寫給自己作文【薦】
在平凡的學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。你所見過的作文是什么樣的呢？下面是小編收集整理的寫給自己作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
寫給自己作文1
未來的你，你好！我不知道過去了多久，你才記起看我給你的留言。不過幸好你沒忘記，不然我在過去一定詛咒你在夢里被我狠狠打一頓。
現在你變成什么樣了，我真的挺期待的，可惜我兩個終究不能相見。你現在有沒有自己的小金庫？有沒有去旅游？有沒有吃遍天下美食？有沒有變瘦變好看，最重要的就是——你有沒有變得自信點，不再自卑敏感。
你知道我現在是怎樣的吧，自卑敏感。走路不敢目視前方、不敢抓住機會、不敢表達自己的真實想法，天天想那些還未發生的煩惱，所以一天活著特別累。周圍的人都說世界這么美好別那么消沉，可是這句話相當于對哮喘病人說‘你怎么會呼吸困難呢？周圍氧氣很足’。
而你現在站在你的角度是不是特想給我打我一巴掌，告訴我那些情緒真的沒必要，最后也不過無奈的笑笑。因為你會理解我，知道我為什么會變成這樣。我沒有活成小時候希望的樣子，所以我全部寄托在了你的身上，你知道我們想活成的樣子是怎樣。你看太陽一定會東邊升起西邊落下，瀑布的水一定會順流而下，四季的順序一定會春夏秋冬，世界上有很多種等待，而我等待所期望的.結果你成了最好的你。那么我便從此刻開始等，等到那天一定笑的像個二百五。如果你成功了就替我笑吧，一定要笑的像個二百五一樣，那樣才能從你身上找到19歲的我的模樣。
你現在還喜歡吃酸辣土豆絲嗎？你是否還記得，放假的那段時間，每天的菜桌上必備的就是它，如果沒看見它的身影，你便開始嘮嘮叨叨，直至媽媽無奈的承諾；你現在還是不是一遇見到糾結的事情還是選擇抓鬮，因為我們知道抓鬮的結果并不重要，而是在等待的過程中內心所期待的結果，就是最后抓鬮的結果；你現在會不會在思考的時候摸摸耳朵；還會不會看見自己偶像照片的時候依舊傻笑，有沒有去近距離的看他一眼，畢竟他是青春中最喜歡的人……
如果可以我特別想抱抱你，跟你說聲幸苦了。我現在已經熬了很多夜、吃了很多零食，所以你就少熬夜、少吃零食、多喝熱水吧。送你一句我現在特別喜歡的話“人這短短的一生不妨大膽一點，愛一個人，追一個夢，攀一座山”你啊，一定要過得開心，然后我祝你萬事勝意，我想你一定明白這個詞的意義。
寫給自己作文2
彤，最近狀態不怎么好啊，幾次的小測頻繁出錯，班上后幾名的同學都超越了你，曾讓你引以為傲的英語也考得不盡人意。這樣的狀態，我真的很擔心。
彤，你變了。你迷失了自己，迷失了方向，你找不回當初那個勇敢的你了。相信你一定聽過這么一段話吧：這個世界上最可怕的不是有人比你優秀，而是比你優秀的人比你更加努力。既然這樣，你還有什么理由繼續猶豫、徘徊呢？
彤，學會懂事吧，看看你現在的樣子，你已落下人家很多了，再不行動起來，你連別人的背影都看不見了，到那時，再后悔也無濟于事了。彤，想要改變現狀，固然是好事，但也要清楚自己的能力，萬不可忽視基礎。
彤，學會堅持吧，你不可以放棄你最初的夢想。記住你的目的，你來這兒，不是來打發、消磨時間的。為此，你應該更加努力，贏得你想要的明天。你知道嗎，你身上肩負的不僅僅是自己，還有一個家庭的期望。我想，你也不想帶著遺憾來度過自己的`中學生涯吧！記住，堅持才是你的本色！
彤，學會反思吧。我知道你不是一個軟弱、輕言放棄的人。那就趕緊站起來，擦干眼淚，還有很多事情等著你去做。眼淚，對于勝利者來說，是成功、欣慰時的喜悅；而對于失敗者來說，是軟弱、怯懦的表現。弱者用淚水慰藉自己，強者用汗水磨礪自身。所以，請靜下心來，既然已經選擇，就不要輕言放棄！
彤，學會樂觀吧，雖然誰都希望一生中一帆風順，事事如意，但是或早或遲，或大或小，總會遇上各種各樣的挫折。十三年的努力都壓于此，換來的將是你日日夜夜用汗水和淚水拼搏的夢想。所以，請放開手一搏，為無悔的人生！人生，沒有那么多的機遇供你揮霍，但凡記憶里的殘缺都會成為一種心痛。
彤，你和大家一樣，都是有夢的孩子。為了遠方，請風雨兼程！
寫給自己作文3
請總是經歷很多事情，知道生活不需要那么多毫無意義的依戀。 我知道，但我還在堅持什么。我不知道。我只是覺得有點希望，但我已經努力了這么久，但我仍然很難過。
僅僅因為我沒有堅強。 只是我太在意了；我很抱歉，但我沒有放棄一切。我一直在尋找和堅持我的期望。 我期待著有一天我的期望會實現。 我不知道。我在掙扎。我在等那個期待。 突然間，我喜歡黑暗的天空。沒人能看到我的悲傷。我可以秘密哭泣。我可以謙遜并不重要。 我所能做的就是在陽光明媚之前忘記所有的傷害，假裝微笑和偽裝。
我看著天空，突然感到累了。我不能走路。 但是沒有人想停下來和我坐在一起。他們急急忙忙地走在自己的世界上。只有我不能走路。為什么我這么累？ 你看不到前面的路嗎？ 我忘了我在哪個十字路口停下來，開始等待一個能帶我去的'人，但我再也不能等你走了，也不能停在十字路口。 一個人坐在窗外看著漆黑的夜晚。他的眼睛似乎有淚水。他的頭是空的。他不知道該怎么做才能讓自己放手。他不得不獨自坐在那里。 忽視世界上的一切。 事實證明，情人節不會再來了；事實證明，沒有夜晚，孤獨就會存在；沒有你，我可以活得很好。告別是忘記悲傷。 我忘了你，但我做了，因為我覺得自己很自豪。 所有愛我的人和我愛我的人。我不會讓任何人離開我的世界。我害怕孤獨和恐懼。恐怕沒人。恐怕你們一個地走了。 當我走出我的生活，離開我的世界時，我很難過。我害怕是因為你離開后我什么都沒做。你知道嗎？ 明白我的恐懼和無助嗎？ 我喜歡對每個人微笑和了解奇怪的樂趣。就像釋放悲傷和釋放自己一樣。我不知道我是否總是微笑和忘記悲傷。 但我希望全世界都知道我并不傷心。 下雨的時候，我突然喜歡天氣躺在窗臺上，看著漆黑的夜晚，仿佛我在面對我的孤獨和恐懼，仿佛我被這個空蕩蕩的夜晚所隱藏。 突然變得強壯起來。
我想知道為什么我們一剎那就在風中長大，那些花在日落、明亮的青春和青春中綻放。 它是如何穿過我的身體的，如此干凈。
寫給自己作文4
當你失去一切時，其實你還有自己。
——題記
當你習慣把所有的煩事都倒給別人時，當你苦惱周圍沒有朋友可以傾訴時，當你為取得把傷痛壓在心靈最低層時，你忘了，其實誰都不是誰的誰，誰都不能陪誰一輩子，而真正能永遠信任和依賴的只有自己。
在沖刺高考的路上，或許遍布荊棘，可是一路披荊斬棘的卻不是只有你自己。是的，路很苦，可汗水是最美的書。只要還有人在堅持，你就沒有資格讓自己放棄，再等等吧，在堅持一下，還有400多個日夜你就要高飛了，所以從現在開始積存力量，豐實羽毛吧，到時你會飛得更高。
感到孤獨很正常，因為只有耐得住寂寞才會更成功。別說沒有人了解你，對于別人你又了解多少呢？這個世界有人幫你是你幸運，沒人幫你是公正的命運，因為沒有人改為你做什么，你得為自己負責。
永遠都不要抱怨不公平，因為這個世界沒有絕對的公平，就沒有絕對的不公平，沒有人會在意你的抱怨，所以別浪費時間。
播下一種行為收獲一種性格，播下一種性格收獲一種習慣，播下一種習慣收獲一種人生，永遠都不要放縱自己，認為壞習慣無所謂，其實細節往往決定成敗。
如果青春是場賭局，那么夢想是你唯一的籌碼，所以在任何時候，都不要弄丟了夢想，其實擁有時間·勇氣·自信·熱情和激情這樣的資本，前方的路再黑暗，再迷茫，又有什么可怕。
未來是未知的，在準的`預測也只是預測，2年后，我們怎樣又有誰敢下這個定論，所以沒到最后關頭，誰也不許說放棄。
要始終相信沒有永遠不倒的人，拿破侖也好項羽也罷，他們是英雄，可成王敗寇是世界的規律，敗了就敗了就是敗了，所有的理由都是借口，所有的借口又都將變成嘲諷，永遠都不要為失敗找理由，要為成功找方法。
最后我告訴自己也告訴所有在高中奮斗的人們：在那個分數開花的場所，適者生存。
寫給自己作文5
親愛的未來的自己：
你好！我是你當初的自己！不知道你現在過得好不好，一個人的時候有點想你，有許多話想對你說，就試著給你寫一封信，未來的自己你當初的我現在剛走上社會，社會這所大學很大，有許多的東西還不懂，有許多的東西要去學，曾經的我過得平平淡淡沒吃過什么苦頭，但現在的我不一樣了，現在的我必須得想事了，必須得為未來的你去奮斗，去打拼，所以剛進入社會這所大學門，感覺確確實實有點小累，但想想未來的你能過得好點，也得埋頭苦干，但沒事的時候想想未來的你可能過得瀟瀟灑灑，風流無比，我也就會不由自主的露出點點笑容，覺得累點又能怎樣了。
說白了，現在的我不是為我而活，而是為你而活，現在這種狼狽的生活不知道以后的你會不會看不起我，不知道以后的你過的怎么樣，但我覺得現在的我還是對得起你的，因為我沒有背叛你，沒有去浪費你當初美好的時光，沒有停止為你奮斗，我一直在勇往直前，不管你以后過得怎么樣，希望你不要嫌棄我，因為我努力了，至少現在的我努力了，雖然我只是幫你打工的，未來的自己，我知道你也會在一個人沒事的時候突然會想起我，想想當初的自己，你也會笑或默默流淚。
因為當初的自己是多么的幼稚，又想想當初的多么不容易，未來的自己請不要怪當初的你做的一些決定，因為我為了你而放棄了某些東西，但現在的我不后悔，因為那是為了你，未來的'自己，不管以后的生活怎么樣，我希望你的本性不要變，希望你還是和以前的我一樣努力，一樣的謙虛，一樣的本分，不管未來你有錢或者沒錢，記住平平淡淡就好，不要去干那些對不起現在的我的事，做好自己的本分，做一個光明磊落的人，未來的自己，不管你身在何處，請你一定要記住那些曾經幫助過你的人和關心在乎過你的人，因為那個時候的你真的過的不是那么瀟灑，人活著需要知道感恩，未來的自己不管你身在何等層次，請不要停下腳步，因為現在的我對你期望很大，未來沒有上限，不管怎么你也不能驕傲更不能墮落，你得好好加油，因為在你的未來還有更遠的未來。未來的自己，我是當初的你，祈求你安好！
20xx年xx月xx日
寫給自己作文6
想，是我在當下最愛做的一件事了。我常常喜歡趴在桌上，把臉的一側貼在手臂上，再把視線的焦點模糊，思維就會徹底地跳出了現實。
我常喜歡這樣發呆。有時想想什么遠大的理想，有時想想自己從現在開始的一些應有的習慣，有時再想想這天回家晚飯該吃什么。雖然我用了這樣大把的時間去思考這些對于我來說非常要緊的事，可現實卻成了這樣：我思考過的理想問題。現在還只是停留在每天換一個的這種階段；而我應養成的習慣，一回到家做完作業，就不留什么時間讓我做這些事了；晚飯呢？更不是我可以選擇的了。
那我花的這么多時間用來“充分”計劃好自己，又有什么用呢？只要我永遠不去行動，我的“夢”再怎么美，也終究只會是“夢”。
我有許多種非常理想的計劃，可等我真正執行起來時，就連自己也受不了，經常是吊著眼皮硬撐到了十點多，第二天卻是再沒有動力完成了。
我只能說：我用鉛色的夢支起了自己的人生，只有行動才能將它染上色彩。可我卻懶得上色。
這個道理我也明白，可行動卻是那么的難。
我知道，就像我們社會老師電腦桌面上的`一句：雖然天空很遙遠，可只要一踮腳，就能更加靠近天空。
現在，我就像那個踮腳的人。不管有多遙遠，只要我一點點努力，一點點行動，就能離它更近一小步。只要在前進，不管需要多久，最終總會到達。
我總是習慣于抵觸，不愛真正行動，一想到行動，心中難免有些微微的煩躁。其實成功就是眼前，只要我克服這一點點的抵觸，難免會有飛躍性的進步。
曾有一次希望坐位體前屈能拿到滿分。體育老師說只要每天做個一分鐘就會變得很輕松，上課時聽了也只覺得沒什么。看回家才做了兩天就無所謂了。到了考試那天，離滿分還差了個五六厘米。那時只覺得后悔也來不及。
我希望我能堅持行動，減少幻想的時間，用來行動。
這不是事關過去，卻事關未來，我要開始行動，就在當下。
寫給自己作文7
20xx年，我已無藥可救。
冬天清晨，連太陽還沒睡醒，全世界都沉浸在睡夢中時，一場“悲劇”正慢慢醞釀著。
“咯咯咯……”我隱約聽見有只雞在“嚷嚷”!接著，一陣圖謀不軌的腳步聲慢慢接近。
冷!冷!冷!刺骨的寒風全面侵襲著我的身軀。不知哪個不識趣的人竟掀開我的被子。我蜷縮身子，把溫暖的被子扯回來。
被子再次被無情地掀開。一雙冷冰冰的手趁機握住我溫暖的雙腳，害我打了個激靈。那手順勢一扯，一點也不憐惜地把我的腳拖到蚊帳外邊，任由我的雙腳飽受寒風的襲擊，而我也只剩下半個身軀橫躺在床上。等那腳步聲走遠后，我嘟囔了句“煩不煩啊”，又快速地挪回最愛的被窩恢復睡姿，我要爭分奪秒地補充睡眠!
沉睡了好一會兒，“咯咯咯……咯咯咯……”雞鳴清脆，異常響亮。什么!誰把雞抱到我床上來了?我一驚，睡意醒了一半。
毋庸置疑，被子第三次慘遭毒手。這次，雙腳卻僥幸地逃過了災難。可是，讓我汗顏的是——我整個人已經被拽到了地上!你們完全不知這種起床法有多么粗暴!
“雞都比你早起啊。”一個女人的聲音在我上方響起。我抬頭，老媽正拿著同學送我的戰斗雞當鬧鐘呢。這時候，我那僅有的一點睡意也就消失得無蹤。
悲催的`是，這可不是一次兩次，反反復復，我真不知道我是怎么熬過這一整年的。
我習慣了這種粗暴且彪悍的起床法了。要是某天早晨不是被這樣扯醒，我還真有點不習慣了。就算是這樣被迫習慣了，可我還是迫不及待地想擺脫老媽的起床法，最重要的是，能脫離這種依賴老媽的行為啊!
20xx的你啊，千萬不要像20xx年的我再犯這樣低級錯誤。不靠戰斗雞，不靠老媽喊，靠鬧鐘和意志力起床。不要再像小屁孩一樣依賴別人，你不試試，怎知道自己不行!第一天失敗，沒關系，只要每天能減少賴床的一分鐘，我相信總一天會準時的。
20xx年，我來啦!愿我夢想成真。
20xx年，我要拯救自己!做一個獨立的少年。
寫給自己作文8
親愛的自己：
你好。
最近是否安好？不用回答，我知道，也只有我知道，如果要你說的話，你肯定會說我很好啊，我太了解你了。
你是一個逞強的孩子。你說過一句話：堅強就是堅持逞強。懂你的人一眼就可以看出來，你根本不堅強，你外表的堅強，掩藏不止內心的懦弱。從這句話中就可以輕易看出來。我知道你每次在困難的時候，會勉強撐起笑容，那種苦笑挺難看的。我也不知道你為什么那么逞強，為什么不能說一次我好累，為什么不能說一次我想哭，為什么不說一次我好難過。長這么大，有多少人能夠有幸看到你哭泣？或許我看到的次數是最多的，大多數人從未看到過一次，這就是你堅強的外表下隱藏的一顆受傷的心，你那是逞強，因為你原本不需要克服那么多困難的，可是你還是逞強的'認為自己可以，不是逞強還能是什么
你是可悲的。從來沒有一個人懂你，好多次你的話與心違背，可是他們沒有一個人能聽懂，能夠了解你，你被誤會過這么多次，你卻從來沒有解釋過一次，將所有的錯誤都攔在自己身上，何苦呢？他們有心疼你嗎？傻瓜，你為什么要活的這么累，這么可悲？你從小就看到大人們的勾心斗角，你不希望那種悲劇發生在你身上，可是你的朋友一次又一次出賣你，你還是如此固執的遵守和他們的友誼。那種朋友，何必把你的聰明頭腦用在他們身上？他們真的愿意和你一起玩嗎？你太早就看透了一切，你卻不想背叛友誼，依舊強顏歡笑，這就是所謂的你啊，為什么你要這么慈悲
你的眼淚，只有我知道。因為你的眼淚都在心中流淌，我卻在幫你擦干淚水，我的心也因你而流淚。你為什么不能向別人訴說，而是每次都想我訴說，我的大腦里只有你對友誼不公平的訴說。你這么多年，從來都未在別人面前流過淚，你總是在沒有人的時候，對我訴說今天所遇到的煩心事，你就是這么一個不愿再別人面前流淚，而將所有的眼淚留給自己的傻小子，你為何如此懦弱？希望你能真正的堅強。
寫給自己作文9
親愛的自己：
你好！
見字如故，你還記得我是誰嗎？在我的印象里，你有著一張被太陽曬得發黑的臉，這張發黑的臉上鑲嵌著一雙水汪汪的大眼睛，看似美麗，漂亮，但卻已是高度近視了。163cm的高個子，在班級的隊伍中，好似一根插在麥地的竹竿。盡管你長得不是國色天香，仙女下凡，不能與班級中其他的女孩相比，但卻依舊是最特別的，因為你有自信，有活力，很樂觀。
你原本有著一副苗條的身材，但自從上了初中以后，你的體重就蹭蹭往上漲。當你鼓起勇氣站在測體重的秤上時，只見其中的指針從秤的右邊飛快地跑向了左邊，緊接而來的是一陣嘲諷的笑聲，你羞紅著臉走下了秤，從此你發誓要減肥。自那以后學校的操場，公園的跑道上都有你忙碌的'身影，你不是在跑步，就是在跳舞；你不是在騎單車，就是在滑滑板。以前媽媽做的紅燒肉泥都要吃幾塊，發誓要減肥后，這些肉對你的誘惑就化為烏有了。終于，功夫不負有心人，幾個月后，你練就了一副好的身材，從此肥胖的煩惱在你身上消失，終于，又拾回那久違的自信。
你特別喜歡笑，當你的嘴角揚起的時候，雖然說不上驚天地，泣鬼神，但也能用燦爛來形容；每當你笑的時候，你張開那櫻桃般的小嘴，露出了一顆顆潔白的牙齒，但，隨后就傳來了如雷鳴般的“魔音”，在場的所有人都為之震驚。當你看到這一幕，又會淑女般的捂了捂嘴，然后轉身離開，給別人留下一個自認為瀟灑的背影……
這就是你，你沒有國色天香，仙女下凡的容顏，也沒有驚天地，泣鬼神的笑聲，但你有自信，有樂觀，在你的世界中，明媚的陽光時時陪伴在你的周圍。你不需要太在意別人對你的看法，你只需要做好自己，做好今天，做好現在，你就是最美麗的。
希望你能快樂每一天，自信樂觀的走下去！
你最熟悉的人：自己
20xx年12月9日
寫給自己作文10
有時晚上會靜守在電腦邊，不敲字，不看片，不閱讀。卻打開著郵箱靜靜的等待。
似乎是個詭異的舉動。但自從聽了leonalewis的I’amyou后，有的想法。
這不是驚悚片，只是習慣而已。
我渴望一個人發郵件給自己。
這封郵件的開頭是：
親愛的自己。
或許活著不真實讓自己有沖動找到另外一個可以依托的人。
找一個愛人，一個愛自己的人。
但其實自己也明白，自己唯一相信的，只有自身而已。
那么就讓這封郵件告訴自己：I’m you。Iloveyou。
自己是自己的愛人吧。
那天，在夢境里看到了一個模糊的.人影。
她站在聚光點上，像一座素白的雕像一般，靜立著。
我仿佛不在空間里，卻能聽見自己問那個人：
你是誰？
我是你啊。
我愛你啊。
你是我，是你代替著我活在這世界上。那個一同經歷過開心，就像那天在海邊玩耍的人；那個一同經歷過悲傷，就像那天被人丟棄在路上的人；那個一同經歷過膽怯，就像伸手卻無法摘取夢想的人；那個一同經歷過幸運，就像有時發現自己是被人珍惜的人。
那個有血有肉，活生生的生命軌跡，是你的，也是我的啊。
你撫摸自己的臉，就像在撫摸我一樣；你安慰自己沒事，就像在安慰我受傷時一樣；你對自己說我很幸福，就像在夸獎我的生命一樣。
你就這樣占據了我整塊的心靈，不讓別人有任何的余地。
是啊，我是你啊。我是被你珍惜的人啊，我是在你懷里撒嬌的人啊，我是喜歡與你吵架奚落你，卻時時刻刻關心你的人啊。
我的生命是你的啊。我的精神是你的啊。我的藝術，我的信仰，我的堅持，全是你的啊。
然而這樣的你，深愛著我，不是嗎？
我輕輕的觸摸了自己的手指，手臂，脖頸，嘴唇。
溫度，是你活在這世上的痕跡。
我很幸運與你一起居住在同一個身體里，享用著相同的經歷。
你是我這世上唯一的牽掛和羈絆。
你是我可以依托和思念的人。
盡管你永遠與我同在，就像我的上帝一樣。
我卻仍然這樣對自己說。
我是你啊。
我愛你啊。
你在聽嗎？你明白嗎？
我愛你啊。
寫給自己作文11
中考在短短的三天中過去啦！我的心中不知道是什么滋味，迷茫，不舍，依戀……眼睛里有一種叫做淚的東西要涌出。本以為考完試后，我會感到輕松，可是當這一刻真的來臨的時候，我卻又不知所措。
看著朝夕相處的同學走出學校的大門，各奔東西，各奔前程；看著朝夕相對的老師臉上欣慰的笑容；看著媽媽嘴角掛著的掩飾不住的弧度……我的心很亂，不知道此時該用怎樣的語言來描述心情。時間過得真快，馬上我也要上高中了，沒想過以后要何去何從，那時的我總覺得選擇和現實對我來說還很遙遠，但當我真正面對的時候，心中卻失去了方向。
回想著初中三年的點點滴滴，就像是在夢境中一般，由懵懂到青澀再到成熟，這個過程說長不長，說短也不短。三年，有時我會想，時間能否停下他那匆匆的腳步，讓我，讓我再認真的看一看同學老師的笑臉，讓我，讓我再體驗一次相處的時光。呵！現實總是那么殘酷，又或許是只有當真正離別的時候才能深刻的認識到彼此能夠在一起是多么的.幸福！三年中，同學間有過歡笑，有過淚水，我們團結，我們自強，我們啊，都深深愛著10班這個大家庭。縱然彼此間曾一些事鬧過矛盾，即便我們也有過意見不合，但是分別會沖淡這些不愉快的記憶，留下的只有快樂美好的回憶……
沒想過分別的這一天來的這么快，沒想過少了老師同學我的生活還剩下什么，是的，也許我會有新的同學，新的老師，新的學校，但是我從四年級開始就是天一的一員，我見證著天一的成長。當走進校門的那刻開始，我便背負起了我作為學生的責任，初三沖刺的日子里，是同學們用笑臉激勵著我，是老師語重心長的鼓勵著我，是父母起早貪黑的為了我上學而奔波勞碌……他們帶給我的不僅僅是信心，更多的是心靈上的安慰，曾一度暗想，我們能不能就這樣攜手一直走下去，但是這種虛妄的想法總是被現實撕碎，伴著夏天傷心地風兒飄走，飄得很遠，很遠……
寫給自己作文12
當再拿起這封信時，心情無與倫比的沉重。在異鄉的我，背著莫大的勇氣，拆開這封多年前寫給自己的書信。似乎感覺回到了曾經的自己。
此時的我已經變成一個庸庸碌碌的人，對生命沒熱情‘對生活沒追求，那樣平凡，那般渺小。對于命運，早已經屈服，每天沉浸在無聲的哀怨嘆息之中，與年少時那滿腔的'斗志和最終失敗的結局相比，我滄桑了很多。
而在今天，我寫這封信給你的目的，就是想告訴你，別再因為自己的錯事或是不懂事而給自己埋下一個后悔的墳墓，別讓自責和消極繼續你的人生旅途。因為只有你知道，那是永遠避免不了也永遠無法挽回的。你不過是在逃避現實，渴望自己的愚蠢假想變成事實。（醒悟吧，那是不可能的，即使你能推算出所有，你還是一個弱者）
在沒有白天的日子里，你只的去尋求上帝的眷顧，向他懺悔你的罪過，上帝沉默了，他十分的無奈，他知道那罪過不應該由一個孩子承擔，或許應該有更多的人來贖罪。
盡管你是個惡魔，但我想你也應該放下一切將自己釋放。如果你看到自己以前的失落，無奈惋惜時，不知你會不會痛惜。為什么，為什么自己那么憔悴無力，當初的自己真有那么差嗎？
如今的你離開家鄉，不也為了遠離那個使你懊悔的地方嗎？但是，我沒有看到你的補過啊！你只是繼續著小時候的不懂事，無奈啊！你為什么不去補過呢？你只一個地方是你補過的地方，或許以前的你確實沒有能力，但現在你別忘記你還有機會。這或許是你最后一次機會，如果你失去了這次機會，那么你才會真正被悔恨埋進墳墓。
無數次的努力與無奈，是你最終敗在高考沙場。但是，請不要拋棄自己，別讓后悔重復多次，失敗了沒人會怪你，但如果你選擇放棄，那個已經習慣了你的人會無比脆弱，很多習慣了你的人都會黯然成傷。所以你的路只有一直走，不回頭。
現在的你扛著很重的包袱，請把它抓牢，然后抬起頭，迎接設想你的第一束陽光，大步邁向開往回家路上的火車，趕往那個令你神往的地方，找回你曾經埋葬的自己。
山東臨沂河東區臨沂二十五中高二:lypersona
寫給自己作文13
這是一位技藝高超的魔術師，把你我之間的距離拉大。此時，你已經度過了充滿酸與甜的第十五個春秋，滿載了我如今的期待與憧憬。你的身高，你的體重，你的思想，你的閱歷，一定與我現在的有很大的變化，這些也是我時常幻想的'。
你應該會擺脫那穩坐多年的第－排座位，向后排邁進一大步。這些曾經的第一排，總在你的腦際如一只趕不走的黃雀，最想忘記的是最深的記憶。你也許會處于教室中部位置，視野更加開闊，能熟悉了解更多的同學，用赤誠澆灌新綻放的友誼之花。
你一定有了更好的學習方法。我們始終在探索知識中成長、進步，一次次嘗試后的感悟，會化作絲絲縷縷經驗，存入記憶中。做好某件事就要巧妙地運用經驗方法，才能達到事半功倍的效果。 工欲善其事，必先利其器 ，你一定早把此句話牢記，并落實到學習中。 天道酬勤 ，你矢志不渝地拼搏，總有一天會讓夢想發光。 考試 這兩個字眼不再是曾經幼稚的你眼中擁有著恐怖的了，你對它多了幾分平靜，有時還把它比作一場妙趣橫生的智力游戲。這游戲比的不是輸贏，而是態度。你們不會因為某人出現差錯兒而冷嘲熱諷，也不會因為自己僥幸過關而沾沾自喜。它和奧運會一樣，同樣是一場盛會。
對于生活如何料理，你有了新的認識。你不甘心做被線繩系著的風箏，想主宰著自己，飛向屬于自己的天空之城。你想獨自一人挑戰生活，不要依靠任何對自己有所幫助的人。你一定要敢想敢做，讓你的生活豐富多彩。
我未曾經歷的一年里，你的收獲像秋天的果實，多而甜蜜。你見識了更多人和事，眼界開闊了，頭腦睿智了，把一切都看得那么透徹。我想讓時光變慢一些，好好品味我現在美妙、將一去不復返的生活，但我也迫不及待地想一睹你所度過的第十五個春秋。我希望你能踏踏實實邁好之后的每一步，讓自己的生活綻放光彩。
寫給自己作文14
親愛的一年后的我：
你好！
你是否還記得“我”，也就是一年前奮斗的你，不知道你現在是一個什么樣的心態面對你的結果，失望？抑或是興奮？還是按捺不住的喜悅！我希望可以給予你我力所能及的幫助。
首先我希望你能知道，假若你高興時千萬不要忘記這得益于我的努力，假若你失望而眼中含淚，也不要忘記這一切仍然來自于我，因為我關鍵時刻松懈了下來。話說回來你是不是在畢業的最后一天，有沒有給你相處的同學說再見？的確，畢業相對來說是痛苦的，同學之中必將有人離我們遠去，這是改變不了的，你也不要那么悲傷，要相信我會把握好剩下的每一點每一滴的時間來與同學們愉快相處，想必那時你不會再有什么遺憾了吧。
不要忘記這不是結束，這只是個新的開始，不要將自己忘卻，你要時刻記住這不是一個解脫，而是登山到一半時的一次小憩而已，相信一年以后的我不會停下腳步，更不會知足！
哦，你一定要去看看四樓種的那棵草，那是我在這么久的栽培下而成長起來的，它見證著我在二十八中的一切。
噢！畢業后你去見你高中老師和同學時不要忘記了你的母校是二十八中喲，當你開始高中生活的時候，不要又犯初中犯過的那些錯誤了，有些事做得真不值得，到頭來也無非“竹籃打水一場空，賠了夫人又折兵”。不要認為我不如一年后的你知道得多，我只是希望在我清醒的時候說出的一番話可以在我腦袋發昏時候做個警示而已。
最重要的一點是不要忘了這些老師，你可能會說我是多么的.違心。不，我沒有，我希望你記住老師們給予你的每一次教育，無論是品性還是知識，想必你會有所受用并改進不足，去塑造一個更完美的你。
一年之后，不知道會出現什么新的事情，但我希望你可以一直堅守著你的座佑銘——“非淡泊無以明志，非寧靜無以致遠。”，無論你現在是好是壞，我是該慶賀還是該安慰，但我相信一年之后的你會更加成熟，知道得會更多，有些事我也不用提醒你。但我真心希望你不要走錯路，然后是一步錯步步錯，要知道學習就像“逆水行舟”——不進則退，分心一下就會帶來巨大的危害，希望你再接再厲，保持旺盛的斗志一往無前！
祝學習進步，身體健康！
一年前的你
寫給自己作文15
聽著林志穎的《17歲的雨季》，就想到了自己，一年又一年，我出生在95年的冬天，一直到了今天，我17了，雖然還是會任性，事情做好了還是會有小小的驕傲，還是那個不諳世事的小女孩，我沒想到，我，魏雪瑩，今年十七了，但是我，還時不時的會想起十二三歲的時光，那時的我，沒有憂傷，沒有煩惱，更加不會去煩學習，呵，時間原來真的可以改變一切。
十三歲的我，豆蔻年華，早已經過去，那時的我，有些懵懂，對于未來，滿懷希望和憧憬，十五歲，離現在的我，并不遙遠，那年，我，剛好及笄，這時候，我在念初中，在享受著純真友誼，然而，被老師的壓迫被逼于無奈的做了一些我不愿意的決定。
事到如今，我到了十七歲這個雨季，我堅信我會改變很多，回顧以前，我還是像個孩子，與真實年齡不符合，可能在你們的心里，我，永遠是個長不大的孩子，其實在我心里，我一直以為我是個孤僻的人，但是很多人給我的評價卻不是這樣，我——17了，這個年紀我會相信愛，相信友誼，相信一切的一切。
我爸經常說，你長大了，有些事情，我也不怎么愿意多說，只要你自己注意就可以了，當時，鼻子酸酸的，就把我爸轟出我的房門了，然后自己躲起來，就哭了，想想我爸說的'，也沒錯，但是我就是不聽，并且，特別討厭這種談話，經常的經常，我爸我媽都不知道我一天到晚在忙一些什么，這里忙到哪里，然后就開始念叨，再后來就吵起來了，好像，每一次都是我輸，……
17歲了，我想對我自己說：我是真的該長大了，不能再像個小孩子了，不能夠在是那個任性，隨心所欲的孩子！！
最終，要懂得感恩，一個永恒的應付以一生去做的事，感恩所有愛我的人，和我愛的人。
這一年走過了很多，感悟了很多。似乎懂得了自己，但這只是個萌芽期。回憶很美好，但回憶永遠有著優美動人的形態，令人復述往事的時候，不知不覺淪陷到一種經過臆想和虛榮的修復之后變得接近完美的幻想中去。你不僅只是去緬懷美好的過去，還應真真切切踏踏實實地走好當下每一步，感受的是經歷的過程。
人生就像一次旅行，不必在乎終點，應該在乎的是沿途的風景，和欣賞風景的心情。
一切的一切，有你們在我的身邊，真好，一個都不準離開我。
17歲的我，好好地走。
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