兩個自己作文（精選25篇）

　　在日常的學習、工作、生活中，大家都寫過作文吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。那么你有了解過作文嗎？以下是小編為大家整理的兩個自己作文，歡迎大家分享。

　　兩個自己作文 篇1

　　我在媽媽眼里是兩面人，一面展現在學校，另一面展現在家里。不相信的話，你就聽我講講吧！

　　在學校里，老師和同學們眼中，我是個文靜、乖巧、懂事、善良的女孩。盡自已所能去完成老師交代的任務。在班級里管好“財務”工作，默默地為班級服務著。

　　在家里，家里人對我的看法卻和老師、同學們的截然不同。他們認為我對待學習的態度不認真，不喜歡幫助家里人做家務……一有事，爸爸媽媽要叫我幫忙時，我總會找理由推脫：“我作業沒寫完。”“我肚子疼。”“我要看書。”……

　　在學校，我不是那種扭扭捏捏、嬌氣，連輕輕碰一下也會“哇哇”大哭的大小姐，而是屬于硬派女生一類。跌倒了，哼！有什么大不了的，拍拍泥土爬起來唄；被別人開玩笑，哎！不就是一個小玩笑嘛，就一笑而過了；受了委屈，喲！不就是一點小事嗎？干嗎哭哭啼啼的，過會兒解釋一下，問題不就ok了嗎！

　　在學校我是那樣的，回家到家里又是另一回事了。

　　在家里，我是一個嬌小姐，父母的掌上明珠。摔倒了，就馬上跑去找媽媽訴苦；被別人開玩笑了，“金豆豆”立刻掛滿了我的.臉頰；受了委屈呢，就一聲不響地關上房門，躲在被窩里大哭一頓，到最后還要媽媽來安慰我。我就是那些作文上所寫的“小公主”，平日里可算是衣來伸手，飯來張口。

　　這就是兩個不同的我，我現在正在努力，讓學校的自已和家里的自已成為一個真實的自已。

　　兩個自己作文 篇2

　　我已有11歲了，從一個調皮、愛哭鬧的小孩子變成一個活潑可愛的男子漢。回首望望成長的`過程，我看到了兩個我。

　　以前的我很調皮。每天放學一回到家，就把書包丟到一邊，悄悄地去尋找有沒有“電腦殺手”。我去到小屋和小果園，都沒有找到“電腦殺手”。我太高興了，連忙鉆進電腦屋玩游戲。媽媽回來了，說：“寫完作業了？”我都沒有回答媽媽的話。過了半個小時，媽媽說：“吃飯了”。我還是沒有回答。媽媽氣洶洶地過來，把電源給關了。我很不愿意地吃飯了。我狼吞虎咽地吃起來。吃完了，就用袖子擦了擦，去看電視了。我看了好長時間，媽媽就讓我寫作業。我說：“等一下！”媽媽這可著急了，她把電視的電源也關了。然后我沒有可玩的了，只好去寫作業了。一開始很好，后來寫的字就越來越亂，越來越草了。

　　現在的我是很活潑很乖的男子漢。記得有一次，放學回到家，我放下書包，拿出作業，認真地寫起來。字寫得越來越好。寫完作業之后，我開始去玩電腦了。玩了一會兒，媽媽回來了，說：“作業寫完了嗎？”我說：“寫完了。”媽媽又說：“去玩吧。”又過了一會，媽媽說：“吃飯了。”我去吃飯了，我吃得細嚼慢咽。吃完了，我去書柜那里拿出一本書看起來。

　　在我的生活中，有兩個我，這不就是我的成長的過程嗎？我相信明天的我一定更精彩。

　　兩個自己作文 篇3

　　在成長的歷練中，在困難與挫折面前，兩個自己在漸行漸遠。

　　——題記

　　人總有兩個自己——善與惡，這兩個自己在心里總占據著一席之地，但是人總是要學會在這兩個自己中掂量輕重。

　　今天的天很藍，萬里無云，仿佛洗過般，但是這種天，在我眼里卻格外厭惡，它與我手中的試卷形成鮮明對比。

　　手里捧著試卷，邁著沉重的腳步，走在街上，淚，一滴，一滴往下掉。心，很沉重……

　　那被分數久經打磨的心，早已麻木，我曾問過自己：“為什么我一直為之努力，卻得不到回報。”心里似乎有個自己在說：“別努力了，既然都得不到回報，努力來有什么用呢？”我沒有說話，沉默許久。

　　夜晚，點點繁星爬上夜空，把大地映襯得很美，記得一本書說過：每顆星星都是經過很多努力才能爬上亮眼的夜空，成為夜空中最閃亮的'星。這是真的嗎？我在心里暗暗問。

　　這時，爸爸走過來說：“孩子，其實一次，兩次失敗并不重要，重要的是看你怎么去面對失敗，有的人認為：沒關系，失敗只是成功的奠基石而已，然而，他會為之努力，最終他會成功，但是，若你在遭受失敗后一蹶不振，那你可能真的會遠離成功。

　　這時，另一個自己在暗暗地說：“加油，去努力吧，相信通過自己的努力，我一定會成功的。

　　抬頭看天，覺得星星格外亮眼，在寧靜的夜色中，兩個自己在漸行漸遠，那個怕苦，膽小的自己漸漸離我遠去，那個積極，向上的自己在往成功之路上，漸行漸遠。

　　兩個自己作文 篇4

　　有一天晚上，我碰到兩個自己，長得一模一樣，有一個是善良的我，很溫和；另一個我非常壞，經常惹事生非。

　　有一天，狠毒的我在別人家偷了一樣東西，被別人發現了，那人看見那影子跟我很像，于是他就跑到了我家，他跟我媽媽說“你的孩子偷了我的東西。”媽媽到了我房間生氣地說：“把東西拿出來。”我奇怪地回答：“拿什么東西呀？”媽媽更是火冒三丈，說我偷了東西還敢頂嘴，我也被弄得暈頭轉向，越說越糊涂，反正媽媽怎么也不相信我的話，結果我被臭罵了一頓，媽媽向那人道了歉。我就這樣抑郁的.度過了一個晚上。

　　第二天早晨剛起床，突然出現一個跟我長得一模一樣的人，嚇了我一跳，我大聲驚叫：“見鬼了，見鬼了。”這時媽媽跑過來問我怎么了，我忿忿地說：“肯定是她干的壞事，我是冤枉的。”媽媽轉過身來，看見有兩個一模一樣的女兒頓時嚇得暈了過去。我急忙扶住媽媽，然后正想沖過去把她消滅掉。

　　正在這時，我醒了，發現只有一個我，原來這是一場惡夢。

　　兩個自己作文 篇5

　　語文老師曾經對我們說過：“夕陽斜照，眼前，一本老書，放在眼前，一杯咖啡散發的熱氣環繞出個個圓圈，閱讀這些經典的文字品味幾行小詩，享受字與字之間的感情。難道不是人生最愜意的時刻嗎？”正是如此，才會有了今晚的“誦詩會”。

　　晚上，同學們為了晚上的節目精心準備著，我們也是如此，我們正在一個角落彩排著自己組的節目。我們排演的節目是《陳太丘與友期行》話劇。當我們為了自己的節目而費神時。殊不知，誦詩會已經開始了。可我們的節目，就連最基本的隊形都沒有。這讓我們不禁“頭涔涔”而“淚潸潸”啊，不禁有些“頭大”，心里已經在打退堂鼓了。更何況此之前我們誰也沒有上過臺，個別組員還是很內向的，這對我們來說是一次巨大的挑戰。只是箭已在弦上，不得不發。

　　節目開始，我是晚出場的。第一個出場的是梁杰和興偉。我原本以為他們會膽怯。沒想到他們表演得如此自然，可以用“收放自如”來形容了。臺下，掌聲響起。我不禁問自己：你是否也能克服先前的自己？展現出一個不一樣的自己？

　　容不得我多想，就該到我了，調整心態，深吸一口氣。假裝很自信地走上舞臺。我以為我能做的比自己預想的要好一些，我以為我也能做到“收放自如”，我以為…只是我以為……當我和他們對話時，我的大腦神經或許搭了線，忘詞了。我的心隨之哐當的跳了一下。可是怎么也想不起來了。我的手心開始變滑，換來的只是一陣大笑，盡管這笑聲并無惡意，可在我聽來仍然那么扎心。拿著話筒的.手開始發抖，聲音開始結巴，梁杰見狀，扯了扯我的衣角，小聲地提醒我不要緊張，并且小聲的告訴我，我的下一句臺詞。我順著梁杰的聲音往下念，似乎找回了當初在臺下自己想象的那種感覺，那種自信……

　　當節目全部演出完，梁老師告訴我們她舉辦這個活動的用意：她想讓我們知道，人生，有很多的風景。而初中，只是一個小小的車站，而小車站積淀的勇氣和力量可以讓你駛向更廣闊的天地。當我們今晚表演完所有節目時，回過頭，看看你今晚是膽怯了，還是勇敢地去面對，去展現自己了？你是不留遺憾的為這個夜晚畫上一個感嘆號，還是事后唉聲嘆氣怪怨自己？感謝在今夜我遇到了兩個自己，最終勇敢的戰勝了怯懦的自己，未來，還有更多的詩歌，不，是更多的自己等著我們去探索……

　　兩個自己作文 篇6

　　每個人都有兩個自己：一個是外在的，社會性的，變了形的；一個是內在的，本質的，真實的自己，就是心靈；兩個自己需要交談，如果隔絕太久，日久天長，最后便只剩下一個在地球上跑來跑去，被社會異化的自己。

　　不要讓別人的想法決定你的人生。永遠不要忘記自己是誰，不要放棄自己的夢想，因為沒有人比你更清楚這些。不經你的允許，沒有人可以輕視你。你是自己夢想和幸福的唯一主宰。

　　每個人都有成功的機會，就看你給不給自己機會，而機會，就蘊藏在自己每一次的成長里面。這個世界上，不管你是才華橫溢，亦或是草根布衣，始終都要懂得：佛前的香是靠修行得來的，人前的氣是靠能力爭來的

　　困境來了，不要怨也不要問。撐過去之后，想辦法不讓它再發生。不要放棄自己的夢，就算坎坷，至少自己清楚，它在一步步朝你走來。懂得了因果，也就懂得了改變命運的方法。一點點改變自己，人生終會開出美麗的花。

　　走過生命的逆旅，人世滄桑，誰都會彷徨，會憂傷，會有苦雨寒簫的幽怨，也會有月落烏啼的悲涼，但有限的生命不允許我們揮霍那份屬于人生的苦辣酸甜，經歷了風寒陰霾的苦礪，才會破繭在陽光明媚的日子。

　　一個人能夠，并且應該讓自己做到的，不是感到安全，而是能夠接納不安全的現實。關于安全感這事，我發現有人能給你一碗那么多，有的人能給你一個游泳池那么大。能給一個太平洋的永遠是自己。

　　當你試圖解開困惑，這只是邁入成熟的第一步。真正的熟潤，是突然有一天，覺得所有困惑都無所謂了。內心能夠容納困惑生長的時候，才是真正與這個世界和平共處之際。

　　懷仁愛之心，則輕于財富。存義勇之心，則輕于災難。既有仁愛之心，又有義勇之懷，則無所畏懼。至達則至容：容人、容物、容事、容天、容地，一個人到無所不容時，則為萬物所容。

　　人的一生中會遇到很多的人，他們都會陪你走過或長或短的一段生命旅程，就像夜空中的繁星，有的只是一瞬而過，像流星；有的卻是無論當你何時仰望天空的時候都能找得到，像恒星。

　　每一個人的長處和短處是同一枚錢幣的兩面，就看你把那一面翻了出來。換一種說法，就每一個人的潛質而言，本無所謂長短，短長是運用的結果，用得好就是長處，用得不好就成了短處。

　　聰明的人善于傾聽，愚蠢的人不斷的訴苦。聰明的人在適當的時候假裝愚蠢，愚蠢的人在任何時候都自作聰明。聰明的人牢記生活的每一個細節，愚蠢的人牢記對方的每一個缺點。聰明的人開自己的玩笑，愚蠢的人開別人的`玩笑。

　　行走在蒼茫世間，我們都努力讓自己完美，可更多時候，我們感受到的是不完美的遺憾。金無赤足，白壁微暇，只要我們渴望過，追尋過，就要笑視和淡然那些不完美，因為不完美，我們才最真實。

　　趁著年輕，你需要多受一些苦，然后才會真正謙恭。不然，你那自以為是的聰明和藐視一切的優越感，遲早要毀了你。沒有什么可怕的，你要相信一切都會好好的。不要放棄希望，未來的你幸福的你，在等著現在的你恐懼的你。

　　其實我們的生活，就是一個又一個的夢，有時候我們沉溺在夢里面，不愿意醒來，我們在夢里哭了，笑了，難過了，開心了，當夢醒了，我們又開始另外一個夢，那些不愿意從夢里走出來的人，就永遠地留在回憶里。

　　敢于造就自己的人，就是胸懷大志的人，就是敢于攀登高峰的人，就是超重承載力的人，就是社會的有用人才。思維方面的造就：是表現出巧妙靈敏，認認人物站在高處，學會變換角度，分清大是大非，認清事物的實質。

　　積極的人像太陽，走到哪里哪里亮，消極的人像月亮，初一十五不一樣。快樂的鑰匙一定要放在自己手里，一個心靈成熟的人不僅能夠自得其樂，而且，還能夠將自己的快樂與幸福感染周圍更多的生命。

　　萬物有時，離別有時，相愛有時。花開花落，有自己的時鐘，鳥獸蟲魚，也有感應時間的功能。懷抱有時，惜別有時，如果永遠不肯忘記過去，如果一直戀戀不舍，那是永遠看不見晴空的。

　　功成名就更要保持平常心：高調做事是一種責任，一種氣魄，一種精益求精的風格，一種執著追求的精神。所做的哪怕是細小的事、單調的事，也要代表自己的最高水平，體現自己的最好風格，并在做事中提高素質與能力。

　　想要很多很多幸福的時候，幸福是一個魔鬼；當我們不那么貪得無厭時，幸福就是一個天使。擁有一個健康的身心，自己是自己的主人，享受生活的快樂，分擔別人的痛苦，那就是人最大的幸福。

　　成心去找尋快樂，常常找不到，反而帶來空虛和懊惱。但有時在有意無意之間，高興的事情卻不速之客，忽然到來，令人捉摸不透。做一件好事，完成一件有奉獻的工作之后的滿足感，卻會使人自然樂的其中。

　　兩個自己作文 篇7

　　夜空中，一輪皎皎明月高掛在空中，一顆顆繁星俯視著大地，眨巴著它的大眼睛，仿佛知道你心中的想法……

　　每個人心中都有兩個性格不同的自己——一個善良得像天使，一個邪惡得同魔鬼。當發生了事情，這兩個自己就會告訴我兩個截然不同的做法。

　　記得有一次：我一個人在家，一不小心把一個碗“粉身碎骨”了。正當我猶豫不決該怎么做的時候。這兩個自己又自作主張的跑出來了。一個告訴我：“快把這口碗的｀遺體＇掃到垃圾桶里，等媽媽回來了，跟她說一聲，道個歉就好了唄。”當我準備照著這個自己說的做時，另一個自己又出現了，它把善良的我一腳踹開，對我說：“你傻了呀！和媽媽說，媽媽一定會罵你的啊，還不如別和她說了，反正碗這么多，又不一定會發現，你把碎片包好，丟到樓下的垃圾箱中，就神不知鬼不覺了吧！”也是，反正媽媽不一定會發現，就不說吧！我聽了壞的自己的話，照做了。結果不說也知道，百分之百被訓了。其實只要對媽媽坦誠相告，應該就免了這頓罵了吧！

　　就在最近這幾天，我們班里也發生了一個“小事故” 案發當天是星期四，好像是數學課。一切和平時一樣，老師在講試卷，我們邊聽邊訂正。就在這時，阮安妮小聲說了一句：“拿回來哇，那是我的水筆了！”我把頭轉了過去，原來是徐姍拿出了一支水筆，那支筆和阮安妮的筆可謂是一模一樣，她買來的'時候還沒換位置，她一下課就轉過來告訴我們她買了支新筆，這一點我們都快可以證明。到了下課阮安妮走了過來，我弄清楚了：阮安妮呢，在星期三的時候丟了一支筆，而那支筆是不完整的，因為筆蓋上掛著的戒指被她拿下來，放在家里了，所以當她看見徐姍拿出那支筆時就一口咬定是她的，徐姍也不甘示弱，她從筆袋里抽出那支筆搖了搖說：“這支筆又不一定是你的，小店里多的是，又不止你一個人會買這種藍色的筆，就你有錢啊！” “那筆上的戒指呢?為什么我的筆昨天不見了，你今天就剛好這么巧買了呢？”阮安妮伸出手指指著筆說道。兩不相讓，眼看他們就啊喲吵起來了，我們趕緊拍了拍阮安妮，示意她不要再說了。我心里又疑惑起來了，這支筆到底是誰的呀！我心中的兩個自己又出來了，一個認為是阮安妮的，理由很多：其一，阮安妮買筆我們都看見過，她確實有這么一支筆。其二，這時間也湊得太巧了吧，阮安妮的筆剛沒，徐姍就買了那支筆嗎？其三，以前她們兩坐的那么近，說不定剛好被徐姍撿了呢？可另外一個自己卻認為筆可能是徐姍的，也許就買了那支筆，并且不小心把筆上的戒指弄掉了呀！不能因為以前放過錯就認為是徐姍拿的呀，她現在已經長大了，應該不會這樣了！我覺得這兩個都有道理，一時不知道站在哪一邊了，這件事就這樣一了百了，不過也許是因為這件事成了導火索，導致兩個人關系跟冤家似的，勢如水火。

　　不過這兩個不同的我，讓我明白了：每種事物都有兩面性，從不同的角度看事情，結果也是不同的。所以我應該站在別人的角度思考問題，再來評判這件事的對于錯。

　　兩個自己作文 篇8

　　在我的身體里存在著兩個自己，一個樂觀開朗，一個悲傷抑郁。一個是一直下雨，潤物細無聲，一個是陽光明媚，照耀神州大地。我是一個作者，在文學上慢慢積累，終于學會寫文章。在小學，我就很喜歡卡通文學，也喜歡聽爺爺講故事，喜歡看奶奶喜愛的電視劇，喜歡給爸爸背唐詩，讓爸爸聽寫小學語文課本詞語。我從小喜歡寫作文，小學的作文部分根本容不下我的構思，到了初中高中，我最喜歡試卷作文部分，也容不下我的內容。但是通常打不了高分，我不知試卷作文題的標準是什么，我寫的內容那么充分，竟然打不了高分。可能不符合作文的格式和內容。在高中，我開始喜歡寫故事。在上課的時候，我在寫各種各樣的愛情故事。同學們都說我寫的好。寫作不是唯一的路，但卻使我看到光明的前景，使我看到自己的力量。原來自己內心的樂觀自信源于寫作。

　　長大以后，我喜歡看電影，各類題材都喜歡。香港，內地，武打，言情，統統在我十七歲的少年里大放光彩。電影的`光與熱變成文字，讓我可以書寫一段又一段傳奇。電影與文字，總是兩種方式的一脈相承。

　　光影熄滅，文字永存。

　　因為寫文字，我可以比同齡人有更好的前程。

　　我的出生就注定我命運的多舛，暗自流淚，何人知曉，冰天雪地，寸步難行。我出生在農村，父母經常吵架，從小缺乏大人的正確引導。進入學校后，特別是高中，我變得很孤立，別人都排斥我，孤立我，我也不愿與別人接觸。一個星期一句話也不愿與別人說，直到一個星期放假后，自己回到家里，與父母說話，結束啞巴的生活。我真的很孤單，真的很不安，真的很無奈。我不喜歡別人，別人用有色眼鏡看我。一個少年，最大的苦惱，也不過是這種心事，但是落落寡歡，卻是一種病，抑郁也是一種病，侵害著自己的健康。

　　高中生活，我沒有朋友，男性朋友，女性朋友，男朋友。

　　你知道孤單嗎？

　　我有很多毛病，不合群，討厭我討厭的人，我實在沒辦法和我不喜歡的人微笑，恰巧，全班都是我討厭的人。我知道是我的錯。可是年少的少年沖動，我總是會和他們發生爭吵。學生時的不愉快經歷，雖然已經過去，但還是會浮現腦海。

　　也許和文字沾上邊的孩子都是孤單的。

　　我也曾自信滿滿，我也曾傷心落淚。

　　這樣的兩個我，同時出現在我的世界里。

　　兩個自己作文 篇9

　　“天黑黑，欲落雨。”偶然的一次在同學的里看到了這首歌，在流行歌曲中竟意外地聽見了熟悉而陌生的家鄉話——如故鄉里夾雜這山林土地味道的風撲面而來，心頭顫了顫。

　　很小的時候，我就遠離故鄉，來到這個充滿機遇的城市。故鄉于我，若即若離，好似伸手就能攬在懷中，又好似輕吹一口氣就會與我漸行漸遠。

　　我對于故鄉全部的記憶與眷戀全濃縮在外婆的老屋力。在我還沒有上學的時候，在老家呆了幾個月，那幾個月便成為了我一生中最干凈的時光。

　　“天黑黑，欲落雨。”閩南的夏夜總是最難熬卻又是最甜蜜的。外婆搖著蒲扇，嘴里哼著我至今也沒有聽懂的閩南民歌。蒲扇有規律的搖著，空氣中夾雜著那股永遠不變的泥土氣息混著竹子的清香，就想外婆的歌謠熟悉得想要落淚。我不安分的在床上扭著，床板“咯吱咯吱”地想著，好像代替了我心中極力憋住的笑聲。我翻了個身，眼睛對上了外婆的眼睛，終于忍不住“咯咯”笑了起來。我的笑聲好像吵醒了外婆門前的大黃狗，低低地叫了幾聲，好似滿腹牢騷卻又無從發泄的樣子，只好停止看吠叫。

　　外婆佯裝嗔怒，舉起手中的蒲扇眼看要落下來，而黑夜中的柔和的燈光卻偷偷地告訴了我外婆是假裝生氣呢。我又笑著坐在了床邊，雙腿從床邊的護欄伸出，在空中踢著雙腿，傻呵呵地望著外婆，問道：“外婆你剛才唱的是什么歌呀？我都聽不懂。”外婆手中的蒲扇又搖了起來，笑著用手指點了點我的`額頭，到；“你呀，連家鄉話都不會說怎么會懂呢？”外婆的普通話里帶著濃濃的鄉音，猶如柔和月光散在我心上，不明亮卻是那么溫柔，秩序絲絲點點，就能點亮每個故鄉人的心靈。

　　我又說：“那外婆你教我說家鄉話吧。”外婆不語，而窗外的星光倒映在她的眸中，點亮了雙眼，我問：“外婆，媽媽用家鄉話怎么說？”外婆的嘴動了動，發出的音調卻是我永遠也學不會的。但我聽著，就像家鄉的山一樣有糯糯的轉調，又有堅毅的發音。我卻沒有學會，但那夜的星空卻在我心中愈發閃耀。

　　如今，外婆年紀大了，也隨我們搬出來一起遠離了故鄉，我與故鄉真是越來越遠了呢。在成長的道路上，這樣的漸行漸遠仿佛不可避免。那晚的星空不再，外婆的年歲已高，那故鄉，我該如何留住？

　　兩個自己作文 篇10

　　在我這個還沒有譜寫多少年故事的人來說，有兩個人對我的影響非常深刻，我跟他們說過的話不超過百句吧，但是他們真的是我生活中，照亮我前行的明燈。

　　在小學的時候，我班上有一個男生，瘦瘦高高的，總是沉默不語，有時候也會挨別人欺負，不過說是欺負，也不過只是開幾句玩笑吧，他好像并不在意。他給我的感覺，就是有一種說不出的深邃。剛開始他并不在我生命當中有什么過多的痕跡，直到小升初的那次考試，沒有和他上一所中學，讓我感覺到有一絲絲難過。雖然我多次想要跟這個沒有朋友的人交朋友，但其實我也是一個性格內向的人，我沒辦法開出那個口，直到那次考試，我知道我以后， 大概很少能夠見到她了。其實他的成績真的非常好，是我們班的第一名，他本來可以跟我一起上同一所中學，一所比較好的中學，村子里孩子都希望能夠考上的中學。

　　可是他沒有，因為他的家庭非常的貧窮，他為了維持家里的生活，努力學習著，全靠第一名的那點獎金，維持家庭的生活，在學校上學。而好的中學，離我們的村子有些遠，零零碎碎的收費也會比較高， 大概是為了不給家里帶來負擔，所以并沒有選擇去上吧。而他讓我感覺到的就是，哪怕是被逼到那個地步，他也可以優秀，但是比起那個我永遠都超越不了的他，我才是最幸運的那一個。剛考完試的時候，我才意識到這一點，但是老師和他自己，好像并沒有更多的驚訝，我想就算是一所普普通通的.中學，他也一定能夠脫穎而出，只是他以后的道路，會好走一些嗎？

　　另外一個對我影響深刻的人，是在我剛上中學的時候。同樣也是一個男生，不過這個男生顯得很干凈，身材也很勻稱。 成績總是在年級前三徘徊，是縣里面有錢人家的孩子。這個男孩給我的感覺，更多的是一種驚訝吧。在那個貧困的村子里，和這個小縣里，人們的生活還是會有差距的。但是這個男孩除了更加干凈些，但也沒有讓人覺得有多富有的樣子。他的黑筆，總是只有一支的樣子，作業本也從來都是刻意的挨著寫，不留一點空白，是一個非常節省的孩子。別人都短的不要的鉛筆，他甚至還會上前去問，可不可以給他。其實就憑他的家里來說，根本就沒有必要節省到那個地步，就連我這樣的一般的家庭，其實也不會再用那樣的鉛筆了，更何況，在中學，我們是不怎么用鉛筆的，也就是偶爾做做圖用用。

　　這兩個男孩都對我有著一些的影響，一個告訴我，命運給我一個更低的起點，但絲毫不影響我想要走上更高的心情。那另一個告訴我，不管我站在哪個點，都不應該狂妄自大，要有自己的本心。

　　兩個自己作文 篇11

　　一陣桂花清香的風越過樹梢，帶走幾片凋零的葉。時光就像落葉彈指一瞬……

　　我的童年記憶,就都是在外婆家的院子里。猶記當時，外婆每晚都會和我坐在院子里，為我講故事。我常常雙手托著腮幫，雙眼瞇著，搖頭晃腦，安靜地聆聽外婆的故事。講到精彩之處時我便會屏息、凝神，眼睛緊緊盯著外婆，耳朵隨時待命。聽到開心處時，手舞足蹈，上躥下跳等“驚世駭俗”的動作不在話下。這時外婆會緊緊抓住我的手，害怕我受傷，罵“你個小毛猴！”然而，她嘴角上揚的弧度騙不了我。我便收起嬉皮笑臉的樣子，一本正經地摟著外婆說：“那外婆不就是大毛猴？”“唉，你真讓人沒法。”“嘻嘻”“還笑！”“可是外婆不是也笑了嗎？”“呵呵呵”……

　　夏日的夜空被婆孫倆的笑聲點綴得耀耀生輝。

　　女孩后退一大步，雙目緊盯著前方的墻。突然，一股狂風襲來，頓時飛沙走石，迷住了路人的眼睛。過了一會，待路人再次睜開眼睛，女孩早已消失，只留下那一排腳印在墻上。啊！原來女孩是女俠，剛才她是飛檐走壁飛走了……突然，我渾身泛起嗖嗖的'涼意，才明白剛才只是自己的幻想，我還沒翻過墻去呢！后退幾步、雙手握半拳，聚精會神地盯著前方，全身仿佛充滿了力量，只待一聲令下，我肯定我能跑過飛人博爾特。心中默默倒數“3、2、1跑！”我的確像箭一樣快，但太快了，反而撞到了墻上。“哎呀喂，好痛啊，好痛呀!”……

　　那年那日的陽光，仿佛被女孩逗笑了，跳著歡快的舞蹈。

　　聽外婆講故事，翻墻、釣魚、爬樹……兒時的一件件趣事都一個不落地銘刻在我心中。那兒時的生活，自由、天真、無慮……兒時的我，頑皮、不桀、自由、懶惰……就和農村孩子一樣有著天真無邪的性格。

　　如今，我每天都要在桌子上擺放《初二物理全解》《五年中考模擬數學》等的秘籍，手執“寶劍”——考場的專用筆，與白色“妖怪”——試卷斗爭，不斷地擦干汗水，不斷地揮劍砍敵，只為在一年后的“武林大會”大展身手。

　　“再閉關一年，一年，我一定會勝利的！”我握緊雙拳，臉上滿是堅定之色，突然，我在參考書的一角找到一本《格林童話》，輕輕地將它拾起，擦去表面的灰塵，回憶起兒時的自己。

　　但是我并不后悔現在的奮斗，將書放在另一個角落，繼而又提筆揮舞。

　　因為我早就懂，也早就明白。童年固然是歡快無慮的，如今的自己可回不到兒時的時光，過去了就過去了，為何要沉湎于其中，無法自拔？當自己在人生中的路途中漸行漸遠時，我也將要承擔起自己的那份責，蛻變成一個全新的自己，“執劍”，闖蕩天涯。

　　從此，不問昨天，只望當下與明朝！

　　兩個自己作文 篇12

　　開始的開始，我們都是孩子，最后的最后，渴望變成天使，我的愿望也僅僅如此。

　　——題記

　　我在寂靜的夜里，在昏黃的火燭光晃動著的影子里，在那片秋衰的枯黃華葉里，聽著夜風筱筱地嗚呼，那溫柔的風兒從木槿花上借了一小抹彌足珍貴的淡香，將它悄悄地撒在我窗臺前，深情地嗅著這童年熟悉的味道，讓我佇立窗前，一時陷入那快樂的回憶，也不禁感悟到：自己與自己，不熟悉了，漸行漸遠了。

　　朝陽之花

　　母親給我梳上小麻辮，夾上蝴蝶結，穿上祖母縫的蓬松的小碎花裙，背上那父親送的新書包，祖父為我摘下院子里他那朵最喜愛的木槿花，那可人的木槿散發著清香，祖父把它別在我頭上。童年，大家都在陽光下笑得燦爛，那時的自己無憂無慮地像只自由的小鳥，沐浴在滿滿的愛里，在蔥蔥郁郁的大樹庇護下茁壯成長著，在寬廣無垠的藍天下自由翱翔著。“那朵質樸單純的木槿花會永遠開著”天真的我這樣幸福地想道。每天在母親懷里帶著幸福的微笑閉上眼瞼，去夢里尋找長大后的自己。

　　暮時落花

　　有一天，母親不再與我過度親近，而是低下頭去忙碌；父親不再陪伴我多時，而是長年累月在外奔波；祖父與祖母也不再買糖哄我，不再為我縫制漂亮的花裙子，而是躺在床上隱忍著駭人的咳嗽聲，我驚恐地發現別人變了，而自己還是記憶中的模樣。

　　我想找到答案，我去問母親，卻發現母親不如往昔有精神了，發間那刺眼的`白絲全都挽在背后，平時她最惜愛的長發啊！是誰如此糟蹋？看著母親的背影，卻不知她在為誰忙碌；我去問父親，卻發現難得一見的父親仍坐在書桌前，瘦骨嶙峋的手執著筆有力地書寫著，另一只手偶爾按按肩后，便又繼續覆在文件上，那曾經扛起一切的肩膀不知何時陷下了，他力大無窮的肩膀啊！是誰如此對他？看著父親凹陷的眼眶，卻不知他是為誰在勞累；我去問祖父和祖母，祖母半坐在床上，聽著電視機里那咿咿呀呀的唱戲聲，時不時伴隨著幾聲輕咳，那幾根稀疏的黑發藏在白茫茫的發之間，顯得無比蒼涼。祖父搖著那把破舊的竹扇，蹲坐在大院的臺階上，模糊的視線落在那顆木槿花樹上，嘴中若有若無地叨念著小時常念給我聽地童謠“有個小孩兒懷里抱，粉面團團長得俏……”

　　我就只能靜靜地望著，看著那棵木槿花開的旺盛，我突然就醒悟過來：我長大了，而陪伴我長大的一切卻漸漸老去。我有了更多要承擔的責任，需要擁有更多的成熟和穩重去承受這一切了。兩個自己，在漸行漸遠著。

　　夕日拾花

　　我在感悟中長大：人一共會長大三次，第一次是在發現自己不是世界中心的時候，第二次是在發現即使再怎么努力，終究還有些事情無能為力的時候，第三次是在明明知道有些事情可能會無能為力，但還是會盡力爭取的時候。我在學習中長大：哭的時候沒人哄，于是學會了堅強，怕的時候沒人陪，于是學會了勇敢，煩的時候沒人問，于是學會了承受。最終時間篩掉了我那稚氣的外表與天真，沉淀了堅強剛毅、穩重成熟的自己，現在與曾經的這兩個自己，漸行漸遠了。

　　兩個自己作文 篇13

　　陽光中飛揚的灰塵亂舞著，然后輕飄飄的落到老照片上。照片很舊，斑斑駁駁地點著幾點白，卻毫不遮掩著照片中的人，笑得那般燦爛。

　　回憶，像海水一般遭風席卷了我的腦海，一發不可收拾。

　　畫面一轉，稚嫩的小小的女孩子牽著手，滿臉都是快樂的微笑。秋千一下一下的蕩著，漾出一道美麗的弧線。畫面外的我，向往地看著。那是我觸不到的童年。

　　童年，這個純真時代的代名詞，美好的情誼與純潔的友誼只存于那里，而我已經失去。

　　眼前忽然變了模樣。一個人孤獨地走在街上，背景都變了顏色。閑言碎語一聲聲傳入我的耳朵“我覺得她啊…有點小心眼唉，脾氣也不好……”“我可不喜歡她”“……”尖銳的`，無可奈何地，卻又如刀子一般刺進我的心。靈魂無意識地飄離肉體，筑起堅強的甲殼，躲進靈魂深處，如鴕鳥一般，逃避這一切。

　　每個人仿佛都帶上一層面具，嬉笑的背后全是丑陋的面孔，一覽無遺。長大后，人變了，心也不復以往。

　　與兒時的好友重聚，兩個人見面倒也是平淡如水，無悲無喜，倒是我顯得激動了些。我兩對視良久，既無言。幼時的情誼再也找不回，剩下的只有無言的尷尬。

　　我竟再也找不回當年一起玩耍的感覺，她也是。一切又好像回到了起始點，那份最陌生的感覺。我們之間，好像有一堵看不見的墻，生生隔開了我們。那堵墻，叫時間，叫逝去的年華。

　　我恍然驚覺這一切，竟是那么的漠然。時間帶走了什么，也留下了什么。我們漸漸長大，蛻變是無可避免的。年華小舟順流而下，然后無聲無息地消失不見。

　　我們成長，我們懂得，那個稚嫩的自己與現在，越來越遠。小小的人兒向我揮動雙手，說著“再見”。無聲，卻又煽情。兩個自己在漸行漸遠，成長了，也懂得了。

　　兩個自己作文 篇14

　　許多童年的回憶在歲月的蹉跎中沒了痕跡，而我還在秋風中回憶，深秋風中，黃葉紛飛，狀如舞蝶，飄然落地，落地時輕拍起幾絲干枯而柔弱的脆響……

　　我沉浸在略帶寒意的秋風里，帶著飄搖在枝頭的枯葉。風如湖水般靜靜地流淌過，攜著那桂花的幽香，讓人品味大自然的靜謐也驅走了秋日的清冷，側邊的桂花樹，嫩綠葉叢中的淡黃色，如夏夜的星星般掇滿了枝頭。我隱隱約約地在回憶的桂花香里，一個小小的影子，在屋檐下活蹦亂跳，這個背影不陌生，但在漸行漸遠……卻猛然發現，這正是童年的自已。

　　童年，在種著桂花的院子里玩耍，我就最喜歡擺弄那些參枝不齊的花葉，要不就把樹上的花，都打下來，一地淡黃色的小小花瓣，散在空氣里的.清香，便塞滿了我的童年。

　　上小學前，有時下雨天或吹風的日子便呆在家里玩。那一次我不小心摔爛了一個碗，媽媽歷聲責罵，我就躲在窗下仰望繁星點綴著的星空，竟然把媽媽的責怪聲拋到九里之外了，卻由然而生地夢想當天文學家，宇航員。唉！現在回想起來似乎是有點可笑。童年的自已竟有如此遠大的理想，可是，不知什么時候，像童年一樣天真而的理想，在變得糢糊，漸而消失了，不是什么東西，讓童年的自己變得那么陌生，也許是時間，也許是秋風，磨去了童年的記憶，也許是此時的自己背對著童年的自已漸行漸遠了。

　　記憶的匣子緊鎖著一份又一份的珍貴的時光。告別童年說不完的話，嵌在樹的年輪里，隨流年也一點點長成了參天的回憶，秋風瑟瑟響起，吹落一地的敗葉，也吹開了枝上的桂花，它們競相綻放，猶如夕陽一般折射出金黃色的光。

　　走過校園里的桂花樹，一股幽香夾在冰涼的空氣中，撲鼻而來，我才猛然回頭，桂花樹！這好像已經陌生了許多，我不禁又問自已，真的是這樣告別童年，漸行漸遠嗎？我好像看見，我在搖頭，是啊，童年那些朝理想堅持不懈地努力，執著追求的力量也在漸行漸遠。

　　童年的自己，選擇了在桂花樹里流連，而如今的自己，選擇了在涼風中前行，探索未來的方向，于是，兩個自己在漸行漸遠。

　　兩個自己作文 篇15

　　一天，我走近鏡子，端詳鏡中的自己，看了好久，才發覺鏡中人是我自己。可是，她真的是我嗎？——題記

　　鄉居歸來的第二天晚上，我無端地陷入了對自己的解構。一個念頭在我的腦海里翻江倒海，終于在某一刻被定格了。事實上，我在思索的問題很簡單：我是誰？

　　我端詳著鏡中的自己，我發覺我的眼睛里已藏了太多的東西——苦難、悲傷和深不見底。這些年來，我已習慣了用身體思考——任由自己四處游蕩，穿梭于思想的每個房間。被我棄置多年的感覺，也在身體放松下來的.那一刻，重新席卷而來。

　　是的，傷悲一直存在于我的身體里。偶也在南方的日光里，我晾曬身體，卻意外收獲了另幾種感覺，譬如：活力。有些時候，我面對大海，讀讀普希金的詩集。單是清新的海風，便足以讓我忘卻悲傷的煩憂。

　　日子一天天走過，我吃飯、喝酒、散步，用新鋼筆寫我新虛構的小說。然后，就在某一瞬間，我心里閃過了一個念頭，就好像我的思緒突然朝前邁了一大步。這時，我身體里的悲傷之海止息了，我身體內的一切知覺也跟著消失了。我突然感到恐慌。

　　我覺察到，我的身體里好像少了些什么。所有的一切一如既往，日子終究還是要過下去，然而一切卻又截然不同。我丟失了對于一些事物的味道：我很難去入睡、很難去熱愛。我仿佛陷入了巨大的饑餓當中：對生命的饑餓，對思想的饑餓，對愛情的饑餓，還有對光、對睡眠和對食糧的饑餓。

　　如今，這個都市的風貌已然變遷，但我仍舊能在街頭巷尾捕捉到些許流亡的氣息。在這個城市，我始終獨身一人。“就快要結束了。”我對自己說。我將身體撤退到我的思想中，現在，時間正在交匯。

　　我沖鏡子中的自己笑了一下。這一個微笑，就能讓時間倒流，沖刷走那些苦痛、孤獨。我曾迷失，但在此刻，我終于找回了自己。現實中的我一貫接受生活所給予我的東西，而鏡中的我是會給予我自己東西的人。正因為如此，我才擁有了完整的人生。

　　事實上，每個人都有兩個自己。這兩個自己，也許素不相識。人生說長也長，說短也短，如若選擇暢飲生命，那便去深擁另一個自己。

　　兩個自己作文 篇16

　　早起跑步，這是我在這個冬天感覺自己血液循環不暢時所作的決定，為此我必須早起。而到了早上，必須起來的時候，我清晰的感覺到，有兩個自己在進行斗爭。當我翻出鐵門，在公路邊跑起步來，天空還是黝黑的。這是冬至節左右，夜如此的長，遮擋了晨之光。路上行人稀少，卻有不少的電瓶車和轎車在迎接晨之光。我擠在路邊緣，深怕某個車子和我來個親密接觸。

　　兩個自己又開始真正對話，當然其中一個的聲音比較明顯：“漆黑的天，你跑啥子步，神經兮兮的，看哪個車子撞翻你。你不曉得這兩天成都霧霾弄嚴重，還戴個帽子，穿得那么薄，裝韓國歐巴啊？”

　　另一個自己仿佛也有話說：“霧霾算啥子嘛，對于抽煙的人來說，霧霾簡直不值一提，一點感覺都沒得。我戴個帽子，是我的耳朵遭不住吹。”

　　就這樣，另一個自己找出了充足的理由，并主導著我繼續早起跑步。但有時候，一個自己也會誤事。我躺在床上，鬧鐘已經響起，那是針對跑步的鈴聲。一個自己聽見了，另一個自己裝作沒聽見。直到裝作沒聽見的人想起來，我才看時間，已經有點晚了，又趕緊起床，并不顧另一個自己是否愿意，走到了戶外。

　　人為什么會有兩個自己，試圖分裂生活。一個是道德的，另一個就是邪惡的，一個是懶惰的，另一個則是勤勉的。他們一直存在于我的身體和意識里。他們往往是對立的，當自己在掙扎的時候，他們仿佛是在干架。當人是理智時，總希望道德的自己干贏，無意識時，道德的自己卻常常輸。

　　年輕的時候常常想功成名就，雖然現在依然年輕，卻也發生了很多的改變。那時，很容易受到一些心靈雞湯的感染，仿佛他們說得都很對，對我是大有裨益的。但熱乎勁兒很快就過去了，像一縷煙，都不用風吹，自己就散了。后來才漸漸明白，雞湯往往都是普適性的，它慣于使用一些很大的詞，給你制造一種責任感和使命感，這時候就把自己給抹殺了。如果連自己都不存在了，即便實現了理想，又有什么可貴的呢！當然，在沒有自己的前提下，一般來說是很難實現雞湯的效果的。

　　人都生活在一定的軌道里，被應該有的軌道導航著，自己偶爾想越軌，但真的走出來，你發現你依然依賴于曾經限制你的軌道。一個自己在軌道里，一個自己在軌道外，既過得不好，還不安分。這兩個自己是如何而來的，聰明帶來的。聰明，讓人學會了識別，學會了權衡，因此總會不自覺的往利己的方向去。有很多冠冕堂皇的事，其實都帶著利己的內核，像看上去不那么惡俗的廣告。它的最終目的，是為了引起別人的注意，而又不被道德的你譴責。

　　我一直認為，人就應該是坦誠的，是敞亮的，不應該表里不一，不應該言行不一。為此，人應該聽從自己內心的感受，去做事，去成功。但事實往往沒那么簡單，準確的說，這兩個自己從來沒有統一過，雖然我們曾盡力如此去做過。

　　生活本來是沒有意義的'，但我們一直在為它們尋找一些意義，因此我們的行為是不純粹的。比如我去跑步，好像并不是為了純粹的喜歡跑，我只是想通過跑步改善身體狀況。這似乎沒有什么不對的，我們一直這么認為著。但這就是一種不對的，因為這使你開始了分裂。一個是想睡覺的自己，一個想鍛煉身體的自己，你總要委屈某一個自己，這不會讓你的行動果決而充滿韌性。如果我很純粹的喜歡跑步，那么一切就失去了意義，我會不自覺的去做，不用強迫，更不會受到某個我的譴責。

　　我們老是喜歡說人應該有點愛好。愛好是用來干嘛的？好像我們會說愛好會讓我們在某個領域做出成就。這是什么邏輯，完全沒道理，但能看出一個問題，我們活在一定的價值系統里，正在不自覺的把自己安放進去。放進去以后，驅動力不一樣了，我們不再是因為廣袤的愛而做，而是為了狹隘的利益而做，我們因此又開始分裂了。愛好應該是純粹的喜歡干一個事，不為其他，為此，我們應該先從一定的價值系統里跳出來，讓自己重新回到純粹的生活中去。

　　一個人當前的狀態，是快樂還是痛苦，往往得看這兩個自己的狀態。如果兩個自己得到了統一，你就會是快樂的，但要這種快樂持久，你必須讓這個純粹的自己是符合道德的。

　　年輕的人往往有一個現象，喜歡表現自己，然后得到別人認同。我也一樣，你并不能說我跑步的動機有多單純，有時候可能為了有個好身體，或者給別人留下一個好的印象。這本來不值得批判，但我這不是又在制造分裂嗎？但我知道，我正在尋求一種統一，正在不斷把自己從局限中抽離，變得笨一點，變得純粹一點，變得道德一點。

　　《阿甘正傳》應該不少人看過的，他絕對是一個笨人，因此受到的社會侵蝕也就相對少很多，生活方式也更純粹。導演也確實厲害，也夠狠，用一個弱智的生活經歷狠狠的朝我們扇著耳光。我反正是無地自容的，因為我一直嘗試的統一在他面前好像就是一個傻子，應了那句臺詞，做傻事的人才是傻子。我們不斷做著傻事，在攀比和表現自己中漸漸迷失，還要不斷受到兩個或多個自己的分裂，我們的生活真的不像樣子。

　　我依然認為，人應該是坦誠的，澄澈的。雖然我們已經在聰明的路上漸行漸遠，但只有將自己回歸到純粹的本質上，返璞歸真，生活才會是快樂的。人生應該是沒有意義的，如果一定要有一個，我認為應該是快樂，但要想這份快樂長久，那必須是道德的。

　　兩個自己作文 篇17

　　內與外，每個人都是雙層人，人都有兩種不同的成熟度，一個體現在平常社交，說話中，暫且叫它外成熟，一個在于內在，藏在每個人的心里。

　　很正常，內成熟要遠大于外成熟。眼睛是心靈的窗戶，而心靈是內成熟的載體，每個人的心其實都是一塊明鏡，然而縱使是明鏡，但卻不能反射陽光，因此也就有時會行成了內心所想與所做所為不搭調，不配合。這是想法和做法的關系，而內成熟與外成熟我想說的是，內成熟雖主內，起控制，平衡，理智作用，但主導體現于外界的.乃是外成熟。我們每個人也都有兩面性，一個是在陽光下，就是在平常交往過程中的那個自己，一個是在黑夜里，就是自己獨自一人的時候。

　　外成熟也就是我們口中所說的面具，偽裝等。

　　縱觀古今，成大事者，無不是兩面同修者，亦或內成熟強大到可怕，而外成熟成了配角，雖然同樣依然還是面具，偽裝作用，但不同的是這時完全由內成熟主宰。隨著時間的悠悠而因年齡得增加故而淺淺的隨波逐流而增加成熟度的，到頭來依然是大海里的一滴水，大漠里的一粒沙，平凡無奇。

　　因此，天才們，拋下幼時兒童時候的那種怕的思想，展示缺點不丟人，相反那是一種勇氣，更重要的是不先丟人拿什么贏人。

　　雖然這是在向自己挑戰，如同萬丈鴻溝般難以跨越，不得不說成功的怕也只留老子，莊子那么古至今幾位大圣罷了，但是，在這個物欲橫流的世界里，做逍遙散人嗎？我想我們都有家，有責任，所以，只求本我，還原本我。

　　釋放吧，一步一步向這個方向進發。

　　兩個自己作文 篇18

　　很多人的內心里住著兩個自己，兩個完全不同的人，一個感性的淚水說流就流，一個理智到近乎冷庫無情，上一秒情緒泛濫的自己總會在下一秒被自己嘲諷批評。

　　前幾天看到的一段話，今天想起來確實如此，不過也算不得全面，只是人性的某一方面而已，對于我們來說，除了上邊理智與感性，更多的對立在我們身上并存。

　　勤奮與懶惰，早上起床的時候兩個小人在心里打架。是繼續躺下去做夢，還是起來追逐夢想，天人交戰良久，有的人選擇了起身，有的人喜歡了繼續沉眠。

　　放手與緊握，因為各種原因兩個人不能在一起的時候，是繼續堅持，還是選擇放手，有的人說，放手是為了讓對方幸福，有的人說，緊緊抓住不放才是幸福，沒有答案。

　　追逐夢想與隨遇而安，我們每個人的內心都有兩個自己，一個希望自己去追逐夢想，旅行，開書店，學攝影，而另一個自己向往安逸的生活，但是大多數人都選擇了安逸，所以我們看到追逐夢想的人才會那么羨慕，因為自己不曾堅持那個追逐夢想的自己。

　　孤獨與寂寞，這兩個詞雖然常常被聯系在一起，但是我覺得這是兩個相反的詞，孤獨是一個人的時候靜靜的'思考，寂寞而是一個人的時候迷茫，不知所措，孤獨是一個人的升華，但寂寞往往是人生的常態。

　　生與死，最近附近自殺了兩個人，都是因為感情問題，我其實比較理解，當時他們的感受，但是活著那么難，死去那么簡單，為什么不做點有挑戰的事情，選擇最簡單的是不是意味著自己太過無能。

　　對與錯，我以前總覺得對就是對，錯就是錯，但是后來發現很多事情不是用對錯兩個字能說的清的，但是我們往往用對錯是非來衡量太多的事情。

　　愛與恨，由愛生恨，曾經相愛的兩個人，互相傷害，最后反目，當然我并不贊成這個，就算分開，也不應相互傷害，畢竟是你當初那么喜歡的人。

　　歸鄉與遠行，年輕的時候總是希望自己可以去到更遠的地方，慢慢的開始選擇歸鄉，雖然故鄉已經放不下自己的夢想，但是最后依舊選擇回家。

　　兩個自己作文 篇19

　　一個人有兩個自己。一個是物質的，一個是精神的，物質的自己屬于社會，也屬于家庭。精神的自己只屬于個人。

　　物質的你打拼在社會中，事業是你生存之本，立足之根。你沒有理由推卸它強加于你的責任，你只能唯命是從，除此之外，你別無選擇。

　　物質的你處在家庭中，父母有養育之恩，兄弟有手足之情，姐妹有相顧之愛，賢妻子女有朝夕相伴之樂，親戚朋友有無法割舍之緣。你不能退居于家庭之外而怡然自樂。

　　物質的你在事業上要想生存，就必須腳踏實地，埋頭苦干，用業績來證明你有實力，用人緣來站穩腳跟，方能從容自如，立足不敗之地。

　　物質的你身在家庭中，要想風平浪靜，和睦融融，上對父母，要以孝為先，下對子女要寬嚴相濟。夫妻之間，要想相敬如賓必須以信任為重，容忍為尺。要想恩愛和氣，必須體貼有加，細微處見經營，呵護處顯真情。要想相安無事，必須少一點男兒主義，多一些心平氣和。至于親朋好友，只要大度有方，禮尚往來，方可贏得理解信任，只要坦誠相待，方能人脈不斷。

　　物質的你，奔波周旋于事業之中，責任和壓力消磨了你的青春；物質的你操持于家里家外，在柴米油鹽和鍋碗瓢盆中碌碌終日，不可開交；在夫妻間的“床頭吵架床尾和”中風雨兼程、云開日出；在子女的成長教育中絞盡腦汁、喜憂參半。物質的你應酬于親朋好友之間，不覺那份真情越顯彌足珍貴。

　　剝離了物質的外殼，剩下的就是另一個自己—精神的你。精神，是一個人不可或缺的強大支柱，一個人若精神垮了，就只能是形同僵尸，空有軀殼。足見精神的價值對一個人是何等重要。精神是源于思想和心靈的內在的.神秘物，有的人活的坦然瀟灑，從容飄逸，是因為其精神氧氣充足、心理健康。有的人活的沉重壓抑、自暴自棄，完全源于其精神萎靡、怨氣過重。因此，精神的你自己，完全在于你自己如何調控自己，怎樣看待自己。

　　精神的你，要學會超脫自己，讓自己多一份自信，少一分自卑；精神的你要學會善待自己，不要折磨自己，更不要放縱自己；精神的你要學會看開自己，不能讓自己耽于空想，讓自己陷入自設的死胡同而不得解脫。

　　精神的你完全屬于自己，他不像物質的自己更多時候由不得自己。精神的你是完完整整屬于自己的，它不受外力干預，那份明志和致遠的境界只有你自己在淡泊和寧靜中去尋求，那份閑看庭前花開花落的閑適只有你自己在恬淡的性情中去提煉，那份漫觀天外云卷云舒的自在只有你自己在無我的境界中去升華！

　　兩個自己作文 篇20

　　想知道我長什么樣子嗎？雖然我的皮膚不是很白，但是鑲嵌著一雙大大的、黑寶石般的眼睛，上面裝飾著兩層淡淡的眉毛，下面長著一個不大不小的鼻子，和一個櫻桃小嘴。我還長著一頭略顯發棕的卷發，兩邊冒出了一雙耳朵。

　　我的“兩個”我代表課上的我和課下的'我。這兩個時間，我的性格是完全不一樣的。一個是內向的我和活潑好動的我。在課上我總是一聲不吭，坐在座位上一動不動。因為老師提出問題，叫到我時，我總是回答不出來，臉總是通紅通紅的，老師也會生氣，坐下以后心臟總是撲通撲通的。那時真想找個床鉆到下面去，不想讓別人看見自己的模樣。

　　上數學課也是一樣。小組討論的時候，組長都要帶一個或多個組員上黑板去寫字、講解。我就是六個組長之一，每次我講解的時候，同學們都說聽不見，聲音太小。可我已經在大聲說話了，可他們還這么說。這讓我感到很無奈。

　　在課下我的聲音是課上的好幾倍，活潑好動，歡樂無比。假期里，我會和我的同學出門去尋找新鮮好玩的事物和可愛的小動物。

　　我們也會去希望廣場玩噴泉。去草叢的井里擰動開關，水花飛濺，給自己和小草都交了水。有一回，我們把開關擰到盡頭，水流都噴到了樹的頂端，我們叫它“萬丈高”。盡管衣服濕透了，我們也不在乎。我們會邊淋水邊大聲唱歌。每次都是全身滴著水回家的，嗓子也啞了，但我們很快樂。

　　這就是雙面的我。矛盾的內向文靜和活潑好動。希望大家喜歡我。

　　兩個自己作文 篇21

　　我站在鏡子前，看見一個有一米三的個子的人，他有著烏黑的頭發，一雙大大的眼睛，一對不大也不小的耳朵，鼻子大大的，眉毛像月亮一樣彎著，他還有一個小小的嘴巴。沒錯，這個人就是我！

　　我有時候很調皮。那次我在小區里滑滑板車，到了一個斜坡的時候，我覺得這里人很少，于是飛快地滑下去，風呼呼吹過，真爽啊！沒想到，這時有一輛自行車也騎上來了，因為我是滑下去的，自行車是騎上來的，斜坡又有一處拐彎，當我滑到拐彎處的時候，那輛自行車也騎到了拐彎處。不好，要撞車了!我心里想，于是馬上踩剎車，哎呀！慢不下來了，我急忙踩了十幾下，才剎住車，嚇得滿頭大汗。

　　還有一次，媽媽叫我不要爬石頭，但是我還是爬了上去，這個石頭很高很大，爬上去非常簡單，但因為非常的高，下面的小石頭又非常的短，大石頭上面的`凹槽又只適合往上面爬，而下來的時候卻非常難下來，我打算跳下來，于是，我腿一蹬，跳了下來。我以為會摔到我的某個部位，結果安全著陸。

　　雖然我很調皮，但是有時候也非常的聽話，有一次，我去爺爺的“機房”，看爺爺的一些東西。爺爺當時說，如果沒有經過他的允許，就不能去“機房”，從此以后我就沒有去那里了。在學校里，老師叫我掃地，拖地，發作業，搬東西，做衛生等，我都愿意聽老師的認真去做！

　　我希望各位小朋友都來和我交朋友！

　　兩個自己作文 篇22

　　什么，兩個我？是鏡子里的另一個我吧？不不不，絕對不是你說的那樣。兩個我是不同情況下的我。你可能會不信，不信，你就往下看看吧！

　　在學校里的我是一個十足的女漢子，連班上最調皮的一個孩子---匡金龍也怕我三分。那是一個星期天的上午，我在小實1A班上上課。下課了，我和杜睿討論問題，那個匡金龍突然跑過來在我耳邊大叫一聲，我馬上回擊他，也大叫：你干什么？是不是想找死，想死就過來啊！一邊叫一邊瞪大了眼睛，仿佛想一口把他吃掉。他一看我的樣子，立馬飛快地從我身邊逃走，邊跑邊叫：救命啊，殺人了啊！引得同學們都往我們這邊看。這件事以后，我也成了班里的.大王了。

　　但是，你們不要以為我只是個女漢子，我也有撒嬌、落淚的時候哦！

　　有一個晚上，我坐在床上玩我心愛的玩具。一不小心，玩具滾下床，我伸手去接，結果把自己從床上摔了下來。衣服拉破了不說，還把膝蓋磕出了血。我哇哇哭了起來，把媽媽也引來了，她安慰了我半天，也止不住我的哭聲。媽媽邊搖頭邊說：哎，你真是個好哭佬。

　　但是，自從學校開展了文明禮儀月的活動后，我決定以后說話講文明、再也不野蠻，也不要動不動就大哭不止，因為我要做一個更好的自己。

　　兩個自己作文 篇23

　　大家好！我叫周安翔，今年12歲，四年級。

　　在學校里，人家都叫我好學生，我看見地上有一點垃圾，就會情不自禁地把垃圾撿起來，扔進垃圾桶。在家里，我就跟學校時的表現恰恰相反，爸爸早上叫我去倒垃圾，我就躺在床上，死活都不肯起來。

　　在學校，是個勤快的我。如果老師讓我做事，我會迅速完成。我上課也是專心聽講，積極思考和回答老師提出的.每個問題。在做作業時我也是一點兒也不馬虎，我不會放過任何一道題，而且一有錯誤我就及時訂正。不會做的題我會問老師題目的意思，每次我這樣老師都會表揚我。

　　在家里，我就像只懶豬似的躺在床上，不管老爸想方設法的來叫我時，我都一絲不動。每當老媽叫我去掃地，我都不會搭理她，如果老媽在忍無可忍的時候用出獅吼功，我只能不情愿地拿起掃把掃地。掃好后，我就會像只豹子沖出家門，跑去外面玩。到晚上吃飯時，我總會說：“我沒胃口，不吃了。”

　　我喜歡學校里的我，因為在學校里被老師表揚的感覺真好。我以后一定要把家里的行為改成和學校一樣的我。

　　兩個自己作文 篇24

　　又不是孫悟空，咋弄出來兩個我呢！聽我一一道來。

　　以前的我，是一個多愁善感的人。喜歡看動畫片，喜歡唱歌，喜歡書法，喜歡幻想自己長大的美麗……

　　在學校的學習成績還可以，用老師的話來說：“不怎么傷心，不知道成績弄得還不錯。找不到批評我的太多的'理由”。但是，我的性格不好。太喜歡猶豫，看見家里養的小魚死了，會落淚。看見流浪的小貓小狗會喂養它們。用媽媽的話說就是愛心泛濫。喜歡看電視劇，看《西游記》會落淚。看《草房子》也會跟著主人公禿鶴難過。

　　也許是冥冥之中吧，性格不好。所以，病魔來了。檢查，治療，手術，化療……一系列的醫院的流程走下來。我忽然蒙圈了。生活中的我還能像原來一樣的生活嗎？

　　病了以后，也看過《向死而生》李開復先生寫的。看過《此生未完成》跟著作者流淚好久。我反復思量的一個問題是：什么事生命中最重要的事情？原來覺得要好好學習，要爭取命運，要事事爭先，現在呢，健康沒有了，是不是一切都成了過眼云煙呢！

　　在腫瘤醫院里，經歷了身邊的病友說走就走了，自己都不相信眼前的事實。

　　生病以后，才知道健康沒有了，一切都是空的。

　　現在的我，是一個不求上進的孩子，每天注重保養保養……這是原來的我嗎？

　　兩個自己作文 篇25

　　爸爸媽媽常說我一個人的時候，就像一個小大人似得，一點也不好動，就像白天的貓頭鷹一樣。

　　確實，我一個待在家里的時候，是一個靜的我。每次回家，我都會習慣性的打開門，進入自己的小天地。我很喜歡一個人靜靜的看書。我有許多藏書，當我一本本閱讀他們的時候，就像和一個個思想家、哲學家一樣，我從他們那里吸取了許多知識;我還喜歡欣賞音樂那些美妙的旋律就像領著我在音樂的殿堂中漫步，讓我心曠神怡;我還喜歡做小制作，那些看起來不規則、亂七八糟的小物體，放在大人面前，肯定會讓他們心煩不已，可一旦到了我的手上，一轉眼，便神奇的.變成了一件件精美的裝飾品。一個人的時候，我是一個內心世界豐富的“靜”的我。;不過，要是我和小伙伴在一起的話，爸爸媽媽就會說我判若兩人。那時候，我就變的非常好動，就像那脫韁的野馬一樣。

　　跟小伙伴在一起的時候，那就是個“動”的我。

　　俗話說：“三個女人一臺戲。”我認為兩個小孩在一塊也是一臺精彩的好戲呢！

　　我和小伙伴一見面，就有或不完的話，我們互相打鬧、嬉戲，有時候樂得在床上翻起跟頭來；我們還會玩電腦游戲，一上機就會玩它個昏天黑地，不分高下。當然，看電視也是我們必不可少的科目，不知為什么，和小伙伴在一起看電視的時候我覺得比一個人看的時候要好看好幾倍，我們睜大眼睛看著頻幕，整個人就被那精彩的劇情所“套牢”，時而前仰后合，時而焦急的跺腳，那才叫投入、過癮！我心血來潮也會出手大方的時候，我會領著我的小伙伴去附近的小商場購物，買一些我們喜歡的卡通玩具、美味食品什么的。跟小伙伴在一塊的時候，我是一個樂觀奔放的“動”的我。

　　這就是我！一個時而安靜又時而好動的女孩!

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