【熱門】我努力讀懂自己作文
在平日的學(xué)習(xí)、工作和生活里，大家最不陌生的就是作文了吧，作文可分為小學(xué)作文、中學(xué)作文、大學(xué)作文（論文）。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編為大家整理的我努力讀懂自己作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
我努力讀懂自己作文1
記憶中，又是此景此地，我亦站在這個十字路口，駐目遠(yuǎn)望。我努力讀懂每一條路，亦或者說是讀懂心。
人，既然選擇了遠(yuǎn)行，便風(fēng)雨兼程，勇往直前；人，既然選擇了停留，便徘徊于此，不肯離去。而我是征行的游人，還是駐守的使者呢？我亦看不清前方的路，亦看不懂自己，于是便踏上了尋找自己的征途。
此景此地，仿佛時間也在這一刻永駐了這瞬間。紅木的長椅上，一對母女坐在那里。母親溫柔地為孩子撫平了那折皺的衣裙，輕輕擦去嘴角的殘沾，那溫柔的眼神是那般柔情，仿佛是稀世珍寶般，值得她去疼愛。而那個淘氣的孩子也是如此乖巧，小手輕輕為母親捋了捋額前的硫碎發(fā)，“媽媽，你真好！”
母親也曾這般憐愛過我。兒時的我，也常常溺愛在母親的懷里，“媽媽，你愛過我嗎？”“當(dāng)然愛你了寶貝。”而我，至今仍記得你眼里的溫柔，滿天櫻花在天空中飛散，輕輕依靠在你的肩上，也擾亂了我的心神。美夢終有破滅的那一刻，泡沫再美，也只會在黎明時消逝。
直到一次偶然的機會，我才意外得知自己有多么的傻！那天，我與你又發(fā)生了一次爭吵，而在當(dāng)晚我路過你的房門時，我看見了不曾看過的你。那明亮的眼睛失去了往日的光彩，零亂的秀發(fā)散落在肩上，而你卻毫不在意，頹廢地癱瘓在地上，沉默不語。過了許久，你雙手緊握著膝蓋，頭埋在其中中，讓我看不清你的神情，但你那微微顫抖的雙肩，以及那低沉的抽泣聲卻出賣了你。也在那一刻，我才讀懂了你，也讀懂了自己，仿佛心中的弦也在那一刻崩斷了。
此刻，我終于懂了自己，應(yīng)該為愛我的人奮斗，為我所愛的人而征帆遠(yuǎn)行，這便是成長，而伴隨成長的愛將載我前行……
我努力讀懂自己作文2
在無意之中，我發(fā)現(xiàn)了幾張封存的照片，照片上有一個小女孩，在小女孩的臉上洋溢著幸福的笑……
沒錯，那個小女孩就是童年時代的我。我看著那幾張照片漸漸陷入了沉思中。童年時的我是那么的單純可愛，每次奶奶從她那小口袋里拿出一包零食來，每次和小伙伴玩耍時，每次爸媽打工回來時……這都使我心中滿滿的是幸福。但當(dāng)我漸漸長大了，也就漸漸的失去了兒時的稚氣，取而代之的是沉穩(wěn)。我再也不能象小時候那樣用單純的眼光去看待世界了，當(dāng)時的那種幸福感很難尋覓到了。
難道是我對幸福的定義高了，所以很少得到幸福嗎？我不禁有些茫然。
可是在一天清晨等我從床上起來，走到廚房門口時，我猛然看見媽媽正在廚房做早餐，媽媽一看到我過來就說：“你快去準(zhǔn)備一下，馬上就可以吃早餐了。”我看到這樣忙碌的身影不禁地呆住了，聯(lián)想到這些年來，媽總是將我照顧得很好：每一次我煩惱發(fā)脾氣時，她都會來勸解我；每一次我哭泣時，她都會來安慰我；每一次我感到無助時，她都會來陪伴我……這些點點滴滴使我潸然淚下：這些難道不是愛嗎？其實幸福很簡單，就看你怎么去體味它。
回過頭來看看，那些曾經(jīng)我愛的人和愛我的人都已經(jīng)老了。是啊！都已經(jīng)老了。無情的歲月把爸媽的青春收走了，留下的是幾道深刻的印跡，爺爺奶奶也不如當(dāng)年健康了。十幾年的歲月已將我從孩童變成了“小大人。”我也是該學(xué)會幫他們分擔(dān)憂愁了。
時間之河還在緩緩地流淌著，流水都將我們洗禮了——我們都變了！我想：每個人都敵不過歲月的無情吧？可我越來越害怕了，我害怕爺爺奶奶的身影只能成為記憶，我又害怕爸媽最終也要離開我。是的，在這點上我膽怯了，誰也不能擋住時光老人的腳步，我只能做好我能做的，承擔(dān)起我該承擔(dān)的，能承擔(dān)的，讓他們不再擔(dān)心我。
他們現(xiàn)在是我的保護(hù)傘，等我長大了，我要當(dāng)他們的保護(hù)傘！
我努力讀懂自己作文3
你也許很了解你的家人、朋友、同學(xué)……你也許能夠洞察自己周圍的一切，但令你最琢磨不透的是你自己。而我，卻想努力讀懂自己。
5歲時，天真爛漫。“你慢點兒，別跑快了，小心摔著”！外婆在后面一邊追我，一邊叮囑。可我才不管那么多，張開雙臂，揮舞著小手，不停的奔跑，還叫著；“下雪了！外婆，是學(xué)哎”！接著便是以陣哈哈大笑，那一刻，仿佛雪精靈在天空中飛一樣。忽然噗通一聲我摔倒在地。和大地來了個親密接觸，外婆趕緊跑來看有沒有受傷。我從地上爬起來，晃了晃，吧唧吧唧嘴，然后說；“外婆，這泥巴也太難吃了”。說完便呸呸的吐口水，外婆看著我哭笑不得，我再次奔跑起來，土地上留著我一串串快樂的腳印……
10歲時，膽怯而又有勇氣。“外婆，我不想去，我害怕”，我對外婆乞求。外婆：“上個學(xué)都不敢，以后還能做什么事情，自己去”。我被拒絕。“可是現(xiàn)在這么黑，萬一路上有壞人怎么辦嘛，我被壞人抓了去怎么辦”？“哪會有什么壞人，再走晚一點就趕不上課了，不會有壞人的，快走吧，你能行的”。這句話頓時使我有了力量，我便鼓足勇氣走上公路去上學(xué)。
15歲時，充滿夢想。就快進(jìn)入期末考試了，同學(xué)們正緊張的進(jìn)入復(fù)習(xí)，而我卻偷偷的開了個小差——計劃自己的未來。我夢想著將來成為一名出色的教師，在賽課時盡自己最大的努力，拼出個勝負(fù)，最終打敗對手，凱旋而歸。可我現(xiàn)在怎么努力呢？這個打算會是對的嗎？我又產(chǎn)生了許多疑問。我還夢想著擁有一座自己的莊園，在你在里邊中自己喜歡的花草樹木，養(yǎng)自己喜歡的動物，可是這一切又怎么容易，實現(xiàn)呢？我的夢想能夠成真嗎？十五歲的我及對未來充滿夢想，且有十分迷茫！
雖然還是不太了解自己，但我正在努力讀懂自己，現(xiàn)在我是一個帶著夢想走向未來的人。
我努力讀懂自己作文4
成長中的我迷茫，無助，心里有許多煩惱與問題，渴望別人理解，但又不肯向別人傾述。不過我并沒有將它們就這樣放在我心底的最深處，任它們被時光的流水沖淡。因為我選擇了努力讀懂自己。
那是一次數(shù)學(xué)考試，結(jié)束后我與同學(xué)對答案時才發(fā)現(xiàn)有一題寫錯了，我后悔不已。但幾天后卷子發(fā)下來了，120分，我竟然是滿分，天哪！我沒看錯吧！定睛一看,那題答案依然是錯誤的.一定是老師看錯了，我的心砰砰直跳，立刻用手把那題遮了起來，將試卷鬼使神差般放進(jìn)了書包。這是所謂的自尊嗎?不，這時，我讀懂了自己，我的虛榮心在作怪。但我還是沒有向老師坦白，背著書包急急離開了教室。路上，我的臉像被什么燒著了一樣，又紅又燙，心中忐忑不安，步伐也不斷加快，好像后面有什么在追我似的。我這是怎么了?這時，我讀懂了自己，我在為自己的虛榮而慚愧。回家后，我猶豫著到底要不要告訴老師。告訴了，來之不易的120分就沒有了。不告訴，心里又總是不安。經(jīng)過一晚上的思想斗爭，我一咬牙，第二天告訴了老師。說完后，我松了一口氣，心里的大石頭終于掉下了，雖然失去了120分，但我卻更輕松愉快了，為什么會這樣呢?這時，我讀懂了自己，我在為自己的誠實而高興。
還有一次，我一不小心將朋友的自動筆弄壞了，她當(dāng)著全班同學(xué)的面大吼大叫讓我道歉，讓我很下不來臺，我氣急敗壞，惡狠狠的說了一句:“對不起！”于是便和她絕交了。她做錯了嗎，我怎么能這樣呢，這時，我讀懂了自己，我在維護(hù)所謂的面子。經(jīng)過反省后，我主動向她道歉。她笑了，我也笑了。陽光從烏云中透出來，照在我們的身上，暖暖的。這時，我讀懂了自己，我在為我們能夠和好，我能主動道歉而感到溫暖。
在生活中，當(dāng)我不為他人著想時，我讀懂了自己的自私；當(dāng)我為一點點成績而不再努力時，我讀懂了自己的驕傲；當(dāng)我不肯將自己的決定輕易放棄時，我讀懂了自己的堅持；當(dāng)我……
因為努力讀懂了自己，我才認(rèn)識到自己的缺點，發(fā)現(xiàn)了自己的優(yōu)點。因為努力讀懂了自己，我才一步一步，找到了更好的自己！
我努力讀懂自己作文5
一面亮晶晶的鏡子里，不知何時進(jìn)入了一個穿著休閑服，盯著遮陽帽，滿臉堆笑的一個女孩。仔細(xì)瞧去，咦？那不是我嗎？
直到進(jìn)入了中學(xué)，我才從問媽媽要糖吃的幼稚兒童成長為“翩翩少年”。這時候我才知道自己是獨一無二的，去模仿一些自己敬佩的人并沒有意義。
投入學(xué)習(xí)后，我獲得了幾個綽號：學(xué)霸、花心大蘿卜、自戀狂、芭比娃娃和女漢子。這些綽號都是根據(jù)我的行為習(xí)慣來送的。而學(xué)霸是一個只相處了一個多月的朋友認(rèn)為我的學(xué)習(xí)成績很好，才送的，其實他哪里知道，我如果和真正的學(xué)霸們比，那就是個學(xué)渣嘛。
每天上下學(xué)，我都會和同樓的“小魚“走在一起。”小魚“和”西瓜“是我現(xiàn)在最要好的朋友。我和”小魚“離開學(xué)校，而順路的也有好幾位同學(xué)，而我每次都忽略掉”小魚“，自顧自見到一個朋友就上前打招呼，全然不顧身后那張一直嘟囔的嘴：“花心大蘿卜！看到朋友就忘記了還有另一個朋友在旁邊呢！”從此，“花心大蘿卜”這個稱號就一直尾隨與我。不過，我還是蠻有朋友緣的哦。
而“芭比”則是剛轉(zhuǎn)學(xué)來的劉意見到我微黃的發(fā)絲，總愛掛著一張笑臉，穿著那一身休閑裝，再配一雙板鞋，那不就是劉意同學(xué)說的“芭比”嗎？
說到“女漢子”這可是我的真實性格喲！我和西瓜身后的兩位男生——包桂帆和李樂欽的力氣真是大唉。別看包桂帆白白的，好像不是經(jīng)常鍛煉，可他的左手的力氣可以瞬間秒殺耶，好厲害。而李樂欽別看他瘦得像只猴子，但他的皮膚黑黑的，一定是經(jīng)過了陽光的強烈照射，力氣也很大。我雖然自認(rèn)為是女漢子的力氣終究不如男生啊！
“自戀狂”是發(fā)生在數(shù)學(xué)課上。每次我做完數(shù)學(xué)題，與黑板上老師的答案一樣時，我總會高興的說：“我就是個天才。”
經(jīng)過這些，我讀懂了自己。我就是個可愛、豪爽、聰明、自戀的人。面對站在鏡子前的自己，我露出了一個大大的微笑。
我努力讀懂自己作文6
我一頁一頁地翻著兒時的照片，照片上的人兒咧開嘴露出兩顆還沒長齊門牙，水汪汪的眼睛可以望眼欲穿，直達(dá)那純潔的心靈。可現(xiàn)如今，我站在鏡前，我想努力讀懂她，但眼底那一份復(fù)雜陌生的情緒卻將我拒絕到了千里之外。
不知是從什么時候起，我就像天上的星星一般在眾人的目光下虛偽的扮演一個完美的角色，在烏云完全遮蓋住我時，我又像一個在黑暗中嗜血的間諜。沒有人能完全讀懂我，就連我自己……
我曾經(jīng)想過要看自己在別人面前是如何笑的，于是，我對這鏡子咧開嘴，但是不一會兒，一股嫌棄的感覺從我心底油然而生，我撇開臉不再看鏡子。
其實我們每一個人都是天生的演技派，表面演得多么純良無害，可心底卻一個比一個扭曲。我在五六歲的時候曾這樣想過——如果我們能讀懂對方乃至每一個人的心該多好，至少我們不用活在被人的嘲笑中然后不知其所以然的同它們一起笑。只是這個夢太美好太美好，讓我沒有力氣等到它實現(xiàn)。
后來，我學(xué)會了。我學(xué)會了帶著面具微笑，只是這幅面具戴久了，連我自己也讀不懂自己了。
我努力想要讀懂自己，可那家面卻牢牢貼在我的臉上，隨著我的成長越來越堅固。我學(xué)會了在老師和家長面前扮演一個乖乖女的身份，而在他們身后囂張地嘲笑他們的愚蠢；我學(xué)會了微笑著對朋友笑，心中卻諷刺他們的虛偽。漸漸地，我也看不懂自己。
幾天前，我看見一個小孩花園里玩，小孩有一雙大大的眼睛，他用不穩(wěn)定的步履在花中奔跑著一邊跑一邊咿呀地笑，仿佛一個墜入凡世的天使。一會兒，她“咚”的一聲摔倒在地，但她沒有哭，只是拍了拍身上的塵土就繼續(xù)玩兒了。我愣住了，這不就是曾經(jīng)的自己嗎？或許是我的目光太過強烈，她轉(zhuǎn)過頭，看了我一眼并給予了我一個微笑，把我的假面強行瓦解。
我努力讀懂自己，幸好的是，我讀懂了自己。我只是一個用叛逆把自己巧妙的偽裝起來的人。
我努力讀懂自己作文7
對于很多人來說，人生就是不斷地奮斗，從而實現(xiàn)那所謂的成功，獲得金錢﹑名譽﹑地位。即使我們的心里曾經(jīng)有過理想，但僅僅是那一剎那，終究還是被現(xiàn)實淹沒。
爸爸曾經(jīng)對我說過這樣一句話：“將來的你一定會感謝現(xiàn)在拼命的自己”。我每天都過得忙忙碌碌：上課、寫作業(yè)、看書、補習(xí)……如同一個機器一般，不停地轉(zhuǎn)動著，但當(dāng)夜深人靜的時候仔細(xì)想一想，又是碌碌無為的一天。這樣的生活真的是我想要的嗎？
我想努力讀懂自己。還記得小時候，我很喜歡畫畫，但隨著學(xué)業(yè)的增多，畫畫這興趣也就漸漸荒廢了，現(xiàn)在再想畫一幅畫，那蹩腳的畫技也著實拿不出手，剩下的也就只有深深的悔意，但人生中又有多少個機會可以讓我錯過呢？畫畫已經(jīng)注定會成為我人生中的一個遺憾，但如果繼續(xù)這樣忙碌的轉(zhuǎn)動，麻木的重復(fù)，重復(fù)的麻木，我不知道還會在我的人生中留下多少遺憾。一個充滿遺憾的人生是我想要的嗎？問天天不語！問自己，早已悄然淚下。
我想努力讀懂自己。古代有很多文人墨客，我卻唯獨很欽佩一位，那就是陶淵明。他不滿官場的渾濁，守拙歸園田，很多人會說他是在黑暗面前選擇了逃避，但我卻不這么認(rèn)為，他的確沒有。他是用自己的方式在于與黑暗抗?fàn)帲珱]向黑暗低頭，他長嘯高崗，臨溪賦詩，早看云海升空，晚望鳥兒回巢。他遵從了自己內(nèi)心的拙志：“采菊東籬下，悠然見南山”。她的輕松閑適無人能體會，只有他獲得了內(nèi)心的安寧。那我是不是也應(yīng)該像他那樣遵從自己的內(nèi)心呢？其實我的興趣并不是讀書，但卻因為讀書而忽略了自己的興趣，現(xiàn)在的我無一技之長，我也曾為此迷惘過，但迷茫之后，更多的是收獲。初中、高中學(xué)的知識，都是基礎(chǔ)知識，要打拼世界，還羽翼未豐。我決定不再失落，不在懊悔。我要奮起拼搏。桑榆既失，青春還在。九尺之臺起于壘土，只要基礎(chǔ)打好了，以后的拼搏就不會失敗。
我們從未停止過自己前進(jìn)的步伐，但也因此而忽略了很多美好的東西。既然如此，為何不為夢想而放手一搏呢？我想努力讀懂自己。現(xiàn)在，我似乎明白了自己。一生無悔，我努力讀懂自己。
我努力讀懂自己作文8
人生就像一本書，我們就是寫書人。
我拿起我書寫的這本書，隨意地翻起來。我努力地去讀懂自己。
我看見一個小女孩哭鬧著懇求母親。她想要一本我聽著就很幼稚的童話書——《海的女兒》。那位母親笑了笑和藹地說：“行啊，只要你認(rèn)認(rèn)真真地看完我就給你買。”小女孩連忙點頭，她抱著那本封面上繪著一條活潑可愛美人魚的童話書。她破涕為笑，水靈靈的眸子彎成兩個月牙兒，還綴著晶瑩的露珠。小女孩是多么陌生而又熟悉。噢!那不是最純凈無比的快樂的我嗎?
我繼續(xù)翻閱著。那是三年級時發(fā)生的事。我剛剛開始自己坐公交車回家。那天，萬里無云，天空蔚藍(lán)干凈得像是一塊藍(lán)水晶。陽光它溫和地笑了，它就這樣目送學(xué)生們踏上歸家的路。公交車上的人很多，可卻洋溢著青春的氣息。一個三年級的小女孩很幸運地坐到了座位。她下定決心絕對不讓別人奪去。
一位白發(fā)蒼蒼的老人邁著蹣跚的步伐，走在一群學(xué)生之中。小女孩注意到了那位老人嘴角的笑，她突然想起自己的爺爺奶奶，外公外婆。她想，一定有人給他讓座的!可沒有，那位老人仍然笑著。小女孩決定舍棄這個座位，對于她來說這是一件多么難的事啊!小女孩對老人說：“老爺爺，您來坐吧!”老人卻是搖搖頭拒絕了，他的目光多么和藹多么清澈啊。小女孩站起來將老人扶在了座位上。她笑了，如同那蔚藍(lán)的天空純凈透徹。她看見老人也笑了，老人的笑多么像陽光阿，柔和的親切的。小女孩拋棄了“決心”，得到了快樂。
那是開始懂得選擇的我。
我繼續(xù)書寫著人生這本書，從不停止。偶爾翻閱，得到的不僅是快樂更是感受到了自己的成長。
我永遠(yuǎn)在努力讀懂自己，因為我無法放任我自己的人生。
我努力讀懂自己作文9
每個人都會有著自己的本心和與別人不一樣的性格。許多人，往往喜歡努力去讀懂別人的本心、性格，卻忘記怎樣讀懂自己的本心與性格，到了最后放棄本心迷失自我。
我也是這樣的人，從現(xiàn)在開始我會努力地讀懂自己，讀懂自己的本心，讀懂自己的性格，讀懂自己的一切。
什么才能算是本心？什么才能算是性格？曾經(jīng)天真、可愛的我，認(rèn)為不干一切壞事，努力讓自己關(guān)心他人，尊重他人，就是自己的本心，就是自己的性格。有誰能夠一輩子不犯錯，一輩子關(guān)心他人、尊重他人，沒有任何人能夠做得到。
怎樣才能顯出自己的性格，活出自己的色彩呢？有誰能夠明白自己所做的事情是對還是錯？正所謂：當(dāng)局者迷，旁觀者清。
在我的生活中，每一位同學(xué)都是如此，自己到底在堅持什么？為什么堅持？堅持下去有什么意義？幾乎從未想過。
曾經(jīng)我看到一首優(yōu)美的詩句：“玉碎不可毀其白，焚竹不可毀其節(jié)，人窮不可毀其志”。人不就應(yīng)該如此嗎？一塊玉就算它碎了，可是它還是玉，雖然他失去了他原來原有的光彩，但他始終不能改變它的本心。一截竹子，雖然用烈火焚燒了它，但依然不能改變它本身原有的形狀。
人不就應(yīng)該如此嗎？即使一個人很窮，你也不可能去毀掉他的志向。因為他再窮，也會向著他的志向去奮斗、去拼命，最終總會改變他的命運，就算他是在臨終前完成的，他也了卻了自己的一個心愿，也能安心地走向另一個世界。
我并不是這樣的人，但也不是一個懦弱的人，我會一直以自己的性格去做每一件事，你自己的本心去對待每一個人。
曾經(jīng)一次有人不小心將墨水弄到我的身上，我并沒有生氣，說明我的本心包含寬容。如果有人和我發(fā)生過爭執(zhí)，最后我會原諒他，說明我的性格中包含了友善。
我還是最終讀懂了自我，雖然我沒有遠(yuǎn)大的志向，但我堅信永遠(yuǎn)不會迷失自己的本心。
我努力讀懂自己作文10
本人是一個馬屬，雙子座女生，直率、爽朗的性格讓我有了很多朋友，可是，本該無憂無慮，一天到晚沒心沒肺傻開心的我，倒有點讀不懂自己了。
片段一：星期一的大掃除，一個叫小莉的同學(xué)讓我?guī)退龗咭幌碌兀ダ蠋熮k公室，看著小莉哪懇求的眼神，我的心犯了難：“今天放學(xué)已經(jīng)很晚了，媽媽讓我早點回家的，如果幫了小莉，回家肯定很晚了，媽媽肯定會很擔(dān)心的。可是，不幫小莉心理又些說不過去，唉，不管了，不能幫就不能幫吧！”剛想說出拒絕的話語來著，可看著小莉著急的樣子，又心軟了，話鋒一轉(zhuǎn)，都到了喉嚨眼的“不”，瞬間就變成了“好呀”。果然如此，瞎逞強的我，一回到家就受到了媽媽的咆哮，都已經(jīng)七點多了，天黑了個大半。唉！我真不懂自己，為什么沒事給自己找事呢？好人是當(dāng)了，可受苦的還是我自己呀！
片段二：公交車上，人很多，擠來擠去的，是包子都會成餅子的。我很慶幸，因為我搶到一個座位，不過，是老弱病殘孕專座。“滴，老年卡”，上車的是一位老太太，頭發(fā)花白花白的，臉上的皺紋都堆在了一起，看樣子有六七十歲了。我想讓座，可是心里又想著“老太太會不會只坐兩站就下車了啊？而我可是要坐到終點站的啊！但尊老愛幼是中華民族的傳統(tǒng)美德，到底讓不讓坐呢？讓吧讓吧！”可是，正想站起來的我，卻感覺腿有千金重，怎么抬也抬不起來。我看著老太太站在扶手邊，隨著車的搖晃而搖晃。我慚愧的低下了頭。唉！我真不懂自己了！為什么不懂得給老人讓坐呢？難道讓個坐就著么難嗎？這“壞人”是當(dāng)了，卻累了老太太，折磨了自己！
片段三：秋游，和同學(xué)們一起出去玩，小花忘記帶便當(dāng)，她問我，可不可以和我一起吃，我欣然答應(yīng)，可沒想到的是，小花是一個“重量級”人物，150斤的'體重，想必飯量也一定不小。小花竟然吃了我五分之四的便當(dāng)，她望著我，眨了眨眼，一副沒吃飽的樣子，可我也餓呀！雖然幫助了別人，卻苦了自己，當(dāng)初答應(yīng)時就應(yīng)該想一個“完美”的辦法啊！唉！
我努力讀懂我自己，可為什么，會這么難呢？
我努力讀懂自己作文11
我以為自己能讀懂童年，原來，我只能把童年當(dāng)成了回憶；我以為自己能讀懂冬天，原來，我只知道冬天是一個寒冷的季節(jié)；我以為我能讀懂友情，原來，我把朋友當(dāng)成了玩伴；我以為我能讀懂自己，原來，我只懂得了我的自卑。
從前，我總認(rèn)為我是一個無用的女孩，既不聰明，成績平平、更不大膽，也認(rèn)為這可能無法改變。可有一天，我竟然發(fā)現(xiàn)其實我是可以改變的。
在一節(jié)化學(xué)課上，老師提了一個問題：如果要收集早上教室里的空氣，應(yīng)該怎么做？老師剛說完，同學(xué)們便開始思考了起來，可惜，一個個回答，老師都一一搖頭并示意同學(xué)坐下。此時，我突然想到了一個辦法：先把瓶子裝滿水，然后再早上時拿到教室里，把水倒掉，這樣就可以收集到早上教室里的空氣。我有些不敢確定我的答案是否正確，而且我也不敢舉手回答問題，可看到大家說的答案沒有正確的，這讓我有點躍躍欲試了，在舉手的時候，我感覺我的心撲通撲通的跳的不停，感覺就像那打鼓的聲音。老師抽我起來說我的答案了，我緩緩地站起來，過于緊張的我表達(dá)的不是很清晰，幸好老師和同學(xué)都聽懂了，起來回答了問題后，我真的有種如釋重負(fù)的感覺。
過了好一會兒，老師才認(rèn)真的宣布我說對了并讓全班同學(xué)為我鼓掌。于是教室里爆發(fā)出雪鳴般的掌聲。這使我無比開心，也讓我發(fā)現(xiàn)我竟然主動舉手回答問題了，簡直有點難以置信。原來，我也可以是一個勇敢的人。
曾經(jīng)的我自卑過、無奈過，同時也茫然過，現(xiàn)在我終于知道，海水只有經(jīng)過巖石的拍打，才能激起美麗的浪花；天空只有經(jīng)過雷電的劈打，才能呈現(xiàn)出絢麗的彩虹；蝴蝶只有破繭而出那厚實的蛹，才能在五彩的世界飛翔。如今的我，還不夠成熟。但我知道只有擁有不怕困難、更勇往直前的決心，才能走得更穩(wěn)、更遠(yuǎn)。
從此之后，我會更加努力去從內(nèi)心深處挖掘我的潛能，我盼望著有一天能挖掘出更加完美的我，最終挖掘出一個成功的我！
我努力讀懂自己作文12
那天，語文老師給大家布置了一個特別的作業(yè)：認(rèn)識自己，在認(rèn)識自己的過程中，完善自己，尋找的過程不論。
我好奇的看著周圍的同學(xué)，同學(xué)們七嘴八舌的議論著，而我則呆呆地趴在桌上出神：奶奶是我最親的人，總是能知道我心里想什么，奶奶或許是最了解我的人，對，就問奶奶。
我蹦蹦跳跳地來到奶奶面前，奶奶正在為我清洗書包。“奶奶，奶奶，你的寶貝是個怎樣的人？”我撒嬌般的問著奶奶。奶奶擦干手上的水，輕輕地敲了一下我的額頭，故作生氣地對我說：“我的寶貝孫女是個小淘氣，總是調(diào)皮搗蛋的，常常惹我生氣。”本來滿臉笑容的我，有些難過。
“但是，”奶奶忽然換了種語氣，“我的寶貝孫女是最關(guān)心我的。記得奶奶生病了，小孫女十分擔(dān)心，吵著鬧著要奶奶去看醫(yī)生，主動替奶奶端藥遞水，讓奶奶不要吃辣椒等食物，關(guān)心奶奶，照顧奶奶。雖然是件小事卻讓奶奶心里感到很溫暖，我最愛我的小孫女了。”我抱著奶奶說：“我也最愛奶奶了！”我燦爛地笑著說。
我哼著歌謠，邊唱邊想：在奶奶的眼中，我是個又淘氣又孝敬老人的孩子，這只是一方面的我，在學(xué)校里，又是怎樣的我？
于是，我找到了我的閨蜜：“我的好姐妹，在你眼中，你閨蜜我，是怎樣的人？”我向她眨眨眼睛，她一臉嫌棄地對我說：“別這樣看著我，我雞皮疙瘩掉了一地。”我向她翻了一記白眼，剛要伸手打她，她立馬做了個暫停的手勢說：“你嘛，在老師眼中是個文靜又靦腆的女孩。”“我是說：在你眼中的我。”我覺得心中燃燒著一團火，將要發(fā)泄出來。“我？我眼中的啰嗦婆。”見我沒有說話，她又繼續(xù)說，“你總是在我耳邊嘮叨，像我親媽一樣，管我這，管我那，大到我的衣食住行，小到我上廁所也要告訴你。嘰嘰喳喳的，沒完沒了，聽得我耳朵都起老繭了。”我瞬間黑臉：“你狗咬呂洞賓不識好人心。我是為你好。你還嫌棄我。哼，以后別想在我的碗里夾肉了。”我扔下這句話，轉(zhuǎn)身走遠(yuǎn)，她追在我后面叫嚷著。哼，我才不理她。我走在前面露出得意地笑。
哦，原來我是這樣的孩子：可愛，淘氣，孝順，熱心。你喜歡我嗎？
我努力讀懂自己作文13
又是一個金秋的午后，如此大好時光，我沒有手捧心愛的課外書，而是認(rèn)真地寫著習(xí)題。自從上了中學(xué)，我的成績一度下滑，完全找不到學(xué)習(xí)的方向，這令我非常苦惱，卻找不到原因。在一次大幅度成績下滑后，我開始思考，我是怎樣的人。可我思考了許久，才發(fā)現(xiàn)我根本不了解自己。
我想要努力學(xué)習(xí)，不想負(fù)了老師父母的希望，卻又沒有付出實際行動。我想要做一個大方熱情的人，卻又在關(guān)鍵時刻靦腆不已。我想要做一個有擔(dān)當(dāng)有責(zé)任的人，卻總是在遇到大事被人求助時畏畏縮縮，不敢擔(dān)責(zé)。
我不知道哪一個才是我，不知道哪一個才是真正的我。回首往昔，我開始尋找自己真實的一面，開始了解自己。
我看到了許多個我，那個為朋友挺身而出的我，那個辯論時據(jù)理力爭的我，又或是那個為了玩耍向父母撒謊的我，那個離家出走的我。或者是，又或者不是。望著鏡中人的眼神，我看到了焦慮，看到了壓力，看到了靈性，也看到了疑惑。我開始讀懂了自己，開始明白了自己。自己并不是無藥可救，并不是無用之人。
我開始努力，開始認(rèn)真學(xué)習(xí)，開始大方開朗，開始主動承擔(dān)。我感到快樂，感到開心，感到有成就感，又感到“自豪”。
沒過多久，又一次測驗，我又一次下滑。為什么？因為我感到了“自豪”，因為這個，我沾沾自喜，因為這個，我不再認(rèn)真聽課，因為這個，我到處顯擺。沒錯，那不是自豪，而是驕傲。
我仍不懂自己。
直到今天我看到一句話“最真實的自己才最不容易被自己明白，因為明白后那就不再是那個真實的自己了”。我明白了，我讀懂自己了。其實，那個想努力卻付出很少的人，那個想擔(dān)當(dāng)卻又關(guān)鍵時刻掉鏈子的人都是自己。而我要改變自己，要改變這一切，讓自己成為一個更好的人。
我努力讀懂自己作文14
自己，一個感覺距離遙遠(yuǎn)而又觸手可及到的代名詞。在每一個人心中都有著世界上獨一無二的自己。通過鏡子的反射在心里投影出自己的影子，讓我們開始逐步了解自己。可是這樣你們有真正看清過自己嗎?
在我的心中得自己是一個模糊不清的輪廓沒有容貌。或許我應(yīng)該給給他一個容貌。讓它屬于自己。可是我該給他一個怎樣的容貌。讓它屬于自己。是鏡子中的自己還是腦海中的自己。
我不懂我自己。有人說懂自己是一件簡單的事，只要心里想什么就做什么跟著心走就行了。起初我覺得這種說法是對的，我便開始跟著心走。我喜歡安靜的生活，喜歡一個人仰望星空，喜歡一個人站在山頂。可是我卻不明白這是為什么，我便開始懷疑起來跟著心走是真的了解自己嗎?心里所想的是真正的你想要的嗎?然而我漸漸發(fā)現(xiàn)并非這樣。跟著心走這樣只是滿足了你內(nèi)心的渴望，我或許不會知道
我想要的可能我并不需要。我放棄了，我迷茫了，我開始尋找新的方向，也開始一段沒有的路程時間的推移我越發(fā)看不清了。還是同往常一樣過著行尸走肉的生活，每一天的生活還是一如既往，我便開始問自己，自己真正需要的是什么，我開始沉思，不斷向自己提問……終于我看到了路標(biāo)，終點的方向不再模糊，心中的輪廓開始明顯起來，漸漸的我找到了答案，也找到自己，心中的自己也不再是一片空白。風(fēng)那么冷，吹到臉上感到格外的痛，但是陽光的溫暖柔柔的撫摸我的臉，自己的自己真好。
人，一種擁有復(fù)雜感情的動物，許多人其實并沒有認(rèn)清自己，讀懂自己。所以他們會有迷茫，會有彷徨，我努力讀懂自己，讓自己不再迷茫，讓心中的我露出燦爛的笑容!
我努力讀懂自己作文15
昔日天真無邪的孩童步入了花季，按大人們的說法來看：成長后的自己應(yīng)該更成熟，有更明事理，沒有那些滑稽可笑的不明白，但不知為何——我卻對自己為人自帶時的行為讀不懂。
成長大后的我在父母眼中是百依百順的小幫手和幫助處理部分家庭事務(wù)的小大人，應(yīng)該少為父母制造不必要的麻煩而多為他們分擔(dān)憂愁，我也是這樣想的，也想這樣做來著——但我讀不懂為什么當(dāng)父母僅出于本能地要求我外出的多穿點衣服而感到及端不耐煩，甚至于情不自禁說出那些令人傷心的話語——而我的心中并不是這樣想的，我想的是這是爸爸媽媽對我的關(guān)愛，我沒有任何必要無故地排斥它。但我排斥它，我并不知道為什么排斥它，我需要它，憑什么排斥它。我想排斥它的不是我，是自己，我不是自己，我也知道自己從哪兒來？什么時候來？但我知道也需要它，比我更需要，但自己卻排斥它。因此，我讀不懂自己，我努力讀懂自己。
在以前，只有我，只有獨一無二的我，整個思想，包括行動都由我控制那里我做不到表里不一。但不知不覺中，從心中的另一個角落，成長了一個自己，自己很有本事初來乍到，就戰(zhàn)勝了我，奪得了控制行動的權(quán)力。我就吸在思想上徘徊，并不是可以控制整個身體。從此，我開始被埋沒，自己唯我獨尊，并且，隨著年齡的不斷成長，我開始變得微不足道，自己則有了更多的大權(quán)。因此，我每時每刻都讀自己。
時間一長，我讀懂了自己——童年的我讀懂了成熟而又叛逆的自己。我依然是父母眼中的小孩童，自己則覺得已長大，有了可以隨心所欲的空間。我與自己似同似異，我依然天真爛漫，自己則有更多擔(dān)當(dāng)，畢竟我讀懂了自己。
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