在自己身上克服這個年代作文（通用38篇）

　　在平時的學習、工作或生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。那么你有了解過作文嗎？以下是小編為大家收集的在自己身上克服這個年代作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇1

　　“這是最好的時代，也是最壞的時代。”每一個人，都面臨著這個時代的壓力。

　　然而，難道就現在這一個時代是這個樣子嗎？古往今來，每一位炎黃子孫，每一個中國青年，又何嘗不是頂著時代的重壓，去向他們眼中那些骯臟污流宣戰呢？孔子生活在那個禮崩樂壞的春秋，主張“周監于二代，郁郁乎文哉！吾從周”，希望“克己復禮以為仁”；屈原生活在那個朝秦暮楚的戰國，深惡痛絕“固時俗之工巧兮，偭規矩而改錯”，而兀自“朝飲木蘭之墜露兮，夕餐秋菊之落英”。如果那太遙遠了的話，別忘了杜牧痛恨的“商女不知亡國恨，隔江猶唱《后庭花》”，別忘了辛棄疾不堪回首“佛貍祠下，一片神鴉社鼓”，別忘了曹雪芹痛訴的“滿紙荒唐言，一把辛酸淚”，更別忘了在“滿耳是大眾的嗟傷，一年年國土的淪喪”之時，是哪些風華正茂的少年敢于“指點江山、激揚文字、糞土當年萬戶侯”。

　　可見，自古以來，便有從未失掉自信力的中國人在，他們在人生旅途中，不顧一具具行尸走肉的阻撓，不顧自暴自棄者的流言與蜚語，在艱難與險阻之中，反復叩問自己的靈魂，保持著生命的清醒與清高，守護心中的那朵圣潔的白蓮，抖落紅塵的種種喧囂，從而為他們所在的獨特時代鑄就了不可磨滅的豐碑。他們如同筆墨和顏料，在時代這張慘白的紙上勾勒、描繪出一篇又一篇動人圖畫，所有的圖畫連在一起，才有了五千年浩浩中華文化的燦爛與輝煌、生機與活力。

　　中華文化應當是一脈相承的，當歷史的接力棒交接到我們手上時，我們又有什么理由彷徨、徘徊呢？

　　我們的對手，不過是心中的恐懼和耳邊的流言罷了。生活在這個“信息爆炸”的時代，不少人已經被時代的潮流甩在后面；在這個“思想開放”的時代，不少人在不同意識形態的思想之間動搖；在這個“文化包容”的時代，不少人在激烈的文化碰撞之間失去了信仰......于是，有的人開始逃避了。譬如，那些終南山的當代“隱士”們，打著“隱居”的旗號，過著簡樸而至于簡陋的生活，卻成天拿著手機沉迷于網絡小說的世界里......這不過是一種對“隱居”的誤解，對“出世”的曲讀，更是一種責任的逃避。

　　戰勝內心的恐懼，擺脫旁人的流言，便是青年們去擔當責任的前提。一個能夠戰勝自己的人，又有什么不可以戰勝的呢？曼德拉說：“你若光明，這世界就不會黑暗；你若心懷希望，這世界就不會徹底絕望；你若不屈服，世界又能怎么樣？”別忘了，現在的中華，已經不是那個“東亞病夫”，而是一位屹立在東方的巨人。我們是要站在巨人的肩膀上，去將這個時代變得更加美好！

　　正如魯迅先生捆寄希望于青年：“愿中國青年都擺脫冷氣，只是向上走，不必聽自暴自棄者流的話。能做事的做事，能發聲的發聲。”如果眼前是黑暗的，那就摸黑生存；如果發出聲音是危險的，那就保持沉默；如果自覺無力發光，那就維護好心中的火種。在自己的身上，克服這個時代。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇2

　　走在早已習慣的喧擾的街上，我變了，總認為那是小女孩的童話故事，于是，我把那段時光叫做純真那代。

　　那時我已經算是優等生了，而強是老師和同學眼中標準的問題學生，但我卻不那么看他，在我看來，他其實挺可憐的。每次當他可憐巴巴地望著我，希望我給他講解題目時，我會對他嫣然一笑，然后把自己的作業“借”給他，當他抄完后，也會笑嘻嘻地把作業本還給我。現在想來，他那么聰明，我只要給他講一下，他又怎么不會呢？后來又怎會……

　　那時我的心里有強烈的男女界限，每當他借我的東西時，我總是用丟的方式，而他依舊是粲然一笑。他每次還我橡皮時，我總要用橡皮在桌子上使勁畫兩下，以表示我和他的距離。現在想來，著實可笑至極。

　　我對他印象的轉變，源于我的十一歲生日，那天，我收到了許多禮物，而沒想到的是。強竟然在放學的時候，遞給我一個小紅木盒，我連忙把它塞進了書包，并對他很真誠地笑了，他那胖乎乎的小臉滿臉純真，我也十分感動。直到回家后，我做賊一般地把小紅木盒打開了，里面有一個小紅船，船身上寫著：送給同桌，生日快樂！我當時十分感動，淚水全涌出來了，那一刻，是悔恨……是感動……

　　第二天，我和強被老師叫到了辦公室，老師語重心長地說：“有同學反映，你們倆互送小禮物，這可不行啊……”

　　我一下子懵了，頭也不回地回到教室，哭了很久……

　　后來，強真的變了，有一次，我看見他躲在墻角抽煙，見了我慌忙跑了，留給我一個胖胖但略顯成熟的背影，我一個人待在那個沒有風的午后，心里難過極了。

　　以后，經常可以看見強和一些不認識的年輕人走在一起，他依舊躲我……

　　他終于因被記處分多次而被學校開除了，那個下午，他母親來接他，我想對他說聲“再見”，于是在學校呆到很晚了，我看見強一個人在窗臺上望著遠方，我直知道他在想什么，我幾次想過去，但最終沒有這么做。他大概永遠不知道，那天晚上，有一個女孩，在他對面的窗臺上，望了他很久很久，卻沒有勇氣過去，怕他逃跑。同一個空間，不一樣的心，他走了，鎖門，一個人走下樓，仍舊留給我一個背影。

　　當歲月遠離那個有紅紙船“航行”的純真年代，我不知道該懷戀什么，同桌的你，你說呢？

　　在自己身上克服這個年代作文 篇3

　　“Itwasthebestoftimes.”狄更斯在《雙城記》的開篇中這樣寫道。

　　克林頓推出“信息高速公路”計劃的時候，恐怕也很難想到，在今天，信息會以這樣迅猛的速度傳遞著，IT業日新月異的發展取得了前所未有的進步。可悲的是，罪惡也總是與發展一并而生。近年來，利用網絡進行犯罪的事件也不在少數。或許人所說，這是一個物欲橫流的時代。人們都追逐著各自的利益，不知不覺給自己的心靈砌了一座壁壘。久而久之，人類習慣了人性的冷漠，習慣了拒絕陌生人善意的微笑。

　　曾在電視上看到這樣一則報道：醫學碩士朱征網上義診，希望懸壺濟世卻引發巨大爭議。朱征本科畢業后，在家鄉的一所醫院當了一年醫生，后考取同濟醫科大學的碩士研究生。研究生畢業后，他走上了教學崗位。但他一直沒有忘記治病救人的理想，利用假期數次赴蘇州求教，并成了著名中醫錢邁的關門弟子。在得到恩師首肯后，他在天涯社區網站上“開壇”，解答網民的醫學難題，希望能夠重拾讀書時產生的懸壺濟世的理想。不曾想帖子一經發出便飽受爭議。他的舉動一度被認為是借著義診的幌子打出的又一招騙術。有人說天下沒有免費的午餐，一口咬定這是個騙局；有人說有夢想不一定代表有實力；也有人說不負責任地開方反而會給患者帶來更大的傷害。一出出場面頗似巴爾扎克筆下的《人間喜劇》，讓人啼笑皆非的同時，卻也讓人深思：難道現代社會就真的容不下這樣的熱心人士，不需要這樣的人間晴暖嗎？

　　不知從何時起，我們的眼里習慣了偽善與邪惡，看著社會的陰暗面，在心底小心翼翼地編織出細密的網；我們學著接受陌生人之間的冷漠與隔閡，卻不去相信世間美好的存在。然而，有多少醫生，他們身著白袍，一如莊嚴的戰士，在那斷壁殘垣中含著淚拯救一個個鮮活的生命；又有多少年輕的志愿者，微笑著奔赴災區，踏上了救死扶傷的征程。現實是殘酷的，但別忘了在那最黑暗的日子里，我們是怎樣肩并著肩，互相扶持著走過。

　　請多一份溫情，多一份期待吧。正如羅丹所說，生活中不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。但愿如狄更斯所言，這會是我們，最好的年代。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇4

　　狄更斯在他的《雙城記》中開篇就這樣寫道。

　　克林頓推出“信息高速公路”計劃的時候，恐怕也很難想到，在今天，信息會以這樣迅猛的速度傳遞著，IT業日新月異的發展開創了前所未有的進步。可悲的是罪惡也總是與高科技同生。近年來，利用網絡進行坑蒙拐騙的事件也不在少數。或許便如人所說，這是一個物欲橫流的時代，人們都追逐著各自的利益，不知不覺給自己的心靈砌了一座壁壘，久而久之，也習慣了人陛的冷漠，習慣了拒絕陌生人善意的微笑。

　　不經意在電視上看到這樣一則報道：醫學碩士朱征網上義診，懸壺濟世卻引發爭議。他本科畢業后，在家鄉的一所醫院當了一年醫生，后考上了同濟醫科大學的碩士研究生，研究生畢業后，他走上了教學崗位。但他一直沒有忘記治病救人的理想，趁假期數次赴蘇州求教，成了著名老中醫錢邁的關門弟子，在得到恩師首肯后，他在天涯漢版上“開壇”，解答網民的難題，希望能夠重拾讀書時懸壺濟世的理想。不曾想帖子一經發出便飽受爭議，一度被認為是借著義診的幌子打出的又一招騙術。有人說天下沒有免費的午餐，一口咬定這是個騙局；有人說有夢想不一定代表有實力，也有人詰責說不負責任地開方反而會給人們帶來困擾。一出出的場面頗似巴爾扎克的《人間喜劇》，讓人啼笑皆非的同時，卻也讓人深思。難道現代社會就真沒有這樣的熱心人士，沒了人間晴暖么？

　　什么時候，我們的眼里習慣了偽善與邪惡，看著社會的陰暗面，于是小心翼翼地在心里編織出細密的網，謹防著他人。什么時候，我們學會了與陌生人之間的冷漠與隔閡，不輕信世間美好的存在。其實，即便在這東奔西走的年代，也依然有許多溫情在綿延。你看，多少醫生，他們披上白袍，一如莊嚴的戰士，在那斷壁殘垣中含著血淚拯救一個個鮮活的生命；多少年輕的志愿者，微笑著奔赴四川，踏上了生死未卜的前程。現實是殘酷的，但別忘了恰是在那最黑暗的日子里，我們是怎樣肩并著肩，互相扶持著走過。

　　有些時候，多一分溫情，多一分期待，不要那么冷眼看待這個社會。正如羅丹所說，生活中不是缺少美，而是缺少發現美的眼睛。但愿如狄更斯所言，這會是我們，最好的年代。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇5

　　扶，扶正了秧苗，扶，正了信念，也扶正了我的靈魂。——題記

　　踽踽獨行。

　　經過幾次的失敗，我放棄了，從而一蹶不起，也失去了往日的斗志昂揚，剩下的也只有躲藏。幾次考試都失利了。原來的優勢科目也沒有了優勢，短板更加暴露出來，感覺每一次考試就像是在垂死掙扎。

　　正好回到鄉下，艷陽高懸，外婆正在地里插秧。我也走進田地，只見她正穿著大靴子一深一淺的踩在水田之中，她看見我，朝我揮了揮手，我仍驅散不了心中的陰霾，苦笑著朝他回了一下手。我頂著大太陽，看她在田中忙碌，不禁想：她不累嗎？于是就向她大聲呼喊：“外婆，歇一下吧！”她就摘下帽子，伸出雙手，抹了抹汗，說：“扶這個秧苗啊，你別看只是扶一下，這可是個技術活啊！”我只笑笑，不知該說什么，但心里卻泛起漣漪……

　　淺淺地醒。勻速前進。

　　外婆她走在水田中，一手輕輕的握住秧苗地底部，彎下腰，先將泥挖開一點，再將它往正確的方向扶一扶，最后將土蓋上，每一次的彎腰，她都十分吃力，因早些年落下的腰傷還沒有恢復，她就疼痛難忍，卻依舊在辛勤勞作。

　　她又是如何忍耐的呢？她每天都會涂藥膏，噴止疼藥，有時還會貼上什么膏藥，可她從沒半點怨言，而是仍在地中工作，秧苗在她的照顧下更是越長越好。每一次起身，這個扶腰的動作，也是讓人心疼。外婆疲憊地回來了，她慈祥的面容上掛著微笑，說：“今天的勞動任務結束嘍！”看著她很累又滿足的表情，才明白她對一秧苗的熱愛，對生活的熱愛，對信念的執著，心潮暗里涌動……

　　乍然驚醒。披荊斬棘。

　　我猛然明白了此中的真理，你堅持自己的信念，不斷努力，一定會成功的！我于是就更加認真地學習，一遍不好，來兩遍，兩遍不好，來三遍，直到每種題型做的熟練，得心應手為止。在一次次的小練中，我也不斷總結經驗，總結得與失，每一次都進步一點點，直到后來，我的理科也慢慢變化，變好了，成了班上數一數二的。是啊，外婆就是一個扶秧苗的動作，就扶正了信念，扶正了我的靈魂，心里深處波濤洶涌………

　　深深的覺醒。

　　醒，覺醒了時代，覺醒了年華，也覺醒了我的靈魂。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇6

　　106宿舍對于我來說有著特別的意義，它是我離開210宿舍之后的第一個收留我的宿，也是我住的時間最短的宿舍。我們高中的宿管老師閑得發慌無聊得厲害，一天沒事干就讓我們換宿舍。美其名為換種心情。我的一個同學對此的評價是，高中幾年，換宿舍比換女朋友還要勤快。現在回想起那段顛沛流離的動蕩的生活，依舊對這位聰明絕頂的大爺恨之入骨。

　　相處不到一年，大家伙一起飛檐走壁、一起挑燈夜戰、一起逃課打球。用106宿舍的一個哥們的話來說，這是趁著年少將壞事干夠。這幫小子十分可愛，曾想出進宿舍對口令的方法。剛開始是“小兔子乖乖，把門兒開開”。一段時間后有人覺得這個口令很傻很天真，建議改成“芝麻開門”。在全宿舍討論會上大家一致覺得芝麻開門更傻更天真，并且全票通過了一個新口令，準確地說是一個口令過程：來者先連敲三下門并說，頭頂一枝花，我是狗尾巴。屋里人就問，來的可是關二哥？外面答，青山不改，二哥不在。里面又問，可有口令？外面就答，天王蓋地虎。里面就回應，老鷹捉小雞。然后屋里的人就熱情地去開門，并且兩人深情相擁，最后面向宿舍連說三聲祖國啊我的母親。這些事當時都覺得平淡無奇，現在想來卻又是懷念無比。鑒于曾經胡亂涂過一篇《210寢室的兄弟們》，我不能厚此薄彼。更重要的是借此來想念106宿舍的兄弟們。

　　鵬哥睡在我下鋪，是106的宿舍長。他之所以能當上宿舍長，在于他劃得一手好拳。當年106建立之初，班主任大膽下放權力，要我們民主推舉宿舍長，這幫小子視權力為兒戲，竟決定采用石頭剪子布的方法來裁定。鵬哥那時狗屎運當頭，撿錢都撿得腰酸背痛。那天他一人單挑我們六大派，仿如張無忌重生，將我們打得落花流水，名正言順的當上了教主。

　　但鵬哥絕對不是一個合格的宿舍長。他從不注重宿舍衛生，他曾振振有詞地對我說，我們是知識分子，目光要放開闊，心靈之屋的建設要遠遠高于宿舍的衛生。我就問，那要怎樣建設心靈之屋？上網嗎？他就一跳而起說，哈哈，果然英雄所見略同。

　　說到上網，實在是我們的酷愛。可是我們沒有時間上網，學校只星期天下午放一會兒假，但那點時間要留給女朋友。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇7

　　米蘭昆德拉說：“青春是一個可怕的東西，它是由穿著高筒靴和化裝服的孩子在上面踩踏的一個舞臺。他們在舞臺上做作地說著他們記熟的話，說著他們狂熱和相信但又一知半解的話。”

　　我是贊同的，也是欣慰的。慶幸在我費力討好的時侯，也有人曾懂我。我老念著，我們不該這樣的，我們曾經都是純粹干凈的孩子。而今，翻閱心靈深處那埋藏已久的情愫，熱望竟刺痛我渾濁的雙眸。

　　又一次在夜里開始思考。這黑的無聊的夜，深沉得自然。蟄伏中的星星醒著，卻不見月華如水。窗依然開著，但丟失了風。早晨還燦爛的花朵現在不知被誰戕害，看一眼便會沾染到憂郁。我在哪個夜里年輕，在哪個夜里變老，在哪個夜里沉沉睡去，又在哪個夜里慌慌醒來？

　　現在的我很安靜，周圍是徹頭徹尾的黑暗。全身坐在轉椅里，雙手撫摸雙腳。眼睛望著天空，望著天空的無限遠處，不愿收會來。那里像是無聲的電影，從容地，一幕一幕地切換著我的過往。在某一個夜，我在街邊的小灘前踩冰冷的雙腳；一個夜，我在校園的草從中玩弄后來已丟失的手機；一個夜，我和朋友坐在毫無邊際的沙漠里看星星；有一個夜，我在平滑的某塊石上的雪上劃下幾個自以為永遠的字。此夜，我將平和，冷靜。我睜大的眼，在一無所有的黑中看著未來。

　　外面下雨了，我聽見它們打響樹葉，我想象著樹葉在經歷風雨時都做了些什么？

　　也許它們什么都沒做，也許只是互相提醒要站立得更加堅挺。書桌上只有一杯白開水，我還不會喝咖啡，著淡淡的甜，像日子，晨昏朝夕，一如繼往。江美琪的聲音飄然而至。真的以為再也不會感動，一切，只因江美琪，又開始落，凄清，純美。手上的青春還剩多少？這又是一個安祥的日子，記住它，不用日記，用心靈。像記住那些憂愁的日子一樣，記住它。傷痛過后總要學著微笑，要繼續真誠，繼續熱愛生活。

　　未來對我們來說真得還很抽象，筆就不能停止描畫。我現在感覺很好，也許脆弱之后會變得更加堅強，堅強好，這樣才能更好的生活。在這樣的夜里，靜靜地呢喃生命的詩意。在時間的浪潮中找些懷念的慰藉。才發覺，在一朵花垂落，枯萎的時侯，我們本不應憑吊，更不用祭奠。在這不開花的年代，讓我們相約心不枯萎。我們得像那些頑強的葉子，依然綠著……

　　在自己身上克服這個年代作文 篇8

　　我們無權為自己選擇出生的時代，但無可避免地，時代選擇了我們。在這個再也不用和兄弟姐妹斤斤計較，再也不用埋頭爭搶大鍋飯的時代里，我們孤獨地降生了。

　　“獨生”意味著我們可以毫不客氣地占用全部家庭資源，也意味著我們必須在時代的路上履行獨處獨行的義務。但在“獨生”的年代里，誰都心知肚明“獨立”是歷經風雨后的收獲，而非與生俱來的特權。

　　我們本可以在“獨生”的年代里秉持著時代的使命去獨立地思考，但時代本身卻讓我們不斷喪失這樣的機會。官方將社會重大事件的面目一再粉飾，我們與真相永遠隔著不可跨越的距離，沒有對于事物本質的全面認知，我們何以從多方位生發各自獨立的思考，于是我們的思考便是官方的思想，也便是大眾的思考。人是脆弱的蘆葦，又被抽去了思考的核心，空談“獨立”顯得多么荒唐可笑。

　　當那個叫作“韓寒”的年輕人終于跳出來用尖銳的語言針砭時弊，繼而創辦名為《獨唱團》的雜志來匯集更多“獨立”的思考。不幸，雜志被封了。我們總說時代的宿命是時代的罪過，但當我們在人云亦云地這么說的時候，又放過了一個獨立思考的機會。大腦在我們體內，是非也在我們心中，在“獨生”年代里，我們何嘗不應該關注自身，做思想的主人。

　　當我們都以獨生的身份卻跨越獨木橋的時候，矛盾依然存在，普遍的“獨生”現象又加劇了競爭的激烈。若想要獲勝，我們必須以更加特立獨行的姿態取得社會的青睞。心智不成熟的人常以疏遠群體，清高孤傲來標榜自己的與眾不同，這遠不及小說中那只和豬友們共同生活卻不茍同于豬友的那只特立獨行的豬的境界。

　　我們終究要將自己置身于時代之中去彰顯自己的獨特與獨立，成日批判社會現象的小憤青也是基于自身對社會的期望才使自己獨立的思考具有價值。

　　我們生于“獨生”年代，在這個時代的三角洲上我們孤獨地出生，經過雨水的打磨與沖刷，在獨享獨行獨處中成長，單憑獨特且堅硬的內核才能堅定不移地留在這時代的三角洲上，與周圍千萬沙粒共筑這個輝煌的年代。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇9

　　葉子翩翩地舞動著羽翼，用盡最后一絲氣力，輕輕地貼在地上，親吻了泥土的芳香。將那一縷溫暖甜潤貯藏在脈絡里，等待著，等待時間的雨水一點一點將它融入土地里。厚重的土地，用最廣闊的胸懷圈抱住它曾經孕育的葉子。

　　我不知道你曾幾何時注意到這小小的葉子，不知道是否也曾為它的感恩之心所觸動。在這個“獨生”的年代里，又有多少孩子會去靜心看看這葉子帶來的旖旎。

　　還記得前段時間流行的一句話“我爸是李剛”。大家可能會用“囂張”來形容這個官二代。而他為什么會這么囂張？和他沒有一顆感恩的心也有很大的關系。我不認為是官二代有什么不好，而是他們能不能正確認識這個稱謂。他們的地位、金錢、環境都是很多人所賦予的。如果他不認識感恩的重要，而是利用這些本被人羨慕的條件為所欲為，那么只會給別人鄙視自己的機會。

　　說了官二代，再講講“富二代”。這個七夕，我和幾位同學去體驗生活，進行了一次買花活動。我遇到一對看上去還很稚嫩的情侶，順嘴叫了聲“哥哥，姐姐，買束花吧！”男生甩出了二百塊錢給我，“不用找了。”我一臉詫異。接著他又問：“你幾歲啦？”“18歲啊。”旁邊的女生用很稚嫩的聲音說：“比我們大，還叫我們姐姐，哥哥。”我又愣住了。

　　弟弟妹妹啊，你們用著父母的血汗錢，眼睛都不眨一下，談著所謂的用金錢堆砌的戀愛，揮霍著青春。難道這就是所謂的獨立自主？

　　物質浮華的時代，“獨生”年代，伸手要錢成了孩子每個月，每個星期，甚至每天必做的功課。有多少人真正懂得這些錢的來之不易？七夕這一天，我們陪著笑臉，扯著嗓子，賣了一個晚上的花，累到聲音沙啞，肌肉發硬，第二天還在家里躺了整整一天，初次感受到了一分一厘都得之不易。想想那個擺大款的男孩，他又是否知道，當他捧著這束鮮花去討好自己的女朋友時，是否想過自己的父母起早貪黑的身影？

　　“獨生”的年代，我們的生命不應該被貼上“獨享”“自私”“嬌氣”的標簽。葉子因為感恩，因為落葉歸根，而完美生命。我們什么時候才能擁抱自己的母親，輕輕地說一聲：“辛苦了，媽媽。”

　　在自己身上克服這個年代作文 篇10

　　不可否認，時代總是被冠以眾多的標簽，是社會與歷史在不同時期的彰顯，封建、革命、和平這些政治牽出的五花八門的東西，甚至扯到經濟上的“裸婚”，生生標記了一個個時代。而“獨生”以其多樣化的呈獻，訴諸我們這是一個“獨生”的年代。

　　當“獨生”成為一個年代的代名詞，我們明白總有一些新的苗子正在探頭探腦，同時也可能成為劃破整個時代夜幕的一道燃燒著的星火。

　　我可能無法代表獨生之人的心聲，但我卻無法被這樣一個時代排除在外。我或許是站在時代的邊緣，探頭望一局正在進行的棋賽，我也或許是主觀臆斷地認為獨生子女的嬌慣與任性，甚至有恃無恐。但是無可否認，我們不同，或好或壞。

　　還記得在空蕩的公車車廂里，坐著一對老人和他們的孫子，孫子因買不到自己想要的東西像個負氣包，對老人們的勸導與關懷橫眉冷對，甚至對著老人的手臂就是一頓猛打，最后一片紫紅。旁邊一位女子好言相勸，而老人只是無奈地說著，這是唯一的孫子。于是默然無語。或許那時老人只是礙于面子，不動聲色，然而在我看來卻是一種殘忍與痛心。這樣的一個“獨生”，把老一輩的尊嚴和我們內心的敬重都一并抹殺了，或許那個孩子只是不諳世事，不通人情，但這樣一塊“心頭肉”，于我而言卻完全喪失了價值，如徒有其表的美食，卻食之無味。

　　自然，面對事物本身，我們應該當辯證地去看待，并不是以偏概全。我得知獨生之人所得到的寵愛是不處于那個環境之下的人所無法體會的。而相比于擁有姐妹弟兄的我，他們又顯得苦寂、孤獨。他們生活在一個必須去適應的獨處的空間里，缺少同齡人互吐心聲似的傾訴，在一個幽閉的自我世界里，然后他們試著學會獨立堅強。這是“大人”，他們生活的世界有遠異于你我的精彩絕倫，也有我們無法體會的辛酸與承擔。一個獨生子被寄予的殷切的期望，一個家族所擁有的使命與責任感，正如宮闈之內，那個獨居高位的孤家寡人，或許只恨生在帝王家，個中滋味，唯其能嘗。

　　這是一個“獨生”的年代，站在時代的邊緣或里面，于我而言卻有了更為深刻的意義，如同神秘的咒符，陷在命運的轉變中，心境開始變得不同以往。那些事如人飲水，冷暖自知，已刻在時代的大背景之下了。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇11

　　我很喜歡這個題目。我想這第一句是這么寫的應該只有我吧。這是我自己想出來的，這是我自己寫出來的，就像玫瑰是自己從玫瑰枝上開出來的。這應該就是一種獨行吧。雖然有很多人與我一起提筆，但都與我毫不相干。

　　獨處，獨行，獨享，獨立，都不能說明我們沒有朋友，這證實的是我們只有一個自己。在這個“獨生”年代，很多事情都是我們一個人獨自完成的。

　　像是在風吹樹葉搖的午后，沾滿陽光的草坪，嘴邊還掛著油的小貓，我喜歡一個人樂享這樣的世界。當風從你的鼻梁刮過，吸入了遠方泥土的清新。它帶來陌生人的問候，在我耳畔輕輕述說。大風起，我便知道遠方那人的激情。當陽光掠過云朵刻意拋灑在身上的每一寸肌膚，細胞都會爭寵似的活躍起來。還有那只小貓，悄悄趴在身邊，蹭著鞋頭與褲管兒。它將眼睛瞇起，我也隨它合上雙眼，去飛翔。我偷偷地享用這份幸福與快樂，并不擔心誰會將它帶走，它是只屬于我的。

　　生在“獨生”年代，每個人都擁有屬于自己的幸福，我們無需羨慕，無需仰望，只消低下頭來在田壟間找找，就會有只蝴蝶與你的憂傷吻別。我們還擔心什么呢？灑滿陽光的年代，我獨享每一刻的快感，我并不因為沒有與他人分享而感到愧疚，這是屬于我的，屬于我自己的一分一秒的快感，為何棄之不顧呢？我們獨享著自己的幸福。

　　踏步風景小道，左顧右盼盡是惹眼的花草，我獨行于這世間。我走的路便是我走的路，它容不下兩人并肩。我收拾漫天的云朵，作為一個獨行者，首先要學會的就是讓自己充滿快樂。偶爾在某一個路口，與另一個人分享我的行囊。我們自顧自地走著，碰面時便給予彼此一個溫柔的笑臉。

　　我們在自己的路上走，不愿有他人踏足，但我們會交換路上的鵝卵石。腳是我的，心卻是大家一起照亮的。我獨行，不肯忘黑夜中得光明。

　　生于“獨生”時代的我們，有各自的器官，有各自的愿望。我們是“獨生”的，所以我們更樂意與獨自地將快樂撒播到每一塊地方。我要在你種下過快樂的地方，再種下屬于我的幸福安康。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇12

　　每一個時代都有屬于它的標簽。當我們習慣性地用80后、90后這樣的數字一點點劃分這個社會時，殊不知課堂里奮筆疾書的背影，蹣跚學步的孩子，他們共同擁有一張標簽，上面寫著：我生于獨生年代。

　　“獨生”，一個聽起來不太刺耳又熟悉的詞。記得我高中住校的一個寢室，六位室友中只有我一個人是獨生子。習慣了獨處、獨行的我面對這些個兄弟哥們大家庭時，時常會感到些許尷尬和不安，隨后便翻來覆去地想象著，擁有兄弟姐妹是怎樣一種感覺以及童年時自己獨自在家的情景。

　　博爾赫斯曾說過，“房子大是因為對稱，轉角的鏡子，我的孤獨。”一個生于“獨生”年代的人，或許不止一次渴望過“非獨生”的日子。因為我從小就一直向往著父母口中的情景：兄弟們圍在一張小圓桌旁吃飯，只能站著，因為椅子擠不到一起；姐妹們互相給對方梳頭，木梳在黑色的頭發間游移，充滿了歡聲笑語——想著想著，心里就有一點酸溜溜的感覺，吵著鬧著對父母說：“抱一個弟弟或妹妹給我！”

　　獨自回家，獨自看書，獨自坐上公交車，看車窗外消失在后方的行道樹。單獨的書房，單獨的臥室，床頭掛著的也永遠只是一個人的校服，像是一只孤零零的鳥兒，只能選擇單飛，沒有商量的余地。難道這只鳥兒，不能選擇堅強，選擇獨立，拋開一切記掛與留戀，自由地飛翔嗎？

　　“獨生”對于我，對于曾經為“獨生子女”害怕、苦惱過的孩子，不也應是一件獨特的禮物嗎？雖然我沒有可以依靠的兄長，沒有可以共同玩耍的弟弟，沒有可以無微不至照顧我的姐姐，更沒有擁有一個可以把妹妹防在手心呵護的機會。此時的我無依無靠，什么都要自己去做，去面對。殊不知這種人生，來得最為珍貴。

　　每一滴眼淚都要自己品嘗，所有的苦與痛都要自己去要碎。許多人視親人的扶持與呵護為當然，而并不感激生命中的每一處艱險。人們時刻寄希望于親人的幫助，而通過這種方式獲得的成功不應是我們的所有。生命的長跑是屬于我一個人的，其中的大半程我們必須自己跑完。一個人從起跑線出發，加油、吶喊、遞水都由自己一個人完成，但這樣的人生，來得更有意義。

　　生于“獨生”年代的我，已經鼓起勇氣去做一個強者。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇13

　　春天在不知不覺中來臨，而又將在不知不覺中離去。

　　夏天，就要到了。

　　昨天的藝術節很精彩，看著看著，我發現，似乎她們都穿著裙子呢。嗯，真漂亮。像大多數女孩子一樣，小時候的我，也一樣喜愛裙子，并且幾乎到了癡迷的程度。泡泡裙、牛仔裙、連衣裙、背帶裙、超短裙……無論什么樣的裙子我都喜歡，并且裙擺越大越好，那樣我就可以旋轉起來，蕩漾成綻放的花，輕輕搖一搖，又似隨風飄蕩的花瓣，裙帶飄飄，好像比我還活潑。

　　一條漂亮的裙子，能夠給我一個美麗的夢，夢中的我，穿著最華麗的衣裙，踏著紅舞鞋，一頭青絲綰了最簡單的流云髻，翩翩起舞，宛如最高貴的公主。

　　那時，我對紫色極其鐘愛，裙子是紫色的，綢帶是紫色的，細細的手腕上，也掛著一條紫色的鏈子。紫色，在我的眼中，是夢幻的顏色，是純潔的顏色。我系著大大的紫色蝴蝶結，一蹦一跳，那兩片紫色也輕輕晃了起來，就像翩翩欲飛的蝴蝶。對于我的每一條裙子，我也極其的愛護，每次都將它們洗的干干凈凈，疊的整整齊齊放進衣柜里。每次暑假，我都擁有最晴朗的心情，因為我又可以穿新裙子了。最令我高興的事，便是早上試裙子，等爸爸媽媽都上班以后，我就會從柔軟的像棉花糖的小窩里一躍而起，小心翼翼的關上房門，從衣柜里抱出一套套被我視為珍寶的裙子。苦苦的思索該穿那一套，該梳理怎樣的發型，該溜到那里去玩……

　　歲月如同指尖溫柔的沙，在不經意間悄然劃落。說不清是什么時候，我的衣柜里再也找不出一套裙子了，我不再喜愛裙子了。現在的我，一年四季的牛仔褲和t恤衫。紫色的童話無聲無息的遠去，成長讓那紫色越來越遙不可及。我把我的紫裙子丟了，但丟的，又豈只有那紫色的裙子？我那紫色的童話，紫色的夢想，也一并丟了。公主城堡、妖精森林、女巫人魚，所有的幻想都不復存在了。從童話、天真、幻想中走出來，我成熟了，我成長了。但卻不知道如何形容自己的心情，是悲傷，還是欣慰呢？

　　夏天，就要到了。

　　我還能看見那漂亮的紫色裙子么？

　　在自己身上克服這個年代作文 篇14

　　新世紀的晨曦降臨于東方的古老大地，隱沒了黎明前惶惶于舊時代的光怪陸離。生于“獨生”年代，注定了一代人將走向前無古人的盛世輝煌。

　　有人贊美“獨生”年代的自信自立，有人指摘獨生年代的人情冷漠。然而“獨生”年代兀自加空于國史的滾滾長河，煥發其奪目的光彩，它孤傲地面對著一切貶低與褒獎，不喜不悲。

　　“獨生”年代是自信自立的時代。面對新千年的重重災難，獨生一代表現出了超越表象的獨立與自信。從北漂的青年，到勇敢無畏與自然博弈的少年。“獨生”年代中成長的人正逐漸褪去上時的依賴，打拱北出自我的一方天地。

　　“獨生”年代也是人情冷漠的時代。日益縮小的家庭成員關系造成了我們的與眾不同。遠離了“大家庭”熱鬧喧騰的氣氛，逐漸習慣了相對冷靜而自持的生活方式。不動聲色的溝通讓我們無法把感情溢于言表，不知覺中替這個人情煙火的世間降了溫。這是屬于獨生年代的非議。

　　生于“獨生”年代，我們宿命成為了黑暗中的夜航船。失去了來自日月星輝的指引，我們手執木槳于煙波浩淼中前行。告別了昔日王侯的名門望族，我們作為新時代的先行者奮進于自已的道路上，縱然前途多舛，風雨兼程，當峰回路轉，柳暗花明，一叢桃花的妖嬈即是我們生命的印跡。依賴的缺失，只會鑄就我們更強大的內核。

　　生于“獨生”年代，只有堅強奮斗可走。“獨生”年代意味了更多的責任，更多的期許，與更多的壓力。從誕生之日起，我們便注定無緣那曖曖遠人村的田園生活，我們努力地攀登一座座莊重巍峨不可進犯的高峰。融入社會，接受選擇的同進也接受了毀滅與重生的陣痛。不懈奮斗，堅強而生，是寫給“獨生”時代的恪言。

　　生于“獨生”年代，也千載一遇地綻放了真我。脫離原有票準的約束，個人被重新審視于集體之中，自我的釋放，挖掘與超越，無疑是這個時代譜出的絕世華章。

　　這是自信的年代；這是冷漠的年代；這是盛負贊美的年代；這是倍受批判的時代；這是無畏前行的時代；這也是虛弱無助的年代。

　　有人說：這是最好的年代，這是最壞的年代。生于“獨生”年代，穿梭于陷阱與機遇間，我們勢必走出一段別樣的前程。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇15

　　伴隨著年齡的增長，我們漸漸長大了。當我們踏入中學的門檻，就意味著我們將要度過人生中一個美好而又充實的時光。隨著社會的不斷進步與發展，人世間的爭奪與算計也隨著社會的發展而日益加深。作為新一代的我們，究竟應該怎樣來面對與選擇呢？

　　現在的社會是進步得越來越快，人們之間的關系也受到了許多的不良影響。就算是撇開成人之間復雜的斗爭，如果你仔細發現，你會感到現在的中學生的心理是越來約復雜了。在我剛剛進入中學時，許多的同學待人很好，很溫柔，很斯文。不管你的學習成績是否好，也不管你是否很聽話，只要你能在同學之中待人很真誠，不弄虛作假，不做有損朋友的事。那么你就可以受到許多同學的喜歡。可是現在……

　　現在，許多同學都有愛慕虛榮的心理。在我們班上，以前很真誠，很溫柔，斯文的人，現在已經變得我都已經不認識了。平時課余時間和自己的死黨們玩得忘乎所以，在那里尖叫得很大聲。可是當上課時老師讓他起來回答問題時，聲音卻小得可憐。即使拿個擴音器也只能聽到20分貝的聲音，那僅是人能聽到的最小的分貝。并且當教室里沒有老師時，有時她瘋叫的聲音在教室里會受到許多同學的反感。可她卻全然不理，依然自己玩自己的。我真的不知道究竟是什么讓她變化這么大。為什么現在的“我們”會這樣？

　　還有一些是對學習已經麻木的人了。實不相瞞，我也是這其中之一。我剛剛進入初中的時候成績是直線上升。我自己都不知道我是從什么開始厭倦學習的，究竟是為什么不喜歡學習的？老師曾經說過這樣一句話：現在我們班上開始努力學習的人是越來越多了。當我一聽到這句話時，心里突然驚了一下。現在我是越來越討厭學習了，如果再這樣下去的話，我都不知道以后的路應該怎樣走。僅管我已經認識到了這個問題了，但我仍然還是厭倦學習。唉，為什么我會變成這個樣子？現在的許多人如果沒有真實的本領，今后是無法在社會上立足的。我相信如果我將這些問題寫出來也許對我的成長是很有好處的。

　　我相信通過我自己的努力以及愿意幫助我的人，我一定會飛得更遠，更高。同時也希望所以和我一樣的同學們都能走得更好。

　　讓我們一起努力吧！

　　在自己身上克服這個年代作文 篇16

　　你說，你身邊的人都同你疏遠了。其實這正是你的周圍擴大的開始。如果你的親近都遠離了，那麼你的曠遠已經在星空下開展得很大，你要為你的成長 歡喜。

　　——里爾克

　　許多年后，當我已習慣了都市的繁華，總以為那時的歲月只是一段小小的童話，那段歲月，就是我的純真年代。

　　如今，步入青春時代，生活——變了；性格——變了；連頭腦也變了，變得簡單 但又復雜，總是一昧得追求著某種東西 ，一路上躲過危險的陷阱，但又在一路光明的地方倒下。

　　真的，我對青春，長大，愛與恨交織在一起，一個人長大，進入青春時代就復雜了。有叛逆的性格，不想成為別人的翻版，只愿獨一無二。但是，長大了，我們丟失的僅僅是純真麼？年少時心中的美好希望 ，夢想，就像只水晶球，摔碎了，再也無法完整……

　　在純真年代，看著那些 “哥哥姐姐”的“痛苦”。我們不屑成長，但又渴望成長。矛盾像一把利器深扎在我們最脆弱的地方，我們感到痛，卻又不能稱其為痛苦；我們感覺彷徨，卻又不能說這是一種思考慮。太多太多的東西不屬于我們，可我們還在渴望并努力著，努力成長，努力成熟，努力去品嘗青春的味道。

　　我想，長大的孩子心靈是敏感的，一句不經意的話，一個不適宜的微笑，都可以使孩子心靈的真誠被扼殺，使信任被摧毀。回憶起自己的純真年代，想起現在的自己，有著一份歡樂 ，同時也有一種傷感，一種悲涼，畢竟自己老了一歲嗎！

　　在青春年代之中，心里的矛盾總也化解不開。有時，希望時間走慢點，有時卻想讓時間走快點。此時的叛逆心理也如火如荼。家庭矛盾也是不可避免的。家里的一切讓我看不慣，父母的嘮叨是我厭煩，家里的氣氛也是掰不動，和父母吵架也是家常便飯，可是，我的心情，他們卻不了解。

　　老輩們說：“青春是既甘甜又有一絲絲苦澀 ！”

　　我已經度過了我的純真年代，哪如童話般的，此時的我正在闖另一關，以后當我長大成人后，會不會懷念著火一般的青春呢？

　　但，有些傷害是無法彌補的，永遠，但我會記住！

　　當我長大成人后，回頭看我的青春，應該很美，但，已成為旁觀者。

　　青春，一種幸福的東西，它使我感到了生活的真諦！~

　　在自己身上克服這個年代作文 篇17

　　“明天你是否會想起 昨天你寫的日記 明天你是否還惦記 曾經最愛哭的你 老師們都已想不起 猜不出問題的你 我也是偶然翻相片 才想起同桌的你 誰娶了多愁善感的你 誰看了你的日記 誰把你的長發盤起 誰給你做的嫁衣……”一首優美而略帶傷感的歌曲，把我帶回了那青澀的中學時代，星星點點，如夢如幻，尤如霧里看花，時隱時現。

　　那是八十年代初，家住農村的我有幸成為縣城中學的一員，同樣幸運的還有同村的她。200多名學生，只有兩個考取縣重點中學，我們自然成為最要好的同學（那時不象現在，相互之間朋友相稱的還沒有呢）。100多公里的路，每當放假，都是一起走，一起回。記得一次寒假開學，由于需要帶校的東西多，只好一起搭乘往縣城送磚的拖拉機。北方的寒冬，零下20多度的氣溫，坐在裸露的裝滿紅磚的掛車上隨車而行，可想而知，是多么的寒冷。還好，當時穿戴不象現在這樣講究，大棉襖二棉褲的，加之年輕體壯，剛開始還沒什么，感覺不是太冷。車行走了一段時間以后，棉衣被寒風漸漸打透，看到她那琵琵發抖的樣子，突然想起在我的行李里還有一件舊大衣。于是，趕緊打開行李，拿出大衣，很自然地給她披上，雖然當時我也很冷。

　　“我不冷，沒事的，還是你穿上吧，我比你胖，耐凍”她一邊推辭一邊把披上的大衣脫下來，送還給我。那時我真的很瘦，一米八的個頭，體重只有可憐的98斤！

　　“我是男生，怎么著也比你抗寒”我堅持著讓她穿上。“你穿吧，我沒事”她低著頭，把大衣放在中間。看著她低頭推辭的樣子，我心里一動：“要么……一起披？”我有點心虛地小聲說道。她依然低著頭。可能我說話的聲音太小了，她沒聽清？一時間我們誰都不在說話，大衣就靜靜的放在我倆的中間，誰也沒穿。

　　第二天，在食堂吃飯的時候，聽她們班的同學說要幫她打飯，有點感冒了。其實，我也有點凍著了。“唉”，我在心里內疚地感嘆道。

　　也許，當時我在堅持一下，她就能穿上；也許我在有點勇氣，我們就能一起披上；也許那樣就沒有后來的感冒和內疚；也許也就沒有了今天的回憶！

　　“你從前總是很小心 問我借半塊橡皮 你也曾無意中說起 喜歡跟我在一起 那時候天總是很藍 日子總過得太慢 你總說畢業遙遙無期 轉眼就各奔東西……”

　　在自己身上克服這個年代作文 篇18

　　黑與白;傴僂與茁壯;稚嫩與成熟，他們之間的距離，會遠嗎?--題記

　　奶奶從小和我一起生活，初來城市的她望著車水馬龍，高大建筑總是看呆，驚嘆。父母為了維持生計，不得不與我分離，在另一個城市打拼。而我，只能與生活在不同年代的奶奶一起面對生活。

　　奶奶是個土生土長的農村婦女，什么事情都得精打細算，不能吃虧啊。到了菜攤總是爭執不休，為了扣下那幾毛錢而與攤主死纏。有時拿她沒辦法，只能便宜賣給她。我與她買菜，能累得喘氣，價格得比十幾家只有碰到材料好，價格實惠才肯滿意地提回家。我卻認為沒必要，攤主也得賺錢養家啊!

　　有時，奶奶的行為讓我感到莫名其妙。路邊有礦泉水瓶就如同看見金子在放光，向她招手示意，他邁著歡快的步子，眼里發著光，嘴角向上翹著，如同春天的姑娘碰上心愛的男子。她像變魔法似的從口袋里抽出一個大紅色的袋子，用嫻熟的手法裝進袋子里，我站在他身旁，不好意思地低著頭，害怕別人看了失面子。可是奶奶卻很自豪，她覺得她是"環保小衛士"。

　　然而，那天下午，我們彼此近了，心貼著心，我對她的看法來了個一百八十度大轉變，奶奶成為了最懂我的人。

　　那天下午，整個天像下了土似的，打在了我的頭上，使我的心重的好像不能跳動。那次是競選英語課代表，我落選了。各種低落的情緒從我的心傳向每個身體的角落，我不甘心，因為我認為我很優秀，我不比別人差，我覺得好丟臉，在同學面前抬不起頭來。奶奶來到我身旁，用比她平時低了不知多少分貝的細語對我說："人要放下身段，是金子總會發光的，就像我，雖然與你生活在不同的年代，但是我放下了身段，我雖年老，但我心不老!"

　　那天晚上，我想了很久，覺得奶奶的話真的擊中了我的要害，其實我們并無距離，他一直很懂我，我也一直很懂她。

　　年代雖遠，但心卻不遠。年代的距離不會成為我們之間的隔膜，年代的距離不會打破奶奶對我濃濃的愛，年代的距離更不會讓蒼老的奶奶頹然。滿頭白發的奶奶牽著我一起面對生活，我不覺得我們遠了。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇19

　　記得蠻早的時候看過一本外國的童話書，而前些時候在書店看霸王書的時候又碰見了，不過書名譯法變了，稱作《小飛俠》，好笑是有點好笑了，記得當初那本我看的叫什么來著？叫彼得。潘，那個小飛俠的名字。書名是很通俗了，或許這樣才夠吸引人吧！隨手翻著，卻發現沒了曾經蜷在被窩里看書的興奮了。

　　記得書中的那個小島很是吸引當年的我的，叫作夢幻島的地方，是因為那里的自由自在，小孩永遠不會長大了。現在想起來終于發現了自己的天真。也許就是因為發現自己不再天真時，在那一瞬間我們最珍貴的東西已消失不見。

　　后來讀一本書時，作者又提及這個小島，THENEVERLAND。卻沒有譯作夢幻島，而是永不島。當時頗感觸動，想是那個小島早已遠我而去了，就連僅有的記憶也在時間的磨挲下，消失了棱角。

　　那一瞬間我們都老了，因為不再青春年少，寫到這我不經笑了，20還未滿得我卻是這樣老氣橫秋。流光大好，芭蕉正綠。看過太多的悲歡離合，人情世故。瞳孔也蒙上了灰暗。人不是在一瞬間長大的，但卻可以在一瞬間擁有有生以來未曾有過的感觸。面對著滾滾紅塵的風花雪月，我們不過是其中一顆微不足道的塵粒。繁華綻放中重復著滄海桑田的神話。

　　悲情也好，樂觀也罷，最后總歸了一句話，我們都老的太快，聰明的太遲。坐車的時候，我總是習慣凝望窗外，看著車外面種種人和物。在一個時間里他們進入了我的視線，留在了記憶中。同一個時間里他們卻因為著不同的目的做著不同的事。這是相同還是不同？或者只是在同一個時間，而不在同一個世界里。

　　關于遇見的種種，關于成長的種種，關于天真種種。每一天每一人都有著不同的體會。

　　記得看大話西游的時候，雖然笑的要死，但卻始終認為它是一場悲劇而非喜劇。有人說它是關于青春與成長的。愛與被愛中，我們漸漸成長。輪回中參透生死。青春時的選擇帶著沖動，或者還認為來世里會有一次重新來過的機會。看著周星星用著月光寶盒戲耍時間是快樂的，而在照妖鏡里看見真正的自我時的茫然卻是張皇的。我們和至尊寶一樣，不過是中拉命運的嘲弄。一切不過是個畿語。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇20

　　不記得我們是在哪一天里相遇，只記得你那天走得太匆忙。

　　旁邊只有風在呼呼地作響，蕭瑟的季節留下凄涼的痕跡。 我每時每刻都在給你寫詩，你也說過，很喜歡讀我的詩，要我永遠都要為你寫詩。我欣喜地答應著。 給你寫詩的時候，以為不再是一個人走向遠方，不再是一葉孤舟接待黎明，花不再無味，青春不再蒼白，寫下的是真摯，記下的是永恒……多美的夢呵！

　　可是那一夜你走了，打碎了我所有的幻想。曾試圖著做一個最美麗的夢，可是你卻吝嗇地連一個完整的夢都不讓我做完，就把我在懸崖邊拉回無情的現實。你走了，是的，你走了，你可知道？你走了，我將成為寂寞里最無助的羔羊，咩咩地尋找著一絲可以戰勝寒冷的溫暖。可最終眼里流出的是最無奈的彷徨。

　　這些年，一個人靜靜地在路上摸索，而你卻離開得太急切，讓這個故事結尾得太早。多年來，往事一幕幕地浮現，你卻離我那么遠，不知你是否憶起過我。我清楚地記得你對我說過，沒有你，我依然會生活得很好。可你不知道，花園里不再有溫暖馨香的芬芳，你的身影已化為蝴蝶寂寥的追逐。

　　三年了，卻感覺歷經一世的滄桑。求學的路上，一路坎坷。可是卻總能夠疲憊的想起你，不管風是如何的杳無蹤影；我總能寂寞地承擔你，無論夜是如何的墨色淋漓。

　　風沙過處，總能讓我想起一些與你相伴的故事，星夜的堤邊，淡漠了初衷，淡漠了你如瀑的青絲。

　　走進風雨里，只有虔誠地祝福你，虔誠地祝福你走出風雨。

　　風雨中，我默默地重溫著哪個遙遠的故事，那纏綿悱惻蕩氣回腸年輕而又古老的遙遠的故事，使我沉醉與風風雨雨。站在孤獨中，唯有那個故事，能撫慰一顆迷離的心，能尋回一片綠色的圣地。那片綠色的圣地，生長著的是一叢叢金色的夢，曾經收獲的是一個沒有結局的結局。

　　一些往事，就這樣被想起，想起的時候，多少次的寂寞掙扎在心間，然而，卻早已不再在乎。正像你說的那樣，沒有你，我依然會生活得很好。……

　　夜露打濕了記憶，也洗濯著思緒。不禁打哈了一口氣，抬頭看了看窗外，原來，夜已深了。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇21

　　人之為人，其主要特點就是他們有不同于動物的語言，由于有了語言，大家得以交流思想、豐富生活、詮釋生命、傳承文明。用雅思貝爾斯的看法來講，就是大家是通過語言傳承而成為人的，“要成為人，須靠語言的傳承方能達到，由于精神遺產只有通過語言才能傳給大家”。

　　大家采用語言的方法不只意味著自身對某人某事某問題的態度，更意味著這態度背后的價值判斷與取向，所以史蒂芬·平克覺得，語言是洞察人類天性之窗。今天，大家身處網絡年代，某種程度而言，每個人都有可能、也有機會發聲。可能由于如此，你會發如今天大家的語言愈來愈隨意率性，情緒化的表達隨處可見。

　　法國人多米尼克·拉波特的一本小書《屎的歷史》的第一篇《語言的黃金，硬屎橛的光澤》中有如此一句話：“若說語言是美的，那是由于主人清洗它。主人清洗污穢的場合，清除不潔之物，凈化城市和語言，給它們秩序與美麗。”因而，大家運用語言，不只需要清洗――為了明晰、準確、理性、平和，就像“在糞堆里探尋珍珠”一樣，“使語言純潔和文明以便讓說這語言的人不再‘害怕臟了我們的嘴’”。只有當大家無時無刻提醒自身，不要口出狂語、信口胡言，在一時之快中傷了其他人的情、臟了我們的嘴時，語言才有可能成為豐富生活、詮釋生命、傳承文明的工具，才有可能彰顯文明社會的秩序與美麗。

　　作為現代社會的一員，無論你的身份怎么樣、認知怎么樣，當你想發表見解時，請注意你的語言，請“三思而后言”。只有對某人某事某問題進行過全方位考察，大家的語言才有可能是真實的、審慎的，才有可能不是情緒化的，由于大家的認知往往是只知其一不知其二的。只有當大家學會更為全方位的信息時，大家才有可能再三考慮、遣詞造句，語言才有可能明麗而準確明確地表達思想，傳遞美好價值。

　　我常常提醒自身，率真、直白可能是一種優點，但在許多語境下更有可能是缺點，由于它可能會使得語言臟了我們的嘴，更臟了我們的靈魂。仿照弗洛伊德的話來講就是，能豐富生活、詮釋生命、傳承文明的語言須是“潔凈、秩序和美好”的。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇22

　　長輩，這是小學時對老師的定位，那時我們心目中教師這個職業幾乎可以用“神奇”來形容，也只有那個時候老師所說的東西才會被幼小的我們奉為真理。老爸老媽都有不懂的東西，但老師不會有，動不動還會來上一句“我們老師說……”那個份量之重，簡直堪比古代皇帝的圣旨。久而久之我們有了兩張臉，在學校的時候我們是個乖孩子好學生，而回到了家我們開始撒嬌任性甚至于有些霸道。于是家長在聽到老師對我們的種種表揚的話的時候，一半是高興，而另一半就只有佩服很驚訝的份了。那時教師就是那樣神奇，那個時候在我們幼小的心中老師就是個“神”，我們稚嫩的信仰中有他們的份。

　　天敵，初中開始老師的形象就是夢中的“惡魔”我們的天敵，他們不再那么慈祥，那么和藹。那時的我們（特別是男孩）叛逆心特別強，根本聽不進去老師“啰里啰嗦”的教誨，甚至于跟他們頂嘴，開始想一些辦法跟他們為難。那時我們的座右銘就是“老師跟學生是天敵”。而且好學生跟差學生的最大區別就是跟老師的關系，好學生見到老師會打招呼，而差學生卻開始繞到。那時的時間很緊，上課和自習幾乎充斥了整個校園生活，就跟后來的高三似的。那時的老師臉上都是一樣的嚴肅，而學生都是一樣的畏懼。于是天敵就這樣流傳了。或許那時的代溝是我們一生中最大的。那時的我們對于一切都是懵懂，或許也就是我們的“天敵”是我們了解了更多。

　　朋友，高中了，懂事了，和老師之間的交流越來越多了，關系也越來越好了。那段時間我們感受更多的是一種交流的平等，我們再也會跟犯了錯似的低著頭跟老師說話，而他們也越來越多地進入了我們的生活。他們不再是個領航者的角色，而更多地充當起一個可靠的戰友，他們成為我們生命中特定的信任對象。慢慢地他們和我們一起渡過了生命中最絢爛的年華，他們見證了我們長大成人的過程，他們幫助我們面對人生中最大的十字路口。單調的生活中他們帶給我們更多的鼓勵，分享我們進步的快樂。他們成為告別青澀年代的我們留在那個年代的最后回憶。

　　時間過得很快，校園生涯里老師跟我們一起留下了美好的回憶，大學里的老師都是學者，接觸也少，上面的稱謂都用不上，或許他們只是過客，還是青澀年代中的他們留下的回憶更美好。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇23

　　面對大海，大家該如何解決？時尚時刻會涌來，流行、時尚的玩意兒朝大家一股腦地傾瀉下來。信息年代的高頻波濤沖著大家怒吼———“誰不懂電腦，誰會被淘汰！”娛樂的漩渦向著大家叫囂———“周杰倫也不知道？你落伍了！”……老大家躲到了高地上，而大家這些風華正茂的青年無疑被推到了前排。面對大海的巨浪，大家只能往前沖；面對海嘯，或許只有一種辦法可以逃生，那就是———潛下去！

　　海里很雜。這里的“雜”，并非貶義而是中性詞。大家知道有個叫袁隆平的，搞出了雜交水稻，大家對其贊許一番，然后置之一旁。同時，大家看到《河東獅吼》里“蘇勇邦”在“演詞會”上把“水調歌頭”唱得亂七八糟時，可以一邊笑一邊說：“經典！”并且可以守著電視，認認真真地看完改得面目全非的《西游記》、《封神榜》，還津津有味。大家提倡“去其糟粕”，可是有人回答：大家很忙！

　　大家很忙。大家正在拼命地為了一些東西忙，很有著科學家們的刻苦精神。忙里偷閑娛樂的東西還要自身細細地篩選？饒了大家吧，大家要看大家自身喜愛的。大家不愛看說教的、動作僵硬的卡通，大家愛看畫面精美、情節跌宕的；大家與其看那些艱深的名著，還不如看那些唯美柔情的韓劇、言情小說；聽古典音樂多沒勁啊，松松垮垮沒個完了，還不如RB、嘻哈來得刺激呢。大家忙太多了，讓大家休息休息吧，不要分辨什么了。

　　等到忙完了，浮到海面上來，才發現什么都沒有了。

　　引用一句《笑傲江湖》里令狐沖的話：這個世界都在改變，大家沒有方法，只好改變自身。令狐沖的改變，并不是妥協。

　　大家并不必須要追趕著時尚，完全可以做自身；并不是一味地學著人家的樣兒，完全可以做更“高級”的事。改變自身，使自身有高尚的品行，而不是只知“忙”。改變自身，使自身有愛國的情操，而不是“愛大米”。改變自身，使自身有出色的修養，而不是只看搞笑和言情。改變自身，讓自身有出類拔萃的素質，現在個性也是時尚，像這種特征，無疑是最“in”的。

　　周圍的一切，正在對自己的成長形成影響，而它們常常是負面甚至頹廢的，真是“一點技術含量也沒有”。但只須改變自身，大家一樣可以擁有過人的風韻。否則，“后果很緊急”。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇24

　　做獨生子女既有好，同樣也有壞，就讓我來一一描述我經歷的幾件關于獨生的小事吧！

　　一次，我和爸爸去游樂園玩。我爭著要去玩水上氣球，玩三分鐘的標價為8個銅板（銅板5元一個），一個氣球可以坐兩個人，不準坐大人。爸爸一看，就對我說：“鐘天，你看這氣球可以坐兩人，而且不能坐大人。你只有一個人，用8個銅板太虧了，還是不坐了吧！”我聽了，心想：唉，要是我不是獨生子就好了，也不用為這事煩惱了！爸爸捕捉到了我的神情，猜出了我的心思，便對我說：“如果你找到另一個人跟你一起玩，我就給你玩。”我哭喊著不愿意。最后還是爸爸找了一個同事的女兒和我一起玩。

　　我一直有一個小小的要求，那就是每天下午放學能夠自己走著回家。這件事，雖然我從五年級時就經常提起，但爸爸媽媽一直沒有同意。每當我說起這件事，爸爸媽媽總以“再說”為借口，把話題轉到別的地方去。或者爸爸媽媽就直接對我說起自己回家的壞處，比如“路太長，將近一千米”，“一個人在路上多危險啊”等等之類的語言，就會滔滔不絕地從他們口中飛出來。可是爸爸媽媽畢竟沒有想過自己走回家的好處。自己走回家既可以鍛煉身體，活動肌肉，還不失為一個與同學談話的好時機。至于“一個人在路上太危險”這句，那難道我不會注意開來的車輛嗎？不會選擇車流量較少的路嗎？做一個獨生子，有些自己想干的事都不能干了，真沒勁。

　　再說獨生的好處吧！最明顯的就是零食增加了。每次去慈客隆購物，總要買上一大堆零食。每次去慈客隆的花費，我的零食花費絕對超過50%。其次，玩電腦、看電視時沒人來搶了。在家里，我想玩什么游戲，就玩什么游戲，想看什么節目，就看什么節目。家里的電腦大部分時間都是我玩游戲，小部分時間是爸爸媽媽工作。另外，我玩玩具，搭積木時也不會有人來煩了。這時我就覺得我表妹就很可憐了，她不是一個獨生女。每次她搭好積木，總被比她小七歲的妹妹，一拳加一腳搞定了。

　　獨生子女有利也有弊。雖然生活條件好了，但朋友少了。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇25

　　縱使漆黑的蒼穹，也有星星微弱的光芒。縱使無助的生活，也有夢想堅定的力量

　　過去時

　　月光蕩漾，樹影斑駁，回憶虛空，夢在其中。

　　時間的坐標軸無限地伸向童年，回歸到純真的兒童時代。漂亮的女教師甜甜地問：“你們長大想做什么呀”很多小朋友揚起幼稚的臉，邊舉手邊喊：“要做像老師一樣的老師！”那架勢像極了“高露潔沒有蛀牙”的廣告，老師也露出了天真的微笑。

　　兒時沒有追夢的概念，因而那時的夢想像原味的香草冰淇淋，雖然甜蜜，卻終究隨時間慢慢融化。以至現在想起來，心底象被抽空了一塊巨大的空白。因為只有在兒時，我們才會那么簡單而不假思索地說出夢想，而對夢想的追尋卻象白云一樣飄在天上。

　　現在時

　　日光泛濫，喧囂四溢，未來虛空，夢在其中。

　　膠片倒回現在，我已經長成棱角鋒利的男孩，而這種個性也在一次次的考試中被磨平。于是總是夢想自己背著大大的行囊，游走在每座城市，做自己喜歡的是事，之后攢夠路費繼續前進，并且一度為自己的夢想沾沾自喜。

　　直到一個朋友寫信給我。她說：“我都不知道怎么搞的，考試總考不好，于是越來越沒有信心，這樣下去我怎么考至關重要的中考呢，那可是我一直的夢想。”

　　我抓著信的右手微微發抖，另一只手在口袋里用勁握了握。也許我們現在該追求的夢想，就是一所理想的高中而已，可這意味著現時的追夢是異常辛苦，我們必須為了那場決定我們命運的考試奮斗到底。

　　可是又有什么關系呢記住：我們是為了追求自己的夢想。因此所有的抱怨，不滿都可以化作追夢的動力。如果說理想的高中這個夢想是虛無的圓圈，那么，我們只有用汗水，努力，成績這些實實在在的東西讓它變得閃閃發光。

　　這時的追夢無形中多了幾分壓力，但卻是青春生活中最美好的真實。因為只有奮斗才有收獲。

　　將來時

　　星光熠熠，風聲游走，誰在追夢，夢在尋誰。

　　我相信每個人都有夢想。有人說人生如夢，那么追夢的過程就是不斷奮斗的人生；有人說理想如夢，那么追夢就是你價值的人生。在人生不同的階段，去勇敢地追求夢想吧，因為夢想只屬于全心全意為它付出的人。

　　追夢在時間中沉淀，它會成為更加現實的存在。

　　時間在追夢中永恒，它將成為更加寶貴的回憶。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇26

　　對著時空的變幻鏡，將我體表上所有的白發和皺紋一條條的減去，于是，我重新擁有了光鮮的皮膚、烏黑的頭發。沒得說，我又來到了上世紀七十年代的隴中農村。

　　雞娃子叫來狗娃子咬，驢兒們從大路上走來了。挎上那個糞背斗放驢走，看楊大爺今兒個給啥饅頭。

　　在物質條件極度匱乏的農業生產合作社，普通家庭能有玉米餑餑、麻洋芋蛋蛋或雜面炕子只要不斷干糧就很不錯了，如果每天能吃上兩個白面饅頭，那是一件多么激動童心的奢侈事兒。能提供給我這種條件的人，全生產隊唯楊大爺莫屬。但這兩個白面饅頭，他不白送給我，做為交換的條件，那就是我要陪他上、下午都去放驢。那時候，生產隊的二、三十頭高頭大馬大騾子個個都驃悍兇猛，動不動就要尥蹶子，就連它們熟悉的飼養員大人也不放過，經常被尥得折連跛皮或傷筋斷骨。年過花甲的楊大爺從先前的養馬變成養驢已有十多年的歷史了。用他的話說，他的大半輩子是和畜牲們在一起生活的。司職小毛驢好啊，毛驢子體小溫順，馴養既安全又容易，不像它們的馬大哥那么攻擊性強。

　　生產隊明文規定，至少在夏季三個月，所有的馬牛騾驢等牲口，一律要牧野放養。干草雖然不缺，但山野里的百味嫩草能滋養和恢復牲口們的體力，以便在農事活動最繁忙的夏秋季節，讓精壯的牲口們去犁地、拉車、馱物等。在機械化程度很低的馬拉大車時代，這就叫科學喂養，狠抓革命，服務生產。

　　生在新社會長在紅旗下的我，既不屬于地富反壞右，又不是農奴的兒子，那我干嗎要被楊大爺“雇傭”成童工去放生產隊的驢兒們呢?記得當我看到同齡孩子們自由自在地玩耍、無憂無慮地嬉戲時，我也反問過父親，父親說，你雖然是根正苗紅的貧下中農，無需勞動教養，但楊大爺是和我們家沾親帶故，你幫他放驢子就是維系這點親戚關系。現在想來，這是父親忽悠我的，楊大爺操一口湖南話，楊大奶就是叫劉玉梅的婦女，雖然是本地人，可與我家祖上的八輩子也打不上一桿子關系的。成人后的我考證，父母將我童年時代最美好的夏天全都交給一個飼養員同志，有兩個原因可供參考：一是調皮搗蛋的我呆在家里不是打爛壇壇罐罐，就是打爛姐妹臉蛋。父母親則要參加勞動掙工分，無暇管理我，把我交給楊大爺，實際上是找了一個托兒者，找了一個監護人。二是我跟著楊大爺和驢兒們一天到晚爬山梁串嶺子，既強健身體，又能為極度缺乏燃料的炕眼門、灶火門源源不斷地提供能源。由此看來這實在是一舉多得的好事情。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇27

　　記憶里從掌心滑落的大米，就好像我的童年時光，一去不復返了呢。我就這樣，長大了嗎？

　　——題記

　　昨天和母親去逛超市，我漫不經心的推著車子四處走，等待著精挑細選的母親。不經意間，一個裝著齊腰高白米的大木桶吸引了我的注意。抬眼間，看著木桶上貼著的紅色福字和白米的完美結合，我怔怔的停下腳步，望著那木桶愣了許久。待我回過神來，眼底的迷茫已化作嘴邊由心的微笑。我心里默念道：原來你一直在這里。你好啊，舊時光。

　　兒時的我與現在的我大有不同，許是孩子的天性如此，那時候最愛出去和大人逛街，不帶我去誓不罷休，坐在地上咧嘴大哭。得到允許之后，又瞬間咧嘴大笑，也不知道是為了什么。

　　我后來想，也許是為了大米吧？那時候用木桶裝米很常見，每回去超市我必定要站在木桶前，自己才比米桶高一個頭，就踮著小腳把雙手插進大米里面，一粒一粒的大米就像是天然的按摩器，每次在米桶里掏弄一番，手拿出來時還有輕微的酥麻感。有時候搓一搓大米，抓起一把大米看著它漸漸從指縫中滑落，都是妙不可言的樂事。農民爺爺豐收的時候是不是也會像我這樣捧著大米傻笑？我總這樣想。有時甚至希望家里的浴缸鋪滿大米，洗澡的時候流出來的也是大米，睡覺的時候也能一下陷到大米里頭，享受神級待遇。不過我現在倒是總想象著，如果睡在一床作業上得多可怕！

　　實際上我一向不愛走路，但我卻樂此不疲的愿意和大人去超市，是因為大人的手推車成了我的代步工具。很小的時候坐在兒童座椅上，后來大些也不愿離開，就和一堆東西一起坐在車里也沒什么不好，更不會在意別人的眼光。有的時候更希望超市里沒人，如此便能讓母親把車推得更快些，我就可以伸開臂膀大聲歡笑了。我這樣的愿望沒有實現，母親以丟人為由拒絕了我的盈盈期盼。我也不會再夢想這樣的事，首先我坐不進去，其次，我不是個孩子。

　　我常常對自己強調，我是個穩重踏實的少年，但實際上在心底的最深處我從未長大過。那些曾經有過的純真的愿望被我刻意埋在心底不去理會，可誰又知道即便我不去用回憶來灌溉它，它依舊會以時光為養料，偷偷的生根發芽，待到開出一樹繁花之時，與在人海中匆忙而過的我不經意間相逢，就這樣，我突然下意識地回頭，轉身，看到那個貼著福字的米桶，那段唯美的舊時光，那個純潔的童真年代，一直都在這里。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇28

　　當時的只道是尋常，卻成了現在最寶貴的珍藏。

　　——題記

　　思緒穿過時光回到從前，推開那扇布滿灰塵的大門，藍天白云下，一個扎著羊角辮的女孩迎面走來，胸前的紅領巾格外鮮艷……

　　秋日的清晨，涼風瑟瑟，太陽躲在烏云后面不肯探出頭來。小小的我背著書包跟在爸爸身后，也感到些許涼意。爸爸把我抱起放在自行車的后座，像往常一樣叮囑我要抓緊。“嘎吱嘎吱”自行車緩緩地行進，涼風毫不留情地撲面而來，我不禁打了個哆嗦。“孩子，冷嗎？”爸爸問我，“

　　嗯。”我抽了抽鼻子。“來，把手放在我的口袋里，抱緊爸爸！”我把手伸進爸爸的衣袋，哇，真暖和。我抱住爸爸，他的身體發著微微的熱量溫暖著我，我突然感覺沒那么冷了。此刻，在我心里，爸爸就像是一只大毛熊，我是一只小毛熊，相互依偎著

　　取暖。風依然寒冷，但我的心卻是暖的。

　　像很多孩子一樣，小時候的我也很貪吃，喜歡吃各種各樣的零食。那時候，我家附近只有一家小商店，里面的零食又少又貴，還有很多不健康。看到我每次都拿著五角錢掃興而歸，媽媽的心里有了主意。一天，我放學回家，一進門，一股清香就撲鼻而來。“媽，這是什么？”我指著桌子上的一盤的青綠色的餅問道。“這是我用一種草搗汁和面做的餅，你嘗嘗，看味道怎么樣。”我拿起一個溫熱的餅，輕輕咬了一口，一股清香立刻順著舌尖流淌開來，還帶著一種芝麻的鮮香。“好吃！”我高興的贊不絕口，媽媽的臉上也掛滿了笑容：“只要你喜歡，我以后天天給你做！”從此以后，每天放學回家，我都能看見那一盤熱氣騰騰的點心。不同的味道里，包裹著一份同樣的愛。

　　那時候，小女孩們最喜歡玩的游戲應該就是跳皮筋和跳格子吧。日暮西山，我總是一吃完飯，就去找小伙伴們做游戲。我們用稚嫩的小手拴好皮筋，畫好方格，露出認真而專注的樣子。“啊，我成功了！”“哇，進兩格！”輕柔的微風包裹著我們的歡聲笑語，夕陽的余暉把我們的影子拉的好長，靜謐而溫柔的氣氛浮動在整個小巷。

　　時光匆匆，現在的我，或許不用再在破舊的自行車上吹寒風，可以坐舒適的小轎車上學；或許不用再為沒有零食吃而苦惱，隨便走幾步就能找到大超市；或許不再玩跳皮筋、跳方格，而是對電子游戲感興趣……但曾經經歷的一切，都會是我心中如

　　詩般的美好歲月，永遠銘記于心，伴我同行。

　　純真年代，那個用愛與溫暖編織的世界，永不褪色。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇29

　　每個人的心里都住著一片桃花源，不要去碰，因為它真的很脆弱，但真的很美好。

　　“感情有時候有理智無法理解的理由。”每個人感情凝聚時，又有誰可以說那不是最美好的呢？

　　清華大學老校長梅貽琦在大陸解放之后，遠赴美國。有人罵他“沒有歷史覺悟”，惑于國民黨高官利祿之誘。老校長笑之以對。他知道，他必須走。庚子賠款還在美國，他不能讓它流失。他用自己一生的名譽成就了清華以后的威名，自己卻無所畏懼。他堅持復校從研究所辦起，死前把墓地選在十八尖山，不為別的，只為守護北京的清華園至死不休！今日的清華至今還能感受到老校長的氣息，因為老校長真正做到了一心守護清華。旁人無法理解，可誰能說清華園不是老校長的那顆赤子忠心所鑄就的呢？

　　“為什么我熱淚滿面，因為我對這片土地愛得深沉！”當一顆心靈受到打擊磨難之后，它必然轉向尋求內化的實質，找到適合自己生長的土地，在那里生根發芽。莊子一生是屬于鄉野的吧！看慣了宮廷的黑暗，他言辭懇切激動地告訴我們如何在混亂流血的人間保持自我，如何在險惡黑暗里保持內心的平和。也是這樣，終于一代代儒生走出功利場，頭枕《莊周》，做一回化蝶之夢，齊生死，輕貴賤，走向人間，此時，一個莊子化成千千萬萬個莊周，人生何處不圓滿，鄉野何處不莊周！你說鄉野無莊周？看啊，那片菜田，那片黑土地，不都是那個瘋癲冷靜的老人嗎？

　　現在，不少人已經丟失了自己的心，丟失了屬于自己的那片純真年代、純真天地。我們汲汲于名利，愿意用功名利祿把自己埋葬，我們甚至可以不知羞恥地說：“喏，這就是我想要的。”坐在喧囂的地鐵上，我們互相靠著，想著同樣的事，做著同樣的夢。當年樸樹呼喚的那個“純真年代”，怕是到今天早已變成異類了吧！堅硬的水泥地，填平了柔軟的心。我們只能看見地上的六便士，卻再也不愿抬頭看一下月亮！

　　月亮會覺得很冷，可不知是否有人聽懂它的心聲呢？

　　晚年張愛玲離群索居，孑然一人，人在美國，心卻不在美國，她自己知道自己是民國的，是那片土地孕育了她。旗袍裹身，眉目冷清，她是那朵緩緩出水的芙蓉，世間怕是再也看不到這個，這些鄰水照花人了。

　　讀他們的故事，我們的心是滴血的，希望在血漬被沖刷殆盡時，人們能不忘這些血的教訓，堅守自己的心靈家園，綻放自己的純真年代，找到屬于自己的安樂土。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇30

　　自從上個世紀我們國家偉大的領導人一聲令下，至今“計劃生育”已經如火如荼地開展了幾十年了。這一浩浩蕩蕩的“計生”浪潮淹沒了多少未結合的精子與卵子，讓它們在寂寞中走向壞死，但同時又為我們這一代獨生的孩子多供應了多少口糧和各種機會。

　　我坐在考場里咬著筆桿在精神上對領導人千恩萬謝的同時，有感覺自己被一股交雜著孤獨感和羨慕嫉妒的洪流淹沒。

　　我記得美國的弗洛姆在《愛的藝術》中這樣寫道：“孤獨感是恐懼的來源。因為當一個人不能以這種或那種方式與周圍的環境結合達成某種統一的話，人就會在孤獨中走向恐懼的邊緣，最后演變為瘋狂。”當然，這一說法不能完全被套用在我們獨生子女的身上，但在一定程度上卻解釋了我們獨生一代身上出現的某些通病和獨生一代社會中出現的某些瘋狂行為。

　　在這里獨生一代已經不僅僅是指獨生子女，而是囊括了當代形式上或者內心真正奉行獨立獨行，追求獨特獨到的人群。每年居高不下的自殺率和“藥八刀”魔鬼人物的出現，我認為很大程度上源于獨生一代的身份的尷尬性。一方面，人們拼命地希望在這個同一化的社會中建立起自己獨立的人格，拼命想擺脫社會、家庭、學校對個體的束縛，于是在內心里，這些人認為自己快要成功遠離那些同一、束縛和管制，而另一方面，也正是生活的悲劇性所在，人永遠也無法脫離矛盾的普遍性而作為社會中一個特殊的存在，于是憤怒、仇富、厭世、大批高考制度成了這些人樹立“獨立”人格的方式之一，最終卻難以避免走上被同化的道路。

　　他們在“欲獨立”而“被獨立”中掙扎。你無法想象在“憤青”批量化生產的年代里，真正的獨立到底被置于什么地位。可是現實的殘酷之處在于，我們背得滾瓜爛熟的“矛盾是普遍性與特殊性的統一”輕易擊破了這個問題。真正的獨立應該建立在共生的基礎上，換言之，一個融入社會，懂得團隊合作，善于與外界事物和諧相處的人，才具備了獨立人格的基礎。我們生于“獨生”年代，作為獨生子女，時刻受著“獨處，獨行，獨享，獨立”思想的影響，在本質上卻不能松開“統一”這根救命稻草，否則在社會歷史的洪流里，你會因為找不到那么一點細微的歸屬感而孤獨以至瘋狂、消逝。

　　我很喜歡《到鄉村尋找生活》中的這句話：“當你行走在田野，上接天，下接地，中間是與你共生的萬物。”在“獨生”年代，我們更應該回歸到這種與世間萬物共生的美好的狀態，并于其間創造自己真正的“獨立”人格。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇31

　　寫了很多故事，可是沒有一個故事與自己有關。看了那么多的故事，那么多的故事卻都能讓我看到你的影子。

　　世界那么大，卻沒有一個地方適合我安身；世界那么小，可是走著走著怎么就會丟失了呢。春天的空氣足夠濕潤，足以在有事沒事時就濕潤了我的眼眶。昨晚躺在宿舍的被窩里，被子上有我喜歡的香氣，望著床簾上淺淺的色彩，無法入髓，隔著宿舍的落地窗就聽見了遠遠的雷聲。突然喜歡上了黑夜，喜歡他巨大空洞的孤獨感。所以這樣的喜好就讓我睡晚一個又一個的白天，醒來之后就看見了陽臺外大片大片閃爍的霓虹。

　　此刻，誰會和我一樣，吹著晚風，想著往事，不微笑，不說話……其實，看著眼前巨大的世界，我并不覺得孤單，只是有些懷念，懷念我們一起唱過的歌，一起看過的久遠風景和只習慣穿布鞋、襯衣，扎高高的馬尾的素白年代，藍色的憂傷像海洋，老人的話你的黑頭發，西風里唱歌的太陽花。帶著點流浪的喜悅我就這樣一去不回。季風的轉向，云南的流動和鳥的遷徙，以及，帶著沒有對你說出口的再見。我知道，這是我一點點的在成熟，在獨自長大。風吹過遠處小山上的大片松林。長廊里行人一個兩個，沿途上街燈三點兩點。想起曾經看過的一句話，“當赤道留住雪花，眼淚融掉細沙，你會珍惜我嗎？”那是的我們太過矯情，矯情的一無是處。

　　可是我現在還是會被電視劇里那些不堪離別的鏡頭感動。就像童雪說的那樣，“站在我面前的是那個我曾經用整個青春去愛過的少年，可是此刻的他只能用手語告訴我，以后一個人的生活不要害怕孤單，我會一直都在。”如此，我們的生活就這樣簡單。大好的青春，允許我叛逆，允許我犯錯，允許我選擇將他銘記或是遺忘，當然也允許我們在沒有彼此的天涯種植各自的幸福。朋友說，“那個少年，我曾愛過，瞧，這句話多么讓人辛酸。”愛情中最是說不清，道不明的問題——我們到底為什么喜歡一個人？這個世界上很多人，也能讓我歡喜，讓我憂傷，可是只有一個你，讓我愛上，至死不渝。

　　難道這就是所謂的愛情？初春的陽光永遠都那么奢侈，我要的不多，只想將那些明媚盡收眼底。你的離開，是對我的成全。你送的蘭花早已枯萎了，你教的那首歌我已經會唱了，你拍給我的照片已經悄悄地泛黃了，風把笑容吹散了，信又隨風飛走了。好了，不要問我為什么哭紅眼睛吧，那左右，不過花開一場。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇32

　　季節遷徙的征兆，是窗外蕭蕭的落葉聲。微黃的葉無所謂地打著轉悠悠然飄蕩在空中，時起時落，待風漫不經心地溜過身邊，葉子便似水中的一片舟，順著隱匿的弧線，悄悄墜落。有時侯，甚至可以聽見葉子心泣的聲音，脆弱，而又迷茫。

　　在某個天空明澈的午后，我站在窗前傾聽落葉的呻吟，窗欞上的灰塵被微風吹散，如遠離城囂的精靈在空氣中旋舞。

　　陶醉了許久才驀然發現，曾經白衣飄飄的年代早已消彌得無影無蹤，它留給我的唯一印象，也早已定格在斑斕的豆蔻。光陰的利劍輕易地穿透青春，那些張揚而單純的日子轉眼成為記憶的碎片，曾經的美麗只剩下激情燃燒后的一堆灰燼，如花般易逝的往昔早已深埋地下，永世不醒。

　　一切都已經過去了嗎？其實，我早已知道了答案，卻總是倉皇地去逃避，但現實給予我的只有一記無情的冷眼――白衣飄飄的年代已不再屬于我了。也許吧，我第一次感到了空靈的迷惘，零亂的思緒在空氣中橫沖直撞。

　　終究，逃不過繁花落盡如夢無痕的現實。一場游戲一場夢，過去的一切統統化為美麗的放逐，在天際流離失所。沒有什么可以永垂不朽，畢竟，流年似水。流年，一個清新淡雅而又遙遠虛幻的詞，總給人帶來無限的遐想。但在我看來，流年不過是個無盡頭的夢，一個深邃詭異的無底洞，一種魔幻的遙遠，不時在黑暗中發出流熒般神秘的幽藍光澤，一閃，一閃。

　　然而我的天空似乎卻不會受影響，那無限接近透明的藍在干凈的空氣里仿佛觸手可及，真實而又純潔。但有時，一眼望去卻有些深不可測。

　　曾經，流淚對我是一種釋放，褐色的`淚痕痣在時間的默視下悄無聲息地爬到我的眼下，在某年某月某日某個黑暗的角落里，靜靜地接受淚水的洗禮，拂去層層悲傷的銹跡。其實從另一種意義上看，我并不是真正的哭泣，只是在為心底隱忍許久的情愫找一個可以盡情流瀉的出口，為我那曾經的白衣飄飄的年代，解開沉封千年的句號。

　　為什么總會在這個多愁善感的孤單季節里憑吊我曾經白衣飄飄的年代，其實我自己也太不清楚，也許是我眷戀得太深，卻始終無法接受它已離去的現實。

　　這個世界上，總會有讓人回憶的事物縈繞在身邊，盡管那個白衣飄飄的年代已經成為我心中永遠冰封的奇跡，可是它在這個美麗季節里留下的斑駁，雖有走過的痕跡，但它，卻是夢的開始。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇33

　　聒噪的聲音在耳邊纏繞，兇猛的寒流襲來，平庸瑣碎的生活，構成了這個寒假的篇章。

　　苦笑，日子還有多少，就這樣嗎？不再掙扎，靜靜的等待，死神的召喚，生命的終結。

　　我從不知道，現在這個亢奮的心臟還可以跳動多久，迸發出的血液是否還能繼續流動。如果明天就是末日，那的屬于自己的年代，是不是就此成為歷史，漸漸被人遺忘，漸漸被歲月塵封。那這個人生的過客，是不是就算走過一遭。最后，躺在棺材里，蒼白的面目回首自己的足跡，給這個世界留下了什么，或許什么都沒有，那張面孔也被濕潤的泥土覆蓋，變沒有了。

　　這個糾結的年代，我看不清未來，熟悉的面孔也變得多變，純真的一面漸漸毀滅，背叛了最初最美好的夢想，把它葬在了心里最渺小的角落。看膩了虛偽的言情小說，想起了黑色女生的黑色童話，似乎這些更加真實，

　　悲傷的唯美，唯美的悲傷。

　　《bestfriend》輕快的音樂，美好的愛透露出絲絲青澀。而，我和“Mybestfriend”呢？那時候，我們仰望純凈的藍天，笑著說要不離不棄，做永遠的死黨；長大了，敏感的心靈，脆弱的感情，讓我們漸行漸遠，那一天，渾濁的天，滴落下著悲涼的淚，你宣告著一段友情的終結，倔強的我們誰也沒低頭，背道而馳，變成如今的陌路。我茫然回首，竟不知為何決裂，那些美好的誓言都丟到墳墓了嗎？墳墓上銘刻著“我和你的友情之墓”！一切就像過家家，但卻無可挽回了。

　　不知什么時候，俺姐們都開始說我變的很陰森，這個年紀的淡淡憂傷，在我心中擴大得陰暗沉重，我盲目的把世俗渲染得卑劣，把人性想象的兇惡。我仰面45°看著凄美的夜空，沒有惹人注目的月亮，只有幾粒細碎的零星，呆呆的對自己說：傻吧，世界什么時候變這樣的，還是什么時候自己變這樣了。燈紅酒綠把夜空的邊際渲染的色彩絢麗，迷幻朦朧，就像我看不清未來，感覺不到真實的存在。原來喜歡等待是因為喜歡期待，習慣悲傷，但也總想懷著一點點的幻想和希望，支持自己走下去，涼涼的風，好自由，好孤獨：天空的夜，愛上不會厭倦。

　　呵呵，糾結的年代，很亂還有點吵，失去和擁有我都珍惜；快樂和悲傷我的喜愛去經歷，只要每一天不像個提線木偶一樣空虛寂寞，我還是會給它冠上充實之名，告訴自己依舊需要好好的走下去。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇34

　　在那些善與惡的交織中，我們成長了，也迷茫了。

　　-------題記

　　在感慨，00后的小孩真幸福。一出生就是汽車，網絡，高科技的電子產品......

　　現實把孩子慣壞了，最困饒家長的一個問題就是該不該讓孩子上網。

　　一方面，現在是信息社會，不掌握網絡等信息技術就會脫離社會從而被社會所淘汰，對于孩子的發展是不利的。另一方面，上網會使孩子上癮，久而久之，對孩子的生心健康也是不利的。所以怎樣正確使用網絡，是孩子的選擇，是對的還是錯的都是對自己的信任還有對家長的重視與否。

　　這是個老生常談的問題了，一直糾結于孩子與父母之間，我也不知如何去解決這一問題，因為我也是孩子，我不能代表所有的孩子對父母阻止他們上網的行為作出批評還是代表所有的父母對沉迷于上網的孩子進行教育，我所詮釋的只是自己的理解和自己的見解還有就是對愛上網的未成年人的忠告。

　　都說要文明上網，那么什么才是文明上網呢？

　　首先，我們要注意上網的時間。長時間的上網不利于我們的。身心發展，以及對眼睛也有很嚴重的傷害。不信你們觀察一下身邊的人，身邊的孩子，近視的有多少，因為玩電腦游戲，看電視而近視的有多少個。眼睛是心靈的窗戶，為窗戶裝了扇防盜窗——這對我們的未來有多大的傷害呀，可想而知。

　　其次，我們應注意上網應瀏覽的內容。不健康的網站好像總能找到網絡間的一絲絲隙縫從而進入我們眼睛。有的孩子不能很好的控制自己從而誤入歧途。“學壞”有一部分就是這么學來的。

　　有多少孩子和家長這么吵架，甚至打架？！嚴重影響了家庭和睦和個人。

　　有些事情，明明自己可以避免，為什么還要等到后悔的那一天；有些人，明明可以當初很好的珍惜，為什么要等到最后才想到要對她好；有些東西，明明可以好好利用，為什么一定要向別人學著去扭曲他本來的模樣，最后讓自己連悔過的力氣都被她吞噬，最后被眼淚侵蝕了整個心。

　　我也不知道要怎么去說明網絡有多好有多壞，一切都在自己，就像只有自己才能陪自己走過人生，一些插曲只能左右我們的選擇，做決定的是自己的心。

　　所以，正確的，文明的上網，像一只蜘蛛一樣，在蜘蛛網上尋覓值得自己尋覓的東西，不去奢求和別人一樣什么都一網打盡，因為那不適合自己。

　　那些善與惡交織的年代，心的力量更加強大，成長著，迷茫

　　著但也一步步學會著......

　　在自己身上克服這個年代作文 篇35

　　世界上最接近神圣的人死了，在世人的唏噓與淚水中溘然長逝，和平齒輪的紐樞停止了轉動，他的骨灰應散在橋上，散在路上，散在人的心上！

　　古往今來，英雄數不勝數，有一怒為紅顏屠盡天下人又何妨的豪情英雄，有利刃難解相思情，半樽涼灑空映月的思鄉英雄，有情長月合夢中思，渾身金甲莫敢懈的精忠英雄，更有舉世無雙，舉杯邀日的蓋世英雄。而我的英雄沒有一身紅血染天際，“手握日月摘星辰，世間無我這般人”的豪壯與寂寥。我卻更敬仰他的寬容、和平之心。

　　我推動著和平、和解的齒輪，使整個機器運轉，他若是盾，便永遠矗立于戰爭之前，若是一把劍，則揚眉破曉，劃破暗流涌動的不和。他的精神滲透我的皮膚，流入我的心，刺激我的眼淚，令我深深的感動與佩服他這難能可貴的精神。

　　我出生在南非一個偏僻的充滿種族歧視的村子里，從此天之子，最閃耀的繁星從此誕生。1943年，他用暴力來反對種族歧視，被罰入監獄，整整27年躺在冰涼刺骨的地上，過著只能與月光相擁的日子，吃著非人吃的食物。終于他再也不用聽外面煩人的蟬聲了。出獄時，他說：“如果我不將怨恨與報復埋在身后，那么我跟待在監獄里一樣。”他本可以有理由用暴力來解決種族歧視，可是，殘月下的日子，隨處蜇伏著裂縫的日子使他明白——和平勝于一切。

　　“人的心有兩個，一個是用來流血的，另一個是用來包容的。”他選擇了包容，從此白人也開始包容黑人……他毅然投身到化解種族歧視的戰斗中，當中他忍住了握緊的拳頭，忍受了刺耳的冷嘲熱諷，忍辱負重、無限包容，和平之心不可動搖，如磐石一樣堅硬。

　　雪夜里，暴雨中，烈日下，狂風時，壯年心不動，壯年心不搖。霧蒙蒙，影蒙蒙，壯年心不蒙。壯年時為偉大，建千秋大業，連萬千“通道”，只為讓，人和處！聯和國秘書長曾贊頌過他，說他不僅想化解種族歧視，使他自己在生活中昂頭驕傲地說自己是個黑人，更想令世界同胞們同呼吸一種空氣，同相擁一片藍天，你我不分你我。他被稱為世界第一個“總統”，“最偉大的黑人”對化解黑人被歧視的最重要之人——曼德拉。

　　少年時被囚后去掉所有怨恨，壯年時壯心不已，忍辱負重，歷盡難中難，終成人上人。我心目中的英雄，在地獄中點亮火光，在人心上鑄造橋梁，世界因你而閃耀，國旗因你而飄揚！

　　曼德拉你的骨灰終散人心，我的英雄，你似與我同在。

　　在自己身上克服這個年代作文 篇36

　　獨生年代的我們，有著上一輩兒時享受不到的快樂，也有著他們難以想象的煩惱。

　　獨生年代的我們，最缺乏的就是與兄弟姐妹一起玩耍的快樂，學習之外就基本上只能孤獨地守著電腦、電視，可時間長了就對我們的健康不利，尤其是我們的眼睛，小小年紀都已經戴上近視眼鏡了。相比之下，爸爸媽媽小時候，雖然看不到那么豐富多彩的電視節目，玩不了那么生動有趣的電腦游戲，但他們基本上都是兄弟姐妹結伴在迷人的大自然中玩耍，或在農民伯伯割下來的稻草堆里捉迷藏，或在一望無際的田野中捉蜻蜓，或在墻縫中抓蜜蜂吃蜂蜜，或用自制的彈弓打鳥，或在小池塘里邊嬉戲邊摸螺絲，晚上還能為爸爸提供一道美味的下酒菜，可獨生年代的我們眼中的田野變小了，我們中間的很多人可能都不知道稻草是什么樣的；獨生年代的我們眼中的小池塘都被污染了，我們只能在游泳池里跟著老師學標準的游泳姿勢；獨生年代的我們眼中的自然也仿佛缺乏吸引力了，我們只能在沙地里打彈珠，在草地上跳皮筋。就因為我們是獨生子女，是家里的獨苗，大人們都特別疼愛我們，總是讓我們吃最好的，穿最好的，用最好的，還要讓我們上最好的學校。

　　家里往往是爸爸媽媽、爺爺奶奶、外公外婆六個大人圍著我們一個轉，個個都成了“小皇帝”、“小太陽”。想要什么就會有什么，零食一大堆，可還是不滿足。而爸爸媽媽講他們小時候，偶爾有顆糖吃就能樂上半天。對于獨生年代的我們，大人們不僅希望我們現在好，還希望我們將來更好，因此每個家庭都有一個中心，那就是我們的學習成績。我們的爸爸媽媽總是說，給你創造最好的條件，就是要讓你集中精力搞好學習，你現在只要學習成績優秀就可以了。于是我們每天除了學習還是學習，上完了學校的課，再上補習班的課，做完了老師布置的作業，再做爸爸媽媽布置的作業。結果便是我們中的很多人往往學習上很優秀，生活上獨立能力卻很差。獨生年代的我們，是孤獨的一代，無法體驗手足親情的一代；獨生年代的我們是優越的一代，家長伺候著的一代，“飯來張口，衣來伸手”；獨生年代的我們是智商很高，而情商卻相對較低的一代；獨生年代的我們是充分感受壓力，感受競爭的一代，大人們都把希望寄托在我們的學習上。

　　獨生年代的我們有很多優點，同樣也有許多缺點，將來到底會怎樣呢？

　　在自己身上克服這個年代作文 篇37

　　“哇”伴隨著可愛的啼哭，一個美麗的生命降臨于獨生年代。從此，你便成了溫室中的花朵，萬般寵愛于一身。因為是獨生子，父母的希望都寄托于你一人之上，細致入微的呵護讓你的葉片更加翠綠，使你的花瓣更加紅艷。可是生于獨生年代的你看不見陽光，禁不住風雨，少了份自由與冷靜，多了份任性與執拗。

　　美麗的校園擺著輕盈的步伐走入了你的生活，你開始學習知識，理解做人之道，可這是一個獨生年代，父母對你抱了太多的希望，所有的希望與期望都化著壓力頂著你瘦肉的脊梁。于是學校便是你競爭的場所，唯有分數才能立于強者之林，緊接著，在培訓班、興趣班各類輔導用書都充斥了你的生活，于是你依然擁有那份天真爛漫，總會像溫順的小綿羊，遵從父母的教誨，將痛苦深深地埋入內心。

　　煎熬的初中生活是枯燥無味的，兒時的痛苦與壓力漸漸膨脹，你走入了叛逆的時期。不再是從前天真活潑的小屁孩，你的是希望被理解與尊重，還有獨立！獨生年代的父母意識到孩子的變化，對孩子青春期的過度關心，成了悲劇，除了堅持過去的做法，還進一步限制你的自由，你的任何一步都必須踩在父母為你設計好的道路之上。可是，你希望獨立，開始反抗，關在自己的小房間，不與父母交流，父母又認為孩子不聽話了。壓力又一次產生，你與父母的隔閡越來越大，成了代溝。

　　你其實不希望讓父母傷心，可是在這獨生年代，一切都無法避免，父母也想拉近與孩子的距離，獨生年代的事實，讓父母的行為一次次南轅北轍，父母開始擔憂孩子的未來，一次次落淚，一陣陣心酸。

　　活力四射的高中是個不錯的調節器，你有些成熟，甚至渾身透散出男子漢特有的氣息，與老師的促膝談心，和朋友的知心交流，讓生于獨生年代的你學會了理解與擔當，你開始理解父母的擔憂，尊重父母的建議，雖然有時依然踐行自己的行為準則，但總會顧慮到父母的感受。

　　獨生的年代讓懂得了承擔。父母的擔憂化為了烏有，終于能夠與父母親密的交流，心中發現父母其實一直愛好著自己，父母因你而自豪，一次次落淚，一陣陣喜悅。

　　終于，到了展翅翱翔的時候，獨生子女的我們根本不必被擔心，我們更早地學會了理解，更快地經歷了磨難，我們將飛向浩瀚的蒼穹，摘得天空中最美麗的明星，讓倚在門前等候的父母看到你的光輝而微笑吧！

　　在自己身上克服這個年代作文 篇38

　　那天騎自行車路經以前的學校，看到一張張稚嫩的臉龐在眼前展開笑容。惆悵的嘆氣，感受時間地匆匆流過，回憶起曾經以為黯淡傷感的云淡風清的日子。

　　和朋友一起回家，我在右，她在左。我告訴她我們的永遠不變的位置形成的時間，她驚訝的張大嘴。幾年的時間就這樣輕描淡寫地飛去了。

　　初一的學生在學生堆里是很容易被認出來的。明顯的稚氣未脫的孩子臉和天真的眼神。初一的我開始讀比較出名的作家的作品，卻常常讀過就忘，因為不懂。開始編故事，洋洋得意卻不知道破綻百出。開始思考一些輪不到我思考的問題，思考的結果常常是沒有結果。開始玩深沉，裝出一幅大人的樣子，雖然自己也幼稚得可以。開始學會夸大其辭，學會自我感覺良好，學會留意別人對自己的看法，學會多愁善感，學會消除對老師的個人崇拜。看話劇的時候淚水漣漣，話劇結束后還專門買個新本子跑到話劇演員住的地方等一個小時來要他們的簽名。現在看來純粹是浪費紙張的行為，因為那些小話劇演員剛會寫字。看《還珠格格》和各種庸俗的電視劇，并且很投入的大喜大悲。向所有小女孩一樣發表自己的觀后感。看描寫愛情的小說看的又向往又激動，白癡似的抱著書憧憬半天。和別人沒什么兩樣卻非把自己說成很有個性和別人不一樣的人。過像冰糖一樣的生活。

　　初二的孩子喜歡把自己當成另類，嘲笑女生，寫無病呻吟做作至極的文章，夢想羅曼蒂克的生活。初三開始不會感動，不相信愛情、永恒、夢和政治。開始接觸被稱為“早戀”的杜拉斯的霍亂時期的算不上愛情的愛情。那些純潔得一塌糊涂讓人心疼的美麗愛情。每個人埋在心里不敢拿出來曬曬除去陳舊味道的感情。以為自己很復雜其實簡單到底的同學。叛逆偏激的看法卻理不直氣不壯的樣子。半懂不懂的狀態。純真的年代。

　　即使我以后長大成人，我也要想十六、十七歲時那樣的活著。即使我變成一個成熟的女人，我也不會忘記，我曾經是個多么純真的少女。我要想那時一樣，單純而真摯的愛這個世界，愛著這個世界上的人們，希望這個世界回報我以同樣的愛。我的愛永遠不會改變，就像，就像你我少年時一樣。

　　這是金河仁的詩里我最喜歡的一首。我不是甘世佳和郭敬明，不是王朔王小波，我對世界充滿愛和希望。我有白衣飄飄的日子。

　　我的純真年代，在我的背后，碎成一地陽光。

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