我的自白書作文

時間：2022-11-02 19:12:07 書我要投稿

我的自白書作文（通用22篇）

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編精心整理的我的自白書作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我的自白書作文（通用22篇）

　　我的自白書作文篇1

　　我是一個生于教師家庭的女生。我從小喜歡陽光，喜歡陽光星星點點撒落在我臉上時那種軟軟的觸感，也喜歡在陽光下舞動四肢，與陽光一同跳著輕柔的舞蹈。那是的我天真爛漫，心靈如同冰釋時的水般純潔、清澈。可誰能想到現在的我是如此的向往陽光，卻不能沐浴著陽光跳舞呢？

　　我每天都生活在學校里。我喜歡校園，因為校園里有溫暖的陽光，即使我曬不到。但只要我能感受的到就行了。同學們每天看到的我都是快樂的，但又有誰知道這只是一張虛偽的假面具呢？他們不懂我心中的掙扎和痛苦，也沒有人會從黑暗中送來一絲光明，所以我也把自己深深地藏了起來。

　　我不愿偽裝，但是不得不這樣。我深知同學們對我好是因為我比較得老師喜歡，并非發自內心的關心我。而我，也只有在同學們面前盡量偽裝自己，不想讓他們的“慈悲”來傷害我早已面目全非的心靈。

　　我的知心朋友總是這樣行容我：“表面堅強、活潑、陽光，但每當黑夜來臨，才掀掉這張可惡的表皮，露出的是‘千瘡百孔’的內心。”我不知道她們是怎樣知道的，但我仍感激她們，因為只有她們才能讀懂我充滿生機下的絲絲悲痛，充滿陽光下的淡淡陰影。

　　我在對自己的評價中寫道：自在的走著，用一種放蕩不羈、無所畏懼的姿態對抗腳下的路。以一種隨性而率性的方式闡述一種心情。我會對每個人燦爛的微笑，不是春天的明媚而是夏天穿透樹林的陽光，雖然是虛偽的，但是我仍然很認真的微笑。而面對自己，不經轉身時，眼中有詭異的光一閃而過，陰森、冷酷，然后黑色的風從瞳孔中席卷而過……

　　我承認確實寫得有點像狼，但這是真的！我的表姐最了解我了，她說過：“和你交談時，其實是一個揭開謎底的過程。刨開一層層堅硬的外皮，是觸目驚心的心靈。”我依稀記得是這樣的，和我知心朋友說得差不多。我很感激上蒼的眷顧，讓我有這些知己、朋友。

　　表姐總是對我說：“你應該是永遠快樂的，而不是表面的快樂，我不準你這樣封住自己。你不該有從你眼睛透出的如藍色般的憂郁。你要快樂起來，明白嗎？”我聽了這話，怔住了。表姐的那種感情令我感動，那是我所追求的情感，我可以為之放棄我心中的不快與痛苦。一種親情的關愛在我的身邊蔓延開來，我和著淚，微笑地撲入姐姐的懷抱……

　　我其實并不是什么都不在乎，我甚至什么都在乎；我并不是什么都不怕，而是什么都怕。家長的長吁短嘆，別人的冷嘲熱諷，我麻木了，不愿再想了。我只有偽裝自己，把心痛、悲哀、憂郁、煩惱全都埋在心底最陰暗的角落，不讓人觸及傷口。每天以燦爛的笑容面對別人，而面對著自己放下一切壓力，痛哭流淚，把我心中的痛苦、掙扎沒入無邊的黑夜，乞求黑暗中的一絲光明重回身邊……

　　我的自白書作文篇2

　　十二年寒窗，一夕折戟；十九年歲月，蹉跎何堪！曾經以為信手可摘日月，曾經志滿華夏中原，而今，一切卻快要成一紙空談。恨！恨！恨！恨你貪戀了安逸，習慣了享受，卻忘了你的誓言。大學學期已末，你做了些什么，做出了什么成績？沒有！毫無成就可言。

　　你只知道沒有了管制，你就可以任由自己揮霍。你可知道曾經和你一起奮斗高考的朋友們，他們在干些什么，他們在名牌大學里潛心學習，充實自己，而你呢？卻在二流大學里得瑟！

　　你可真是一個空想主義者啊，整日幻想自己未來要干這個干那個，可你別忘了，你連幻想的資本都沒有！你不去努力不去行動，哪來的資本！你是個庸人嗎？你甘愿一輩子平凡嗎？你愿意一輩子碌碌無為嗎？我知道你不會。你有“他日必為萬夫雄得志氣”，你有為世界為人類做貢獻的豪情和愿景。我相信你不會自甘墮落，雄起吧！

　　一切都要靠自己，未來沒人給你保證，沒人給你鋪路。學習、研究本來就是件孤獨的事情，相信耐得寂寞，享得繁華。你現在要做的不是去追求電影里一樣的生活，感情之事太過復雜，而你一向喜歡簡單明了。該來的總會來的，不是你的強求也無濟于事，何必傾注太多。大好時光何不策馬揚鞭，何不多關注一下時事。高中買報紙的習慣早忘了吧。唉，大學不是讓你沉淪的地方！大學之道，在明明德，在親民，在止于至善。大學是修身的地方，而后才能齊家、治國、平天下。所謂“腹有詩書氣自華”，你有多久沒去圖書館了呢，記住：學海無涯，書山有徑。

　　還有，男子漢大丈夫，要的是“會當擊水三千里”的豪情，要的是“扶搖直上九萬里”的壯志，一笑便是九曲黃河，一吼便是萬里河山！站著，是擎天立柱；躺下，也是萬里長城。你有你的驕傲和尊嚴，任何時候也不要放棄這難得的可貴之處，明天的太陽只為勝利者而升起。

　　不要去做一個虛偽之人，單純一點，不要被社會的污濁所沾染。還有你已經很久沒有動筆了，一些東西都荒廢了，文章之道，近乎做人，文學修養很重要。還要加強體育鍛煉，強健體魄。勤一點，做事不能拖沓，男人，就應該對自己狠一點。

　　記得你是誰，你有你的驕傲。高調做事，低調做人，耐得寂寞，享得繁華。從今天起做一個為自己而活的人，做一個幸福的人，讓每天都過得充實，讓未來不后悔。

　　我的自白書作文篇3

　　我是一名普普通通的中學生，快快樂樂的男孩，我有我的理想，我有我的天地。我簡單，我快樂；我平凡，我自豪。我愛足球，因此，我更愛世界杯，那時一種快樂，一種發自內心說不出的感覺，那就是足球神奇的力量，一種引人無法擺脫的運動。我多么希望中國能強大起來，為足球吶喊一聲：“足球發源于中國，我們能做的更好！

　　”這就是我，一個癡迷于足球的男孩，一個簡單而又快樂的男孩！

　　我的自白書作文篇4

　　嗨！大家好！自我介紹一下吧，我叫鼓勵，《辭海》中有明確的解釋：激發、勉勵。有些抽象吧，其實我時時刻刻都圍繞在你身邊：有時只是一瞥贊許的目光，有時只是一句肯定的話語，也有時只是撫一下頭，拍一下肩，鼓一下掌，喝一下彩……

　　還記得嗎？跌到時，我將你扶起給你陽光般的援助；灰心時，我點燃希望之火，給你青松般的自信；迷茫時，我為你撥開迷霧，給你波滔般的勇氣；失落時，我贈與你微笑，給你清風般的慰藉；沖動時，我帶來理智，給你天空般的胸襟……

　　我這可都不是信口開河，每一為成功人士的成長歷程中，都有我的身影，不信？我還有證人呢？

　　瞧，那個頭發亂糟糟，身旁擺著花花綠綠各色小瓶的老頭兒，他就是愛迪生，讓我過去問問他。“愛大發明家，我叫鼓勵，我對你有影響嗎？”“有，我小學時經常考試不及格，曾多次被老師成為‘智力低下的人’，只上了二年的小學就被迫輟學了。但父母始終鼓勵我，令我自信不滅，雖然失敗過，但決不灰心，并最終發明了電燈。他們是我明白：失敗也是我所需要的，他和成功對我一樣有價值。“不打擾了，再見。”怎么樣，我沒吹牛吧！

　　你們知道嗎？一句及時鼓勵的話語，就想干旱中的花草得到了甘露，跋涉荒漠中的人得到了水一樣可貴。不信？怎么我說什么你們都不信呀？氣死我啦！“嗚嗚嗚……”怎么啦？不跟你們爭辯了，問問去。原來是位女學生，學習很勤奮，但考試總是不理想，一時想不開，就在這里哭起來。“沒關系的。”我勸告她說，“你很勤奮，不要灰心，沒有藍天的深邃可以有白云的飄逸；沒有大海的壯闊可以有小溪的優雅；沒有原野的芬芳但可以有小草的翠綠！你回成功的，決不放棄，鄒韜奮不是說過嗎？‘不干，固然遇不到失敗，也絕對遇不著成功。’相信自己，只不過是從頭再來。”他帶著自信與微笑走了。怎么樣，心服口服了吧！

　　成功時，我會為你錦上添花；失敗時，我會為你療傷止疼；快樂時，我會為你欣喜雀躍……一定要記著我――“鼓勵”哦！

　　我的自白書作文篇5

　　“自在飛花輕似夢，無邊絲雨細如愁”八月酷暑已逝，九月涼風習習，秋雨淅淅。患這個病已一月有余，在醫院的這段時間，聽醫生和護士講解了許多關于卒中方面的知識，思忖許久，憶往昔，惆悵不已......

　　我是一個生意人，生意場上自是少不了應酬。香煙，烈酒，宵夜更是如家常便飯。日復一日，年復一年，三高（高血壓，高血糖，高血脂）中的兩高（高血壓，高血脂）便如期而至，與我稱兄道弟，啤酒肚亦是日漸顯懷，如懷孕四五月的女子。到醫院檢查，醫生提醒我說：“開的降壓藥，降脂藥要按時吃，煙酒要戒，平時要多鍛煉，少吃油膩食物，多清談飲食，否則像您這樣的年紀是很容易患腦卒中的。”醫生的警示我是聽之入耳，卻未放之于心，不以為意，總覺著天底下哪有這么巧的事，所謂的未雨綢繆的生活有點太累，生活上失去了太多的美好，再加上生意上的需求，怎可能千般注意？于是繼續著我燈紅酒綠的生活，藥丸亦是有一餐沒一頓的，直到那天在酒桌上突然頭痛劇烈，左側肢體活動不利，立即前往醫院檢查，方知是腦出血。

　　腦出血是什么病？嚴重嗎？是中風嗎？難道從此我就癱瘓了嗎？一系列的疑問在我腦海里轉悠，讓我茫然不知所措，又心生恐懼不已。醫生告訴我：“您得的這個病就是腦卒中，就是您的腦袋里面出血了，它主要是由于您有高血壓，高血脂，加上沒有好好吃藥控制血壓，當情緒一激動，血壓突然升高，導致血管破裂出血。像您現在這種情況一定要靜養，在床上最少要躺1個月，吃喝拉撒睡全在床上，飯菜要清淡，少鹽少油……”醫生依然在耳旁繼續講解著注意事項，可我只覺者耳旁嗡嗡作響，頭腦一片空白。彷如晴天霹靂。“吃喝拉撒睡全在床上，一躺就是一個月啊，想我一大老爺們，如今生活都不能自理，是何等的難堪啊……”一想到這里，我的內心就沒法平靜，一度想自暴自棄，可是看到家人關切的眼神，悉心的呵護，我就一心想著好好配合治療，早日康復，健健康康的出院。

　　白衣天使，純潔而美好的名字，你們每日悉心的照顧，真誠的微笑，親切的問候，讓我們這群內心焦躁的病人慢慢變得平和，心中充滿溫暖。住院期間，每天早上醫生都會來查房，告訴我目前的狀態，然后每天8：00左右開始打吊瓶，從早到晚不間斷的藥水讓我動彈不得，感覺如困監獄，如躺針氈，渾身不適。記得當時最大的愿望就是能夠下床活動活動筋骨了，以拯救我日漸發霉的身體。只是每次欲坐起，就被美女護士看到，然后笑嘻嘻的說：“叔叔你又不聽話了啊，快點躺下，不然讓醫生來跟您談話的啦。”好吧，連醫生的權威都拿出來了，我只得乖乖聽話，等待著每天兩次的腿部康復鍛煉以及理療。其實按摩還是挺舒服的，而且小護士們都特別盡職盡責，還會跟我講，閑時無聊可用健側的手來托舉動活動不利的手，讓其慢慢恢復，同時亦可買手掌大小的小皮球讓活動不利的手來抓捏，以恢復手的肌力。這個方法確實行之有效，多管齊下，每天堅持，自然恢復的也快。當然每天重復著這些瑣碎的事情，心情難免煩躁，有時候自暴自棄干脆不動彈，可是一想到家里人關切的眼神，不離不棄的照顧，我又只能咬牙堅持下來。半個月過去了，一個月過去了，我的情況一天天好轉內心的激動之情可想而知。終于有一天醫生查房時告訴我說，我復查CT的結果很理想，過幾天就可以出院了，不過最好是去康復醫院繼續做半個月康復訓練以求完全恢復。于是我滿懷感激與激動之情來到康復醫院，每天除了電針，康復按摩，就是行走訓練。你可以想象小孩子剛剛學步時的狀態小心翼翼，東倒西歪，舉步維艱啊，還要有家人摻扶，害怕陪人松手時的跌倒，害怕自己從此沒法正常行走，成為家人的累贅，這種內心的膽怯與希望的交織，滋味五味冗雜。不過好在一切都熬過來了，皇天不負有心人，我終于康復了，可以自由行走了，終于，我再次體驗到了行走的快感，雖然還不能步履匆匆，箭步如飛。

　　此時此刻，我內心不禁高呼：“煙酒誠可貴，金錢價更高，若為健康故，二者皆可拋！”人的一生啊，健健康康才是福，才是真。當我們身強體健時，我們根本體會不到身體孱弱時的痛苦；當我們大口吃肉大口喝酒，享受其帶來的快感時，卻忽略了它日漸造成的身心不適；當我們在外應酬遲遲不歸時，卻忘卻了家人在窗前的望穿秋水......一切的一切只有在失去后方知珍惜方知悔意。卻已是木已成舟于事無補。突然想到大話西游里的一段經典：曾經有一個身強體壯的機會擺在我面前，我沒有珍惜，等我體弱多病的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此，如果上天能夠給我一次再來的機會，我會對自己的身體說：我一定健康生活，如果非要在這份承諾上加個期限，我希望是......生生世世。

　　我們常常過多的把注意力關注在金錢，事業，地位上，而沒日沒夜的為此奔波勞累，自己亦在不知不覺中失落者最寶貴的財富——健康。人的生命是一根繃緊的弦，哪個階段弦繃得過緊也許他就斷了，我們要學會調節和關注我們的健康，保持良好的生活習慣，特別是在如今千金難買健康來的時代。如今腦卒中的患者越來越年輕化，歸根到底還是我們平時的生活習慣不良，體檢意識不強，看病不及時所造成的，所以，我們一定要強化如此種種方面的意識，讓我們都身心健康，精神煥發的演繹我們精彩的人生。

　　我的自白書作文篇6

　　我是一個出生在教師家庭的女孩。從小我就喜歡陽光，喜歡陽光灑在臉上時的那種柔軟的觸感，也喜歡在陽光里舞動四肢，和陽光一起翩翩起舞。那是我的天真，我的心像放生時的水一樣純凈清澈。可是誰能想到，現在的我如此向往陽光，卻不能在陽光中起舞？

　　我每天都住在學校。我喜歡校園，因為校園里有溫暖的陽光，即使我得不到。但是只要我能感覺到。每天同學看到我都很開心，但是誰知道這只是一個假的面具？他們不懂我心中的掙扎和痛苦，沒有人會從黑暗中發出一絲光芒，所以我也深深的隱藏了自己。

　　我不想裝，但我不得不裝。我知道同學對我好是因為我被老師喜歡而不是發自內心的關心我。而我只在同學面前努力偽裝自己，不希望他們的“慈悲”傷害到我無法辨認的心靈。

　　我的密友總是這樣對待我：“表面堅強、活潑、陽光，但每到夜晚，這可惡的皮膚就被剝掉，露出‘千瘡百孔的心’。”我不知道他們是怎么知道的，但我依然感激他們，因為只有他們才能理解我在生機下的悲痛，在陽光下的光影。

　　在我對自己的評價中，我寫道：自由行走，以放蕩不羈、無所畏懼的心態去面對腳下的路。以一種不經意和自發的方式解釋一種情緒。我會對每個人燦爛地微笑，不是春天的陽光，而是夏天穿過樹林的陽光。雖然虛偽，但我還是很認真地笑了。面對自己，不轉身的時候，眼睛里有一種異樣的光，又黑又冷，然后黑風掃過瞳孔。

　　我承認有點像狼，但這是真的！我表哥最了解我。她說：“和你說話，其實是一個解開謎團的過程。割一層硬皮，是一種震撼人心的心。”這個我依稀記得，和我知己說的差不多。我很感謝上帝給了我這些知己和朋友。

　　表哥總是對我說：“你要永遠開心，不要表面上開心。我禁止你這樣把自己封閉起來。你的眼睛不應該有藍色的憂郁。你要開心，明白嗎？”聽到這里我驚呆了。我被表哥的感情打動了，我追求的感情，為此我可以放棄我的不快樂和痛苦。一種親情在我身邊蔓延，我淚流滿面地撲進姐姐的懷里……

　　我其實什么都不在乎，我甚至什么都在乎；我什么都不怕，什么都不怕。父母嘆氣，別人冷嘲熱諷，我麻木了，不想再想。我要偽裝自己，把我所有的心痛，悲傷，憂郁，煩惱都埋在心底最黑暗的角落，讓沒有人能觸碰到傷口。每天帶著燦爛的笑容面對別人，面對自己，放下所有的壓力，哭著哭著，把心里的痛苦和掙扎沉入無邊的黑夜，乞求黑暗中的一絲光亮回到我的身邊……

　　我的自白書作文篇7

　　我叫愛鼓掌，性別不詳。偉大的詩人李白曰：“天生我材必有用。”然我不學無術，但天生我材會鼓掌。

　　生命誠可貴，愛情價更高；若為鼓掌故，二者皆可拋。我對鼓掌的.熱愛，就如濤濤江水綿延不絕，一發而不可收拾。

　　有一次在眾多領導參加的動員大會上，我的領導正在講話——領導者，上司也，衣食父母也。他在上面正襟危坐，道貌岸然，赫赫乎有名，巍巍乎可畏。實質上是閻王爺做報告——鬼話連篇。我有些困倦，不知不覺進入夢鄉。正當我夢見自己飛黃騰達之時，我被掌聲驚醒，此情可待成追憶，只是此時已惘然。我沒來得及睜開眼，就趕快奮不顧身地鼓起掌來。我使出吃奶的勁，直鼓得聲響如雷，聲如洪鐘。直鼓得晴天霹靂，天昏地暗，直鼓得領導昏昏然，飄飄然，但不幸的是我的手體積膨脹，就像氣管子打起來的一樣，不得不住院仨月。領導來看我，語重心長地對我說：“多虧了你的掌聲，才使那次會議開成了成功的大會，勝利的大會。但你要戒驕戒躁，爭取更大的勝利啊！”我立即表示：鞠躬盡瘁，死而后已！

　　但在下屬面前我就不用那么謙虛了。只要我一講話，下面必須鼓掌，誰要是不鼓掌，會后立即收拾他。當下屬講話時，我就會鼓倒掌或跺腳，所以我又學會了一絕技——踢踏舞。

　　雖然我在鼓掌上遠沒有登峰造極，但我堅信有志者事竟成。我曾發誓，掌不驚人死不休，所以我會更加努力。千淘萬漉雖辛苦，吹盡黃沙始到金。

　　好景不長，英雄末路，輕輕地我走了。那天我陪同領導坐飛機去開會，飛機突然失控，駕駛員跳傘而逃，我和領導只剩下一個傘包。誰知領導抓起傘包就往下跳，我急中生智，跳下去抱住他。但傘支持不住倆人。姜還是老的辣，慌亂中我聽見領導講話了：“女士們、先生們，同志們、朋友們……”我條件反射似的鼓起掌來……

　　然后我死了，連衣服也腐爛在土地里面。為什么我的眼里常含淚水，因為我對鼓掌愛得深沉。

　　我的自白書作文篇8

　　成績不是衡量一個人的全部，但是它是一個人為之奮斗的目標。——題記

　　我是一個普通的六年級學生，成績從來沒有讓父母擔過心，都在前十名以上，可就在這幾天，我的成績一落千丈，英語從原來的前五名名掉到了第四十四名，語文從前十名掉到了三十多名，最想不到的是我的數學，從第一名掉到了第三十八名，這個成績讓我和我的家人接受不了，我以前都是前十名，到底我為什么成績會怎么差？難道是我的努力程度不夠？還是我不夠細心？還是驕傲了？都有可能。

　　之前的我，為了成績和朋友競爭，可是，他越來越進步，我卻一直落，以前的我，為了成績奮斗，孜孜不倦的學習；現在的我，一直無所事事，不努力，不奮斗，我想我的成績是應該的吧。

　　從現在開始，我要努力奮斗，把我的成績當做我的目標，去努力，去奮斗，去為了它不知疲倦的學習。我的成績不是我的全部，但是，它是我為之奮斗的目標。為了它，我要拼搏，要好好學習，進步，超越自己，用我的熱血去努力拼搏！好好學習！

　　我的自白書作文篇9

　　老師給我們講的一番話引發了我的思考，開學已經快一個月了，有些話一直悶在心里，沒有說出來，現在我要把我的心里話說給老師。

　　在開學的這段時間里，我覺得我的付出不是很多，劉老師上課講課的時候我有些題沒有明白，可是我并沒有勇氣問老師，因為我沒有去問劉老師解題方法，所以我有很多的題目都不會，數學的月考只考了67分，我的媽媽知道了這個分數，她大發雷霆，批評了我，我覺的很傷心，因此，我覺的自己不能再這樣過下去，我一定要改變，可是，到了今天，我對學習依然沒有付出，因為，我的數學有很多的作業都沒有趕上去。所以，我的數學并沒有跟上。我的父母都很關心我數學這一科，他們對我的數學要求不高，但是，我有很多次沒有達到，這件事讓我感到自悲，我一直都在想一個問題，為什么別的孩子學數學就那么輕松，而我卻那么吃力？我的努力的確是很少，我的付出也不多，我只能用一個字來形容自己“懶”因為別的人都能付出，努力，而我卻沒有做到，別人能主動我卻不能，我數學沒有跟上，都是因為沒有做到這一點。每當我看課外活動時，別人能高興的玩，而我卻留在教室里寫數學作業，其實我也很想出去玩，但是，我的任務沒有寫完，這也是我的問題，是我自己不讓我出去玩的這也是我自己找的，我痛恨自己。

　　我不要在懶了，我一定要勤快，主動，我也要改變自己。

　　我的自白書作文篇10

　　我的自白書作文篇11

　　撥開重重的迷霧。我仍看不清我的臉，我是誰？撕開這層厚重的面具。我又是誰？

　　——題記

　　黑夜給了我黑色的眼睛。我卻用它來尋找光明，我曾幻想在紅樓旁聆聽歲月的回響，在燕園里書寫浪漫的詩篇，用博雅塔的孤傲與悠久筑就夢的天空，可是，一個聲音在我的耳邊回響：一個連“自我”丟掉的人，還配談理想？我愣住了。坐在氤氳曼陀羅花氣的藤蘿邊。我陷入了沉思：對啊，伊說的對“我”呢？

　　“啪”我的詩稿被詩社的社長重重地摔在地上，準確地說又吐了兩口唾沫，而相反，我的心里并沒有燃起一股憤怒，僅僅是眼角一揚，望著社長那變形扭曲的臉。我感覺就像自己口渴時正在痛飲泉水猛然回頭，發現一頭豬正在飲水。我后悔自己的決定了，在加入詩社前為什么沒有看清這類人的存在，理所當然，我退出了詩社。臨走前我一手捧著詩稿，另一只手狠狠地在他的腦門前搓了幾下，“我會記住的，哼’在輕輕的走過之后。后邊傳來社長氣急敗壞的大叫。同窗a嘀咕：爽平時很謙虛啊，怎么……

　　我不顧忌好友的苦勸，毅然離開了這個曾經讓我夢寐以求的地方，而在這兒除了我一腔熱血之外，只有冷傲的背影了吧。

　　走在寂寥的大道上，我暗自慶幸，今天一撕下了一張面具。“是嗎”可惜這個聲音我沒有聽見。或許是故作輕松。我信步走進一家自選超市。琳瑯滿目的貨物讓我應接不暇。華麗的物品使我有了強烈的占有欲。我摸摸了衣兜。錢不夠了，一種罪惡感瞬間襲滿了全身，我向那個商品伸出了手，但剎那間一縮了回去：丑陋的占有造成了美麗的喪失。我終于什么都沒買，兩袖空空的走了出去。上身臃腫下身纖細的老板娘如一只細腳圓規佇立在柜臺旁。向我投來鄙夷的目光，渾然不覺的我感到一身輕松。是“自我’起到作用了嗎？

　　突然間，學校到了。這也是我生平最厭惡的地方。“為學生，其命定矣”記不清是誰說的這句話了聽到這句話時，我驚了一跳，沒入中學時我如一匹野馬。那容得下這些鞍韉轡頭。啊走到大門了。我摘下剛才的面具。又換了一個。以一個燦爛的笑臉入校了。面具好不透氣啊我真感到我的肺承受了過量的負荷哎，對；我幫助同學，講究衛生。遵守紀律“鈴鈴鈴，”終于放學了這張面具真不好帶，憋的我透不過氣來、回家了。我對著鏡子撕下一張又一張的面具，臉變得圓潤了早已失去先前的棱角鏡子里面的臉。是我又不似我，我茫然了。定睛一看，似我又不是我我不知所措了

　　我對著鏡子看了許久，才發現，鏡子里是一張陌生的臉。啊……“啪”鏡子碎了列成了一塊又一塊，我終于明白了。自己在奔命于努力在父母老師心中的優秀。不得不把自我切成一塊塊來完成這幅拼圖。戴上一張張面具。

　　是啊，世界上最高境界的表演是戴上面具表演，可最高境界中的巔峰就是把臉變成面具。

　　似乎，我早已做到了這一點了。清醒之后。我對著幽靜的山谷吶喊“我是誰。我呢”

　　我的自白書作文篇12

　　我有一個可愛的小名“壯壯”，我的自白書。我不知道媽媽為什么給我取這個名字，大概是我小時候我老生病，媽媽想讓我請狀強壯起來吧。

　　人們說我長的很帥氣。一雙小小的眼睛，又黑又亮，多么有神啊。大大的耳朵是福氣的象征。一張愛吃的小嘴見了美味就忍不住流口水。

　　我是一個膽子很小的孩子。有一次媽媽不在家，我寫完作業沒事干，突然樓上響起“當，當，當”的聲音，我一聽就嚇得鉆到了床底下。直到媽媽回來才爬出來。

　　我愛逗別人笑，經常逗的大家哈哈大笑。有一天吃飯時，妹妹說班上有一個大胖子同學，吃飯時還發出奇怪的聲音。我聽了就不住的學他的樣子妹妹看著笑個不停。

　　我有一個愿望，長大后要當一個快樂的人，還要讓身邊每一個人都開心。

　　這就是我，一個可愛又淘氣的孩子。

　　我的自白書作文篇13

　　我的自白書大家好，本人年方10歲，姓左，名凱鑫本人現在來介紹一下自己。本人身高1米40厘米，雖然個不高，人也不咋好，還長得有點丑，不過可能是你沒看到我好的一面，本人喜歡溫柔的人，本人還喜歡藍色，藍色代表天空，還代表希望，本人還喜歡藍色的衣服，我想讓別人看到我開朗和幽默的一面，因為這才是真正的我，本人符合天秤座，所以我是天秤座，天秤座我也不知道。

　　本人性格幽默，本人還愛笑，不過是微微一笑，我覺得笑一下就等于人生道路多了一點快樂，本人其實很好，好的一面我不想說，說了你也看不到，我的愛好是看課外書，因為書是人們知識的源泉，本人的外貌是有一雙眼睛長的想葡萄版的大小，櫻桃般的小嘴，還有兩只順風耳，我還有一些外貌我就不說，本人也就只這些外貌和愛好還有性格。這就是我。豐富多彩的我。

　　我的自白書作文篇14

　　“哈哈，你看人類都變成“縮頭烏龜”了！”我就是大名鼎鼎的霧霾。多虧人們的幫助，使我日益壯大，在英國被受驅逐，沒想到中國人是那么“熱情好客”啊！

　　現在的我，名氣響當當，新聞、電視甚至于人們的口中都聽見說我的壞話了，我最喜歡聽這詞，我的死對頭---冷空氣無所事事。我雄霸一方，長驅直入，現在人們才知道我的厲害，已經為時太晚了。聽見又爆表這幾個字我很開心，因為我又破了新一屆爆表記錄，中國實在是太好玩了。

　　我在紹興、上海、金華等地安了家，我每天為人們服務，從來不下崗，人們還咒罵我，真是狗咬呂洞賓--不識好人心啊！我最喜歡呆在金華了，看著人們戴口罩的模樣，不禁讓我想起了縮頭烏龜，人們的汽車情尾氣排放、破壞環境都成了我的戰爭利器，成了我的得力幫手。

　　每天都能聽到清脆的咳嗽聲此起彼伏，我真是“在飽耳福”，醫院里人滿為患。不知道何時有人又被我的邪惡給弄死了。多虧了世外高人人類幫了我一把，我能統治金華了。

　　不過我也擔心人們如果有一天能醒悟過來，治理環境，減少污染，那我們的好日子也就到頭了。真希望那個日子不要來臨！

　　我的自白書作文篇15

　　我來自于幾億年前，經歷了風吹雨打和歷史的變革。而如今，我的面貌正在慢慢發生改變，我的肌膚已不再澄澈而是越發污濁，我的身體已不似往昔的健康，早已被病魔纏身。

　　當我孱孱弱弱的躺在病榻時，我睜開雙眼，看見了一場罕見的黑雪。在1991年的夏日一支登山探險隊開始攀登喜馬拉雅山，登山隊將到半山腰時，天空中不知從哪兒冒出一大片烏云。直奔山頂壓了下來，霎時間狂風大作，大雪漫天，登山是不可能的，隊員們耐心等待，這時雪花不在那么白了，夾雜著一些灰色的雪。漸漸的雪越下越大雪花越下越黑，遮住了陽光。空氣中彌漫著一種極難聞的氣味，還伴有一股刺鼻的酸味，讓人覺得惡心反胃，經化驗黑色血中含有很多碳，二氧化硫和三氧化硫。產生刺鼻氣味，黑色雪的形成則是在伊拉克戰敗撤退時點燃了科威特境內的幾百口油井，熊熊烈火黑煙蔽日，大量的石油污染物流散飄到空中經過長期旅行凝成了黑色的雪，眼角中一滴淚悄然滑落，難道這不是惡性循化嗎？難道你們一定要這么對我嗎？

　　一天我正在睡夢中，一陣風吹來，我頓時感覺喘不過氣來，當我睜開眼時我被驚呆了，世界如同被白色籠罩一樣。在我的身上殘留著大量廢舊包裝塑料膜，塑料袋和一次性不可降解的塑料餐。這讓我感到很不舒服，我的孩子也在這樣的環境中逐漸死亡。我哭泣我吶喊，可又有誰會聽到我這無聲的呻吟？眼中的淚越積越多，心也越來越痛，只因人類對我的迫害，淚已不再變得溫和而是變得狂野，淹沒了農田，沖毀了房屋沖垮了大壩，卷走了……。你們越發猖狂我日漸病重，如今的我早已抵擋不了歲月的侵蝕和你們的摧殘，當有一天世界變為黑色時，請你們不要怨恨，只因種子是你們種的，果就必須有你們來收。

　　為了我的健康和你們的幸福美好，請不要再傷害我，保護我只需為即將干涸的河流中注入一些清水，只需為貧瘠的大地裝點一抹新綠，只需為天空增添一份生機與活力……在我“渴”時，請為我遞上“一杯水”。

　　我的自白書作文篇16

　　大家好，我是蝗蟲，你們可以叫我小蝗。我從一出生就被人類頂上了“莊稼災難之星”，“討人厭的蟲子”……這些難聽的丑名。最近的新聞又播出了關于我們蝗蟲家族的丑聞，我不禁無比氣憤，決定在今天讓你們好好了解一下我們蝗蟲。

　　我們蝗蟲是個大家族，其實我們出生時也不是那么壞，剛開始的我們，的的確確想做好人[流淚]。可惜老天不作美，我們出生的地方遭到了環境破壞，因為連著下了一個月的雨，我們一出生就，變成原諒色（綠色）的了[汗]。這可咋整啊？噓！千萬別告訴我爸！我本來想在家里乖乖的當個宅男，可是我被苯乙腈這個化學物質感染了，變成了黃色的蝗，開始從出生地，飛往全世界。

　　可憐的我在大吃一通后被非洲人抓住了，我最終被烤成了燒烤蝗蟲[天啊]忠告各位蝗弟們，還是乖乖做個宅男好。

　　這就是我的一生，我為我自己代言，我是清白的。

　　我的自白書作文篇17

　　青春，格外光鮮的詞語，它以獨特的韻律在每個人的心中跳動。我是“90后”的“鳥巢一代”，但是我的生活從沒有非主流之說，我也從不“在光明中尋找黑暗”，我不喜歡以45度角仰望天空。

　　為了不讓時代的大潮將我淹沒，我要自白，為我的青春自白。

　　書，是心靈的養料。或許翻翻《幻城》，再看看《三重門》，能為我無聊的生活打發時間，但這絕不是汲取營養的良方。我從不曾忘記魯迅，“我以我血薦軒轅”的吶喊也一直在耳邊回響。雖然有時候他的文字多了幾句矯情，多了一份偏執，但是作為白話文創作的先行者，他不得不讓人佩服。他的人，他的書，即使被大多數的“90后”遺忘，但是絕不會從我的書架上消失，因為他依然是時代的最強音。

　　所以讀書必讀經典。經典之作無不出自大師之手。魯迅就是我欽佩的一位大師。

　　“我們去坐摩天輪吧，姐姐。”妹妹的一句話觸動了我的神經。“摩天輪”一詞，在世界的各個角落里頻繁出現，甚至波及未滿8歲的妹妹。“摩天輪”或許代表了設計者許多美好的幻想與感懷，但是從科學的角度來講，那個龐然大物只被我稱做“高空觀光纜車”。

　　與其說它是一種希冀，更不如說它是一種矯情的表現，思想的黑洞。人生的幸福，真的能夠靠它實現嗎？這是一個大大的問號。我不愿意把自己的幸福綁定在一塊冷冰冰的鐵上。我更愿意靠自己的辛勤努力去換取那真實，可以觸碰的甜美。

　　在思想上，我是務實而理性的實干家。

　　雖然作為“90后”的新新人類，我們的一舉一動都備受關注。我們仿佛要成為這個時代的風向標，引領潮流時尚，一陣“潮流颶風”隨即愈演愈烈……

　　但是并非所有的“90后”都隨風而起，我便是一個例外。我偏要逆風呼喊，交出一份鮮紅的青春自白書：我固執地保持著自我。那一份守舊恰恰是我最后的驕傲。我要永葆與生俱來的性情不被同化，不被時代的大潮所淹沒。身處非主流的世界，我向每一個人投下我的青春自白書。

　　我的自白書作文篇18

　　“身披黑鎧甲，象根小豆芽，海拔二十八，腳穿高跟鞋。”嘿！知道嗎？這是什么就是人見人愛，花見花開、車見車爆胎的我———鋼筆爺爺來了。

　　我出生在一家工廠，工人叔叔幫我披上了一件全世界至高無上、獨一無二的“黑戰甲”。別看我一肚子黑水，但我人品極好。當老板把我抓進那個做工精致的盒子里，我徹底沒轍了，開始了我的職業生涯。

　　我服務的主人是個淘氣的小男孩，小主人粗魯地把我“拉”回了家，他并不尊重我，常常寫錯了字，他便把矛頭指向了我，更可惡的是，體育課上沒事情干，就把我當“炮彈”，玩的興起，甚至會把我當足球踢，我是遍體鱗傷。小主人的媽媽也經常勸說他的行為，可是小主人卻都當成了耳邊風！當小主人再一次使用我時，我已經不能寫了，于是我被丟棄在垃圾桶里了。

　　哎！小主人，我希望下一個同胞的命運不要象我那么悲慘！希望你能好好地對待它，這樣它就能為你服務好久！不然的話，它也很快就會和你說BYE—BYE！

　　我的自白書作文篇19

　　是的，我，是一輛幾乎滿大街都可以看見的共享單車，當然，你們也可以親切地稱呼我為“小黃車”。我的兄弟姐妹，乃至遠房親戚遍及全球，所以我，也常常自戀地認為，我是這個時代的象征。

　　剛出廠時，我的身體锃亮光滑，通體閃著金黃色的光芒，奪人眼球。我，載著人們感受清晨時的城市微風，感受那一份閑適淡然；載著人們在烈日下奔跑追逐，揮灑辛勤的汗水；載著人們在夕陽下帶著滿身的疲憊歸家。這是我的職責，也是我的驕傲，可是，平靜之后的暴風雨猛烈地襲來，我開始有些慌亂了。

　　那日，我安靜地曬著太陽，卻倏地感覺身子一輕，一下子騰空了地面，我無聲地抗議著，兩個輪子不斷滾動，試圖以此來警告這個莫名的人，可是他，卻對著那個名叫“手機”的物體笑得猖狂，絲毫沒有感受到我的憤怒。緊接著，我眼前一黑，以一個完美的拋物線被扔進了一個黑咕隆咚的地方，身體的疼痛使我苦不堪言，臨近昏過去前，我仿佛聽見那個男人的大笑：“老子就扔共享單車了咋滴了，天王老子來了我照扔不誤！”巨大的恐慌和身體的疼痛讓我終于昏睡了過去。

　　時間過去了很久，我才緩緩轉醒，試圖扭動一下身軀的我忍不住又痛呼了一聲，我眼中滿含淚水地看著我身上遍布的傷痕。“咦？爸爸！這里有一輛小黃！”一個男孩子的呼喊打斷了我的思緒。再被扛回家的那一刻，我的心里暖洋洋的，看吧，還是有人會關心我的，我的心里忍不住的歡喜，那個男孩的媽媽很細心地拭去我身上的泥污，而男孩的爸爸更是將我身上殘破的零件全部修整好，我幾度認為我到了天堂，卻發現，這依舊是阿鼻地獄！在那之后，我就被鎖在了男孩的家里，被偽裝成了他們家的專屬“坐騎”，曾經令我風光一時的號碼牌和二維碼早已不知去向，我只能在偶爾被騎出去時回憶往昔的風光。自由，又身處何方？心，血流不止，傷痕遍布。那一瞬間，我都快以為我看破紅塵。可是，生活還是得繼續，我也只能屈服于他們的“淫威”之下，妥協。

　　“求求你們放過我吧！”無數次午夜夢回，心里只有這一句話在叫囂。可是，我只能無聲地抗議，甚至罷工，他們一家也因此煩不勝煩，我被全部拆散后身體被扔在各個小陰溝里，閉上了我的眼睛，結束了我的一生。

　　這，是一個共享的時代，可我們卻不被溫柔以待，人類，你們遲早會為了你們的貪婪付出代價！這個時代，怕是終究難逃滅亡的命運吧！

　　我的自白書作文篇20

　　高考，已經在前面等著了。回回首，看到高一高二的他們，突然很想念那段日子，真的很難忘記。從軍訓到高二結束，這段日子很快樂，把那些憂傷全部掃開。就像17歲的紙上電影，很美很充實。

　　高三，是另一段人生的開始，搞不好真的會前途無“亮”。我不想做這樣的人，我不想失敗到爬不起來，我渴望成功的光環，我是個貪心的人，卻不是個拼命的人，這是不是也喻示了我的失敗。我想，是真的。沒有經過辛勤耕耘的田地，又妄想有收獲的喜洋洋的心情，天下哪有那么好的事情。答案無疑是肯定的，而我也要承擔責任。別人的田地里已是大豐收了，而我的田地卻依然野草瘋長，曾經的豐收已沒有，我還來得及嗎？

　　在高二，我已丟失了大把大把曾經擁有的東西，心里也開始有些混沌。我想在高三了，別人都已朝前走了好長一段路了，我卻離原點越來越遠了，必須像小舟一樣如一條響尾蛇般竄進隊伍中才行。我承認，對于未來，我是沒有信心的，我并不像某些人一樣，看到某時某地某些景色時會信心充滿胸間，我一直彷徨著朝著未來前進。會長大，會變老這是無法阻擋的。沒有信心卻不代表甘心屈于人下，我說過，我是個貪心的人，所以這很矛盾。

　　我從小一直到現在也有過很多很多的微小的理想：像長大后當個廚師，那些色香味形俱全的佳肴讓我垂涎三尺；像通過自己的努力成為一個優秀的攝影師，那些奇特的色彩讓我著迷，讓我直呼活在這個世界上最過癮的事莫過如此；像做個隨意的調酒師，在另人眼花繚亂的風格中調試不同的心情；像是擁有一間在海邊的房子，可以面朝大海，春暖花開，聽過一句很美的話“海是倒過來的天”……反正都是感覺離自己長大很近離自己現在很遠的事情。盡管父母都不見得贊成我的想法，盡管不一定會實現，但青春期里的人都會有很多很多的想法，這也不足為怪。

　　而現在，我自己給自己定的目標很高，雖然我現在的成績已使我受了不小的打擊了，但并不影響這個目標，它不會消失，只會一天天看著我到了特定的時候是抱著它歡天喜地還是流著眼淚砸了它。我不是祭司，不能預測未來的事會怎樣，會跟我當初想的有什么不一樣。我能做的，也只是邁開步子朝自己的目標一步一步的靠攏而已。在高中這場最后的戰役中，只能努力努力再努力，只要不放棄，就會有希望。花開花落終有時，只是時間未到而已。

　　我的自白書作文篇21

　　高考在恍惚之間已經遠去，可是我卻剛剛從高考的陰霾中探出身體。那滿是傷痕的身體，仍舊血跡斑斑。

　　我是一個乖巧的女生，不喜歡紛擾，不喜歡爭執。在鋼琴曲中讀著那一篇一篇的美文，我便覺得是無上的幸福。

　　我不是世俗中翩翩淑女，不喜歡品茗，我不喜歡唐詩，不會在秋風中，身著一身潔白的連衣裙，踽踽獨行，滿目傷感。

　　我是樂觀的，我是喜歡微笑的，可是我也知道，當我淚流滿面時定是夜深人靜，群星閃爍時。我知道當夜的寂靜到來時，那無言的苦楚便會洶涌澎湃。

　　我想我是幸運的，因為我有著那么多深愛我的朋友。我傷心，他們會為我難過，我成功，他們的喜悅勝過我，我知道我們的友誼遠不是高山流水，生死與共。可我知道我們的友誼足以令我受用終生。那份真摯的情，就像一汩清泉靜靜的流過我的身體，流過我的心。

　　我想我是快樂的，雖然我也有著那么多的傷感，那么多的愁緒。當站在窗前，我極目遠眺，那天的藍讓我的心情變的美好，當我站在岸邊，那水的碧綠讓我的眼中閃爍著喜悅，我明白，我的未來應該是多彩的。

　　我想我的生活應該是這樣的：一個普通的青年，一群快樂的伙伴，一片蔚藍的天空，一個美好的未來。

　　我的自白書作文篇22

　　暮靄降臨大地，帶刺的冬夜，微弱的北風，月色是清冷的，咋然有些隱約。卻被擋在門外。他躲在屋里，關著燈，黑呼呼的，伸手不見五指，他在深思。

　　他，在黑暗中孕育到長成蓊郁的現在，十七年的時光。

　　他，經歷了十七個春秋，面對過痛苦，坎坷的許多事，收藏了許許多多講不完的故事，黑暗的故事。而他，卻之前感到的是無知，是快樂，是光明。他從來不知道，從來不曾想過，自已的＋七年有著黑暗，除黑暗還是黑暗的足跡伴隨。他，現在清楚――黑暗是他的伴侶，痛苦是他的家常便飯，坎坷是他的背包。他卻逃脫不了，他不知道是為什么，也許，上天注定黑暗與他是一對，而他卻無力反抗，只能默默承受；他不知該如何反抗，與命運斗爭，與思想斗爭，反抗控制他的人。

　　他，不是一個傀儡。

　　他，不是一個傀儡！他是一個有血有肉的人，還是有思想有力量的人。他有青春，他有主宰自已的能力。為什么？為什么他不能用他自己的青春，不能自由，不能主宰自己？“青春，沒有什么不可以！”這句話應該是對某些人說的。起碼不是對他而言；自由，什么是自由？在他的字典里根本找不到“自由”兩個字！主宰自己？恐怕還需要打一個巨大的問號！

　　燈開了，他覺得刺眼得很，他討厭別人對他說“你的前途一片光明”，“光明就在他的冬天里，沒有光明，只有刺骨的北風，兩點一線式的生活，然而，他卻要在同學里、在朋友里、親人里，帶有光明，帶有笑聲，帶有一絲自然的陽光。

　　往事不堪回首，太多太多的事情他己看淡，這一切的一切他都己看清，他的心已如得道高僧一樣，已看破紅塵，一切的事情都已隨微弱的北風，吹向遙遠的地方，帶刺的冬天將他一劍刺死，永遠不知道這世上的一切，離開了黑暗，離開了光明。或許，在不久后他能找到一種藥，吃了之后，可以死得很帥，不會痛，悄然的離開，安祥地離開，帶到另一個國度，另一片沒有曙光的黑暗，完成一次十七年的開始，于是，生命又開始萌發。

　　正像聞一多所說的“這是一溝絕望的死水，這里斷不是美的所在，不如讓給丑惡來開墾，看他造出個什么世界”讓黑暗與痛苦作種子，用坎坷作肥料，他的生命就要萌發了。這個季節讓人感到更多的是悲逝，于是，他便想起夏天用不盡的陽光，仿佛衣袖一揮，便能灑落地下，這個季節如此的寒峭，如此的刺骨，他能萌發嗎？若是換為別的種子，或許能從裂縫中，寒冬中萌發，綻放壯麗，一種不可名狀的力量！但他沒有，沒有這種不可名狀的力量。

　　也許，是冬收藏了這一種不可名狀的力量。

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