張小嫻：逝去時光中的自己

　　時光是這世間最神秘的東西，他們一直存在著，也一直流逝著。當我們逝去，或是離開，我們才懂的珍惜。

　　【張小嫻：逝去時光中的自己】

　　突然發現，原來我們是不記得自己從前的樣子的。我們只是從舊照片中“知道”自己當時是什么模樣。雖然天天照鏡子，可是，我們很快便忘記昨天的自己。

　　你能夠形容自己一年前的容貌嗎?除非改變很大，否則，你也和我一樣，只能微笑搖首。誰能記憶逝去時光中的自己?

　　年少時，因為比較喜歡妹妹的樣子，我便把妹妹的照片放在錢包里，告訴別人，這便是童年的我。老師和同學看到照片，露出一副不太相信的表情，說：“是嗎?這個不像你啊!”

　　我妹妹總會有幾分像我吧?怎么會不像?后來才明白，我們不相像的是氣質。她很文靜，我很粗魯。

　　我也送了一張照片給妹妹，那是我很喜歡的一張，因為照片里的我看起來很乖。后來，我忘記了我把照片送給了妹妹，我一直找一直找，以為遺失了。許多年后的一天，跟妹妹提起，她說：“你送給了我，但我把照片撕掉了。因為那時侯我很妒忌你，爸爸媽媽疼你，你什么都比我好。”

　　我有點難堪。直到今天，我也沒有告訴她，我曾經拿了她的照片冒充是自己，她不知道當時我有多么羨慕她。我惋惜的，是再也看不到那張照片，沒法記憶當時的自己，而我的確已經忘記了。

　　你的腰圍，是誰的責任?

　　沙特說，每個人都要為自己的現狀負責，要抉擇自己的生命，這才叫存在。

　　你腰圍的尺碼應該是自己的責任吧?你身上的贅肉，也與人無關。你穿不下去年買的衣服，可以怪誰呢?

　　朋友在電話里向我抱怨，他最近胖了很多，滿臉暗瘡，覺得整個人也提不起勁。我問他：“你今天吃了些什么?”他回答：“我在外面吃了一碟咸蛋臘腸腐乳飯。”他不是天天吃大量的肉，便是亂吃東西，本身已是一個暴躁狂，還不吃得清淡點，那一臉暗瘡和猙獰的容貌是誰的責任?

　　我們要負責任的是自己的所有現狀：肉體和心靈的。

　　很沮喪的時候，我曾經哭著對好朋友說：“我覺得自己很失敗，把事情弄的一團糟。”他問我：“你還可以做得比現在更好嗎?”

　　那一刻，我猛然醒悟，我沒法做得更好，這個便是我。讓我再做一次，我也許還是會這樣做。

　　從前我以為愛一個人，最偉大的是等待。今天重又發現，愛的偉大，除了等待，就是接受。

　　接受他的過去，也接受他的現狀。你說：“總要了解才能夠接受吧?”

　　接受是：雖然不了解，也能夠接受——接受我愛的人與我的差異。我們都要為愛情的現狀負責。就跟腰圍一樣，無論美丑，這是我的，我負責。

　　《給往日時光的情書》

　　是無數平行世界中的一個，當你做出某個選擇時，另一個你總在另外的時空做著相反的事。

　　那么也許，某一個或很多個我，在我無法感知的世界里，做著真實的自己，完美的幾乎沒有遺憾。

　　我生于北方一個普通的小縣城，在某個夏天的午后時分。后來幾番在夢里，我偶爾看到那天的情景，姥姥家院子里的槐樹都還在，微風里都是炎熱的泥土味，傍晚的夕陽將整個天空都染的通紅。幾道炊煙緩緩上升，各家看門的柴狗都悠閑的趴在門庭外，一切安靜平淡。

　　童年的三分之一，我都在這個院子里度過。那時的時光總是漫長的看不到頭，沒有想過自己某一天會真的長大，那時的四季都很分明，春天里新發芽的香椿，夏天里井水泡過的西瓜，秋天里腌過的洋姜，冬天里爐邊烤的流出糖漿的紅薯，伴隨每個季節的味道，現在仍然保存在我的腦海里。不知道為什么，對于那時的日子，總能感受到一種真實的質感，而離開的越久，生活在城市里，身邊的一切卻仿佛越來越虛幻。

　　那時模糊的記憶已經所剩無幾，所有的一切都像是隔了一層碎裂的玻璃，看到的是崎嶇而不具體的影像碎片。有時是在院子里爬樹，摔下來渾身是土，有時被從豬圈里跑出來的豬追趕，有時是夏天里睡在房頂上，滿天的星光竟然讓樹投下淡淡的影子。這些片段日漸模糊，隨著時間變得越發悠遠。

　　長大后我有時在想，這一個院子圈起來的方塊天空，也曾經是媽媽長大的地方。她對我說過，那個年代里人們重男輕女，姥姥和姥爺也是一樣。她從很小就站在灶臺前的凳子上做飯，有時也會去河邊洗全家的衣服和鞋子。她說自己從小命硬，曾經摔到過幾米深的水井里，被救上來卻安然無恙。最初來到城市時，選了別人都不看好的單位，多年后別人去的工廠全都倒閉了，只有她那一家經營到現在。媽媽這一生做的很多決定，有很多都不是處于為自己所想，卻幸運的得到期望之外的很多。她一直勤勞謹慎，安守自己的責任，在我需要時一直鼓勵和支持我。

　　小時候，我常常被寄放在姥姥家，姥姥說我懂事很早，四五歲的時候，看著廳堂里掛著的爸媽的照片，總會用手指著說，這是媽媽，那是爸爸，有時說著說著就哭了起來。后來姥姥就把照片收了起來，不再讓我看到。聽姥姥說，那時候媽媽每隔一段時間，就會從城市里坐長途車回來看我，給我帶新的衣服，零食和玩具。到現在我還依稀記得，我有一雙暗紅色的小皮鞋，穿上了每個人都會夸我。大概孩子與媽媽的連接，從出生那刻就已經存在，雖然聚少離多，也不曾變淡。

　　姥姥曾提起，我并不是我媽肚子里的第一個孩子，我問了幾次她又不肯說得明白，后來我也不再追問了。那個年代發生的很多事情，人們總習慣忘記，仿佛不再提起，就不曾發生過，傷痛會隨時間愈合淡化，這是他們的一種生活哲學。

　　算一算，那時媽媽大概是我現在的年紀，而我們的生活卻不盡相同。她在那個年紀，有了家庭，有了自己的孩子，這些都是無法舍棄的牽掛，她的生命也不再只屬于自己。而我現在仍是孑然一身，飄蕩居無定所。我也想過會有個人，一個家可以讓我分享我的生命，但或許是我的心還不夠安穩和誠懇，無法擁有這些幸運。時光匆匆而過，這些是無法修補的遺憾，也許亦是屬于我的命運。

　　我這一生，到底做了多少背道而馳的選擇呢。我并不曾后悔，也不會再去想，當初如果不是這樣，又會是什么結果。也有人問我，長久離家，對會不會有愧疚，我說，凡事都不可兩者兼得，我選擇了現在這一種，愧疚自然會有，但也不會因此改變現在生活。

　　就讓平行世界里的那些其它的我，去做那些我未知的選擇吧，這原本就是個遺憾與獲得相互交替的世界。

　　而我在這里。

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