【精品】我的生活作文4篇

　　在日常生活或是工作學習中，大家都經常看到作文的身影吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。你所見過的作文是什么樣的呢？以下是小編收集整理的我的生活作文4篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

我的生活作文 篇1

　　七月將近尾聲的時候，來了臺風，下了大雨。天空是一片寂寞的灰暗。

　　七月三號過后，我開始變得很煩躁。沒日沒夜地看電視來頹廢自己，飯吃的很少。對于飯量有點大的我來說，滋味很不好。所以幾天后，開始頭暈，于是又用大量的時間睡覺。枕頭被子跟我的感情大增。

　　媽媽責備我，要好好照顧自己，過去的已過去了，難過也沒有用。突然覺得很對不起媽媽，這個養育我17年的人，她是多么地信任我，她對我注入了太多心血。她希望我高3能進重點班，可我讓她失望了。我倒希望她狠狠地罵我。可是她在安慰我，這讓我更難過……

　　我寫字，寫很多的文字，紙籮里經常擠滿稿紙。常常地，我拿著郭敬明的作品集昏天暗地地看。看得眼睛發疼，便放下書倒在床上，閉著眼，想著一些事。

　　我剛上高一時，覺得世界很精彩，活著真好。但隨著時間的稍縱即逝，那些稚嫩的想法也都稍縱即逝了。我開始覺得死亡比生存更好。活著不就是為了等待死亡么？我突然很想去人們傳說中的天堂，但知道現在不能去，于是那又成了我的向往，可望而不可及。

　　有時阿丁找我去逛街，兩個人在街上游來游去的，像兩孤魂野鬼，披頭散發的。阿丁是個與我同病相連的小孩，她考得比我差點。記得高一來這個學校注冊那天我發誓一定要在那個學校拼入前10名。當時的我信心滿滿，現在居然連重點試驗班都進不了。

　　其實我沒什么朋友的，所以除了阿丁，我沒和誰出去過。總是一個人在家，有時候去看店。我喜歡在深夜的時候俯在陽臺上看喧囂后寂靜的小城，夜風輕輕吹過，散走夏日的炎熱，和我的煩躁。我發覺只有在夜里，我才能有些許快樂，寂寞的快樂，一個人對著天空會傻笑笑。

　　有時候會和小白打架。那天，就是12那天，我和小白為了吃的吵起來，最后他拿椅子砸我，我把門一關，躲了過去，不過門就遭殃了，被砸了一個窟窿，媽媽回來教訓了好久。其實我平時和小白挺好的，他這人就是沖了點。有時我不在家，他會問媽媽姐姐去哪了。我總是喜歡捏小白的臉，因為他的肉很多~

　　29號是我的生日，但是依然冷清，我打開窗，臺風直往屋里灌。我的頭發紛飛凌亂。我在想臺風是看我太寂寞，才來的嗎？我真的太孤單了，所以才會這樣說。晚上的時候家人陪我吃了蛋糕，很平淡的一個生日，卻讓我感到溫馨，突然覺得有家人在身邊是件很幸福的事。而目前似乎也只有這件事讓我感到滿足。

　　現在我正在寫這些文字，我希望這個昏暗的7月過后，是一個明亮多彩的8月。

　　七月將近尾聲的時候，來了臺風，下了大雨。天空是一片寂寞的灰暗。

我的生活作文 篇2

　　時間如流水向前流去，隨了我12年。盡管說每一天我都學到了知識，但我還是幼稚地認為：小孩，玩就是一切！因而，不知如何自覺，如何把握時間。合指算算，時間幾乎是在跟“玩”一同消失。一天24小時，除睡覺吃飯外，玩就成了生活的中心。我的生活似乎“格式”化了，不再多想玩以外的事情。

　　如今，自從我進入了畢業班，才漸漸覺醒，深深地意識到：生活的關鍵在于自覺！

　　] 看電視的時候，圖象就在眼前閃過，聲音在耳際響起，如一道電光劃過長空。不論節目多么精彩，可為了學習，我已不再被它所震撼，不被它所吸引。此時，我的手禁不住關上電視，雙腿天衣無縫地配合著快速走到書桌前，坐下，為什么？

　　看電視豈不很好？不行，得自覺！

　　玩的時候,也不再是那么地盡情,不能再那么瘋狂、無拘無束，全無時間觀念。巨大的壓力如千斤巨石壓在胸口。這時候，我又不由自主地回到書桌前，坐下。為什么？玩豈不美哉？不行，得自覺！

　　打球的時候，球在旋轉、在跳躍，比賽進入了高潮。但學習時間一到，不管你是否已完全融入了比賽，此時也得回到書桌前，坐下。為什么？因為一股力量不允許，不允許你在它的“管轄范圍”里放肆。目前得為學習而“拼搏”，有何辦法？

　　沒有，還得自覺！

　　自覺只給了我虛幻的自由與權力，因此我并沒有得到真正的解脫。你想看電視，無人管，可是自覺的心不允許；你想玩，行，但自覺一樣可以把它剝奪；想打球，請便，可自覺已在無形中把它進行了限制。在這樣的境遇里，主宰只有自覺！

　　我不知道這是生命給我的挑戰還是給我的福，在我還沒有適應它的時候，只有一個想法：不得不自覺，但自覺似乎又剝奪了我的一切。現在漸漸適應了，我懂得生活中，我在長大，而其中的每一秒鐘，關鍵就在于自覺！

我的生活作文 篇3

　　“遠離城市的喧囂，告別堵車的煩惱，讓我們一起，享受生活。”若是像廣告中描述的那樣，真正的生活;也不過是陶淵明似的坦然隱居的田園生活了。而我，就曾享受過;那安逸閑適的田園生活。

　　開始有記憶的春天，便在奶奶的平房里玩耍了，那時栗色的土地上還鮮有高樓大廈出來做怪。站在二樓的陽臺邊向外看，清一色的小紅瓦在落日的余暉下閃著溫暖的光。每棟房子都有自己的樣子;有雷厲風行的尖頂房，有樸實大方地平頂房，儼然的佇立在孩童的嬉笑和小販的叫賣聲中。若是下雨天，那本就透亮的紅瓦變得更加雨潤柔滑，像是用極好的血玉雕琢堆砌出來的。

　　小樓的前面是一塊平整的的土地，鐵門兩旁種著或槐或棗的兩棵大樹;樹下放著我寫作業用的小木桌和幾個小馬扎，桌上幾把蒲扇和爺爺雕花的茶壺。而那墻邊緊緊依偎光彩奪目的花朵定是陽光可愛的向日葵了。旁邊圈出的菜地里的各色時令蔬果與那踱著驕傲步子“咯咯，咕咕”叫不停的公雞們相映成趣。生活在這樣的環境里，哪怕一連幾天都陰云不散;心，也是晴朗的。

　　可是我才剛上小學，那鮮亮的紅瓦就被工地的水泥浸染了，我們被迫遷出，看著那生機盎然的小樓在面前轟然倒下，生活;像斷了翅的飛鳥，沒有能力微笑;只得頹廢的.躲進一片黑暗與迷茫……

　　沒用多長時間，那死氣沉沉，頂著灰房頂的高樓;取代了所有的紅頂房，仿佛他們想要極力掩蓋過去的時光，連好不容易保留下來的陽光，也被防盜網割得遍體鱗傷。生活節奏越來越快，疲累的我們再也沒有時間給陽臺上僅存的幾盆綠色植物澆澆水，也最終讓他們枯黃著;悲哀的離開這人世。

　　生活的顏色，也由紅瓦綠樹變成滿目的灰;皺巴巴的;虛弱又無力。

　　這是我們想要的生活嗎?我常常在想，站在高樓林立，長得一摸一樣的樓房中央，會不會時常有悵惘;有彷徨;有那麼一些存留的，關于那紅瓦房的回憶呢?會不會也時常覺得失去了溫暖生活的一抹陽光?會不會也覺得虧欠了那些紅瓦房一個道別，一段珍惜它的小時光?

　　我懷念啊，懷念那紅瓦房下閑適的時光，那陶淵明夢想中的田園生活，終于被人們鏟除了，在我生命中流沙般逝掉了。

我的生活作文 篇4

　　十二歲以前，我是個活得很辛苦的女孩，用力地抓住身邊的朋友，家人，抓住那些看得見的小幸福。甚至為了這些而可以去迎合別人。

　　十二歲，因為一本書的影響，我開始將自己解脫出來。沉重的負擔不屬于我，虛偽的面具不屬于我，沒有聲色的生活不屬于我！

　　十二歲以后，我真正開始融入生活，關注生活的細節。

　　朋友不必太多，真心就行；家庭環境不必太好，不愁吃穿就行；做事不必苛求完美，對得起自己且讓人滿意就行，要的只是生活的質量。

　　怎樣將火候調整好，使菜即不流失營養又美味可口？怎樣控制水溫將咖啡沖得香濃？怎樣大口吃零食又不擔心體重？怎樣將房間布置得舒適、溫馨？怎樣在沉重的課業負擔外與家人相處融洽？

　　這些我也許不知道，但我正在竭盡所能地去學。

　　可這些仍只是表面。我更關注的還有細節末梢對心靈的觸動。

　　今年，我們學校來了一位新語文老師。他是最令人印象深刻的是他的笑。無論課上課下，我們從未見他對任何人扳過臉。

　　碰巧與他同路。我們漫無邊際的聊著。快走到他家口時，他驀地停下腳步，微笑的偏著頭問道“你們覺得我的課上的好嗎？”他好象是在問我的意見，又好象在問大家的。憑心而論，他的課真的不錯。脈絡清晰；他講得仔細，全面，我們聽的也認真。所以，我當然毫不猶豫得說：“好啊，好啊。”他把頭完全轉過來，嘴巴咧開笑著，又說：“好？那就好！”那一刻，陽光仿佛全灑在他臉上、身上，褶褶生輝。他整個人顯得那么神圣。我想那時，他作為一名教師的責任心或是榮譽感，應該真正滿足了吧。

　　我想，生活不在于是否富足，而在于你擁有多少廣闊的心靈空間。同樣，也不在于你是否高貴，而在于你是否能始志不渝得把握并珍惜生活的細節之處，堅守心靈的自由。

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