親情作文一個人在異鄉（精選28篇）

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編為大家整理的親情作文一個人在異鄉，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　親情作文一個人在異鄉 1

　　“云南下雨了，你那邊天氣怎么樣?”

　　“媽，這邊也下雨了，不是很大。”

　　“下雨了，出門記得帶傘，不要老是嫌麻煩。”……

　　“我們家門前結冰了，重慶冷嗎?”

　　“嗯，這里沒有結冰但是溫度低了。”

　　“降溫了要記得加衣服，洗臉洗手都要去買熱水，如果很冷的話，就把衣服拿去洗衣店，沒錢跟我說。”

　　“媽，寢室有洗衣機，全年都有熱水，不要錢。”……

　　“你妹妹也感冒了，你的咳嗽好了嗎?”“小感冒，已經好了。”

　　“恩，你從小就體虛，腸胃也不好，記得多在抽屜里備一些藥，晚上起來上廁所要記得披衣服，不然容易著涼。”

　　“媽。我知道了。”……

　　“媽，我挺好的!”那一個夏天任性的抉擇，那一年內心按耐不住的狂喜，今天卻不得不為這些后悔著。

　　看著室友分享著媽媽煲的雞湯，還有周末從家里帶來的小吃，靜靜聽著她敘述奶奶的疼愛，悄悄回憶起那些年媽媽和姥姥的懷抱。回不去，因為我認為自己應該成熟起來。

　　小時候，任性調皮，再大的麻煩再多的風雨都不怕，因為我身后有媽媽，不管我惹了多大的禍，不管我是不是有理由，不顧一切，居高臨下地看著與我對峙的孩子，我不怕，我的身后有媽媽。理直氣壯地在外面惹事生非，那時候的我們從來不知道什么該做什么不該做。可是，現在我們長大了，厭煩了，離開了，歷練了，成熟了，卻也漸行漸遠～～

　　也許是從第一次有心事開始，也許是從第一次寫日記開始，也許是從第一次沒有牽手開始，我們與媽媽之間漸漸有了一條叫“代溝”的東西。她選的衣服顏色很土，款式也是去年同學就已經炫耀過的。她給的零花錢少的可憐，只夠買一個像同桌一樣的棒棒糖，她買的練習薄材質太差，隔壁班的.小麗用的是預防近視的，特別討厭是她的大嗓門，每天進了教室都還聽得到她在校門口的嘮叨。所有的這些都讓我很尷尬～

　　好像是從第一次逃課被打以后吧，學會了和哥哥姐姐一樣，不停地吵鬧，不停地發泄，不停地叛逆，這是一場“生死抉擇”的戰役，無可避免!哪怕有的時候，媽媽的責備里帶著哭腔，我們像勝利者一樣在內心歡呼，這場年齡之間的戰爭我們將殺出血路，突出重圍，大步向前，從來沒有回頭去打掃過戰場，從來沒有想過身后已經“民不聊生”。我們也逐漸對這種疏遠習以為常……

　　高考后，她說：“要不，咱們就報云南吧，我聽說昆明的學校也挺好的?離家也近，你覺得怎么樣?”

　　“不了，去外面看看世界挺好的～”她嘗試性的挽留，讓我不小心發覺了，可是，我偏不，因為我要“脫離苦海”，我不要聽那些反反復復的嘮叨。“好男兒志在四方，我不想和你們一樣呆在大山里，等我學業有成了，回來接你去享福。”嬉皮笑臉地給她一個完美的回答，無懈可擊沒有漏洞，雖然什么也阻擋不了我要“展翅高飛”的決心，但是我突然心軟地給她一個小小的安慰。

　　她的眼里有一點小小的失落，我發現了。可是我還是義無反顧，如果我留下了，證明我輸了。

　　車站上，遠遠地看著她用盡力氣在揮手，其實，那時候內心還是有一點點的不舍，但是我卻表現得趾高氣昂，從此，她再也管不到我了。可是，剛來到座位，我發現我錯了，我還是離不開她的。

　　一整個車廂的人，沒有一個是我認識的，看著每一個都是好人，但又感覺每一個都是壞人，不敢直視對面的小女孩，不敢觸碰到旁邊的“陌叔叔”，不敢回答別人的問題。第一次坐上火車去陌生的城市，晚上睡覺都不敢太認真。因為我害怕。我怕突然有人像電影里一樣跳出來，如果他問我要錢還是要命，我要怎么辦?我該像別人呼救還是悄悄地在手機鍵盤上按下110?萬一我呼救，車上有他的同伙怎么辦?萬一我打110被發現怎么辦……一夜未眠，因為我覺得自己身處險境，我一晚上都在想站臺上那個揮手的黑點，如果她在，那該有多好?

　　第一次鋪床，被子揉成一坨，第一次洗衣服，白色的襯衫上面印來了五顏六色的斑點，第一次去取款機，我該不該拿一個驗鈔機看看毛爺爺的真假?……很多個很多個第一次，獻給了這個陌生的城市，很多個很多個第一次以后，偷偷在被子里想念站臺上那個揮手的黑點，我原本以為到了這里，我沒有了束縛沒有了憂愁，我應該過得很好，可是現實不斷給我耳刮子。

　　“冬天來了，記得加上厚棉絮。”

　　“嗯，前幾天降溫的時候你就讓我加上了。”

　　“前年的那件毛衣還能穿嗎?要不要我把前幾天準備的給你寄過來。”

　　“媽，不用了，原來那件也挺暖和的。”

　　“晚上睡覺的時候啊，記得把大衣壓在被子上，這樣就不會透風了。你睡覺不安分，透風了要拉被子……”

　　“媽，我知道了～”

　　我一直以為我逃離了，事實卻無可厚非，其實，我也漸漸眷戀上了這些嘮叨，因為我一個人在異鄉，她的嘮叨是我精神最大的支柱。

　　媽，其實，我在異鄉挺好的。

　　親情作文一個人在異鄉 2

　　又是一年秋來。

　　前幾天下起了綿綿細雨，帶來了一陣陣涼意，穿起了毛衣,還是有點涼。

　　記得去年秋天的時候，語文老師讓我們寫了一篇叫《秋風吹起的日子》的作文，我那時并沒有認真地去寫過。這么久第一次進學校的網站看看，又看見了過去自己那不能稱做文章的文章，還有同學們的過去及現在的文章，心里慢慢浮起許多往事來。

　　我們的高三啊，那些幸福的日子啊！在我的心里，那是一輩子不能忘懷的――我的同學，還有老師們，那個無論晴天還是陰天還是雨天總會出現在教室門口帶我們早讀，每天和我們一起鍛煉身體的瘦瘦的身影，是那么地讓人懷念！還有那一節節生動的語文課，如今我再沒有語文課上了。

　　我們嬉笑著努力著度過的'高三，那些一起的時光，現在似乎還能聞見那時的陽光的香味。一群美麗青春的女孩笑著鬧者唱著一起來來回回的甜蜜，每每想起都是帶著笑的，心里像當時一樣陽光燦爛。舍不得啊，可已經永遠永遠地過去了。我還不會騎自行車的那會，天天等著芳載我，來到這里不得不騎車，一開學就騎車去上課了，不能不感嘆環境和時間對人的造化和影響。這里一切都還不錯，學校里什么都不缺，像個小城。初來是感覺它怎么那么大，后來卻覺得好小，不過如此而已。大大的校園，小小的我，如此寂寞而孤獨，然而我會堅持下去的。

　　愛情在這里泛濫成災，而我的愛情卻在千里以外的另一個寒冷的城市里，我們都在寂寞地等待著。在孤獨的異鄉隔著千里的距離相愛，溫暖彼此，我想那殘酷的等待會換來幸福。

　　等待著，下一個秋天。

　　親情作文一個人在異鄉 3

　　家鄉是什么？

　　十六歲的我看到過這樣一段話：家鄉是離開了才知道懷念的地方。是了，那，便是家鄉吧。

　　那是我離開家鄉的第一年，也是第一次發現我對一片土地的懷念竟能如此深刻。可我懷念的到底是什么？或許是坐在行駛于異鄉道路上的車里時回憶起的，臨行前開往火車站的車廂里，媽媽口中的歡聲笑語和眼底藏不住的不舍以及因強忍著淚意而泛紅的眼眶；或許是行走在異鄉街道上遲遲找不到一家清真餐廳吃飯時想起的，家中餐桌上香噴噴的大盤雞和街邊小攤上顫動味蕾的烤肉；又或許是凝望著校門口的古銀杏時憶起的，老龍河河灘上叢生的株株紅柳和戈壁沙漠上屹立千年不倒的棵棵胡楊。是這些吧？可能是，又好像不是，我不知道。

　　時光向來刻薄，像吹散一朵蒲公英似的，把我們吹向不同的地方。大抵生活總是這樣，充滿一場場盛大的別離。與家鄉分別三載，每一次離別都有不同的情感。十六歲時懵懂無知，帶著一絲絲新奇，一點點怯懦，那時還未曾理解思鄉心切是什么感受，只是帶著敢拼敢闖的一腔熱情走出了那座城市。十七歲時莽撞任性，不想離開就抱著媽媽哭，殊不知那時的她一定比我更不舍、更難受。十八歲時漸漸開始懂事，卻越長大越懼怕離別。看著奶奶日漸虛弱的身體，才慢慢理解了“有些人，是見一面少一面”的真正含義。

　　現在，孤身一人飄泊在三千里外的異鄉的我，細數著歸鄉的日期，計劃著我所要做的事。

　　等再次踏上那片土地的時候啊，我一定要先給每一個想見的人一個大大的擁抱，要數數媽媽眼角的皺紋又多了幾條，爸爸鬢角的`白發又多了幾根。我要坐著BRT各號線路，穿過車水馬龍的街道，看看那曾經熟悉的一間間商鋪又有了多少變化。我要踏上每一片古跡，進入每一個博物館，要更加了解這座城市，不僅了解它現在的繁華，更要了解它的歷史以及它深藏的文化底蘊。

　　都說落葉歸根，那么，飄泊在外的孤葉也終將會有落回她心心念念的故土的一刻，我，期待著那一刻的到來。

　　親情作文一個人在異鄉 4

　　媽媽，您在廣東過得好嗎？想我嗎？我可是時時刻刻都在想您，盼望您早日回來……您走之前，我因為您那張臉恨我而討厭您，恨不得您立刻就走；走的時候卻又被淚水所淹沒；走之后，卻又因思念您而對以前您的所作所為感到深深的自責。

　　母親的臉

　　清晨，我被廚房沖牛奶的聲音所吵醒，揉揉惺松的睡眼，深深地伸了一個懶腰，瞅了一眼書桌上的鬧鐘，哇！七點五十啦！

　　陽光爬到了床上，催我快點兒，否則上學要遲到了。然后還要做千篇一律的事情，唉，煩死了，我的襯衫呢？昨晚睡覺沒放好，不知道把它塞哪里去了？害得我找了襯衫又找褲子，找到了褲子又找……

　　“幺兒（兒子），喝牛奶！”媽在廚房里喊了。

　　“不行！我要來不及了！……我的彩色筆呢？”我慌忙地找著，心里想：“我就要遲到了，喝牛奶我準會被老師罰站。”

　　“快點來，早上不吃東西會很難受的！”媽媽又在催我了。而我卻背著書包，撒嬌地說：“不喝了，要遲到了！”說完便推開房門想沖出去。“站住，你喝下去！否則，你就別上學了！”媽媽沖我吼道。

　　這時，我看見的一張臉，是那么陌生，那么恐怖，媽媽的頭發蓬松著，嚴厲的眼神幾乎令我認不出是自己的母親了。我知道，這樣耗下去是對自己沒有好處的，于是我很不情愿地把牛奶喝了，連一句謝謝的話也沒有說，就上學去了……。

　　離別的那一天

　　時間過得真快，轉眼間我又上三年級了。正當我興奮之際，卻又聽到一個噩夢般的'消息，媽媽要去廣東打工了！當時我一聽到這個消息的時候，差點兒昏了過去！一想起平時最愛我的媽媽如今卻要走，兩滴清涼的淚水就奪眶而出。

　　走的那天，媽媽提著一箱沉重的行李在我們家人的陪同下來到了車站。我本來想和媽媽說幾句話，車又開了過來，媽媽上車了。那一刻，我忍不住流淚了，拖著媽媽讓她不要走，可是媽媽卻掙脫了我的手，上了車……

　　不一會兒，車開了，只見媽媽把頭從車上的窗里露了出來，對我哭著說：“一定要聽大人的話啊！”此時，我的耳邊仿佛響起了一首歌：“世上只有媽媽好……”

　　媽媽，我好想您

　　媽媽，您在外面打工好嗎？我好想您。

　　早上起床我想您。您原來在家的時候，每天都按時叫我起床。如果頭天晚上我睡得晚了，您就會推遲半個小時叫我起床。而現在我用的鬧鐘，它可不像您那樣體貼我，只要設定時間一到，不管三七二十一，馬上就響。您在家的時候早飯是那樣的可口，而且也兩天換一種花樣。而我現在只能天天去小吃店吃米粉，吃厭了，也得吃。

　　中午回家我也思念您，往日，就瞧見您在門口等我，可現在，回到家里空蕩蕩的，爸爸也沒回來。

　　您在家時，每到晚上，我做作業您就在家里做一些家務活：或洗碗、或拖地、或織毛衣。有時，您就站在我的書桌旁看我寫作業，寫得好，您就滿臉笑容地表揚我。可現在爸爸有時深夜才回來，我好無聊、好寂寞。我一做完了家庭作業，就看您的照片，想您。

　　我們通電話，總是淚流滿面，真希望能從電話里見到您的樣子。

　　媽媽，您回來吧，只要您一回來，我就有了一個幸福的家，我好想您，媽媽！

　　親情作文一個人在異鄉 5

　　“你要記得那些在黑暗中默默抱緊你的人，逗你笑的人，幫你疏解結郁的人，在醫院陪你的人，總是以你為重的人，帶著你四處游蕩的人。是這些人組成了你生命中一點一滴的溫度，使你遠離陰霾，成為善良的人。”

　　每當讀到村上春樹的這一段話，我總會想起那個異域女人。她溫暖的笑容，純凈而美麗。

　　趕著夏末最后一絲余溫，我和媽媽乘上了前往泰國的飛機。落地后，聯系好的當地導游就指引我們去往景區。泰國不愧是旅游圣地，大把大把的陽光毫不吝嗇地灑在海灘上，路邊椰櫚投下的陰影，交疊成模糊的形狀，顯得更加夢幻。

　　媽媽像小女孩一樣沖下沙灘，掏出錢包買這買那，一副不花完錢不罷休的樣子。我只好無奈地跟著。突然，前方發出一聲哀嚎，我抬眼看去：只見媽媽保持著拿錢包的姿勢僵在一個小攤前，滿臉愁云。

　　“怎么了？”我快步上前，媽媽凝重地回答到“錢包不見了。”聽到這句話，我們兩人同時陷入沉默。錢，護照，身份證，它們的丟失可意味著不小的麻煩。這時，一道陌生的聲音打破了我們的安靜，嘰里咕嚕的，許是泰語。我這才注意到這個店主：她身材矮小，皮膚黝黑，笑著望著我們。似乎想起我們是聽不懂的，她便又用生硬的英語問了一遍，意思大概是“需要幫助嗎？”我們連忙比劃著說明自己的`困境。

　　那店主依舊笑著，然后拉起我們的袖子，示意我們跟她走。不知她的用意，我和媽媽面面相覷，站在原地。見我們不動，那女人急地跺跺腳，卻徑直走了。遠遠的，我看見她沿著我們來時的路走去，弓著腰，雙眼盯著地面，還不時與路邊的店主笑著打個招呼，她的背影越來越遠，直到看不見。店主都已不見，我和媽媽也決定不在此停留了。剛拔腳，卻聽見身后有人在呼喊，一回頭，看見那個女人笑著跑向我們，手中舉著一個熟悉的錢包。

　　一切都解釋地通了，女人是在幫我們找錢包。她跺腳是想讓我們等她，她與別人交談實則是為了詢問錢包的下落。

　　暖陽穿過樹葉，落下細碎的斑駁，照得身上暖洋洋，而她的笑容就像此時的陽光，照得人心暖暖。

　　這來自異鄉的幫助，不足以談上驚天動地，但卻在淺淺的時光中掃清陰霾，讓我的心中充滿溫暖，去做一個善良的人。

　　親情作文一個人在異鄉 6

　　從一出生開始，鳥兒就被系上了一雙翅膀。有人說，翅膀是鳥的悲劇，它把生命帶向永恒的異鄉。但既然生來就被系上一雙翅膀，就已經注定高飛，再來再來，再難爬行蜷縮。

　　只身獨影，瘦骨嶙峋，他一個人行走在污油的泥沼中；、，民族半路，他用瘦弱身軀撐起民族的脊梁。放下刀具，他嘆息學醫救不了、人；拿起筆桿，他用筆尖對準愚昧和腐朽。傾斜寫出自己對黑暗的控訴，縱使孤獨寂寞，縱使、的異鄉只是悲劇，他仍展翅高飛，追尋著心中的美好未來。路途陌生，前方渺茫，無數人選擇收起自己的翅膀，安穩的活在故鄉，但與此同時，也有人選擇勇敢面對，渴求這一對悲劇的翅膀，不停息地追求生命的光芒。

　　在人生失意，仕途不順的歲月里，李白堅信，長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海。他心中的翅膀，早已飛向劍與酒的、人生。受人排擠，壯志難酬，劉禹錫揮就，沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春。他心中的翅膀，早已飛向純與真的蒲灑情懷；遠離親人，獨自漂泊的歲月里，蘇軾高吟竹杖芒鞋輕勝馬，一蓑煙雨任平生。他心中的翅膀，早已飛向詩與詞的純真、。時運不齊，命還不公，他們卻失志不移，壯心不改，用堅定不屈的'翅膀，飛向自己堅信的異鄉。真正的強者，總能跨越一個個時代，他們飛過現實現世，飛向未來的夢想，他們留下的精神異鄉，在人世中閃耀著生命的光輝。平等，是他心中的夢想，和平，是他生的追求。他不愿看到親密的同胞互相殘殺，不愿看到列強在自己的土地上耀武揚成。于是，他全部的一生，就奉獻給了生命和自由，被關在監獄的五十年里，它的翅膀始終朝著夢中的異鄉，從未有過絲毫動搖。越是飛翔，越是孤獨；越足孤獨，越是高飛。正如所有的事物一樣，他在人生中最艱難的時刻，成就自己最偉大的輝煌，成就了故土最渴望的和平。黑色的皮膚映出的不止是他遭受的艱辛與苦難，更是他不斷追求的精神異鄉，是他用苦難的一生為人類，為世界，構造出的自由與和平的異鄉。既然擁有飛往異鄉的翅膀，就不應懼怕悲劇的遠方，縱使孤獨寂寬，路途勞苦，也好過蜷縮谷底，碌碌無為。

　　為生命插上飛往異鄉的翅膀，為人生綻放走向輝煌的光輝。

　　親情作文一個人在異鄉 7

　　現在的話就是只有自己一個人在這里了，然后自己就突然間想到說這個地方也是自己剛開始發現的，本來這一前幾天發現的是樓下的那一片空地嘛，因為6樓的話可能就是作為這頂樓，他就沒有說再去開設那種走廊那里的那些宿舍了，就把那里設置為陽臺這種情況，然后現在的話在最頂樓這里原來也有一個陽臺的情況，本來這才是自己所設想的陽臺嘛，然后樓下那一個可能是相對來說比較奢侈的配置了，現在在這里吹風是挺舒服的，就這一陣風嘛，自己現在是蠻熱的，然后今天下午又下了一場雨，所以這一些風并不是說特別熱乎，就感覺非常的舒服了，只不過呢就只有自己一個人，所以多多少少是會有一點點小小的擔心害怕就覺得好像事情的話，就是應該有很多人在這上面烏漆抹黑的時候，更應該有多一些的人，你才會更加的有安全感一點。

　　然后現在的話就是看到那一個高鐵它是非常緩慢的開過去的，然后自己內心就會有一點點小小的疑惑，就想著說為什么會這么慢呢，是因為記憶在這頂樓，所以看到的這種情況是不一樣的嗎？就會這么去想，然后還有就是在這這上面的話，這一周我看著這些燈光，然后突然間正在感慨說，這些燈光真的就不再是河源的那一些燈光了，因為想到了說當然實際其實在河源那邊也很少說有這么晚的情況下到頂樓上面去看有沒有這種機會，好像在河源那邊，一到了頂樓就真的是烏漆麻黑什么都沒有，然后沒有這些燈光的`，好像烏漆抹黑反而更加的有安全感，反而是這種說遠處有燈光，然后這里就這么的安靜，反而會讓你感覺有一點誠惶誠恐。

　　然后看著這一次燈光的話，自己就是會有那么一點點小小的感慨，就想著說真的就是在廣州這一邊我并不是說一直在河源那一邊，本來自己自己過來這邊的時候，家里人他們就會表現出很多的擔心，我就擔心說自己，可能就是在這個大城市里面太過于單純了，然后沒有辦法說和這些城里面的人這些很好的去交流，害怕說自己受騙啊上當啊，其實自己的家里人他們反倒是這種想法是很少的，但是就是在自己鄰居的那種恐嚇下了，然后他們也開始有了這種擔憂，然后就會聽說，所以說在這外面就是一定要去注意好人身安全去保護好自己，然后就看著這些燈光才發現，真的就是在另外一座不一樣的城市的時間很快。

　　親情作文一個人在異鄉 8

　　每當我在教室里安靜地學習的時候，每當風起天冷的口子，我總要為一個素不相識的同齡人發出一串問候……

　　那是一個寒假的一天，天灰暗灰暗的，刮著冷風。村子里飄逸著肉香，洋濫著新春將至的一種歡樂。

　　我關了門坐在暖暖的屋子里津津有味地看著小說。突然。一個異鄉口音傳來：“補銻煲錫桶喲，補銻煲錫桶喲……”喊聲很清脆。在村子里傳得老遠，老遠。在這新春將至的氛圍中，在這寒冷的天氣里這聲音又顯得那么乏力、無奈，以至帶著一絲苦澀。

　　聲近了，吃喝的人走過來了。我抬起頭，穿過窗格子的目光落在那個人身上，令我驚訝的是：他竟是個與我年齡相仿的人！他身子瘦削，一手拿著一條小鐵棍，一手拿著幾個瓷盤——那是喊來的生意。

　　我不禁一陣嘆息，對那異鄉人憐憫起來。在這花一般的季節里，他應在教室里學習，在溫馨家庭里享受，但他卻浪跡異鄉，顛沛流離，掙錢糊口。

　　凝思了一會，突然想起有一個盤子要補一補。我趕忙跑到廚房。拿著那個盤子就在門口喊：“喂！我要補一個盤。”那異鄉人趕忙走過來，這時我才看清了他：蓬頭垢面，穿著一件單薄的黑臟衣，嘴唇已凍得發白，瘦瘦的身子在冷風中瑟瑟發抖。

　　他仲出黑瘦的手接過盤子看了看漏孔。說：“補這個盤要一塊錢。”我毫不猶豫答應了。他把雙手交叉著捂在腳前。委著身子準備補盤子。我不禁問他：“要不要喝碗茶暖一暖身子？”他轉過身，臉上流露著感激走過來。我趕忙倒了碗熱茶給他。

　　茶很燙，他端著碗邊吹氣邊喝。趁他喝茶間，我問：“你為什么不讀書而做這行呢？”“家里窮，交不起學費，沒法讀了。”聲音嘶啞。“家里窮？”“是的。我剛小學畢業，爹娘就叫俺跟四叔跑江湖，賺錢給弟妹讀書，給奶奶治病。”他說時眼紅紅的。茶很快就喝完了，他把空碗遞給我，說：“謝謝了，小師傅！”“小師傅？”他稱我為小師傅？我一驚，不禁苦笑。

　　隨著那瘦削的'身影遠去，那近乎蒼涼的晗喝聲又響起來了。我暗暗祈禱：愿他能找到屬于他的花季。我默默沉思：同是擁有這么美好的花季，為何他竟是如此酸辛，純真逝去了，套上了世故的外衣。而我卻舒適地、幸福地生活著、學習著。

　　無事時，坐在窗前，托腮凝眸，我總要問：在異鄉流浪的你，還好嗎？

　　親情作文一個人在異鄉 9

　　翻開一組老照片，里面的我是一個陽光的我。在那片金色的油菜花田里，燦爛的笑容是那么純真。

　　那是去年一個去大草原的機會，讓我有幸看到了滿是盛裝著朝陽的油菜花田。車上的游客幾乎是沖向那片美麗，我也被感染著跳下車去，擁入花田的懷抱。

　　望著眼前的這大片大片金黃，整個心像是已被填滿，微風拂著，花兒跳著，整個金色像是籠在了這里。充滿陽光的花田里，花朵一支接一支，芬芳的花香把這遼闊的草原變美了。站在那里，高高的.花桿幾乎要擋住了我的視線，幾個矮一點的孩子在花叢中笑著，跳著，一會就不見了，大概是被挺直的花海淹沒了吧！只有那嘻嘻的笑聲傳來。蜂兒，蝶兒不停地舞蹈著，它們扭動著身體，不知疲倦得近乎貪婪地吸吮著花蜜。花兒們像是在向我微笑，我伸出手撫摸著它們，心里突然涌過從未有過的快樂。這大片的油菜花田映著我的眼睛，我聽到了，聽到了，它們喃喃地低語.........許多人拿起手中的相機，包括我，把這份美麗定格在了永遠的記憶。

　　在回來的路上，我不知在車上悶了多久，腦海里閃現著大草原的美麗，那藍的真實的天空，白的晶瑩的云朵，還有身邊可愛的牛羊和馬群，還有剛剛攀登過的高聳入云的云蒙山.........在那一刻，我的思想變了，覺得與我們城市里人工造制的假山，滿是綠苔的湖水相比，這大自然的純美真的是無以倫比。現在，我們的城市在遭受著破壞，空氣、水質的污染，大片的土地正在被到處修建的房屋與大廈所淹沒........

　　而在那個地方，那片異鄉的土地，卻有著不同尋常的快樂。人們勤勞地生活在那片土地上，喂養著牛馬，種植著蔬菜，臉上依舊綻放著那份純美的笑顏。那里屬于他們，那份快樂屬于他們。

　　我深深地被這份快樂感染著。至今我都覺得那日看到的花田是獨一無二的，在城市里難道還有什么比這異鄉的花田還要美的嚒？

　　親情作文一個人在異鄉 10

　　多少曾經的家鄉，逐漸變成遙遠的異鄉，多少遙遠的異鄉變成伴隨終老的家鄉。從出生入世到陌路歸途，我們一直在家鄉異鄉的征途中來來回回，奔波不息。

　　南來北往的過客，東奔西走的游子，也許心中早已模糊了家鄉，異鄉的概念。小時候父母親在哪，家就在哪，長大后，哪里能有我們生存的土壤，哪里能有我們發展的空間，哪里能有我們的立錐之地，呢里有包容我們的存在，哪里就是家，哪里就是家鄉。

　　在一個地方生活久了，就會生出比同于家鄉一樣的情感。不同于家鄉的是，家鄉承載的多半是父母親的呵護，兒時的陪伴，童年的歡樂。所謂的異鄉總是一路艱辛的陪伴著我們，磨礪著我們。從剛學步起飛試翼的雛鳥到能獨立翱翔云天的鴻鵠。

　　扎根于異鄉，異鄉就不經意的成為了家鄉。心中滿懷激情，滿懷熱望地與它攜手共度歲月紅塵。有孩子在的地方也就逐漸的變成了進入中老年的我們的家鄉，能讓我們無怨無悔付之生命火焰亮光的地方成了家鄉。所謂的異鄉已是家鄉，所謂的家鄉已成了回不去的那個記憶中的有些模糊的異鄉。

　　異鄉，已逐漸沒有生疏的距離感。睜開眼，另一種方言猶如溫潤的鄉音滲入耳膜，一樣的親切，一樣的淳樸。

　　異鄉就像母親一樣，有一個寬廣的胸懷。不管你來自東西南北，攜帶著哪方的.風韻氣息，它都一如既往的敞開懷，歡迎你的到來。雖然你偶爾也會像個小孩子似的放縱，肆意的追逐些什么，它總像耐心恒久的母親信心百倍的等待你，等待你收獲一顆成熟的心款款歸來。

　　多少異鄉，不再是我們曾經漂泊駐足的驛站，那是我們的第二故鄉。多少家鄉實際上已不再是我們曾經的樂園，夢中的天堂。在我們漸行漸遠的身影后，已變成了生命中的異鄉。

　　也許人生就是這樣，曾經是別人的家鄉成了我們的家鄉，我們眼中的異鄉成了生命中相依相隨的家鄉。曾經是別人眼中的異鄉成了他們半生的家鄉。這輩子，這一生，我們就像是不斷遷徙的候鳥，南來北往，東奔西走的走在這條叫做家鄉異鄉的道上。

　　親情作文一個人在異鄉 11

　　我是喜愛夜里的，它能夠給我無盡的遐思，能夠給我無盡的思維空間，能夠給我！

　　故鄉的晚上是那么的平靜，平靜地舒適安逸，平靜地舒服，平靜地讓人心潮澎湃。鐘愛故鄉的晚上，因為在哪個小小山村，我可以一個人靜靜地躺在房頂，享有夏的溫柔，鑒賞月的嫩白，看彗星的隕逝;可以一個人走在農村小路上，聆聽蟬鳴鳥的叫聲，沒有小汽車的轟隆，沒有社交媒體嘈雜，就那樣享有大自然給予的和諧。一邊緩緩的吸氣新鮮的，從自然界傳出的，沒有環境污染的空氣，一邊享受如春暖花開一樣的安逸。那般的生活是幸福的，是讓我享受不絕的。

　　當列車駛出家鄉的海域年，駛出我未曾離去的哪個島嶼，就決策了我還在異鄉日常生活的剛開始，決策了我新的人生道路的起航。

　　當我們趕到這一我未曾抵達的大城市，這兒的一切都是新鮮的，它讓我造成一種去掌握它的沖動。是的，這是一個非常好的地區，有漂亮的山，有清潔的街道社區，有激情的老百姓。可是，當我們一直從我國的最南端抵達這兒，經歷了家鄉一年四季的溫度，我對它造成的一絲好感度，因為它的溫度讓我的人體覺得舒服，讓我的精神實質獲得充足。可是它比不上我的故鄉，哪個和諧健康的島嶼。趕到這兒，我的身體擁有過去不曾經歷的舒服，但我的呼吸系統，我的人的大腦，剛開始曾受不一樣的工作壓力，這兒的空氣是污穢的，是干躁的;而家鄉的`空氣是是新鮮的，是潮濕的。忽然更改的生活環境讓我一些不適合。

　　可是這兒的夜里也是那么的寧靜，那么的安逸，舒爽的溫度能夠讓我更強的遐思將來，回味無窮以往。看見窗前闌珊的燈火，那寧靜的夜空，也有夜空中那閃動的星辰，我的思緒飛舞，那樣的夜里讓我沒有一丁點瞌睡的沖動。那樣的夜里讓我禁不住覺得我還在哪個安逸舒服寧靜的農村，哪個我懷念著的家。

　　親情作文一個人在異鄉 12

　　感動就像一把鑰匙，能打開封閉已久的心扉；感動就像一滴甘霖，足以沖刷心靈的污垢；感動就像一縷春風，能喚醒沉睡的心靈。它無法用語言來描繪，但它就在我們身邊，讓我們感到震撼。

　　那年暑假，媽媽帶我去大連旅游。傍晚，我和媽媽坐出租車回我們晚上住的賓館。到了以后，正當我們要拿房卡開門時，突然發現：媽媽的'包不見了。包里有銀行卡、身份證、手機和1000多元現金。經過回憶，應該是落在剛才我們坐的那輛出租車上了。

　　我們急忙向賓館門口跑去，卻發現出租車早已不見了蹤影，我們急得像熱鍋上的螞蟻。無奈之下，我們只好來到賓館前臺，詢問出租車服務中心的電話，想讓他們幫忙尋找一下媽媽的包。

　　正當前臺阿姨準備打電話的時候，柜臺上的電話響了，我們聽到了一個天大的好消息，出租車中心說：一位出租車司機撿到了一位住在這個賓館的乘客的包，并且說10分鐘后送到賓館門口。經過核對，正是媽媽的包。我們喜出望外，急忙跑到門口迎接。

　　大約過了10分鐘，出租車果然來了。從車上下來一位中等身材，和藹可親的中年大叔。他雖然只是中年，可皺紋早已爬上了他的額頭，一看就是常年在外地，辛苦工作的勞動人民。他手里拿著媽媽的包，面到微笑地走過來，雙手把包遞到媽媽手上。媽媽激動萬分，連忙掏出200元錢要給叔叔，卻被他委婉的拒絕了。媽媽又詢問他的姓名和聯系方式，他笑笑：“這沒什么，下次小心點”說完，開上車走了。

　　如果說生活是一杯白開水，那么感動就是一勺勺蜂蜜，可讓生活變得如此甜蜜；如果說生活是一輛前行的汽車，那么感動就是一桶桶汽油，可讓生活充滿無限動力；如果說生活是一片稻田，那么感動就是一汪泉水，可讓生活變得無比滋潤。感動需要你我來發現，若是你發現了，那必定觸動你的心扉······

　　親情作文一個人在異鄉 13

　　三年級時，我便只身前往英國游學。在英國的那段時間里，我才知道家是多么溫暖，多么舒服。

　　第一天到那兒時，我就感覺到了孤獨和寂寞。雖然有和藹可親的老師和友好的朋友的陪伴，但卻失去了在家里那種“衣來伸手，飯來張口”的小公主似的感覺了。讓一個充滿孩子氣的小女孩和一群心理成熟的大哥哥大姐姐在異鄉他國一起生活半個月，那該會是多么難受呀！我小小的心房中充滿了莫名的悲傷，引得我連連嘆氣。

　　我的床是靠窗的，每天晚上，當所有的燈都熄滅時，我更是會望著空中的一輪皎潔的明月，靜靜地發愁。要是這時我在家里，我小小的身子擠進媽媽的被子里，“奶聲奶氣”地說：“媽媽，我怕！今天晚上我跟你睡了！”這時，媽媽便會向我投來一個慈愛的目光，并假裝無奈地說：“唉，好吧！今天晚上我也只好讓你鉆我被窩了。”說罷，就關上燈，與我共進夢鄉。

　　在異國生活時，思鄉情是常有的，特別是在你害怕的時候。

　　只要是了解我的人一定知道我最怕黑，還怕蟲子，甚至一只小小的螞蟻都能把我嚇壞了。在英國，空氣很清新。到處都是飛蛾蟲子，老師成了我們的“驅蟲器”。那兒的'浴室又小又黑，不時還有幾只飛蛾飛進來，誰看了都心中生厭。這個集我兩大弱點為一身的恐怖浴室，便成了我的“禁地”。每次我都是到不得已的時候才洗澡，有時隔一天洗一次，但都不敢洗得很到位，生怕洗得時間長了，會有幾只飛蛾成了精來抓我，由于我看恐怖書看多了，想象力很豐富，卻越想越害怕，越害怕洗得就越快，所以有很多次洗澡都是在匆匆忙忙之中一了了之。直到老師的浴室讓我們去洗了，我才能洗上一個安心澡。

　　英國的飯菜我也吃不慣，這更增添了幾分我對家鄉的懷念。那兒的一日三餐，兩餐土豆，一餐面包，讓我這個標準的南方人怎么吃得慣？

　　從英國回來，我發現媽媽的菜一下好吃了許多，我的家鄉杭州又美了許多，當我拿起筆來寫漢字時，更覺得中國人是多么聰明，中國字是多么優美！

　　親情作文一個人在異鄉 14

　　不知不覺，天空落下了今冬的第三場雪，霏微的雪花像水晶球里的雪花一樣將我帶入了童話故事里敗鱗殘甲的冰封世界。疏疏密密的樹杈上被披上了銀色的外衣，枯榮的樹木也如厚積薄發一般沁在冰雪里，為春天的到來拼命地吮吸著雪水。雪是那樣的純潔，純潔的像古代女子身上披的素羅，將世界圍在雪剪冰綃的絲帶中。空氣中也含著冰雪的味道，那沁入肺腔的味道，聞上一下，變成了振奮精神的薄荷味道一般，將惺忪的睡意趕走了不少。灰突突的水泥城堡被白雪覆蓋著，在日光的照射下而發出顥顥的白光，眼前的世界似乎籠罩在一個巨大的反光板中。戶外寒冷的溫度讓人不得不裹上厚重的棉衣，而屋里的溫度維持在二十三度上下，枕邊的朱自清散文選“背影”，成了挨過數個不眠之夜的良藥。書中溫婉而不失大氣的文字著實的抓住了讀者的心，猶如賦予生命的文字不時地安撫著被冷落的心，朱自清正是用至誠的態度來抒發內心的喜怒哀樂，其語言猶如一朵清麗婉約的`茉莉花樸素而素潔。例如膾炙人口的篇什：“背影”與“兒女”開創了文質并茂、自然親切的“談話風”散文的一種典范，像一杯溫暖適中的綠茶，悄悄的趕走了寒冬里瑟縮的倦意。

　　冬季里總是給人留下一些難忘的記憶片段。還記得十年前的冬夜，正趕上除夕夜，那時的我還是一名排球運動員正在江蘇的淮陰打客場比賽。由于過年不能和家人團聚，為了給除夕夜增加點熱鬧的氣氛，于是我們幾個隊員買了一些煙花炮竹，不約而同地在下榻賓館的樓頂燃放了起來。看著銀花火樹綻放的光彩繽紛的樣子，讓我們這些身在異鄉的游子處在了融融泄泄的氣氛中，既趕走了過年的思鄉之仇，又消除了比賽所帶來的緊張氣氛。看著一顆顆煙花在頭頂上綻放，在這樣一個陌生的城市中，在白雪皚皚的世界里，無形地為自己增添了一絲絲暖意。

　　親情作文一個人在異鄉 15

　　當清晨的第一束光從窗簾的縫隙中穿過我的眼瞼，我的臉上必須露出嶄新的笑，明媚的，燦爛的，嵌著酒窩。為了敷衍自己，也為了給他人一個交代。

　　走在陌生的路上，心像被切割一樣隱隱作痛。

　　她的妹妹來了，我是姐姐走了。看到她牽著妹妹的手小心地過馬路，我的手仿佛從另一個時空隧道中穿梭過來一樣，孤單的搖晃著，什么也抓不住，掌心被人遺忘，懷念家的味道。

　　不足為外人道的苦衷，往心里鉆得生疼，淚潸然而落，如影隨形的痛一路延伸，消失在小巷的盡頭。遙望，遙望，望不到家的方向。

　　身在異鄉，守個朋友像捧個寶貴的花瓶一樣，害怕一不小心把它打碎，從而讓自己憐惜、遺憾。每句話從嘴里閃爍出的剎那都要用大腦做深層的篩選，只為適應身邊的每個人，適應這個小的社會圈，最終讓自己變成那種讓別人喜歡卻讓自己討厭惡的類型。像她這種圓滑世故的人真惡心！可我卻被她逼迫得往這個方向發展，真可恨！

　　天氣很好，心情卻常常很差。

　　想哭，淚很爭氣的滑落，管路人如何看我、想我，我努力的發泄自己不言而喻的委屈，絢麗的.霓虹燈刺痛我的眼睛更灼傷我的心。

　　夜，有點涼，一個人竟如此凄美，凄涼而壯美。任世俗的虛偽如何扮演，此刻狹小的空間由我一個人裝飾，不必在套上沉重的偽裝，讓愛慕虛榮見鬼去吧！偽裝，是一種折磨，是一種煎熬，我只希望能在開心時笑，難過時一個人放聲地哭泣，如此之請不足為過，卻沒有人能滿足我。就這樣，我被她傷的徹底！

　　現在的我必須學會獨立，甚至掩飾內心的悲哀。即使是不堪回首的往事我也會面對，不能在她進步的同時造成永久的墮落。

　　為了尊嚴，保持緘默，做出妥協，勉強自己擠出猙獰的笑。一味的忍讓，一味的謙卑，只為了成就將來的偉大。

　　靜謐的星空下，我孤寂的心在逞強著一切，有誰知道？深夜里的一滴淚，融進我無限的柔情，只因為想念遠方的家。

　　夜無眠，淚無聲，光無影，黑暗，昏眩，思念……

　　親情作文一個人在異鄉 16

　　青寧，川東一個很不起眼的窮鄉僻壤，原碑廟區所轄小鄉。但那兒終年山清水秀、民風淳樸，是川東有名的水果之鄉、科技之鄉，曾讓許多異鄉人流連忘返、終身難忘。

　　我初識青寧，源于19年前那次畢業實習。我們班代表達州市第一支科技下鄉隊伍奔赴青寧實習3個月，分20個組，與農民同吃同住同勞動。和我一起實習的同學叫王中平，吃、住都在曙光村的王德春社長家。白天，我倆到各社指導農民農作物和水果的栽培、管理新技術，晚上，我就看看書、寫寫日記，百無聊奈，倍感孤獨和落寞。

　　有一次，王社長的愛人黃姨突然問我倆：“我們這兒條件差，你們習慣嗎？”“沒什么，只是有點想家。”我脫口而出。第二天上午，我倆沒看見社長夫婦，他們大女兒繼虹說：“怕你們孤單，爸媽到達城買電視機去了。”果不其然，那天他們摸黑爬了十多里山路，背回一臺17英寸的黑白電視機。我和中平看到他們滿頭大汗的樣子，感動得直掉熱淚。

　　聽說我倆愛吃爆米花，黃姨便四處打聽。當時已是五月天，哪有炒米花師傅，結果，她從離家20多里的碑廟鄉場給我們炒了一大袋爆米花。我倆吃著吃著，突然哽咽起來，既辛酸，又有一種過年的`感覺。

　　很快，實習就要結束了，王社長擺了三桌酒席，給我們送行。我們大口喝著鄉親們送來的烈酒，幾杯下肚就喝醉了。但我感到那是我一生中喝得最痛快、最難忘，也是最醇美的酒。

　　后來，我參工了，雖經多次工作調動，也結識了不少人，但始終忘不了那兒的鄉親。一次偶然的機會，我出差到青寧再次感受到了那兒鄉親的熱情與淳樸。

　　如今，我幾年沒到青寧去了，不知現在變化如何，但無論怎樣，那兒的山、那兒的水、那兒的人，早已定格在我的心中。也許，今生今世，我永遠無法割舍對青寧那份崇尚和眷戀之情。

　　親情作文一個人在異鄉 17

　　習慣了沒有陽光射進房間的日子，厚厚的窗簾猶如遮天的烏云，沉重的被子就像溫暖的雙手蒙著我的眼睛，以至于讓我感覺上午8點的時光就像早上6左右的樣子。

　　總以為還很早，繼續蒙頭大睡。忽一醒來。已是11點左右。這是以前的日子。忙碌而又悠閑的日子。

　　才到宜春沒幾天，每次醒來都是7點左右，外面的太陽打在窗簾上再透進屋，雖然窗簾拉的.死死的，可還是擋不住太陽的光芒，以至于讓我覺得上午8點就像是11點左右的樣子。再也不能安心的賴床了，起床吧！

　　工作還沒有什么頭緒，不提也罷。對于現在的這份工作，我沒有什么太大的興趣，每天都只是按要求去完成我該完成的任務。所以對于現在的生活，我覺得不太如意，雖然去過很多地方，但都是帶著巨大的壓力去的，以至于讓我不能平靜的去感受窗外的陽光，不能平靜聽樹上的鳥鳴，不能平靜的去看路邊的風景和美好的世界。

　　每次這個時候我就會想，如果是在家該多好。“來，把這塊肉吃了”話音剛落，母親的筷子就已經到了我的碗里。“要不要喝點酒”！父親端著杯子說。

　　都說好男兒志在四方，可我是一個很戀家的人，而每一次我離家的時候我都會站在屋子對面的山上眺望著遠處的屋子想到，下次回來的時候還是這個樣子嗎？我年邁的爺爺奶奶和外婆都還會笑呵呵的出來迎接我嗎？小黃還會很遠就能認出我來嗎？門前的大樹還在嗎？我還能活著回來嗎？如果不能活著回來，那么這就是我與親人和故土的永別了。可能別人會覺得這些想法很荒謬！年紀輕輕的為什么會想到死，可是真的世事無常，所以我覺得這些考慮也是情理之中的。

　　去年回家的時候，在小河里撿了一顆普通的石子揣在兜里，這是從故鄉的土地帶來的，想念故鄉的時候，就拿出來看看，它就是陪伴我在遠方的故鄉。

　　打開背包，伸手抓出了那顆石子。它平靜的躺在我的手心。讓我的心也跟著平靜下來。

　　親情作文一個人在異鄉 18

　　盼望著，盼望著，春節離我們越來越近了！這次春節可不一樣，因為今年的原因，所以我必須在杭州過年，不能回老家。

　　每年春節我都會和爸爸媽媽去爺爺家一起過春節。說起杭州的習俗那是真的多啊，貼春聯、包餃子、吃年夜飯、看春晚、拜年……都是春節里最開心的事。

　　首先“臘月二十四，撣塵掃房子”，按民間的說法：因“塵”與“陳”諧音，新春掃塵有“除陳布新”的涵義，其用意是要把一切窮運、晦氣統統掃出門。這一習俗寄托著人們破舊立新的愿望和辭舊迎新的祈求。每逢春節來臨，家家戶戶都要打掃環境，清洗各種器具，拆洗被褥窗簾，灑掃六閭庭院，撣拂塵垢蛛網，疏浚明渠暗溝。到處洋溢著歡歡喜喜搞衛生、干干凈凈迎新春的歡樂氣氛。離春節還有一個星期多，全家就開始忙乎起來——開始打掃衛生，干干凈凈的過新年。在我家，爺爺通常是司令員，我們都是他的兵：媽媽掃地、爸爸拖地，我呢，只要倒下垃圾就行了。半天功夫，我們家就煥然一新。

　　大年三十終于到了，中午我和爸爸一起出去貼春聯，我很認真的將大紅的福字、對聯貼在門上，然后又把成串的小紅燈籠掛在窗戶上，房間里仿佛披上了喜慶的盛裝。

　　大人們辛苦了一天，晚上聚在一起吃年夜飯。媽媽是大廚，她做的`飯菜美味誘人，最拿手的保留菜肴會被一搶而空。席上，我們會互致祝福，說聲感謝，祈禱來年平安幸福。

　　吃完年夜飯，我們小孩子就換上新衣服，甚至連新鞋都要試一試，在鏡子前轉來轉去，感受新年穿新衣的快樂滋味。時間一分一秒的溜走，我也在不經意間甜甜的睡著。一覺醒來，我就又長大一歲了。

　　大年初一，我和姐姐們早早地起床，吃了餃子，約上幾個小伙伴一起去拜年。我們伴著新衣服，口袋里被長輩們送的糖果、好吃的塞得滿滿的。大人們穿著新衣也三五成群在路上互互相一聲“新年好”。

　　春節里，人們走親訪友、互致祝福。這一刻，大家彼此傳遞著親情、友情、鄉情。年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。

　　親情作文一個人在異鄉 19

　　翅膀是鳥的悲劇，它把生命帶入永恒的異鄉。我卻渴求這一雙悲劇的翅膀，渴望不停息地追求生命中永恒的異鄉。

　　翅膀是鳥的悲劇，也是鳥的生命，它賦予鳥高飛的能力，賜予鳥改變的力量。我渴望這高飛的能力，渴望這改變的力量。我渴望前往異鄉，因為我害怕，怕我一固守就已經死亡。

　　生來就被系上這一雙翅膀，就已注定高飛，再難爬行蜷縮。如在晦暗之中的曹雪芹，看那污濁的社會，那丑惡的男尊女卑，他心中的翅膀已經起飛，飛向異鄉的《紅樓夢》，如月下美麗的夢；又如尼采，面臨蜩雀的不解，惟有振翅高飛，獨自面對心中的世界。真正的超越者總能跨過一個個時代，他們飛過現實現世，飛向未來的理想。他們生時可能痛苦，死后方得解脫，可他們留下的精神異鄉帶給后世的卻是無盡的寶藏。

　　“暗香浮動月黃昏”的林逋，梅妻鶴子怡情山林；不歆羨“世間抬頭看虛名”的沈復，一本《浮生六記》彰顯率性本真。這些人都有一雙飛往異鄉的翅膀。

　　異鄉體驗是中國古代文人永恒的追求。“晴川歷歷漢陽樹，芳草萋萋鸚鵡洲。”崔顥寫下這首詩時家就在不遠的地方，他卻只能感慨喟嘆，不近家鄉，這種情結并不少見。究其原因，是文人企求在不斷置身于異鄉的'體驗中完成對自身的反省，完成對生命的升華。越是離家，越是思念；越是思念，越是離家。中國古代文人就在這一次次痛苦與掙扎中完成蛻變，獲得新生。正如所有大家一樣，成熟于人生中最艱難的時刻，成熟于沒有人認識的地方，成熟于無人陪伴的異鄉。李白對崔顥的贊揚正是贊同他這種異鄉之感，正如他自己，游歷萬水千山，唯獨不曾邁回故鄉。

　　我渴望飛往異鄉的的翅膀。相比于獨居的蒼穹的孤獨，我更害怕蜷居谷底的虛假滿足；相比于迢迢千里的勞苦，我更害怕碌碌無為的平凡。為此，我愿意承受孤獨，扛下勞苦，我愿意獨自一人，面對旅途。

　　我只渴望，賜給我一雙飛往異鄉的翅膀。

　　親情作文一個人在異鄉 20

　　久別的熟悉，總希翼著痛飲能不再滿目憂傷；只是痛哭的時刻總也猝不及防，其實，離開了多久，思念卻越透明。拉扯著每根神經，異鄉人，要學會堅強，好不好？

　　多久后，離開多久后，那些痛楚何時變得那么露骨，我無從知曉，有多久，我變得失去了自己，霓虹閃爍，燈火通明，我找不到回家的方向，長跪城市街角的路口，嘆哉！

　　苦難就是整個世界，沉淪悲愴，世界那么大，家的方向卻似乎越來越遠。于每一個異鄉人而言，談家，太過奢侈，諾大的城市只教會了我們拼命扎根，鋼筋混泥土的建筑，燈紅酒綠的世界是我們存在的理由，對于這樣的生活，我們沒有太大的期待，卻是我們沒有選擇的選擇，我們藏住每一滴眼淚，每一點無助，因為哭或鬧都沒有人在意，因為我們是異鄉人，我們沒有了哭的權利。沒有人會停下匆忙的腳步，來聽一個小小的我內心的獨白。

　　今年的冬天又如約而至，自離家后，再也感受不到冬天的氣息，沒有大衣，沒有雪地靴，沒有厚厚的雪，沒有零下的溫度，這就是我過的冬天，我怕這樣的距離，過著同一個季節，卻無法感同身受，還記得小時候會因為天冷而裝病不起，那時候的我們總想著長大后一定要離開這里，再也不要那么冷了，冬天的早晨，每個人都包著厚厚的衣服，一件套著一件，沒有大大的羽絨服，可是我們不也很開心，每個人都露著凍紅的`臉蛋，卻還固執的打雪仗，你追我趕，樂此不疲，好希望今年的冬天能下雪，好希望和你們一起感受著同一溫度，那樣至少我會覺得離你們更近。

　　長大后我如愿的實現了愿望，離開了冷到想哭的地方，以為再也不會冷了，后來才發現，身體的寒冷其實算不了什么，沒有羽絨服，多穿幾件衣服就好，多跳幾下就好，可是心冷了，要怎么去暖？

　　異鄉人的心很脆弱，有太多的無法言說，掙扎在諾大的城市，無依無靠，連故鄉都變成了遙不可及的夢想。

　　愿城市的燈火照亮每一個異鄉人前行的路，愿異鄉人的生活不再那么孤單，愿所有的異鄉人學會堅強。

　　親情作文一個人在異鄉 21

　　從安逸的角度來看，翅膀確實是鳥的悲劇；若從飛翔的角度來看，翅膀則是鳥的珍寶。

　　峭壁上的鷹將它的幼鳥推出巢外，幼鳥在墜落的驚恐中學會飛翔。從此，幼鳥的世界便不止巢上方的一隅天空，或許它飛往異鄉，永遠回不到這片舊林，但它的世界變得廣闊無垠。在巢中固然安逸，但生命就少了波瀾壯闊，濃墨重彩。不是嗎？單調乏味地結束一生，才是真正的悲劇。

　　阿多尼斯曾寫到：“什么是流星？飛出的.箭矢，為了一個目標，粉碎并死亡。”那是尼米與海子的一生。他們是流星，是不愿待在舊林的飛鳥。深刻的思想是他們的翅膀，這雙翅膀讓他們一生都在不被世人認可接受的異鄉。他們沒有自折雙翼來換取安逸，他們堅持著。一生的絢爛被后世發現，粉碎死亡后，他們留下了哲學與詩。他們感受到了身體里埋藏的倔強因子，他們愿意撲打雙翼飛翔，即使在當時的人們看來他們是可笑的悲劇。但又如何？他們體驗了飛翔的暢快淋漓，辛酸與甜蜜與他們一同埋進墳墓，那是他們想要的一生。

　　什么是玫瑰？為了被斬首而生長的頭顱。這悲劇之美就在于明明知曉死亡的結局，也要奮力生長。草間彌生也像那擁有翅膀的鳥兒，不安分地飛往異鄉。先天眼疾不是飛翔的阻力，親友嘲諷也不是束縛的繩索。像她，在她的父母眼中，就應過平淡安穩的一生，然后終老。而她，沒有假裝看不見她夢想的翅，而是奮力飛翔——飛離日本“舊林”，飛向美國“異鄉”求學繪畫。她飽嘗生活之苦，在別人眼中，那是她自找的悲劇。她早就預見了求學的艱辛，可那又如何？既然有翅膀，有夢想，那就要奮力飛翔，奮力生長。繪畫是她的追求，安逸享樂在她心中猶如塵埃，微不足道。后來，她的努力得到回報，《無極的愛》讓她蜚聲世界，悲劇的開頭有了喜劇的結尾。然而她永不止息，只因她有夢想的翅，愿作異鄉的鳥，一生追逐。

　　現實升起來以便配得上夢想，不要由于渴求安逸而放棄飛翔的權利。羽翼漸豐時，不要懼怕飛往異鄉。

　　愿你我，像流星像飛鳥，不負年華，自在展翅。

　　親情作文一個人在異鄉 22

　　不管你盼還是不盼，新年還是要來的。做為一個離鄉的孩子，每到年底，我的心就被家鄉牽得很緊。于是，回老家過年是我最最盼望的事了。我跟著爸爸在龍灣生活了六年，卻從來沒有在龍灣過一次年。今年，當爸爸問我要回老家過年的時候，我毅然拒絕了。爸爸問我為什么，我低下了頭。一陣酸楚涌上心頭……

　　往年，每每一放假，我就會催著爸爸回家。我不會等，我要去趕！那拽著往家鄉走的諸多因素中，除了盼望除夕守歲的年味兒，除了盼望一家人其樂融融的舉杯相慶，除了盼望那一個個從親戚那里“拜”來的紅包,那就是在奶奶的膝下承歡了。奶奶總是在我還沒有到家時，就迎著我出門了；奶奶總是在我吃飯時，把我最愛吃的放在我的'面前；奶奶總是在我睡覺時，輕輕地為我禱告一番…..然而，到了初十，學校要開學了,就要和年邁的奶奶說“再見”了。六年了，我似乎就在這樣的一個圓圈里轉著，而且轉得樂此不疲。每次見到奶奶，她幾乎總是把一年的愉快都漾滿自己的皺紋間了。而每次和奶奶離別時，又總是看到一雙渾濁的眼睛，包含著滾燙的淚水……讀著奶奶的皺紋，我總覺得世界上一切抒情的作品都是淺薄的；讀著奶奶的眼睛，我總覺得一切詩歌，都是矯情之作…..

　　今年，又到了要過年的時候了，本想再回去過年的，去探望年歲已高的奶奶。但是，奶奶卻在今年撒手人寰了。六年的環，突然在這第七個年頭上斷了，斷得不可收拾，斷得再難接續……我再也不能和奶奶一起過年了！想到沒了奶奶的新年，總是多了一份感傷。我生平第一次，等新年！而不是盼著過年……

　　“今年，我不回去過年了。”我對爸爸說。可是，在心里，在靈魂深處，我分明對奶奶說的。我想，她會聽到的。我還想說，我不回家過年了，但我也不是消極地在異鄉等著過年！我一定好好地過這個新年。這是奶奶所希望的。

　　親情作文一個人在異鄉 23

　　每一次考試、旅游、比賽……都有最好，最難忘的一次，那就是第一次。“第一次”總會在我們的記憶中留下深刻的印象。我現在還對一年多前在北京過年的印象記憶猶新。 除夕夜大作戰 還記得《愛情公寓2》中的“除夕夜大作戰”嗎？我在北京的“除夕夜大作戰”可不是不看春晚。那天，姑姑買了一瓶一百多塊的紅酒。可是到了吃年夜飯的時候，姑姑就徹底被這瓶“身價高貴”的紅酒給整“蒙圈”了。酒瓶子就是不聽開瓶器使喚。開了好幾次，酒就是打不開。我趕緊向遠在大連的老爸打電話“SOS”，酒這下子才打開了。這個特別的除夕，我第一次把春晚直播從頭看到尾呢！笑到噴飯的相聲小品、神奇的激光舞、驚人的轉350個呼啦圈……嘻嘻！我的“除夕夜大作戰”就是把春晚從頭看到尾！ 大年初一頭一天 在北京過年，必須得逛廟會。你要是初到北京正趕上廟會，如果你嫌廟會OUT不去逛，我看你就OUT了！在《北京的春節》這篇課文中就有記載的。我一大早就換上了新買的衣服。這可是逛了四分之一個北京城才買到的！我去的是北京著名的廟會——地壇廟會。

　　我可學到了不少知識，課文中寫的“新年特有的玩具”非“泥人張”、“兔兒爺”和“毛猴”莫屬了。在廟會上，還可以吃到逛遍全北京都找不到的特色小吃！北京的廟會人山人海，我進廟會的時候穿著一雙新買的.白色棉靴，一從廟會出來，“白鞋”就變成“黑鞋”了。但我很快樂，心里深深地感受到課文上寫的“北京雖是城市，但也和農村一起過年，而且過的分外熱鬧。”的那種快樂。 雖然，這次在北京過年的經歷早已過去一年多了，但我仍忘不掉這有趣有難忘的經歷。 北京雖好，但北京終究不是我的故鄉。在北京的那些日子雖快樂，但我總覺得空落落的，像是缺少點什么。我想，俗話說“金窩銀窩也不如自己的草窩”，大連是我出生的地方，我永遠都是大連人，說著一口海蠣子味兒的大連話。

　　親情作文一個人在異鄉 24

　　現在，若是有人問起我的家鄉，我一定會毫不猶豫且自豪地回答“江蘇昆山”。可若是對方恰巧是個土生土長的昆山人，想跟我用幾句昆山話進行交流時，我卻只能尷尬地笑笑，因為我本身并不懂得昆山話，更別說交談了。唉，身在家鄉，怎么卻總有種異鄉人的感覺呢？

　　雖說我的戶口在江蘇昆山，但我確是在鹽城市濱海縣度過的六年無憂無慮的童年時光的。濱海是我媽媽的老家，是我外婆家。小時候的我，梳著兩個沖天小辮子，穿著大紅花襖，腳踩一雙外婆親手給我做的黑色的小布鞋兒，操著一口標準的蘇北話，整天跟著鄰居家的哥哥姐姐們四處亂跑。常常是在外頭瘋跑了一天，再一抬頭時天上早已堆滿了片片晚霞。“豐羽啊——玩差不獨啦！尬來洽晚飯嘍！——”哈哈，這是外婆在叫我啦！每當聽到奶奶的呼喚，不論玩的多瘋，我總會立刻丟下手里的“大事兒”，朝著外婆聲音的方向飛跑過去，一邊跑一邊答應著“來嘍！”天上的晚霞有些醉人，周圍的一切好像都被染上了一層金色霧紗，我穿梭在高高的野草中，耳邊是草被我撥動而產生的“沙沙”聲，樹上的鳥兒們嘰嘰喳喳得忙著歸巢，在我頭頂胡亂飛著，剛才走過的路留下了我一串串清晰的小腳印。在濱海的一切勾勒出我美好的童年，外婆家邊上的小橋小溪、鄉村林蔭小道兩邊茂密的草叢、高大的楊樹等等，都是我心中的.絕版珍藏。也許，濱海才算是我的故鄉吧，我常常想。

　　可若說濱海是我的故鄉，時隔多年后，現在的我卻連一段標準的濱海話也講不利索，一個講不標準家鄉話的人，又豈能算是家鄉人？到了上學的年紀，我便跟著父母來到了昆山，并且說了十二年的普通話。于是，我原先流利且標準的濱海話不再為我使用，而屬于昆山當地的方言又無暇去學，這便造成了我現在這樣的“一種方言都說不好”的尷尬處境。每當看到大學的同學們看到老鄉激動地互相用方言親切交談時，我心中總是羨慕又嫉妒。可當我真的找到“老鄉”時，又半天憋不出一句家鄉話。我長嘆一口氣，唉——，這便是新時代的“異鄉人”了吧。

　　唐代大詩人賀知章有“少小離家老大回，鄉音無改鬢毛衰”的久客異鄉、緬懷故里之感慨，而今我卻有一種“身在家鄉徒生異鄉愁”的情感，家鄉話代表了濃濃的鄉情與鄉愁，我想，這就是我的異鄉之感的來源吧。

　　各地有各地的方言，凡是存在的都有其價值，方言便是如此。身在遙遠的異鄉，突然聽到一句熟悉的方言，人們的心中總會溫暖起來，陷進一片柔軟，這便是方言中包涵的濃濃鄉情。我們當代人一方面要推廣普通話，另一方面也要重視家鄉話的傳承，這是一份獨屬家鄉的“特產”，更是咱中華民族的非物質文化遺產。莫使“家鄉”變“異鄉”，學好自己的家鄉話，要讓這份鄉情代代相傳！

　　親情作文一個人在異鄉 25

　　深冬，街上的人流依舊，高挑的意大利女孩還穿著短褲，大搖大擺地在街上行走著，不屈服于這寒冷的氣候，我是少數上圍圍巾、下穿雪地靴的人，看她們的著裝再看自己，不得不懷疑是否我的身體對寒冷過于敏感。

　　熟練地找到那家我經常光顧的包子鋪。推門而入，門上的鈴鐺伴隨著門的開關“叮鈴叮鈴”響起來，坐在收銀臺的老板娘頭也不抬，利索地數著手中的鈔票，“來了啊，肉包子嗎？”我點點頭，將喉結上下抬動“嗯”了一聲，冬日連喉嚨都仿佛被霜凍住了一般。

　　找了一張靠窗的桌子坐下，我喜歡處在溫暖的地方去觀賞被隔絕在外的寒冷，似乎會有種居高臨下的優越感，也許這是個怪癖吧。意大利西西里島的冬天即使是白天也是灰蒙蒙的，而店里透過紗燈的暖橙色燈光，讓我那顆被灰色渲染的心恢復了顏色。

　　“姑娘，你的。”老板圍著白色的圍裙從廚房里端出我點的肉包，我伸了伸脖子，把嘴露出來，微笑道謝。我與他們雖同為華人，可只能用意大利語交流，那時候我連他們門牌上的中文字都看不懂，更別提用中文交談。碟子上的肉包冒著白色的熱氣，我從木桶里抽出一次性筷子，掰開來，搓一搓，這習慣至今還保留著，用筷子把肉包撕成兩半，肉汁從中緩緩流出來，讓人看了就想吃。

　　五分鐘后，碟子上便只剩下一灘不均勻的肉汁，我滿意的把筷子擱在上面，身體里的暖流開始流動。老板娘過來收盤子，同我調侃幾句，我高興地笑著，在異鄉碰到同鄉之人，可能你真的無法理解那種親切感，羅馬也罷了，中國人這么多，在西西里島這樣的`城市，華人少得可憐。

　　我前面坐了位客人，是個黃皮膚的中年男子，他用我聽不懂的中文和老板娘點餐，看到這樣的畫面，我有時候甚至覺得不會說中文的我，即使擁有中國人的皮囊又有何用？稱不上是真正的中國人吧，我不屑地自嘲。前方男子掏出皮質的錢包，從夾層里抽出一張泛黃的照片，模糊看到是一個小女孩和一個漂亮的女人，旁邊的男人估計就是他了，他嘴里輕聲嘀咕著什么，接著話語被啜泣聲所吞噬，他捂著臉哭了。

　　老板娘好像習慣了這樣的場面，把一包紙巾放到他手臂邊，我莫名其妙，究竟是什么能令一個男人在這兒失聲痛哭？據她說，這家店總是光顧著各種華僑，而來到這兒便哭泣的就占了大多數，小到年輕的留學生，老到古稀之年的老人。當然我那時并不能理解其中的原因，現在多少能領悟一點，大概這家包子鋪就是他們在異鄉冬日里的溫暖港灣吧，他們渴望在這找到家的感覺。

　　我輕輕推開椅子，盡量不發出聲音，用口型和老板娘道別，推門而出，回歸到刺骨的寒風當中。冬天的包子鋪，光顧不膩，彌漫在店中的肉包子的香味一直沒變過，那里有一種柔軟的溫暖，讓人的身心感到愉悅溫馨，即使是在寒冷的冬天……

　　親情作文一個人在異鄉 26

　　眼看就要到中秋了，心里一天天的憂愁起來，我這個漂泊異鄉多年的游子，自高中到大學，就沒有和家人一起過中秋節了。對許多漂泊在外的游子來說，家鄉是故鄉，每逢中秋，怎能不思孩提時在故鄉賞月的情景？怎能不思念和小伙伴月下嬉戲的童趣美好？怎能不思念一個人在故鄉月圓之夜的對月無眠？怎能難忘和玩伴在大街小巷散步于月輝下的甜美？如詩如畫的往事怎一個“江山如畫 尚從前赤壁之游”了得！

　　現在已是凌晨3點多了，想起家鄉的親人突然睡不著，索性帶上耳機，聽著滿文軍的《望鄉》，一遍又一遍，淡淡的歌詞透露出一個思鄉人心中那唱不完的思念，道不盡的哀愁啊！這思念，這哀愁，可是因“月上柳梢頭，人約黃昏后”的浪漫而生，還是從“露從今夜白，月是故鄉明”的親情而來？問月，月不語。問花，花無言。 詩人說，故鄉是一棵沒有年輪的樹，永不老去。今晚，當我透過窗簾仰望蒼空，叩問愁為何物、思為何物的時候，才發現心有思念，心便不會老。不必說寂寞嫦娥、清冷玉蟾的往事，也不提“絕景良時難再并，他年此日應惆悵”的心情，在“暮云收盡溢清寒，銀漢無聲轉玉盤。此生此夜不長好,明月明年何處看”的情境下，單是一聲“今夜明月入盡眼，不知秋思落誰家”的哀嘆，就道盡了千百年來人們“每逢佳節倍思親”的所有內涵。人生不如意事十之八九,圓月讓人更聯想到人生諸多不圓滿之事,故每到中秋月圓時，總顯得那么沉寂與清幽。月色通幽，風聲漸老。在這樣的夜晚，你與誰共？“今人不見古時月，今月曾照古時人。古人今人若流水，共看明月皆如此”。其實每一次中秋我都有懷念，都有憂愁。但是每一次，都會對自己說：“會回來的，明年還有中秋。”遠處高樓窗前的'燈依然亮著，那窗子里面的人是否也和我一樣，在靜靜體味著孤獨的撫媚，然后想著許多心事。我想，這么一個寂靜的夜晚最應該屬于回憶的，也應該屬于思念的。然而，我很幸福，因為我的心此時有份思念，思念我的家人，思念我的戀人。

　　每次佳節，總要讓你去思念。你會發現，思念就像一片葉子，永遠割舍不掉與陽光的廝守；就像一葉扁舟，永遠離不開與水的相依。假如你曾經把一份美好的情感遺留在了歲月深處；假如你曾經把一段難忘的生活遺留在了生命的旅途，那么，你就總會輾轉反側，有思念的沖動。那些曾經的過往，樁樁件件，就會浮現在你眼前，這一切好象是上天早就安排好。好久沒有寫作文了，自己都不知道在說些什么，也許是瞬間在腦海里閃過的念頭，或許這些遐想能把我帶到千里之外家鄉的上空，那就暫且把這一時刻的心情定格在日記里，任它在靜謐的夜里蔓延、蒼老、沉睡吧。

　　親情作文一個人在異鄉 27

　　童年時，我在故鄉上小學。每天和哥哥早早地去了學校，過著無憂無慮的生活。至于學習，完全是自由自在的。

　　每當過生日那天，總要吃一個雞蛋。把雞蛋擱頭上滾滾，聽長輩這樣說能帶來福氣。每過生日都這樣，一年一次。

　　后來父母在他鄉安定了生活，讓我去鄭州求學。一開始我不認為那里能給我帶來什么歡樂，而后來我才知道異鄉的滋味。由于好奇心較強，我便決定背井離鄉，去外求學。

　　離開了爺爺奶奶，離開了故鄉的伙伴。剛到鄭州的第一天，我對這座城市感到很陌生，一種恐懼感藏在心中，感覺這里的一切與我都有一種隔離。漸漸地，我適應了這里的生活。我發現這兒的環境與家鄉大有不同。這兒的環境山清水秀，而家鄉環境烏煙瘴氣；這兒的住房高樓大廈，而家鄉是平磚瓦房。

　　后來的一年里，我聽說哥哥也來到了這里，就去找他閑談。他和我講述家鄉的變遷，和小伙伴發生的.一些事情。我們有說有笑，有哭有鬧。

　　在這里我遇到了許許多多可愛的人。每天都會發生一些故事，有喜有憂。每當清晨我走在這座城市的邊緣，總會想起故鄉的鄉間小道；每當夜幕降臨，我就抬頭仰望星空，是否家鄉的宿星會指引我前方？

　　我們每年都回家一次，每次回家都充滿著希望。總在家中呆上兩個周，好好地玩一玩。臨別時卻充滿了失望，我每次都會在那一天狠狠地哭上一陣，然后無奈地離開。

　　到了鄭州大概已是臨近就學，只有放下一切把心思轉入學習之中，就這樣一直過了很長很長的時間。母親由于腿痛需要回家鄉養病，這兒的房子一直拆遷，而我不得不再次回到故鄉上學。

　　臨走那天晚上，我不知道這件事來得是好是壞。在這四年的日子里，我早已對這里的一切產生了感情。我的童年來源于這里，我童年的歡樂也是在這里度過的，想到這些我有些陌然，一時不知所措。我把我所有的玩具送給了鄰居家的一個小女孩，希望能將最后的回憶留藏給她，伴她每天快樂成長！她們母女二人在那夜送別了我們。

　　在路上，車一直不停地走，而我乏困卻無法安眠，我想再多看幾眼這座城市，它陪伴我度過的每一份回憶我都清晰地記在了腦海。回到了故鄉，原本是一件激動的事情，我卻開心不起來，強忍著對異鄉的懷念，裝作無所事事的樣子。

　　再當夜幕降臨時，我獨自走在故鄉的街道上，依舊人來人往，只是場景有些凄涼。我抬頭望向星空，不知最亮的那顆是否是曾經陪伴我的行星。

　　我多想再去看一看鄭州那都市的繁華，即使難得還有機會回到最初的故土。不知不覺中，我已把他鄉當做了故鄉。

　　不同的人有不同的腳，不同的腳有不同的路，不同的路面對的選擇也不同。鄭州這個美麗的城市，將永遠留在我的記憶中，成為人生中最溫馨的回憶。

　　親情作文一個人在異鄉 28

　　時光匆匆，歲月匆匆，背井離鄉數十載，只為爭得梅花香！

　　在他鄉，游子一樣，總是奢望有一雙詩人的眼睛，去看世界，如果說詩人的眼睛是濕潤的，那么就讓這晶瑩淚珠遺落滄海，去投抱綿綿土的懷抱，唯吾一個窮工人，才囊羞澀，又怎么能擁有詩人的眼睛，也許只是向往！

　　披星戴月地奔波只為一扇窗，當你迷失在路上，能夠看見那燈光。不知不覺把他鄉當做了故鄉，只是偶爾難過時，不經意遙望遠方，曾經的鄉音，悄悄地隱藏，說不出的諾言，一直放在心上，有許多時候，眼淚就要流，那扇窗是讓我堅強的理由，小小的門口，還有她的溫柔，給我溫暖陪伴我左右，披星戴月地奔波，只為一扇窗，當你迷失在路上，能夠看見那燈光，不知不覺把他鄉，當作了故鄉，只是偶爾難過時，……”

　　出門在外，舉手投足無論前面的路怎樣都必須自己去劈荊斬棘、勇往直前。沒有父輩們的門路關系，沒有同學們的橋梁，一切都得靠自己的雙手，自己的智慧和不懼失敗的勇氣，唯有如此，像我這樣在他鄉的人才能擁有一塊屬于自己的天地。

　　身在他鄉，那份對故土的.眷戀，對親人的深情懷念，在夜深人靜時總是環繞在心中，久久不能離去。月圓之夜、除夕之夜拿起電話撥通那再也熟悉不過的號碼，那熟悉的聲音，親切的問候，有時甚至是一些嘮叨，都是那樣親切……

　　出門在外，就得入鄉隨俗，生活習慣還有民俗風情當然有諸多不同，我固執地吃著家鄉飯，那是我對故土的懷念，后來我也吃南方土特產，那是對他鄉的認同。

　　出門在外，沒有父母的叮囑，沒有故友的關懷，但我從不后悔離開家門，沒有離家的苦楚，又怎能明了父母叮囑里含有的期望與關愛，沒有他鄉的無奈，又怎會變得成熟和現實？

　　出門在外，也是一次重新認識自我，推銷自我的機會，離開自己熟悉的故鄉，來到一個陌生的環境，對我而言本身就是一次挑戰。人不可能永遠生活在父母的庇護下，也不可能永遠有人替你搭橋鋪路，腳下的路是要靠自己走出來的。人在他鄉，就是鍛煉自己的一次機會

　　出門在外，我學會了忍耐，學會了珍惜，我珍惜來自他鄉所有人對我的關心和照顧，我珍惜在他鄉一切的一切…

　　出門在外走了許多，經歷了許多，終于明白，人生原本就是這樣，不要流淚，不要悲傷，沒有人能夠隨隨便便成功，唯有不斷努力，夢想才能實現。

　　故鄉的水養育了我，讓我一輩子都難以忘懷；他鄉的清山綠水卻磨煉了我，讓我長大和成熟；故鄉孕育了我的理想和夢想，他鄉是我夢想和理想實現的沃土，離開故鄉，故有很多不舍，來到他鄉，我有很多的期望，不管身在何方，我都珍惜每一天。

　　新年的一年，祝愿我們異鄉的人帶著夢想出去，帶著收獲歸來！

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