我的女人心散文

時間：2020-07-16 16:03:07 散文我要投稿

我的女人心散文

　　昨天在朋友（發小）的建議下，我看了他(前夫）寫的那篇《從今天將是我人生的全新開始》，這是之前很少有的，雖然很多次他讓我看，并且還給我發了很多他寫的東西，但是我一看就很煩，怎么也看不進去！但是這次發小是極力勸說，我還是看了看。確實寫得很好，我知道他很是善于言談，還沒想到他有這么好的文筆，這或許就如同他說的，他也是在這方面付出過很多努力的，這是我知道的，因為我知道他一直很是喜歡看書，在一起的時候就是那樣的！去年的這個時候我看過他寫的有些東西，確實現在的文筆比以前好了很多，這確實讓我很是驚訝，也為他高興！

我的女人心散文

　　這次或許他真的要從一個理論家轉變為一個實踐家，在我的眼里，他一直是一個很好的理論家，希望他這次能夠多做些實事！看了好幾遍那篇文章，眼淚不想掉下來，但是確如雨水，或者是想落淚，但是卻一點未掉。里面說的很多事情很是客觀，尤其是他對于我們之間的事情的強求，和我自己在他當時抑郁的時候對他的不舍！我真的也不知道說什么好，心里有些難受，但是還是為他高興，這樣我也可以放心他了。很多人說我有旺夫命，我給他說了，他也說我的面相很好，（這是他很有研究的東西，感覺他總是很迷信！）說我今生一定衣食無憂。想一想他們說的也有些道理，現在我有房子，有一份很是不錯的工作，去過美國，這些我沒有依靠任何人，都是我奮斗的結果，當然和好的運氣是分不開的，相信比我優秀但是不如我處境的人還有很多！雖然我不信這些，但是聽了還是高興，這樣至少他就不用再為我擔心什么了。他總是為我莫名其妙的擔心，感覺很多都是多余，尤其是對我的身體，其實我就沒有什么感覺，呵呵呵！怕什么呢？到什么時候再說什么時候話么！他確實對我很好，但是我感覺這種好是自私的，是我的一種很大的負擔，是自以為是的，對我來說是多余的，他對我的好是一種他自己的幻想，說白了，他對我根本就不是我要的那種好，所以我要離開他。其實現在這樣我們真的都可彼此放心了。

　　他說他一直在強求我，我非常的贊同，因為當時上學的時候我就不打算談戀愛，就是他死死不放，花了快三年時間，最終在我心靈空虛的時候擊破了我內心的防線。在這過程我的家人和親人沒有一個人同意的，但是我最終還是忤逆了他們的意思，并且隱瞞他們和他在一起，現在想一想真的是不應該，親人才是最重要的！當時我們經常的在操場晚上散步，我說過：“我的一生什么事情都會按我的心上來！”他當時就笑著否定了，說他只要能安心上來20%就很不錯了，還說每個人的事情根本就不可能完全按自己的心上來，我心里還暗暗的說，你瞧著吧，我就不一樣，我會按我的心上來呀！最終實踐證明了我是錯誤的，他是正確的。可見當時我是多么的幼稚，這也是他經常說我的，最終很多的實踐證明了我想法的單純，我也開始為這些事情自卑、懊惱，感覺自己很是笨，很是愚蠢。再加上性格，很是內向，不愛言談，而且對人很是沒有心眼，在他的鼓勵下自己也是下大決心改變的，但是到今天幾乎沒有什么變化，嘿嘿嘿，自己現在也不想變了，這樣有什么不好呢？假如當時是為了他而變，現在沒有他了，我就更沒有理由改變了什么？我相信不管怎樣的人，總會找到自己的朋友、總是在自己呆的地方有欣賞自己的人，存在自己愛的的人，所以沒有必要改變什么了。他說的很對，他不適合我，雖然我還愛他，但是我接受不了他。其實在我心里他是很有能力的，就是缺少機會，假如給他一個支點，他完全有撬起整個地球的能力。這也就是我在他沉淪的時候沒有離開他的原因之一。其實，那個時候我沒有離開他的另一個重要原因是因為女人的母性，這是女人最大的弱點，想一想哪一個女人愿意離開自己正在苦難中的孩子呢？女人總是這個樣子，不愿意離開身在苦難中的愛人的一個重要原因并不是因為愛，而是因為母愛，總是希望有我的陪伴你能很快的振作起來，在你最需要親人的時候有我的陪伴或許對你更好，女人總是把和自己親近的男人認做自己的孩子，所以我那時候并沒有離開他！那時候我堅信有一天他會站起來，并且帶給我幸福！但是最后我發現他似乎缺少把握機會的能力，這一點很多事情已經證明了，就是我最后給他的機會他都沒有把握住，所以我離開了他。這樣就需要有一個人給他并且為他堅守住一個機會，那么我相信他一定會有一份大的作為。我和他結婚就是給他機會，但是他的性格和做事方式，實在是我忍受不了的，關鍵現在變得還比以前更加的囂張，愛說大話，不聽人勸！雖然有愛，但是面對這以后很長久的生活我還是選擇了離開他，要不然我將是非常痛苦的一生！

　　有一件事情我要想他和大家解釋一下，那就是我在美國去的`那段時間，由于孤獨寂寞，和對他的相思，我認識了一個網友，是甘肅慶陽的，我和這個網友聊得很來，還把他的所有事情告訴了這個男網友，回國之后我們見了兩次面，都是網友來看我，還吃了飯，但是就是僅此而已，雖然我當時結婚的時候為了考驗他，說我和這個網友發生了關系，并且這個網友還因為我的事情給他打電話，激他，他信了，雖然我最后極力的否認了之前的說法，但是他是個小心眼，這是我很早就知道的，雖然看上去很是大方和善解人意，其實本心不是那樣！就因為這件事情我們鬧了很多次，他還鬧到了我的父母面前。那就是他和他父母到我家來提親，他喝了很多的酒，說了很多的話，最終我的父母認為他有病，勸了我一夜，第二天在所有人面前我違心的說：“我們還是各自尋找各自的幸福。”這一點我感覺一直對不起他，但是還是由于他的小心眼，要不然或許也就不會是今天這樣了！之后雖然結婚了，但是感覺是不相信我了，既然你不相信我，那我們在一起也就沒有必要了，這也就是我離開他的另一個原因！

　　再就是我和他在一起總是有一種不安全感，雖然他很少發火，但是一發起火來就是那種不顧一切的樣子。記得我們在學校的時候，那次我病剛好不久。地震了，我們都沒有離開學校，那是我今生最難忘的時光，那天因為做畢業設計的事情，他生氣了，突然的就像精神癲狂的樣子，他給我說過他有過精神方面的問題，當時我并沒有在意。可是那次我真的感覺到害怕了，他就是那種精神病人的樣子，突然的亂砸東西，還要喝酒，說什么在這里還不如回家，還要立刻的買車票回家呢！我感到很是失望，有必要那么的較勁嗎？有必要那么的癲狂嗎？并且我還不是有心的！但是他給人的感覺就是因為精神受到了刺激那樣。這件事情是我今生難忘的痛苦，雖然現在已經過去了，但是現在想一想還是有些害怕？和這樣一個人在一起怎么能有安全感呢？想一想還是離開了好！

　　回想和他在一起的四年多時間，有過幸福，有過痛苦。但是總體看來是痛苦遠大于快樂，最讓我感覺幸福的時光就是我得病他照顧我，還有之后為了給我養身體，他親自給我做飯的那一個多月。那時候我真的感覺很是幸福，也決心和他一生在一起，雖然有性格上的很大差異，但是我會一直忍受下去。記得我住院的時候，他每天早上六點就起床來醫院，晚上坐最后一班車回學校，有時候趕不上車就不回去，就在病房的地上睡地鋪。他給我擦屁股，端屎尿，做我想吃的一切東西，就是我的父母也很是感動，那是我們真的是一家人了。之后回到學校，他更是細心，為了照顧我他放棄了好幾次找工作的機會，我出院的時候只有95斤，一個月后就有130斤了，我還一直的埋怨他，不吃他給我做的飯，可能今生再沒有機會吃了！但是我一點都不后悔。

　　他說我恨他，說的很對，我確實對他充滿了恨意和埋怨；因為感覺他總是不珍惜，不珍惜的東西太多了。為什么他總是在我們感情出問題將要分手的時候才開始覺醒，為什么總是在事情將要失敗的時候才開始慢慢的悔改，為什么總是在親人失去的時候才懷念過去時候的感情？不明白他是怎么想的？去年我過生日，他送來我今生到目前為止最大的生日蛋糕，送來了我今生到目前為止收到的最多的玫瑰花，送來了我今生到目前為止最值錢的生日禮物！他說我誤解了他的意思，其實我沒有，我怎能不明白他的意思，他給我說的很是清楚呀！那時因為我真的感動，才有了后面的事情。在一起快四年了，他沒有給我過過一次生日，沒有給我送過一次玫瑰花，沒有給我買過一件像樣的禮物，但是為什么你總是在最后才做這些呢？我決心再給他一次機會，但是我沒有明確的告訴他，最終他還是沒有抓住這次就會。就如同我們一起來面試的那次機會，就如同他在咸陽和寶雞工作的那兩次機會一樣，他很輕易的就放棄了。之后不論他說什么了，我的心死了，也不會再給他一次機會了，所以雖然很多人勸我，我還是決心和他離婚。女人不是傷心到極點，是不會離開深愛她的男人，而且兩個人還有那么多難忘的過去。他真的把我的心傷到了極點了！所以我說他缺乏抓住機遇的能力，但是本身的做事能力是很強的，就像他說的，他很早就準備了，這是他給我說過的，我也一直深信他會成功的！

　　他確實很有能力，也很有野心，就這一點都很是不適合我了！其實我是個很簡單，要求并不高的女人，就和很多女生一樣，我不需要什么奢侈的生活，不需要什么寶馬、名牌時裝和化妝品。就是想過很簡單的生活，有自己不大但是很舒服的家，有自己不是很優秀但是能養家的男人，有自己不是神童，但是很可愛的孩子，每天下班有人陪我，和我說笑的家人。但是這一切是他給不了我的，就如同他很輕易的放棄了我們一起來面試的那次機會一樣，那次我就知道，我們不是一路人！雖然那次我知道他不是有心的，但是和他不用心絕對有很大的關系！雖然他也很是傷心，但是我知道那是在為我們的未來傷心，就是現在這樣的未來，所以他真的不適合我，我要離開他尋找真正屬于我自己的幸福！這樣或許對他也是好的。

　　他總是說他很了解我，我沒有說什么，其實我心里不是那么想的，感覺他對我的了解總是他的臆斷，是他的自以為是的，他從來不聽我的心聲，總是把我說的話當成一種玩笑，要不然也不會是現在這樣的。他給人說我不喜歡小孩，其實我只是不喜歡小孩的啼哭，并不是不喜歡小孩，其實我也很是喜歡小孩，尤其是男孩，我還曾經幻想著我們生一個男孩呢！他說我總是不想事情，其實也不是那樣，只是能力有限，我沒有他想事情想的那樣深刻。他總是說我對人總是很冷漠，其實我只是不善于表達，其實我對我的每一個朋友都是很真心和真誠，很熱心的。很多的很多我都不像他說的那樣，但是我給他說過他沒有在意之后我就再沒有說了，感覺沒有必要，最終還是這些小事情讓我決心離開他了，雖然是小事情，但是對我一生的幸福確實很重要的！我不想在這樣忍受他度過一生了，雖然和他在一起他可能很是開心，但是我的一生是我的，并不是他的，我并不是為他來到這個世界的！所以我是決心離開他的，到今天他還不明白我為什么離開他，這已經讓我很是傷心了，還復什么婚呢？簡直是可笑！

　　這就是我一個女人的心，在這里我說的都是我的心里話，其實到現在沒有必要再說什么違心的話了，我感覺我很是對得起他，是他虧欠了我很多，但是我不說什么了，我把他送給我的所有東西都還給了他，相反是他，還是不停的在我這里索要很多！傷心！但是我也不在意這些了，畢竟他現在沒有工作么！只是希望他真的做些實事，不要在那樣的夸海口了，也不要再那樣的只是能說，而不能干了！最后就是希望我能很快的找到我中意的他，兩個人一起上班、奮斗、供房子；一起下班后做飯、吃飯、看電視、有說有笑；一起有一個可愛的小男孩，一起養孩子，過著平靜的生活。至于他我不再關心了，也不想再關心了，那篇文章也是我最后一次看他寫的文章了，再也不想從任何人嘴中聽到他的任何消息了，好也罷、壞也罷，都和我沒有關系了！還是那句話，各自尋找各自的幸福，各自追求各自追求的東西！只希望大家珍重！

　　注釋：文章所說的“他”指的是筆者的前夫，也就是上面那篇《今天將是我全新的開始》的筆者！

【我的女人心散文】相關文章：

曾經的我散文08-21

我的老叔散文10-03

我的雨巷散文10-26