關于清明節的高中作文
在平凡的學習、工作、生活中，大家都寫過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那要怎么寫好作文呢？以下是小編幫大家整理的關于清明節的高中作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
又是一年清明時節，人死燈滅，奈何清明？……如同愛情是人類永恒的主題般，思念也是人類永恒的主題，需要我們努力著，不懈的去探索。……所以，你是否也在思念著一個人，思念著一位已逝之人，此刻是莊重、肅穆的，也許思念并不是一種病，而是人類情感最真摯、最純情的宣泄，他是需要我們從那種病態的、無法自持的相依中走出來的，從而汲取到一種全新的力量來實現人生的另一種自我救贖，獲得一次高格的生之升華，已逝之人的解脫該是思念之人的涅磐才是，只是有些人不懂而有些人不愿去懂罷了！
我想人總需要這樣那樣的方式來處理那些積攢在人感性世界中的情緒的，愛情會是一種很好的方式吧！但不是所有人都能如愿的得到一份愛情，但是，每一個人都能有一份思念，有些時候這種看似虛無、毫無境界的修養會給人長久的支撐。奶奶去世的那個秋天，我從生活了九年的家里搬了出來，在奶奶生病的最后的日子里我甚至晚上都不敢陪在她身邊，那時她的身體開始腐爛，意識也開始混亂了，很多人都不認識，說話時也發不出聲，我似乎為了迎合她，從而表現出了一個小孩子應有的怯懦，我晚上再也不敢睡在她的身邊，我已經忘了，我們兩個曾經是這個世界最愛對方，最珍惜對方的人，我知道那一個個沒有我的夜晚她會是孤獨的、會是心傷的，也許不是病魔奪走了她，而是我的無情放棄了她，所以，在以后的歲月里，無論我如何的祈求她都不曾來看過我一次，曾經的相依為命隔下了十個草原的距離，如果有來生，我愿化作一匹野馬，一匹野馬之王，用盡我所有的奔跑，……只為這忘不了的遺憾，說聲對不起！奶奶走后，我被迫離開了爺爺，(也許不是被迫，一個九歲的孩子憑什么要監管自己的人生呢？又何來被迫一說，只是不情愿而已，現在的我不仍然是同樣的不自由嗎！)跟父母生活在了一起，人總有脾氣不好的時候，尤其是在承擔生活的時候，又是面對如此頑劣、不討喜的我時，所以那時的我總是被錘煉，我的性格也開始轉向自己的內心了。總之最美好的時光在那里，最不愿回憶的美好也在那里。
但是，人要過的清明，不是嗎？所謂掃墓，就是有些東西在等發現，有些東西則要被重新埋葬。在奶奶離開后的日子里我成長了許多，我知道了要去努力學習，也知道了父母的辛勞，通俗的說就是懂得了責任，后來出好成績是必然的，憑什么不出！在我的中學時代，我即使不是最努力的那一個人，也是最努力的那一群人。只是，我的世界從此孤獨了下來，不知道是這個世界對我關上了所有的門，還是我對這個世界關上了所有的窗。在那些日子里我只是帶著我的責任與憂傷經營著我一個人的世界，我把誰也沒有看在眼里，我過的每一天都好像是一個又一個清明，埋葬霞了我太多的心動。(就像今年寒假里初中時的老班問我的，我總是在課堂上抬頭看著黑板，嘴里念念有詞，算著自己的公式。)就像我曾在日記中寫到的`：“我所有的努力只是想離開這個地方，離開這個總是讓別人離開我的地方”，這是我在離高考還有八十天時寫下的，如果這算是夢想的話，這就是我十八歲以前的第一個想要強烈的去實現的夢想。因為強烈，那時的我每天都很充實，被高考的壓力和一些莫名的情愫包裹的嚴嚴實實，她包裹著我、調整著我一直向前。我和這個世界都安然無恙，可是現在的我變得有些憤世嫉俗了，也許是這個世界開始變得有些世風日下、人心不古了吧！我怎么會承認是我的錯呢！我跟我的朋友說，我最想要的生活就是：安靜一些，再安靜一些，不是讓我自己平靜下來，而是讓我的生活平靜下來，我是個喜歡被動的人，所以我也是最能和這個世界和諧的人，只要這個世界是和諧的，我的和諧也是必然。……我不知道那個時候有沒有同學覺得我是他的朋友，但我從來不肯承認，我有什么朋友，給同學臨別時的留言上，我也只是以同學代稱，當我高中畢業要離家時，忽然來的一大幫高中同學，讓“任”驚訝了一下，他沒想到，我會有這么多的朋友，沒錯ta們是我的朋友，雖然有人要跟我絕交，不過我知道那只是說說而已。如此說來我的人生已然夠清明了，可人是有欲望的，一念之間種下的愁苦，最是消磨！假如，我忘了一半的奶奶，說明人是會被替換的！
20xx年的元旦爺爺也去世了，兩個老人的離開，我都不在身邊，……又有什么所謂呢？從第一次的嘶聲力竭，到第二次的欲哭無淚，我想我的人生還能壞成什么樣呢！……只是我不肯承認罷了，我之所以活著就是我不肯承認，我不肯承認這世道的無常也不肯承認人生的吊詭與荒誕，我只是想讓生活再平靜一些！
爺爺、奶奶，你們在哪里？你們過的可好？是否再一次相依為命？
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