清明思親作文

時間：2021-10-11 15:34:05 清明節我要投稿

清明思親作文（精選20篇）

　　在平時的學習、工作或生活中，大家都寫過作文吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編精心整理的清明思親作文（精選20篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。

清明思親作文（精選20篇）

　　清明思親作文篇1

　　今天是4月4日，也是清明節。

　　每到4月5日爸爸和媽媽就會帶著一大堆鮮花和好吃的水果去千秋墓地掃墓，看望長眠在那里的爺爺和奶奶，時間過得好快啊！一晃他們離開我已經五個年頭了，我現在也長成了大孩子，上三年級了，我很想他們。一想到他們，我就控制不住掉眼淚。爺爺奶奶都很愛我，我小時候經常在爺爺家住。

　　記得有一次，在我上幼兒園時，被一個小男孩經常欺負，有一天放學的時候，碰巧被前來接我的爺爺看到了，他很生氣，于是爺爺教育了他：“同學之間要互相團結，不許欺負小同學”從此他再也沒有欺負我，并且我們成為了好朋友。

　　為了讓爺爺和奶奶在天堂過得幸福，我采了一朵小花給他們，祝他們一路走好。同時我也告訴他們我們過的很好，放心吧，我會經常想你們的。

　　清明思親作文篇2

　　天才剛破曉，雨便飄了下來。如絲，似霧。

　　已是四月，本該是花紅柳綠，鶯歌燕舞。但不知為什么，今年的春似乎來得格外晚。

　　灰色的天空下，芽苞初放的山坡上，靜立著一個小女孩。一襲淡綠的裙子讓她似乎與綠草覆蓋的山坡融為一體。

　　小女孩的面前，是一座墳，一座冰冷的墳。

　　墳里，躺著她的太奶奶。

　　黎明的山坡，顯得格外寂靜。小女孩靜靜地立著，很久很久，像一尊雕像。她那凍得通紅的、微微顫抖的手里，捧著一束怒放的野花。

　　她默默地想著，回想著童年時與太奶奶度過的點點滴滴。想著想著，她的眼角滑落一滴淚珠，晶瑩剔透，在她的臉頰上留下一道淚痕……

　　她還記得，夏夜里太奶奶怎么陪她捉螢蟲。她在草叢中撲，太奶奶便站在一旁看，眼里盛滿笑意。當她把裝滿螢蟲的閃爍著淡淡光芒的瓶子遞給太奶奶時，她會笑著接過，慈祥地摸摸她的頭，不住地夸贊。

　　她還記得，每逢假期她回到小山村里，總會第一個奔向太奶奶的屋子，撲進她懷里。太奶奶會拿出那紅色的盒子，小心翼翼地打開，從里面抓出一把糖，塞進她的手里。看著她貪吃的模樣，太奶奶嘴角的笑意藏都藏不住。

　　她還記得……

　　在她的童年中，這樣的記憶很多很多，如星辰般璀璨，似落雪般無瑕。每一件都被她深藏在心底，成了她心中最美好的記憶。

　　不知不覺，她已淚如雨下，淚水打濕了裙子，涼涼的。她抹抹眼淚，半蹲下身子，輕輕地將野花放在墓碑前。

　　眼淚像斷了線的珍珠，一顆顆滾落，她沒有抹，任由它在地上濺起朵朵水花。她的心里像裝了塊石頭，壓得她喘不過氣來。

　　雨，仍然下著，悄悄地滋潤著這方土地。

　　清明思親作文篇3

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。今年的清明節，沒有雨花飛落，可卻讓我肝腸寸斷，濃濃的愁緒，濃濃的回憶，尤如往年清明節那柔柔細雨從天而降。

　　爸爸，你在天堂還好嗎?你可知道，女兒想您了，在您走的這幾個月的時間里，女兒無時無刻不在思念著您，您的突然離去，成了女兒心中永遠的痛。爸爸，女兒對不起您，您在的日子里，女兒沒有經常回家去看望您，總是天真的以為給您錢，您就會幸福，從未理解過您內心的孤獨，和想念兒女時的那種無奈。

　　聽到您離去的消息，我心如刀絞，匆匆趕回，卻還是沒能和您說上一句話，您靜靜的躺在那里，很安詳。爸爸，我回來了，回來看您了，可任憑我千呼萬喚，您再也醒不過來了，我怎么也不能相信，最疼我愛我的爸爸會生生的離開我，自責，愧疚重重敲打著我的心，直到現在，依然。爸爸，您不會再打電話告訴我們要照顧好身體，叮囑我們照顧好生意了。

　　過完春節，我們要去看您，您總是早早吃過早飯，就在村頭張望著我們，看到我們您笑了，幸福和滿足溢于言表。爸爸，我們欠您的太多了，女兒錯了，女兒好想您，您在天堂愿諒女兒了嗎?樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。爸爸，您安息吧!但愿天堂里沒有疾病，沒有痛苦，您能在那里快樂的生活。

　　窗外的風聲，如泣如訴，似在深情的訴說著我們對逝去親人的懷念……

　　清明思親作文篇4

　　陽光懶懶散散的撒在大地上，我閉上眼，享受這一份溫暖是，一張布滿皺紋卻笑容不減的臉浮現在我的腦海里，如風一般輕輕掠過，激起了心底一片片漣漪。此時，我又不住感傷；“老奶，我好想你。”

　　幼時，常在你的懷里撒嬌，聽你給我講那些悠遠的故事總認為這樣會一直持續下去，便不懂得珍惜。長大后，每天幫你倒洗腳水，成了我的必備作業。但我卻十分快樂，因為可以為疼愛我的人做事。而現在，卻永遠消失了，隨著你的去世像風一樣消失了。你可知，我現在想你了？

　　你曾說過，人總要生老病死，你也不會例外。但那時的我，卻認為你不會經歷這些總笑呵呵的對你說，你一定會長命百歲的。而你也微笑的拍拍我的頭。而現在，你真的走了，永遠的離開了我。

　　想起你去世那天，全家人都哭成了淚人。那時的我迷恾了，心里想到以后再也不能和你在一起玩了，淚水便止不住的下滑，但我卻擦干了淚水。不哭，是怕家人看到后更傷心。我只敢在晚上一個人偷偷的哭：“老奶，我真的想你了。”

　　享受溫暖，感受悲傷!這是我此時最好的寫照吧！閉著眼，任微風拂過臉龐，拂過心底的思念，然后，淚水從緊閉的雙眼中流出。沉思著......

　　清明思親作文篇5

　　“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷……”杜牧的《清明》一詩家喻戶曉，清明節是除春節外，最重要的傳統節日。

　　清明節的時間一般在公歷4月5日前后，它的歷史源遠流長，被古人定為寒食節后一。在這一天里，男女老少都會參加祭拜，以此祭奠自己的祖先。小孩子們或是去踏青、踢蹴鞠、蕩秋千……親朋好友彼此祝愿平安幸福健康生活。清明一到，氣溫升高，正是春耕的大好時光，故有“清明前后，種瓜點豆”之說。

　　每年清明節，爹媽都會帶我去南山陵園，看望已故的爺爺。南山陵園內莊嚴肅敬，黑色的墓碑整齊地排列著，兩旁的槐樹柏樹默默挺立，過道間人們低頭不語，將鮮花輕輕插在墓碑前。我靜靜地站在爺爺的墓前，輕輕撫去墓碑上的枯葉，小心翼翼地放上黃色的菊花，心里回想起爺爺生前和我們一起的快樂時光，對爺爺充滿了思念。我的爺爺是一位普通的企業職工，爺爺年輕的時候是單位的業務骨干，哪里有工作需要就到哪里，特別樂于助人。街坊鄰居家里有什么需要幫助的，爺爺總是挺身而出盡心盡力地去幫助他們，在家里，爺爺喜歡種花，老家的小院里一年四季花兒飄香，把小院了收拾得干凈漂亮，一提起爺爺，大家都充滿了懷念......爺爺是一位平凡的人，但在我心里特別的親切，我愛我的爺爺！

　　我曾經思考過，中華民族為什么有清明節呢？原來，在古時候人們就崇尚“百善孝為先”的品格，叫后代不忘祖先長輩一代代傳承的文化，不忘家風和家族的精神，讓我們把好的傳統漸漸發揚下去。

　　祭拜祖先是對長輩的感恩，更是提醒我們要珍惜眼前的幸福，在清明時節我倍加思念親人。

　　清明思親作文篇6

　　讀了《清明》這首詩，我就想起了去世的奶奶。奶奶還在世上時，我跟著奶奶在家鄉讀書。那時我才四歲，是個不聽話、不懂事、不愛叫奶奶的孩子。我放學后，奶奶去哪里都要牽著我，帶我帶得很辛苦。奶奶去世之后，我們大家都非常傷心。那時我總希望奶奶能活過來。盼望著、祈禱著……這種希望一天天的持續，卻也在一天天地減少。直到送奶奶”上山“前一天，這樣的愿望才終于破滅。明天過后，我就再也見不到奶奶了，這也意味著我從此就是個再也沒有奶奶疼、再也沒有奶奶愛的孩子了……想著想著，眼淚止不住的在眼眶里打轉。

　　那一天還是來了。我緩緩走在送葬隊伍前面，身后”跟著“永遠”熟睡“了的奶奶。想起奶奶帶我時的一幕幕，眼淚終于像決了堤的瀑布，傾瀉而出……我真后悔當初為什么那么不聽話，更后悔當初為什么連一聲奶奶都不叫!雖然不在世上了，可是，奶奶您知道嗎?您在我心中的地位是世界上無人能代替的!現在讀到這首《清明》，才真正明白什么是”清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。“失去奶奶這位摯愛的親人，是多么令人悲痛欲絕的事情啊!每年清明節我都會去看您的!奶奶!因為這是您的節日!

　　清明思親作文篇7

　　不知不覺，日子已經悄悄滑向清明時節。就像任冉時光宣染成一根鐫永不變的心弦，寂寞中撣撥著一鍵脈脈含情的刻骨思念。而有關清明時節的煙雨菲菲，霪雨籠罩，總給人一種蔭污穢穢，淺淺傷感，難以排解的抑郁。積壓在心底，揮之不去，凝聚在眉上，散不開來。

　　可是，我不是一個善于言語的人。對于這樣一幅清明煙雨的濃郁情懷，一些滄桑的過往或者一些過于感傷的日子片段，我感覺清溢滿香的文字就是我謬以排解這些無緣由的彷惶。而關于落寞情懷的思念，關于父親的一切，也在這些文字溫暖清譽的氤氳中漸次滋生，如同春景的往來迂輾，總有一份郁郁的期盼傷感受。我說不出的思念之情，就會在心底的某處溢于言涌，覆蓋著春的喜悅和希望。像葉子和鮮花的比美，總是顯得柔情而和美，以致在這清明煙雨的景像里，思親的氣氛就原形畢露了。

　　在心底，竟是忘不了父親那一襲清瘦而蒼穹的背影。骨子里印著一位地地道道樸實善良的農民形像，像大多數普通人家一樣，父親既是家里的頂梁柱，也是一家之主。因此，父親在我的印象里既有樸實善良的一面，又有蠻橫霸道渾然不講理的一面，既有慈父一樣寬廣的胸懷，又有長者師尊一樣的威嚴。記得大伯父夫婦二伯父逝世后，二伯母守寡不成居然悄悄改嫁了，一下子遺下本家三個四五歲呦呦待哺的孤兒。父親沒有皺過一次眉頭，也不嘆息一聲，更不跟母親通一通氣就把孤寡的仨姐弟接來了家里。加上自家兄弟姐妹幾個，家里一下了成了大小娃娃的世界，一片嘈雜而喧鬧，令人渾然驚愕和悲衰。母親是少不了有些許怨言和不滿的，只是屈氅在心不曾言語罷了．畢竟除去大伯父，二伯父兩家子殘損零落外，，父親一輩還是剩有親兄弟四家的，父親也不必一家子包攬了仨個孤兒娃娃的．可是，父親畢竟是父親，他擺著一副寒凜而令人僵硬的臉孔做了一件不征求任何人意見的事。父親一下子帶回三個至親孤兒到家里，母親自此別是沒有了怨言的，沉默不語不再作聲。．憑心而論，在那饑荒成為壓抑心頭疼痛的年代，母親那一點怨言和私心是不可指責和憤滿的，我的一生也從不懷疑母親的善良和慈愛，更不敢深評父親的蠻橫霸道是不是一種無私的愛。

　　“寒食東風御柳斜，輕煙散入五侯家。”寫的是不管是堂煌富麗的顯赫世家，還是尋常的平民陌姓家，在清明節煙雨朦朦陰郁的氣氛中無不充斥著對先人悲溢思念的味道．無論是在古代還是在現代，關于清明的陰郁描寫從來不失于文字的華章．而我能為父親抒寫的僅僅是文字中浩如煙海的那么一丁點的殘羹冷祭，只為一段不老的情懷延續一點濃濃的親情．

　　父親，對于我而言是樸實善良慈祥而有愛的。但在我的眼睛里，大多時候看不到父親這一點點的好和質樸．因為父親在家里很是寡言少語，除了埋頭做好自己的事情就是有計劃地為家里籌畫一切家什。從不多言，從不責怨孩子．再有一點點的好就是父親的熱心助人是村里出了名的，畢竟父親在舊時讀過初小的緣故，鄉里鄰外都把父親肚子里那一占點墨水當成有文化的人了，再加上父親習得一手好文，猶其是那一手毛筆字寫得非常棒。由此，不管是村里的大小事情還是鄰里鄰外的事務，需要寫字和籌畫的時候總能看見父親端坐桌前伏筆癡書的背影和統籌有度的方略。那種村里熱鬧異常，鄉鄰車水馬龍的情景才覺得父親在我的心里有一點點的光輝和溫暖。直到有一天，我突然看見父親眼中滑落下一滴清沏的淚水．我的心才默默的疼痛起來，慢慢改變了對父親一直存在的無端看法。

　　其實，父親對我們兄弟姐妹一直是偉岸而慈愛的，只是我們被生活的另一面疏忽而視而不見罷了，我的心開始傍惶不安，隱隱作痛．

　　那是我第一次離開家鄉去縣城上中學后的事了。打自那時起，每次離家去上學母親都要送我走過一段山間小道，直致我安全的踏上了鄉下那一輛唯一開往縣城的老殘得斑駁不堪的班車上，母親才把戀戀不舍的目光轉回鐫瘦的回家小道。如此往復循環春夏秋冬不改，時間久了，次數多了，我幼小的心靈在歲月的磨礪中悄悄有了些細微的變化。母愛的親情在那些日子慢慢噴涌成情感洶涌奔跑的河流，默化成我手中筆下溫暖的文字，在某個報刊的文學副版烙印成墨跡的馨香。

　　記得在那個陽光和煦溫暖普照的午后，我正要收拾行囊去上學。不經意在跨入父親房間的一瞬，我驀然看見父親正靠在書桌旁凝目銀視著那篇已變成了墨跡鉛字的文章。父親見我進來，先是一怔，然后迅速地把那份我正要尋找的報刊一邊往桌子的另一旁推，一邊問我要做什么。我說我要找一份我先前拿回來的報刊。父親接過話薦用手敲敲桌面說是不是擺在面上的這一份，我點頭說是的。父親沉默了一會，眨了一眨眼輕聲責備說：剛才我看到報刊上居然印著你寫的文章和名字，讀著挺順中的。哎，就是你會寫文章了也不告訴一聲，真是兒大不堪管了。我抬頭正眼望上父親，父親一臉的慈祥，目光堅毅地望著我。我忽然狡詰一笑心一橫說：那有啊？父親不再說話卻起身拿過那份報刊走到我面前指著一段黑壓壓的文字說，這不是你寫的文章和你的名字嗎？我一時竟無語，丑得窘迫無地自容，默默站在父親面前低首搔腮。突然間我聽到一聲親脆的聲響，在父親手指文字的報刊上一滴晶瀅的水珠濺然迸落，慢慢的擴散開去，和著墨跡的文字揉和在一起。我不敢正眼看上父親，我怕父親的眼淚和臉上展現的慈愛或者憤懣會擊夸我心底情感的河床，但我知道報刊上那一滴水珠一定是父親眼里滴落的淚水。因為那一天，天氣晴朗，陽光明媚。在屋子里，天沒有下雨。

　　親情不必再惋然，流水何須再錚錚。關于父親的記憶和往事，大多總是念念不忘，憶不及述。而我文字的種子又不能貫切我所有淋漓盡致的情感，亦不能減免我沉沉的哀思。希翼著那一盞明亮的心燈可以光濯我心頭的寄托，為清明的煙雨瀠澇點綴一點濃郁的思念味道，為潑瀉親情的延續盡一點微薄的心意。也許，我是不能表達這些文字的清殤在這清明的煙雨季節抑抑溢發了。因為思念，因為親情，因為愛戴，每一次的心悸律動都是紙短情長，薄娟瀠瀠。

　　父親啊，在你故別多年后的今天，在這樣清冷煙雨朦朦的清明時節，請原諒我才幡然醒悟地為你執筆寫下這些微抹的文字，卑微的殷切的思念之情。盡管我的拙劣文字和粗魯情懷不足以表達你的一切質樸偉岸和完美如光的慈愛光環，但是我還是希望父親你能聆聽我的绱食禱告。在這一片文字的溫馨中給我一點脈脈思念的溫暖，給我一點親情的延續，給我一點愛的博大堅然。然后，期盼在某個月圓如水的夜晚能夠有一次寂寞的回眸，我們攜手并行。月也皎皎，風也輕輕……

　　清明思親作文篇8

　　“燕子來時新社，梨花落后清明。”詩句固然清新，但我卻無心賞春。這個清明，我心里滿是思念。

　　呆立于黛青色的石冢旁，看著大人鋤草插花，上香燃紙，我不禁淚流滿面。此時，我的心也很傷感，時間似乎永遠定格在幾年前。

　　地平線，一點一點地吞噬著天空中橘色的火球。天，一半被染得金黃，一半漸漸融于黑暗。一個不足三歲的孩子，跌跌撞撞，向一個滿臉皺紋的老人跑去。老人張開雙臂，迎接那個小孩，小孩也伸出雙手，笑呵呵地撲入老人的懷抱。他們身上灑滿了陽光，臉上盡是笑意。

　　那個孩子便是我，那個老人，就是我外公。

　　那時的我，根本沒有想到外公會這么早去世。他走了，永遠不會再抱我了，永遠不會再對我笑了，我永遠也品嘗不到他給我做的面了。

　　“阿公，阿公，我餓了！”滿是天真的童音傳入耳畔。我仿佛，又成為了當年那個梳著羊角小辮兒的女孩兒。“好好，我給你做面吃！”外公寵溺的聲音傳來。鍋里的水，冒著快樂的泡泡，面條在水里翻上翻下、不斷搖擺，接著被盛入碗里，端到了我的面前，正騰騰地冒著熱氣。這記憶，溫馨而又美好，可我現在卻再也無法觸及。我和回憶之間，隔了一道無法跨越的深淵，我只能看著、想著，卻無法觸及。這令我更清楚地認識到，外公已經不在了，他再也不會回來了。想到這里，我心里一陣酸痛。

　　墳前的火苗，搖曳著消逝了。瞬間，我覺得好溫暖，就像外公的懷抱，令我留戀。火熄了，風輕輕一吹，灰燼紛紛揚揚，像皚皚白雪，像為逝去靈魂起舞的精靈。

　　春雨緩緩地下著，墳冢沉沉地立著，傷心的人，靜靜朝山下走去。背后是連綿的群山和灰蒙蒙的天空。天邊的云兒，此刻你在思念誰呢？

　　清明思親作文篇9

　　燕子來時新社，梨花落后清明。多么獨具一格的詩句，飄著濃濃的春天氣息。可我卻無心欣賞，思緒中還帶著無盡哀傷。春天來了，清明也如約而至。每到這時候，一個身影就會浮現在我眼前。

　　伴隨著春天的腳步，聞著泥土散發出的芬芳，我陷入了深深的回憶中。

　　一個小院子里，我正坐在玩具車上，臉上洋溢著幸福的笑。一個駝著背的老人正在車后面費力地推著車。車子從這頭跑到那頭不曾停下，銀鈴般的笑聲灑滿整個庭院，而他的額頭上早已滲出大顆晶瑩的汗珠。可是只要我一轉頭，迎來的就是一張笑容滿面的臉。他親切地問道：好玩嗎？小女孩總是拍拍手笑嘻嘻地答道：好玩，真好玩！他看我開心，就會遞一顆糖給我吃。那甜味深深地浸在我的心里。我明白我吃下的不是糖，而是那位駝背老人對我的愛。

　　那個駝著背的推車人就是我最親愛的外公。

　　回想起我和外公的點點滴滴，留給我的更多是愧疚和遺憾。因為在外公彌留之際，我都沒能去見上他最后一面。我多希望當時的學業沒有那么緊張，讓我能再看清他老人家慈祥的臉；我多希望我能見上外公最后一面，讓我再多點兒感受外公親切的撫摸；我多希望外公在離世前沒有念叨我的名字，這樣他老人家就可以走得安詳無牽掛；我多希望時光可以倒流重來，我還是那個騎著車無憂無慮的小女孩，而外公還是那個不辭辛苦的推車人。然而這一切都離我遠去了我永遠忘不了站在外公棺材前那一句句聲嘶力竭的呼喚：外公、外公

　　可他再也聽不見了，他睡著了，永遠地睡著了。我也永遠吃不到他遞給我的那顆糖了。

　　不知怎么的，眼前一片朦朧，臉頰上濕漉漉的。我被拉回了現實，此時的我突然覺得臉頰上布滿的不是淚水，而是我對外公深深的想念和滿滿的愛。

　　一場離別，瞬間長大。11歲的我第一次知道了什么是痛失親人，什么是撕心裂肺，也真正明白了什么叫珍惜眼前。

　　雨在下，淚在流。風拂過樹梢，也把我的思念送到了遠在天堂的外公心中。

　　曾幾何時，我做了一個夢：夕陽染紅了半邊天，在綠樹成蔭的湖畔，一個十多歲的小姑娘推著白發蒼蒼的老人靜靜地走著，落日的余暉映紅了他們的臉

　　清明思親作文篇10

　　走在崎嶇的山路上，傾聽著雨的聲音，心中不禁思緒萬千那首膾炙人口的清明詩又回響在我耳際：清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。好句“路上行人欲斷魂”呀！我想現在的我也許就是這種狀態吧。

　　細細的雨絲仿佛我的思緒一樣，連綿不斷勾起了我對爺爺的思念。從小到大，每當我看到別的孩子在爺爺的懷中撒嬌，和爺爺手牽手走在放學的路上，我的心就無比的失落同時流露出那份羨慕，我也想我的爺爺能這么疼我，把我當成心肝寶貝，可是我不能，我無法得到這些。從我出生起，我就沒見過爺爺，我連爺爺什么樣子也不知道。我只是從媽媽口中得知了一些有關爺爺的情況。而且我也只是知道爺爺是因肺結核而去世的，那年爸爸12歲，此外我什么也不知道，什么也不了解。每當我問爸爸，爸爸總是避開這個話題，也許我的問提觸動了他內心那深深的傷吧！奶奶更加，我從未聽奶奶提起過爺爺，一直以來奶奶都是一副樂觀的樣子，辛苦地獨自一人拉扯大5個孩子。只有到了清明奶奶才意味深長的對我說：“去給爺爺燒些紙吧，保佑你學業有成！”我聽了總是默默的答應。

　　爺爺的墳墓在我家的林子里，那兒有常青的松樹為爺爺作伴，有清澈的湖水給爺爺排憂。當給爺爺打掃墳墓時，我總是在想：爺爺，您想我了嗎？您的孫女來看您了，您看見了嗎？盡管我知道爺爺已長眠地下，可我依然堅信爺爺就在我身邊，他注視著我的一舉一動，用和藹的目光注視著我呢！也許那細細的雨絲就是爺爺給我的禮物，那細細的雨絲就包含著爺爺對我的愛呢！讓我好好收集吧，收集爺爺的每一分愛，將它藏于我的心底，直到永遠，永遠！

　　爺爺，您知道嗎？我常獨自一人幻想您的面龐，幻想您那和藹的目光，我多希望您就在我的面前呀！奶奶一人辛苦大半輩子拉扯大大伯和爸爸們，您就忍心讓奶奶獨自一人孤獨的走完人生最后一個旅程嗎？我真恨那時腐敗的政治落后的醫療技術和社會。如果當時的社會和醫療技術都比較先進，我想您也就能和我們一起生活，一起享受親情，一起和奶奶走完人生最后的旅程了！

　　爺爺，清明節又到了，我來看您了。您放心吧，奶奶很好，我的成績也很好，您不用操心！您就安息吧！每年的清明我都會來看您的！

　　清明思親作文篇11

　　不知不覺中，又是一年中的清明節了，每到此時，往往令人心神不寧，似乎我都有一種莫名的情緒涌上心頭，今年依然，好像有一件事情總是縈繞在身邊，揮之不去，細想一下，又該到老家去給逝去的親人去上墳了，而最早離開我們兄妹的就是我那苦難的母親。

　　對于母親的記憶我已經非常淡漠了，她的模樣在我的腦海中似是而非，我有時會想想我的母親究竟是什么樣，但是在只會想起下一些支離破碎的印象，早時我曾經試圖在家中那寥寥無幾的照片中，想找找母親的照片，但是都沒有找到，我曾經問過大姐，家里難道沒有母親留下的照片，別處有有沒有？姐姐說哪里有，那個時候根本沒有照過照片。

　　母親很早就離開了我們，那時我才十一歲，剛上小學四年級，從我記事起，母親身體一直不好，很多時間都耗費在看病、住院上，所以也就很少談上照顧我們了，所以我們兄妹從小學會了自力更生，做飯、洗衣、干農活樣樣都需要依靠自己，甚至走親戚的這樣的事情也需要我們去做，母親大部分時間躺在炕上，我們反而需要輪流照顧她，那時我們沒有覺得什么，看到別的同齡人還在大人面前撒嬌，而我們必須面對生活的艱辛，雖然窮，但是覺得過的很踏實，從小也就知道了生活的艱難。母親雖然常年生病，也給我們帶不來什么享受，但是看到母親能夠躺在炕上，或者出來走走，坐在院子里，而不為病痛所折磨，這已經是我們最大的知足。那時我的幾個哥哥都已經在外面上學，有一年我二哥從鄉上放學回來，給母親買回十幾個使用草紙包的煎包，聞著那香味非常誘人，母親并沒有吃幾個，而是給我說，你吃吧，那時對我來說的確是一種誘惑，非常想吃，但是我口頭堅持說，不吃。

　　后來母親的病越來越厲害了，到位橋去住院了，我留在家里看家，很長時間沒有見到我的母親，只是有時偶爾由父親帶著去醫院去看看她，她已經非常虛弱了，到了夏季了，那年我的大哥二哥都考學，一個高中畢業，一個初中畢業，直到一個非常炎熱的一天上午，父親突然回來了，父親那天和平時非常不一樣，直覺告訴我似乎有什么事情要發生了，那時只是隱隱約約聽說要把母親接回來，難道母親的病好點了，要回家了！？那時我還在懵懵懂懂之中，對一些事情似是而非，然而到中午的時候，我的母親回來了，卻是躺在一張簡易床上，不言不語，一動不動，我走上去一看，我已經覺得似乎有什么大事發生了，我的母親已經離我們兄妹而去，當親戚和莊里鄉親來到時，哭聲一片，而對于我簡直覺得一切都已經麻木了，我不知道究竟發生了什么，只知道母親是真的離開了我們。而母親離我們不久，大哥就接到了師專的通知書，而二哥也接到了師范的通知書，對于一個非常貧困的農民家庭來說，簡直不可讓人不可思議，特別是對于一個剛剛經歷失去親人悲痛的家庭來說，尤其然。周圍鄉里鄉親都說，你娘真沒有福氣！

　　母親走后，生活似乎還是那樣，周而復轉，早前的生活艱難，似乎使我對這樣的生活已經習慣了，到了春節，幾個哥哥都放假回家，那時姐姐已經出嫁，我們幾個和父親一起包水餃，包個水餃都非常困難，而到了春節晚上，別家都興高采烈放鞭炮、歡聚，而我們似乎缺少什么，晚飯時父親在桌上多放了一雙筷子，那時我不明白這意味什么，甚至以為是多此一舉。那幾年剛實行聯產承包，家里分到一塊地，這塊地原來是村里的閑散地，也是村里的墓地，后來把這塊地分給了各家各戶，恰好我母親的墓地就在我家分的地里，每次干農活的時候，我都想到跟前去看看，不是一種什么力量促使我情不自禁地去看個究竟。

　　隨著歲月的流失，我也緊跟幾個哥哥的步伐到鎮上、縣里上學，而對母親也漸漸淡忘了，但是當有的同學母親來看望自己的孩子時，看到他們高興地跑到自己的母親面前時，似乎有一種傷痛深深刺傷了我，農村出來的母親大多很樸素，有的還很邋遢，但是當她們看到自己的孩子一剎那，所流露出來的母愛卻是難以比擬的，她們可能僅僅是給孩子帶來一件舊棉衣，幾個小小的蘋果或者一包點心，但是這種真情是其他任何不能替代的。有時遇到一些不順心的事情，別的同學就往往說回去跟父親說母親說，我想我和誰說去，我的母親又在哪里？

　　參加工作之后，由于忙起來，平時很大一部分時間成天忙于工作，成家以后，家里的事情也需要忙活，但是我在夢中有時會夢見我的母親，雖然是那樣的模糊、那樣的朦朧，但是每次醒后，就會覺得是一種傷痛，不知為何這么些年了，還有這種感覺，有一次我到一個同事家里做客，見到他的家里貼著一副使用老式針式打印機打的條幅“子欲孝而親不待子欲養而親不在”，對于這句話我還是第一次見到，雖然初見也不知其出處，但是從其字面意思，使我心中一震，我這么些年的思緒似乎和這句話有不謀而合之處。母親似乎并沒有帶給我們多少快樂、愛護，然而當她離開我們時，我們失去了最為貴重的、無可挽回的那種親情，而這種早逝的親情始終刺痛著我們兄妹。

　　想想現實無數的人也是當某種感情失去時，才感覺彌足珍貴，當察覺到真正值得去珍惜的時，卻已經事過境遷，斯人已去，所以大家應該以一顆寬容的心去對待一切，要珍惜曾經擁有的一切，不管發生了什么，都應學會包容，不要等到失去后才懂得珍惜!

　　清明思親作文篇12

　　清明節快要到了，我越發思念已故的奶奶了。雖然奶奶在我出生之前就去世了，但我還是從父母口中知道了她的一些事。

　　今年我十歲了，奶奶離開我們也有十二年之久了。她慈祥的面目常常出現在我的夢中，我從沒見過奶奶，卻能想象她的溫柔和端莊。她一定會法術的，不然我怎么會深深感受到她的慈愛，我怎么會被她深深吸引呢？也許這是我和奶奶流著同樣的血吧。

　　我記得以前父親告訴過我，爺爺對奶奶并不十分關心，奶奶過世后，爺爺只是礙于夫妻關系，給奶奶在王家的墳墓中立了碑，過了一年，便娶了別人，也就是父親的繼母。小奶奶是一個外地人，她一點也不像奶奶，沒辦法取代奶奶在我心里的地位。小奶奶的懶惰，不明事理，蠻狠更是與我心中的奶奶相差甚遠。

　　“每逢佳節倍思親”，每次到了清明節，我便格外思念奶奶，這思念令我牽腸掛肚。我想，也許是因為思念中夾了一份同情的原因吧！每年的4月5日，我都會和姑姑，姑父，姐姐和父親一起去為奶奶掃墓。父親和姑姑還會把墳墓上的字給描一描，請奶奶的在天之靈保護我們。我想，奶奶一定聽到了我們的請求，因為從出生到現在，我摔過好多次跤，而每次我都沒事。奶奶，我感謝您一直以來為我們做的一切！媽媽曾回憶道：那時候，媽媽懷著我外出辦完事，在走下臺階時，突然腳下滑了一下，媽媽想，這下完了。可就在這時候，媽媽的腳停了下來，就差一點點就會從臺階上摔下來了，那可是十幾級臺階呀。以至于現在想起來，媽媽都心有余悸。媽媽說，一定是奶奶的在天之靈保護她。奶奶不止保護了媽媽，更保護了奶奶的孫女——我。

　　今天下雨了，是奶奶最喜愛的天氣。姑姑常回憶說，奶奶覺得雨天最杰出的音樂家是雨水和風，它們經常使我廢寢忘食的聽著它們的杰作。姑姑又說，奶奶年輕時是個美麗，富有浪漫情調的女人，奶奶常年帶著一個玉手環，必要的時候還會戴著銀耳環，珍珠項鏈，說著說著，姑姑的淚水就會掉下去，我聽著聽著，也會悲傷起來。是啊，多么好的女子呀！像蓮花般的女人，怎么過世得這么早，還沒享受天倫之樂就走了？也許正應了那句話：美麗的人，是會招天妒的。

　　我七歲的時候，姑姑半開玩笑半認真的說，小妍和奶奶很像。我問姑姑，哪里像？姑姑回答：“第一，你和奶奶最喜歡的寶石一樣；第二，你們都富有浪漫情懷；第三，你們都端莊，落落大方，是個大家閨秀。”我不得不在心里承認，對極了！姑姑說，只有一點不像，那就是奶奶的祖先曾打下了一片天，奶奶是個富貴人家的`人，只不過家道中落，才嫁給了爺爺。

　　幾天后，我將去看望奶奶，這個冰清玉潔的奶奶。

　　清明思親作文篇13

　　又是一年清明節，它是一個不尋常的清明節。

　　今年的清明，格外地冷靜。大家默默地做著準備。來到墓地，我的淚忍不住流了下來，朦朧的眼前出現了一個人的人影，那就是我的曾祖母。

　　我從小跟曾祖母住在一起，那時爸爸媽媽工作忙，爺爺姐姐身體又不好，就把我放在曾祖母在一起度過。每年春天，曾祖母都會把鳳仙花的種子撒在門前的花壇。每天早上，我拿著小盆子跟在曾祖母后面來到花壇，把盆里的水小心地灑下去。清明節前后，曾祖母總是把那些早開的鳳仙花摘下來，搗成汁，替我包在指甲上，鮮紅的花汁蓋在我的指甲上，碧綠的葉子裹在上面。清早，我打開，看著我驚喜的眼神，曾祖母開心地笑了。

　　曾祖母已走一年多了，留下了那鮮紅的鳳仙花，風中的鳳仙花，像她眼睛，深情地注視著我，勾起我的思念……

　　老師點評：又是一年清明節，望著那“鳳仙花”不由自主地想起了曾祖母，使得文章中心明確，真情地流露出“我”、曾祖母間的親情！

　　清明思親作文篇14

　　“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”我可敬可愛的祖母對我特別好，可惜……她已經離開了人世。

　　祖母你在天堂還好吧？那里的人沒虧待你吧？你在天堂吃得飽，穿得暖嗎？祖母我好想您啊！今天我提起筆時，想起你對我的點點滴滴，你那慈愛的笑容又印在我的記憶里。

　　祖母，你對我的好數都數不清。當我事情做錯了，你從不罵我，打我，只慈祥地說：“做錯了事要認識自己的錯誤，承認自己的錯誤，改正就好了。”

　　你經常做五花八門的菜給我吃，看著那香噴噴的食物，我總是狼吞虎咽，一掃而光。

　　我常在夢中夢見你給我買吃的，買玩的，買用的，我高興地笑了，當我跑過去擁抱你的時候……你卻消失不見了，我坐在那里等啊等，等啊等，也不見你回來，我哇哇大哭，醒來看，枕頭也濕了。

　　早上上學時晴空萬里，放學時，天空下起了大雨，又忘帶雨傘，我只好一路跑回家去，雨水把我淋成了落湯雞，哎！要是祖母你還在就好，你一定會給我送傘的。

　　“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”祖母，愿你在天堂安好！

　　清明思親作文篇15

　　我家的墻上一直掛著一張照片，那是一個胖胖的爺爺，他就是我的二爺爺。

　　二爺爺最愛我了，我要什么就給我買什么。可是……他已離開了人世。

　　“滴答”一滴眼淚落了下來，我來到六年前。那時，我三歲，已經上幼兒園了。每次放學都是二爺爺來接我，有次，天氣很熱，我想吃雪糕，可是路上一直沒有賣雪糕的商店，我氣得要瘋了。到了晚上，我在奶奶家玩，這時二爺爺來了，帶來了三十多個雪糕！他說：“小雨，我買了些雪糕，你每天只吃一個哈。”我開心得跳起來，卻忘了看二爺爺滿是汗水的衣服。

　　“滴答”淚水繼續往下流。我回到五年前。我在學校不小心做錯了事，二爺爺不但沒打我，也沒罵我，只是對我說：“做事要小心。”二爺爺還對我爸媽說：“小雨在學校的表現很好！”

　　“滴答”又一滴眼淚滴了下來，我回到了四年前。我還有幾天就要上一年級了，二爺爺帶我去買學習用具，可是我喜歡的書包都很貴。爸媽說了不能讓別人給我買很貴的東西。但其它的書包我都沒看上，我看了一上午都沒有好看的了。可就在我去一趟廁所的功夫，二爺爺居然把我最想買的書包給我買了！并對我說：“小雨，好好學習！以后你想要啥子，我就給你買，只要你好好學習、天天向上就好了。”我后來才知道這個書包要六百多元！

　　“情深深，雨蒙蒙。”二爺爺！我好想念您！

　　清明思親作文篇16

　　親愛的爺爺，這八年你過得好嗎？雖然你只陪伴了我短短兩年的時間，可你對我的好讓我無法忘記。

　　當你的病情轉移成了肺癌時，你為了不給爸爸媽媽添加壓力，沒有告訴大家，最后是奶奶發現你有問題的時候，你的日子已經不多了。爸爸開車送你送去醫院，在擔架上，還沒進急救室時，你就受不了痛，永遠合上了眼。

　　爺爺，大家都很愛你，你的葬禮爸爸安排得很隆重。當時都封了一公里的路，沒有人來打擾你，你就安心地去了。所以大家都認為你應該在天堂過得很好。

　　你本來不愛照相，當你認為自己快不行了時，你說要和我、奶奶照一張相，到現在，那張照片還在我們的相冊中，每當我想你時，就一遍又一遍去翻那個相冊。

　　爺爺，告訴你個好消息。哥哥已經找到了她愛的人，而且，女朋友也很愛她。哥哥說，他終于完成了爺爺的心愿。他向爺爺證明了自己是有出息的。過些日子，我們就能喝上哥哥嫂子的喜酒啦！

　　爺爺，今天是清明，哥哥買了你愛喝的酒，他說來給你講講這些年發生的事，爺爺，要是你還活著就好了。

　　爺爺，雖然咱們陰陽相隔，可我們知道你一直在默默守護我們，我永遠最愛最愛你。

　　清明思親作文篇17

　　又至清明掃墓時，每到這時，我總會想起早已逝去的外公，他慈祥的面孔給我留下了太多太多的思念。

　　小時候，我經常去外公家，因為在我的心目中，外公什么請求都會答應我，所以，幼稚的我把外公家當作我圓“夢”的地方，外公就是那個和藹慈祥的“圓夢老人”。

　　爸爸媽媽工作都很忙，我就由外公照顧。5、6歲時，我別提有多聽外公話了。外公每天都要忙里忙外，但再忙也不會忘記照顧我。每當外公出去辦事，我就會屁顛屁顛地跟在他身后，一刻也不離開。外公也很樂意帶我出去，帶我去見大世面。每次出去，外公總是賣力地蹬著三輪車，頭上滲出滴滴汗珠。每次外公外出回來，總不忘給我帶回一些好吃的、好玩的。

　　記得有一年夏天，我跟隨外公出去辦事。八月的天氣，熱得實在叫人受不了，火毒的太陽炙烤著大地。我頭上的汗珠地在車上，實在受不了了，我緊皺眉頭對外公說：“外公，我要喝水！”外公望了望路兩邊，面露難色。過了一會兒，外公把車停在了路邊，囑咐道：“你呆在這兒，外公去買水，一會兒就回來。”我點了點頭，靜靜地望著外公遠去而又龐大的背影，默默地想：外公真好！

　　沒多久，外公的身影再一次出現在我的眼中，只見他的手中捧著一瓶用濕布包著的冰鎮的礦泉水。外公將水遞給了我，我忍不住，沖上去，情不自禁的親了外公一下，外公的臉上滿是笑容！

　　四月，百花齊放。不記得是否與外公一起欣賞過這迷人的春景，不記得曾經是否與外公漫步在美麗的濠河之畔，只知道，現在的我只能一個人欣賞著令人陶醉而又有些傷感的春景。

　　我永遠忘不了那段痛苦的回憶：那一刻，一切的一切都成了定格，所有的悲傷都凝固了，外公永遠地閉上了眼睛。我知道，我永遠地失去了外公，此時，我不知是無奈還是悲傷。

　　風呼呼地吹，雨蒙蒙地下，風兒在哀嘆，天空在哭泣，蒙蒙細雨中，我仿佛看到外公正面帶笑容地望著我。我笑了，心里卻流著淚。

　　清明思親作文篇18

　　今天是4月4日，也是清明節。

　　為了讓爺爺和奶奶在天堂過得幸福，我采了一朵小花給他們，祝他們一路走好。同時我也告訴他們我們過的很好，放心吧，我會經常想你們的。

　　清明思親作文篇19

　　“清明前后，種瓜點豆”

　　又是一年農忙時，老家的淮河邊沙地又搭起了一片片白色的塑料大棚。從旁邊經過只聞人聲卻不能確定從哪個棚里傳來，只有再湊近些，透過朦朧的霧氣看到有人影在棚里晃動但又不能分辨出男女。

　　等到中午或傍晚收工，才見人們穿著灰撲撲的單衣彎腰撤出，一綹綹汗濕的頭發貼在額頭上，疲憊又高興，或許他們已經看到豐收的期望。

　　“看花容易繡花難”

　　種菜遠比買菜麻煩幾十倍，母親那雙常年皸裂的手證明了種菜的的辛勞。

　　那時父母親種兩畝菜地喂一頭母豬就是我家全部收入來源，為了收成好，父母精耕細作，尤其在多雨的春季，瞅好晴天趕緊犁地播種，有時來不及整地又怕地太濕耽誤移栽，就提前用塑料布蓋上。洛克菲勒名言

　　那一季兒父母親起早貪黑，簡衣素食，把該種的都種上才稍稍松口氣。母親常說“人誤地一時，地誤人一年”，就是這種情緒吧！

　　農家總是祈求風調雨順，但有時天不遂人愿，冷空氣常常半夜來襲，父母親不得不摸黑加固蔬菜大棚，在棚頂多勒幾道繩子，四周再壓一圈泥土，順便深挖排水溝，直到大棚不再“啪啪”作響才放心地回家。

　　有時在“嗚嗚”的夜風中醒來還惦念著大棚的安危，天剛放亮就披衣下床奔向地頭，看到大棚安然無恙才把一顆懸著的心放回肚里。綜合素質評價

　　若是遇上暴雪，半夜鐵定要起來除雪，防止大棚被雪壓塌。有的大棚不堪一擊，竹竿折了，塑料布也被狂風撕裂了幾道口子，母親趕緊找來針線費力地補好，再察看菜苗是否凍傷，忙完這一切已臨近中午，才想起早飯還未吃，饑腸轆轆。

　　陽春三月的戶外，和風送暖舒適愜意，但是大棚里卻是桑拿天，霧氣蒸騰。父母就在這樣的高溫下栽種，除草，澆水，采摘，衣服每一天都汗濕幾次。為避免著涼，母親總是穿單衣外面罩一件舊棉襖，進棚脫，出棚穿，春忙結束，早已分辨不出棉襖的本色，衣襟兒和袖口都糊滿了泥土。

　　“早起的鳥兒有蟲吃”父母的辛苦沒有白費，提前上市的蔬菜賣了好價錢，比較令人欣慰。

　　母親多數時刻在菜地里忙碌，一年四季都有忙不完的活計，只有下雨天不能下地干活兒，她才得空兒坐在家里，當然也不閑著，不是縫縫補補就是納底子做鞋。

　　很少看到母親與姑嫂妯娌坐在一齊閑聊，偶爾串門兒也是借農具或討個鞋樣。只有下雨天兒我才覺得母親能夠歇歇了，盼著老天爺多下幾天，母親卻急得不行，不時地吩咐父親去地里看看排水溝是否壅堵，積水深不深。天剛放晴，母親又下地了，張羅著一切能做的活計，盼著蔬菜長得更旺盛，恨不能從地里刨出個金疙瘩。

　　世事難料，有時菜價太低，進城賣菜的父親回來后情緒不高，母親除了陪著嘆氣也無計可施，又不忍心辛辛苦苦種的菜爛掉，只好賤賣處理，生活還要繼續。父母日復一日地勞作，勉強湊夠了我和哥的學費，不欠外債也是一件值得欣慰的事。

　　母親一生勞勞碌碌，為了一雙兒女流盡最后一滴汗，還沒能享受到點滴回饋之恩就罹病離開了我們，這成了我心中永遠的悔與痛。

　　清明又至，看到父老鄉親開始在田野里播種期望，真誠地祝福他們勞有所得，日子越過越好。

　　清明思親作文篇20

　　很多回憶是不會隨時間而消失，而會隨著時間推移在內心深處留下更加清晰的印記。

　　同許多老人一樣，爺爺喜歡把一些老物件帶在身上，我印象最深的，是一塊老手表。每天早上一到點，爺爺便起床泡茶，給一大家子人準備早飯，當然主食里一定少不了我最喜歡吃的鄖縣烤餅，然后便是上街買菜，修剪一下院里的月季，我從沒見過他靜靜休息過，就算看電視的時候，他也會時不時關注一下煤爐子里的火，順便把開水倒到壺里。爺爺就像他身上的老手表一樣，一刻不停忙碌著。

　　由于父親是家中的幺子，爺爺在72歲那年才得到我這個小孫子，他對我的喜愛勝過了家中所有的孩子，“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”是爺爺對待我最真實的表現。

　　“我不吃宜昌縣的方便面，我要吃宜昌市的。”兩種包裝幾乎一樣，而味道只有細微差別的方便面也能被我吃出花樣。

　　“小東西，嘴刁得很。”爺爺總是笑著嘟囔一句，然后立刻到商店給我換。

　　遇到我任性又刁鉆的要求，爺爺總會盡全力滿足。這位慈祥且忠厚的老人總是默默守護著我的成長，而我卻漸漸看著他老去。

　　為了讓我獲得更好的教育，7歲那年父親調到了十堰，我來到了十堰上學，當時通訊也不發達，而我們并不確定每周都能回鄖縣，但是爺爺每周六吃完午飯顧不得休息就會步行半個多小時，蹲在鄖縣汽車站出口等我。每當我從汽車站出來的時候，爺爺總會像變戲法一般，從兜里掏出我最喜歡吃的菠蘿豆、喔喔佳佳等各式各樣我愛吃的零食。

　　直到有一天，我從鄖縣汽車站出來的時候，再也沒能看到那個熟悉而蒼老的身影，上衣兜里鼓鼓的，執著地蹲在車站外，嘴里叼著最便宜的漢宮煙，充滿期待看著車站出口。

　　也不知道過了多久，我實在是哭累了，迷迷糊糊看見叔伯們正在清理爺爺的遺物，把他那塊老手表也帶走，捎給了他。

　　20多年過去了，每年清明我都在想，爺爺是不是在另一個世界過得很好，是不是依然叼著煙蹲在某個地方默默看著我，是不是他也如我想他一樣想著我呢……

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