我努力讀懂自己作文精選15篇
無論是身處學校還是步入社會，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編收集整理的我努力讀懂自己作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
我努力讀懂自己作文1
那天，語文老師給大家布置了一個特別的作業：認識自己，在認識自己的過程中，完善自己，尋找的過程不論。
我好奇的看著周圍的同學，同學們七嘴八舌的議論著，而我則呆呆地趴在桌上出神：奶奶是我最親的人，總是能知道我心里想什么，奶奶或許是最了解我的人，對，就問奶奶。
我蹦蹦跳跳地來到奶奶面前，奶奶正在為我清洗書包。“奶奶，奶奶，你的寶貝是個怎樣的人？”我撒嬌般的問著奶奶。奶奶擦干手上的水，輕輕地敲了一下我的額頭，故作生氣地對我說：“我的寶貝孫女是個小淘氣，總是調皮搗蛋的，常常惹我生氣。”本來滿臉笑容的我，有些難過。
“但是，”奶奶忽然換了種語氣，“我的寶貝孫女是最關心我的。記得奶奶生病了，小孫女十分擔心，吵著鬧著要奶奶去看醫生，主動替奶奶端藥遞水，讓奶奶不要吃辣椒等食物，關心奶奶，照顧奶奶。雖然是件小事卻讓奶奶心里感到很溫暖，我最愛我的小孫女了。”我抱著奶奶說：“我也最愛奶奶了！”我燦爛地笑著說。
我哼著歌謠，邊唱邊想：在奶奶的眼中，我是個又淘氣又孝敬老人的孩子，這只是一方面的我，在學校里，又是怎樣的我？
于是，我找到了我的閨蜜：“我的好姐妹，在你眼中，你閨蜜我，是怎樣的人？”我向她眨眨眼睛，她一臉嫌棄地對我說：“別這樣看著我，我雞皮疙瘩掉了一地。”我向她翻了一記白眼，剛要伸手打她，她立馬做了個暫停的手勢說：“你嘛，在老師眼中是個文靜又靦腆的女孩。”“我是說：在你眼中的我。”我覺得心中燃燒著一團火，將要發泄出來。“我？我眼中的啰嗦婆。”見我沒有說話，她又繼續說，“你總是在我耳邊嘮叨，像我親媽一樣，管我這，管我那，大到我的衣食住行，小到我上廁所也要告訴你。嘰嘰喳喳的，沒完沒了，聽得我耳朵都起老繭了。”我瞬間黑臉：“你狗咬呂洞賓不識好人心。我是為你好。你還嫌棄我。哼，以后別想在我的碗里夾肉了。”我扔下這句話，轉身走遠，她追在我后面叫嚷著。哼，我才不理她。我走在前面露出得意地笑。
哦，原來我是這樣的孩子：可愛，淘氣，孝順，熱心。你喜歡我嗎？
我努力讀懂自己作文2
濃重的汽車尾氣縈繞著這明亮而又熱鬧的夜，夜的璀璨令我不能自拔……
面臨中考，初三的我們在不斷地爭分奪秒，從清晨六點鐘起床到晚上十點二十分睡覺，有時真的感覺身心疲累。但后來，才發現是自己活得太累。
也不知從何時起，我們開始在意成績的好壞，也不知從何時起，開始在意別人對自己的評價。
我們總是拾起那虛偽的假面，將自己給偽裝下去。
又是一個星期六，在學校經過一周緊張學習的我，拖著勞累的身子，走在那熱鬧繁華的大街夜里，有的只是那川流不息的人群。
公交車來了，車上人不多，這也是唯一令我浮身偷閑的地方。我隨即找到一個靠窗的座位，坐了下來。
夜已經暗下來，呆呆地看著車窗外，飛馳而過的汽車，不斷閃動著的變幻不定的景色……未及留神，已經到了家門口。
一進小區，看到的是那個高聲歌唱的酒鬼，幾乎每個星期六回家，都會見到他。我用厭惡的眼神盯了他一眼，隨即便又加快腳步繞開了他。誰知，他這次竟跟上了我，我有些煩，便加快了腳步，結果他跟隨的腳步也加快了。壓抑的我終于忍耐不住爆了粗口：“神經病吧你，跟著我干什么？”
走近，我才發現，這個原本我認為是老大叔的酒鬼，竟然是一位身著正裝的年輕人，看他的衣著，一眼就能看出他家境不錯。
他為什么要借酒澆愁呢？聽著他酒醉后的喃喃自語，終于有了答案……
在這個物欲橫流的社會里，文明似乎被上了枷鎖，人心也越來越淡漠。每個人都為了不在世人面前展現自己的弱處，顯示自己的懦弱，而高高地將自己裹在黑色的孤冷里，讓自己成為冷冷的雕塑。這就如同繁華的夜市一般，燈光亮麗，卻在黑夜中迷失了自己，可又努力地想讀懂自己……
為何不展現自己？為什么要害怕？為何不活得輕松，過得快樂呢？
正如魯迅所說，走自己的路讓別人去說吧！
我想，我讀懂了自己。與此同時，我也沉浸在這華麗的深淵中無法自拔，這個社會亦是如此。我讀懂了自己，可在這個社會，又有多少人能夠讀懂自己呢？
我努力讀懂自己作文3
自己，一個感覺距離遙遠而又觸手可及到的代名詞。在每一個人心中都有著世界上獨一無二的自己。通過鏡子的反射在心里投影出自己的影子，讓我們開始逐步了解自己。可是這樣你們有真正看清過自己嗎?
在我的心中得自己是一個模糊不清的輪廓沒有容貌。或許我應該給給他一個容貌。讓它屬于自己。可是我該給他一個怎樣的容貌。讓它屬于自己。是鏡子中的自己還是腦海中的自己。
我不懂我自己。有人說懂自己是一件簡單的事，只要心里想什么就做什么跟著心走就行了。起初我覺得這種說法是對的，我便開始跟著心走。我喜歡安靜的生活，喜歡一個人仰望星空，喜歡一個人站在山頂。可是我卻不明白這是為什么，我便開始懷疑起來跟著心走是真的了解自己嗎?心里所想的是真正的你想要的嗎?然而我漸漸發現并非這樣。跟著心走這樣只是滿足了你內心的渴望，我或許不會知道
我想要的可能我并不需要。我放棄了，我迷茫了，我開始尋找新的方向，也開始一段沒有的路程時間的推移我越發看不清了。還是同往常一樣過著行尸走肉的生活，每一天的生活還是一如既往，我便開始問自己，自己真正需要的是什么，我開始沉思，不斷向自己提問……終于我看到了路標，終點的方向不再模糊，心中的輪廓開始明顯起來，漸漸的我找到了答案，也找到自己，心中的自己也不再是一片空白。風那么冷，吹到臉上感到格外的痛，但是陽光的溫暖柔柔的撫摸我的臉，自己的自己真好。
人，一種擁有復雜感情的動物，許多人其實并沒有認清自己，讀懂自己。所以他們會有迷茫，會有彷徨，我努力讀懂自己，讓自己不再迷茫，讓心中的我露出燦爛的笑容!
我努力讀懂自己作文4
你也許很了解你的家人、朋友、同學……你也許能夠洞察自己周圍的一切，但令你最琢磨不透的是你自己。而我，卻想努力讀懂自己。
5歲時，天真爛漫。“你慢點兒，別跑快了，小心摔著”！外婆在后面一邊追我，一邊叮囑。可我才不管那么多，張開雙臂，揮舞著小手，不停的奔跑，還叫著；“下雪了！外婆，是學哎”！接著便是以陣哈哈大笑，那一刻，仿佛雪精靈在天空中飛一樣。忽然噗通一聲我摔倒在地。和大地來了個親密接觸，外婆趕緊跑來看有沒有受傷。我從地上爬起來，晃了晃，吧唧吧唧嘴，然后說；“外婆，這泥巴也太難吃了”。說完便呸呸的吐口水，外婆看著我哭笑不得，我再次奔跑起來，土地上留著我一串串快樂的腳印……
10歲時，膽怯而又有勇氣。“外婆，我不想去，我害怕”，我對外婆乞求。外婆：“上個學都不敢，以后還能做什么事情，自己去”。我被拒絕。“可是現在這么黑，萬一路上有壞人怎么辦嘛，我被壞人抓了去怎么辦”？“哪會有什么壞人，再走晚一點就趕不上課了，不會有壞人的，快走吧，你能行的”。這句話頓時使我有了力量，我便鼓足勇氣走上公路去上學。
15歲時，充滿夢想。就快進入期末考試了，同學們正緊張的進入復習，而我卻偷偷的開了個小差——計劃自己的未來。我夢想著將來成為一名出色的教師，在賽課時盡自己最大的努力，拼出個勝負，最終打敗對手，凱旋而歸。可我現在怎么努力呢？這個打算會是對的嗎？我又產生了許多疑問。我還夢想著擁有一座自己的莊園，在你在里邊中自己喜歡的花草樹木，養自己喜歡的動物，可是這一切又怎么容易，實現呢？我的夢想能夠成真嗎？十五歲的我及對未來充滿夢想，且有十分迷茫！
雖然還是不太了解自己，但我正在努力讀懂自己，現在我是一個帶著夢想走向未來的人。
我努力讀懂自己作文5
年齡的增長，叛逆期的來到，我開始越來越讀不懂自己了。
拋下作業不顧，走出教室與死黨瘋玩一陣，看見值日生陰沉的目光就暗道不好，偷偷瞄了一眼“生死簿”，只見上面赫然寫著我“犯罪”的名字。“Oh，no！”我一連慘痛的閉上眼睛，這次可是死，定，了！
好不容易挨到了晚上，語文老師卻來了，望著教室里吵吵鬧鬧的我們，臉上寫著諸多的不快。站上講臺，教室里頓時變得鴉雀無聲。“我喊你們靜下來你們不信，一個個嘴巴多似鍋蓋，講啦，繼續說啊！”語文老師明顯是動了真怒，我低下頭，不敢迎上老師的目光，“尤其是我們班上的李大傻和李二傻……”
足足一節課時間，老師才平息了怒火，我沉默了，先前的我那樣做真的對嗎？和她們在一起固然能快樂，可這樣的快樂能長久嗎？我在心中不斷反問自己，想找回一點可以和死黨們玩耍的理由，可是我失敗了……
在這一刻我好像有些變了，一種連我自己也感受不到的變化。下課了，同學們找我一起去瘋，而我卻沉默了，甚至有些厭惡，難道她們就沒有感到愧疚嗎？拒絕了她們，默默坐在椅子上做作業。可是，卻又感到孤獨，一種深深的落寞在心中油然而生，沒有了熱鬧，沒有人陪伴，感覺，真不好。又不自覺的想要靠近，那情景，是那么的讓人渴望，又想讓人避開，真是叫人苦惱啊！
我努力的想要讀懂自己，卻發現是那么遙不可及，我想要的究竟是什么呢？唉……
轉過身來同桌忙碌的身影，讓我有所感悟，我拿起筆來，只留下沙沙的聲音，我終于讀懂了自己。
我努力讀懂自己作文6
記憶中，又是此景此地，我亦站在這個十字路口，駐目遠望。我努力讀懂每一條路，亦或者說是讀懂心。
人，既然選擇了遠行，便風雨兼程，勇往直前；人，既然選擇了停留，便徘徊于此，不肯離去。而我是征行的游人，還是駐守的使者呢？我亦看不清前方的路，亦看不懂自己，于是便踏上了尋找自己的征途。
此景此地，仿佛時間也在這一刻永駐了這瞬間。紅木的長椅上，一對母女坐在那里。母親溫柔地為孩子撫平了那折皺的衣裙，輕輕擦去嘴角的殘沾，那溫柔的眼神是那般柔情，仿佛是稀世珍寶般，值得她去疼愛。而那個淘氣的孩子也是如此乖巧，小手輕輕為母親捋了捋額前的硫碎發，“媽媽，你真好！”
母親也曾這般憐愛過我。兒時的我，也常常溺愛在母親的懷里，“媽媽，你愛過我嗎？”“當然愛你了寶貝。”而我，至今仍記得你眼里的溫柔，滿天櫻花在天空中飛散，輕輕依靠在你的肩上，也擾亂了我的心神。美夢終有破滅的那一刻，泡沫再美，也只會在黎明時消逝。
直到一次偶然的機會，我才意外得知自己有多么的傻！那天，我與你又發生了一次爭吵，而在當晚我路過你的房門時，我看見了不曾看過的你。那明亮的眼睛失去了往日的光彩，零亂的秀發散落在肩上，而你卻毫不在意，頹廢地癱瘓在地上，沉默不語。過了許久，你雙手緊握著膝蓋，頭埋在其中中，讓我看不清你的神情，但你那微微顫抖的雙肩，以及那低沉的.抽泣聲卻出賣了你。也在那一刻，我才讀懂了你，也讀懂了自己，仿佛心中的弦也在那一刻崩斷了。
此刻，我終于懂了自己，應該為愛我的人奮斗，為我所愛的人而征帆遠行，這便是成長，而伴隨成長的愛將載我前行……
我努力讀懂自己作文7
哭的時候沒人哄，我學會了堅強；怕的時候沒人陪，我學會了勇敢；煩的時候沒人問，我學會了承受；累的時候沒人可以依靠，我學會了自立。
對于自己我從未了解過，從未看清過。朋友說我就像一層被迷霧遮擋住，看不清也摸不透。八歲那年，我家發生了一場變故，此后，我變得沉默寡言，心里所想也不再如初說給爸爸聽了。我學會了不喜形于色，我從不在熟人面前大笑，我喜歡一個人偷偷地哭，不告訴任何人我在悲傷什么，亦或是在快樂什么。在別人面前，無論是憂傷或是喜悅，我的嘴角總是扯出一抹笑，快哭出來時，我會抬頭仰望天空，讓眼淚無法落下。這就是我，卻又不是我。
我曾以為我懂自己，我以為我清楚自己，我以為全世界就我懂自己。但我錯了，我不懂自己，在至親的父親和最貼心的閨蜜面前，我有如一潭清水，一望到底，即使我偽裝的再好，再嚴實，他們總能猜出我在想什么，在他們面前我無法偽裝自己，永遠都是那個最真實的自己，我曾問過閨蜜，我是如何的？她說了很多，我一個字也沒懂，幾乎是迷失了自己。
人有一雙眼睛，生來可以看世界，讀別人，而要看自己也只能在鏡子里看到另一面，這一面也是朦朧而不真實的，用眼睛看到的的是表面，用心看到的才是一個最真實的。有一位哲人問過一位極度自卑的青年一個問題：“可以把地上的一粒沙子撿起來嗎”？年輕人說不可以，哲人又問：“那么珍珠呢”？讀到這里，我似乎明了不論如何，我都要努力成為一顆珍珠，一顆閃閃發亮的珍珠，讓人發現我，認識我。
我期待蛹化為蝶，我或許也會再有半點想法去對我的人生方向妄加定論。背負信念，懷揣理想，路在遠方，我是一個人生旅行者，有著堅定的方向。
我努力讀懂自己作文8
在我們生活中，我們總是去審視他人，去評價他人，但是我們從來沒有去審視過自己，去思考自己是什么樣的人，我，一直在思考這個問題。
在班級里，我們的言行都十分謹慎，想給同學和老師展現我們最好的一面，沒有釋放一個最真實的自己。可若一直如此，生活又有什么意義呢？我一直在審視自己，努力讀懂自己，現在我終于找到最真實的自己了。
還記得那一次，我們一家人一同去大草原——呼倫貝爾游玩。這一次簡單的旅行改變了我對自己的認識。
我們剛到草原的時候，想到馬上就可以見到那個令人憧憬的一望無際的草原時，我分外的激動。在來的路上父母一直叮囑我要注意安全，要有禮貌……每一次出來玩之前他們總是會說，讓我顯得特別拘謹，在他們的眼里我總是一個害羞的人，自然我也就成了他們所說的那樣，慢慢迷失了真實的我。到了大草原我被這番美麗的風景深深迷住，我是多么希望生活在這里，這個有藍天碧草的地方。這仿佛有神奇的魔力，讓我感受到了格外輕松。到了晚上，我們同當地人點燃篝火，圍坐在蒙古包前，吃著烤羊肉，牧民家的孩子，在那里又蹦又鬧，而我只能眼睜睜地看著。后來，有一位小姑娘拉著我的手，對我說：“走，我帶你去看看我們這兒最駿的馬兒。”我起初還比較害羞，我看著媽媽，媽媽點了點頭，我心里高興極了。那位小姑娘拉著我到帳篷后面，這里栓著一匹馬，我小心翼翼走上前去，那匹馬溫順極了。我高興地看著小女孩，她也高興地看著我。后來，我們更熟了，我們一起奔跑，一起在草原上打滾，我躺在草地上，看著這深藍的天空，此刻我感到無比無拘無束，我想這時的我才是最真實的我。其實，我就是這樣一個性格開朗，仍保持這一顆童心的我。
那一次，我努力讀懂了真實的我。
我努力讀懂自己作文9
我以為自己能讀懂童年，原來，我只能把童年當成了回憶；我以為自己能讀懂冬天，原來，我只知道冬天是一個寒冷的季節；我以為我能讀懂友情，原來，我把朋友當成了玩伴；我以為我能讀懂自己，原來，我只懂得了我的自卑。
從前，我總認為我是一個無用的女孩，既不聰明，成績平平、更不大膽，也認為這可能無法改變。可有一天，我竟然發現其實我是可以改變的。
在一節化學課上，老師提了一個問題：如果要收集早上教室里的空氣，應該怎么做？老師剛說完，同學們便開始思考了起來，可惜，一個個回答，老師都一一搖頭并示意同學坐下。此時，我突然想到了一個辦法：先把瓶子裝滿水，然后再早上時拿到教室里，把水倒掉，這樣就可以收集到早上教室里的空氣。我有些不敢確定我的答案是否正確，而且我也不敢舉手回答問題，可看到大家說的答案沒有正確的，這讓我有點躍躍欲試了，在舉手的時候，我感覺我的心撲通撲通的跳的不停，感覺就像那打鼓的聲音。老師抽我起來說我的答案了，我緩緩地站起來，過于緊張的我表達的不是很清晰，幸好老師和同學都聽懂了，起來回答了問題后，我真的有種如釋重負的感覺。
過了好一會兒，老師才認真的宣布我說對了并讓全班同學為我鼓掌。于是教室里爆發出雪鳴般的掌聲。這使我無比開心，也讓我發現我竟然主動舉手回答問題了，簡直有點難以置信。原來，我也可以是一個勇敢的人。
曾經的我自卑過、無奈過，同時也茫然過，現在我終于知道，海水只有經過巖石的拍打，才能激起美麗的浪花；天空只有經過雷電的劈打，才能呈現出絢麗的彩虹；蝴蝶只有破繭而出那厚實的蛹，才能在五彩的世界飛翔。如今的我，還不夠成熟。但我知道只有擁有不怕困難、更勇往直前的決心，才能走得更穩、更遠。
從此之后，我會更加努力去從內心深處挖掘我的潛能，我盼望著有一天能挖掘出更加完美的我，最終挖掘出一個成功的我！
我努力讀懂自己作文10
人生是渺茫的，或許只有緊緊握住手中的堅定，擁有飄散的勇氣，帶著夢向著大海的方向走過去。無論是一片坦途的光明，還是絕望寂靜的黑暗，人總是不斷向前走，你想到達明天，那么此刻就不要停下腳步。只有讀懂了自己，才能進一步讀懂他人。一個人若是想要讀懂自己，很難！
讀不懂自己的人，總是喜歡把自己的缺點埋藏在自己的優點之中。不知道如何去改正自己的錯誤和缺點，反而將自己一些微小的成績當做驕傲的本錢，來騙得大家的稱贊和欣賞。
能讀懂自己的人，即使昨天有再大的成績，也并沒有為此停下腳步。而是以昨天的成就為基礎，為自己的理想和目標努力奮斗。
讀不懂自己的人，怎么會理解他人？也不想吃一點虧。和別人鬧矛盾時，一口否定就自己的過錯，而將所有的過錯全都怪在別人身上，努力找出他人的錯誤，從來沒有想過反省自己的錯誤。有時為了一點點的小利益，做出違背道德的事情來。這樣的人，即傷害了別人，同時也被自己深深傷害。
能讀懂自己的人，一有矛盾就會反省到自己，如果是自己的過錯，就希望別人能夠原諒自己。自己若是沒有錯，將心比心，原諒別人，不想讓別人受傷害。
不能夠讀懂自己人就好像空中的煙火，雖然美麗，但是一瞬即落。轉眼間消失不見。能夠讀懂自己的人，就好比天空中的繁星，即使不入人眼簾，但它永遠點綴著黑暗的夜空，給人帶來一點點微弱的光亮，給人一絲安慰。
讀懂他人很簡單，唯獨讀懂自己卻很難，就相當于自己是一面鏡子，從鏡中看到的自己的不足。要想做一個完美的自己更難！它不是幾句人生的感嘆，也不是數出自己所有的缺點。是在成功時與自己的曾經作比較，在自己失敗的時候，找出成功的的經驗，是含淚的微笑，是要無時無刻的保持冷靜的心態。
我相信能夠讀懂自己的人，一定能夠讀懂別人，更能夠讀懂整個人生！所以，我想努力讀懂我自己。
我努力讀懂自己作文11
我是怎樣的一個人……爭強好勝或自私自利，還是一個心胸狹窄的人呢?問題不斷的困擾著我。決定尋找一個答案。
爺爺告訴我，記得小時候，我在老家那邊開運動會時，我比賽時，跑輸了。整個人在家里哭了一上午，最后竟然跑到人家那里，要求再比一場，否則死活不肯離開，最后，他答應了，與我比一場，我贏了，整個人開心死了。安安分分地回家了。原來，我曾經那么在意，那么爭強好勝。爺爺告訴我第一個答案。
我的老師又讓我認識了另一個自己。腦海中努力回憶著。
“她已經跟你認錯，說對不起了，可你為什么不肯原諒她呢?”“我……，我不想。”“什么叫你不想，你很委屈嗎?”“我沒有”“那對了，你哭什么，我覺得她說了你的壞話是她不對，到傳亂傳也不對，問題是她已經道歉了不是嗎?“對”“別哭了，這樣會影響你上課的，身正不怕影子斜。”原來，我那么小氣，那么心胸狹窄。我從別人的角度認識到了另一個自己。第二個答案也是從別人那里得知的。可我還是不太明白，我到底是一個怎樣的人，我決定從我內心找到自己。
每天晚上，想著一切，當聽到，有關于我的一切時我會心頭一緊，害怕別人說我。當想著時光的飛轉流逝，我會害怕，自己的父母有一天離開我，我怕。真的怕。說白了，怕沒有親人，怕沒有后盾。原來，我是一個自私的人。
我努力地想讀懂，現在我已讀懂了自己，原來自己是那么不堪。
我努力讀懂自己作文12
本人是一個馬屬，雙子座女生，直率、爽朗的性格讓我有了很多朋友，可是，本該無憂無慮，一天到晚沒心沒肺傻開心的我，倒有點讀不懂自己了。
片段一：星期一的大掃除，一個叫小莉的同學讓我幫她掃一下地，她要去老師辦公室，看著小莉哪懇求的眼神，我的心犯了難：“今天放學已經很晚了，媽媽讓我早點回家的，如果幫了小莉，回家肯定很晚了，媽媽肯定會很擔心的。可是，不幫小莉心理又些說不過去，唉，不管了，不能幫就不能幫吧！”剛想說出拒絕的話語來著，可看著小莉著急的樣子，又心軟了，話鋒一轉，都到了喉嚨眼的“不”，瞬間就變成了“好呀”。果然如此，瞎逞強的我，一回到家就受到了媽媽的咆哮，都已經七點多了，天黑了個大半。唉！我真不懂自己，為什么沒事給自己找事呢？好人是當了，可受苦的還是我自己呀！
片段二：公交車上，人很多，擠來擠去的，是包子都會成餅子的。我很慶幸，因為我搶到一個座位，不過，是老弱病殘孕專座。“滴，老年卡”，上車的是一位老太太，頭發花白花白的，臉上的皺紋都堆在了一起，看樣子有六七十歲了。我想讓座，可是心里又想著“老太太會不會只坐兩站就下車了啊？而我可是要坐到終點站的啊！但尊老愛幼是中華民族的傳統美德，到底讓不讓坐呢？讓吧讓吧！”可是，正想站起來的我，卻感覺腿有千金重，怎么抬也抬不起來。我看著老太太站在扶手邊，隨著車的搖晃而搖晃。我慚愧的低下了頭。唉！我真不懂自己了！為什么不懂得給老人讓坐呢？難道讓個坐就著么難嗎？這“壞人”是當了，卻累了老太太，折磨了自己！
片段三：秋游，和同學們一起出去玩，小花忘記帶便當，她問我，可不可以和我一起吃，我欣然答應，可沒想到的是，小花是一個“重量級”人物，150斤的體重，想必飯量也一定不小。小花竟然吃了我五分之四的便當，她望著我，眨了眨眼，一副沒吃飽的樣子，可我也餓呀！雖然幫助了別人，卻苦了自己，當初答應時就應該想一個“完美”的辦法啊！唉！
我努力讀懂我自己，可為什么，會這么難呢？
我努力讀懂自己作文13
不知何時期，心靈仿佛封上了層層枷鎖，連看書都望不到內心深處。那是一個陽光都無法照射的地方，如同幽暗的小路。
只得常常映著月光，解讀自己的心靈，卻是無效。月光如披風般蓋在了我的身上，又不禁一次次發問，我怎么了？
然后漸漸地讓睡意爬入心中，就爬在窗邊。輕閉著眼，一遍又一遍，回想著那五味雜良的一段。
小學，我的記憶中，它是岳麓山腳的樓閣，是孩子們的天堂，昆蟲的樂園，大樹的家，書的歸宿……
剛入學時，走到宿舍，就是一陣花香。走到床邊，看著精致的床很開心。我一手扶著父親，另一只手抓著梯子左腳往右腳根上一蹭如切菜一般，兩只鞋就脫了下來。再用稚嫩的手往高處一伸緊緊握住，些許青筋暴起，嘴彎成一條線。另一只小腳借力，小心翼翼地向上一蹬，眼睛仔細地上下掃動。另一只手又一攀，攀到床沿，前半個身子就探了進去。兩眼一瞪，一個灰色的小蟲在我的枕頭上爬過。我用一只手去抓，那蟲屁股一翹，一股惡臭在房間散開，我嚇了一跳，從床上摔了下來。然后對著父母哭著說，這地糟透了。那蟲如一個勝利者般安然地趴在了我的枕頭上。
接下來的每一天早上，同學們的反應幾乎一樣。睜開眼，坐起身，大叫一聲，然后彈飛床邊的臭蟲。
雖然我討厭這些臭蟲，卻從來沒傷害它們，走路時都小心是否會踩到它們。可那一次，我也不知我怎么了。
一節自由活動的體育課，男同學們圍在一起。我上去一看，一只蟲子正在被男生們折磨著。然后那股濃烈的氣味散開來，男生們一哄而散，我就站在那兒看。那蟲子已經少了幾條腿，綠色的血漿流了出來，那殘缺的腳微微抖著，黑色的眼珠盯著天空，它仿佛知道了它的去處。
突然有了一股力量在我心中回蕩。我沖了過去，抬起腳猛力一踩，卻沒踩下去，臉微微抽搐了一下。它那可憐巴巴的模樣，似乎在哀求。蟲兒已成肉漿。我都不知道我在干什么，看著那尸體，靜靜地落了幾滴淚，然后揚長而去。
直至今日也想不通，只是今后再也沒殺生。我越來越看不懂自己，卻又努力看懂自己。
我努力讀懂自己作文14
“知人者智，自知者明”這句話是中國古代偉大的思想家老子說過的，可我卻越來越看不清自己，猜不透自己的心思了。
不知從什么時候，我發現自己變了，不愛學習了，不愛笑了，變得多愁善感了。總該趴在課堂看窗外那一角天空。即使我努力裝回自己以前以前的樣子，但無論怎么，也回不到自己以前的樣子。
那一日，陽光明媚，天氣很好，而我的心情卻莫名其妙的糟糕。好友來找我玩，親切地叫我的外號“矮冬瓜”，我卻大叫：“不要叫我啊！走開啦！”她們奇怪又不解地看著我，默默地走開了。而我也很后悔，不應該沖她們大叫。最后我去找她們道歉，可又不知為何沖她們發一通火。
好不容易挨到放學，我拿起書包就離開，全然不顧朋友在后面的呼喊。走在街上，望著來來往往的行人，我又會想到一些莫名其妙的問題：我漂亮嗎？有氣質嗎？有魅力嗎？會有人注意我嗎？然后把自己與過街的女孩做一番比較，差點兒和別人撞上。
吃晚飯時，奶奶叫我多吃點肉，并且數落我太挑食，所以長不高……我聽煩大叫：“我吃什么，不用你管！”說完，我便放下碗筷。向臥室走去，一回頭看見奶那無賴又沮喪的神情時，我多想過去道歉。但又不知為何關緊房門，趴在書桌上痛哭一場，心想：奶奶一定會討厭我的，我是一個壞女孩嗎？最后擦干眼淚寫寫日記，憑時間悄悄地過去。
我只知道自己變了，卻不知道青春期已悄然向我走來……
我努力讀懂自己作文15
一直以為自己心思澄明，可以用這雙黑白分明的眼睛，看透世間蒼涼卻又發現越是長大越讀不懂自己。
有那么一個時候，我會忽然覺得很絕望，覺得全世界都背棄了自己，活著就是在唾沫亂濺的叫罵聲中承受痛苦。我努力的想要告訴自己無論任何人對自己做出多么差的評價兒自己都要給予自己多一點點的溫情，可是心里越是這樣想心緒卻越是混亂，我也終是讀不懂這般知曉人情世故卻會深陷其中的自己。
有時候突然就心情很低落，不想說話也不想動，別人問起，也不知道該怎么回答，也許是因為某些小事也許是因為突然看見的一句話，也許什么都不是，很多事情不需要理由，也沒有理由的。
一直覺得其實每個人都是一樣，最初不屑想要的往往會變成最終遙不可及的，也就只能嗤之以鼻，其實腸子都悔青了。也在坎坷成長道路中逐漸忘卻兒時那般純真和不可一世的夢想。越來越看不懂這種外表堅強，內心卑微懦弱的自己。
累了嗎?苦了嗎?怕了嗎?灰心了嗎?放棄了嗎?妥協了嗎?誰當初信誓旦旦的說要堅持到底，直到萬丈光芒凱旋歸來，又是誰在最后心灰意冷的時候，說說那些坎坷不理解，太難容不下夢的存在，所以活該自己變成自己最討厭的一類人，活該自己在漸行漸遠后為了沒有為夢想堅持下去后悔一輩子的，那時再來遺憾嗎?后悔嗎?只可惜晚了。我也真的是越來越難讀懂明明有了夢想，卻偏生不愿努力的自己。
看著鏡子，這樣的自己跟著我竟受了這么多罪，對不起，多少年來一直被我折磨的自己。
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