我努力了作文

時間：2021-01-22 20:09:43 努力我要投稿

我努力了作文15篇

　　在我們平凡的日常里，許多人都寫過作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。你知道作文怎樣寫才規范嗎？下面是小編為大家收集的我努力了作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我努力了作文15篇

我努力了作文1

　　仰望星空，我鐘情于遼遠的夜空。

　　站在海邊，我喜歡目送著海輪遠去，望向那水天一色的遠方。

　　“寧靜致遠，有容乃大”，隨著年齡漸漸長大，我記住了這句話，也開始體會它的“精妙”。你可以想象，處于高山之巔，一張眼，一覽眾山小，看到的是山花爛漫，是云開霧散，是月落日出，心胸頓時便開闊起來。閉上眼，耳聽鳥鳴歡叫，一陣山風吹過，送來絲絲花香，還有青草綠葉的香氣，整個人便陶醉在無欲望無煩惱的寧靜世界里了。我想這就是大自然送給我們的禮物，這就是包容的力量。

　　我想起了讀過的兩則事例。

　　諾貝爾文學獎獲得者莫言說：“我記憶里最痛苦的一件事，就是小時候跟隨母親去集體的地里撿麥穗。撿了一會兒，手里邊有了一把麥穗，這時，身材高大的麥田看守者走了過來，扇了我母親一個耳光，并將我們撿到的所有麥穗沒收，吹著輕快的口哨離開了，并沒有一絲的愧疚，我看向母親，她嘴角留著血跡，絕望地坐在地上，臉上的表情使我終生難忘。多年后，他早已成為一位白發蒼蒼的老人，在集市上與我相逢，我沖上去想找他算賬，母親攔住我說：‘兒子，那個打我的人與這個老人并不是同一個人。’”看吧，這就是培養出優秀兒子的一位母親的包容。

　　另一則是：有一個家鄉貧瘠的人，只身一人去往另一個城市打工，卻因學歷不高處處碰壁，終于，有一個工地愿意招收他，他辛苦地工作了一天，包工頭扔給他50元錢，這時他已經餓得前胸貼后背了，趕緊拿著這寶貴的50元去往飯店，可飯店老板卻把他“踢”了出來，“敢拿假錢騙老子，不想活了呀！”說完后，氣呼呼地進了店去。慢慢地，天黑了，他還是沒能吃上熱乎乎的飯菜，饑腸轆轆的他想到了搶劫。甚至在物色目標。

　　最后，他進入了一個由老人掌勺的飯店，他左右張望，在一個窗戶旁坐下來，聲音盡可能文弱的說：“老板，來碗面。”老人迅速下好一碗面，遞過來時，他顫抖著，一下沒接住，碗摔在地上，老人一點沒有怪罪的意思，“沒事，我再去下一碗。”這下，他接住了。他吃完面，將折得平整的這50元錢遞給老人，老人嘆了一口氣，問：“小伙子，沒零錢嗎？”“沒有。”他答的很快。老人找了45元給他。小伙子抬起頭，望著老板，仿佛看到了父親那慈祥的臉。小伙子沒有接那45元，而眼淚一下子涌了出來。老人收回錢。望著瘦小的小伙子，“我這里正好缺個人手，你愿意留下來嗎？”小伙子都不敢相信自己的耳朵。但馬上會意過來，“愿意，愿意！”，激動極了。再后來，小伙子成了一家大型餐廳的老板。經常見他和老人散步、下棋，有說有笑，親如父子。

　　許多時候，我都去努力讀懂包容。“桃李不言，下自成蹊”，果實是他的資本。“寵辱不驚，笑看人生”，經歷給了人教益。大度不計較，走開看遠些，人們都能“退一步“，心情便“海闊天空”了。“黃發垂髫，并怡然自樂”，這就是包容的世界。

我努力了作文2

　　獨倚西窗，看日暮闌珊；縹緲霞光，聽細雨潺潺。等著你的背影，慢慢品讀。

　　小時候的記憶中，你留給我的，就只是背影。

　　因為工作的性質，你很少回家。每次我找你時，你不是在工作，就是太累而睡著。媽媽總是讓我不要打擾你，她輕輕對我說：爸爸很累。每次看著你那寬大的背影，心里淡淡的不開心。我不懂，為什么別的小朋友都有爸爸陪著去玩，而我只有你的背影？我獨自一人在窗臺上看著梧桐葉的搖擺，心里滿是委屈。

　　記得幼兒園的畢業典禮，你終于有空參加了，我很開心，因為我要在典禮上發言。我把稿子背的滾瓜爛熟，可事到臨頭，卻怕了，臺下是黑壓壓的一片，我不敢上去。你突然出現在我面前，對我說：“想想如果你沒有完成這次的發言，誰來擔責任？”說完就只留給我一個背影。我看著你那遠去的背影，心里莫名的覺得很踏實，鎮定下來，圓滿的完成了畢業典禮。后來，我才知曉，你一直在后臺的某個角落偷偷的看著我，怕我膽怯。你的背影，讓我知道了什么是責任。

　　二年級，一天放學回家，發現你放在門口的拖鞋不見了，就知道你在家。我輕輕的打開你的房門，看見的卻是你躺在床上的背影，那么寬大。“去做作業”你開口道。“爸爸，你怎么了？”我聽出你的聲音中有一絲虛弱。這時媽媽把我從房間里帶到客廳，悄悄的對我說你在執行任務時受傷了。我心一緊，再次推開你的房門，卻還是那個熟悉的背影，也還是那句“去做作業，搞好學習”。我哭了，覺得你一點也不理解我，我只是想關心你，僅此而已。過了很長一段時間，我才明白，你只是不想讓我看到你受傷的樣子，你只是想在我面前想保持堅強的形象，你只是不想讓我為你的事而分心……你的背影，讓我學會了成長。

　　再大一些，有次你說你要出差兩個月，你說的時候一臉歉疚。可我不懂你的無奈，吵著，鬧著，就是不準你走。你根本不吃這一套，一直在告訴我要照顧好媽媽，照顧好爺爺奶奶，照顧好自已，雖然是女孩子，但也要堅強。你告訴我人生不如意的事情十有八九，今天還過著悠閑的生活，明天就可能跌落谷底，人永遠不知道明天和意外哪個先來。只有堅強，才能讓自己成長，才能擔當責任。

　　你走的時候，用力的抱了我一下，隨后留給我的就是一個背影。就像那首歌里的一樣“我常常看到你，堅定的眼睛，鼓舞我挫敗的信心，我常常擁抱你，寬大的背影，卻攔不住你，要走的決定，不管你在哪兒，都是我最強大的后盾，讓我在這里看著你，在我心里揮不去，的背影”因為你說的話，在你離開的兩個多月里，我照顧著整個家，每次說什么也不輕易掉淚。因為我知道，我有責任，我要成長，我要擔當。

　　直到一年多后我才知道你那次的任務有多危險，“每次離開總是，裝作輕松的樣子，微笑著說回去吧，轉身淚濕眼底”因為這樣，你才會在走到樓下的的時，用袖子擦了下眼角吧。每次你離開，我站在窗前，怔怔地看著你的漸漸遠去變小的背影，眼淚就會在眼眶中打轉，但是我知道不能哭。因為你的背影早已告訴我，要堅強，要成長。

　　陌上繁花夏日中，提筆萬點墨香濃。爸爸，我努力讀懂你的背影。你的背影，教會我成長，教會我擔當。

我努力了作文3

　　“爸爸，你不要走！”不遠處，火車隆隆，連帶著溫暖，漸行漸遠。絕望的嘶吼過后，我呆呆的立在那兒，就這么愣著，看著，一言不發，因為早已泣不成聲。竭斯底里的叫喊，在這片無情的隆隆聲中，仿佛成了笑話。不知何時，母親手握行李箱，牽著弟弟，也邁向了遠方；爺爺和奶奶，用他們那粗糙的大手，引領著我，來到了一個既陌生又熟悉的家…

　　“咚”，又是一次從噩夢中驚醒，額頭上布滿了密密的細汗，身是熱的，心卻是半涼。時間仿佛定格在那一刻，父母離開的場景歷歷在目。我想，那永遠會是我最不愿被揭起的傷疤。我真的不明白，為什么一定會是我留下，卻帶著弟弟離開？為什么要離我那么遙遠，讓我日夜念想？難道只是因為我嗎，我到底做錯了什么？

　　記憶中的爺爺奶奶卻總是和我說，父母是愛我的，他們曾經鬧過離婚，卻因為我而重歸于好；帶著弟弟離開，只是因為他不夠乖。我笑笑，不可置信，想要反駁，張了張口，卻是不語。只當是爺爺奶奶安慰我。愛我嗎？我怎么感受不到呢。

　　身邊的每一個人都告訴我，要理解父母，他們沒有錯，他們也不容易，他們是愛我的。可我總是執怮的認為，是他們拋棄了我，我是一個沒人疼，沒人要的孩子。

　　又是放學后，又是一個人回家，這樣的孤單，總是在我身上上演。偶然間，看見同學和父母在回家路上有說有笑，我的目光便舍不得離開了。盡管心里很不是滋味，卻還是不忍收回目光，什么時候，我的父母也能這樣，不奢求太多，只要片刻便好。一路上，他們談了很多，我也聽了很多，越聽越不是滋味，越聽越癡迷。不知不覺，跟著他們，我上了公交車，正是下班高潮，車上很擁擠，同學的母親輕輕牽著同學的手，同學的父親稍稍擁著同學的肩。搖晃的公交車上，這一家子格外的安詳。可這安詳，卻深深的刺痛著我的眼，不，不只是眼，還有心。

　　終于，我挪開了目光，卻瞥見窗外一個中年人的身影，他是個環衛工人。黃色的工作服并沒有帶給他任何精神氣，反而增添了一股心酸的感覺。數不清的皺紋，是歲月的痕跡；厚厚的老繭，是辛勤的見證。我的心里不由跳出了父母的身影，也許此時他們也在辛勤的工作著。

　　想起父母瘦削的身影，我不禁猶豫了，爺爺奶奶每月收到的生活費，就是這樣來的嗎？有多少個月夜，他們通宵達旦，有多少個工作日，他們廢寢忘食。這一切為了誰？都是為了我，為了我們這個家！父母頭上的灰白，不正是為我付出所留下的痕跡嗎？我又有什么資格去責備他們呢？

　　車緩緩離開車站，我的思緒被擾亂了。

　　爺爺奶奶，親人朋友的勸告仿佛這時才入我的耳，父母每天報到似的一天一個的電話仿佛這時才被我記起。我猛然醒悟：原來，父母一直都是愛我的，他們默默為我付出，為我的成長而辛勞。

　　父母一直在努力的給我關愛，從此以后，我應努力讀懂父母。

我努力了作文4

　　記得那是一次偶然，我遇見了你；記得那天陽光正好，微風不燥；記得為了你，我不止一次，努力嘗試。

　　曾有一節美術課上，老師為我們介紹了千古流傳的陶藝精品，一張張美輪美奐的陶藝照片像小電影一樣飛快閃過。這時，有一個帶缺口的陶藝品深深刻在了我的腦海，那是一個叫不出名字的瓶子，瓶身光潔無瑕，晶瑩透亮，美中不足的是瓶口有個奇形怪狀的口子。心里想著如果補好那會是怎樣的驚艷。

　　抱著這個目的，我央著母親帶我去了一個陶藝作坊。穿過一條窄長的巷子，來到一棟紅色的小洋房前，古樸的牌子上寫著“陶藝坊”三個大字。

　　推開門，四方的空間并沒有想象中的雜亂，映入眼簾的是兩列整齊的柜子，上面擺著各式各樣的陶藝品。我盯著那一直轉悠悠的小轉盤，駐下了腳步，情不自禁的開始了第一次嘗試。

　　“做陶藝要心無旁騖，力道要輕，你先看我示范。”老師溫和的聲音響起，言語間，她的手已開始操作，但嘴邊依舊不停，“你看，先要把它塑成一個大致的形狀……”我學著老師的樣子，先給泥巴定中心，隨著轉盤規律地轉動，一個尖尖的三角形變成形了。接下來便是開孔，我將手比成心形，大拇指輕輕地放進中心的尖角，似在哄小孩子睡覺，小心翼翼地。

　　眼見著那塊泥巴慢慢成型，我心里便止不住的得意，心中暗想：原來陶藝是如此簡單！卻不料，一時心急，手一用力，整個作品瞬間塌向一邊。我頓時像泄了氣的氣球，一下子蔫了下去。

　　“很不錯了，加油！”老師向我投來鼓勵的笑容，我皺巴巴的心似乎舒展了一些。為什么不再嘗試一次？也許成功了呢？我喃喃道，手卻已經下意識地伸向那團泥巴。

　　閉上眼，心下澄明，眼中已滿是信心滿滿。我重復著之前的步驟。手，輕柔而緩慢；眼，專注而堅定；心，平靜而自信。“還差一點，慢慢來！”我告訴自己切勿心急，但呼吸卻隨著一步步接近成功而沉重起來，心怦怦地跳著。

　　成了！就快成了！

　　伴隨著一個用力，原本已經成型的瓶子瞬時又少了個缺口，那是一道彎彎的弧，就像十五的月亮被云朵掩去了一半，在圓圓的瓶口顯得極不和諧。

　　我有些不知所措了，失了神般呆呆地凝視著那道彎彎的弧，想著這一個下午一次次遺憾后又一次次的努力嘗試，腦海中忽地又閃現之前看過的那件有缺口的陶藝品，灰蒙蒙的內心剎那間照進一束強光。

　　恍然釋懷，“冰凍三尺，非一日之寒”，要想掌握一門好手藝，做成一個好看精致的陶藝，不經過周而復始的努力，哪能成功？

　　月有陰晴圓缺，人生亦是如此，但若能在轉折點勇敢地爬起來，即使殘缺，亦是另一種美吧，美在這一段塑造自己的經歷，美在努力嘗試時優美的姿態。

　　踏出矮門，望著艷陽高照的藍天，感受著徐徐不疾的微風，捧著剛得來的瑰寶，我抬腳邁向一條更寬闊的路。

我努力了作文5

　　細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲。——題記

　　你，一度讓我焦躁。

　　你，一度讓我憤怒。

　　你，一度讓我發狂。

　　窗外，樹靜了，風停了，細沙也停了它忙碌的腳步。無人想打破這“門可羅雀”的寧靜。而你卻……

　　我無語了，沉默了，因為我只能服從。與其與你爭執，不如我選擇放棄。

　　“你”，野蠻，一根筋，你說到的事一定要做到，就算是強迫他人，那也無所謂。

　　“哎，算了，還是去晨跑，免得家里爆發世界大戰。”我一臉無奈地說道，臉上的微笑怎么也蕩漾不起來。我洗漱過后，便同你一起出發了。你在摩托車上，而我卻光腳，像個笨重的機械在后面緊緊地傻追著，我焦躁，卻只能沉默。我毫無選擇。

　　天亮了，我卻累了，在你一聲聲斥責下，我只能拖著沉重的身子繼續向前。汗珠打濕我的脊背，加重了我的負擔，我憤怒，卻只能沉默。我毫無選擇。小草伸著懶腰，準備著舒放，而我卻倒下了，換來的只是斥責，你叫我爬起來，你的面容是那樣嚴肅。我爬了起來，我發狂，卻只能在心里。

　　晨跑回到家后，我試著努力讀懂你。當時的我，認為那是幻想、空談，在我心里，你是一座大山，不，不是，山有再青的時候，而你卻沒有。讀懂你？可能嗎？

　　又是一天開始了，沒有風也沒有雨，只是我心中的雨一直沒停，總是下著，我在想：“你能那么早到嗎？應該……能吧！”我焦躁著，卻也希望著。

　　一個看似認真的早讀過去了。我獨自走在這寬闊的行道上，心里總嘀咕著：“怎么還沒到啊！都快到食堂了。”我一步步的靠近食堂，心也一步步的沉落了。剎那間，看到一個熟悉的背影，那是誰？等我走近一看，忽然感覺有點“山重水復疑無路，柳暗花明又一村”的味道涌上心頭，是你，原來真的是你。

　　看到一身衣著素樸的你，我的心仿佛重新有了活力。當我走近看你時，不，你的頭發蓬亂著，鞋上還貼著細小的泥土。當時并沒有太在意，但后來聽媽媽說，你是騎摩托車過來的，我哭了，眼淚刷刷地滾落下來，打濕了我的衣襟。我問你，你什么也不說。

　　你讓我驚喜，我的眼睛也突然閃亮，沉默的你才是偉大的'。你用你沉默的偉岸打動了我。

　　我努力讀懂了你——沉默，偉大。

　　窗外，黑沉沉的，我的心也灰淡淡的，一向以成績自豪的我，這次卻跌入了深淵。

　　回到家中，你的異樣眼神，你那冰涼的面孔，直接將我KO。我沮喪著，眼淚在眼眶里打滾。我原以為你會狠狠地斥責我，罵我。

　　而你卻沒有。你破天荒地安慰起我，是你心軟了嗎？不，不像，你的眼神充滿了溫柔，慈愛。你意味深長地說：“兒子，發揮失常了嗎？你反省過嗎？為什么會這樣？下次有沒有信心考好呢？

　　你……放下姿態來安慰我。剎那間，勇氣涌上心頭，一句“我一定能行“脫口而出。

　　你，讓我感到了關懷的力量，我又讀懂了你一點——關懷，慈愛。

　　你——我的爸爸，謝謝你。

　　細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲，我讀懂了你的沉默、偉大，讀懂了你的關懷、慈愛。

我努力了作文6

　　剛進家門，我就無力的癱坐在沙發上，一動不動，一動也不想動。

　　喘氣，大口的喘氣。正當我的身心都得到極大的放松時，突然傳來的聲音讓我一個激靈蹦了起來。

　　“璇，寫作業了！”只聞其聲，不見其人，那是媽媽最熟悉的聲音。

　　我撫著胸口，沒好氣地說：“累死了，累死我了，等會再寫。”

　　“你哪兒累了？”媽媽走了過來，手里拿著一個剛削好的蘋果。

　　“下午的體育課上，體育老師讓我們跑步，今天比平常多跑了好幾圈！”我咬牙切齒，心里埋怨著體育老師。

　　“肯定是你們不聽老師的話，老師生氣了，懲罰你們的。”媽媽并不理會我的話語，邊說邊把我的作業一件件的從書包里掏了出來。

　　“我不寫！放下！”我心頭突然升起了一股無名怒火，朝媽媽吼了起來。

　　“你······”媽媽愣了一下，手里的蘋果抖了抖，差點掉在地板上。隨即媽媽憤怒的盯著我：“你朝我發什么火？讓你寫作業你還······”

　　“不用你管！”我哭著打斷了媽媽的話，沖進了房間。

　　而后，我整個身子往床上一摔，而后，好似委屈得淚如泉涌，嚎啕大哭起來。

　　一聲門響，爸爸走了進來。“寶貝，怎么了？跟媽媽吵架了。”爸爸邊說邊在我的床邊坐了下來。

　　“哼，分明是她不分青紅皂白誣陷了我！”我忿忿不平。

　　“你媽媽她······唉，罷了，這樣，我給你講個故事怎么樣？”爸爸嘆了口氣，搖搖頭。

　　“嗯。”我止住了哭聲，安靜下來。

　　“從前，有一個富有的企業家，但是他的學歷很低。當時的他不以為然，他認為只要有社會能力就足以經營他的企業。靠著他精明的頭腦，他的企業一直都是蒸蒸日上。直到有一天，一個人來到了他的公司，把一份假的合同遞給了他······他破產了。他很懊悔，就是因為自己文化水平太低，才沒能識別出合同的真偽，從而被人欺騙了······”

　　“那這個故事的主人公是？”我抬起頭，淚眼婆娑。

　　“對，就是我。”爸爸盯著我的眼光里透著期望。

　　我震驚了。

　　我沒有想到，以前的爸爸是這么走過來的。

　　經過這一次，我終于讀懂了父母，讀懂了他們的良苦用心。他們為什么要嘮叨我努力學習？為什么不允許我在學習上有絲毫松懈？是因為他們已經深深地了解了“少壯不努力，老大徒傷悲”的痛苦，他們不允許同樣的事在我身上再一次出現！所以，他們要趁現在傾盡自己的所有，把我培養成一個足夠優秀的人。而我呢？卻如此固執，處處惹他們生氣，還揚言要孝順他們，還在多少篇虛假的作文里不知羞恥的寫著“我愛父母”，實則連好臉色都吝嗇的給她們一次，實則連背都不愿意給他們捶過！

　　這樣的我，拿什么孝順他們？拿什么愛他們？

　　這時，媽媽好似覺察到什么，走進了我的房間。我撲過去，擁進媽媽的懷里，在媽媽的耳邊喃喃道：“媽媽，我懂了！”

　　我擦干眼角的淚水，坐在窗前，拿起筆，慢慢的，認真的，寫下了這篇文章。

我努力了作文7

　　很多時候，我的脖子都會因仰視明星太久而發酸。然而，我卻往往忽視了自己。其實，自己就像一本書。這本書雖然不像經典名著那般璀璨奪目、流芳百世，卻最貼生活，也最真實。同時，也最難懂。

　　然而何謂“難懂”？我曾聽到過一句話，是“讓人家來評估你，可使你更知道自己。”這句話不一定完全正確，可它卻也形象地表達出一個人要想完全地掌握自己確實難度不小。

　　可縱然難懂，我也還是要用心捉摸自己。

　　曾經，我初登中學殿堂，臉上寫滿了彷徨，而我又太急于“表現”自己，。于是，我辦了許多錯事：與同學開過分的玩笑，致使別人感到不滿；上課不認真聽講，被老師批評；晚上貪玩熬夜，讓父母擔心。而后，我讀出了自己的頑皮與無知。

　　曾經，我面臨困境，學習如逆水行舟。剛入學不到一年，我的班主任就因故辭職了。學校方面雖派了代理班主任來，可班中紀律混亂、同學們無心學習，致使大家的學習成績下降得很快。面對鄰班同學異樣的眼光、面對任課老師失望的表情，我毅然成為當時班里為數不多的能夠不斷進步的人。而后，我讀出了自己的堅強。

　　曾經，我行進在一帆風順的旅途中。在新換的一位優秀班主任的帶動下，我不斷提升自己的能力，很多任課老師都對我另眼相看。在與同學相處時，往日里嘲笑、諷刺的聲音少了，贊揚、驚嘆的聲音逐漸多了起來。然而，在這些聲音中，我卻漸漸迷失自我，竟變得有些麻木了。因此，我也浪費了不少時間。而后，我讀出了自己的迷惘與自負。

　　曾經，我努力地去爭取能夠在體育課上跑個班里的第一名。可是，我一直只能跑第六，而當我突破自己跑了個第四時，我卻對自己十分不滿意。在那之后，我又常常只能跑第六，可我也漸漸明白了像“人生最好活的地方，是那個瞧得見夠得著第一，卻永遠不去走近的位置”這樣的道理。而后，我竟驚喜地讀出了自己的包容。

　　......

　　隨著年齡的增長，我漸漸發現，閱讀自己，是需要時間的，也是更需要勇氣的。因為我在閱讀自己之前需要正確地面對自己。而讀懂自己，難度更大。因為我在用了很多時間去勇敢地嘗試閱讀自己后，我需要用最安靜的心境來感知、認識自己。而時常保持一個安靜的心境，又談何容易？

　　但我一定要努力地去讀懂自己。作為一個少年，我只有去努力讀懂自己，才能覺得自己正朝氣蓬勃地生活著。不然，我就只能說自己在生存了。生存確實是件偉大的使命，可這是連動植物都會努力去做的。然而，生活卻需要我的精神力量。

　　由此看來，我只有努力讀懂自己，快樂地生活，才能做一個對自己負責的人，才能在擁有數十億演員的世界舞臺上扮演好自己的角色。

我努力了作文8

　　雖然‘包容’這個詞很簡單，但很多人都沒有真正讀懂它。我一直在努力讀懂“包容”，在讀懂“包容”的道路上坎坎坷坷，跌跌撞撞，慢慢前行……

　　我的妹妹是個與眾不同的孩子，眾人對她的第一印象都是“歪”、“混”……甚至可以用“霸道”來形容她。我平時也會逗她說：“你這么歪，就是爽歪歪喝多了，所以以后不要喝爽歪歪了，越喝越歪。”。所謂“霸道”是因為平時在家，她誰都不怕，有時我還得聽她的，不然她就在那兒亂發脾氣。為此我經常與她爭吵，然而爭吵后往往是我被父母狠狠地訓斥。面對一次又一次的訓斥，我與父母的代溝加寬了許多。

　　晚自習下課后回家，一堆還沒完成的作業壓得我無法喘氣，只想安安靜靜地做作業。妹妹卻在我旁邊晃來晃去的，還拿著零食洋洋得意地對我說：“我有好吃的，就不給你吃，哈，哈，哈。”她一直重復說，我一氣之下把她轟出了房間，把門關上了。不知何時，她又偷偷地溜進來跑到我身邊說：“姐姐，我要寫字，你拿一只筆給我嘛！”當時我還得意地說：“那你現在求我嘛，你剛才不是很歪嘛？我就不給你。”誰知，我的話剛說完，她便一屁股坐上地上嚎啕大哭起來。聽到她那刺耳的聲音，我真想把她嘴給她捂住，但又不現實，我只想逃避她那“悅耳”的聲音，只有去了廁所。

　　我邊走邊想，等我回來如果她還在那里“唱歌”，我就得動粗了。計劃跟不上變化，回來時地上卻沒人了。我還偷偷高興：搗蛋鬼終于走了。剛坐板到凳上，我的快完工的手抄報上一大片涂鴉映入了我的眼簾，天啦，這可是我兩天的心血呀，我感覺我快要崩潰了，心里充滿著熊熊的火焰，手里抓了一根小棍子，我向外大叫妹妹的名字，她心驚膽顫地走到我面前，有些害怕的說：“怎么嘛？”。我憤怒地說：“你用哪只手畫的？”她似乎沒有聽到我的話，兩只手還藏在身后。我便強行把她右手拉出來，用棍子打了幾下，她卻用腳踢了我，使勁掙脫開，嚎啕大哭地跑了。我當時恨不得再把她狠狠教訓一頓。

　　媽媽聽到妹妹的哭聲，氣勢洶洶地走了進來，直接問我，“你打妹妹干嘛？”我真的無語了，為什么每次一遇事，就是我的不對，爸媽總是把她寵得像寶一樣，對我卻那么嚴厲。我看見妹妹鬼鬼祟祟地躲在媽媽身后，一股氣又冒了上來，語氣很不好地說，“你怎么不問問我打她的原因，她就該挨打，我還沒教訓完呢！”

　　“不是媽媽每次偏向妹妹，是你作為姐姐就要做好姐姐的樣子，包容妹妹。橘皮永遠得保護橘肉……”這一次媽媽沒有訓斥，而是給我講了許許多多的道理。

　　聽了媽媽的話，我明白了許多，一個人如果連自己的親人都不能理解，不能包涵，怎么能包容其他人？從那天以后我在“包容”這條道路上，垮出了一大步，那一步我走得穩穩的，但這一步是媽媽帶我走過的。是媽媽在我跌倒時，把我扶起，讓我在這一路上懂得了很多。

　　花瓣就像母親，永遠包裹著花芯；花芯就像我們，永遠得到花瓣的呵護、包容。而現在我便在努力讀懂包容，努力做好花瓣的職責，包容妹妹，包容親人。

我努力了作文9

　　有人說我們和親人原是天上的云，彼此互不相識，等到天冷了變成了雪花，從天而降，落到地上，凝固成冰，化成水，便互相融合了。——題記

　　的確，正是如此，是這段緣將我們緊緊相連，像水一樣難舍難分，但我和父親之間似乎有一道坎，無法逾越，我一直認為他不愛我。

　　我父親的脾氣很急躁，他有著濃濃的眉毛，炯炯有神的眼睛，他的臉總是拉得很長，讓人一看就覺得很死板、很嚴厲。他很少笑，臉上有許多皺紋。

　　那一年我才十歲，在一次雙休日，我正在家里寫作業，可一位“野蠻公主”——我表妹。來我家找我玩，我果斷拒絕了她，因為我作業很多，哪有閑功夫陪一個小屁孩玩？表妹這下不樂意了，她開始發各種聲音來影響我學習，我大喊一聲：“別吵啦！”她滿不在意，就又打了我的頭，說：“叫你不和我玩！”我深呼吸平復心情后就沒理她。可表妹最討厭別人不理她，于是開始對我拳打腳踢。這下我可火了，站起來，一把將她推到了床上。“嗚嗚嗚——”表妹一下子哭了起來，我并沒有像以前一樣安慰她，丟下一句“誰叫你無理取鬧！”便去做作業了……

　　“陳文娟，你怎么把表妹弄哭了？”父親推開我的房門吼道，我嚇了一跳，可很快定下神來。“你怎么把表妹弄哭了？”“是她先打人的！”我理直氣壯地說。“你是姐姐，應該讓著她，你還打她，像話嗎？”“我說了，是她先打人，你每次不弄清楚原因就會罵我！”頓時，兩行熱淚從臉頰劃過。“你還狡辯，誰允許你這么和長輩講話的！”父親伸出手打了我，這可是他第一次打我呀！我哭得更厲害了，沖著打我的父親吼了一句“我討厭你，”便跑出了家門，這時天色已晚，我很傷心，眼淚止不住的往下流，我想：這就是所謂的親情？這就是父親的愛？這種親情我讀不懂，也不想要。漸漸地，一輪明月掛在了空中，父親并沒有出來找我，我被周圍的一片漆黑包圍，我感到害怕，只好妥協，向家走去……

　　回到家，我看見父親正在張羅飯菜，我一下子愣住了，父親看見了我，說：“愣著干嘛，吃飯了，快洗手！”“哦！”于是，我去洗了手，便吃起飯來，父親也在一旁吃。“他沒吃飯，在等我？”我想。“今天的事爸爸錯怪你了，但這是為你好，”我點點頭，不爭氣的眼淚流了下來，接下來我倆就這樣沉默著沒說一句話。吃完飯后，我準備睡覺，父親拿了一條毯子遞給我：“天涼了，別感冒。”“我……哦”父親便走了。我睡在床上，蓋著充滿愛的毯子，心情久久不能平靜，剛才這就是無言而又偉大的父愛嗎？我想是的。

　　親情是爸媽那盞永不轉移的目光，牽掛著孩子貪玩的腳步，無論多晚多累，我們都知道在這個城市里永遠有一個人在為我們守候。

　　這一次我讀懂了親情。

我努力了作文10

　　我是一個膽小的女孩，我怕黑，我怕高，我還怕昆蟲和小動物。從小老師和家長就教育我：安全第一。我就是特別謹慎的女孩，從小就自覺地遠離危險，從不冒險。

　　但是今年暑假去澳大利亞游學，卻從澳洲的孩子們身上看到了和我們太不一樣的東西，他們的血液里，有一種愛冒險的勁。在澳大利亞的中小學生，他們有一門必修課，就是到森林公園營地去露營，從小學會野外生存。在八月份的這一段游學里，我可算是體驗了一回。

　　在澳大利亞中小學生的營區里有一個項目，他們是必須完成的，那就是——高空繩索。高空繩索，顧名思義，就是在高空中用繩索保證自己的安全，完成一項有冒險性的項目。在游學露營期間的第二天上午，我們便去玩了高空繩索。對于我這樣一個有恐高癥，又膽小如鼠的女孩來說，高空繩索簡直要了我的命。

　　穿好防護服，大家都爭先恐后地跑向自己喜歡的高空繩索項目玩，可是我卻遲遲不肯邁出自己那沉重的步伐。在親愛的胡老師的鼓勵下，我終于邁出了嘗試的第一步，同意玩一個最簡單的高空繩索。

　　可是當我爬到一半時就后悔啦！不停地用英語喊：“放我下來！放我下來！我有恐高癥，我害怕！可以放我下來嗎？”可是澳大利亞的指導老師卻當沒有聽懂我的話一樣，不停地對我喊：“你可以做到的！勇敢一些。”

　　可我就是害怕，我已經爬到了最高處，馬上就可以登上平穩的木桿了，腿卻不自覺地抖起來。我在心里對自己說：“加油！努力一點，再努力一點，你可以做到的！證明給你的同學們看。”我終于側著身子登上了長長的木桿。雖然說是走上了木桿，可是我必須從木桿的這一頭，走到另一頭，手指拍到另一頭大樹的樹皮，才能走回中間，從中間跳下來。想到這里，心里又不禁害怕起來。我左手拽著一根長繩子，右手抓著一根短繩子，小步地向前方挪動。一邊挪動，我一邊不能控制地發出撕心裂肺的叫喊聲，那叫喊聲直入云霄。我終于碰到了前方的大樹。接下來就需要轉一個身，回到中間，從中間跳下來，才算完成。可是怎么轉身呢？我不敢轉身，生怕一轉身從樹桿上掉落下來。我對自己說：“你現在想下去也不能爬下去了，還是放手一搏吧。只要你努力了，無論是不是能完成完美的跳躍，都沒有關系。因為你努力過了，嘗試過了。”我鼓起勇氣，緩緩地向后轉，轉完了一個180°的圈。我繼續挪動，終于挪到了中間。我大喊：“一二三！”然后縱身一躍，從樹上跳了下來。

　　咦？為什么放我下來的繩子忽然停住了？我睜開了眼睛，發現自己懸空在離地面不遠處。指導老師說：“你準備好了嗎？把你的腿伸直，接下來你就要落地啦。”我長吁了一口氣。

　　我心里砰砰亂跳的小鹿還沒有安靜下來，幾分后怕，幾分對來之不易的成功的小激動。國外的指導老師走到身邊對我說：“你看你努力了是可以做到的，勇敢些！”聽到鼓勵，我的心里十分開心。雖然整個人身體有些麻，沒有知覺，但是我還是有一種忍不住想要跳起舞來的沖動。我突然迷上了這種好玩又刺激的感覺，心里不知怎么的，突然想去嘗試別的項目。最后，一共有四個項目，我嘗試了三個。

　　我，膽小的女孩，我努力了，我終于跨越了恐懼，突破了自我！

我努力了作文11

　　輕煙云霧，被風吹散了；青草綠葉，被水洗凈了……歲月悠悠，人生短暫，人總是要學著珍惜。

　　——題記

　　從小到大，我感受到的是溫柔細膩的母愛，卻一直不懂什么是父愛。

　　也許，是從那場大病之后，我才漸漸發現我們之間關系的轉變，我才努力讀懂了父愛。

　　那是五年級時臨近期末考試的緊張階段——市里對五、六年級進行抽查考試。不幸的是，我病倒了。體質極差的我依然躺在了病床上。深夜，我模模糊糊聽到媽媽的手機響了，隨后隱隱約約傳來的是爸爸的聲音：“要不……我明天回去一趟吧，可是來回就要好幾百呢。這一病，學習恐怕又要落下了……”

　　胸腔中有什么東西“砰”的一下被擊中，然后“轟”的一下全碎開了。我病成這個樣子，他關心的也就只有我的成績嗎？聽到這兒，我的心已經涼透了，淚水再也不受控制奪眶而出。

　　病痛，還有父親的話語帶給我的寒意狠狠地折磨著我，我身心并痛著。

　　躺在病床上的我再也睡不著覺，曾經那一幕幕讓我心寒的畫面一遍遍在我腦海中回放：三年級時，僅僅因為一次不理想的考試，我和父親之間的關系似乎就已經降到了冰點。那時，爸爸參加家長會回來，陰沉著臉。看著他的臉色我就知道我一定考得差極了。他站著，高大的身軀上一種無形的壓迫感把我包裹，嚇得我連大氣都不敢出一口。我心里清楚，我的爭辯只會換來他更多的訓斥。但他似乎已經對我失望至極。走進房間“嘭”的一聲摔上了房門。后來怎樣我不記得了，只記得眼眶中濕熱的淚水打著轉，卻久久掉不下來。

　　后來，爸爸外出打工了。我正好暗自竊喜。再后來，爸爸沒一次打電話我也都不愿意接了，再或者當天心情不錯，才肯迎合兩句……

　　天漸漸亮了，然后又慢慢變暗。這段時間，似乎過得很慢，我好像在等待著什么，究竟是什么呢？

　　傍晚，在病房門口，冬日的殘陽勾勒出一個熟悉的身影，卻不再是記憶中的那番模樣了。他的身軀不再挺拔，黑瘦的臉上雙眼深陷。這還是我記憶中那個山一般的爸爸嗎？他不應該是這樣的啊！

　　在醫院的這三天里，爸爸無微不至地照顧著我，只要是我想要的，他都會想盡一切辦法給我。這就是我那夢寐以求的父愛吧，盡管如此，卻仍沒能改變我對“爸爸”這一詞的認識。我出院的那一天，媽媽跟我說，媽媽跟我說，爸爸外出打工，是為了讓家庭更寬裕，是為了我今后的學業。你也別認為爸爸是不愛你，他也有他的無奈與痛楚。你對他有這種認識只是因為他不善表達，無法詮釋他對你獨一無二的那份愛。

　　剎那間，我愣住了。一種不可名狀的暖意在心中流淌，整個心靈似乎都已被媽媽的這番話煨暖了。

　　出院后的第二天，爸爸送我上學，一直到校門口，我都已經記不清他把“在學校要注意點身體”這句話重復多少遍了。進了校門，回頭看，他還站在那。寒風拂亂了他的頭發，他裹緊了外套。

　　我害怕，這凜冽的寒風會吹彎他的腰，會把他的皺紋越刻越深。我害怕，有一天他會隨著落日余暉一起離去……

　　是啊，人總是這樣的后知后覺，總是這樣不懂珍惜。

　　“爸爸”，這的確是一個經不起時間肆意摧殘的字眼……

　　爸爸，我的爸爸……我一定不能讓您就這樣老去，我已讀懂您對我深沉的愛，我一定會珍惜您贈予我的那份獨一無二的父愛！

我努力了作文12

　　母愛如春夜無人知曉的細雨，如清晨輕柔的縷縷陽光，如黃昏時穿過樹林的和煦晚風，無時無刻卻又在你不經意間默默地陪伴著你。而我讀懂這偉大的母愛，卻是在病榻前。

　　兩年前一個尋常的夜，在我的人生中，卻是不尋常的，它帶給我伴隨一生的重創，我再也得不到健全完美的左手。那日，我因貪玩不慎從自行車上摔下來，手肘正撞在路邊的石堆上，一陣劇痛襲來，我幾乎當場暈厥。當晚，我因左手肘粉碎性骨折住進了骨科醫院。手臂被石膏固定住了，心似乎也被禁錮了。我不能像往常一樣上學，又臨近期末考試，昔日那個無憂無慮的孩子，變得焦躁脆弱心緒不寧。

　　母親，便是照顧我最多的人。天剛蒙蒙亮，雞都還在打盹，母親已經起來了，在我朦朧的睡眼中移來移去。當我被她喊醒的時候，面前已經是溢滿著香與熱的牛奶和潔白并剝好的雞蛋了。上午，她不住地摸我的頭，給我測體溫。中午，她又出去給我端午飯，我的碗里是雞腿排骨，而她的碗里卻是白菜蘿卜，我要母親也吃肉，母親卻笑著說我需要營養。晚上，母親小心翼翼地為我擦拭身體，我忍不住疼哼了兩聲，我分明看見母親眼中噙著的淚水，卻怕我看見故意轉過背去。深夜，我躺在床上睡熟了，而母親卻只能蜷縮在躺椅上。

　　幾天下來，母親明顯憔悴了。母親平日里是很注重儀容的人，總是穿戴得體才會出門。可是照顧我的日子里，她完全顧不上修飾自己，凌亂的黑發中，隱約有些許銀絲縱橫交錯，細紋也明顯地刻在眼角，布滿血絲的眼里全是焦慮心疼，卻沒有埋怨責怪我半句。我看著她的模樣，想哭。

　　一天，醫生讓我到十八樓做檢查，我住的病房在十二樓。不巧的是電梯壞了正在維修，母親堅持背我上去。住院以來，在營養和藥物的刺激下，又缺乏運動，我迅速肥胖起來，母親卻消瘦了許多。我十一歲，母親三十六歲，但我倆的體重已經差不多了。六層樓，并不算高，但母親每上一步臺階，雙腳似乎被灌滿了鉛，舉步維艱。我在她背上搖搖晃晃地顛簸，我央求母親放我下來，她卻不肯，咬著牙，呼吸急促，硬是拖著我笨重的身體，一步一步蹣跚而行。細密的汗珠打濕了她的后背，浸透了我的前胸。我再也忍不下去了，使勁扭動身體讓母親放我下來。我積攢著全身力量跌跌撞撞地往上走，似乎疼痛也不那么厲害了，也不知道最終是如何走到檢查室的……我在母親的細心照顧和醫生的全力治療下，兩周后順利出院了。雖然身體上留下了不可磨滅的傷痕，但我心中也留下了母親深深的愛的烙印。

　　母愛是什么呢？我不能給出確切的定義。我只知道在我未出生前，她就急切地等待著我；在我成長中她無微不至地呵護著我，圍繞著我；在烏云密布的時候她為我遮風擋雨；在痛苦無助的時候，她默默地守護著我；在欣喜若狂的時候，她比我還要高興。母愛是那樣深邃，甚至滲入了我每一個毛孔，而我卻在悠長的歲月里，在病榻前才慢慢讀懂。在母親無盡的愛中，我終于長大了。

我努力了作文13

　　我常常會有種挫敗感——成績不是特別優秀，長相也不是很漂亮，性格不是非常開朗，我對自己很沒信心，我覺得我什么都做不好。

　　在所有即將開始的某項計劃里，我心里都有個聲音告訴我說，不行的，我不行的。

　　因為生性這樣怯懦，媽媽便總有意無意的鼓勵我嘗試一樣新事物時，拿出勇氣，可我不愿意這樣做，我，寧愿躲在自己的世界里對著那一方小天地默默地勾勒我心里的童話。

　　說來奇怪！我似乎與那些文字有著某種心靈上的感應，每當（添加：閱讀）優美的文字，我會如癡如醉，身臨其境般的忘卻所有的一切，每當我的筆下流淌出如行云流水般的文字時，我心中便會升騰起一種難以言狀的自豪感。

　　但這一切都只是在我自己的小空間里自得其樂而已！

　　直到那一天，當老師鼓勵我去參加作文比賽時，我幾乎是下意識的脫口而出：“不，我不行的，我真的不行的，老師！我肯定會......”后面的話我已說不出口，因為我不敢想象，自己是否將會在那沒有硝煙的戰場上輸的一敗涂地。

　　老師望著我幾乎要哭出來的神情，無奈地嘆了一口氣。

　　“你應該去試試。”母親聽完前因后果后并沒有如我所想象的一般大發雷霆，反倒溫柔地鼓勵起我來。“老師跟我說了，你的文筆很好，寫的作文內容充實也感人，參賽完全可以，為什么不去努力嘗試一次呢？”

　　我望著母親誠摯的眼神，第一次毫不猶豫的堅定的點了點頭。

　　之后，我開始了“嘗試之旅”，每天更加認真努力的閱讀，更加勤奮的寫讀書筆記，每天晚上除了要完成學校老師布置的作業，還必看媽媽給我買的《中學生優秀作文集》，

　　一天天，一日日，一遍遍。每天都到很晚才睡，只為了在比賽中取得一個好名次。

　　我從來沒有那么認真堅定的相信自己過，我是真的想努力去嘗試一次，哪怕我會因此變得遍體鱗傷，只是為了不讓愛我的人失望。

　　賽場上，我看著作文題《我的母親》，心中頓時思緒萬千，無數即將脫口而出的話語均化作筆下躍動的精靈，在字里行間舞動，飽蘸著深沉的情.......

　　比賽結果出來了，我獲得了二等獎。這是我前所未有的榮耀！

　　我慶幸，我沒有選擇放棄，而是努力嘗試。

　　它讓我懂得了堅持，懂得了勇敢，讓我無悔拼搏。這真的是我成長路上極為重要的一課！

　　第二年，我又參加了豎笛比賽，榮獲一等獎；升入初中之后，我參加了運動會，為班級掙下比分......

　　我慶幸，在那時，我沒有（選擇）放棄，而是努力嘗試。這真的是我成長路上極為重要的一課，它讓我懂得了堅持，懂得了勇敢，讓我無悔拼搏。

　　后記：我們路還很長很長，既然已經起步，那么便不要止步，既然我們已經將目標定在遠方，那么便不要輕言放棄。

　　讓我們在努力嘗試中進步，在努力嘗試中茁壯成長！

我努力了作文14

　　自從進入學校，接觸自然這門課程以后，我就一直很疑惑“生命”到底是個什么東西？

　　或許吧！在許多人眼里，“生命”就是自打哇哇落地開始的成長、生存、結婚、生子，創造屬于自己的財富。但學校和老師都不倦地告誡我們：生命就是認真努力地學習，創造屬于社會的價值，多奉獻，少索取。

　　我也常常不斷地勸慰自己：“生命”嘛！不就是要活得有生機，要有意義嗎。可是我的內心的想法卻總是很難在行動上有效的印證，于是乎我也常常遭到父母、親友的冷嘲熱諷。我的心啊，真的是拔涼拔涼的！

　　每天走上大街我都會去揣測那些形形色色人的心理。不知道為什么有的人總要去做那些偷雞摸狗的事，也弄不明白為什么有些人總是非常勢利？更看不慣喜歡為一分一角利益的買賣而爭得面紅耳赤，甚至拳腳相加。一樣的生命，都生活在這個世界上，有的人整天開心無比，而有的人卻遭受著心靈的煎熬與摧殘。而我，卻在懵懂的開心中演繹著我自己的生命。

　　有的時候我很消沉，老是覺得自己在很多地方都不如別人，以至于自己的許多優點都被自己所埋蔽。我物理有些差，化學復雜了就搞不定，英語易犯小錯誤，歷史做不了，作文寫不好，不懂又很少去虛心求問。考試差了，鄰居又要笑話。也許你們還不知道，農村人一生下來就是拿來比的，從前比誰家孩子多，力量大，干活干得厲害或誰家生的是男孩子，長大了有出息，而現在卻又是比的是誰的成績好，誰又怎樣的才華出眾，怎樣的為父母臉上涂光增色。說的是該為自己讀書，可我卻又覺得我是在為家人讀書，為父母讀書。他們比的時候似乎都那樣輕松自如，口若懸河，可是我們做子女的卻是有倍感壓力的煎熬，而且這種壓力比其他任何壓力都要強烈得多，復雜得多。如果說生命是一條長河，那么我們童年的快樂就是這長河中波濤晃動出的月光耀斑，雖然美麗迷人，卻根本無法捕捉享用。

　　生命是一道難懂的題，也許我們都想擁有難題解開后的幸福，但稚嫩生命的脆弱何以承載“厚望”之痛？盡管也從未放棄過讀懂它的努力，于是我不得不選擇沉默。每次回家一想到自己當天的失誤，我就會討厭自己，而此時此刻，心底深處似乎又有一種陌生而又熟悉的聲音：“想開點，你盡力就行了，不要和別人比；要變錯為對，勇敢地戰勝自我。”可是我卻還是很少做到。很難想象，在同學老師眼里，我是個上進、活潑的女生，其實我自己清楚：我確實在很多方面不通暢，死腦筋且上進心很小的人，我每天都努力地去改變自己的消極心理。但卻又一次次的被自己對“生命”的不解而打回原形。

　　我認為生命就該簡單，甚至可以簡單到“女子無才便是德”。可那都不現實，現代社會必須要有文化，不然就得吃虧。

　　煩惱很多，苦悶很多，但人總得生存上進，尤其是青少年，唯恐頹廢不前，自毀一生。努力、努力再努力！我得努力積極起來，不能越想越堵，畢竟，生命是永遠向前的。我也不是不解，而是糾結——盡管我無法向人傾訴，只能用筆記錄下來，用筆來個小小的發泄，來這樣闡述我對生命的理解。

　　感謝老師，感謝學校，感謝所有給予我生命陽光的使者，驅散了我生命中的陰霾，我明白：生命是永遠向前的。

我努力了作文15

　　我的父母很平凡，也很愛我。父母的愛就像一條緩緩流動的小溪，而我就是小溪里無憂無慮成長的小魚。但由于我的叛逆，曾深深傷害過他們。

　　一進六年級，我就感覺有股無形的壓力，雖然父母表面上沒給我太大的壓力，但我知道，如果考不上廣州的公辦學校，初中就得回老家讀，所以，為能在這個我熟悉了七年的城市繼續待下去，我只能是努力地學習，拼命地做各種試卷，周末也只能待在家里，做著一本又一本的資料，考著一張又一張的試卷。漸漸地，我有點喘不過氣來了。在這種壓力下，我開始厭煩學習，有了逃避的想法。

　　機會終于來了，一天早晨，下著傾盆大雨，打雷的聲音特別響。我突然有了一個大膽的念頭。我以身體不適為由，讓爸爸幫我請假。爸爸信以為真，幫我請了假后便去上班了。我松了一口氣，今天終于可以休息一下了。看著桌子上那臺電腦，我心里癢癢的。自開學以來，因為作業的增多，我便再也沒有碰過它了。現在我自由了，為什么不玩一會呢？這么想著，我便輕輕打開了電腦。不一會，我便沉迷在游戲中了。我不記得玩了多久，只覺得把在學校的壓力全都釋放了。突然，很輕松的“咔嚓”鑰匙轉動的聲音顯得尤為刺耳。我心慌了，中午從不回家的爸爸今天回來了。我想把電腦關掉已經來不及了。爸爸進來看了看坐在電腦前的我，臉變得僵硬起來。但他什么話也沒有說，只是默默地轉身進了廚房，過了一會午飯做好了，我心虛地坐在飯桌前吃著飯，等待著爸爸的責罵。奇怪的是他并沒有數落我，在沉默中，我們吃完了午飯。最終爸爸在收拾碗筷的時候對我說：“你下午上學去。”聲音不大，口氣卻不容質疑。

　　我雖然不想去學校，但迫于爸爸的威嚴我只好怏怏不樂的背著書包去了。一到教室，班主任就找我談話，他意味深長地說：“其實，老師知道，你們學校學習任務很重，但是現在是關鍵時期，想在這邊讀書就必須得努力。”他頓了頓，接著說：“你的父母都很愛你，你爸爸今天打了一個很長的電話給我，講了很多關于你的情況，你要理解父母的苦心，他真的很不容易，既要努力工作，又要照顧你的生活、學習……”

　　放學了，我獨自走在回家的路上，“你的父母其實很愛你”，老師說的這句話總是在我耳邊回響，到家了我打開家門，看見爸爸正在廚房里忙碌。他看見了我回來了，馬上走出來朝我笑了笑，似乎是故意避開中午的不愉快。“今天下班早我買了一條魚，爸爸露一手，怎么樣？”看著爸爸充滿笑容的臉，我的淚水在眼眶里打轉，我以前怎么沒發現爸爸臉上的皺紋？那張布滿了疲倦的面容在這溫馨的燈光下，顯得特別刺眼。我突然有種上前抱抱爸爸的沖動。但是我的嘴上卻換成了故意調侃的語調：“爸爸，你做的魚會好吃嗎？”爸爸笑了笑，又進了廚房。

　　望著那忙碌的身影，我的心中升起了一種無名的感動。猛然間，我明白了，父母對我的愛是這樣的深厚。我一定會好好守護這份愛的，爸爸！

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