不相信命運作文范文
二度考研——身心疲憊
五年的辛苦，五年的努力，五年的執著，五年的苦苦追求，換來的是如此的一個結局。徹底失敗了。我不能接受這個結局，我不得不接受；我不知如何面對，我不得不面對。對自己最喜歡的音樂也沒心思去聽。無盡的黑夜里，一個人抽著煙，伸出雙手，我試著安慰自己，試著強迫自己，試著勸說自己從中找出點積極因素來，一遍又一遍地告訴自己，你還有一雙手，還有一雙手，還有一雙手，還有一雙手，……。然而，除了灰色還是灰色，除了凄然還是凄然。
我開始死心塌地去考研。然而，三年高中，四年大學，一年工作，連續八年的極端辛苦、緊張的學習、申請及感情的錯綜，我已經身心極度疲憊。我的一起奮斗的朋友，文科的或自費，或考研，理科的得到獎學金，都成功了。一個人待在被遺忘的角落里，我懷疑是否只有我的明天沒有變得更好。
人在受到挫折時，尤其是接二連三的失敗終至一無所有時，會變得十分膽小。我甚至都懷疑起我的能力來。以前我是一個極度自信的人，我相信一切都掌握在自己的手中。只要堅持不懈地努力，終將走向成功。然而，現在，我卻懷疑起來。努力就一定能成功嗎？命運真的是掌握在自己的手中嗎？我變得十分膽小，我懼怕一切，懼怕考研的政治科目，懼怕考研的辛苦，懼怕考研失敗的后果。如同驚弓之鳥，研究生招生的一點點消息都會在我心里掀起巨大的波瀾。
如果說我的備考GRE是經歷了身體上的最大的折磨的話，那么，我的申請便是經歷了精神上的最大的折磨。如果說三次申請失敗、兩次工作被拒、感情失敗讓我死心了但還沒有麻木的話，那么新加坡面試的一起又一落則徹底地將我打入了不復之地：在經歷了長時間的折磨之后，被帶到了天上，然后，又被踹到了地下——我麻木了。我不與任何人聯系，我害怕與任何人聯系。我不再哭泣，不再傷心，不再痛苦，我忘記了自己深深愛了五年的女朋友，忘記了自己苦苦追求五年的理想，我忘記了一切，不在乎一切，什么都不想，什么都不知道。如今回憶起來，其實，那時的不傷心實際上是最大的傷心，那時的不痛苦實際上是最大的痛苦。
活著，但沒有靈魂。像一個秋天的蚱蜢，沒有絲毫力氣，沒有一點神氣，沒有一點思想。早上睡到12點鐘，胡亂吃點飯，然后漫無目的地游到街上，走走，停停，坐下去，站起來，沒有目標，沒有原因，不知道要干什么，想什么。有時在公交車牌下，被上車人胡亂擠上車，發呆地看著窗外，不知不覺一直坐到終點站，然后再拉回來。深夜兩三點，不管刮風下雨，穿著短褲，赤著腳，光著上身，爬到樓外一棵被暴風雨吹斜、枝條都被砍去、只剩下主干的老柳樹上，看火車一輛接著一輛，一輛又接著一輛，過來，過去，都叫著，鐵軌上的指示燈發著幽幽的藍光。
一天，又一天，再一天……
四次申請——不問成敗
很多天已經過去了。有一天，在山大碰到了昔日同院同級但不同系的一個同學，其不經意的一個眼神突然間深深刺痛了我。想當初，自己在院里還算是有點名氣，而現在，咳，……人家已經是研究生了。GRE有效期為五年，TOEFL為兩年。想著自己千辛萬苦考出來的成績，卻始終不能被派上用場，心里疙疙瘩瘩。返回住處，我突然間憤怒起來，不能讓成績就這么浪費了！一定要再申請一次，沒有錢再申請美國，可以申請新加坡和香港，即便為了用一下自己的GRE和TOEFL成績，也要再試一次。用一次啊，哪怕這些成績在我一生中只管一次用。
申請什么專業呢？還是管理？一個激靈，我突然間想，兩年來，我為什么一定要苦苦申請管理呢？為什么要換專業申請呢？自己的專業實際上是財務啊，這才是我的最大優勢啊。既然申請管理，新加坡都讓我去面試，那說明我的背景應該是十分不錯的，更何況教授一看到我的簡歷就說我的背景在財務和金融方面更強。說不準，當初要是申請財務就成功了。于是，我擺出自己的家當：高GRE成績，中TOEFL成績，GPA比較高，畢業論文為優秀，一年的工作經歷，參加過一次國內特重量級財務論壇并且在論壇刊物上發表過論文，4篇財務論文在國內核心期刊發表，另4篇在普通刊物發表，還有2篇財務隨筆在財經雜志發表，參加過三次國際級別論壇，省挑戰杯創業競賽一等獎，而且我大學還是保送的。
一時間，我有點興奮。對，申請財務！說不定當初申請財務就成功了！說干就干，馬上出去查香港的哪個學校的截止日期還未到。當時，正是SARS猖獗，附近所有的網吧都停業了。因此，每天都乘公交車一個小時，到與我一起租房子的小伙子的公司里上網，打印材料。當時，只剩下香港理工大學的截止日期由于種種原因還未到，它的截止日期為5月26號，其時，已經是5月15號。于是，雖然沒有錢，我還是用特快專遞將材料寄出去了。對這次申請，我不抱什么希望，但我真的很想再用一下我的GRE和TOEFL。
否極泰來——終成正果
許多天過去了，帶了本考研的書，回家吧。我坐上了返回煙臺的汽車。汽車在高速路上飛馳，望著窗外漫山遍野的綠意，日薄西山的滿天彩霞與沉沉夕陽，前方寬闊的視野，高速公路的縱橫交錯，我慢慢感受到了生活的美麗。啊，已經好幾年沒有感受到這樣的美了。5年前，被保送之后，心中充滿了對未來的美好憧憬，加上認識了自己的女朋友，躊躇滿志。在縣城的公園里，坐在高高長長的臺階上看夕陽時，內心深處曾領略到這種美麗。然而，從那之后，牽掛、擔心、孤獨、失落、奮斗便充斥整個身心，心境再也沒有那種悠閑，便再也沒有感受到這樣的美了。而這一切都是為了什么呢？都是為了誰呢？
回到家，看到山野上村民栽的小楊樹,我突然間也想栽樹。已經五月份，別人都說栽樹的季節已經過去了，現在栽了也活不了，更何況樹根都被我挖樹苗的時候給弄斷了。但是，我不相信，固執地不相信，它能活，一定能活!我寧可什么都不做也要它活!! 我把門前池塘邊的碗口粗的幾棵榆樹都砍了，把將來可能纏繞它的藤蔓都鋤掉了，把它周圍的泥土捻碎、勻細，我瘋狂地給它澆水，幾乎每隔幾個鐘頭澆一次。
十天后，當我去看樹苗時，“老天，樹苗新長了一片葉子！！”樹苗真的長出了一片新葉子，那一刻，我極度興奮。
我覺得自己開始蘇醒，雖然過程極其緩慢。我開始幫著母親做飯，在父母中午睡覺的時候，一個人靜靜地看書，而且也能看進去了。
六月底，我返回濟南。在路上，再一次看著高速公路上的美麗風景，我感到了五年來心靈上的第一次的真正平靜。是的，當你一切都失去的時候，你的心反倒不再怕這怕那，擔心失去這個失去那個，反正一無所有，還有什么可以害怕失去的？感情失敗，工作失敗,留學失敗……咳，一切都讓它過去吧，重新開始吧。
我已經對申請不抱任何想法了。既然這條道路走不通，考國內的研究生也照樣可以做一番事情。對于自己執著了五年的戀情，五年來，我一直不能割舍。五年來，自己一直不能想象也無法想象如果失去了將會是怎樣的一幅情景。現在，我居然出奇得坦然，也許這是一種無可奈何的坦然，也許是另一種麻木，但是，不管怎么樣，我現在不想這件事情了，真的。我不知道自己還愛不愛她，但是，我不想她了。最起碼我現在真地不想她了，最最起碼我不像以前那樣想她了。而單就這一點，我五年來一直都未能夠做到，不管做何種嘗試。
回到濟南，我重新租了個房子，與考研的幾個同學住在一起。每天，早早爬起來到山大新校復習功課，開始看微積分。本來，我的數學基礎就很好，到了7月中旬的時候，加上以前斷斷續續復習的部分，已經將微積分復習了三遍。
7月18號，也許我一輩子都不會忘記這個日子。當我的心已經靜下來，已經對留學這回事不抱任何想法的時候，來自香港理工大學的一封e-mail靜靜地發到了我的信箱中。教授問我愿不愿意讀博士，因為我申請的是碩士。后來，教授給我打來了電話。再后來，我被錄取了，給了全額獎學金。
拿到OFFER的那一天，我帶著隨身聽，來到了濟南的經十東路。在這條12車道寬的大道上，在這片自己曾經苦苦奮斗五年、失去一切、最終又獲得成功的土地上，我一遍又一遍地回放著beyond的“光輝歲月”，往事一幕一幕不覺在腦海中浮現。
“……年月把擁有變做失去，疲倦的雙眼帶著期望/今天只有殘留的軀殼，迎接光輝歲月，風雨中抱緊自由/一生經過彷徨的掙扎，自信可改變未來，問誰又能做到……”
淚水。眼前一條寬闊大道筆直地通向前方。
后記
一波多折，當我終于成功時，我的朋友都向我表示祝賀，說以我的專業，前途無量。我的一個在山大讀研究生的同學甚至戲稱我為98級會計系未來的印鈔機。對于這一切，我都報之一笑。每一個成功者的背后都有許多未被講述的故事，舞臺后的事情只有我自己最清楚。未來究竟會怎樣誰也講不清，但鈔票始終不是我考慮的首要因素。李陽克力茲說得很好，每一個人都成材，就是最大的報效國家，我為自己將來有機會能夠盡自己最大的力量來報效國家而感到由衷欣慰。
想起了考GRE時背過的紀伯倫的話，如果你懼怕愛的挫折，而只想品嘗愛的喜悅，你將穿越愛的打谷場，來到一個沒有季節的森林里，在那里，你將歡笑，卻無法笑出所有的歡樂；你將哭泣，卻無法哭出你所有的悲傷。作為一個年輕人，短短的半年內，我經歷了同齡人所能夠經歷的幾乎最大的失敗，也獲得了同齡人所能夠獲得的幾乎最大的成功。大落又大起，我深知失敗的滋味，更深知失敗后成功的喜悅。因此，我不加修飾、一字不差地記載下這一段經歷，但愿未來的日子里，我回首這段往事的時候，能心態平和，并從中知道生活的真正含義。
前方路多遠，請你告訴我。每一次，三毛的話總在耳邊響起，無論我被保送山大，考取GRE，還是此次錄取與獲得獎學金。我始終不知前方迎接我的將是什么，也許還是苦難與磨練，但也終將是呼喚。然而，如果你問我，“努力，就能成功嗎？”，我一定會虔誠地對你說，“是的。”
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