我的母親作文

時間：2023-01-03 17:15:23 媽媽我要投稿

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我的母親作文(5篇)

　　在現實生活或工作學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編整理的我的母親作文，希望能夠幫助到大家。

我的母親作文(5篇)

我的母親作文1

　　在熒屏前，我苦思冥想著，該用什么來形容你們呢？我的父親母親！時間如白駒過隙般，一轉眼，青春不再。歲月的鐮刀橫在你們的額頭上，無情地刻下深深淺淺。那鏤刻的溝壑，浸滿了多少世事滄桑。

　　我的父親母親，他們是純樸、地地道道的農民，沒有多么高貴的血統，也沒有多么富裕的家境。他們用自己勤勞的雙手，耕耘出一片屬于自己的天地；用倔強，詮釋著生命的意義。

　　身在外地求學，我還是會時常想念，雖然只是安放心間，怕被發現。我的父母親，他們沒有多少文化，母親念了初中，而父親只讀了個小學。沒有多念一點書，是他們這輩子最后悔的事情。在平日里，總能夠聽得他們的嘆息。所以，父母親把他們的希望全部都寄托在我和弟弟的身上，希望我們能夠實現他們沒有完成的夢想，走出這個小山村，窮鄉僻壤。

　　我的父親是一個平凡的不能再平凡的人，老實憨厚，也不愿與別人計較太多。父親個子挺高的，瘦瘦的，卻顯得很精神。父親有著一手絕活，墻砌的非常好，在周邊小有名氣；最為可貴的是，有著一顆敬業的心。但是又不甘于現狀，在人生的道路上，一直在尋找新的出路，從事各行各業，為自己的人生添磚加瓦。我的父親，和天下所有的父親一樣，都扮演著嚴父的角色。平日里也很少坐下來和父親真正的說上幾句話，似乎是那樣的平淡無奇。

　　當無意間看到父親，那原本烏黑的頭發已染上白霜，滄桑悄然印上臉龐。猛然間覺得，父親，一下子老了。可能是由于工作的緣故，經常會看到父親皸裂的手指，外面粗糙，里面血紅。此情此景，心，在隱隱作痛。

　　和所有的孩子一樣，對于父親，我也經歷了從小時候的無比崇拜。那個時期的父親，是我們心目中的英雄，無所不能！隨著歲月的更迭，自己的見識逐漸變得寬廣了，對自己的父親也就沒有以前那么崇拜了。有時候甚至會瞧不起自己的父親，沒有像其他的父親一樣，那么有錢有勢，有地位。然而，我的父親，僅僅是一位普普通通、生活在社會底層的農民。但我知道，我的父親，他也有一顆愛我的心！

　　記得小時候，那個時候我還是在讀小學一年級。由于我表現比較好，父親買了一支筆，價值一元，作為獎勵送給我。那時候，我可開心了。要知道，我上小學那會，平時也就偶爾破天荒的買一根兩毛錢的圓珠筆，大部分都是換支筆芯就行了。清晰的記得，那時候筆的上面一部分壞了，也就再找一根用完了的筆芯塞進去，這樣塞緊就湊合著用了。至今回憶起來，記憶猶新，一切還是那么的熟悉，恍如昨日。

　　父親總是很節儉，在我們的身上卻顯得很“揮霍”，這也買，那也買。父親平時舍不得給自己買什么，記得母親曾說，西瓜剛上市的時候，要好幾塊錢一斤呢。原先挑好的西瓜，用手掂量掂量也不是很重，沒想到拿去一稱，要好幾十塊錢呢。父親還是搖了搖頭，尷尬的把西瓜放回原來的地方。此時的父親，像一個做錯了事的孩子，微微的低下了頭。聽到這話，我情不自禁的在腦海中勾勒，仿佛看見了父親的背影。

　　以前父親送我去上學的時候，進入校門，我會覺得有些尷尬。父親的衣著，在菁菁校園里，顯得是那么的格格不入。有段時間，一下父親的摩托車，恨不得以光速迅速逃離，逃離同學們的視線。或許是長大的原因，也漸漸懂得了父親，也體諒父親的不易。當現在再次踏上他的“寶馬”，會有一股暖流，淌進心底，有一種回家的溫馨。感覺像是在外漂泊的船只，有了港口可以停泊。

　　現在回想，曾經的一切，對父親，是多么的不公平。

　　父親是偉大的。佩服他的不僅是為人處世方面，在生活上，也有我學習的地方。父親也有一手好的廚藝，由于工作忙，偶爾會親自下廚，炒幾個小菜，給家庭帶來無限的溫馨和甜蜜。父親的嘴巴可挑了，他講究的是要吃點“味道”，求質不求量。抱怨母親這里那里的，不是菜放咸了，就是抱怨菜的水放多了。有時候母親被抱怨的不高興了，就直接回了句，要吃就自己做去。父親打量了母親一眼，呵呵的笑了趕緊道歉。父親，母親，兩人相視一笑。

　　另外值得一提的是，父親還會捉黃鱔。這可是一門絕活，村里人會的那是寥寥無幾。小時候我也經常跟去，希望能學到那么一招兩式，沒想到這也太難學了。最基本的，也就是要找到黃鱔的洞在哪，還要正確判斷這洞是不是黃鱔的；有時候看著這洞，像是黃鱔的，其實這是蛇的。每每想到這些，都有點后怕，那要是萬一哪天我找了個蛇洞，然后還真出來一條蛇，那還不嚇死我了。父親哈哈大笑，他說，不會的。蛇洞和黃鱔洞是有區別的。黃鱔居住的洞穴，是光滑的；而蛇的則是粗糙的。還有就是，捉黃鱔的時間有兩季，第一季是早稻種下去一段時間，禾苗之間清晰可見，黃鱔在稻田里游可以看見。這個時候，黃鱔的洞口會有小泡泡聚集。用父親通俗、開玩笑的話講就是，黃鱔閑的沒事干，在洞里吹泡泡玩。另外一季就是第一季晚稻栽下去那么久，這時候黃鱔的洞口的水，是呈現微微渾濁狀。這是因為黃鱔在里面活動，把水弄渾濁了。聽著這番高深的理論，那個時候的我，點了點頭，似懂非懂。

　　這個捉黃鱔的時代已漸行漸遠，可那段美好的光陰，卻值得一生惦念。也是這個時候，荷花盛開，早上早早的和父親出了門，我在父親的身后拿著個袋子，準備打包戰果，屁顛屁顛的。那次收獲還算不小吧，足足有幾斤呢。不過那個時候，價格不是很高，也就七八塊一斤的樣子，就換了賣肉吃。這個時候，還不忘個我們帶點棗子，又大又甜。那個時候，凝聚著我和弟弟的企盼，單純的很，只為滿足自己的那張嘴。透過時光的帷幔，看見這些，覺得溫馨，依舊。

　　平日里很少和父親交談，有點也只是只言片語。或許是由于某種微妙的關系吧，有什么事情總是喜歡和母親說。就連小學時候，要錢買學習用品的時候，也是喜歡伸手管母親要。回家相對而言，也比較喜歡和母親聊。

　　我的母親，是個小女人，穿著總是那么樸素。悄悄地告訴你，自記事以來，基本上看不到母親在家穿裙子，更別說是穿出去。有時候我會覺得悲哀。母親是可憐的，在當今這個時代，穿一次裙子是每個女子生命中不可或缺的一部分。假如沒有了這一部分，我覺得那樣的人生是不完整的。

　　從小到大，母親給了我很多。小時候，由于生計所迫，父親外出打工，留下母親、我和弟弟。偌大的一個家，一下子壓到了母親的肩上，留下一份份牽掛。夏天的時候，我們搬了桌子出去吃，在竹子底下好乘涼。吃完了飯，母親收拾東西去了，我也淘氣，亂蹦跶，一不小心從桌子上摔了下來，還好不是很嚴重，就是手腕脫臼了。那時候可把母親給嚇壞了，要是把手摔斷了，那該如何是好？

　　母親二話沒說，背著我就往村里的衛生所跑，村里的赤腳醫生一看，還好不嚴重，告訴母親我是手腕脫臼了。母親一直懸著的心可算是放下來了。我無限懊悔。母親黑色的眸子里，閃過不易察覺的晶瑩。

　　母親比父親讀的書要多，在母親的熏陶下，我愛上了文學。學著用蘸著墨香的文字，記錄心情，鑒刻歲月的痕跡，寫下成長路上的或悲或喜。在文字里徜徉，找尋一份睿智與安定，修身養性。

　　那時候，母親還是村子里的幼兒園老師，每天放學回去，總要去那里溜達溜達。然而，此刻的母親，異常的美麗。因材施教的教學方式，在小孩子的面前顯得非常的有耐心。由于還是幼兒園的孩子，年齡太小，母親還的一個一個的給他們削鉛筆，神情是那么專注。

　　那時候的母親，是完美的。在家是一個稱職的母親，在外是合格的啟蒙者。母親那會，教孩子們的不僅僅是算一加一等于二，還在乎他們的興趣發展。在課堂會組織小朋友玩有益的游戲，在游戲的過程中鼓勵他們團結互助，培養團隊協作的精神，或許那個時候，他們并不懂。母親是敬業的，還會教他們唱歌、畫畫，完善自我，豐富人格魅力。

　　在家的時候，母親也會做點小吃給我們解饞。夏天的時候，溫度高，母親就會制作米酒。制作工藝很簡單，為了保證每次都能成功，母親喜歡選擇在夏天做。這個時候比較容易成功。制作的時候，早上就要淘好糯米，浸泡幾個小時，差不多下午四五點鐘就開始蒸了。剛剛蒸熟，還沒來得及把蒸熟的糯米飯弄下來，我的小手便禁不住去抓，飯抓在手上，兩邊來回換，太燙了。母親見此又給我普及了點知識，抓飯團的時候，首先把手蘸點水，這樣一來不會燙到手；二來，也能弄成一個飯團，吃起來也方便。

　　等稍微冷卻一下，便要開始制作了。溫度要把握好，不宜太高，這樣制作的時候燙手。也不宜過低，低的話可能會導致制作失敗，即使不失敗，等的時間也會相應加長。溫度最好是控制在30~40度之間，這樣比較合適。把酒曲放在溫水里，攪拌均勻，選好容器，把弄好的糯米飯放進去，在中間做一個洞，俗稱為“井”。等“井”里來了“水”，這時候就可以打開吃了。不過通常情況下，我們還等不到那個時候，經常會跑去看看能不能開吃了。時間差不多的時候，米酒會散發出一股濃濃的酒香，現在聞到，仿佛那是母親的味道，家的味道！

　　每年到了秋天，忙完農事，母親就開始制作一些點心果子之類的。這時候，母親會腌制一種叫“洋生姜”的制品。把“洋生姜”從土里挖出來，清洗干凈，稍微晾干，控去水分。然后撒上鹽，揉搓一會兒，放進壇子里，用稻草編織成的繩子封口，倒扣在裝有少許水的盤子里。窖藏一段時間即可食用。到時候從壇子里拿出來，又脆又甜，永遠吃不膩。這種的可以拿來下粥，喝酒也是一個不錯的小菜。吃著吃著，就開始變著法吃了，把“洋生姜”用油稍微炒一下，那個味道仍記憶猶新。

　　我的父親母親，他們教會我很多。這二十年來，為了給我們一個完整的童年生活，放棄了外出打工更高的收入，一直陪伴在我和弟弟的身邊。記憶中，那個時候很小很小，父母外出打工的時候，我也不知道牽掛他們。有時候打來電話，也只是只言片語，那個時候，對父母親的記憶，是很少很少的，很淺很淺的。那個懵懂的時代，對父母的記憶，宛若碎片一樣，拼不出一張完整的圖畫。甚至父母在外漂泊一年，嘗盡心酸，飽受相思牽念之苦，過年回來我也不會多么的高興。直到現在長大，也懂得了父母的不容易，才明白那一份深沉的愛！

　　轉眼間，二十年過去了。

　　二十年的光陰，二十年的哺育恩情！

　　現在看著勞累的父母親，托著疲憊的身軀回到家里，我的眼睛里總是閃爍一片晶瑩。在歲月的洪流中，父母一天天老去，而我卻顯得那么無能為力。父愛、母愛，宛若一場春雨，滋潤著我干涸的心靈。那一點一滴，在大地萬物間響起，沒有任何的雜質，清澈而純粹，洋溢著愛的旋律！

　　（寄語：一片冰心，悠悠父母情！父母是愛我們的，不論貧窮或富有，他們都在為我們默默犧牲著。作為兒女，應多體諒父母的不易，回家的時候，不要忘記給父母一個微笑、一個擁抱！）

我的母親作文2

　　我的父親是20xx年8月21日，去世的，終年81歲。記得8月17號晚上接到大姐的電話，說父親好像感冒了，頭痛的很厲害，讓我明天過去。18號早晨，我打去電話詢問父親的病情，姐姐告訴我，已經找醫生了，準備打吊瓶，讓我不用著急，先打吊瓶看看。我想先上班，因為社區有一些事情需要處理，快10點的時候，我的心很亂，就是不放心父親，有一點不安，我回家和妻子說，我還是去姐姐家，看看咱爹，妻子說那你就趕快走吧，我拿了家中的1000多元錢，做通往縣城的客車，往姐姐家趕。我的心里有一種不祥的預兆，感覺父親要不行了，下了客車，我打出租車急沖沖趕到了姐姐家，進屋看見父親躺在床上，正在打吊瓶，精神還可以，我問：爹怎么樣了，頭還疼嗎？父親說：好一點了。姐姐對我說：昨晚頭疼很厲害，附近診所的大夫說：應該去醫院看看，做一項核磁檢查一下。

　　我說：好。姐姐說：等打完吊瓶就去，我們先吃飯。媽媽說：你爹這次病不一樣，一會一定把你爹送醫院看看。我說：行。吃飯期間父親一直和我們說話，真的好像沒有事了，我的外甥女生氣地說：你的二兒子來了，你就高興了，剛才還這疼那疼的，還在床上大便，我用手給你收拾的，是不是讓你的兒子給錢啊？父親說：我兒子沒有錢。外甥女說：看看吧還是向著兒子吧。父親笑的很高興，此時。屋里的氣氛很輕松，我的心情也好一些了，心里想父親真的沒事了。我說：我已經來了，還是去醫院做一個檢查吧，拍個片我就放心了！母親說；去吧。我看見父親前胸上的老年斑，說：爹把你的襯衣換了，穿上背心，穿一件干凈的衣服，不能這樣去醫院，有一點不好看。

　　姐姐找出了干凈的背心和襯衣，遞給我，我把打完吊瓶的父親揍了起來，為父親換背心，當我把父親的襯衣脫下來，準備換背心的時候，父親突然說：頭疼。就倒在床上了，不讓我動，過一會好一點了，我有把父親扶坐起來，穿好衣服，我把父親抱上輪椅，發現父親的頭抬不起來了，偏向一面，父親說：自己不能把頭抬起了。我把父親抱上出租車后座，我一松手父親隨即倒了，大姐上車把父親扶起，父親開始嘔吐，這時我感到了父親的病很嚴重，到了醫院，門診的大夫開了單，我們就直接去拍片了。很快拍片醫生告訴我們去找大夫，門診的醫生進屋不一會就出來了，說：你的父親是腦出血，需要立即住院，而且，需要找護工來抬，因為父親現在的頭不能活動了，那樣會導致出更多的血，護工有專業的擔架。我說：好。護工把父親抬到五樓，我去辦了住院，同時把片取回來了。住院部的醫生過來，看了父親情況，又看片后說：你父親是小腦出血，出血量很大，只能保守治療了，不能做手術了，年齡太大了，現在先用藥，就看今天晚上的情況了，如果控制住了，就沒有什么生命危險，如果還繼續出，就沒有希望了，讓我們有心理準備。我當時有一點急了，我說：能不能轉院，到市里的醫院。醫生說：不行，現在的病人不能折騰了，去市里路上顛簸會加重出血。一切都得看病情的發展，其實，市里醫院和我們對這個病用藥是一樣的，你們還是向在這里先用藥看看吧。

　　我聽懂醫生的意思了，我說：好吧，請你們用好藥，求你們盡力治療。醫生說：這個沒有問題。醫生隨即對父親進行了檢查，不一會吊瓶開始打了，醫生問父親的年齡、住什么地方、姓什么等等，父親回答很清楚，醫生又撓幾下父親的腳心，父親的反應還靈敏。醫生說：你們到下面買幾瓶凍的礦泉水，放在頭的兩側，不能離人，有事情去叫他。

　　早上三點的時候，父親開始煩躁，不停地翻身，不停地抬頭，手不停地抓東西，差一點把窗簾拽下來，嘴里不停地罵：養活你們有什么用，沒有一個能救我，都是完犢子——。快四點的時候，父親不在說話了，安靜下來了，我感到不好，就喊爹，可是無論怎么喊，父親都沒有反應了，我心里明白病情加重了，父親不行了，我們沒有能力救父親了，只能接受現實了。我們把醫生叫來，醫生看后說：可能是嚴重了，讓我們準備再去做核磁。結果發現父親又一處內出血。回到病房后，醫生對我說：已經沒有希望了，看你們是繼續留在醫院，還是回家，病人隨時有死去的可能，讓我們決定。我和醫生商量：我們回家，我想讓父親活著回家，我們為父親土葬，因為，人死后再拉回會村會“方死”村里的活人，農村人有這樣的忌諱。醫生建議用120救護車，帶上大夫和氧氣，這樣能保證安全。醫生幫忙聯系120救護車，我在出院單上簽的字，我知道回家就是等時間了。

　　還好父親回家的路很順利，我們用擔架把父親抬到炕上，醫生告訴如何換藥，就走了。父親知不知道回家了，回到自己親手蓋的屋子里，回到自己躺了幾十年的炕上，我們無從知曉。這是父親的心愿，死在自己的家里，自己的炕上，是落葉歸根，還是故土難離！父親到姐姐家已經兩年了，老房子是哥哥住。父親已經沒有意識了，就像正常人一樣睡覺，睡的很香，很自然，很舒服，沒有任何痛苦，沒有任何掙扎，外界的一切已經不能影響父親了，呼吸均勻，肢體活動正常，就像一個吃了安定藥的人，在深睡，就像勞累、辛苦過后的人，在沉睡。上午我們把父親的新衣服穿上了，這套壽衣是二姐很早以前買的，二姐20xx年春天，因患宮頸癌去世的，走的時候才46歲，看到父親的壽衣，想起去年離開的二姐，我心里酸酸的，二姐是父親最喜歡的孩子，是父親的小棉襖。二姐離開的事情，對父母瞞了很長時間，后來父母知道了，父親拿二姐的相片哭了，白發人送黑發人，是難以言明的痛苦，打擊是可想而知的，是揪心的疼，失去二姐的心痛，對父親身體健康的影響很大，本來因為膝蓋疾病，已經臥床的父親，心里的壓抑夠大了，活動受限制就上火，加上二姐的死，父親的精神低落了很多。

　　吊瓶繼續打，脂肪乳繼續打，我們只是想一切順其自然，回家當天，父親沒有任何表情，無牽無掛地休息著，我想父親的意識與外界隔離了，不時打哈欠，偶爾也會伸伸胳膊動動腿，讓我們兒女的心很平靜，前來看望的人很多，父親在村子里人緣很好，我們家在這個村里，已經生活近六十年了，是坐地戶，父親的性格好，喜歡開玩笑，喜歡逗小孩，喜歡幫助別人，屯里有紅白事情，都會找父親去做大鍋飯，而且有求必應，大家稱：老頑童。看見父親的樣子，知道即將離開了，大家很惋惜，嘆息世事無常。

　　第二天上午，父親呼吸開始不正常了，每次呼吸的間隔長了許多，顯得困難了，晚上，父親呼吸的聲音越來越大，間隔越來越長，滿屋子回響著父親的呼吸聲音，第三天上午，父親的呼吸越來越重，胸部起伏幅度越來越大，這是我們開始揪心了，感覺到了父親的痛苦，一種無助、無奈的心情擁上心頭，中午，吊瓶不在進藥了，我們知道父親要走了。把父親的棺材抬了出來，放在院子里，大家把二十四孝貼在兩側，又把內測用黃布表上了，有人開玩笑說是給父親的房子裝潢，我們為父親清洗了身子，把父親的手腳洗了又洗，把父親手腳指蓋剪了又剪，記得父親的手腳一直出現裂口，有時候會出血，經常用熱水泡泡，很著罪。按我們的想法，在父親臨咽氣的時候，把父親抬入棺材里，不在屋子里停留，說可以減少對活著的后人影響。中午，父親開始反痰，呼吸聲更大了，痰就卡在喉嚨處，我們用棉簽往外摳，偶爾感覺父親會反映一下，胳膊、大腿略微動一動，摳出來的痰很多很黃，沒有聞到父親的口里有什么怪味，只是感到父親的呼吸越來越弱。此時，所有人都明白父親真的要走了，沒有誰能挽留住了，兩點多鐘，呼吸變得微博了，漸有漸無。兩點十分父親不在呼吸了，我們把父親抬進棺材里：入殮了，父親的生命結束了，終末了。

　　此時哭聲一片，大家忙著搭靈棚，陰陽先生告訴我們去準備的東西，買回來的東西有，一只馬、別墅、小汽車、金銀財寶等等，還有一些殤葬用品。我不相信這些，我認為人死了，就什么也沒有了，什么靈活，什么去陰間生活了，其實，都是胡說，可是，面對這些我又不能反對，每當去參加別人家的殤事，會感覺這些東西有一點可笑，明明是給活人看的，或者是一種浪費，但是此時此刻，我頓然覺得有必要了，因為，是給父親到另一個世界用的，想想父親是陽世沒有祥過福，勞累了一生，沒有穿過一件超過二百元以上的衣服，沒有出去旅游過，就連縣城也沒有去幾次，生活范圍就是這個小山村，在生產隊當了幾十年的農民，趕了多年的馬車，是一個車老板子，應該說，活的時候沒有見過這么多的錢，沒有住過這樣好的房子，更沒有開過小轎車，想到這些我心里充滿了愧疚，感覺自己很無能。現在花很少的陽幣換這么多的陰幣，購置了洋房、轎車，是不是很懂得孝心啊？看見這些“紙活”做的如此逼真、形象，擺放一些稍微能擬補一下不安的心吧，其中不乏有一些自欺欺人的味道。又試想父親能在另一個世界擁有這些財物，生活會好許多、輕松許多，也算是亡羊補牢吧！

　　二十號在家放了一天，吊唁的人很多，收到了一些花圈、禮金，我們準備了飯菜，雇了樂隊助氣氛，想父親養了我們這些兒女，應該體體面面地離開人世。父親是活八十一歲，應該是喜殤吧！二十一號早晨，我們把父親入土為安了，埋葬在我們家族的主墳里了，在父親的棺材埋好后，準備下山的時候，我忍不住哭了，以后父親與我們在無牽連了，彼此也不在有牽掛了。

　　看著埋葬父親的墳頭，不僅讓我回想起父親平凡、艱辛、簡單的人生，回想起父親長年累月默默勞作、縮衣節食的無怨無悔，回想起父親這幾年經受病痛折磨的`樣子，心中一陣一陣酸痛。頓時對“春蠶到死絲方盡、蠟炬成灰淚始干” 有了深深的理解。一次，父親因腿膝蓋痛的厲害，到醫院做了" cT " 檢查，結果發現在膝蓋附近有一處陳舊性骨折。造成膝腔積水，我們感到驚奇，從來沒有聽父親說過！家里其他的人也不知道，父親回憶可能是好幾年前，幫親屬用馬車拉東西的時候摔的，真的不知道父親是怎么挺過來的，且從來沒有因此休息過，那樣的疼痛可以忍受的父親，讓我敬畏。不幸和艱辛陪伴父親著一生的生活，我的爺爺在父親沒有出生的時候，就離開人世了，奶奶在父親剛剛斷奶的時候，就改嫁了，把尚在襁褓里的父親，留在父親的四大爺家了。父親是與叔伯兄弟姐妹一起長大的，其中的事情，父親一直不愿意提起，我只是記得，父親說過小時候給叔伯大姐家放過牛，天冷的時候把腳踩在牛糞上取暖，把手放在牛身上熱乎一下，父親是在沒有母愛父愛的環境里長大的，幸運的有一份親情的關愛，沒有被凍死餓死，堅強地生存了下來。單干以后，父親領著我們種自家的責任田，這時溫飽可以解決了，可是家境仍然十分拮據，我們兄弟每個需要結婚時，父親就著實地“上一回火”，我內心曾經抱怨過父親，沒有像別人那樣多賺一些錢，太保守了。其實我錯了，父親身上的負重太大了，在父親的思想里，不讓孩子餓著、凍著、健康地活著，就是父親的底線。父親盡了父親的責任，我又做了些什么？給父親回報了什么了？父親遵守了延續了幾千年的傳統道德，是一個最好的父親，一個偉大的父親，把一生的愛無私地奉獻了我們，把一生的全部精力消耗在他心中的家了，他不僅僅給了我生命，也教會我如何去做一個“父親”。

我的母親作文3

　　母親平靜地生活在一個叫瓦窯鋪的小山村，日子平緩地流淌著，日復一日，花開花落。

　　那個小山村的一個山凹里，四五間風雨吹打的木房子，房子上的青瓦零零散散的，遮不住雨了；房梁上的椽子也朽了，撐不住太多的日子了；屋前的土路長了太多的青苔，不能走遠路了。還好，屋后的竹園還在，房前的一股泉水還在，我睡覺的那張床還在，母親也還在，守著那座房子，守著我家的祖業。

　　這些天，我不知道，是哪一根神經觸動了，我突然對母親有了深深的思念。我當然曉得，百里之外的母親一天在干些啥，她出出進進，大多數時間花在了喂養那些雞和豬，還有料理那些菜園子，刨弄那些莊稼上。剩下的時光，就望著兒女們居住的方向一個勁想啊想：天氣變了，那些城市的天氣咋樣了？吃得好，穿得暖嗎？

　　我在遠離百里之外的城市，回答母親。母親，母親，母親，你帶給我們的那些純凈和美好的時光喲。

　　母親的歌是一張花手帕

　　其實，母親歌唱得蠻動聽的。

　　母親坐在草坪上，繡鞋墊。那些野花在悄悄綻開，蜜蜂和蝴蝶翻飛，金色陽光鋪滿草坪。我走在不知名的青草叢中，腳踝被草葉撩撥得癢癢的，這些花草聽見我的腳步聲，都醒了，她們像姐妹一樣彼此熱鬧地傳遞消息，相互擁擠著。你來了，你來了，爭先恐后地跟我打著招呼。我還沒有來得及與她們握手致意，就看見了那些飛舞的蝴蝶。

　　我在母親背后的草坪上，望著那只停在樹葉上的花蝴蝶入了迷，翅膀一張一合。啊，那種青春活力的色彩，帶著興奮在陽光的照耀下，顯示出了色彩的深沉與明亮，閃動著讓我幻想的光芒。當它的翅膀靈動地揚起，向著另一只蝴蝶抒情時，它身體里閃爍出了全部的鮮活和光彩，所有的色彩都在飛閃舞蹈。我傾心它們的對稱之美。我把捉來的蝴蝶全部拿來壓在書縫里，做成了一件又一件的美妙標本。

　　在我對色彩的幻想中，我突然聽見了婉轉的歌聲，蕩漾在我的色彩上面，覆蓋了那些色彩的舞蹈。在微風中，在陽光里，在蜜蜂的低語中，在蝴蝶的飛舞里，我聽見：“月兒落西下，想起小冤家，冤家不來我家耍，怎能不惱他……”

　　我寂寞的母親，曾經年輕的母親，在這片鋪滿陽光的草地上，回憶起了她那個充滿憧憬的黃昏：那是多么美好的黃昏，快要落山的夕陽，照亮了木樓上繡著鞋墊的母親，聽見對面山上的歌聲。母親的繡花針刺痛了手指，她罵了一句：“吼魂啊——吼。”

　　母親一邊低頭繡著鞋墊，一邊低低地唱著，回味著。長發遮了她的臉，我看不見她的表情，但我感受到了她的笑意。歌聲就像熨斗一樣熨過草坪，平緩地落在草叢里沉寂下來，潛伏在時光的褶皺里閃閃發光。那些花兒就像在牛奶浴場里沐浴過的一樣，驟然之間斑斕無比，透明晶亮，精神抖擻。母親坐在草坪上，唱著年輕時的歌兒，心里就像花兒一樣盛開著。

　　我踏著母親歌聲的旋律，坐在了母親身邊。母親一抬頭，望見是我，歌聲戛然而止，臉一瞬間紅了。“我當是誰？是你，小家伙。”

　　我攤開母親給買的那張花手帕，印在上面的小小碎花，似槐花，像李花。剛才包在里面的花蝴蝶彈起，飛跑了，只剩下那張手帕靜靜攤在草坪上。我說：“媽媽，你剛才唱的歌兒就像這張花手帕。”

　　母親笑笑。低頭繡那鞋墊上的一朵花，那花繡得已初見雛形，一朵桃花，一朵五彩繽紛的桃花在母親的手里盛開。

　　記不起后來的事了，我的花手帕怎么丟的，我也記不起了。我只記得我哭著問母親要那張花手帕，跑到那片草地上去找尋，除了找到一些花花綠綠的尼龍繩子，找不到其他東西。花手帕丟在哪里了？母親說，風吹走了吧？

　　那是怎樣的風啊，卷走我的花手帕，也卷走母親的歌聲。從此，我再也沒有聽見過母親的歌聲。后來想起，那天草坪上的母親要不是我的擅自闖入，對母親來說，那該是多么美好的一天。她會在那片草坪上將自己的情感流瀉，將自己的愛情回味。因為我的闖入，那天對母親來說，是不是有一些遺憾呢。

　　母親的歌永遠留在了那個草坪，連同我的那張花手帕。

　　母親的眼睛見不得風

　　母親很少流淚。

　　即便要流，也是背著我們偷偷地流。在黑夜里，任那淚水流滿臉頰；在一棵槐樹背后，任那淚水濺濕一地的槐花；在包谷林里，任那淚水打濕禾葉的脈絡……在人前，母親總是一臉笑容，那些傷痛去了心靈深處，那些苦酒撒在了靈魂的后山。

　　當我來到槐花繁茂盛開的樹下，槐花里綻開的一定是母親的笑臉，不管母親如何感嘆那一樹繁花的短暫，鍍了陽光的笑容就像槐花一樣，清亮、柔和；當我來到一大片包谷林的時候，鋤包谷草的母親抬頭望我，總是一張笑臉。或許母親心里正下著一場綿綿細雨，但母親絕對不會讓那雨水打濕我的衣衫，更不會讓雨水打濕我的心里。抬頭望母親，總是陽光明媚。

　　在山間小路上，走著走著，母親背著陽光，在一株禾苗前停下。她抬手抹淚。跟在后面的小兒子問她，她轉身過后，就是一張笑臉了，就像山腰的一叢百合花。“母親的眼睛見不得風。”我說，哪來的風呢？母親笑了，眼淚一顆一顆流出來，淚水滴在我的小手上，暖和、晶瑩。

　　我聽見那些風穿過包谷林，漫山遍野地嘩啦啦響；我仿佛聽見母親心里排山倒海般的聲音，是什么聲響，我不知道。母親也不讓我知道。

　　但我感受到了。那門外喜怒無常的天空，母親就像太陽一樣照看著她生活中的一切。她把所有的陰暗都藏好，給予人前的都是明亮的天空。她的生活，更像是在縫補一件衣裳。爺爺身體上有了病痛，她忙著拿去一塊布縫上；父親那里有了抱怨，她又拿去一塊布縫上；兒女們那里有了哭聲，她拿上一塊布縫上。她縫縫補補，把一個家縫補得盡量溫馨、和睦。她站在某一個角落，發現哪件衣裳出現一絲縫隙，她都要上去精心縫補好。哪怕是掉了一顆塑料紐扣，她也要補上。盡管這件衣裳縫補得花花綠綠，但母親縫補進了足夠多的陽光。

　　盡管母親擅長這種縫縫補補，但有時，那生活的針尖也要戳痛母親的手指。一次，母親與父親發生了最激烈的爭吵，還相互打了起來。母親的臉被父親打腫了。母親沒有回娘家，而是用一張毛巾遮了腫脹的臉，去了菜園子。她還要給全家人做午飯。我悄悄跟在母親身后，看見母親面對著一片白菜，眼淚刷刷流出來，自言自語道，這是啥日子啊，老天爺。母親哭著哭著，就坐在了菜園子的土塊上，望著自己親手種下的那些菜，青枝綠葉，嬌嫩欲滴。母親的一雙手，捏著一塊小土疙瘩，捏了又捏，她反復和這土疙瘩商量、試探。她在心里反復說，我該咋辦、咋辦？

　　這一刻，風吹來，仿佛在提示：一個母親正在農田的深處悄悄哭泣……她的眼淚在飛。

　　熬到春天結束

　　多好的春天，母親卻咳嗽不止，她說，熬過春天，這咳嗽病才會好啊。

　　我坐在萬物萌動的春天里，陽光閃得我的眼睛迷蒙。我看見一些鳥雀撲棱棱從瓦窯鋪的灌木叢中飛起，一下子帶出一片星星點點的綠。那些鳥雀無比驚恐，被自己帶出的那一片綠驚動了。它們在灌木叢上空盤旋、叫嚷。我的寂靜與鳥雀的喧嘩形成鮮明對比，我像插在它們中間的啞巴，所有的語言只在心里沸騰。春天的陽光照進灌木叢，枝頭上的綠細潤地流淌，我的寂靜慢慢地鋪開。

　　這時，母親的咳嗽就像鳥雀帶出的那一片綠一樣，在春天的陽光里一日甚過一日。母親加重的咳嗽，沿著那些小路，沿著那些木屋的窗臺，灑在青草叢里，彌漫在澄明的空氣里，同時也撲進我的內心。母親的咳嗽像在我的胸口跑著轟隆隆的火車，使我的胸口也隱隱作痛。

　　春天是擁擠的，那些草擠擠身子，冒出了芽；那些樹擠擠身子，抽出了枝；那些田野擠擠身子，一片綠意盎然；那些空氣擠擠身子，敞開胸懷……可，母親擠擠身子，換來了一次又一次的咳嗽。

　　母親在收拾散亂一冬的生活和心思時，把那些鋤頭擦亮，把種子播在田間，把汗水流出來，把秧苗扶正。母親做這些的時候，還要在空閑時間里把藥罐刷洗干凈，等那咳嗽在某一夜，或者哪一個早晨到來時，好熬制一副又一副的湯藥，用來舒緩春天里身體的某一個角落。

　　院子里的葡萄樹，沒有搭架子，粗大的莖干就沿著院墻走。春天一到，都能想到炎夏時一院墻的綠陰，那些葡萄在綠葉中瞪著黑色的眼睛。母親把喝剩的藥渣倒在了葡萄樹的根下，我說，葡萄樹也咳嗽了嗎？母親笑笑，微風中葡萄樹點點頭，似乎在說話。

　　有時，幾只雞跑到葡萄樹下，把那些藥渣刨得四處都是，找到紅紅的大棗，就爭搶著啄食。用繩系著的黑狗想跑過去追咬，幾次，跑過去，都夠不到葡萄樹下，只好眼睜睜看著，發出嗚嗚的無奈叫聲。雞并不理會黑狗的不滿意，在那里自顧爭搶著。母親看不過去了，就遠遠地把掃把拋過去，雞嚇得四處逃竄。在那些春天里，我也從母親的藥罐里找過一兩顆大紅棗來吃，好像母親一直沒有發現。

　　其實，春天在山坡一晃就過去了。山坡上的紅茅草長到半人高，包谷苗長到半人高，那些水麻子開始紅亮紅亮的時候，春天已經悄然過去，炎熱的夏天來了。一到夏天，母親的咳嗽就跑了，跑到母親身體的后山隱藏，一到春暖花開的時候，就跑出來，在母親的身體里四處游走。

　　母親把藥罐提到屋外的水井邊去洗，黑狗跟了去，我也跟了去。母親用谷草把藥罐里里外外刷洗了一遍，就蹲在水井旁抽水煙。不再咳嗽的母親感覺天是那么藍，瞇著的眼睛里閃爍著喜悅的光芒。母親說，這個春天又熬過來了。黑狗在水井邊轉來轉去，一不小心，把母親的藥罐絆倒了，黑不溜秋的藥罐子一下子摔成了碎片。母親起身，一腳將黑狗踢跑了。母親撿起藥罐的碎片，甩到了水井旁的竹林里。她想把自己身體里的咳嗽也一起甩跑，用了很大的勁，“唷嗬”一聲。

　　往回走的時候，母親輕松了許多。

我的母親作文4

　　世上有一種愛，最無私，向你傾盡所有；最偉大，你的一生都要從這里開始；最高尚，對你的付出從來不需要回報；最純潔，都是那么的自然，真誠，不會摻入半點瑕疵。這就是母愛。謹以此文紀念我逝去的母親。——題記

　　我是家里的老生子，家里的長子大哥比我大二十三歲。父母一生共養育了我們男女六個孩子，除了我二哥少亡以外，還剩下我們三男兩女。生我那年父親五十歲，母親四十七歲，他們的年齡都很大了，并且多病。母親體質尤其不好，由于體力不支，抱我都很困難。后來聽大人們講，母親總是把我放在胳肢窩里半抱半夾的走路。在我剛剛記事的時候，母親的腰就是彎的，我問她這是為什么，母親說是疼彎的。是的，是疼彎的，后來我懂事了，知道那是由于腰椎間盤突出再加上常年的勞累而導致的駝背。

　　母親常年有病，勞累和營養不良使她體質越來越差，瘦骨嶙峋，每天還要佝僂著身體，忍著疼痛默默無聞的做著家務。皺紋悄悄地爬滿她那日漸蒼老的臉，使得母親的容貌與年齡及不相稱，牙齒也一個個相繼脫落。記得我小的時候總是趴在母親背上給她拔白發，直到有一天再也不能拔了，因為漸漸地白發的數量已經超過了黑發。

　　我的命很大，曾經兩次大難不死。我大哥說我小時候胖乎乎的非常可愛，兩歲那年我得過一場大病，從此就再也沒有胖起來。原因是我脾大，因為我太小再說那時候的醫療條件也差，不是怎么好治，后來被鄰村的一位老太用偏方給治好了。母親心地善良，知恩圖報，讓我喊老太做奶奶，還經常把奶奶接回家住上一些日子。奶奶歲數大了，兒子不是親生的，是過繼別人的孩子，對奶奶不是很孝順，所以奶奶也樂于在我們家常住，母親也拿奶奶像自己的母親一樣供養，這樣一直很多年。

　　還有一次是二哥去世的那年夏天，二哥和伙伴們帶我去洗澡，畢竟他們才十幾歲，也都是些孩子。結果洗完澡臨走的時候把我給忘了，丟在了水塘邊上，我不知道怎么就糊里糊涂的落在水里，后來被人發現給救了上來。

　　我很早就記事，1974年我4歲，家里發生了一件我們家有史以來最大的事情。二哥比我大一旬，也是屬豬，那年16歲。他的相貌我已經不記得了，人們都說我長的最像他，并且他是我們弟兄四個之中體格最棒的一個。我二哥小名叫“國際”，是一個很調皮的孩子。他很出名，在我們這兒三里五村沒有不認識他的，以至于我大一點的時候出門玩，生人一看見就問我是不是國際的弟弟。

　　那是一個動亂的年代，孩子們沒有正兒八經上學讀書的，老師也不管，其實也管不了，二哥和伙伴們經常出去打鳥，去果園和菜園偷好吃的瓜果梨棗，他們還經常在一起背著大人抽老旱煙。二哥最喜歡我，出去玩的時候經常把我帶上，到現在我還依稀記得他和鄰居伙伴偷了生產隊玉米棒子回來在鄰居家煮著吃的情景。就是因為他們這些“劣跡”，導致了他后來闖下了“大禍”而最終釀成了悲劇。

　　事情的起因是二哥和伙伴們偷了校里的本子來卷老旱煙抽，當時的班主任老師是我們村子里的一個小伙子，是個十足的糊涂蟲。其實這并不是一件什么了不起的大事，小孩子頑皮作禍也是不能避免的，可是他天天來我們家找我母親。母親的性格很剛強，又是一個沒有念過書的農村婦女。我們家在村子里的輩分最高，父母都是老實耿直的人，一輩子沒有讓人說過一個“不”字。我母親覺得面子上抹不開，好像二哥做了什么不可饒恕的事情似的，于是就給二哥施加壓力。我二哥也是個有個性的孩子，性子也比較剛烈，后來，二哥吃砒霜死了。當時我就在眼前，三十四年了，到如今當時的情景我還歷歷在目，什么都記得，二哥臨死的時候還抱了抱我，他在苦笑。16歲，花一樣的年齡，一個鮮活的生命就這樣結束了，全家人痛不欲生。

　　現在每到逢年過節祭掃的時候，我總是在二哥墳前恭恭敬敬的磕上三個頭。后來兒子大了，跟我一起去的時候，我也要兒子給二大爺磕頭。只是這些事情我一直也沒有告訴他，我想等他稍大一點再給他講，讓他知道二大爺并不是做過什么十惡不赦的事情而非要去尋短見。

　　那個糊涂蟲，到現在也仍還是一個十足的糊涂蟲，在村里沒有說他好的，不是我記恨他才這樣說，不知道這樣的渣子為什么也配為人師表，真是誤人子弟。我從小就認識他，小學四年級的時候，我跟他讀過一年書。有一次我以逆反的心理故意搗亂，結果我賺來的是一頓板子。我雖然讀書不多，但還知道注重禮節，懂得“一日為師，終身為父”的道理。教過我的老師有幾十個，他們曾經有對我好的，也有對我不好的，我見到他們都畢恭畢敬。唯獨這個糊涂蟲讓我不屑一顧。

　　自從那時起，母親一下子變的蒼老了許多，父親對這件事情也有些耿耿于懷。每到白天，父親和哥哥姐姐們，下地的下地，上學的上學，家里就剩下我和母親。母親經常坐在炕上發呆，做事情也常常心不在焉，做針線活讓針扎著手的時候很多。母親太剛強，她從來不放聲的哭，總是在沒人的時候悄悄地嚶嚶哭泣。我問她：媽，你怎么了。她總是說沒什么。這些事，我的父親和哥哥姐姐們都不知道，即使到現在我也沒有告訴他們，只有我和母親心里明白。我當時太小，什么都不懂，這些都是我長大以后，慢慢地悟出來的。就這樣持續了好多年，母親才好！

　　可能有很多人都認為我二哥是母親逼死的，我不知道父親是怎么想的，因為父親去世的時候我確實太小，根本也不懂事。但我從后來大哥的言語措辭之間，隱隱感覺到，至少他是這么想的。“虎毒不食子”啊！就算二哥的死責任在我母親，我也能夠深深地理解她。母親那時心里所承受的壓力可想而知。

　　母親烙一手漂亮的火燒，講究三口火包熟。就是鍋底下燒麥稈，正面燒三把草，反面再燒三把草就熟，既好看又好吃。我們這里姑娘出嫁，娘家人都要烙幾大笸籮火燒帶到男方家，這可是裝門面的事情，可是能烙出好火燒的人卻寥寥無幾。于是在冬臘月婚嫁喜事多的時候，母親就成了紅人，辦喜事的人家紛紛都來找母親幫忙。

　　可是在家里，我卻從來沒有吃過母親烙出來的好火燒，因為每一次母親烙的火燒總是兩面鼓鼓的，中間是空的。我問母親：您是咱村最出名的高手，怎么烙的火燒都是這樣的啊？母親回答說：做火燒需要硬面，媽老了，沒有力氣揉面。我問：那么你在別人家怎么就有力氣揉啊？母親發火了，罵道：人家那是辦喜事，你做不好那不是給人家丟臉嗎？我害怕了，趕緊把嘴閉上。

　　在大哥娶了嫂子的以后幾年里，兩個姐姐也相繼出嫁，家里只剩下父母、三哥和我。1982年秋天，隨著三中全會改革春風的進一步深化，在農村包干到戶的大氣候形勢下，生產隊解散了。由于父親年齡大了，一下子閑置下來，沒了可做的事情，一度悶悶不樂。那一年農歷臘月十六的凌晨，父親突然猝死，死因是腦溢血或心肌梗塞一類的老年病。這對我們家來說簡直就是塌了天一樣的災難，那一年我12歲，三哥19歲。母親還是那么剛強，一滴眼淚都沒有掉，直到父親靈柩抬出門的時候，母親再也忍受不住，大叫一聲昏死過去。母親在村里口碑很好，輩分又高，是我們村臧姓的老祖宗。那些日子，我們家人來人往，絡繹不絕，都是來吊孝和慰問母親的。

　　頂梁柱沒了，日子還是要過，母親擦干眼淚領著我們哥兒兩個繼續過日子。母親太老了，已經不是闖蕩的年齡，哥哥也只是個大孩子，我就是一個懵懵懂懂的糊涂少年。所以，家里那些大事小情的都要等這個大孩子去做。第二年，我升入初中，可我總是覺得憂心忡忡，感覺力不從心。從那時起，我再也沒有認真聽過一節課，學習成績更是一落千丈，基本從一個名列前茅的學生淪為下三流。1985年，我讀初三，到1986年的元旦前夕，離初中畢業還有半年的時間，我自知求學無望，為了給家里減輕一些負擔，無奈的輟學回家務農，從此結束了我一生中短暫地學生時代。

　　1986年春天，那個大孩子，我三哥在他23歲的時候娶了我三嫂。過了一段時間，我們各自分家單過了，這個家庭的擔子也就順其自然的落在我這個16歲大男人的肩上。從此，我知道了什么叫做養家糊口。那時候我出去做小工，要是挪到現在也許沒有什么，可那時我太小，什么都不會做，干起活來力氣也不夠。有很多人可憐我，幫過我，我到現在都沒有忘記他們，這世上還是好人多啊！

　　1987年，我17歲。那一年冬天，母親病了，連續幾天的排尿不暢。我一個17歲的孩子，沒有那么多的細心，我感到更多的無助和無奈。沒辦法，最后我找到兩位哥哥把母親送到醫院里。經醫生診斷，母親患了腦血栓。那些日子我天天在醫院給母親陪床，有時候哥哥姐姐們來替換我一下。過了一些日子，母親的病情有一些好轉了，為了方便，我們把母親接回家看護治療。那時候母親的便秘和排尿不暢，需要人來幫助排便和導尿，這種事情對一個男孩子來說相當不方便，嫂子們是不會做這種事情的，于是就由兩個姐姐輪班回家幫我伺候母親。那時候我深信一句話“娶了媳婦忘了娘”。

　　到第二年正月的時候，母親病情有些好轉。由于伺候病人也不是我一個男孩子做的活，姐姐們來回跑也不方便，我還要打工賺錢養活我自己，于是大姐就把母親搬回家護理。后來經過大姐兩個月的精心照料，母親病情大有好轉，竟能夠自己上街走動了。我很高興，心想，只要母親活著就行，我不要她做什么，只要我每天回家能看見就好。后來母親在三哥家住了幾天又轉到二姐家去了。直到有一天，母親突然不行了，拉回家的時候已經是下午，母親已經神志不清。她拉著我的手想說什么，可是一直沒有說出來。她那張飽經滄桑的臉已經沒有一點生氣，就這樣，母親一直無奈的看著我，看著我，眼里含著渾濁的淚水。

　　第二天，太陽升起來的時候，母親走了，沒有留下一句話，悄悄地，悄悄地走了。她臨走的時候眼睛是睜著的，干涸的眼眶里噙著絕望的眼淚，盡顯遺憾和無奈。大人們說，她是對我放心不下而死不瞑目。我嚎啕大哭，撕心裂肺的哭，可是母親再也聽不見我的聲音。到第三天母親出殯的時候，我已經沒有一滴眼淚。我永遠忘不了那個灰暗的日子，1988年農歷4月28日。

　　母親的一生是坎坷的一生，歷盡磨難，命運多舛。她為這個家操勞了一生，任勞任怨，鞠躬盡瘁，死而后已。沒有享過一天福，貧困和疾病一直困擾著她。母親，是您把兒帶到這個世界上來的，您為我操碎了心，您又帶著遺憾和牽掛離開了這個世界。您生了我，養了我，卻沒有讓我帶給您一天享受的機會。20年了，我一直忘不了。懷念您——我偉大的母親。

我的母親作文5

　　光陰似箭歲月輪回春去秋來季節更替，路邊的小草綠了又黃，黃了又綠，屋檐下的燕子也是來了又走，走了又來，然而唯一讓人感到不快的是，自從母親離開我以后再也沒有回來看過我哪怕就是微不足道的一眼也好，母親不在家的這一千多個日日夜夜里，我總是無時不刻目不轉睛的對著村口母親遠去的方向翹首以盼心存幻想，我是多么熱切的希望母親那熟悉的身影能再次出現在我的面前啊，然而就是這樣一個小小的愿望也沒有人能夠滿足我一次，于是想念母親便成了縈繞在我心頭的最大夢想和割舍不去的痛。

　　雖說窗外噼里啪啦此起彼伏的鞭炮聲和孩子們奔跑嬉戲樂此不疲的歡笑聲，都在無一例外地預示著中國人曾經引以為豪一年一度的傳統節日春節已經徐徐拉開了五彩繽紛的大幕，但是由于過年除了吃吃喝喝打牌聊天蒙頭睡覺以外別無他事且又年年如此缺乏新意，再加上缺少母親的陪伴而少了許多的歡聲笑語和熱鬧氣氛，所以新年的好心情也就在我這里一下子變得蕩然無存索然無味了。

　　關于母親我有太多太多的話要說，我在家里排行老六是個小幺兒上面還有一個姐姐四個哥哥，由于祖祖輩輩都是靠種地為生土里刨食的莊戶人家，所以不用我多說那生活的艱辛和不易我想你也能猜的一清二楚八九不離十了。自從我哧溜溜哇哇大叫的帶著極不情愿的哭聲從娘胎里來到這個名利紛爭人情淡薄的凡塵俗世之時，上天就毫不留情的為母親那柔弱的肩膀上多添了一個沉重的砝碼壓的母親喘不過氣來。

　　多個娃兒多張嘴雖說我是一個地地道道的小奶糕，但從一生下來似乎就沒有享受過王子的待遇，母親在麥收的季節五月將我生下來的時候已是36歲高齡早已沒有了奶水可吃，更別說我上面還有一個扎著小羊角辮子的瘋丫頭和幾個虎視眈眈呲牙咧嘴嗷嗷待哺的哥們了，所以一碗來之不易的黃面糊糊也就理所當然的成了我的救命稻草和喂養細糧，漫天遍野的野菜也成了我幼時餐桌上必不可少的美味佳肴。

　　長期的饑餓加上營養不良才導致今天我這付苗條有加楚楚動人的好身材，雖說瘦了一點不過倒也健康再加上走起路來身輕似燕步步生風，比起路上那些大腹便便形似孕婦走三步路就大汗淋漓氣喘吁吁地公子哥們來說我還是欣喜不已慶幸有余。但母親卻總是覺得我如此瘦弱好像是她們虧欠了我似的再加上我最小，所以對我總是疼愛有加這一點一直到我成家立業娶妻生子還是如此從未改變過。以至于母親臨終之時我這不孝之子也未能在她老人家床前盡孝，成了我一生無法彌補的過錯和揮之不去的痛。

　　母親是帶著無盡的遺憾和牽掛而去的，以前我是不大相信人死以后是有魂魄存在的，但是母親臨終時的情形卻使我不由得深信不疑原來人真的是有靈魂存在的。聽三哥他們說由于我一家老小沒有在母親跟前，所以在她咽下最后一口氣以前還是放心不下我，一直呼喚著我的名字含恨而去但眼睛卻一直沒有合上，任憑他們怎么努力卻一直不奏效，直到我聽到噩耗帶著全家匆匆忙忙的趕回老家之時，三哥及嫂嫂他們對母親說我回來了便再次試圖讓母親久睜未合的眼睛閉上，也許母親真的感覺我這不孝之子終于回到她的身邊來了吧，于是這一次大家不費吹灰之力母親的雙眼就從從容容的合上心滿意足面容慈祥的踏往極樂世界而去。

　　在我的記憶里自打從我記事起，家里的里里外外，上上下下都是母親一個人在操持張羅，父親由于生性懦弱又極愛面子，而家徒四壁貧困如洗的日子總免不了有揭不開鍋需要到外面借錢借物以及耕牛農具的時候，這時候父親往往是蜷縮在墻角里一邊唉聲嘆氣一邊猛抽自制的粗制卷煙，毫無疑問的張嘴的事情就落在了母親的頭上，其實我深深知道母親也是一向不服輸想走在別人前面的，但是天不遂人愿為了維持這個飄搖欲墜的大家庭和幾個嗷嗷待哺的孩子，母親不得不抹下臉面忍氣吞聲低三下四的借過東家借西家才得于生活能夠勉強的維持下去。這其中的酸甜苦辣個中滋味我想也只有生性好強深眠于地下的母親才深有體會吧，只不過是她打碎牙齒往肚里咽啞巴吃黃連有苦說不出而已。

　　母親不僅掌家里的管經濟事務，白天還要和父親一樣下地勞作中午還要回來生火做飯，晚上拖著勞累的身軀還要紡花織布縫縫補補，為了讓我們姐弟幾個盡量吃得好一點穿得像模像樣舒服一點，母親真可謂用盡全力煞費心機，她總是千方百計不停地變換著花樣，用自己那雙不辭勞苦靈巧多變的芊芊玉手為我們的茁長成長遮風避雨保駕護航。

　　在我的印象里母親有生以來幾乎沒有添置過一件像樣的衣服，她身上穿的大都是從大姨媽家淘來的舊衣服，人家穿剩下的她拿回家里來如獲至寶洗凈改過之后自己接著穿。可能是過窮日子窮怕了以至于以后我們兄弟幾個長大成人經濟條件稍微好轉說要給她買件衣服之時，母親也總是死活不依婉言拒絕，每每使我想起來都心生愧疚酸楚不已。

　　母親年輕時不但長期忍受著巨大的生活壓力，而且還活在父親揮揮相向的拳腳陰影之下備受精神和肉體上的雙重折磨，由于生活壓力大母親既要持家還要時不時的厚著臉皮拆東墻補西墻，借錢借物購買化肥種子油鹽醬醋里里外外一樣都不能少，所以有時難免會發一些牢騷也是情有可原，誰料想年輕氣盛內心也頗感窩囊之極的父親竟也是吹胡子瞪眼火冒三丈，有時候一句話不投機頓時暴跳如雷不由分說揮起老拳便往母親身上猛砸一通，有時候干脆抓起來啥就是啥也不計后果就操起家伙對著母親盡情揮舞，一場戰爭下來母親總是被打的皮開肉綻鮮血直流。

　　小時候我記得家里總是三天一小吵五天一大仗根本就沒有消停過，就連過年也是如此為此母親總是老傷未去又添新傷整天以淚洗面度日如年，而那時我們幾個太小面對人高馬大怒火中燒的父親也是望塵莫及無能為力，只能眼睜睜的看著母親挨打，而我們唯一能做到的就是偷偷地陪著母親流眼淚也算是給了母親些許的安慰吧。

　　十二歲我在鄰村上五年級那年，大哥由于煤氣中毒撇下一個尚未謀面的女兒狠心離我們而去，又給弱不禁風的母親以致命的打擊，我清楚的記得母親當時哭的是昏天地暗撕心裂肺傷心欲絕，幾天下來不吃不喝眼睛都哭腫了人也一下子蒼老憔悴了許多，白發人送黑發人你說那能讓人心里好受嗎，后來家里接二連三的發生了一些變故，使這個本就支離破碎貧困交加的大家庭越發變得苦不堪言雪上加霜。

　　勤勞善良樸實無華的母親對我們傾注了她一生的愛，尤其是對我格外偏愛以至于我長大成人以后，還是把我當成永遠也長不大的孩子似的牽腸掛肚放心不下。前些年迫于生計我舉家來到城市里謀生，母親放心不下我總是隔三差五的和父親一道風塵仆仆不辭勞苦的從老家給我送來大堆小堆的土特產和米面糧油，生怕我在外面受一丁點的委屈，而每當我要求他們二老在城里多住些時日之時他們卻編出千般的理由一再推脫，我深深知道母親他知道我要養家糊口不容易，而且一家五口人租住的房屋昏暗狹小還沒有老家的廚房之大，所以怕在此小住給我們添麻煩而已。

　　讓我沒齒難忘的是雖然我常年出門在外，但母親卻還是在家里給我縫制了十條新棉被，而她自己卻蓋著破洞百出棉絮外露的舊被子，每次我回家的時候母親都會欣喜不已的把暫新的棉被從箱子里拿出來為我鋪好，等我走以后她又小心翼翼的把被子晾曬之后重新整整齊齊的放回原地去。然后在寂寞漫長的煎熬和等待之中靜靜的期盼著我下一次的歸來，期間我也曾多次的勸她說我們又用不著那么多被子，讓她換一床新被子暖暖和和的過冬，然而就是任憑你磨破嘴皮子她還是我行我素無動于衷，由于說不動她我也只好由她而去就此作罷。

　　愚蠢的我總是覺得母親還年輕等我賺了錢再去盡孝也不遲，再加上生活的窘迫使我一再放慢了回家的路，然而這一次我錯了未能來得及在母親面前盡孝成了我一生無法彌補的過錯和揮之不去的痛。母親長期的日夜操勞和身心勞累終于還是熬不住一下子病倒了，其實我也一直勸母親說要是哪里不舒服千萬別硬撐著，而母親卻總是微微一笑輕描淡寫的對我說沒事沒事，你就安心在外工作別總是掛念我了。

　　直到有一天我接到三哥打來的電話說母親的身體不大對勁你趕緊回來一趟吧，我才如夢初醒原來母親是怕我們分心而一直自己在偷偷的忍受著病痛的折磨，等我慌慌忙忙的用車把母親接到城里的大醫院一瞧，我一下子傻眼了肺癌晚期多則半年少則幾天隨時都有生命危險，醫生的話讓母親為我搭建的天空一下子塌陷了，我不能眼睜睜的看著母親離我而去，盡管醫生早已下了死亡判決書親朋好友也都勸說放棄治療回家讓老人吃好一點少受點罪也算是盡孝了，我不這么想我不能放棄我還沒有在母親跟前盡過孝我怎么能讓無情的病魔奪走我母親的生命呢，于是我傾其所有從鄭州買回來大包小包的中草藥給母親湯服，服藥期間我還勸說母親多參加群體活動以緩解心情忘記病痛，也許是這藥還真是有效也許是心情好了的緣故，母親的氣色又變得紅潤起來，然而后來母親又不小心摔斷了一條腿最終還是難逃死神的要挾離我們而去，不過值得慶幸的是母親在姐弟幾個的精心照料之下又多活了500多個日日夜夜比醫生下達的判決書整整晚了一年半有余也使我的內心多了一些慰籍。

　　如今時間過的好快一轉眼的功夫母親已經離開我們遠去了將近三年，再過些日子也就是農歷二月二十就是母親三周年的祭日，我也好幾個月都沒有去給她老人家問安嘮嗑了，兒行千里母擔憂我想母親也肯定很想見我一面了，別擔心母親兒子憋在心里已久也有好多話兒想和你嘮叨呢，母親無論我身處何方都會永遠銘記你的淳淳教導光明磊落干干凈凈的做人，并會抽出空來時常來看你老人家的，你若地下有知能聽到兒子的肺腑之言你就開開心心舒舒服服的安度晚年吧。

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