我想對媽媽說

時間：2021-06-21 18:03:42 媽媽我要投稿

我想對媽媽說

我想對媽媽說1

　　媽媽，我想對你說聲感謝，是你把我帶到這個是世界，這個已經是我還不清的債了，你還要給我買衣服、買文具、買書……這是您一個沉甸甸的負擔，我想長大后來報答你，就算我把你養我的錢都給回了您，但是您把我帶到這個美好的世界上，我怎么也還不了啊~我們只有好好學習，將來做一個對社會有用的人，這就是給父母的最大的禮物了！

我想對媽媽說

　　有一次，老家的新房子正在裝修，窗戶那里有一些釘子，您叫我不要去窗戶那里去玩，會傷到腳的！可我就是不聽，在窗戶那里爬來爬去，我都沒事啊，我想：“媽媽真是的，明明沒事嘛！整天都提醒我說：‘不要去窗戶那里玩，會傷到腳的！’哪有啊？”那次，我想從窗戶爬到外面去，準備爬出去了，我一個不小心，踩到了一個釘子上，不是尖的那一面，而是圓的那一面啊，當時我的堂哥也在那里，我用了吃奶的勁才說出了一句話：“快去叫我媽媽，我快痛得不行了……”我一說完，堂哥就馬上以最快的速度跑回了家里，把我的媽媽叫了過來，她來到我身邊，小心翼翼地把我腳上的圖釘給拔了出來，然后把止血貼貼在圖釘刺到的地方，貼好了她就破口大罵：“你個兔崽子！不是叫你不要來這里玩了嗎？你怎么就那么不聽話啊？真是氣死我了！看吧，受傷了吧？我說得沒錯吧？還敢不敢再來這里玩啊？走，快跟我回家！”我一句話都沒有回答，回到家，我就慢慢地走向我的房間，躺在床上想：“就不能安慰安慰我嗎？干嘛非要罵我啊？哼！”經過這件事后，我就再也沒有去窗戶那里玩了，那時，我就非常討厭我的媽媽，連話都不跟她說。直到三年級的時候我才明白，媽媽罵我不只是簡簡單單地罵我，而是再一次地提醒我。最擔心我的人還是媽媽……

　　媽媽，我想對你說聲對不起，也想對你說聲感謝，就算我，把你給我買東西的錢補回給你，但是你把我帶到這個世界上，我要怎么還你呢？我要好好學習，天天向上，將來做一個對社會有用的人，這樣就可以還一大半了！媽媽我想對你說：“謝謝你，把我帶到這個世界上，我知道，你不能永遠的陪著我，但我可以永遠的陪著你……”

我想對媽媽說2

　　今年的三八節又快到了，我情不自禁地想對你說：“媽媽，你辛苦了!”

　　從小爸爸就到外面做生意，直到我記事的時候才回來，在此之前爸爸在我頭腦里一片空白，我的生活里只有你。

　　媽媽，你常說自己高三的時候，因為外婆生病無人照顧，你只好荒廢學業，在家照顧外婆，直到外婆康復，你才恢復了學習，但因為跟不上學習進度，你名落孫山，最終沒有考上大學，這成為了你一生的遺憾，因此你常常教導我要刻苦努力，好好學習。媽媽，你放心，我一定不辜負你的期望，認真學習。

　　媽媽，你做的菜真好吃!煎、炸、烹、煮你樣樣精通，可你從不拿出來炫弄。平常我稱贊你做的菜好吃，你也只是淡然一笑，偶爾也會半開玩笑地說：“那是當然，也不看看我是誰！”后來才知道你小時候從來沒煮住過飯，因為有外婆，大姨，二姨，根本用不著你自己動手。直到你有了家，有了我，你才從頭開始，慢慢學起。媽媽，從你的身上我懂得了謙虛，也明白了做一件事只要全心全意，持之以恒就會成功的道理。

　　我身上有許多壞毛病，你就花費大量的時間，用心良苦的糾正我。從小到大我有一個毛病---咬手指甲。從開始的一丁點，到后來的一大塊，幾個星期下來，我的手指甲已經所剩無幾，基本上幾個月都不需要媽媽給我剪指甲，這個惡習被你發現了，那段時間，我一回家，你就讓我伸出雙手，檢查我的手指甲，哪個指甲少了一點，就會被你罵的狗血淋頭，在你絲毫不放松的監督下，我從不情愿變成了現在的習慣性。為了讓你少操心，我更加注重自己的言行舉止，我學會了講衛生。

　　我學了幾年的書法突然沒興趣了，我告訴了你，原本以為你會說一些做事不能半途而廢，要持之以恒的話。可你卻沒有，你只是沉穩地說:“真的不想學，就不勉強了。”當我奇怪的問你為什么時，你輕描淡寫地說：“既然沒了興趣，勉強自然也學不好，那我把錢花費在這上面，不等于白費嗎？媽媽希望你做自己喜歡的事！”在你的身上，我又學會了“做事莫強求”。

　　說到這兒，許多發自內心的肺腑之言，一時之間卻表達不出來，只能用最樸實的言語來對你說：“媽媽，我愛你!”

我想對媽媽說3

　　媽媽，感謝您十多年來一直無微不至地關愛著我，您每天晚上都會陪我一起學習，為我的作業操心，時時不忘提醒我端正坐姿，遇到難題耐心為我指點。可我還是希望您能靜下心來聽我說。

　　那一次，您和我為了一道余數加不加“0”的計算題大吵了一架，您一直堅持自己的想法，無論我說什么，您都以同一個理由表示反對。那時我心里難受極了，為什么您不能靜下來慢慢聽我說呢?我多么想十分明確地告訴您，老師上課講過了可以這么做，可您根本不給我機會。每當我剛要說或只說了一半的時候，都被您果斷地搶去話頭表示反對。任我的三寸不爛之舌施盡才華對您也無濟于事，您就像一塊無堅不摧的鐵疙瘩，一直固執地堅持自己的觀點。我多么希望您能靜下來好好聽我說呀!

　　還記得上個星期的一個晚上，您盡管胃疼得厲害，可還是不愿去醫院，硬要留在家里陪我。看著您時不時捂著肚子和臉上難受痛苦的表情，我的心里像有無數把尖刀在絞，心疼極了!我在心里一千遍一萬遍地咒罵自己，后悔自己不自覺讓您累壞了身體。您多休息吧，別再為我而累壞了身體。您不是常對我說“身體是革命的本錢”嗎?那么我也請您好好保重身體，那樣您才有更好的身體和更多的時間來陪我。

　　我希望您能和我換一種方式，和我和諧地討論交談。讓家庭的氣氛和可貴的親情更濃些，更甜些。請您養好身體，別再累著自己，請別讓疾病帶來的痛苦降臨在我們家，別把負能量傳給家人。讓我們一家人和和氣氣、高高興興地過日子，讓家里少一些爭吵和擔憂，多一些和睦和贊揚，好嗎?

　　優爸點評：文章情真意切，表現出小作者面對分歧，為和諧溝通做出的積極嘗試和努力，希望包括小作者的媽媽在內的所有家長深思。文章寫到的兩件事都和學習有關，一件是因為看法不同，另一件甚至為了陪讀不去醫院，這樣做不僅妨礙孩子獨立思考能力的發展，也會給孩子帶來沉重的心理負擔，從長遠看，都不利于提升孩子的學習表現。學習是孩子自己的事情，希望家長把孩子的事情還給孩子，家長給與引導，然后相信孩子能夠做好自己的事情。

我想對媽媽說4

　　你現在好嗎？

　　夜已經很深了，我輾轉反側難以入睡，腦海里全是你的影子。是呀，我們已經幸幸福福德度過了十四個春秋，我卻不曾為你做過一次飯，為你擦過一次汗。而僅僅是在這個屬于你的第十四個母親節里，為你真真正正的洗過一次腳。透過水盆的清水，我看到了小時候你蹲在我身邊仔細為我洗腳，十幾年如一日，而今天的我卻僅僅……在你如水的目光中，我慚愧，我……

　　媽媽，還記得嗎？小時候，我時常生病，往往在半夜發高燒，迷迷糊糊中看到的是你忙碌的身影，為我倒水，喂我吃藥，為我量體溫。這一切的一切，既平凡又普通。就是這平凡，這普通，似黑暗中的一盞明燈，引我堅強地挺過一個又一個難關。媽媽，你知道嗎？我只想對你說三個字，發自內心的，僅僅三個字——我愛你！

　　去北京的那次冬令營，是我第一次離開你身邊，去那么遠的地方，我興奮，我愉悅，全然忘記了這個家，只是在臨回家時給你打了個電話，而我卻沒有聽出你沙啞而又略帶焦急的聲音。在車站見到我的那一霎那，你緊緊抱住了我，沒有過多的言語，卻勝似千言萬語。爸爸說，那個晚上是我出門這五天來，你睡的最香，最舒坦的一次了。媽媽，我終于理解那句話——“兒行千里母擔憂”。我真的好想再對你說三個字，僅僅三個字——我想你！

　　媽媽，這十幾年來，你從沒有打罵過我，但不代表你不管我，你每一次的一句，兩句話卻足以讓我刻骨銘心，讓我明白人生真正的價值。記得一次，我考試考得非常不好，我自知慚愧，沒有勇氣面對你，徘徊在外，外面雖下著雨，卻沒有讓我清醒，反而讓我更加的消極、墮落。后來電話中你的話徹底打開了我心靈的窗戶，使我看到了陽光。我如同迷失方向的小鹿一樣，找到了心靈的歸宿——跌倒了再爬起來。媽媽，我還想對你說幾個字，僅僅四個字——我需要你。

　　媽媽，夜已經很深了，星光已經灑滿了我的書桌。你睡的好嗎？還在為我操心嗎？還在想我的衣食住行嗎？漸漸的，我睡了，夢中我看到了兩顆星星。一顆大大的，一顆小小的，小星星對大星星說：“媽媽，我真的真的很愛你！”媽媽，你聽見了嗎？

　　此致

敬禮

　　女兒：xx

　　日期：xxxx年xx月xx日

我想對媽媽說5

親愛的媽媽：

　　你好！這或許是我第一次給您寫信，也許你并不會看到，但是我好想與你說說我對您的思念！

　　您與我的爸爸兩地分居，一個在南，一個在北。所以，與您相處的日子少之又少。我在出生時，沒過多久，你就匆匆離開了。我甚至對您的記憶、您的面貌都很模糊，我都記不住您的聲音、面貌。我的爸爸一把屎一把尿地把我拉扯大。到我上幼兒園時，我的爸爸擔起了父親與母親的角色，給我梳頭，給我買衣服，給我買好吃的，那時的我對“媽媽”這個名詞很陌生。

　　當我上小學時，我懂得了“母愛、媽媽”，我開始熱切的思念你。你知道嗎？每當我看到與我同齡的孩子被母親送著上學，說著：“小心一點，媽媽中午在接你，給你買好吃的。”等等的話語，您知道我有多渴望有您也這樣對我？可是沒有，我學會了在眾人面前堅強，在父親面前堅強，可是每當夜深人靜的時候，我會一個人把頭捂在被窩里痛苦，嘴里喊著“媽媽”。過年也只有我與爸爸。

　　終于，您回來看我了，我記得很清楚，那天，下著大雪，晚上7點鐘，我不怕冷，下樓等你，我等啊等，等了半個小時，終于見到了您，你向我揮手，你抱了我，你知道嗎？原來媽媽的懷抱很溫暖，向吃了糖一樣的心里很甜，可是當您走的時候，我表現得很堅強，因為我知道沒有哪一個母親愿意與親生孩子分離，您心里的痛苦不比我少。

　　有一次，我真的不想您走，我拉著你的手，苦苦哀求：“你別拋棄我，媽媽。”可是你還是甩開了我的手，我很氣，說：“你是個壞媽媽。”你身影一頓，快速跑開了，我痛苦，后來你與我打電話，哭著說：“對不起，孩子，你原諒我，我也不想離開……”從那以后，我再也不哭了，因為我不想您難過。

　　現在，你放棄了十幾年辛勤苦讀才得來的工作，回到家陪我，你告訴我說：“孩子，欠了你十幾年的母愛，我以后會補償給你。”你知道嗎？我真的很高興，因為我不用在別的同學談到自己的母親時，我悄然離去，我也會說：“我的媽媽給我買了……”

　　媽媽，我偉大的母親，歲月在您的臉上留下了皺紋，你烏黑的頭發經歷了歲月的滄桑，已有了微微白發，我一定用出色的成績報答您！媽媽，讓我用微不足道的“我愛你”來回報您的偉大，您的慈愛，您的一切一切！

　　祝我的媽媽您永遠健康！

　　您的`女兒：趙翠

　　時間：20xx年9月18日

我想對媽媽說6

　　媽媽，我多想對你說

　　青春期的叛逆，往往都是不可逆轉的。因為有時即使知道了自己的錯誤，依舊不愿意承認，不愿意撕下臉皮來和你說一聲道歉。

　　媽媽，我好想對你說一聲對不起！您還記得我上一次和您吵架嗎？那是一件微不足道的，不足掛齒的小事，可是我，卻偏偏抑制不住內心的躁動，和你吵架，對你發脾氣。我知道我錯了，我真的知道我錯了……可是，我根本說不出。

　　我心里覺得很難受，即使是我在和你吵架，根本無法控制。

　　后來，我一時氣暈跑出去。您著急的到處打電話問別人，晚上我回來的時候，依舊看見飯菜在桌上尚有余溫，我知道，這是您怕我回來吃不到熱騰騰的飯菜。我哭了，我感動的稀里糊涂。

　　第二天去上學的時候，班主任把我叫到了班門口，我知道一定就是昨天出走的事情，老師沒有責怪我，反而是很理解我

　　“你要知道，青春期嘛，叛逆是很常見的事情。但不是沒辦法抑制，主要就是在和家里人情況不順的時候，記得一定要先反思一下。”

　　老師的話點醒了我，對啊，我每次和媽媽吵架的時候，其實，心里的確有個聲音說‘不要吵，不要吵！’但是我卻漠視了，我只是把母愛當做了路牌。

　　我害怕的，不是什么自尊被打擊，而是這面子。

　　當天晚上，我給媽媽做了一道菜，是我跟著電腦上的步驟一步一步做的，做的味道有些咸了，可是媽媽你卻要堅持吃完這道菜，你說，這道菜是我為你做的一次飯，你是一定要把它吃完的，你說，這是一種幸福。不開心的事情，仿佛一瞬即逝。

　　孩子對于媽媽，總是自私的，可是媽媽對于孩子，永遠都是這么寬容。

　　寬容自己的任性，寬容自己的不自量力。

　　媽媽，我多想對你說，我愛你。縱使我已說了千百遍，但是我從來也未曾站到你的角度上看問題。自己有這樣的脾氣，又怎么能強求媽媽你沒有呢？媽媽，你一直攙扶著我，告訴著我人生的哲理，可是我呢？沒有為你考慮，沒有為你考慮。

　　成長了，長大了。滿滿的母愛早已把我一次次的感動了！

　　媽媽，你要依舊記得，我愛你。

我想對媽媽說7

　　“假如你選擇了天空，就不要渴望風和日麗。假如你選擇了大地，就不要渴望道路平坦。假如你選擇了海洋，就不要渴望一帆風順。”這是媽媽對我說過的話。媽媽你還記得嗎？

　　在小學升初中考試的前一天晚上。我從未想過我會在這個關鍵時刻得病了，大家都在家里復習，而我呢？厚厚的被子早已壓在身上，大小的藥丸在肚子里翻滾…我還怕極了，我怕……這么多天的復習，會給我一個什么結果呢？我會不會燒糊涂了呢？媽媽一直在我身邊陪伴著我，一會兒摸摸我的頭，一會兒給我量量體溫。“媽媽，我……”剛到嘴邊的話，竟然又咽了下去。媽媽似乎明白了我的意思，拍拍我的身體說：“傻孩子，重要的是過程，媽媽知道你盡力了就行了。”我心里明白：媽媽雖然嘴上這么說，那也只是安慰我罷了。她一定不希望我考的太差勁吧！媽媽，我一定會拿回一張理想的成績單的。可是，我考試的時候卻不在狀態，整個人都昏昏沉沉的，當分數下來的時候，我心里失落極了。我好不爭氣！媽媽對我說：“沒關系的，失敗挫折，人人都要經受的，幼苗不經歷風霜的洗禮，怎么能長成參天大樹？不經歷風雨，是見不到彩虹的，你要記住，天空有暴風驟雨，地上有坎坷……哪一樣能平平穩穩呢？有暴風驟雨就應該挺身向前，是暗礁險灘就要繞開來……”你知道我當時有多感動嗎？

　　媽媽，我是樹根你是泥土，你用甘甜的乳汁哺育我健康成長。媽媽，我是大廈你是基石，你用雙手將我高高的舉起。媽媽，我是水滴，你是大海，你用寬廣的胸懷包容我所有的過錯。媽媽，我是白云你是藍天，你教導我要真誠善良……

　　媽媽，你為我付出的太多太多，我要怎么樣來回報你無私的養育之情呢？“回報”這個詞語藏在我內心最柔軟的地方。現在也許我還沒有能力去實現它，但是一旦有了知識的密碼去開啟它，相信，一定會實現的。

　　媽媽，我想對你說：“你為我和這個家，事無巨細，忙里忙外，不求任何回報。媽媽我愛你！天會塌，海會干，就算是參天大樹也有枯萎的時候。可是我對你的愛是不會改變的！

我想對媽媽說8

　　無時無刻，我總是感覺到有兩個人在我身旁，在我成功時和我一起和我開心；在我生病是為我日夜操勞；再我成功時和我一起分享喜悅。在我失敗時鼓舞我：“不要灰心，希望總是會有的……”這一切，讓我感到了世界上獨一無二的愛，讓我明白我是最幸福的。那兩個人，正是我的爸爸、媽媽……

　　媽媽，她無時無刻都在關心我，護著我，我做錯了事，她不會嚴厲的批評我，只會親切的教導我，她也非常愛我。一次，我們把四天前就發下來的卷子發的時候，我的心跳動著，好像有什么不好的事要發生。果然，“秦才淞，６６分”。老師失望的喊。頓時，我驚住了，我在心里想：什……什么，我竟然只考了６６分，那一刻，仿佛天崩地裂了，我失落的拿下卷子……終于熬到放學。我回到家，拿給媽媽看，以為這一次她會嚴厲的批評我。媽媽看著卷子，我的頭沉重的抬不起來，漲紅了臉。沒想到，媽媽親切的叫我坐下，一起和我分析這些題。頓時，我心中的那一種恐懼感立刻消失的無影無蹤。你看：“這道題……”媽媽，你親切的教導，讓我想對你說：“媽媽，您從來沒罵過我，更沒打過我，您的教導，我終身難忘！”

　　爸爸，您不僅關心我，而且對我格外嚴厲，您特別主義我的身體，叫我隨時都要鍛煉身體。無論是什么壞天氣。我做錯了事，你會嚴厲的批評我，甚至打我，可是這種批評、打罵也是一種發自內心的愛吧！

　　一次，一個刮大風下細雨的日子，我正在津津有味的看電視，爸爸嚴肅的的對我說：“小孩子家，一天看什么電視，就應該鍛煉身體，再說了，這天氣也不錯，跟我出去打球。”我小聲說：“爸爸，算了吧，這個天氣也叫不錯，下起雨，還刮這風……”我還沒說完，爸爸就把電視關了，把我拉出去。我們走出家們，雨下的更大了。我投了兩個球便在一邊發抖，爸爸看見了，馬上把我教訓了一頓……爸爸，對于你的嚴厲，我想對你說：“爸爸，你很嚴厲，讓我累得喘不過氣來，但是，沒有你的嚴厲，我也不會努力到今天這個地步！”

　　爸爸、媽媽我想對你們說：“我無時無刻都在感激你們，因為你們在我幼小的心靈里播下美好的種子，我感謝你們！”

我想對媽媽說9

　　母親，最熟悉的詞匯，最簡單的詞匯，最簡單的話語。每時每刻，每分每秒都喊著，叫著，從牙牙學語到吐字清晰

　　媽媽，我想對你說。雖然前面的路會坎坷崎嶇，生活時有不順意的時候，家里始終有讓你勞累的時候，也沒有半句怨言。我一直記在心中，您做得已經夠好了。

　　在我還是在讀小學一年級，剛開始的我，接觸新事物，反應很慢。媽媽就每天晚上吃過晚飯后，一筆一劃的教我認字寫字，再長大一些，就讓我背下九九乘法表，先開始背不好，經過努力，沒想到你居然在媽的面前，如此順溜兒。雖然在那時候很笨拙，怎么學也學不好的時候，媽卻不責備我，只是一個人躲在角落里偷偷地流淚，自己怪自己做得不夠好，擔心以后長大的我該怎么辦，在其它事情上很少哭，偏偏在我的身上，經常流淚。

　　母親，心里最溫暖的支柱，無論您多累的時候，一想到，心中充滿著干勁與希望，因為這輩子都只是我唯一的媽媽。天底下的人沒有一個人不感激自己的母親，不是有一首歌嗎“世上只有媽媽好，有媽的孩子像快寶，投進媽媽的懷幸福哪里找……”一字一句記在耳畔，每次都會感動得落下滾燙的熱淚，心中多少情緒融入其中。

　　說真的，一直長到現在都沒有真正的抱過您，都只有在嬰兒的時，天天抱著我；會走路了我天天黏著您。玩累了，躺在您懷里，您唱著搖籃曲，引入我進入愛的夢鄉。我真想好好地抱您，可是長大的我，為什么扭扭捏捏到了極致了呢？

　　一個人，而且是一個女人，在這一生中，會經歷各種的起起伏伏各種角色的轉換。從父母的兒女，丈夫的妻子，再到做孩子的母親。牽掛的人是一個個多了起來，得到的愛也會一份份多了起來。以后的愛會得到的更多，要相信雖然現在還有些不成熟的女兒，或多或少會給您帶來麻煩，但是辛勤付出會得到心靈收獲。

　　我十分感激您我的母親，從孕育這個小生命起，再到出生的那一刻，再到她的成長歷程，您一直都惦記著她，掛念著她。在她很小很小的時候，她只懂得回報不懂付出，現在她懂了，您會得到您的回報，而我只想對您說：“親愛的媽媽，我—愛—您！”

我想對媽媽說10

　　媽媽，你可知道我心里受著委屈，我心里很難受，隱藏得很辛苦嗎？但是一直都不敢想對你說。我知道，如果我當面對你說，你一定會罵我。今天，我終于忍不住氣了，就鼓起最大的勇氣和力量對你說個夠。

　　媽媽，我愛你又恨你！媽媽，我覺得你很偏心，重男輕女。為什么我會這樣說，也許你不相信這句話出自我的口中。你想想，我讀學前班時，上學、放學者都是我自己走路回家的。我不怨你，算是鍛煉，但是弟弟出生后，你就忽視了我的存在。他讀學前班時，是你用摩托車送他上學，放學又坐車回家。他就像一個大少爺，而我就你家的像一個工作人員，做這做那。他做錯了事就加在我的頭上，數落了我。你也不分青紅皂白就訓斥我。我心里十分痛苦。我知道你是很關心我們，但你的關愛都被弟弟占了百分之七十。你只看見他，沒有看見我。你在他的身上付出了很多，我在你面前給他做了一個個的示范，但你卻說：“這是你這個姐姐應該做的責任！”當時我心里難過得無法形容，此刻，我那狠毒的想法爆發出來，真想你和弟弟都失去，這所以有這樣的想法都是你們大人那些重男輕女的行為所造出來的。你看看，弟弟被你寵壞了，現在動不動就發脾氣，還教訓表姐表妹。而他說的那些難聽的話要我吞下，氣得我就快發瘋了，還要我不要同她作對、頂嘴。我成了目無尊長之人。我埋怨自己出生在這樣的家庭，為什么老天這樣對我，為什么，為什么……為什么學不到表姐那么狠心打自己的妹。

　　這些年來，讓我迫不得已打了弟弟兩次，為什么他這么做絕！記得有一次，弟弟在家里跟鄰居的一個小孩捉玩，把自己家中的花瓶打碎了。媽媽你回來。弟弟就說姐姐打碎了花瓶。我又給你數落了，那天的晚上，我迫不得打了他。可是那個晚上又給你罵了我。我一個晚上睡不好。阿，我是明知故問，就是因為你偏心！媽媽，你只是口說：“我是多愛你！”說一千遍，說一萬遍都沒有用，實踐起來有一次就很有用。如果你繼續這樣，我不知怎么樣，試問天下的父母能忍心讓自己的女兒難受嗎？

　　媽媽，我誠懇地對你說，請你不要再偏心了，男女都一樣，我會永遠愛你！

我想對媽媽說11

　　媽媽，您可知道，我有多少話想向您傾訴！

　　媽媽，您和爸爸又打工去了，奶奶腿腳不方便，可還得照顧我生活，很辛苦！我常坐著小板凳上想：“為什么，為什么，為什么你們要去打工？”我似乎又能明白一些你們為什么去打工。

　　媽媽，你知道嗎？我在家里常常都看您和爸爸的照片，眼淚便情不自禁的一滴一滴落下來，我受不了這相思之苦，好想你們呀！

　　媽媽，您和爸爸每年回家一次，我想把心里話說出來，可是，我又沒有勇氣說。一直猶豫，等到你們走的時候，我有勇氣說了，可已經太晚了。

　　媽媽，你可知道，您和爸爸回到家的日子里，我就感到多么高興，多么幸福。我是多么希望我們全家人一起吃團夜飯、過春節！天天陪我玩，給我講故事……可是，每次你們回家后，就那么幾天，又匆匆離去，我們全家人在一起的快樂時光并不長。我還沒有享受夠全家人在一起的溫馨、幸福，你們又要去打工了，我多么留戀那短暫的溫暖，不時還會想起和你們度過的快樂時光。

　　媽媽，您還記得嗎？去年夏天，您和爸爸回了家，可幾天后，你們又要去打工了，我含著淚說，不愿意看你們離開，我就不去送你們了。我在家，透過窗戶，偷偷看你們離去。看見載你們遠去的汽車緩緩駛來，我再也控制不住自己。光著腳丫，立即飛奔沖下樓，就在你們快上車的那一刻，我投入到您那溫暖的懷抱，大聲叫道：“媽媽，媽媽，不要走，不要走！”頓時，你那傷心的眼淚流了下來。可最終，您還是不得不掰開我的手，上了車。我不停的追呀追呀，追了近一公里遠。我的腳被一顆石子扎傷了，我哭了，我哭的不是腳被扎傷了，我哭的是對你們的思念。那天晚上，我一整夜沒睡。第二天早晨，我的眼睛有些腫了，上午上老師講的課，我也沒有心思聽進去，做了半天開小差的學生。當時，滿腦子都是媽媽，媽媽。我反復思考，爸爸和您為什么離開我去外面打工呢？后來，我漸漸明白了，您和爸爸，是去掙錢，供我讀書，讓我在更好的環境下快樂成長。

　　媽媽，我逐漸長大，也更懂事了，我明白一些道理了，我已經不在是那個任性貪玩的小頑皮了，今后，我不會太頑皮了，你們就放心吧！我會認真聽課，加倍努力學習的。以優異的成績來報答你們的！

我想對媽媽說12

　　每當聽到世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶。便不知不覺的流下了眼淚。

　　每當半夜醒來都會尋找媽媽的影子。我的媽媽，在我很小的時候便離開了這個世界。我經常用很幼稚的聲音問：“爸爸，媽媽呢？”于是，爸爸眼紅了然而便輕撫著我的頭，孩子！爸爸會很疼你的。你媽媽去了一個很美麗的地方——天國。

　　對于我來說：那小小的心靈里，始終沒有媽媽的記憶，兩歲時，媽媽就狠心地離開了我。

　　我曾經天真的幻想媽媽如果沒有離開我的身邊的話。我在生活中所遇到的困難和在學校里學習上的問題就都可以向媽媽傾訴。我想媽媽聽完我的訴說，媽媽肯定會安撫著我委屈的心靈一把將我摟進那溫暖的懷抱里。微笑著安撫著我的頭說：“別難過孩子，今天媽媽給你燒了你最喜歡吃的爆蔥雞翅，快去吃吃飯吧！

　　餐桌上，媽媽給我夾了兩塊雞翅放到我碗里說：“多吃點，看你最近不知心了藏了多少事，今天終于解放了，你看你都瘦了。”我望著媽媽臉邊那微白的銀絲，深邃的眼睛微黃的膚色說：“媽，為了我您也操勞了不少心，啊說著也將碗里的雞翅夾到媽媽的碗里。”媽媽您笑了，笑得好甜。

　　于是，每當我想到這里，我就會更加的明白“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶。”這句話真正的含義。

　　雖然現實生活中，媽媽默默無語靜悄悄的離開了我的身邊但是，我還是想對遠在天國的媽媽說：“媽，自從你走了之后讓我明白了世界上并沒有十全十美的事情，所以我在你離開我身邊的那一段日子里終于想搶清楚了，媽我會好好地生活下去并且好好的用功讀書。”所以，我知道你聽了這一番話之后您可能會覺得我長大了，但是我還是想用一句幼稚的話對您說：“媽媽我想您、我愛您

我想對媽媽說13

　　唐代詩人陸游有一首著名的詩：“慈母手中線，游子身上衣；臨行密密縫，意恐遲遲歸；誰言寸草心，報得三春暉。”這首詩表達了天下父母對兒女的牽掛之情與操勞之苦，也表達了子女對父母的報恩之心。

　　自從我們哇哇落地的那一刻開始，爸爸媽媽就擔負起了他們的責任：無微不至地照顧我們，呵護我們，使我們健康、快樂地成長！而且，他們更會把我們當做掌上明珠，給我們提供了良好的生活環境與幸福的家庭。

　　爸爸媽媽在學習上十分地教子有方，他們不會在意我的成績，只希望我有一個快樂的童年。那件事使我永世難忘：上個學期的語文第四單元測試，一向名列前茅的我，竟然只得了84分，一直在門口徘徊，不敢進家門。這時，爸爸媽媽出來了，他們看到我的臉色之后好像知道了我的心事，便問道：“娟娟，是不是考試沒有考好啊？”爸爸媽媽說罷，我抱便著媽媽大哭：“爸爸媽媽，對不起，這次考試我只得到了84分。嗚嗚嗚~”這時，爸爸媽媽語重心長地對我說：“娟娟，我們在乎的不是你的成績，我們只是希望你有個快樂的童年。孩子，沒關系的，這次沒有考好還有下次。加油，你只要以后認真學習，吸取這次的教訓，我們就知足了。”聽完爸爸媽媽的話，我下定決心：我一定要好好學習，不能辜負爸爸媽媽對我的期望。一定要以優異的成績來回報爸爸媽媽！余蓉娟，come on！

　　爸爸媽媽不僅在學習上教子有方，而且他們會在我需要的時候適當的給予我鼓勵。

　　從3年級開始我便愛上了寫作，于是，爸爸媽媽幫我選了一個特別出色的e度。開始，我只是在e度上看優秀作品。后來，我發現了一個好消息：e度可以投稿。于是，我把這個“喜訊”告訴了爸爸媽媽，爸爸媽媽當時高興極了。他們知道我的寫作水平不錯，因此，他們親切地對我說：“娟娟，你的寫作水平不錯，你投稿吧。”“這個……”我答道。當時，我在擔心：我的寫作水平不是非常的好，要是讀者嘲笑我怎么辦？爸爸媽媽好像知道了我的心思。輕輕地在我耳朵旁說道：“娟娟，你是不是擔心如果你寫的文章被嘲笑呢？別擔心，你打好作文草稿之后爸爸媽媽幫你修改，修改之后再投進去，好嗎？”“好的，我會努力的！”我答道。于是，我開始了我的投稿路程。

　　如今，我已經在寫作上獲得了不小的成就了。《汶川大地震》使不少讀者感動得熱淚盈眶；《姐妹情》獲得許多讀者的好評；《我發現了……》獲得全國2等獎……在此，我只想對爸爸媽媽深情地說一聲：“爸爸媽媽，謝謝您！”

我想對媽媽說14

親愛的媽媽：

　　您好!

　　不知從何時起，我與您之間有了一條深深的代溝。我不再是那個喜歡抱著你睡覺,那個每天晚上賴著你要您講故事，那個喜歡哭鼻子的小女孩了。一晃，我已長大，看得多了，懂的也多了。但也許是正處青春期加學習壓力大吧，又或許這都是借口，我們之間變得沒有話題可聊，連一個簡單的微笑都是如此的困難。我們雖近在咫尺，卻有堵無形的墻橫在中間。那種感覺異常壓抑，在小小的房子里總是沒有其他家的那種溫馨氣氛，有的只是一股濃濃的火藥味。

　　我慢慢不喜歡說話，你的脾氣也慢慢在惡劣化。每天都要跟你吵架，而理由卻是小小的幾件事情罷了，我總是說你小題大做，你卻總是說我什么都不會做。我一直都在想，那你為什么還要生下我呢?而我的出生就是一個錯誤嗎?媽媽，這到底是誰的錯呢?我真的很討厭跟你吵架，我好累，我也知道你很累。可能我們都是好強的吧，每次吵總得爭個輸贏才罷休。我也經常后悔，后悔我太沖動太不懂事了。您終究會老去的啊!我知道，每個孩子都有叛逆期，而我真處于這個階段。我真是很迷茫，很無措。每一次提到別家孩子多么多么好的時候，我總是會很煩，我不喜歡比較，我更不喜歡的是你臉上對我有著無盡失望的表情。媽媽，你可知，我也一直都在努力，一直在努力壓制我那顆叛逆煩躁無奈渴望自由的心啊!我也在努力讓學習住進我的心，在哪里讓我們之間的隔閡漸漸消融。但請原諒我不善言談，我努力做了，但你卻沒有發現。

　　對您，我有憎恨，在您當別人面前提起我時的表情，在您總是罵我天天玩不務正業，在您不支持我喜歡做的事情時。對您，我也有后悔，在每次看到你兩鬢已慢慢爬上些白發時，在我的身體漸漸長大時，在看到你的背影日漸滄桑時。

　　媽媽，我真是對您又愛又恨啊!但也逐漸隨著年齡的增長，我對您的恨也在漸漸減少了，其實我長大了，不是嗎?叛逆期正在慢慢過去，我與您的關系也慢慢好了起來。少了爭吵，多了溫馨，嗯嗯，這才是我想要的家。

　　媽媽，最后，想跟你說一句對不起。還有哦，以后也要這樣下去，好嗎?你永遠是我的媽媽，而我，永遠是媽媽的孩子。

我想對媽媽說15

　　媽媽，我想把您當成一位辛勤的園丁，因為我是你一手培養出的盛開的花朵。十年了，您一直照顧我、教育我、鼓勵我、嘮叨我，今天，我想對您說說心里話，因為我長大了。

　　從小到現在，每當我吃飯的時候，您一邊給我撿菜，一邊嘮叨：“快吃快吃，真讓我喂一口吃一口，還有作業要做，能不能麻利點……”一串串話語環繞在耳邊，我仿佛成了一臺電視，您成了遙控器，我有時心里特別厭煩，卻又不敢說，總是極不情愿地說：“您是大人，我是小孩，我嘴小。”惹得爸爸和您都沒辦法，爸爸也會說：“最愁的就是你吃飯。”

　　媽媽，我長大了，希望您經常和我溝通。我是您的小棉襖，就在上周四您有病了，卻依舊陪我去上補習班，放學的路上，我倆手挽手笑嘻嘻地走著，說說這個，說說那個，此時，我覺得我長大了，可以和媽媽談天說地。突然我說：“好媽媽，我是不是我們家的開心果？”您說：“當然是，可是你惹我生氣的時候，我就不喜歡你了。”“我就不喜歡你了”我聽了這句話覺得很委屈，大哭起來，您看到我哭，可能您累了，心情也不好，直接就打了我，旁邊的孩子也在看，我毫無面子，心中對您十分不滿。回家后我們又開戰了，爸爸說我們像姊妹一樣吵架，我們互不相讓，最后惹得您的肚子疼，您哭了。此時，我有些后悔，不該惹您生氣，立刻給您道歉，這件事我錯了，知道媽媽您做的一切都是為我好，也許只是方法用得不對而已。

　　媽媽，我還想對您說：“您辛苦了！這么多年您對我默默的付出，給我快樂、給我溫暖、給我信心，我卻不懂事、不理解，有時候還把您氣哭，媽媽，您知道嗎？我已經給自己許下了諾言，就是要好好學習來報答您。

　　媽媽，我非常感謝您，您用心地呵護，才有了我的茁壯成長，媽媽的愛像太陽，摸也摸不到，卻照在身上暖暖的。我很調皮、淘氣、挑剔，您知道嗎，您慈愛的包容就像晶瑩的雨露滋潤著我的心田。

　　媽媽，我親愛的媽媽，我已經四年級了，您依舊每晚為我蓋無數次被子，每天為我輔導作業，教我各種難題。如果我是船兒，您就是那溫馨的港灣，讓我安心遠航。以后，我會做一個乖乖女，不惹您生氣，我要看到一個有漂亮的小酒窩的愛笑的媽媽。

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