與愧疚有關作文

　　愧疚，可以讓我們“三省吾身”，凈化我們的靈魂。下面是小編為大家搜集整理出來的有關于與愧疚有關作文，希望可以幫助到大家！

　　篇一：一件令我愧疚的事

　　直到現在，只要有人一提起這件事情，我的臉就變得紅撲撲的，感到害羞，而更多的是愧疚……

　　那是一年前的一個下午，我們要進行一場語文考試，我復習了一下語文書，就準備好了紙筆，等待著語文老師的到來。

　　“噔噔噔”，語文老師邁著急促的步子進入了教室。果然，她放下教材后，就拿出了一大摞語文試卷，大聲宣布道：“現在考試！”發下卷子后，老師則坐在椅子上，一邊批改作業，一邊監視著我們的一舉一動。我粗略地掃了幾眼試題，高興得幾乎要喊出聲來了：這些題目我大都復習過，剩余的很多都是容易的.題目。看見題目這么容易，我開始抖擻精神地做起了題。

　　我正在得意忘形之時，卻蹦出了一道我從未看過的題目，真是樂極生悲啊！可是，這道題占了六分，真是霸王敬酒——不喝也得喝呀！于是，我開始“苦思冥想”，可任憑我想破了腦袋，也做不出來！一計不成，又生一計，我一眼就看到了旁邊的“高才生”——劉峻琪。我立刻撕下一片紙，在紙上寫上了題目，然后把它揉成一團，扔給了他。

　　過了一會兒，他終于發現了，于是將紙團拾起來看了看。我拍了拍他的肩膀，對他眨了眨幾下眼睛。他就在紙上寫了起來。終于，紙條又被扔到了地上。我剛想撿起，卻一眼看見了老師正在巡視。我猶豫了：如果拿了紙條，我就會被老師看見；如果不拿紙條，我就會失去那六分。終于，我選擇了后者。于是，我拾起了紙條，正好與老師那火辣辣的目光相對，從那目光里，我看到了驚訝，看到了失望。我只得小心翼翼地避開那火辣辣的目光，，我輕輕地打開那張紙條，上面竟寫著：“不知道！”我看著那張紙條，又看看老師，心里悔恨交加。

　　雖然這件事已過去了很久，但它令我悔恨，更加令我愧疚！如果我能誠實地做題的話，就不會因為一張沒有用的紙條而破壞了老師對我的信任了。

　　篇二：愧疚

　　每天放學回家總是不果斷，看到有的同學在操場上心情地玩著心里就癢癢，腳步也不由自主地挪過去，參與到同學們的玩鬧中。

　　拍“洋片”？這個兒時的游戲對我一個五年級、十二歲的男孩子來說不應該有什么誘惑了，可他們時而爆發出的叫喊聲還是讓我頓足，于是“玩還是不玩”在腦子里對抗著，最后一咬牙在心里暗暗下決心“這是最后一次……”，便全心身地投入了。時而有勝有敗，但結局還是手中的戰利品豐厚了許多。

　　時間過的真快，天色已經是看不清“洋片”正反面的圖案了，該是收兵回家了。在回家的路上，心情是喜憂參半，高興的'是羸了許多戰利品，憂的是作業還未寫，如何對付父母的責問。放慢腳步，腦子里開始編織各種各樣的借口和謊話，推測著哪種情況會使父母相信。突然想起曾多次使用卻總是有效的那句話：老師留下我們專門輔導作業……，因為父母從未懷疑過或與老師核實過。想起這些心里總是感覺到非常愧疚與父母，他們是多么地善良，同時對老師這個稱謂是多么的尊敬和信任啊。

　　作業寫完了，盡管時間很晚了，但父母確實沒有責怪我，反而是端飯、端水、削水果放在我跟前，甚至為了讓我安靜地寫作業他們連電視也關掉，靜靜地陪著我寫，幫我檢查并指出我寫錯的的地方，此時的我心里非常不是滋味。這一夜我久久不能入睡，想起下午的事后悔萬分，我怎能那樣對待慈祥善良的父母啊，懊悔的淚水順著眼角慢慢地浸濕了枕頭……

　　篇三：愧疚的草莓

　　父親住在城北，女兒住在城南。

　　退休了好幾年的父親一時興起，在窗外一塊巴掌大的地方種上草莓。從此，父親便時常往女兒家里跑——送草莓。東西并不多，哪回也滿不了一大碗，但女兒心里總是熱乎乎的，都拿來給自己的女兒吃。父親卻不依，非要女兒也嘗嘗不可。而且，只有親眼看見了，才會笑著滿意離去。

　　誰知幾次之后，女兒便不再那么感動了，她告訴父親，草莓滿大街都是，而且很便宜，何苦老遠地送個沒完？女兒告訴父親別再送了，就在家里好好養病吧。父親嘴里應著，可過后一切照舊。

　　這一天，父親又來了，女兒故意生氣地說：“若再送，我回去把草莓拔了。”父親只是嘿嘿一笑。送父親出門后，女兒發現父親的右腳一瘸一拐的，忙叫住了父親。父親說：“只是碰破點兒皮，沒事的。”女兒非要看看不可，父親極不情愿地擼起了褲管，打開了簡單的包扎，小腿迎面骨上有一個很大的潰面。女兒的`眼淚唰地一下就流出來了。怎么弄的？去郊區馱牛糞給摔的。馱牛糞干什么？給草莓施肥。

　　女兒忍不住責怪了父親一頓，種著玩倒行，怎么下這么大力氣呀。父親一聲不吱，由著女兒的性子。父親有糖尿病，父親深知其中的厲害，不容分說地拉著父親去了醫院。

　　果然，父親住進了醫院，病情日趨嚴重。在他去世之前，父親含笑喃喃地對著女兒說：“你小的時候，看見賣草莓的，吵著要買……那會兒，草莓是稀罕物，貴得很……我到底沒給你買……”

　　篇四：想起這件事，我就愧疚

　　這件事，是發生在我二年級的一個夏天。這件事，我終身難忘。你想知道為什么嗎？那就往下看吧。

　　那一年的夏天，我最敬愛的班主任——白老師讓我們五個去參加數學競賽，其他人都考得很好，唯獨我考的很不理想，白老師知道后，把我狠狠的批評了一頓，頓時，我的淚水“嘩嘩”的流下來。心想：本來就是時間不夠了嘛，怎么能怪我呢？哼，不就是給你考的不理想嘛，不至于那么生氣吧？還把我罵哭！哼，我以后再也不參加了！

　　但是經過那件事，同學們都對我冷眼相看，我心里很不是滋味，于是，我就拼命的學習，雖然成績上升了，但還是有大部分人不理我。那兩天，我也一直在沉思，在想我失敗的原因：為什么別人能考好成績，我卻沒有？為什么別人有充分的時間，我卻沒有？問題還是在于我。

　　可是，機會可不是每次都有的.，更何況我以前心里是那樣想的……機會真的還會讓我抓住嗎？我開始害怕，怕我不能數學競賽，怕同學們還那樣對我不冷不熱……我心里想：完了，真的完了，以后數學競賽老師再也不會選我了。

　　可是，人算不如天算，這次的數學競賽，白老師又選了我！我心里異常高興，終于，皇天不負有心人，我一下子考了滿分，同學們又用好眼色看我了。白老師也非常高興。

　　現在，回想起來這件事，還覺得可笑。這是給我自己考試，不是給老師考試，我竟然還怨老師，我真感到愧疚。我現在學習很好，就是偶爾有些粗心。

　　每當有人我為什么學習好，我總是笑而不語，我一直都珍藏在心里一個秘密，然而，就是這個秘密鼓勵我前進。

　　篇五：愧疚讓我懺悔

　　友情我背叛了你，心靈的靈魂想你深刻懺悔。

　　——題記

　　蕭瑟的秋風拂拂的吹著我，猛然間好像有一種刺骨的寒冷，我不知該如何言語，只是有很濃的內疚感。我錯了嗎？也許強烈的個性鑄就了我的錯誤；我錯了嗎？也許多余的辯解成為了我的掩飾；我錯了嗎？也許內心的悲涼已證明了我的想法。我想懺悔，但虛榮心已占據了我的整個心靈，我無法道歉，無法反思，更無法解釋一切……

　　原本快樂而幸福的星期六卻成了陰暗的地獄，有一個女孩是我曾經最尊重的人，但如今她卻和我成了敵人，我不知道該如何向她解釋，因為我很迷茫，找不到解決無悔的道路。但是我的靈魂是清白的，我不想解釋什么了。我尊重你，但你不能以此為借口而冤枉我，我的內心已被你傷得千瘡百孔了，我多么希望你可以主動和我在重歸于好，但我簡直是妄想，因為是我先錯在先。還記得我們初一的時候嗎？對，你說得對，我說過你的壞話，但我也是順著別人說的，我真的千不該萬不該……我向你道歉，可我更改懺悔……

　　我的錯讓你傷心，我真的很抱歉。初一時天真的我在一天晚上說了很多不該說你的話，當時激動的心情抑制不住就說了你的壞話。那天放學后，我見到了久別的同學，和他聊得很盡興，這些話情不自禁從嘴里飛出來……我以為你不會知道，但我卻錯了，有句老話說得好“要想人不知，除非己莫為”真理永遠是對的，這件事我做了就要對此負責。我站在寒冷的秋風下繼續進行著我那發自靈魂的深刻的懺悔，突然間，那個女孩拍了一下我的肩膀，微笑對我說：“還要解釋什么嗎？”我低著頭看著落下的樹葉，嘆氣的說：“唉，解釋還有用嗎？”那個女孩抱住了我，含著淚說：“你永遠是我最知心的朋友，要我放棄你簡直比放棄我的生命還難……”我聽了之后淚水早已在眼眶里打轉，我連忙轉頭想要抱住她，但是我這才有意識的`發現這只是我的幻想，那個人影消失在那遙遠的遠方。我又低下了頭，又繼續著深秋生活中寒冷的懺悔……

　　我的言語，讓你受到了冰雪一般刺骨的悲涼；我的悲涼，讓你也許有一些埋怨；我的埋怨，讓你給予了我無言的不理解……內心的愧疚、友情的背叛已無法刪除，只能用懺悔的靈魂來洗滌著愧疚……

　　篇六：藏在我心底里的一件愧疚事

　　每當我看見作文書上的那篇作文——《給臺灣小朋友的一封信》時，我的臉總是火辣辣的。

　　那時發生在三年級的上學期的事了。那天放晚學回家，伍老師布置了一篇作文，叫《給xxx的'一封信》。當時的我一聽到這條作文題目，我就犯難了，不知道寫什么好。回到家時，我左思右想，也想不出一個名堂來。猛然間，我看到了書桌臺上的一本作文書，心里突然間想到了一個念頭——抄作文。我在作文書上翻了好幾個來回，我把目標定在了《給臺灣小朋友的一封信》這篇作文上，因為我覺得這篇文章的好詞好句用得很多，而且是一篇佳作，所以我就把它抄在了作文本上了。接下來的這幾天里，我的心里很不安，生怕老師發現我那篇作文是抄的。作文課上，老師讀了我抄的那篇作文，說：“宋鴻平同學的這篇作文寫得相當棒！”我在心里祈求：神靈保佑我啊，千萬別被揭穿就行。當老師念完以后，我聽見我背后的那些同學說：“你們知道嗎？我在作文書上看到過這篇作文，一模一樣的呢！這篇作文她八成是抄的。”“對，我也看過這篇作文，連一篇作文都不會寫，虧她學習還很好呢！”聽了同學們的話后，我的臉“刷刷”的紅了。盡管那篇作文沒被老師發現，但是我依舊不能原諒自己這種丑陋的行為。我長大了，知道了抄襲的壞處，打那以后我再也沒有抄過作文。

　　我很后悔當時我自己的所作所為，但是世上沒有后悔藥賣。希望大家不要像我以前一樣抄襲別人的作文。

　　篇七：我很愧疚

　　知道妹妹在那將近四千多的考生中脫穎而出后，自己的心里是愧疚的，愧疚作文800字。我愧疚，在這個家里，我成為了這個家的一個負擔，即便媽媽說，自己的學費根本就不是問題，曾經以為會因為自己學費而生活過的更吃力，但是，后來為自己交了那學費后，生活還是照樣繼續，沒有感覺過的更吃力之類的。自己笑笑，自己在心里說，只是少走了幾趟醫院罷了吧！少走幾趟醫院，不就把學費省下來了嘛！

　　說實話，滿滿地愧疚，從小到大，給母親帶來的折磨，每天晚上陪著我一起與上帝作戰，每天和我忍受著同樣的煎熬，但是，最后的'我，還是沒有妹妹爭氣，最后，我還是讓他們花上學費來延續我的求學之路。

　　而妹妹，生來就是一個胖小孩，一個臉色永遠會帶著粉色的小孩，根本就不用擔心半夜醒來，就看著孩子的臉已經變黑，根本不需要家里人的提心吊膽，800字作文《愧疚作文800字》。現如今，也到了這么個小小的人生轉折點，她，還是為家里省了不少力，呵，我唯有自嘲，呵，虧我還是一個姐姐，終究的，還是輸給了妹妹。

　　我，應該是在這個家，讓家里人擔憂的最多，讓家里人消費最多的一個負擔吧！即便家里人不曾說過什么，即便家里人不曾說，自己成為了這個家庭的負擔，我只是知道，媽媽這一生，對我說過的最罪惡的一句話就是，她說，我生來就是讓她還債的。當時是自己拒絕吃藥，媽媽哭著喊出這么一句話的。一直以來，我都認為，那是媽媽說過的最絕心，最令我心痛，最罪惡的一句話了。后來，我總是認為，一個家庭里面，其實，在這個世界上，每個家庭要承受的災難，其實都是平等的，上帝對于每個人都是平等的，而在我們這么個家庭，我，成了這個家庭的災難，如果可以，我希望，我把這個家的所有災難都承受了。

　　平時的成績再好，又有什么呢，就像此時此刻，即便自己的成績要比妹妹好，即便自己的付出比妹妹要多出好幾倍，但是，終究的，我還是沒有讓自己的成績為家里做點什么，反而是那個一直以來就讓人省心的妹妹，為家里做了什么。

　　如果按媽媽說的順其自然論，是否，今后，我的路，可以更容易走些？

　　篇八：愧疚

　　記得那次天黑了，媽媽炒著菜，我便幫著她打理一些小事。爸爸突然說：“程程，你好像長高了許多，都跟你媽媽差不多了，”我便驕傲地站到媽媽身邊，站直了身子比了比，“媽媽，你要加油吃飯，否則快被我追到了，”我笑著說。無意間，一條白白的，細細的發絲從我眼前掠過，我轉眼一看。頓時，臉上的笑容變淡了。那是媽媽的白發。

　　這時，剛下班的爸爸正蹲在門口饑餓地吃著蘋果。我轉過頭去，他頭上也鑲著絲絲銀發。

　　我想，這絲絲白發，縷縷白發中，蘊涵著什么？

　　那里藏有你們的期望，有你們的辛勞，也有你們的`愛。母親天天為我洗衣燒菜，父親成天辛勤工作供我上學，你們為我付出了這么多。

　　而我，我給了你們什么？我只是給你們增添了無窮的煩惱，無數的勞累。你們對我的愛，帶給了我無窮的快樂，無窮的溫馨，無窮的陽光，但也有無窮的愧疚，那種愧疚是一生都抹不去的，也是誰都無法帶來的。

　　說是時光可以帶走一切，是的，它是帶走了我許多童年的回憶，帶走了我許多以前的煩惱，可它卻帶不走父母的愛，更不用說我內心的愧疚，那份陽光和陰影已在我的內心深處扎下了根。

　　飯、菜好了，開飯了，我發現這菜里有一絲絲的甜，也有一絲絲的酸。

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