有關模糊的記憶作文（精選19篇）
無論在學習、工作或是生活中，大家都嘗試過寫作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？下面是小編整理的模糊的記憶作文，歡迎閱讀與收藏。
模糊的記憶作文 1
那天，天氣格外晴朗，我們整備去郊游。彼此的心情都很好，一切都平平常常。我一蹦一跳的隨著大部隊前，像只小兔子。我的同學瑯說：“今兒，有那么興奮啊？”“嗯？嗯！”我沒有準確地回答，只是用了幾個語氣詞。他也很掃興的走開了。
我呢，依舊。終于到了目的地，我立馬激動的又像一匹脫韁的野馬，向大片大片草坪奔去。可能是因為我的舉動使大家也都撒開蹄子，飛向草地。老師好似也被我們這幫小孩感染了，也歡呼起來。
我在草地上又是跑、又是轉圈，樂得不亦樂乎。我的同學們玩累了，都想晚玩些放松的小游戲，于是，我問：“玩什么呢？”
“丟手絹！”
“跳格子！”
“躲貓貓！”
“猜謎！”
“轉圈望天！”
“跳皮筋！”
......
一聲有一聲的叫喊聲，此起彼伏，大家的建議也都各不相同。
怎么辦呢？各玩各的？無聊。玩丟手絹？沒絹。唱唱歌？俗。就在大家十分窘迫時，班長大人提出一個好建議：玩一、二、三、木頭人。女生們直呼好，男生們無趣的擺擺手。“不管他們了！我們自己玩！”班長大人想都沒想，將此句脫口而出。一時間，大家伙都十分尷尬，不過可能是因為我們年齡尚小，不知道討厭與喜歡的真實含義，也就算了。都朝遠方的小亭子奔去。
好像，那時的我，特別黑瘦，膽小，不怎么敢和大家玩，所以每次我都落在最后，還真成了一塊不折不扣的木頭。一開始，大家不覺得，后來，漸漸發現了，都紛紛在前面鼓勵我，邁出一步，我矜持了，猶豫了，膽怯了，我始終不敢踏出一步，大家也并不著急，都十分耐心地引導我，就在我準備踏出第一步時。
“咚”一個撞擊物朝我右方砸來，或許“砸”字有些太猛了，單緊接著，那個“物體”又飛一般的跑開你了，就在那個“物體”與我的相交錯間，我來不及扶，就已經“啪噔”一聲臉朝地了，也就是和硬邦邦的水泥地來了個kiss！你可千萬別任為我鼻子會毀容，相反，我的下巴留下一道道血痕，然而，一股淚奪眶而出，一陣撲面而來，混著咸味、酸味和灰塵味我抬起了頭，想站起，請求幫助。但又不知為何其他女生都用尖叫和快跑為我留下答案。
她們從我身旁，飛奔而過，頓時我的'眼迷茫了，感覺自己置身與煙火之中。哦，那種味道，那種感覺太、太難受了。那是一種無法用語言來表達的感覺。不知道為什么，女生們逃離時后的幾秒鐘內，竟然有兩雙稚嫩而有力的手一把吧我拉起，那股力量比爸爸的力量還大、還有力，我好似當時是一下子站起，忘記了疼痛、忘記了辛酸。與此同時，被水泥地割得火辣辣的下巴，突然涼涼的。抬起頭看是瑯，他一邊用濕手帕擦著我的下巴，一邊問：“怎么了呀？還有哪疼？”我十分詫異，因為這是別人第一次這么關心我，我受感動了，一下子“哇哇”大哭起來，嗚咽著說：“都疼！”他不知怎么“撲哧”一聲笑了，笑嘻嘻的說：“是嘛！我猜你是腿跌痛了吧？”“哦？你怎么知道？”“傻瓜！你看看周圍有多少人攙你啊？”他不屑地挑著眉毛說。
天啊！共、共有五個人！！！我先是驚恐，之后變為平靜。十分感激的望著他們。“那你現在還能走嗎？”一位男生問。“還行吧，不過會吃力。”我語無倫次的回答到。“先不說這些了，先把傷口擦擦吧！但要忍住疼，還有不許哭，要是哭了，我們都不幫你了。”瑯斬釘截鐵的說。我沒說什么，任由他們擺布。
此時，太陽暖暖地照耀著大地，微風吹拂著面頰，亭子上一只只小鳥嘰嘰喳喳的叫，白白的云都輕柔的游動起來。金色的陽光、碧空如洗的天看不見的風、綠茵茵的草地、婀娜多姿的柳樹，就在這幅充滿詩意的畫中徐徐展現。疼痛與淚水也混著歌聲隱于空氣中，呼的風一吹，便蕩然無存。
隨之，老師來了，可撞我的人卻不曾見。老師見我都打理的不錯，沉著的心也放下了。安慰著摟著我說：“好了，一切都還好，要乖哦，不怕了。”“對呀，不哭了，也別難過了，你看大家都關心你呢！看！小螞蟻也為在為你祝福了呢！”順著瑯的手指方向，我看見一只小螞蟻，在草尖上蹲著，前腳伸出，仿佛是在為我加油，讓我變得堅強。可惜，來了一勁風兒，小螞蟻不見了，我不禁破涕而笑，說：“對呀！它就藏在我心里呢！一直！”
于是，大家都紛紛笑起來，伴著春光，牽著輕風，踏著綠草，聽著歌聲，我們手拉著手，又一起快樂的玩耍......
今昔，回憶起那件事，好像也不模糊看了，好像它觸手可及，好像就是昨天發生的故事，一個美好的“童話”故事，久久的縈繞......
模糊的記憶作文 2
天陰沉沉的，風在低吟，鳥在低訴，心情也墮之低調。泡一杯淡淡的茶，清醇的茶香讓我不覺回味從前，想起了記憶深處模糊的你。
忘了有多長時間沒有和你一起暢談，忘了你那熟悉的溫柔的聲音，但不會忘記你愛品茶。于是我有時會嘗試著模仿你的樣子，可每當此時，我就會想起有關你的點點滴滴；有時也會幻想著和你一起在月明星稀的夜晚，兩人舉杯敬茶，而你像一個滿腹知識的詩人，手背著踱步，開口成詩：“茶本性淡為吾友，竹本心虛即我師。”……可是，那些美好的畫面都只是虛幻飄渺的，已經不可能在現實中演繹了。留下的，只有我在默默地享受這份孤獨。
細細品一口茶，茶杯里的.水面上浮現了一個模糊的臉龐。為什么那不是你？為什么我每次呼喚你的名字你都不會出現？為什么你不再讓我向你傾訴？難道我們之間的友誼就這樣消無聲息地走到了終點嗎？我不甘心，雖然我知道我無法將你挽留，但我還會在心中為你留有一份空間。因為你是一個心地善良的人，你的好是沒有人可以替代的。我總是試圖拾起記憶的碎片，卻不能拼湊完整的畫面。還記得嗎？曾經我們相隔百里，在電話的兩頭，是你把我從猶豫中解救出來；是你讓我深深體會到友誼的溫馨；是你讓我學會多交良友。你還教我像你一樣“厚臉皮”，只要自己做法是正確的，就不要在意別人詫異的眼光。我知道我應該聽從你的建議，可是最終你卻離去了，你讓我到哪里找像你這么好的朋友？
回憶起你的好，總讓我感覺對你有一大筆賒欠，我不知道該怎么償還。就在你生日的那一天，我永遠也不會忘記的日子，也是最讓我感到愧疚的日子，我為你準備了一份生日禮物，可卻遲遲沒有送出，只能遠遠地看著你微笑，心卻隱隱作痛。因為我想起了你曾經對我說過一句很冷淡的話，我害怕你不好好珍惜我送你的禮物，或丟或毀，我的心都會為之顫抖，為之滴血；我更害怕友誼在那時變得脆弱，一句不經意的言語，也會使它像干地般傾刻間破裂。我唯有把它好好珍藏，才會留住那美好的瞬間。
我再次舉起茶杯，可卻只見一些殘渣了。我苦笑。我不停地向天空大聲呼喚你的名字，沒有聽到回聲，只聽到淚水打在茶桌上的聲音。我多么希望你能奇跡般的出現，可是沒有。朋友，你聽到了我的呼喚嗎？
窗外下起了淅淅瀝瀝的小雨，一切都籠上了薄薄的霧氣，眼前不再足往日那樣清晰，記憶深處模糊的你還是一樣模糊。
模糊的記憶作文 3
那份記憶真的模糊了，甚至于我都記不清是誰先降臨到這世上了，只聽得媽媽說我們是同一天出生的，而她卻是在我一歲時來到我身邊的——作為家人送給我的生日禮物。
一歲那年，我才剛學會走路不久，而她卻能上躥下跳，行步如飛…有時我是羨慕她的，甚至想和她互換身份。在媽媽得知我的想法后，只是搖了搖頭說：“它們怎么能和人比呢？只不過是一群冷血的下等生物罷了。”“可是…”一時之間我竟沒有什么反駁的話語，畢竟在那個時候我懂得不多…六歲生日時，我才略微懂得些人情世故。而她，卻早已生兒育女…那天，我拿了她最討厭的食物——生姜，去找她。見到她時，她正溫順的舔著她那光順柔軟的毛發。我便懷著惡作劇的心情將生姜遞于她的她的鼻下，當她聞到這刺鼻的味道，第一反應就是扭過頭去…過了幾秒，她又微微地將頭轉過來，望向我的眼睛，我便示意她快吃下去，而她的眼變得愈加深邃，仿佛下定決心似的，竟將我手心的生姜一股腦兒的全吃了下去，然后又用舌頭舔了舔我的手…也許記憶真的模糊了，亦或者我找不到詞來形容我當時的心情了，只有緊緊地抱住她，用臉往她頭上蹭了蹭。冷血么？不，她甚至比我們人類更重感情。在以后的日子里，我們的感情變得更加濃厚。我吃飯時總分一半給她，甚至有時我們會用同一個碗一起吃飯；睡覺時，她溫順的躺在我的身旁；上學時，她也總是守在教室外，即使老師用教鞭趕她也不會走。久而久之，老師同學們便也習慣了她的存在，有時還主動去和她玩，可她每次都會傲慢的揚起尾巴，抬起下顎向我走過來，而到了我面前，她又恢復了以往的平易近人，一個勁的往我身上蹭，弄得一個個同學又好笑又羨慕…記憶真的模糊了吧，日復一日，我已長大，她卻逐漸老去，毛發變得干枯，牙齒開始殘缺不全，甚至走路都變得有些遲緩——直到有一天，她失蹤了。我開始感到惶恐不安，全家人都出去尋她，而我也破天荒的請了一天假，隨著姐姐去她平時最喜歡去的地方找她…一聲聲的呼喊，一道道的淚痕，她卻始終沒有出現。到了傍晚時分，家人勸我回家，可我固執的扭過頭，輕輕地扯了扯姐姐的衣角，姐姐便會意的說：“天黑了，它在外面不安全。你們先回去吧，我和妹妹再找找！”我感激的看了姐姐一眼，家人也不好再說什么，只得給我們拿來了手電筒…我突然想起了一個地方——那是她平時最愛去的池塘，她總是喜歡像個孩子一樣的'在里面游泳。我和姐姐小心翼翼的走在池塘邊，打著手電筒尋找她的身影，遠處忽然飄來不明漂浮物，我和姐姐幾乎同時將手電筒照過去——天哪！怎么會這樣？她為什么會躺在水中？她不是最擅長游泳了嗎？我和姐姐慢慢地將她撈了起來，可她全身冰涼——毛發全被水給黏在了一起。我什么也沒說，只是習慣性的將她抱于身前，一向堅強的姐姐竟也落下了兩行清淚。回到家后，家人張了張嘴，卻沒發出一點聲音，只是示意我按習俗將她掛于樹上——那是最接近天堂的地方。我木訥地將她掛在了一顆桑樹上，那上面結著她最愛吃的桑葚…
到了后來的后來，我偶然間聽得家鄉老人談起，說貓是一種很有靈性的動物，在它們快要老死的時候，便會找一處隱秘卻又值得紀念的地方了結余生，原因就是怕主人看見了傷心…記憶模糊了么？是視線模糊了……
模糊的記憶作文 4
文人嗎總愛發牢騷，但就像我們所說的那樣是不完全對的。鳥兒因為看到了天空的廣闊才有了飛向藍天夢想與勇氣，才有了振翅一飛沖天的動力；魚兒因為知道海洋的寬廣才有了埋頭向前沖的氣力，才能沖破大風大浪奮勇前行。
文人的思路靈感來源于對生活觀察的最細微處，來源于那顆求真務實的心，源自對生活的熱愛對蒼天的感恩。
記得我曾經寫過批判文人的悲秋情節，說他們不懂得秋。因為我是在秋分時令出生的因此我自認為我與秋有著某仲特殊的感情，
其實我是很喜歡秋的，喜歡在花敗落葉之時漫步與林中花間，看殘葉枯枝衰花敗草。我覺得這是一種享受，雙腳踩在金黃的落葉上，聽秋在寒冬來臨之前爆發出自己最后的力量，死也要光榮。看成束的陽光從枝椏間斜斜的照下來，照在滿地的金黃上，仿佛照在時間的空格處，一切都停止了轉動，靜悄悄的。喜歡此時抓一把落葉，枯黃的金黃，輕輕的合上雙手，聽秋的聲音，那分明是母親在我未降世之前給我聽的。聞著落地的殘花在秋雨過后拌者黃土的氣息而獨特的香氣，給我的`是一種生命的震撼。
可漸漸的我發現我錯了，文人的悲秋情節是在生活的最細微處發現生命的最無奈之處。大自然的春夏秋冬四季，不也是人生的生死輪回嗎？人的生老病死，轆轆一生，在人生的漫漫路途中不斷的拼搏著努力著，可終究落葉歸根，回歸于那一掊黃土。
但人生的最終意義不也是這樣嗎，人只要努力著，奮斗著，在最后的終點總會表現出自己應有的價值。像落葉像殘花。文人的牢騷和那不可言狀的悲秋情節，不也說明人生的與世的最終意義嗎？
模糊的記憶作文 5
寒假每天都很晚很晚的睡，然后再很晚很晚的起，似乎早已忘記有早餐這種東西，習慣外面的喧鬧和擁擠，窗外的施工聲很吵很吵，我抱怨為什么家里的窗子不是隔音玻璃，半閉著眼思考家里的建筑，一切熟悉的東西才漸漸的陌生，從廁所出來才發現假期的日子我早已忘記整理，于是就這樣整理了起來。
黑色的盒，上面鋪著一層灰，下面疊著幾本日記，那是我和豬的記憶這是屬于我們兩個的本本，記得從那到至今我們都用我們的本本寫下對對方的思念、抱怨時間的匆匆一大堆的故事。就這樣它像一盒錄影帶在我腦海放映，那文字在心中曾扎下深根，我們笑過哭過，抱怨過，那是我們被數落后的傾訴對象，那是我們看見某個帥哥時所討論的地方，就這樣那所謂的本本提高了我們的作文水平，我們在碌碌無為中被時間/成績隔開，我到了那個一直被人歧視的普通班去，你卻一直留在那個屬于中等水平的重點班，我們依舊寫著這所謂的本本后來的后來，我們各自忙碌，寫本本的時間也日益少去，就這樣我們慢慢隔開來。本本上寫下了我們的年少，我們那傻傻所謂的愛情，憑著那所謂的心跳和俊俏/美麗的外貌，和時間的推移她愛上了他，她愛上了他這樣所謂愛情戲劇/鬧劇總是這樣說什么情情愛愛卻忽視了那些東西是否與我們的年齡復合，看一些所謂的'《言情小說》于是后來漸漸的早熟然后經歷那些所謂的戀愛分手傷心難過結果搞得自己思想被迫長大，少了那所謂的天真，裝墮落而豬卻像個大姐姐對我們恨鐵不成鋼，希望我們如何如何的好好學習，然后不要胡思亂想，被父母委屈的時候就這樣抱著你大哭，最后我們一起戀空，我們在天空下學會了那所謂的堅強，并許諾記住對方，長大了還一起戀空。
關于我們的記憶像一盤壞掉的影碟，模糊了劇情，可缺失的部分還是會發出刺耳的聲音告訴我它存在過。一直存在過。
模糊的記憶作文 6
人生如夢，我就睡在這個夢里。
——題記
我們每個人都有做夢的經歷，有時候也會說一兩句夢話。但夢里的東西都是假的，但也富有真情實感，有好夢，也有噩夢。它們為什么那么奇怪，感覺都是真的！好可怕！感覺夢真的很可怕，為什么有時候沒有夢，有時候又有呢？這個問題我沒有能解決，但回想那些近乎真實的世界里，現在一想，后脊背就有點發涼。會不會，有些事情是真的！我的夢里，曾有過這樣一段經歷。夢里，我走在一段田野上，風在空中飛舞。那時候，我夢到了我自己是一個全國武術最強的`刺客。一切都變回了古代的樣子。那時候，我好像走著走著，前面好像出現了一座城。老百姓進進出出城門，我混了進去，進來的時候，發現城門上寫的是“國都，長安”，發現是在漢武帝時期！心理想，這么好的環境一定有很多還玩的吧，于是我開始逛了起來。逛著逛著，發現了一伙強盜，正在橫行鄉里。我一看，人還不少，三四十個人。
他們正在毆打一個人。在這長安城還有發生這種事！我準備沖上去，有一個人拉住了我，我看見他身上有一些舊傷，問:“干什么啊？這位大哥。”那位大哥說，他們是一伙壞人，我以前就是這里的官，一不小心冒犯了他們，你看我身上的傷疤，都是被他們打的……我越聽越生氣，一拔出劍，不顧那個“大哥”的話，直接走過去。并對那個“大哥”說:“我幫你報仇！”走進了他們，對他們喊到:“你們有良心嗎？一大堆人欺負一個人”他們全部看過來，好像非常生氣的樣子。一大波人沖了過來，我丟掉寶劍，直接單挑。把他們打倒在地，問:“你們還打不打人？你們再敢打我一定不會放過你們的！”于是他們都說不打了。我才笑著走了。天亮了，我醒了過來，回想昨晚做的夢。
昨晚我好像做了一次英雄，一次真正的英雄！我希望世界上不在發生這些可怕的事。人與人之間要互相幫助！這個夢一直都很模糊，但我永遠不會忘記這段經歷的！
模糊的記憶作文 7
偶然之中，和同學們談起了小時候的回憶，突然陷入了回憶之中。
兒時的記憶中，最美好的莫過于“叮叮糖”了。其實所謂的“叮叮糖”并非它的原名，只是由于它的吆喝聲是一連串的“叮叮”聲。于是，則被我媽們稱為“叮叮糖”至于它的真名，小時候并未聽大人提起過，而長大后也漸漸淡忘，沒有認真的了解，至今仍未知道。
那時，家鄉還只是一個小小的鄉村，我還和外婆一起生活。每當聽到那清脆的“叮叮”聲，我和村里的孩子都會迫不及待地抱著幾雙破鞋，往村子口趕去，換些叮叮糖。每換回一些糖后，我們都會各自跑到墻角，生怕別人搶了去，于是便津津有味地舔了起來。放在小手里的糖久了，便會慢慢融化。我們又急忙把它們“消滅”。然而，卻偶爾還會將糖不小心掉在地上。于是，響亮的哭鬧聲隨之傳開……
我與外婆生活的最后兩年時光，隨著我急沖沖的`腳步聲，存入了記憶的回憶錄。
五歲時，我隨著父母親來到鄉里的社區生活，伙伴們都不在了，當初綠油油的“游樂園”也不見了。不變的，只有那動聽的“叮叮”聲。我依舊對叮叮糖日思夜想，只是這時的叮叮糖已無需用破鞋換，可直接用錢購買。兩塊錢便可以得一小包，但也足以我滿足幾個小時。然而卻覺得那糖，沒有在外婆家時所吃的甜了。或許是賣糖的小販偷工減料，又或許只因物是人非……
再過了一兩年后，便沒了小販的身影，而零食的種類也越來越多。我逐漸將其拋到腦后，享受著各種新穎、可口的食品。
再后來，又幾年后，我在城里再次見到了那滿載回憶的叮叮糖。我突然心血來潮，讓母親也給我買些吃。這時候，叮叮糖便宜多了。或許，也正是因此，我對叮叮糖不再像以前般珍惜，吃了幾口后，便膩了，隨即扔進了路邊的果皮箱，又去買其他零食了。
從那以后了六七年里，偶爾會想起兒時那甜甜的叮叮糖。然而，卻從未再見過了，更別說是再次品嘗了。或許現在它早已變成了什么國家非物質文化遺產，被珍貴地保護中；又或許它淡出了人們的視線，走向了失傳……我都無從得知。
我只知道，它依然存在多少個像我一樣的少年的腦海中——揮之不去，卻又并非魂牽夢繞……
模糊的記憶作文 8
有人說歲月是殘忍的，因為它會讓一張張年輕的面孔陰云密布，荊棘叢生，可是我覺得它最殘忍的是讓我們許諾銘記一生的一些人，漸漸，漸漸地模糊不清，只留下一個小小黑點般的印跡……
我許諾過，要永遠永遠記住他，他的背影、他的樣子；許諾過下次在人群中再次與他相見時，要將他一下認出。可是，歲月無情的將我記憶中那個背影抹得模糊，我只記得生命中曾有過的那次相遇，那份感激。
那日的陽光在微風中延展開來，帶著清甜的味道。我背著書包坐在公交車上，看見車外轉瞬即逝的景物，一切都是那么美好。“下一站是XXX，請要下車的乘客收拾好隨身物品，準備下車。”“咦，快到了呀！”我將身子微微前傾，手扶住前面椅子的.椅背，準備下車，突然，我感覺有誰扯著我的書包。我往后一看，沒人呀？轉過身，卻又覺得有人在拉我的書包。我又往后一看，哎呀，我的書包帶子不是有人在拉，而是被椅子的縫隙卡住了。多大點兒事呀！我輕輕將帶子往上拉，沒動；我用力扯它，沒動；我使出九九八十一招，它仍執著地卡在那兒。我一下子慌了，掃了掃周圍其他的乘客，我陷入了糾結：要不去找人幫忙吧，扯了那么久都沒扯出來。不行，不行，萬一人家理都不理自己得多尷尬呀……
正在與椅子糾纏到兩耳滾燙，著急上火之時，耳邊傳來一個陌生的聲音：“小妹妹，我幫你取吧！”我看著這個主動提供幫助的陌生人，我遲疑了一瞬間。然后，我小聲地說：“那個……嗯……謝謝您。”說完，我將書包取下，拿在手上，站在一邊，只見他輕輕一拉，與我勢不兩立的帶子就認慫了，乖乖的從縫隙里跑了出來。他松開帶子，我背上書包，我見他正準備說什么，這時廣播響了：“XXX站到了，請要下車的乘客從后門下車。”廣播停了，他笑著對我說：“我下車了，再見。”我沖他擺了擺手，還未說上“謝謝”車門已經合上，還未來得及說“謝謝”他已走入了匆匆的人群中
我站在車窗邊，看著他的背影與我漸行漸遠，從一個背影慢慢變小，變小，最終成了一個微小的黑點。
這么多年來我多次站在那個站臺呆呆地望向一邊，可是我再也沒在人群中見過那個身影，就在我以為已經遺失那個讓我在困境中感到溫暖的背影時，我看見了車上乘客讓坐的背影；人行道上扶老人過路的背影；公路上司機停車讓行人先行的背影……那個已經模糊不清的背影，仿佛又漸漸清晰起來，在這些愛的影子下蔓延開來，傳遞下去。
模糊的記憶作文 9
有幾次，要提筆敘說某件事時，才知道明明好似擺在眼前的，好似在腦海里都揮之不去的事情，其實要用到筆來描述時，就做不到了。有那么多的細節，不是空無一物，就是不太確定，或模凌兩可，甚至有些還都要懷疑其真實性。
比如：在我常常回家的路上，停車等待綠燈信號時，迎面三層樓上那個時時播放的LED廣告視頻就算一例。
記得，廣告內容中有銷售電器的，有銷售家具的，有介紹酒店項目的，有足浴、按摩的，有吹酒店如何豪華而價格又是咋樣便宜、還有優惠的。彩色電視廣告播放的同時，在畫面底部同時打出跑馬字幕，有辦公電話號碼、手機號碼、聯系人、地址、甚至價格的介紹，在那等待的一分鐘時間里，廣告不是從中間看起，就是從后頭看起，少有從頭看起的。難以留意清楚或記下家具、酒店的.名稱、電話號碼、聯系人，更不用說價格了。回頭要你敘說廣告的是啥牌子的家具？是啥公司名？在哪兒？都記得不確定、不清楚。我一直想那些每一天按時天黑就播放的色彩斑斕、聲情并茂的電視廣告到底能有多少效果？多么像我們過節時放的那煙火一般，放完了，再一問前一個放的是什么色彩都忘掉了，只記得五顏六色的。一旦綠燈亮，便得急忙掛擋、加油門、眼睛轉向前車還得記得看著信號燈的變換、用眼角的余光看兩旁后視鏡、還要看著有沒有不要命的在這當口穿越人行橫道線，真可用眼觀六路、耳聽八方來形容了，只有過完了十字路口，才有了那一點自己穿越了人行橫道線后的輕松，這一溜兒的程序完成后，應該沒有那個家伙還記得視頻廣告里放的是啥了吧！有次我端看著雷雨過后那黃泥湯似的龍河水，那電視廣告就多么像這滾滾東去的黃水啊，眼前的一切，只要一轉身，就模糊了。由此，我當然有理由懷疑那廣告的效果。
當要我提筆描述廣告內容時，幾乎是蒼白無物，不可能將電話號碼、地址、具體內容物件物價都講清楚。瞧，我現在裝修好了房子，要買幾件家具，反問自己居住的這個城市哪兒有最大的家具商場？都不清楚。哎-，不是街道十字路口天天有播放的嗎？！
這不，倚在十字路街口的欄桿前，穿著米黃色休閑褲，穿著藍色休閑網球鞋，上面是一件綠色T恤，戴著近視眼鏡，手里抓著筆、記事本子吃力地仰頭、低頭記載著對面三層樓上LED電視廣告家具一欄的蛋蛋，那就是我啊！
模糊的記憶作文 10
模糊的記憶，早已被時間帶走。
我的記憶里，總有那么幾個人出現在我的腦海里，可我卻記不起他們是誰了，迷糊的想起了我和他們所存有的記憶外。大概就只有過客這個份上了。
那個傻子和他在補習班認識，天天只知道罵我說我，我都習以為常了。每次一見到他都很尷尬，我就悄悄低下頭不讓他看清是誰，擦肩而過，只有風在我們周圍圍繞著。雖然他總是罵我，可他還是對我那么好，好到沒邊際了，這是我帶有點冷笑的說道，當然對于現在的我來說，他從前的所作所為沒有人再為我做了，還是那么的懷念從前與他的時光，只是我們就像過客，隨著風走過，再也看不見彼此。心掛念著彼此卻再也不能相見。過客就是不盡人意。
另一個傻孩子真是傻到可愛。也是同樣在補習班認識，在補習班認識了來來往往的那么多人，也看懂了許多虛偽的事情。他啊，當時坐在我旁邊。天天念叨我的名字，還一直嘀嘀咕咕的像機器人說記住了我的'名字，差點把我煩死。記得他旁邊也坐了一個女生，不過他倒是沒怎么搭理，那時希望他去找她，現在突然覺得那一切都好天真。早忘了他的名字了，也就只記得這點事，不過當初的感覺與現在有了很大的差別。或許又是一位過客在我心中念念不忘。
那個傻子對我說再見了，另一個傻孩子對我說永遠不見。都是笑著說的，沒有離別前的悲傷，只是我時有時無的看到那一顆顆閃爍著晶瑩的亮光的淚珠似乎在搖搖晃晃。我悄悄低下頭任由眼淚掉在地下，過客，就是我生命中消散的一部分吧。舍不得的心情許是自己內心世界深處一直把他們這倆個傻子當成最好的朋友吧。
也是我傻。畢竟過去了那么多年他們兩個不可能在記得我曾經出現在他們的記憶里了。我才是那個真正的傻子，明明你們已經是我的過客，明明已經知道你們不會再回來，我卻依然堅信我們會再次相遇，就如我一直相信她還會回來一樣等著你們。心里也清楚不可能再遇見那早已是過客的人與她，心里卻還是有那么一絲念頭去驅使自己等他們。
“你是不是傻？啊哈哈哈。”“xxx，xxx,你的名字我記住了。”想起來，總是讓我會心一笑。只是再也聽不到這些話了，這兩個人都已是我生命中的出現的陌生過客罷了，淚水劃過臉寵，我還是沒有去挽留自己要挽留的人，就如他們——過客。
他們，就像過客般的存在離開了我。
模糊的記憶作文 11
或許喜歡文字的人都比較重感情，也比較傷感，今天是16年的5月23號，分開三年紀念日，我是在用最平淡的心情去懷念三年前逝去的愛情，我從學校請假騎車五十里去了那曾讓我平生第一次感到這世上真有撕心裂肺痛苦的地方！
當時我們雖然年少，但也清楚青春的散場，一散便是一輩子，后來也得以證明，那次分開，真的是永訣。從那時起，我一個人過風霜雪雨的生活，忍受人海茫茫你不在身旁，從那時起，我便把少年時期最美的情愫放進最柔軟的心里。唉，這三年我一個人，大起大落也無人聞！
忘記了哪位名人說過，愛一個人就要變成她的樣子，后來，我便像極了你。直到現在我還是喜歡下雨天，你說過，你喜歡倚窗聽雨思念我，或許最美的不是下雨天，而是當初一起躲過雨的屋檐。你說你喜歡走路時望著天，以至于難過的想哭的時候也可以防止眼淚掉下來。后來我變學成你的'樣子，走路時喜歡望天，以至于走路腰挺不直而時而被家慈訓斥。
你最愛吃的橘子橙子柚子，以及湯圓甚至于你最愛喝的芬達汽水，這三年我都沒嘗過！
我曾以為記憶是這世上最容易模糊的東西，稍有不慎便會忘記，但我卻記住了我們曾在一起的快樂每天，我仍記得你曾說要穿上婚紗成為我最美的新娘時的堅定，我仍記得你說一生一世在一起的堅定，我仍記你第一次把我母親喊咱媽時的羞澀，我仍記得那些撕心裂肺的山盟海誓……，可是，如今你在哪里？我親愛的姑娘。那年我們的承諾，如今萬箭穿心過！毒刺骨一樣的記憶我該如何忘記？如果再回到過去，我是該微笑還是該哭泣，如果記憶能像鋼鐵般腐蝕，那這里是歡城還是廢墟？如果來生太遠寄不到諾言，不如學著放下許多執念，以這斷句殘篇向歲月吊唁，老去的當年，水色天邊，我該拿什么將悲傷收斂？
呵呵，當我發現時間是賊了，它早已偷光我的選擇，愛戀不過一場高燒，思念是緊跟著的好不了的咳嗽，舊愛的誓言像極了一個巴掌，每當我記起一句就吃一個耳光！
我以這平靜如水的心情懷念你，不知道你用什么樣的心情懷念我，縱使我有千日的不是，也該有一日的是處，自從那次分開，便是永訣。我希望你能在以后更加幸福快樂的生活中，能記得曾有過我這么一個人，帶給你過哪怕只有一天的幸福！
現在已經高二，沒多少時間寫鴻篇巨來祭奠死去的愛情。我為愛祭奠了三年，死一樣的痛過，我寫下這封山作，且僅希望謹以此文獻給我深愛過的姑娘和逝去的愛情！
模糊的記憶作文 12
不知道什么時候提起的筆，在手中晃了好久，去怎么也寫不下去。曾以為年輕可以隨意的揮霍，一轉身，一恍神，竟然發現自己竟垂垂老去。本想寫一篇文章來傾訴自己所有的感情，然而我去無法表達。
陰謎的天空彌漫著陰冷的空氣，灑落在城鎮的每個街口，靈魂出竅似的游蕩在曲長的公路上。走了好久，也沒見著一個朋友。郁悶到了極點，孤單的身影卻從不嫌棄我，跟著我。黯淡的`生活讓人感到窒息。
喜歡在雨中放肆的奔跑，甩開身后所有的疲憊，累了便找一方空地停下來，讓雨水侵濕我的身體。總因為輕輕松松的就可以忘掉一切，然而去不是，忘不了。在一個不輕易瞬間發現，身邊的一切都已破碎，已一無所有。這算是忘了么？可為什么，心上還是有所憂愁呢？仿佛童年時候丟失了一件自己最為心愛的玩具，雖然找不到了，但也忘不掉。
沉長的思緒裹著綿長的細雨，不斷勾起我苦澀的記憶，盡管它已支離破碎，盡管我不愿再將它憶起，但它還是零散而清晰的出現在我眼前……
許多年之后，我還為當初那樣的蠢蠢欲動而感到可笑，只是一晃時光飛逝，過去也成為了曾經。同學、朋友、知己，已各分東西。或許有些也已淡忘了吧？也許這是一種必然，但自己卻不敢面對這種失去。留下的我，支身一人在這城鎮。迷漫與惆悵陪著我，有段時間自己就將自己給迷失了。
模糊的記憶作文 13
生活的記憶有時是在似是而非的矛盾中產生，而后又在矛盾中消亡。很多記憶轉瞬即逝，而很多記憶卻刻骨銘心。哪怕只是一件小事，經歷后、思索后就沉
溺于一種朦朧之中而成了模糊的記憶。
那天是二0一四年六月五日上午，天空下著毛毛細雨。當我開完高考備考會以后，突然就有一種想回老家去看看的欲望。雖然身體有些欠佳，但是強烈的欲望致使我稍作整理后就直奔去了火車站。
在火車站的售票窗口，看著長長的隊伍有點揪心，加上窗口里時不時的傳出站票你要不要？的聲音時，我就有點后怕：這次恐怕也只能站著回家了吧。雖然行程不遠，但畢竟還是身體不佳。在忐忑中我拿到了票，簡直就不敢相信，前面那個人還是站票而我居然還能有座？清楚的看著恩施到巴東T50次、11車110號，我陡然就有了一種朦朧：這回真用不著受罪罰站了。
進站、上車，在摩肩接踵的人群中我好不容易找到了屬于我的11車110號座位，當我把行李放到了行李架上，安然的坐了下來舒一口氣。再探望周邊卻站滿了的人，男女老少的各色人等把過道擠得水泄不通，我感概：這世界的人們是不是瘋了，不在家里享福居然到車上來受罪，突然一聲嬰兒的啼哭把車廂人們的嘈雜聲壓住了。
我因為太累不想睜開眼睛去看，更不想去思考這孩子怎么就這樣的不安生讓我不得安寧。這樣想著的時候，孩子的哭聲卻越來越大，越來越急。我終于忍不住睜開疲憊的雙眼循聲望去，只見倚在列車門邊的一個年輕母親抱著自己啼哭的孩子正不知所措。看著她的衣著打扮，我肯定她的年紀不大，好像還是從農村出來的外地人。孩子哭著，孩子的母親站在那里焦急萬分。我看看周圍的人，因為孩子的哭聲，有的人顯得一臉的煩躁，有的也連連嘆氣一臉的同情。坐著的人們談笑風生，聆聽彼此的寒暄，知道他們有的'是外出打工的，有的是剛剛大學畢業的學生......
隨著車子的慢慢啟動，我把疲憊的身體靠在椅背上準備小憩一會兒。周圍的人們，有的拿出手機發信息，有的干脆拿出耳機裝作聽歌睡覺......他們似乎什么也沒有聽到、看到。孩子依然在哭，只是聲音有些沙啞而細小了，看著那個焦急萬分的帶著孩子的母親，我的心在掙扎。思維隨著孩子的啼哭聲又有些朦朧，我仿佛看到那個年輕的母親就是我，而她懷中那個啼哭的嬰孩就是我的孩子。雖然我身體也不舒服，但是良心的叩問，讓我再也坐不住了。
我站起來擠過人群，步履艱難的走到那個年輕的母親面前，嘴角掛著微笑地說：你坐我那里吧，孩子受不了了。年輕的母親仿佛沒有聽到，當我再次說出我的意思的時候，她驚詫地睜大了眼睛看著我想說什么，但始終沒有說出來，她猶豫著遲遲沒有過去。于是我指了指她懷里的孩子說：你過去坐吧！那是我的座位，然后我伸手指了指前面好多排座位的那個110座位，她再一次看著我，眼里噙滿了淚花。
我望著她，向她點了點頭，她才怯怯地抱著還在啼哭的孩子擠過人群，坐到了我的位子上。說來也真奇怪。她一坐下孩子就不哭了，于是她掀起衣襟開始給孩子喂奶。我看著孩子在她懷里甜甜地吮吸著乳汁，我的心里頓時覺得舒坦了起來，身體的不舒服也忘卻了。她又抬頭望了我一眼。我向她微笑一下，她也微微笑了一下，然后迅速地低下了頭看著自己懷里的孩子，這時孩子的小臉上也露出了甜甜的笑容。
我欣慰著，聽著廣播里播放的歌曲愛的奉獻，卻絲毫激不起我的熱情，相反增加了我的歉意和不安。于是，我悄悄地走向另一節車廂，車箱里還是那么多的人，我繼續向前一節車廂走去。當我走到8車廂時我發現這節車廂怎么是空的，里面只是稀稀拉拉的幾個人。于是我輕輕地推開8車廂的門，里面傳出的是一個男列車員的聲音，你來做什么？我如實回答：我想坐一坐。
你沒有車票？
我有車票。
站票嗎？
不是，我是坐票。
坐票為什么跑這兒來了？
那幾節車廂站的人太多，有一個母親抱著孩子，孩子哭的太厲害了，我讓她坐一下。
哦，做好事呀，那你就站著。
你怎么這樣講話？
那誰叫你做好事的？
你怎么可以這樣？
停止了和列車員的爭執，我頓時覺得這節車廂的人少，空氣卻讓人透不過氣來。
終歸身體的原因，我實在是撐不住了，不管列車員的態度我還是坐了下來，只是沒有心情聽廣播的歌曲。我再一次朦朧：懷疑愛的奉獻詞作家是不是在忽悠善良的人們呢。
快到站了，我離開了8車廂，回到了原來的車廂，準備取自己的行李。但看到那對母女正在熟睡，我沒有驚動她們。騷動的人群卻讓那個年輕的母親蘇醒，她一睜眼看到我站在她的身旁，一下子慌亂了，抱著孩子準備站起來，只見她蒙眬的雙眼充滿了感激，充滿了內疚。我望著她笑了笑說：我到了，你和孩子安心坐著吧，不要起來，祝你和孩子旅途愉快！我下車時，回頭看到她的淚珠還掛在她的眼角上......
簡單的旅程就這樣結束了，可更長的旅程仿佛又才開始，我再次回頭向年輕的母親揮手告別時才發現，她是一直凝望著我的背影的，我沒有勇氣揮手，只是慌亂的鉆出列車，融入有些熱浪外界，撲面而來的是家鄉的清新空氣。很久沒有回家了，本來依然陶醉，我卻只是閉上眼睛深深的呼吸了一口，就隨著人流向汽車站飛奔而去......
我想，這朦朧的記憶又是我人生的一個節點。
模糊的記憶作文 14
那么一天午后，狂風驟雨。透過窗戶看到被風吹亂東恍西歪的樹。所不同的是，那是在夏夜而不是深秋，花被風摧殘的刮起漫天飛舞，這樣的凄涼、哀惋。樓前被閃電劃亮過后又是一片漆黑，只剩下風雨的嗚咽聲。夜里會有彩虹嗎？不會的，我想是沒有的。一切的一切如瀑布直墜深淵覆水難收了。
承諾并不總是會實現的，有人是蜜意的謊言，有人是善意的蒙騙。也有人會是真心誠意的許諾，卻仍無法實現諾言。我希望你的承諾是真的，為了你和我的希望，你也只能是。但這只是我的希望，你總是毫不吝惜你的光彩，卻未照見我藏在黑暗中的靈魂。在你的狂熱中內心，你未將承諾實現并交給了我，不管我是否能夠承受。就這樣永遠的占據在我心中。我不能承諾給你幸福，但我愿將我的世界和生命全給你，給予的永遠會比被給予的幸福要快樂，抑或許樂極會生悲的。
雨還在下，一直下著，由我的眼睛到心里，象那份憂思纏綿不斷…流淌過歲月的河流，河上也許沒有了橋？在曾經繁茂的土地上還有一座殘舊的棧橋。棧橋的名字叫什么？只有風雨飄搖的橋墩發出的吱吱呀呀聲在回答。
徐徐的晚風中，被夕陽拉得長長的黑影，象船槳一樣嘩嘩的`劃著水，慢慢地遠離了橋底。月亮由缺變圓，釋放出無限的吸引力，倒流了歲月。我躺在河床上，聽到童年時的蟋蟀還在唱著催眠曲，象背脊的一陣輕癢，延伸在整個草地。鼻子中淡淡地嗅著草根由土中吸出的水氣。然而，水慢慢地流走，留下曾經肥沃的泥土將兒時的我層層覆蓋，長成伴在棧橋下的青苔，就在沒有月亮的晚上消逝，只在路途中偶爾從遠風中捕捉到這個故事的殘篇斷章。 河上有沒有橋？有吧？還在嗎？也許…不在了吧…一段模糊的記憶！
模糊的記憶作文 15
不知為何，此時的我心情十分煩悶，也許是因為窗外烏云遮蔽了天，也許是擔心著父親那因勞累而有點衰弱的身體，而更讓我感到壓抑的是，想起了您，我早已入土為安的爺爺。
大概從五年級開始，那時對文學十分感興趣的我在老師的引導下開始了創作之旅，而我嘗試的，正是親情這一題材文章。當時，對文學初窺門徑的我寫過了一些關于親情的文章，因為是親身體驗過的，所以雖然文筆有些稚嫩，不過還是取得了當時的語文老師的好評。但是，在親情題材中，有一個人物我實在無法去真實述說，仿佛隔了一道天險在我面前般，那就是關于您，我的.爺爺。
并不是因為我心存不敬而忽視了您的存在，而是在我記事起，記憶中對你的身影的記憶都是十分的模糊，模糊到令我忘記了您的音容笑貌[注: 指死者生前的聲音容貌和神情。]。因我很少去看望你，幾年都沒有一次，直到您離去的那一晚。
都是我的錯！
“我犯了一個無法挽回的罪則。”我是這樣想的，這些年來對您的歉意宛如一座五指山，狠狠的壓在了我的心頭，消散不去。這些年來，我也寫過一些關于您的文章，不過每當我最后落筆的瞬間，一股巨大的失落感就充斥心頭，這都是我自己編寫的，把所有想到的優點都集合起來的人格，都是虛構的！我多么想寫一篇真正的，真正關于你的文章！
不過已經晚了！
我很想將自己的過錯補回。不過我很明白，世界上是沒有后悔藥可吃的，命運并不會因為我而改變因果線，我所做的一切都是蒼白無力的！
所以我只想鼓足我身上的所有氣力，對著在天國的您大聲的說一句：對不起，我的爺爺。
模糊的記憶作文 16
“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”看著窗外下起的蒙蒙細雨，我陷入了夢境。
我夢中出現了一道模糊的背影。“阿太！是你嗎？”我在心中吶喊，可是那背影并沒有回頭，只是一步一步向遠處走去，漸漸消失在遠方。我的阿太在我剛出生不久便去世了。所以，我心中的他只是一片模糊的陰影。就好似，那影子一般在我的身邊，時常出現，但我卻聽不到他的話語，更無法握著他寬厚的手掌，我能看到他的，只是一片黑暗，一片虛無。
阿太臨走前送給了我家一床棉被。如今，已經幾十年了，那床棉被也顯出了滄桑與陳舊。我的手在棉被上輕輕撫過，我好像又摸到了阿太那粗壯的手掌，當我將那棉被蓋在身上時，感到的好像不只是溫暖，還有阿太對我關心。
我相信，在天堂里，阿太還在默默地注視著我，保護著我。雨停了，窗外的星星更加閃耀，我在黑暗中尋找，阿太是哪一顆星呢？一定是最亮的那一顆吧！他為我照亮了整個世界，在我的眼中，他比月亮，甚至太陽更加明亮，更加璀璨。
“阿太！我想你了！”我無數次地在心中吶喊，那身影，轉過來了。雖然，他的臉依舊模糊，但我仿佛看見了他明亮的眼睛，正注視著我。我沖過去，想抱住阿太，可他卻像云煙一般，消散了。
太陽出來了，我的`思緒又飄忽回來，我望著窗外那萬里無云的天空，那刺眼的陽光。眼淚，又落了下來，阿太，愿你在天堂好好的。
模糊的記憶作文 17
在我那朦朧的記憶中，一件件芝麻大的小事我早已忘在腦后，一次次失敗的回憶也讓我將其拋到九霄云外，一個個善意的謊言也沒有讓我憶及。然而，那次英語考試后的情景卻讓我記憶猶新。這學期的英語期中考試結束后，我自我感覺十分不錯，每一道題都會做，也都認真地做了。于是，第二天一大早，我就和張敬文一起去付老師辦公室看成績。周慧洋，你這次考得不錯，100分！天使般的聲音在我耳畔響起，100分！我真是不敢相信，我立刻變得十分激動，好像腸胃都笑了起來，我連蹦帶跳的回到了班里。晚上一回家，我就宣布了這個好消息，他們似乎都很興奮。
吃晚飯，我寫了會兒作業后，坐在電視機前津津有味地看起了電視。時間似飛箭，兩個小時過去了，可我卻全然不知，這時，爸爸從房間里走了出來，沒想到我得到的不是嘖嘖贊嘆，而是晴天霹靂般的責罵，你看看你，考個100分就不得了了！竟然看電視看到了九點半，快給我關了，趕緊睡覺去！
爸爸瞪大了眼睛向我怒吼道。我十分委屈，考了100分難道不能多看會兒電視嗎？我不情愿地走到電視機前，關掉了電視。隨后，我越想越難過，兩行眼淚奪眶而出，我走到床邊，趴在床上，用被子捂住自己的.頭，眼淚不停地往外涌，浸濕了我的衣衫。這時，爸爸進來了，當他看見我這副悲傷的摸樣時，嘆了一口氣：周慧洋，你要知道學如逆水行舟，不進則退一次考好不算本領，一次考差我也能原諒。你不能因為考好了就得意忘形，一定要穩定自己的情緒，告訴你自己我還不夠好，只有懷著這樣的心理，你的學習成績才會更好。說完，爸爸轉身離開了房間。現在回想起來，我覺得我當時真的是太驕傲了，我應該謙虛一些，只有這樣，我的成績才會突飛猛進。童年里的每一件事情都是記憶中一道美麗的風景線。
一次失敗能讓我懂得許多道理，一次成功能讓我懂得謙虛。記憶中的事總是那么美好、難忘。
模糊的記憶作文 18
朦朦朧朧的我來到了這個朦朦朧朧的世界，不知道這個世界是否屬于我亦或我又是否屬于這個世界？
從我朦朧的記得一些事起，家中發生了許多事，在我童年的記憶力里揮之不去！父親被冤枉入獄，母親帶著我們三個孩子東奔西跑，雨里來雨里去，沒有人會理解當時我的心情。
那年，不知父親經過誰的介紹娶了比自己小十幾歲的遠在貴州的母親為妻。母親的到來讓父親激動不已，疼愛母親的行動，用農村的話說：含在嘴里怕化了。我的母親有好幾個哥哥，朦朧的童年讓我不記得他們的模樣。但就是這些哥哥破壞了我的生活，破壞我本可以享受的溫馨家的溫暖。那年，別人對我說，你爸爸被抓去登牢，呵......我不知道為什么，又是朦朧的記憶讓我了解父親是窩藏犯，他縱容他家的小舅們在農村販賣人口并且用了那些臟錢。我不知道有沒有這回事，只因那是個朦朧的記憶。
聽村里人說父親被判刑十三年，而那些所謂的舅舅已經被槍斃。朦朧的記憶里告訴我至少你還能見到你的父親不是嗎？呵......
父親走過，家中剩下母親，哥哥，我，還有在襁褓中的妹妹。家庭重擔落在了只字不識的柔弱的母親的身上。那夜朦朧中我被哭聲驚醒，揉著惺忪的眼睛，看到一個柔弱無助的背影在昏暗的燈光下抽泣著，那是母親。我害怕母親會在我睡著時悄悄地離開我們，因為我已經無數次的在夜間聽到她的哭聲。我覺得我的世界里不能沒有她，母親身上那特殊的氣味讓我如饑似渴！可是，擔心的事還是發生了，那夜，那刻，那時，那景，那人，是我這輩子都忘不了的，看著母親柔弱瘦小的身子被按在如鐵一樣硬的地板上，而我和妹妹像個傻瓜一樣被一個人牽著看著眼前的一切。我害怕急了，他們用繩子綁住母親的胳膊，拿著一把刀，擺出殺豬的樣子，我哭了，我好想撲上去懇求他們：請你們不要這樣對待我的母親，她是我的母親，是我的母親呀......可我沒有，不知道是年齡的問題還是我的膽子很小？媽媽，對不起！那夜過后母親走了，丟下我們。后來朦朧的記憶告訴我，我父親的兄弟們以為母親做了什么越軌的事。究竟有沒有，在我朦朧的記憶中悄然流失......
孤獨無助，渴望母親身上那種特殊的味道，渴望得到母親那溫柔的愛，無數次地被惡夢嚇醒，無數次的哭泣。
母親走了，扔下了我們。我不明白為什么，母親會這么狠心，母愛的偉大哪去了？開始，大爺們以為母親只是出去幾天就會回來。把我們三個孩子放在我們家那破舊的草房里。晚上，草房中到處是黑窟窿洞的，我依偎在哥哥的身邊，想驅散恐懼，但沒用。哥哥和妹妹似乎很習慣這樣的黑暗。那夜，不知是誰闖進我們的草房偷走了不知是什么東西，又不知是誰把我們鎖在屋內讓我們無法出來。這一切的.一切讓我恐懼極了，所以我害怕黑暗，晚上睡覺的時候總是把被子嚴嚴實實地蒙在自己的頭上。有一夜，當燈關掉后，我鉆進被子里，雙手緊緊的抓住被角總感覺有人在掀我的被子，我的心臟幾乎跳了出來，臉上的汗不住的往下掉，
念到不要過來。也許因為是太累了，我最后還是在不知不覺中睡著。
母親好多天都不回來，大爺們看不下去了。孩子都還這么小。于是，對我們采取了措施，大爺領養我的哥哥，二叔領養我。妹妹聽他們說被姑姑領養。日子就這樣過著，我似乎忘記了我還有父母，和同齡的孩子玩的不亦樂乎。我很討厭二叔的兒媳婦，她總是異樣的眼光看著我。有時會冷不丁的對二叔說：這丫頭是吃白飯的，什么事都不能做。我裝看都不看她一眼。母親走后家里還有些東西，比如還有雞，雞會生蛋，二叔總是讓我每天都去把雞蛋從雞窩里拿回來。那天我象往常一樣到我們家的土屋旁，突然聽到一個男孩的聲音說：快，快點......生氣的喊：誰頭俺家的雞蛋，給俺站住。他們是兩個人，沒想到一個在放風的男孩把我的手臂狠狠的扳在背后，痛的我連叫都叫不出來。那個拿雞蛋的男孩笑瞇瞇的從雞窩中把手拿出來。像是拿到寶藏似的。當那個男孩松開手逃走并在我的背后狠狠的來了一個拳頭，我轉過身來。很是吃驚盡然拿雞蛋的是我的哥哥。呵......真是哭笑不得。接下來的幾天他們都會來拿雞蛋，而我認為，我可以起的很早。所以很自豪我并不會輸給他們。可是，我們都是一味的索取卻從沒有去給雞喂過一粒糧食。漸漸的小雞不生蛋了，甚至莫名的消失了。漸漸的我們結束了搶蛋的生涯。
二叔家的嫂子始終看我不順眼，又在二叔耳邊嘮叨說：她哥哥都能干活了，她就是個吃白飯的。那是在農忙時節，那個我在心里稱長白眼的（二叔的媳婦）對我說：我們都去田里干活，你給我老實呆在家里，別讓才買的小雞跑出院子，否則有你好受的......我不屑的看了她一眼。但我還是懼怕她的，所以，在長白眼走過后，我的兩只眼睛死死的盯著小雞。時間一點點過去，我隨著小雞從這面到那面。突然一只小雞從一個洞口溜走，該死的哪來的洞呀！我急著跑出去，那只該死的小雞竟然跑到樹枝堆下，我俯身子，拿著樹枝不住的往里面搗。不行，這么小的雞被我搗死了，那長白眼不是要吃了我。嗯，他們應該快回來了，等等吧，讓那個長白眼的自己去搗吧！在大概五點多鐘我聽到二爺家的拖拉機的響聲，他們回來了，長白眼眼睛又變的異樣，她略胖的身子從拖拉機上下來，氣喘走到我跟說：怎么到這兒？我如實的說了情況的經過。她帶著不屑的看著我，然后彎下身子，我看她搗了好長時間都沒能使小雞出來。我在旁邊咯咯地笑，心想：這樣，小雞不被搗死才怪！突然，她轉過身子，氣氛的說：你把小雞弄丟了，還說在這里。接著她一句話也不說就往家去了，我以為沒事了。她開始做飯，我坐在院子里自娛自樂。過了會，二爺喊我吃飯。我小肚子早就響了，聽到叫吃飯，立刻到桌旁開始我最愛的大米飯。當我剛端起，一股強大的力量從我手中奪過，順手就扔在地上。口中罵到：死丫頭，小雞沒找到別想吃飯。我愣在那兒，頓時眼淚布滿眼睛。我跑出院子，聽到二爺在背后說：讓她吃過在找，她還是個孩子......接著就是摔東西砸板凳的聲音。
微風輕輕的吹著樹梢，月兒高高的掛在天空，露水浸透了所有在外面的萬物包括我。剛剛還聽到農村孩子的打鬧聲，此時，蛐蛐的叫聲是如此的響亮刺耳。我無處可去，坐在二叔家院外旁的一塊石頭上，望著西北大爺家的方向，他們家的燈看上去暖暖的，心想：我要是在大爺家就好了！突然，他們家的燈滅了。我眼前暗了，露水的涼意滲透我的身子。想到了老師說的：深秋的夜晚很冷！開始我并不以為然，而此刻我不得不承認，我笑了。我開始渴望二叔出來喊我回去睡覺。對，二叔一會就會出來喊我的我這樣認為著。風不知怎么狂了起來，云彩吞掉了明亮的月亮，我害怕起來。可叔還是沒有出來喊我。我哭了，不行我還是回去吧。這兒太可怕了，我起身走到院門口，還好拖拉機堵在這兒否則那個長白眼的會把大門鎖上的，這樣一來我可以通過它走進院子，然后到二叔的房子里，睡到那個只容得下我的床上。我小心翼翼的走進去，害怕驚動那個長白眼。推開們，里面好黑呀，不行我好困呀，我摸著向前走，突然二叔發出聲來：玩足啦！頓時。眼淚布滿我的眼睛。但我沒發出聲來。說：嗯，玩足啦。二叔說：還不快睡。我在黑暗中摸到我的床邊倒頭就睡真想永遠都不醒來......
模糊的記憶作文 19
每個人的心中或許都會有這么一段青澀朦朧的記憶，回想起這段懵懵懂懂的過去，總會有一些不堪入目卻又令人難以忘記的尷尬。但是隨著時間的蹉跎，不管是多么令人不悅的時光，都會一點一點轉成長大以后的欣慰。
總是會想的太多，總是會做的太多，可是回想起來，根本就沒有什么令人最不快的事情，或許是心靈最初的悸動在作怪，又或許是令人發指的一件又一件的事情，時間不止會化淡過去，也會加強心理的矛盾。一個進攻，一個防衛。讓我們兒時的年少無知，不怕虎的記憶一點一點都磨滅，但這是我們長大之后的悲哀。
“夜色在寂靜中無限蔓延，微風間殘留著蒼涼的悲嘆，野冢前的花瓣散落林間，沉淀了大地中古老的`幽怨，無名的血液將無名的溪流浸染，在土壤中孕育無名的哀難，隕落的流星驚擾了靜默的湖畔，倦鳥在睡夢中騷動不安，無盡的長夜妖嬈無盡的夢魘，燒不盡虛無歲月中殘喘的黯焰，只可惜，沒什么再值得去頌揚或留戀。”
憂傷的文字記錄的單調的過去，成長中的自己漸漸變的多情了起來，變得有些冷漠，沒有了當初的沖動。也許，該沖動時，應該沖動，因為轉過云煙時，便不會再有這樣一個心靈了。無論痛苦的詛咒還是美妙的誓言，一切的一切，都將隨那風中的花瓣，沒入沉寂的湖底永不復還。
幽幽漣漪將點亮群星的宿愿，如同一抹神秘莫測的微笑。
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