高中的我作文

時間：2021-09-06 16:17:08 高中作文我要投稿

關于高中的我作文匯編8篇

　　在我們平凡的日常里，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那要怎么寫好作文呢？以下是小編幫大家整理的高中的我作文8篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

關于高中的我作文匯編8篇

高中的我作文篇1

　　光陰似箭，日月如梭，一眨眼的工夫，就到了20xx年。那時的我已經是一個救死扶傷、為病人解除痛苦的著名醫生了。早晨7：00，鬧鐘機器人準時叫醒了我，我開著我的小轎車來到了醫院。剛進醫院大門，就看見智能電腦屏上顯示著幾個大字：張大夫，您的辦公室里正有一位癌癥病人等著您為他做手術呢！我急忙穿上白大褂，戴上消毒手套和消毒帽來到了辦公室。只見一個臉色蒼白、身體虛弱的老大爺躺在椅子上，骨瘦如柴，已經奄奄一息了。我吩咐助手立即把這位癌癥病人送到手術室。手術室里，我用激光掃描儀把這位病人的全身掃描了一遍，通過分析，我確診這位病人的腿上有一大塊惡性腫瘤，如果不立即手術，腫瘤會迅速擴散到全身，病人隨時都有生命危險。我當機立斷，立刻對病人實施手術。首先用無痛麻醉劑把病人麻醉了，再用手術激光眼找準病人腿上腫瘤的具體位置，然后用激光手術刀輕輕切開一個小口，助手協助我小心翼翼地把腫瘤取出來，抹上消炎藥水后再貼上我秘制的膏藥。這種秘制的膏藥是我花了五年時間精心研制出來的，這種膏藥非常神奇，只要把它貼在傷口上，傷口會自動愈合，而且不會留下刀疤，也看不出傷口。幾分鐘后，手術非常順利地完成了。在我和助手的精心照顧下，幾天后病人終于痊愈了。我們送病人出院的時候，病人的臉上露出了愉快的笑容，看著腿腳靈活、精神抖擻的老大爺，我的心里異常高興。快起床了，快起床了，上學遲到了！婆婆的聲音突然叫醒了我。哦！原來是做了一個夢，我一邊起床一邊回想著剛才的夢，還沉浸在夢境之中。在上學的路上，經過人民醫院的大門，我心里暗想：現在一定要努力學習知識，將來實現我的夢想，成為一名出色的醫生，治病救人，為病人解除痛苦，給病人帶來健康。四川省彭州市延秀小學四年級:張韻煬

高中的我作文篇2

　　霧淡夜濃，失去焦距的雙眼，只剩下以往的記憶可尋，難得的休閑，使時光輪回，思緒飄飛。

　　我還是以前，熟悉的同學，熟悉的教室，熟悉的草香。沒有迷茫，沒有憂愁，做自己想做的，偶而考試考個倒數讓父母多關心我一下，偶爾和朋友溜進學校的音樂室，吹拉彈唱，偶而亂寫一些別人不懂的詩句，模仿那明媚的憂傷。或許一切都顯的太過美好，笑容總是掛在臉旁。如今的自己恐怕回想起來，不過黃粱美夢一場。

　　愛笑的人不一定一直都是快樂的，往往堅硬的外表底下是柔弱的心臟。也許歲月蹉跎，變得穩重，心情感傷。也許真的不好，惹是生非。夢里虛來，愁絲亂。縱是外表富麗堂皇的校園，也掩藏著多少惹人心酸的傷痛。如果還是能回到那個黃昏，榆樹下，美妙的紅花，相依偎在一起，共訴日后芳華。如今忪眼睜開，還是那倫夕陽，耳畔的卻不是溫柔細語，而是錯落嘈雜，爾虞我詐。

　　女人溫潤如水，男人瀟灑豁達。但不是如想象中如此美好，女孩還未成熟，有些卻快變質。胡語非非，衣著裸露，心眼隨之越變越小，傷人自尊，無理取鬧。男孩未脫稚氣，縱然有豪氣，難免卻有傷人時，面前對你揮上一拳便什么事也沒了，但這種傷人體膚的事卻也令人心有余悸。有時真的好想成為男子，縱然有千萬責任纏身，但有誓死的兄弟，如水的妻子，瀟灑快活。不是人人都是淑女，哪怕容貌極像，心中還有一絲羨慕。由此這樣的人卻遭起非議。

　　總是很想自己能變得好，與人的交流往往能達成感情的基礎。問一道問題，不僅告訴你解法，也能增加自己的自信。我一直很敬佩在我面前對我說出我缺點的人，因為那是關心我。可是無理取鬧，大聲謾罵的，或是背后說人壞話的，那便是偏見，而且是無理的那種。人有自尊而成仁，將人家的自尊踐踏的不剩，唯唯心傷愁斷。

　　如今的我一定會堅信那段我最喜歡的話：寒山問拾得：“世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、騙我，如何處置乎？”拾得曰：“忍他、讓他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，再過幾年你且看他。”寬容或許能改變我很多吧。

高中的我作文篇3

　　總在孤單的時候對著籃球發呆，莫明地懷念讀初中的那些日子。

　　我曾經在初中度過了一段美好的時光。我上的并不是什么重點初中，但我卻對我的學校有一種眷戀，雖然只有一幢不太大的教學樓。放假時是那么空曠，以至于在教學樓里輕聲說話，回音都顯得那么綿遠。教學樓西邊有一個籃球場，在這里總會看見有人努力拼搏，盡管有時避免不了回有人受傷，但決不會有人輕言放棄。這形成了我們學校一道獨特的風景線。

　　還記得剛進校時我們的那種輕浮，總是天真的認為畢業還遙遙無期。那時侯，我們一周只上五天課，然而周五卻在我們的期盼中不快不慢的到來。還沒等放學，我們的心就早已飛到了天際，奔向了球場。只盼著那放學的鈴聲早點響起，早點結束一周的課程，以輕松的心態去迎接我們的美好時光。一陣鈴聲過后，我們立即挎上早已收拾好的書包向籃球場奔去。站在籃球場的中央，凝視著頭頂藍藍的天和白白的云云，充滿遐思。幻想著自己像流川楓一樣搶斷、過人、然后灌籃。要知道在中學時代缺乏想象是難以言喻的。畢竟在這不大的校園里還堆積著我的一些美麗的夢想。球打累了，我們便向著陽光傻笑，我們的笑很純凈，似乎連陽光也在顫動，我們的心也都好暖好暖。直到現在想來也覺得有幾分親切。其實不一定要海闊天空，再小的空間也可以棲息夢想，再平凡的上生活也可以打造美麗。

　　在這個校園我度過了我的純真年代，我和我的玩伴們不知一起打過多少場球賽，一起看過多少次夕陽。常常坐在球場邊一起發呆，談論一些比較遙遠的事情，感嘆時光的流逝，帶著淺淺的憂傷。可是即便是那種淺淺的憂傷，在我的中學時光里，大概也是無與倫比的美麗吧！

　　冥冥之中，中考就已悄然而至，那幾天我們放棄了籃球，氣氛也異常緊張，一個個都忙著作考前的最后一輪復習。那個夏天，我和我的幾個玩伴們都畢業了，撕碎的'卷子散落滿地，飄散在校園的每個角落，而我的玩伴們，也像紙片一樣，飛向了不同的地方。

　　就要分開了，我的心里真不是個滋味。領通知書那天，我們一起吃了我中學時代的最后一頓飯，我們談起曾今在球場上的一幕幕，并相互留下了聯系方式。那一頓我們吃得很晚，但天下沒有不散的宴席。臨走時我們的眼睛都紅紅的，卻沒有一個人流淚。或許，我們每個人就像一片雪花，擁有著不同的宿命，從相遇到相識到相處到相知，不能不說是一種緣分。

　　在這所學校我度過了我三年的籃球生涯，或許長些，或許短些。總之，我離開的時候，已經變得成熟了，在經歷了那么多事之后，我也學會了坦然面對離別。也許一切都將消逝，連同消逝的還有我中學球場上的純真年代。

高中的我作文篇4

　　曾經的曾經，我們彼此喜歡；曾經的曾經，我們海誓山盟；過去的過去，我們攜手同行；過去的過去，我們漫步林蔭；現在的現在，我們相愛不再；現在的現在，我孤單思念。

　　我知道，你是一只注定要遠航的飛鳥，定不會停留此處；我知道，你是一匹注定要馳騁的駿馬，斷不會原地徘徊；我知道，你是一條注定要游離的錦鱗，絕不會在此地等待。我知道，你是注定要離開的，無論我怎樣挽留，你就這樣悄無聲息的轉身離去，帶著我的思念，帶著我的挽留，就這樣頭也不回的走了。只留下我一個人獨自讓傷感漫延開去。

　　一切的一切都已成過去，如今只剩下曾經可以懷念，可以回憶。現在的心早已無波瀾，或許愛過了，通過了，恨過了，心便就死了。偶爾仍會想起你，每每想起，總是會流淚。想起你曾說過的：想要流淚的時，就抬頭望著天空，淚便不會再流出。

　　我也曾試過這方法，卻發現絲毫不起作用。或許是思念過重痛苦過深吧......

　　都已過去了，不如就讓風和時間帶走一切，包括對你的愛，對你的思念。

　　Timegoesby，這一秒開始遺忘！

高中的我作文篇5

　　曾經的血氣方剛，妄想憑一顆孤膽去江湖闖蕩；曾經的年少輕狂，癡心靠一桿拙筆抒寫豪情文章。云里來，風里去，帶著一身的塵埃，一路走來，滄桑抹去了方剛，歲月掩蓋了輕狂，只有心中留下了，那一道道因為血氣和年少留下的傷。拍拍身上的塵埃，回頭想想走過的那彎彎的人生路，縱然滿腹惆悵，血淚千行，悔恨難當，一切都是雨后秋霜，涼上加涼，卻挽回不了那人生的美好時光。當我不在迷惘，當我不在幻想，當我千辛萬苦結束了流浪，才知道，不是生活折磨我，不是命運捉弄我，是自己把自己的位置放錯了方向，所以冷靜下來，讓它回到原來的地方，擺正自己的位置，讓不堪回首的經歷攙扶著我成長。

　　每個人都曾年輕，每個年輕人都喜歡做自己想做的事，這本身沒有錯，但是又有多少人因為年輕付出了代價。年輕不等于無知，年輕做出的事可能稚嫩，無知做出的事卻讓人憎恨，所以年輕不是錯誤的理由，無知才是代價的成本。當我用自己的無知虛度青春時，卻還依然沉醉，習慣叼著煙橫穿馬路，即使車開的很快；習慣眾人之中高聲大叫，享受著別人鄙視卻自己當做恐懼的目光；習慣沒錢跟父母要，卻不知父母堅守著清貧；習慣對著女孩吹口哨，可自己卻沒有對象；習慣寫一些感慨的文字，覺得像個文人，卻不知道稚嫩中還是透著無知。本不是英雄，因為這個社會不需要英雄，卻還要裝作豪情萬丈。本沒有文人的氣質，卻還總學古代文豪的清高不凡。那時以為夢想就是成為一個英雄式的文人，不想被人當做流氓，總想有點文化，豈不知有文化的流氓更可怕。當我游俠一般四處飄蕩時，磨破了鞋，也空虛了心。年齡不斷往上加數，掙得錢卻一直不動，社會不斷進步，消費不斷提高，所以父母的血汗錢，漸漸的為我填了無底洞。當我用無知我行我素時，歲月然白了父母的雙鬢。當我用無知追求理想時，時光壓彎了父母堅強的脊梁；當我闖蕩多年，依然孤單一人回家過年時，看著慈祥的雙親，卻也忍不住咬緊了牙，盡管鼻子有點酸，盡管視線有點模糊，盡管我很想對他們說，爸，媽，兒子讓你們操心了，但是我覺得我沒有資格說出這句話，即使說出來，也是那么蒼白無力，是我用我的無知摧殘了善良的父母，而他們卻還一如既往的寬容著我，還在心疼，擔心一個如此不孝的兒子，父母之恩，恩大于天，卻被我用無知白白糟蹋，辛酸可以換回我得良知，卻彌補不了我得過錯。我的心也因為感動而有了愧疚，而這感動早已存在，我的愧疚卻來的太晚，不但誤了自己，也連累了父母，良知趕走了無知，這個代價卻永遠是我人生的污點，懺悔，自責，即使自殘也抹之不去。

　　現在的我明白了一切，不再那么無知，不再讓父母操心，卻依然擺脫不了懺悔，卻依然讓父母擔心，自己把家按在了遠離家鄉的城市，父母依然在農村守候著三間破瓦房，依然守候著那賴以生存的農田，依然守候著我，還多了我自己的家。依然守候著秋去冬來，兒子回家過年的日子。依舊那么善良，依舊那么慈祥，那顆心我可以理解，但我永遠感受不到它博大的程度，摸不到它的邊際。父母不在我的身邊，卻時刻感到他們的牽掛；我想盡點孝道，卻不能陪伴在父母身邊。我是用我曾經的無知給自己制造了現在的無奈，生活永遠是公平的，任何人都要為自己的錯誤付出代價，曾經的我摧殘父母善良的心，現在自己也不得不承受煎熬，當我腦海中浮現出父母憔悴的身形時，不禁一次又一次的傷感，傷感也代替不了孝道，也只能是對這可曾經無知的心一次次的洗禮。人生一世，草木一秋，我一個在外瞎跑了十幾年，也是父母跟我操心最多，牽掛最多的十幾年，我用十幾年停止了流浪，父母卻付出不能用時間來衡量的艱辛，現在的他們心力憔悴，卻還是想把最后一點心血奉獻給我，舍不得吃，舍不得穿，現在還想把好東西都留給兒子，父母的恩，我永遠報答不完，即使我把心掏出來，也不足以相抵。最大的心愿，就是能把父母早點接過來，能在父母身邊，盡最大努力，善待雙親，安享晚年。

　　無知不可原諒，此刻的我用多么華麗的語言也彌補不了過失，只期望父母健康，平安，我想跟他們一起享受快樂。

高中的我作文篇6

　　在胸有成竹中，我竟在中考場上慘敗，盡管上了永川中學分數線，卻只能埋沒在普普通通的平行班中，這讓我一度頹廢。

　　在火辣辣的軍訓之后，我的激情又爆發出來，勇氣十足的非要與兩個男生拼個你死我活，有一個男生最終不堪重負，自動退出，只剩兩個人的戰場更加血雨腥風，然而，戰爭是殘酷的，我還是與副班長這個惹人眼紅的職位失之交臂，我為此而痛徹心肺，因為我那所謂的死黨竟把寶貴的一票投給了“敵人”。之后，我鬧著要在她面前跳樓，她安慰我說：“不經歷挫折我們之間的友誼是很難進一步發展的。”就這一句話，讓我感動得心力交瘁。

　　但革命尚未成功，我仍需努力。于是，我轉而攻取數學課代表一職，由于身經百戰，毫不費力便把它收入囊中，這甚至讓我有點沮喪。

　　一次考試之后，數學老師激動地對我說：“考得很不錯啊，班上只有十幾人及格，你也及格了。”作為數學課代表的我，由此也是異常激動，不是因為成績，而是老師那句話再次讓我感動得心力交瘁。因此，分科時，我毅然訣別了17班，跳槽進入理科班。哎，這些陳年往事呀。

　　之所以說我的高中三年奇特，是因為這三年都“災”完了：高一有百年不遇的旱災，這終于使我明白為什么沙漠沒有胖子；高二時上帝為了給大地來點滋潤，大發慈悲的來了場洪災，真可謂轟轟烈烈，沒享受過海上航行的也算過了把癮；高三的寒假，我真正見識了一場美麗的錯誤，那場雪災讓我在家不厭其煩的聽者《認真的雪》，在陽臺上扮著成熟仰望會掉棉花的蒼穹；而就在今天中午，正與周公約會的我被晃醒了，我懊惱的想說哪個沒事做的打擾我，卻發現是地在抖動，全校陷入惶恐不安中，四川那場地震，震得整個下午全校師生都在遠離建筑物的平地上進行“光合作用”，也使得我現在能夠在即將高考之際在這里安靜的寫作……

　　當然，我的高中生活不僅僅是充滿冒險精神，這是一段五味俱全的日子，我一時還不能將它們娓娓道來——我這奇特的高中三年。

高中的我作文篇7

　　高三是什么？即將正式踏進高三門檻的我，真的無法完整想像出高三的模樣。人說高三是煉獄，是人間磨難；還有人說高三是人生學習生涯中最快樂充實的日子。聽別人說過很多，但那都是他們的高三，并不是我的。我的高三，正在不遠處等待我推開門。

　　只剩下不遠幾步的距離，我感到緊張、恐懼。因為高考將會對我一生的命運起到至關重要的作用，十二年的寒窗苦讀將在那一考中定勝負。這么一場考試，幾十道題目，承載了太多太多的東西，而作為高考的最后的沖刺路程——高三，讓我感受到撲面而來的壓力。這道“門”后不知會有什么樣的困難與挑戰在等待著我，我感到了緊張的恐懼。

　　但是我并不畏懼。我不知道那些壓力、挑戰會不會打倒我，我會不會堅持不下來，我不敢說我會一直笑著堅強地戰斗，但我不可能輕而易舉地放棄。因為那么多年的積累堅持讓我不甘心放下，也因為我身上有父母的希冀，更因為高三是我通往夢想的必經之路。

　　對于高三，我懷揣著期待。我相信高三包含了無數的酸甜苦辣，我相信它會讓我留下無數汗水與淚水，我相信我會感到沉重與寂寞。但我還是期待，我感受到身上散發出的正能量，它讓我充滿斗志。就像一場爬山比賽，我迫不及待地想要感受一步步前進向上的真實，感受大汗淋漓卻收獲成就的愉快，感受一路堅持走到最后“會當凌絕頂，一覽眾山小”的自豪。

　　高三，我等了它很久了。它會見證我成長成人，見證我的力量，見證我努力的值得。高三，說明我離我的未來越來越近，說明我該奮力一搏爭取自己的愿望實現。

　　現在的我就像剛剛從五指山下出來的孫猴子，充蓄了持久的力量，等待著打怪升級，我想要去努力，去奮力克服大大小小的困難，然后毫不畏懼地站在高考面前去攻克它，走向我期待的道路。

　　通往高考這條名叫高三的路會以書籍做基石，摻和著汗水一點點堆砌起來，即使被埋沒在題海里也沒有關系，我相信只有這樣憑借一道道真實的題來鍛煉才能不斷成長。高三的生活不會有小說、游戲，這些紛擾誘惑的東西，如果不遠離，我會無法堅持走下去。一分耕耘一分收獲，如果在這些事情上浪費精力，如何能有力氣去耕耘我的土地？

　　高三的生活會枯燥，沒有手機電腦電視劇。如果不放棄一些東西，怎么能得到另外的東西？到了這個時候，該放下的必須放下，該舍棄的必須舍棄，該努力的一定得努力。

　　高三，這條未來的路，無論艱辛、困苦，我一定會努力去走。

高中的我作文篇8

　　從小學到初中，我從未遇到過像現在這樣尷尬的局面——常常因為一些小事和別人翻臉；化學、生物、物理、數學甚至語文經常在班里倒數；心情總是陰晴不定愛發脾氣；一點也受不了委屈和別人的臉色，學不會寬容和忍讓，總是對別人大呼小叫不識時務，別人生氣了又煩別人沒氣量……感覺自己像是到了人生的罅隙中，這里背著陽光，青苔滋長，偶爾還發幾次山崩落下幾顆石子揚起一片灰塵。矯情。我經常覺得自己是有雙重性格的人。一邊，我是那種天生熱情，走兩步就能跳起來，說兩句就能笑出來，大大咧咧不拘小節和誰都能友好相處的人；一邊，我又是內心超級敏感，一個細小的動作都能讓我不爽好久，誰都不想理，覺得人都太虛假，多變的人。

　　我經常覺得在背后指責別人這種行為很不對，但是漸漸我發現自己也變成這樣的人；我經常覺得對待別人要熱情有禮貌這樣自己才能更受歡迎，但漸漸我發現有的人靠耍橫多變也能獲得人氣。

　　生活中有好多不快樂的事情似乎都在我邁進高中大門的一剎那全喬裝成新奇的失誤散布在校園里嚴陣以待了。那些不快樂就好像密密麻麻鋪在小徑上的鵝卵石，初來的你赤腳穿越，手無寸鐵地在小徑上飛奔，實在忍受不了了就坐下來休息，休息過后呢你又發現，沒別的路了你只能走，于是拍拍身上的灰一顛一簸地繼續前進。

　　常聽一些人說要“一個包，一臺單反，一本書”去走遍那些你向往的地方，一個人一顆心給心靈來一場自由的放逐。我也向往這樣的生活：佇立在大草原上，看遠處山巔上蒼涼的雪，聽腳下流過的雪水潺潺，閉上眼睛聽風吹過草地的聲響，感受陽光下血色的視野和鼻尖清新的草香；還有金色沙灘，潮水拍打礁石激起白色的浪花，海鳥在空中翻上翻下，伸出舌頭就能嘗到風中的咸味……我想以為去到世界上很多國家，不管是近的還是遙遠的我都想去。去沙漠，像三毛一樣在沙漠中生活一陣子；去巴黎，像每個夢幻的詩人一樣；去墨爾本去新西蘭，像安東尼一樣做一只尋找的兔子，然后把自己燒制的釉質的紅心送給生命中的另一個人，體驗高空跳傘和熱氣球。

　　在這個年紀里我想了好多，也變了好多。但我想：或許我早已不是十五歲的我，我就是現在的我此刻的我，現在的我是十六歲，再過幾年又是另外的我了，十八歲的、二十三歲的、三十二歲的我。每一個我都是單獨存在于世上的，他們有不同的心理，不同的的行為、不同的理想，雖然他們個性迥異，但他們仍然只為了一個目標在奮斗——自己的心。

　　每一個年齡都代表了一段不同的歷程，天真，無畏，敏感，退縮，成熟，自立……這些旅途拼接起來終將會成為一條通向未來的路，路上有什么只有你自己知道。復雜世界里，這樣的路有成千上萬條，它們錯雜交織，說不定哪一天你就走上了別人的路，你模仿別人、學習別人，永遠重復別人早已走過的路，而你自己的呢，被拋棄被擱置，到頭來變成一片荒蕪之地，于是世界上少了一種活法，多了一個盲從的人。

　　我很喜歡韓寒說的一段話：“這里有一個矛盾：真理往往掌握在少數人手里，而少數人必須服從多數人，到頭來真理還是在多數人手里。人云亦云就是這樣堆積起來的。第一個人說一番話，被第二個人聽見，和他一起說，此時第三個人反對，而第四個人一看，一邊有兩個人而另一邊只有一個人，便跟著那兩個人一起說。可見人多的一方不一定都有自己的想法，許多事沖著那里人多去的。我是那第三個人。雖然可能招人討厭，但我始終堅持我的風格。”

　　所以我覺得支持身體里的兩個自己，讓他們自己調和沉淀，不過多地限制和約束。因為我就是我。

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