祭光夏最后的回憶高中作文

　　我不知道我為什么會想起這個詞，貌似是有人跟我提過的吧。這個夏季，終于還是持續(xù)了悶熱。我終于不想理會那些是非了。

　　那些電話、那些聲音，媽媽在電話了一個上午，我躺在房間里沉默著看書，然后一個聽話，一個人。失語。

　　我不曉得該如何去形容那種感覺，總之我看到他們就覺得反感。阿靜說，我永遠是乖乖的然。既然乖乖的，就不會去惡心誰吧。但是，事實上，我不乖啊，我真的很討厭他們那種虛假的表情。哪天我奶奶也走了，我看他們就會為自己的利益而爭的你死我活。

　　其實，我看我奶奶聽他們講話那種安靜 不錯哦 你也可以投稿 ，慈祥的表情，就會很難過很難過。但是我奶奶的樣子又讓我頓時沒了感覺，她或許傷心，或許…也是沒感覺。可是我看著她的表情，可能心里還在悲哀為什么自己的孩子會成這樣子。但是，是自己的失敗還是什么的。我也不知道。溫度在升，奶奶還是那樣的笑，笑到我心痛。

　　奶奶啊，你看他們現(xiàn)在說的好聽，等到你離開了，他們就會亂戰(zhàn)了。您還能那些的笑，還能笑的出來么？

　　今天，媽媽還說，如果在這樣下去，大不了大家都離婚。我曉得，那是氣話，要是真那樣，奶奶還不是立馬氣死過去？

　　然后大家都這樣怨對方是誰氣死奶奶的，看吧，又是一個新的爭鋒，看麻木了。不錯哦

　　然后我想起媽媽說的，就想笑。其實二姨不是因為愛二伯才不離婚的。只是因為可憐，可憐二伯沒有她的照顧會活不下去。這樣的真相，說起來不是很可笑么？沒有愛的婚姻，只有可憐。真的是很可憐。天好沉，卻下不了雨，我的心好沉，卻落不下淚。

　　哈，只是很多時候，事情的.真相就是如此的可笑。我想，我為什么會是他的孫女，吶，注定的，沒辦法。上墳，我還是要上，除了他們腦子抽了，不然我也會去的。畢竟，天上的那位，是我爺爺。我怨不得。

　　我翻著書，無論是什么姿勢，我的脖子都很痛，扭到了。無論什么姿勢，我還是能聽的到媽媽講的那些事情，我聽的想哭，隔不斷。

　　什么時候，你們才會正常點？我覺得不私自，也能過的好啊。為什么你們就不那么的認為呢？我真的是想不通呢。呵呵，或許吧，是我太小了。所以想的也太小了吧…那么我不想想了。做一個不聞不問的乖孩子吧。

　　嗯，就寫到這里吧，可能很多人都還看不懂呢，畢竟這些事情本身就很雜很亂。

　　我就這里最喜歡的季節(jié)里給悶到了，陽光那么烈，燒的我好痛，我閉著眼睛，安靜的乖巧的給它洗禮了一番，我忘記了之前所有的事情，不是很好么？那些紛雜，那些虛偽，那些…嘴臉。我會通通忘記，記得的只有我喜歡的親情而已，僅此而已。不錯哦

　　祭_光夏{最后的回憶}

　　回憶的最后。我很開心的陪著奶奶在那里笑，奶奶吖，你看，過去的過去，我們還能如此的面對這些事情么。能把 不錯哦 你也可以投稿 ，因為我們已經(jīng)忘記了之前的回憶，那些的不堪，就讓他們散了吧……

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