失去的想念高一作文800字

時間：2023-07-19 17:11:10 雪桃高一作文我要投稿

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失去的想念高一作文800字（通用36篇）

　　在學習、工作或生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編幫大家整理的失去的想念高一作文800字，僅供參考，歡迎大家閱讀。

失去的想念高一作文800字（通用36篇）

　　失去的想念高一作文800字 1

　　天灰了，冰冷的風隨著空氣游移，掠過眼瞼，睫毛不安分地顫動。靜靜地走在街上，置身在熙攘的人群，卻恍若隔世。愕然地抬頭看著九月的天空，淚悄然從眼角滑落，帶著記憶落在我的心里。

　　記得媽媽離開時，那天的天空很沉，讓幼小的我感到恐慌。八年后，爸爸走了，那晚的夜空，無星無月，似要吞噬人的靈魂。

　　時間的輪軸不停地轉動，不經意間，已是一圈輪回。倚著門框，看著院中跳動的雨珠，泥土的氣息迎面而來，細密的雨簾潮濕我的眼眶，隱約看見，爸爸穿著大衣，撐著大黑傘，在院子里掃雨水的身影。不禁失聲喊道：“爸爸!”跑下臺階，雨滴打濕發梢，冰冷的雨水融化了那個身影，只剩自己，站在雨中，任想念流失。

　　夜晚的路燈反射著我奔跑的影子，氣喘吁吁的我卻不敢在空曠的街上停留。拐入漆黑的小巷，抬頭看見家門口亮著的燈，心頓時安定下來。放慢腳步，朝著家走去。燈下似是站著一個人，雙手抱著胳膊，披著外衣，等待的.眼神因看見歸來的女兒而安定。“爸爸?!”快步走過去，卻只有一團靜默的空氣，無聲無息。提著書包，疲乏地推開門，一下子摔在床上，淚還是落了，帶著我的想念蒸發。

　　家里的洗衣機輕微的響著，攪動著里面的衣物，我抱著一堆衣服出來，猛然覺得爸爸站在洗衣機旁，擄著袖子正在洗衣服。花白的頭發在燈光下很耀眼。我小心地繞過盆子，來到洗衣機旁，放下懷中的衣服，再抬頭時，眼前只有灰暗的墻壁。揉揉酸澀的雙眼，看著洗衣機里的水不停地旋轉，就像我的想念盤旋，沒有盡頭。

　　放假回到鄉下，呼吸著小縣城沒有的新鮮空氣。傍晚，緩步走在鄉間的小路上，偶爾一兩只蝴蝶擦過身旁，雙翅在余暉的映照下顯得五彩斑斕。坐在田埂上，微風輕翻著衣袂，抬眼看著對面田地里快要成熟的麥子低垂著頭。驀地，一個背影站了起來，抬手擦著額頭的汗水。那個背影好熟悉!不敢相信自己，又閉上眼睛，再睜開時，卻看到一張慈祥的臉在對我微笑。沙子被吹進了眼睛，忍著淚，站起身，輕喚著“爸爸”，移動腳步，但總是觸摸不到。看著他消失在故鄉的山頭，才發現，太陽已經落山了，就像我的思念無處附著。

　　天空淅淅瀝瀝地下起了雨，擦干眼角的淚，將記憶收藏，只是那份想念，不會有人再知道，雨打落了幾瓣不知名的野花，隨著雨水流淌，不知會停在何方。

　　時間流失，帶走我流失的想念。

　　失去的想念高一作文800字 2

　　思念是一盞燈，指引我走向前方的路；思念是一只風箏，它把我的思念帶到了遠方。思念是一壺酒，越聞越醇。雖然我還年輕，不知道什么是世界，什么是生死離別，什么是對與錯，但我知道我所尋找的不會改變。

　　就在一年前，我經歷了幾次告別：第一次是數學老師鄭，他是我見過的最好的數學老師，但是當我下定決心和他一起學數學的時候，他因為時間的原因離開了我們班。(我的數學老師是教學主任)第二位是我的.英語老師張老師。認識我的人大概都知道我討厭學英語，但是我真的很喜歡聽張老師的課。我想如果我現在的英語老師是張老師，我的英語一定不會是這樣的。但是我現在的李老師也很好，只是我有點不領情。

　　開學了，又要經歷一次離別，這是我最后一次想要。我最喜歡的語文老師，肖，要調走了。從小就喜歡語文，因為很喜歡以前的語文老師，現在也是。以前我一直暗暗的以為無論如何都會學好語文，無論如何都達不到小老師的愿望。但是肖先生為什么要調走呢？我不想你走！只是翻翻之前寫的周筆記，翻翻小老師的評論，字里行間都有愛。我忍不住哭了，想起了小老師在課堂上的一點一滴。雖然只有一年，但我對小老師的感情已經超過了十年。為什么？都是不可逆的嗎？為什么你們都離我遠點？

　　我知道我沒用，我愛得罪朋友。我小學的時候明明很想和他們做好朋友，可是他們呢？你只會嘲笑我，現在也一樣，因為我不知道誰說了一句話，我的好朋友懷疑我，我也不知道發生了什么，所以別人誤會我，討厭我。我不想當班長，也不想得罪人。每一張優秀班干部證書背后我付出了多少？誰能理解我？如果他們有什么問題，我會聯合起來寫一封簽名信和一封投訴信。我是人，我有感情。我也有自尊心。為什么要做別人能做的事，也就是濫用私權和別人能做的事？我做任何事都是錯的。我寧愿什么都不是。我寧愿做一個普通學生。我也想要好朋友，但我不想要那些關鍵時刻翻臉的朋友。也許我說了這么多，有些人會覺得虛偽，但這些都是我真實的想法。不管你能不能理解我，我都想把我的心說出來。五年過去了，我很委屈。

　　失去的想念高一作文800字 3

　　秋千，誰的花放在秋千上，花在飛落，訴說著友誼的心，青春，有時一個人的世界是悲傷的，但也不乏友誼可以錯過，年輕而優雅，遇見很多人，或朋友，或陌生人，或你，在合適的時間和地點遇見你。

　　第一眼。春風正在刮風，氣溫剛剛好。窗外含苞待放的梔子花，等待著夏天的綻放。剛進舞蹈室的時候，忍不住有點內斂的'感覺。你像大姐姐大哥哥一樣帶我認識這個地方，牽著我的手，善良清新。當我慢慢了解你的時候，我慢慢打開了心扉。

　　又一年的暑假，我和你一起去參加比賽，沒有父母，也沒有老師。這是我第一次真正學會獨立。梔子花盛開。雖然花不顯眼，但香味不遜于其他花。像父母一樣，你處處照顧我，處處關心我，教會我如何照顧自己，如何獨立。比賽結果出來了，不盡如人意。第一次比賽失利，我忍不住流下了眼淚。我撲到你懷里痛哭。我看得出來你也很難過，但你是被迫為我微笑的。你鼓勵的話語是王力可清泉，滋潤著已經枯竭的自信；像一塊石頭，在我心中激起漣漪；再比如梔子花，雖然很正常，但是不知道為什么這么清爽。在你的安慰和鼓勵下，我接受了這條路上的第一次失敗。

　　一路上梔子花變得更加芬芳迷人，讓人陶醉。和你成了親密的朋友，一起吃飯，一起生活，一起玩樂，一起旅游，一起歡笑。在這個過程中，你一直像老師一樣教導我，指引我，驅散迷霧，指引我前進的方向。夏目和梔子花很香，但是沒有平時好。一天下午，你們中的一個人突然臉紅了，宣布了要離開我們的消息。我知道這是不得已而為之，即使心碎也強顏歡笑。

　　四個人變成了三個人，平時的笑點和笑聲都少了，氣氛也不像以前那么歡快了。慢慢的，你一個個離開了，為了你的學業，為了你的父母，留下我一個人回首往事，尋找快樂，一個人坐在秋千上，蕩來蕩去，笑逐顏開。

　　現在，我也離開了，在原地留下一個空秋千，依舊。隨著秋天的到來，梔子花忍不住了，枯萎了，落在了秋千上，分享著這里的歡笑和純真的友情，兩年后終于重逢了，很少說話，彼此無話牽掛卻感同身受。再次告別，背靠背走自己的路，即使看不到，依然可以錯過那份友情。

　　失去的想念高一作文800字 4

　　昨天發了一條說說，突然間有點想念老姐了。下邊有很多評論的，說我應該回去看看她，說想念的話就可以見面，也有小弟在里邊兒湊熱鬧的時候我就不想他嗎？可是我真的想我老姐了。是真的想念了。

　　昨天下午開了一個關于姐妹情深的綜藝節目。節目里邊兒的姐姐是一位很好的姐姐。妹妹，雖然一開始有些自私，可最后還是在姐姐的無私幫助之下。倆姐妹獲得了最后的真情告白。看著兩姐妹幸福的抱在一起，那一刻，我真的想我老姐了。

　　從小到大，老姐也是那么的照顧著我。也是那么的寵著我愛著我。如今雖然我們有了各自的生活。一年到頭也見不上幾次面。可是每每想起小時候的回憶。里面總有老姐的身影，她對我的愛，對我的包容。又怎是一個簡單的想念二字能夠表達的。

　　記得小的時候，老姐總是幫我帶書包，在我走不動的路上帶我回家。有好吃的總是第一個想著我，老姐是二姑家的閨女，從小被爸爸媽媽養大，可是在我心中她真的是我最親的親姐。

　　小的時候一直想著等我有能耐了給老姐買好的衣服。可是現在的自己真的過的一天比一天的不如意。事后想想，對于爸爸媽媽對于兄弟姐妹自己除了會就沒有什么。現在的老姐一天守著兩個孩子。姐夫也是時不時的不著調。雖然有的時候我們很少聯系。可是很多的時候我都會想到老姐。

　　都說有姐姐的人是最幸福的。我知道自己就是最幸福的那一個。雖然現在跟姐姐擱的很遠。和自己的爸媽也離得很遠。可是想起他們的時候，心里還是暖暖的。因為他們是我這個世界上最親近的親人。

　　親愛的老姐，我真的`想你了。要不是自己還在上班，要不是孩子還小，我一定會跑回去看你的。我也真的很想回去。回去的路很長，但我相信今年我一定會回去的。

　　長大以后的我們都少了在一起的日子。好想像小時候一樣被你照顧著。好想去你家吃飯，聊聊天兒。好想回到小時候每天都有姐姐陪伴著，那樣的日子是多么的溫暖而愜意。

　　親愛的老姐，真的想你了。希望你過的開心快樂！親愛的老姐，一定要過的幸福快樂。

　　失去的想念高一作文800字 5

　　現在，我很懷念。雖然不知道自己在想什么，但是這樣錯過也沒有任何意義。我可能覺得每個被偏愛的人都沒有什么好害怕的，但似乎在那段感情里，我曾經被偏愛，只是不知道后來發生了什么。反正我開始得到之后，我們兩個就開始改變了。也許我們兩個真的有點破壞性。就是在兩個人在一起之后，開始避免我們兩個人的感情發展的那么快，但是其實那時候我一直覺得為什么我們兩個人的關系會發展的那么慢會有競爭，我們兩個人曖昧了一年，然后那一年我就在糾結著說兩個人的關系是不是可以更進一步，是不是一個戀人不完整，然后友情第一會讓我自己覺得特別不甘心，一開始真的是不甘心。那我們都感覺很好，不是嗎？為什么不能有一個很明確的身份？只是普通朋友。剛開始他說他是自己心目中的第一個異性朋友，但是他很難過，所以我現在要來。

　　我真的不知道我們兩個人的關系是怎么發生的`，但是現在我感覺我們兩個人的關系真的莫名其妙，而且很亂，怎么會變成這樣？為什么兩個人會這樣？太難過了，我真的覺得如果她也難過，那我就去找他復合，這樣兩個人都開心，對嗎？不用說，我一直沉浸在這種悲傷的情緒中，因為其實聽他聽的歌，聽他一起唱的心情，我感覺他和自己一樣，一直沉浸在那種相對低沉的情緒中，只是他低沉的情緒一般像他現在的追求狀態。更多的時候，他情緒高了，就不會有那么低的感覺，然后聲音也不會那么低，就是你聽他唱歌的時候，真的可以有這個。一種感覺，他現在聽的歌，其實就是他特別難過的時候聽的那種歌。現在他幾乎忘了聽那種歌的時候有多難過。

　　其實我很想回去，但是我總覺得如果他主動告訴自己回去，我甚至不知道自己為什么能固執地回到過去。畢竟他有很多缺點，家庭背景也有一些缺陷。真的是他自己生活在一個很開朗的家庭里受不了。感覺聽姐姐說，像這種家庭的人，會有什么樣的擇偶？而他們有什么樣的婚姻觀，他們會很慶幸，覺得幸好自己早日離開。其實如果他們真的能回去跟他說一句話，那就是感謝他的到來，然后感謝他的離開。我覺得一切都是最好的安排，但偶爾還是會難過。

　　失去的想念高一作文800字 6

　　花開花落，葉綠了又黃，轉眼逝去的——是時光；世界上最平凡而又最珍貴的——是時光。

　　猶如花兒含苞待放，我的心中又何嘗不是藏著這份想念，藏著這份思緒……匆匆的電話，勾起我無盡的思念；熟悉的聲音，引起我莫大的悲哀。淚水模糊了視線腦海浮現你的身影。寄去我的問候：“遠方的你，還好嗎？”時光的腳步把你我心靈帶到昨天……曾有多少次，你追根究底，在燈下聽我講解，我和你解決難題，那時，窗外的月亮一定為我門之間的友誼而高興吧！曾有多少次，你我坐在林蔭樹下，你聽我訴說，訴說著學習中的苦惱，成績中的煩憂，你為我排憂解難，做我心靈的導師，太陽公公他笑了，他也為我們之間的友誼而高興吧！曾有多少次，你我站在走廊道上，你為我拍掌歡呼，為我經過努力而得來的成果而高興，也正是如此，我一蹦三尺高，那時天地萬物都在笑吧，他們正為我們之間的友誼而高興吧！正是因為這些歲月，你我之間的友誼更加深厚了……遠方的你，還好嗎？我在那零零散散的日日夜夜獨坐窗前，瞻仰那皎潔的圓月。我那時是多么地希望明月能把我的思念寄到那遠方，寄給那遠方的故友。

　　遠方的你，還好嗎？那一年的除夕，是家家戶戶團圓的的日子，而你身處他鄉，我送不去那新年的`祝福，還有那渴望已久的問候，也惟有通過那涼月來寄托我的思念。遠方的你，收到了嗎？遠方的你，還好嗎？我欣喜萬分，那時因為此時，我終于把問候送到了你的心田，把祝愿，還有……還有那心意。我本來以為，你我之間早已像那斷了線的風箏，再也無法接上了，而你也已是杳無音信，我此時是應該意外，還是驚喜。我又再次聽見了你那以往的聲音，當你的問候送到我的干涸心靈的陰暗處時，我的心早已是甜蜜蜜的了。在此時，你我暢談，但不一會兒，你被人喚去，匆匆掛下電話，我是多么的戀戀不舍，我才明白原來思念是如此領人甜蜜，而又那么悲哀，那么不舍……那是珍貴的。

　　你我雖要等到那天再見，我會等，等到你回來的那一天，那時候，我們依然可以在那月下暢談……在一個話開花落，我門就可以相見懷著那無盡的想念……遠方的你，還好嗎？

　　失去的想念高一作文800字 7

　　腦海里一片空白，不自覺拿起手機，打開酷狗音樂，點開一曲音樂。

　　聽著，我不自覺跟著唱起來了。這是一曲對于我來說，充滿離別，充滿傷心，的音樂。這曲歌他帶給我無窮的回憶，讓我一直憂傷，但也帶給我快樂。但對于我來說這些是什么——這只是回憶，這些時光已經過去好久，好久了。但是當這曲音樂再次在我耳邊想起，那些片段，那些時光，就像一部視頻，不斷反映出來，出現在我的腦海里。我的眼眶，已經濕潤了。我已經很努力了，可是為什么這些時光為什么還要從我的手中溜去，是我對你們不好嗎？我開始絕望，開始悲傷，想讓自己隱沒于這無情的世界，停留在那精彩的瞬間。

　　可是還有很多事等著我去做，這些事，卻但是要失去時間，我不想失去時間啊！如果能回去，能停留。我將會停留在那瞬間不回來，就算是泯滅，我也無怨無悔了，因為我已經失去了太多，失去的`東西，又是何等珍貴，是不可以用成就來衡量的。我們犧牲童年，換來青春，犧牲青春換來的是什么？有人說換來了學識，有淵博的知識就能在社會上有立足之地。如果有人說這句話，我會回答“你們錯了，錯的太離譜，用時間來換取知識，很對啊！但是你們利用時間換來知識再去獲得骯臟的財富，你們是多么可恨啊！”我們用時間換來知識，是充實自己，但不可以用去牟取暴利，知識可以運用，但得合理。我們的時間真的不多，人生短短幾十年，好像瞬間就過了啊！哎。時間真的過得太快了，我怕，怕時間過去以后，留我孤獨于塵土之中。

　　音樂已經到了尾聲，而我的人生也將到了終結的時候了。我付出一切，只為捍衛時光的純潔，這個世界太骯臟了，我捍衛了最后一絲純潔的時光，我會停留在這美好的瞬間，我對時間的感嘆也只有——一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。那些用時間換取骯臟財富的人們啊，你們犧牲了光陰這塊金田，換來的確是那些一張張上面標著數字還有一個人頭的紙條啊！——值得嗎？

　　歌曲已經過去，我卻還活著，為什么？因為我要改變這為了那一張張紙幣而犧牲一切的人們，我要告訴你們，你們為了這些——不值得。

　　失去的想念高一作文800字 8

　　今天是冬至，是一年四季中白天最短，黑夜最長的一天；也叫做是鬼節，是一個活著的人拜祭已故親人的日子，子。冬至是為死者送寒衣、固房屋的日子，家家戶戶用火紙剪制衣服，焚于墓前，爾后添土。

　　天是陰的，地是潮的，這種濕冷的日子，把我的思緒牽入到無盡的回憶父親中。父親離開我已經六年了，但是父親的音容笑貌還是那么生動在眼前晃動。在我小時侯的'記憶中，父親是嚴厲的。由于父親長年在外謀生，兩三年才能見父親一面，所以對父親沒有特別的親切感覺。盡管父親每次回來都要拉著我的手，仔細端詳著我，每次都說我最象他，不僅是人長得象，脾氣也象。父親一般都是過年時候才能回來一趟，冬天里我的手腳都是冰冷的，而父親每次總想把我的手腳放到他懷里取暖，但是我每次都會恐懼的把手抽開。不為別的，就因為難得見父親一面，對他太陌生，而父親有些時候脾氣暴躁，每當生氣的時候就會瞪著他那雙大大的眼睛，弄得小時侯的我非常的怕他。父親在外面闖蕩多了，故事特別多，口才也好，每次總是既害怕他又經不住他故事的誘惑而靠近他。父親是一個非常聰明的人，盡管他沒有讀過書，但是他卻學會讀書看報，學會了寫字，而且在他年老的時候還開辦了裁縫培訓班，自己親自主教。也因為他自己沒有讀過書，他把讀書的希望寄托在我的身上，記得我第一次高考，由于緊張，沒有發揮好，與大學生活檫肩而過。我灰心了，想著家里家境并不是很好，準備去學雕花，而父親卻怎么都不同意，一定要讓我繼續讀書，告訴我只要我讀書，他再苦也供我。想想現在自己能夠擁有這份工作，如果沒有父親當年的激勵怎么可能有我的今天？而對于我來說，明白這個道理似乎太晚了點，由于小時侯與父親缺乏溝通，對父親一直存在著偏見，而這偏見又影響著我對他的態度。一直到父親離開我，我都沒有好好的孝順過他，盡管在他臥病在床的時候，我意識到了父親時日不多，想好好守侯他的時候，他卻已經匆匆的離開了我……

　　今天是冬至，不知道在天堂里的父親是否能感覺到女兒我對你的這片深深思念之情？盡管沒有時間到你墳上親自上香一柱，希望父親能感受到女兒在這里為你點上的心香一柱……

　　失去的想念高一作文800字 9

　　歲月流逝，有多少回憶值得梳理；多少往事值得我們留戀；我們錯過多少值得守護。只有你留下的思念，我會用心守護。

　　深夜，星星一點點；明月，懸在空中；桃花，隨風搖曳。我在滿是月光的桌子上寫著計算著堆積如山的作業。你打開房間的門，輕輕走進去，把一杯乳白色的牛奶放在桌子上，輕聲說：時間不早了，喝一杯牛奶，休息一會兒再寫！我接過溫熱的牛奶，抿了一口，汩汩的暖流涌入心間，溫暖著幼小的心靈。

　　轉身離開的時候，后背還是那么美，美得像落下的花瓣。我趴在地上，努力的尋找，只是為了保護你留下的那片缺失的.花瓣。

　　雨如煙霧，一滴滴落在屋檐，枯枝敗葉，濕漉漉的樹木，濕漉漉的房間，打濕了我心中的一段記憶。

　　走在細雨中，當我考試失敗的時候，我的心里不時地感到難過和孤獨。眼前的雨簾遮住了我的夢想，卻給我帶來了考試時鮮紅的叉子，像鋒利的匕首，直刺我的小心臟。沒想到會這么孤獨，所以沒有勇氣去支持。我手里的傘太薄了。

　　突然，一個熟悉的聲音出現在我耳邊。當我回頭的時候，你在昏暗的燈光下看著我，卻給我寫信，說：人生會有很多的失落和坎坷，而這一次只是有點冷。

　　我小心翼翼的投出了銀行，忍不住淚流滿面的決堤。

　　在你愛的保護傘下，我走過了十幾年的春夏秋冬。當我心中的雨來了，你化作一把傘，照顧我。我想仔細尋找，然后珍惜，保護。

　　風起，帶著我淡淡的牽掛；云起，我有很長的想法。在床上看了一天學的知識，不知不覺就進入了睡眠狀態。你躡手躡腳的進來，輕輕的給我蓋上被子，悄悄的關燈，然后輕輕的出去。你蓋的不僅僅是被子，還有我內心的溫暖。你悄悄地掩蓋了我心中的寒冷、孤獨和寂寞，溫暖了我的身體和心靈。

　　溫度就像芬芳的花香，充滿我的心，溫暖我，讓我的童年更加美好，所以我想保護它。

　　從前，你在我的童年塑造了美麗的童話人物；曾幾何時，你甜美的聲音在我心中綻放如花；曾幾何時，你的美食，就像充滿希望的花束，永遠站在我的心頭，帶給我希望。

　　歲月飛逝，記憶更加清晰，心中的思念依然存在。我會小心翼翼地守護那滿是思念的花，直到它被擁抱，滿是鮮花。

　　失去的想念高一作文800字 10

　　在秋日陽光暈開的熾熱里，微微抬頭，我開始想念夏天了。

　　我不為春之綽約、秋之靜美所動，冬的謙遜也感染不了我的內心。只因，我唯獨愛夏，愛夏天的陽光躍動在我身旁；愛夏夜輕羅小扇撲流螢的安謐；愛月光下和星辰的竊語。而如今，夏天只幻化成一陣淅淅瀝瀝不絕于耳的嘆息。

　　曾經的我，喜歡在鄉下揮霍著夏天。那時候，哥哥們也都還未長大，便有很多時間和我唬弄。我也就學著他們光著腳丫，肆無忌憚地踏在被太陽炙烤著的石頭上，任憑沙礫嵌進腳底，然后歪歪跛跛地瘋跑著。雖然我最小，但卻不會被忽略。他們把我捧在手里，背在背上，讓我覺得好踏實。想念夏天，想念自己是個甜蜜的負擔。

　　夏夜，風兒吹著蟲鳴聲，讓人心癢。我拿著小板凳和爺爺粘在一起，大門口稀疏的幾棵白楊下，一張搖椅，一把蒲扇，一桿煙，便是一個世界，而我和爺爺讓這個世界不再寂寞，爺爺坐在搖椅上教我唱他兒時的歌謠，其實，現今想起，不過是些有點韻腳的打油詩罷了，但也會橫生出許多樂趣。念下幾段也不會忘記拿起那根充滿熏香的煙桿來解癮，抽完還會在樹下的那塊青石板上磕兩下。久而久之，那有著歲月痕跡的凹槽里，藏著的是許多不為人知的快樂，想念夏天，想念爺爺為我編的一個個笨拙的.故事。

　　但那不復重來的夏日，那些明媚里摻著憂傷的記憶，都在潺潺的時光里，被義無反顧地牽走。往昔又經得起幾番回想，它們就像一張張泛黃的日歷剝落在墻角，心中的那份感覺便也再難拾起，是童年的夢幻褪色了，還是自己真的長大了。已經忘了幾時開始成熟的，但卻忘不了哥哥們離鄉的背影。而回鄉的日子和年齡成了反比。心中眷戀的那個地方，那座老房子，那昏黃的燈光下的白發搖曳著溫情，縈繞在心中，揮散不去，夏天的楊樹依然綠著，但滿樹葉子颯颯作響的喧鬧總替代不了那樹下稚嫩的童謠，和在石頭上敲打的聲響。

　　曾像許多孩子一樣憧憬著長大的我們，長大后又會懷著另一種心情來懷念過去。我們揣著瑣碎的煩惱和簡單的快樂，跌跌撞撞地走過了青春，而在這成熟的季節里，只想對夏天說：我好想念。

　　失去的想念高一作文800字 11

　　日升月落、春去冬來，多少個日夜，在我耳畔都會傳出那空靈的歌聲。世事變遷，仿佛在這天地間，唯有她歌聲依舊，醉人心扉。——題記

　　又是一個清香的春天，我徒步一人走在林蔭小道上，綠油油的稻田如今已變成了一座座工廠，曾經只有四歲孩童那般高的小樹苗，現在已經茂盛到可以為這條羊腸小道遮風擋雨了。陽光正好，微風不躁，遠處孩童稚嫩的歌聲一下又一下敲擊著我的耳膜，恍惚間，我好像看見了她的聲音那么迷人，那么瘦小，思緒被拉得很遠很遠。五歲時懵懂無知到我最愛跟在奶奶左右，對于我來說有她的地方就是家，我們最愛走在田邊的羊腸小道上，奶奶會用他那雙粗糙但不失溫暖的手，牽著我踩著夕陽的音符一步一步走回家。

　　記得有一次萬分任性的我掙開了奶奶的雙手，呼著喊著要和她比賽，看誰先跑回家。無奈之下，奶奶只好邁著沉重的步伐，吃力地跟在我身后。突然，我絆到了一塊石頭，身子重重地砸在地上，頓時眼淚就像不要錢的金豆子似的往下掉，奶奶一見了，趕緊跑到我身邊，邊擦著眼淚邊哄到：“我們玥玥最堅強了!奶奶唱歌給你聽就不疼了。”我眨巴著淚汪汪的眼睛，讓奶奶抱，她只是微笑地把我背起來，輕輕的哼著：“好一朵美麗的茉莉花，好一朵美麗，芬芳……”那歌聲猶如世界最好的良藥，我頓時覺得摔倒的地方一點兒也不疼了。

　　小時候的我很少能看見父母，他們一直在外打工，所以我就經常被其他同齡的小朋友叫做沒爹媽的丫頭。一次兩次也就算了，時間長了我也會生氣，也會開始抱怨為什么爸媽不陪在我身邊，抱怨的行動就是我大晚上的'坐在外面吹涼風，果不其然半夜里就發起了高燒。我感覺渾身不舒服，難受得哭出聲，奶奶一把抱住我，輕輕撫摸著我的頭，迷迷糊糊間，我聽到了“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶……”一種極具感染力又溫柔的歌聲，它猶如一雙溫暖的手，安撫了我那顆躁動的心。

　　思緒被拉回，我不由得哼起了奶奶最愛的《茉莉花》。如今那副陪著我長大的歌喉已經銷聲匿跡，給我鼓勵的奶奶也在那芬香的草地地下與世長眠，唯有記憶深處那空靈的歌聲，能寄托我那濃郁的想念。

　　失去的想念高一作文800字 12

　　自己也在上一個說到了，說放棄了我們兩個人曾經那么努力得來的關系，然后自己就想到了說我們能實施怎么一步一步的去給予彼此這樣子的機會的，因為一開始其實對于我們兩個人我們誰都沒有經驗，也能說我們兩個人的情侶彼此匹配了，就在這個不斷糾結的這一個過程中，真的就是不斷的去自己彼此機會，不斷的讓對方感受到自己是在乎對方的，不斷的讓對方知道自己，也很享受著我們兩個人的關系方面去發展，也希望我們兩個人的關系可以得到升華。

　　那一段時間其實兩個人都是很糟糕的.，那段時間對于我們來說都是很煎熬的，就那段時間我們的關系特別的好，我們每一天都去聯系對方，我們只要能夠拿到手機的時候，我們都想過去聽到對方的聲音的時候，去看到對方給我們分享的那些生活都想去聯系得到對方都想了解對方，每時每刻都在想念著對方，其實那個時候是我們曖昧時期吧，那個時候就覺得其實要是我們兩個人的關系是沒有辦法去得到升華的話，那是對我們過去曖昧時期的一種懈怠。

　　就覺得我們兩個人沒有道理說不能夠往特殊方向去發展，所以最后這個錢是往天使方向去發展了，就像他所說的那樣子，其實他是怕失去他，因為估計自己也很糾結很以后，為什么我們兩個人關系都已經到那種程度了，他還不跟自己有更進一步的發展，然后他那個時候不也是說了說，其實他是很害怕失去嘛，那個時候就是生東西，C吧就是也沒有明確的說是害怕失去我，但是當時就是說在他所有的異性朋友里面他有幾個好的，然后這也是排在第一的，而自己就問他說那他有沒有勇氣去表白，他說如果表白之后不失去的話，那他是希望說可以得到的。

　　對于他來說其實自己就覺得他其實和自己的弟弟沒有什么差別吧，就是自己的弟弟他也是每天都會打游戲，所以說他的心思特別的細膩，特別特別的想念她喜歡的那個女孩子，他也被他喜歡的那一個女孩子的一再的傷害他也很難受，但是他每一天的日子還是那么過啊，他那個有些還是每一天都在打，所以自己就覺得其實那個人他也是這樣子的，他有游戲還是會不斷的去打，但是呢，可能他也會有點懊悔吧，就想著我們的關系怎么就能夠到這樣子的程度了。多少還是會有一些想念的吧。

　　失去的想念高一作文800字 13

　　放學回家，便聞到一股似曾相識的味道。“這是你最愛吃的，快嘗嘗。”姥爺滿臉笑意地把一盤熱氣騰騰、香氣四溢的炸知了端上桌來，吃了一個，一段依稀遠去的記憶如洪水般涌上心頭。

　　那段記憶，值得我去想念。

　　兒時的我最喜歡夏天，不僅是因為放假了，更因為姥爺還會帶我們做最有趣的事–––抓知了。

　　郁郁蔥蔥的大樹撐起一片陰涼，幾只不知疲倦的知了在上面高聲鳴叫，全然不覺即將“大難臨頭”。

　　因為知了都會爬到很高的地方，徒手是抓不到的，姥爺就想了個好辦法，拿一根長竹竿，在上面涂上膠，只要輕輕一碰，知了就會黏在上面。因為姥爺眼睛不太好，所以我和弟弟就成了得力小幫手。

　　“看，那有一只。”弟弟低聲叫到。姥爺便小心翼翼地向那兒移動著竹竿，“啪”，一只可憐的知了便黏在上面，姥爺把它輕輕地拿下來，遞給我們，我們高興得跳了起來，爭著拿這個知了。“好啦，不要爭，我再給你們抓幾個。”姥爺笑著說，眼中散發著慈愛的目光。

　　突然，看到一個知了在高高的樹杈上，姥爺用竹竿試了試，無論怎樣還是差一點。“這可怎么辦呢?”我失望地嘟囔著。姥爺想了一下，慢慢彎下腰，要背著我讓我用竹竿去抓。看了看那高大的樹，我畏懼地搖了搖頭。“不要怕，相信姥爺。”姥爺輕聲說道。我嘗試地爬上姥爺后背，他那寬大結實的后背給了我信心和勇氣，我用顫抖的雙手抓著竹竿向知了移過去，“啪”!我抓住它了，我嘭地跳下來，開心地跑著，跳著，心里別提有多高興了。

　　夕陽用它橙紅色的光給天邊鑲了一道金邊，柔和的光芒灑在屋頂上，樹梢上，也灑在樹下爺孫三人的身上……

　　今天我們收獲滿滿，我和弟弟在地上開心地擺弄著這些可愛的小東西，抬頭看了一眼姥爺，他微笑地看著我們，那慈祥目光中的`寵溺似乎能把我們融化。

　　思緒又回到現在，我抬頭看了一下姥爺，燈光下的姥爺，身形有些傴僂，絲絲白發早已爬滿了頭頂，一種酸楚頓時涌上心頭，淚水模糊了我的雙眼。朦朧中，我又看到了那幅景象，夕陽中大樹下，高大健壯的姥爺站在那里，微笑地看著面前開心的兩個孩子……

　　失去的想念高一作文800字 14

　　“小白兔，白又白，兩只耳朵豎起來。愛吃蘿卜和青菜，蹦蹦跳跳真可愛！

　　”每當我聽到這首兒歌，便會想起曾經養過的一只小白兔，令我至今難以忘懷。

　　那只小兔渾身長滿了細密而柔軟的毛，像穿著一件雪白的絨毛大衣。一雙像鑲著兩顆紅寶石的眼睛嵌在眼窩里。頭頂上豎著一對長長的耳朵，像在不停地接收周圍的信號，一有動靜，它的長耳朵就一抖一抖的。小白兔的鼻子扁扁的，嘴唇分成三瓣，總是不停地聳動著，不知是因為害怕，還是隨時在根據氣味尋覓食物。那圓滾滾的尾巴又短又小躲在絨毛里,不仔細地看,還不容易發現。正如俗話所說的：兔子尾巴長不了。前腿又短又小，后腿又長又有力，在動物王國里它還是個名副其實的短跑健將呢！

　　每當放學回到家，我總是拎著兔籠到門口的草地上玩耍。經常會引來一大群小朋友圍觀，他們還情不自禁地摸一摸小白兔又柔又軟的毛。我一打開兔籠，小兔就迫不及待地躥了出來，躬著身子，“親吻”著草地。小白兔是個絕對的“素食主義者”，它四處尋覓著自己愛吃的小草，樣子十分有趣：三瓣形的小嘴一咂一咂的，連嘴邊的胡須也跟著顫動。它的警惕性特別高，吃草的時候也不放松，耳朵豎得筆直，眼睛瞪得滴溜溜圓，不停地東張西望，一有風吹草動，撒腿就跑。每次我和小伙伴都要費九牛二虎之力才能將它捉回籠子里，看著她那調皮的樣子，真是又可愛又可氣！

　　每次散步回來，我都要給小兔擦去腳上得泥土，有一天，我突發奇想，為何不給小兔洗個澡呢？于是我手忙腳亂地打來半盆水，不顧小兔子的掙扎把它摁進了盆里。我又給它用香皂和沐浴露折騰了好半天，我想：這下我的小兔一定美若天仙了！

　　可是，好景不長，沒幾天小兔不吃食物了也不像前幾天活潑了，我整天守著小白兔，眼淚不時的往外淌。終于在一天傍晚，小白兔再也不動了，我可難受極了，為自己的`行為后悔萬分。我把小兔埋在了門前的無花果樹下，每當看到掛滿枝頭的無花果，我仿佛看到了昔日里跟小兔子一起玩耍的情景，眼淚又一次情不自禁地流了下來。

　　我愛你——小白兔，你是充滿生氣，溫順乖巧的動物！

　　你給我童年帶來了無限的快樂和遐想！

　　失去的想念高一作文800字 15

　　“噼里啪啦，噼里啪啦”鞭炮響，春節到，我們最期盼的節日終于到了。春節有很多習俗，但我們最喜歡的就是收壓歲錢了。

　　說起壓歲錢，它的歷史可悠久了：傳說，有一種身黑手白的小妖叫“祟”。“祟”總在每年的大年初一里出來害人，它用手在熟睡的孩子頭上摸三下，孩子就嚇得哭了起來，接著就會發燒得病。幾天后燒退去，原本聰明機靈的孩子卻變成了傻子。有一對老夫妻，特別怕“祟”來害他們的.孩子，于是，他們便把錢放在孩子的枕頭下面。到了晚上，“祟”來了，剛想伸手摸孩子的頭，突然，一道閃閃亮光射進了“祟”的眼睛，“啊！”“祟”大叫一聲，轉身就逃跑了。從此以后，“祟”再也沒出來害人。因為“祟”與“歲”同音，所以就叫壓“歲”錢。

　　晚飯后，我從抽屜里拿出了我的壓歲錢，一張張鮮紅的百元大鈔映入眼簾。我興奮地數了起來，一百，兩百，三百……我越數越興奮。“哇！我已經有這么多壓歲錢了，可以用來干什么呢？”我開始自言自語，“可以用來買文具，買漫畫，給游戲卡充值，吃一頓肯德基，看一場電影，應該還夠買個手機……哈哈！我發財啦！”這時，媽媽走過來對我說：“陳諾，我給你提一個建議吧！”“好呀好呀！”“你把錢交給我吧，我給你交學費。”聽到“交學費”三個字，我是一點也不情愿了，要知道，就我那么一點錢，交學費還不夠用呢。于是我就跟媽媽開始討價還價。“媽，你就給我留五百元吧。”“不行，最多一百。”“那兩百？”最后媽媽終于妥協給我留了兩百元。

　　“哎！我的漫畫書，我的肯德基，還有我的手機呀！都泡湯了。只有這么一點錢了，可以干什么呢？”我一個人坐在凳子上誒聲嘆氣，這時，爸爸走了過來，告訴我：“你可以存進銀行學會理財，也可以幫助有困難的同學，或者婦女節時給媽媽買一束鮮花，在爸爸生日時給我買個蛋糕……這些都是很有意義。”“好吧！雖然很意義，可我還是很失落”。

　　這個春節在我的興奮和失落中過得特別有意義，我明白了，壓歲錢可以買到好吃的，也可買到好喝、好玩的。但是，如果使用不正確就失去了它的意義。

　　失去的想念高一作文800字 16

　　我也記不清了，到底是什么時候，見到他們的最后一面。當我知道他們離開我時，世界仿佛將我無情的拋棄了。

　　有時候，我都以為，這一切都不是真的，只是一個玩笑。夢早該醒了，游戲早就結束了。

　　我還記得的是外婆在外公離開時，我因為上學，而不能留下，她對我說的：“毛孩，你外公想看你，他昨天還惦念著你，他說‘娃咋到現在都沒來看我啊，多長時間沒看到，挺想的，’我講‘人家還得上學，俺們不能耽誤人家，俺們老岳家不能沒個大學生，就看她和她倆哥了，著明天還不來嗎，急什么呢’誰知道他今天就走了，”她從一個小箱子里拿出一包南瓜籽，給我了，“俺也沒啥好給你的，這瓜籽是你大舅媽拿來給你外公吃的'，他舍不得吃，講等你來弄給你吃，這現在也沒法弄了，你帶回去，讓你媽給你弄吃。”我接下了，但我覺得，我拿的不是一袋南瓜籽，而是一份沉甸甸的愛。我哭了，當我回到家時，天空下起了雨，原來連天也因這份愛而哭了。

　　因為上了初中，我會去的時間越來越少，每次我回去，外婆都很開心，她總是對我重復著：“俺們老岳家，個個都不好好學，都沒有個上大學的，俺和你外公就想啊，啥時能有個上大學的，那就好了，你兩個哥，現在看起來也上不了啥好大學，整個家的心愿都給你身上了，你好好學，讓你外公也沒遺憾，我也沒遺憾了。”“那你得等到我上大學才行，到時你去我們家過，俺一起過。”我只是說這個。也和外婆許下了約定，我要考上大學，她要來喝酒。

　　也許是上天在捉弄我，還沒等我初中畢業，外婆就離開了，她沒做到，她違約了，她沒等到我上大學就丟下我一人跟外公走了，為什么所人都要離開我。我不明白。

　　我真的真的覺得，我的天塌了，我還沒來得及孝敬他們，就都一個個離開我了，這到底是為什么。

　　有人跟我說，人死后，會化作天上的星星，他們還是活著的，他們在看你。我會完成我們的約定，即使世界只留下了我一個人。

　　因為我相信，他們是活著的。

　　如果可以選擇我的來世，我希望，還做他們的孫女，他們的心肝寶貝。

　　那——時不復再有的子夜。

　　失去的想念高一作文800字 17

　　一個周六的下午，報亭主人文叔正悠閑地翻閱著雜志，這時一個十歲模樣的小女孩走到報亭前四處張望著，似乎有點不知所措，那忐忑不安的神情引起了文叔的注意，他抬頭看了看小女孩并叫住了她：“喂，小姑娘，你要買雜志嗎?”“不，叔叔，我想打電話。”

　　小女孩小心翼翼地拿起話筒，認真地撥著號碼，電話終于打通了：“媽媽!我是小菊，您好嗎?媽，我隨叔叔來到的桐鄉，上個月發工資了，他給了我50塊錢，我已經把錢放到了枕頭下面，等我湊齊了500塊，就寄回去給弟弟交學費，再給爸爸買化肥。”小女孩想了一下，又說：“媽，我告訴您，我叔叔的工廠里每天都可以吃上肉呢，我都快吃胖了，媽媽您放心吧，我能夠照顧自己的!哦，對了，媽媽，前天這里的`一位阿姨給了我一條紅裙子，現在我就是穿著這條裙子給您打電話的。媽媽，叔叔的工廠里還有電視看，我最喜歡看學校里小朋友讀書!”突然，小女孩的語氣變了，不停地用手抹著眼淚：“媽，您的胃還經常痛嗎?您那里的花開了嗎?我好想家，想弟弟，想爸爸，也想您，媽，我真的真的好想您，做夢都經常夢到您呀!媽媽——”

　　女孩再也說不下去了，文叔愛憐地抬頭看著她，女孩慌忙放下話筒，慌亂中話筒放了幾次才放到電話機上。“叔叔，電話費多少錢呀?”“沒有多少，你可以跟媽媽多說幾句，我少收你一點錢。”文叔習慣性地往柜臺上的電話機上望去，突然發現電話機上的電子顯示屏上竟然沒有收費顯示，女孩的電話根本就沒有打通!“哎呀!姑娘，真對不起!你得重新打，剛才呀，你的電話沒有接通。”“嗯，我知道，叔叔!其實我們家鄉根本沒通電話。”文叔疑惑地問道：“那你剛才不是和你媽媽說話了嗎?”小女孩終于哭出了聲：“其實我根本就沒有媽媽，我媽媽已經病逝4年多了——”聽了小女孩這番話，文叔禁不住用手抹了抹老花鏡后面的淚花。“好孩子別難過，你以后每星期都可以來，就在這里給你媽打電話，叔叔不收你錢。”

　　從此，每周六下午，文叔就在報亭等候小女孩，讓女孩借助一根電話線和一個根本不存在的電話號碼與想念的媽媽說上幾句心理話——

　　失去的想念高一作文800字 18

　　您們知道嗎？想您們的時候我的心有多痛，只想化作一縷清風，懸浮在空氣中，永遠永遠默默地飄浮在您們的身邊，我的世界為您們連綿成了相思的語句，我的內心被深深的想念填充了，我的文筆想為您們寫出一篇篇的詩章，夏季搖落的想念在飄雪的冬季，合著我的詩章一起飛向您們的天地間。

　　一張張泛黃的老照片，是我對您們的獨家記憶。行走在回憶的城堡，我努力想要抓住那些珍藏的瞬間，卻發現那一幕幕的美好時光如流沙般從指間悄悄地流過。我無奈的蹲在地上，靜靜的抱住自己，顫抖的肩膀告訴我，我真的好想您們，真的好懷念您們陪我度過的時光，真的好想永遠都能抓住快樂的時光……然而，卻并沒有真的如我所愿。

　　轉眼間，您們就去外地工作快有五年的時間了，還記得您們剛去外地工作的時候我還很小，現在我都長大了很多，時間過得真快啊！在這五年的時間里，我也不時時刻刻的適應這樣的生活：學習洗衣服，學習自己照顧自己……在您們每一年每一次回來的時候，我都期待著您們能夸獎我哪怕是幾個字而已，但是您們從未夸獎過我一次。您們知道我經歷了多少困難嗎？

　　有時候我想念您們的時候都會在夜晚看看繁星點綴的.星空或月亮，我認為我們有可能都在看同一片星空同一個月亮。在我看來，想念是一個期待很久的視頻電話。我每一次都滿懷期待的給您們發視頻電話而您們要么說好好學習等之類的話，要么就草率的隨便應付幾句，就掛了。可您們知道嗎？為了這個視頻電話，我花了多少時間？就連要說的話我都反反復復的練習了好幾遍，可是這些話還沒等我說出口，您們就要掛電話了。

　　想念是一張張昂昂的機票。在我有時間的時候，如暑假，我多想去看您們，可機票又如此昂貴我根本買不起。想念是一杯陳年的酒，時間越久遠，味道越香醇。我都么羨慕別的孩子父母會送去上學，父母會接他們放學，在有些節日時有父母的陪伴，冬天父母會送去溫暖。而我，秋天過去了，冬天到了，帶上母親為我織的圍巾，穿上父親為我買的羽絨服，聞著熟悉的味道，回憶起我們一起的日子。

　　多么希望，時間停住腳步，讓我們一起重溫過去；多么希望，您們能多陪陪我；多么希望，您們可以和我一起玩，一學習……

　　失去的想念高一作文800字 19

　　看到我的這個題目，你可能會禁不住笑了吧？誰會盼開學呀？難道呆在自己的家里隨心所欲做自己喜歡的事不好嗎？不是有人非常希望假期延長的奇跡發生，然后不用擔心去上學的嗎？但是，我還是要告訴你，我說的是真的，我想念上學了。

　　因為這次前所未有的的`疫情，我們整天都只能宅在家里。短時間還好，可時間一長，麻煩就來了。

　　如果需要出去，必須做好防護措施，畢竟在保證自身安全的情況下才能外出吧。外出就要戴口罩，戴口罩很麻煩。我家準備了各種類型的口罩，光是弄清它們的區別和用法就很費功夫，就因為我粗心總是喜歡出錯，幸好有媽媽在旁邊提醒。口罩再多，可時間長了，也還是不夠，我們得學會省著用，我“發明”了一種方法，就是在那種厚厚的布口罩中放上幾張紙巾，可以延長一點使用時間。口罩用完了，丟棄也是個問題。如果是一次性的醫用口罩，我會將它丟在火爐里看它被燒得不留一點兒痕跡才離開。如果不是，我得按專家說的方法摘取、折疊、裝袋，然后到指定的地點丟棄。可問題是，這得白白浪費我們多少時間啊。

　　買個東西也成了麻煩。我們村子里的抗疫防護工作做得很好，可以說沒有任何疏漏。之前還可以自己趁便去買個東西，現在只能聯系服務站工作人員安排派送。即使是一件小小的東西，比如一本作文紙，一支鉛筆之類什么的，也要花很長時間才能買到。這種等得心急火燎的感覺誰受得了呢？

　　這還只是一些平常的小事，還有比這些難辦的事多了去了。我想，說起這些，你也會感同身受吧，畢竟我們都遭遇著同樣的困境，面對著同樣的問題。

　　上學了就沒有麻煩了嗎？當然不是。我怎么會忘了在學校有上不完的課，做不完的作業，聽不完的老師的嘮叨。可是，那些所謂的問題都是我們應該經歷的，是一個人從無知變得優秀必須面對的。也就是說，那些雖然會讓我們辛苦，可是它卻有價值，有意義，值得我們去努力，去奮斗。可眼前這些算什么呢？它的意義在哪兒呢？想到這些，我就更加盼望開學，想念那熱鬧的校園生活，甚至是那做不完的作業和那恐怖的考試，我現在也覺得無所畏懼了。我幻想著一覺醒來，我們已經坐在明亮的教室里和同學們一起學習了。

　　想念上學。

　　失去的想念高一作文800字 20

　　小女孩小心翼翼地拿起話筒，認真地撥著號碼，電話終于打通了：“母親!我是小菊，您好嗎?媽，我隨叔叔來到的桐鄉，上個月發工資了，他給了我50塊錢，我已經把錢放到了枕頭下面，等我湊齊了500塊，就寄回去給弟弟交學費，再給父親買化肥。”小女孩想了一下，又說：“媽，我告訴您，我叔叔的工廠里每天都可以吃上肉呢，我都快吃胖了，母親您放心吧，我能夠照顧自己的!哦，對了，母親，前天這里的一位阿姨給了我一條紅裙子，現在我就是穿著這條裙子給您打電話的。母親，叔叔的工廠里還有電視看，我最喜歡看學校里小朋友讀書!”突然，小女孩的語氣變了，不停地用手抹著眼淚：“媽，您的胃還經常痛嗎?您那里的花開了嗎?我好想家，想弟弟，想父親，也想您，媽，我真的`真的好想您，做夢都經常夢到您呀!母親——”

　　女孩再也說不下去了，文叔愛憐地抬頭看著她，女孩慌忙放下話筒，慌亂中話筒放了幾次才放到電話機上。“叔叔，電話費多少錢呀?”“沒有多少，你可以跟母親多說幾句，我少收你一點錢。”文叔習慣性地往柜臺上的電話機上望去，突然發現電話機上的電子顯示屏上竟然沒有收費顯示，女孩的電話根本就沒有打通!“哎呀!姑娘，真對不起!你得重新打，剛才呀，你的電話沒有接通。”“嗯，我知道，叔叔!其實我們家鄉根本沒通電話。”文叔疑惑地問道：“那你剛才不是和你母親說話了嗎?”小女孩終于哭出了聲：“其實我根本就沒有母親，我母親已經病逝4年多了——”聽了小女孩這番話，文叔禁不住用手抹了抹老花鏡后面的淚花。“好孩子別難過，你以后每星期都可以來，就在這里給你媽打電話，叔叔不收你錢。”

　　從此，每周六下午，文叔就在報亭等候小女孩，讓女孩借助一根電話線和一個根本不存在的電話號碼與想念的母親說上幾句心理話。

　　失去的想念高一作文800字 21

　　想念公園里的糖畫。

　　一位四五十歲的中年男人和一輛手推小車構成了一個簡單的小攤。見到他時，總是有一群人圍在小攤旁，他站在人群中間，手里拿著一把長柄勺，輕輕晃動著手腕，在石板上畫著糖畫。

　　金黃的糖漿從勺子里緩緩滴落在石板上，畫糖畫的人將手一抖，把糖漿拉成細絲，在石板上凝固。他時而將動作慢下來，細細刻畫著細節，時而將手用力一揮，灑下大片的糖。畫糖畫時，他不緊不慢，好像在創作一幅水墨畫，在這里添一點，在那里加一道，一個個栩栩如生的動物或植物就從勺子誕生，在石板上飛揚。

　　但后來有一天，畫糖畫的人沒有去公園擺起攤子，之后再也沒見到，我再也找不到記憶中的糖畫。

　　想念公園里的小游樂園。

　　小游樂園里的設施我早已不記得了，唯一有一些印象的是那幾張蹦床。這不是一般的充氣蹦床，而是用幾根繩子綁著，人站在上面能夠跳到幾米的高度，非常刺激。

　　我最喜歡在那上面玩耍。穿上一條系著繩子的褲子，繩子的另一端系在幾根高高的.柱子上，接著就可以開始隨心所欲地跳躍了。只要用力一蹬，就可以竄到幾米高的地方。我喜歡一邊蹦一邊看著遙遠的天空，想象著自己是一只鳥兒，緩緩落下。

　　這個小小的游樂園，后來也在公園里消失了，我再也沒有見到過這樣的蹦床。

　　想念公園門前的顏料畫。

　　小時候，我最喜歡公園的顏料畫，只要看見，就一定會趕過去畫一幅。

　　一幅顏料畫只要十元錢，可以自己選喜歡的線稿，用顏料在里面填上顏色。我總是不按照說明書上的顏色來涂，而是根據自己的喜好，任意搭配顏色，因此就出現了長著大花臉的七色花，全身有十幾種顏色的花蝴蝶和紅配綠的衣服。時間長了，家里的幾扇玻璃門上就都貼滿了顏料畫。看著它們，小時候的事情就浮現在了眼前。

　　隨著年齡的增長，我越來越忙，再也沒有去公園的閑心，因此，公園里的那些樂趣也離我越來越遠。偶然想起這些事情，就覺得好像又回到了小時候，吃著糖畫，指著不遠處的蹦床，手里還攥著一張五彩斑斕的顏料畫

　　失去的想念高一作文800字 22

　　想念是什么？是母親清早起床為我親手煮的一碗小米粥；是不善言辭的父親鼓勵我的一個擁抱；是上課背誦時老師不經意間給我的一個加油鼓勁的眼神；是在困難時同學間互幫互助的一個臂膀。但是對于我來說，想念的是外婆的嚴厲與慈祥。

　　外婆是一位慈祥的老人，同時也是一位嚴厲的老師。每天清晨，外婆會早早起來去家對面的公園打太極。外婆說這有益于身體健康，有時還拉上我一起去。晚上吃完晚飯時，外婆會打開電視，但并不是看娛樂節目，而是看電視上的專家說怎樣健康生活。遇到重點的時候外婆還會拿出她的小本記下來，外婆的小本已經用了七八個了。外婆的`三觀很正，是非分明。有一次隔壁的李阿姨和樓上的李叔叔吵了起來。原因是李叔叔的寵物狗把李阿姨的寶貝孫子撞倒了。雙方爭執不下，沒辦法大家只好把外婆請過去評判。跟外婆交情甚好的李阿姨原本以為外婆會偏向她，但外婆并沒有這么做，說倆人都有錯。以此看出外婆是個公正的人。外婆對自己要求嚴格，對我的學習同樣嚴格。有一天我放學回來，以為太累了就躺在床上睡著了。睡夢中聽到有人再溫柔的叫我的名字，我迷迷糊糊睜開了眼睛，發現是外婆在叫我。外婆問我作業完成了嗎？我口齒不清的說：“我只剩兩首詩沒背了‘’“那先把詩背下來再睡。”姥姥親切地說到。“可是我好困。”說完這句話，看外婆沒有再說話，我便繼續睡了。外婆離開我房間時好像從我的書桌上拿走了什么東西。

　　不知過了多久以后，外婆把我叫起來，當面把我應該背的古詩背下來了，說：“你看我這么笨的老婆子都把這兩首詩背下來了，你背下來豈不是分分鐘鐘的事。”我驚訝兒看著外婆，不敢相信外婆為了督促我的學習而把這兩首古詩背下來。內心有一股感動，眼角的淚水

　　差點掉下來，但我忍住了，看到外婆這么做，我身體充滿了力量，便認真學習去了。從此以后每當我偷懶就會想起外婆，便不敢松懈了。

　　魯迅有藤野先生，海倫·凱勒有她的人生導師，而我有我的外婆。雖然外婆已駕鶴西去，但她永遠活在我的心中。

　　失去的想念高一作文800字 23

　　每當從姥姥家回來的那幾天，我總是會在半夜驚醒，臉上滿是淚痕。

　　不知時間都去哪兒了，越長大，回去看望姥姥的次數越來越少。到最后，只有節假日才能回去。久而久之，總會在不經意的時候想起姥姥，便任由想念在心底瘋長，我仿佛又回到了姥姥身邊。

　　從記事起，我的童年幾乎都是在姥姥家度過的。捉蟬、打棗、斗蛐蛐，不亦樂乎。每當我玩夠之后，姥姥總會牽著我的小手，溫柔地叫著我的小名，“妮兒，走，咱買好吃的去。”然后，笑瞇瞇地看著我得到喜歡的吃食的滿足，吃得滿臉都是的樣子，寵愛的目光灑滿了我的全身。

　　可能是我在兄弟姐妹中排行最小的原因吧，姥姥最寵我。逢年過節，姥姥每次做的吃食，總是先給我一個讓我嘗嘗鮮。我十分開心，捧著那剛出鍋的美味，總是等不及冷一冷，便迫不及待地咬上一大口，直燙得上躥下跳，但那吃到第一口的喜悅，總是讓我樂此不疲。更不要說那香飄十里的氣息，總是能引得全村小孩流口水，為此我還能驕傲地炫耀一番。哥哥姐姐們盡管十分羨慕，但在姥姥的影響下，也十分寵我。

　　姥姥心靈手巧，我小時候穿的里里外外都是姥姥做的。姥姥擅長織毛衣，哪怕手邊沒有樣子可仿照，姥姥只要去商店看一眼，摸一下毛衣的花樣，就充滿信心地回去了。我急著穿好看的毛衣，又十分擔心姥姥會失敗，但又不好打擊姥姥的自信心，就什么也沒有說，只是圍著姥姥轉圈。

　　姥姥一上手，那毛衣針在姥姥的手里來回穿梭，上下翻飛，毛線像乖巧的小魚，在姥姥手里緩緩游過，毛衣便一寸一寸長起來。幾天過去了，毛衣上開始出現好看的圖案，和商店的`一模一樣，我在旁邊發出一聲賽過一聲的驚嘆。這時，姥姥總會放下手中的活計，摸著我的頭笑著說：“妮兒，你先去玩兒，等一會兒姥姥給你做好吃的。”我心里想著自己穿上毛衣的神氣，開開心心地跑開了……

　　想念啊，讓日子變長了，也讓想念的人變得近了起來。我期待下一次回家時，姥姥站在大院里，笑吟吟地給我捧出好吃的，說：“妞兒，你回來了！姥姥給你做了好吃的。”

　　失去的想念高一作文800字 24

　　在整理爺爺遺物的時候，我才發現，他留下的東西真是少得可憐。總共也不過是幾本書，一間書房。那書房外就是小區的花園。

　　現在，不論是書房還是花園都已很少去了，沒有時間，更沒有目的。在小學的時候，與院子里的孩子在花園中玩到很晚，天都黑了還不肯離去，便是爺爺來找我。爸媽那時都很忙，他卻不忙，見了我，也不說話，一個人找塊干凈的地方坐下，一直等著我。倘若實在無趣，他就轉頭仔細觀察旁邊的枝條，偶爾取下一枝拿在手中把玩，之后帶回書房，攢多了，也可以和我一起搭模型。爺爺的書房并不大，一張桌子，兩把椅子，一個書架就是全部了。曾經連一點帶顏色的裝飾也沒有，在我經常闖進書房玩耍后，窗上墻上才多了窗花與剪紙，那是我剪的。書架上也多放了幾個木制的玩具，那自然也是我的東西。房門上

　　還貼了一張五顏六色的涂鴉，不用說，也是我的杰作。

　　但是人一旦去世了，就什么都沒有了。

　　爸爸最先整理過書房，將墻上貼的、桌上擺的，全部取了下來，整個房間就這樣失去了色彩，好像從未有人踏入過一般。爸爸大概也覺苦悶，將東西收到一起之后便很長時間不再打理。

　　人死之后，還剩下了什么呢？當時的我經常地思考這個問題，但自然是想不明白。日子也沒什么改變，大家都默契地不去談論，也就什么都沒留下了。

　　在一個午后，只是突發奇想，我又闖入了書房。一切都與原來不同了，桌與椅還在原處，但所有物品都被放在了角落，那也是這個房間唯一有色彩的地方。

　　我蹲下來，看到了被撕下來的剪紙、窗花、木制的玩具，仿佛又看到了幾年前的我。至少他還留下了這些。我對自己說。

　　書房內的'擺設被悄無聲息地恢復了原樣。就連花園中那常被折下枝條的矮樹也還在那里。有時在書房中睡著，還會夢見爺爺，他在教我剪紙，陪我練字。醒來才發現，啊，他已經不在了。

　　但書房還在，花園還在。書房里的每一本書都在，花園里的每一株花也在。曾有人說過，人死后靈魂是在看著家人的。那么爺爺的靈魂大概就在這一草一木、一枝一葉、一書一紙之中了吧！

　　通過這些東西，爺爺可以看到我們，我們也仿佛看到了他。

　　人死了，還留下了什么？至少還有這些東西，至少還有這些情。

　　失去的想念高一作文800字 25

　　落寞是短暫相思的苦淚，盛開是漫長情意的纏綿，我與你的相遇沒有牡丹的艷紅，沒有月季的嬌艷，只剩下梨花的純潔，那般的樸素，就像你的名字一般美好，我認識你，是我三生有幸。

　　從周一我見過你以后，我好像真的沒在遇見過你，6天，這6天，我滿滿的想念積于心間。不是我不想見你，或許是沒什么緣分，也或許是我不想在煩您什么，與你相識的六個多月，我已經習慣了你的溫柔，但我一直都在責備自己，也或許我不該認識你，這樣我便不會再多一個那么在乎深愛的人，對么?

　　6天以來，我每天晚上都在想你中睡去，一閉眼便是你美麗的容顏，我真的無法克制著美好的想念，從與你相遇，相識，相知到心心相印，都是我難忘的回憶，你的`聲音總會回蕩在自己耳邊，然后夢中總會出現你的身影，你總會幫我，不要任何回報，你總是做我大的后盾，我只有在你面前才不會顯得那般拘謹，因為你永遠都不會罵我，且在你身上我能感受到無盡溫暖，這樣我便不會太念家，因為有你在。

　　每一周，我們雖說見面還是挺頻繁的，但我們基本上沒什么交集，因為你忙于工作，我致于學習，偶爾在數學題上取得交集，過后，你的世界紛擾喧囂，我無權打擾，看你高興，我也高興，你生氣，我也生氣，你苦惱，我也苦惱，你獲得榮譽，我比你還興奮，你累了，我為你而深感疲憊，或許，你永遠都不會知道，你的粉絲，這樣關注著你的一言一行，一舉一動。因為它將你到做一個至親摯愛的他所在乎的人，你的喜怒哀樂會牽動著他的心靈，因為你是蓮多美，她是你粉絲。

　　每每失眠之時，我總會想起我們相識以來的經歷，每一件令我感動的事，我都會重新被感觸一次，淚水充滿眼眶，還有就是你的一些事，我都看在眼里，你的優秀全在我眼中。

　　想念是一種待定的回憶，想念是一種憂傷的感觸但想念卻帶給人一種美好，你就如同那朵白蓮花，玉容撐傘泥中臥，無點纖塵抹最美是你，于我心中。

　　許你一段最美的想念，我無須用千言萬語去表述，現在的心情買所有的心心念念，全部在寫于你的信箋中，包含那剪不斷的情愫。

　　紙短情長，甚為想念。

　　失去的想念高一作文800字 26

　　今天是永和九年農歷三月初三，我來到會稽山的蘭亭，與朋友們一起做禊事。我以素凈之心真誠落筆，將歡喜與想念留在了詩文之中，留在了書法里面。

　　零落人間，寂靜如城，以一手好字驚動這個世界。也許我并不想要名垂青史，但歲月卻記住了我。并非歲月深情，而是我的才華驚動了歲月。

　　蘭亭，周圍的崇山峻嶺夾著幾許茂林修竹，清流急湍嵌在蘭亭身邊。這一天，眾多賢才都會聚到這里，有老的也有少的，有大的也有小的，我們飲酒賦詩，引清流急湍來作為流觴的曲水，把盛酒的杯子浮在水面上從上游放出，循曲水而下，流到誰的面前，誰就取來飲，誰就來賦詩。

　　當然，只有飲酒賦詩略顯得幾分單調。絲竹管弦、琴棋書畫，何樂而不為呢？這天空中的云朵偷了我杯中的酒喝，于是它就變成了晚霞。隨著時間流逝我漸漸地有些醉，而那夕陽已經燒紅了天邊的`云。我在想，青春呢？

　　傍晚時分，這飲血的殘陽靜靜地打量著眾生。有些人已經早早退去，沒有美女絲竹管弦之美，伴隨著的是蟲鳴鳥吟，好像也在吟詩作賦。我看著那一輪殘陽，回想往事，不由心中感嘆，俯仰之間已為陳跡。想著，那殘陽不就是我嗎？

　　我的酒杯里盛滿了孤獨，青絲成了白發，煙雨濕了流年。不哭，亦不笑，所有的顛沛流離，所有的形單影只，都仿佛變得遙遠。時光亦是如此，在新與舊之間，幾許嫣然，幾許嘆息。我想念著那狂放的青春，我想念著那逝去的年華。

　　終于，那一輪殘陽落下，陣陣清風把我的酒意漸漸吹散。花開有聲，風過無痕，我都留意著；關河蕭索，歲月陳舊，我亦惦念著。突然，那清風變得如此刺骨，吹醒了，吹醒了那個迷茫的我、深思的我。情隨事遷，當年那個沸騰的我已不復存在。現在，我看淡了。如果有來生，我要做一棵樹，站成永恒。沒有悲歡的姿勢，一半在塵土里安詳，一半在輕風里飛揚，一半灑落蔭涼，一半沐浴陽光。我想念，我想念那安詳，我想念那飛揚，我想念那蔭涼，我想念那陽光。

　　鯨音怒吼三千界，蝶夢驚國八百聲。我無法像他們一樣，只能自己含著想念的苦，能陪著自己走下去的，只有自己不是嗎？該綻放就綻放，該飛揚就飛揚，人生于是，就該如此。縱然零落成塵，定當不負年華。

　　失去的想念高一作文800字 27

　　哥哥，我這兩天都夢見你了。夢見你還那么胖，坐到沙發上陪我看電視，好溫暖幸福的感覺，就象從前一樣。可是，我還沒來得及抱抱你，夢就醒了。如果現實生活是假的，夢才是真的，該多好！

　　一場又一場的秋雨，一天又一天的思念，我不知道自己什么時候才能走出悲傷。我一直盼著秋天早點來，可是現在沒了你，這個冬季我要怎么才能過去？有人說，夢見逝去的親人，是因為親人想你了，再回來看看你。我想，你一定沒有走遠，你看見了我的眼淚和思念，你不放心我所以回來安慰我的夢。或者，天冷了又下雨，你也想我抱抱你吧？又或許，昨天侄子占了你從前最喜歡的.那個位置，你生氣了吧？別氣，我已經把他趕走了，不管你在不在，那個位置我永遠為你留著。

　　當你病重不能進食，我把自己關在洗手間里傷心，你竟然還知道掙扎著叫我去吃飯。我想，世間對我最好的就只有你了。我知道，我的愛與心疼你都能感受到。同樣的，你的愛與回報，我也能感受到。你放心吧，我會好好生活。我會永遠銘記你陪在我身邊的那些歲月。好長，也好短。

　　一場又一場的秋雨，一天又一天的思念，我不知道自己什么時候才能走出悲傷。我一直盼著秋天早點來，可是現在沒了你，這個冬季我要怎么才能過去？有人說，夢見逝去的親人，是因為親人想你了，再回來看看你。我想，你一定沒有走遠，你看見了我的眼淚和思念，你不放心我所以回來安慰我的夢。或者，天冷了又下雨，你也想我抱抱你吧？又或許，昨天侄子占了你從前最喜歡的那個位置，你生氣了吧？別氣，我已經把他趕走了，不管你在不在，那個位置我永遠為你留著。

　　失去的想念高一作文800字 28

　　我也許會把“我想你”這句話永遠藏在心里，我也許會選擇永遠不告訴你。可我的內心告訴我，我想在你的耳邊竊竊私語，想要偷偷告訴你，我真的真的好懷念愛我的你。

　　你說過只有離家之后，才會想念家的味道。我現在真的有點想念你。你高考結束之后，你將志愿填在江蘇大學，“上有天堂下有蘇杭”江蘇是個好地方，可是你走的好遠好遠，再也不能輕易回家，我也看不到你啊。我知道，我們沒有可揮霍的資本，我們只有我們自己。唯有跑出那片山坳。我們才有可能展翅飛翔，闖出一片屬于我們的天地。于是，你沒有帶著一絲猶豫與不舍離開了。

　　看著你向著朝陽，笑面如煙。可我為何在你孤獨的身影里看出幾分無奈與彷徨，幾分無錯受傷，幾份牽掛與隱瞞。可是你知道嗎，浮腫的眼睛市不去淚的痕跡，深黑的眼袋隱射出你的憔悴，嘶啞的聲音提示我你生病了。我一直都記得，你唱過的每一首歌，說過的每一句話。你也曾說過報喜不報憂是嗎。

　　我不清楚我還有多少給日夜和你在一起，也沒有去算過。因為我害怕，那少得可憐的數字會把我拖入無盡的恐慌中。我害怕，一眨眼，那個和我打架陪我哭的大姐走了，那個和我搶床的.大姐走了，那個愛我疼我的大姐就走了。爸說，要珍惜現在的每一分，每一秒，等以后有了自己的事業，自己的家庭，見面的時間就少了。姐，你說，我們現在是不是就在“以后”的路上。

　　你看，我們像不像“請回答，1988”里的成寶拉和成德善姐妹。我最感動的是在寶拉離家求學時，德善去看她的場面。開門，德善看見的是狹小而擁擠的小隔間，和來不及倒掉的泡面，轉頭抱著寶拉痛哭，“沒事，沒事”的輕聲安慰。聲聲安慰都刺在我的心里。姐，我希望你能按時吃飯，我希望你能生病時按時吃藥，我希望你能早早進入夢鄉。我希望你能還記得你所掛念的家，家里有個叼妹妹，希望你回家。她把深深的思戀藏在心里，暗中發誓，十年時光，等她成長，足以與你并肩飛翔，不管前方有多少痛苦與阻礙。她都不會停下她前進的腳步。‘’莫愁前路無知己，天下無人不識君。‘’是她送給姐姐的祝福。她一直很幸福，因為她知道，在遠方，有個人，也在深深的思念著他。足矣。

　　失去的想念高一作文800字 29

　　今天，是你走以后我在學校上的第一天晚自習。

　　班主任老師怕我們晚自習要講小話影響學習效率，就將我們一個一個的分開來。我的座位臨窗，教師的一個逼仄角落。

　　天空是一如既往的血紅，像我想象中的江灘河水的顏色，詭異，妖魅，透著死亡的氣息。一想到你也許就躺在那樣的水里，我就覺得自己也快要窒息。

　　上課已經快要半個小時了，我突然感覺到一絲久違的溫暖，嘴角不自然的微微揚起。這樣的感覺就像當初看到你照片時那種油然而生的暖意一般。那一瞬間，我忽然覺得你就在某個地方，某個我的思念能到達的地方。或是彈奏著鋼琴，或是伏案寫作著你的那《愛與悲傷的卡農》，或者就那么安靜的在那里。但也便只有那么一剎，一瞬之后我就醒悟過來。你，不會在這里，也不會在這世間的任何一個角落。現在的'你所在之處，即便是我的思念也無法到達。

　　很難過，很悲傷。但坦白說，你走以后，我也許，大概是未曾掉過一滴眼淚的。因為我始終都記得我對你的承諾：走出自己那個封閉的世界，面帶微笑，勇敢地面對生活。所以，我拾起那些廉價的淚水，遵守著約定，大聲地笑，大聲地說話，大膽的懷著一腔孤勇生活。你走以后，對生活我并未絕望。因為，從那天起我便下定決心，堅強且堅定地走下去像你從未走出我的生命一樣。從今往后就讓你活在我身上，一如以往。

　　也許，今后的某一天，我就會像此時一樣忽然的很想很想你。悲傷的那天我會想你，孤單的那天我會想你，難過的那天我會想你，面對一切苦難與疼痛的那天回想你。請你，在那一天化作天空的一朵浮云或是一陣微風來到我的身旁，重新為我注滿信心與勇氣，好讓我能繼續背負著我倆的夢想走下去。

　　你走以后，我也像你媽媽一樣愛上了卡農。我想起你那還未完結的小說——《愛與悲傷的卡農》。已經沒有機會再看到那一群孩子的結局了。但是我相信，不管卡農再怎么悲傷。最后的最后，你都會讓他們幸福的生活下去的，對吧？那么，也請你，在那邊也一定要快快樂樂的生活啊......

　　一如既往想念你。

　　這份想念會像你寫的那《卡農》永不完結。

　　失去的想念高一作文800字 30

　　窗外又下起了雨，如絲般地輕輕飄落下來。遠處，霧兒籠罩著的屋舍，如海市蜃樓般隱隱約約，看不分明。我凝視著這如詩如畫的雨景，靜靜地坐在窗前。

　　不知哪條調皮的雨絲穿過窗戶，輕揚地向我飛來，一扭頭，目光不偏不倚落到墻上一張泛黃的照片上。相片中面容慈祥的奶奶，正抱著年幼的我在草地上嬉戲。一絲依戀，突然喚醒我內心深處的記憶，好久沒有見到奶奶了，好久沒聽到她那熟悉的聲音了，也好久沒有嘗她煮的菜了。奶奶，你現在還好嗎？

　　又一滴雨水打在我頭上，回過神來，雨絲變粗了。雙眼模糊中，思緒也隨著雨聲飄得很遠很遠。

　　童年時，我住在奶奶家。夏夜，涼風溫柔地撫摸著大地，繁星在黑夜中閃爍著。螢火蟲在草叢上空盤旋，遠處不時傳來一陣陣蛙鳴。吃過晚飯，奶奶常常摟著我坐在門前的竹椅上乘涼。奶奶一邊講故事，一邊扇動著那把和她一樣老的大蕉扇。淡淡的月光瀉在奶奶身上，我偎在奶奶懷里，靜靜地聽著，也常常奇怪為什么奶奶的嘴巴里會有那么多的故事。有時候，幼小的'我也會調皮地伸出手去撫摸她臉上一道道的皺紋，天真地說：“奶奶，你臉上有好多皺紋喲，我要把它抹平呢。”奶奶卻不在意地笑道：“是啊，奶奶老了。”燈光搖曳著，昏暗中，奶奶撫摸著我的頭，伴著那微涼的風兒，我靜靜地入睡。

　　童年就在奶奶的呵護中漸漸遠離了。六歲時，父母因工作調動要搬離奶奶家，因此，我極不情愿地與奶奶分別了。上小學后，回奶奶家的次數越來越少了。每一次回奶奶家，奶奶總是那樣高興，總忘不了給我做最愛吃的菜，也總忘不了問問我的學習情況；每次離家時，奶奶總是緊緊地拉著我的手，那樣地不情愿，眼睛閃著淚花，什么也不說。可是我明白，奶奶多希望我下次早些來啊。而我卻沒有如她所愿。進入初中后，大半年我都不曾去看望著過奶奶。爸爸也曾多次叫我回奶奶家，可是每次我都推辭，不是以作業多為理由，就是說太累。現在回想起來，心里揪得很緊，我當時怎么會那樣做？奶奶，您會原諒我嗎？不知您身體可好？現在想我嗎？

　　“啪嗒、啪嗒……”風更大了，雨也更大了。望著朦朧的窗外，我的思緒隨著雨絲飄得好遠，好遠……

　　失去的想念高一作文800字 31

　　也許想念是一種病，是對人內心精神的折磨，是一種與日俱增的傷痛，是“斷腸人在天涯”的悲觀情懷，而我的想念，似乎已是病入膏肓，在歲月長河中侵占我的心理與味覺。

　　我的家鄉在內地，那里也并不富饒，所有的東西都是上天給予的恩惠。那里的豬、牛、羊也是多數家庭賴以生存的希望。而牛，則被稱為“圣物”，也自然而然稱為重大節日的必需品之一。我從小也就耳濡目染，見到牛就無比親切，牛也毫不介意任我爬上爬下，這摸那摸。

　　牛的普及自然產生了很多吃法，其中我的最愛便是牛肉干。把飽滿的肉撿出來，加入大量調味品，并用棍棒打得夯實，這一步驟我也親身體驗過，那時不懂事，光著腳丫就進去，鮮紅的血液賤得滿身都是，踩下去那叭叭的響聲興奮了我的神經，但這種惡心又淘氣的行為總會招惹媽媽的臭罵，但這段時間也似乎是我最快樂的時光。之后我們把肉放入密室腌制晾干，成品十分誘人，金黃的外表上，蓬松的肉渣裝飾著牛肉干，內里則如硬漢，堅硬無比，光憑手很難撕開，用刀切開后，內里構造無凹陷處，都是平滑的曲線。這肉也并不酥軟，但很有嚼勁。吃一口瞬間香氣便在口中綻放。牛肉干也是當地有名的小吃，也霸占了我童年近乎一半的快樂記憶。

　　后來搬至這美麗的海濱城市，也開始了全新的生活。這里的'海鮮鮮美無比，但我似乎根本不上心，嘴里吃的是鮑魚、大蝦，到了嘴里好像都變成了牛肉干的味道。記得有一次買年貨，琳瑯滿目的商品讓人眼花繚亂，但我一眼便掃到了牛肉干，媽媽理解我的心情給我買了好大一包。這在我眼中早已不是填滿肚子的口糧，而是遏制住想念的精神食糧。我迫不及待撕開包裝掏出一片，直接丟進口中，但我卻暗然失色，一樣的是牛肉干，不一樣的是家鄉的味道。這牛肉干非但沒有緩解我的想念，還讓我的思念加劇，這不是嘴饞，不是挑剔，而是來自靈魂的創傷，是想念對我的抨擊！

　　我也許并不喜歡想念，我討厭它日夜給我精神的打擊，但它讓我有理由繼續憧憬美好的誕生，有勇氣和信心更加向理想的生活努力，可能當我再次吃到家鄉的牛肉干，我日夜的思念也將化為回報，這或許就是想念給我精神的鼓舞吧！

　　失去的想念高一作文800字 32

　　此時此刻，漫步在鵝卵石鋪成的小路上，月光淡淡的照射在身上，晚風徐徐的送來一陣陣花木夾雜的幽香，我沉醉在此番美景中。

　　抬起頭，仰望蒼穹。方才還布著太陽的余暉的金黃天空，現已掛上一輪明月，他是那么圓潤、碩大猶如水洗過般的明凈澄澈，皎潔的月光映在深藍的夜空，顯得那么清幽，那么孤寂。望著那顆碩大的`明月，不僅引起了我的遐思。

　　中秋節，賞明月，品月餅，共團圓。本該如此。可我，卻在醫院的小徑上徘徊不斷，獨望圓月，而外婆，正躺在單一色的白病床上。是的，外婆病了，在團員的這天病了，我想，是因為替奔波在外的兒女操勞過度而病的吧。

　　走到湖邊，望向那清澈的湖水，期中倒影著一輪明月。我撿起一塊石子，將其以弧線滑向水面，水中之月被我扔出的石子擊中，他在水波中開始晃蕩，碎成了金，碎成了銀，而頃刻間又復原，好似外婆看到我們回家時那張合不攏嘴的笑臉，正幸福的望著我呢。記得每次回家，外婆總會跌跌撞撞的沖出來，快樂的為我們開門，在我的印象中，每次見到外婆，他那滿臉笑容好賽賣彩票中了大獎似的深深的印在我心中。每次回家，外婆總會買一桌的好菜，一桌的零食給我吃。只要我們回家外婆就會忙得不可開交，但他卻不亦樂乎，毫不在意自己有多累，只要我們快樂平安他就滿足。可由于爸媽工作忙，一年只回去幾次。所以每次去外婆家，外婆總會用哀求的語氣叫我們多去看看他，但我們總是抽不出空。

　　現在，外婆病了。因勞累與思念病了。本該是一家人一起坐在月光下，飲茶，與竹蔭為伴；賞月品月餅，與河塘共樂。可是，外婆苦苦期盼的中秋節卻要在醫院度過，或許今晚，我們又將離去，接下來不知幾時才能相見;又或許，媽媽會多留幾時。在這個本該幸福團圓的日子，有多少父母盼不到兒女的歸來，又有多少父母因操勞思念染上疾病。即使不是中秋節，我們也應該多回家看看親人，陪陪他們，不要讓他們的等待無所結果，不要讓我們的親人為我們操勞生病，更不要讓他們沉浸在思念的苦頭中！

　　多回回家吧，多陪陪爸媽吧！此時此刻，明月光下，發此心聲。

　　失去的想念高一作文800字 33

　　畢業離校與老師分別是無可厚非的，但思念老師的心情卻是此起彼伏的，滿腦都是老師的身影和笑容，總叫人難以割舍、難以平靜，永遠揮之不去。

　　離校后的心情叫思念。思念是一種淡淡的輕愁，是一份濃濃的情思，是一種幸福的心疼。雖然思念一個人是幸福的，但總也有些絲絲縷縷的酸楚，憂傷的感覺在猝不及防的時候悄悄的到來，想用笑容來掩飾、想用不經意來沖淡，卻發現早已淚濕雙眸。自從入校與你相識，你的名字就鐫刻在我的心田，你像溫情柔和的風，吹暖了我的心，伴隨在我起伏的胸膛，共振著我的心跳，從畢業離校時起，你就成了我放不下的思念。

　　離校后的夢叫思念。望著窗前皎潔的月光，思念如同奔流的河水源源而來，思念如同放飛的風箏，飛得越高、越遠，思念越深，永遠束縛不住我思念你的心情。我知道，你我只是短短四年的師生情緣，但留在心底的卻是一生難以逃脫、沉重地思念。朝也思念，暮也思念，思念你的喜、憂;思念你的冷、暖;思念你的……。也許這一生都走不出這份思念你的情懷，走不出這份苦痛與快樂參半的思念，那就讓我默默地在心底思念你、掛念你。這份綿長的思念如月色紛紛揚揚的`在夜空中輕輕搖曳，涼的風微微的，思念的心濕濕的，帶翅的思緒翩然飛揚。人海茫茫，相識是緣，相知感念，分別是明天的路，思念是生命的火。

　　思念你的滋味苦苦甜甜，思念你的感覺纏纏綿綿，在這灑滿嫵媚月光的月夜里，醒也思念、夢也思念。思念變成無限的惆悵沾滿了心扉，淚水模糊了雙眼，思念的記憶就像雨滴一樣扣打著傷感的心弦。對你的那份情、那份愛、那份思念，在我的腦海里永遠揮之不去。也許思念只是一種付出，讓我靜靜的思念著你，真正的思念是一種苦苦的忍耐，刻骨銘心的讓人心碎，伴隨著一種酸楚的無奈、往日的芥蒂，也會在真真切切地思念中漸漸淡釋，思念也許會漫漫長久一生，也許會短暫一瞬，但思念本身卻是凄然純真的永恒。

　　再見吧母校!再見吧老師!為了祖國的強盛，我要用你給我插上的翅膀去遨游藍天，實現人類的夢想。

　　失去的想念高一作文800字 34

　　曾經，一個外地大伯問我南昌飲食有什么特色？我思索了一會兒，答道：南昌小吃。南昌小吃以鮮、香、辣為主，講究色、香、味俱全。未見菜就能先聞其香，未動筷就能垂涎欲滴，吃完之后回味無窮，還百吃不厭呢！

　　我愛南昌的小吃！

　　我小時候不知道怎么描繪南昌小吃，它到底好吃在哪里，直到我品嘗多了，才有所體會。

　　我記不清我吃過多少種南昌小吃了。不，應該說是美食，從小菜到大菜，各有各的特色。但它們的共同點是：味美、好吃，吃后給人帶來十分的滿足感，而且之后還會時時惦念。

　　南昌的美食既可以吃出美好的感覺，也能吃出廚師的良苦用心。有一種菜名叫三杯雞，即把雞肉切成小塊，用開水焯一遍，將“三杯”即一杯甜米酒、一杯醬油、一小杯料酒加入雞塊中，再放入砂鍋文火慢燉，途中兌水。燉一個半小時，待汁收盡，食客就可以吃到外表淺黃，原汁原味的三杯雞了。

　　拿早餐來說，南昌最常見的就是牛肉炒粉加瓦罐煨湯，再配個油條，既經濟又實惠，還十分美味，連不懂美食的人吃了都會豎起大拇指。

　　南昌特產極多。特別是小吃，但像前面的早餐“三件套”，無法帶給遠方的親朋好友。在此我給大家推薦兩樣可以送人的美味特產。一是軍山湖的大閘蟹，因為軍山湖水質優良適合蟹類生長，故這兒的大閘蟹肥美、鮮嫩、倍香；二是鄱陽湖的銀魚，因為鄱陽湖面積廣，水營養豐富，所以這兒銀魚居多且富有蛋白質。可以炒、燉、燒。

　　南昌的春季是個萬物復蘇的季節，而在春風送暖的那時，田里正忙著采摘豐收了的藜蒿。藜蒿炒臘肉那是南昌美食一絕，味香味美。有時，我就著這道菜就可以吃下幾大碗米飯。雖廣州那邊也有許多臘味，但都不及南昌的臘肉來得正宗。

　　而在這春季之前便是冬季，這時便會過春節，在南昌許多人家都會做上一道米粉蒸肉，吃得人心十分暖和。那軟軟的米粉吃得我的心暖暖的，它使我的心駐留在這南昌更久，甚至永遠。

　　南昌小吃的奇香總會喚醒我的味蕾以及一段美好的'回憶。在40年后，我可能還會喝著南昌有一千五百年歷史的“李杜酒”，吃著外香里嫩的白糖糕，反復地念著我現在寫的打油詩：

　　魚米之鄉說的好，南昌就是一塊寶。各種美食都很好，夠你從小嘗到老。

　　我愛南昌的小吃。

　　失去的想念高一作文800字 35

　　她呀！就是我們班的朱雨欣，長得還算可以，性格潑辣，是一個十足的野妹子。我和她在一起感覺很充實，有開心大笑的時候，也有傷心難過的時候。

　　“張嘴，你來追我呀！”那個姓朱的在樓道里喊著，“別跑，朱八戒，我這一次非得好好教訓教訓你。”我在后面向她說著，我們兩個人的嬉鬧聲在樓道里久久的回蕩著。

　　”扭扭屁股，快樂小豬。”我唱著陳佳怡為朱雨欣編的神曲，接下來就是“朱八戒大戰張嘴”的傳奇故事，我在前面對她做著只有豬才有的表情，朱雨欣立刻火冒三丈，追著我滿學校跑來跑去。

　　說起看課外讀物，沒人能比得上她的速度，而我呢，只是僅次于她，我們兩個都喜歡看書。記得那一次，我們為了一本書搶來搶去，最后我拿到了那一本書，沖她調皮一笑，我察覺她的臉色不對，不好！我仿佛看到了火山在她的頭頂上冒著熱氣，快走！再不走，火山可能爆發了！這架勢我可招架不住。我心里想著，轉身快速跑到了我的救護神——劉月的身邊。“你來抓我呀！”我向她說道。我們三個像老鷹抓小雞一樣在操場上鬧起來，哈哈。

　　在表面上看她是一個很野的女生，其實她是一個很會藏心事的女生。這些心事有時候對我也不能講，那時候我很心急，但又不知道怎么問，只好讓她藏著這件事，也許時間長了，就能忘了吧。

　　我們兩個也有吵架的時候，但是過了幾分鐘就和好了，這大概是因為自己把對方當成一個陪著自己走向成功的好伙伴吧，盡管自己和對方吵架，表面會很生氣，但是在心里對方一直把自己當作自己最信任的朋友，這大概就是所謂的友情吧！

　　日月如梭，轉眼間一個學期過去了，開學的那一天，我在人群里尋找著自己日夜都在想念的好伙伴，因為我有太多的話想對她說。開學的前一天晚上我就在想象第二天我們兩個開心的.玩耍、聊天，雙方的臉上都露出了最真實的笑容。可是我一直沒有看到她，后來我才得知她轉學了，我當時感到無比的失落……

　　雖然她轉學了，不再和我一起學習，不再和我一起打打鬧鬧，但我會一直想念她的，因為她是我的好朋友和成長道路上的好伙伴。

　　失去的想念高一作文800字 36

　　平行的光總會來到彼此平行間隔不遠的地方，燎動著我那顆本已安份的心。這是難道白天離開丟下夜晚獨自發呆犯的錯？每每我目不轉視那段光時，心總會隨光流向遠方。

　　想念如一塊偏黑的沉香木，當時間的呢喃疊加的越是風流，香氣散發的越是悠遠彌久。落日中暈開了一天的促忙，躲在那聲聲熟悉的回憶中便可釋然，如唇般細軟的想念，總會把一切浮躁驅散隨風走遠，洗滌沉蕩后，卻又沒有期待中的那份安靜，超越了洶涌，如硝煙漫天般。

　　此時，忽起身向院中走去，看到墻筑在那悶不吭聲，但仍卻招惹了下浸的月光……

　　時光荏苒，土色的墻殼開始剝落，在灰灰的月光線道上順流而下，如淚一滴一滴打在心間，雖一小匙一小匙喂飽了那厭食已久的想念，但回屋時總會走錯離開時走過的那扇門。

　　潘多拉的.盒子里滿溢著希望破滅的淺笑，寂寥的燈光開始發酵，熏酸了一段孽緣的相遇。從此，沉重的枷鎖背負我每個夢境，明知無望，亦知道浮云已暗淡，人走茶亦涼。卻依然倔強地把這份堅持守護成最美的風景。結果慵懶地躺在對白的紙上，歪斜的字閃著誘人的光。慶幸的是風沙中我仍可挎住這賺得一腔的想念。

　　那一刻白色的以純如淡淡的心笑，櫻桃的甜是初感的懵懂；那一刻不忍看針頭在你的血管睡覺，才送上一杯溫手的奶茶；那一刻酒精棉球可以送給擦一個傷疤，卻不能撫平右手縫后的針眼；那一刻地圖可以看到世界，卻不能為你找一條回來的路……歡樂的時光總會過的太快，只剩最后一行眉黑的幽默，偷走了我的一切。那一秒的不經意轉身，換來我至今仍是怒放的想念，一絲不停地生長，吮吸著我的淚，我不忍讓這份心契干涸，所以每每我都會用淚澆灌，又當遇上瘋長的時段，我亦如意料之中變得干枯。

　　氤氳的黑色漸暗，似就要破曉，此夜又是輾轉未眠，我繼續敘寫著蜇伏在枕巾上的想念，一段一段，以滄桑為飲，年華果腹，只是昨日已悄然離席。沒有航道的河流，我只是一葦扁舟，舉目四望，觸目驚心，往哪走都是一個方向——平行于想念的遠方。

　　飄落的水汽，如點點雪粒，一粒一粒敲在心底。光又一次透過了上眼瞼，但我沒有睜開眼，卻已看到了天使張開翅膀，帶走了我一個世界的想念。

　　我追著天使，一直追著，追著，追著……

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