高三作文

時間：2021-03-10 11:23:19 高三作文我要投稿

實用的高三作文6篇

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編收集整理的高三作文6篇，歡迎閱讀與收藏。

實用的高三作文6篇

高三作文篇1

　　珠海微動，閃耀著華美的藍色。

　　他們說，那是她的家鄉。她是一條罕見的魚美人。

　　誰也不知道，誰也沒見過，當她眼淚灑落，是如何變成鮫珠的。那么珍貴，那么罕見。

　　可惜不常有。

　　我沉迷在你編的故事里，不愿意出來。僅僅是因為，那很美好。說中了我的心事。

　　那次搬宿舍，你沒有來幫我，去幫了其它女生。我什么都沒有說，即便后來你對我說一直都喜歡我，我也沒有提起這件事。或許還是我的錯，誰讓我沒提前和你說好呢。

　　這兩天突然很有緣分。無論走到哪里，都能很巧合地碰面，都能擦肩而過，都能說那么一兩句話。

　　我苦苦追尋，苦苦等待，舍棄了那么多，扔掉了那么多，只為一個最初的盼望。

　　他們的愛情再美好，終歸都是別人的。從來都不屬于我。我想看著她眼淚就干的那天，看著鐘表上的時間匆匆流逝，毫不懈怠。

　　突然就變得很無助。好像被人扔掉了迷霧中，有圍墻阻隔，什么也看不清，什么都觸摸不到。

高三作文篇2

　　我是一個學生，不，確切來說是一個高三的學生，如果仔細來講應該是一個愛文字的高三學生。

　　我愛文字，卻不是單純的愛文字，若子要是文字便喜歡，那就只有戀字癖了，所以我愛的應該是文字的組合體文章。因此我常在看見詩情畫意的散文時有感而發，既而拿出紙筆抒發自己的感情，可寫了一半卻覺其文章蒼白而幼稚，常有種心中載著太多的靈感，不吐不快的感覺，可好不容易吐出來卻如小學生日記，流水記帳，平平淡淡。當我看見詼諧幽默的小說，亦興致勃勃拿筆書寫，而寫了一些便覺才思突斷，不知怎么續寫下去。

　　看別人的文章總覺其舒暢清新，看自己的文章卻如墜入了迷霧叢林，分不清東南西北。文字好比一塊塊的“骨頭”“肌肉”，經合理的排列方可為“人”。而完美的“人”既要外貌艷麗如牡丹，身材鳧娜如絲綢，心靈更要如蓮般的清秀。三分文章，二分其形，一分意境。才是佳作。而我所寫非但缺胳膊少腿，還意境全無，無形無意，自不是好文章。可像我這種無形無意之人偏熱忠于文字組合的學問，文學。為了精通此道，便常看別人的文章，摘其精華插入自己的文章。可寫出來的文章便像用殘肢拼合的“人”，形是有了一點，意卻一點也沒有。幾經上問才知一來我腦中的“骨頭”“肌肉”不夠豐富，2來摘別人的文章只知硬搬，卻不能使其轉為自己的文字，這樣拼出來的“人”能好嗎？所以寫出來的文章多了一分呆板，少了一分靈動。因此要寫出好的文章，必先豐富腦中的“骨頭”“肌肉”，二寫時抓其形扣其意，假以時日，佳作定出。

　　我看創網上的文章無不詞藻華麗，遣永婉約，而我學藝不精，亦只能發表這撲素無華的文章，讓看久了朝霞暮雨，花月晴空，殘陽如血，迷離夜色的網友們享受“寵辱不驚，閑看門前花開花落。去留無意，漫觀天外云卷云舒。”因此寫下了此文章。

高三作文篇3

　　我愛你，愛你海枯石爛，愛你地動山搖，假如要我在愛的前面加一個期限，我希望是一億年甚至永遠。永恒不變心，就讓時間來見證吧！這是戀人們經常述說的話語。有了愛就有了一切。

　　其實，我是一個地地道道的農村娃，面朝黃土，背朝天。我也和其他的同齡孩子一樣，很愛玩。生活中處處充滿著童趣，洋溢著幸福。我是農村里的娃，生活自由都不受限制，每天，一大清早聽見雞鳴，我們就起來了，農村里一直有著日出而做，日落而息的作息時間。我就開始了我的娛樂游戲時間。我會和其他伙伴一起比賽跑步，誰先到學校或比賽爬樹摘果子。又或者，跟著我哥哥，一起到池塘邊釣魚，捉蚯蚓，一直到一大半天，玩累了，渴了就回家，有時又到山上摘果子吃，掏鳥蛋，捉野雞。傍晚時分，就立馬跳到池塘里洗澡，戲水。有時還可以捉到一兩條魚。一天就這樣愉快充實的度過了。

　　有時，我也很頑皮，學著電視里面的做法烤東西吃，有好幾次我都是烤的食物半生不熟要不就是烤焦了。還有一次鬧了笑話，我燒烤時，把頭太低下去了，導致我的眉毛和前面一點頭發都燒沒了，導致我們自己家養的狗都不認識我了，還一直對我狂吠。那一段時間我都不敢出去。這囧態都無法想象，又難以忘懷。

　　不過，這都不是我認為最好玩的，我認為最好玩的時期是禾苗收割的時候，（那時還沒有收割機）那是我會很早就起來，提前問家里人拿好鐮刀。穿好長衣、長褲，來到田間開始我的游戲時間，從一個地方割幾顆禾苗大約剛好一人寬左右，一直割，就像老鼠打洞一樣，割出很多條道。縱橫交錯，一般都是幾個小伙伴一起玩才更加有意思，大人都說你們這樣做是給我們分配任務嗎？然后又繼續笑呵呵的割禾苗了。我們又繼續我們的惡作劇。記得有時我們還會有意外收獲和驚喜了。我記得我們有時看到最多的是禾苗上的鳥蛋，不過這些鳥蛋基本上都吃不了了，鳥蛋都基本上成型了。還有意思的是。有一次，在我外婆家收割禾苗時，居然禾苗上躺著紅彤彤有點透明的七個小生物。我剛開始并不知道是什么，后來拿回家，才知道原來我今天收獲的是小老鼠仔。我很驚奇也很詫異。至今也想不通怎么老鼠就在禾苗上定居了呀。我想可能是因為《老鼠愛大米》吧！

　　我家還有一個奇怪現象，就是快過年期間吧。因為過年有個習俗，就是要除舊迎新嘛。因此每當打掃我家的窗戶時，我會很開心的，或許，你不明白為什么打掃會讓我開心。其實你想錯了，并不是這樣的。只是因為窗戶上每次打掃時會有許許多多的小動物在此度過冬眠。而我就樂此不疲的把這些小東西打掃出去。它們都基本上喪失活動能力了。所以打掃起來非常方便和輕松。我記得這個我也鬧過一個笑話。我曾經不懂事，我媽媽把這些小動物弄到一個簸箕里，我奶奶逗我說把這些小動物拿回家，要你媽媽做給你吃，當做午餐。我果然聽了我奶奶的話，拿回家了，我媽媽就跟我說你奶奶逗你的了。那時我還不信，我硬要我媽媽給我炒了做午餐。我媽媽不肯，我還哭了，最后還是，拗不過我媽。就把小動物丟了。后來，長大了，我才知道我小時候做過這件搞笑的事。

　　為此，我感覺生活雖然平淡清苦，可無時無刻不充滿著樂趣，很幸福。

　　好景不長，快樂的日子總是很短暫的。直到有一天，這種自由自在的童趣，快樂。消失，不見了

　　我逐漸長大了，到了上學的年紀，不得不去上學了。我還記得我第一次去上學的時候，我一直哭著、求著、喊著不要去上學，甚至我一度一屁股坐在地上，不起來。誰拉我、叫我我都不理。我就是不想去上學。我只想去玩。可我家里每一個人都說要我去上學，也包括我哥，因為經常和哥哥一起去玩，我比較聽我哥哥的話。軟硬兼施，我爸爸對我采用軍事化手段，緊接著，我媽媽和奶奶對我又采取政治化教育，我孤立無援沒辦法。第二天，我媽媽就送我去上學，結果送我到了學校后，我前腳剛踏進教室門，裝模作樣走進教室，我媽媽目送我離開。我也看著躲著我媽，等我媽媽一轉身，我就立馬跟著我媽回來了。就這樣反復了一兩次。一天很快就結束了，我的目的也就達到了。

　　在上學期間中，由于我貪玩，總是戲弄別人，也許我的調皮叛逆期就在這個時間體現出了。我整天不聽課，不服管教。總喜歡課堂說話，做些小破壞，戲弄女同學。結果導致我經常被老師罵，還要面壁罰站。有時還總是要老師叫家長。考試總是鴨蛋。我也無所謂，該玩玩，該吃吃，該喝喝。從來無所畏懼，也沒有半點傷心后悔。覺得玩就是真理，玩的開心就是我的目的與人生追求。剛開始一兩次，我家里都勸我要好好讀書，而我就是無所謂，一個耳朵進，一個耳朵出。第二天照樣玩。可后來的連續幾次都是這樣的結果。有一天，火山終于爆發了，我還以今天和平常一樣回家了，但是今天像死了一樣沉寂，讓人呼吸都不敢大聲，只能小心翼翼。我預感今天可能有事發生，可又想不到會發生什么事。我沒想到我的預感是對的，也不知道來的這么快。我爸爸一聲不吭走到我前面。不知道從哪拿出來的一根細長而超軟的嫩竹條，我爸爸以迅雷不及掩耳之勢，把手一揚。我就看到了，我爸手里緊握的竹條，我就立馬條件反應快速的躲開，使勁我吸奶的力氣努力往旁邊一躍，一轉身，一躲，可我還是難逃厄運，我還是被打到了，打在我的手臂上，一條好深通紅的竹條印記。我還不知道發生了什么事，我還沒反應過來，直叫疼，兩顆晶瑩剔透的水珠不爭氣的從我的眼角慢慢滑落，他又一次揚起細竹條，我拔腿就跑，可最終還是難逃一劫。我爸還要我面壁思過，斷斷續續哽咽的說：“養不教父之過，恨鐵不成鋼呀”！我心有不服，恨不得立馬跑出去，我當時很不理解。甚至還有點恨他。恨他為什打我。，但后來冷靜想想，一定要弄清楚發生了什么事，就立馬理直氣壯的質問我爸爸：“你為什么打我，我做錯了什么是嗎？哼！”我爸一聲長嘆，表情木訥，然后淚珠就在眼睛里打轉，就徑直走向我的書包，用力小心翼翼的拉開我書包的拉鏈，艱難的從中找出一張大紙，我突然反應過來了今天是什么事了。，那是我今天考試的考試卷。那張卷子上最醒目的位置上用紅筆果斷而流暢的打了一個“鴨蛋“這時空氣仿佛停止流動了，我們都屏住呼吸快要窒息了。我爸開始說了，我以前和你說了那么多你都裝作聽不見，現在我只能用這種方式來教育你了。他突然聲音哽咽了，說：打在你身痛在我心呀！你想我現在打了你留下了傷痕我們還要去買藥幫你上藥。希望這些傷痕留在你身上會讓你記得要聽話好好讀書，你即便玩也要玩出名堂。不能這樣瞎玩，瞎胡鬧。”我奶奶聞訊趕來，也為我說情，說：“以后長大了，他會懂的。現在還小。你現在打他只會讓他更叛逆記仇。導致你們父子關系很僵，那時該怎辦了。你如果還要打他就先打我吧！”說著就站在了我前面擋著我爸。我爸沉思了許久，不知道為什么就走開了，還丟了那個細長的竹條。點燃了一支煙抽了起來。還流淚了，忍不住用那雙粗糙的黝黑的大手一直擦著滑落的眼淚。那是我第一次看見我爸爸流眼淚。一直從那以后我爸就再沒有打過我了，也沒有見過他流過眼淚了。即便是很大的悲傷難過的麻煩事，也只是笑笑而已。從來都不知道我爸爸心里在想啥。猜不透摸不著。即便我犯了錯也只是說說教育我，而我后來慢慢長大了逐漸理解我爸的意圖了。為此，我也由于學習成績差降了一級。重讀了一年。由于我心智慢慢成熟。我第二年就立馬拿到了獎狀。讓家里人都開心也看到了家里人久違的笑容。那時感覺回到了童年我剛出生時的喜悅。

　　從此我就變得很懂事，懂得為父母做點家務事。另外，我一有時間，我就一起和哥哥，姐姐一起出去撿垃圾瓶，來賣錢。基本上可以解決一部分零花錢。在過年喜慶的日子里，我也懂得提前準備幾個大手提袋，喜慶的等待天黑的到來，然后和隔壁的伙伴們一起出去拜年，總是走很遠的路，過好久才回來睡覺。喜氣洋洋的很滿足的提回來幾包吃的零食，這些零食可以夠我吃好久的了。為此我就不愁餓肚子了。可以節約點錢，不要父母太操勞。

　　現在的我，已經經過了無憂的幼年、叛逆的童年，懂得了很多父母為我們做的太多事了。

　　有了愛就有了一切，我要把永恒的愛留給他們。他們是我的唯一，是我的生命的全部。

高三作文篇4

　　我就住在一個孤島上，四周除了海還是單調的海。所謂的島不過是塊貧瘠的戈壁，寸草不生，只是重復著坑坑洼洼，重復著死人臉般的土黃，重復著我的孤獨和無奈。

　　我的島沒有一些人的島那么生機盎然，那些島每天早上接受晨曦的愛撫，每天黃昏沉浸于夕陽的浪漫，那些島上的的訪客很多，我很羨慕。

　　我的島沒有一些人的島那么地域遼闊，那些島上也會有揚沙天氣，也會有暴雨雷鳴，但他們有那么廣博的土地，以至于那些小氣象都太微不足道了，我很羨慕。

　　我的.島沒有一些人的島那么睿智聰穎，那些島上發生著這個時代最引以為榮的事，他們是浮在空中的島，活在無形的上層，我很羨慕。

　　我固執的以為我在海的中央，所有的島都在圍著我旋轉，可我又一次固執了一個錯誤，不知是別人不了解我，還是我不被別人了解，抑或是我的島上荒蕪一片。

　　我每天從島的一邊出發，試圖很順利地到另一邊去與太陽告別，但每天都有風夾著塵埃吹亂我的腳印，吹散我的心情，每天都有澀澀的海風帶著顯現的空氣鉆進我每一個毛孔，疼得我想流淚。也會有禿鷲從頭頂掠過，給我拋下點臭魚，這些虛偽的鳥，只是想利用我罷了，只是施舍。

　　其實，我也曾試著把我的島打扮得欣欣向榮，可我付不起那么高的代價；我也曾想著拓寬疆域，可又沒有愚公的毅力和耐力；我也曾想與上層的島主結交，但又受不起他們對我自尊的踐踏，于是我還是生活在這方戈壁上，這塊與周圍的海格格不入的戈壁，這片刺眼又不得不存在的戈壁。

　　有人羨慕我的自由自在，有人把荒涼歸結為我的自私，可從沒有人留意過我那重的令人窒息的孤單。人也許就是這樣吧，因為有一顆跳動的心，于是無休止的思考，可思考帶來的是無休止的疼痛。

　　每當我帶著我的島路過那些歌舞升平的島時，那上面很張揚的笑聲觸手可及卻遙不可及，我搖搖頭，搖落滿眼的淚。

高三作文篇5

　　他們說在每一個世界里都有不一樣的繽紛色彩。

　　可是我睜開眼就只是看到了一個世界，其他的世界是什么模樣？我從來都不清楚，因為沒有見過，所以不敢判斷。后來我知道一個又一個的人在這里拿來，往往他們只是為了證明自己的存在。

　　我看到了那些不一樣的景象，他們在飛騰著掙扎著，他們其實也是渴望自由的，不愿意被束縛，不愿意變成一個靜態的風景，被人欣賞卻失去了自己的自由。

　　這時候我突然想到了一個詞，萬物皆有靈。

　　我突然就意識到了自己以前是多么的無能為力，可同時又是多么的優柔寡斷。假如在我寫這些東西的時候，能夠注意一下用詞能夠給他們多一點的生存的希望，也許他們就不會總是那么悲觀的去看待世界，也許他們就會有了更好的怨氣去面對這一切。也許越努力越幸運這個詞是真的存在的。

　　不去嘗試又怎么知道呢？

　　于是在這一刻我決定了，如果等我走出這個欲念世界之后，我一定要更改一下自己的創作方向，我要給他們一個更好的機會，不能一切都走向死亡。悲觀即便是存在，但是他們并不是生命的全部。

　　希望才應該如同陽光一樣照滿天空，而天空的顏色也應該是暖色調的，不能只是這樣的灰暗。

　　我喜歡他們的存在，所以才應該讓他們變得更好。

高三作文篇6

　　在我小時候，我曾翻看過她的結婚照片，其中有一張她用她那雙潔白的手捋著她那滿頭的黑發。是啊，她笑的多么幸福、多么甜蜜，我想她那時一定憧憬著未來那一幅幅美好的畫面。

　　她是一名老師，她用她的一雙纖纖玉手孕育了多少祖國含苞待放的花蕾。直到有了我，她開始家庭、學校兩頭跑，用她那一雙嬌小的手撐起了半邊天。我想她一定感到很累吧？是的，她很累，但她從未抱怨過，她是一位多么善良的母親，又是一位多么偉大的教師啊！

　　她是一位賢妻良母。在我的印象里，家務活就如她的使命一樣，我一直在想：為什么要讓這么美麗的一雙手承擔這么多的責任、這么多的重量呢？但她卻感到非常幸福。正是這么一雙勤勞的手，讓家里變得光亮、整潔，但她手上的光澤與白嫩，大約在幾年前我就看不到了。每當我看到她在做完家務后，總累得直不起腰時，我便會跑過去幫她捶背、按摩。她笑了，她笑得很甜、很開心。當時的我不明白為什么突然間她的臉上少了疲憊這兩個字，取而代之的是幸福。現在我懂了：那時因為她覺得她所做的一切，值得！

　　冬天，很冷，她依然沒有停下手中的勞動。飯后，我總是把碗扔在桌上就跑出去玩了，她卻一聲不吭地刷起碗碟，可能我們都習慣了這種生活。有一天，吃完飯后我自己去刷碗，當手浸入水里的那一刻，我感到整只手臂如同進入冰窖一樣，頓時感覺我的五根手指仿佛被冰刺釘到了水里，拔都拔不出來，渾身只打哆嗦。我突然間感悟到了什么，就趕忙跑去看她的手，只見她的手已經浮腫，凍得發紅，手指上崩裂那一道道口子，就如同一片干涸的已經龜裂的大地，讓我觸目驚心，讓我心痛。我在想：我該如何去撫摸這雙已經面目全非的手呢？或許，它們本不該這樣，我又該為這雙手做些什么呢？

　　正是這雙手，讓家里充滿了溫暖，讓學子有了安全的歸宿，讓我有了心中敬佩的榜樣。

　　我尊敬這雙手，我深深地愛著這雙手，我心疼這雙手，我佩服這雙手，我更加深愛著擁有這雙手的主人——我的母親，她不僅教會了我如何做人，更教會了我如何發揮雙手的功能。

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