父親節征文

時間：2022-08-12 09:24:14 父親節我要投稿

父親節征文

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家對征文都再熟悉不過了吧，征文一般都具有意味深長的結尾。怎么寫征文才能避免踩雷呢？以下是小編為大家收集的父親節征文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

父親節征文

父親節征文1

　　地球只有一個，父親只有一個。我們每一個小孩兒都有自己的父親。父愛是偉大的也是無私的。我就這么認為，因為在我們家里，父親是最疼愛我的人。

　　每天上學放學都是爸爸接我送我。爸爸送我上學臨走時都會說一句話：“好好學習，爸爸支持你!”放學的時候爸爸會問：“今天學了什么?有沒有太大的壓力呀?”每次考完試的時候，我考得好，爸爸會說：“不錯，繼續努力!”考得不好，爸爸也不會像別的家長那樣聲色俱厲地譴責我，而是幫我找失敗的原因，鼓勵我。爸爸這樣包容我，愛我，我怎么能不好好學習呢?

　　有一次，放學了，本來是晴朗的天空，不知從哪兒飄來了烏云，不一會兒下起了雨，讓人猝不及防。正趕上放學，人們都沒有雨具，爸爸來接我時很多家長都領著孩子在學校的門洞里等著雨停了再走，可爸爸卻把自己的衣服披在了我身上，很怕我著涼，抱著我快速向家走。路上我分明聽到爸爸氣喘吁吁地呼吸聲，讓我的心里很是不安，說：“爸爸我自己下來跑一會兒吧!”爸爸卻堅定地說：“不用，一會兒就到家了，只要你不感冒，就好。”我的心好暖，更加體會了點滴的小事中父愛的細膩和無私。

父親節征文2

　　父親節征文：懷念父親

　　今天是父親節，一大早被自己哭醒，不知道為什么，每次到了祭祀父母或者有意義的日子，我都是這樣醒來，也許聽到父親在天堂呼喚。

　　父親走了兩年了，這兩年中，最害怕別人提起父親，我不看別人寫的關于父親的帖子，不聽唱父親的歌，在單位，同事不敢在我面前提到父母親，就連想到，我都會哭。

　　想起父親，我就心酸，父親辛苦一輩子，為我們付出太多，但從沒要求我們回報。我一直被父母親寵著長大，到了結婚后，才發現自己不會做飯，不會做家務，每個周末，爸媽都會準備一桌好菜，等著我們回家，每次回家，父親都會在家門口等著我，笑瞇瞇的說：我家二小姐回家了。后來，我媽媽生病，父親一直陪著她，知道我工作忙，每次去醫院看媽媽，他們都讓我早點回家休息，好好工作。爸爸最喜歡吃媽媽做的清蒸肉圓，媽媽知道自己好不了了，就囑咐我，讓我好好學做這道菜，以后做給父親吃。后來，每次父親吃到我做的菜時，就很開心說和媽媽做的差不多，母親離開后，父親每天自己在家抱著母親的照片，看到我們就說，我媽媽天天看著他，想他了，讓他早點去陪她，整天不吃不喝的，怎么勸也沒用，我們想了好多辦法，給他找保姆陪著，帶他出去游玩。最終還是沒留住父親。父親去世后，我幾乎沒做過。我不想做，每次做這道菜，就想起當初媽媽手把手的教我，爸爸吃這道菜時的表情，我就邊做邊哭。

　　遠在天堂的爸媽，祝您們開心快樂！爸爸，節日快樂！

父親節征文3

　　說真的，我實在沒有辦法像一個正常的孩子去描寫自己的父親。不過可以肯定的是父親在我的心里并不是偉大，他不是個十全十美的人，他用自己的思維去思考，但是這些已經足矣。因為他是我唯一且平凡的父親。

　　小時候父親這個詞匯接觸得比較多。每每接觸到這個詞藻，我就會花費過多的筆墨去描寫父親的外貌與精神世界，從而達到夸張的文字，然后滿腹經綸的樣子在講臺上朗讀這篇浮夸的文章。但是無意外都獲得了最響亮的掌聲，在文章中老師經常叫我用平凡的事情說出父親的偉大。是的，我照做了，甚至于用名人的故事照搬上去。這有些自欺欺人，我的父親一點也不偉大。在我的人生里，他也不嚴厲，有些過度的溺愛。但是我依然覺得我的父親是世界上最好的父親，我不會有第二個父親，我盡可能的在這篇作文上描寫出最真實的父親。因為這次我不用再描寫父親如何如何的偉大，如何如何的蒼老。沒有老師的“熏陶”寫出來的作文或許并不好看，但是很真實吧。父親給予我的愛很少很少，相處的時間也很少，但是我依然感受得到他的溺愛。溺愛是個貶義詞，但是在我記憶里父親的溺愛是美好的，就像是垃圾回收，就算不起眼也有很大的作用。只要是我想要的，我的父親會盡力的給予我，但是就是因為我父親給予我得太多，我也不敢奢求太多。父親在全方位都很好，但是對于我的母親，他的做法讓我厭惡卻不曾怪他，他喜歡毆打母親。在小時候我不明白為什么父親喜歡打母親，兩個人應該和諧相處的。但是逐漸的我發現了，這是不可能的，人與人之間你靠的距離越近，越會發現你和他的距離越遠。現實沒有夢幻中的那么美好。記得有一段時間，父親揚言要殺了母親。我是從小住校的孩子，我并不明白這是這么回事。也無力去管了，父親在我的潛意識里是個殘暴卻溺愛的人。不是百分之百的完美，卻是個百分之百的父親。母親和父親離了婚，我始終沒有流下一滴淚，我明白，我的乞求換來的只是父親和母親更多的爭吵。后來我跟著母親，父親這個詞匯漸漸得就生疏了。我一再考慮要不要寫關于父親的作文，我很少寫父親，或者幾乎不寫。我知道我無法再用多么華麗的詞藻來堆積父親的形象。父親給予了我很多東西，可惜他永遠也不知道再多的東西也沒有家重要。我一再的告訴自己學會體諒父親，他始終是我的父親。其實我的父親一點也不偉大，我翻出那些小時候的文章，一個字一個字的堆砌現在看來是那么的蒼白無力。我對我父親說我決定以后去讀藝術學校弄音樂什么的，或者去讀師范，當作家。父親點點頭，他只會問，需要多少錢。我知道要是父親說，離家遠不遠，學校怎么樣。這些關心的話今天父親和母親也就不會這樣了。我父親是對我溺愛的，但僅僅表達在金錢上。父親是個木訥的人，也是個聰明的人。對于親情他是個只會用機械表達的人。

　　我不曾怪過父親，我父親不偉大，但是他依舊是我的父親，他已經盡全力，怪只能怪我們不懂得他的關心罷了。那些堆積的詞藻就讓它們停留在過去。其實，父親一點也不偉大。

父親節征文4

　　天花板上的燈一閃一閃的，像天上那些調皮的星星一般眨著眼睛。忽然，燈滅了，房間里一片黑暗。我望著窗外的星空，那么美！想著爸爸會給我端來一根蠟燭，然后在燭光中給我講故事。可過了很久，還看不見那一絲燭光，看不見爸爸的笑臉，聽不到他那爽朗的笑聲。猛然想起爸爸媽媽為了我，現在正在和舅舅談工作上的事，要很晚才會回家。

　　我在黑暗中摸索著，幾次差點摔倒，原來，沒了爸爸，我什么也做不成。好不容易拿到了一根蠟燭，點火時不小心，燒到了手指。原來，沒了爸爸，我只會受傷。

　　記得在一個停電的夜晚，爸爸端著蠟燭，走進我的房間，爸爸的手里捧了許多書，有《腦筋急轉彎》《作文集》《故事大王》等爸爸給我講了一個又一個故事。可據我所知，爸爸的記性并不好，他在背后做了多大的努力啊！可那時的我，又怎能察覺呢？我自己要看書時，爸爸便在一旁端著蠟燭，天知道那時他有多累。我是個書迷，一看起書來便沒完沒了，有時甚至可以看一天。我清楚地記得，那晚我至少看了兩個多小時，難道爸爸不累嗎？

　　現在回想起來，那種耐心、那種力量，是出于一種愛，一種父親對女兒的愛。可我怎么那么傻，到現在才知道？

　　燈還沒有亮，我坐在床上，多么希望門口出現爸爸，出現那一絲燭光啊！可我知道，那是不可能的。爸爸，你知道嗎？女兒離不開你！那一絲微弱的燭光，里面包含了多么大的父愛啊！我輕輕地吹熄了蠟燭，進入了夢鄉，夢里，爸爸正在給我講故事！

父親節征文5

　　如果我還有爸爸，多希望陪爸爸過一次他的節日

　　以前，我總是徘徊在深圳論壇網的首頁，從我看到似水流年里的父親節征文，我也想把我的父親記錄在此對父親所有的渴望，想念，因為我一直希望我的生命里有個叫爸爸的人。

　　在我腦海中所有的記憶里，爸爸和媽媽的稱呼從來沒有出現過。我是和奶奶一起生活長大的，奶奶是我生命里唯一的依靠。在我家里的墻上永遠沒有一張完整的全家福。直到奶奶去世也沒有和奶奶照過一張屬于我們的照片，我的家冷清得我不想踏進家門，多希望我像別人一樣有父母有兄弟姐妹，就算吵鬧的生活著，也是一種我最渴望的幸福。

　　在許久沒有翻開抒寫的日記本里夾著一張照片關于父親，照片上的日期是1994.7.14，背面寫著這樣的一行字：[愿：母親和女兒身體健康]，右下角注著三個名字朱秀蓮，嚴云星，嚴亦汐。沒錯，那是我和父親和奶奶最后的合照，只屬于我們的全家福。

　　我從來不知道母親去了哪里，從父親離世后，什么都還不懂的年紀就跟隨著奶奶一起生活，走過了許多個春秋輪回。直到XX年10月，一直陪伴我成長的唯一最親的奶奶離開了人世，讓我真正的成為了一個名副其實的孤兒。或許，對陪伴我長大的奶奶的情感更真切一些。

　　但我的夢里一直住著我的父親。我的童年都在幻想，幻想著：如果我還有爸爸，那我的爸爸一定和隔壁家小欣的爸爸一樣高大，因為后來的記憶里我完全忘記了父親的高度，卻不敢問起奶奶；如果我還有爸爸，那我的爸爸一定會很慈祥，不像同學小斌的爸爸那么兇，總因為不做作業而拿著棍子滿大街的追他打他。有時候會想，如果我的爸爸也一樣兇的話，那他會不會也這樣滿大街的追著我打，然后讓這個驚心動魄的畫面成為我長大后最美的記憶卻不曉得我的父親的性格如何？；如果我還有爸爸，我是不是也可以像其他小朋友一樣有很多玩具，哪怕一個也好；如果我還有爸爸，他是溺愛我多一些，還是嚴厲更多一些呢？如果我還有爸爸，我會調皮一些，還是更懂事一些？如果我還有爸爸，我會不會活潑一些，陽光一些？…如果…如果…如果我還有爸爸，那該多好！

　　小時候，總會跟著奶奶，奶奶到哪，我就到哪。可是到哪都會被人取笑我是個跟屁蟲，整天整天的跟在奶奶的屁股后面。再長大一些，害怕還被取笑說是跟屁蟲，所以就自己去玩，卻每次都是看著別人玩，因為他們都說我是沒父母的孩子，跟著我，他們的爸爸媽媽會鬼吃掉，所以從來沒有人愿意在他們的家家酒里分一個角色讓我上演。

　　家里的經濟都是由奶奶一人撐起，不松不緊的經濟進出讓我遲遲不能去學校讀書，我第一次踏進校園時是1999年的夏季，那一年我九歲，因為年紀的關系我無法駐足在學前班，一進去就上了一年級，年齡仍然比其他同學大。我從進學校以后，開始有了自己的朋友，他們都對我很好，借筆給我，借橡皮擦給我，和我一起玩，那時候很開心。可是不久后，老師讓我簽了一份特困生申請書后，他們知道了我沒有爸爸媽媽就慢慢的離我遠了，不愿意和我一起玩，一起坐。

　　如果我還有爸爸，那些被冤枉的、被取笑的、被排斥的、被打的、被罵了以后無處安放的委屈是不是可以向他傾訴，不必每一次都只是蹲在角落擁抱自己？是不是哭泣時，有他的安撫和慰問？是不是可以在愜意的午后，向他撒嬌說：“我的作業做好了，買糖我吃？”…是不是…是不是？

　　在心里，打著許多的問號，卻注定了那是始終沒有答案的！

　　我多么希望像那些征文中的作者一樣寫一段關于自己父親的故事；多希望和自己的父親坐下來聊聊人生，讓他把他經歷的許多人情世故和是非對錯都告訴我，然后走好我的每一段人生路；多希望在拿到人生的第一份工資時能給父親買件貼心的衣服，溫暖一下他心中許多已經被擱淺的冰冷和黑暗的角落；多希望將來在我步入禮堂的時候能挽著父親的手臂，然后把我交給一個得到了父親肯定的人的手里將我的終身托付給他；多希望我孩子出生后能讓我的父親教他許多的人生道理，然后看著我的孩子慢慢長大；多希望我能用我力所能及的力量去孝順這個給予了我生命的男人！…多希望…

　　…多希望能陪我的父親過一次父親節，親口說一句父親節的祝語！

　　祝天下父親、父親節快樂！

父親節征文6

　　西瓜西瓜大西瓜，切成四瓣紅西瓜，蹦蹦查——小的時候跳著猴皮筋嚷嚷著這些無聊的語句，開心的跟過年一樣，如今過年也找不見這樣開心的感覺了。轉眼間，又到了吃西瓜的季節了。

　　小學時，爸爸每年都種兩畝地的西瓜，為了孩子有吃的，吃不完的就拖去賣掉換點孩子下一學年的學費，于是對于我來說整個暑假記憶也就彌漫著西瓜的味道。

　　暑假初，西瓜將熟未熟時，爸爸每天都叫我去瓜棚里守一守，既防著有人偷瓜，也防著有牲畜來毀壞瓜秧。坐在瓜棚的竹床上，我總是一邊玩弄著一些亂七八糟的野花草一邊大聲唱著一首一首我會唱的歌，以趕走自己小小的心里裝著的一些些害怕和一絲絲寂寞，我不敢隨處亂走，因為瓜地里總會有蛇的出沒，盡管爸爸說每片瓜地都需要有一條蛇，它們是來幫我們看著西瓜不被老鼠吃的，但是我還是不想感謝他們，也許我寧愿上次碰碰跳跳的走在草叢中時，突然出現的是一只老鼠也不愿意是一條可怕的蛇。

　　西瓜要怎么吃呢？家里待客時，通常是一刀分兩半，兩刀分四瓣，然后再每瓣切成相同大小的幾小瓣，這個我最在行，每次切成的西瓜瓣一律相同大小，然后用大的盤子擺成蓮花狀端出去擺在客人面前。然而我自己，卻不喜歡這么斯文的吃法，怎么說也還是一個人抱著半個瓜拿勺子挖著吃來得過癮。而小時候的暑假末，家里的客廳總是堆滿了收田的小西瓜，那時候沒有早春紅玉這樣的品種，這樣的小西瓜是沒有人愿意買的.，放久了就會爛掉，于是我很“奢侈”的一天要吃掉好幾個。其實這樣的收田瓜雖然小，卻是都熟好了的，玩的口渴了就回家隨手拿一個，用刀削了皮然后大口大口的啃，滴了滿身滿地的西瓜水，卻只是撩起衣服角擦一下嘴又飛跑出去呼朋喚友繼續的老鷹抓小雞或是踢毽子跳皮筋。

　　跟著爸爸去賣西瓜也是記憶深處一件難忘的經歷。那時候賣西瓜就是拉了板車穿街走巷的賣，遇到有人買了，就要給人家送上樓去，爸爸去送瓜了，瓜車自然還得要人看著，象我這樣的小孩，帶出去不耽誤農活，看車也還看得住，于是帶去是最方便的了。而對于我來說，這一天天剛亮就要起床，天黑黑的才能到家，一整天的時間不是走路就是傻愣愣的站在街邊看車，實在是有累又無趣的很，有時候萬一在路上遇見同學，更會不好意思半天。可是看到爸爸扛著一蛇皮袋西瓜爬著一棟棟高高的樓房喘著粗氣滿頭大汗的樣子，我也會心疼的把板車旁邊的繩子搭在背上用力的幫忙拉著；每當有買瓜的人夸起我很乖，爸爸就特別高興的大聲說這個女兒成績多么多么的好，我就希望一直都能考很好的成績，就是為了爸爸這一刻的眉飛色舞，這一刻的驕傲……

　　如今爸爸也不再種西瓜了，我也成為一名買瓜吃的城里人，會想起這些關于西瓜的往事，只希望以后還能有更多如小時候那樣的一些快樂與對生活的冀望。

　　正好父親節快到了，以此文表達我對父親的思念與祝福，愿父親福壽安康！

父親節征文7

　　楊老大之所以叫楊老大，是因為他是家中的長子，僅此而已。楊老大生于70年代初，是正宗的70后。

　　古稱盛京的沈陽城是一座歷史名城，楊老大生于斯長于斯，沒啥意外也將老于斯。他從小就是好學生，一路重點小學，重點中學的念著書，順風順水地長大，要不是高考出了點意外，此時的他一定是在首都蹦跶呢！

　　若干年后，楊老大對高考的意外失誤找到了最準確的答案，原來他就是一只風箏，即使飛得再高再遠，線始終在盛京城里一個小女子的手中緊緊地攥著，高考那一年，那小女子只輕輕地拉了一下繩子，他就忽悠一下栽了下來。

　　現在的楊老大有一個幸福美滿的家庭，婚后的最初10年一直在丈母娘家蹭晚飯吃。家里的房子不大，但足夠居住，薪俸不高，但尚算衣食無憂，老實說，就這么過一輩子也是蠻好蠻好的一件事情。現在的他看著老婆兒子不禁感嘆：幸虧當初沒進京，要不然上哪找這么好的媳婦和兒子去啊！

　　楊老大的幸福獨白——

　　15年（從相識至今）里有許多的改變——我們有了兒子，你的愛分成了兩半；15年里，我們從一個60平方的小家搬到了100平方米的大家；15年里，我變老了，你變美了，這一切的改變都始于15年前那個美好的春的傍晚！

　　15年里又有許許多多的不變——你我的愛始終如一；你我的相濡以沫始終如一；在丈母娘家的晚餐始終如一（含搬家一次，只是我們越搬越近）……這一切的始終如一都始于15年前那個美好的春的傍晚！

　　1995年的3月25日的傍晚，一切美好的開始，你，我還有一個他……

　　忙于工作的他無心顧及家里的一切，在幼小的兒子的眼里他就是一個熟悉的陌生人。兒子的生活，學習上的事情都是媳婦在打理。孩子什么時候上課外班，該和哪位老師學技能都是媳婦說的算，上學前，兒子都是屁顛屁顛地圍著媽媽轉，無論何時何地，兒子的回答永遠是和媽媽好！無論媽媽的做法是否正確，兒子永遠說媽媽是對的。無可奈何的楊老大發出了這樣的感慨——你小子簡直就是盲目的個人崇拜！

　　楊老大的幸福獨白——

　　老婆懷胎十月，雖然性別不詳，但我心中總是希望是一男嬰，并不是封建觀念根深蒂固，只是希望男孩像媽，將來能英俊瀟灑！沒想到的是，兒子不僅外表像，連坐的姿勢，走路時的磕磕碰碰也是像。媽媽向東，他絕不向西；媽媽打狗，他絕不攆雞；媽媽說——對，他說正確，媽媽說——錯，他就反對，完全不去理會事情的真實性，整個一個盲目的個人崇拜，所以在家庭的表決中，我永遠是一票！但是我堅信，真理永遠掌握在少數人的手里！

　　父親是深沉的，博大的。他不會因為兒子永遠和他第二好（甚至是更遠的排名）而放棄對他的關愛；他不會像媽媽一樣嗲聲嗲氣地喊——誰和我第一好？他更不會像媽媽一樣假裝受傷來博得兒子的愛心和關心……

　　這些膚淺的做法，父愛不屑如此。父愛是辛勤地工作，然后將工資雙手遞給媽媽，任由媽媽買這買那的哄寶寶開心，默默忍受著兒子的結論——媽媽大方，爸爸摳門；父愛是看著兒子摔倒心中明明很心疼，卻又若無其事地說：“沒事，自己站起來”；父愛就是明明很關注，卻怎么也不肯流露，是隱忍，是默默，是無聲勝有聲……

　　兒子二年級時，為了改善家里的居住條件，楊老大舉家搬遷到一個新式小區，房子大了，空間大了，兒子忽然發現楊老大其實是一個外表冷漠內心狂熱的人，是一個比媽媽好說服的人，于是這小子拜在楊老大的門下，討好地給他按摩揉肩。本來就意志力極差的楊老大哪受得了這“糖衣炮彈”的狂轟濫炸，在小手周周道道的揉捏下，心甘情愿地充當了兒子的“人肉沙包”……

　　楊老大為了鞏固自己在兒子心目中的地位，做了30多年旱鴨的他竟然提出和兒子學游泳，教練年紀不大，派頭倒是不小，只要他動作不標準上去就是一腳，俗話說得好“嚴師出高徒”，魔鬼式訓練后楊老大竟然能在深水區里愛咋游就咋游，小肚子也游沒了！

　　兒子對楊老大的進步很是滿意，變本加厲地拉著他游泳，打羽毛球，乒乓球，玩蛇形板，實在不適合外出的天氣里父子二人就在屋子里藏貓貓，楊老大一邊抱怨太累，一邊賣力氣地躲躲藏藏，父子倆的笑聲在整個房間的上空回蕩……

　　做兒子的玩伴后，楊老大在家里的地位明顯地提高，現在問兒子和誰最好時，兒子總是摟著父母大聲地說——和你們兩個最好！一個都不能少！聽了這話，楊老大咧著大嘴憨憨地笑著，他媳婦卻吧嗒吧嗒嘴兒感覺不是滋味兒！

　　天轉暖了，現在每天晚上吃完飯，父子倆就心有靈犀地下樓玩，只留他媳婦一個人在家收拾房間，這女人也是怪，活干得多了，但臉上的笑容卻更加燦爛了！

　　楊老大的幸福獨白——

　　父親的快樂是父子同心。每當老婆發火的時候，我們會小聲地，偷偷地湊在一起說——“女人就是愛生氣！”然后握握手，點點頭，那時的一個笑容，一個眼神，一個動作無不顯示著我們的心靈相通！

父親節征文8

　　我的父親十分辛苦，早上他忙碌地在公司里工作，晚上回來他要檢查我做的作業，臉上長了好幾條皺紋，頭發大多都是白的。這幾年，我都沒有好好感謝我的父親。今天是父親節，我要為父親做點什么。

　　晚上，父親托著勞累的身子回來了，他緩緩走向沙發，便躺在沙發上。我看到父親是那么疲憊不堪，便想到了在網上看到的洗腳的好處：人體的五臟六腑在腳上都有相應的部位。經常洗腳，按摩腳趾、腳掌心，能防治局部及全身的諸多疾病。在炎熱的夏天，洗腳后，可頓覺清涼沁脾，神清氣爽，益氣解暑。想到了這里，決定給父親洗腳，讓他消除一些勞累。

　　我先找來一個盆子，小心翼翼地把熱水瓶里的水倒出，然后端到父親腳邊。父親看了十分好奇，對我說：“干什么把腳盆那過來?”“爸爸，今天是父親節，我來幫你洗腳。” 父親聽了我的話，眼里流露出感動的樣子，便把腳伸進了腳盆。

　　我問了一下父親水溫怎么樣，父親則舒心地笑了，又看了一下他的腳，兩只腳都蛻皮了，其中一只左腳還干裂了，我用手摸了父親的腳，十分粗糙，想個松樹皮一樣。我用手在父親的腳部按摩著，讓父親更舒服。按摩好了父親的腳之后，我便讓他泡腳。過了一會兒，我拿來了一條干毛巾，仔細地在父親的腳的都擦得干干的，又把洗腳水給倒了。父親這時已經十分開心了，他對我說：“這是我在父親節里收到的最好的禮物。謝謝你，我的好兒子。我果真沒有白生你。”

父親節征文9

　　愛有好多種，如母愛、父愛等，當然愛的方式也不同，接下來介紹一下我的爸爸。

　　爸爸是個老師，每天下班很晚，我上學放學來接我送我，放學時可能是覺的我餓了都要給我帶一點吃的。老爸也非常擔心我的學習，我每次有問題，他都能耐心的解釋。雖然爸爸沒有媽媽的愛強烈，但父愛也非常偉大。

　　父愛是多麼溫暖，它像是一棵埋在地下的樹，它正是在你沒發現時發芽、長大！記得有一次爸爸對我說:“今天你自己去練鋼琴吧！”正當56路車來時，爸爸突然叫住我說：“等一下。”又快速拿出三元錢，我知道大家會說:“不就是三元錢嗎？”但是這是幾張有了愛“香”的紙幣，這香味香飄十里，伴著風一起飛走。

　　天有愛，地有愛，人也有愛！我這是想起了一首歌：感恩的心，感謝家人，伴我一生，讓我開始快樂！

　　啊！感謝父愛！無私奉獻的父愛！

父親節征文10

　　許多人認為世界上最偉大的是母親，其實我們忽略一個最偉大的人——父親。

　　我爸爸是個經理，今年48歲，個子高高的，國字型的臉型，一對粗粗的眉毛下有一雙明亮的眼睛。高高的鼻子下有一個能說會道的嘴巴。我的爸爸喜歡古董和打籃球。

　　有一天我爸爸正在看鑒寶，鏡頭轉向一塊玉石，爸爸就說道：“哎、轉什么鏡頭啊？那塊漢代的雞血石還沒看夠呢，這塊玉石也不錯，不過還是沒有剛才的雞血石精美”。這時鏡頭又轉向了那個了清明上河圖，爸爸的眼里好像要放出光一樣，目不轉睛地盯著那幅畫，好像很喜歡那幅畫是的。接著出現的是千里江山圖。暑假里我和爸爸一起去杭州西湖玩，我們邊走邊觀賞景色，這是一位20來歲的大哥將沒喝完的礦泉水瓶扔在le地上，這時我爸爸將地上的瓶子撿了起來，放到了垃圾箱里，就對我說：“以后你可不能這樣亂扔垃圾，這樣對誰都沒有好處”。我爸爸他挨打籃球，周末走能在小區南面的籃球場看到他矯健的身影，說實話我爸的技術還不錯，又一次我爸在救球時不小心磕破了膝蓋，媽媽給他包扎完就開始數落他，你說你整天和那些小青年打籃球有意思嗎？這倒好還把膝蓋磕破了。我爸爸就說沒事一點也不疼。

　　父親節要到了。我想在那天對爸爸說，爸爸你真偉大。

父親節征文11

　　你記不記得小時候，父親用寬厚的肩膀扛著你，讓你越過人海眺望更遼闊的天空;你記不記得父親那雙也許是粗糙的大手，溫暖而有力地牽引你，走路、騎車、前行……

　　父愛如山。父愛，又往往默默無聲。人生況味里，父愛就像濃濃的酒，歷久彌香，綿長醇厚。

　　今年的6月21日是父親節。本報“大平原”欄目邀您參加“父愛如山”征文。把心底想對父親說的話，你和父親之間的故事，你心中的父親形象等等，寫出來，表達對父親的感恩，與大家一起分享。

父親節征文12

　　值此父親節來臨之際，讓我們向爸爸們表達一份愛吧，無論這份愛多么的微不足道，我想那是做兒女的一份心。-----題記

　　穿越歲月的叢林，走過生命的歷程，我們一路收獲著許多的情感。

　　在諸多情感中，唯有一種情感從我們生命的開始一直到生命的結束，它從不與乞求回報、抱怨得失相連。

　　隨著歲月的沉淀，伴著年齡的增長，越發覺得它是那樣的彌足珍貴，那樣的令人眷戀無法割舍。

　　好多時候，這種情感被我們忽略，它來的是那樣的理所當然，我們享受的是那樣的心安理得。

　　從牙牙學語到成家立業，這一段美好的日子，我們把我心我愛都滿腔注入到自己的感受，父母的操勞，伴隨著稚嫩的抱怨，自我的完善統統地流逝在歲月的長河。

　　當我們也重復著父母的瑣碎與辛勞時，才突然間發現，這一生只把愛傾注了少，而忽略了老。

　　或許，你也會靜坐思考，如何把那份孝帶給年邁的父母？

　　其實你在想著爸媽的同時，他們一直在牽念著你。只需空閑時打個電話，特殊的日子表達一份感恩的心，那便是做父母的，寂寞時收獲的最快樂的美好。

　　別等到父母離去時留下心的遺憾，連一聲爸媽我愛你都沒有機會表達，那必將是擦肩完美人生的一種痛。

　　父母健在時別留缺憾，這種缺憾不是美，是愛的缺失，是思念的殤。

父親節征文13

　　溫馨甜蜜的“母親節”剛剛過完，“父親節”轉眼又來了。有人說：母愛如水，父愛如山。有人說，父愛如酒，甘露綿醇。也有人說，父愛如潮汐，無言卻永恒。“父親節”即將到來之際，“湘江文苑”從即日起特以“父親”為主題，在廣大網友中，開展征文活動。在這個特殊的日子里，請您以詩歌、散文、圖片等形式，把您與父親的故事記錄下來，讓我們一起來重溫與父親的深情厚意。征文作品一律要求原創，如發現有剽竊行為，后果自負。

　　此次征文設一等獎一名、二等獎二名、三等獎四名，本版版主的征文不介入征文競賽名次。征文截止期至20xx年6月19日晚八時止。

父親節征文14

　　兒時，我家地少田薄，種上剛好夠吃一年的谷麥之外，根本沒閑地種蔬菜。父親便從市場買回最便宜的蘿卜，用來腌制蘿卜干，就成了飯桌上的主打菜。父親還趁沒活兒做的下雨天到水渠里摸泥鰍、抓黃鱔，以此改善一下生活。可泥鰍黃鱔也不是常年都有，父親便養起鴨子來，從此，咸鴨蛋成了家里改善生活的上品。

　　父親每湊足四五十個鴨蛋后，就將鴨蛋洗凈，放在壇子里，撒上約鴨蛋重量一半的碘鹽，然后倒入冷開水，水量剛好浸泡住鴨蛋為止，最后密封好壇口，腌制十天左后，咸鴨蛋就做成了。父親說這只是最普通鹽蛋的腌制方法。后來，在奶奶的指導下，父親還腌制出黃沙咸鴨蛋、辣味咸鴨蛋、五香咸鴨蛋等多種。隔三岔五他就煮幾個咸鴨蛋給家人換換口味，調和一下營養。

　　在外面，父親是編制篾貨的能工巧匠，在家里，他成了操持家務的行家里手。類似腌制咸鴨蛋這么細心的活兒，父親也能從奶奶言傳中一學就會。病榻上的奶奶告訴我說，她當姑娘的時候就學腌制咸鴨蛋，失敗多次才成功，也沒像今天父親那樣一次就做成功了。

　　小孩子都是嘴饞的。每次看到鄰家小伙伴吃零食的時候，我就饞得口水直流，無奈家境比不上人家，只好用手捂住嘴巴，悄悄地咽下口水。可這細微的動作并沒有瞞過父親的眼睛。他給我煮好幾個咸鴨蛋放在碗柜里，從此當作零食交給我。每每看到父親清洗鴨蛋，剁好姜蒜，調好鹽水，放入壇子的那一刻，我就覺得吃進嘴里的不僅是鴨蛋的咸香，還有一份濃濃的父愛摻在里面。

　　當我上初中的時候，經過幾年煎熬，母親的病開始好轉，不僅“搶回”了家務活，還與父親一起下地伺弄莊稼。我把這些都歸功于父親的堅韌、樂觀以及他對家人的愛。母親的身體好了，家里也漸漸擺脫了貧困，日子一天天好起來，可父親依然忘不了腌制咸鴨蛋。

　　去年外出務工，恰巧是父親節，他在我的行囊中塞了幾十個咸鴨蛋。異鄉的飯菜有些吃不習慣，倒是父親的咸鴨蛋讓我吃得津津有味。如今，又是一年父親節，那股熟悉的咸鴨蛋香味兒讓我更思念父親，思念家鄉！

父親節征文15

　　六月的空氣里似乎總流溢著一種思念的味道，端陽過后，父親節又邁著神圣的步履款款而來。于是，懷著淡淡的惆悵，一遍又一遍獨自徘徊在湘水之畔，任心隨著這一江煙波奔向遠方。霧靄漫籠中，我的芳魂似乎已游離到了遙遠的江南，淚眼迷離。您知道嗎？您深深喜愛著的侄女，那顆流浪的心正跨越千山萬水尋您來了。

　　叔父愛如山！

　　在這樣一個思念的季節，在這樣一個感恩的節日即將到來之際，我又怎么會不思念您？

　　金陵古城，此時道路兩旁的法國梧桐應是流瀉著醉人的綠意了吧？記憶中的林蔭大道，陽光穿透過碧綠的梧桐樹葉的縫隙，灑下一地的斑駁。而每當我撒嬌不想走路去上學時，總是您用自行車載著我穿行于林蔭道上。您吃力地騎著車，我倚在您身后感受著您點點滴滴的關愛，在被您溫暖著的同時，我也會很心痛著您為我付出的一切。至今，您載著我吃力騎車的背影都一直烙在我靈魂深處，每每想起，便禁不住淚流滿面。其實，您的身影從來也沒有離開過我，也正是您默默給予我的愛在伴隨著我一路前行。

　　離開您以后，每當我遇到挫折痛不欲生時，我會想起您，會想起那個離別的夜晚，您說過的話。您對我說，無論以后遇到怎樣不順心的事，只要回頭想想還有叔叔在愛著你，你就一定要好好地生活下去。是的，您用愛為我點亮了一盞永遠也不會熄滅的心燈，無論我離開您有多遠有多長久，每當我黯然回首之際，卻總能看見那盞心燈一直在凄迷的夜里閃爍著，撫慰著我滿是傷痕的心靈，溫暖著我艱難跋涉的步履，照耀著我坎坷的行程。

　　叔父愛如山呀！您給予我的愛是任何人也無法代替的，盡管我朦朦朧朧間一直在找尋著一種溫暖，但是我終究知道這世界上如此無私摯愛著我的人只有一位，那便是您，我的叔父。

　　曾記得，童年時代，我被極其封建的奶奶囚禁在家里，我沒有玩伴，您便充當了我童年時代的朋友，您不僅喜愛著我，還可以陪我一起玩，帶我上街上公園。那時，我唯一依戀的便是您，只要有您在身邊，我就是快樂的幸福的。您給予我的又豈止是叔父的愛，還有我自幼遠離父母，遠離小伙伴的缺憾，您都盡量彌補了我。于是，從幼時便注定了我離不開您的愛。

　　我無法不思念您。每當佳節到來之際，我會想起我們曾經一起團圓的情景。您在廚房為節日的美味佳肴忙得不亦樂乎，而我就如同一只可愛的卻又貪吃的小貓，滿是依戀地圍著您，一刻也不愿意離開。只要能這樣感受著您的溫暖，我縱使沒有小伙伴，也是快樂的。而此時，我只能從塵封的卻永不會褪色的記憶里去尋覓和您朝夕相伴的點點滴滴，淚卻一再模糊了我的視線。

　　我無法不在思念您的時候淚流滿面。我生病時，是您哄著我給我打針。我被奶奶狠狠體罰時，是您充當了救星的角色，將我從無情的棍棒下救出。我初入學府，不知道上學是何事，對上學充滿著恐懼時，是您安慰我，輔導我功課。當我自己還處于混沌不堪的童年之時，您就發現了我的寫作才能，那時也是您不斷肯定我，贊賞我，總是說我的同輩弟妹沒有人能及我，雖然我那時什么也不懂，但是您卻給了我自信。當我終于走向網絡，身旁有著很多喜愛著我文字的朋友們了，我會想起您，懷著一顆感恩的心想起您，想起您對我童年寫作的啟迪。此時，我只有流著淚感恩，感謝您帶給我的這一切。

　　我無法不用一顆感恩的心去思念您。如果沒有您，也許我的童年會更加孤寂。如果沒有您，也許我童年的情感天空將是一片空白。

　　長江渡口，是您背負著沉重的行李，心事重重地送初長成少女的我返回父母身邊。我立在江輪上看您，您站在碼頭上看我，無語，也抬不起揮別的手臂，只有淚珠成串地滑落到江里。無情的江輪載著我離您越來越遠，可是，我的稚嫩的心又怎舍得離您遠去？從離開南京渡口，我一路哭著抵達安徽、抵達江西、抵達湖北，最后到達湖南境內。這一路行來，有多少淚珠兒落到了長江里，我不知道，只是事隔多年，回想起您曾經送我的情景，我依是淚如飛雨。

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