給老公的一封信（精選24篇）
無論是在學校還是在社會中，大家總少不了接觸書信吧，書信是一種向特定對象傳遞信息、交流思想感情的應用文書。相信許多人會覺得書信很難寫吧，下面是小編收集整理的給老公的一封信（精選24篇），僅供參考，大家一起來看看吧。
給老公的一封信 篇1
親愛的：
請原諒我的心血來潮，突然好想給你寫這封信。
老公，雖然目前為止，我還不會煮飯燒菜的，但是我會努力學的，你一定不可以嫌棄我燒的菜哦!而且要多多鼓勵。
你要學會喝酒，酒量很大但不能隨便亂喝，那樣我就不用大半夜起來照顧醉呼呼的你了。
不允許抽煙，那樣對自己身體不好，對我還有我們將來的寶寶都不好。
想要每天都能在你懷里入睡、握著你的手入眠、這樣子的話、我會睡得很踏實。
每次被惡夢驚醒、都希望你能陪在我身邊、攬我入懷、讓我體會到溫暖的感覺。
我不在乎你長得帥不帥、有沒有經濟基礎、只要你愛我、一切都不是問題。
他們穿名牌、開寶馬奔馳勞斯萊斯、住星級酒店、吃西餐外國料理、我寧愿騎單車、住小屋、吃地攤小吃、只要有你、我就會很幸福很幸福。
我們的家或許沒有別墅的華麗、沒有單元的完美布置、只要有你、簡單的小窩、對我來說都很完美。
在愛的.世界里、真愛的價值高于一切、再多的金錢都換不來屬于自己的真愛、和你在一起、我覺得自己是世界上最最富有的人。
不要介意我曾經愛過誰、重要的是我現在愛著你、曾經的都只是回憶、懂得珍惜現在、才是最好的結局。
應該感謝他的不珍惜、才會讓我們走在一起。
我脾氣不好、有時候會任性、都希望你能包容我、因為我只會對你任性、不為別的、只因你是最愛我的那個人、只因你是我最愛的那個人。
親愛的、如果我們這一輩子都在一起、我會用我的生命去愛你去珍惜你、我不會允許我的愛受一絲一毫的委屈。
如果有下輩子、下下輩子、下下下輩子、我還會選擇和你在一起、因為有你、我會幸福。
如果我們白頭到老去、我們約好不喝孟婆湯、下輩子還做夫妻、好嗎?
如果死去的時候、我希望可以死在你的懷里、這樣的話、下輩子我就可以憑著對你懷抱的記憶找到你。
親愛的、我愿意這輩子都陪伴你左右、無論貧困富有、無論老弱病殘、我都會不離不棄、始終如一。
愿、執子之手、與子偕老!
永遠愛你的老婆
20xx年xx月xx日
給老公的一封信 篇2
親愛的老公：
時間過得真快，不知不覺與你結婚九年了，在這九年里我們有了一雙可愛的兒女，這雙兒女給我們這個小家增添了不少樂趣。這九年來。我們雖說也有過爭吵，但也還算溫馨。
雖然你不是個十分體貼的老公，你的毛病一堆，你不知道說好聽的、不懂得浪漫、總是啰啰嗦嗦像我阿媽似的，總是會指揮我做什么做什么但你卻總是就手旁觀的……等等。可是，盡管如此，我還是那么愛你的，其實我感覺得到你也是愛我的，因為你只要我喜歡的、我想買的、想去的、我想吃的你都會盡量會滿足我的要求，也盡量會遷就我的，你能做到這一點我是比較滿意的;還有平時你煮飯我們吃，洗曬衣服等做這些家庭細務都大受我阿媽的`贊賞，雖說家務事應該大家合力完成的，但我自己卻差不多三年時間沒有進菜市場買肉了，這三年都由你來奔跑菜市場，說來自己也感到羞愧，真是辛苦你了!這也是平時說不出口的話，今天讓我說聲：“老公我愛你!”只是我們都是傳統的人，不喜歡把這些個掛在嘴邊。
正如我在你眼里一樣，也是一無是處的，我知道我不是一個合格的妻子。我不溫柔、不能干、不漂亮……反正是什么都沒有，有時還無緣無故的發小姐脾氣，如果之前有什么令你不高興請你多多愿諒!生活上的很多細節，我自己都沒有注意到的，你總是在旁時刻提點我，如果沒有你的啰啰嗦嗦我可能受到的傷害會更多的，在這里讓我說聲：“謝謝你”!
我沒有太多的愿望，只希望一家人健健康康、平平安安，然后你把你的牛脾氣改一下，能夠愛我和兒女再多一點，平時少抽點煙最好就不抽了。老公，咱們這個家需要你這把大傘來遮擋風雨，需要你的堅實的肩膀來撐起。一個完美的家庭少不了丈夫你的努力,你是我們這個家的一家之主,所以說這個家缺你不可。你老婆我永遠是你背上那根支撐你身體的脊柱,只要脊柱不彎,你也不要泄氣，你就只管挺起胸膛努力吧,你是我和兒女永遠依靠的港灣!當初，我拿自己一生的幸福做賭注，跟著你，我是這個世界上唯一這樣信任你的人，相信你也不會讓我們失望的，讓我們坐著享福吧!
讓我們一起為這個家庭努力加油，將來的生活會越來越美好的!
你的老婆
20xx年xx月xx日
給老公的一封信 篇3
我最最親愛的寶貝老公：
你好!
或許，看到這封信，你會感到無比的驚訝與質疑?這天天同處一個屋檐，怎么還會寫信給你呢?嘻嘻，親愛的老公，別驚訝也別質疑，耐著性子讀下去，你就會感到無比的欣喜與幸福!答案就在里面哦，你慢慢尋找吧。
上晚班已經有四天了，為了生活，為了工作，委屈你了。老公，其實，自從你進公司上班以來，我都害怕你上晚班，心疼你上晚班，無論工作有多輕松，上晚班的日子總是難熬，我懂得。辛苦了，我親愛的你。
其實，你剛開始上晚班的時候，我也不習慣，直至現在，還會不習慣。以前上白班，每天早上都是你先起床，等你洗瀨完了才叫醒我，只想我能多睡會兒，你疼我，每天上網都很晚，我懂得。可現在，我只能把手機放在枕邊，鬧鈴調了三個時間段，每個時間段就相差那么幾分鐘。或許因為你的遷就，導致我養成了一個不好的習慣，那就是忒喜歡賴床。想改，除開戒網，不然，恐怕真的很難。
起床以后，沒有你的身影在房間穿梭，總感覺少了什么?于是，從那一刻開始，我就用忙碌來充實自己。知道你下班要換衣服，我在衣柜里幫你找好衣服，找好內褲，天氣熱，我會幫你找短袖;天氣涼，我會幫你找長裝，然后用個袋子裝起來，提到公司沖涼房。
我們上班，你們就下班了。于是，每天到了辦公室，打一杯溫水以后，我都會打個電話給你，從未間斷，告訴你衣服放好了，沖完涼，趕緊回家買點自己想吃的早餐，吃完早餐，趕緊睡覺。那一刻，好心疼你，老公，這心疼，不是寫在這里，而是疼在心里。
前幾天，我老是吵著要去幫你買奶粉，買健身狀體的奶粉，早上幫你沖一杯，晚上睡前幫你沖一杯，可你總說不用買，又不是小孩子。我就說著，記著，一直沒去做。這兩個月，除了按照我們的計劃進行，有很多額外的開支，所以手頭有點緊張。老公，總有一天，我會偷偷幫你買回來，而且每天按時幫你調理，沖兌。
總希望你長得白白胖胖的，總希望你每天都是開開心心地，就算再苦、再累我都無怨無悔。每次寫上關于你的文字，曬曬我們倆的照片，大家都說你長得挺帥氣。是的，在我心底，沒人能比得過你。雖然不算高大英俊，不算風流倜儻，但你永遠都是我親愛的、深愛的好老公。
依稀記得，上白班時節，我們一起上樓，我喜歡挽住你的手，你總是靦腆地松開，你說，都老夫老妻了，還拉什么拉，讓人家看到多不好意思呀。在說話的當兒，你松手就往樓上跑，于是，我就笑著往樓上追，歡快的腳步，幸福的笑聲，蔓延了整棟大樓。一邊跑，你的眼睛還忍不住一邊往后面瞅，見我氣喘吁吁，你故意放慢腳步，讓我追上了你。那一刻，我們一起捧腹大笑，那笑聲，定格了一個又一個難忘的瞬間，仿佛回到了我們的初戀。
你一直是個安靜的男人，性格內向，不愛言語，但每時每刻，每天每秒，都做著你能做的。這些年，很少在公司上班，從沒受過苦的你，受不了那份約束。這中間，我們經歷了很多，酸甜苦辣，五味俱全。因為房貸，我們努力拼搏，我們住過爛尾樓，睡過木地板，吃過剩饅頭，喝過白稀飯，雖苦，可我們卻緊緊相依，不離不棄，在苦盡甘來中走到了今天，我無悔，相信你也應該無怨吧。
我不敢說是天下最好的女人，但我，一定是你最好的妻子。無論對家，對你，還是對孩子，對父母，我都盡我的微薄之力，為他們傾盡所有的付出。還記得你姐夫說過一句話，愛你，就必須愛你的父母。這些年，老公，我做到了，真的做到了。都說婆媳難相處，可我跟你的媽媽，象母女，似朋友，嫁給你這么多年，我對天發誓，為他們做的，我從沒有做作，沒有演戲。我一直說，不求天知，只求心安。
婆婆也是媽，公公也是爸，對你的父母，我比疼我自己的爸媽還要疼。去年，為媽媽買項鏈，買耳環，買鐲子，為他們買昂貴的羽絨服，我自己，一件象樣的衣服都不曾有過。老公，這些，我不說，相信你也會默默記著。每個月跟你媽媽電話，比我給自己媽媽幾年加起來還要多。或許你會在心里說，我的父母在身邊，肯定沒那么多話說，但前幾年，爸媽沒過來時，我們從沒這樣一聊就是一個多小時。
你對我的父母，傾盡了所有的能量，我記著。每年他們的生日，你都會跟我一起陪他們過。買蛋糕，我說不用買那么大，反正大家都不愛吃，隨便買個小的意思就好了。可你卻說不，而且總是揀價錢貴的，好吃的買，你說為了父母，花再多的錢也值得。而對你的父母，我還沒為他們過一個生日，相信，今年，會幫我實現那個小小的心愿，只要他們允許，我會為婆婆過一個難忘的生日。
你事業心很強，總想自己能轟轟烈烈，打出一片屬于自己的天地。然而，或許我們命中注定，只能過這樣平平淡淡的日子，每次計劃想做點什么，不是天不時，地不利，就是所謂的運氣與我們失之交臂。或許，平平淡淡才是真，漸漸地，我少了那份欲望，只求每天都這樣平平安安，快快樂樂，過著屬于我們的小日子。
你喜歡開車，這也是你這些年唯一的愿望，前年，在我們的努力下，終于為你達成了。可兩年下來，市場競爭太激烈，買我們這樣車的人與日俱增，慢慢地，生意淡了許多。幾次三番，考慮很久以后，終于決定，還是回公司上班。或許，有點讓你委曲求全了。不過，老公，眼看我們的日子一天比一天好轉，總有一天，我們會駕馭屬于自己的車，帶上屬于我們的幸福，回到家鄉的那座城市，不再漂泊，讓我們一起努力吧。
好長一段時間以來，我發現，你總是滿腹心事，滿臉地不開心，問及你時，你總說沒什么。結婚這么多年，我第一次發現自己是如此無助，走不到你內心深處，剖析不了你的愁與苦。老公，你能告訴我到底是為了什么?每天下班，我只希望我們開開心心，高高興興，一起談工作，談生活。可你，越來越消沉，越來越消瘦，我痛在眼里，急在心上，束手無策，望而卻步。
自你上晚班以來，中午我開始帶飯，只為了不打擾你的睡眠。窗外的喧囂，樓上的吵嚷，怕你睡不安穩，晚上就會很累，我疼著，痛著。除了偶爾寫了文字，中午我才靜悄悄走進房間，把音量全部關掉，偷偷地發表完文字就走，走時，還會順手幫你掖好被角。
晚上你是九點半上班，我是九點下班，所以下午五點下班后，我就趕緊沖涼，換好衣服，等我九點下班時，就不用洗瀨，可以回家看你一眼，與你面對面說上那么一兩句話，心里就倍感踏實。他們都說，離了男人同樣生活，可我，真的離不開你，就算沒有依賴你什么，但喜歡回家，有你的感覺。
因為每天忙碌于文字，少了很多對你的照顧，老公，對不起，因為我對自己有過承諾。文字，是我的第二個孩子，你應該比誰都懂我，這一生，我要傾盡所有養育他，看著他逐日成長，看著現在的我過得如此充實，看著有那么幾本書里有我的文字。老公，你應該比我自己還要高興吧。沒上過多少學，初中都沒畢業，如今，卻有了如此的“小成就”，其實，某些時候，你的老婆還是蠻辛苦的。
喜歡文字，迷戀文字，每天下班回家，我就坐在電腦前，安靜寫著每天生活帶給我的感悟，等咱倆老得動不了的那一天，翻開這些泛黃的篇章，坐在用幸福編織的藤椅上，然后我們彼此都戴著老花鏡，慢慢欣賞，慢慢在文字中回憶這些年我們一起走過的歲月，你說，這世間，難道還有比這更浪漫的事情嗎?
每次寫給你的`文，發表到網站，都會得到推薦與祝福，偶爾間，抑制不住那份喜悅，我會拉著你一起為我見證，死拉硬拽讓你陪我一起讀完。那樸實的文字，寫滿了一個妻子對丈夫濃濃的愛，十二年了，我們還能一如當年的相親相愛，這，談何容易?婚姻這些年，終于懂得，恩恩愛愛才是真，平平淡淡才是福。
老公，謝謝你，謝謝你給我的愛，我想，再多的文字也續寫不完;謝謝你，謝謝你給我一個幸福美滿的家，讓我在這個家里時刻都能感受到溫馨滿懷;謝謝你，謝謝你給我一個懂事乖巧的女兒，讓我嘗試到做母親的神圣與甜蜜;謝謝你，謝謝給我一個自由的空間，讓我能更多更好地去抒寫生活給我的真諦，生命帶給我的感動。
這個周末，是我爸爸的生日，老公，相信那天，你一定會陪爸爸一起過。所以呀，這幾天，你得趕緊補充好你的睡眠，等周六晚上不加班，我去幫你買點好吃的，為你加餐，也讓我做一回真正的賢妻。
其實，還有很多很多要寫給你，想說給你聽的，只是，害怕你太累，這么多字，會讓你更有睡意，所以呀，只能暫時擱筆，未完待續。看完了，相信此時此刻，你一定會心里暖暖地，也知道為什么我們同處一屋檐，還要寫信給你，這也算是給你的一點意外驚喜吧?
不管我是什么樣的心情，只希望我親愛的老公，每天都是開開心心地，愿你好好工作，快樂生活。對于你最愛的妻，不允許藏心事，無論是什么，好的，壞的，我都愿意為你一起分享，一同承擔。我自認為是個心直口快的女人，從來都是想什么就說什么，毫不隱瞞，老公，希望你也是，有些時候，暢開心扉，把我當成你的朋友，傾訴一番，或許心胸就會豁達起來。
一直說，身累不怕，只怕心累，如果一個人，成天愁眉苦臉，不管遇上什么，都不愿意有個人為你分擔，把自己埋在一個人的世界，那么，你就會永遠陰霾下去，久而久之，你的思想，就會變得越來越消沉;你的身體。就會變得越來越消瘦，我可不希望我的老公是這樣的男人哦。
親愛的，讓我們攜手并肩，風雨同舟，向屬于我們的幸福出發，向我們的明天奮進。做我心底永遠陽剛、快樂、帥氣、讓人人羨慕的好老公。
你看，說了不寫，哆哆嗦嗦又寫了這么多。好了，這次真的止筆了，好好睡覺，做一個屬于你的好夢!
晚安，親親我的寶貝老公，愛你，永遠!
愛你的：xxx
20xx年x月x日
給老公的一封信 篇4
親愛的老公：
6月12日起就是你的節日，但也用不著在一過春節就跟我念叨：屬于你的節日來了。更不用動不動就在我耳邊滿懷激情的對說，可惜荷蘭隊的中場大將范備法特將無緣巴西世界杯，橙色軍團失了大將，切赫這么好的門將，卻因為自己國家沒有進世界杯……講起這些的時候，你如數家珍，滿懷感情。其實沒有必要，你不就是想提前告訴我，從6月13號起你就要霸占沙發和電視，你吃喝拉撒都希望圍著電視轉。
請相信我，夫妻之間根本不需要這么多的鋪墊，不就看個世界杯嗎?就是你看個宇宙杯，我也會讓你看的，你的老婆什么時候成了不懂道理的'人。我告訴你，在你看世界杯的時候，我會從你的身邊徹底消失。你想怎么看就怎么看，想怎么喊，就怎么喊!就算我某個時候，不小心穿著暴露從你身邊走過，那也是因為天氣炎熱的原因，而不是因為獨守空房的寂寞。要知道我寧愿擁抱我們的兒子，我也不想讓你這樣滿身汗臭味，一張嘴就是啤酒味的愛足球勝過愛老婆的老男人擁抱。
不要怪我這么說，要怪只能怪你自己。我曾經也想和你一起看球，也希望被你同化，可當我張嘴問你一句，什么是越位，為什么越位打進的球不算的時候?瞧瞧你的形象，你就像一位打了雞血的大師一樣，比我們張悟本大師還能裝，不但嘴里發出我討厭的“切、切……”還不忘記攻擊我一頓，從你的表現我越加充分發現，我錯了，我真的錯了!你還是你!我還是我!有什么必要做什么改變呀。
你就在家好好看球吧，冰箱里有我給我買好的速食食品，當然還有你要慶祝勝利的啤酒，只是你一定要記住了，千萬不能因為傷心把啤酒瓶砸向窗外。還記得我們小區，四年前那位勝了就趾高氣揚，敗了就砸桌子拋酒瓶的胖老兄嗎?現在他還在號子里蹲著。就因為他看世界杯傷心時砸向窗外的酒瓶把一位路人砸成殘廢。我可不想你也像這位老兄一樣，必竟我和兒子還需要你。
老公，其實你愛足球，我一點也不反對，真的，人生在世，誰還能沒有點愛好，何況四年你才等來這么一次，你就看吧，只是看的時候別鬼哭狼嚎，更別因為兒子在你喜歡的隊失利的時候說了一句，0比2呀，你就像是被開水燙了一樣，指著兒子橫眉怒目，何必呀!兒子才多大，他能在你看球的時候，給你遞水送茶就已經不錯了，想想你自己，這段日子，你給過誰送茶遞水，就算你母親來了，你也同樣，你說你的眼睛里除了足球還有什么?
我也想明白了，四年一次的世界杯，是你的世界杯，也是我的世界杯，因為我終于可以一個人睡一張大床，一個人想做什么就做什么，而不用擔心你在后面虎視眈眈的看著我。你就看吧，但愿你在看完世界杯后，我和兒子還能夠尋找回來原來的你，你也能夠面對也許不是原來的我和兒子了。
順祝看球愉快!
愛你的：xxx
20xx年x月x日
給老公的一封信 篇5
親愛的老公：
生日快樂！雖然這是和你在一起陪你度過的第一個生日，但是以后我會陪你度過第二個第三個甚至第一百個生日。請容許我先對你和爸爸媽媽說聲對不起。
這陣子籌備婚禮，你和爸爸媽媽都辛苦的準備，但是卻因為我的不懂事，讓家里幾次都陷入了消極的氛圍中，讓爸媽擔心，讓你生氣。我很自責，也很愧疚，所以，我想認真的對你，對這個家說一聲：對不起。但是每次你和爸媽都原諒了我的錯誤，包容了我的任性，所以，我想真誠的'對你和爸媽說：謝謝你們的原諒，謝謝你們的包容，謝謝你們對我的愛。
愛你的：xxx
20xx年x月x日
給老公的一封信 篇6
親愛的：
今天是你的生日，雖然今年的生日我不能陪在你身邊，為你準備生日盛宴，老婆用另外一種方式，寫下這封情書，深深祝福你生日快樂！
親愛的，今年，我們結婚整整十四年了，十四年的婚姻經歷過無數的風風雨雨，品嘗過酸甜苦辣，在面對事業的挫折的時候，我永遠都是在你身后默默支持你的人。
如今，歲月的年輪又在我們的生命線上滾了一圈，越來越覺得我們現在浪費不起的是時間，今年，你費了很多精力想開啟事業的另一片天地，遭遇了來自各方面的困難，你有些沮喪，看著你每日寢食難安，精神委靡不振的樣子，我真的好心疼，無數地告訴你，不要著急，慢慢來，沒有過不去的坎，事情總會變好的，生活的壓力像一座大山，壓得你喘不過氣來，我對你說過，我們要學會釋放壓力，不要把自己的目標定得太高，我從來沒有對你要求過什么，我不奢求榮華富貴，可是你說，老婆，我真的想擁有一份長久的事業，看著你那期盼地眼神，我由衷地支持你，我只想要一份簡單、快樂、平平淡淡的生活，我只希我們全家健健康康，生活有滋有味就夠了。對于我來說，這就是幸福！
你的性格一直比較急躁，老婆希望你調整好自己的心態，不要急功近利，急于求成，多一些耐心，少一些浮躁，就算事業沒有想象的那么好，也沒有什么了不起！想想我們剛結婚的時候，我們除了有兩顆執熱的心，其他都是從零開始，那么多的困難我們都克服了，再沒有什么比當初更難的了，我和兒子是你堅強的后盾，我們會一直支持你到底。
想想我們一起生活的這些年，我們經歷過感情的挫折，經歷過抱頭痛哭，也經歷過人生的生死考驗，這些折磨人的過程讓我們蛻變成熟，也讓我們懂得了珍惜。如今，我們的感情越來越好，兒子也越來越懂事，我覺得我們很幸福！雖然我們的經濟條件不太好，但我們的精神財富是許多家庭比不上的。平平淡淡才是真，我只想要一份簡單而平靜的`生活，教育好孩子是我們共同的心愿，所以你要多些耐心，找到合適的方法，跟孩子多交流！
你現在身體明顯不如從前了，你要照顧好自己身體，要知道，一個健康的身體不僅僅是為了自己，更多是為了所有愛你的人，你是我們家的頂梁柱，如果你垮了，我們該怎么辦？對于掙錢的問題，心態要好一點，不必那么急躁，世界上沒有走不通的路，總會有適合我們做的事。
好了，就這些吧！老婆再次祝你生日快樂！
xxx
20xx年x月x日
給老公的一封信 篇7
老公：
和你在一起有一個多月了，和你在一起的這段時間，是我最快樂、最幸福的時光。雖然你只比我大一歲，但是，你什么事情都會替我想著，哪怕是一點點的小事，你都會放在心上，好像我還是一個沒長大的孩子一樣。16號那天你買了是一朵玫瑰花，帶著來到我最喜歡的公園，你捧著鮮花單膝下跪向我求愛，那一刻我真的好幸福，我真的特別感動，在女孩子的一生中，每個女孩子都向往著自己心愛的男朋友能夠很浪漫的.向自己求婚，其實我也不例外，最近幾天你說等我過生日的時候向我求婚，我就天天的盼著、數著日子度過每一天。
老公我愛上你，我真的不后悔，我愿意把自己的一生托付給你，我們好好的相愛，一起牽手共度我們的一生，不讓任何人破壞我們的感情好嗎？不管我們的未來有什么困難，我們都一起面對，只要有你在我身邊，我會很坦然的面對一切。現在我們還沒有結婚，我不能天天的在你身邊照顧你，你要好好的照顧自己，愛惜自己的身體，記得按時吃飯，現在天氣逐漸的熱了，你要多喝水，多吃水果，千萬別上火了，身體是你自己的，有一個好的身體，今后才有精力來好好的愛我和我們未來的這個家。哦，對了，每天上下班要注意安全，晚上別熬夜，早點休息知道了嗎？
我知道，從你認識我的那天開始，你已經變了很多很多，為了我，連酒都不喝了，煙也戒了，曾經還時不長的出去打架的你，現在也不打了，老公，我真的很感謝你，為我付出了這么多。而我，有的時候還總是任性，在你面前總是耍大小姐脾氣，你總是包容我。也許這就是愛情的原因吧！老公，我愛你，全心全意的愛著你！
你的老婆XXX
給老公的一封信 篇8
老公：
一直想給你寫封信，但又不知從何寫起，一夜之間你變的如此冷漠，我不知道自己做錯什么事情了，真的，難道我真的很煩嗎？也許在一夜之間發生了事情，可我真的不知道怎么了，當我看到你的留言之后，我知道你非常生氣，反感我做的事情，但是那件事情我并沒有做，我沒有把我和你之間的任何事情告訴朋友，除了我最親密的朋友，如果這樣不行，以后連閨蜜都不說了，真的！我很珍惜這段感情！
你總是問我，跟你在一起，我后悔嗎？你說要是后悔的話，還來的及，其實，我不后悔，我想過我和你之間的感情，想過你是怎樣的人，想過各種有可能發生的事情，我都會欣然接受你，你的大男子主義的性格，我能接受，我不想過多的`奢望，其實，我是一個很容易滿足的人，給我一點點好，就可以了，我只要在你心里某一個角落，我就知足了！我跟你說過，對我好一點點，別欺負我就好....
每天給你打那么多的電話，你說不喜歡，很煩，我問過你，如果我一天不給你打電話，你會習慣嗎？你說也能，如果，我的電話真的讓你很煩，我不會再打的，只要你快樂，我就會快樂的！我的電話隨時為你開著……
每一次的約會，你都會給我很多的快樂，是不是我的壞脾氣、任性會給你太多太多的煩惱，我想我也許是太依賴你，讓你受傷害了，老公，原諒我好嗎？
很喜歡你唱歌給我聽，當你唱歌的時候，我心里很舒服。很動人，常常會讓我想起你和我從認識到現在點點滴滴，開心的，失望的，難過的，生氣的，但是這所有的一切，都是你帶給我美好記憶。
親愛的老公，無論發生什么事情或者遇到什么，我都會陪在你身邊，一輩子都不離開你！
愛你的：xxx
20xx年x月x日
給老公的一封信 篇9
親愛的xx：
您好
最近，我們真的出問題了，我也不知道是什么情況，我也解決不了了，以前的我超級自信的，不擔心你不要我，不擔心你不搭理我，不擔心你對我不好，不擔心所有現在擔心的......
你說我無理取鬧，我也想給你解釋，可是我卻不知道為什么？為什么自己莫名的傷心，為什么自己現在這么不了解自己，不知道自己為什么最近總是這么敏感，為什么自己感覺突然沒了一個可以說知心話的朋友，甚至昨天你說讓我走的時候我竟然無處可去，無人可找，真的`是自己現在變的很自私，很目中無人，變得狼心狗肺，變得不懂得報恩，變得過河拆橋，我現在真的是這樣的人嗎？老公，我不知道，我最近突然不知道自己是什么樣的人了，你能給我說說嗎？我現在到底是什么樣的人？
老公，你生氣的時候真的很不講理特別是不讓人睡覺這一點，真的很不好，每天上班，真的很辛苦，特別是超級瞌睡。以前都是一塊吃飯一塊熱鬧，可是最近突然不想那樣了，感覺每天回到家好瞌睡，好累，回到家，自己買好或者做好自己想吃的，吃了飯，做自己想做的事，難道有錯嗎？每天早上我起來的時候你們都在酣睡，咱們的作息時間都不同步，為什么還要什么都一塊呢？
老公，我這個媳婦現在真的是沒有魅力了嗎？不對，是一直都沒有魅力，每次我哭的時候，你在干什么？呆在一旁不予理睬，好像是一對夫妻在兩個時空，多少次的累積都累積到這一次了，你昨天的那三句話讓我徹底對你失去了所有希望，從此我任利娜，不能再哭了，因為哭的再多再厲害都沒有人去給我遞一塊衛生紙，哭的再厲害都沒有一個人去抱我一下，哭的好沒有價值哦，哭的好沒有氣節，哭的好沒有理由......
愛你的：xxx
20xx年x月x日
給老公的一封信 篇10
親愛的老公：
今天是你的生日，老婆在這里首先祝你生日快樂，其次祝你生日快樂，再次還是祝你生日快樂！
如果有人問我：什么事最幸福？我想那一定是遇到你，愛上你，然后成為你的妻。有你的回憶里總是充滿著溫馨與感動，彌漫著幸福的味道。還記得我最初答應做你女朋友時，你興奮的樣子，你說那就像孩子得到最想要的玩具，快樂的無法形容。還記得你第一次親我的樣子，有些害羞有些慌亂，就那么一下，親完馬上跳下床，說給我煮早飯。還記得我下班回到寢室手凍到不行，你敞開衣服抱著我的樣子，那一瞬間，世界都溫暖了。還記得曾經下雨天你騎著車，我躲在你身后的雨披里，一路問你到哪兒了，一路想象童年坐在爸爸身后的樣子，謝謝你彌補了我童年對于此事的缺憾。還記得午夜噩夢驚醒，你抱著我一邊安慰一邊哄我入睡的樣子，感覺自己像個受寵的小女人。還記得去年我回老家幾天給你打電話說我想你了，你說你也剛好夢到我。那個瞬間，我想這也許就是世界上最美妙的事了吧！
我一直在想，是不是跟你在一起太過于幸福，感情之路太過于順利，所以才會在養xx這事上經歷那么多磨難。還記得去年失去xx后的那一段沉痛的時光，我幾近崩潰狀態，想過出家、想過自殺，你怕得把我們家的水果刀藏了起來，你說沒有了我，你該怎么辦？當我為了xx哭得昏天暗地的時候，你抱著我，安慰我說只要我不哭，xx就會回來的。當我漸漸走出傷心準備考試的時候，每天在家看書備考。那個時候我最快樂的事就是為你準備好晚餐，想象你回家吃飯時高興的樣子。而你，總會在進門的第一時間給我一個擁抱一個吻還會帶回來水果和牛奶。感謝你用愛與包容陪我走過那段悲傷的經歷。對你，充滿感激！在今后的'日子里，或許偶爾會遇到風雨或坎坷，我相信，只要有你，我必定能勇敢面對。
老公，我愛你！愛你微笑的模樣，愛你睡著時的完美側臉，愛你幽默的言語，愛你專注的神情，愛你為家付出的努力，愛你對我的包容與保護，愛你愛我！
愿我們能白頭偕老，愿我們能早日擁有自己的xx，愿我們能永遠幸福！愿你永遠健康，年輕，帥氣！愛你！
愛你的：xxx
20xx年x月x日
給老公的一封信 篇11
親愛的老公：
(一直覺得這個稱呼很肉麻也很神圣，不到步入婚姻殿堂絕對不能用，可還是舍得把它送給你，嘻嘻。)
這兩天辛苦你了!根據你這兩天的表現，現表揚如下：
一、見到我姐妹很親切，態度溫和，不扭扭捏捏不做作，在我們聊天的時候主動買了三個人的飯，很大方!把我的.朋友當作自己的朋友看待，呵呵。
二、在大街上走的時候始終牽著我的手，讓我感覺到溫暖，不在乎旁人的眼光，大風的時候把我讓到身后，有車的時候把我拉到另一側，坐地鐵的時候用身體護著我不讓我擠到，坐公車的時候請我先坐，把自己的位子讓給老人。
三、肩負著三個重包——兩個書包和一個電腦包，不肯讓我分擔怕累到我，笑著說不累怕我擔心，更值得稱頌的是，即便如此仍舊陪著我去了國貿的留學博覽會，讓我好心疼。
四、會輕輕揉著我的發，讓我靠在肩膀上安睡;總是打開一瓶水先遞給我問：“老婆渴不渴?”會溫柔的蹲低幫我系大衣口子，再幫我整理長發。
五、會湊近我偷吻我，偶爾會印在額頭，讓我覺得好踏實。也會偶爾把脖子伸來貼近我的唇，笑嘻嘻地說：“來，老婆給我蓋個章!”
六、有時很大男子主義，比如有障礙的時候一定把我拽到后面，不許分開走，比如認識第一天就要我出門的時候報備。有時也很孩子氣，比如非要吵吵著染頭，結果我們在超市里跑進跑出，丟死人了。
七、最重要的，你愛我，我也愛你，呵呵。
xxx
20xx年xx月xx日
給老公的一封信 篇12
親愛的：
1.給我一個難忘的求婚，不需要它有多么奢華，只要它讓我在想起時，覺得自己的成長是完整而甜蜜的。娶我，做我的丈夫，我不需要你有多么高大和英俊，只要你完全愛我，有一個能包容我的小任性，小嬌氣的寬廣胸懷。
2.你要對我負責，有一個健康的身體，因為它承擔著家庭的責任，請不要輕易的用酒精，尼古丁，過度的勞累，透支的睡眠去傷害它。
3.假如我們很窮，我只要你有一顆進取的心，我愿意盡我微薄的力量去改善我們的生活，和你一起面對貧困，失敗，挫折，疾病……但是，請你，一定，一定要保持積極樂觀的心態，永遠不要放棄對生活的熱愛與追求。
4.我不需要你掙很多很多錢，其實人實際需要的很少，我希望你能推開一切不必要的應酬，陪我做點小家務，學會幫孩子換尿布，給他講大灰狼，和我們看卡通電影……當孩子長大時，你會明白這些瑣碎是多么的溫馨而珍貴。
5.如果你在外面受了氣或不開心，請不要一個人抽悶煙喝悶酒。我是你的妻子，我要和你一起承擔，請向我發勞騷，讓我抱著你睡。你的開心也請和我一起分享，讓我為你歡呼和慶祝。
6.經常問候我的父母，讓他們知道你的關心，他們會感覺到能把女兒嫁給你，是一件多么幸運和開心的事。而我會發自內心地心疼你的父母，雖然我很笨，但我會盡力把他們的兒子照顧好!
7.我健忘，任性，有時會偷懶到不收拾房間，不洗衣服……請你不要發脾氣，那只是我暫時的放松，只要你寵愛地把我抱在懷里，說我小笨蛋小懶蟲，然后假裝幫我去收拾……我會幸福到樂滋滋去把它們做好。
8.我們會有各自的朋友圈，朋友的作用有時是愛人代替不了的'。我希望我們能尊重對方的朋友，彼此信任，當我的朋友需要安慰時，麻煩你照顧孩子，讓我去為他們盡一份心。而你的朋友需要你，晚上不能回家時，請你給我打電話報平安，家里燈不會滅，門不會反鎖。
9.我知道我一定不是最美麗最聰慧的女子，我有許許多多的缺點，但我會盡量的去提升和完善自己，讓自己健康，自信，漂亮，賢惠，讓你的朋友提起我時，都說你的太太挺不錯的。我也希望別人向我提起你時說，你先生挺能干的，看上去精力充沛。
10.如果我累了，有條件做一個居家小女人時，請讓我休息，我不能為家庭做出經濟貢獻，但我向你保證，當你回到家時，你看到的會是一張溫和的笑臉，泡好的茶，干凈的房間和洗好的臭襪子。盡管我分不清豆芽和青菜，但我會照著《美食大全》，努力把自己培養成為天下最偉大的廚娘。
11.婚姻生活是平淡的。我希望我們都能以樂觀，平靜，感恩的心去度過甚至是享受這種平淡，在柴米油鹽和做不完的家務中尋找樂趣。我向你保證，我絕對忠誠于你，忠誠于我們的婚姻和家庭。若是有一天，你厭倦了，遇見讓你更為傾心的女子，我一定會吃醋，生氣，傷心甚至吵鬧，那是因為我舍不得你。
12.當我們70歲時，我希望我們仍然為彼此點上蠟燭，你像當年一樣，握著我不再柔潤的雙手，深情的對我說：“感謝上蒼，賜給我一個世界上最美麗最可愛，只是沒有牙齒的老太婆!”而我也如當年一般調皮，捏著你滿是皺紋的臉：“感謝老天爺，讓我撿到一個本世紀最英俊最聰明，只是駝了背的老頭子!”
未來的老公永遠愛你,直到我不能呼吸的最后一秒。
xxx
20xx年xx月xx日
給老公的一封信 篇13
親愛的老公：
此時此刻的我在想你，深深地想念著你，你是不是也在同樣的想念著我呢？我知道你在上班，很忙碌的一天也在很努力的過著每一天，我剛才給你發了一條很長很長的信息，不知道你有沒有看到，會不會影響你的心情呢？但是那些話都是真心的。
很兇的吵了兩次，感覺到了你有些不耐煩的情緒，所以每次才可以那么兇悍的對待了我，我不得不承認這兩次都有我的過分，但是起因卻是你。從開始到現在，我們一路走來，你開始對我的寵愛，對我的壞一直都在忍耐和承受著，到我現在的過分，卻忘了你也會開始不再忍耐，不再寵愛。當你說今天不會再聽我的，當我知道我已經管不住你的那刻，當我知道你狠心的.那刻，當我知道你不用我再管你的那刻。心里很不是滋味，不管是不服氣的那部分，還是我害怕你離開的那部分，或者是自己保護自己的一種欲望，還是被破壞了。你沒有自始至終的徹底的把我慣壞，反而我開始害怕了。害怕你生氣，害怕當我緊緊抱住你的時候你一把把我推開，不顧傷害了你曾經說的最愛的人，把手掰開，或者真的動了手毫不留情的把我推在櫥子上，那些記憶。已經留在了我的心中。腦海中。變成了害怕。當一個人坐在臺階上，當只能看到夜晚的隱光，甚至連路邊的路燈底下都不敢靠近，只想一個人躲進黑暗，才知道原來的自己是那么的懦弱，膽小。不敢去反抗，也許你已經不在乎，否則為什么會這樣呢？是不是感情時間長了都會淡了，那么以前的一切話語都會忘了，那些曾經的諾言，承諾也都隨風去了，當情緒高于感情的時候，是不是可以什么都不要了？如果我害怕你就要和我分開，那么。我還應該相信什么呢？
我害怕了你。害怕你的心，害怕你對我的狠心，所以我決定以后都不再和你吵架，不管是你的錯你的對。我的不對我的委屈。我都會統統放到我的肚子里。從此不再有抱怨，從此我們就可以和平的相處，從此我們就可以幸福了嗎？是不是慢慢的我會把你慣壞？就像其他女人一樣，等待著你的厭倦然后離去？最后。自己仍然是一個人。就像昨天夜晚一樣。一個人卻找了個最黑暗的角落坐著，忘了夜里的危險，忘了自己的痛，只是聽著一個人不斷的在說著不管怎么樣都是錯，錯，錯，我的錯。沒有了疼愛，沒有了安靜。沒有了平穩，只有一只兇悍的野獸襲來，停止了思考，停止了一切，只是躲避著。
想把信扔到大海里，這樣就可以海的胸襟來包容我的一切，如果真的可以忘記一切，那希望今天可以讓我短暫的失去記憶，永遠都不要在想起。心就不再難受了。對嗎？
同樣我也傷害了你，傷了你的心，是我的不該，曾經說過不再讓你難過，現在卻是我傷害了你。通了一個電話，沉默多過于我們的談話，是不是你也怕了？天神說。愛情的轉變需要勇敢，堅強。但是現在的老婆既不勇敢也沒有了堅強。能留住愛情的信念就是唯一的在心里的愛情了。該怎么辦？老婆真的發現自己好笨。一個人勇敢？可以嘛？我可以找回我的勇敢嘛？經歷過挫折后就開始了逃避和閃躲。傷害了我最愛的你我開始了躲避著你的眼神，害怕在你眼睛里看到被我傷害的神情，只想幸福的下去卻忘了兩個人之間最基本的需要的尊重還有謙讓，只是感覺自己好自私，好失敗。
以后。我們不會再爭吵了。老婆決定把你慣壞，不要你的寵愛了。這樣，以后會不會習慣冷漠？決定了以后還是好難過。奇怪。心里好像少了一塊一樣。如果哪天，你能撿到我遺失的心記得一定要還給我。記住了嗎？
xxx
20xx年xx月xx日
給老公的一封信 篇14
親愛的老公：
好久沒有給你寫信了，就拿電話中的話語，突然想起給寫些什么，在沒有坐在在電腦前，有好多好多的話要說。
你我相隔兩地，但并沒有因距離而淡泊了彼此，但因為你一句話，心里久久無法平靜，一直以來都對你充滿了感激，你的包容與細心，讓在打心底里充滿了感動。
能遇見你是我的驕傲，可是為什么那么細心、周到的你會產生對我的誤解，當聽說我在欺騙你那句話時，心在隱隱作痛，寧可當時你打幾巴掌，也不愿意接受那殘酷的言語，雖然一直喜歡開玩笑，但在做事方面從來就不會拿玩笑來當真，騙你又有什么好處呢？
一直以來我們都沒有紅過臉，更談不上發脾氣之類的矛盾，都是友好的相處，感覺就像在學校一樣單純，而快樂，這樣的心境讓在打心底的喜悅。
你一向是明非事理的，從不會無理由取鬧，更不會不信任，那怕是再大的誤解你都細細的`聆聽我的訴說，然后提出寶貴的意見，在你的指導下也在不斷的改善，因為有這樣的一位體貼心情的你，倍感欣慰。
也許是口不譯言，也許是無意，但是脾氣的就是這么的固執，最討厭沒有信任度，從來就是得理不繞人，因此，在那句話脫出，也面對我的攻擊，用言語去反駁，去摧毀你的本性，當說那些話的時候，心里也不好受的，可就為了那口氣，也顧及不了那么多，就是因為你的性格太好，有憤怒，也獨自吞了下去，如果換為別人早就大發雷霆了，以這個犟性是從來不會退步的。
昨夜11點多你發來道歉短信，已經收到了，卻不知道怎么回復，其實很不希望看到“對不起”三個字，無論是朋友，還是親人，總覺得那詞語很別扭。
你說喜歡鉆牛角尖，小肚雞腸，真是這樣的人嗎？不是，只是想在人格上得到尊重，得到信任，才有那種失落的心情，人最可怕的不是別的，而用所有心思去辦一件事，還得誤會，心情自然不好受的。
在這件事上，我們沒有爭吵，沒有賭氣，只是當時心情很復雜的，電話里也失控了，在此深深感覺到不足之處。
為了我們以后能和平相處，來個約定好不好，無論什么時候都要相信對方，不要輕易用言語讓對方產生誤會，當斷定一件事的時候，請三思，再后行，用明理去看事，不要用懷疑語氣，懷疑是最容受到傷害的，要任證據，如果有不對的地方，坦誠說出來，一定會高興的接受，互相進步。
經過這一次小風波，讓我們懂得以后做事更加謹慎，更加小心。說了這些話不知道是否高興，可是還是要說，要當作我們生活一種改變，最后祝你在外面好好照顧自己，不要太累了。
xxx
20xx年xx月xx日
給老公的一封信 篇15
鄭先生：
我的婚姻出現狀況以來，關注您已有好一段時間。
我們結婚七年了，我今年37，他34，我們有一個五歲的女兒，象所有出軌的婚姻一樣，兩年前，我們關系慢慢變淡，他經常外出晚歸，打電話不接，經常背著我打電話，玩手機。
我也象所有老婆一樣，疑心大發，發現他偷偷加了一外地19歲未婚媽媽開通短號后，我希望他注意尺度，不要由憐生愛。然而他用值班的借口晚上不回家睡，持續半年后，我實在忍無可忍，查了他的信息，發現他們不但發生了感情，還發生了肉體關系。
想到年幼的女兒，我提出只要他斷絕所有關系，就前事不計。而接下來我經歷慘痛而又戲劇的分手鬧劇后，近兩三個月來貌似一切都恢復了平靜。雖然他還是經常會出去，但不會再不聽我的電話，而對女兒也比以前多關心多愛護了。但我們之間極少出現親昵的行為，哪怕是擁抱。
上個月，又說被抽調去了基層頂班。老實說，我對他只是暫時恢復了一點信任，經打聽，確實被抽調了，具體怎么排班沒有向我交待，還是會經常晚上不回家睡，說在單位值班是24小時的，反正我多問一下他就會表現出很不耐煩。
前兩天，他告訴我晚上不回來了，我帶著女兒去超市里逛時，忽然看見了她，而與此同時，我發現他就站在旁邊!!那一刻，我整個人呆住了，對他剛建立的一點信任完全崩潰。我當時第一反應是拉了一下他，然后女兒叫他一聲爸爸，我跟他說了一句：“你太過份了!!”然后扭頭就走。他追上來拉著我說要解釋，我甩開他手就走了。
回到家，他打電話給我，說是偶遇，并不是事前約定的。我問為什么你說今晚不回家的，你又會在超市出現，而且是兩個人一起?他說不知道今天晚上單位又召集回市區吃飯，他放好車想著買面包就回家的?我問為什么回市區吃飯不告訴我?你買的面包呢?
回到家后，他一直解釋說只是偶遇。我說你以前答應我斷絕所有關系的，現在呢?當時還說那女的要跳樓、跳河、割脈自殘什么的，你還說很煩她了，為什么現在還能一起逛超市?如此這般爭論了一大通。
他抱著我說，不要生氣，真的沒事，真的只是偶遇，我做錯了，不應該跟她一起逛，以后不會再發生這樣的事。這幾個月來我怎么對你，你知道的。你就相信我吧……然后，他又回單位了。回到單位，在我要求下給我發了張辦公室的照片，當作證明。
第二天，我要求他打近三個月的清單，我心里知道，他們肯定有聯系的。他很不情愿的地出去了幾次才把清單打回來。而后，我說過年前把電話換了，不準再有任何形式的接觸，只要我發現有任何的接觸，我們只能離婚。同時要求他把煙戒了，我很討厭煙味，他兩年前開始抽煙。他說抽煙其中一個原因是知道我討厭煙味，抽了就不會親他了，我還要求晚上在家的時候不能去客房睡，或者找各種借口不回家睡。他回復說電話可以換，清單可以打，但不能強硬要求他戒煙還有晚上陪我睡。他說覺得有時候對著我感覺很怪，說我從來都不信任他，說不喜歡我說話咄咄逼人，要我給時間，這段時間不要去嘮叨他。過完年，我喜歡怎么樣就樣，想離婚就離吧……
反思兩年來，我遭遇了人生最大的變故。一個我自認是好老公的男人背叛了我，而且還象無賴一樣不停地耍賴。看過好多心理文章和您的`博文后，我確實知道自己也有錯。在我們婚姻剛開始有問題時，我的方式方法沒有做對。我是一個很要強的人，過多地站在自己的位置去想問題，沒有去體諒他。
而這一次，我感覺我錯失了一次打擊那小三的好機會。當時沒有馬上冷靜下來，我應該上去開心地牽著他的手，說：“老公，你什么時候回來的，你今晚不是值班嗎?這里新開了個兒童樂園，我剛想帶女兒來玩玩，走，一起去!”我想如果真是偶遇，女兒在場，他絕對不會撒手就跑的。而這樣，她絕對會知難而退。然后，一切不會重來了。而后，我又沒有接受他的解釋，而繼續要求他做這么多不想做的事，讓他更感覺我不信任他。但到現在我真不知道該怎么做了。
是該相信他，給他空間和時間折騰下去呢?還是就這樣離了，還自己一份安寧呢?但我女兒會不會受此影響呢?因為當晚的我表現，已經讓女兒說出討厭爸爸，爸爸騙人，明明逛街又說值班。
今天，我告訴他，我的要求也就是他斷絕跟她所有的接觸，而且要對我好。他問怎么才叫對我好。我說我不想要一個沒有溫暖的家，一個形同虛設的家，我真的不想要。而他能不能給，我就不知道了。而在晚上他準備回單位值班的時候，他過來抱著我的頭，摸著我的頭發，說要我早點陪寶貝睡覺吧。呵呵，我回答說我還要陪寶貝倒數呢。我反抱著他，眼淚已經在眼眶里打轉了。
我現在在考慮給他寫一封信，向他檢討自己的錯誤。因為他說我一直不信任他，我想問題根源也在這吧。因為我的不信任還有過激做法，讓他沒有感恩之心。
到20xx年情人節就是我們想戀十年的日子，告訴他我想在這天前，我嘗試完全地信任他接受他，如果過了這段時間，我還是做不到，那么我們就選擇結束吧。這幾天的反復讓我很頭痛，我真的迷憫了……這樣做有效嗎?我是否得如此卑微才能挽回這段婚姻。
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20xx年xx月xx日
給老公的一封信 篇16
親愛的老公：
親愛的老公，你還好嗎？請允許我現在這樣叫你老公，好嗎雖然我們沒有結婚。但是不管以后我們是不是在一起，現在的你只屬于我，只有我可以這樣叫你老公！我也只屬于你！我們的世界不允許有別人的出現！
親愛的老公，我想你了！你知道嗎雖然我們不在同一座城市，但是我從沒有一刻停過愛你的心！雖然我們不能像其他的情侶那樣天天膩在一起，但是我知道你是愛我的，這就足夠了！
親愛的老公，此時此刻你也在想我嗎我不管你是不是在想我，但我每時每刻都在想你！想你，想你，想你，真的好想你！
親愛的老公，你在忙嗎看著以前的聊天記錄，有甜甜的回憶在里面，有欺負你的話語，有幸福，有離合。一切的.一切！天天上網就是習慣去查找你的QQ，當看到你QQ頭像是灰色的，我會有一種莫名的失落，為什么你會沒有上線是真的忙嗎還是有別的原因呢我不愿意去多想，我怕這樣會出事，因為我不知道會想到那里去。你知道的，女人天生是醋壇子！很容易打翻的。
親愛的老公，你知道嗎當我打你電話打不通，或者是你沒有接，這時的我就會在胡思亂想，你在干什么忙嗎還是你身邊有個她在呢是不是正在抱著她呢是否在說一些你曾經對我說過的話呢她是不是也像我那樣傻傻的聽著這些老掉牙的甜言蜜語呢
親愛的老公，還記得我說過的話嗎"說了是一輩子，差一年，差一個月，一天，一個時辰，都不是一輩子。"也許你已經忘記，或者是用我的話去哄另外一個女人了！但愿這樣的事永遠不要發生。好嗎？
親愛的老公，最近一定很累吧！因為你有對我說過，你最近會很忙！我知道這是你的工作，我沒有打擾到你吧沒有因為我而分心吧這樣是不好的，工作的時候就不要想我了。但是沒有工作的時候必須想我，一秒都不可以停，知道嗎嘻嘻～～！我是不是有點霸道呢？我不管，反正你就是不可以想別人。
親愛的老公，此時次刻你一定不知道我在想什么，說不定你會我又在胡思亂想了！我沒有胡思亂想，我在想一個問題：雨季真的是失戀頻繁的季節嗎給我的答案是肯定的！每當有一對戀人失戀了，都會下起雨，21號，他們徹底分了，廣州下起小雨了，是天在哭嗎可是為什么雨水會是苦澀的呢是因為她在傷心，是因為她的淚。從公司出來，雨還在下，看來老天也在為她掉眼淚，而今卻是滿身的傷痕累累！可憐的孩子，我可憐的寶君！
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20xx年xx月xx日
給老公的一封信 篇17
老公：
你好
我不知道你還會不會看這封信，男人的好，只有愛他的女人才知道，今天是2月份的最后一天，也是我生命里最痛苦，最難過的一天，好累，好困，好委屈，可我就是睡不著。傻傻的看著電腦，不停的流淚，一直在痛苦的問自己，你愛不愛我。我真的很想去死，可我怕我死了，深愛著我的你，會一生不開心，那我何以合眼。
老公，這幾天我面對的壓力特別大，今天我想的特別多，回憶我們在一起的點點滴滴，我怎么可以懷疑你對我的愛。記得我們初次見面，你抱著我楠楠的對我說，不知道怎么了，我就是喜歡你。
記得我們第二次見面。你在門口死命的抱住我。
記得我去你老家。走到出口，寒風里等著我的你。那發自內心的喜悅的微笑，老公，那個時候，我的眼睛里根本沒有禮物，看見的只有你。
記得那天你回去。你帶你兒子來看我，那情不自禁的擁抱。記得在小店里帶兒子坐游戲車，你的目光時時刻刻的關注著我。記得你帶我去狂街，你說要給我買鞋子。
記得那天你送我走，車站里人山人海。我那么親密的依偎著你，你只是寵溺的對著我笑。記得你送我上車。在窗口望著我的依戀的眼神。
記得整個春節，你一直陪著我，拿著手機，完全忽略了外面的世界，你的眼里，心里只有我。
老公，我錯了。自從你會上海以后，自從我上班以后，手機短信，我只是短短的回幾個字，晚上你在上網的時候，我或者去睡覺，或者出去打牌，是我冷落了你。是我丟失了你的愛。現在我還反過來，懷疑你是不是真心愛我。
三個月了，我們辛辛苦苦的一點點走過了，有血有淚，更多的是愛和歡笑，那徹夜傾談的溫馨，那抵死纏綿的激動，那相視而笑的默契。從網絡到現實。你給我的都是一個男人全部的'愛和呵護。
老公，我真的很感謝你，我也是真的很愛很愛你。
老公，我今天想的特別多，我不應該懷疑你對我的愛，即使你曾經辜負了全世界的女人，對我，你一直是最好的。你來看我。從來沒有空過手，我想你對你的家人都沒有對我好。我是瞎了眼了，還懷疑你對我的好、
老公，你天天在買樂透，你心里想的是中了獎，可以給我一份好的生活。有你這樣一份心意，有你這樣愛我，我真的是很幸福很幸福的一個人了
老公，在這封信的字里行間，你應該可以看得出我的轉變，看得出我是真的想通了，我真的會變。以后我不會亂跑了，只要你找我。我就保證我一定在。
老公，我愛你，我相信你也是愛我的。
你的老婆XXX
20xx年xx月xx日
給老公的一封信 篇18
未來老公：
你好嗎？
好久不見。或者說，我們不曾見過。
我不知道你在哪里，也不知道此刻你在干什么，更不知道你是否也在想我。即便如此，但你知道嗎？我一直都在原地等著你，念著你，唯獨見不到你。
沒有你的日子，我從來都是一個人。他們說，一個人久了，會上癮的。但是，我卻厭倦，厭倦到害怕。當我獨自上下班的時候，當我獨自對著電腦發呆的時候，當我一個人睡在冰冷床沿的時候，當我一個人在夢里哭醒的時候，當我看見別的夫妻伴著夕陽愜意漫步的時候，當我聞見隔壁男人為女人烹飪而飄來的菜香的時候，當我想你的時候……那每一個瞬間，我是孤獨的，寂寞的，無助的。唯一的怨念是：我需要你，而你在哪里？
真的不知道何時你才會出現。我曾設想著，你是溫文爾雅的紳士，總會給我以無微不至的關懷吧；你是幽默可愛的天使，時不時會逗我笑得合不攏嘴吧；你是滿腹經綸的才子，偶爾會興致大發為我作一首小詩寫一篇美文吧；你是一臉霸氣的壞小子，從來舍不得讓我受一絲委屈一點欺負吧……竟不知早過豆蔻年華的我還是如此的天真浪漫愛幻想，也許，那只是我對未知的你的一些期待和向往，而真實的我，根本不計較你是什么樣子，你著什么服裝，你做什么工作，我只在乎你是否愛我，我是否愛你。
你可能不知道，此刻在我心里，一份平淡而真摯的愛對我有多么重要。因為曾經深愛過，曾經受傷過，曾經任性過，曾經失去過，所以不會再奢求過多，花前月下，海誓山盟，那都不是我愿，我只愿還能出現這樣一個你，能讓我與過往一筆勾銷，能讓我再一次也是最后一次來認真并勇敢的去愛，去呵護。我不知道你會如何待我，但親愛的，我可以保證，我會傾盡我下半生的余力去好好維系、保護一樁永不過期的感情，這感情，只包括你我；我會用盡此生的耐心去悄悄轉變、完善一個曾經自以為是的女人，這女人，只屬于你。
是的，我不會再像從前那樣自以為是。我會聽你的話，不在大街上吵吵鬧鬧，不在黑夜里哭哭啼啼，不在別人的世界里走走停停。我會看你的表情，你眼里寫滿慈悲填滿擔憂，放心，我不會再假裝看不見你的眼神，我不會再肆意自己的眼淚，我不會再讓你眼里的液體溢出你臉頰。我會懂你的心，即使你關心我愛我你也不會把心敞開讓世人皆知，所以我不會再去誤解一個男人深邃而內斂的真心，不會再去懷疑自己愛人淡定而含蓄的真情，不會再去揣測一位丈夫綿長而厚重的真意。我知道，男人的'愛是迷離到不見形、厚實到不見底的，亦如你。
是的，我也不會再如年少輕狂時那般任性妄為。我不會在朋友、眾人面前不顧顏面的指責你，我不會因你忘記問候我而在電話里山崩地裂般怒斥你，我不會因你無暇與我度過某個節日而撅起小嘴埋怨你，我不會在你我吵架或冷戰的時候隨意離開你。我也會理解你，尊重你，愛護你。我也會在你疲憊的時候給你捶捶背按按摩，我也會在你忙碌的時候替你做一點力所能及的事情，我也會在你煩惱的時候給你哼一曲我們的戀歌，我也會在你生氣的時候扮倆個鬼臉講幾個笑話，我也會像那些小女人一樣把你當山把你當成永不坍塌的城墻。山里是我，城外是你。
是的，我更不會再像當初那樣個性十足，那樣輕言放棄。我不會因一些雞毛蒜皮的事而隨口說出一刀兩斷，我不會因你不遵照我的意愿而叫你離我遠點，我不會聽從別人的流言飛語而與你撕破嘴臉，我不會輕易說分開，絕不。如何還有愛，我絕不放棄這愛的能力；如果還有感情，我絕不丟下這情的負荷；如果還有你，我絕不松開你的手。
當然，我也會做出很多女子都會有的舉動，只為你一個人。
我會在你上班前，替你準備好著裝、出行工具；我會在上班時候問候你一聲，為你減壓；我會在你下班回家以一張笑顏迎接你，對你說：辛苦了；我會在飯后陪你一起看晚霞聽晚風，告訴你：只想和你一起慢慢變老；我會在冷清的深夜，替還在加班的你泡上一杯熱咖啡，囑咐你：身體重要，該歇息了……對了，我還會為你為了這個家去學習很多不曾接觸的事情。我要學會做飯，也許我做的不那么可口，但希望你也會包容和鼓勵我，只因那是我用關愛烹飪而成的。我要學會撒嬌，或許向來大大咧咧的我根本無法像別的女子那樣嬌氣可人，但希望你也能認可和接納我，我也會用我笨笨的方式討好你、軟化你。我要學會賢淑，也許我天生缺乏淑女風范，但希望你寬容和理解我，我骨子里的細膩和賢惠真的不亞于其他人，我相信你也會從內里來觀賞我，而非外表。我要學會打扮自己，也許這世上真的沒有丑女人只有懶女人，或許你一點也不在乎我的容顏老去、青春不再，但我希望你每天都看到自信并美好的我，在他人面前我不要多么光鮮亮麗，而在你的世界里，我要美麗動人，這美，源自你心，源自我手。
我說，什么都不重要，只要你心懂我心，你言懂我言就足已。那么你一定要記住，女人要的真的不多，只是心口很難統一而已。我也會偶爾對你發脾氣，也會受了傷害在你面前哭鼻子，也會時而數落你某些行為的不是。那是我太在乎你才太易動氣，那是我太需要你才太易脆弱，那是我太愛你才太易責難。即使我不小心惹火了你，你也不要太計較，好嗎？我害怕你的嚴峻的神色，害怕你丟下我不管不理。我只是對你才耍一點點小性子而已。別人，我耍不來。
此時此刻，向你傾訴了這么多，我依舊是獨自一人端坐桌前，夜涼如水，寒氣逼人，手中的筆亦在紙面發抖，我的身體也隨之降溫，還有很多想對你說的話也在頃刻間斷流。我這一紙文書，并非喚作承諾，也非蜜語或甜言，只不過是對你的箴言和心聲。我絲毫不知何時你才能讀到這封信，也不知何時我才能真正將此信寄至你處，我只是傻傻的在每一個寒夜等你的出現，在每一個清晨等你的氣息，在每一個午后等你的問候，在每一個黃昏等你的呼喚……
可是啊可是，你在哪里？緣何啊緣何，你不早點聽見我的感應？
慶幸我還年輕。我還可以靜候你幾個年華。那時，不會物是人非，不會欲語淚先流吧？我用我僅剩的真心告知你也告知我：管他千變萬化，管他山崩地裂，為你，我已忘記過去，為你，我已等候幾生！
看，那窗外的月兒缺了又圓了，屋里的燈光暗了又明了。我等你的心，是否也該死了又復活？只缺你的答案。
覺，夜確實已經很深，很涼。你慢慢想，我該歇息了。
愿，天佑人——許我們盡早相遇。
xxx
20xx年xx月xx日
給老公的一封信 篇19
老公：
結婚前你浪漫執著，記憶力超好，會記得我喜歡穿什么款式的衣物，喜歡吃什么口味的飯菜，喜歡看什么樣的雜志；而結婚后呢，你的浪漫呢？煙消云散了？你不會在乎我穿什么衣服，當我想得到你的欣賞時，你會應付了事，讓我自信大失……
結婚前你溫柔體貼，我就像你手心里的寶，你像對待孩子一樣呵護著我，嬌寵著我，你由著我的任性，由著我的小脾氣，由著我的蠻不講理，你把這些看成是可愛，而我像一個公主一樣享受著你給我的寵愛；結婚后呢？你討厭我的小脾氣，你厭煩我的任性，你說我飛揚跋扈，蠻不講理，可是這些都曾是你喜歡的理由啊……結婚前你勤快干凈，我家你家只要是我在的地方，你都會讓它煥然一新，花空心思的一博我的微笑與贊許，那曾經是你夢想的收獲；而結婚后呢？勞動成了我的專利，再也難見一次你勞碌的身影，再也難見你能握一把掃帚，打掃家中最基本的衛生，不管多累，家務是貼上我標簽的專利……
結婚前你會陪我逛街，陪我去公園游玩，陪我去看電影，甚至于我什么都不想做的時候，你就陪我聽音樂，陪我靜靜的坐著，什么也不說；而結婚后呢？你的時間感馬上變得那么強，再也沒有逛街的習慣，再也不去公園，再沒看過一場電影，其實，有時間你也去陪了你的朋友陪了你愛的麻將桌游戲機……結婚前你雖然浪漫，但是卻很實際，你不會在乎我們走過昂貴服裝店時那蔑視的目光，你不會在乎我拉著你的衣服說：走吧，我不喜歡（其實只是價錢讓我忘而卻步），你不會在乎我們去飯店只吃最便宜的拉面；而結婚后呢？你的面子觀也頓時增強，你會反感我在服裝店說這件衣服太貴了，而是說這個樣式你不喜歡，你會討厭我為了幾十元錢或者是十幾元錢與商販討價還價，你不在陪我去那廉價而實惠的飯店去吃那種溫馨的感覺，認為很沒面子很丟你的臉……
結婚前我們憧憬婚后的溫馨與幸福，我們會想我們的家不大卻溫暖，會想我們的孩子聰明乖巧，會想我們的未來是藍天白云，春光無限，會想相濡以沫相互扶攙；而結婚后呢？家有了，卻常常只是你的旅館，孩子會叫爸爸了，你卻只是漫不經心的應上一聲，煩到你時你會暴燥如雷，用眼神刺傷孩子稚嫩的心靈……結婚前，我晚歸時總不會擔心，因為你就是我的安全，我一天的行蹤是你心里最牽掛的不變，時常響起的'手機鈴聲傳著你的思念，唱著我的快樂，在你的眼里，離開你的保護我會生活得很慘；而結婚后呢？無論我晚歸多長時間，你會照著自己的意愿熄滅我回家的燈盞，無論我出去多久，問候的話語廖若晨星，留給我的永遠是回到家推開門后的零亂……
親愛的老公，其實我很愛你很愛寶貝很愛這個家。其實你不知道，結婚可能只是男人眾多事情中的一部分，但是它卻是女人的一生。我慢慢接受你的改變，我慢慢接受你的散漫，慢慢接受你的偽裝，慢慢接受你的怠慢，但是家是感情的棲息地，家是愛的港灣，家是我夢想中全部的莊園/我希望聽你的疲憊，我希望分擔你的苦累，我沒有更高的要求你，我承擔了家務承擔了孩子承擔了父母，也許只是要你一張笑臉，只是你一個擁抱，只是你一個眼神，只是你一句謝謝！我給你足夠的空間，我給你足夠的自由，只為家的完整，心的歸依……
老公，家讓我蛻變成豐潤，家讓我認識了女人的內涵，如果可以，我還希望我們牽手共赴百年！ 也許你累了，也許我倦了，老公，如果離開能讓你開解，我愿放手你的離開！因為愛，還在！
xxx
20xx年xx月xx日
給老公的一封信 篇20
親愛的老公：
今年我都26歲了，我不知道你在何方，也不知道你長得怎樣？我想跟你說下結婚后我們生活，如果你能感覺到，那你真的就是我的真命天子了。
我天生敏感，小心眼，愛撒嬌，愛耍小孩子脾氣。我對一個人的好，從來都不會表達出來，都是用自己的行動證明我對你是真的很好。我不希望我的老公天天都會惹我生氣，我真的很脆弱，我經不起各種打擊，我受到的打擊很多了，我不想我依賴一生的人給我打擊，我承受不起，如果你做不到，那你就別做我的老公。
如果我們攜手進入了婚姻的殿堂，那你就是我的，我就是你的。我們一定要互敬互愛，盡量少說傷害彼此的話語，這樣不但讓我們都傷心，而且對我們的感情也不太好。遇到事情遇到問題，我們一定要商量的解決，別生氣，別著急，一定要淡定的解決，我相信不論什么問題只要我們共同努力，肯定能解決。
結婚了的意義就是我們把對方當成是自己的責任，如果對方出現什么問題那都是自己造成的。吵架是必不可少的一個插曲，我們一定都要自己檢討自己，都互相的說下自己的不對，一個家需要我們共同去營造，去維護，去用心經營它。媽媽陪你的是你的婚前時光，婚后的日子都是媳婦兒陪你。人都是相互的，你對我好，我也對你好，我們就能過的很好。哄媳婦兒一點都不丟人，別人在怎么對你好都是有目的的，只有你自己的媳婦兒是一輩子都不會有什么目的，非要說是有目的，那就是她希望你身體健康，工作順利，能陪她一直到老。
結婚了用錢的地方很多，我們不可能什么都要伸手給父母要，我們要學會合理的花錢，我們一定要盡量的存錢。婚后的我不會像之前單身那樣看到喜歡的東西都要買，把自己捯飭的很漂亮。出門時候有一兩套像樣的`衣服就好，化妝品我一般不會用，日子都是細水長流的，我們需要節省的過。
其實我沒有特別的要求，我只想結婚后我們都休息的時候一塊兒出去玩，吃頓好的。我們的家布置的要溫馨一些，我只想我們每天下班后，我們回到家之后感覺很親切、很溫馨、很放松。我不喜歡很邋遢，所以我們的家要干凈，整潔。我們家最好有個一書房，我喜歡看一些書，我喜歡安靜。如果不開心了，我通常喜歡帶著耳機看書。很安靜，心情就會好很多。我不喜歡強求別人，也不喜歡別人強求我，所以我們如果遇到對方不喜歡的事情后，一定要顧忌到對方的感受。
我們結婚了一定要好好努力工作，好生活是我們自己過出來的。我一直向往有品質的生活，我們努力肯定能達到，我們沒有顯赫的背景，我們沒有可以依靠的大樹，但是我們有一顆敢于拼搏的心。我們努力的為我們美好的生活共同奮斗，互尊，互愛，互助，互享。
xxx
20xx年xx月xx日
給老公的一封信 篇21
親愛的妻子：
看到你的信了。很感人。但是，我仔細想一想，覺得你缺乏辯證唯物主義思想，缺乏一分為二看問題的基本能力，看事情過于片面，只見樹木，不見森林。為了糾正你的缺點，補充你的不足，讓你看見一整片森林。很愛很愛你的老公決定寫如下的一封信，敬請參閱。
結婚前，工資我自己花，是個標準的小款;結婚后，工資通通交給你，買包煙都要計算半天，經常是一角當成兩角用。
結婚前，你可以隨便罵我;結婚后，你還是可以隨便罵我，而且現在已經升級到可以隨便打我了。不管結沒結婚，罵你我都不敢，打你更是學都不敢學。
結婚前，我是自由的;結婚后，我的一切都是你的，信可以隨便看，兜可以隨時翻，你時刻睜大警惕的雙眼，以迅雷不及掩耳之勢沒收我那點兒可憐的私房錢。而你的信我不能看，你的包我不能隨便翻，否則，就是侵犯了你的隱私權，婦女兒童權益委員會打電話找我談談，糾正我的錯誤。
結婚前，你想散步我必須去，因為你需要保鏢和談話對象;結婚后，你想散步我還是必須去，原因雷同。結婚前，我約你要等到你非常有空;結婚后，我想散步你可以不去，我硬拽你去，就會侵犯了婦女兒童的合法權益。
如果有一個蘋果，那么你和兒子一人一半;如果有兩個蘋果，那你和兒子就一人一個;三個蘋果呢，才可能輪到我，不過一定是那個最小最難吃的。
你可以隨時買衣服，不論多少錢，你眼皮眨都不眨一下;我的衣服，你買打折的，而且還是三折以下的，五折的衣服，你看都不看，嫌貴。
你出差時，不給我捎東西是正常的，天經地義;我外出時，買紀念品是首要任務。如果空著手回來，你會生氣的，而且好幾天。
你回娘家，大包小包買得理直氣壯;我回我家，你說：人那么多，不用買了。而我不敢有絲毫的反抗。
你高興時可以叫我親愛的.，你不高興時，會叫我混蛋;我高興不高興都要叫你小甜甜、親愛的。
你還經常問我一些很棘手的問題，比方說，“如果我愛上別人，你會怎么做?”我回答：“拿把刀把他殺掉。”你就使勁捶我，說我“自私、狹隘，還那么殘暴。”我急忙改口說：“如果你真的愛他，我成全你們。”你卻哭了起來：“原來你根本不愛我，想借機甩掉我。”我實在不知道應該怎么回答你才對。現在我還是弄不明白，你好像任何時候都有理。
但是，不管怎樣，我都愛你，很愛你。娶到你是我這一生最大的幸福。
不是很懂你但是很愛你的老公
xxxx年x月x日
給老公的一封信 篇22
致最愛的老公：
親愛的老公，此時此刻我不在你身邊，我知道你又一次站在了人生的十字路口，陷入了迷茫……
可能你會在夜晚久久難以入眠，擔心未來無法給予我和孩子殷實的生活，擔心未來我們再次陷入經濟拮據的窘迫境地，擔心未來的車貸會讓我們倍感壓力，如果說我上面所說的這些擔心有些杞人憂天的話，那么，目前最困擾你的，莫過于工作上的迷茫，因為你目前還無法立刻找到一份能夠與以前收入相媲美的工作，所以，我非常明白，我最愛的老公此刻陷入了一種焦慮……
我想說的是，老公，此刻老婆也無法明確地知曉哪個行業將會是我們未來的希望，帶領我們再一次攀登收入高峰，但是有一點，我卻是非常非常確定和堅信的：經歷了這么多，我比以前更加明確我想要的生活是怎樣？不是錦衣玉食，揮金如土，花錢如流水，也不是銀行卡上不斷增加的0，而是一個身心健康的老公，一份簡單、穩定的生活！
親愛的老公，讓我為你梳理一下咱們這兩年的生活，我們20xx年6月底去的北京，基本上20xx年7月份開始奮斗生涯。其實我們在北京打拼也才僅僅2年，這兩年我們的人生閱歷以及個人能力的提升我們姑且不談，讓我們看看一些比較現實的部分：兩年奮斗下來我們有了銀行存款，我們也敢貸款買了車，并且我們也有了信心敢于迎接我們的愛情結晶的到來；這兩年期間我們出入了一些所謂的高檔場所，接觸了一些所謂有錢人的生活，改善了我們的生活環境，我們從最初的那個陰暗潮濕的地下室搬到了現在溫暖的小小一居室，同時優化了我們的交通工具：從步行到自行車、電動車、摩托車進化到了到現在的有車一族，但是，跟這些相比，最令我欣喜的是我老公難得的自信與成長！因為存款的金額會伴隨著年齡的.增加而上升，即便是最差勁的人一年只攢2000塊，你給他50年的時間，他也能存下10萬塊錢的存款，而交通工具的改善即便個人不做努力，伴隨著社會的進步與發展也會越來越好，至于孩子，什么時候要？什么時機要最好？那也只是一個時間問題而已，因為既然是帶著責任去結婚孩子或早或晚都會出生的！
所以，這些對于我這個女人而言都不是最令我開心、幸福的，因為，我始終非常明確老公對于我的定義，他不是我的靠山，不是我的金飯碗，不是給我帶來奢華生活的工具，而是那個陪我一起走過風風雨雨人生的人生伴侶，這個伴侶我需要他首先是身體健康的，其次是精神積極樂觀的，可以跟我一起走過人生溝溝坎坎、經歷人生大起大落的，與最初那個少不更事、弱不禁風的帥氣奶油小生相比，現在的老公更像個“合格”的人生伴侶，因為他已具備為我遮風擋雨的強大能力，他擁有超強的自信，敏銳的洞察力以及極強的學習能力，網絡游戲只是他對于枯燥生活的一種小小的調劑，與以前把自己深埋在虛擬游戲里逃避現實相比，他現在更加懂得在現實中勇敢地面對和提升自己！而非躲避！所以，我相信，有了這層蛻變，以后再大的困難也不會打敗我和老公的生活……
親愛的老公，你經常說，由儉入奢易，由奢入儉難~~或許，對于普通人而言是這樣的，但是，請你不要忘了，你老婆我，不是普通人~~我時時刻刻都會給自己清零，我也從來都不是以奢華享受作為人生追求目標，與貪婪、享受相比我更喜歡的是創造和付出！對于我而言，只要有你在，什么困難都不是事兒！我們不要讓快速到來的財富成為阻礙我們未來生活的障礙，要知道，它來卻是能給我們帶來不少從未有過的體驗，這是好事！但是，它去了，卻不應該帶走我們本來擁有的健康心態，如果，被它的來去所控制，那么我們的人生便不會的片刻安寧~~
親愛的人生伴侶，寶寶以及未來的生活經濟壓力不應該成為你緊鎖眉頭的原因，因為，我此刻的休憩是為了迎接我們生命中新的動力源泉，寶寶的到來會賦予我們更多的動力去創造、去打拼，至于生活經濟壓力，這個更不是問題，一個人只要活著，這個問題便會一直存在，不只是我們，全世界的人都一樣~~死人才不會有這個煩惱！你說，是不是？
所以，老公，勇敢一些，放下昔日的輝煌！老婆給你講個故事：一個酷愛攀登高峰的人一直樂此不疲地追求這項可以俯瞰天下的極限運動，對于這項運動的鐘愛使得他屢屢創下更多更輝煌的記錄，當記者提問他：更夠取得這么多成績的秘訣時，他只是平靜地說了一句話：要想不斷挑戰更高更好，就要學會走下坡路！因為當你抵達一座山的巔峰的時候，如果你沒有學會走下來的能力，那么，你將靜止或者死亡于此！因為，往往站得越高危險系數也就越高！其實，我們的人生也是如此，如同翻越一座座大小不一的高山，我們既要學會攀爬能力，也要掌握下來的技巧，能上能下才是本事，你說，對不？老公！
親愛的老公，現在，放平你的心態，試著慢慢走下去，可能又一次面臨從零開始，但是，跟2年前、6年前、甚至我們呱呱墜地嬰兒般軟弱無力相比，此刻的我們已經成熟的太多太多了！眼下，不要貪多，不要著急，短時間可能無法立馬保證月入過萬，但是把滿足溫飽、月供車貸作為基數開始慢慢往上加，絕對不是問題，況且我們還有一些些存款，不會有太大的生活壓力，而我，作為你的人生伴侶也只是暫時的休憩，并非喪失勞動能力，等寶寶出生以后我將再次與你并肩作戰！我們不怕困難，怕的是沒有戰勝困難的決心與勇氣！只要我們不慌不亂，問題總會迎刃而解的！親愛的，寶貝……我愛你！
最愛你的老婆 親筆
20xx年xx月xx日
給老公的一封信 篇23
親愛的剛：
你好！再過幾天便是你的生日了，我該如何跟你過呢？曾經就此次生日跟你商討過，而你因為忙說不要鋪張了。我理解你，那么到了那天，如果你有空，我們就三人世界吧！呵呵，說真的，很想再與你共度二人世界，但彤彤這個“第三者”確實甩也甩不掉的，那么我們就依舊是過過三人的浪漫吧！等到我們的兒子長大后，我們再重歸二人世界吧！
剛，我這輩子很幸運得遇見了你，遇到了那么好的家庭，我很知足。因為從我第一天踏入你家的門檻開始，那種溫馨的感覺就將我給深深得吸引了。帶著這份感覺，我逐漸得融入到你們那個溫暖的大家庭里，我很感謝你的母親！是她，領我走近你，走近這個溫暖的家！我很感謝你的父親！是他，在我們最需要幫助的時候，幫著我們照顧著彤彤，讓我有了更多的時間去恢復健康！謝謝您們！我的爸爸媽媽！如果有來世，我還愿意再做您們的媳婦，再做您們的女兒！
剛，我們相知相識已經有十個年頭了。還記得當你的母親將你介紹給我認識的那一刻嗎？相信我們都不會忘記的，遠遠得我只看見一帥小伙子站在不遠處，那時候你的身材瘦瘦高高的，可以說是亭亭玉立！呵呵這個形容詞應該是拿來形容女孩子的，可是當時你的靦腆真得有點像女孩子呢，不善言語，可是卻那么會照顧人！
剛，那時候的我在人前是個嬌傲的公主，可是在我的內心卻非常得空虛寂寞，我把你僅僅當作是一說伴和陪伴。而且姐姐一直想把我留在她的.身邊照顧，所以我對于你對于我的好很猶豫，不敢接受又很想擁有這份溫暖的感覺！而你這個大男孩對于我的心境卻一無所知，只懂得如何令我開心如何去保護我！
剛，還記得那個我跟你道別的晚上嗎？相信我們都不會忘記的，因為我真得無法再去傷害你那善良的內心了，我決定逃離你，回到我姐姐的身邊，讓她為我安排一切！你聽完我的經歷卻沒有離開，而是緊緊得抱著我，讓我的內心感到更加的內疚更加得不舍！還記得你說過的那句讓我終生難忘的話：難道我還不可以讓你快樂起來嗎？難道我還不可以挽留住你嗎？
剛，知道嗎？那一刻，我的內心好痛好痛，我真得很想為你而留下！可是我卻狠心得選擇了離開！當你知道我的選擇后，你默默得承受，為我整理一切，陪伴著我來到姐姐的身邊！為我買了新手機，只為能天天在電話那頭聽到我的聲音。
分離是痛苦的，我們天天聊天還是聊不夠，我們總是盼望著休息日，因為只要一休息你就會從廣州飛奔過來跟我見面，陪我玩耍聊天，替我分擔我的憂愁與煩惱！而我對你的思念也在加倍著，姐姐最后不得不讓我從中山回到廣州重新選擇我要的生活！
還記得我打電話告訴你我要回到你的身邊了，我分明得感受到你的快樂，第二天你早早得就在車站等著我的歸來！這種等待不是第一次了，自從認識你，總是你在等待著我，等待著我去愛上你這個大男孩！我們開始了真正的拍拖歲月，那是那么的甜蜜的歲月啊！
還記得那年我隨著姐姐一家準備在淮南過年，當我看到他們一家團聚的場面時，我突然想起了我的父母想起了你，于是姐姐立即為我買了回程機票送我去機場。當我告訴你我即將飛回廣州過年時，你就像個孩子一樣得歡喜，早早得跑到機場去迎接我。然后我們一起度過了快樂的年三十，一起逛花街，這個年我過得很快樂啊！
自從我的生命里出現了一個你后，我的生活注入了更多的快樂，我的生活充滿了溫馨，你總能在我最需要你的時候出現給我溫暖和幫助！謝謝親愛的你！還記得我在你面前喝醉哭泣的時候，是你給我關懷與照顧！叮囑我不要這樣不懂愛惜自己的身體，出外應酬要懂得保護自己！
剛，這些話我至今仍記得很清楚，現在我也想跟你說：“男人在外面應酬，應該也要懂得保護自己啊！身體才是革命的本錢，我和孩子需要你的健康！人到中年，我們必須懂得珍重自己，這樣才能更好得孝順父母和照顧自己的孩子！我不求你大富大貴，只想我們健康快樂得一起慢慢變老，看著彤彤慢慢得長大！”
剛，如果有下輩子，我還想繼續做你的妻，做你的知心朋友！
愛你的妻
20xx年xx月xx日
給老公的一封信 篇24
結婚前你浪漫執著，記憶力超好，會記得我喜歡穿什么款式的衣物，喜歡吃什么口味的飯菜，喜歡看什么樣的雜志；而結婚后呢，你的浪漫呢？煙消云散了？你不會在乎我穿什么衣服，當我想得到你的欣賞時，你會應付了事，讓我自信大失……
結婚前你溫柔體貼，我就像你手心里的寶，你像對待孩子一樣呵護著我，嬌寵著我，你由著我的任性，由著我的小脾氣，由著我的蠻不講理，你把這些看成是可愛，而我像一個公主一樣享受著你給我的寵愛；結婚后呢？你討厭我的小脾氣，你厭煩我的任性，你說我飛揚跋扈，蠻不講理，可是這些都曾是你喜歡的理由啊……結婚前你勤快干凈，我家你家只要是我在的地方，你都會讓它煥然一新，花空心思的一博我的微笑與贊許，那曾經是你夢想的收獲；而結婚后呢？勞動成了我的專利，再也難見一次你勞碌的身影，再也難見你能握一把掃帚，打掃家中最基本的衛生，不管多累，家務是貼上我標簽的專利……
結婚前你會陪我逛街，陪我去公園游玩，陪我去看電影，甚至于我什么都不想做的時候，你就陪我聽音樂，陪我靜靜的'坐著，什么也不說；而結婚后呢？你的時間感馬上變得那么強，再也沒有逛街的習慣，再也不去公園，再沒看過一場電影，其實，有時間你也去陪了你的朋友陪了你愛的麻將桌游戲機……結婚前你雖然浪漫，但是卻很實際，你不會在乎我們走過昂貴服裝店時那蔑視的目光，你不會在乎我拉著你的衣服說：走吧，我不喜歡（其實只是價錢讓我忘而卻步），你不會在乎我們去飯店只吃最便宜的拉面；而結婚后呢？你的面子觀也頓時增強，你會反感我在服裝店說這件衣服太貴了，而是說這個樣式你不喜歡，你會討厭我為了幾十元錢或者是十幾元錢與商販討價還價，你不在陪我去那廉價而實惠的飯店去吃那種溫馨的感覺，認為很沒面子很丟你的臉……
結婚前我們憧憬婚后的溫馨與幸福，我們會想我們的家不大卻溫暖，會想我們的孩子聰明乖巧，會想我們的未來是藍天白云，春光無限，會想相濡以沫相互扶攙；而結婚后呢？家有了，卻常常只是你的旅館，孩子會叫爸爸了，你卻只是漫不經心的應上一聲，煩到你時你會暴燥如雷，用眼神刺傷孩子稚嫩的心靈……結婚前，我晚歸時總不會擔心，因為你就是我的安全，我一天的行蹤是你心里最牽掛的不變，時常響起的手機鈴聲傳著你的思念，唱著我的快樂，在你的眼里，離開你的保護我會生活得很慘；而結婚后呢？無論我晚歸多長時間，你會照著自己的意愿熄滅我回家的燈盞，無論我出去多久，問候的話語廖若晨星，留給我的永遠是回到家推開門后的零亂……
親愛的老公，其實我很愛你很愛寶貝很愛這個家。其實你不知道，結婚可能只是男人眾多事情中的一部分，但是它卻是女人的一生。我慢慢接受你的改變，我慢慢接受你的散漫，慢慢接受你的偽裝，慢慢接受你的怠慢，但是家是感情的棲息地，家是愛的港灣，家是我夢想中全部的莊園/我希望聽你的疲憊，我希望分擔你的苦累，我沒有更高的要求你，我承擔了家務承擔了孩子承擔了父母，也許只是要你一張笑臉，只是你一個擁抱，只是你一個眼神，只是你一句謝謝！我給你足夠的空間，我給你足夠的自由，只為家的完整，心的歸依……
老公，家讓我蛻變成豐潤，家讓我認識了女人的內涵，如果可以，我還希望我們牽手共赴百年！ 也許你累了，也許我倦了，老公，如果離開能讓你開解，我愿放手你的離開！因為愛，還在！
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