《親密關系》讀書筆記怎么寫

時間：2021-09-30 20:03:04 讀書筆記我要投稿

《親密關系》讀書筆記怎么寫

　　第一次看到莎倫·布雷姆的《親密關系》以為是一本小說，翻開看看，才知道是一本社會心理學的書。是關于友情和愛情的分析和討論的書。有分析有實證和實驗研究，寫的很有意思。所以花費幾天讀讀，值得一讀。下面是《親密關系》的讀書筆記，與大家分享交流一下。

《親密關系》讀書筆記怎么寫

　　《親密關系》讀書筆記1

　　什么是親密關系？具備以下6個特點。了解、關心、信賴、互動、信任和承諾。如果僅有一些特點存在，那么這種親密關系或多或少會逐漸淡化。是不是親密關系的關鍵標志是這一對新伴侶第一次意識到彼此之間的相互依戀開始的。

　　關于承諾，并不是指相互的諾言，而是指他們期望他們的關系可以一直延續下去，他們花費很多時間，精力和物力去實現這個延續下去的目標。

　　親密關系使人有歸屬感，所以朋友少的人，或者愛人少的人相對于有愛心的人而言，死亡率更高（2~3倍）。婚姻不幸福的人，一般都有一系列的問題，壓抑、酗酒、暴飲、暴食、，精神分裂癥等等。

　　社會中男女比例的差異，男性比較高，女性比例低，那么男性一般想讓女性在家做家庭主婦，想留住她，想讓她經濟上依賴他；另外男性會反對離婚。相反，女性比較高，那么，男性不太想女性依賴自己，約束自己，喜歡女的工作，推遲結婚，不滿意的話還有選擇的余地。

　　兒童時期的撫養，對將來的影響較大。嬰兒期得到了更多的精心撫養愛護的孩子，這樣的孩子喜歡和別人交往，容易和別人發展出信任的關系。

　　兒童得到的是時而熱情的關注，時而心不在焉、焦慮的關照。那么小孩對他人冷漠，復雜的感情。這樣的孩子過分的緊張和過分依賴，表現出對他人的過分要求。

　　還有一種是小孩得到的是心不在焉的，免為其則，時而兇狠的撫養的話，小孩認為任何人靠不住，所以在他人關系上畏縮不前。這樣的孩子容易猜忌生疑，不容易形成信任和親密的關系。

　　很明顯，從父母的身上就能推測出孩子對于未來愛情的態度。也就是說有很多不幸家庭的孩子，愛情都不是很順利。這種依戀關系會持久相對穩定，但也會隨著時間的推移，和一些事件的發生或新的經歷，讓心理發生變化的可能性。

　　大多數人喜歡可以鼓勵和夸獎他們的伴侶，但是有負面自我概念的人卻不這樣想。

　　如果一段感情沒有圓滿的結局，好像最初就有一方就對他人沒信心，就是處在一種焦慮的狀態上，害怕破裂，總是擔心他會失去，必定會對這段感情沒信心，所以分手是早晚的事情。

　　要想成為朋友或者戀人，最初的條件就是先要在一起。這種在一起主要是指空間距離上的在附近。成為親密關系很大程度上決定我們是否很近。鄰居，同桌，舍友，同一辦公室的人，將成為發展成親密關系的可能。回想一下你的朋友哪些不是就在你附近的人？夫妻或戀人之間，分離并不會加深感情，分開的夫妻比住在一起的夫妻更容易離婚。

　　屢見效應里講，有人你見過很多次，雖然沒說過話，但當她和別的陌生人一起出現時，你更喜歡你熟悉的，見過的這一位。所以很多時候，你以前認識的人，你并不熟悉，在異國他鄉或者外地再一次見到時，你會覺得特別親切，而且好像老朋友了一樣，在這種情況下很有可能發展成朋友。但如果是不喜歡的人的話，頻繁的出現只會讓你更加討厭。所以不喜歡了，就躲遠點，最好永遠也別再見面。

　　外表是吸引的一個條件，但不是全部，不過在剛接觸的階段，相貌的般配決定了是否能不能進一步發展。相貌有差異的人一般不愿意交往。

　　根據相似性，我們更可能喜歡和我們相像的人，比如同樣的背景、興趣、品味、愛好，個性、外表、態度等等。兩個人越相似，也就越喜歡對方，就像喜歡自己一樣。

　　研究者發現“羅密歐與朱麗葉效應”，也就是父母越是干涉他們之間的交往，他們彼此之間越相愛，這不是一個簡單的相關，父母的干預在彼此的熱情上起到了積極的促進作用。為避免逆反情況，所以建議父母不過要多的干涉孩子的行為，溫和的表現父母的不快，或者什么也不做。當時間不多了，會給人緊迫感，讓意中人更具有吸引力。從這個角度上說，父母干涉的婚姻，和大齡結婚的人，是不是幸福指數更低呢？

　　根據多數理論，我們更會被出現在我們周圍，回報性高的人所吸引。那么在你周圍的人，喜歡你的人更容易成為你的朋友。

　　用歸因來分析，對彼此關系滿意的幸福的雙方來說，把歸因歸于內部，穩定和普遍的。他們傾向于淡化對方的越規逾矩，認為不過是偶然的、不尋常的、有限制性的，可以的到原諒的。不幸福的一對，則往往夸大了負面舉動，縮小了好的一面。往往將正面的舉動理解為非出自本意，只是偶然的行為。所以幸福的伴侶以仁愛來判斷對方，能夠保持幸福的關系。苦惱的伴侶則不論如何行為，總以一種不滿的方式看待對方，當對方表示有好時，也被認為是短暫的，不具代表性，間歇式的、偶然的行為，而且傷害看成是故意的。

　　非語言交流包括面部表情、凝視行為、身體語言、身體接觸、人際距離、準語言六種。面部表情在非語言交流中占主導地位。有人會故意掩飾自己的真實情感。但偽裝的表情細微之處掩蓋不住真相。凝視代表傾聽，凝視代表了興趣。身體語言的常伴隨語言交流進行解釋和說明；身體接觸，關系越親密，身體接觸越多。但兩個人地位不同時，一般只有單方面身體接觸，身體接觸往往是地位高者更主動接觸地位低者。

　　人際距離，人際距離的親密區是從前胸到1.5英尺處，如此距離之內的兩個人，他們的交往充滿愛意或者敵意。個人區距離從1.5到4英尺范圍內。大多數朋友在這一范圍內交往。當一些人在社交區4至12英尺的范圍時，交往呈現事務化。如果在12英尺之外，那交往就比較正式。另外，距離和各國習慣和文化也有關聯，男性之間的距離比女性之間的距離更大。地位高的人之間距離比地位低的人之間的距離更遠。同樣微妙的距離也可以測試夫妻雙方的美滿程度。

　　準語言---包括除去話語之外說話人聲音中的所有變化，節奏、聲調、音量和速度等等娃娃腔。娃娃腔一般在愛人、孩子和寵物的交流中使用，另外一方面是對聽者能力差不夠或者柔弱的人使用。能力越強的人越不喜歡娃娃腔。

　　伴侶們非語言交流的敏感性和準確性預示他們關系的幸福程度。非語言交流做的不好的夫妻一般他們的婚姻不太滿意。如果出現了問題，往往是丈夫的過錯。有研究認為，女性的直覺更準確，其實是女性更善于解碼，女性比男性更善于使用微妙的但真正的非語言線索來辨明實際的情況。更為糟糕的是，在婚姻中出現了丈夫解碼不準確的現象，但丈夫并不自知，他們還認為自己做得很好。也有研究者認為，婚姻中的非語言交流溝通不暢并不總是丈夫的過錯。在不幸福的婚姻中，夫妻雙方都能正確的理解陌生人的信息，但不能了解彼此。原因是夫妻雙方出現不滿意，就會有排斥現象，交流也不再熟練，非語言信息交流不敏感、不關心、不滿意。甚至將正面的信息理解為負面信息，形成一個怪圈，使相互之間的關系進一步惡化。

　　夫妻雙方的交流上，不快樂的伴侶們往往不擅長遣詞達意，抱怨的時候東拉西扯，雜亂無章，牽涉多個話題，偏離主題，往往給對方一個行為帶一個通用的帽子或者總結，比如：你總是不聽我說完話，你總是和你媽一樣。其次，不快樂的伴侶們不善于傾聽。很少用去想“對方為什么會這么說”，而一般總是在想，“他憑什么這么說我”，“我沒有做錯”，“他也是這樣做的”，“他在某一方面還不如我”等等。還有，不快樂的伴侶交談時表現出消極的情感。“他就那樣”“說也沒用”“對牛彈琴”。對于伴侶的抱怨常常報以貶低和蔑視性的諷刺。這樣只會讓事情更糟糕。當一方抱怨時，另一方采取侮辱、嘲笑、對立性的幽默等不同形式表現出來的蔑視，都讓矛盾更加激化。這樣對方會自衛和反擊，雙方互相抱怨和爭吵。還有一些男性，在一團糟的情況下，采用三緘其口，保持石頭般的沉默，以為能拒絕爭吵，爭辯不利于眼下的情形，其實石頭般的沉默缺乏反應，會讓對方更生氣。石頭般的沉默并不是對抱怨的一種適度認可和關心，而是典型在表達“反對，冷冰冰的距離，自以為是”。其后一種破壞性的交戰狀態出現。在其后前景黯淡。有研究者通過夫妻雙方的爭吵的前三分鐘就可以準確的預測出這一對夫婦6年后是否會離婚，準確率高達83%。

　　如果你不想處于這種婚姻生活黯淡的狀態，那么學會傾聽，學會交流和溝通，學會保持冷靜和禮貌，學會尊重。

　　看了《整個生命過程的友誼》這一章，友誼是自愿的、個人的關系，通常能夠提供親密和幫助，雙方相互喜歡并尋求彼此的相伴。總的認知是，在不同階段人們對友誼的需求不同。在少兒或幼兒時期，一件小事可能會造成友誼的終結，友誼沒有選擇性，和誰接觸就和誰是朋友。往往朋友來源于和小孩接觸的人或者同學。少年時期的友誼，這時的友誼被看做是與他人合作而得到相互的利益，有排他性和占有性的關系。友誼也有了忠誠和尊重的味道。青年時期的友誼更多的是一種依賴。尋求親近，安全需要，抗拒分離，感情依戀。年輕人主要的依戀從父母的關系轉變為朋友的關系。在這一時期，學生抗拒分班，抗拒轉學，以及換老師等行為，變化一時不能適應，尤其是遠離家庭出外求學的孩子，總會在這些情況出現時表現出一些煩躁、不安心學習、懷念等行為。

　　在青少年時期，還涉及一些小群體或者小圈子行為。小群體是一些相同身份、同伴、愛好、地緣等等形成的小圈子。隨著年齡增長，這一小圈子變得復雜。同性別的小圈子和另外的同性別的圈子融合會形成更大圈子的關系。同性的圈子和異性的圈子相交后，重新組成大群體中有不同的雙性的小圈子，在最后，這一圈子分解成許多松散交往的情侶，從多年后的友誼來看，這些情侶將是凝結這一大圈子繼續下去的因素，也是解體這一團體的因素。

　　對于成人的友誼，女性更多是感情的分享，男性的友誼更多的是共同活動。女性傾向于兩兩交往，而男性更會以群體的形成一起玩。女性的同性友誼比男性的同性友誼更親近。女性的友誼是全面的，涵蓋了許多方面和經歷，男性友誼是限定的，做不同的事有不同的朋友。

　　愛情是什么？是親密，是激情，還是承諾。愛情是柏拉圖的愛情嗎，是純愛嗎？愛情和性有關嗎？斯滕伯格的三元理論認為，愛情有以下幾種情況——無愛，喜歡，迷戀，空愛。浪漫的愛，友伴的愛，虛幻的愛，圓滿的愛，你的愛情屬于哪一種？有伴的愛可以長久，虛幻的愛風險性大，圓滿的愛，短期內可以，長期難堅持。

　　單戀，是一種普遍經歷。一般在16~20歲之間最常發生。與女性相比，男性更可能發生單戀，也更可能發生在焦慮型或者矛盾型依戀風格的人身上，而不是安全型或者逃避型的人身上。因為單戀的人或許認為哪一個人值得努力和期待，要么就是高估了自己會被對方喜歡的程度，單戀雖然很痛苦，但是他有著成為戀人的可能性，伴隨著挫折，更多的人痛苦之中。事實上，單戀的目標感覺會更糟糕。對于對方的追求和堅持不懈而苦惱，同時也為自己的拒絕而負疚。被拒絕的通常是好人，沒有惡意的，但是自己不得不結束這種感情漩渦，盡快地解決各自的痛苦。

　　浪漫的愛情不會長久，等幻想、刺激、新鮮、新奇和喚起結束或者淡化之后，愛情就走在了搖曳的邊緣。友伴之愛比浪漫的愛情更為穩定和長久。

　　嫉妒是一種消極情緒體驗，是綜合了傷害、憤怒和恐懼，源于可能將自己珍視的關系輸給真實或想象的競爭對手的想象。男性和女性在嫉妒的傾向性上是沒有什么差別的。嫉妒的兩種類型：反應性嫉妒和懷疑性嫉妒。有一些研究者認為嫉妒是愛的表現，但也有學者認為嫉妒是不適宜，不健康的心態，是對自己沒有信心和對別人不信任的表現。無論如何，對感情和性愛的忠誠與否是引發嫉妒的事件。依戀型的人也容易產生嫉妒，多慮型的人特別容易嫉妒。

　　當親密關系中發生暴力時，仍有一些人繼續留在了關系中。這主要是因為受害者沒有足夠的經濟來源，女性更多的為孩子考慮，想維持一個完整的家庭的結果，對關系投資多的一方，越不可能離開目前的關系。

　　離婚，是一個沉重的話題。離婚后婦女一般都撫養孩子，在離婚后經濟情況會變得惡劣。只有50%的父親再繼續給孩子撫養費。離婚后的孩子心靈上也會受到傷害，幸福指數下降，甚至有一些不良行為，比不離婚的維持惡劣婚姻的幸福指數還要低，但是離婚后選擇再婚的父母，會讓孩子的幸福指數比正常的幸福指數低，但比單身父母家庭的幸福指數高。父母一方死亡的孩子的幸福指數在單身家庭之上，又在再婚父母家庭的幸福指數之下。

　　孤獨，并不等于身體的隔離。它是指一種失落與不滿的感覺。這種感覺由個人所有的社會關系與個人渴望的社會關系之間的失調產生。孤獨分為：由于缺少社會交往網絡產生的社交孤獨和由于缺乏單一的，熱烈的關系引起的情感孤立。孤獨時主要有四種情感：絕望、難耐的厭煩、自貶和沮喪。富人比較不容易孤獨，已婚人士與那些分居、離婚或伴侶死亡而經歷了關系喪失的人士相比，孤獨程度較輕。一般而言孤獨感是隨著年輕到退休前不斷下降的趨勢。孤獨在老年略有所回升，尤其是那些獨身、寡居、失去生活能力的老人。

　　孤獨的原因包括五類：孤立、疏遠狀態、獨處狀態、被迫隔離狀態和錯位狀態。女人容易成人孤獨，一般男性不愿意承認自己孤獨，似乎成人孤獨是不堅強和不勇敢的'行為。

　　擺脫孤獨的方法：樹立生活信心，集中精力豐富友誼，而不是在尋找戀愛伙伴上，分析孤獨原因，增加社會交往。孤獨總不是可以避免和減輕的，獨處或者可以自我反省和自我認識，強化他與家人之間的關系。

　　《親密關系》讀書筆記2

　　讀了《親密關系》，才發現婚姻中有這么多學問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。

　　我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻并不向往，覺得那只是一個任務，一個人過其實也不會很悲傷，農村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因為這個，所以每個人都必須結婚。

　　不知道婚姻是怎么一回事就結婚了，只是因為年齡到了，婚姻中從吵架到冷戰再到平靜，除了對自己的內心折磨及對真愛的懷疑，發現親密關系并沒有得到改善和進步。慢慢的，不會再吵架，因為沒有了期待，學會了接受現實。只是某個時候想起來我還是經常問問自己，我幸福嗎？

　　都說女人結婚后，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當時牽上的手，當時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。

　　既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。

　　也開始學會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對方的好，于是發現也許自己還可以重拾幸福的能力。

　　親密關系中說到婚姻是一個人的事，如果你認為婚姻是兩個人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對方，而不是自己內心的話，你會發現對方永遠滿足不了你。

　　書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實都來源于童年時期愛的缺乏。從心理學的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因為本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關愛某些需求。

　　我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因為我們表現出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人為什么要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質，我們忽略了其實對方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經眼中的對方了，于是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。

　　本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的期望，本著愛出發共同處理面臨的問題。

　　婚后的期望走到幻滅階段后，必然會產生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的方法用愛來回應對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現在還深愛著對方，那么你很快表現出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。

　　幻滅之后的內省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導致最終妥協放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當做自己的需求，雙方積極溝通創造快樂！

　　作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者（心甘情愿的受害），破壞者（心安理得的索取），拯救者，這三者角色是可以轉換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態，同樣的處境，學會積極心態，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負責，發現問題比找到答案更接近幸福。

　　最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發，不求回報沒有條件的付出才會快樂！空洞由愛來填補，跟隨自己的內心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關系的中心。

　　特別是允許兩字更是讓我深受啟發，學會允許，靈魂關系的關鍵是允許，放下對結果的控制欲，當你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對無常的抗拒，依據靈魂的本質出發，需求不從對方尋找，從自我找。

　　記住，愛可以解決一切問題！從愛出發，從心出發，讓愛在內心生根，愛才能帶來持續的幸福感！

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