《與父母和解》讀書筆記語錄

　　1.“父母病”——把問題統統推到父母身上，以為自己沒有問題，卻往往在與父母之間的關系中留下更多口是心非的遺憾。

　　2.要檢驗自己內在的信任感是否厚實，首先要關照“眼神”對我們的意義。

　　3.當我們發現自己在某段關系中，總是被生氣、難過、討厭的情緒淹沒，這段關系的背后，肯定隱藏著我們早年與父母相處的缺憾。

　　4.承認渴望，也就理解了自己想要尋找的方向。

　　5.當年歲增長，我們的心智可能更堅強，但心底卻可能更悲傷——在這個世界上，可以信任與了解我們的人越來越少了。

　　6.愿意相信別人而示弱的人生，才是真正健康的人生——因為故作堅強地活著，往往過得很辛苦。

　　7.依賴并不可恥，它代表我們心里還愿意信任那個純真弱小的自己。主動和父母或他人重建安全關系，不是為了別人，而是為了自己——我們心里那個弱小的自己。

　　8.當我們打心從心里感受不到愛，就容易困在黑暗里，不論我們多努力想充實自己、填滿自己的生命，還是會感覺到深深的孤單。

　　9.因為無感，讓我們即使在對方面前，也感受不到彼此。

　　10.父母對我們的影響越深，越會阻礙我們清晰地觀見與父母之間的關系，并且使我們變得容易為父母互動所激發的情緒所擾。

　　11.一個挨餓的心靈，也許外在可以生活得很好，內在卻總計劃著從這樣的生命里逃亡。

　　12.當我們內在處于一種“無法信任自己”的狀態時，所看到的外在環境往往是“別人不相信我”或“別人不尊重我”。

　　13.我們要這樣隱藏在“我不相信自己”的騙局背后，往往是因為：不夠相信自己，就會害怕被別人看穿那些不美好。

　　14.沒辦法打心底肯定自己存在的人，往往能從生命中找出一段不被信任的深刻經歷。

　　15.在幻滅中調適心情，以及學習接受無法控制，是挫折忍受力的來源，逐步形成我們成年后的抗壓力。

　　16.這就是“矛盾意象”的力量：當我們化太多力氣阻止自己去想，那件事情反而對我們更加重要。所以，要讓自己沉浸在一種相反的狀態里。

　　17.當年被如何對待，并不是因為自己不好，而是父母帶著他們的遺憾與傷痕，所以也只有能力如此對待。

　　18.依賴不是為了告訴我們離不開誰、不能沒有誰，而是為了認識自己內在真正的渴求。那是一種童年時期未被滿足的渴求。

　　19.當我們無力向頒布禁止訊息的人詢問“為什么不行”時，無形中也就發展出一套在禁止訊息中生存的邏輯——要不就是說服自己，被禁止也沒什么不好；要不就是編造謊言，蒙騙那些我們需要順從的人。

　　20.隱形攻擊是一種父母加在子女身上的情感包袱，但它往往是透過柔順的善意而生，我們可以視之為一種軟性的要求，伴隨著父母誠懇的、透露著“我都是為你好”的眼神和話語，就這么一天天深植于我們內心。

　　21.自由加自律，會為我們帶來享受自我的快樂。若少了自律呢？可能就會讓人活在一種缺乏邊界的自我焦慮中了。

　　22.這種限制的框架讓我們知道自己在哪里、可以成為怎樣的人。于是，我們擁有了成為一個人的方向。這是人生必備的框架，是一種有“邊界感”的框架，讓我們不至于被過多的自由給淹沒。

　　23.孩子的生活與夢想，往往夾雜著父母所投射出來的未完之夢。

　　24.如果我們寧愿停留在此刻抱怨，那么，抱怨背后的真相可能是：其實是我們自己無法放下父母的夢想。當我們不愿真正放棄父母的夢想，就會讓自己陷入無法真正自主的處境。

　　25.在父母的內心深處，往往藏著一個說不出口的聲音：他們總是盼望我們能在他們入土后，還能幸福快樂地活著。對父母而言，我們一輩子的快樂，才是系在他們心頭最重要的夢想。

　　26.釋放童年的痛苦，不代表我們不需要扛起自己的.責任。當我們愿意承認和感受自己，我們的內在將更加強大、有能量。嘗試找回心的力量，最好的方法就是：扛起父母以外的、屬于自己的責任。

　　27.成年后的孩子與父母，終究要面對自己的難關與未來，誰有沒辦法真正幫得了誰。

　　28.人的天性本身就具有一種“雙性特質”——一個住在世界可見之處的性別特質，和一個住在世界不可見之處的性別特質，而我們卻不見得知道，自己壓抑了哪一種特質。答案可能在我們對父親與母親的認同上。

　　29.我們用一個虛幻的籠子，關注了原本可以自由的自己。

　　30.讓我們一起行行好，好好向幻想中的那對完美父母道別，然后看到現實生活中父母真實的樣子，看到自己真實的樣子。

　　31.越是對自己父母生氣的人，其實越放不下父母帶來的創傷，最后只好用不快樂來紀念被父母傷害的過去。越是對父母生氣的人，其實也越膽怯于面對自己的不足，所以常常把錯怪到父母制造的傷痛上，這樣就可以永遠活在童年的傷痛李，不用成為成年的自己負責。