遇見另一個自己的征文

時間：2022-01-28 11:15:50 初三作文我要投稿

遇見另一個自己的征文

　　我的改變無非源自于我無法接受現實的生活罷了，以及將來我千萬不能依舊過著現在的生活，下面是小編為大家收集了遇見另一個自己征文，歡迎閱讀。

遇見另一個自己的征文

　　第一篇：遇見另一個自己

　　又是她，又是她!張莉狠狠地捶著桌子。已經是第三次了，只要有李琦在，無論是班級演講、班長選舉還是其中考試，她總是排行老二，由于緊握的拳頭的疼痛，幾滴晶瑩的淚從她氣憤又不甘的眼眶滴落，在書桌上摔成幾瓣，打濕了手肘下鮮紅的成績，像安慰，又像奚落。

　　父母的勸導沒能在當晚把她勸出房間，而第二天早上，她咬著牙揉了揉紅腫的眼圈，飛奔向了校門。

　　早呀!屋漏偏逢連夜雨，真不巧，迎向走來的就是李琦。看她落落大方、神態自得地打招呼，張莉心里只剩不吐不痛快的咒罵。你怎么了?臉色不太好?李琦仿佛看出了她的不妥。而張莉只是無力的擺擺手，向前走去了。

　　今天真是福無雙至，禍不單行。老師調新座位竟又把她倆拍到一塊。看著新同桌筆挺的腰桿，娟秀的字跡，自信的姿態，張莉既有一絲怨恨，又似乎萌發了幾分，欣賞?張莉，你來回答一下。她驟然起立，卻眼前一黑，又重重地跌進椅子里。

　　醒來一片潔白。首先映入眼簾得的是著急的母親。再旁邊，則是同樣著急的......李琦。昨晚沒吃飯，低血糖罷了。李琦輕輕地說。她咬著嘴唇，只恨秘密被人發現羞愧得無地自容。然而面前那雙清亮明凈的雙眸。分明閃著難以言述的關心與理解。最后李琦微笑道別讓他好好休息，只留她獨自咀嚼那微笑的情分與支持。

　　隨后張莉又精神抖擻，但她看李琦已毫無怨恨與嫉妒。反而這個厲害的女孩身上有數不清的閃光點，爽朗的笑聲和樂于助人的品質，統統都是她想擁有的在同桌的光芒下只促得她系發式微，萌生退意。一天她輕輕對李琦說：你什么都好，我是永遠比不上你的，我也不愿再同你競爭了。李琦高興嗎?她靜靜等著。

　　李琦的回答求出人意料：我并不樂意少你一個競爭者。你是我重要的朋友，我看不到你哪里不如我。你也許會超過我，但我不怕。下周是學生會主席競選，一起去吧。

　　她呆了。李琦其實只是另一個自己，更好的自己。她一直從更好的自己身上學習而進步。她起初只看見自己的好，后來只看見別人的美，卻從來未嘗試將二者同等較量。要超越另一個自己，更好的自己!或許她的內心缺乏這種敏銳，又或是，缺乏真正的勇氣與自信!她感到耳邊吹過的風是對她的鼓舞，身旁落下的葉也是對她的激勵!是的，我能做到，就算現在不能，以后也能!

　　一周后，競選如期進行。李琦自然不負眾望，贏得喝彩。張莉深吸一口氣，她壓軸登場，心里揣著重新整理的心情，手中攥緊精心準備的講稿，全場安靜了。

　　她帶著最自信的笑容登臺。

　　今天我在這里和大家分享我的經歷，是因為我相信，優秀的伙伴其實是更好的自己，我們要汲取他人所長，那是學習向更好的自己前進，而不是服輸!勉力進取，敢想敢拼終會迎來萬里晴空!她鞠躬，迎接史上最熱烈的掌聲，來自全校師生，她的父母，和臺后的李琦。

　　她下臺和李琦擁抱，李琦笑道：著也許是我在學校聽到過的最好的演講。她答，或許這次還是不如你呢，但我已經差不多和你一樣了，總會超過你的，當心吧，我不服輸!

　　第二篇：遇見另一個自己

　　身后，有很多東西在拉著你，它們是過往，是回憶，是曾經最美好的水月鏡花、風中樓閣，是最開始的都不需要透過云層溫暖的陽光。可是它們都比不過前方另一個自己。——前言

　　我大學的前三年是虛度的，渾噩地過著每一天，因為我不曾去想未來，不曾去想自己究竟需要什么，要過怎樣的生活。我的轉念是開始于聽了一次演說，那個演說者叫什么名字我不記得了，但我很清楚地記著他大聲地對臺下說：“看看你們自己，有多少人是在浪費時間、浪費生命?你們不但不思考自己，而且也更沒有想過自己的父母，自己未來的家庭，甚至沒想過你現在身邊陪著你坐著的對象!”我以前很是反感這種說教，覺得我要過怎樣的生活關你雞毛事?可是那次自我從大廳里走出來之后，我一直不停地在想著一些事，回到宿舍我躺在床上，居然有一種史無前例地挫敗感涌上心頭，我到目前為止，除了認識幾個朋友之外，真的一無所獲。

　　我的改變無非源自于我無法接受現實的生活罷了，以及將來我千萬不能依舊過著現在的生活，總之在未來的時光里，有未來的我，未來的父母，未來的家庭等等，我總得要認真地告訴他們：我要干什么，我要去哪里，我要給你們什么!這一切的一切的開始，應該是我自己了然自己。

　　我想，我的真正的自己的人生開始了，我開始奔波于圖書館自習室，就連往返宿舍的路上，在廁所里蹲坑，我都要手拿著小本子背誦著。拼搏開了，正如泄了洪的水，無法止步。我想著自己，以及一樣坐在自習室里的她，然后把人生一下子規劃到五年之后，甚至十年。我把我想到的事情都列為重大之事，是我的使命，是必須要完成的，也是從這個時候開始，我忽略了身邊的一頓晚餐，一次逛街，一場電影，以及一花一木，一山一水。然而，我對此是一無所知的，甚至在潛意識里去輕蔑這些。

　　我雷厲風行，愛憎分明，急匆匆地趕著路，勇莽莽地攀著巖，身邊的人說：“你難道就不能停下來休息一下，坐下來看我一眼總可以吧?”然而我的回答是：“你難道沒有看到我的目的嗎，你不懂我!”是的，我覺得身邊的人不懂我，我這么努力的目標你居然也看不見?我很生氣，向世界大聲地喊著：“我要做的是將來活得很體面，買大房子，去世界上任何一個地方，這一切都是要給你的!我很執著，固執地認為自己是對的。

　　三個月之前的我，依然是喝著咖啡，奮斗到夜里一兩點，卻不會主動對他人說一句”晚安“。有些事情在悄然發生改變，而我自己依舊故我地認為自己是對的，沒有做錯!我收到一份信件，告訴了我一些事實，以及一段話：”你生來優秀，你曾經的優秀一直是我驕傲地資本，你會一直優秀下去，祝你幸福!“

　　我一下子想到我小學中學的時代，記憶里曾很多次的寫了我的夢想之類的作文，那時的構想是未來一定是精彩紛呈的，一字一句的訴說著未來的生活，小心翼翼的描寫著未來的夢想。忽爾歲月，這些夢想被更現實更有意義的目標所代替，然后為之去追逐，可又在短短數年時間，曾經細致陳述的夢想如今被安放在最角落的地方，是我暫時不夠堅強，我想等我未來足夠堅強時再慢慢欣賞。

　　我不可思議地發現，我成為了一個曾經自己所不屑的人，我慢了下來。我發現每一片落在地上的樹葉有不同的形狀，連顏色也不完全一樣，它們是那么的美;我會細細品味每一種入口的食物，它們的味道讓我很是感激;我遇到每一個向我微笑的人時，都會畢恭畢敬地會心一笑;我坐在咖啡廳里、公園的長椅上，看每個路過的人，去想他們會是什么樣的心情;我會想起久未聯系的兒時玩伴、同學，他們如今過著什么樣的生活;我會主動去問路，會詳細去指路，會去幫人提東西，會去施舍每一個乞討的老者。不去抵觸先前不喜歡的人和事，會去認為他們也是有苦衷的。然而對我影響最大的是，我會在遇到事之后，看到它美好樂觀的一面，盡管我還是會想到不好的東西，會未雨綢繆。

　　慢下來，我記起我真正一直追求的生活：欣賞安靜寧和的日出、波光粼粼的海面、清新柔和的田野、不失生機的黃昏、和感化包容一切的風情。我要經歷很多事，去尋找很多地方，使自己的心境達到一種祥和。萬事都有規則，沒有誰可以體會一切屬于這個天地世界的情懷，而我要追求的是：在我自己撐起的天空里，去完成必須做的工作，去實現自己喜歡做的事，去呵護每一個家庭成員，而這一切，都會是有我的她的支持。

　　我遇見另外一個自己：他也開始懂得觀察生活的細節，去品味，去享受;他也開始理解什么是真正的愛，是在于平凡的生活，而非只有遠大目標;他也開始珍惜每一個遇到的人，明白他們只是有著自己個性的個體，也會孤單、無助。他知道自己不會光芒萬丈，知道自己再努力所獲得的成就也不會被眾星捧月，知道自己勤于奔波，卻會在自我中失去很多東西;他知道自己是沒有資格去后悔的，以可悲的方式失去的人和事會提醒自己將來的行為方式。我遇見另外一個自己，他轉變我對待生活，對待感情，對待事情的看法，以一種無聲的方式融入到我先前的個體當中。

　　與朋友聊天我依舊不是那么的健談，偶爾最后會自己無語哽咽，匆匆找個借口退出。我會與很多人歸于陌路，放空想起時會在心里默念：你們要原諒我，你們要幸福。其實我還是會時常看到和聽到一些美好時光里遇到的那些人的消息，還是能想起當初和他們一起演繹過的動人故事。我想，最可悲的應該是在自己狹小的圈子里連消息都難以得到，然后慢慢存在記憶里。

　　我寫著一段段文字，因為在這個時段這是符合我的，我有我的感悟，但并未放棄希望。在這個階段，我發現將自己的千言萬語壓縮成簡短的文字是一件多么困難的事，就正如我在寫專業論文時一樣的感覺。一切美好的，我均未放棄追求，只是會以一種全新的狀態去迎接罷了。我依舊會去拼搏，會拾起丟失的夢想，會在平靜的生活當中依舊內心澎湃，因為我的優秀會一直被一個ta當做是驕傲的，ta可以是愛人，也可以是自己未來的孩子。

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