我的父親作文12篇（薦）
無論是身處學校還是步入社會，大家都寫過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。寫起作文來就毫無頭緒？以下是小編收集整理的我的父親作文，僅供參考，大家一起來看看吧。
我的父親作文 篇1
昨天晚上，我不知何故夢見了離開我們近33年的父親，第二天我清晰地記得夢中父親那慈祥的面容，勾起了我對父親的回憶。
父親是在20xx年2月12日農歷正月十六的凌晨在老家平遙縣職工醫院因肺心病醫治無效離開我們的，享年六十七歲，他出生于20xx年8月20日農歷七月十九。
父親得的冠心病，前半年因為我母親得了肺癌的突然消息，使父親多年的病情加重，不過通過村里的赤腳醫生打針、輸液、和多年用的藥物綜合治療，還用不著住院治療，但是到了正月十三早上，父親實在支持不住了，于是送往醫院，醫生是按肺心病進行的治療，我十八年來第一次零距離感覺到什么叫“輸氧”，到十五那天，因為我母親還在家里病的不醒，我們都回家照料母親，醫院里留下了我的姐夫照護我父親，到十六早上，接到了姐夫傳來的父親不幸的消息，我趕到醫院太平間時，見到的父親是兩眼未閉、眼角留著淚痕，我知道他還牽掛著在家病重不醒的我的母親和他尚未成家的兩個兒子——我和弟弟，那是他留戀的淚痕、那是他遺憾的目光，他的死不瞑目的眼光和難以烘干的淚痕仿佛記載著他那復雜的一生：
父親的一生艱苦辛酸，他從小就送給了別人家，日本侵略中國那年，他投身了抗日前線，被日軍俘虜送到遼寧撫順煤礦為日軍挖煤，受到了日軍的摧殘，他和同胞一起進行了一系列的反日行動，留下了一道道傷痕。抗戰勝利后，他又回到了部隊，后轉業到了太原市果品公司工作，和當時還是農民的母親結婚后，過了幾年的兩地分居生活，好不容易的機會，母親到了父親的單位找下了工作，好景不長就遇到了倒霉的“六二壓”，母親又回到了老家，一直到1977年父親退休到家，才正真地感受到了家的溫暖。
二年的退休生活，常常受到了各種病痛的折磨，特別是1979年7月份，知道了我母親得了肺癌后，病情加重，導致冠心病的發作，因為那時候我和弟弟換不到十八歲，兒子未成人是他們兩位老人的心病，用他的話說孩子未成人不能沒有母親，我們看出來母親得病父親比誰都著急，他忍著病痛照護我母親，到了1979年的臘月，我母親基本上每天從只能喝點米湯，到了正月我母親幾乎滴水未進，父親越發著急，最后到正月十三那天凌晨父親再也支持不住了，我二姐夫找了一輛車把我父親拉到了縣城職工醫院，不到三天父親就含淚而了，臨終時一不在家、二沒自己的親生骨肉陪伴，可憐，想起來都心酸。
按村里的習俗，我父親的靈堂只能設在村外，但是村民考慮到我母親還在家奄奄一息，同意把我父親的靈堂設在我們家巷外（土話叫堡外），離我家300來米遠，就這樣父親的遺體停放了九天，中午入土，我母親晚上停止的呼吸，母親的生命停止在1979年2月20日農歷正月二十四晚上八點。母親的遺體放了五天后的中午入土為安。當時我才剛剛18歲、弟弟剛過了17歲生日沒幾天，整個父母的看病、知道父母的喪事都是靠我的二姐、二姐夫，以至后來我上大學、弟弟在家的一日三餐、縫補衣衫等等，二姐二姐夫都當起來父母的角色，在此對他們深表感謝，滴水之恩涌泉相報，涌泉之恩一生相報。父母在天之靈可以安息。
父親是一個知恩圖報的人。我記得父親經常對我們姐弟說，他是父母給了身、解放軍救了命、國家給了飯碗、人民養育了他這個人，所以他鼓勵我們多為社會做好事，記得那時我和弟弟上學期間父親在奇給家里的信中還常常要求我倆多在學校和班里做好事，要我們主動報名每周幾次為班里凌晨值日看爐火，鼓勵我當班干部多為同學們服務、多為班里出力。他本來從小就給了別人家，但是他念我奶奶的十月懷胎之恩，后來尋根回家，在太原工作期間每隔一段時間總要給我奶奶奇些錢回來，并讓我母親給我外婆些錢。他還替奶奶為我叔叔買房子出錢。他每次從太原回家時，總要帶一些太原特產給曾經幫助過我家的鄰居、朋友吃。
父親是一個孝順的'人，除了平時孝順我奶奶、外婆外，我記得每年過年他總要把我們家族的長輩請到一起，用那時來說最豐盛的飯菜招待一番。最使我感動的是，我外婆病了因為我舅舅脾氣不好，舅媽身體不好，媽媽擔心外婆受罪，于是父親讓我和弟弟用平車把我外婆從離家七里以外的梁坡底村接到家，同我母親一起伺候外婆好幾個月。
父親是一個堅強的人，曾記得父親在病重其間病痛無情的折磨著，但是他卻從未說過一聲痛，至少從未在我們面前表現出來。特別是母親病重期間，他本來自己還有病，還背著我們或搶著堅持為母親做飯、洗衣，同時還鼓勵母親堅強。
父親是一個很負責人的人，他的同事說他工作上很認真，同同事們相處從來沒有過不負責任的行為；雖然他身居外地工作，但是每月給家里奇錢或讓別人捎錢，光害怕耽誤了我們的生活；每次信中總不會忘記對我和弟弟的叮嚀、囑托等教育，遠離家鄉還進著一個父親的責任。特別是在他臨終前二個月，同我的一次深談，告訴我誰對他好、誰對這個家有過關照、欠誰家的人情和債務，以后該怎么做等等，更體現了一個平凡人的責任心。
父親是一慣重視我們的學習。我記得他只要探親回家，第一件事就是問我們的學習和考試的成績單，每天晚上總要讓我們向他匯報今天在學校學啥來？要我們給他復述復述，特別是作文，他要求我給他念，他有事還給你改，在他那里倒是學到了不少學校學不到的東西。
父親，一個國家20級干部，而且是在省城工作的干部，可以說人生有過值得慶賀的輝煌，但是也有他的遺憾，他臨終前含著淚和我說，“他一生最大的遺憾就是沒有給你兄弟成個家”。我也哭了，這不是臨終遺言嗎？我的父親是不是快離開我們了？他一走這個家以后的路走？我茫然。更是因為一個慈祥、仁愛的父親感動了我。
33年過去了，我們姐弟們的現狀可以告慰兩位父母大人。同時為兩位大人的過早離世感到惋惜，如果父親能再活6年，我和弟弟都成家了，他就見上兒媳婦了，如果能再活7、8年，他也能親耳聽到孫子們叫她“爺爺”了，那是何等的天倫之樂啊。可惜我們過早地失去了父愛，父親也過早地與這種“天倫之樂”失之交臂。
父親一生是平凡的，可在我心中她的一生是最偉大的，父親離開我們已經33年了，33年我以父親為榮，已父親的品質為榜樣，去工作、去持家，現在我兄弟倆都已是有了兒媳婦的公公了，而且我弟弟的兒子也有兒子了，我也在年底即將當上爺爺，這對是父親將是最大的喜訊了，這既是我們努力的結果，也是父親母親活著時給我們結下的德，請父母放心，我們會繼續努力的！我堅信您的在天之靈一定會保佑我們每一個人都平平安安，鍵鍵康康。安息吧！
我的父親作文 篇2
父母雖然都已不在了，家卻依然在心中，家永遠在遙遠的河西走廊山丹胭脂山下，回家的念頭隨時隨地都會縈繞在心間。
15年前，我回家永遠送走了我的母親。
9年前，我回家永遠送走了我的父親。
提起父母，心里總是酸楚難抑。“父母在，不遠游”，“子欲孝而親不在”，“父母最后的幸福是躺在子女的懷里閉上眼睛”，父母走的時候，我都不在身邊，這些詞句總是或深或淺地折磨著我。
父母一生真不容易，走得又早，母親走的時候才六十幾歲，父親雖比母親多活了幾年，走的時候也才七十四歲。父母共生了我們兄弟六個。把所有形容辛苦的詞語用在父母身上也不為之過。
總記得，我們小時候，母親在青苗地里薅草（除草）的情景：坐在一塊狗皮墊子上，隨著手中的鏟子不停地上下翻飛，坐下的墊子不斷的向前拖動，齊刷刷的青苗隨之匍匐下去。母親的腦海里，似乎沒有急的感念，總是折過去再折回來，一趟一趟的，我們在母親的后面蹦來蹦去，將薅下的草拾起來，將小堆變成大堆，再抱到遠處的地埂上去。夕陽西下，回家做飯的時候，薅過的趟子青苗倒伏著，有點灰，烏亮烏亮地，與沒有薅過的地方形成鮮明的對比。
小時候我們問母親，你把苗拖倒了，不長了咋辦呢？母親總是笑著說，不會的，不會的。等第二天我們再看的時候，那些薅草過的地方，拖倒的苗又齊刷刷地立了起來，顯得更整齊了更精神了，行與行之間的雜草全無，土地與青苗顏色比其它地方更深一些。
我們工作了，從縣城回家，母親總是拿著小鏟子，在門前那塊地里挖最新的土豆。碧綠的秧子下面，鮮亮的小土豆蛋隨著鏟子的翻飛，一顆一顆地跳出來，我們驚喜不斷，母親臉上也洋溢著微微的笑。土豆片湯面片，炒土豆條條，比山珍還好吃。臨走了，還要把余下的洗了裝給我們帶走。直到現在，無錫的同事們都知道我喜歡吃青椒土豆絲，也總喜歡幫我點這道菜。
母親逝于高血壓中風，母親身前心臟不好，但究竟怎么不好，我們沒有一個知道。母親晚年常常會在突然間暈倒在地，說是低血糖，每次總是父親陪著到大隊醫療室打點葡萄糖。有次母親生病，大隊里的醫生來家里打針，在做青霉素皮試的時候過敏暈了過去，手忙腳亂中，醫生給母親喂點食醋，母親才慢慢地醒來。
母親操勞一世，辛苦一生，生養多負擔重，但在她的身上從沒有看到“發愁”的影子，始終是微笑著的樣子。生產隊的時候母親上工難免遲到，常常是鐘聲響了趕去上工。遲到落后要受罰，其一是手舉小黃旗繞場一周。在紅旗飄飄的時代，這是很丟人的事，是恥辱，羞辱。可是母親無奈被“游街示眾”卻不怨、不怒，所有的一切都壓不跨，仿佛一座大山。
家里人口多，爺爺奶奶，父親母親，我們兄弟六個，全家至少有10口人，僅靠父親那微薄的工資。我們兄弟六個先后上學，家里也只有母親一個勞力，按勞（工分）分配，口糧自然不足，父親的'工資基本出了口糧款。我家也就成了有名的超支戶。父母在我們印象中年年、日日都是天不亮就開始躺著講話，不緊不慢。他們這時候是交流的時間，溫和，舒緩，從無爭吵，一世平和。睡意朦朧中，也聽到嘆息聲，是父親。
我們家里燒飯總用那鍋口直徑有四五十公分的大鐵鍋。父親總是坐在爐子旁添火，幫著母親剝蔥搗蒜。那時吃的東西少，能吃飽就不錯了，吃著手搟湯面條，平時啃點饅頭就知足了，反正我的記憶中沒有挨過餓。生產隊分配的國家救濟糧是青稞，我們拉了到馬營河的水磨上磨成粉，母親總是變著花樣讓我們吃得津津有味。在蒸青稞面條前，先在切好的面條上撒些干面粉，出籠后，輕輕地用手一搓，散散的，不粘不黏。青稞面條吃正餐，拌上平時舍不得的油潑辣椒和大蒜泥，搭上幾口酸菜。如是夏天，再拌上一種當調料的菜葉子泥，香飄鄰家，那種貪吃享受的滋味，現在任何大餐都無法比的。上學了，順手抓一把在口袋里，下課了吃一條，甜中帶香，引得同學都在羨慕。
1994年母親中風一病不起，在父親的體貼照顧下，兩年后，走完了一生。直到今天，我還是覺得母親沒有走，總覺得母親會在我們回家時站在院門口等我們，“回來了。住幾天?”話及其簡單，卻涵蓋了及其深厚的念想。那高大的身影又久久佇立院門前，目送我們離去 。
父親曾兩度來過宜興，第一次是母親病逝后的第二年。來就來了，還帶來了好幾瓶酒，說是家鄉的特產。還說，我沒有給你帶的東西。父親那次來的時候是三月份，正遇倒春寒，因雪阻車徐州蚌埠，火車晚點6個小時，我在常州站臺上凍了6個小時，第二天也感冒了。清楚地記得父親下了火車，出常州站時，說在北方生活了一輩子也沒有想到南方有這么大的雪，“我怎么又到了戈壁灘。”那天常州火車站廣場，大雪足有半尺厚。
北方不僅是冬天，春天和晚秋，家里都會生火取暖，樓房里則通暖氣，任何時候，家里暖洋洋的。南方不取暖，北方來的人特受不了南方濕冷的氣候，父親只好坐在被窩里，開著電熱毯。那時我還在開發區工作，又剛剛裝修了新家，父親挺著笨重的胖肚子，一一地拉開衣櫥的門察看，看到兒子的新家和開發區豪華的辦公室，父親滿意地走了。
2002年，父親感覺身體還硬朗，決定再上江蘇。也是四月份，突然發動我的小姑夫小姑母三人一同前來。那次來，我們已感父親飯量大不如從前，吃起東西來沒那么香了，臉色很不好，肚子癟下去了，人“苗條”了。他自己也有累的感覺，但是興致很高，聽到自己的妹妹贊譽侄兒工作、生活在風景這么好的“公園”里，父親很有自豪的感覺。
父親率領著妹妹、妹夫，在走完南京、杭州、無錫、宜興之后，北上北京，于五一節前返回了家鄉。到下半年，就住了醫院，說是肝腹水。在忍受了不能忍受腹脹腹痛的磨難，堅持了一年之后，父親也走了。
父母走時，我都不在身邊，成為永遠的遺憾和痛！
我的父親作文 篇3
"時光時光慢些吧，不要再讓你變老啦，我愿用我一切，換你歲月長留。我是你的驕傲嗎，還在為我而擔心嗎，你牽掛的孩子啊，長大啦！感謝一路上有你！"引自筷子兄弟【父親】
總有那么一個人，自己從小就知道不停的向他索求，然而卻從來都沒有向他說一聲：“謝謝您，爸爸！”。
他，我年邁的老父親，滄桑的老爸。我沒為老爸寫過文章，但一直想寫，想在文章里表現出我對老爸的愛。老爸的生日是農歷五月十一日，也就是今年2015年的6月26號星期五！我依稀記得2013年那年是老爸60歲大壽，當時我在廣州，我跟老板娘請了三天假回家給的老爸過一個60大壽。那天，所有家人還有一些親戚都為我老爸慶生，那天，老爸露出了少一個牙齒的慈祥笑容，那天，在自家辦了酒席！看著禿頂的老爸，看著瘦小但卻堅挺著肩膀的老爸，心里總會隱隱酸痛。給老爸辦大壽之前我們沒有去算算那天適合不適合。辦酒席過后的第二天，當時我在我大姐家，大姐接到老媽的電話，說讓我們趕到人民醫院，老媽也沒細說就把電話掛了。大姐也慌了，急忙打電話讓大姐夫先趕到人民醫院過去瞧瞧，大姐夫帶著我急忙趕往前往了人民醫院，在趕往人民醫院的路上，我們慌忙的簡單的吃了一盤腸粉，大姐夫接到了大姐打來的電話，說是前往華僑醫院，二姐夫正載著老爸前往。我們再次慌忙轉回華僑醫院出發。我們先到達華僑醫院，等不到5秒鐘，二姐夫的車緩緩駛入華僑醫院大門，往急診部前去。車子剛停，大哥急忙跑往急診部掛號，遠眺著老媽二姐夫扶攙著老爸走進了急診部，醫生也跟著過來讓我老爸躺著病床上，詢問著病情，當時的老爸是幾乎快痛暈，所以很多問題由老媽回答著。等完急忙慌而無搓的大哥掛完診拿了藥后，接著打吊針。接著就是推著病床跟著醫生去檢查，什么驗血驗尿驗屎CTB超一系列的復雜程序，弄完之后就兄弟兩和大姐夫們兵分幾路去等拿報告，整完所有程序后初步報告顯示為“腎積水”，需要留院觀察。當見到報告后，兄弟姐妹們暫時性放下了心，老媽也讓兄弟姐妹幾個先回去忙著，留下了我和老媽陪著老爸，那天中午讓當時在派出所上班的二哥帶著伙食前來醫院，我也打電話給了老板娘，請多兩天假。那天晚上是我陪著老爸度過了煎熬的一個晚上，那天也拍了醫院走廊的孤寂照片。第二天看著老爸的神色精神有所回轉，老媽也勸著我回廣州，我在那個下午懷著擔憂的心回了廣州。回廣州后的那幾天，時時打電話給老媽，借問著老爸的病情，得知老爸在醫院住了一個多星期病情也好轉很多，在再次復查時由于腎積水的減少可清晰看出腎結石，由腎結石引起的腎積水才導致老爸當時急性肚子痛。想起了當時的場景，如今依稀酸痛！
老爸，他是一個很平凡的農民，也是一個平凡的建筑工人；話語雖然不多，但他順利的將我們兄弟姐妹五人從一個無知的年齡教育到現在哥哥姐姐們都為人父為人母咯。老爸皮膚黝黑，齒牙零落，脊背微駝，手掌粗硬，這是一個常年勞累的身軀。之前老爸老媽常年凌晨4點左右起床前往菜田，7點多我們得按時準備早餐送往菜田，吃完早餐的老爸載著菜前往里湖趕集，無論刮風，無論下雨，都堅持去趕集。每天中午總是等著老爸的歸來才吃飯，但每次超過12點，總打電話詢問老爸是否要歸來，老媽也總是在這時候讓我與二哥先吃，但老媽一直在候等老爸歸來才吃。老爸的飯后總準時睡午覺，一般春冬季節，老爸總在2點多起床，夏秋季節總在4點多起床，因夏秋季節氣溫極高，起床后的老爸冒著灼熱的太陽在菜田里干活，除草翻土。也是那樣，我們每天都要在放學回家后煮完粥，把點心帶往菜田給老爸，吃完點心的老爸就挑著扁擔給他的大片菜園澆水。澆水是每天的必要功課，也是最勞累的一項工作，從池塘挑起來，從池塘挑到菜地有著老爸自己砌起來的雙邊石階，一邊8節，一邊9節，日復一日，如此上上下下挑著扁擔。一直忙到8到9點才回家吃著簡單的晚餐，吃著自家種的菜，嘻喜著談笑著。吃完晚餐后也沒逗留太久，又拿著那種戴在頭上的電筒（家里這種電筒非常多），又前往菜地干著未干完的活，每晚都是十一二點才回家！日復一日，天天如此！也正因為這個，從小到大，我與二哥學會了料理家中的家務，基本家務的事情完全由我料理，只因我總爭不過二哥，總因為二哥的懶惰，二哥負責的總是只有一件事——炒菜，也因為如此，二哥的廚藝還可以。一切都是為老爸老媽減輕重擔，晚上回家讓他們去享受一點做兒子的孝順之情。
由于家庭的特殊環境，對我成長影響會是巨大的，讓我明白了掙錢的不容易，家庭和睦的重要性，理解了父母為我們付出的努力！
大概四年前，經過兄弟姐妹父老鄉親們的勸說，總算把老爸從刀耕火種的土地解放出來！但是土地是他一輩子都難舍的`地方！老爸跟著老媽的叔伯弟弟即我舅，跟著他們做起了建筑，雖然很辛苦，但比在那土地上要好多了！老爸與舅子們的杰作非常多，其中有里湖桂榮*碧水灣小區的一二三棟，也有我二姐家，二姑家，等等非常多，修水溝，修池塘，砌墻，貼瓷磚等！老爸他是一個苦人，苦了這半個多世紀！老爸也是對我影響最大的人，他言語不多，但他的行為舉止教我做人要誠實、勤勉，讓我懂得只有付出努力才會有所收獲，只有誠實信用才能做到坦然面對！
我只知道所有的父親都是這世界上最孤獨的人，他們不擅長表達自己的感情，這是我們男人共同的悲哀。再說，父親與兒子的感情是截然不同的，父親愛的是兒子本人，兒子愛的則是對父親愛的回憶。
如今，我的父親已經62歲了，今天也是他的62歲生日，他依然很快樂地工作著，依然為了我們的家在工作著，無數勸告依然無效，沒次回答都是那句話：“那你們愛吃嗎”？我們作兒女的，長這么大，從未對老爸說過一句：“爸，我愛你”！從來沒有！明天老爸的生日，我只想用著這千里傳音的電話，靜靜的對我親愛的老爸說上一句，就一句：“爸，我愛你”！愿我的老爸健康快樂。
寫到這里，忍不住的眼淚在打著圈圈，我是一個愛哭的男生，眼淚是男人的底線，可我多少次打破了底線！
“我的老父親，我最疼愛的人，生活的苦澀有三分，你卻吃了十分。這輩子做你的兒女，我沒有做夠，央求你呀下輩子，還做我的父親！我的老父親！”
我的父親作文 篇4
父親已經離開我們快一年了，我每每想起父親，不覺傷感起來。父親對子女要求嚴格，但不失父愛，他一生簡樸，為人正直，樂于助人，工作認真負責，與鄰里鄉親相處融洽，從未與人吵過架。在閑暇之余，唱唱歌，拉拉二胡，幫人看日子，我從他身上學到很多有用的東西。我擅長琴棋書畫，這些都來自父親對我的熏陶。
父親對我們的愛往往藏在心底而很少表達出來，有時候表面嚴厲，對我們橫加指責，其實他是非常愛我們的，希望我們過的好，過的開心。
20xx年10月份，他突然“胃疼”，我們以為他得了胃病，吃壞了肚子。父親當時疼得冷汗直冒，但他卻從不呻吟半聲。我們將他送到醫院檢查，醫生說他得了胃潰瘍，其他方面沒問題。醫院開了一個月的胃藥，父親帶回家吃了一個月，但“肚子疼”一直未見好轉。在10月份的某一天，我回老家送禮，在村人的婚禮場上，見到了正在寫禮的父親，他比以前更加消瘦了，臉色蠟黃，沒一點精神，但還堅持幫人寫禮，忙前忙后。
我匆匆吃完飯，回家與母親告別，要趕到去單位的班車，我對母親說，父親臉色不正常，一定是大病，不是胃病，要盡快重新到醫院做檢查。
在我回單位上班的第三天，我突然接到哥哥的電話，說父親全身出現浮腫已幾天了。哥哥勸父親到醫院檢查治療，但父親說要幫村人填完貧困補助之類的一大堆表格后再去。哥哥說服不了父親，就強行用車將父親接到醫院檢查，一檢查，便查出父親得了肝癌晚期和胰腺癌晚期的絕癥！我接完電話，一下子驚呆了，心如雷擊。我急忙請假，當天趕回到幾百里之外的城市照看父親。
我們怕父親擔心，影響他的`心情，就向父親隱瞞了病情。直到他去世，他老人家都不知道他得的是肝癌！我們告訴他，他得的是良性肝硬化，會好起來的，好了至少能活20年。父親聽了眼淚無聲流了下來，他說，有這二十年就足夠了，他可以幫助哥哥買下房子，幫哥哥把生意做起來，然后幫妹妹將原來三層的樓房升成六層，然后再幫我買一套房子。
我當時真的痛苦極了，看著父親，我眼淚禁不住流了下來。曾多少次，我避過他的面，放聲哭泣！
多好的父親，為什么病魔要在他退休后兩年就要奪去他的生命！
從父親鮮活地住進醫院能到十幾層以下的街道吃飯，到他去世才一個月零五天！他住進醫院后，情況一天不如一天。
從才開始的能自己下樓到街道上吃飯，到只能在樓道上走走，到能慢慢自己上廁所，到勉強能下床在便盆中方便，到幾乎不能下床，（但他一直堅持不在床上方便），到后來的徹底不能動了才沒堅持下床方便，到后來的翻身都成為難題，疼得他冷汗直冒，臉上雞皮疙瘩冒滿了。
父親不知道他得的是要他命的肝癌，父親躺在床上，腹脹如鼓，極度的疼痛和不適，使他很少說話。有時候，他疲倦地高度近視的，已經發黃的眼睛說道，這么大的醫院，怎么連我的肚子脹都看不好，只要把我腹脹消退了就好了……父親啊，你可知道，你那不是普通的肚子脹病，也不是普通的肝硬化，而是要你老人家不就就要離開我們的肝癌和胰腺癌啊！我曾多少次，伏在父親的病床邊沿，無聲的哭泣！
都說兒子是父親生命的延續，那么，父親，請您放心，我會好好生活，我代替您看著未來的美好世界，享受您沒享受的生活！
父親自從住進病危觀察室后，心情十分沉重，就一直沉默。當我們將他轉到病危病房時，父親自言自語說道，我或許不會好了……一句輕輕的話語，卻如萬把尖刀，在剜割著我們痛不自抑的心！
在父親聽完醫生按照我們事先交代的那樣告訴他得了肝硬化后，父親顯得十分震驚，他無論如何都不相信，自己會得“肝硬化”！他拉著醫生的手哀求道：“求你幫我將病看好，我愿意將所有的錢都給你！”醫生冷漠地道：“我如果能將你的病看好，我就不會呆在這個醫院，我就會被世界上所有國家搶去了！”
父親聽后，如遭雷擊，頹然松開了醫生的手，從此很少說話了！
每當親友來看他時，父親都忍不住熱淚盈眶。我明白父親的眼淚的含義，一是感動，二是傷感！
大家都說父親是好人，所以，在他住院的一個月當中，每天病房擠滿了人，弄得護士醫生很生氣，好幾次大聲吼著將探病的人趕出病房。
在父親病痛期間，父親疼得冷汗直冒，渾身顫抖，但他卻從不呻吟！因為他知道，他呻吟就會增加我們的痛苦，所以他一直堅持著。在他強大的求生欲望精神支撐下，父親堅持了一個月零五天。我眼睜睜看著父親的生命之火逐漸熄滅，看著他一口氣一口氣慢慢吞吐，直到慢慢停止呼吸，直到喉頭肌肉微微動了幾下，直到軀體的熱度逐漸降低，那一刻，我痛徹心扉，整個人都要爆炸一般，我恨蒼天，恨討厭的癌癥！為什么在科技發達的現代社會，人們對癌癥卻束手無策呢？這是人類的悲哀和無能！
我曾多少次祈求上蒼，愿意將我十年乃至二十年的壽命補給父親，但沒有上蒼，所以父親將永遠離開我們！
父親已經走了，但我常常會想起父親在世時的一些畫面，不由有些傷感和痛心！
在20xx年10月7日國慶節期間，面對秋雨，我又想起了我的父親，于是便寫下了這首《鶯啼序》，我沒按照平仄來嚴格填詞。我覺得只要讀起來順暢，能表達一定情感和思想就夠了，強行按照平仄來填詞，好多語言和情感就表達不出來，語言和文學在于交流不在于形式，我以為。）
鶯啼序.懷念父親（未按平仄填，隨筆而已，權當散文詩吧，主要是懷念我的父親）
漫雨誤為清明，倚窗愁難抑。想當年，父子歡娛，胡琴蕭笛共曲。手把手，悉傳琴藝，父唱兒和共旋律。舊時院落，鄰人暮歸，聽父琴語。
望兒成龍，躬身勞作，不把玉食嗅。閑時節，悉心教誨，睦鄰敬老愛幼。父漸老，兒行千里，求職他鄉，與父相疏。想兒時，電話細囑，凝語哽喉。
周末歸家，俗事鎖閑，嘆相聚時少。每自語，與父多伴，盡兒孝道，怎奈時短，終不成好。十年含辛，兒大成婚，新燕離巢雙雙飛，白首時，只身與妻度。昏昏暮年，盼兒孫長相伴，佳節豐食相候。
勞碌半生，方得休退，盼與家常駐。忽腹痛，查父癌患！未及孝道，未盡天倫，陰陽陌路！病痛難忍，汗如雨下，咬牙強忍不語，彌留間，心懷哀母。父逝已近一年，夢魂常繞，淚濕枕透！
我的父親作文 篇5
《世上只有媽媽好》這首歌曲，對于任何一個有了意識的人來說，都會熟唱于嘴，熟記于心。只因它質樸的歌詞里洋溢著母親對孩子的關愛之情，同時也更好的體現了孩子對母親的思念之意。不錯的，父親就是這樣一位“母親”。在我記事的年代里，他曾給予我深沉的關愛。使我至今難以忘懷。
母親在我四、五歲的時候就離開了人世。對于當初的記憶已蕩然無存。只是隱約記得出喪之后，父親一個人埋頭痛哭的情景。在此之后，我也明顯感受到了父親的辛勞，體會到了家庭的重任帶給他的壓力。
姐姐在母親去世一年以后出嫁了，哥哥因為家庭的緣故也輟學了，跟人當學徒。而我也到了該讀書的年齡了。在報名的時候，學校說我年齡小，不肯收。父親就以每學期多交10元錢的“代價”讓我上學。就這樣，我走進了學堂。然而，我每次放學回家都很少看見他的身影。問隔壁鄰居，都說你爹挑黃沙掙錢去了，你爹去菜園摘菜了或者是你爹犁田還沒有回來呢。剛開始，由于對學校環境不適應，回家看不到爹，我就一個人坐在門口哭泣，如果在黑夜中看見人影我就喊“爹”。后來，我也逐漸習慣了這種情形。當然，父親每次在很遠聽見有孩子哭聲的時候就高聲喊：“華兒，別哭，爹回來了”。每當聽到這有力的回應后，興中好像如獲至寶，高興得跳起來，然后向他飛奔過去，擁入他的懷抱，但身體還是不停的顫抖。這個時候父親總是習慣性的拍拍我的頭，輕聲說：“華兒乖，回家去！”。晚上吃飯時，他對我說以后把鑰匙放在墻角邊，放學后自己回家就開門。從那以后，我總是一個人到家就開門寫作業。
時間如流水般一天天逝去，轉眼間，我到了小學畢業的時候了。因為要準備畢業考試。學校決定上自習，讓路近的'孩子家長晚上來接。別人家的父母肯定是隨叫隨到，而我呢？放學回家后不能和任何人說，只是在家中的窩臺上留下一張紙條，告知爹晚上去接我。晚上，當我在教室里做習題的時候，心里很是不安。我擔心字條會不會被風吹跑，會不會被雞踢飛，會不會……正當我想著的時候，下課鈴聲響了，老師走進來說：“巢先華，你爹來接你了，在辦公室”。我一時怔住了。只聽老師催促道：“還不快去，不想回家了！”我聽罷，箭一般沖出教室。到了辦公室，只見父親滿身灰塵，頭發蓬松，笑著說：“華兒，放學了？”我嗯了一聲，一把鉆進他懷里。當時所有的老師都笑了，都囑咐我要好好學習。在回家的路上，爹告訴我說，為了不耽誤我放學，他連地里的活都沒干，就早早來等我了。回家后，我自制了一個小電燈以備晚上放學用，再也沒有讓父親接過。
畢業考試后，我以全鄉第三名的成績要進入中學學習了。但是，300多元的學費對我家來說簡直就是一個天文數字。當時，家里的收入就是靠一頭豬和上交公糧后的余款。特別是開學天幾天，父親比平時回家更晚了。回到家后，他顯得憂心忡忡，臉色凝重。每當這個時候，我心中特別酸楚，甚至埋怨我給父親造成了負擔。然而就在開學前兩天的晚上，村長突然到我家來，臉上帶著微笑，進門就說：“你家華兒的學費還沒有湊齊吧？”爹默然。村長大概看出了他的心思，連忙說：“你的情況我了解，但是天無絕人之路，現在糧站有一個寡婦，說是愿意找一個伴，如果你愿意，明天幫你說說。”爹緩慢的說：“我現在連孩子的學費都沒有著落，哪有那閑心思。”村長頓時嚴肅起來，厲聲說道：“聽說他這些年攢了一些錢，你答應后孩子的學費不就解決了。”聽完，父親好像被電擊了一樣，站起來說：“這萬萬不行，我不能損人利己，我情愿明天把那頭豬賣了，再說，‘干柴不如濕竹，后娘不如親叔’，這以后要是合不來，這孩子不就遭罪了。”村長在無奈聲中離開了。而此時的我在微黃的燈光下看見父親臉色慘白，頓時覺得他在我的心中高大了起來。最終的結局是以犧牲那頭豬成全了我。
經過三年緊張而激烈的中學生涯，我憑借自己的努力考取了市重點高中。而在此時，我的家庭也分裂了。哥哥娶了媳婦另立一戶，怕的是負擔我的學費。但爹對這樣的情況沒有過多的埋怨，因為它明白“自小是兄弟，長大各分支”的道理。此后他以60多歲的年齡跟隨家鄉務工人員謀生，為了我的學費和生活費奔波勞碌。就這樣我完成了高中學業進入了大學。
大學學習期間，我參加學校勤工儉學，并且暑期外出打工掙生活費。以此來完成學業。大學畢業后，我進了一所學校工作。在我離家來校工作的前一天晚上，父親回家了。因為他當時在一家磚窯廠做護磚工作。吃完飯后，他對我說了一番話就準備走，但突然記起我白天為他扎的米，想帶走，省得來回跑。我說天色這么晚，路上不好走，明天回來拿是一樣的。他應允了。他走后，我收拾好一切，然后寫了一張字條：
爹，我走了，其實我今晚很想你留下來陪我一晚，但怕你耽誤工作，所以才叫你明天回來拿米。對不起，請你原諒！
后來，我放寒假回家，他立馬叫我坐下，說：“傻小子，你那晚怎么不早說，其實我不去也沒有關系，人家可以幫我看護，你不知道，我看完你寫的字條，連哭了三個晚上，我覺得對不住你死去的娘。”我的眼眶濕潤了，我沒有想到一個不經意的動作竟然引起了這么大的反響。當我來學校工作的第二個學期，他怎么都不離開，硬要陪我一個晚上，而此時他已經患病在身，后來我才知道是肝癌和胃癌，更沒有想到的是這是我和父親最后一次的促膝長談。當我后來回家照顧他時，他已經被病魔折磨得不能動彈了，也不能說話，全身癱瘓。但通過他的表情我能感受到他對我的關愛。一個作為“母親”的父親對兒子純真和無私的關愛，一個即將離開人世的父親對兒子的熾熱的思念，一份天底下最美妙的天籟之音的愛！不久，他踏上了去往天堂的路。而我只能在心中默默的思念著他。直到現在……
爹，愿你在圣靈的土地下長眠，也愿黑色的靈母和天國的使者保佑你！
我的父親作文 篇6
父親原是一名海軍軍官，從我記事起，就和大海結下了不解之緣。我還在母親肚子里時，就隨母親乘坐火車、汽車、輪船奔波于兩地。父親更是每年從大家匆匆趕到小家，又從小家匆匆趕回大家。
相聚的時光充滿了溫馨與幸福。每當父親探家，把大蓋帽扣在我頭上，我都會說：“你戴！你戴！”然后拉著父親、母親的手奔向街頭，遇到那相識的阿姨，我會故意揚聲：“爸爸，你背我！”那阿姨也會心的笑迎上來：“唷！冬冬有爸爸了。”隨又故意道：“不是爸爸，是叔叔吧？”我急又堅定的更正：“是爸爸，我有爸爸！”然后，昂起頭，驕傲的看著她，似能找回往日失落的心。倒是在家時一不小心，真的會不經意的喊出“叔叔”來。
父親常給我講些小故事，也常同我在玻璃茶幾上打打乒乓球；茶幾很矮，父親弓著腰總感疲倦，時不時會搬只小凳坐著打。這時，我總會過去拉起父親，道：“不坐倒。”我以為站著打才夠認真。父親會站起來堅持一下，然后又坐下。我又去拉，父親復站起，又打了幾拍，再坐下。我再去拉，反復幾次，父親真的很累了，放下球拍，對我說：“我們玩別的游戲好嗎？”而我余興未了：“不好。”父親又說：“我們上街去玩好嗎？”“上街？”我想了想“好！”欣然同意。畢竟，外面的生活更陽光，更具誘惑力。
幸福的時光總是短暫的，離別的痛苦，無奈的等待猶漫且長。
大多數時候，只能書信往來。每一次讀父親的來信，母親都熱淚盈眶。我坐在小板凳上一遍一遍的問：“還有呢？還有呢？”又盯著母親：“再讀一遍！再讀一遍！”我愿意看到母親含淚讀信的模樣。
后來父親轉業了，和我們生活在一起。幸福了一陣，平淡了一陣，過后，才感到多了一份管束，少了一份自由。
父親真的很嚴厲，我好玩的天性又不能很好的配合，因而常常遭到父親的呵斥與責罵。漸漸的父親變得陌生起來。距離的美到此消失得無影無蹤。
是學習又是玩耍的'年齡，父親向前，我意在后。然陋盾怎強得過鐵矛？況我握力不濟，只能潰退而逃。爺爺、奶奶家是我成長的搖籃，此刻更是我避風的港灣。老人是仁慈的，關鍵時刻總能阻止父親過激的行為。這讓父親十分的懊惱，有時也不管不顧的迫我就范。“怕”字朝我慢慢襲來，后來見到父親我都會緊張和不安。
父親空閑時，總會給我講些未學的功課。見到父親，我頭腦已是一片空白，那還知曉講的東西或是南北？講著講著父親便惱怒的偏離了主題。我唯有戰戰兢兢聽著數落，那眼淚初如斷線的珠子滾落下來，再后便盈衍的自吞自咽。幸有母親的干預，我才得以脫身，才稍稍心舒氣順。
母親的胸懷是寬闊的，無論我做錯什么，都能得到母親的包容和寬宥，所以，我同母親總有談不完的話題。
父親不在家時，母親總會讓我盡情的玩耍。盡情、盡興，多么珍貴！多么難得。
我從未聽過父親的表揚，有時我考得很好，拿著全優的成績單滿心歡喜的交到父親手中，父親看后也只是“嗯、嗯”的點頭，全無表彰、獎勵的意思，也未輕露贊美、肯定的神情。
想玩又怕故生技巧。父親在家時，我會翻開書本劃上幾筆。父親一出門，我便如放飛的小鳥“颼”的一聲飛出了牢籠。父親回來時，我已玩得滿臉是汗坐在桌子旁邊裝出認真研讀習字的模樣。父親會說：“休息一下，出去轉一轉，不要玩久了。”我慢慢的合上書本，慢慢的站起，一副坐久了的樣子。我沒有回頭看父親，聽覺告訴我：父親并未向我走來。我這才小心翼翼的步出臥房，由客廳出到門外，松一口氣，僥幸的揚長而去。
這一回，沒玩多久，遵照父親的話，準時回到家中。直到有一天，父親把我罵的狗血淋頭，我才知道其實父親早已察覺，只不過憑心情，沒有點破罷了。
父親也深知這種教育方法的錯誤，但父親仍然不肯放松我。父親說：“冬冬，我也想你多玩一點，能輕輕松松的學，但現在是應試教育，拼的是分數，大家都在努力拼命的學，從胎教開始，人人如此，你怎么可能游離于社會呢？你不抓緊、不努力學，怎么能夠跟上時代的步伐？將來怎么在社會上立足？”頓一頓，本想繼續，見我一臉的茫然，隨欲言又止，沉默了一刻，無言的離開。那進退的表情極其復雜。
炎熱的夏天，父親會帶我到陸水湖中去游泳。陸水湖湖面寬闊，島嶼棋布；游船如畫舫，快艇似梭羅；是消暑旅游的圣地。熟悉而親切的湖光山色似母親敞開的胸懷，一如羊水般清澈、透明的湖水正在碧波蕩漾。第一次游泳，第一次去到那深水之中，那興奮、那喜悅、那驚慌忙亂、手足無措的動作已招老弟小妹們取笑。雖套著游泳圈，卻怎么也保持不了平衡，一雙小腿總是向后高高的浮起，那頭只要朝水中栽去，我緊張的高喊：“爸爸！爸爸！”慌亂中已嗆飲了兩口“羊”水。父親只在我身邊伸手托了托游泳圈說：“你兩條腿在水中只需輕輕的前后擺動就行了；你若亂踢亂蹬，當然要受到（母親的）懲罰了。”我緊扶游泳圈，平靜了一會，然后試一試，果然平穩了許多。慢慢得了要領，自如后，父親便把我推向更深更遠的水域。這時，方有一種重回母親懷抱的感覺。似這樣在浸泡中被托起的感覺真好！即無拘束又無纏繞，可自由的環顧、環游四周。
不遠處可見操槳的木船上有漁夫正在收網捕魚。那被網的魚兒甩動著魚尾、扭動著身軀極力掙扎，銀白色的鱗片在夕陽下閃閃發光。天空中時不時會有一行歸巢的白鷺越過湖面，飛向那遠處的山巒。
遠遠的有快艇朝這邊駛來，犁起的波浪幾乎將我吞沒。我邊躲邊急呼：“爸爸！爸爸！”父親游過來托起我反旋向層層的波浪。并告誡我：“波浪如潮，逃避的結果是覆滅、是死路一條；只有迎上去才會化險為夷，才能領略到弄潮的樂趣。”又著重：“人生亦如此！”真的很神奇：波似有義，浪似有情，見了面一臉的友好，全沒了兇神惡煞的魔樣；倒像一只搖籃，忽起忽落，令人心蕩神怡。波浪過后，一切歸于平靜，有如劫后余生的我更感大自然的美麗與惠澤！
夕陽更向西去，晚霞映紅了湖面，仍有夜泳者絡繹不絕的朝湖邊走來。湖邊是嬉鬧戲水的人群。湖心是我、是父親、是星星點點的搏擊者。
父親游泳從不用救生圈，父親一定習慣了風浪，因為父親是從大海中走來的人。
我的父親作文 篇7
A
17歲，他離家時，父親正醉得不省人事。15歲的弟弟小海跟著他轉，他摸了摸弟弟的頭，說：他喝多了，你就離他遠點兒。錢我給你寄你們學校老師那兒。小海的眼淚噼里啪啦掉下來。他出門時，父親翻了個身，嘟嘟囔囔地罵：你個小犢子，吃老子的，喝老子的，還把老子當仇人……
他在一瞬間柔軟的心變得很硬很硬，摔了門出去。
兩天一夜，他下定了決心不回家，死也要掙了大錢砸給他。還給他養育他17年的那份飯錢，然后兩不相欠。
3天后，他在郊區的一家磚廠找到了出磚的活，管吃管住，一個月拿450塊錢，每天累得賊死，倒在大通鋪上就可以睡著。這樣很好，他不會想起父親，不會想起那個家。只是，每次完了工，看到夕陽沉沉落下時，他的影子被拉得很長很長。別的工友嘮叨著老婆孩子熱炕頭，他什么都不說，因為他是老史家的“野種”，他的家從來不曾溫暖過。
B
那個叫史先昌的男人并不是從一開始就不愛他。就像他并不是從一開始就是酒鬼一樣。他是他的大兒子，聽周圍的人說生他那天，老史正趴在東風車下面給人修車，傳話的人遠遠地喊了一嗓子：老史，嫂子生了個帶把的!就聽老史的頭“咣當”就撞到車底板上。
大家七手八腳把他拉出來，好一會兒，老史才緩過來那口氣，他說：我當爹了?老史顧不得洗去臉上的黑油，臉像包公一樣跑進了醫院。
整個月子里，清燉老母雞、熬鯽魚湯、燉豬蹄，只要人家說下奶的東西，老史不怕麻煩。鄰居對他說：大小子，那時你爸的脾氣好得啊跟面捏了似的，哪成想就到了這步田地……
史先昌變成酒鬼是從一個謠言開始的。他要上小學了，學校要交一張一寸照片。
小城里的人接頭碰臉，都熟悉。照相館的老板看了看眉清目秀的他，說：你咋跟你爹一點兒都不像呢？爺倆我見多了，像你們這樣沒一點兒像的，沒有!
那晚天很黑，沒有星星也沒有月亮。他不知道啥是綠帽子，也不明白自己為啥會不像他，只是，他的心里隱隱約約有些害怕。害怕什么，他也并不清楚。
C
他像為了證明自己不是史先昌的兒子一樣，越長越離譜。那些謠言讓修車的老史變成了酒鬼加魔鬼。他經常撒酒瘋，讓他們娘仨跪著還不過癮，還讓小海起來在他們跪著的地面撒上沙子。跪一個晚上，他的膝蓋腫得不敢碰，拳頭攥得很緊。
母親是個沉默少語的婦人，任憑史先昌怎么打也不出聲。母親私下里勸他：別跟他一樣，咱們欠他的。等你長大了，離開這個家，就好了。
可是，先離開家的人是她。他13歲那個清晨被老史從炕上拉起來，他暴跳如雷，你媽死哪兒去了?他看到炕上的柜門開著，那里面空了好大的地方。酒鬼史先昌哭得像個孩子似的。
母親一去不回，父親仍是逢酒必喝，喝酒必醉。只是，他不再打他們。而他，也拒絕跟他說半個字，不得不說時，他就叫弟弟轉達。他看得出他眼里的怒火，他心里想：都是你自找的。
只是，他從來沒有讓他們吃不上飯。他的時間一半清醒一半醉，清醒時就趴在車底下，三九嚴寒或者是三伏酷暑，別人不干的活，老史全接著，他的.修車技術沒挑的。只是，他受不了他喝醉了酒的罵和哭。
他想自己遲早要離這個破家遠遠的，越遠越好。
D
他是來到磚廠一個月以后出的事。
他住的地方又陰又冷，他還不習慣北方的氣候，感冒發燒。那天他從早上5點開始一直干了13個小時活，中間只吃了兩個小饅頭。臨到晚上6點，趕出了最后一窯磚，他幾乎是機械地往大垛上摞，卻不想手里的小推車一下子撞到了磚垛上，磚塊像雨點兒一樣把他砸在下面。
他醒過來時，已經是3天后了。他躺在窄小擁擠的病房里聽著小護士數落：趕緊找你的家人，你們那個不好心的老板把你送來，交了20xx塊押金就跑了……
他想坐起來，腿卻像不是自己的一樣。他的頭嗡地就大了。他大聲喊大夫，大夫面無表情地告訴他腿暫時沒知覺了，能不能好起來，要看恢復情況。
那天晚上，他說了自己家里的地址和電話。他想：說了也白說，史先昌巴不得他早點兒死呢！只是，他想見見弟弟小海。
3天后的黃昏，他的病房門口出現了風塵仆仆的史先昌，他身上還穿著修車穿的那件油漬麻花的藍衣服，他進門就罵：我這是哪輩子造的孽，欠了你八輩子血債啊？在家你不好好呆著，跑出來掙錢，這下掙大扯了吧?
他受傷后第一次哭，哭得泣不成聲。他說:我不連累你，你給我買包老鼠藥，一了百了。我欠你的，下輩子還給你!史先昌使勁給了他一巴掌，他說:下輩子還?你想得美，想死，沒那么容易。
出院時，史先昌一米六出頭的個兒背著一米七八的他，他的腿拖在地上，幾乎快將他壓倒了。。他趴在史先昌的背上，看到他的頭發白了好些，他的鼻子酸酸的。
E
回到那依舊破敗不堪的家，他的心里再一次想到了死。他不吃飯，史先昌便用勺子撬他的嘴，往他的嘴里灌米湯，灌進嘴里，他還吐出來。
如此支撐幾個回合，父親累得坐在床沿上喘粗氣，他罵：你是怎么害我都害不夠啊?你從小到大都晃在我眼前，讓全鎮子的人都知道我老史戴了綠帽子，你知道對一個男人來說，那意味著什么嗎?你媽把你扔下跑了，我讓你吃讓你喝，供你上學，結果呢，結果供出你個狼崽子，一聲不吭你就走了啊!你腿砸傷了，傷了咱就治唄，你還不活了，我五十來歲了，我這是圖啥啊？
他罵著罵著，淚順著他滿是皺紋的臉往下淌。父親哭得像個委屈的孩子。他終于忍不住了，很小很小聲地叫了聲：爸!史先昌抬眼看了他一眼，扭過頭去，嗚嗚滔滔哭了起來。他想起這些年，他怨他，恨他，卻從沒站在他的立場上想過。他是個男人，被別人恥笑，而他，便是他的恥辱柱……
從那天起，他開始每天拄著父親給他做的木頭拐杖練習走路。他扔掉拐杖那天，父親買了兩瓶酒回來。他這才想起，父親好些日子都沒喝過酒了。父親說:咱爺倆今天喝點兒，看看你到底是不是我老史的兒子。
雖然他從沒喝過酒，卻很有酒量。父親醉倒在土炕上時，他還能說出話來，他口齒不清地說：爸，你等著，等著兒子給你買瓶茅臺喝喝。說著說著，他就哭了，那一回酒喝得真痛快，心里淤積了十幾年的心結一下子都喝開了。
愛誰誰，史先昌是他爹，這事他認了。
我的父親作文 篇8
平凡似荒野的草雖沒有牡丹名貴卻飽含著生命的真諦。
——題記
今年的初雪給人一種“千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面”的感覺。等了好久，她終于來了。同學們依舊玩著小時候的游戲：堆雪人，砸雪球。他們有的相互追逐，有的專注雕刻，有的靜靜觀察，全然沒了寒冷的氣息。我是個怕冷的人，所以就站在窗前看看這雪，美麗的姑娘。我想做一首詞吧，這樣就可已給雪披上古韻的外衣，當然，如果我寫的合格的話。
少年游雪
萬象俱蠟紅顏歿，生機頓蕭索。垂柳殘斷，百花皆嘆，一片白魔錯。
百難兒戲千險過，高亢依遼闊。書氣正茂，理想仍抱，好個風華默。
寫過此詞，任思緒飛揚，我獨乘一條輕舟在腦海中漫游，漫游到海的深處。
那也是雪天，雪下得很大，周圍的一切都套上厚厚的白色棉襖。霸道的白色奪走了它們的顏色，花兒凋零，草被活埋，就連常青樹也不得不屈服，掛上白色的免戰牌。遠處的教學樓像滄桑的老人，面對著寒冷，靜靜地等待自己的戈多。雪下著，像竇娥說不盡的冤屈；雪下著，像屈原寫不盡的國殤；雪下著，像岳飛抒不盡的悲憤。我無語了，一切被寒冷覆蓋。可無的風也來湊熱鬧，它把寒氣，雪花砸在人們的臉上，手上，嚇得人們快速回到屋里，以求暫時的保護，有的情不自禁地說：“還是班里暖和呀。”
我站在校門口，等待父親給我生活費。寒風吹痛了我的臉，雪花打在我的手上，一陣陣的'冷痛，我不得不來回走走，跺跺腳，雙手合住，嘴巴向里哈熱氣。臉已經熱了，并有些發燙。我真希望父親快來，我堅持不住了。
遠遠望去，只見一個黑點過來，在白色的映襯下是多么明顯。我口中默念：“希望是爸爸，希望是爸爸。”黑點越來越大，我也注視著，等待謎底的揭曉。我依稀看到那彎彎的身體。“是爸爸，是爸爸”我興奮的喊著。他是那樣的堅強，面容不該，任寒風擊打，雙手緊緊握住車把，我看到了力量，雙腳依然飛快地蹬著車，多么偉大的一幕呀！我迎了上去，他也雙腳踩地，停了下來。
父親看了看表，笑瞇瞇地說：“還好，七點半，沒遲到。”我覺得父親笑得好奇怪，父親臉上肉多，平時一笑，整個臉都會動起來，而這次卻像死去的樹一樣，沒了生氣，只是嘴角動動。然后他去掏錢，父親像機器一樣完成了每一個動作，全然沒有了靈活性。當我看到他的手流血時，忙問：“這是怎么回事？”父親依然笑著說：“沒事，剛才摔了一跤，為了盡快送到生活費就沒有弄它，沒事。回去包包就好。”他把錢塞到我的手里，說：“趕快回去吧，我也得回去做飯呀，你媽媽還沒起床呢。”父親蹬著車，回去了。
我看著他遠去的背影，想想朱自清的文章《背影》。是呀，背影是偉大的，意義也是最深刻的，那種默默的忍受，，那種默默的保護，那種默默的愛。他讓人看到不是正面痛苦表情，而是偉岸的背影。我不知為何哭了，止不住的哭了。生活像包有糖衣的苦藥，只有不斷地品味，才能感受到我們吃的是是糖衣，而父親一直，一直吃的是苦藥，面帶微笑的吃著。這或許是男人應有的品質吧！
現在我摸摸袋子里的錢包，暖暖的。我決定下樓走走，做一個堅強的人。遠處有幾個人在掃雪，他們一下一下地，路面干凈了。后面一群人走在干凈的路面上，不拍滑到了，高興的聊天。我把目光頭像開路的人，我不知道他們是誰，為何要做這件事，但我敢肯定談們樂于奉獻的人。奉獻，多么平凡而不平凡的詞語呀，人們不會記住你是誰，但你卻創造了別人的幸福。我的思維不經意回到了和父母剛搬進新樓的時候了。
我們搬進了新家，離開了農村，過上了城市的生活。看看自己的床，大大的臥室，心理異常高興。過了幾天，樓里要選收電費的。我父親積極地舉手了，要自己當。因為剛認識，大家都不熟，所以對我父親幾個月的試用期。父親回家把事兒告訴我母親，母親嚷嚷道：“干什么呀，這種事你也能接要是別人說你貪污怎么辦，你說得清嗎？”父親笑道：“沒事，用一顆真誠之心，他們會了解的。”母親苦笑道：“這年月，誰還信這個呀，真是單純呀！”
父親買了一個筆記本，工工整整地寫上自己的名字，還在旁邊括了一個括號，里面寫著閑人勿碰，并叮囑我和母親都不準拿。每天，父親拿著小計算機，算呀算呀。那嘀嘀的聲音在告訴我，父親算得多認真呀！
有一回，我們樓的總表壞了，結果電業局的數據遠大于我們所用的。他們就找到我父親說：“這月的電費不對呀，少了呀，你貪污了？！”我父親一皺眉說：“絕對沒錯。我的計算絕對沒錯。如果有錯，那一定是你們的錯了。至于貪污，我想你們三緘其口，別亂說。”他們狠狠地說：“什么是“三緘其口”，我們不知道，我們就認數字。”父親笑了：“可以呀，我們一戶一戶查。”他們和父親走了，我很怕，怕他們說的是真的，怕他們把父親帶走，永遠不回，怕他們把我們趕走。從一樓到四樓，一戶一戶查，每一家父親說說情況，有些人認為那人電業局的電腦會錯，肯定是他貪污了，也有些人還說風涼話：“哎，和個貪污犯住在一起，倒了八輩子的霉了。”母親那了些錢準備把這差額補上去已息事寧人。
結果出來了，我父親沒錯，他們查到是總表壞了。父親說：“這里共有四十八家，每家的用電量在這里寫著。”然后父親掏出本子，一點一點地指給他們看，并說：“這是一月，二月，三月。”他們連忙道歉并說要給補償，父親微笑了，擺擺了手，說：“沒事，弄明白就好。”我和母親都松了一口氣，而那些街坊四鄰忙轉悲為喜說：“你真是神算呀，奧數一定很棒吧！”父親笑著回去了，沒有理他們。回家后，父親告訴我，捧一顆真心去待人，你也會得到真心的，雖有誤會，但總會消除的。”這或許就是男人應有的品質吧。
沒人會在意下層人或者下層工作的人，因為大多人是仰頭生活的。當人們低頭看看時，他們會驚悚，因為是下面的人把他們舉高了，若沒有他們，大多數人會粉身碎骨的。所謂的下層人經歷了所謂上層人經歷不到的，并從中迸發出那種毅力，堅強，又有誰理解呢。這難道就是真正的世界嗎？
雪已不下了，周圍一片嘩然，更多的人出來了，像好久沒回家的游子終于回家一樣歡呼著。我踩著雪一步一步地走向寢室，回頭看看我那深深的腳印，我想或許我和父親的足跡不同，但我希望我那深深地一踩背后有著同樣的意義。
我的父親作文 篇9
父親出生在洋浦灣畔一個名叫“福村”的漁村，他打過魚，當過兵，上過學，后來成了工人階級中的一員。印象中，父親是個沉默的人，許多年來生活的重壓似乎已經使他習慣于把一切都埋在心底，包括貧窮與苦難，快樂與憂愁，以及對于兒女們的親情。所以我們家的三個孩子從小有什么事情都不喜歡對父親傾訴，盡管他從不曾打罵我們，但他沉默的表情使我們感到了父親的威嚴。而父親也似乎很少過問我們的情況，甚至我們后來長大外出求學、工作，他也從沒有送過我們，任由我們像離巢的鳥兒一樣獨自飛向外面的天空。
還記得當年我到外地求學，剛去的時候每個月都要給父母親寫上長長一封信告訴自己想家的心情，詢問家里的情況。回信是父親寫的，一筆一劃周正清爽，仿佛每一個字都用了很大的勁，但每一篇都淡淡的千篇一律：“家中一切都好，不要掛念……”寥寥幾句，往往剛開始看就結束了，使我收到家書時的激動和對家里的思念，一下子不情愿地淡了許多。而好不容易熬到了暑假，逐想回家給父母一個意外的驚喜。還沒到家，在路上遇見了父親。他正騎著單車準備去上班，乍見我回來，猛地一愣剎住車，眼睛瞄了一下我，還沒等我說話，他就不聲不響地走遠了。望著他走遠，我心里難過極了。父親，您怎么連“回來了”也不說一句呢？
可在母親的記憶中，父親一直把我們當成寶。小時候他一下班回來就抱著我們逗我們玩，每次單位發什么好吃的東西他也舍不得吃，總拿回來分給我們幾個孩子，然后開心地看著我們吃。而哪個孩子身體不舒服哭鬧，他就通宵達旦的抱著。母親還說，如果不是我弟弟，父親也不至于像現在這樣成了下崗工人了。那年洋浦建港，正好缺輪機長這樣的人才，而父親憑著一手過硬的輪機技術加上又是科班出身（父親在部隊時被送到原廣東湛江水產學院學習）被他們看中了，可那時候弟弟身體不好經常生病，父親怕母親一個人既要上班又要照顧孩子忙不過來，最后不得不放棄了。母親的`話讓我想起前些年在家鄉報社工作的時候，一天上午，父親突然來單位看我。我問父親有什么事，父親說只是來看看我工作的環境，吃了中飯后，父親便執意要走。我后來回家才知道，那時我因批評報道得罪了兩個很有實力的單位，其中一個還差點跟我打起官司，只是后來沒把握贏我才不了了之。而我回家時不經意地向母親提起過，母親又告訴了父親，結果他整整一個晚上沒有睡好覺。第二天一大早就乘車大老遠來了。母親說父親擔心我年紀輕沒有經歷過多少風浪，怕經不住挫折，直到見我好端端的在上班才放下心。可既然是這樣，我的父親呵，您為什么又不說一兩句安慰我的話呢？
上個月回到家中，看到父親正扛著一袋沙子，吃力地扶著樓梯向樓頂上走，步子緩慢而沉重，頭上布滿了豆大的汗珠。我急忙跑上去，對喘著粗氣的父親說：“爸，您歇會兒，讓我來吧”。我接過沙子，大步流星，很快就把一袋袋沙子扛到了樓頂。坐下來歇息的當兒，我才知道父親打算在樓頂上搞個池子種花，因為我家是平頂房，太陽一曬便熱得受不了，而有個花池不僅能起到隔熱的效果，而且還能美化家居環境。父親嘆息著對我說：“真是老了，不服老不行啊，年輕時，扛起一二百斤重的東西來仍可以健步如飛，現在啊，扛起這不到百斤的袋子就有點吃不消了。”這時我才發現，如山一樣的父親頭發已略顯花白，溝壑縱橫的臉上也慢慢寫滿了歲月的風霜。
晚上，我和母親聊家常時又說起了父親，母親說你父親這輩子太苦了。他在部隊呆得好好的，可由于你爺爺生病沒人照顧所以他就提前轉業了。回來后，組織原想把他分到海口的，可為了便于照顧你爺爺，他硬是回到儋州來了。你父親是一個很重視家庭和親情的人。記得你5歲那年，你嫁到洋浦的姑姑生孩子后染上了惡疾，嚇得你姑父六神無主，也不懂得帶你姑姑到哪里求醫好。當你父親聽到后趕過去時，你姑姑已病入膏肓，于是他把你姑姑接回來并親自去尋找醫生，親自熬藥，硬是從死神手中把你姑姑的命給拉回來了。現在你姑父家的人誰不說是你父親給了你姑姑第二次生命？還有，這些年你父親沒黑夜沒白天的工作，都是為了你們能像別人家的孩子一樣上學讀書。為此，你們老家福村那些先富起來的鄉親沒少勸過你父親，說生活這么苦，就不要供孩子們念書了，讓你們兄弟倆回去跟他們打魚，保證用不了兩年時間就可以蓋上大樓。這時你父親總是一笑而過。他常對我說，他不想讓你們學他，再走他走過的老路。他說他這輩子也沒有什么大的本事，但只要你們還想念書，他就算累死也一定要供你們，而你們只要把功課念好，將來有個好出息，他也就心滿意足了。母親還告訴我，我以前在外地讀書時每次寄來的信父親總是仔仔細細的看上老半天，隔幾日又會翻出來再看上一遍。母親的話使我喉頭發緊，我開始恨自己為什么不能早日體會這份沉默的父愛。
在我返回廣東的那天，父親仍像以前一樣，送行的腳步僅止于院門而再也沒有邁出去一步。可當我向家人揮手告別的時候，我發現，父親的眼中還是閃過了一絲黯然。后來弟弟也告訴我，自從我離薪保職到廣東闖蕩后，父親每隔一段時間便問他們我打電話回去了沒有；如果他們說沒有，那么父親一整天總會坐立不安。前些日子母親給我打來電話，說父親打算端午節過后跟老家的鄉親們一起出海打魚，問我同意不？我一下子驚呆了。這么大年紀了，為什么還想著要出海啊？原來弟弟做幾次手術后，家里背上了幾萬塊錢的債務，于是父親就想出海打魚爭取早日把這筆錢給還上。聽著母親的話，一時間，我的淚水涌了出來。我勞累了一輩子的父親啊，只要我們全家人健健康康平平安安，還有什么坎我們不能度過呢？
“那是我小時侯，常坐在父親肩頭，父親是兒那登天的梯，父親是那拉車的牛；忘不了粗茶淡飯將我養大，|忘不了一聲長嘆半壺老酒……”輕輕哼起崔京浩的那首《父親》，我淚流滿面。是的，這幾年，白發漸漸成了父母頭頂的風景，它們準確無誤地傳達出父母逐漸蒼老的信息，讓我無限傷感。當我們父子相對無言時，目光中便有了許多的說不出的東西，可父親啊，我知道您并不是不愛我們，只不過您從不輕易也不善于表達。
我的父親作文 篇10
父親去世已有半年多了，我時刻思念他老人家，回想起他的音容笑貌，顫巍巍的身影，蹣跚的步伐，心中就涌現出許多懷念之情，謹以此文紀念我的老父親，父親，這輩子我做您的兒子我還沒做夠，下輩子我們還做父子……
有一首歌曲叫《父親》，在我的腦海中時常記憶，“想想你的背影，我感受了堅韌，撫摸你的雙手，我感到了您的艱辛，不知不覺你鬢角上長滿了白發，眼角上添滿了皺紋……”多么動人的歌聲，正是對一個偉大父親的贊美和崇敬。
無論我身在何方，都可以體會到父愛如山，親情難忘之情；每逢佳節倍思親，每一個春節都能感受一種溫暖和祥和，因為父親給與我們太多的幸福感受，從小的時候到至今，一幕幕感動的往事映入我的眼簾，但是我永遠記住那些心動的時刻，雖然已經很久很久，可父親慈祥敦厚的面貌時常讓我感恩。
父親一生非常勤勞，和母親拉扯我們三人，吃盡了人間苦楚，嘗遍了酸甜苦辣，可以說歷盡艱辛拉扯我們成家立業，這輩子太辛苦了，父親晚年常年有病，身體不好，到生命的最后盡頭還在勞作，臨走的前一天還到莊稼地里看看莊稼長得怎樣？…………
每當我空閑時刻，聽到《父親》這首歌曲，心中有說不出的辛酸和感激，我的父親雖然沒有文化，可他的勤勞、吃苦的精神讓我感動，他是一位普通的農村人，80年的風雨歷程，使終沒有改變他的剛強、穩重、倔強的性格，他渴望我們能過上幸福美滿，僅是無憂的生活，他常說的一句話，常常在我的腦海中回蕩，那就是這一句“一份耕云一份收獲，不要總想不勞而獲，天上不會掉餡餅”。
正是他的這一句樸實語句，激勵著我，一直陪伴這我，成為我做人的座右銘，也許是我的幸運，他雖然不能給我豐厚的錢財，但他給我了精神支柱，沒有他的激勵和鞭策，也許太老人家在農村，沒有學習的機會；更談不上在外面實現自己的夢想；他性格很好，我們不對的時候很少向我發火，可從來都沒有打過我，因為我知道，他愛我，父親的慈愛和寬容是他做人的準則。
轉眼間到了1980年，我考上了高中，父親的壓力又大了，因為我家正好才剛給奶奶治病，花費了家中的積蓄，還欠下了許多外債，為了我上學，我父親賣掉了家中的糧食，向親戚借了些錢，才湊夠了我的學費和生活費。當時，我都有不想念書的想法，可沒有告訴他，因為在他看來，只有我好好學習，才能改變家中這樣的環境，父親可能也感覺到了，我有退學的可能，就主動鼓勵我，說：“孩子，你考上了不上多可惜，有的孩子想上他都沒考上，我們家雖然不富裕，可你上學就是砸鍋買鐵我和你媽都要支持，你爸就是沒有文化害的，工作不如意，只有靠下苦力掙錢，孩子，你一定要好好學習，畢業了找份好工作，不要辜負我對你的期望。”
在學校里，我努力學習，積極的參加集體各項活動，那怕是我做不到，也要嘗試，在老師和同學的幫助下，我的`文化科目成績均在班上前幾名，連續三年被學校評為“三好學生”，參加了我生平第一次演講比賽并獲得二等獎；征文大賽獲得優秀獎等等，這些獎項充分體現了一個父親對我的影響。轉眼間，我畢業了，1984年參加了工作。
剛開始工作，總有不順心的時候，一遇到煩心事就想起了家，想起了我的父母親，他們為了我，費盡了心血，為了我真是付出了許多。父親教導我要體會到了步入社會的艱辛，不僅僅是提高自己的學業水平，而且要學會忍耐，學會寬容，學會珍惜。
轉眼間，許多年過去了，我的父親看上去駝背了，走路由原來的快逐漸變慢了，頭上布滿了白發，望著父親的背影，我深深的已經感覺到父親一天天的變老，心靈的觸動，是啊，80歲了，依然忙碌著，他為了什么，該到休養的時候怎么依然勞動呢？是他為了給孩子減輕負擔，為了他的孩子們……。
也許這些都不是最終原因，最終的原因是為了給我們減輕負擔，可憐天下父母心，為了兒女操碎了心，就是這種信心和勇氣。做兒女的為啥不能替他們想想呢？他從來沒有出去過，離家門最遠的地方就是濰坊，這還是治病的時候去過一次濰坊。
多少次，面對父親，我無法用語言表達，我對父親您的感激之情和虧欠之情。您已經是80歲的老人了，我參加工作已經有30年了，老父親沒有對我發過火。您對我常說的話，“就是不要忘記，無論你走到那里，這里是你的家，是生你養你的地方，這里有你的父母親每天在期盼著你；等待這你。”
許多書上都在描述父親的故事，描寫父親的偉大，正如書中所說的：“父愛是一泓清泉，讓你的情感即使蒙上歲月的風塵依然純潔明凈。父愛像一本厚重的書，耐人尋味；父愛像一杯甘醇的酒，回味無窮。它也許不是你跌倒時有力的大手，也許不是你哭泣時親切的關懷，也許不會和你一起分享成功與失敗，但它一定會化為筆盒里削好的鉛筆，化為回家后豐盛的晚飯，化為你不經意間一句鼓勵的話語。它不一定引人注目，但一定時時刻刻與你相傍相依。”父親并不像母愛一般和藹，寬容，受人推崇，但它同母愛一樣的無私，不求回報。父愛并不隨處可見，它是寓于無形之中的一種感情，只有用心去體會的人才能體會到那其中濃濃的愛子情深。
是呀，父愛如山，有一次我閱讀了一篇小說，其中對父親曾經這樣描述的，父親是一座大山，山是高大的。因為是山，所以父愛堅強勇敢。有人說，沒有父愛，就沒有剛毅；沒有父愛，就沒有寬廣。的確，父愛一點也不軟弱，一點也不渺小。從小到大，父親都帶給我們高大強壯的形象，這種形象延續到了那無形的父愛中，伴隨著我們。直到有一天父親不再強壯，它那濃濃的父愛卻早已告訴我們：做人要勇敢堅強。
是的，父愛就是一座山！它會在我困難時給我力量，它會在我迷茫時給我方向，它會在我失落時給我信心，它會在我成功時給我祝賀和警醒。父愛，是支撐我生命的偉岸的山！
父愛如山，它沒有修飾，沒有言語，卻始終聳立在你的生命之源，伴隨著你走過每一條坎坷而孤獨的路程……
擁有父愛是真正幸福的……
祝愿父親在天堂一切都好！我們非常懷念您！
我的父親作文 篇11
我的父親……
送父親出門時，幾乎看不清楚任何東西，夜幕吞噬了一切。
父親的摩托車前燈很暗淡。我說：“爹，等那么黑看得清楚嗎？”爹笑笑：“能看清楚！”他平時的話極少，這一次能說上幾個字，或許也是我關心他的緣故吧。
冰涼的風從巷口吹來，陣陣的寒意如刺般扎著胸口。父親永遠都是這樣，像梭子一般行在風波里。父親走過的是歲月，踏出的卻是質樸但卻溫馨的父愛。
父親遠去的背影，勾起了我的回憶。
那是約摸六七歲的時候，記憶也是從那時開始涂畫的。
父親工作的煤礦在四五十里開外的鄰縣。由于路途遠，父親每次回家都要間隔一個月左右的時間。
那天天色很好，風和日歷的。父親決定帶我去他那個礦上玩。
我是興奮的，因為我從來都沒有去過那里，心里是憧憬的。
路程開始了。可能是擔心坐在后座的我萬一睡著，會從車上跌落，父親總是不停地喊著我的名字。路邊的風景很美，若是恰巧正在欣賞的著迷的時候，父親對我說話我是聽不見的'。父親每每回過頭來，看一看我的安慰。我說：“爹，真好啊，將來你還帶我來。”
父親不說話了。他注視著遠方，小心翼翼地騎著車子。我大抵是不明白父親的心思的，總是泛著嘀咕：爹難道不想帶我來那個煤礦玩兒嗎？
一個半小時的路程終于結束了，父親氣喘吁吁得支起車子，將我輕輕地抱下來。他粗喘著氣，很累的樣子。
我隨著他，來到一間很陰暗的小屋子，周邊的環境極差，狹小的屋子里竟然擺放著大大小小的十二張床鋪。父親異樣的眼神望著我，說：瑞子，今晚就睡這兒了。“睡這兒？這哪是人睡的地方呢！”父親只是無奈地撫摸著我的頭，說：“乖，聽話！”
我果然聽了父親的話，可是蚊子不聽我的話，小小的我真的以為蚊子生下來就是給我作對的，尤其是這個地方的蚊子。
過了好大會兒，我暈乎著了。
睜開眼的時候，父親已經躺在我的身邊，而且睡得很熟，我不想驚動他，父親應該是累的。轉過臉去對著墻壁，這一轉，嚇壞我——借著微弱的燈光瞥見墻上張貼著一頁報紙，紙上有一個廣告，廣告上是一個女人，這個女子的眼珠大得很也突出得很。
我當時害怕極了，但又不愿驚動父親，于是，干脆把畫面上的那個女子的眼珠子給扣下來了。第二日，一屋子的人都在笑，我問父親，他們笑什么，父親說：“你把別人的眼睛都扣掉了！”我嘟嚕著小嘴兒，心里在想：誰讓你們不粉刷好墻壁，胡亂地貼了一份報紙就行了呢！
父親又下班了，他要帶我去洗澡。來到水池，人可真壯觀。有百十來號人都圍攏在一個不大的池子里泡澡。我靦腆地下了水，父親看著我，笑了，“習慣就好了。”
那個假日，只有一個體會，生活在那里，憋屈得驚人。
兩年之后的一天，是父親的生日。
母親跑到供銷社買了半斤肉和一斤韭菜。今天就要吃餃子了，我和弟弟樂開了花。平日里是吃不到餃子的，我們都很期盼這只屬于過年過節才會有的盛宴。
我正在摘韭菜，母親緩步走過來，手里拿著一個牌子，牌子上黑乎乎的，塑料皮包裹著，頂端穿著一根藍繩。“瑞子，看看這上面寫得什么。母親是個文盲，除了簡單的一十百千萬這樣的字認得之外，其他字和母親形同陌路，誰都不認識誰。
我接過來，仔細地辨認著牌子上的字。便說：“娘，是瓦斯員，再往下是爹的名字。”正在我為自己識字多而沾沾自喜的時候，母親陷入了沉思，一抹深沉的愁緒籠罩在她的面頰。母親嘆了口氣，沒有一點喜色。
“娘，你怎么了？什么是‘瓦斯員’？”母親沉默了一會兒，語重心長地問我：“瑞子，你要努力學習，記住，孩子，你一定要努力學習！”我只管頻頻地點頭，并不理解母親的意思。我只是很憎惡“瓦斯”這兩個字，是它們讓母親不高興了。
第二日，過了父親的生日，母親和父親吵了起來，天昏地暗的。在他們吵架的內容里總是提及“瓦斯、瓦斯”。多半還是“瓦斯”的緣故。
我很清晰地記得母親呵斥的一句話：干嗎非干瓦斯員，那有多危險。這個家可怎么過，怎么過！
以后果然不再聽母親提到有關父親和瓦斯的任何事。那個時候，我很困惑，有什么大不了，非得吵架！
我依然怵怕和憤恨“瓦斯”那兩個字！
高二那年的某一天，我決定輟學了。我賴在家里就是不想著去學校。
平時極少吸煙的父親滑動打火機，點燃一只香煙，蹲在門口。透過被淚水覆蓋的雙眼，我望著父親。他笨拙地夾起煙，嘬一口，煙竟嗆得他咳嗽起來，他費力地咳著，仿佛想把滿心的怨氣都咳出來。一會兒恢復了平靜，父親就又嘬了起來。
父親把煙死死地按滅在地面，迅速地站起來，走向我，拉住我，向外拽。
“走，跟我去上學，走，走！”父親愣是拖著一個十七八歲的大小伙子百米之遠。
我用另一只胳膊緊緊地拽住側房的門，我哭著，喊著，嚷著，像殺豬一般地吼著，就是不遂他的愿。
父親著了急，松開我，徑直小跑到火爐旁，抄起一個夾火鉗子，又奔我而來。他狠狠地朝我的背上敲打著。那是鐵的，我哭得愈發痛了。
父親莫不是心軟了，他急得跺著腳。他終于停止了暴打我，他朝自己的腿上重重地擊打了一下。我不知怎么的就傻了，杵在那個地方，愣了一個小會兒。
父親終于不再逼迫我了，他扭身回到自己屋里。
后來，不等吃午飯，我騎著帶大梁的自行車重新回到了學校。
去年春節，祖父一病不起。
父親下班回來，顧不得休息，守候在祖父身邊，后來索性推掉了隊長的職責，請了長假，專意伺候祖父。
他總是呆呆地望著祖父，神思黯然。
也許他想起他上學的日子里，他總是繞過村子去上學，他不想讓別人指指點點他是一個瘋子的孩子。他總是愁眉苦臉地，踏踏實實地學習。也許，他想起，瘋娘死后，祖父老實巴交人。里里外外全靠父親一個人張羅。成績優異的他高三那年由于家境的原因被迫輟學了。也許，他想起迎娶母親那年到鄰家借東西，東挪西湊地完了婚，第二日便將借來的沙發，桌椅，枕巾悉數還了鄰家。也許他想起自己去煤礦上班以后，母親守著兩個孩子，守著偏逢連陰雨的漏屋的窘境。一貧如洗的家讓他如此牽掛。
很多的也許隨著父親眼淚滾落下來。祖父左手攥著父親，右手攥著母親，不肯放松。幾分鐘后，他失去了意識和直覺。父親噙著淚，料理后事。
喪葬的那天晚上要去村子的背面燒紙馬車，我是長子，于是我和父親兩個人來到寂靜的林間小路。我們尋了一個干凈的地方蹲下來。
馬車點燃了，火紅的光照亮了祖父遠去的方向。一滴晶瑩的淚珠閃耀在父親的眼眶，繼而迅速地滴落。落在火苗里，頃刻間，不見了。
在父親用木棍翻火的瞬間，在火光的映照下，我又望見了父親的那雙手，枯瘦的，布滿紋壑的手背，紋壑間填滿了一道道的黑色。
陡然間，我鼻子酸極了，我哽咽了。
父親老了。
父親的背影越來越小，漸漸地，凝成一個點兒，漸漸地，又消失不見了。但幸福的暖流卻徜徉在我的心里。
我愛我的父親。
我的父親作文 篇12
今夜，雨敲窗，淋濕了我的思念，從天上到地下，從您那里到我這里。我知道這封信無法寄給您，但我還是要寫給您，因為我知道，父女間是有感應的，無論生死，心，總是相通的。
老爸是八年前的春天離開我的，那天夜里飄著雨。深夜哥打來電話說爸突發心梗在醫院搶救，我跑下樓時腿軟得象踩著棉花，趕到醫院，爸卻永遠閉上了眼睛。父愛是山，那一刻，我失去了依靠，心，在那一瞬間痛得無以復加。老爸走得太匆忙，我撫摸著您還溫熱的臉，不敢相信您真的離我遠去……當年深夜的電話鈴聲，讓我落下了病根，直到現在，夜晚聽到電話鈴突然響起，心就會“突突”跳個不停，這種心痛至今無法愈合。
每晚，我都盼著早點進入夢鄉，想用一個夢，來見您。然而，八年了，您走進我夢里的次數并不多，記得非常清楚的也就那么幾次。夢里，您總是笑盈盈地望著我，無論我說什么您都是聽，從不回應。記得有一次，我急著喊：“您聽見了嗎？”驚醒時的孤寂讓我淚濕枕邊。真想躲在夢里不醒，讓您在我的夢里多留一會，那怕一小會，讓女兒多陪陪您熟悉的身影，多看看您慈愛的笑容。
爸，離開了兒女孫兒，您一定會感到孤單吧？寂寞了您就回家看看，我知道，您一定牽掛著與您相濡以沫六十載的媽媽。您放心，媽媽一切都好。您走后，姐姐就把媽媽接到了她家，成了媽媽全天候的貼身保鏢，對媽媽照顧得無微不至。每到周末，孩子們還像以前一樣回家，只是地方換到了姐家。媽在哪，哪就是家，只是家里少了您。
現在每次回去看老媽，我還是常想您，尤其是見您最后一面的情景已鐫刻在心。那是您走前的那個星期天，吃飯時您隔著姐給我夾菜，姐開玩笑地說：爸，就偏向你老姑娘。您就手顫顫地給姐也夾了菜。當我抬頭看您時，發現您的眼里閃著淚花。我問您哪不舒服嗎？您搖搖頭，沒有說話。當時我以為您是因病（爸有高血壓、腦梗）引起的情緒波動，也沒有多想。可當您離我而去后，我才讀懂了您的目光。那里有您對兒女的不舍，更有您對最疼愛的老姑娘的牽掛！那竟是我們見的最后一面呀！
爸，我人生中最美好的場景，是您儲存在我腦海中的記憶。小時候，哥姐常說爸偏向我。的確。那時，家里條件不好，爸一個人的工資要養活一大家子。早年，爸有胃病，媽總是把細糧留給您吃。家里孩子多，分不過來，可無論吃什么，爸總要分給我。小時候，我只知道水果中有蘋果和梨，其它的好像很少見到。爸吃蘋果時總要分給我一半，我就對爸說：“我吃皮吧，爸胃不好，吃了不消化。”直到現在，哥姐們還常拿我吃蘋果皮的事開玩笑。
爸心靈手巧。小時候，我的頭發又多又厚，總是爸為我梳頭。早上，媽要忙活一大家人的早飯，顧不上我。梳辮子是十足的細活，剛開始給我梳頭時，爸手勁大，把我頭發拽得很痛，我常叫喊著，后來，您就輕重有度了。起初，爸也梳不出什么花樣，只會辮一個麻花辮或扎兩個小刷子。有一次我和爸說：“我們班小蕓的頭梳得可好看呢！”爸說：“你讓她來咱家玩，我學學”。那天，爸照著小蕓的發型把我的辮子盤在頭頂，還扎上頭綾子，我美滋滋地跑出去到小朋友面前“顯擺”。后來，我上初中了，流行起短發，爸拿著剪子給我的長發剪了，笑著說：“姑娘大了，以后就自己梳頭吧”。
爸的確偏愛我，但每一個孩子您都惦記。我記得有一年，建國前參加工作的都漲了工資，每月多了500多元護理費。第一個月拿到補發的工資，您就張羅著要請孩子們到飯店吃飯。可那時四哥在外工作，您說要等老兒子回來。大年初二那天，子孫們二十多口聚到一起，您實現了愿望。那天您特別高興，慈祥的目光灑滿每個孩子的臉上……
您的最后幾年，腿有些疼，走不了太多的路，孩子們想帶您出去旅游，您說走不動了，要帶您去醫院，您說：“沒事，人老腿先老。”從此，再也沒有帶您出過遠門，這也成了兒女們一生無法彌補的遺憾。為了不讓這種遺憾發生在老媽身上，趁著老媽腿腳還好，孩子們常帶她出去溜達。在您走的那年秋天，二哥、二嫂、姐帶著媽去北京玩，媽很開心，只是時常想起您，出去玩的'兩個多月，媽說得最多一句話就是：“要是你爸活著多好，也能來這看看。”去年二哥、三哥又帶老媽在北京、山東住了一段時間。老媽最愛去的地方還是內蒙的老家，這幾年，我們幾個開車帶老媽去了好幾次，那里除了有讓媽想念的兄弟姐妹，還有您和媽的舊日時光。媽看到好風景總是說那句：“要是你爸活著多好！”
老去的父母不知什么時候可能就不告而別，父母的幸福就是孩子們的常常陪伴。今年年初，老媽因腦梗住院了，同病房的阿姨羨慕老媽有福氣，天天有孩子陪。有三個晚上輪到我值夜班，在照顧老媽起居吃飯時，望著老媽，我想您了。爸，如果能讓女兒象照顧老媽一樣在病床前伺候您，女兒心里也有個安慰啊！可您卻不給女兒機會……
這幾年，常落入夢境的還有我七歲到十七歲住過的地方。前不久，我約了兒時的三個小伙伴去了那。那兒變化太大了，我都認不出了。小時候我覺得這里天高地闊，路兩旁是一望無際的農田，現在地里長出了高樓，早年咱家住的平房都拆了，只有您工作過的單位老房子仍然挺立在原地，還是當年的模樣，旁邊也蓋了新樓。夢中出現過無數次的那條小河也不見了，那可是我們小伙伴的樂園，放學后常去那撈魚草、抓蝌蚪。看老房子的那天，風好大，刮得我睜不開眼。迎風站在那個印在我兒時記憶深處的窗下，往事被風劃開痕跡，我想起了小時候您值班我中午送飯的情景，那時您看到我總是推開窗戶沖著我地喊：“別跑，看摔著！ ”音容猶在，人已不在，與老房子相視，清風無語，我似乎明白了為什么要約上小伙伴來這里。
思念如呼吸，自別離，未停息。漫漫黑夜，爸，只求您多給我托些夢吧，讓我在夢里對您說：爸，女兒想您了！
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