我的父親作文(薦)

　　在日常生活或是工作學習中，大家對作文都不陌生吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，下面是小編收集整理的我的父親作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我的父親作文1

　　我的父親是一個平平凡凡的農民。中等身材，黝黑的皮膚，粗大的四肢，皸裂的手腳皮膚，吸煙導致的發黃牙齒，花白的頭發，屬于扎在農民堆中無法辨認的類型。這樣一個平凡的農民，就是我最親愛最敬愛最偉大的父親，這樣的情感，是任何人都無法逾越的。

　　年幼時候，父親是仰望的山。

　　記得尚未進入學校之前，有一個陽光和煦的午后，父親躺在搖椅上享受少有的悠閑時光。我突然發現父親的頭上出現了幾根白頭發，在黝黑的頭發之中尤為顯眼。在我幼稚的思想之中，父親其實就是神一般的存在，神圣，能力超凡，白頭發對于他就是一種詆毀。孩子的'心智永遠是那樣單純的。

　　當時的我，立刻就伸手用力把父親的白頭發扯下，以為這樣就可以讓父親恢復心中神圣的地位，依然是自己仰望的偉大的父親。

　　然后我與父親約定：“以后的白頭發，我都會幫你拔掉的，不會讓你變老。”父親微微一笑，應允。

　　待到十多年后的現在，當父親輕描淡寫地講述此事的時候，父親的頭發已經花白，腰也沒有從前的筆直，已經不再能輕松拔掉所有白頭發，無可避免地接受人世間的自然規律。

　　父親已經悄悄地老去，只能回望，想起那個他最愛的小孩子幼稚地說，要幫他去掉所有年老的象征，保持仰望的虔誠。

　　年少叛逆，父親是包容的山。

　　初三開始，我是一個叛逆的孩子。長輩叫我前往東邊，我偏偏走向西邊。永遠認為自己才是對的，不愿意聽從別人的一絲一毫意見。

　　那時候的父親，開始莫名地嘮叨起來。學習要認真，放學別瞎逛，周末多呆家。而我卻只是擺出永遠的厭煩表情。然后一意孤行，不改言行。只覺得父親突然就變得如此啰嗦，如此地不解人意。

　　然后過渡到高一，網吧，早戀……更多的問題接踵而來。

　　父親終于按捺不住，在一次發現了我泡網吧之后，帶我回家中扇了我兩巴掌。我只是愕然地看了父親一眼，扔下一句狠話之后跑出了家門。

　　最后我躲在同學家中一天，終于無奈地回家。回到家中看見的是父親熬紅了的雙眼。父親輕輕地對我說，以后自己長進點，我不管了。

　　爾后，果然父親變回以往的沉默寡言，不再過多譴責我的行為。

　　等到后來回眸那段輕狂歲月的時候，以男人的眼光再次審視父親那時候的心情，才品味出那時候一個中年男人的悲愴和無奈。到最后依然相信自己一生最愛的小男孩，能自我反省，自我改變。那該有多大的勇氣和胸懷?!

　　十字路口，父親是依靠的山。

　　我是一個復讀生。在經歷過第一次高考的失敗之后，重新走進教室準備第二次高考。

　　父親在我參加第二次高考的時候，在載我到考場門口的時候，說出了一句至今仍然記憶深刻的話：“兒子，我最信任的就是你。考不上，我還有幾畝地留給你。”那時候很流行的說法是復讀生，考的就是心理。然后那句話，讓我瞬間就不再有了畏懼。然后平平淡淡，經過了高考。而且，高考成績讓父親說的后半句話失效了。

　　記得在接到了錄取通知書之后的第二個夜晚，父親叫上我，發動摩托車帶上我到河堤。七月的河堤涼風習習，天空中爽朗的星星顯得分外柔情。父親拿出啤酒、花生還有一些零食，與我坐在草地上，開始一生難忘的父子談話。

　　原來父親一直記得，記得剛學會走路的我，居然自己撕破蚊帳撒尿的尷尬;記得小學一年級時候，我在戶外活動中擅自回家，結果他和老師滿城鎮地找，最后發現我已經平安抵達家中，對著新買的小尺寸彩色電視觀看動畫片;然后父親說起，其實那時候拔掉他的白頭發痛得他呲牙咧嘴;其實那次我離家出走之后依然會關注我的行動，只是從來沒有明說;其實我的兩次高考他都緊張得一直在考場外和其他家長一起等待我走出考場……那天晚上是我和父親最放肆喝酒的晚上。最后父親說了一句：“從今以后，你是成人了。以后要脫離我，好好地學習，工作，然后結婚生子了。”然后就是我們沉默。然后結束了這樣一生難忘的喝酒的晚上。

　　莫待子欲養而親不在。

　　往日的情景，由彩色漸漸被歲月褪色為黑白。回憶永遠最美，但是千萬不能讓人事物變成了回憶才懊悔。

　　父親就是山一樣的存在，供你仰望，給你包容，借你依靠，而子女總有一天長大成人，要離開父親自由飛翔。父親也就隨著歲月逐漸剝落曾經給子女呈現的輝煌形象，變得頭發斑白，腰板彎曲，腿腳不便。

　　給他只言片語的問候，給他一通平淡的電話，即使沒有深情的“我愛你”，沒有貴重的禮物，他們也能感受到，子女給他們的溫情。起碼他們知道，他們沒有被子女的冷漠埋沒。

　　莫待到親不在而子欲養。

　　謹以此獻給全天下偉大的父親。

我的父親作文2

　　“阿緹卡斯，快點，我們該回去啦！”阿馬里催著我。我揉了揉眼睛，從睡夢里醒來。“知道了知道了，”我答道。阿馬里撫平了我頭上幾縷調皮的呆毛，將一個裝著很多蘑菇的籃子給我，我拍了拍他的肩，“謝了，勤勞的孩子。”

　　我們到了村莊的門口，村口兩尊石像巍然矗立。看著它們的眼睛感覺被一種莫須有的目光盯上，我的心里咯噔了一下。進村之后，喧囂的吵鬧聲充斥著我的雙耳。“奎恩將軍帶著上帝的祝福回來啦！”“奎恩將軍，奎恩將軍！”

　　三年前的這個時候，好像天也是這樣的澄澈，云也是這么的軟吧。

　　“阿緹卡斯，阿緹卡斯！你的祖母現在正被綁在十字架上，她犯了絞刑！”阿馬里焦急的神色到了現在還是記得很清楚，也只是記得清楚。

　　“我不知道是該感謝你，還是該恨你。”我垂下了頭，“我早就知道了。”阿馬里愣了楞，“什么？”

　　我沒有回答阿馬里，而是去找了他。沒等他有什么反應我便先開了口，

　　“她在很早，就已經死了。”我停頓了一下。“以前的她，總是掛著和善的微笑，人人都夸贊她的勤儉持家。我和她總是一次在鄰鎮買一大包的東西，我牽著驢車，麥草聽見我們的笑聲都會愉悅地舒展身軀。回到家我半死不活地靠在墻上，她笑著給我遞水。到了豐收的季節，那曾是我最喜歡的時候，她總是將曬干的油菜桿鋪成厚厚的方墩，我赤著腳在上面毫無章法踩著，讓一顆顆飽滿的菜籽嬉笑著追逐，回家身上的皮膚是涇渭分明的黑白兩色。”

　　“后來，你回來了，一切都變了。她變得虛榮，貪婪，她用我來牟取不用勞動便能換來的權利，金錢。總是小聲又絮叨問我什么時候去死，把殺死老鼠的藥磨成細細的粉做成饅頭，每天吃上一小口。再拿小刀放血，好像不情愿死去。”也不知道我的眼神是懷念還是空洞，我繼續說著，念著，“是她太可悲了嗎？不是，不是！”那個男人聽見我嘶啞的聲音，終于回頭看了我一眼。“她犯了禁忌。”我看著他，

　　“可她是我的祖母，是你的母親。”

　　“……你就不能放過她嗎”

　　“她犯了禁忌。”

　　“絞刑太痛了，她會疼。”

　　“我知道。”

　　“你知道什么？知道她是因為你才瘋的？知道她的無賴還是令人失望？”有滾燙的液體從眼里流出，我質問著他。卻又發現，被厄運埋葬的我也沒有資格質問誰，祖母是太累了吧，寂寥且千瘡百孔的心，也只有用這種方式才能終結。

　　“后來才發現，其實他們沒有我會更幸福。”

　　“后來才發現，我以為我能做到的最好程度，在他們眼里什么都不是。”

　　“親愛的阿緹卡斯，我希望你幸福。”

　　我記得祖母是最怕起風的。風一起，她那佝僂單薄的身軀總是顫抖著。她說，也是在一個起風的日子，他的兒子奔赴了戰場，從此不知生死，不問歸期。她等了好久，好久啊。時間令人發狂，又會帶來許多福禍難測的驚喜。

　　在奎恩將軍，也就是我的父親第一次回來時，祖母眼睛里的浮沉我到現在也沒有想明白。該怎么描述呢？想要逃離，卻不由自主盯著他；想要靠近他，又害怕他陌生的眼神，感覺是個迫切想擁有情感的`窮人。我所能體會到的，也只有這些。恐怕連祖母自己，也不能分清。

　　我埋葬了祖母后，奎恩將軍將我帶在身邊。我厭惡他身上濃重的血腥味，看到人們崇拜卻畏懼的目光我只覺得可悲。沒過幾天，阿馬里跟著奎恩將軍上了戰場，他是個苦命的孩子，父母都因為戰爭離世，我也不懂他懷著怎樣的勇氣。一年前，阿馬里回來了，沒有人知道過去的兩年里他發生了什么。只是看起來還和原來一樣，身上還是一股青草香，便也沒有介意什么。我們依然每天去砍砍柴，摘野果，日子也就這么過去了，那些孤獨的瞬息，好像夢一般來得恍惚，去的恍惚。

　　直到現在，那個男人又回來了。我像是著了魔，在他回來的第二天，觸犯了他心中神圣“禁忌”。與祖母相同的待遇我通通走了一遭，阿馬里的臉色蒼白的失了真。我雙唇顫抖著發出幾個破碎的音節，“為……什么。”奎恩沒有說話，我費力地抬起頭，望著他，他的眼神告訴我，“因為你有罪，所以該死。”即使這樣，還是沒有打破你的禁忌。

　　我想祖母和我，都是瘋子吧，如此自私地逼迫他。也許刑場下的很多人好奇這“禁忌”到底是什么。可之所以稱為禁忌，無外乎無人知曉，無人敢做。而偉大的奎恩將軍，人人擁護他的偉大。而我的父親呢，藏在鎧甲下。

　　不瘋魔，不成活。

我的父親作文3

　　我一直感到幸福和溫暖的是我的父母已經八十高齡了都還健在！父親每周都會來看我，即使在暑假這樣高溫天氣里。我家有一片地種了茶葉，每年清明前后，父親都要送些新茶來。父親說，你母親年紀大了，白內障很嚴重，又患了青光眼，不能長時間的采，連續采好幾天才能烤半斤茶葉。我當時淚就涌出來了！過去父親每年都要送新茶來，我不以為然，今年父親送來的茶葉我舍不得喝，更舍不得送人，雖然家中有更好的茶葉。這是我八十歲的父母一片一片采摘下來烤干送來的！有幾次父親把家里的仔雞殺了洗凈送來，他知道我們怕麻煩。我家的雞蛋總是吃不完的，父親會源源不斷的送來，他說市場上的雞蛋是吃飼料的也不新鮮。父親今年還種了兩小塊地的西瓜，分別是早瓜和晚瓜。小販們上門收購，父親一個都舍不得賣，讓姐姐的孩子定期開車送給我們。我家的棉被有許多，都是父親根據我家床的尺寸彈好了送來的。父親說自己老了，以后恐怕種不了地，所以就都種些棉花把我們的棉被多彈些放著。父親每次來我們都要聊上半天，父親依然健談，從左鄰右舍說到村干部，從南方水災玉舟泥石流說到俄羅斯的大火。父親雖然不識字，是個農村老人，但仍然堅持每天看新聞，關心時政。父親每次來還有一項任務，去藥店為母親買一些白內障和青光眼的藥。我送父親穿過馬路，父親說你不要送了回家吧，我目送父親離去，我看見父親佝僂的背影，內心一陣酸楚！我感到我的眼睛有些濕潤。父親也回過頭來，我們的目光對視了起來，我分明的感到父親的眼里充滿了依戀！父親老了，他內心變得更加柔軟脆弱而敏感！我深深后悔為什么不多送送父親，多陪陪父親，多回家看望父親！在父母親眼里我是個孝順的孩子，可實際上我做的遠遠不夠！

　　父母有七個兒女，在家庭條件極其困難的情況下，父親一直堅持讓我們讀書。我們一家一直住在一個不足三十平米的瓜篷里。每年的梅雨季節是我們家最難熬的日子，下雨的時候，家里臉盆腳盆塑料布全派上用場。晚上睡在床上，聽漏雨滴滴答答。我上高中的三年，是我家最困難的時期，父親患了慢性腎炎，臥床不起。哥哥姐姐們各自成家立業，無暇顧及。我成了家里唯一的勞動力。很多親戚朋友都來勸父親讓我放棄學業，但父親堅決不同意。盡管我們家境貧寒，但一家人夏天圍著涼床冬天圍著火爐其樂融融。我們感到無比幸福和快樂。父親一生從不說教，也從不責罵和批評，總是很慈祥溫和地聽我講學習上的事，我總愿意把學校發生的事一五一十的告訴父親。后來我上了大學，上班，我總會把我的想法告訴父親。父親也會提一些自己的看法，但他一直很尊重我的選擇。

　　現在兒女們都紛紛離開了父母，就像小鳥羽翼豐滿紛紛飛離一樣。父母依然在老宅蝸居著，我真的很想父母能來和我們一起生活，但生活習慣以及其它因素一直不能實現。寒暑假的時候我也很想回家陪陪父母，就像我小時候生活在父母身邊一樣。無數個周末和假日，父親在村口默默的張望。每次我帶著女兒回家，父親都會像過節一樣格外興奮。父母老了，他們需要兒女們能常回家看看。

　　我突然想起一篇童話：樹林里有一棵美麗的樹，一個小男孩每天都來玩耍，在樹上蕩秋千，吃樹上的果實，在樹蔭下睡覺。日子一天天過去，男孩長大了，樹漸漸感到孤獨，因為小男孩很久沒有來了。一天，男孩來了，樹好快樂。男孩說，我要錢到城里買東西。樹說，我沒有錢，你摘下我的果實到城里去賣吧。又過了很久，男孩回來了，樹激動得發抖。男孩想要一間房子。樹說，你砍下我的樹枝去蓋房子吧。男孩又是很久沒有來，當男孩再回來時，樹快樂得幾乎說不出話來。“我想要一條船離開這里，你能給我一條船嗎”？“那你砍下我的樹干去造船吧”！于是男孩砍下樹干造船去了，樹好快樂！我的父親就像這棵美麗的.樹，為了兒女默默的無私的奉獻，無怨無悔！

　　我是父親的兒子，我深深地愛著父親。我的一生都深受父親的熏陶，尤其是他善良的性格和家庭的責任感。現在我已經是孩子的父親，我同樣深深地愛著我的孩子。我寧愿犧牲自己的一切讓我的孩子幸福快樂。我知道我對父親的愛與父親對我的愛永遠不能對等的，就像我對女兒的愛和女兒對我的愛一樣。將來有一天，女兒也會和我當年一樣展翅飛翔。她也會有自己的愛人和孩子。她會像我今天一樣偶爾想念她的父親！而我永遠默默地守望著，把牽掛，思念和無盡的愛藏在心里！

我的父親作文4

　　父親是那登天的梯，父親是那拉車的牛，耳邊瞬間響起父親的一首歌，頓時讓我潸然淚下......

　　父親走了，已將四年，四年里，我盡量的不去想，不去回憶，父親在的點點滴滴，每當此時，我的心分外的痛，分外的痛，像刀絞一樣，只有失去過親人的人，才能體會到的那種痛。

　　老家二哥的一個電話，讓我心驚肉跳，爸爸住院了，我沒有猶豫，也非常害怕，我怕爸的病重，也怕萬一......很怕很怕，五個小時的長途，下午兩點，我都不知道怎么走到父親身邊，半坐著，眼睛很精神，微笑的望著我，我眼圈的淚止不住的流，爸說沒事，回來干啥，還要照顧孩子，還要照顧生意，我沒有言語，只有滿臉的淚水。

　　下午四點，有好多的老鄉、親戚、朋友，個個走了來了，來了走了，爸還能用手絹慢慢的包住大家來看他時給他的錢，我知道，這是爸爸的習慣，還說過幾天我還要回去和你們一起打麻將，引來了大伙的笑聲，爸爸也笑了，看得出爸爸強忍著。難過，非常難過，心痛的不得了，爸爸根本不相信，這一次得病會要了他的命。

　　晚上八點，爸很痛苦，不能坐，不能躺，也不能半躺，反正怎么都難受，哥哥姐姐們不停的在給爸推背、按摩，目的是為爸減少一點疼痛，此刻，爸爸說話已不連句，只有不停的呻吟，艱難的、斷斷續續的、非常微弱的語氣，我只能貼著爸爸的耳朵，才能聽到的聲音：“難道這次我真的挺不過去了么？”爸爸此時已經有了感覺，我們五個孩子除了眼淚，已無話可說。

　　爸爸強忍著痛，和大哥配合著，讓大哥給他刮胡子、洗腳、修指甲，爸爸很愛干凈，即使他哮喘時，咳嗽的濃痰，吐在某一個地方，他都會用腳踩干凈，媽媽說他假干凈。

　　媽媽來了，坐在爸的床前，誰都知道，這是爸和媽的永別，媽看著爸，沒有流淚，而此刻媽流的是血：“你走了，我咋辦？我跟誰？我一個人怎么過？”病房里很靜，此時爸爸還能笑著看媽媽，語氣越來越不清晰，好久了才說：“跟我——還能跟誰！”再也無法控制的我們，病房外，我們抱頭痛哭，因他不想讓媽媽跟任何一個孩子，也不想給孩子找麻煩。他們一生中的感情很好，爸爸離不開媽媽，只有媽媽知道，爸爸喜歡吃什么：水要喝燙的，咳嗽時要吐痰，只要在家里，不管爸走到哪間屋子，只要咳嗽完，順手就可以拿到媽媽用穿舊了的秋衣，撕成的布條，當成小毛巾，擦嘴角上的痰。

　　晚上十點，醫生已搶救了爸爸數次，治療放棄了，爸吸著氧氣，120載著爸爸，旁邊坐著我們，離開醫院，盡量讓司機開慢點，怕爸爸顛的.疼，其實，爸爸什么都不知道了，我們不管，只是心疼。

　　爸爸的子孫幾乎都到齊了，但還在堅持著，因為他還有一個遠在東北的女兒，也就是我的姐姐，爸爸一直閉著眼，因為那是夏季，我只能看到爸的心臟在微弱的跳，其他已無直覺。

　　姐姐以最快的速度打的到家，姐的哭聲、喊叫，已無濟于事，爸好像什么都清楚，一切如愿了。

　　凌晨五點，爸長嘆一聲，媽媽和大哥慌忙的給爸爸穿上了衣服、鞋襪，因為這是一種規矩，外面一只公雞打鳴提前了一小時，爸爸嚼饃一口一口喂大的小貓當時尖叫的厲害，他們是為爸爸送行的，瞬間，爸爸心臟停止，像睡著一樣，很安詳，爸爸的臉被床單蓋上了，爸爸走了，不是去鄉里開會，也不是去縣城里給我們買吃的，而是去了天堂，永遠地走了，我唯一的爸爸、我最親的人，心痛的無法形容，你讓我們怎樣能承受得了，讓媽媽怎么樣過？爸呀！我的親人，你一路走好啊。

　　去火化那天，我幾乎崩潰，哥哥準備了包爸爸骨灰的紅布，拉著爸爸的遺體，我們緊挨著爸爸坐著，我偷偷的摸了摸爸爸的手，舍不得松開，但這是不允許的，我不管，我就是舍不得，太多的舍不得。

　　工作人員推著爸爸，給他化了妝，允許我們最后見面，爸爸始終微笑著，二姐當時昏了過去，大姐已經站不起來了，兩個哥哥哭著抱住以沖向爸爸的我。門，慢慢的關上了，我們對著爸爸被推走的方向，跪地使勁的大聲地哭、叫、喊。從此我沒了爸爸。

　　時過四年，爸爸，你知道我有多想你么？哥哥姐姐多想你么？媽媽多想你么？你走的半年內，媽媽骨瘦如柴，以淚洗面，我們不敢看你的照片，更不能看到你的一件衣服、一雙鞋襪，因為我們難過......

　　能感覺到，每天你都在天堂里看著我們，媽媽有我們五個孩子照顧得很好，你放心吧。

　　其實，人生就是一個輪回，多少年后，天堂里的車來車往，密密麻麻的人群中，我們一樣能認得你、找到你，我們還做你的孩子，你還做我們的爸爸，我們還是一家人，天堂里一定能見到你，父親。

　　安息吧！我最愛的親人，我唯一的父親！

我的父親作文5

　　父愛，如一片大海，讓你的靈魂即使遇到電閃雷鳴依然仁厚寬容。

　　父愛，如一座山峰，讓你的身心即使承受風霜雨雪也沉著鑒定。

　　父愛，如一把傘，讓你的心靈即使受到風雨的打擊也依然平靜。

　　自古代以來，大多數人都是歌頌母愛，但在我心里，父愛和母愛永遠是一條平衡線，永遠都不會失去平衡。今天我就在這里歌頌我的父愛。

　　父愛有些人認為是嚴厲的，但我認為，父愛既嚴厲又深沉。我還記得，每當我拿到獎狀回家，我媽媽的語氣每一句都是贊賞我的話語，我拿到爸爸面前，爸爸只是給我一個眼神，那種眼神我認為是嚴酷的。既沒有鼓勵，也沒有表揚。這讓我從心里感覺到害怕。自此我以后的獎狀都沒有給我爸爸看過。

　　有一天，爸爸突然問我在學校的飯菜好吃嗎，你有錢用嗎，在學校的生活習慣嗎。我當時聽到這話語我i愣住了，我都不知道怎么回答他。我就回答我爸爸一句一切安好。我爸爸聽到了，好像放下了心中的石頭。這時我才明白，原來父愛是這樣感悟的，我的爸爸對我的愛不會在表象上顯示，他的愛透露在他的每一句話語中。這時我才覺得我錯得有多么離譜。我很想說一句，爸我錯了。父愛其實很簡單，他像白酒，辛辣而熱烈;讓人陶醉在其中;有時像咖啡，苦澀而醇香，容易讓人為之振奮，它像茶，平淡而親切，它像火種，給人溫暖卻令人生畏，容易讓人激奮自己。

　　記得那次。我考試失敗了，辜負了爸爸對我的期望，我覺得很丟臉，不敢回家，最后是爸爸找到我，帶回家的，那時父親背著我，安慰著我，對我說，“失敗和成功不重要，重要的是你是否總結了自己錯在哪里，孩子，你要記住，成功并不是最重要的，你應該要從失敗中學會堅強，學會勇敢面對事情，你不可能逃避事實的，你要明白適者生存的道理，知道了嗎孩子，爸爸永遠是你背后的大樹，別害怕，鼓起勇氣再來一次。”

　　這時我的淚水已經流出來了我才明白，爸爸的教誨像一盞燈，為我照亮前程，爸爸的關懷像一把傘，為我遮風擋雨。這時父愛已經不是我想象中的那么嚴厲，而是那么的'深沉。

　　父愛，讓我學會了堅持，學會了勇敢，學會了總結，父愛的氣息讓我回味無窮。讓我們去學會體會父愛的氣息。

　　感恩我的父親作文600字左右3

　　父愛是什么?

　　要我說，父愛沒有延長的柔水，沒有體貼的溫馨的話語，不是隨時可以帶在身邊的一絲祝福，也不是日日夜夜陪你度過的溫度。其實這是我父親的一個寫照。沒有別的父親那樣華麗的語言，懂得哄自己孩子。對于我來說他有時像是一座冰山，使你連靠近都害怕。有時說真的，我對他想像其他孩子對自己父親那樣說幾句話我都不敢。但我知道他是愛我的。

　　要我說，父愛如風，無論風強風弱，總是盡量吹散兒女的汗水和煩惱;父愛如山，無論山高山矮，他總是把自己的兒女托上山頂，讓他們站得更高，看的更遠。其實這是我父親的另一個寫照。從小到大雖然說他對我很嚴但有的時候，當我遇到困難時他總會不顧一切的去做。只是為了我好。我知道這是他對我的愛。

　　要我說，父愛是一杯濃茶，當你疲憊時，只消幾口便神清氣爽;父愛是一曲高山流水，當你浮躁時，使你如夢方醒;父愛是一根拐杖，為你找好重心，建立起希望的原野。其實這是現在父親的寫照。進入初中后，學習壓力很大，我也有過幾次想要放棄。

　　媽媽每回都是在我身邊勸我，爸爸只是站在門邊看著。等媽媽走后，爸爸會問我，真的想好了嗎?這樣的后果你想好了嗎?然后會與我說一些東西，像當今社會如何立足?放棄后我的生活。有時爸爸著急了，就說：“沒事，你要是真的念不下去的話，爸養你。反正也養你這些年了，多幾年算得了什么?”每次這話都會讓我的心如刀割，我對不起父母，唯一能做的也就只有好好學習了。我知道這就是他對我的愛。

　　父愛像一盞燈，照亮我們前進的路;父愛像一把火，溫暖我們的胸膛;父愛像一座山，為我們阻擋風雨地入侵;父親給了我們生命，父親的愛是無法用言語來表達的。可父親還是有那么一天會老。就像那天，上樓時，我在父親后面走。我清楚的看見父親的右腿上樓時頓了一下，可我卻只能假裝看不見，不能讓父親看到我眼中的心痛。這樣他也會不好受。

　　爸爸，謝謝您把我養這么大。現在女兒長大了，不會再讓您為我操心了。您和媽媽好好休息，我會照顧好你們的。只要你們好我才能好。你們愛我，我也愛你們。

我的父親作文6

　　小時候，父親對于我來說僅僅是一個有些模糊的概念，瘦瘦的，中等的個子，黑黑的皮膚。長年在離家有些遠的地方工作，每個月回家兩三次，平常就只有母親一個人在家里忙里忙外的。那時節土地剛剛下放到戶，地里有做不完的活兒，可是母親非常疼愛我，從不肯定讓我去幫忙。只是任得我到處瘋跑瘋遠。往往是等到母親把地里的活兒都干完了，把飯都煮好了，然后才去把到處瘋玩的我找回來吃飯。父親一個月難得回來幾次，回來的那幾天也就是母親最高興的日子。也許父親知道自己平常幫不了家里多少忙吧，一回家就搶著干活兒，好讓母親好好休息幾天，可是母親卻好像不領情似的，寧愿自己累著，反倒跟父親搶著干。

　　可是父親每次回來對于我來說卻好像并不是一件好愉快的事情。每次他一回來，總是要先過問我的情況。要是學習有所下降，或者調皮搗蛋，那么首先迎接我的就是一頓“狂風暴雨”般的洗禮。父親一直堅信黃荊棍子出好人，每次他回來的時候，凡是看我哪里做錯了或者做了不應該做的事情首先就是狠狠的打了在說。到現在我都還記得小時候兩次印象最深的挨打。一次是因為一盒鉛筆，在上個世紀八十年代初，我好像是剛剛才讀小學一年級了吧。放晚學后，因為才下過雨，路面有些滑也許不小主在哪兒摔了一跤，或者是與同伴們在玩耍的時候不小心將一盒新買的鉛筆給弄丟了。直到我因做作業的時候才發現筆不見了，才著急了起來。可是最糟糕的是偏偏父親那天也剛好回家，他一聽說我才新買的鉛筆給弄丟了，當時就火冒三丈，懷疑我給拿去換零食吃了，又不肯聽我解釋，順手就拿過他旁邊的一把鋤頭打過來，要不是我母親在一旁眼疾手快替我擋了那一下，后果真是不敢想。可是事情并沒有就這么完了，事后，父親狠狠的打了我一頓不說，還逼著我到處去把弄丟的鉛筆給找回來。最后，在母親的干預下，父親也勉強算是原諒我了。還有一件事是因為一元錢。離上次鉛筆事件剛剛過一兩年吧。當時因為父親在外工作的原因，所以家境相對來說比較好。所以也給了我以“作案”和挨揍的機會。一次母親將用剩下的一元錢隨手放在了桌子上。不知道怎么給我發現了，就瞞著母親悄悄將這一元錢給拿去買了零食吃了。等到母親知道的時候為時已晚了。當時母親也沒有說什么，面對她最愛的兒子也只是輕輕的批評了幾句。結果沒有想到，第二天，父親回來了。母親因為知道父親的脾氣，也就沒有敢給父親說。結果“事情”還是敗露了，被在家里幫忙的鄰居吃飯的時候無意中給說出來了。結果那是可想而知的了，當時父親就把我從飯桌上給拎起來，一頓狠狠的打，這是不必說的了。最狠的還在后頭，讓我自己跪到院壩中去反思，并規定一天不準吃飯。這次連母親也沒有把父親給勸住。結果把我的倔強勁兒給惹上來了，心想：“這世上哪有這樣的父親，對自己的親生兒子這么狠的，哼，你不讓我吃，我還不想吃呢。”那一天我硬是沒有吃一點東西，也跪了一天。直到母親哀求父親準許我起來，才把還在賭氣的我給硬拉了起來。

　　在我的記憶中，父親總是話語比較少，但是打我的時候特別多，也許是因為這，我跟父親的關系一直不是很好。相反跟母親倒是很好。這么多年過去了，有時候想想小時候的頑皮，真的很好笑。有一次我還在跟父親開玩笑說：“您記不記得我小時候您經常打我。別人家的父親可是從來沒有打過那么多次他們自己的兒子的。”沒有想到父親卻說了一句令我非常震驚的話：“那是因為我怕你變壞，我就只有你這么一個孩子。”當時對于我的感覺無異于經歷了一場心靈的地震，我還一直以為我父親是不愛我的。也曾有一段時間迷惘過，自己到底是不是他親生的？沒有想到原來父親的愛是隱藏得很深的，是不善于言辭的，是最真摯的.，是被堅硬的外殼所包起來的溫暖的愛之河。想到自己誤會了父親這么多年，心里頓時感到堵得慌。

　　突然間憶起父親的種種好來：每次父親回家，他總是將母親煮給他吃的當時還很稀罕的雞蛋偷偷的夾給我吃；每次回家來，總是要帶回許多好吃的，而最終吃得最多的還是我，總是要令我在其他小同伴們面前自豪好久；記得只是因為那個時候電視臺在熱播《西游記》，偏偏這對于小孩子來說是最致命的吸引，而電視在當時的農村還是一個非常希奇貴重的新鮮事物，只是因為我的偶爾一次對他說我也想要在家里看電視，于是我們家成了整個生產隊最早買電視機的；還記得我們家是當時整個生產隊最早蓋新房子的，在蓋新房的時候，一天晚上因為調皮將腦袋給弄破了，流了許多血，嚇得哇哇大哭。父親知道后，立刻丟下手里的所有活兒，連手電都顧不上拿，在黑夜中就背上我急匆匆的往衛生院跑，一路上不知跌倒了多少次，而我卻始終穩穩的在父親的背上。母親在一旁急得不得了，輕輕的安慰我，而我當時覺得父親的背是那么安全，那么的溫暖，以至于好像都使疼痛減輕了許多……。

　　長大后，有時單獨跟母親聊天的時候，母親總是以一種非常自豪的口氣說起父親，說父親對她是如何的好，是如何的顧家。當年家里特別困難，全靠父親一人在外工作養活全家，加上母親的自強，雖然我生在農村，卻使我從沒有過過困苦的日子。

　　想到這里我的眼角有些濕潤了，不經意間這么多年過去了，父親卻從來沒有解釋過什么，也沒有說過什么。我也才突然發現父親老了，頭上白頭也增添了許多，走路也有些慢了；也才突然記起父親已經有好多年都沒有罵過我了，更別說打了。我要是遇到什么困難他總是比我還著急，想盡一切辦法幫我渡過難關。每次說得最多的話題總是讓我記著要老老實實的做人，踏踏實實的工作。

　　這就是我的父親！我最親愛的父親！

我的父親作文7

　　像極了一座橋，總是努力承受生活的艱辛；像極了一座山，總是給我最放心的依靠。 ——題記

　　日記里珍藏著亮麗的詩，靈魂里珍藏著鮮花般思緒。紅葉紛飛的季節，曾經擁有多少回億。翩躚的楓葉，把我帶進一個無比美妙的世界，我仿佛傾聽到你的心跳，你的低語。

　　父親的三輪車

　　記得剛出來江門時，我的父親只有四百多塊，懷揣著這些錢，父親買了人生中第一部三輪車。漸漸地，我上小學了，我也會了虛榮與攀比，聽著同學們父母的高職，我有些自卑，不禁想起了踩三輪車的父親。我不讓父親來學校門口接我，但上學路遠，他總是開著三輪車來接我，我讓他把車開到離學校挺遠的拐角，他的目光黯淡了，但還是照做了，三年的時間，我都是這樣鬼崇地坐上了父親的三輪車。

　　聽，“嘎吱嘎吱”，是父親的三輪車又開來了，迎著黃昏，我見到父親搭在脖子上已汗濕的毛汗，布滿大汗的臉，破爛的鞋，我嫌惡地瞟了他一眼，不情愿地上了三輪車。

　　父親每日開著三輪車到處收紙皮，每天早上6點多出去，晚上一兩點才回來，午餐只是幾個包子，因為我騙他說我：“要買一臺手機，老師說可以用來學習，同學們都有了，就我沒有，你快給我買一臺吧！”

　　本來父親生活得就拮據，現在，更是一毛錢也不敢浪費。今天，我又看見父親開著破爛的三輪車來學校撿瓶子，我氣得要死，大聲說：“爸，你怎么又在這兒撿瓶子，我不是說過不讓你來學校嗎？我同學會看到的！”父親的身子顫抖一下，說：“今天，你放學晚了，爸怕你見不到我，所以過來找你順便撿幾個瓶子。”我懶得聽他的解釋，拂手而去。

　　父親的肩膀

　　瞧，父親的肩膀怎么變得如此瘦小。

　　可是，為什么在他騎車遠去的背影中，那個肩膀卻有點佝僂，有點彎曲；為什么我看到的是一個蜷縮的背影。

　　那次旅游回校，父親又來接我了，仍停在那個拐角處。我不情愿的坐上了三輪車，勞累了一天的父親努力地踩著三輪車，迎著夕陽的余輝，父親那滄桑的臉仿佛灑上了一層金輝，我的目光轉到父親的肩膀上，究竟是何時父親的肩膀已變得如此的瘦弱？在我印象中父親的肩膀是堅強寬大的。我頓時思緒萬千：總以為父親的肩膀很堅強，因為它曾經是我們全家幸福的依靠；總以為親的肩膀很厚實，因為它曾經是我兒時的坐騎；總以為親的肩膀很寬大，因為它曾經包容了我所有的過失。沉思許久后，我翻然徹悟：原來父親那寬大的肩膀早已在我嫌棄的目光和生活的重擔下壓得瘦弱不堪，只是他一直堅強的忍著，并且我還不自知而已。再次看向父親那瘦弱的肩膀時，我感覺臉上一陣濕潤，一摸，才發現原來臉上早已布滿淚痕。這時，心中對父親的懺悔和悔恨如潮水般向我涌來，我的父親，我對不起你啊！我任由淚水模糊了我的雙眼。我從未感覺父親現在的肩膀是如此的“寬大堅強”。

　　父親總是這樣，他挑起重的，把輕的留給我；挑起苦的，把甜的留給我。我無法估計父親肩膀承受的壓力與艱辛有多大，有多重。可是，從父親對我，從他對這個家庭的關心呵護中，我感受到了那份重量，這是愛的重量，這是無怨無悔的容量！

　　父親的肩膀，承愛了紙皮的重量；父親的肩膀，承受了他激情燃燒的歲月；父親的肩膀，承受了所有的痛苦與甘甜。父親的肩膀，你累了嗎？你可以歇一歇嗎？

　　歲月在父親寬大的肩膀上留下了滄桑的痕跡，它已變得羸弱瘦小，仿佛可以擠碎。我醒悟，原來我一直成長在父親的肩膀上！用愛和心血鑄成的肩膀。

　　父親的眼睛

　　那是一雙怎樣的眼睛啊！雙眼布滿血絲，右眼還是看不見的，這是一雙飽經風霜的眼睛！但無論歲月如何在那雙滄桑的眼睛上留下殘忍的.痕跡，我依然能讀懂眼底深處，那深沉的父愛。

　　在三輪車被偷了的時候，父親那樣一個堅強剛毅的男人，留下了珍貴的男兒淚，從他那雙深邃的雙眸中，我第一次看到絕望與痛苦。他說：“那是我能供女兒上大學的唯一賺錢工具，丟了可怎么辦啊！”我不敢對上父親沉重的雙眸，因我曾希望父親那討厭的三輪車被偷，但父親抓住我的肩膀，目光堅定的對我說：“女兒，無論什么辦法，把一定會讓你有書讀！”那一刻，我忽然覺得父親的眼睛不再平凡黯淡，他的眼睛變得如天上璀璨的明星般閃亮。

　　我相信你，我的父親。

　　是誰在佛前求了五百年，才在我的沙灘上，留下了你的足跡？究竟是哪一陣風，把你吹進我的土地？一路有你，天涯海角，不是遙遠的距離。一生有你，青春歲月充滿溫馨的記憶。

　　就讓我這么好好的珍藏著你吧！在我心海深處，就讓我將你好好珍惜，就像愛護自己的眼睛。還記得你說過：“因為我們是親人，所以彼此牽掛……”

　　我的父親，就讓我用這美麗的金絲線，把我牽掛你的心系在你的窗前……我的父親……

我的父親作文8

　　女士們,先生們,大家注意了!下面本人將要隆重推出我的"哼哼老爸".

　　老爸7歲

　　聽奶奶講爸爸小時候的故事,感覺在三十五年前的爸爸甚是有趣.

　　爸爸小時候正處糧食匱乏的時代.家里吃的只有白菜和土豆.有段時間,老爸家里的白菜已到了所剩無幾的地步,唯一可吃的就只有一麻袋的土豆了.于是乎,全家人一天三頓,頓頓土豆.早晨烤土豆,中午炒土豆,晚上呢?吃洋芋攪團.這一天兩天還可以,但時間一長,爸爸就不愿意了.老爸一怒之下,賭氣再不吃土豆了.機靈的老爸本想吸引眾人的注意力,他更渴望能夠有人可以使這一桌土豆變成另一種菜,哪怕是白菜.但無人理會.后來餓得實在沒辦法,只得趁夜深人靜之時,偷偷摸摸的進廚房.掀開鍋蓋,老爸把剩下的烤土豆吃了個精光.結果第二天,家里還以為賊來光臨了呢!

　　老爸15歲

　　說起那年,可謂是老爸最風光的一年了!

　　年年學期末,爸爸都被評為"優秀",學習成績也名列前茅.所以,對于這樣的好學生,學校一般會給予獎勵:

　　英姿颯爽的爸爸胸前帶著一朵大紅花,在一大群人的簇擁下,敲著鑼,打著鼓,大步流星般朝家的方向走去,村里的人都站在門口迎接,那場面是相當的熱烈!

　　那時,最激動的要數奶奶了,高興的合不攏嘴.直到現在提起這件事時,奶奶還是神采奕奕,仿佛又沉浸在當時那聲勢浩大的場面之中.

　　老爸20歲

　　二十歲的爸爸特懶惰.據姑姑介紹老爸二十歲的"光榮事跡":

　　每天下地干農活時,爸爸總是偷懶.開始時,爸爸顯得比誰都積極.但干著干著,就不知去了哪里.一般情況下,大家干完活后,總是在一個堆得像小山丘似的柴草堆下發現正呼呼大睡的他.姑姑對于爸爸的懶有種恨鐵不成鋼的感覺,講這件事時,姑姑一直都保持著一種咬牙切齒的狀態!

　　老爸21

　　已跨入二十歲的`老爸于1986年參加了工作.在學校當生物老師.

　　回憶起第一次登上講臺的場面,老爸總是喜滋滋的.他熱愛生物,喜愛當老師.雖然年輕,但他十分認真盡責.在此期間,爸爸一直擔任班主任的工作.他說自己帶的班,每次什么"板報比賽"呀,"歌詠比賽"呀等等比賽,都是第一,最低只得過個第二.言下之意,不就是在"王婆賣瓜,自賣自夸"嘛!這我懂.

　　老爸27

　　27歲的爸爸老大不小了,也該有個年輕貌美的妻子,有個活潑可愛的孩子了.在大家的撮合下,爸爸和媽媽在1992年的夏天結了婚.一年后,我出生了.這給一家人又帶來了一份巨大的驚喜.

　　老爸36

　　由于學校的調動,爸爸成為了總務工作者.每天總要處理許多瑣碎的小事,媽媽說爸爸是一個婆婆媽媽的人,但我卻覺得婆婆媽媽的爸爸給予我們的是更溫暖的關懷.婆婆媽媽的爸爸在大事上雷厲風行,果斷出擊,做起決定來毫不含糊.

　　雖然每天要處理那么多繁瑣的小事,但爸爸的臉上總掛著微笑,極少見他生氣.足以見得爸爸的耐心,俺老爸一定是一個頂天立地的人!

　　老爸39

　　就在這一年,老爸突然發福,以河水暴漲之勢迅速為自己加了些"內氣",使得分量不斷增加,呈大幅度上升趨勢.在這樣一個情勢下,老媽開始改口叫老爸"豬佬佬".從此,老爸有了一個響當當的別名"佬佬",再后來,老爸的別名升級,便成了如今的"哼哼".老爸不僅以此為"榮",并且與肉類食物結下了更加深厚的友誼,與面食的關系更近了一步.這可愁壞了俺媽,無奈之下,老媽只得下禁令:禁止老爸晚上吃肉.

　　老爸42

　　今年爸爸已經42歲了.那黑黑的頭發中夾雜著幾根銀絲.老爸變得愛看書,愛思考人生.換句話說,我覺得爸爸真正的成熟了!

　　爸爸從小就對書畫感興趣.這個暑假,他扎扎實實的畫了一本子畫.你別說,俺老爸還真是塊畫畫的料,畫的那人物是栩栩如生,生動逼真,你別笑,這一點都不夸張!本人覺得,老爸去當個小學的美術老師還是綽綽有余的.

　　爸爸也喜歡寫作,常常寫些東西發表到學校的網站上,雖被頻頻退稿,但老爸的寫作熱情仍是十分的高亢.

　　我的爸爸憨厚老實,臉上總掛著像太陽一樣給人以溫暖的笑容.他正直,堅強.待人隨和.

　　我的爸爸雖平凡,但平凡的老爸在我的心里卻是如此的偉大!

　　我愛你,我那憨憨的"哼哼"老爸!

我的父親作文9

　　那年，母親25歲，雖是兩個孩子的媽媽，依舊年輕漂亮。姐姐們的父親，和母親同歲，帥氣英俊。兩個姐姐，就像兩個小天使，人見人愛。我的爺爺，其實，按血緣，是姐姐們的爺爺，剛剛花甲。一家五口，雖然清貧，卻也和樂。

　　誰料想，老天不公，一場玩鬧，姐姐們的父親一命歸西！家里的頂梁柱走了，天，瞬時塌了！善良的爺爺，不忍看著母親受苦，一次次勸說:你帶著兩個孩子，走吧！改嫁吧！母親哭了！看著自己早已經視為親生父親的公爹，怎么也不舍:爹！我不能走！我帶著孩子走了，剩下你一個人，咋過？！

　　母親知道，爺爺一生命運多舛。三十多歲，奶奶走了，爺爺自己，帶著兩兒兩女，艱苦度日。兩個姑姑出嫁了，好不容易，兩個兒子大了，爺爺的小兒子，卻在十八歲那年，一場病走了！現在，好不容易大兒子成家，有了兩個女兒，好日子剛剛開頭，他又西去！中年喪妻，老年兩度喪子，白發人送黑發人，錐心之痛，可想而知！母親哭，爺爺哭，兩個姐姐哭！

　　幾次勸說無果，爺爺不再堅持，可是，每每看到母親為了一家生計辛苦勞作，每每看到別人家的孩子喊爸爸，再看看自己兩個年幼的可憐的孫女，爺爺的心，都如刀割一般！爺爺暗下決心，一定要幫母親，一定要讓兩個孫女有父親！于是，契機來了。

　　父親，是木匠，常年和大伯走街串巷，給人做燒火的風箱。由于家貧，三十多歲，尚未成家。那年，父親和大伯來到了村里，因為活兒多，一住就是幾個月。爺爺沒事的時候，就去看父親和大伯干活，嘮家常。這一嘮，爺爺看到了希望：父親獨身一人，而且，父親一手好木匠活，足以養活一家老小！于是，爺爺不斷的告訴父親：自己的兒媳是如何的孝順，人品打著燈籠都找不到，希望父親能夠做上門兒子。父親說：我脾氣不好，恐怕以后不好相處。爺爺說：我脾氣也不好，有事我們都退一步不就行了？父親自從爺爺提過這個話題之后，也暗暗觀察母親，的確如爺爺所說，母親是十里八村打著燈籠都難找的好人，雖是兩個孩子的媽媽，雖然命運多舛，但母親的溫和善良和堅韌，讓母親周身散發出著一種母性的光輝，一種別樣的美！

　　父親，動心了，答應了爺爺！爺爺開心的告訴母親:他給兩個孩子找到了一個不錯的父親，從此這個家不再殘缺不全了！沒想到，母親堅決反對:爹，您沒往長遠打算，他畢竟不是您的親生兒子，畢竟不是孩子的親生父親，以后只怕很難相處，這件事，我不答應！

　　爺爺見母親不答應，不停的勸說，無奈母親就是不松口，態度堅決！父親呢，卻在不斷的了解中，越發喜歡母親，于是，爺爺和父親形成了統一戰線，建立了攻守同盟。

　　那天，母親要去看大舅，大舅家離我家三十多里路。在那個貧困的年代，母親只能徒步行走。這下爺爺看到了希望，告訴父親:我兒媳婦要去看她哥嫂，你有自行車，送她去吧。她哥是個老抗聯的退伍軍人，為人豪爽仗義，最重要的，她聽她哥的。你要是能讓她哥點頭，這事就十有八九了。

　　父親一看有了希望，高興的不得了！放下手里的伙計，追上母親，想載著母親去大舅家。誰知母親堅決不坐父親的自行車，依然徒步前行！于是，就有了這樣的場景：母親低頭徒步前行，父親推車鍥而不舍相伴......母親那個氣呀：我不用你送我，你回去吧！就算一直走下去，我也不答應你！父親，不急不惱，任憑母親怎么說，就是不離開！

　　就這樣走了好久，眼看快到大舅住的.村子，眼前一條小河攔住了去路，雖然水流不深，但這個春寒料峭的季節，足以讓人濕透衣褲！父親說：你坐在車上，我推你過去吧！母親依然不理，伸腳就往河里邁。這下父親不依了！扔下車子，抱起母親，大踏步走到了河對面！母親的臉啊，紅紅的，又羞又氣！但看到父親濕到小腿的衣褲，心里又多了一分感動：要不是為了我，他的衣服就不會濕了！父親看到母親嬌羞的樣子，卻越發的喜愛，暗下決心：今生，我非此女人不娶！

　　到了大舅家，沒想到，兩個都曾當過兵的男人，卻一見如故，相談甚歡。從大舅的言談，父親知道，這門親事，有門兒。果不其然，飯后，大舅做起了母親的工作，從孩子，到母親，到老人，大舅可謂用心良苦，曉之以理，動之以情，說得母親從堅決反對到一言不發，到最后，答應考慮，大舅才終于答應讓父親陪同母親回家。

　　一路上，母親不再對父親冷臉相對，偶爾抬頭，看看這個年長自己八歲的男人，看到他那棱角分明的臉，看到他那堅毅的眼神，母親的心里防線，慢慢放松了。母親的父親，也就是我的姥爺，在母親七歲時，病逝。十五歲，母親嫁給了父親，十八歲，做了母親。這才二十五歲，遭遇此劫難，母親的命，比那黃連，還要苦上幾分！命運，一次次，和母親開著不公平的玩笑！現在，眼前的這個男人，會給這個家帶來希望么？一路上，母親心里，如翻江倒海，心緒難平。

　　回到家里，父親將大舅的意見告訴了爺爺，爺爺一聽，有戲！于是，趁熱打鐵，再次做母親的工作。終于，母親答應了。終于在那年，父親嫁給了母親，這個家，從此又翻開了新的一頁，父親和母親，開始了他們四十多年夫妻生涯的開端。

　　母親，是苦命的，但是，老天沒有拋棄她，把父親送到了她身邊，讓她的人生，又翻開了新的一頁。那句話說的沒錯，當上帝給你關閉一扇門的時候，一定會為你打開一扇窗。或許，人生就是一次次絕望后，重生。

我的父親作文10

　　父親可以說一生都在大山勞作，從沒有去過大城市，在我的記憶中，父親去過的最遠的地方是麗江。然而在我考入大學后，父親有機會去大城市了，然而父親卻很擔憂。他常為此次遠行充滿擔憂，一個從大山去大城市這種擔憂很正常。終于開學的日子到了，父親與我一起去了外面的大城市。

　　父親是支持兒子的，無論他多么辛苦也讓我繼續讀書，在我們那邊孩子讀到初中畢業就去外面闖了，幫家里承擔家務，幫家里賺錢養家。可以說像我一樣能從大山走出來的孩子是非常幸運的，甚至可以說是一個孩子取得成功的節奏。走出大山在一定程度上說就是農村孩子重新的開始，在同齡人當中我是最幸福的，因為我從大山走出來是為了進一步地學習與深造；而同齡人則是去外面陌生城市是出力賺錢，可以說以后的命運從來與書都渣不上邊了。同樣是去外面的大城市，但去了以后的處境是天壤之別的。我可以在圖書館里閱讀大師的思想，而他們呢？只能去工廠出賣自己在初中所學的知識為老板賣命。可以說這個原因是我最崇敬我父親的原因，他總是對我說好好學習，以后把知識轉換成財富；也常說無論如何也供我到我不想讀書的時候，最好讓我讀到研究生。

　　父親就是這樣，讀書他總是喜歡。記得媽媽曾經跟我說過我父親去集市都舍不得吃一頓飯，去縣里城市是從來不吃飯，回到家才吃的。小學到初中，到高中，甚至到大學都是鼓勵我的，他雖然沒有知識，但他會努力賺錢供我，在這一點上，他是盡到了一個父親的責任的。而且可以說這是一個極大的責任。因為在農村，貧困始終都是一個談之色變的話題。在農村，不是父母不愛自己的子女，更不是不愿讓自己的子女讀書，而是錢的問題。畢竟每個孩子都是父母的寶，每一個父母不希望自己的子女非常優秀呢？

　　談到錢就不得不說農村的相關情況了，因為雖然黨提倡的是共同富裕，但也應許可以一部分人先富，再通過先富的帶動后富的，最終達到共同富裕。而在出生于農村而且生長于農村的小知識分子來講，那先富的人就是城里人，而那后富的就是我們農村人，因為城市比農村更有發展潛力。在農村生活的人民是弱勢群體，他們可以說是最原始的。在農村的生活畫卷里，你可以看到在城市你無法看到的奇妙的一個世界。在農村你可以看到錢對一個孩子的重要性。用另外一句話說就是：在農村，一個孩子可以改變他以后家庭的貧窮命運，但由于缺錢，他們無法讀書，就這樣他們原本可以改變命運卻無能為力了。每當想到此種種，我那從不輕易掉眼淚的眼珠都會不爭氣的。

　　悲劇在農村就是這樣發生的。

　　我家也不是非常富裕的，在我上高三時父親已經47或48歲了還去外面打工給我掙學費就足夠說明這一點，但每次打電話給他問他在外面打工累不累，他都說不累，我知道他在說謊，但我還是裝作不知道地問他。明知道他在外面辛苦，他一個初中都沒有上過的人在我外面能找個好工作，在每個有知識的人看來這個命題都是不成立的，而且可以說這樣的概率是不存在的，可以說這樣的事件就算可以發生也不會發生在我父親身上的，都年來對他的所作所為就足夠說明這一點的。他常對我說“別人的東西不要拿，自己的事力爭做到最好”他就是這樣常常給我講大道理，但由于在他這樣的輔導，甚至可以說嘮叨下，我懂得了很多，學到了在書上無法學到的知識。在父親的指引下，我已經學會了如何生活，學會了如何做人。對父親的感激我此生無法報答完，可謂“誰言寸草心，報得三春暉”。父親在他的永生之年為兒子作了好多，是的，父母的`愛就是這樣，像雨露滋潤著我那幼小的心。

　　現在自己已經是大學生了，而我現在所擁有的一切都是父親的功勞，沒有他，我不會走出大山，我不會像現在這么優秀，我不會在大學再次放飛自己的夢想，即使走出大山，我也像那些走出去的孩子一樣，在工廠出賣自己的勞動力是必然事件。

　　話說“沒有追不到的獵物，除非狼沒有足夠的勇氣；沒有完不成的事情，除非人沒有足夠的野心。”是的，現在自己讀的不是最好的學校，但現在我有足夠的野心。我想在我5年后我會讓父親常讓我做的，我都會讓他變成現實，我一定會讓他在我學業上投入的財富雙倍的盈利的。

　　我是農村走出來的孩子，農村是我生命的全部。可是因為我父親我走出了大山，但我的心依然是農村的心，我肚子里現在還藏著我們涼山的土豆皮。

　　父親的所為影響我一生，以后我還會把父親的這種所為講給我的子女聽。當然一個孩子的成長，需要多方面的支持，多方面的努力。包括朋友，恩師，親戚，社會的支持與幫助。還有……

　　在我生命中，父親對我成長是最重要的。雖然父母對我們的愛是不求回報的，但話說“滴水之恩，當涌泉相報。”畢竟出來混，遲早都要還的，最后祝遠在視線未及的父母平平安安，一切如愿。孩兒在他鄉過的很好，父母不必擔心。

我的父親作文11

　　父親屬羊，生于1930年6月29日；母親屬牛，生于1934年5月5日。

　　弟弟6歲那年母親與父親分開，母親從此遠走他鄉。二老卻在25年后得了同一種病相繼辭世。

　　長眠后的母親仍然沒能原諒父親！

　　其實父親母親生來都是苦命人。

　　那年爺爺因抓壯丁偷跑回家被告發，只好連夜逃命，慌亂中失足墜進懸崖中。我奶奶只來得及看到爺爺被鮮血染紅的白襯衫在朔風中凜凜作響，象爺爺的嗚咽聲。奶奶暈倒在父親的腳下……

　　那年父親12歲，叔叔9歲。

　　奶奶是裹了小腳的女人，爺爺的死于非命給了她致命的打擊，仿佛一夜之間，奶奶的眼睛蒙上了一層翳，從此生活在黑暗之中，陪伴她一生的是那根油黑發亮的酸棗樹拐杖。

　　弱小的父親成了家里的頂梁柱，他被迫永遠告別了他的私塾生涯，過早地挑起了家庭的重擔。

　　聽人說父親天分極高，成年的我也不免對只讀了兩年私塾的父親的學問仰之彌高。他的所知所能很多是我未知不能的。

　　幼年喪父的打擊讓父親過早成熟。他開始上山砍柴，下田扶犁，下水摸魚，甚至給人做雇工，做苦力，而此時的父親，僅僅是一個12歲的孩子，營養又差，恐怕下田扶犁時還沒有犁高呢！父親在災荒之年啃過樹皮，嚼過草根，孤兒寡母所受的苦難我的笨筆寫不出萬分之一二。總之，少年的父親獨立支撐，做了很多大事，父親的背過早地佝僂了。

　　少年當家和苦難的生活，讓父親形成了堅韌甚至有些專橫、勤儉甚至有些吝嗇的性格，為他今后的婚姻家庭生活埋下了悲劇的種子。

　　我的母親一出生就面臨著挨餓受凍的苦難生活。外公是個剃頭匠，走村串戶給人理發換些糧米。我外婆像老鳥一樣和四個嗷嗷待哺的兒女等著外公的救命糧，可外公卻拿這些糧米與人，常常輸得一文不名。

　　那個除夕夜，在又一次的徹底失望之后，外婆安頓好四個兒女，目光漠然地靜靜地走向了大山深處……多年后母親跟我們講起這些，仍然淚光閃閃。我卻仿佛看到了外婆深達骨髓的絕望。

　　外婆的以死抗爭終于喚回了外公的良知，他開始像個慈父般養活四個尚未成年的子女。但喪母的陰影始終籠罩著母親姐弟四人的心靈。

　　1960年父親和母親結合，那年父親30歲，母親26歲。相似的命運為什么不能讓兩個從苦難中走過的人執子之手，與子偕老？

　　大姐出世的.時候，父母的關系是很融洽的，她有小伙伴們艷羨不已的小靴子，花衣服，好吃的點心。但是好景不長，隔壁的嬸嬸生了三個兒子，而我母親卻一口氣生了三個女兒。嬸嬸的冷嘲熱諷，奶奶的指桑罵槐，是不是喚醒了父親骨子里重男輕女的思想，他畢竟是從封建社會走過來的人。父親并沒有對自己的兒女心生嫌惡，卻對母親開始橫挑鼻子豎挑眼，先至于罵，再至于打。聽大姐說，那些日子連上學都心驚膽戰。

　　后來有了弟弟，但父母的關系并未因此得到改善。

　　弟弟四歲那年，一場風疹差點奪走了他的生命。其間，我的兩位舅媽第一次登我家的門，母親自然忙前忙后的招待。一向節儉的父親看在眼里，痛在心里。于是前門母親還在跟舅媽話別，后門父親卻鬧得天翻地覆。

　　從此母親的娘家人再也沒有登我家的門。

　　在那個物質極度匱乏的時代，這是一個貧苦農戶上演的一場普通的悲劇。

　　母親是一個極有自尊的人，父親卻一點點把她的自尊碾得粉碎，并晾曬于娘家人面前。

　　家庭暴力如果沒有得到扼制，它會像魔鬼一樣一點點膨脹。我的父親和母親就是這樣。

　　弟弟六歲那年的一個凄冷的夜晚，母親像當年的外婆那樣，一一撫摸了熟睡的兒女，走出了家門。她是不是聽到了外婆來自天國的招喚？

　　但母親終于沒有尋短見。她圍著堰塘轉了好幾圈，哭了好久。她想到外婆決絕走開的那個夜晚，她想到自己這么多年沒有母愛的生活，她不想讓自己的孩子只看到一掊黃土！

　　母親從此遠走他鄉，并在異鄉艱難度日。他會在每個兒女生日那天煮個雞蛋以示紀念，她一直念叨著要在父親辭世之后回到她曾經住過的小屋看一看。

　　父親孤獨地生活了25年。晚年的他越來越像個慈父。那時我們姐弟四人相繼成家，他里孫外孫繞膝，倒也其樂融融。他一生離不開土地，每年喂養一頭大肥豬，過年殺了年豬，練兩罐豬油，剩下的做成臘肉晾掛在梁上。再看上一群雞，一年到頭，衣食無憂。他12歲當家立志，直到73歲辭世，做了61年的一家之主啊，直到病逝前仍是那么硬朗。記得父親去世前的一天，弟弟把父親抱到戶外曬太陽，看著完全像一個嬰兒的父親，弟弟說：“看父親多聽話，不吵不鬧，多好！”真的，這恐怕是我們印象中父親最聽話的時候。

　　母親終于在父親辭世之后回過一次曾經住過的屋子，總算了卻了她的一場心愿。但她不愿意死后跟父親葬在一起，可見在她的心里，一直沒有原諒父親。

　　我的父親母親，他們都死于老年癡呆癥，一種因長期孤獨為誘因的病。

　　我的父親母親，他們都是天下普通的好人。他們都盡其所能，給了兒女最簡單的幸福。

我的父親作文12

　　他看著女兒一步步走遠，眼里悄悄地泛起了淚光，終于——他把女兒送上了大學。

　　20xx年9月17日下午3時左右，43歲的父親親自送我到達河池學院，看著我辦完一切手續后，在學院東校區與我告別。他就站在那里不動，看著我一步步走遠，直到眼里泛起淚光。

　　父親的祖籍是江西省豐城市，他靠著室內裝修這門手藝一直在外省打拼，不管日子過得如何艱辛，他始終堅持把兒女帶在身邊，父親自己是個農村人，卻愣是努力地讓自己的孩子過著城里人的舒適生活。父親是個苦孩子，8歲喪父，他的母親獨自一人帶著7個孩子，日子很是清苦。14歲那年，家里實在是沒辦法，他被迫走出學堂，抹著眼淚牽起黃牛。三年后，年少的他又背起行囊離開家鄉外出學藝。父親一輩子沒受過高等教育，卻希望自己的后代個個都是讀書人，他常說：要是我生在你們這個年代，讀書肯定比你們強！

　　19XX年，有了一兒一女的父親，更加專注于自己的事業，他拼了命地想要給自己的孩子創造最好的生活環境、學習環境。1999年，父親把6歲的我和4歲的弟弟一起送進柳州恭城最好的幼兒園，年幼的我們不懂，只是一味地害怕這個陌生的環境，我帶著弟弟一次次從園里偷跑回家，父親一次次用鞭子打我們，打完以后又強忍著眼淚把我們送回去。

　　20xx年父親終于在廣西貴港市買下一套商品房，一家四口定居廣西貴港市。他說：再苦不能苦孩子，我給你們創造這樣的環境，就是為了你們安心讀書，將來不用像我這樣辛苦打拼。那時候叛逆的我依舊沒有把他的話放在心上。直到上了初中，上了高中，漸漸成熟的我，越發地開始理解父親的艱辛，理解他的期盼，卻也越來越發覺他不再高大，不再盛氣凌人。他老了，他的發絲一根根白起來，他的眼角不聽話的皺紋一條條爬出來提醒他歲月不饒人，我和弟弟一天天長高，他的身軀卻一天天顯得渺小了……

　　20xx年6月8日，這是我高考的日子，是父親又盼又怕的.日子。他早在前一夜的晚上便打了電話給我，他在電話里極力掩飾自己的期盼，他說：要是考砸了也沒關系，大不了咱們明年再來。

　　我說：我不要，我一定會考上的。

　　他又說：不要給自己這么大壓力，不就是個高考嘛。你爸我一輩子沒怎么讀書還不是過得好好的。好多讀書人出來還不一定有我混得好呢！

　　我知道，這不過是他安慰我，讓我放寬心的說詞，他是在乎的，他等了一輩子，盼了一輩子不就是想看著自己的一雙兒女都考上大學，將來有個好事業嗎？而如今女兒人生中的轉折點就在眼前，他心里自然是萬分在意的。

　　20xx年6月22日，高考分數線公布那一日，我得知自己考上了二本，恰巧父親回來，我佯裝一副傷心的摸樣告訴他：爸，我對不起你，我的分數可能就三本了。

　　他站在門口一時愣住了，然后眉頭緊鎖：你看看，你看看，平時叫你好好看書，你就是不聽話，現在好了，沒考上，你說怎么辦？

　　他急得一直在房間踱來踱去，然后又出來問我：語文幾分？數學幾分？怎么就考砸了？差多少分？我都不知道該怎么說你！

　　我看著他著急的摸樣，忽然有些心疼了，鼻子酸酸的。

　　20xx年9月16日凌晨3時，父親和我扛著大包小包在火車站等候列車，他拿著我的錄取通知書看了又看，笑了又笑：“好啊，我們家終于出了個大學生，好啊！”隨后又一遍遍囑咐我，一個人在外讀書，有什么事要常給家里打電話，生病了要及時上醫院，平時多鍛煉身體……諸如此類的話說了好幾遍。

　　父親陪我在河池呆了一天，他買了17日下午5時40分左右的火車，我知道，他要回去了。我與父親坐在學院東區的逸夫樓廣場，我沉默地低著頭。

　　“宿舍離教學樓這么遠，要不要再去買輛車啊？”

　　我搖頭。

　　“還需要多少錢？再給你1000夠不夠？”

　　我低頭。

　　“還有什么沒有買嗎？再想想，我們現在去買。”

　　我又搖頭。

　　“那我走了啊。”

　　我又低頭。

　　“這是1000塊，你看看夠不夠，不夠用再打電話給我。”

　　我終于抬起頭“爸，我想哭。”話一出口，眼淚早已爭先恐后地從眼眶里涌出來。

　　“行了行了，姑奶奶喲，你別哭啊，這么多人在，多丟人喲！”父親手足無措地看著我，然后把錢塞到我手里。“好啦好啦，有車過來了，你快回北校區去吧。”

　　我擦干眼淚，一步步邁出去，又一次次回頭看，“爸，你回去吧。”

　　他朝我擺擺手示意我快上車，自己卻一直站在原地看著我離開，我知道，父親舍不得我，我也舍不得父親。但是父親是開心的，因為——他終于把女兒送上了大學。

　　轉眼一年了，在一次電話中，父親告訴我，那一日他回去的時候，在列車上也哭了……

我的父親作文13

　　我的父親不是什么蓋世英雄，但他卻為我付出了將近一半的歲月。

　　我剛兩三歲時他經常就陪我玩“開飛機”“開汽車”。所謂的“開飛機”就是舉高高轉圈圈可以把我甩得可以飛起來那樣，因為年齡小所以我對當時的記憶不太清楚了，感受就像是整個世界都在為你旋轉，地心引力吸不住我，是非常開心的，非常刺激的；“開汽車”便是父親雙膝落地雙手撐地，而我騎在他背上。他爬呀爬，他爬得可慢了，我就催他：“快點啊快點啊……”這遠不如“開飛機”刺激呢，但他總說這樣比較安全。直到小學二年級時我才知道每每他陪我玩完“開汽車”他的膝蓋總會有許多的創口貼……

　　父親是個“隱君子”，他呼出那嗆鼻的煙氣總是讓我很難受，很多次媽媽勸他戒掉，他也沒有戒。

　　一次聽到父親和母親的談話，又是母親在勸父親戒煙，這次他真的戒了，從此再也沒有吸過煙。

　　“戒煙好嗎？”母親勸道。

　　“你知道煙癮是很難戒的”父親從云霧繚繞中緩緩地吐出字來。

　　“把吸煙的錢給女兒買山楂的好嗎”母親淡淡地說道。

　　父親沒有再說話，默默低下了頭看著手上的煙，看著它的火光逐漸熄滅，空氣中聞到一股淡淡的味道，煙霧裊裊上升，就如盛開的玫瑰，但更多是憂郁的灰色玫瑰……

　　小學時給父親打了，然后就邊哭邊吃飯，硬是一碗白米飯和著眼淚吃完了，為了顯示我的骨氣，桌上的菜一筷子都沒碰。吃完飯后躲房間里委屈，房間門外傳來吵架聲，我悄悄地趴門口聽，就聽見爸爸說：“你為什么不給她夾肉？”本已經止住了的眼淚突然有種噴薄欲出的感覺，想沖動地抱住父親大聲告訴他：“我愛你！”

　　在五年級夏天的某一天，天公不作美，把路都淹著了，父親還是堅持送我去學校，我看著我的鄰居們都沒有去，全在院子里玩老鷹捉小雞。我當時也非常想玩，心里便埋怨道：“干嘛還要去啊，都這么大雨了，水龍王都把路淹沒了，存心想讓我放假，干嘛要去嘛。”

　　他搬出了他那很久都沒有騎過的自行車，就是那種六七十年代的“永久牌”自行車，全身上下除了鈴鐺不響其他都響的自行車，自行車已經積了一層灰塵。他給我套上雨衣，他也給自己穿上雨衣，他叫我坐在自行車后座，然后推著我走，他不從大路過去，他繞過一條小路，小路也是積水，但是遠沒有大路積水那么深，小路的積水到他的膝蓋處，他叫我把兩只腳盤坐在后座上，別讓那些水洼淹到。他就這樣推著我，推著我……一直走到了學校。

　　我曾叫了幾次讓他騎車吧，他說，騎車速度快，從下面濺起的水花會把我的衣服濺濕，我便會感冒的……

　　在我升初一時給我扎馬尾，父親第一次給我扎高馬尾，平時他不會扎，也許也是他平生第一次扎，笨手笨腳的。一邊梳著我的頭發，一邊感嘆道：“囡囡的頭發這么長了呢，囡囡是個大姑娘了呢。”他扎的頭發實在是丑得無法描述，他梳完后，有點難過地看著，問道：“囡囡，這頭發是不是太丑了啊。”我當時聽了心頭一酸，眼前這個男人他是多么愛我啊，這種美麗的愛牢牢在記憶心底無懼風雨來臨時光逝去，這種美麗的愛癡心絕對無怨無悔，我緊緊地咬住下唇為了不讓淚水流出，努力綻開笑容，說到：“沒有啦，很好看呢！”

　　父親平時穿著特別隨意。剛上初一開家長會他都會穿上新衣服，穿了一套白襯衫和西裝褲，家長會前一天他拿出好多衣服問我穿哪個好看，還把那些銀白發染黑了，希望給同學和老師留下一個印象我有一個體面、有教養的家長，去家長會前說，他忘穿他準備好的黑皮鞋了。可是爸爸，我怎么會嫌棄你呢，我愛你，你可是最愛我的男人。

　　我的父親就是一個把牙打碎了忍住痛回到家還要給家人一個微笑，讓家人不要操心永遠不會說自己的難處。我到現在都記得我小學那年我父親在烈日下到處跑，求老師放過年少惹事的我。我父親也沒我想的堅強，偶爾看過父親被親戚排擠時，泛紅的雙眼。

　　上學期時我爸給我生活費，他說，先給我20塊，剩下的等明天發工資，立馬送到學校。然后等了一天，一直到晚上宿舍熄燈，他也沒有來，我想，也許是他忘了吧......

　　當時怕是已有11點多了，我已入睡，突然有人敲我宿舍的窗戶。我舍友去開了門，是班主任！她喚我出來，他把手機遞給我，手機正在與另一方電話通話中之后。

　　啊！一下子就認出來了，那是我爸的`電話號碼，電話里的聲音顯得十分蒼老，也許是爸爸近兩天感冒，聲音嘶啞的原因。他說，錢在保安室里，他剛剛拿來的。

　　我父親啊，他從小就跟我講天安門的美景，“囡囡，天安門可好看了，紅的墻瓦中央掛著毛主席的頭像，可好看了呢”其實他并沒有去過，就是在電視上手機上等各種互聯網平臺上看到的，他說，他非常想要去北京看天安門。那時，我便在心底里立下志愿一定要好好學習，以后您一定可以看天安門。

　　答應您的我一定會努力，哪怕跌的血肉模糊，我依然站起來牽你老繭邦邦的手走進溫暖的家。

　　我父親雖然沒讓我住上別墅，但他也沒有讓我流浪街頭，他雖然沒讓我穿上幾千塊的名牌，但也沒讓我凍著，他雖然沒讓我成為富二代，但也沒缺我零花錢，他雖然沒帶我天天下飯館吃大餐，但也沒讓我餓著。我的父親是天下最帥的男人。

我的父親作文14

　　好久就想寫寫自己的父親。

　　我的父親是一名小學教師，他是一位既慈祥又嚴厲的父親。說他慈祥，因為他在生活上給予了我們姐妹三人無微不至的關懷。許多按理說是母親管的事，父親卻總能想在母親前面，盡可能地讓我們生活得更好。我小時候的衣服、鞋襪有很多就是父親買的，直到我長大參加工作，父親還會給我買衣物。

　　在生活上父親是慈父，在學習、工作上父親對我們卻相當嚴格。如果我們姐妹三人有誰不思進取或者做了對不起別人的事，父親則會狠狠地教訓我們。父親教訓人從不用手，他用的是那張有著“三寸不爛之舌”的嘴。我們姐妹三人和我家許多親戚、朋友的兒女對父親真是又敬又怕。我有一個朋友，他只去過我家一次，和我父親交談了一些時間。回來后，他發出感慨說：“你爸的嘴真厲害。”我笑道：“我爸得的是職業病，喜歡教訓人。”不過，正因為有這樣一個父親，我才能不斷地鞭策自己，努力向前。參加工作后，我在學習上雖然懶惰了不少，但對待工作我絲毫不敢怠慢，工作八年來，教學成績一直不錯。

　　在這里我特別想提起的是我讀初三時的一年時光，因為在那一年父親對我無微不至的關懷讓我更深刻地領會到了父愛的'無私與偉大。

　　初一、初二的兩年時光我都是在大黃中學度過的，上初三時，父親聽說齊埠中學的教學質量在全縣名列前茅，于是，“望女成鳳”的父親四處奔波，終于把我轉入了齊埠中學就讀。

　　開始我與其他同學一起住在集體宿舍里，可到了星期六、星期日，同學們都拎著東西高高興興地回家了，而我卻沒地方可去。（我家離齊埠中學很遠，且不通車）那一個月里，有好幾夜，我一個人提心吊膽地躲在被窩里徹夜難眠。見到父親，我向父親訴苦，父親靜靜地聽著，緊鎖眉頭。下半年一開學，父親就把我安排到江老師的房間里住宿，并且打飯也是到教師窗口打。（教師窗口的伙食要好得多，并且不用長久地排隊等待。）我不知道家境貧寒的父親是怎樣弄到這些特權的，但我知道父親在子女身上一直是不惜任何代價、不怕任何麻煩的。

　　因為齊埠中學離我家很遠，且不通車，因此我回家、返校都要父親接送，每次坐在父親的自行車后，看著父親因用力踩自行車而一顫一顫的兩肩，我的心里真不是滋味，我在心里罵著自己：“你真沒用，讓你的父親這么受苦。”

　　在齊埠讀書的一年時間里，我雖然離家很遠，且很少回家，但我時常能感受到家庭的溫馨、父母的關懷。

　　“小鳳，你表哥給你送菜來了，是一條新鮮的大鯉魚呢！”“小鳳，你老鄉來了，給你帶了‘冬瓜燉瘦肉’……”看著同學們羨慕的目光，我感到由衷的幸福。那時，父親對“齊埠”兩個字特別敏感，一聽有人說齊埠，就會連聲追問：“你去齊埠嗎？你去齊埠中學嗎？”當得到肯定的答案后，他便會高興不已，急匆匆地趕回家，吩咐媽媽做一些好菜，托那人帶給我。那時，我家生活拮據，全家五口人只靠父親微薄的民辦教師工資度日。但是父親每次帶給我的菜卻很好，不是魚就是肉，在臨近中考時，父親還奢侈了一回，買了好幾盒蜂王漿補腦液給我喝。我叫父親不要浪費錢，父親卻說：“你讀書辛苦，不補補怎么行？”其實，要說辛苦，父親才是最辛苦的，他上班時要教育他的學生，下班后要教育他的子女；上班時他為學生的學習操心，下班后他為全家人的生活操心。父親一直是一個好教師、好父親、好丈夫，你說他能不累？可父親從不在我們面前抱怨什么，他始終是那樣不知疲倦、默默奉獻、樂觀向上。

　　如果隔了十來天父親沒有找到人送菜給我，他就會抽空親自跑一趟。那時父親常常往齊埠跑，送菜給我吃、接我回家玩。有時，父親實在是抽不出時間，他就利用晚上的時間。記憶中，父親曾經兩次晚上11點多鐘借著月色特意送菜給我，然后又借著月色趕回家。

　　這就是我的父親，一位為了子女嘔心瀝血的父親，一位只求奉獻不求索取的父親。參加工作后，我的心里一直裝著一件事，那就是報答我的父親。但八年來，我發現我從父親那兒得到的遠比付出的多，父親從不向我提任何要求，從不伸手向我要任何東西，而我需要的東西，父親和母親總是盡自己最大的努力滿足我。

　　“老人不圖兒女為家做多大貢獻呀，一輩子不容易就圖個團團圓圓……一輩子總操心就奔個平平安安。”看，真是“可憐天下父母心。”讓我們都尊敬、愛戴自己的父母，“找點時間，找點空閑，領著孩子，常回家看看……帶上笑容，帶上祝愿，陪同愛人，常回家看看……”

　　祝愿天下的父母都能過得快樂安康！

我的父親作文15

　　記得早些年讀朱自清的那篇文章《背影》，在課堂上聽著老師的講解，感受著他淡淡筆墨下，流露出的那份深情，質樸的言語，感人的細節至今回憶起來仍舊有種潸然淚下之感。

　　5月母親節的時候騰訊新聞曾播報說朋友圈涌起一波孝子，不同的人用不同的方式對母親詮釋著深深的感恩和祝愿之情。引起無數網友的評論，有的說發個朋友圈還不如回家陪陪父母，做一餐晚餐，給父母洗一次腳，買一份禮物……等等，不同的人有著不同的見解，但是出門在外打拼的我們有很多確確實實是太遠請不了假期的，只能在電話的兩端表達恩情，亦或是含蓄的用文字去抒寫表達，我想我就是后者的兩項兼備吧。

　　都說母愛是水，如一股涓涓細流般溫潤和滋養了我們，那父愛真的就是一座山，偉岸的身影為我們筑起那一片希望的天空。

　　要說我的父親，他在我腦海的印象真的是既嚴厲又慈愛，小時候我有些怕他甚至是恨。我的家鄉坐落在梅州市梅縣的一個城區，小時候因家里條件艱苦，跟很多小伙伴一樣都得幫著父母春來插秧，秋來收割。

　　插秧的時候我總是為了省事抓起一大把像撒花一樣撒在田地里，結果那秧苗個個都無精打采甚至是直接躺下抗議的看著我，這時候我的父親就走過來在我面前把我拋下的秧苗一棵棵的扶起，訓責我不可這么懶，現在一刻的懶惰會造成后面更多時間的“返工”，做一樣事情就要認認真真的去做好，我慚愧的低下頭，撇撇嘴再也不敢拋秧，而是插秧了。到秋來收割的時候，我跟姐姐一組，姐姐乖巧循規蹈矩的從順序而下，而我則打了個“地道”在里面休息，玩泥巴，抓蟋蟀，被父親用那警告的眼神嚇到乖乖的不敢再鉆縫子。

　　飯桌上看著喜歡的菜藏在底下，我便用筷子去翻，手指頭還微微的翹起，那到口的肉啊被我父親用筷頭在翹起的手指頭上狠狠的敲了一下飛了出去，痛的眼淚汪汪，很委屈的就只扒飯不夾菜，那一刻心里好恨。但是從那以后吃飯的時候使筷子我的拇指居然奇跡般的不翹起來了，也不再只翻自己喜歡的菜了，好與不好，雨露均沾，各夾一點。

　　小學開始是換牙的時候，父親總是關注著我跟姐姐的牙齒，一松動就整天催著“搖牙齒”，我的牙根比姐姐的長一倍，總是很難掉落，有時候搖松到一個邊角看到底下的小牙都已經長了出來，父親便用那冰涼的鐵鑷子幫我把那牙狠狠的拔掉，因為也沒有掉線，嘴巴張大，一疼便猛留哈喇子，鑷子一沾到口水便打滑，疼的我眼淚汪汪。到后面我都好怕好恨，為什么讓我那么痛苦……

　　那個年代家里有臺黑白電視已經很不錯了，那古老的電視機卻偏偏都是“雪花點”收不到臺，于是我經常跑去鄰居家蹭電視看，父親總是把我拎回來，叫我去房間里練字，或者去爺爺那玩玩，我用廢棄的報紙用沾了墨的毛筆在上面歪歪扭扭的寫著不堪入目的字，心里滿是不甘。

　　練了一會我就跑去爺爺那玩，我的爺爺是個在村里挺有聲望有學問的人，每次我進去他那都捧著一卷書籍，叼著長長的.煙斗在那云里霧里看書。看很多我到現在都不懂的什么“老殘游記”那不知道是繁體還是古文的文字到現在我都印象仿若昨天。爺爺的書架上琳瑯滿目的放著很多書籍，迫于無聊，我也跟著翻了起來，找了本我比較喜歡的《西游記》在那里有模有樣的看了起來，從開始的不情不愿到后面的如饑似渴，看了一本接一本，似懂非懂的，那個時候小學到初中看過的有西游記，紅樓夢，各種武俠小說，格林童話，十萬個為什么，青年文摘，讀者等等。

　　等我慢慢開始懂事，我才明白我的父親，那個不善于表達卻會用直接的手段引導我人生的那份良苦用心。從插秧收割就告訴我做事情要認認真真踏踏實實，切不可鉆牛角尖；使用筷子簡單的小事那是一個人品德修養的體現，也是一種禮貌，涵蓋著一種教養；練字叫我去爺爺那也是想讓我可以在潛移默化中學到更多的東西，為日后所用。但有一點我不明白便是，為什么要那么關注我的牙齒，我疑惑的問父親，我永遠記得父親那樣的回答：他說女孩子牙齒是非常重要的，不管你長的如何，一口整齊的牙齒笑起來都會讓人舒服。就是這樣。

　　如今我已經長大，畢業兩年有余，參加工作后一般只有大型的節假日才會回家探望父母親。在印象里父親的身影總是高大的，聲音是磁性大聲的，手腳是利索的。但是05年過年回家的時候我無意看到父親原本烏黑的頭發已經染上了大片的白霜，而我那慈愛的母親更是絲絲白發，他們走在一起我感覺父親的背好像沒有那么直挺了，母親的眼角紋也深深的烙印下年輪的痕跡，那一刻我真的很心酸，有一股想哭的沖動，這兩個為我和姐姐勞累了大半輩子的功臣到現在還在為我們在外面有沒有吃飽穿暖而操心。

　　從那年后出來我便更加努力的去工作，也取得自己一點點小收獲。也堅持每個星期周末給他們打打電話，匯報平安，說說近況也聽聽他們的嘮叨，有空多回家看看，感覺這樣內心仿佛才好受些。母親她用甘甜的乳汁哺育了我們，父親用嚴厲鞭策和教導了我們，如今只希望他們能健健康康的，不求大富大貴，只愿能安享晚年，世上最美好的事：莫過于我已經長大，您還未老，而我有能力報答—致父親，我最好的老師。