父親的作文

時間：2022-07-26 09:50:23 爸爸我要投稿

關于父親的作文14篇

　　在生活、工作和學習中，許多人都寫過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編精心整理的關于父親的作文，歡迎大家分享。

關于父親的作文14篇

　　關于父親的作文篇1

　　我的父親是高級工程師，他和土地打了半輩子交道，即便是從政，也沒離開農田土地，因為，他深愛故鄉這片熱土。

　　父親畢業于華南農業大學林業學專業，畢業后放棄了留校當大學教師的職位，毅然選擇了回鄉建設。那時的大學本科生在縣里屈指可數。父親憑著其聰慧才智、干練負責等很快被提拔為縣林業局副局長。幾年后，由于突出的工作業績被推舉到一個邊遠的鄉鎮任職鎮長。由于那時當地經濟貧窮，父親任職鎮長的十年來，清廉正直，與上下級領導、同事團結一心，嘔心瀝血，默默奉獻，著實為當地辦了許多實事、好事，為該鎮的各項建設作出了積極的貢獻。父親說：領導者就是人民公仆。

　　記得有年春節前夕，當地有一戶村民一家三口帶著自家養的雞跪在父親跟前，說因為父親幫他的兒子走上了正途，一定要認父親為“干爹”，否則這個恩情今生今世也無法回報。這戶人家的兒子沾上了賭癮，任誰勸也不聽，即使被公安機關處理過也難改本性，唯獨是父親教導了他。自從父親與其耐心交流、不斷做通他的思想工作后，他便下決心戒掉了好賭的惡習，父親還幫他介紹了一份工作，一家人生活和諧如初。父親雖然愛民如子，但是婉言謝拒被認“干爹”。

　　父親幫助村民解決困難的事情實在太多太多，逢年過節，村民們都會從90多里外的鄉鎮帶著農家特產來到縣城探望父親，即使是當他不當鎮長后也依然如故。然而，每次父親不但不收土特產，還會留村民在家中做客，并讓母親偷偷地將回程車票錢塞到村民的衣袋里。父親常說：農民的生活是最困難的。

　　父親任鎮長期間，每年回家的次數極少，不但我的母親常常抱怨，而我與父親見面的機會也不多，印象最深刻的就是他那句“職務意味著責任”的話。任職鎮長兩屆期滿后，父親放棄了到縣直部門當局長的機會，又選擇到另一個邊遠山區的林場研究林業，實踐他的專業所長。就這樣，父親當上了山區國營林場的總場長。父親到林場工作后，仍然很少回家。但是父親對家人的關愛從未減弱，親情卻越加濃厚。

　　記得小學五年級那年，我患上了罕見的紅眼病，治療了整整一年才痊愈。為了治好我的病，父親背著我走遍了全縣各間醫院治療，吊針、吃藥日復一日，病情稍有好轉就停藥，但一停藥我的雙眼就紅痛的厲害，如此反復，半年過去了仍未痊愈，我的身體也因此而虛弱得要輸白蛋白液來補充營養。看著被病魔折磨得無比痛苦的我，父親的面容也日漸消瘦。為此，父親一直陪著我跟病魔對抗。他每天下班后就帶我去輸液，為了能讓我趕上學習進度，一到晚上，他便教我做功課，用舉例的方法來啟發我的思維，不眠不休地教導我，每天我都堅持按時完成作業。就這樣，在父親的細心教導下，我在當年的期末考試中如常排在了全級第一。我的病直至后來找了位有名的赤腳大夫，才完全治愈。那一年，父親一直陪在我身邊，期間經歷過的酸甜苦辣，至今我仍歷歷在目。

　　父親靠著自己的努力拼搏，是全村人當中唯一一個考上大學的。從父親身上，我領悟到：讀書就是出路。因此，自我懂事起便立志要像父親一樣，學習拼搏。由于當人民警察是我從小以來的夙愿，高中畢業后，父親支持我選擇讀警校。當我來到200多公里外的廣東公安高等專科學校讀書后才發現，原來讀警校很辛苦。軍訓第一晚，我就忍不住打電話回家哭訴了整整半小時，當時父親講的一句話至今令我無法忘懷：“你知道嗎，選擇讀林業不是我的熱愛，但既然選擇了，我就要堅持，干一行愛一行。你也一樣，吃得苦中苦，方為人上人。”有了父親的鼓勵，在老師的悉心指導下，我讀警校的三年，年年都獲得獎學金。當我捧著證書回家時，望見了父親的笑臉。

　　在此之前我一直以為，父親是干在自己熱衷的職業上，原來并非如此。他的這份堅持，使他獲得了市專業拔尖人才、高級工程師，有多篇論文在國家級的林業刊物上發表并獲多項突出貢獻獎，還當選過市人大代表。現在父親在市林業總場任職副總，父親生活儉樸，即便是休假，也多數都是在單位加班，有時甚至到了深夜，還在挑燈寫調研論文。

　　畢業后我來到順德工作，由于工作性質，甚少回家探望父親，父親卻說：回家事少，堅守崗位事大父親的一言一行都對我起著莫大的垂范作用，他的言語日漸成為我工作、生活的支柱，更使我和姐姐終生受益。我的姐姐當上了市政協委員，而我也如愿成為維護正義的人民警察，每逢遇到挫折或困難，父親的教導總能支撐我們堅持下去。

　　如今，父親已年過半百，遺憾的是，由于我和姐姐工作很忙，相距家里較遠，在我的家庭里，居然找不著一張“全家福”。今年6月的第三個星期日是“父親節”，屆時，我與姐姐一定回家團聚，補照全家福，這就是我們姐妹送給父親的節日禮物。

　　關于父親的作文篇2

　　不知不覺，又是一年父親節，還記得去年父親節，在爸爸的身邊，享受著父愛的溫情和獨特，享受著家庭的庇護和無私……

　　固執而又幼稚的選擇離開了家，離開了那個讓我覺得平靜，安逸，平凡的家，很久很久沒有細細想起，許久不曾記憶……

　　似乎記憶就停留在那一刻，那一刻媽媽還是那么婀娜多姿，還是那么年輕，年輕的沒有皺紋，沒有白發，沒有討厭的告示女性生命的魚尾紋，笑容還是那么美，人還是那么自信，那一天爸爸還是那么帥氣，那么高大，穿著泛藍的牛仔褲，白色的運動鞋，套上不貴的T-SHIRT，壯實的胳臂，扎人的胡須……

　　許久許久不曾記憶……

　　人總歸是人，人總是會潛意識的選擇記憶，或則選擇遺忘……

　　一直都不想向爸爸媽媽訴說什么，一直都想成為爭氣的孩子，成為爸爸媽媽的驕傲，期待有一天我可以接下爸爸媽媽的接力棒，可以成為爸爸媽媽的依靠，一直一直都是這樣的，可是事實是，現在的我，還是在讓爸爸媽媽辛苦，還是在讓他們奔波，不是為自己，而是為我們奔波，為我們三個還沒有長大，還看不到未來的孩子操勞……

　　很多次很期待自己一覺醒來，發現世界變了，爸爸媽媽仍舊那么年輕，而我成為了爸爸媽媽的驕傲，可以帶爸爸媽媽去任何想去的地方，看任何想看的，玩任何想玩的，買任何想買的，我知道世界上很多個角落，很多個如我一般的想法……

　　可是現在的我什么也不能做，甚至都不能幫他們洗衣服，做飯，照顧他們最基本的生活，還是讓他們那么勞累的為我辛苦……

　　每每收到爸爸媽媽的信息，心就揪的緊緊的，因為感動。看著爸爸媽媽平時卻沉甸甸的話，心是暖的，更是痛的！努力的我的話，聽話的我的話，用心的我的話，也許現在就不是這樣了，我可以幫他們做很多，我可以讓他們每天不要那么累，甚至我可以成為他們的驕傲，成為他們的自豪……可是現在我什么也不是，我仍舊只是他們的女兒，他們不懂事，要操心，要牽掛的女兒！

　　許久許久不曾記憶，許久許久不曾想起，不是不想，只是不愿。現實讓我不知道該說什么，又能做什么，能做的就是讓他們知道我很好，讓他們不那么掛心我，不那么擔心我，讓他們對我仍舊有信心，仍舊有希望……

　　這個半年，我懂事了很多，了解了很多，也想通了很多！曾經我以為我就是我，曾經我真的只是在為自己而活，活在自己虛幻的世界里，不愿意過多的復雜的去想現實的問題，現在現實卻老是撲面而來，讓你不得不接受！時間真的是一切真理的檢驗劑！不曾實現的諾言，不再美麗的現實，不再簡單的人，也許未來真的需要歷練才能美好！慶幸的是，我仍舊有希望，仍舊有夢想，仍舊有動力！仍舊是原先那個我！

　　腦海中一直有這么一個片段：一個漆黑的夜，一家五口從外婆家出來，走在彎曲的小道，媽媽牽著弟弟，爸爸靠著手，而我牽著爸爸的手，姐姐拉著我。爸爸的手很大，很溫暖，讓黑暗不那么恐怖，讓前面的路不再黑暗……

　　記得以前的我，很弱，一個最強烈的印象就是基本上每天都出鼻血，大量大量的，經常晚上一覺起來就發現枕巾一片鮮紅，可是偏偏喜歡吃那些個又香又甜的東西，是爸爸老是盯著我，是媽媽想盡方法找藥方。

　　記得小時侯，是一個丑姑娘，又黑又瘦又小，頭發黃，眼睛大，又老是病，有一次，臉上長了一臉的疙瘩，就這些疙瘩，堅持了好多年，一臉一臉，是媽媽到處找方子，秘方，偏方，還盯著我不讓抓，也許是巧合，也許是湊巧，也許真就是那么個偏方，那一次以后，我好了，臉上的疙瘩好了，于是就有了現在的我，于是就出現了“邱蓉，你臉好細哦，皮膚好好……”于是丑姑娘不見了……

　　如今爸爸媽媽喜歡叫上我去逛街，逛超市，每每那個時候，喜歡拉著爸爸媽媽的手，爸爸的手開始有了老繭，媽媽的手也不那么滑嫩，歲月真的不饒人！

　　五一的時候，看到了爸爸的白發，看到了媽媽的魚尾紋……

　　又是一年父親節，又是一個春秋，又是一季，時光在流逝，我在成長，爸爸媽媽，節日快樂！有一天，我會成為你們的依靠！有一天，帶你們出去旅游，出去玩，有一天，當我們長大，當我們開始回報的時候，希望你們還是那么年輕，還是那么健康……為了讓我們成為那樣的兒女，好好的，健康的，快樂的，年輕的生活著……

　　許久許久不曾記憶，許久許久不想停止……

　　江西萍鄉湘東中學高三：肖妮

　　關于父親的作文篇3

　　父親的一生都是從苦難中度過的，直到今天，四十多歲的人了，還要為我和兩個弟弟操勞奔波。每當看到父親又瘦又矮小的身材，還有被歲月壓彎的脊背在田間地頭忙碌時，我就告誡自己，該爭口氣了，該讓父親歇歇了。

　　聽奶奶說，父親命苦，從小就多病，幾次都是從死亡的邊緣拉了回來。父親姊妹六個，家庭條件不好，只讀了幾年書就沒讀了，在家里挑起了生活的重擔。讀書的年代，父親看到其它人吃白米飯，而他只能偷偷的躲在角落里吃紅薯。這也許是如今父親再也不吃紅薯的緣故吧。后來，父親學了木匠手藝，做的一手好活。父親為人忠厚，老實，不怕吃虧，所以很多人都愿意找他干活。為了生計，父親就沒日沒夜的干。再后來，就有了母親，一年以后又有了我，之后又添了兩個弟弟，生活的擔子就更重了。

　　父親生就一副矮身材，還有一雙小腳。人家都說父親的腳像女人，穿38碼鞋還有空隙。可就是他那一雙小腳，給了我一個溫暖的家和一份沉沉的父愛。

　　兒時，父親一坐下，我就要他翹“二郎腿”,然后我就趴坐在他那瘦小的腳上。父親雙手拉著我的手，并用瘦小的雙腳把我的屁股往空中一送，往后重重的落下。此時，我就發出“咯咯”的笑聲，而父親呢，只是輕輕皺了下眉，然后陪著我笑。多年后，我才明白，父親疲小的腳已承受不起我身體的重壓，而為了滿足我，卻從來都沒有吱一聲。

　　家里田間地頭的活，都是父親一肩挑。父親有個壞習慣——赤腳，母親說過他多次，讓他到田間地頭去干活，一定要穿鞋子，可父親一直改不了。一次父親插秧回來，腳上滿是泥巴，為了坐一下他的腳，我端來一盆水，幫父親清洗。父親的腳剛往盆里一伸，我就嚇的大叫，“血，有血，還有條蟲。”一盆水全是紅色的，父親以為怎么了，往盆里一看，伸手將吸附在他腳上的蟲扯了出來，還笑笑說：“不用怕，一條螞蝗而已。”而后，父親還用一根小棍將螞蝗的身子翻了個面，父親說，這是對付螞蝗最好的方法。父親雖笑著，可是他的腳卻流了好多血，從那以后，我再也不往父親的腳上坐了。有幾次，父親讓我坐，我都沒敢往上坐。

　　還有一次，父親從田里回來，見他走的一瘸一瘸的，我忙迎上前去，問父親怎么了。父親勉強笑笑說：“沒事，連蛇都喜歡上我的小腳了。”父樣的腳被蛇咬了，我和母親還有弟弟們知道了，都著急的不得了，而父親卻口口聲聲說沒事。看著父親的腳在一分一秒的長“胖”,我又一次嚇的哭了。我聽人說，被蛇咬了，如果種毒深，會死人的。而他自己還那么樂觀。不過還好，父樣福大命大，用了一些土方子，敷了一個多有的藥，總算好了。

　　就這樣，經過歲月無情的浸泡，父樣的腳染上了嚴重的腳氣。每次干完活回來，父親總是坐在那里抓腳上的死皮。我對父親說，搞點藥水擦擦吧，父親說不用，自己會好的，可是現在十幾年過去了，也沒見父親的腳氣有所好轉。父親給他的腳還起了一個雅名——香港腳。每次癢的受不了時，父親就使勁的抓，直到最后抓出血來，如果再不行，父親就拼命的干活，忘掉腳上的癢和疼痛。

　　父親的腳氣越來越重了，所有的腳丫差不多都“爛”了，還往外流一種乳白色的液體。記的那次我和父親睡一床時，半夜他爬起來，先是抓腳丫，竟抓出陣陣響聲，然后還穿了衣服起床，到外屋不停的走動。我知道，父親的“香港腳”又癢的受不了。我也醒了，但我沒有喊父親，我只是默默的看著他的一舉一動。看著父親憔悴的樣子，我那不爭氣的眼淚竟然流了下來。父親為了家，為了我們，自己卻一點也沒顧上，連一支“達克寧”也舍不得買，而我要買本作文選，父親卻欣然答應。

　　于是攢下錢，買支“達克寧”給父親治治“香港腳”,成了我最大的心愿。

　　終于攢足了錢，給父親買了支“達克寧”,那天我高興的把藥呈到他的面前。他笑著說：“不用你買，我這腳就那樣，治不好的。”雖然他嘴上那么說，但我知道他還是很感動的。我鄭重得的對父親說：“爸，今天就讓我來幫你擦一次吧。”一再請求，他答應了。我端來一盆清水，幫父親的腳洗靜擦干。然后將藥膏擠在他的腳上，這是我第一次這么近距離的感受父親的腳。父親老了，他的腳也老了，上面縱橫著大大小小的裂口。一邊擦，我的腦海中，又想起以前坐在父親腳上的情景，只知自己享受，卻從來都不顧及父親。父親的腳上除了腳氣，也滿是傷疤，被螞蝗咬的，被蛇咬的，全都在。我雙手就那樣在父親的腳背和腳底之間游走，再一次用心的細細的去體會父親。父親對于我們的愛，全都寫在了他那雙瘦小的雙腳上。

　　原以為，自己長了，可以讓父親歇歇了，可是一直沒爭得那口氣，總讓父親擔心。每次回家，我都讓父親不要那么苦做了，不要對不住自己。可他說，看著我們弟兄三個都還沒有成家立業，他怎能歇呢，怎能停的下自己的腳步呢。我能再說什么呢，什么都是父親給的，而我呢，卻什么也沒有給父親，留給他一生的操勞和牽掛。

　　父親的“香港腳”還是那樣，用了好多的藥也不見好，每到冬天就發作的厲害。他就只能選擇用手抓來解決癢了，所以即使冬天，也很少見父親穿襪子。父樣的腳也越來越瘦小了，遠遠的只能看到高高突起的骨頭。上次，我給他買了雙37碼的鞋，他竟然穿著還大了。

　　現在唯一的希望就是努把力，讓父親不再為我擔心操勞，讓他的腳也可以好好的歇歇。再幫他買點好的治腳氣藥，幫他的“香港腳”治好。

　　父親就那樣，操勞一生，用那瘦小的雙腳，為我踩出一條充滿愛意的路。

　　關于父親的作文篇4

　　如今，父親已年近古來稀的七十歲。眼角的魚尾紋，述說久遠的時光；兩鬢霜白輕言歲月走過的痕跡；漸差的聽力呢喃年老的光陰。父親的模樣那么清晰地在眼前出現。爽朗的笑聲和自信的言語，表明父親晚年一顆不老的心，解說著幸福的、美好的日子。這讓我寬心，讓我安心，也讓我舒心。

　　今晚，彎月如鉤。它默默地送來清輝，朦朧地披上如紗的云朵，靜靜地在飄行。此時此景，思維觸動心靈。回憶在此時，在如詩般的筆尖上，在花好夜靜里，慢慢地從心底冒出來，襲上仿佛曾經銹跡斑斑的心靈的窗戶。我打開歲月的大門，往事一幕幕閃現。

　　對于兒女，父親在嚴格要求中，蘊含著一股慈愛。年少時，總以為父親很嚴厲，對我缺少愛意。他對我的呵護，遠不及親愛的、尊敬的母親。只是，已身為人父的我，漸漸了解到父親的不易，理解到父愛如山之大，如海之廣，如水之深。

　　在農忙時，打谷，裝袋，挑擔。父親那時挑著百多斤的重擔，一路而走。犁田，拔苗，插秧，勞動環境惡劣，效率低下。尤其在六月天，既悶熱又口渴，既艱辛又時間長。干活的苦、累、臟，這侵入我的腦海。我深知肩挑的困難，我深知農忙的滋味。辛苦中伴隨如雨下的汗水，不服輸的脾氣讓父親的臉上充滿倔強和自信。父母咬緊牙關，辛勤勞作，換來養家糊口的糧食，換來一家人的生活。

　　在平時，在交流里，總聽見父親勸我讀書的心語。“萬般皆下品，唯有讀書高。”是父親一生的座右銘。他年少時，由于貧窮和艱苦，不得不小學畢業就闖入辛苦的社會。那時，食物貧乏，生活困苦，我的奶奶早早地過世。父親不得不照顧年幼的三叔。缺乏母愛的父親，在后來的生活中，終于自尊自強地，學會了一門手藝，成為一名較出色的木匠。一時之間，手推斧砍的辛苦，換來了我家的主要生活來源。

　　父親，不論春夏秋冬的輪回，常常出門在外，埋頭苦干。以前，他與他的徒弟挑著工具箱輾轉在外地，為家帶來不簡單的開支。在平凡的日子里，父親如牛一般耕耘。后來，電動工具的使用，讓父親提高了勞動效率，工作也較輕松了。只是，一年之中，他休息的日子不多，每天還加班加點，干的活遠不止三百六十五天的工作量。好在有家的支撐，有母親的愛，有男子漢的剛強，也有對兒女的愛，父親的汗水換來了家的溫馨。雖然我幼小的時候，生活艱苦、樸素和平淡，但是，我們活得不比別人差。家是溫暖的，這是父母用勞動換來的來之不易的、安穩的生活。

　　父親是疼愛我的。記得那時，家鄉閉塞與落后，交通困窘。有一次，我與父親在午后爬在簡直如直入云霄的臺階上。我害怕走遠路，埋怨那一段長長的石階路。一輛慢吞吞的貨車，載著滿車的磚頭，爬在蜿蜒曲折的路上。父親想搭車，可是，拉磚頭的車已經很辛苦了，司機只答應載一個人。父親毫不猶豫地讓我上車，自己汗流浹背地走在炎熱的太陽下，走在一條較短的小路上。車的慢速度和父親的干勁在路上一直較量。最后，父親與貨車前腳跟著后腳，幾乎同時到達山頂。在車上，我一直想與父親一起爬山走路。可是，年紀小的我有這么一份念頭，卻害怕那段長長的山路。對于七、八歲的“小屁孩”，父親對于我害怕走路是理解的。他用愛與坐貨車的我競賽，與我不離不棄地緊跟著。

　　初中時，我學習成績優秀，是班上的尖子生。雖然中考后，我被錄取到縣城最好的高中就讀。可是，我想擺脫家庭的貧苦，想減輕父母的負擔。剛開始，我選擇了打工的路。父親千辛萬苦地勸說，無法打動我堅決的心。我的堅持最后讓父親傷心不已，聲音沙啞，淚流不止。我見到從不哭泣的父親哭的樣子，終于打消了打工的念頭，答應他繼續念書。這也才有了我后來的大學生涯，以及較輕松愜意的生活。這一切都歸于有遠見的父親……

　　現在，父親除了慢性肺氣腫外，身體還算硬朗。每次他想打工的念頭，都被我夫妻倆打斷。讓已經年老的父親打工不合理，也無必要，他是該休息了。我們的生活不奢侈，也不算樸素。生活在一片良好中度過。只是，現在，敬愛的母親已離開我們七年了。父親每天常常親自下廚，用他的愛心，用他的涓涓細流照顧家庭，照顧他的孫女。

　　社會經濟騰飛，時代也在進步。我們與父親也在與時俱進，日子在甜甜蜜蜜中，在和和美美中，在順順當當中。在我的強烈愿望里，只求父親健康長壽，只求一家人平平安安，和和睦睦。我在祈禱這不大也不小的請求。父親的愛，暢想生活的戀曲，走在前進的路上。父親雖然平凡，雖然只是眾多人群中的一員，但是，他對我們的呵護，他對我們的慈愛，他的勤奮勞動等等，令我以他為驕傲。

　　關于父親的作文篇5

　　又逢父親六七祭日，天色黑沉沉的如幕色降臨，烏云似要壓下來，讓人喘不過氣來，這樣的秋色讓本就沉痛的心情更加悲戚，不多時就下起了大雨。這幾個七，都是匆匆坐了車趕回父母那座老房子祭奠父親的亡靈，感覺卻和往日一樣，似去看望生病的父親，去之前總是習慣地在想給父親買什么喜歡吃的食物，忽而才又意識到父親已不在了！不禁生出萬千悲傷來，一幕幕關于父親生前的情景浮現在眼前，想到他所經歷的痛苦，無助的眼神，骨瘦如柴的身子，就情不自禁淚水充盈了眼眶。

　　快到家了，遠遠向父親的墳地望去，山頭煙霧繚繞，樹木掩映，看不見墳塋具體位置，心想，父親在山上一定看得見我，平時節假日他總在盼著我回來。

　　進了家門，桌上，父親的遺像坐在靈牌后面，凝視父親，他也在看著我，不管從哪個角度去看都是這樣的眼神，他好像要張口對我說話，似在心疼地問我:餓了吧？胸口隨即涌動著酸楚，想哭，默默中，為父親續上一炷香。

　　雨下了整整一天，下午“送紙 ”又大雨，我們沿著山間小路向父親墳地攀爬，陡峭而泥濘的'山路已是山水肆流，黃色的泥土粘在鞋底沉重得抬不起腳步，濕滑的山路站不住腳，山上寂靜得只聽見腳踏泥水的聲音，我們不時在山路兩旁叢生的雜草上擦擦鞋底的泥，褲管濕上了小腿，身后，白色孝服上濺滿了渾黃的泥水。何處合成愁？離人心上秋，凄風苦雨，這樣的秋天，走在這樣的路上，心也在流淚，秋雨已經伴了父親三個七的祭日。

　　秋風秋雨愁煞人，想起當秋風過處，葉子一片片落下時，又是一場場別離，是生命的枯竭與消逝，凄涼、不舍與無奈總會揮之不去，縈繞在心頭。秋，于我，從父親離去的那天，便是悲傷凄冷的代名詞。每次給父親過祭日，往父親的冢園走，心中還殘存著一絲溫暖，似還能見到父親，就像去看望他一樣。姐姐說，一個又一個七過去了，覺得父親真的離我們越來越遠，過了第七個七，就很少再見到他了！

　　雨中，墳冢四周，松軟的泥土里殘落著一地紙灰，兩邊我們姐妹插的野白菊比前次來時憔悴了很多，多數已經枯萎，黯淡的小白菊噙滿了雨水，沉重地低著頭，似我滿含的淚水。雨水落在我們身上，打在眉間、臉上，和著淚水灑落在膝下焚燒的紙錢上，蠟燭在雨中一次次被風吹滅，一串鞭炮驚魂般地響徹山野，想必父親地下有知！

　　首七那天我給父親說過，要做他墳頭的小白菊，日夜陪伴他，待明年清明時在父親墳頭種上小白菊，也種下女兒的思念，其實，自父親下葬那刻，我的心就已經種在了父親的那塊土地里。

　　把父親的魂靈送上山，風雨兼程連夜又趕回，疲憊中，靜臥窗前，一次次淚水模糊了視線，其實父親生前什么都不信，他說人死如燈滅，可是，我寧愿相信有，真的相信父親的靈魂和我們依然息息相通。秋雨還綿綿，窗外枝葉上不停地滴答著雨聲，不禁一陣陣寒涼。

　　秋漸濃，意漸濃，樓外秋聲無始終，葉落又一重；行無蹤，影無蹤，淚眼婆娑風雨中，難覓慈父容。

　　滯雨通宵又徹明，思父凄情雨中生；一聲梧葉一聲秋，一點芭蕉一點愁。

　　父親去世一月的那晚，夢見父親頭像從他靈位那里出來，像模糊不清懷舊的電影鏡頭，很想念父親！想看看父親的模樣，可是，隨著我一聲哭泣的呼喚，父親不見了，我也從夢中哭醒，這些日子過得恍恍惚惚，風雨絲絲縷縷，點點滴滴都讓人心生悲情，一簾秋雨一簾夢，一窗秋意一窗情。

　　有一種心情如秋日的天氣隨時會陰晦，有一種酸楚亦如秋日細雨時時會襲來。生命原來如蝶翼般脆弱，在不經意間會驟然消逝，幾十載血脈相承的親情之緣，一朝失去，永遠不再，眼前，那些熟悉的畫面卻還演繹著過往的光景，怎奈一腔思念只能對秋吟。

　　每逢佳節倍思親。中秋，本是萬家團圓的日子，恰逢父親四七祭日，父親卻去了另外一個世界，那天，我們依然買了他愛吃的那些食品，供在他的靈牌前，想在月圓之夜和父親的魂靈共度佳節，然，卻是不見明月又逢雨，秋風蕭瑟，陰云沉寂，十五難見明月圓，凄雨綿綿；慈父仙去，音容難覓，佳節難再續團圓，泣淚漣漣。縱然萬千思緒從這世界游離到父親那個世界，也不見他的音容笑顏，如今，父親在地下，我在地上，找不到與父親話語想念的去處，每到墳地，痛視墳冢，雙眼模糊，那散落的清淚，似秋日凄冷的雨水。

　　一雙匆匆離去的腳步總是心中永遠的不舍和疼痛，不思量，自難忘，想念何以托付？唯見一抔土，晨暉暮色中，雨夜里，皎月前，總有一行清淚濕眼簾……

　　經歷了生離死別，會讓你深悟人生的短暫，深徹生命的脆弱，人生一世，草木一春，繁華落盡，魂歸泥土，從此更深刻地懂得當珍惜親情，淡看浮華。

　　在這個世界上沒有誰像父母一樣愛你如生命，所謂父女一場，母子一場，都是前世修來的緣，當你日漸一日成長，眼前的時光逝為流年時，他們的背影也在和你漸行漸遠，這一世的緣分也漸行漸短，而愚鈍的我們往往在失去后才知曉，有些時候其實我們并未很好地孝敬他，當醒悟時，徒留悔恨和遺憾。

　　樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，終究陰陽兩茫茫，獨愴然而涕下。

　　關于父親的作文篇6

　　對于母親，我已經寫得太多了，也許天天寫，日日寫，一輩子也寫不完。但是父親，我一直想寫卻不敢寫。也許是對他多我的愛不輕易溢于言表的緣故吧。五一的時候我沒有回家，他打電話來詢問我的情況，說到表叔打他的兒子，打得很兇，最后表弟賭氣不去上學，甚至發誓不參加將至的中考。我聽到他在電話里深深地嘆了口氣，也覺得為人父實在是困難，做兒子的卻渾然不覺。

　　和父親打完了電話，我好一會緩不過勁來。我奇怪我的記憶里竟然沒有一次挨打的情景。父親對我太好，很早就達到了關系平等的地步，他會征求我的意見，一如征求我的母親。可是在我最初的青春里，我卻要以他為敵，對抗他，諷刺他，讓他吃盡溝通的苦頭。我恨我經常自以為是自我放逐，用考試交白卷來證明自己不把生活當回事；我恨我做了時間的劊子手，助紂為虐，親手謀殺了父親的青春，埋葬了他的壯年，還讓他那么不開心；我恨我書讀得太多有預想的前程卻把他撇在農村里受無窮無盡的罪，接受兒子不能及時盡孝道的命運；我恨我……可是這些父親從不提起，他總面帶著滿足的微笑平靜地接受街坊鄰居對我們兄妹的贊美，雖然這些贊美不一定都實在，有的還很夸張，但他真的在為我們驕傲。他像一張打撈美好的魚網，讓我們的壞都盡數歲著時光的流水沖走。

　　我小學的時候因為貪玩爆竹炸傷了自己，躺在床上休息的時候我聽見他和母親互相埋怨，說為什么不照顧好我。其實我那時已經不小了，他們早已沒有盯著我的必要和義務，但他們越爭越兇，最后竟然打起來，還打碎了玻璃和茶杯，我聽著響亮的破碎聲突然產生一種強烈的愧疚感，我想說其實不關你們的事，是我自己不好，但表現出來只是默默地流淚，眼睛輕輕地閉著哭，也不知道哭了多久，最后我感覺到一雙溫暖的手在擦拭我冰冷的臉龐，那么柔和，那么小心翼翼，我睜開眼睛看到是父親，他也在哭，他一個大男人像小孩子一樣在沒出息地哭，旁邊是我同樣默默哭泣的母親。我的父親，他不先去撫慰自己的妻子反而先撫慰剛剛懂事的兒子！一瞬間我明白了：他是怕吵架傷害幼小的心靈啊。那一晚上，我們仨都沒能睡著，我們都在自責，我發誓以后一定不再闖禍，我都是有責任承擔事情的人了。也似乎在那個晚上，我猝不及防地長大了。

　　中學的時候我們學了朱自清的《背影》。老師說你們也寫一篇吧，我想起我的父親，但是真奇怪，腦海里竟然只有一點恍惚的回憶，我才發現父親一直都是以迎接者的姿態在接納我！陪我上學，他讓我走在前面，自己拎著包緊緊跟著，我的影子就在他滄桑的臉龐上忽隱忽現；寄宿時學校規定周三探望，才下樓梯我就看見他站在那棵熟悉的廣玉蘭下沖我微笑，手里捧著母親趕早熬制的雞湯；我乘車外出，他從來都是送到車走了好遠，我只能推測他什么時候會背過身去；家鄉四面臨水，坐船跟吃飯一樣稀松平常，我常常在江心就眺望到碼頭上站著一個人，岸近了，他一定是我的父親。有時候老天會突如其來地下雨，父親也不躲，他就一件摩托車用雨衣披著，任雨水從褲腿一直浸濕到膝蓋，一直浸成我心里一道心酸的風景。他說怕走遠了我找不到會著急，他說習慣了就無所謂了，其實他是念念不忘唯一的一次“違約”我徒步跑回家傷心欲絕的樣子。他還說了什么我都聽不進去了，我只是想哭，只是想狠狠地罵自己。我的父親啊，他為什么就甘愿為兒子一次小小的任性而犧牲自己呢，他為什么就不能早早地轉過身子讓我也看看他的背影呢，他和我面對面地站著，青春站過去了，激情站過去了，生命也站過去了寶貴的一半，你要知道，我現在是連他死去的頭發和蒼老的容顏都不敢正視了啊。

　　那個晚上父親睡在我的下鋪，因為床上的行頭只有一套，他就墊著過冬的棉襖和毛毯睡下了。第二天早上我問他：“睡好了嗎？”他說：“還好。”其實他騙我，他根本沒有睡著，一晚上我就聽見他翻來覆去的聲音和深淺不一的嘆息。不知道是因為白天發生的事還是因為床板太硬，也許兩者都有，都像午夜呼嘯的列車，尖銳而來，落寞而去。

　　前幾天看到秦惑寫的一句話：父親是我的致命武器。一種刻骨銘心的認同感油然而生。我的父親于我，也是這樣。你不知道現在我有多愛他，愛他甚過我的青春，我的理想，甚過我愛的海子和余華，甚至甚過我的生命。我愿意他找個機會狠狠地揍我一頓，彌補我為人子應該承受的痛楚，我愿意為他祈禱，為他折壽幾年，只愿他多活幾年，讓我多做幾年孝子。我還要告訴他，如果有來世，我還要做他的兒子，我要永生永世做他的兒子。還有秦惑和小鳥，我的好兄弟，我忘記告訴你們了，其實父親和我們，我們是彼此的致命武器。你們一定要珍惜父親曠世偉大的恩情，這份情，我們是要用全部的熱愛和尊敬。是要用一輩子的時間來償還的

　　關于父親的作文篇7

　　“吃虧是福”是父親對我們四姐弟常說的話。

　　父親已經69歲了，滿頭銀發，背有些駝，但走路和做事仍然動作敏捷、精神煥發，一年四季連感冒都很少光顧他。

　　今年四月的一天，我接到從江西吉安老家打來的電話：父親因摔傷引起腸破裂住院手術了，電話還未放下，我的淚水已止不住地往下淌。

　　他還是累倒了！

　　父親辛苦了一輩子，退休至今仍在原來的縣中學工作。他是搞總務工作的，學校的基建工作一直由他負責，工程質量從未讓學校師生擔心過。當然，因為他對工程質量要求很嚴，又不跟包工頭‘套近乎’，所以，他不太受包工頭的歡迎，但很受包工頭的欽佩。父親退休后，校領導再三誠懇地邀請他留崗，為學校基建做監工。他對基建中的材料規格、質量、工程程序都了如指掌。每當樓層澆鑄水泥板時，他同工人一起加班至天亮才回家；就這樣，他大小事情親力親為，每一幢教學大樓或師生宿舍俊工，他都像卸下千斤重擔似的開心。

　　我常說：“爸，別干了，你這樣玩命似的干，人家還以為你的兒女不孝呢，還是在家享享清福吧。”他卻說：“你們的孝心爸知道，我不是缺錢才去干，你想想啊，校領導為什么要用我這糟老頭子，領導和同事們的信任是用錢買不到的，能在有生之年為國家出點力、干點活，是我最大的享福??。”這次就是因為在工地上不小心摔跤，導致腸破裂、急性彌漫性腹膜炎而手術的。我本想丟下工作立即飛回父親身邊，去看望和守護術后臥床并渾身插滿各種導管（輸液管、輸氧管、胃管、導尿管、引流管）的父親，可他要母親轉告我：“你要以工作為重，不要回家，病不重，能挺過去的，家里還有其它親人關照。”也確因工作繁忙，我沒有回老家看望他老人家。在他住院半個月里，除了經濟上的支持外，我只有每天多次打電話問候他的情況，身為學醫的女兒，我深感內疚。直到七月份，我才與丈夫、孩子回到老家看望那身材瘦高、滿臉皺紋的父親，他真的消瘦了，背也更駝了??。

　　記得六、七十年代，父親下班從學校回家，在路邊山上還要砍一擔柴挑回家來。在假日,他經常下江摸魚、上山捕獸補貼家用，父親的背大概就是那時候開始駝的。那是三十多年前的一個暑假，母親從學校辦公室搬回兩張閑置的竹躺椅，想讓我們姐弟幾個在大熱天有個涼爽的椅子躺一躺。爸爸發現后卻吼著要媽媽立即搬回了學校，他們當時的爭吵讓我永生難忘。媽媽委屈地說：“反正放假了，老師們都回家了，這椅子放在辦公室也是閑著，開學時我再搬回去不就行了??”。“公家的東西，你搬他也搬，損公利私，會讓別人戳脊梁骨罵的??”。爸爸的話已不留任何余地了。

　　某一天，一個包工頭提著四只鵝，并揣著500元錢來到我家送禮，盡管那時爸爸的月工資只有不足60元，但他毫不動心，當場讓包工頭把鵝提回去，并將他不肯收回的500元錢上交給了學校。此事受到學校領導表揚.八十年代全縣各中學的基建負責人有好幾個因貪污、受賄被送上法庭，而我家建房子卻欠了一屁股債。我也曾聽媽媽數落過他：“你太老實了，別人管基建，自家建房不用花多少錢，你家建房倒好，連水泥、鋼筋都要與學校的分開買，生怕落葉打破頭，到頭來欠那么多錢，嫁給你算我倒霉??。”

　　父親退休九年了，至今還仍留在縣中學管基建，雖然留用工資每月只有500元，而且每天都要上班，有事還要隨叫隨到，只有工程結束后才可以休息。但他卻樂顛顛地騎著自行車來回在家和學校的路上。

　　每年八月的學校是熱鬧的。學校雖已放假，但考上大學的莘莘學子和老師們都難掩心中的喜悅，有許多家長請學校領導和老師吃飯。我父親并不是逢邀就去，不用送禮的他不去，有請柬而要送禮的，他便攜禮前往祝賀。在寒暑假里，我家也是熱鬧的：家里被許多學生的箱子、被子堆得連走路都困難。我們姐弟常發牢騷：“爸，我們家都成倉庫了，就你好心，有這個必要嗎？”父親總微笑著說：“人家學生從鄉下來縣城讀書不容易，暫時放咱們家，開學就拿走了，省得人家背來背去，挺辛苦的，你們以后也要走出家門的，到時候你們就知道出門的難處了。”

　　父親在工作之余喜歡侍弄草藥,在山區任教期間,因生活擷據,我們的小毛病都是他用草藥來治療。父親是一位中草藥治療蛇傷的好手，小時候常看到他上山采草藥，用口嚼爛，有時用嘴將患者傷口的毒血吸出，再敷上他的草藥；治好了許多蛇傷病人，因此，家中也常有前來取藥的病人，但他從不收取別人的錢物。父親還有一大愛好,那就是平時極喜歡讀書看報寫文章,并在省、市、縣級報刊多次發表文章，也獲過獎項。由中國文聯出版社出版了一部散文集子《園丁心影》，計30萬字。

　　有人說父親傻，有人說父親迂；但我卻為他自豪！不管時代怎么變化，他都用他的言行教我們怎么做人，并堅守著他的信念：吃虧是福！如今我已年逾四十，這句話在我心中的份量也與日俱增。

　　父親雖然不英俊，臉上有一小塊一輩子也沒能治好的白癜風，而且背也越來越駝，可他在我們兒女眼中永遠是最帥的最棒的！在我們的心里，父親是座山。

　　關于父親的作文篇8

　　母親幾次在電話里催促著，快些回家吧，來看看你父親的“小車”。父親的“小車”，不就是一部小小的電動三輪車嗎？我暗自發笑。可聽母親的語氣，充滿了興奮和喜悅，讓我突然生出一種想要急于回家的沖動。

　　一放假，我便急匆匆趕回了老家。

　　前一段，母親在電話中喋喋不休近半個小時，除了像往常一樣嘮叨些家常瑣事外，還告訴了我一件事，說村里像我父親一般年紀的老人，都紛紛買了電動三輪車，出行方便得很，其實父親心里很想買，就是舍不得錢。這些年，隨著人們生活水平的提高，汽車已進入了普通家庭，我們三姊妹也陸續擁有了自己的小車，而父親的出行工具，仍是自行車。以前我曾提出過，要給父親換一輛電動車，可遭到了他的強烈拒絕。原來，父親的拒絕只是體恤我，不愿讓我多花錢而已，而我卻誤以為他是真的不需要，竟從此再也沒提出過此事。

　　我上初中時，父親為了方便我上學，不顧母親反對，毅然拿出家里的積蓄，偷偷為我買了一輛當時最好的永久牌自行車。我騎著它，常惹來一路羨慕的眼神。在我人生之路上，父親像一座巍峨的大山，總在我最需要的時刻，給我強有力的支撐和依靠。尤其在創業時，做為女兒的我，還不斷消耗著他那僅剩的一點點精力和體力，如今，他老了，我們姊妹的條件也好了，可他，除了粗茶淡飯，卻從沒有向兒女們提出過任何要求，就算平時回家，給他買一些衣服、食品之類的，也常遭到他的責怪。

　　放下母親電話，我很是愧疚和自責。恍惚間，父親躬著背，用力蹬著那輛破自行車的身影，浮現于眼前。往日里，他那力大如牛、無所不能的形象，就這樣隨著車輪一圈一圈地碾過去，已漸行漸遠了。我的眼角有些濕潤，慌忙拿起電話，要求在縣城的老公和弟弟，立馬去為父親買車，并送回老家去。我生怕時間一長，父親又會改變主意……

　　一進家門，我便迫不及待地詢問父母，小車呢，怎么不見了？父親偷偷打著蜜笑，不做聲，母親卻興沖沖地領著我去了偏房。我正納悶間，卻見偏房旁邊，又新修了一間小房子，父親的“小車”，正四平八穩地停放在里面。母親還告訴我，這間房子，是父親親手為“小車”搭建的車庫。父親微笑著跑過去，將他的“小車”推到了地坪里，弓著背，用那布滿老繭的手，拿起抹布，將車身反復擦拭起來。頃刻，一輛擦拭得亮堂堂的車子，呈現在我眼前。車漆反射出的光，映紅了父親那被歲月染白的頭發和被韶光弄皺的臉，我一下感覺他年輕多了。

　　三輪車呈深紅色，有三個輪子，后面帶個小小的拖箱。能干的父親，在拖箱上方安裝了不銹鋼內襯，三面用深色油布圍成了一個車廂；前面的駕坐頂上，也安裝了雨棚。這臺不足四千元的三輪車，如今經過他的一番裝飾，儼然變成了一輛嬌小玲瓏的“小車”。

　　望著父親忙碌的背影，我鼻子突然酸酸的。我的父親，和全天下所有的農民父親一樣，淳樸善良、勤勞節儉，一輩子與母親省吃儉用，用他們獨特的方式，將綿綿不斷的愛播撒在我們三姊妹身上，還想方設法將我們推出農門。如今他已步入了暮年，卻仍像一頭老黃牛，從沒停止過勞作，依舊把田里、土里打理得有條不紊，等待著我們回家。或許，在我們眼里，一臺幾千元的三輪車，完全算不了什么，而對于父親來說，卻是他這輩子最奢侈的消耗品。

　　坐在客廳里，母親偷偷跟我戲謔地說起父親來。她說，鄉鄰都講，能騎自行車的人，就會騎電動車，還真是如此，車子送回來的那天，你父親興奮地騎著它在地坪里溜達幾圈后，便一個人開著車子，歪歪扭扭地到田里勞作去了，回來時，還帶回了一車廂小菜。他啊，自從有了三輪車后，精神好了，脾氣性格也好了，人也變得越來越閑不住了，只要有用得著他的地方，不論刮風下雨，二話不說，開著車子就走，尤其是要他去小鎮上買東買西的，更樂意得像孩子。有一天，去小鎮來來回回了好幾趟，他也毫無怨言。母親說話時，臉上掛滿了微笑，面色頓時紅潤了許多，眉宇間也多了幾分自豪。是啊，小鎮離家雖只有幾里路，可父母每次來回，要花上好幾個小時，如今，十來分鐘便到達了。可三輪車所帶來的，又何止這些？

　　以前，父親性格急躁，每次和母親走親戚或外出時，總聽到他不休的催促聲，還時不時要火山爆發一回。那天下午，母親又想去小鎮，卻見父親大獻殷勤，趕緊將車子推出來，等在了家門口。母親則磨磨蹭蹭，這里弄一下，那里摸一下，遲遲沒出來。我在旁邊干著急，生怕一不小心，火藥味又濃了,膽戰心驚地偷瞟了一眼父親，卻見他悠閑地拿起抹布，又在車邊侍弄著，儼然成了母親的“專職司機”。是啊，少年夫妻老來伴！這句話，以前我不知道聽見過多少回，直到那刻，我才真正明白它的含義。如今，這對“伴”經過了歲月的洗禮，已經彼此融入了對方的生命，對于兒女來說，還有什么比這更值得欣慰的呢？

　　我在屋子里，突然聽到外面一聲吆喝——“老婆子，坐穩嘍”，急忙跑出去看，父親的“小車”，早已到了村口，只留下一縷淡淡的青煙……

　　在我眼中，父親不善言詞，對我們管教非常嚴厲。在兒女面前，是從來不會有什么親昵的舉動的。如今，聽到他對母親這般難得的俏皮，我真有些嫉妒，但內心更多的是愧疚，是深深的祝福……

　　關于父親的作文篇9

　　兒時的記憶里，爸爸很兇，我簡直就是不敢和他說話，甚至連叫爸爸都會發抖。很遠很遠的記憶里，爸爸曾經打我時把一個癢癢撓都打斷了，我不知道是不是那個癢癢撓有質量問題，還是本來就快斷了，難道那時我身體有那么“鐵骨錚錚”？當時不會思考，不然怎么也得問問清楚。現在問爸爸媽媽，他們已經記不得有這么回事了，那就無從考究了。據說我小時侯老哭，沒事找事也要哭，恩，我想可能是爸爸不喜歡“好哭鬼”吧。

　　上小學了，我對爸爸又敬又畏，畏是出于內心扎根的記憶吧。別的小朋友會在爸爸懷里撒嬌，坐在爸爸腿上搖啊搖的，我卻從來不敢。敬，則是因為爸爸很了不起，我眼里天底下沒有爸爸不會的！

　　上了初中，更是佩服爸爸的聰明，爸爸的學識。雖然他懂的很多，但很少特別輔導我。他總要我學會獨立思考。我現在還清楚地記得我去問他問題，他對我說：“自己好好想想！”時的表情。

　　漸漸地，我長大了，爸爸在我眼里沒那么兇了，他也會和我交流，帶我出去兜風，陪我買衣服，過年了和我放煙火玩鞭炮……一直以為媽媽才是疼我的，所以做什么都是粘著媽媽的，才明白，原來，爸爸也一樣愛我，只是不會表達、沒機會和我說而已。

　　還記得有段時間老掛吊針，因為掛得晚，那些日子，爸媽總要到很晚等我掛完了才睡。有一次，媽媽睡了，爸爸輕輕來到我床邊拔吊針，當時我睡得朦朧，爸爸想我已經睡了，動作很輕，輕得我都不敢相信爸爸也會如此溫柔。一下子，我發現，原來自己被爸爸這般疼愛著。

　　爸爸和我漸漸地，開始的象朋友。媽媽不在家，我們規定了，如果我做飯他就得洗碗，反之亦然。還比如，爸爸只喜歡我給他掏耳朵，有求于我，當然啦，就得乖乖討好我，給我搬好凳子了我才干。

　　女兒長大了，開始懂得爸爸的愛了，今天父親節，和爸爸真心地道一聲：“父親節快樂！老爸，辛苦了！”

　　母愛是細膩的，輕輕柔柔，象春風般撫摩我的心；而父愛是深沉的，雄厚堅實，如大山般給我依靠。有首歌這么唱：“世上只有媽媽好……”其實，世上還有爸爸好！應該這么說，我是爸媽手心里的掌紋，無論往哪蔓延，終究里不開愛的掌心！

　　噢，原來，“爸爸”，不僅僅是一個名詞，一種稱呼，它更是血濃于水的親情，是對兒女貼心貼肺的疼愛！

　　向世界上所有的好爸爸致敬！父親節快樂！天天都快樂！

　　xx年6月19日星期天晴照片名稱：烤肉今天是六月的第三個星期天，也是父親節，這是全世界父親的節日。我早就決定今天要給爸爸做烤肉，來為爸爸慶祝父親節。我終于盼到了中午，便迫不及待地開始做起烤肉來。...

　　來到世間匆匆已十又七年矣。由于嘴饞，便對于喝的東西特別留意。透明的雪碧，不要看他只像一杯開水">白開水，但喝下去會讓你流眼淚，濃郁的果汁也是我一時的最愛，不過喝多了會牙痛；娃哈哈之類的東西，喝過就喝過，事后不知其味；也曾偷偷嘗過...

　　幾天以前，男朋友很小心的問我禮拜六是不是可以不用去上課，他想抽出一整天的時間陪我逛逛街，給爸爸挑一件即將到來的父親節的禮物。男友的生父在他四歲的時候過世了，后來雖然他的媽媽也組建過家庭，但是就在五年前他的繼父又一次將她們...

　　中國有句古語：百善孝為先。在五千年歷史中，愛代代相傳，希望也在偉大的人們手中代代相傳。父親就是偉大人們中的一員。我的父親是一名普通的人民警察。然而在我看來卻是如此地不普通。從我懂事起，我腦子里對警察的定義就是一個字：忙。

　　我親愛的小寶貝：當爸爸回到家里的時候，看到你睡得如此的恬美，如同小天使那么可愛。爸爸只能靜悄悄的摸了你的臉一下，走出房間，坐在客廳的沙發上，抽口煙，閉上疲憊的雙眼，拋開煩瑣的事情。

　　今天的早飯由我來做，因為今天是父親節，我要給爸爸做一頓早餐，讓爸爸也嘗一嘗我做的飯。早上我一起床，就趕快叫上媽媽來到了廚房。做什么飯呢？爸爸最愛吃面片了，還是給爸爸煮面片吃吧！媽媽說：首先要切一個西紅柿。

　　My Father If someone asks me who affects me most in my life,I will definitely tell him or her that the person should be nooneelse but my father....

　　母愛是偉大的，深沉的；而父愛也是偉大的，不過父親不善于表達愛。父愛是含蓄的，往往體現在一個動作，一句親切的話語等細節中。父愛在生活中無處不在，我深深地感受到了父親對我濃濃的愛意。一天，父親送我上學。

　　關于父親的作文篇10

　　多么熟悉的聲音

　　陪我多少年風和雨

　　從來不需要想起

　　永遠也不會忘記

　　沒天那有地

　　沒有地那有家

　　沒有家那有你

　　沒有你那有我

　　假如你不曾養育我

　　給我溫暖的生活

　　假如你不曾保護我

　　我的命運將會是什么

　　是你撫養我長大

　　對我說第一句話

　　是你給我一個家

　　讓我與你共同擁有它

　　十幾年前歌手蘇芮的那一曲《酒干倘賣無》，不知道自己當時反復聽了多少次，反正清晰地記得每次聽的時候，我都能感動得淚流滿臉。父親，這個神圣而親切的稱呼，如巍巍泰山般，矗立在我的心中，一直到永遠.

　　記得在我開始有記憶的時候(可能就4、5歲吧)，哥哥姐姐們就整天對我輸灌：“小弟，你長大以后，可一定要好好孝敬咱爸。”那時幼小的我，真的搞不明白他們為什么要這樣說，難道他們不一樣是爸爸的孩子嗎?干嗎非要我好好孝敬啊?帶著這個疑問，我去問媽媽。媽媽告訴我說：三兒，你知道嗎?如果沒有你爸的一句話，這個世界就沒有你了。我好奇地問媽媽：那為什么啊?媽媽說：我在懷你7個月的時候，我突然生病了，醫生說：得把肚里的小孩拿掉，要不大人可能會有危險，當時媽媽我也同意了，反正已經有好多孩子了。你爸爸知道這個事情以后，急忙趕到醫院，對醫生說：醫生請您無論如何也要保住孩子和大人。雖然我已經有7個孩子了，但是，現在肚子里的同樣也是我的孩子埃就這樣，經過醫生的精心治療，你才得以順利地降臨這個世界的。哦，原來是這樣啊，當時的我并不在意媽媽說的一切，可能畢竟是還小的緣故吧。

　　到了8歲那年，我得去上學了。但是，那年家里剛好蓋了新房子，還欠了好幾千的債，媽媽說：要不三兒明年再上吧，明年老大畢業就不上了，學費負擔也輕些。爸爸說：不行，今年就讓三兒上，大不了今年過年孩子們不做新衣服，我都快55了，三兒的前途以后可能就得靠他自己了，我們可不能耽擱了他埃就這樣，我走進了我的小學。說真的，平時看到哥哥姐姐們放學以后在家大聲朗讀課文時，我總是一聲不響地坐在旁邊，認真地聽著，雖然我聽不懂他們讀的普通話。但是，我心里明白，讀書對于一個小孩子來說，是很重要的事情，要不哥姐他們怎么這么用功呢!?

　　小學快畢業的那年，學校開始有了家長會，那天放學回家，我對媽媽說：媽媽，我們老師說明天讓父母到學校參加家長會。媽媽不耐煩地說：現在生產隊這么忙，再說學校的事情干嗎要家長去開會啊，大家都有事情，告訴老師，說我們沒空，不去了，也別對你爸說了。我一聽感覺也對，哥姐他們讀書好象從來就沒有開過什么家長會的。

　　做完了老師布置的作業以后，我就去找同學們玩，一打聽，才知道，同學他們的父母明天都要去，我當時心里不知道為什么莫名其妙地難過起來，直想哭，就一個人跑回家，到了自己的房間里，眼淚就流個不停。吃晚飯的時候，爸爸回來了，看到我眼睛紅的，就關心地問我：三兒，怎么了，是不是哥哥又欺負你了。我說：沒有。那為什么象哭了一樣啊?我不說。爸爸繼續問道：三兒，有什么事情就對爸爸說嘛，我看看了媽媽，見她沒什么反應，就小聲地說：我們同學的父母明天都去學校開家長會，媽媽說你們不去，眼淚又流了下來，爸爸說：傻孩子，就這事情啊，別哭了，爸爸明天再忙，也會去的，放心吧。當時我立馬就笑了，淚水還沒流到腮底呢。這時六姐大聲地嚷道：破涕為笑這個詞語的造句我會了，就趕緊放下碗筷去拿自己的作業本去……

　　時光過得真快，今天的我已經有了自己的兒子。父親給予我的更象是爺爺般的慈祥和關愛，這一生都不可能隨著時光的流逝而忘懷，他老人家平時教誨我的那些處事為人的行為準則，在今天，依然牽引著我，走向人生的旅途，并且，我將把這些教誨，告訴我的兒子。

　　父親曾經不止一次地對我們講：養不教，父之過，你們一定要記住古人說的這句話。你們都有或者將有自己的孩子，教育好自己的孩子，才能使他們能夠有所作為。那時的父親，已經是白發蒼蒼了，雖然還不到65歲，但看起來他已是那么地蒼老。

　　在我初中畢業后的第二年，我就去上海表叔那里幫忙了，畢竟哥姐他們差不多都已成家了，父親已經老成那樣了，沒有能力供我繼續上學。雖然他老人家要求我讀完高中再說，但那時的我，仿佛比同齡的小伙伴成熟得多，也懂事的多，我在心里暗暗地告誡自己：我不能再依靠父親了，我應該去賺錢，應該給父親買好吃，父親這一輩子，從來都是把好吃的東西省給我們吃。

　　于是，當遠在上海的表叔回來過年的時候，我就向他提出，到他那里打工的想法，在哥哥姐姐的支持下，爸爸只好同意了我的決定。可是，我怎么也沒有想到，就在我去上海還不到半年的時候，他老人突然間走了，永遠地走了……

　　關于父親的作文篇11

　　1999年，對我們一家來說是非常重要的一年。因為姐姐要高考了，即將成為村里的第一個大學生。我們家也會跟著姐姐粘粘光。

　　姐姐是家中的長女，比我大了整整一輪。姐姐從小學習就好，一直是我們村里同輩孩子學習的榜樣，成績在班里名列前茅，我們都為姐姐感到驕傲。可是就在距高考還有半年的時候姐姐的成績出現了嚴重的下滑，爸爸問姐姐，姐姐一直說沒有好好休息。但是父親知道姐姐在說謊。為了這事父親整天愁得焦頭爛額，工作也落下了。

　　到后來父親去學校多番打聽來才知道，姐姐在學校交了個男朋友。那天晚上父親很晚才回家，我們誰都不知道父親去學校了。父親回來后就坐到沙發上，把姐姐叫了過去。

　　父親并沒有打罵姐姐，只是一臉愁容的看著姐姐，沙啞的說：“我今天去了你們的學校。”

　　姐姐一聽，就什么都知道了，畢竟紙包不住火。姐姐低著頭喃喃的說：“爹，我知道錯了，再也不敢了。”父親并沒有多說什么責怪之類的話。語重心長的說：“丫頭，你知道嗎？你和三蛋就是我的全部啊！爹不圖別的，只是想讓你們做一個用出息的人。不要像爹一樣，只能做苦力，一輩子窩在村子里。”

　　那時我就明白了：爹的希望在我們，我和姐姐便是父親的世界。

　　父親告訴我，窮人也是有尊嚴的

　　隨著姐姐上了大學，幾年后我也以優異的成績考入縣一中，我們一家人也隨之搬到了縣城。

　　我對縣城充滿了好奇，從小到大我很少去城里。看著人們穿著花花綠綠的衣服，如一朵朵鮮花；一輛輛汽車在寬闊的滿路上行駛，川流不息，讓我對在高中的生活充滿了無限向往。

　　新學期開始了，家長們送孩子來學校報道，報名處人山人海。看著同齡的許多孩子穿著新衣服，背著新書包。我忍不住心中的沖動，拉了拉爹的衣袖。爹正在填寫報名的手續，沒有搭理我。我又拉了拉爹的袖子。

　　爹終于扭過頭來看著我：“娃，你干嘛，爹正幫你辦手續呢，又是待會再說。”

　　我艱難的說：“爹，能不能給我買個新書包。同學們都是新書包，我也想要。”我知道家里的經濟情況，所以在這之前我想了半天，但我實在想買個新書包。

　　爹嘆了口氣，無奈的搖搖頭，看著我說：“娃，不是爹不給你買，你也知道咱家里的情況。”

　　我當時并沒有細想，氣沖沖地說：“你怎么不多掙點錢，你看別人家里那么有錢，開著好車，人家的孩子穿的那么好的衣服，背著新的書包。再看看我們，從小到大你一直讓我穿別人穿過的衣服，從來不給我買一件新衣服，你根本就不愛我。”

　　父親當時也不管那么多人，狠狠地給了我一巴掌。我看著父親，此時父親的眼角已流出了淚水。我知道這是父親為我的不真氣而流的淚。我也哭了，我是因為自己的行為讓父親失望所哭的。

　　“兒啊！咱們雖然窮，但是咱們的錢是一分一分用血汗所換來的，咱花的心安理得。咱不羨慕他們，咱也不跟他們攀比，咱不能為了錢而沒了自己的良心，自己的尊嚴。窮人雖窮，但咱們也是有尊嚴的。”

　　父親給我上了一課，告訴我：“窮人也是有尊嚴的。”

　　來到大學，父親我會努力的

　　20xx年，對我們家來說又是一個非常重要的一年。這一年我考上了大學，村里又出了一個大學生。父母說自己沒有出過遠門，這次陪我去哈爾濱，還可以出去看看。其實我知道，他們是放心不下我——因為我也是第一次去那么遠的地方上學。

　　記得我們是報名的前天晚上趕到學校的。到校的那天晚上都已經是深夜了，我們沒有可以入住的旅店，最后只能在小巷里私人旅店住下。旅店的條件很簡陋，只有一個柜子，一張桌子，一個雙人床如此而已。我讓父母誰床上，自己打了個地鋪。父親說要睡地鋪，我不同意，硬是讓他們睡床。想著父母年過半百還跟我遭罪，看著窗外凄冷的月光，此夜我難以入睡。

　　第二天，我們一早起來。打包拎小包，打了個車到了學校門口時，已經有很多人來學校了。報完名，安排好我，又給我買了些吃的，囑咐了我幾句就回旅店了。

　　傍晚的時候，父母又來了一趟，因為他們要趕晚上的火車，所以只能來看我最后一眼。母親囑咐了我幾句，爹就把我拉到一旁，拍了拍我的肩膀，看著我說：“娃，你來到了大學要更加用功學習，記得吃飽飯，不要為了省錢餓肚子，冬天了要穿暖和點。這可不比咱那暖和，注意防感冒。我和你娘就走了，好好照顧自己。回去吧！和室友好好相處。”

　　看著父母的背影消失在公寓的拐角，我再也忍不住眼中的淚水。心中暗暗下決心：“放心吧爹，我不會讓你們失望的。”

　　如今我來到大學已經半年，有時候想家我就會拿出家里拍的全家福。這張全家福是今年過年回村子里探親時我們全家拍的，相片的背景是村子里的老房。看著年邁的父親臉上洋溢著幸福的笑容，想起父親為我們付出的種種。我明白了：原來在父親的眼里家才是最重要的，我和姐姐便是父親的整個世界。

　　關于父親的作文篇12

　　每到清明時節，我踏著紛紛細雨，在趕往父親墳地的時候，就會想起杜牧的詩句“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂”。我在路上默默祈禱，來到墳前我痛哭流涕，久久不能自已，只能向蒼天禱告：愿父親那飄逝的靈魂，在天堂能夠安息！

　　父親的身體一直不好，在我們很小時就經常吃藥，得過肺結核、肝炎、紅細胞綜合癥，就在20xx年診斷出胃癌，在醫院里我幾乎要崩潰了，淚水止不住的流下來，又怕父親看到，極度的掩飾自己，我知道父親很聰明他心里清楚，只是嘴上不說而已。在回家的路上我的淚水無情的流淌著，我曾經給老天下跪，祈求老天讓我的老父親多陪我們幾年，哪怕讓我少活十年二十年都行，只要換回父親的健康，可是一切是徒勞的。

　　父親第一次手術時，由于我把孩子送到他大姑家再趕到醫院時，父親已經被推進手術室，我在外面焦急地等待著，2個小時過去了，手術門開了，我迅速跑過去，看到醫生手里拿著一個托盤里面放著一個饅頭大小的胃，那是被切下的四分之三的胃，又過了2個小時父親被推出手術室到了重癥監護室，監控上的指示燈在時不時的跳動著，我的心也在顫動著，終于父親蘇醒了，父親很堅強，身上大大小小的管子很多，父親沒吭一聲，這就是他的性格。我們從醫生得到的結果就是接受化療，他這種癌細胞很活躍，也就是一到二年，我一直抱著幻想沒事的。接下來的日子很難過，欺騙父親打化療，化療的痛苦和只有三分之一的胃的疼痛只有父親知道，但他還是以微笑面對著我們，對我們依舊很和藹。

　　日子一天天過去了，20xx年農歷十一月里父親的腿開始腫了，肚子也大了起來，我們就知道不太好了，經過檢查癌細胞轉移到肝臟已經有拳頭大小了，經過醫生診斷說在大腿根不做介入手術。手術的當天我早早的來到醫院，看到父親憔悴的臉，他對我悄悄地說；“俊，我真餓，我想吃飯。”我對父親說：“堅持一下，手術完后就可以吃了。”父親沒有說什么。我拿著手機對父親說：“和媽媽說你幾句話吧，她很惦記。”“還說嗎，算了吧。”“別啊”隨后我撥通了電話，父親接過手機說：“我沒事挺好的。”就掛斷了。沒想到這是和我媽媽最后一次通話。這次手術父親自己走進手術室的，看著父親邁著無力的步子走進去，蹣跚的步履是那么的艱難，我內心的感覺只有我自己知道。2個多小時過去了，父親被推了出來，臉色很好看，臉上拂過一絲的安詳。安排其他人去吃飯，我一個人陪在父親的身邊，父親時不時發出喘息聲，我都沒有在意，因為第一次那么大的手術父親都堅強的挺了過來，這一次一定沒事。父親睜開眼看看我，沒有說什么，然后又睜開眼看看我，緊接著又閉上了。我當時不知道他要干什么，時候才理解了父親的意思，他在找大哥，有話要說。晚上九點多父親徹底清醒了，我還和他逗樂，哄他開心，至今我都忘不了那句話，11點的時候我對父親說：“爸爸，我先走住大姐家，明天早上我回來看看您，學校里很忙我就回單位了。”爸爸把眼睛閉上輕聲的說：“別來了，沒有必要了。”輕聲的嘆了口氣。我心里頓時咯噔一下，忙說：“什么沒有必要啊，我一定來看看您的。”父親無語。離開醫院我心里總是不安靜，總覺的害怕，到大姐家已經12點了一直到4點就是睡不著覺，就在輾轉反側時大哥的電話響了，“快來吧爸爸不行了。”怎么會剛才還好好的，怎么會呢？一路上我心里無法形容，來到醫院看到父親躺在床上，我要哭，二哥嚴厲的說：不許哭！我止住了，我明白二哥的意思，祈禱父親沒事。醫生建議氣管切開術，我姑姑們說看來真的不行了快去買衣服，二哥塞給我1000元錢，讓我陪著姑姑們去給爸爸買衣服，當地有個風俗就是人在咽氣之前必須要穿著衣服離開人世。于是我們就趕快去買衣服，砸開壽衣店的門當時我有多傻啊，我把錢給老姑我和大姑他們一起拿著衣服去醫院多好，可是我當時已經傻了，在那等給完老板錢之后很久才和老姑奔向醫院，來到醫院爸爸已經穿好衣服躺在床上，人們還抱著一線希望，誰也不哭，還在盼望著爸爸能睜開眼睛，可是父親已經走了，離開了我們。在回家的路上，天下起了大霧對面看不到人，汽車在緩緩的開著，車內我握著爸爸的手，感到很熱乎，身旁的大嫂對老伯說：“老伯你摸摸我爸爸手動了。”老伯急忙用手摸了摸爸爸的脖子，搖了搖頭，什么也沒說，車內一片沉寂。

　　車開到了家門口，哭聲一片，我不知道我是怎樣走下車的，只看到已經接近瘋了的媽媽，前幾天爸爸走時還好好的，可現在卻永遠的離開了她，這是生離死別啊，連最后一面都沒有見到，對于一位老人怎么能接受的了呢？許久屋里的哭聲小了，我坐在爸爸身旁，摸著他那冰涼的手，我問媽媽：“爸爸的手為什么是涼的？”我多傻啊，人走了，能不涼嗎？在爸爸安葬的那天又下起了雨和雪，爸爸的靈車緩緩駛向他的墓地，北風呼嘯著，我蹣跚的走著，是那么無力無助，當爸爸的棺材下葬之后，天突然晴了太陽出來了。老人們說，這是一位你爸爸不愿意走啊。我的老父親就這樣走了，結束了他的一生，在他臨走之前什么也沒說就走了，就永遠的離開了我。我真的承受不了這樣的打擊，我徹底垮了。

　　給父親燒完期后，我去上班了，晚上下班后我像往常一樣去媽媽家看看，以前無論多晚爸爸都會家門口站著等我，可今晚只有空曠的大門和瑟瑟的寒風，我多么企盼熟悉的身影出現在那里，但是怎么會呢？我走進屋里看到了神情恍惚的老母親，我頓時一激靈，在心里下定決心，我會完成父親未能完成的夙愿，我會陪著媽媽度過她的晚年，只要她健康平安，我足以。

　　五年了，每每回味起諸多往事，淚水總是不經意的滑落。陰陽兩隔的世界，殘酷而無奈。親愛的父親，希望您在天國一切都好。

　　關于父親的作文篇13

　　我一直以為父親是個沒有情愛的男人，至少，他從沒有在我和哥哥面前，表現過對母親的親密。有時候我給他們拍照，父親都會緊張，總是催促著我們趕緊照，他沒閑工夫陪著我們。說完了又偷偷把身子朝前移一移，結果，幾乎所有的照片里，都是父親很偉岸地占據了大半個江山；而母親，則溫順地站在他的身后，像是他的貼身丫頭。

　　這很像兩個人在家里的地位，母親不僅包攬了所有的家務，而且把父親像孩子一樣精心服侍著。我和哥哥一直笑話父親，說他定是離了母親就生活不能自理，否則，怎么有什么出差或是去市里學習的機會，他都毫不吝惜地讓給了別人？父親從不理會我們的笑談，母親倒時常替他辯解一句，你爸是舍不得放下你們兩個孩子呢。

　　這個理由我們當然不信，因為我和哥哥都在離他們很遠的城市里生活，每次回去請他去住一段時間，他都一臉緊張，死活都不肯；沒有他的允許，母親自然也不會跟我們過去住。直到后來我生了孩子，實在照顧不過來，不得不將母親接過去幫忙。

　　那是母親第一次遠離父親，也是父親第一次自己獨立生活。我以為父親會說些挽留或是傷感的話，但他從母親開始收拾東西，到送她坐上火車，都始終是一副淡漠的模樣。等母親到了，我擔心他掛念，給他打電話，他依然是不耐煩，說知道了，這么啰里啰嗦浪費電話費干嘛？

　　此后我謹記他的教導，沒事不浪費電話費給他閑聊。母親也忙碌，難得抽出空來給父親打個電話。我知道即便是他們聊，父親也照例是習慣性的那幾句，所以看母親在忙，就不再讓他說那幾句廢話，囑他好好照顧自己后就掛斷了。過了一段時間，父親的電話就驟然多起來。但每次并不與母親說什么，就專門給我絮叨，說這兩天院子里的花不知道為什么都枯了，養的小狗也沒有精神，就連天氣都不遂他愿，總是陰雨綿綿。我每次都絞盡腦汁地給他支招，讓他試著給花施施肥，帶狗遛遛彎兒，沒事聽聽戲曲。他勉強答應下來，但下次又有了新的問題來煩我，說鄰居家不知怎么回事，老有噪音，吵得他幾天都睡不好覺。還有啊，洗衣機突然壞了，衣服一大堆都不知道何時能洗完。

　　這樣瑣碎的事情，父親每隔一天便會給我訴說一通。我被他弄得心情郁悶，便問母親，父親一向是很安靜的一個人啊，怎么近來這么能嘮叨。母親聽了便笑，說，你爸是閑的。我沒注意到母親說這話時的表情，以為真的是如此，便不再理會父親一個又一個纏人的問題，每次都拿好聽的話應付他了事。

　　有一天他又打電話來，說自己身體不舒服。我被一大堆雜事搞得頭昏腦漲，便忍不住朝他發了急，我說爸，身體不舒服就去隔壁看王大夫啊，你和他不是經常下棋的嗎，怎么這么大的人了，還不知道自己照顧自己，非得讓我們無休止地操心呢，我和媽已經夠累的了。父親在我這通氣話里，啪地掛掉了電話。沒過幾分鐘，父親又打過來，卻是朝我氣沖沖吼了一句：我身體不好，你們不知道，你媽難道心里也不清楚嗎？！

　　我有些迷惑，不知道父親為什么發這么大的火；母親卻是嘆口氣，說，其實，你爸他是心里有毛病，他只不過是一個人孤單，他一輩子，就從來沒有和我分開過……

　　原來父親絮絮叨叨地說了一個多月的廢話，只不過想讓我們明白，他多么希望母親能回去，像從前一樣，寸步不離地守護在他的身邊。相思兩個字，父親永遠都不會像我們年輕的一代，那么輕易地就說出口。他只肯厚厚地積蓄起來，深藏在心底；而這樣用一輩子的廝守釀出的愛，也只有母親才能心領神會。

　　喜歡你也是我的錯，是么？

　　我知道，三年后的那一天，我不該再找到你，在電話里說我喜歡你，我不該。都是我的錯，對不起。我不該，不該讓自己想知道你過的好不好。

　　我知道我早要死心，我不該為了想見你一面，就不顧一切來到這個城市，你肯定又再用鄙視的笑來聽著這一切，你一定覺得我是全世界最蠢的豬頭。我不該一遍又一遍在你所在的學校尋找你的影子，我錯了，對不起，我真的錯了。我知道不該再煩你，我曾經想了好多辦法把你忘掉，我真的努力去做了，可是再我難過無助的時候我還是想你，想你。這是我的錯，我的錯。你不知道，其實，你曾經只要答應要我見你一面，我就可以跪下來求你。可是，即使這個愿望，你都從來都是那么的吝嗇。第一次，我在你面前活的那么沒有尊嚴。我不知道這算不算是喜歡，也許這么多年后的今天你站在我的面前，我可能心靜如水。我應該恨你，對不對？可是，你告訴我，怎樣才能把你忘掉，怎樣才能象你那樣無情的對我，那樣恨你呢？

　　我給你打電話，不是要你原諒我，是想知道你好不好。我很擔心你，擔心你那么瘦，擔心你身體不好，擔心你在愛情上栽了跟頭，擔心你工作不如意。我知道，我給你打電話你又煩了，要不然，你不會掛我的電話，對不對？好了，我發誓，我以后絕對不打你電話，不聯系你，你不要生我氣好么？對不起。我已經找到愛我的和我愛的了。我們很好，他對我很好。我很珍惜。我希望你也能找到你的另一半，你們好好相愛。希望你的一切都好，每天煩惱少一點，開心快樂！！

　　關于父親的作文篇14

　　上周末回鄉下老家，晚上我和母親在聊一些家里的事，由于電視的原因及家人的說笑，不知不覺已到月上中天。在聊天的間隙里，偶爾聽到家中小白狗的狂吠，但誰沒在意。

　　第二天清早，外出晨練的母親帶著一臉的詫異走進家門，“怪了，昨晚十二點時分公路旁的一塊土地里整整聚了五六十多頭騾子，直到現在才離開村子……”“噢，怪不得昨晚小白狗狂叫了一晚……”母親的詫異引起了母親詫異的回憶，去年也在這個時候，有六七十頭毛驢也到這個地方站夜……

　　我急忙起床，顧不得洗漱，忙出門去看景，但等我出去，景去聲寂，只見隔壁克斌正興奮地用小拖車往家中拉驢糞，那驚異開心的神情與話語將我的思緒引進對往日生活的記憶……

　　在我未上小學時，由于農村承包到戶，我家在分集體牲畜是抓鬮抓到了一頭壯實的騾子。記得那時母親說抓到騾子時心情極為矛盾，又高興又擔心，其實母親希望抓到一頭毛驢，認為毛驢既溫順又好使，但父親是高興的。

　　在我的記憶中，那頭騾子毛色黑中帶黃，性子古怪，它既烈又溫順。說它烈吧，初春時節，青苗吐翠，于是一冬的溫順因青苗之因而野性迸發，往往脫韁闖入麥田，一旦有人阻攔，便又踢又咬，人不得近身，但進入仲夏膘肥體壯之時，它又溫順得似一頭毛驢，任由我們騎上騎下，任意折騰，只見它晃晃腦袋，用溫柔的眼光望望我們。尤其在冬天，我們一伙小孩圍在它身邊玩耍，面對小伙伴，我和弟弟時常輕輕抬起它的后腿，口中念叨“抬起來。抬起來……”它好像聽懂我們的話語，向后伸直腿……

　　有了這頭騾子，父親的生活變得忙碌而豐富，清晨牽著它去河邊去飲水，那指引它飲水的口哨聲、唰唰的刷毛聲，白天去割草，半夜爬起來添草……望著膘肥體壯的騾子，在陽光下，它馳騁在原野，那油光閃閃如綢緞般的毛色……翠綠的鄉野，喜雨相伴的舒云，父親的騾子在風的滌蕩中千姿百態，它與原野釀成了天邊詩一般的風景。它有時抬頭遠望，給人一種遼遠、靜謐的美感。冬日的山水、陽光、溪流、冰掛，繪成了一幅別樣的山水墨畫。這情這景，總是匯集在我的夢里，隨風高飛萬里。

　　記得在寒冬的一個夜晚，北風凌冽，那時已到凌晨一點了，感冒的父親擔心他的騾子被凍壞生病，他起床走進馬廄，將一條毛毯披在騾子身上，重新換草料……騾子給了父親最美的心境

　　父親的騾子在父親的精心伺候下，成了我們家庭中的重要一員，它帶給了父親快樂與感情的寄托。他們之間的信任讓生活進入了美好的境界。深秋寒冬時分，艷陽高照，農村山坡田野，樹林河畔，常常見到三三兩兩吃草嬉戲的騾馬，此時，農村的田野是靜謐的，鳥雀啁啾，騾馬引吭，使灰黃的鄉村田野產生了無盡的詩意。每每此時此景，使我神往的，這靜謐畫意的美感引領我走近自然，完成一次次心靈的旅行。

　　美麗的鄉野是無法用語言表述的，它是飄在我心靈空間的最最美好的夢，秋冬的田野不是寂寞的，它的風格輕輕飄蕩在和諧的落葉與微風的呢喃中。落日西斜，當家家戶戶屋頂上飄出一縷縷藍哇哇的炊煙，淡淡的籠罩著寧靜的村莊，悠閑一天的騾馬也知道歸家了，于是，三五成群，稀稀拉拉行走在回家的路上。

　　父親的騾子因口輕貪玩，不到日落西山不回家，但它卻像一個聽話而貪玩的孩子。那時常見父親走到村口，面對川野，悠揚地呼喚，聽到父親的呼喚，父親的騾子在看不見的地方也引頸回音，而后，在那田埂小道上，出現它那黑黃相間的身影，如同飄動的云彩進入視野。

　　多少年過去，我一直念念不忘的是那份信任，那份人與動物間的情感。久居鬧市，我想念色彩斑斕的夏日村莊，更想念秋冬時節的線條分明高遠幽靜的田野，父親的騾子一直是我心湖深處的一幅充滿詩意的畫卷。父親與他的騾子雖遠去了，但對父親與其騾子的念想在我的心靈上漾出了刻骨清晰的夢境。

　　每逢夏日，村里的騾馬有村民輪流去山里放牧，但父親的騾子見不到父親，它的心里是焦慮的，它的心神是不寧的。記得有位村民回憶說，有一次他與父親去放牧，父親背著背簍去拾糞，于是見不到父親的騾子顯得急躁不安，滿山轉悠嘶叫……在放牧中，騾子像一只聽話的狗一樣跟隨在父親的身后，成為一幅和諧的畫面。

　　父親的騾子就這樣伴隨著我們一家走過了難忘的歲月，一直到了一九九一年，這一年父親因病去世，在父親不在的日子里，父親的騾子也不知為何得了漏蹄病，不再像往日那樣走路了，那一瘸一拐的姿勢讓人心碎，它也一改往日的性烈，一下蒼老了不少，為了農事，不得不另尋一頭牲口替代它，于是，家人商量賣掉它。在那段日子里，不忍與傷感久久籠罩在家人的心間。

　　記得在一個早晨，賣家來到我家牽騾子，一清早，哥哥給它飼料與蠶豆，它好像在冥冥之中知道，它顯得急躁不安，當家人進出時，它久久地望著，流著眼淚，見到眼淚，我的淚也來了，我過去抱著它的頭，臉頰貼在它的臉上，它無聲地流著眼淚，一大滴一大滴……當賣家牽著它出家門時，它死活不出家門。

　　父親的騾子走了，帶走了一家人的心，留給我們無盡的思念與傷感。在它走后的好一段日子里，我的心有一種被掏空了的感覺，夢中常常夢到它，家人常常被它的不在視野而流淚唏噓。

　　在它被牽走的那個早晨，弟弟騎著自行車去了姐姐家，在回來路上恰好與父親的騾子相逢，于是它大聲嘶叫，不肯走路，流著眼淚……那個早晨，弟弟是流著淚回家的，走進家門，他泣不成聲，連飯都不吃。

　　時光荏苒，父親的騾子常常縈繞在我的心頭，成為我永恒的思念，常常在我的心湖泛出漣漪，成為不能捕捉的畫音。思念的夜晚，心情總是很沉重，對它的記憶總是原色清晰，現在我唯一能做的就是將它刻在簡單的文字里，一個一個春天它的原色愈發清晰。

　　父親的騾子……

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