父親_

時間：2022-08-06 05:01:06 爸爸我要投稿

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　　潔白的墻上，掛著一幅“大展鴻圖”。畫中是那令人神往的一幕：當太陽沖破地平線，金色的光芒灑在了無過無際的大海里，而冷綠的海水一次又一次吞噬了金色的亮光，而洶涌的波浪迅速抓住陽光，卷入黑暗的海水里。波浪不停拍打礁石，一只雄鷹展開了很具有力度的翅膀，拼命地拍打著，那一聲音驚醒世間的尖銳的鳴叫。似乎是與洶涌的波浪在進行一場你死我活的戰斗。

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　　這是我爸最喜歡的畫，起初我真不知道爸為什么這么著迷這幅畫。后來，記得一次，我們一家人去天虹商場購物，我們也看到了一只用金鐵雕刻而成的巨鷹，在商場里它是最閃耀奪目的，價格更是上萬元的。我始初認為爸會喜歡，但沒想到他會說：“還是家里墻上的那只好啊！”我真是疑惑不解，二丈和沿摸不著頭腦，家里那幅畫再多也就十多塊錢買來的，不單價格相差遠，連質量，顏色，神態也是相差十萬八千里，怎么說也是商場里的好啊！看來我就不同意父親的看法。當我問他時，他是這么回答的“商場里的鷹的眼神太溫柔了，加上完全人工雕刻，毫無戰斗力。而畫里的雄鷹身在洶涌的波濤中，拼命和黑暗作著戰斗，這是種野性之美，是壯美”。或許我也懂，是勇于戰斗的精神。

　　最近，油價暴漲，連續十幾天暴雨不斷，為父親的清潔公司帶來前所未有的困難，也虧了不少錢。每當父親一回家，能看到的是疲憊的身軀，一身臟兮兮的'衣服和惡臭。眉宇緊鎖，臉上不再有兩團黑黑幼的花綻放。手機響個沒完沒了，父親那驟變的臉部表情，真難讓人猜到是怎樣的狀況。

　　父親靜靜的待在房里，從他深沉的眼里，我看見的只有竭立挽救公司和生意的毅念，他排徊不定，出奇的是父親竟又呆在那幅大展鴻圖前，做好像，想出了解決的辦法。

　　雖然我不是大人，不知道大人肩膀上的擔子是如何的沉重，更不能體會生意場上隨時風險，但父親教會我要有承受困難的勇氣。

　　“沒臉面對他們了，我該怎么辦”。我不停責問自已。真是太糟了，由于我一時沖動，與同學發生口角，我居然無意打了她，老師都動怒了，回想老那冒火的眼睛，那鄭重的語氣說：“太不象話了，明天叫家長來見我”。我真懊悔當時的一時沖動。在父親眼里我一向乖巧，而最近他生意也忙，我如何開的了口。

　　反正橫豎都是死，我只好埋著頭跟父親陳述了一切。父親臉色沉了下出。“父親，我不想上學了，我不敢去”。我說出了最大膽的話。父親站在畫前說：“面對了有兩個結果，一個好一個是壞。往往好壞之間一線之差。但逃避了，就只有一個結果，那就是壞。就像雄鷹一樣，它不為自已生命而戰，那它只有死，簡單好，有錯就要認，先不管結果如何曉燕，你應該勇敢面對錯誤，相信他們會原諒你的一時沖動”。

　　第二天，我低著頭真誠地向老師和同學道了謙。但沒料到，那同學會說：“我原諒你，因為你很誠實”。大家都歡呼起來了。

　　父親您說的對，我明白了：逃避不一定躲得過，面對其實并不是最難受，有時面對此逃避更容易解決問題。

　　此后，我也開始喜歡這幅“大展鴻圖”，特別在受挫折之后，我會從里面得到解藥。或許我也明白那幅畫存在的重要意義，是疑惑的心靈想得到物的啟示。

　　墻上的只是一幅畫，而我們的心里卻是一種魂。

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　　穿著花格衫的休閑外套的父親似乎永遠那么精神，那么英俊。那不羈的眼神藏著對生活的喜愛，沒有人說得清他的舉止與眼神不一致的緣由。

　　不曾忘記要蓋小洋樓時，他為了少雇請人力而自己上高山砍伐大水杉時的疲憊，下河撈砂礫時的執著，一家人為了新居擠在小黑屋里，為盼新房的快樂，似乎都掩藏在白天疲憊勞作后的帷幕下。

　　小時候不知道父親的職業是什么，只知道爸爸很厲害，他為大老板工作，很威風。那些都是兒時的記憶里，實際如何卻無從知曉。不曾忘記深夜發燒的自己趴在父親的肩膀上，那種踏實和安穩；不曾忘記傍晚放學時，被捉回家做功課時父親的嚴厲和恨鐵不成鋼；更不曾忘記老師回訪時那種殷殷相盼的期待。

　　那一年秋天，與村子里的小伙伴一起去城里，那是第一次去城里，沒有想象的繁華，也沒有想象中的那么快樂。與他們一起，住在狹小的地下室里，沒有想象中的大房子，也沒有想象中的那么愉快，有的只是跟在大人們的后面，像個乞憐蟲。沒有一次遇見過爸爸，他從沒與別的叔叔一樣到處串門，我只知道他將自己身上僅有的錢都交給了阿姨，讓他幫我買。我似乎開竅了一樣漸漸知道父親他的工作很辛苦，很辛苦，沒有我想象中的那么體面，也沒有我想象中的那么輕松，有的只是沉悶的壓抑。

　　自那趟城里回來后，我漸漸變成了穿著鮮亮衣服的假冒城里人，向身邊的人吹噓城里多么好，向同學炫耀我去過哪里哪里。其實哪里也沒去，去的是我想象中的城里。我的成績一再下滑，爸爸說你讀四年級就要去遠點的'地方讀，我買一些生活用品吧給你吧，你以后都寄宿讀。結果我由于貪玩被老師判留級，當時挺害怕的，那種沒有完成任務的害怕和擔憂。爸爸從城里回來時，我在操場與同伴們玩鬧，當時叔叔瞥了我一眼，對爸爸說：“你看看你買的這些有什么用，她那個樣子能有什么出息。”爸爸什么都沒說，依舊向曾經那樣喊我回家。我的臉被叔叔說得紅到耳根，我害怕爸爸那我的成績單，也害怕他問我成績怎么下降得如何厲害。他什么都沒說，只是到處買東西到老師家里去求情，到處拖情希望我能夠跟班上。我心里不是很舒服，有種后悔和難堪。這是我學習生涯中最難忘的一次經歷，是我父親給我的。他讓我明白明明我可以很出息不用他丟面子的，但他卻固執的相信他的女兒很優秀，這種辜負讓我后來哪怕偷懶也不敢太過。

　　他的愛很直接，沒有所謂的含蓄和深沉，每次晚學回家，他會早早的準備晚餐，將他舍不得吃的留給我。將他所謂的好的都留給我，有時候妹妹和媽媽都說爸爸愛你比誰都厲害，你有時候說話注意點，不要太過無禮。我就在爸爸的寵溺中成長，有時候看著他都有一種深深的自責和內疚。

　　我們與母親的感情比父親要親密，不僅是我們與母親呆得多一點，更重要的是父親的愛永遠不像母愛那樣體貼入微，只是給你他所有的，包容著你的小脾氣。

　　隨著年齡的長大，那種說不出口的愛似乎越來越少，父親的嘮叨比母親更多，比母親更細致，讓曾從不過問我的學習生活狀況的狀態無所適從。甚至被問得太過頻繁就想發脾氣，脾氣的好壞在于自己是否能夠克制自己，而我的修為卻達不到。

　　父親的話永遠是那么絮叨，絮絮叨叨的講著他的小時候，我們身在福中不知福的不知天高地厚。似乎越來越與他沒有共同的話語，越來越與他的隔閡越重。但那種從心里中對他的崇敬和敬愛卻越來越淡，而有的是要反哺的急切和家里長家里短的親切。

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　　昨晚，他很晚才回來。

　　媽媽趕忙給他開門，他停了車，找了張凳子直接倒下，身上的酒氣彌漫在整間屋子。

　　“你又去哪了？”媽媽有些無奈。

　　爸爸是位廚師，平時也會工作到深夜，他常常沉默寡言。煩躁了，生氣了，他都會拿酒消氣，有時回到家，他會自己一個人呆呆坐著，凝望酒杯里的自己。當他喝完的時候，已是凌晨幾分。他甚至有時候會什么都不想，在餐桌上睡一晚，這些，全是媽媽告訴我的。

　　我還是名初中生，兩星期才回一次家。脖頸上的校訊通是我唯一的精神寄托，有時想他（她）了，就會在沒人發覺的情況下偷偷溜到一邊的電話機旁謹慎的撥響按鍵。

　　直到那天。

　　“校訊通呢？”我迫切地尋找，“校訊通呢！”我急得往桌上打了一拳，抽屜里家具樣整齊的書頓時凌亂不堪。我翻遍了柜子，包，盡可能的同學的'抽屜。一個萬里無云的天，我靜默了一個早晨。

　　至此之后，我的記憶確乎是淡了。

　　那張校訊通消失了許久，要不是班主任提起，我早忘了。

　　一張新的校訊通遞到我的手上。這次還配了條短繩系在脖頸，那天夜晚，我再次打了電話。而這次，上面的整整齊齊的兩排電話號碼，竟是一樣的——“1······"我一聲聲讀出，又一口口咽下，這里只有媽媽的號碼。

　　但那時我卻并不在意，我認為可以打給媽媽，那另一位也能取得溝通，可我錯了。

　　最近我常常往家里打電話，學習的事情啦，教室里的事情啦······

　　但一天晚上，我那顆漢子的的心流淚了。

　　“喂，媽。”

　　“兒子啊，今天怎么樣？是不是又有什么事啊？”又是一陣噓寒問暖。

　　我還沒來得及講，電話機里傳來了模糊的聲音。而這一次，是我聽過前所未有的沉重。

　　“兒子，你最近怎沒沒給你爸打打電話，他好早以前就念叨了，昨晚他很遲才回來，比以前都要醉得厲害，他說兒子怎么只給你打電話，我真的想兒子了······哭了好久才睡著。”

　　我一言不發，從未考慮過父親感受的我，漸漸感覺得到那個老男人對著酒杯在燈光下自言自語的寂寞。

　　周五，云層壓得很低，我回了家。我一直在等他，又到了深夜。

　　他推開了家門，今天他知道我回家，就沒有去什么應酬。因為推進家門的第一聲，他叫的是我的名字。

　　那天晚上，我和他聊了很多，媽媽在一旁打掃。我對他說，我想考大學，我想做好多好多事，我要做一名人民教師，我要做一位矜矜業業的公司員工，我想去當警察，我想要當作家······

　　“以后厲害了，跑去外國，這里真是累的。”一旁的媽媽說。

　　“去什么外國，不會為國家做點什么，我寧可讓兒子陪在我身邊······”說完，他喝干了杯里所有的酒。

　　我知道，老爸又喝多了，但話確實打自他的內心。這個男人，一生都在為自己拼搏，但現在不一樣了，他有自己想珍惜的人，他有自己的憋在心里的訴不盡的話語，他有響徹世界的痛苦卻不在家人前傾訴。但當有一天，他真正老了。或許，他還能再來一次——“都會過去的，煩躁的心情，孤獨的生活，還有那做了也沒用的事”

　　說完，他睡在了餐桌上。我看了看日歷，明天，是父親節。

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　　發現自己越長大和父親的對話就越少，一天對話很少超過十句。有時候總想多交流下，說下學校的事什么的，可總覺得跟父親說這些不自然，或許，感覺父親太過嚴肅了吧!

　　記得有次在宿舍打電話回家，那時心情不好，想打電話回去找母親聊聊，但接電話的是父親，我有點點失望。

　　我：爸，媽在家么?

　　父親：不在

　　我：哦，那這樣了。

　　我竟就掛電話了!剛掛電話，舍友的罵聲就紛紛襲來，

　　“你就這樣掛電話?”

　　“你這樣對你爸，你就不怕你爸會很傷心么?”

　　“對啊!~這樣對你爸，太不公平了吧?!”

　　.......

　　我也不知道自己怎么了，后來那個中午就沒睡著，一直想著這件事，“爸會不會傷心?我這樣對他是不是太過分了?!我真的太過分了!我應該問下他吃午飯了沒有...最近身體好不好....“想著想著我流淚了。

　　有時候真的發現自己很不懂事，雖然說，父親平時叫我做的事，我都會毫不懈怠地去做。但卻不知道，但在平時生活的不經意中，傷害了父親。

　　印象中，父親是個嚴肅又樸實的人，絕不是性情中人，他用手機不懂看短信，他不懂什么是網絡，他不懂有“父親節”這個節日，他不懂有“浪漫”這個詞，他不懂時尚、不懂潮流....他不懂的'東西很多。但!他懂的也很多，他懂得修自行車、電動車，懂得修電路，懂得修各種小家電，懂得建房子，他懂得什么是生活，什么是真實.....

　　關于修自行車。初中三年，我的自行車，可以說壞過N次了，呵呵，可是每次，不管父親多忙，他都會在我上學前，把自行車修好，絕不耽誤我上學。

　　關于修電路。不光是修自家的，鄰居也都請父親幫修。

　　關于建房子。家里那幢3層樓房子，是父親一個人花了近兩年的時間，一磚一瓦建起來的，連鄰居都常跟我說：你爸爸厲害呀!一個人建房子...

　　他懂什么是生活，什么是真實。父親眼里簡單、實在，就是生活。他不奢求富貴，不追逐名利，一輩子簡簡單單，平平淡淡，只要活得真實、清白，這就是父親的生活態度。

　　有次，班里面有個男同學問我借錢，我說，借你30，你還35，那同學急著用錢，也就答應了。回家，我跟母親說這事，母親聽了笑笑。而在一旁的父親，厲聲厲色地說：“自己的就是自己的，是多少就多少，怎么可以多拿別人的呢?!”我....

　　長那么大，沒見過父親為自己買過一件衣服，他的衣服，穿來穿去就那幾件，有好些，都是揀別人的穿的，一些都洗得發白了。有一次，母親把父親一件舊得不能再舊的褲子丟掉了，誰知，父親竟去把它撿回來又繼續穿.....不是沒人買過衣服給他，買給他，他都不穿，不知是不合他心意，還是他不舍得穿。有時候我真是很心疼他，但又不知道怎么做，只能暗暗發誓，一定要努力讀書，不讓他失望....

　　這次放假，當我一個人提著大包小包從公車下來，走回家，在拐彎的路口，遠遠地就看見父親那蒼勁的聲影，他站在門口，手里拿著鑰匙。看我漸行漸近，他拿起鑰匙，打開門，我一進門他就指著地上的小狗說：“最近這只狗得病了，你別逗它，它會咬你的。還有你在家要小心，最近小偷很多。”說完，他就出門了。看來，他是有事要辦，卻要在不知道我幾點回來的情況下，等到我回來，為的，只是告訴我這些。(其實我不喜歡狗，一般情況下，不會逗狗)

　　也許，這一切都非常平凡，我父親，也只是個平凡的父親。但他在我心中，永遠不平凡!

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　　歲歲重陽，今又重陽，今秋夜色涼。問蒼天，何日重陽，能解父母的哀傷？

　　對于重陽節，我向來是很少在意的。每年的重陽節，我頂多往家里打一通電話，說幾句噓寒問暖而又沒有任何實際意義的話。

　　這個重陽，有點心酸。父親已經駕鶴西去，留下母親一個人在家。我無法告知她今天是重陽，更不敢提今天是中國傳統的敬老節，只是問問她的身體近況。

　　對于家中的事情，我是知道的。母親素來是不會輕易休息的，只有客人到家耽擱或者是節令中有明確要求不勞作時她才會舍得放下手中的鋤頭，才會放下肩上的背簍。于我而言，我只能勸，不能擋。

　　在父親離開之前的25年中，我不知道重陽節的真正含義，也未能盡到應盡的責任和義務。或許，人真的只有在失去的時候才會懂得去珍惜吧！每當回憶起這段，心中總有種隱隱的傷痛。

　　我明白，生死有命富貴在天。父親在近60年的風雨操勞中，都多少時間是為自己活著的呢？我不知道。母親說，年輕的父親心中只有自己，結婚之后的父親依舊難成大業。父親走后，母親卻是最傷心的。

　　看著眼前的種種，想起家中的一切，仿佛父親饑瘦的臉上還有似有若無的笑意，還在用一種低沉的聲音呼喚兒的勇氣，鼓勵著遠行的游子繼續前行。“不出去看看，你永遠不知道自己算什么東西。”他常說。

　　或許，父親在某些時候是不稱職的。因為他吸煙酗酒，成為母親眼中的敗家子。“爛煙爛酒，最終會爛了你的命。”或許是一語成讖，父親離開時，醫生給出的診斷是哮喘加上支氣管炎。

　　這就是父親的命吧。在我走出象牙塔正式進入社會工作后的一年中走了。走得那樣突然，我還沒來得及趕到他身邊，他就走了，等我見到他時，他已經永遠沉睡了。聽母親說，他離開時還叨念著春節時候一家人的團聚。

　　唉！生命就是這樣無常。而我自己在現實中又是如此的不堪一擊，在父親離開后的5個月中，我逐漸走向另外一個極端，最終還是垮了身體，辭了工作，成日里做著一些戚戚怨怨的'瑣事，最終，與世隔絕。

　　幸運的是，沉淪了4個月之后，我再一次清醒，在周圍關心愛護幫助我的人的扶持下，我再一次走向工作的崗位，開始新的征程。這一次，我不會再輕易放棄，更不會輕易言敗。就算真的一敗涂地，我也要輸得坦坦蕩蕩，不再左右彷徨。

　　又是重陽節，父親走后的第十個月。在這個九月，就是他60歲的壽辰，只可惜，他再也無法看到，今日的游子已經振作，已經不再是那個跌倒了就哭的小孩。雖然，在他的眼中，遠行的孩子永遠是長不大的。

　　父親走了，母親繼續留守家園。“這是你們的根，要守得住。”母親舍不得那一間他們用汗水換來的瓦房以及她揮灑了50多年的土地，她說，沒有了這些，家就沒有了支柱。我想，母親是對的。在數十年之后，我想我還是會回去的吧！

　　這個夜晚，月牙兒依舊歪著臉，她可能也是在低頭思念著家中的親長吧！也有可能是因為她覺得虧欠了家中的某個人吧！我問她，她依舊低著頭，不理會我。還想我真的不值得理會一樣。

　　重陽，重陽，今又重陽，重陽未能讓親情重圓。所以，遙祝母親一切安好，愿西行的父親不在操勞，不在受病痛的折磨。身為人子的我們，定將繼續前行的路，不去管坎坎坷坷的道路，也不去計較跌跌撞撞的曾經。今后，不求萬事如意，但求問心無愧。

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　　他高大結實，簡單強悍，仿佛是一位天生的拳擊家。他的臉是一幅自然的淡黃，顯得樸實而富有生機，但頭頂卻是一片貧瘠。年輕的他頭上看不出一根烏發，而他早上卻細心地用梳子打理著自己，光鮮亮麗，我取名為“賽燈泡”。他小小的眼睛，一單一雙，卻炯炯有神，看了他之后好似大圣的“火眼金睛”，能放射出一道動人心魄的光。

　　邱強，簡單二字，也應了他強健的體魄，一九七四年出生于自貢市郊的小山村——秀才坡，一塊秀美的土地，也養就了這樣秀美的性格與臉頰，別看他是個光頭，年輕時可是一個大帥哥哦！

　　他多彩而絢爛的童年，有著這代享受不到的自然之趣。六歲時，便開始為大人們分擔重任。爺爺在市里上班，周末才回來一次，他便幫助奶奶做著力所能及的家務事——剝玉米、捉泥鰍、抓魚。八歲時，漸漸擔起了家庭的重任，稚嫩的他常常要跳水灌滿與他齊肩高的大水缸，必須要去距家兩三百米外的水井，挑十多次半滿的木桶，一肩挑疼兩肩挑，兩肩挑疼便坐下欣賞旖旎的田園風光，聽著牧歌，唱得悠揚······

　　也是這樣的童年，鍛造了他堅毅的品格，濃濃的責任心以及強健的體魄，他在工作之余包攬了家務，是個名副其實的“家庭主男”做飯、打掃衛生、洗衣、澆花種菜樣樣精通，有著其他父親所不能有的細心一面。

　　是啊，也是故鄉那連綿的山峰，布滿了茂盛的莊稼，還有在清幽的綠水上自由嘻戲的鴨子和白鵝。在他的眼中，也沒有一個地方比故鄉的美景更柔美細膩了，遠遠的，有一個少年，站在青草地上，望著高大的香樟，柔美的楊柳拂過河面，細膩而生動。一座座立著炊煙的民居，分列兩岸，好奇地望著河岸，有的，只是偶爾在河面上打漁的老翁，唱著那快要消失的漁歌······他想，在退休后，能回到故鄉，包上幾畝地，重歸那田園牧歌的生活。

　　父親的人生年鑒20xx年過去了，回顧一年來生活、工作平凡而簡單。隨著年齡的增長，觀點、心態也隨之改變。不一樣的環境醞釀不一樣的人，不一樣的風景影響不一樣的心情，不一樣的態度就會有不一樣的結局。

　　老婆忙家務事被我全包了，面對的便是忙碌的生活：去菜市場上買菜，買回來洗菜、切菜、炒菜、刷碗。日復一日的做飯讓我覺得自己像是一個家庭主婦……

　　作為一個男人，我會挑菜買菜炒菜，討價還價。做得一手好菜。我忘記了他們所說的.干大事的男人是不應該關注這些細節的。我愛炒菜和做飯，因為我能從中感受到生活的情趣，當我看到別人吃到我做的飯的時候，心里自然會有一種滿足感。

　　在生活中，每個人心中都有脆弱的一面，不為人知的一面。我也不例外，活的累也是我經常的一種心態。生命對于每個人都只有一次，不管是忙碌的日子還是轟轟烈烈的日子，都要好好珍惜。如果能夠平安快樂的渡過一天，那就是一種福氣。在短暫的一天中，我們面臨工作、學習和生活上的壓力以及家庭的負擔，還有各種各樣的人際關系。這一切的一切都需要我們去經營去妥善的處理。要想面面俱到，或者是恰到好處，其實真的好難。不管是哪樣你處理不好，都會給自己帶來煩惱和不快。

　　去換個方式，我只需要再多愛自己一點，去做一個懂得生活、有情調、有魅力的男人，浪漫瀟灑的展示出動人風采，好好去享受我自己幸福快樂的生活，我就知足了。

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　　馬車；是早在幾十年前的，最古老,和最簡陋的,運輸工具，我的爸爸就是那趕車的車夫，他把畢生的精力都獻給了運輸事業，他每天都穿梭在上山和下山之中，清脆的馬蹄聲，和爸爸的吆喝聲，在山谷里回蕩，這平凡而又單調的工作，伴隨著父親,在那溝溝坎坎的路上,走完了他人生最后的一段路程,爸爸離我們多年了，可他的身影，一直都停留在，女兒的腦海了，爸爸的一生是苦難的一生,他每天趕著馬車，出入在上山和出山的路上,一家八九口人的生活，就靠爸爸一個人來支撐，我們姊妹多，還有爺爺，奶奶。

　　爸爸每天下班回來，總能從山里采些野菜，野果，回來分給我們吃，所以我每天都早早地，來到路口等爸爸回來，這就成了我每天，唯一的期盼了，在我的腦海里，爸爸沒有吃過一頓好飯，粗茶淡飯還要分著吃。年復一年，日復一日地度過著，爸爸的鬢角也露出白發。

　　馬兒；也在也不象從前那樣有勁了，盡管爸爸對馬兒十分呵護，每天都給馬兒喂最好的草,還常常給馬牽到河里去洗澡，爸爸說；它現在老了，就需要人的照顧和呵護了，它為我們天天出大力,,卻吃的是草,它現在老了,干不動活了,我們更要好好地愛它,因為它也是一條命呀,就象等我也老了,爸爸也干不動活了，你們就要照顧我了，這時我看到了爸爸的眼里閃照淚花。爸爸是個硬漢子,生活當中從來沒見過爸爸落淚,今天他撫摸著,馬兒的頭,落淚了。

　　爸爸是個非常善良的人，誰家有事爸爸總是第一個到，而且連人家的一頓飯都不吃，記得有一次，我到爸爸的單位去玩，看到了；食堂里正在賣著,中午飯，我被那香噴噴的發糕味，吸引過去了，我呆呆地站在那里，可望做飯的大師傅能送我一塊，可又怕爸爸回來看見。正在我猶豫轉身豫要離開的時候，那個做飯的大師傅，走到我的跟前，說；丫丫餓了吧？給那著吃吧,大師給了我一塊發糕。好香的發糕呀，好長時間沒有吃到，這么香的發糕了，平時只有窩頭，和咸菜。還有玉米,高粱,每到青黃不接的時候,連這些都沒有了,所代替的便是野菜。

　　我接過這香噴噴的.發糕,就迫不急待地吃了起來,還沒等我吃完，爸爸回來了，我怕極了。。在他那深沉和嚴肅的目光里，我看到了父輩們的嚴厲，我好怕，我哭了，我說；爸爸丫丫不吃了，那回去給奶奶爺爺吃，這時爸爸蹲到我的面前，說；丫吃吧，爸爸會給他們留下錢的，這時爸爸站起來從兜里，掏出了五分錢，還有二兩糧票，放到了食堂管理員的手里爸爸的舉動，讓我記住了一個硬道理，那就是不屬于，我們自己的東西咱不能隨便要。這句話深深地記在了，我的腦海里永生不忘。

　　爸爸年年都是單位的先進工人，雖然他的工作，平凡單調,可他總能敬敬業業地，干好每一天的工作，從不說苦說累，有一年冬天，爸爸趕車下山，由于路滑，車上拉的東西太多，不小心馬車掉進了冰里，爸爸二話沒說，脫下棉襖跳進了刺骨的河里，用盡了最大的力氣把馬車，從刺骨的冰水里，托上了岸，這些事他不提起，默默不語，他總是樂呵呵地說，這些都是應該做的，只要活著就要為人民服好務，因為我是一名老黨員。

　　爸爸離開我們多年了，可我一直都不能忘記他，他雖然是個普普通通的人，但他對工作的那種敬業精神，時時刻刻都在，激勵著我們，要做一名本本分分的好公民，您的教誨是激勵，我一生的寶貴財富，我要向爸爸學習，做一名問心無愧的好人，讓我大聲地對您說一聲,,爸爸,,我愛你，如果有來世,我們還做父女。。。。

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　　打春后，我們家最好的“那塊地”被政府“征”了！這塊地可謂是融入了父親十多年的心血與汗水，想當初耕地大變遷時，分到我家的莊稼地高低不平，灌溉不暢，父親一鋤一鋤地刨，一車一車地推，一遍又一遍地修整，方才成型。隨后，父親一次又一次地在這塊地上嘗試著實現自己的夢想，日出而作，日落而息。

　　還記得那年冬末，地整平后，父親幾經周折，從云南買回來一批葡萄苗，移栽、澆水、施肥，春天，一只只樹苗竟然絲毫沒有扎根生長的念頭，一天天相繼枯萎，干涸；父親不服輸，一遍又一遍地研究土質，一遍又一遍地尋找可以播種的希望，黃土地鑄就了父親骨子里不服輸的勇氣，父親破土重來，再托人從外地買回三百顆小柿子樹苗，精心栽培，柿子樹精神抖擻，一個勁地瘋長，似乎要回報父親的哺育之恩，俗話說天有不測風云，世態難料，一周前，村委會干部帶著一幫領導，拿著一摞文件，挨家挨戶做工作，隨后正式宣布征地事宜。

　　頭天還在說事，第二天一大早，用地單位就開著挖掘機轟隆隆的進了莊稼地，村民們三五成群地聚集在一塊，留戀地瞅著自己曾經揮汗如雨的'土地，此刻的父親，也在眼巴巴地瞅著帶給家人無限希望的柿子園頃刻間被張著血盆大口的機器一口一口地吞掉，夷為平地。

　　莊稼地就是農民的命根子，沒了地，農民拿什么來生活？村民們義憤填膺地在商議著征地后的賠款事宜，除了賠款，還要想得更長遠點，用它們的話說，農民，天生就是靠土地吃飯的啊！

　　父親事前事后一直緘默不語，父親的心思只有家里人知道，父親的難過讓家人舉止不安，不知所措。接連幾天，誰也不敢提有關征地的只字話題。更多的時候，父親只是一根接一根地吸煙，透過煙霧繚繞的空間，看到的是父親那張布滿皺褶，愁容滿面的臉，幾次，我於忍不住，想湊上前去安慰父親，母親攔住了我：你爸在做決定。

　　一周后，父親將我和妻子喊到一塊，語重心長地說：外面的事情別耽誤，好好干，眼下耕地在一天天減少，出門在外，別難為自己，我和你媽守了一輩子土地，眼瞅著不中用了，村里征地賠了些錢，咱家還有一筆積蓄，這陣子我閑著沒事，思量著再翻修一下房子，你們干不動了，回家來可以收點房租，補貼家用……

　　一月后，父親的計劃實現了，我家前院的廈房在父親的“改造下”變成巍峨聳立的樓房，我知道，這是父親的心愿，蓋房子所花的費用是他和母親多年心血的凝結。蓋房前，父親再三征求我對房子布局的意見，父親的艱辛我看在眼里，痛在心頭，面對父親的問題，我作何回答呢？我，無言以對啊！房子落成后，令我意想不到的是，父親竟然別出心裁地為我設計了一個車庫，車子還沒買回，父親的心中已經有了新的打算，兒子想什么，父親都知道，兒子在造汽車，父親希望兒子有一天將自己生產的車開回自己的家！

　　幾十年如一日，開耕種田，起早貪黑，一輩子，日日月月，無時無刻，所有的心思都用在了兒女身上。

　　年節，妻子洗衣服時，無意中發現了父親襯衣內測那張顏色發黃的“強心卡”！

　　父親病了，父親被累垮了，父親徹夜無眠。

　　父親的病情讓我憂心忡忡，茶飯不思。強烈的自責感無時不充斥著我的大腦，不孝啊，我那什么來償還你，我的親人，我的父親！

　　時間流逝，歲月無情，萬物復生。珍惜身邊所擁有的，努力工作，好好生活，或許這才是對父親最好的報答吧。

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　　閱讀書籍使人深思，閱讀生活使人啟發，而每個人也猶如一本書，書中充滿無數的迷，充滿無限的含義，這需要我們去一次次地閱讀，生活一頁又一頁，人的經歷也是一篇又一篇，我的父親，一本對我來說價值匪淺的書。

　　接觸這本書，打開它，第一頁，介紹：我的爸爸，一個平凡的不能再平凡得農民工人，靠在工地上打工養家糊口，僅僅三十六歲的他，臉上卻已顯現出了若隱若現的皺紋。他從來沒有喊過自己苦，自己累，但卻時刻關心著我們……

　　翻開第二頁，是我三歲時候的經歷：有一次爸爸下班的早，回來的時候買了一袋蘋果，看著那紅彤彤的蘋果，我禁不住想去吃，但是平時我特別害怕我的.父親，因為平時他非常嚴肅，我一般是能躲避就躲避，但是現在我特別想吃蘋果，望著那袋蘋果，我的心特別的沖動，所以在爸爸放蘋果之余，我小跑到正在門口收拾干柴的媽媽跟前，讓媽媽幫我拿一個蘋果，拿到蘋果之后我咬了一口，吃起來很香，那種感覺真像是吃了山珍海味一樣，于是我緊抓著蘋果瘋狂的咬著，蘋果“吃完了”，最后我無情的將蘋果把扔到了庭院門跟前，就在這時，爸爸走了過來，看了看我，又看了看地上的蘋果把，然后慢慢的彎下腰撿起那地上的蘋果把說：“你咋沒吃干凈，這是你剛才吃的？”我怯怯地說：“嗯”，然后爸爸眉頭稍皺，低著嗓子說：“你知不知道，你扔下去的，不僅僅是一個蘋果把，而是我和你媽媽的血汗錢？我和你媽媽掙得錢就這么不值錢嗎”我沮喪的說：“爸爸，我錯了”，爸爸說：“去，把蘋果把拿過去一洗，把它吃干凈！”晚上睡覺前，我給我媽媽說了這件事的全部經過，本來我以為媽媽會替我“報仇”的，結果媽媽卻給我講了爸爸在工地上是怎么樣拼命掙錢的，聽完之后我慚愧的低下了頭，這一頁我學到了“節儉”。

　　翻開第三頁，是在我十一歲的時候，有天晚上我的爸爸突發奇想，說要買車，媽媽就說：“買車要背很多常識，你記得住嗎？”爸爸就不服氣的說：“這有什么難的，你就等著坐車吧！”于是爸爸就買了四五本關于考駕照的書，爸爸為了不耽誤時間，就選了最近的一次科一考試，大概是四五天之后吧！我不禁驚嘆到，四五天看完一本書，還要全部背過，這也太難了吧！我都替我爸爸擔憂，爸爸說沒事把這當成上學，就容易了嘛，于是我的爸爸每天早上五點就起來，拿著書坐在床上背，吃飯背，上廁所也背，媽媽說我爸爸走火入魔了，我也是這么認為的。臨近考試前一天，爸爸讓媽媽抽查他，但是最后背的不是很熟，爸爸說了一句：“歲數越大，記憶越不好啊”本以為爸爸會就此放棄，但是那天考完之后，我媽問他考了多少，爸爸不緊不慢的說：“98”我和我媽都滿臉質疑的看著我的爸爸，爸爸似乎猜到了我們的質疑，于是就說：“我在考試前一天晚上的時候，背到凌晨三點，功夫不負有心人，我背過啦！”此后，爸爸每一次的考試幾乎都接近滿分，駕照拿到手之后，爸爸對我說：“你看，這個小本本，就是我的成功。前面是我鋪的成功之路，所以，你也應該這樣，不要懶惰，要堅強，要努力！”這一頁，我學到了“勤奮”。

　　第三頁，第四頁，第五頁……我的爸爸成了我生活中的一本書，一本激勵我人生的書，這本書在不斷地更新，我的人生也在不斷的閱讀，學習中……這本書，未完待續……

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　　他給予我的愛，似星河般滾燙。

　　――題記。

　　（1）

　　小時候，父親真的好嚴厲。典型的嚴父，看著他我都畏懼三分。無論如何，看見他我總是刻意躲避。早晨六點被拖起來跑步都是常事，不愿意，必然遭到一頓毒打。我只能妥協。很多時候，是淚水和汗水一起粘糊在臉上的。

　　早上起來很早，作業質量經常不達標。父親每次都很生氣。一次又一次的批判，換來的只是淚水和心酸。看著眼前的父親，我心里沒有怨恨，而是充滿了自責。父親看著我這樣，放下筆，走出了我的房間。我抽泣的看著數學作業。一瞬間心里都是恨。恨我的父親。我坐在床上，把腳彎起來，頭埋在胸前，一言未發。

　　晚上，聽著愜意的音樂。父親卻推門而入。他質問我為什么不聽英文。我無語反駁，只能在他的注目下收起一切，不情愿的拿出復讀機。看著英文課本上一個一個枯燥的單詞，心里波濤洶涌。卻無力言語，好懦弱。

　　（2）

　　上小學了，一年級仍是如此。轉眼間，五年級了啊，我心中不知為何總是不甘。晚上因為回家晚了，父親還是一如既往的問我，為什么回來晚了？我不想說，我和他之間有了代溝，很深很深的代溝。我往自己的房間走去，父親卻一把拉回我，說“你是不是出去玩了？”眼神里帶著冷漠。我忍受不了了，我第一次頂撞了父親。

　　“你一次次的這么問我考慮過我的感受嗎？每天作業已經夠多了我還寫提高卷我好累，我才十一歲，熊貓眼已經有了。我今天回來晚因為老師留住了我不要總是那種眼神看著我行不行？考慮一下我的感受吧。”說完這些話，父親拉著我的手松開了，他呆住了，我轉身走進了房間，關上門，依靠在門背后，抱頭哭泣。

　　第二天，父親看著我，卻什么都不說。我不喜歡這種感覺。但是卻有點心寒。走在街上，風呼嘯著從我身邊跑過去，樹葉跟著風落下來了。我不禁緊了緊身子，硬著冷風朝學校走。

　　（3）

　　“晚晚，給你。你爸讓我給你的。”鈴鐺跑到我面前，拿著一副手套――那是我忘記拿的，放在書桌前的手套。“我爸？”“是啊，他讓我一定要給你。”眼眶紅了，眼睛濕潤了。我下了樓――他已經走了。那一天都是暖的'。

　　放學了，雨珠卻兜不住了，“唰唰”的往下掉。我翻空了書包，仍然沒有傘。我卑微著看著一個個同學離開的身影，焦急了。“上車。”父親不知什么時候來到了我的面前，他的命令如大山般沉重。我上了車，他撐著傘。不知是無意還是有意。那把小小的墨藍色的雨傘在慢慢向我傾斜。父親右邊濕了。風也是個頑皮的孩子，它肆無忌憚地刮在父親的臉上。

　　到家了，我“毫發無損”。父親卻是濕了一大半。他……為什么這么做。

　　（4）

　　父親開始關注我的情緒。我做什么他都會精心留意。那天我生日的時候，他做了一桌子菜。我回到家時，他對我說著“生日快樂。”我當場愣住了。我不知道父親會這么留意。父親和我說：“很抱歉孩子，是我之前沒有考慮過你的感受。”我第一擁抱了父親。

　　想想這十幾年，我的不懂事。父親的嚴厲總是為我帶來了光明的成就。父親對我的愛啊，似星河般滾燙。

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　　這天早上，父親和兒子各駕一條船出海打漁。然而，父親和兒子剛出海不久，便遇上了風暴。一時之間，海上狂風大作，波浪滔天，漁船東搖西晃，父子倆都特別害怕，他們趕緊駕著漁船往回趕。

　　在風浪里，盡管父親和兒子拼命前行，可是他們每前進一步，就又會被風浪推回半步。他們越來越緊張，也越來越害怕。

　　開始的時候．父親和兒子的距離并不是很遠，可是隨著風浪的顛簸，父親和兒子的距離越來越遠，后來他們看不到對方，也得不到對方任何一點信息。這讓他們更加緊張和害怕。可是，他們卻束手無策，唯有拼命前進。

　　父親一邊往回趕，一邊流淚，他真后悔今天帶著兒子出海打漁。要不是他的主意，兒子又怎么可能遇上這場風暴？若是兒子有個三長兩短，他還怎么活？父親一想到兒子，就非常急。他不由大聲呼喚兒子的名字，可是卻沒有得到兒子的任何回應。

　　父親拼命地向前進，他想也許兒子就在他的前頭，因為出海的時候兒子在他后面，掉頭的時候兒子一直在前頭。然而，他前進了很遠，也沒有看到兒子，甚至他連兒子的漁船也沒有看到。他想，兒子的船是沉下去了嗎？不！不！父親一邊大聲呼喚兒子的.名字，一邊拼命地駕著漁船前進。

　　父親不知道自己在風浪里顛簸了多久，最終，他的漁船靠岸了，然而，他沒有看到兒子，連兒子的漁船也沒有看到。父親一下子癱倒在地上，號啕大哭。

　　兒子的確出事了，他的船被風浪掀翻，由于進水太多，船后來沉了下去，他掉進了海里。雖然他的水性很好，但是在風浪里，他最終還是一點點地沉了下去。

　　兒子的靈魂飄啊飄，最終被天使接到了上帝面前。上帝看了看兒子，嘆息著說：“多年輕的人啊！”

　　兒子看一眼上帝，撲通一聲跪下去，他流著淚說：“上帝，我不想死，求求你，讓我繼續活著吧！”

　　上帝說：“我也不想你死，本來，這次死的人該是你的父親，可是沒想到最終死的人卻是你……”

　　兒子打斷了上帝的話：“你說該死的人是我爸爸，可是現在他卻沒死？”

　　“是的！本來該他死，可是現在他還活著，我也弄不明白這是怎么回事。”上帝盯著兒子，他顯得很疑惑。

　　“這么說是你們弄錯了！上帝，趕緊讓我回去吧，讓我爸替我去死吧！”兒子說著給上帝磕了一個頭。

　　上帝搖搖頭說：“我們從來不會弄錯的。天使，你說是吧？”

　　“對！我們從來不會弄錯！”天使點著頭說，“現在，就讓我們來看看你爸吧！”

　　接著，大家便看到了這樣的畫面：

　　只見父親在地上號啕大哭，他一邊哭，一邊捶打自己的腦袋，他說：“為什么死的人不是我？我的兒子多年輕啊！是我害死了他，我不該叫他出海啊！”父親突然從地上爬起來，他向前走去。旁邊的人趕緊拉住了他，問他說：“你想干什么？”父親說：“兒子死了，我也不活了！我活著是為了他，現在他死了，我活著還有什么意思？”父親說著就要跳海。人們緊緊地拉住他不放……

　　上帝對兒子說：“你看，你爸多在乎你，他一直都在為你而活。現在，你該明白為什么死的人是你了吧？”

　　兒子搖搖頭說：“我不明白！”

　　上帝說：“你爸的心里一直裝著你，而你的心里卻只有你自己。因為心里裝著別人，所以你爸比你重。因此在大海里，你會被風浪掀翻，而你爸卻安然無恙！”

　　兒子恍然大悟，他終于明白：一個人的心里裝著別人，才會活在上帝的眼里。

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　　以前，對于父親這個話題，我不敢輕易下筆，因為我一直以為，只有窮人的孩子才可以把父親寫得神話般偉大，可我的父親不是窮人，卻也不是那種可以令我驕傲的高級白領。他，一個從沒干出過驚天動地的事業的平凡人，我所了解到的關于他的童話緣于車。

　　父親做點小生意，少不了一車跑腿的車，三年前，父親買了一輛人力三輪車，這是第一輛屬于他的車。那時，我不明白，憑家中3萬元的積蓄，他可以買一輛機動三輪車的。這將省下多少力氣啊！而父親一直都不跟我說原因，直到我升入中學后，才從母親口中得知，原來父親是想讓我去城里的實驗中學供讀。這是本縣最好的中學！如果和錢買進去的話，少說也要七八千的。而父親一直在攢這個錢。我聽完后，競有一種莫名的沖動，這實驗中學，原來無倫如何我都一定要進去的。

　　很幸運，我考進了實驗中學，只花了三千六百元借讀費。父親有掩飾不住的歡喜，可是以后每當我看到父親頂著烈日彎著背費力地踩著腳踏子而載著堆得山高似的貨物，挨家挨戶送貨時，我的心里有一種說不出的滋味，各種感情交融著，只有暗暗許愿：我一定要拿好成績！

　　生活在城里，我一點點地變著，我的意志被消磨著，學習總不能拔尖，而我卻開始看不起父親了。忘了他被太陽曬彎的背上曾經流下的汗水，更沒有注意到他頭上開始衡少的頭發。而此時，父親以他的勤勞和經濟頭腦，騎回了三輪摩托車。

　　父親很高興，他說以后每個星期都可以送我去學校了，免得我去擠公交車。

　　他送我去學校，一直“突，突，突”地開到校門口，我跳下車，父親叮囑我幾句話，我便不耐煩走了。剛好碰上一個同學，她對我說：“那個騎三輪車的就是你爸啊？”我感到羞恥，甚至有些憤怒，的'是無地自容。我“寒磣”的父親被人看不起，以后，父親每次送我回學校，我便只讓他送到路口，然后自己走到校門口，起初，父親不解，執意要送到校門口，我忍不住了，沖他喊：“你以為坐這種車很風光啊！”父親半晌說不出一句話，他怎么也沒想到我竟看不起他，他親生女兒嫌他不體面的車！

　　其實那一刻，我就后悔了，我怎么可以用這樣的言語傷害生我養我的父親。

　　我終究還是要面子，以后便騎車上學，即使一星期往返50多里路。

　　父親趕上時流了，他考出了駕證，他沉醉于握著方向盤的那種神氣中，他甚至特意去眼鏡店為自己三百度的眼睛安上鏡片。母親說父親已做好準備要買一輛工具車了。父親也確實需要這種車，他的經營范圍已較廣了。

　　父親去商場看了好幾次車！這種車價格2.5萬元左右，每天開銷30元，此時，家中尚有積蓄3萬，父親想了好多天，但最終沒買，我知道父親對這種車的喜愛，同時，也應該考慮，半年多后，我要中考了。像上次一樣，如果買進全縣最好的一中，得需1.8萬。父親不怕一萬，只怕萬一我發揮失常，那就糟了。這不是父親對女兒的不信任，而是一種責任，一定要給我創造良好教育條件的一種責任。為此，我感謝父親，感謝以摯愛來換取我升學機會的父親，我不會再看不起他的三輪車了，而是感謝它，感謝它陪伴父親走過的風風雨雨。我要找回自己，盡我最大的努力去取得好成績，以此來報答我的父親，以及他所摯愛著的車……

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　　漸漸的，我明白了，為什么從小時到現在，我和弟弟總被贊美和羨慕包圍。

　　慢慢的，我懂了，爺爺奶奶沒在世，母親常年在外，支撐起這個家的竟是父親。

　　父親是一名普通的瓦匠，從我有記憶起，父親每天早出晚歸，90年代的農村，沒有多少修房子的，父親的職業受到考驗，母親與父親的爭吵陪伴了我和弟弟的童年。

　　五六歲的記憶，家里并不富裕，每年年底，都會有陌生人來我家，看到父親和母親那張尷尬的臉，我似乎懂了，這些都是來討債的。

　　過后的幾年，不知是什么因素，農村的人奔向沿海城市，認為那里可以賺的錢，母親毅然選擇打工，不顧十一二歲的我們，不顧這個家庭，十一二歲，直至今天，每次回家，都只能晚上看見父親，母親的背影慢慢模糊。

　　母親偶爾回家，極力勸父親出去拼一拼，每次，我和弟弟只是迷茫的看著他們談話，父親沒有說話，我不知道那時父親的沉默意味這什么，但是，父親卻一直留在家里，偶爾，回家，村里的老人就會對我說：“你爸啊！是舍不得你們啊！”當時我特希望父親能出去，讓母親回家帶我們，在兒時的記憶里，父親就應當在外打工，讓母親回家帶我們！

　　漸漸的，沒有母親在身邊的日子里我已習慣。因此我學會了許多同齡人不會的東西。

　　也許是因為和父親呆在一起的時間較長，看著父親忙里忙外的身影，我對母親的.做法越來越不理解，爭吵也出現得頻繁，我不明白為什么母親只知道賺錢，也更不明白父親為什么能忍受母親的這般任性與自私。

　　那年，我十三歲，父親和母親的那場冷戰，鬧到外婆那里。而我卻被蒙在鼓里，外婆把我扯到一邊，眼里含著淚水哽咽的說：“LAM，你快去勸勸你爸爸吧！再讓他忍忍，你爸看在你和你弟弟的面子上，看到你們這對可愛的兒女，就忍忍你媽那個脾氣吧！都過去十幾年了，一輩子還有多久咧?”看著外婆茶紅的眼睛，我懂了，父親再也不能忍受母親的任性了！母親哭哭啼啼的跟我說了很多，我不知道當時是怎樣想的，明知是母親的不對，明知父親和母親呆在一起忍受了母親很多，明知這對父親不公平。

　　他說只要我們想的，他都會滿足我們！

　　父親教給我的，總是在無聲無息中。90年代，手機在農村是個稀罕物，可我父親卻成了我們村擁有手機的第一人，當時為了買手機，父親晚上會加班熬夜，早上天沒亮就早早出了門，只為比別人多掙微薄的幾塊錢，可就是那幾塊錢父親不放過，父親告訴我，只要是自己想要的，就應該盡全力去爭取，不管眼前有什么困難。我沉默了，父親，你既然一直懂得這個道理，當初在家庭和自由面前，你卻怎么退卻了呢？僅為了我和弟弟的愿望，你就那么退卻了。

　　父親的為人處事，促進了家庭經濟的發展。慢慢的，年底不再有人上我家，我和弟弟也不再羨慕別家的孩子，吃的零食有多好，穿的衣服有多貴，而我則更是嬌生慣養，父親疼我，我要的東西都會滿足我，童年那些心酸貧困的日子在我眼里就是注定的，條件變好那是必然的，然而其間父親為此吃了多少苦，受了多少累，作為女兒，我不知道，也永遠不可能知道。父親總是隱藏得那么好。

　　時間的流逝，成熟了我的思想，也剝奪了父親的年齡。

　　原來從小受到贊美是因為有這樣善良的父親，現在得到羨慕是因為擁有白手起家的父親。

　　父親以一個父親的身份用一輩子的艱辛為我和弟弟搭起了一個溫室小棚。父親已慢慢老去，難道他有義務給予我榮耀？難道我有權利享受他給的榮耀？不是所有的事都理所當然，而那父與子的情誼，卻亙古不變的那么自然。

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　　我的父親是一個偉大的人，但他又是一個封建的人。

　　父親的爸爸媽媽在他16歲的時候都自殺了，只剩下他跟姑姑。父親一個人就出來務工，來到了這座城，在工地上勞動。

　　母親說我爸爸沒本事。為什么？因為別人出來混個十幾年至少在工廠里能混到一個主任什么的，而我父親什么也沒混到，只混到了一個工地上的工人（因為父親一到收麥的季節都要回去幫忙收麥，工廠不會要這種人）。但我覺得父親是最偉大的，因為他一個人撐起了這個家。小時候，媽媽在家看著我，整天打麻將，爸爸卻在外面揮灑汗水。我很久都見不到他。

　　父親是個封建的人，因為他最愛我，因為我是他兒子，不是他女兒。母親說：“當初生你妹妹的時候你爸的臉都黑了，他其實是不想再要個小孩的。”我當時懵懵懂懂，現在才明白了父親。

　　父親對姑姑特別好，一到節日就打電話給我姑姑，母親嫉妒的對我說：“你看他對你姑姑多好，你姑姑一年到晚都不給我們打個電話。”

　　一到清明節父親就想著回老家給爺爺奶奶上墳，母親就挖苦著說：“你看你多孝順啊。”然后又對我說：“別人家的孩子都有老人照顧，都有老人疼，家里都有老人留的一些財產，就我們什么都沒有。”母親每次這樣說，我都笑著看著她。父親則是沉默不語。

　　父親很聰明，我跟他一個德行，英語讀不好。村里面的人都說要是我爺爺奶奶都在的話，我父親肯定是個大學生。我也相信，因為他經常會拿著我的語文書看，他會找我要本子，然后練字，他的字非常好看，我的入團申請書就是請他幫我寫的。

　　父親喜歡喝酒，喜歡抽煙，雖然我還小，但我一直希望和他一起喝兩杯，他去工作了，我從過完年到現在一直沒有見到他，我很想他，但我不知道該怎么去表達。只是每次打電話的時候都問他什么時候回來，讓他回來一起吃頓飯。

　　我記得是前年吧，父親把兩只雨靴套在電瓶車的兩個倒車鏡上，母親讓我去給父親買酒，我看到這兩只雨靴，我猶豫了一會。我母親笑著對我說，把雨靴拿掉吧，丟臉。我笑著說，這有什么丟臉的。我騎著倒車鏡上有著兩個雨靴的電瓶車，旁邊的行人時不時往我這瞅，我不感到丟臉，我感到驕傲。因為這是父親的雨靴，是父親撐起這個家的工具！

　　我知道史鐵生的母親是偉大的，因為他的母親通曉事理，我覺得我的父親是偉大的，他也通曉事理。我每次和同學聚會，我媽總要說我兩句，我就會說這是培養同學感情。我媽就會說：“你們家里這么遠，以后不會聯系的。”聽到這種話我總會莫名的感到憤怒。母親就會跟我吵起來，父親并不站在母親那一邊，反而會幫我說話。有的.時候，我跟母親吵起來了，父親不打我不罵我，就讓我想想母親的辛苦。我的眼睛里滿是淚，但不會流下。

　　父親跟母親有一點很像，就是在教育我方面上，小時候，他們都說：跟別的孩子玩不準吃虧，吃虧了回來跟他們講他們就會打我，欺負別人家的孩子沒關系。他們就是這么的寵我，所以我小時候特別的調皮，現在回到老家，左領右舍講起來我小時候的事，我還有些不好意思呢。

　　父親啊，對于你的命運我實在不知道怎么評價，你有一顆安穩的心啊，既來之則安之啊！

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　　又到父親節。

　　人們常說父愛如山，可是，我也享受到了水般溫柔的父愛。

　　90年代中期的我還是小東西，跟著當老師的媽媽生活在一個美麗的小山村，爸爸在千里之外的云南的部隊里工作。感覺那時的軍人很受人尊敬，爸爸也有很多出差的機會。于是，我便經常可以穿一些漂亮的衣衫，吃一些鄉下孩子幾乎見也沒見過的東西，甚至還有大白兔奶糖。直到現在我的牙齒仍是黃黃的.，估計是那時吃糖吃多了的緣故。而孩提時最快樂的是爸爸從部隊里回來探親，我便可以整日騎在身高1。76的爸爸的肩上，戴著大大的軍帽，把清脆的笑聲撒滿鄉間的小路。

　　大概在我7歲那年，媽媽可以隨軍了。我們離開了家鄉，來到至今仍讓我魂牽夢繞的彩云之南，開始了一段全新的生活。到現在我都弄不明白，經常問爸爸媽媽，那個時候為什么爸爸出差總是可以帶上我呢？難道我不要上學嗎？

　　在爸爸媽媽的小心呵護下，我不盡如人意地長大了。上中學的時候，爸爸轉業到地方，被當地政府部門委以重任。后來，媽媽由于工作出色也擔任了領導，自然少了一些時間來照顧我。記得有一次我又生病了，媽媽太忙，只能要爸爸帶我去醫院。在醫院輸液的時候，醫生找不到血管，扎了一次又一次。我靠在爸爸的懷里，呻吟著。爸爸見我那么痛苦，對醫生說：要不不打了吧！回到家，爸爸有那么一點點生氣，覺得兩個人都忙于工作疏于照料孩子不行。沒過多久，媽媽就真的辭去了領導職務，一心一意照顧我們。

　　此刻，往事一樁樁，一件件越來越清晰地在腦海里重現，一股股熱浪在我身體里奔涌。

　　爸爸，在兒子的心中，非常清楚地知道，只有你和媽媽才是真正舍不得我，時刻牽掛著我的人。兒子也許從沒有認真地對您說過一句“我愛你“，有時甚至讓你傷心了。今天，就讓兒子在心里輕輕地說一聲：爸爸，我愛你！

　　祁愿我的雙親身體健康，開開心心度過每一天！

　　父親節今天是六月的第三個星期天，——父親節。我作為父親的女兒，給父親盡一點孝心也是理所當然的事情。于是，我去找母親商量怎么讓父親高興。可是，我和母親兩個人商量了好一會兒都沒有想出辦法來。后來，還是我靈機一動才想出了一個好辦法。我立刻對母親說：“父親的胡子很多，而且經常會長出來。而且他比較忙，所以，我想買一把剃須刀給爸爸。讓他一有空就可以剃去胡須。媽媽，你說好嗎？”“好呀，孩子你想到真好！”我聽了別提有多高興了。

　　于是，我和媽媽一起來到了一家專賣店。那家商店東西真多呀！可是，我想到自己是來買剃須刀的。于是，我直奔陳列剃須刀的柜臺。我挑選了一會兒，看到一把銀白色的剃須刀既好看又實用，而且價錢也不貴。于是，我掏出自己帶來的平時省吃儉用積累起來的錢，給了老板，拿了那把銀白色的剃須刀就和媽媽一起走了。走出商店，媽媽對我說：“送你父親一樣東西不太好吧，再去買一樣，好嗎？”“好呀，只是我帶的錢不多了。”“那沒有關系，我這兒有錢。”于是，我就和媽媽一起去了藍房子——一家專賣賀卡和禮物的商店。進了商店，我立刻開始挑選。我選好了一張可愛的小賀卡。媽媽看了以后說我的眼光真不錯。

　　回到家里，我馬上在賀卡上寫上我對父親的祝福語言。然后，我把它和剃須刀放在一起，耐心地等待著。

　　父親下班回家來了，我立刻迎上去把禮物和賀卡遞給父親。父親看到這一份特別珍貴的禮物，迫不及待地看了起來。等到看清禮物以后，他的嘴巴都張開成了“O”型。過了好一會兒，他才反應過來，把我親了又親，抱了又抱。父親還說我長大了，懂事了！

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