思念父親的作文（通用29篇）
無論在學習、工作或是生活中，大家都經常看到作文的身影吧，借助作文人們可以實現文化交流的目的。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編為大家收集的思念父親的作文，希望對大家有所幫助。
思念父親的作文 篇1
每年臨近清明的時候，心中總會有絲淡淡的莫名的哀愁，不甚強烈，卻也揮之不去，就這樣在心頭繞著、糾纏著。這幾天的天氣很是不錯，不知道，清明節那天，紛紛的細雨是否會如期而至。仿佛有了這雨，清明才更能顯得出它淡淡悲涼。清明對于我，便多了一絲淡淡的哀愁，愈來愈重，特別是爸爸離去后，這感覺更加強烈了。在我的印象中，爸爸是一位慈祥的老人，爸爸走后，每年的清明和他的祭日，我心中都會很哀傷。
有人說，對別人的思念會隨著時間的流逝，越來越淡。我想，或許對于至愛至親人的思念恰恰與之相反吧。即使過了再長的時間，在每次憶起爸爸音容笑貌時，我的心中總會有些酸酸涼涼的感覺。哪怕是十年、幾十年，這種感覺也不會減弱、消失，反而會變的更加強烈。與往年一樣隨著家人提前來到烈士陵園爸爸墓前，放置一束鮮花，燒上一些紙錢，借以表達我們對父親的思念和祝福，并在心里默默地為爸爸祈禱，祝福在天堂的那一邊能夠和我們一樣，幸福快樂地生活著。此時，我就不禁會回憶起爸爸曾經和我們共同度過的那些歲月，那些畫面仿佛還歷歷在目。種下一棵思念樹，只為心中的人！清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。寄托哀思何處去，種下新報思念林。又到清明時，爸爸，您是否能在天堂聽到我內心深處的呼喚？是否能感應到我對您的思念？爸爸走了，在無限的思念中，我明白，燕子能再飛回來，楊柳有再青之時，爸爸卻再也回不來了，以后陪我度過的將是常常的思念和一年一度的清明節。
爸爸，在兒子心中，你是那聳入云霄的豐碑。你先后參加過著名的百團大戰、保衛延安等幾百次戰斗。解放大西北時，你做為軍部指派的作戰參謀跟隨一個營趕到敦煌，在那里堅守了一年多，用生命和鮮血保衛了祖國的珍貴文化遺產—千佛洞。你曾榮獲“中華人民共和國三級解放勛章”，“中國人民解放軍解放功勛榮譽章”等功勛獎章，榮立特等一等二等三等功勛數次。爸爸，你一生光明磊落、剛直不阿、淡泊名利、從不追求任何物質享受，你用自己的行動告訴我們應該怎么做人，你給兒子留下了一份寶貴的精神財富。父愛是山，為我們撐起人生的重負，父愛是泉，讓我們汲取人生的動力，父愛是燈，為我們照亮前進的道路，在我們心中，你是天下最好的爸爸，藍天為我們做證，如果有來生，我們還做你的兒女，大海為我們做證，如果有來生，你還做我們的父親。爸爸，這個世界上為什么要有這么多的生離死別！為什么要有這么多的思念和痛苦！你真的走了嗎？兒子睜著淚眼問蒼天，我總覺得恍然如夢。
那天是為你送行的日子，記得那天有幾百人來為你最后送行，有自治區、新疆軍區、南疆軍區領導，有你昔日的戰友，還有我們你的親人，在送你進火化爐的時候，兒子把您給我買的第一支鋼筆放在了您的上衣兜里，讓兒子的思念陪你在去天國的路上一路走好。爸爸，你知道我們有多想你嗎？你是天下最好的爸爸，能做你的兒子，今生無悔，讓我們擊掌起誓，來世你、媽媽、哥哥、姐姐咱們還是一家人，我們還做你和媽媽的兒女。
爸爸，做人就要像你這樣，站起來是一面旗幟，躺下去是一座豐碑！爸爸，我們想你，今晚，相約夢。
思念父親的作文 篇2
又逢父親六七祭日，天色黑沉沉的如幕色降臨，烏云似要壓下來，讓人喘不過氣來，這樣的秋色讓本就沉痛的心情更加悲戚，不多時就下起了大雨。這幾個七，都是匆匆坐了車趕回父母那座老房子祭奠父親的亡靈，感覺卻和往日一樣，似去看望生病的父親，去之前總是習慣地在想給父親買什么喜歡吃的食物，忽而才又意識到父親已不在了！不禁生出萬千悲傷來，一幕幕關于父親生前的情景浮現在眼前，想到他所經歷的痛苦，無助的眼神，骨瘦如柴的身子，就情不自禁淚水充盈了眼眶。
快到家了，遠遠向父親的墳地望去，山頭煙霧繚繞，樹木掩映，看不見墳塋具體位置，心想，父親在山上一定看得見我，平時節假日他總在盼著我回來。
進了家門， 桌上，父親的遺像坐在靈牌后面，凝視父親，他也在看著我，不管從哪個角度去看都是這樣的眼神，他好像要張口對我說話，似在心疼地問我:餓了吧？胸口隨即涌動著酸楚，想哭，默默中，為父親續上一炷香。
雨下了整整一天，下午“送紙 ”又大雨，我們沿著山間小路向父親墳地攀爬，陡峭而泥濘的山路已是山水肆流，黃色的泥土粘在鞋底沉重得抬不起腳步，濕滑的山路站不住腳，山上寂靜得只聽見腳踏泥水的聲音，我們不時在山路兩旁叢生的雜草上擦擦鞋底的泥，褲管濕上了小腿，身后，白色孝服上濺滿了渾黃的泥水。何處合成愁？離人心上秋，凄風苦雨，這樣的秋天，走在這樣的路上，心也在流淚，秋雨已經伴了父親三個七的祭日。
秋風秋雨愁煞人，想起當秋風過處，葉子一片片落下時，又是一場場別離，是生命的枯竭與消逝，凄涼、不舍與無奈總會揮之不去，縈繞在心頭。秋，于我，從父親離去的那天，便是悲傷凄冷的代名詞。每次給父親過祭日，往父親的冢園走，心中還殘存著一絲溫暖，似還能見到父親，就像去看望他一樣。姐姐說，一個又一個七過去了，覺得父親真的離我們越來越遠，過了第七個七，就很少再見到他了！
雨中，墳冢四周，松軟的泥土里殘落著一地紙灰，兩邊我們姐妹插的野白菊比前次來時憔悴了很多，多數已經枯萎，黯淡的小白菊噙滿了雨水，沉重地低著頭，似我滿含的淚水。雨水落在我們身上，打在眉間、臉上，和著淚水灑落在膝下焚燒的紙錢上，蠟燭在雨中一次次被風吹滅，一串鞭炮驚魂般地響徹山野，想必父親地下有知！
首七那天我給父親說過，要做他墳頭的小白菊，日夜陪伴他，待明年清明時在父親墳頭種上小白菊，也種下女兒的思念，其實，自父親下葬那刻，我的心就已經種在了父親的那塊土地里。
把父親的魂靈送上山，風雨兼程連夜又趕回，疲憊中，靜臥窗前，一次次淚水模糊了視線，其實父親生前什么都不信，他說人死如燈滅，可是，我寧愿相信有，真的相信父親的靈魂和我們依然息息相通。秋雨還綿綿，窗外枝葉上不停地滴答著雨聲，不禁一陣陣寒涼。
秋漸濃，意漸濃，樓外秋聲無始終，葉落又一重；行無蹤，影無蹤，淚眼婆娑風雨中，難覓慈父容。
滯雨通宵又徹明，思父凄情雨中生；一聲梧葉一聲秋，一點芭蕉一點愁。
父親去世一月的那晚，夢見父親頭像從他靈位那里出來，像模糊不清懷舊的電影鏡頭，很想念父親！想看看父親的模樣，可是，隨著我一聲哭泣的呼喚，父親不見了，我也從夢中哭醒，這些日子過得恍恍惚惚，風雨絲絲縷縷，點點滴滴都讓人心生悲情，一簾秋雨一簾夢，一窗秋意一窗情。
有一種心情如秋日的天氣隨時會陰晦，有一種酸楚亦如秋日細雨時時會襲來。生命原來如蝶翼般脆弱，在不經意間會驟然消逝，幾十載血脈相承的親情之緣，一朝失去，永遠不再，眼前，那些熟悉的畫面卻還演繹著過往的光景，怎奈 一腔思念只能對秋吟。
每逢佳節倍思親。中秋，本是萬家團圓的日子，恰逢父親四七祭日，父親卻去了另外一個世界，那天，我們依然買了他愛吃的那些食品，供在他的靈牌前，想在月圓之夜和父親的魂靈共度佳節，然，卻是不見明月又逢雨，秋風蕭瑟，陰云沉寂，十五難見明月圓，凄雨綿綿；慈父仙去，音容難覓，佳節難再續團圓，泣淚漣漣。 縱然萬千思緒從這世界游離到父親那個世界，也不見他的音容笑顏，如今，父親在地下，我在地上，找不到與父親話語想念的去處，每到墳地，痛視墳冢，雙眼模糊，那散落的清淚，似秋日凄冷的雨水。
一雙匆匆離去的腳步總是心中永遠的不舍和疼痛，不思量，自難忘，想念何以托付？唯見一抔土，晨暉暮色中，雨夜里，皎月前，總有一行清淚濕眼簾……
經歷了生離死別，會讓你深悟人生的短暫，深徹生命的脆弱，人生一世，草木一春，繁華落盡，魂歸泥土，從此更深刻地懂得當珍惜親情，淡看浮華。
在這個世界上沒有誰像父母一樣愛你如生命，所謂父女一場，母子一場，都是前世修來的緣，當你日漸一日成長，眼前的時光逝為流年時，他們的背影也在和你漸行漸遠，這一世的緣分也漸行漸短，而愚鈍的我們往往在失去后才知曉，有些時候其實我們并未很好地孝敬他，當醒悟時，徒留悔恨和遺憾。
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，終究陰陽兩茫茫，獨愴然而涕下。
思念父親的作文 篇3
今夜又無睡意，思念父親的情緒久久揮之不去。父親好久沒到我的夢里來了！
父親，是多么強大的主角。雖然在我人生中為我做的都是微不足道的關愛，我還是那樣的思念！父親給我最溫馨的記憶就是，兒時，父親坐在家里堂屋門檻上，笑臉迎著太陽，喊著“來老姑娘”，把我攬入懷里，用雙膝夾著我，我愉悅的把小腦袋歪在父親的膝頭上，舒服的閉上雙眼，等待父親粗苯的大手為我挖耳繭！也可能是這樣的記憶太深刻了，以至于我把這種愛傳承給了我的兒女，經常試圖讓他們也理解這樣的愛是舒服的。也讓我不知不覺中，在別人給我印象好壞中加了1條決定的依據，耳朵不干凈的人，肯定不講衛生。以至于我的老公耳朵里總是干凈清爽。
父親給我最兇悍的印象就是兒時，父母間的戰爭，曾幾何時他們扭打在一齊，父親是那樣的兇狠對待母親，讓我懷疑什么才是真正的夫妻？夫妻之間就應是什么樣的關聯？很慶幸，也許是老天爺對我眷顧，我的老公至今未動我一個指頭。沒有讓家庭暴力上演到我自我的家庭里。
父親的嗜好就是一天兩頓的小酒，幾粒花生米、隨意一個小菜都能成為他的下酒菜，聽著他愜意的咂著嘴巴的聲音，都想象到他陶醉其中的愉悅。為了證明我能盡孝了，每次回家都是小酒伺候。正是這個嗜好，奪去了他本不該失去的性命。讓咱們后悔不已！
父親的愛總是那么的默默無聲，不以言表。那輛破自開車，是他后半生的交通工具。有多少無聲的愛是透過那輛破舊不堪的自開車馱出來的。每次回老家，父親為了讓我吃上他親手釣的小魚，不辭辛苦，不畏酷暑，甚至摒棄饑餓，騎著那輛破自開車在我沒起床就走了，當我聽到鋼啷鋼啷聲響時，知道他回來了，一顆牽掛的心最后放下了，當小魚變成美餐時，看著父親臉上總洋溢這滿足的笑容，說著最質樸的話語“多吃點，多吃點”。從此釣魚也成了他后半生的愛好，直到性命的終結。至今留給我的就是我家里荷花瓷缸里的鯉魚，每每看到他們都會牽扯出我對父親的思念！
父親是那樣簡單的人，活著簡單，死去也簡單，沒有留下任何只言片語，只有兩行渾濁的淚水！父親是我有生以來見到的第一個死去的性命。父親在我的眼前不甘的喘息了最后一口氣！我怎樣也不堅信他那樣健碩的身體，會這樣的轟然倒下，繼而離咱們而去。當父親從一個無奈的病人，到一具冰冷的尸體，再到一把青灰，被埋在那么狹小的空間里，結束了他平常的生命。期望父親能早日升入天堂，早日轉世，跟咱們再續前緣！
那樣簡單的想你！
思念父親的作文 篇4
剛忙完楊梅節，明天就是端午節，今早一起來，手機畫面一個慈愛的父親托舉著一個小孩，猛著醒悟---今天是父親節！
或許因為這個節日源自國外，所以相對于國俗節日，我往往都忽視了！或許了是從小的輕節日，讓我看到朋友圈的轉發，才重視這個節日的存在。
過去幾年了，一直都在逃避這個現實。生活在這個世界上，也是心不在焉的過了今天，過明天。靜下心來想想，您已離開了這個世界，在浩浩的歷史長河中，留下了自己血脈，和那一座留有您英名的墳外，若干個世紀之后，誰又會想起您的英跡呢？
同千千萬萬個生靈一樣，每個人都有每個人的故事，既然來過這個世界，終將會留給世界些什么，美的丑的，善的惡的，有些人被稱頌時間久些，而有些人，被唾罵時間久些，更有些人，如蕓蕓眾生，來過，走了，從此銷聲匿跡，僅只在旁人的茶余飯后談起。
您走了，我一直在躲避這個話題，怕不經意談起，傷到年邁的母親的心！您的走，最傷心的莫過于朝夕相處的母親！病了痛了，本來有您護著，現在只能一個人默默地承受，遠隔萬山千水，只能默默地祈禱：身體健康，萬事如意！累了，靜靜地躺著，多么能希望一覺睡到大天亮，可是很多時候，都在等靜靜的黑夜早些過去。
我希望母親留在我們家時間久些，蔬菜，水果，再怎么多，一個人品嘗滋味都不如多人分享來得好。身旁有親人環繞，有小孩的嘻鬧，心情總會釋然些。人一輩子，受苦挨累，為的是什么？自己的生活起居，更多的就是為了子女。看不到兒女大紅大紫，看到兒女小家庭過得滋滋潤潤，也是一種幸福啊！
而這些，您在天堂能看到嗎？遠遠地，只能遠遠地，看著我們了！
您這一輩子，從訝訝學語，到徒步60-70公里上梁弄讀書，在村里也算是個人物了。學成歸來，辦個人診所，為鄉民盡心盡力的醫治病痛，都是靠的一份忘我的精神！我們吃飯了，您要出門了，我們吃完了，您來吃剩菜冷飯了，從來也不會埋怨什么，總認為是自己應該做的，從來都是樂呵呵的。寒冷的冬天，我們睡得正香，您卻被幾聲呼喚聲叫起，而且有可能是剛睡下不久，您還是無怨無悔！有時候您還要被一個口信，徒步一二十里路，來到另外一個村莊。路上的積雪濕滑也阻擋不了你治病為民的心。雖說這是您的一份職業，您以此養家糊口，但很多時候，確實風雨交加，冰天雪地，您完全可以拒絕，或搪塞，他們盡可以去找別人，但您沒那么做，您義無返顧地去了，勞累了自己，卻換來了一個好名聲。
日復一日，年復一年，您的好變成了一種習慣，包括我們子女，飯桌上少了您，也習已為常，知道肯定是看病去了。年三十的晚上，看不到您，也知道您出診到別村去了。但無論多晚，這一天肯定會回來，因為農村的習俗，大年初一看病不吉利！
也因為您是醫生，我們少了很多對您的關照，有的只是索取，不知不覺，您也快到花甲了，身心的勞累，我們粗心的兒女確實也沒怎么上心，因為您總是不大說出口，自己調配點藥，能緩緩就過去了。那次上市里看病，也沒怎么上心，總覺得沒大痛大癢的，應該沒什么事。市里的醫生也沒說什么，只是讓保養，放松心情，少喝酒。也許就是自己是醫生，看多了痛苦的病人，自己不想忍受這一切吧？您就這樣悄悄地走了，讓我們怎么都想不明白，這到底是怎么一回事？
思念父親的作文 篇5
陌上花開，可緩緩歸矣。——題記
我的父親已出差許久，我對他的想念也愈發的深了。時常會想念他那高大的身影。
小時候父親雖然也經常出差但每次都很快回來。每次回來都給我帶各種各樣的玩具、零食。每當我把這些玩具帶去幼兒園，總會聽到一些小伙伴羨慕我有這樣一個好父親。每次聽得我都樂呵呵的，為我有這樣一個好父親而開心。回家路上我看著路旁姹紫嫣紅的花朵與小鳥的清脆啼鳴，心里暗暗為我有這樣一個父親而自豪。可是父親，你知道嗎？這回你已出差許久，我愈發的想念你了。
到了小學，你出差似乎不那么頻繁了，我也沒有那么多的零食玩具。不知為何，你變的非常嚴厲，我也不太親近你。在你出差時，打電話回家問我想不想你，我總是倔強地說不想。其實這不過是一個不懂事的孩子的氣話罷了。你知道嗎？在你出差的那段時間，那個不懂事的孩子又干了什么壞事？她把那路旁正待開放的花朵摘下，把花瓣撐開。只因你說的那句“陌上花開，可緩緩歸矣”不懂事的她認為只要路旁的花開了，她的父親才會快點歸來。只有那一堆被毀壞的花才知道，我有多么想念你。
初中了，那個女孩逐漸長大再也不會做那樣幼稚的事。你出差的時間不知為何又變多了。在靜寂的深夜，終于寫完作業的女孩望著窗外只有對面人家那幾盞微弱的燈和一輪彎彎的月亮在漆黑的夜中散發的光芒。你可知道，有一個女孩在望著明月，想念著你。
前幾日與遠在外地的你視頻，見你已蒼老了許多。是否是因為獨在異鄉的憂愁？還是因為沒有家人的陪伴？孤獨讓你白發早生，父親你快點回來吧。你知道嗎？有一個女孩正在想念著你。路上的花又開了，而你也可以慢慢的回來了。
陌上花開，可緩緩歸矣。
思念父親的作文 篇6
我沒有父母的管教，所以才變的自由、放縱，所以才在困難面前退步。我的父親從三人世界里面走了出去，走的時候，不愿回頭，我看見他的淚水在往下掉，現在只有我一個人在家，孤獨、寂寞一直在陪伴我。
那一天，是我一生中最難忘的一天，父親走了，母親也出去工作了。父親走時，叮囑了我很多，我也隨著他的話語點頭，不知道該說什么來留住他。可能因為時間的關系，父親沒有繼續說下去，我看著父親離去的背影，我的眼眶濕了，止不住那“嘩嘩”落下的淚。
我有點恨父親，竟然會拋下我不管，難道他不喜歡我了？我做錯事令他不高興了？呵，這真是些天真的想法，可我想的也沒有錯呀！我有點恨又有點想念父親，想起他每天在家輔導我的功課，使我的成績一直名列前茅，想起父親做飯是笨笨的樣子，我不禁微微笑了，可這一切只能成為回憶，已無法再挽回！可想起現在，沒有人來輔導我的功課，沒有誰再做飯給我吃。
我不愿再一個人躲在墻角落淚，我不想再像個沒人管教的野孩子，我不想再一個人再期望的對著窗子呆呆的等待父親回來！
父親，我謝謝您給我父愛，可您不能給了我一點又收回去呀！我還要好好報答您。父親，我真的好想你！我真的很需要你！
思念父親的作文 篇7
心情莫明的安靜,安靜的看著窗處發呆,車窗上映著我一臉的凝重,不知道為什么心情突然亂糟糟的,眼前出現了一個人影,一開始是黑黑的輪廓,可那個人的身影看上去卻那么的熟悉,他慢慢的向我走來,臉上帶著微笑。那是久違了的父親，父親臉上的深深的皺紋是閃亮的犁鋤耕耘而成，父親手臂上凸顯的青筋為善變的風云糾結而生，父親頭頂根根直豎的白發是無數風霜的'冷凝，父親心頭依然跳蕩的火苗是豐收之夢的繁榮。
這時候想念父親的情特別的濃，看著父親笑咪咪的向我走來，我的心便無限的寧靜了，而且這個時候看到父親我從來不傷心，我覺得父親又和我生活在一起了。
在路上多少次想象著與"父親"相遇，走在街頭、走在商場、走在人群，不時會看到神情、背影、姿態、氣質與父親相似的老者，有時會情不自禁的快走兩步追上老伯與他閑聊幾句，有時會默默的看著他們的背影收索父親留給我的記憶，有時會怨憎自己沒有在父親有生之年盡到孝心，更時時會想如果能有來生我一定還做父親的女兒，只是自己要早一點長大、早一點懂事、早一點成熟，多盡一份孝心，多盡一份責任，多給父親帶來一些快樂與幸福。
我每次都是先看到父親的背影，然后父親會以生前轉身的模樣轉過身來看著我，向我走來，臉上的笑還是那樣的讓我感到溫暖，就像陽光照在身上的感覺一樣，于是一種平靜的無以復加的感覺就向我身上蔓延開來，我覺得無比的舒服，腦子里空空的，什么都不去想，身體極其放松，在這一刻我在這個世界消失了，可我卻能看得到陽光，父親走了，他去了一個溫暖而美麗的國度--天堂，可是留給人間親人的卻只剩下無聲的淚水與低聲的哭泣。再也不會回來了，那么，我只有選擇哭泣，月圓人不圓。
如今父親己矣，借秋月祭恩親泡一杯香茗，煮一壺清酒，把盞寄哀思夢繞魂牽父親恩。父親走了三年了，我只從他那里得到，卻還沒有來得及為父親做些什么，父親就走了．走的時候是那么的匆忙，以至于我都沒有做好心理準備，一直到今天我依然也沒有準備好，我不要沒有父愛的日子，我要在上班的路上高高興興的的看到他，我要在玻璃窗上看到父親笑意盈盈地看著我，在淋雨的時候想起父親給我送傘的樣子，我要在生病的時候想起他，那樣會讓我想去父親的身邊，可是，我做不到我無能為力，我去不了他的身邊了。
在夢里無數次與父親相見，看著父親那熟悉親切的面孔、罕見的微笑，聽著父親對我掛心的話語、殷切的叮囑，感受著父親用粗壯的手撫摸我頭的幸福。雖然只是夢，但我還是感嘆父親對我的眷戀，上天對我的眷顧，讓我時刻都能感受到父親的愛、父親的情、父親的期許與期望。
甘愿早辭世，解我思念苦．黃土層中睡，親人永團聚死去親不在，省卻親人淚．冢上生雜草，泥平種莊稼．若干歲月過，我浴春風去．人間了無痕，從此不傷心．
雖然時間不能駐足，不能倒流，但父愛對我那份刻骨銘心的愛卻始終留在我的心里、腦海里，伴著我的生命在留存，激勵著我在工作中奮進、生活中拼搏。
哦，我的父親今夜里，您是否睡得安穩，我好像能聽見您濁重的呼吸，終于觸醒了我麻木許久的神經。蒼白的墻壁，蒼白的燈映照著我蒼白無比的魂靈，一個瘦骨嶙峋的勞苦的人，而簡簡單單的書桌上扒著一個流著淚水思念的可憐的人。
思念父親的作文 篇8
寂靜無聲的夜晚，遙望無際的天際，又勾起我對父親的回憶。明天是父親的忌日，每年這個時候我就會傻傻的想，默默地念。早逝的父親，您在天邊哪塊云朵的上方，您是否知道人間還有個苦苦思念的女兒，您是否知道你女兒已長大成人，再也不是那個任性的小姑娘。
秋風徐徐涼意濃，我躺在床上不由打了個寒顫，冥冥之中是父親回來了，他慈愛的面容依稀可見，他用長滿老繭的手輕輕為我掖好棉被。我又仿佛聽到父親的聲音，“傻孩子，你睡覺咋還不安生？秋夜里涼，你要蓋好被子啊！”我瞇著眼睛假裝睡意，享受著父愛的溫暖，生怕這畫面瞬間即逝。我知道這是父女間貼心的感應，他凝聚成一幅永遠篆刻在心中的雕塑。
父親走的太匆匆，是病魔奪去了生命，我現在最怕別人說腦血管破裂，因為我父親患的就是這種病癥。清晰記得七年前的夜晚，健康的父親突然昏迷不醒，血壓急劇升高，呼吸困難，兩手漫無目標的晃動，眼睛緊閉。我跪在床前，用手緊緊地握住父親的手，盡管我撕心裂肺的呼喚，父親也沒回應我一聲，那時只看到父親緊閉的雙眼中，流出了兩行渾濁的淚水，我知道那是您與死神的抗爭，您不愿意就這樣悄無聲息走，您不愿意撇下您最疼愛的女兒。多少個春去秋來，多少個白晝夜晚，思念父親泣不成聲。
父親真的是走了，帶著病痛永遠地離開了我。那一刻，我認識了生命之脆弱，感悟了生死一瞬間。父親走的那天，我用熱水輕輕擦拭他的臉，手摸著他冰冷無血色的臉頰，看著他微長的嘴巴，好像有什么話要向我訴說，我知道最放不下的是我，因為我的孤僻的性格曾讓您無可奈何。父親您從生病到離開，不曾留下一句話，天堂里的您不覺得遺憾嗎？
今天，不是女兒在怪您，病魔為啥會奪取您的生命？就因為您平常不愛惜身體，我和媽媽常常勸您注意點，您總是大大咧咧說沒事的，等病魔奪去您生命時，一切悔之晚矣！父親，您已輕輕地離去，一步一步孤獨的背影，一年一年的風霜已遮住了你的笑臉，春去秋來您的愛已無聲。您給了我生命，您給了我父愛，您把整個世界都給了我，現如今我卻不能孝敬你，不能報答您的養育恩，作為女兒我怎能安心？
此刻，在這冰冷的秋夜，我千呼萬喚也無法換回我的父親。我除去思念就是想哭，痛徹心扉的哭，竭斯底里的哭。我記得生前您最不喜歡女兒掉淚，您說容易掉淚的人都是懦弱者，您不喜歡女兒是個弱者，你希望女兒堅強，遇事不卑不亢。明天是父親的祭日，思念父親的思緒越來越濃，父愛是一種默默無聞，只有用心的人才能體會。
此時此刻，我知道父親睡在不遠處的三角墓地，他辛苦一生，身累心疲，正在松柏掩映的墓地憨憨入睡。但愿夜鶯的啼鳴不要吵醒他老人家美夢，但愿滿地野花兒在這靜夜為他老人家送去幽香，但愿秋風明月帶去女兒心中的祝愿，祝愿天堂里的父親一路走好！
思念父親的作文 篇9
印象中父親總是很忙。我見到的他，總是穿著一身湛藍的警服，匆匆將我送到李叔叔手上，然后又匆匆地趕赴下一個任務。我童年的大部分時光，是在跟李叔叔和林姐姐身后度過的。李叔叔閑下來的時候，會牽著我的手在各個樓層各個屋子轉悠，而唯獨他們那一層的一間辦公室，總是落著鎖，沒有銘牌號，也沒有人去打開它。它仿佛被所有人遺忘似的，安安靜靜地站在寂寥的一角。
我原本以為我的世界只有父親、李叔叔和林姐姐以及一些會照顧我的長輩，直到上了幼兒園，“母親”這個概念，才頭一次出現在我的生命里。那天，父親難得準時來幼兒園接我，我背著小書包，牽著父親溫暖的大掌，抬頭看向那雙跟我一樣的琥珀色眼眸：“爸爸，媽媽呢？”我看見父親向來挺直的背脊像是一下子卸了力，牽著我的手也不自覺的松了松。片刻的沉默后父親蹲下身子與我平視，笑得非常勉強：“媽媽只是暫時離開咱們啦。”我伸出手抱住他的脖子：“那媽媽還會回來嗎？”夕陽的余暉里我看見父親紅了眼，回應確實認真的：“會的，等櫻花開了的時候，媽媽就會回來的。”那時候我并不知道，父親這一等，就是等了一輩子。四季輪回，櫻花飄落直到凋零的日子度過了一次又一次，那熟悉的晚風里，始終沒有出現過母親的身影。
父親很少跟我說起母親的事，偶爾我問起媽媽怎么還不回來這個問題，也只是笑著說：“總有一天。”直到我后來上了初中，開始學習文言文，讀到歸有光寫給亡妻的《項脊軒志》。我才明白父親在書房里寫的那句，正是文章的最后一句話，我瞬間眼眶通紅，滿臉執拗，第一次和父親紅了臉。
不知過了多久，父親才緩緩開口：“你媽媽沒有去世，但是也不會再回來了，櫻花樹，是我種下的。”那個藏在時光深處的故事就這么被揭開，我也明白父親當時痛徹心扉的感受。盡管一路上有很多不如意的因素，但是好在他們始終攜著手走了一路。長夜將近，未來可期，父親腦子中刻下一生一世的模樣，卻被母親的話打斷，那天她痛哭流涕告訴父親，她要離開了。在我滿月后離開了，離開后父親在小院里種下了櫻花樹，期待還會再見。
父親在盛夏的午后去世，院子里的櫻花正紛飛滿天，一場櫻花雨，父親說跟十七歲那年的景色別無二致，那樹下忽然站了個人，熟悉的身影，明眸皓齒，一如當年模樣。他不可置信地瞪大眼睛，握著我的手說：“你媽媽......終于回來了。”
思念父親的作文 篇10
最喜歡讀的就是初中時所學過的古文了，每次讀起這些文章，腦海里總是想起父親的音容笑貌，耳畔回響著他那抑揚頓挫的聲音。
屈指算來父親離開我整整15年了，15年在人生的長河里彈指一揮間，然而在一個做兒子的心里,這15年里包含著多少對父愛的思念,多少次在夢中與父親談笑,多少次在夜晚從思念的夢中哭醒,“十年生死兩茫茫,不思量,自難忘.'父親呀,你既是我的父親又是我初中四年的老師,做兒子的總想用自己的筆記錄下你一生的苦楚,還有父子的情親,可是,每次提筆,我總是泣不成聲,每次都難以下筆,父親呀,你地下有知可曉得兒子對你的思念?
想起來應該是上初二時的那個傍晚，那天,父親沒去上課,我知道他是去高密借錢了,那時,我們家里舊債沒還清,二哥又添新債,臨去高密的那天夜里,父母反復地盤算,覺得再也不好意思向周圍的鄰居親戚借錢了,父親決定去高密找他的學生借,都半夜了,他和母親還為借錢的事而愁的難以入睡。躺在他們身邊的我,聽到父母的嘆息聲，心里想著:不知哥哥是否知道父母的憂愁?第二天當我起床上學時,父親早已經騎著他那輛用了多年的大金鹿走了.
我從小體弱,家里人很少讓我外出,所以從沒去過高密,但是我知道高密離我家足有七八十里路,這么遠的路父親跑的累嗎?他會借到錢嗎?整整一天,我腦子里都是父親東奔西借的身影，我盼著他快點回來,可是直到放學了也沒見到他回到學校.,那天的語文課,我們上的自習.
放學了,我獨自走在回家的小路上,這是一條彎曲的鄉間小道，穿過田野，穿過村莊，蜿蜒連接著我的家和我的學校，四年了，在這條小路上撒下了我們多少歡笑，多少辛酸，從春到秋從秋到冬，數不清我和父親在這條小路上走過了多少個來回，他常常用那輛大金鹿車子，載著他的笨兒子上學放學，放學上學，歷經風雨寒暑，幾多教誨，幾多囑托，伴隨著車鈴聲就這樣流進兒子的心里。而現在，我自己在路上踟躇獨行，心里牽掛著借錢未回的父親，想起夜里父母的嘆息，根本沒有心思與前面的伙伴們說笑同行。
我走得很慢，天漸漸的晚了，我仍不時的回頭盼望，希望看到自己的父親，終于，父親的身影出現了，不過他沒有像往常那樣騎著車子，而是用手推著，不，與其說是他推著車子，倒不如說是他在用車子來支撐自己疲累的身軀，他微駝著背，雙手撐在車把上，隨著車輪的滾動向前挪動著腳步。
我高興的跑向前去，“爸，你回來了......”本想問：“借到錢了嗎”。可是話到嘴邊，我又咽了回去，因為，我看到父親的臉色很難看，除了疲憊還有一種讓我無法形容的情緒，是對生活失望嗎？是對貧困的憂愁嗎？還是滿腹訴說不出的委屈？我想除了當時的父親，是任何人所無法體會的。
父親看著我，：怎么才走到這里？”我只是“嗯”了一聲，而沒有說：“我在等你呀，爸爸。”我跟在父親的身邊，父子無言地向前走著。此時夕陽撒滿地的金光，路傍的高粱低垂著沉甸甸的腦袋，那些翠綠的莊稼葉上，被夕陽涂上了一種凝重的色彩，小路起伏著向前延伸，路上靜靜的，除了沙沙的風吹莊稼的聲音，就是我們父子拖沓的腳步聲，父親面無表情，只是向前挪動著自己的步子，火紅的夕陽在莊稼梢上滾動，輝映著他清瘦的臉膛，這張臉在歲月的風霜下，早已布滿了皺紋，也正是這張臉刻在我的心底里，成為了我一生的思念。
一轉眼，二十多年過去了，現在的生活再也沒有以前的捉襟見肘，然而那個父親借錢回歸的傍晚，那夕陽，那原野，那小路上的父子......，在我年少的心靈里烙就了一個深深的印記。
思念父親的作文 篇11
今天是父親節。下午，我一個人呆在房間里躺在床上，靜靜地想父親。這是專門為父親們而設的節日，我也因此要好好地想想那個世界上最愛我的男人和我最愛的男人。
想念父親總是七頭八緒的，想書寫父親也總是太混亂。
夏天的山野，樹木該綠得深重，父親墳頭的茅草該長瘋了 ，松濤與蟲鳴，還有那方故土就是父親的安歇地。如今，隨著耕牛數目的減少，誤入父親墳地的“哞哞”聲也該絕跡了。無邊的寂靜，無邊的山野。
父親的猜拳聲響徹云霄，每每那時，父親豪情沖天。醉了，就大聲唱歌，逗得院子里的人哄堂大笑，你樂我也樂。父親吸煙的煙霧一圈漫過一圈，父親在煙霧里沉思著一家老小的生計和孩兒們的前程。父親的筆端揮灑自如，剛勁瀟灑，一幅幅對聯，一章章錦句描繪著父親的藍圖，舒緩著父親的壘塊，流瀉著父親的歡樂。父親的鼾聲是兒時的歌，震懾著飄忽的夜。父親的肩膀，挑著全家十二口老少。父親的笑臉是老有所依幼有所靠的定心丸。父親把生命融化成一點一滴，再灌入我們成長的土壤。
父親很嚴厲也很溫和，總是表揚他的每個孩兒。孩子們犯了錯，只要父親神情嚴肅，眼睛一瞪，不用巴掌，不用兇語，我們就不敢再放肆。我讀小學時，曾經在床墊下拿走了奶奶的五元錢去買糖果吃。父親的一番教育猶響耳邊。讀初中時，有一段時間，我盜汗嚴重，父親就去買太陽神口服液給我調身體，聽說鴨蛋有助于我的身體，就買了幾十個鴨蛋在家。我則驕傲地每天享受著父親的愛護，每天燒鴨蛋品嘗那份幸福與滿足。讀高中時，有個暑假，我因為姐姐看了我的日記怕父親罵我，離家出走。我一個人沿著公路走了四五十里路才到縣城。傍晚在街上晃蕩，在廁所里躲避壞人，一夜未歸。第二天清晨，父親來找我，在二姐家見到我時，沒有說一句責備的話。或許，他知道我心里很難過，所以，沒說一句話。高考結束后，我很久沒接到通知書，父親不想我多年的努力付之東流，送我去復讀。可幾天后，我接到了師專的通知書。可想而知，父親該多開心。讀大學時，我在學校表現優秀，常得獎學金，還入了黨，父親的心里流動著歌。畢業時，我私自跟別人到了異地，父親一個人在家為我張羅好分配。后來，我回到了家鄉。我為自己能留在父親身邊，幫著照顧妹妹們讀書而快樂。我參加工作后，有時周末沒有回家干農活，我想揮霍自己的心事。再后來，我結婚了，父親不說贊成也不說反對。我結婚后兩個月，父親被查出得大病了。 一年后，父親自己安排好后事在饑渴中永遠離開了我們，去世時，只有大姐和弟弟在旁。我到家時，父親已永遠冰冷地躺在了地面上......
回憶父親，總是這樣混亂；書寫父親，總是這樣詞窮。爸爸，節日快樂，我愛你！
思念父親的作文 篇12
四天了，父親出差四天了，這讓我有點懷念和父親在一起的時光。今天，父親晚上八點到達目的地，讓我和媽媽懸著的心落了下來。
父親是一個很老實的男人，不會有很多壞心眼；同時，他也很嚴肅。寒假之前，父親出差回來，我們一家都很高興。父親回來時，已臨近考試，我的壓力很大。父親不在家，去對我的學習狀況很關心。我不想讓自己的成績片的下滑，給父親看見一個很糟糕的成績。這樣，會使他擔心，時間過得很快，考試時間已經到了，所以的課程我都考完了。我完全不想關心成績，因為我怕，我怕我的成績會不好，我怕看見父親那張看見成績后而擔心的臉，那張明明很生氣而壓著怒火而安慰我的爸爸。幾天后，成績出來了，又退了呢！看著成績，看著爸爸心里有太多的后悔和害怕。父親并沒有責罵我，和我想的一樣，父親在安慰我。那天晚上，我躺在床上，聽見父親那屋細聲細語，父親在責怪母親和自己。我的淚也在床頭悄悄地落下……
爸爸，不知你還記得嗎？三歲時，你從姥姥家把我接回來，讓我在這家中開始生活。那時，我很害怕一個人，晚上也不敢一個人睡覺，總是我﹑媽媽和你一起睡。那天晚上，你和媽媽都要上班，我死活不讓你們走，那時媽媽說：“要不然，我換個班！”可是，誰也不和媽媽換。你也想換一下試試，和媽媽一樣，也沒有人和你換，你看著我，心一橫：“我請個假吧！”那時，我很高興。可是，現在，我才明白，那是要扣獎金的，或許，那些錢，可以給你買一件新的大衣……
“時光時光慢些吧，不要再讓你再變老了，我愿用我一切，換你歲月長留，一生要強的爸爸，我能為你做些什么，微不足道的關心收下吧……”
爸爸，愿我和你之間的思念線伴隨著你我。
思念父親的作文 篇13
早上在房間里看到太陽斜入窗欞，感到一絲絲的暖，前夜春雨悄然來襲，席卷了北國的大地，讓北國的春天泛起一絲絲的漣漪，這也是父親離開一個月的時間，轉瞬即逝，又到清明，有句古詩說過，清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂，又要去拜祭父親了，都說清明要給已故的人培土，好像知道父親在另一個世界是否安康，看著和煦的陽光，有點緬懷。
穿起衣服，踏出這個父親經常出入的房間，感覺他還在一樣，看到太陽覺得它真的很暖，似乎要吹走傷感的哀愁，在院子的一角，看著父親經常坐的那張木椅，想起他在那里喝茶的情景，總是讓我在一旁陪著，講著他那些陳年往事，那些故事我都恨不得倒背如流，但是他仍然在講著，我只好側著耳朵聽，即使很不高興，那時候背地里還叫父親是（事爹），現在回憶起來覺得那時候是那么幸福，像一幅父女暢談圖，沒有絢麗的水彩，只有樸實的寫照。
路過家里的院子，在哪里有棵櫻桃樹，每年開花的時候，都是透粉的，粉嘟嘟的很惹人愛，偶爾靜下來嗅櫻花的香味，就會想起小時候父親給我去鄰居家摘杏的往事哦，記得上小學的時候，看到同學吃杏，就很饞，那時侯大家都叫我饞貓，其實說實話，我并不是很愛吃杏，只是看到別的孩子吃，心里有點嫉妒吧，現在回憶起來有點可笑，因為吃杏還挨了板子，去鄰居家偷杏，被父親發現后，回來拿著柳樹條一頓打，他總說把我當男孩養，犯錯誤也不例外，就是那種亂棒底下出孝子，那是父親嘴里總說，人活著就要有尊嚴，即使窮死。餓死也不能偷，人活一張臉，樹活一張皮，一個人沒有了臉，那就是說明死了，當時對父親的話沒有任何概念，只知道屁股很痛，而且記得幾天都沒發坐立，知道我踏入社會才明白父親那句話的含義，也成了我做人的風向標，想起來還很感激父親，如果那時他縱容我，也許我會變得不可理喻吧。
今看著父親的遺物，還有那些是熟悉的景物，原來真的是物是人非了，看著暖暖的太陽，好像知道您在哪里會冷嗎，能不感受到這春回大地的暖，能否感到春天已經來了呢？父親，女兒希望您在那座小小的墳丘里，不會感到冷，可以感受到這溫暖的陽光，希望你會像陽光一樣散發著陽光般的笑容。
過幾天清明了，女兒會去看您，我希望百年后我們在天堂里在聚首，希望那是我們還是一家，那個充滿酸甜苦辣的小家，父親，一路走好，祝福您在天堂一切安好
思念父親的作文 篇14
今天是冬至，是一年四季中白天最短，黑夜最長的一天；也叫做是鬼節，是一個活著的人拜祭已故親人的日子，子。冬至是為死者送寒衣、固房屋的日子，家家戶戶用火紙剪制衣服，焚于墓前，爾后添土。
天是陰的，地是潮的，這種濕冷的日子，把我的思緒牽入到無盡的回憶父親中。父親離開我已經六年了，但是父親的音容笑貌還是那么生動在眼前晃動。在我小時侯的記憶中，父親是嚴厲的。由于父親長年在外謀生，兩三年才能見父親一面，所以對父親沒有特別的親切感覺。盡管父親每次回來都要拉著我的手，仔細端詳著我，每次都說我最象他，不僅是人長得象，脾氣也象。父親一般都是過年時候才能回來一趟，冬天里我的手腳都是冰冷的，而父親每次總想把我的手腳放到他懷里取暖，但是我每次都會恐懼的把手抽開。不為別的，就因為難得見父親一面，對他太陌生，而父親有些時候脾氣暴躁，每當生氣的時候就會瞪著他那雙大大的眼睛，弄得小時侯的我非常的怕他。父親在外面闖蕩多了，故事特別多，口才也好，每次總是既害怕他又經不住他故事的誘惑而靠近他。父親是一個非常聰明的人，盡管他沒有讀過書，但是他卻學會讀書看報，學會了寫字，而且在他年老的時候還開辦了裁縫培訓班，自己親自主教。也因為他自己沒有讀過書，他把讀書的希望寄托在我的身上，記得我第一次高考，由于緊張，沒有發揮好，與大學生活檫肩而過。我灰心了，想著家里家境并不是很好，準備去學雕花，而父親卻怎么都不同意，一定要讓我繼續讀書，告訴我只要我讀書，他再苦也供我。想想現在自己能夠擁有這份工作，如果沒有父親當年的激勵怎么可能有我的今天？而對于我來說，明白這個道理似乎太晚了點，由于小時侯與父親缺乏溝通，對父親一直存在著偏見，而這偏見又影響著我對他的態度。一直到父親離開我，我都沒有好好的孝順過他，盡管在他臥病在床的時候，我意識到了父親時日不多，想好好守侯他的時候，他卻已經匆匆的離開了我……
今天是冬至，不知道在天堂里的父親是否能感覺到女兒我對你的這片深深思念之情？盡管沒有時間到你墳上親自上香一柱，希望父親能感受到女兒在這里為你點上的心香一柱……
思念父親的作文 篇15
從我開始喜歡寫東西，到此時此刻，這是自己第一次，單獨寫給父親的情書，只是他永遠也讀不到了，爸，想你，中秋節女兒思念都在文字里，下次回家一定燒給你。
從未寫過關于父親的文字，總是傾訴自己情感，更多的關于自己所謂愛情，從未真正的訴說愛。此時聆聽窗外雨聲，思念最深愛的父親，愿有來生，陪伴你到老，不在有悔。
中秋佳節，一個人獨在異鄉，雖然是網絡時代，祝福很近，深夜卻還是依舊孤獨，因為真正的祝福少之又少，一個人默默的對著窗外，把思念的人想了一遍又一遍，怎么也無法入睡。此時的父親，聽到我的呼喚了嗎?你還好嗎？
小時候，我們總是不懂事，過節只知道父母準備的好吃的，從不知道里面含義，那時候，也許他們是幸福的，至少我們都還在，都陪伴他們，慢慢長大，在青松歲月，叛逆的我們更不會陪伴父母節日，更多時候與朋友消磨時光。后來，我們離開了他們，更加找不到節日氣氛，總是借口，工作忙，要奮斗，回不去，父母微微一笑，掛掉電話獨自悲傷。再后來，成家了，立業了，有了自己家庭，慢慢理解父母，節日只要空閑都會回去陪伴。只不過此時很多人失去了陪伴機會，因為在你不知不覺中老去的父母不在回來。深有體會，因為我失去了那樣彌補的機會。
以前的我們從來不知道后悔，從來不理解父母，真正等你失去了才知道什么是后悔，生活就這樣，你不懂珍惜便會失去，無論任何。爸，如果你還在，我想無論如何我都會陪你回去過節，因為沒什么比你們更重要。
記得，你離開那天，我說的最多的都是對不起。你肯定理解我，為什么哭訴的不是我愛你。因為你知道我此生欠你太多，沒能陪你走到最后，沒能照顧好你，這是一的愧疚。爸，其實，我真的好想你，好想你。
思念父親的作文 篇16
還清晰的記得在上小學四年級的時候，正在上課的我，被老師叫了出去。
當時的我并不知道，究竟發生了什么，卻唄舅舅接到他家，看到所有的親戚都在，而媽媽眼中卻含著淚水，當時我已經預示到了什么，但是仍然不敢確定。媽媽把我摟到懷中說：“你爸沒了”。當時的我似乎與整個世界隔絕，手中的書包也沉重的摔到了地下，而媽媽講述著事情的經過，由于電源短路，而發生火災，爸爸被困于其中，沒有搶救過來。
當時的我失去了所有的理智，跑回自己的家，打開門，一片漆黑。我撕心裂肺的哭著，眼睜睜的看到從一個溫馨的家，變為現在這種模樣，我雙膝跪地，似乎在那瞬間我失去了一切。隨著我的瘋狂，而暈倒了過去，被送往醫院，當我清醒的時候，身旁圍滿了家人，我抓住媽媽的手，媽，你告訴我爸爸沒有死，對不對。爸爸沒有死對不對。媽媽沒有回答我。她哭了。我知道媽媽一生很堅強從不會為任何事情給打到，這一次對于我對于媽媽，都是一個承重的打擊把。但這就是事實，必須都得接受。
打完點滴，我去看了爸爸，爸爸似乎在走的那一刻還在微笑，在那里我并沒有哭，因為我不想讓爸爸失望，爸爸曾經告訴我：“無論干什么事情都要堅強，不要只會哭，要承擔一些責任”或許就是因為這樣才會讓我有力量去生活學習。我們為爸爸辦了喪事，在公墓買了一塊地，因為爸爸臨走的時候說道，他想到一個環境好的地方去生活。
我與媽媽從此相依為命，因為我們知道，爸爸在天上肯定希望我們過的好，我們一定要好好的生活。一定。事情雖然過去這么長的時間，但好似昨天發生的這一切。好想爸爸啊，想起與爸爸曾在一起的美好生活。不禁落淚，所以我一定要好好學習，不讓爸爸失望，一定不會。
爸，我和媽媽一定會很幸福的，希望您一定也要快樂。我會變為一個堅強而懂事的孩子的。
思念父親的作文 篇17
我對父親的記憶一直停留在我的童年，但我覺得“父親”這個詞已經離我而去，隨著我童年的記憶，漣漪消失了。
我這輩子很少給父親打電話，因為他在異地生活，努力賺錢養家糊口。如今，我和父親在一起的時間很少，但相處得越少，和父親一起度過的美好時光就越珍貴。
我父親沒有高等教育水平，是一名普通的煤礦工人。我記得有一次我父親正在準備高級技師的考試。他不懂英語，因為他從未學過英語。于是我成了爸爸的小老師，一個一個地教爸爸看英文字母（因為他當時年紀小，只會看英文字母）。雖然我父親的發音有很大的問題，但我當時很在行。要有耐心，一次又一次地糾正我父親的錯誤。看著爸爸努力學習，我越來越認真了。不知不覺中，我對英語產生了興趣。之后，我經常教我父親一些英語知識。我父親總是夸我學習努力、聰明。現在父親離家幾年了，我的學習成績不如從前了。或許是缺乏精神慰藉和父親的愛吧！
我多么希望我能和父親住在一起。以后雖然要出去讀書，但爸爸還是會繼續努力掙錢給姐姐和我的學費。能夠與父親團聚。
六月，我會關注父親節。這是我迎接父親的日子。我一直把這一天當作父親的生日。雖然他知道父親實際生日的日期，但他父親從不慶祝他的生日，他經常因為加班而忘記自己的生日。起初我提醒我父親，但他總是讓我失望。我覺得我父親背負著沉重的包袱，我一直想為他做點什么，但他說，只要你努力學習，你想要什么我都能滿足你。我也理解父親的殷切期望。希望不僅僅是物質上的需要，更需要精神上的慰藉，尤其是父愛！
父親，我有很多話要對您說，雖然您話不多，但有時一個眼神，一個動作，就能撫慰我的心，滋養我的心。想念爸爸那雙厚實的手，你用你的雙手養活了一家人，你雙手的舒適是我最大的滿足！
我站在這里，我父親站在那里。縱然面對春夏秋冬的風霜雨雪，我依然堅定地站在這里等待父親慷慨慈愛！
思念父親的作文 篇18
時間過得真快，一轉眼，父親已經離開我們好幾年了。當時我對父親的離開并沒有感到太難過。因為我知道爸爸的離開是為爸爸高興的，因為他可以把自己的靈魂帶到另一個美麗的國家，而不必承受肉體的痛苦，我想爸爸會在那里找到他想要的美麗。他想要的幸福。所以我平靜地面對父親的死。
現在不知道為什么越來越想爸爸了，也許是自私吧！父親離開后，我才明白父親對我的一生付出了多少愛和關懷，也讓我充滿了期待。想想都覺得慚愧，可我對我一生為愛付出的父親做了什么？我想在心里感受一種悲傷和內疚。
爸爸的生活很艱難。他從小就知道父親是個孤兒。他從來不知道自己的親生父母是誰。為了報答養母的恩情，他付出了很多努力，但他從不抱怨。
爸爸是一個非常樂觀的人，但我知道爸爸的笑容背后有多少壓力、艱辛和痛苦。中年父親看起來像個六十多歲的老人，都是為了我們家！不是我們，他怎么會老得這么快，又怎么會這么早去世？
我曾經記得，父親病重的時候很堅強，對他施以無情的折磨，但父親從不說痛，直到最后一刻，父親沒有吃鎮痛藥，依然堅強。父親臨終前，對我們不放心，還有溫柔關心我們的話。我愧疚的低下頭，卻說不出話來，淚如雨下。爸爸養育了我30多年。在過去的30年里，我一直責怪他。（我不理解他，但爸爸用他的無私我的愛包容了我。爸爸給我的愛就像海洋，但我自私地從不說謝謝。我只照顧了爸爸幾個月，而給父親的愛，不如大海中的一滴水，父親卻是那么的滿足，那么的釋然，我在父親的面前顯得那么的渺小和狹隘。
我永遠不會忘記父親離開時的眼神。我知道有太多的愛，太多的不放心。我發誓我會讓我的家人過上更好的生活。不僅是為了自己，也是為了父親在異世界過上無憂無慮的生活。
我孤獨地走在人生的路上，你認識爸爸嗎？在我悲傷失落的日子里，沒有你的理解和愛，我是多么的無助！爸爸，我知道只有你的愛是無私的，只有你的愛對你的女兒來說不算什么。你走了，留給我女兒無數的愧疚和無數的堅持。
多少個黑夜，我仰望星空。我希望我父親也在看著我。爸爸，你在異世界還好嗎？女兒很好，請不要擔心。爸爸，現在我長大了，也學會了照顧媽媽和家人，尤其是你最關心和不安的孫子！我代表你愛他，爸爸，我女兒真的很想你……
天下所有的孩子，都可以在父母有生之年給他們更多的愛。因為父母是世界上最偉大的人。不要在心里留下愧疚...
思念父親的作文 篇19
捧起一把黃土，懷念另一個世界的父親。
清明將至，我背起土筐走進黝暗的山坳，去探望我久別的父親。命運，給予父親沉重的打擊，也給我殘酷的摧殘。早早離去的您，留下一攤難理的思緒，給了我無盡的冰涼。
一眼望去，荒冢累累。杜鵑啼血，空山死寂。寒風迎面襲來，似父親那臨終前蒼白的臉，刺得我好痛好痛。伸手去撫理被寒風吹散的亂發，才發覺臉上已停留著冰涼的液體。我想拭去淚水，因為我不想違背父親教我堅強，不流淚的教誨。可誰料這冰涼的液體凍結著我的手指，好冷好冷。
不覺間發現自己一直在徘徊。徘徊于這條彎曲的小路。我似乎看到了父親背我上學的情景，這里一定有他的足跡，我努力地去找，可怎么也找不到，只有我歪斜徘徊的腳印。
父親，女兒雖找不到您熟悉的足跡，但心中的那條小徑卻一直延伸到您的心扉。
雨紛紛，欲斷魂，帶雨的寒風直刺我的面頰，似乎在催促我。背上的土筐越來越重，我想應該是這整座山吧!眼前一遍又一遍地閃現著父親的影子，寒風帶著咸雨吹入我的眼簾，我收起淚水去面對我的父親，我想父親不想看到我這個樣子，我要給他一個自信的微笑，讓他看到希望的光。
站在父親的墳前，耳畔響起他老人家臨終的遺言：“孩子，一定要好好念書，做個有出息的人……”我的心抽搐著，只覺得很痛。我慚愧，我沒有可以讓父親值得驕傲的。波濤在翻滾，一波又一波，但我不能流淚，父親是不希望看到我流淚的，可我沒有帶來他最想看到的，我只能告訴父親：“您再等等吧!女兒一定不會讓您失望的。”
父親，您睜開眼睛看一下吧!天邊的啟明星將會升起，沒有太多的哀怨，只有執著的信念和追求……
思念父親的作文 篇20
躺在歲月的河里，時光荏苒。轉眼間我已過不惑之年，那逝去的都成為美好的懷念。
在某個風和日麗的日子，在某個月朗星稀的夜晚，我時常會想起他，想起他的笑臉。
他就是我樸實、善良、慈祥的老父親。
父親去世已經二十多年了，可是我總感覺他離我并不遠。不管身在何時何地，我總感覺父親就在我身邊，最讓我忘不掉的是父親那次會心的笑臉。
那是在我接到大學錄取通知書的那一天，當我把通知書從學校帶回家，遞給目不識丁的父親時，父親鄭重其事地看了又看，摸了又摸。突然他開懷大笑，把他瘦小的兒子緊緊地摟在懷里，連聲說道：“好了，好了，這回總算脫離田埂了！”
父親一向沉默寡言，這突然的舉動著實讓我嚇了一跳，我抬起頭，望著父親，那張溢滿幸福和甜蜜的笑臉便永遠定格在了兒子的心間。
那是一張飽經風霜的臉，皮膚黝黑，溝壑連連。那是一張寫滿自豪的臉，目光炯炯，鶴發童顏。那張臉就像秋后的向日葵，幸福而飽滿。那張臉就像重重疊疊的山巒，厚實而粗獷。這是我記憶中父親最燦爛的笑臉，這是年復一年日復一日的辛苦和勞作中難得一見的笑臉，以至于二十多年后的今天還給我的心靈留下了深深地震撼。
這就是我的父親，一個地地道道的農民。他最疼愛的除了他的兒女，就是他那把永不銹蝕的鐵鍬。
父親的鐵鍬一年到頭都是銀白锃亮，沒有一絲水汽和塵埃。每次干活回來父親總是把那把鐵鍬洗了又洗，抹了又抹。他的鐵鍬鋒利無比，鄰里鄉親經常夸贊他的鐵鍬干凈好使。每當這時，父親的臉上總會寫滿自豪。
他常背著鐵鍬轉悠在我家的大田小塊。他常對我們說：做一件事情一定要認認真真，盡力把它干好，你們看這鐵鍬，用得多了就鋒利無比，銀白閃亮，用得少了就銹得不成個樣子，做人做事和這也差不多了。
這是父親對我們兄妹幾個為數不多的教導，這樸實的話語常常在我耳畔縈繞。
流逝的日子像一片片飄零的枯葉與花瓣，漸趨漸遠的是青春的純情和浪漫。驀然回首抹不去的仍是父親的鐵鍬和父親那張溢滿幸福的笑臉。
思念父親的作文 篇21
深夜與早晨相接時，男孩忽然驚醒，背上大汗淋漓，驚慌失措。他呆若木雞了一陣子，便向電燈開光走去。此時此刻，陰森森的環境對來來說簡直是四面楚歌……
晚上吃完晚飯，我茫茫然地徑直向陽臺走去，步履吃力。到了陽臺，我仰望星空，看著眾星拱月的星空，便思緒萬千：星空雖然如此之大，但是數不勝數的星星與與眾不同的月亮卻能一起在夜空徜徉，多么幸福美滿啊！想到這，我不禁有一絲凄涼。
忽然有一顆流星閃過。我連忙雙手合十，口中念念有詞：希望父親早日歸來。此后，我便回房間，帶著美好的愿望睡去了。
我躺在床上有些難過。為什么父親一定要在五湖四海漂泊呢？說是為了視野發展吧，說是為了養家糊口也罷，但是您真的愿意為了事業拋下我們“孤苦伶仃”的母子嗎？我想您也算是身不由己，迫不得已吧……
朱自清曾說：“燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。”可是，為什么父親您還沒有回來呢？
您曾對我如此之好。當我摔倒時，您鼓勵我爬起；當我情緒低落時，您安慰我振作；當我取得好成績時，您不吝給予我表揚；當我犯錯時，您不厭其煩地教導我。
在逃去如飛的日子里，我已長大成人，我變成了陽光自信、矯健如飛的青少年。與此同時，您也漸漸衰老了，沒有了從前結實的臂彎。您為我實在操了太多心，無論我怎么挽留您頭上的青絲，卻都無濟于事……
您不在的日子里，總是噩夢連篇，整天失魂落魄。仿佛少了一份支柱。可是，您就是那個遠方的守護者啊——父親，您想我們嗎？
“啊——父親，您回來吧！”
思念父親的作文 篇22
父親離我們而去至今已二十余載，我最不能忘卻的是父親駝著背的蒼老身影。春去秋來，秋逝冬至，星轉斗移，歲月如斯，他的音容笑貌，一切歷歷在目，仿若昨天。
父親共有五個子女，兩男三女，我是他最小的乳兒，他平生最愛他的乳兒，深怕誰會傷害到他，我是在父親的庇護下長大的，他從來沒有打過我一次也沒有罵過我一次，我是他的最愛。
父親是一個極平凡的人，正如千千萬萬中國普通勞動者家庭一樣，是父親的辛勤勞作承擔起一家七口人生活開支，吃喝拉撒，還要供養我們四個孩子上學。因為家貧大姐沒上過一天學，沒念過一天書。她打小就幫助母親干些家務，照料我們兄妹四個。我們虧欠大姐的太多，我敬重大姐。
父親原本是個小商販，我記得在我小的時候，他都要到好幾百里以外的淮安當時叫淮陰去進貨，都是些針頭線腦東西，一趟回來也賺不到幾個錢，只能勉強維持生計。雖然生活清苦，但一家人和和氣氣，平平安安，其樂也融融，父親對我們又疼愛有加，我們感到無比幸福，雖苦猶樂。
然而，由于祖父的原因，據說是地主，我們舉家下放農村，在離縣城十幾里外的劉莊安家落戶，住的是社場上破舊的兩間老屋，四處透風，冬日里屋里屋外一樣冷，光景大不如從前，真是雪上加霜。生產隊長還算不錯，因為父親年紀大了又開過刀不能干重活，就安排他去河堤看樹。二姐也不再念書和大姐一起下農田干活掙公分，我和四姐繼續讀書。父親早出晚歸看樹護林，得到隊長與鄉親們一致好評。
有次我生病，父親馱著我去縣城大醫院看病，崎嶇的鄉間土路走了十幾里，到醫院的時候他已直不起腰，是我和生活的重擔壓彎了父親的腰。我對不起父親，他為我們付出太多，我卻無以報答。
父親經常教導我們做人要厚道做事要踏實，切不可夸夸其談，華而不實。他常說，人這一輩子，不在于取得多少成功獲得多少榮耀，美麗的光環既可以照亮你也可以毀滅你。勝利固然值得高歌，但不能讓他沖昏了你的頭腦。失敗雖然可惜，但一切皆可以重來。人跌倒不可怕，可怕是爬不起來，從此一蹶不振。父親還說，他不能陪我們一輩子，要我們學會自立，自己的路自己走，他無心也無力陪我們到永遠，因為人終究要老，會有生命終結的那一天。就在二十二年前的一個中秋，父親終于丟下母親和我們五個孩子悄然離世，享年七十一歲。那時我剛過而立之年，我的孩子他最小的孫兒才剛滿三歲。望著父親的遺容，我潸然淚下，我再也沒有父親的堅強臂膀可以依靠，再也看不到他那微駝的背影和慈祥的面龐。
往事滄桑，歲月如梭，轉眼父親離開我們已二十余載。我們遵循父親的教誨，勤勤懇懇做事，清清白白做人，勝不驕敗不餒，在人生道路上奮勇向前，毫不懈怠。而今可以告慰父親的是，他最小孫兒都已長大成人，并且是一名光榮的人民教師。我知道，兒孫的幸福安康就是對父親的最大慰藉。安息吧，父親！我們永遠都是你的好兒女，永遠不會讓你失望。
思念父親的作文 篇23
每次提到“家”“愛”，便會涌出講不完的話。
晚上，看書看得頭昏眼花，便倒頭就睡。可惡的蚊在耳邊“嗡嗡”地叫囂，腦子里便刪除一些熟悉不過的畫面。和父親在一起的時候，每到夏天的夜晚，我躺下床不久，父親便會過來，皺眉看著打開的蚊帳：“這丫頭，又不弄好蚊帳，等下蚊子就把你給分了！”他邊說邊幫我把蚊帳拉好。有時我會不耐煩地回嘴：“切！分就分唄！你女兒多的是血，它愛吸就吸！”有時，我會默不作聲理所當然地享受著這一切。而父親每次最后都是微笑著囑咐：“快睡吧！”然后替我關燈，輕輕帶上門。想到這里，我不禁淚流滿面，起床把蚊帳拉好。
段考前幾天，我打了個電話給父親，我告訴他，周三段考。考前一晚，父親打電話給我，內容千遍一律：吃飯沒？吃什么菜？在干什么？天冷要多穿衣服等等。每一次，我都覺得心里暖暖的。如果我正在宿舍復習，父親便會輕快地說：“沒什么事，爸爸打個電話問問你而已”然后就掛了。我知道的，從小到大，他從來都不會因為任何事情來打擾我的學習。
段考當天早上，父親發了條短信給我：女兒，段考了，加把勁！
當時收到了信息，我想起了父親的紅燒魚。不知為何，我和父親都愛吃魚。對于燒魚，父親很有一手。紅燒魚和考試也有點淵源。那是一次失利的考試后，到家后我悶悶不樂，只說：“爸，我要吃紅燒魚。”往后考完試的那個周末晚飯，飯桌上必有紅燒魚，這已成我的專屬，也是父親的慣例了！而這次，我回到家肯定沒父親燒的紅燒魚了，不管我考得如何，因為，他不在我身邊。
有個說法，女兒是父親上輩子的情人。雖然不太懂，但我們父女感情，是血脈相融，將溫暖我一生。
思念父親的作文 篇24
我現在對于父親的記憶一直停留在童年時期，只是覺得父親一詞已離我遠去，連同童年的回憶一起泛起漣漪隨波遠逝。
生活中我難得喊一聲父親，只因為他身在異地，為我們一家的生計而辛苦地賺錢工作。如今我和父親相處的時間更是寥寥無幾，可越是很少相處，就越覺得與父親在一起度過的美好時光彌足珍貴。
父親沒有較高的文化程度，是一名普通的煤礦工人。記得一次父親在為考高級技師在備戰考試，由于沒學過英語，對英語一竅不通而犯難。于是我就做起了父親的小老師，一個一個地教父親讀起英語字母來（由于當時年紀小，只會英語字母），雖然父親的發音有很大的問題，但當時的我卻非常有耐心，一次次地糾正父親的錯誤。看著父親認真學習的樣子我也越發認真，不知不覺中便對英語產生了興趣，在那以后的學習中我也經常教父親一些英語知識，父親總是夸我學習認真聰明。如今父親已經離家幾年了，我的學習成績卻不想原來那樣盡如人意，也許是缺少精神上的慰藉缺少父親的關愛吧！
我多麼希望能夠與父親在一起生活啊，盡管我今后要出去讀書，父親也還要再為我和姐姐的學費而繼續辛苦工作，只愿能夠早日有出息，能夠支撐起家里，能夠和父親團聚在一起。
在六月，我會關注父親節這一天，這是我與父親問候的日子，我一直把這一天當做是父親的生日。雖然知道父親真正生日的日期，但父親卻從未過過生日，而且還因為加班經常忘記自己的生日。起初我還提醒父親，結果他總是令我失望，我感覺父親身上的擔子很重，總希望可以為他做些什么，他卻說你要什么我都可以滿足你，只要你好好學習就行。對于父親的殷切盼望我也很理解，我希望不僅僅是物質上的需求，我也需要精神上的慰藉，特別是父親的關愛！
父親，我有好多話要對你說，雖然你話不多，有時一個眼神一個動作就可以撫慰我的心靈滋潤我的心窩。我懷念父親那雙粗大的手，您用雙手支撐起整個家，您雙手的撫慰便是我最大的滿足！
我站在這頭，父親站在那頭，即使面對風霜雨雪經過春夏秋冬，我也依然堅定的站在這里等待著父親那寬厚仁慈的愛！
思念父親的作文 篇25
2012年秋天父親走了，因為走的太急，沒有給母親和我們留下一句囑托。哥哥和我都接受不了這個事實，更何況母親。母親在外人面前顯得格外堅強，但是我知道她很脆弱，母親的脆弱是外人無法體會和理解的。我毅然決然地辭去了工作，因為母親需要我。母親的腰部受傷了，我很心疼，醫生說腰部的裂痕再也恢復不到像以前那樣了，只能慢慢養著。醫生說這句話就像父親的離開所帶給我們的傷痛一樣在我們心中永遠也不可能愈合。母親躺在床上休息，變得不愛說話了，我知道母親在深深地懷念父親，也許還帶著一絲淺淺的怨恨吧！
從父親出殯七七四十九天，母親只看過父親一次。每到給父親燒七，我總不想讓母親去，她一定會控制不住自己的情緒。我們這里有一個習俗，小年這天要去給去世的親人上墳，母親說要去看看姥姥和姥爺，她執意要去我也沒攔住。她不能不看父親，跟父親哭訴著我的婚事，父親是最擔心我的婚事和工作的。回家之后母親就把父親的遺像供了起來，每天看很長時間，母親還是不能接受這個事實。母親曾經跟我講過，在父親還在的時候倆人就探討誰先去的話題，沒想到是父親先走了。每每說起母親總是很感慨，人真的是很脆弱。我知道母親的傷是需要時間的，但是更需要哥哥和我的照顧。
父親在我心里一直就是我的偶像，我心目中的英雄。記得在很小的時候村子里過一陣子就會來一個下馬戲團表演，父親總是催我快點吃飯，吃完飯帶著我和哥哥去看耍猴子。我做在父親的肩上，抱著他的脖子，站在人群中。我只記得我看的很清楚，而且笑的很放肆。但是我卻不知道父親能不能看見，我只是就覺得父親好偉大，把我舉的那么高。
父親是一個脾氣好又非常顧家的人。他每天下班之后總是能盡快回家，幫母親干活。母親的脾氣比較急，總是愛嚷嚷，愛嘮叨，可是父親從來沒有因為這個和母親生氣，對母親總是很遷就。母親不知道父親曾私下跟我講：“你媽就是刀子嘴，豆腐心。嘿嘿！”當時我覺得很幸福，也真的很羨慕父親和母親，他們感情那么好，每天抬小杠卻從來不吵架。
父親是一個勇于進取而且思想開放的人。他很喜歡讀書，把讀到的好句子都抄下來，等我放假回家時再給我看。后來父親有了手機，他就把他讀到的好句子發短信給我。我能想象到，父親用著不太熟練的手機，一板一眼的扣著按鍵，即使有時發過來的時候會有錯別字但是我還是覺得很溫馨。父親很喜歡他所在的集團上班，正如那集團的名字“敬業集團”一樣，父親對工廠非常敬業，廠里組織的班下學習，父親都聽得特別認真，回來后就給我們講他學到的知識。回想起來就我覺得自己真的好慚愧。我不知道別人的父親是不是在暑假或者寒假的時候會帶他們去集團廠區轉，但是我的父親從我上高中到大學畢業每一次暑假都會帶我去敬業集團，他會給我講解每一座新樓，每一個他所知道的新項目，每一條他所知道的新路。暑假里父親會帶我去廠里的健身房鍛煉，帶我去操場打籃球，會帶我去廠里的圖書館看書。父親帶我這樣就是想讓我大學畢業之后到廠里去工作，但是因為我對工廠有偏見一直不太想去。這里有很多和我一樣的孩子在工廠上班，大多都是服從的家長的命令。可是父親不一樣，每一次都是很心平氣和地和我談從來都沒有逼過我，現在想想那個時候的我真是太不懂事了。
父親也是一個非常幽默的人。我大學畢業之后回到了縣城找了一個公司文職的工作，秋收的時候我回家幫忙。在農田里父親笑著對我說：“閨女，你明年能不能帶個人回來干活啊？”“啊！？”我一時還沒有反應過來，等我反應過來看父親，他正在那里偷偷地笑呢。他接著說：“你要是能找個對象就好了，那就有人疼你了，我和你媽也就放心了不用老擔心你了。”雖然是說笑的，但是我能理解父親只是想讓我找一個好的歸宿。
我一直以為自己是一個很勇敢的女孩子，單在寫下上面的文字時已經淚流滿面現在仍不能接受父親去世的事實，我想我還是不夠堅強。但想到正在漸漸老去的母親，我想生活還是得繼續，勇敢地往前走……
思念父親的作文 篇26
一直以來我都很想提起筆來寫一寫我的父親，可父親去世已經五年了，他留在我記憶深處的那份情感，我不想讓它流露在筆端，不愿讓父親的慈愛和淡定在我的拙筆下被破壞，我不忍心.我更不能讓別人窺視到我靈魂中去，分享父親對我的慈愛以及我對他的那份難以言表的深情。
提到已去世的父親，我就心頭一緊，淚水瞬即而出。走進父親曾經住過的小樓，我的目光就會被掛在堂屋側墻上的父親的遺像緊緊扣住。每次都抬頭凝望，每次都看不夠，可每次都記不住他臉的輪廓，只記住他慈祥的雙眼和微微抿起的嘴唇。感覺父親似乎要對我說什么可欲說又止，感覺他的雙眼里還有許多沒有叮囑夠的話語，那樣無奈又那樣期待。
我是很能體會父親的心思的。父親生前對我最疼愛、最信任又最抱有希望的。他經常說我有理想，有年輕人的沖勁，能動能靜，盼望著我有出息，而我每次給他的反饋只是平凡中的平凡。生活過得平凡，工作干得平凡，所遇經歷平凡，一切簡約得不能再簡約了。沒有張揚，沒有浮躁，也沒有爍爍閃光的亮點，只是能把家里家外的事做得令他滿意，在單位里也能獨當一面。對家人，對同事，對朋友，落落大方，包容寬厚而善解人意。而父親卻很滿意，每次見我都是贊許的目光，驕傲的眼神。我這輩子有多少值得父親驕傲的呢？當他的女兒還不夠聽話，也沒給他增光，當老師也不過是學生喜歡的班主任，當校長也只能是半路的逃兵，入黨、提升又算什么呢？我想我唯一能讓他老人家覺得寬慰的大概是生了個好寶貝----雁兒。從小學到大學，再到研究生很順利，也是我們家第一個大學生研究生。父親很喜歡讀書，因而就很喜歡愛讀書有知識的人，我們大概就是沾了這一點光吧——我們一家都愛靜靜的讀書而已。
父親去世五年了，每次翻開家中的相冊，我更淚眼模糊，甚至看不清相冊中我自己寫下的銘記。父親下放在雁翅時的黑白照片，是年輕但消瘦而矜持；父親在我女兒出生時的照片，是慈祥安定而疼愛；父親在上海大哥家的捧著兒子獲得的金鷹獎杯、獎狀的照片，是幸福滿足而慰藉；父親在母親八十大壽的壽宴上的照片，是因兒女圍繞膝下的滿心歡喜，是歲月留給他豐富人生的紅暈；父親攜著我的手在中山路步行街漫步的照片，是驚訝感嘆和對城市巨大變化的贊許；父親在我女兒考取大學的喜宴上的照片，是開心是彰顯是榮耀而父親最后，留給我們的是一組足足兩本厚的相片，是留給我們全家人的全部悲痛和思念，也是我們給他留下的最后的痕跡。我不能去看這些記錄歲月痕跡的相冊，但每年都忍不住要看。在父親生日時看，在父親祭日時看，在母親從上海歸來時看，在我忍不住思念時看五年了，父親的離去帶給我的僅僅是悲痛嗎？僅僅是淚水嗎？不！不是！它帶給我的是我內心無法抹掉的思念，是我心靈再也無法和父親溝通的情感，是我再也無法得到的父親對我博大的愛憐和鼓勵。父親的離去讓我變得喜歡傷悲流淚，父親的離去讓我內心變得更柔弱，仿佛失去了他的庇護我就失去了許多許多.....父親愛我，我更愛父親，我時刻不在思念父親，因為我這輩子做他的女兒還沒做夠......
中秋月又圓，思緒再牽起。愿一輪明月能帶去我對父親的思念，愿今夜的秋風能帶走我無盡的傷悲。當愿明年的中秋我能平靜地面對明月，面對失去父親后的傷痛，不再流淚。
我愛您，我的父親！
思念父親的作文 篇27
昨夜又夢見了父親，父親用極親切的口吻很認真的和我交談，刺透我的悲哀，睜開迷蒙的雙眼，淚水早已濕透枕畔。我是何時瞞著父親開始獨自承受生活中的苦辣酸甜。
撕扯開厚厚的記憶的簾幕，簾幕后珍藏著父親的音容笑貌和日常生活的點點滴滴。父親的行與容并沒有因時間的流逝而模糊，而是在慢慢濃縮，最后濃縮成了刻骨的思念。
父親是個多才多藝的人。自幼命運多舛，卻從未放棄過自己的信念。建國初期在大學主修建筑，喜狂草，擅素描，鐘情二胡。一手狂草氣勢磅礴，自然流暢；素描人物惟妙惟肖，明暗清晰；一首二泉映月如泣如訴。
然而父親的才華并沒有助父親在其事業上更進一步，同那時代大多數知識分子一樣，毫無疑問的受到了多次波及，幾經輾轉北京和東北鄉下，身體逐漸衰敗，其后政策漸好，父親揮其所長，亦不敢激進，翼翼中求平安，求家人溫飽，助女兒前程，我總算不辜負父親的期望，躋身大學學堂。
記得剛上大學的那一年，我瘋狂的想家，想念父親，于是毫不猶豫的買了一張周六的車票，經過四個多小時的顛簸回到家，我只想在家多住一晚，與父親多吃一頓晚飯。父親見我突然歸家，掩蓋不住喜悅的柔和的目光指著我的鼻子：“你怎么還沒長大！”
次日我拒絕父親送我去車站的建議，自覺能瀟灑地走出家門。我踏出家門的那一刻，敏感的神經告訴我有一道目光在追隨我的身影。我驀然回頭，看見父親雙肘拄在墻頭，雙手托腮，我回頭的瞬間與父親的目光相對，父親目光中充滿孤獨寂寞以及對我的留戀卻又無可奈何啊。我心里倍感心酸，急忙轉身悄悄拭掉淚水。以至于在我今后的生命中，無論是離別還是遠行，我都拒絕親友相送，即使推拒不過，我也是在前面默默獨行，對于親友在后面的諄諄叮囑，默不作聲，絕不回頭，我深怕回頭的剎那，與父親的目光重疊，進而撕開我心底徹骨的疼痛。
時光易逝，在我畢業的最后一年，我生命中最重要的陽光和水終于熄滅和枯竭。對父親，我寸恩未報，寄希望來世與父親再續父女緣。
如今我駐足他鄉，最常回憶的是故鄉，最常思念的是父親。每一回想，淚水盈眶。伏案作書，二十二年，恍如隔世。言為心聲，訴諸筆端，形成立體，望明月清風能讀懂我心，與我同感同受，將我對父親的思念直達九霄。
思念父親的作文 篇28
又是一個清明，一轉眼，父親離開我們四年了。過去的四年里。每到這個陰陽交會的季節里，我總是經常朝著父親去的方向，靜靜地坐著，我在追憶，我在懷念，懷念我天堂里的父親，我想知道，爸爸您過得好嗎？每當你的背影在我夢系中一次次遠行時，我是那樣的失落，因為我多么希望那是一個真實的您啊！
清明，青煙裊裊，鞭炮聲聲，潮濕而沉重。年年清明雨，年年思故人。在這個充滿思念的日子，盛載著我太多太多的遺憾和酸楚。寄寓著我太多太多的哀思和祭奠。清明季節，面對黃土下面親人，一想起過去的歲月中，與父親相濡以沫的點點滴滴。胸口是永遠的痛，追思是那樣的刻骨銘心！
昨日，和姐姐一道來到父親的墓碑前，為父親掃墓。天空是灰蒙蒙的，讓人感到有些壓抑，時而斜風飄襲，不寒而立，凄婉哀綿。未曾來得及返青的山頭，在這還帶著寒意的季節里仿佛透露著道不盡的滄桑和凄涼。墓道上，來來往往，絡繹不絕的是到此來掃墓祭奠的人們。唉，陰陽兩隔兩茫茫，只有裊裊的紙煙在輕輕訴說著人與逝者之間的親情和故事。
站在父親的墓前，想著父親的遺容，傷感油然而生。我用紙輕輕檫試著父親的墓門，我要讓它干干凈凈，一塵不染。我更想讓我的父親，還是那么和諧慈祥，嘴角微起，滿含笑意，眼神中透出一種堅定。我心中輕輕撫摸父親的臉，依稀中我仿佛看到父親那閃著淚光的笑容，與我幾分的不舍，幾分的欣慰！
我每次來到墓前，總是抑制不住的悲傷，泣不成聲。想著父親在寒風中那飄浮的白發，心中是那樣的心疼。我站在墓前向父親細細地訴說著我的無盡的思念。為兒女們禱告著，讓父親的在天之靈，保佑孩子們一切都好。
獻上淡黃的菊花，擺好了父親生前喜歡吃的糕點，斟上一杯父親愛喝的酒，姐姐為父親點燃了一支煙，我們在墓前深深地三鞠躬，此時，我們懷念他的笑聲，懷念他的幽默，懷念他那雙大而有力的手，懷念他的一言一行，一舉一動，
此刻我們懷念的太多太多。我們都在心中默默的祝愿父親，在己去的天國里過得幸福，愉快。我們要告訴父親，我們為您買了“樓房”，已為您“燒去”，希望你在天堂里生活得舒心，快樂！
隨著鞭炮聲的熄滅，我們依依不舍地離開了墓地。我希望清明以后不再是一個用形彰顯緬懷并勾起傷痛的日子，它應該與一年中所有的日子一樣，平和而安寧。因為父親一直在我們身邊，在我們的心里！
思念父親的作文 篇29
時間過得好快，轉眼爸爸已經離開我們幾年了。爸爸的離開在當時我沒有多難過。因我知爸爸的離開對于爸爸是幸福的，因他可以不必在承受肉體的痛苦，可以帶著他的靈魂去另一個美麗的國度，在那里我想爸爸一定能找到他想要的美他想要的幸福。所以我很坦然的面對了爸爸的離世。
現在的我不知為什么越來越想念爸爸，也許是自私吧!爸爸離開了，我才體會到爸爸對我的一生傾注了多少愛多少關懷，對我又有多少期待。想來很慚愧，對傾注自己一生愛的爸爸自己又做了什么呢？想來心里一陣酸楚，一陣自責。
爸爸的一生是辛酸的，從小的時候就知道爸爸是個孤兒，從來不知道自己的親生父母是誰，為了回報養母的恩德，付出了好多辛苦，卻從沒有一句怨言。
爸爸是個很樂觀的人，可我知在爸爸的笑容背后有多少壓力，多少辛酸和苦楚。中年的爸爸看上去就象花甲老人，都是為了我們這個家呀!不為了我們，他怎能老的這么快，又怎能這么早的離開人世呢？
曾記得爸爸在病重其間是那么堅強，病痛無情的折磨著爸爸，爸爸卻從未說過一聲痛，直到最后一刻爸爸還是堅強的不打鎮痛劑。爸爸臨終前的放心不下我們，和那一聲輕輕的關心我們的話語。讓我愧疚的低下了頭，無言卻淚如雨下，爸爸養育了我三十幾年，這三十幾年來我曾怨過他，曾不理解過他，可爸爸都用他那無私的愛包容了我。爸爸給予我的愛像汪洋，可自私的我不曾說一聲謝謝。我只短暫的照顧爸爸幾個月，回報給爸爸的愛不及汪洋的一滴水，可爸爸卻是那么滿足，那么欣慰。在爸爸面前我顯得那么渺小，那么狹隘。
爸爸離開時看我的眼神我一生都無法忘記。我知道那里包含了太多的愛，太多的放心不下。我發誓我要給家人更好的生活。不只是為了自己，還是為了爸爸可以在另一個世界了無牽掛的生活。
我孤獨寂寞的游走于人生的路上，爸爸您知道嗎？在我悲傷失落的日子里沒有了您的理解與愛我是多么的無助啊!爸爸我知道，只有您的愛是無私的，只有您的愛對女兒是毫無所求的。您走了，留給女兒的是無數的愧疚與無數的不舍。
多少漆黑的夜晚，我望向星空。希望爸爸也同樣在看我。爸爸您在另一個世界還好嗎？女兒很好，請不要牽掛。爸爸，現在的我已經長大，也學會了照顧媽媽和家人，尤其是你最最牽掛和放心不下的小孫子!我會代你好好的去愛他，爸爸，女兒真的好想你……
原天下所有的兒女都能在父母的有生之年給予他們更多的愛。因為父母是世上最偉大的人。不要在自己的內心里留有愧疚……
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