描寫我的父親的3000字作文

時間：2025-06-25 09:26:41 晶敏 3000字我要投稿

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描寫我的父親的3000字作文（精選20篇）

　　在現實生活或工作學習中，許多人都寫過作文吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編為大家整理的描寫我的父親的3000字作文（精選20篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。

描寫我的父親的3000字作文（精選20篇）

　　描寫我的父親的3000字作文 1

　　說不盡的母愛詩篇，吟不完的媽媽好。多少次顫顫巍巍地提筆，又多少次心灰意冷地把稿紙殘忍地扔進紙簍。一直都想用筆寫一下父親，每次又都無從下筆，而拖延至今。父親到底該如何記下，這簽字筆的墨還不濃，還不美，父親給予我的愛，該如何充分地表達出來？然而，我也終于明白，父愛是無法用語言與文字就能勾畫好的，今天，我再次回憶，愿這枝笨筆，可記下我走過的生命中，父親留下的背影。

　　——前言

　　打小就愛語文，學前時還只叫做《漢字》，因為喜歡它堅毅、方正的樣子。小學，初步開始接觸日記、作文。每每交上去的白紙黑字，回來的總是紅色的大優和幾個連起來的加號。老師也常拿我的寫作當做范文。我確有飄飄然過。我這個人長得還算清秀，聽父母說打小就把我當成女兒打扮，或許與此有關。但也因如此，小小的我羞澀地被人追著叫“小小生”，也一直到今天。但每每聽見別人的表揚，我總忐忑著，驕傲的臉泛著愧疚與不好意思的紅暈。這個是我一直未敢說的秘密。

　　父親鼓勵我寫作，但現在也很少看過我的文章，就連我的字也因失去了一位父親的矯正，而越發張狂。打記事起，父親就是一個很普通的人，沒有單位與固定工資。剛從老縣城搬遷到新縣城時，我們一家子還擠在一間小小的庫房騰出的房間里——一張床、一個大柜子。父親在附近租了間門面，辦起了糧油的生意，起初生意很好，正值各地工地修建新房，來往人流很多。那時候，父親有一輛腳踩的三輪車，這也算那時家里最值錢的物件。而父親就用這輛車，裝著高過他背部的大米，在縣城的工地與人家里送貨。而我也常常跟著父親，坐在米堆中。只記得父親有一個厚實有力的肩膀，兩袋大米用手一掄就乖乖的躺在父親的肩頭，就跟父親把我抱上肩頭來回搖擺逗我開心一樣。需送貨的客戶，都是很偏遠地地方，新縣城還有很多地方沒建成，還有泥濘的路。父親就一手牽著我，一手扛著大米往前走。沒有什么能擋住他的，就算有他也會頭也不回地往前走。不爭氣的我也總走一小段路就需要坐會休息，有時候還要求父親再把我抱著。而父親那雜亂的頭發卻挑著一顆又一顆豆大的水珠，我也只是沒有在意。米店里堆著許多大大小小的米，這小小的店里，幾乎都堆著大米，米的味道我也再熟悉不過。然而這堆堆米山也成了我最大的樂園，也是在這米堆里，父親教會了我口琴，或者說學會了如何讓口琴發出滋滋的聲音。父親愛唱歌，口琴自然吹得很棒，聽母親說父親曾幾次獲得歌唱比賽的獎項。父親告訴我，他小時候就想要一個手風琴，可是家里窮。小時候沒有收音機，也沒有錄音機，父親那張嘴，那張吻過我的嘴，叫我觸摸過音樂。到了入小學的年紀，父親在這三四年里，拉了多少貨，我也不知曉了，只知道那輛三輪車被遺落在了角落，換成了摩托車。家里富裕起來了，父親決定買一間新房，并盤算著擴充一個店面，買一臺汽車，當然這是后話了。原來的米店已住上了別人，庫房里也方面了各種雜物。而米店上不粘膠的招牌也褪得看不清本來的顏色，牌子上還殘缺地寫著父親的名字。那間米店被遺失了，但它卻從小讓我在來來往往的人流中，嘗到了酸甜苦辣，即使那時還是個孩子。

　　現在父親是個司機，母親掌管著父親曾盤算著的店鋪，還算圓滿。父親也算是個念舊的人，當然，這個性子也遺傳給了我。父親總愛說起曾經的輝煌，曾經的事業與成就，我透過他的言語仿佛看見了一個年少氣盛的青年，不過也畢竟是過去。但我了解他，拼搏這么多年，現在的他太累了，有時候需要通過回憶過去給人以力量和安慰，人總愛美的事，不是么？周邊的人多次在我面前提起父親，說她是個大孝子。我也總驕傲的認為，“大孝子”是只屬于他的。還記得零八年的那次，奶奶不慎跌倒，致使腦溢血住院。從那天起到奶奶出院，父親就把大把時間用在醫院病房里，就算回家也只是給奶奶帶飯過去，就連晚上，離家那么近都還要住在院里。后來他們談到這樣一件事，奶奶住院后很少吃東西，但遠方要求天天排便，對身體有好處。然而奶奶卻總便秘，又因為她渾身乏力，無法排泄。于是父親提出自己用手幫奶奶排泄。奶奶卻說：“就算如此也輪不上兒子，讓女兒做。”父親應了，然而父親卻悄悄地推開了扭捏的姑媽，自己用手幫助她排泄。最后奶奶仍不知道。也許現在的你會感到惡心，會好笑，那就笑吧。這就是我的父親，我說他偉大。一三年年末，奶奶又因為摔跤斷了骨頭，又不得不住進了醫院，然而病情嚴重，后來轉進了宜昌中心醫院。也就在寫這篇文章的前兩個小時，父親才和奶奶從醫院回來。聽說奶奶傷勢穩定，但仍需照料。奶奶去宜昌后，這整整五個多月的時間，父親放下了工作，待在醫院，只照顧奶奶。其中僅僅只回來了兩次，一次只處理些事又走了。第二次是三十號，初一父親第一次把我帶下了宜昌，我也見到了躺在病床上的奶奶。她的腿上穿著幫助恢復的儀器，臉色還不算糟，頭發也泛著微光。初一那天一到醫院，父親就洗起了奶奶頭晚換下被穢物玷臟的褲子。然后父親就站在床尾幫助奶奶做恢復練習，而父親就像個爸爸對孩子一般，獎勵性地鼓勵著奶奶抬腿。“來，加油，再做十個！”“對，使勁，咦。這不起來了嗎？”“對，再抬！抬完這個就好了。”“咦，你可真狡猾，我一不看著，就不做了吶！”初二早上，父親交代好一切后，又帶著我和母親去了紅安外婆家，但在那里只字未提奶奶的傷情，匆匆三天就又回了古夫。父親剛把車開到家門口，就有一個人去了宜昌照顧奶奶。剛剛奶奶回來后，我又終于見到了父親。他瘦了許多，跟在他后面。他那記憶中厚實的肩駝了許多。然而卻并沒有和我說太多話，一進奶奶屋，他卻又忙碌起來，還給奶奶打著趣兒，用我剛送去的熱水給奶奶擦拭。父親客廳里給奶奶支了張床，說臥室沒電視看，奶奶一個人躺著沒意思，也方便我們來照顧，寬敞的多了。父親又開始鼓勵奶奶進行康復訓練。

　　父親鼓勵奶奶的場景是如此熟悉，又只遺落在腦海角落。其實你們所看到的這些文字，我所寫過的文字，皆是父親所寫，落我的名字罷了。小學初嘗寫作，百般乏味，毫無興趣，每每拖到上學前一天晚上。后來父親無可奈何，便在紙上寫起密密麻麻的'字。我便坐在一旁暗喜，一下子輕松多了。因為我知道父親又在幫我寫作文，我只需要抄一遍，謄上作業本，第二題堂而皇之地交給老師，又得到一個紅優，被老師表揚，褒贊一翻，得到同學們崇拜的目光，然而到最后，當同學的家長問起父親“你兒子作文怎么那么棒？”父親總笑笑說：”他呀！看就愛看書！“然后。摸摸我的頭，從他那寬厚的手掌傳來炙熱的問候，熱得我紅了臉。而我也習慣了如此，后來父親還幫我寫毛筆字、畫畫去參賽，都獲了獎。我也便更小有名氣，因為那些作品都落的我的名字。原來我的父親會這么多。但是，在不知不覺中我愛上了眾星捧月的感覺，我終于明白有本事總會被人贊許。于是我愛上了寫作。后來，父親在意沒幫過我。我的文章也越來越好，父親總開玩笑地說：“你現在的文字我都讀不懂了。”我卻知道，我永遠比不過父親。

　　父親希望我將來能當一名老師，然而沒用的我總叫他一次又一次地失望，而他又一次又一次的愛護我。父親的肩頭，我再也爬不上去了，在他的呵護下我也高過他的肩頭，而我卻只可以跟在他的身后，看著他厚實的肩，走著他所踩好的腳印，是那么甜蜜，是那么安全。他有著所有父親一樣的背影，卻給了我不一樣的愛。他告訴我，志存高遠，當自強。于是我決定把這篇文章一定要給他看一看。

　　描寫我的父親的3000字作文 2

　　我的父親……

　　送父親出門時，幾乎看不清楚任何東西，夜幕吞噬了一切。

　　父親的摩托車前燈很暗淡。我說：“爹，等那么黑看得清楚嗎？”爹笑笑：“能看清楚！”他平時的話極少，這一次能說上幾個字，或許也是我關心他的緣故吧。

　　冰涼的風從巷口吹來，陣陣的寒意如刺般扎著胸口。父親永遠都是這樣，像梭子一般行在風波里。父親走過的是歲月，踏出的卻是質樸但卻溫馨的父愛。

　　父親遠去的背影，勾起了我的回憶。

　　那是約摸六七歲的時候，記憶也是從那時開始涂畫的。

　　父親工作的煤礦在四五十里開外的鄰縣。由于路途遠，父親每次回家都要間隔一個月左右的時間。

　　那天天色很好，風和日歷的。父親決定帶我去他那個礦上玩。

　　我是興奮的，因為我從來都沒有去過那里，心里是憧憬的。

　　路程開始了。可能是擔心坐在后座的我萬一睡著，會從車上跌落，父親總是不停地喊著我的名字。路邊的風景很美，若是恰巧正在欣賞的著迷的時候，父親對我說話我是聽不見的。父親每每回過頭來，看一看我的安慰。我說：“爹，真好啊，將來你還帶我來。”

　　父親不說話了。他注視著遠方，小心翼翼地騎著車子。我大抵是不明白父親的心思的，總是泛著嘀咕：爹難道不想帶我來那個煤礦玩兒嗎？

　　一個半小時的`路程終于結束了，父親氣喘吁吁得支起車子，將我輕輕地抱下來。他粗喘著氣，很累的樣子。

　　我隨著他，來到一間很陰暗的小屋子，周邊的環境極差，狹小的屋子里竟然擺放著大大小小的十二張床鋪。父親異樣的眼神望著我，說：瑞子，今晚就睡這兒了。“睡這兒？這哪是人睡的地方呢！”父親只是無奈地撫摸著我的頭，說：“乖，聽話！”

　　我果然聽了父親的話，可是蚊子不聽我的話，小小的我真的以為蚊子生下來就是給我作對的，尤其是這個地方的蚊子。

　　過了好大會兒，我暈乎著了。

　　睜開眼的時候，父親已經躺在我的身邊，而且睡得很熟，我不想驚動他，父親應該是累的。轉過臉去對著墻壁，這一轉，嚇壞我——借著微弱的燈光瞥見墻上張貼著一頁報紙，紙上有一個廣告，廣告上是一個女人，這個女子的眼珠大得很也突出得很。

　　我當時害怕極了，但又不愿驚動父親，于是，干脆把畫面上的那個女子的眼珠子給扣下來了。第二日，一屋子的人都在笑，我問父親，他們笑什么，父親說：“你把別人的眼睛都扣掉了！”我嘟嚕著小嘴兒，心里在想：誰讓你們不粉刷好墻壁，胡亂地貼了一份報紙就行了呢！

　　父親又下班了，他要帶我去洗澡。來到水池，人可真壯觀。有百十來號人都圍攏在一個不大的池子里泡澡。我靦腆地下了水，父親看著我，笑了，“習慣就好了。”

　　那個假日，只有一個體會，生活在那里，憋屈得驚人。

　　兩年之后的一天，是父親的生日。

　　母親跑到供銷社買了半斤肉和一斤韭菜。今天就要吃餃子了，我和弟弟樂開了花。平日里是吃不到餃子的，我們都很期盼這只屬于過年過節才會有的盛宴。

　　我正在摘韭菜，母親緩步走過來，手里拿著一個牌子，牌子上黑乎乎的，塑料皮包裹著，頂端穿著一根藍繩。“瑞子，看看這上面寫得什么。母親是個文盲，除了簡單的一十百千萬這樣的字認得之外，其他字和母親形同陌路，誰都不認識誰。

　　我接過來，仔細地辨認著牌子上的字。便說：“娘，是瓦斯員，再往下是爹的名字。”正在我為自己識字多而沾沾自喜的時候，母親陷入了沉思，一抹深沉的愁緒籠罩在她的面頰。母親嘆了口氣，沒有一點喜色。

　　“娘，你怎么了？什么是‘瓦斯員’？”母親沉默了一會兒，語重心長地問我：“瑞子，你要努力學習，記住，孩子，你一定要努力學習！”我只管頻頻地點頭，并不理解母親的意思。我只是很憎惡“瓦斯”這兩個字，是它們讓母親不高興了。

　　第二日，過了父親的生日，母親和父親吵了起來，天昏地暗的。在他們吵架的內容里總是提及“瓦斯、瓦斯”。多半還是“瓦斯”的緣故。

　　我很清晰地記得母親呵斥的一句話：干嗎非干瓦斯員，那有多危險。這個家可怎么過，怎么過！

　　以后果然不再聽母親提到有關父親和瓦斯的任何事。那個時候，我很困惑，有什么大不了，非得吵架！

　　我依然怵怕和憤恨“瓦斯”那兩個字！

　　高二那年的某一天，我決定輟學了。我賴在家里就是不想著去學校。

　　平時極少吸煙的父親滑動打火機，點燃一只香煙，蹲在門口。透過被淚水覆蓋的雙眼，我望著父親。他笨拙地夾起煙，嘬一口，煙竟嗆得他咳嗽起來，他費力地咳著，仿佛想把滿心的怨氣都咳出來。一會兒恢復了平靜，父親就又嘬了起來。

　　父親把煙死死地按滅在地面，迅速地站起來，走向我，拉住我，向外拽。

　　“走，跟我去上學，走，走！”父親愣是拖著一個十七八歲的大小伙子百米之遠。

　　我用另一只胳膊緊緊地拽住側房的門，我哭著，喊著，嚷著，像殺豬一般地吼著，就是不遂他的愿。

　　父親著了急，松開我，徑直小跑到火爐旁，抄起一個夾火鉗子，又奔我而來。他狠狠地朝我的背上敲打著。那是鐵的，我哭得愈發痛了。

　　父親莫不是心軟了，他急得跺著腳。他終于停止了暴打我，他朝自己的腿上重重地擊打了一下。我不知怎么的就傻了，杵在那個地方，愣了一個小會兒。

　　父親終于不再逼迫我了，他扭身回到自己屋里。

　　后來，不等吃午飯，我騎著帶大梁的自行車重新回到了學校。

　　去年春節，祖父一病不起。

　　父親下班回來，顧不得休息，守候在祖父身邊，后來索性推掉了隊長的職責，請了長假，專意伺候祖父。

　　他總是呆呆地望著祖父，神思黯然。

　　也許他想起他上學的日子里，他總是繞過村子去上學，他不想讓別人指指點點他是一個瘋子的孩子。他總是愁眉苦臉地，踏踏實實地學習。也許，他想起，瘋娘死后，祖父老實巴交人。里里外外全靠父親一個人張羅。成績優異的他高三那年由于家境的原因被迫輟學了。也許，他想起迎娶母親那年到鄰家借東西，東挪西湊地完了婚，第二日便將借來的沙發，桌椅，枕巾悉數還了鄰家。也許他想起自己去煤礦上班以后，母親守著兩個孩子，守著偏逢連陰雨的漏屋的窘境。一貧如洗的家讓他如此牽掛。

　　很多的也許隨著父親眼淚滾落下來。祖父左手攥著父親，右手攥著母親，不肯放松。幾分鐘后，他失去了意識和直覺。父親噙著淚，料理后事。

　　喪葬的那天晚上要去村子的背面燒紙馬車，我是長子，于是我和父親兩個人來到寂靜的林間小路。我們尋了一個干凈的地方蹲下來。

　　馬車點燃了，火紅的光照亮了祖父遠去的方向。一滴晶瑩的淚珠閃耀在父親的眼眶，繼而迅速地滴落。落在火苗里，頃刻間，不見了。

　　在父親用木棍翻火的瞬間，在火光的映照下，我又望見了父親的那雙手，枯瘦的，布滿紋壑的手背，紋壑間填滿了一道道的黑色。

　　陡然間，我鼻子酸極了，我哽咽了。

　　父親老了。

　　父親的背影越來越小，漸漸地，凝成一個點兒，漸漸地，又消失不見了。但幸福的暖流卻徜徉在我的心里。

　　我愛我的父親。

　　描寫我的父親的3000字作文 3

　　永無止境的母愛詩，永無止境的母親是好的。有多少次我顫抖著開始用筆，有多少次我心灰意冷地把稿紙扔進紙簍。一直想用筆寫爸爸，但是每次都寫不出來，一直拖到現在。父親該如何寫下這支筆的墨不濃不美，我該如何充分表達父親給我的愛？但是，我終于明白，父愛是不能用文字和文字勾勒出來的。今天再一次回憶，希望這支笨筆能記錄下父親在我生命中留下的背影。

　　前言

　　我從小就熱愛中文，但我在上學之前只被稱為漢字，因為我喜歡它的堅定和方正。小學，最初開始接觸日記和作文。每次白紙黑字交上來，總是帶著大大的紅色優勢和幾個相連的加號回來。老師們經常把我的作文當成范文。我確實忘乎所以了。我是一個英俊的男人。小時候打扮成女兒，可能和這個有關。但是因為這個原因，我的小我被害羞地追著叫小蕭聲，也直到今天。但每次聽到別人的贊美，我總會感到不安，驕傲的臉上因為愧疚和尷尬而發紅。這是我一直不敢說的秘密。

　　父親鼓勵我寫作，但現在我很少看自己的文章，甚至因為失去父親的指正，字寫得越來越傲慢。在我的記憶中，父親是一個很普通的人，沒有單位，沒有固定的工資。當我們第一次從舊縣城搬到新縣城時，我們家仍然擁擠在一個小倉庫騰出的房間里一張床，一個大柜子。我父親在附近租了一個門面，開始經營糧油。剛開始生意很好，各個工地都蓋了新房，來往的人也很多。當時父親有一輛腳踏三輪車，是當時家里最值錢的物品。我父親用這輛米高于背的車在縣城給人們送貨。而我經常跟著爸爸坐在飯堆里。我只記得父親有一個粗壯有力的肩膀，一只手在父親的肩膀上放著兩袋米，就像父親把我扛在肩上，來回搖晃讓我開心一樣。需要送貨的客戶都是很偏遠的地方。新縣城還有很多地方沒建好，道路泥濘。父親一手拉著我，一手拎著米。什么也阻擋不了他，即使有，他也要勇往直前，不回頭。我總是走一小段路，需要坐下來休息，有時會讓爸爸再抱抱我。而我父親凌亂的頭發上則是一顆顆豆大小的水珠，我就是不在乎。米店堆了很多大大小小的米，幾乎都堆在這個小店里。我熟悉米飯的味道。但是，米山的那一堆堆也成了我最大的天堂。也是在這個飯堆里，爸爸教我口琴，或者說是學會了怎么讓它發出聲音。我父親喜歡唱歌，自然他的口琴吹得很好。我聽我媽說，我爸在歌唱比賽中得過好幾個獎。我父親告訴我，他小時候想要一架手風琴，但是家里很窮。我小時候沒有收音機，也沒有錄音機。親我的那個爸爸的嘴叫我摸音樂。進入小學的年紀，不知道這三四年父親拉了多少貨，除了三輪車被丟在角落里換成了摩托車。家里有錢了，父親決定買新房子，打算擴大店面，買車。當然，這是后話。原來的米店已經被別人占了，倉庫里有各種雜物。而米店上的不干膠標志也褪成了原來的顏色，父親的名字也碎了寫在了標志上。米店丟了，但從小到大，甚至在來往的人流中給我一種酸甜的味道。

　　現在父親是司機，母親負責父親曾經規劃的店鋪，還算滿意。我父親有點懷舊。當然這個脾氣也遺傳給了我。我父親總是談論他以前的榮耀、事業和成就。通過他的話，我仿佛看到了一個年輕有活力的年輕人，但終究是過去了。但是我了解他，我努力了這么多年。現在他太累了。有時候他需要回憶過去，給人力量和安慰。人總是愛美的，不是嗎？身邊的人多次提到我父親，說她是個很孝順的兒子。我總是驕傲地認為大孝子它只屬于他。我還記得xx年，我奶奶不小心摔倒，腦出血住院。從那天起，直到奶奶出院，父親在醫院病房呆了很長時間。即使回家也只給奶奶帶吃的。即使是晚上，離家這么近，他也要住醫院。后來，他們談到了這樣一件事。奶奶住院后很少吃飯，但每天在遠處排便對身體有好處。但是奶奶總是便秘，而且因為身體虛弱，不能排泄。于是父親主動提出用手幫奶奶排泄。奶奶說：& ldquo即便如此，也輪不到我兒子讓我女兒做。& rdquo父親回答，卻悄悄推開扭來扭去的大媽，親手幫她排泄。最后奶奶還是不知道。也許現在你會覺得惡心，覺得好笑，就笑吧。這是我父親。我說他很棒。1913年底，奶奶因摔跤骨折，不得不住院。但是，她病重，被轉到宜昌中心醫院。就在寫這篇文章的兩個小時前，爸爸和奶奶從醫院回來了。聽說奶奶的傷穩定了，但是還需要照顧。外婆去了宜昌后，父親放棄工作，留在醫院，只照顧外婆。其中我只回來過兩次，只處理過一次一些事情，又走了一次。第二次是30號。父親第一次帶我從宜昌下來，我也遇到了躺在病床上的奶奶。她的腿上戴著幫助她恢復的器械，臉色還不錯，頭發閃閃發光。新年第一天一到醫院，爸爸就給奶奶洗了被污穢弄臟的褲子。然后爸爸站在床尾幫奶奶做恢復練習，爸爸鼓勵奶奶像爸爸對孩子一樣抬腿。快點，快點，再做十個！是的，用力，嗯？它起不來嗎？對，再舉一次！拿著這個。嘖嘖，你這么狡猾，我不看就不干！第二天早上，父親交代完一切后，帶著我和媽媽去了紅安的奶奶家，但是沒有提到奶奶的傷勢，三天后我就趕回了谷府。我父親一開車到門口，就有一個人去宜昌照顧他奶奶。就在奶奶回來后，我終于又見到了父親。他瘦了很多，跟著他。他記憶中粗壯的肩膀駝了很多。但是，他沒有和我說太多。一進奶奶家，他又忙起來了，給奶奶找樂子，用我剛送的熱水擦。父親在客廳給奶奶搭了一張床，說臥室沒電視，奶奶一個人躺著也沒意思，方便我們照顧，寬敞多了。父親又開始鼓勵奶奶做康復訓練。

　　父親鼓勵我奶奶的'場景如此熟悉，卻只留在我的腦海角落。其實你看到的這些話都是我父親的代表寫信是的，是的，我寫的所有字都是我父親寫的，留下了我的名字。小學第一次嘗到寫作的滋味，枯燥無趣，經常拖到上學前的晚上。后來父親無奈，就在紙上寫了很多字。我歡騰地坐在那里，突然輕松多了。因為知道爸爸又在幫我寫作文，我只需要抄一遍，抄練習本，氣勢磅礴地把第二題交給老師，再拿一個紅優，老師表揚，表揚，表揚，得到學生的重視。然而，最后，當學生的父母問起他們的父親為什么你兒子的作文這么好？父親總是笑著說：他是！我看書就愛看書！然后。摸摸我的頭，從他寬厚的手掌里傳來一聲滾燙的問候，讓我紅了臉。而且我也習慣了。后來爸爸幫我寫毛筆字，畫畫參加比賽，都得了獎。我就更不出名了，因為那些作品都是我名下的。原來父親會有這么多。但是，不知不覺，我就愛上了那種星星捧著月亮的感覺，我終于意識到，人總是夸我有能力。于是我愛上了寫作。后來，父親關心他是否幫助了我。我的文章越來越好，父親總是開玩笑說：我現在看不懂你的話。但我知道，我永遠無法與父親抗衡。

　　我爸爸想讓我以后當老師，但是沒用。我總是一次次讓他失望，他也一次次愛我。我再也爬不上我父親的肩膀了。在他的呵護下，我比他的肩膀還高，但我只能跟著他，看著他厚實的肩膀，走著他的腳印。它是如此甜蜜和安全。他有著和所有父親一樣的背，卻給了我不一樣的愛。他告訴我，志存高遠，自強不息。所以我決定給他看這篇文章。

　　描寫我的父親的3000字作文 4

　　父親很矮，父親很瘦，父親走路很輕，很輕。父親長著一顆特別孩子氣的虎牙。也許，正是這顆虎牙，讓年近七旬的父親看上去依然充滿了孩子氣。

　　小的時候，與父親離多聚少。父親是個教書先生，因為是在外村教書，通常只有在周末，父親才可以回家。父親回家的日子，便是我最快樂的節日。印象里最深的一幕，便是父親拉著風箱，往灶膛里添著柴火，哥哥與我一字排開，偎在父親的身畔，兩手撐起小下巴，眼睛瞪得圓圓的，耳朵豎得長長的，聽父親講故事。父親語調不高，但故事情節曲折，特別吸引人，講到動情得意處，父親一心只管講他的故事，早忘了往灶膛里添柴火。火滅了，為了節省一根火柴，父親便會彎下腰，將臉貼近灶膛口，一邊用燒火棍支起柴禾，一邊鼓起腮幫，鉚足了勁往灶膛里吹氣，哥哥與我在一旁等得著急，也會將腦袋湊到灶膛口，學著父親的樣子，鼓起腮幫，幫著父親吹氣，也許是人多力量大，也許是灶膛存心要跟它的主人們來個惡作劇，總之，在這個當口，灶膛里零落的火星就會突然間被激活，只聽見“呼”的一聲，父子三個躲閃不及，被灶膛里竄出的黑灰擊個正著，直起身，三個人你看看我，我看看你，灰頭土臉的樣子很滑稽，便會樂得哈哈大笑。當然，也有運氣不好的時候，吹了半天氣，也不見灶膛里有動靜，沒辦法，父親只好重新點燃火柴。如果碰上蒸饅頭，需要燒好長時間的火，而父親的故事偏偏又講得特別投入，就往往要浪費三四根火柴，才能把一頓飯燒熟。

　　放暑假的時候，父親在家的時間多了，我便會纏著父親帶我們去釣魚。父親總是滿口答應。不管家里的活計有多忙，父親總能忙里偷閑，用他的寶貝自行車馱著哥哥和我，到十幾里外的海邊釣魚。至今還清楚地記著父親第一次帶我們去釣魚的情景。父子三人，依舊是一字排開，車前梁上坐著我，后座上坐著哥哥，父親穩坐中軍，一邊賣力地蹬著車，一邊坦然地接受著哥哥和我的問題轟炸。幾番轟炸下來，不知不覺間，碧波萬頃的大海近在眼前了。哥哥和我歡呼雀躍起來，父親也很興奮，只見他手腳麻利地鎖好車，取下裝著鏟子的袋子，三步并作兩步追上了跳著叫著的我們，三個人徑直撲向大海。

　　此時的大海微微起了波濤， “咱們趕得恰是時候，剛剛漲潮，海水又比較混，看來有大魚可釣啰！” 父親滿臉的得意，那顆虎牙一閃一閃的，仿佛那些大魚已是父親的囊中之物了。“有大魚？為什么會有大魚？”“因為通常大潮過后，海水渾濁，大潮會帶來一些大魚。而漲潮時分，這些餓著肚子的大魚又是最容易咬鉤的！”父親自信滿滿，一副穩操勝券的神情。哥哥和我被父親說得心里癢癢的，恨不能立刻就開始垂釣。可是，釣魚是需要誘餌的。父親說過，像姜太公那樣釣魚，愿者上鉤，也就是講講故事罷了。真正的釣者，對于用餌，那是相當講究的。父親告訴我們，各種小魚、沙蠶、蟹肉、海蟑螂都是上等的海釣餌料，海蚯蚓更可稱得上萬能釣餌，各種海魚都特別愛吃。“咱們用什么做餌？”我和哥哥急不可耐。“當然是萬能餌料海蚯蚓啰！”

　　說話間，父子三人已經來到了一片潮濕的海灘上。父親取出鏟子，蹲下身子，在海灘上用力地挖著。隨著父親鏟起沙落，一條條神秘的萬能餌料——海蚯蚓現身了。它們通體紅褐色，似乎長了好多條腿，有的蠕動著，有的蜷曲著，百般不情愿地被哥哥和我捉進袋中。袋中的海蚯蚓大約有了五六十條的'樣子，父親帶我們又回到了岸上。這時，父親從另一個袋子中取出自制的釣具。說是釣具，其實就是一根尼龍繩，繩子的盡頭拴了一塊銹跡斑斑的鐵，再往上，隔一段距離便系上一個魚鉤，魚鉤是新買的，閃閃發亮。父親細心地將海蚯蚓掛到魚鉤上，用海蚯蚓的身體將魚鉤掩蓋住。“嘿，這樣就萬無一失了，不愁那魚兒不咬鉤!”父親邊說邊將他的魚鉤垂到海里。

　　哥哥和我心領神會，學著父親的樣子，將魚鉤偽裝好，開始釣魚了！我按耐著心底的興奮，拉緊手中的釣線，等待著魚兒咬鉤的下墜感。也就幾分鐘的功夫，那邊傳來了父親的喊聲：“咬鉤了，咬鉤了！”哥哥和我急忙跑過去，只見父親正在快速收線，一條小魚正在鉤上搖頭擺尾地掙扎。“有魚吧？”父親的虎牙一閃一閃的，笑得特別開心。哥哥和我合力將小魚從鉤上取下，輪番抓在手里，分享著父親的快樂。后來，哥哥和我也都釣到了魚。把魚兒從鉤上取下來的那份快樂，至今回想起來還恍如昨日，回味無窮。

　　在我的記憶里，除了給我們講故事，陪我們釣魚、游泳，身為教師的父親，從沒有輔導過哥哥和我的學習。我們的功課得了多少分，在班里排了第幾名，父親也從不過問。母親說，父親滿腦子里，只有他的學生。父親是教語文的，他自己愛好寫作，靈感上來時，深更半夜地寫，還真寫出了名堂。作品上了《人民日報》、《詩刊》等大報大刊，名字也寫進了世界名人錄。受他的影響，他的學生中，頗有幾個喜好舞文弄墨的。周末回家的時候，父親通常都會帶著他的學生們的習作，一有空閑，就把自己關在東廂房里，門插得緊緊的，頭埋得深深的，絞盡腦汁修改文章。有時，聽見門“吱”的一聲響，就見父親手里舉著幾張紙，走出廂房，嘴里還高聲吆喝著：“成了！成了！”碰上這樣的時候，我們就慘了。父親會強制我們做他忠實的聽眾。父親會操著他那口夾雜著濃重鄉音的普通話，向我們展示他朗誦自己作品的風采。

　　說句心里話，父親的朗誦實在差強人意，與父親純正鄉音的故事相比，差了不止十萬八千里呢。因此，我常常是人在屋里聽，心卻早飛到了屋外。要么也是左耳朵聽，右耳朵出，一心只盼著父親早點念完。好不容易盼到父親念完了，父親還要我們發表意見，為了早點脫身，我通常便會含糊其辭地恭維贊美一番，而父親呢，總是聽不出其中的揶揄，他頻頻地點著頭，眼睛長時間地瞇著，虎牙長時間地露著，心里頭早就樂開了花。這樣的朗誦多了，我的心里便產生了疑問。父親是怎么教書的？父親的學生會喜歡聽父親的課嗎？父親該不會誤人子弟吧？這樣想著的時候，我還會在心里暗自慶幸，慶幸自己沒有成為父親的學生。然而，父親的教書水平并沒有因為我的懷疑而降低分毫。全鎮會考時，父親教的班級，語文成績總能名列前茅。更讓其他語文老師望塵莫及的是，父親班學生的作文，居然時不時見諸報端。甚至自己班級喜好寫作的學生，也常常拿了習作，向父親請教。對于那些上門求教的學生，不管他的年齡有多大，寫作水平有多差，父親總是滿腔熱情，有求必應。用父親的話說，人這一生，難得碰上有共同語言的，相互扶持一把，這人生的路哇，就會越走越寬，越走越有奔頭！

　　六十歲那年，父親光榮退休了。當了38年的孩子王，父親也該歇歇了。但是，父親注定是不甘寂寞的，注定是要當孩子王的。這不，一放假，哥哥和我的孩子就成了父親的跟屁蟲，“故事故事”的在父親耳邊聒噪個不停。而父親呢，總是樂呵呵地答應著，不緊不慢地講述著，和孩子們共同消享著“故事”帶給他們祖孫兩代人的快樂時光。當然，釣魚、游泳以及各種名目繁多的小游戲，只要孩子們提出來，父親總能參與其中，樂在其中，與孩子們打成一片。與孩子們打成一片的父親充滿了孩子氣，其實，正是這份純真的孩子氣，讓父親看上去充滿了活力，充滿了朝氣。難怪知道父親真實年齡的人會打心眼里感嘆，這哪是七十歲的人哪，頂多也就五十出頭吧！

　　這就是我的父親，一顆永遠年輕的心，一個永遠的孩子王！

　　描寫我的父親的3000字作文 5

　　那天，坐在父親的摩托車上，與父親穿梭在小小的農場中，突然仿佛又回到了小時候。

　　1998年，那年我13歲，爸爸39歲，家里在農場的生產隊里種地，生活條件微微好轉，爸爸買了人家的一臺二手摩托車，從那以后，我就坐在爸爸的摩托車后面，穿梭在生產隊與場部之間，趕集、走親戚、幫爸爸辦事，爸爸只要一出門就會帶著我，仿佛在像全世界炫耀，這是我的乖女兒！那些年，爸爸那堅挺的臂膀為我遮擋了無數次的風雨，我就是在爸爸這個避風港下，溫暖舒適的生活著，漸漸長大，現在又做到了爸爸的那臺98年的摩托車上，做著同樣的事情，只是摩托車舊了，爸爸也老了，曾經偉岸的身軀已經微微彎曲，厚實的臂膀也略顯單薄，爸爸依舊同那臺98年摩托車相依相伴，就像守候著他忠誠的戰友。是歲月改變了這些仿佛沒有改變的東西，想到這些，心里泛起一絲酸楚，眼里泛著點點淚花。

　　奶奶家有七個孩子，爸爸排行老四，上面有三個哥哥，下面有兩個弟弟，一個妹妹，那時的年代，那時的人口，決定了當時挨餓、受窮的生活條件，家里人常常為了生計忙的不可開交，還依然會愁云滿面。爸爸出生后，家里能用上的人都去勞動了，奶奶就把爸爸用繩子拴在炕頭上，一栓就是一上午，一栓就是四年，這種“獨特”的管理方式，導致爸爸四歲還不會說話，不回走路，嚇壞了奶奶；好不容易熬到了上學的年齡，爸爸剛進學門，根本沒有心思了解學習是怎么個概念，滿腦子惦記著家里的勞動問題、溫飽問題，上了一個星期，就自動回家干活了，由于家中的孩子多，生活貧困，奶奶也默許了爸爸的做法，從此再也沒有進過學校，一門心思想著在家里干活掙錢，幫父母養活著哥哥、弟弟、妹妹，把他們供出高學歷、學出大文化，“窮人的孩子早當家”也許就是這個意思吧。

　　爸爸16歲那年，隨姨奶來到黑龍江省，在這個剛剛建成的農場中，開始闖自己的天地，養過豬、喂過雞、開過車、種過地，爸爸的勤勞質樸，踏實肯干，所到之處讓人信服，為下了很好的人緣，當作業區要選人做隊長的時候，很多人選爸爸，但是最終因為他的沒有文化還是受了限制，他就發揮自己的人員特權，推上了一位學識淵博，踏實肯干的好朋友，從此讓他告別了苦力，走上了官宦之路。如此無私的大度使那位好朋友至今還是對他存有感恩和敬佩之心，但是爸爸便徹底與官宦仕途成了平行線，徹徹底底的成為了一個面朝黃土背朝天的農民。

　　文化不但決定了爸爸的職業，隨著時代的改變，還讓他感受到了無法正常的獨立完成很多事情，我出生后，他就把希望完全寄托在我的身上，直至把我送進大學校門，并把我當成他最大的驕傲！我想說爸爸你也是我的驕傲~~

　　每次聽媽媽給我講起他們成家的那段苦日子，心里對他們總有著萬分的敬佩和無比的愛！爸爸與媽媽用300元組建了自己的家庭，當時唯一的家用電器就是手電筒，（這還真不是小品中的臺詞），由于當時條件都不好，他們剛剛成立的小家，還得供養著姥姥、五叔還有舅舅家的一個出生四十天的姐姐（幫養）這樣一大家人，聽到這些，我都想象不出當時的他們要如何生活，只知道爸爸種地，開收割機，媽媽在學校食堂做飯，直到1985年，我出生后，家中的生活才有些好轉，87年又添置了第二個家用電器——彩電，媽媽說我是他們的福星，我到覺得不如說是爸爸媽媽的`善良，把我造就成一個有福之人。爸爸媽媽，謝謝你們，我會延續著你們的善良質樸，繼續著我的生活！

　　現在的我已經大學畢業，有了穩定的工作，有了自己幸福的家，這一切的一切正是父母用辛勤的雙手為我創造出來的，我懷著一顆感恩的心，放棄了再外打拼的念頭，又回到這個我出生、長大，父母用辛勞的雙手換來的熟悉的不能在熟悉的農場，走著父母的路，只想多陪陪年邁的父母，就像我小時候，他們全心全意養育我，無時不在關照我的那樣。記得上高中的時候，我在離家很遠的地方寄宿上學，每周都要用公用電話往家里報下我的近況，有一次，我的公用電話卡沒費了，我也沒錢了，就只有一個周末沒給家里打電話，等第二次打電話，電話接通的一瞬間，爸爸媽媽和姐姐輪流的用焦急的口氣問我為什么半月沒有消息等等關切的話語，這才讓我意識到我的一個很不在意的舉動，觸動了家里所有人的心，從那以后，我必會一周打一次電話給家里，后來上大學了，有手機了，我會兩三天給他們打一次電話，我長大了，他們老了，除了報我自己的平安，我想更多的應該是對他們的關心和問候，用這種方式消除遠在他鄉的思念和父母對我的牽掛。

　　我是個超級戀家的女孩子，每次走出家里去他鄉上學的時候，心里總是酸酸的，高中的時候一般是五一、十一這種假期才能回一次家的，對于農忙的爸爸這個時候是最忙的，五一要播種，十一要收割，或許這個時候他是不在家的，但是每次他都會在我假期結束要走的時候，突然回來，要親自送我，那時候我又可以坐在他的摩托車后面去等車，心里卻是對爸爸不舍和心疼的那種酸楚，直到我上車走了，看見的總是爸爸拖著疲憊的身體，開著摩托車，奔向自己干活的地方繼續干活，甚至沒有休息。記得那次十一，爸爸要去遠的地方收割，白天晚上都不能回來，走的時候，爸爸對我說：“女兒，這次我沒時間送你了，到了學校，好好學習，想吃啥買啥，別虧待了自己，要是缺錢，打電話我給你匯。”說完，轉身走出家門，看著衣衫襤褸的爸爸，微駝的背和鬢邊新添置的幾縷白發，我的眼淚終于止不住的奔涌出來，爸爸老了，可我還沒有一技之長可以供養我的爸爸媽媽。直至現在爸爸的話我還清楚的記得，每次腦海中情景再現的時候，依然那么清晰真實，心還是那么痛。讓我不要虧待自己的爸爸媽媽，為了給我攢上大學的學費，連一臺兩千元錢的全自動洗衣機都不舍得買，這便是2009年了，這又讓我于心何忍呢？

　　由于農場的改革，原本種旱田的爸爸，現在改種水田，2010年，家里水田興起，已經50歲的他，賣掉了和自己奮戰了大半輩子的收割機，就像告別自己的戰友一樣，心里有著萬分的不舍，因為它，爸爸養育了我們這一大家，有身體虛弱做過三次大手術的媽媽，有四十天一直在我家呆著的姐姐，有我，有一歲后來我家的弟弟，塑造了家庭的歡樂和諧；因為它讓爸爸獲得了高級技工的職稱，證明了沒有文化，一樣有成就；它就是爸爸一輩子的朋友，賣掉它，就像送走一個孩子，爸爸用了三次的勇氣，最后才把它送走的，看的出那是爸爸很痛苦，那種心情我理解。

　　現在的爸爸，55歲，依然為著沒有成家的弟弟，在水田地里忙碌著，在冰冷的水里撈砟子、扛肥、噴藥，騎著那臺98年的二手摩托車，干著常人無法接受的體力活，條件好了也不舍得雇人，不舍得給自己買件新衣服，不舍得換車，每次看到這些，我的心會痛，是心疼的疼，可是我知道對于一個一輩子都在出體力，都在同田地打交道的農民來說，這就是他熱愛的土地，這就是他熱愛的工作，這就是他的價值所在，現在條件好了，家里搬遷了，可是過了冬天爸爸媽媽就會迫不及待的搬回作業區搬遷后買的房子里，不愿意回樓上住，每次看著爸爸守著他的菜園子，有雞、有鴨、有豬、有菜的那種成就感，每次看著爸爸從水田地里回來的那種滿足感，我知道他是快樂的，他是自豪的。

　　生活依舊平常著，繼續著，可是爸爸，女兒對你的關愛，對您的理解卻是與日俱增的，您的善良鑄造了你的幸福，也鑄造了全家人的幸福，我想大聲告訴你：爸爸我愛您，我因為有您而幸福！您用您最簡單的舉動，詮釋著父愛——平凡而偉大，我因為有您而驕傲！

　　描寫我的父親的3000字作文 6

　　父親是個忠厚、老實人。父親忠厚、老實到不但自己忠厚、老實，還將他的忠厚、老實遺傳給他惟一的兒子我。

　　魯迅先生說“忠厚是無用的別名”。因此，父親是無用的人，我也是無用的人。

　　父親無用，但他在這世上平安地走過了九十年，沒有受過特別的苦難，然后無疾而終，到馬克思那里報到已逾十年矣。一個舊社會過來的人，社會關系復雜，又身處文教界，他能明哲保身，平安渡過反右等歷屆運動，真還難為了他。父親沒有打成右派，這對我家算是一個最大的“貢獻”。這也虧了父親的忠厚、老實。當時的口號是“與人斗其樂無窮”，而與父親這種過于老實的人根本就不存在“斗”的問題，哪里還有什么“樂”可言？

　　父親教一輩子書，可謂桃李滿天下。但父親似乎沒見過什么“束修”；更未參加過什么“謝師宴”……他只是一個平平凡凡的教書匠，沒見父親有什么突出的才干與特長，惟一給我印象深的是人說他是當地的一本活字典，方圓幾里地的人有不認得或不解的字都來找他，沒見難住過他。

　　父親是個沒有半點脾氣的人，在我的印象中，他一生只發過一次脾氣，而且是對我發的。我已不記得是回什么事了，當時我對他說了一句“你還是個人民教師呢！”這話刺疼了他，讓他暴跳如雷，他激動得大聲咆哮，而且重重地拍了一下桌子。可見父親還是蠻看重他那被母親稱為“千莫奈何莫討米，萬莫奈何莫教書”的工作的；也足見他的敬業精神。除此之外，父親從沒罵過我，連重話都沒有講過一句。當然，他也從沒管教過我。他教育過那么多學生，卻從來沒教育過我，哪怕是一句要怎樣，不要怎樣的話都沒有過。知子莫如父，父親可能是覺得我不必教所以就不教。只能這樣解釋。

　　父親奉獻給家庭的就是每月20元錢，還是調資以后，原來一直是15元，不多一分，也不少一厘。在我的印象中，父親沒給我買過一分錢零食，我連糖都沒吃過他一顆。當然，他給我吃了比糖重要得多的東西，那就是一日三餐飯，是他養大了我。

　　如今的社會，“老實”一詞是最不逗人喜歡與最為人所避諱的。說人老實是比罵人祖宗十三代的娘更讓人傷心的。為什么？因為“老實”，非但是“無用”，簡直是個“保”，老實就意味著被人欺。但細想，被人欺并不是老實人的原因，而是那些欺老實人的不老實的人的可鄙。

　　人生是多么地沉重。金錢、地位、名譽、得失……這些身外之物其實是套在人們頸上的枷鎖。但人不能免俗，人情愿沒完沒了地追求這種沉重，也不愿獲取離開它的輕松……只有我的父親，他一輩子遠離塵埃，他承受了“人生不能承受之輕”，可見他有他的所得。這是父親“忠厚、老實”于生活的結果。這么說，忠厚老實是否體現了一種對人生的自信呢？

　　我喜歡忠厚、老實。我覺得它是真實的代名詞。人到底是真實地到世上來走一回，還是虛假地走一回呢？當然是真實。感謝父親，他遺傳給了我一種其實是人類最美好的品質——忠厚、老實。一是一、二是二。人生如果連這一點都做不到，那又有什么含義呢？試問這世界如果都不老實，且一個比一個滑頭又如何是好呢？讓那些不老實的人去欺世盜名吧，到頭來那只是一場鬧劇，他們其實比老實人活得更窩囊。他們的靈魂哪能如父親，像一棵無息的大樹那么安寧、堅實地扎根于大地！

　　還有幾天，便是父親一百周年誕辰。他因是老實人，所以就只有我這么一個老實的兒子記著他。今天撰寫此文，一為紀念父親，為他百年作祭，也獻給眾多像父親一樣平凡的長眠于地下的老實人：你們雖已作古，但精神長存！嗚呼，尚饗。“嚴父慈母”幾千年的傳統，可以說已經在人們的心目中形成一個固定的模式：”那就是慈愛的母親，溫柔可敬；嚴厲的父親，遠而避之。心中的父親永遠是一座不可融化的冰山，永遠是一座不可移動的鐵塔，因此，年幼的我便是在對父親的敬畏和逃避中長大。在我幼小的心靈中，我深知母愛的偉大，卻不知父愛的深沉、磅礴。十幾年來，我從未敢正視父親一眼，父親的臉龐我從未仔細看過一次。父親的影子在我的心目中是模糊的。

　　小時侯每每聽見其他的同學在班里說他們的父親如何如何，我父親怎么怎么的。在他們看來也許是一句平平淡淡的`話語，但我的心卻事實很痛很痛。我恨我的父親對我沒有歡快的言語，沒有鼓勵的話語。有的只是那張令我模糊的臉龐，有的只是那種令我恐懼的目光，有的只是那些令我心痛的話語。于是，從小學到高中，我從未在別人面前提起過我的父親。父親這個詞對我來說太敏感又太陌生了。

　　人們常說，高考是人生的一個大的轉折，當你邁過了這個門檻，對我們農家的孩子來說，那就是跳出了農門等待你的將是城市人的生活方式，等待你的將是美好舒適的生活。當我的這個人生轉折到來的時候，我為之興奮，我為之激動，隨之而來的還有一絲憂郁和不安。7月7日，我走進了考場，看著外面成群的家長，而我的父親在我臨走時只是平平淡淡的一句話：“發揮你的最好水平，別緊張“。只此而已，我的鼻子一酸，淚水又流出來了，但我的心里又對我自己說：”堅強些，沒有父母的等待，你照樣能考出好的成績來“。的確，很順利的考完了，我心里挺滿意的，我有十成的把握我能考上。

　　當成績出來后，我呆了，我傻了，我和高考最底分數線差一分，我幾乎要崩潰了。欲哭無淚，欲喊無聲。當我告訴父親時，他只是無奈的說了一聲：“復讀吧！”我心中的怒火油然而升，但在父親面前，我仍然是柔弱的，我不敢發怒，我沒有說話，但我心中卻在怨恨父親的無能，怨恨父親對我的不關心。為什么別人的父母在孩子遇到困難的時候，可以托人找關系，而我不可以，我抱怨。

　　在無奈之下，我去復讀，可我心不在焉。幾天后回家，看著桌子上一沓沓的演算紙，原來是各大院校的招生人數，父親一一算出。在沒有其他辦法的情況下，只有寄托與各大院校的招生人數能把自己的女兒包括于內。我好感動。后來聽母親對我說：“你爸不讓我和你談高考的事，你爸知道你心思多，壓力大，怕你受不了。”我醒悟了，我一直錯怪我的父親，十幾年來，一直一直。

　　后來，我接到了通知書，我計劃獨往，可父親說啥也不放心，一個女孩家不安全。列車上的父親我看清了，父親那黑瘦的臉龐，深深的皺紋。是啊！不懂事的女兒，拖著父親走了十幾個春秋，耗盡了父親的青春，父親的力量，可還一直在抱怨。

　　送下我，臨走的時候，我沒有敢看父親一眼，我怕看見父親的臉龐，不是恐懼，而是不忍。但我還是忍不住，轉過頭我看清了父親的身影，此時的父親已不是那么高大，卻是那么單薄。是啊！千斤擔子壓在父親的身上，就算是巨人也會被壓垮，何況父親不是什么巨人呢？十幾年的默默奉獻，時至今日才被無知的女兒所讀懂。我明白了，此時父親一句叮嚀的話語都凝望著無比的慈愛，每一道蒼老的皺紋都浸透著何等的悲辛。

　　“天下最苦父母心”我們每個人都贊美母愛的偉大，可別忘了深沉的父愛，只不過父愛沒有母愛那么細膩罷了。

　　描寫我的父親的3000字作文 7

　　不知道母親似什么，大樹？小船？清水？或者什么呢……印象中的母親一直似太陽邊瑰麗的光芒，久久的輝煌著，至于似輝煌的什么，冥想了許久也不曾知曉。而父親更似是一根擎天的柱子，苦撐著一個叫做“家”的天地。

　　抬眼望向窗外，暮色暗淡，殘陽如血，如鑲金邊的落日，此時正圓，光芒四射，刺人眼膜如夢似幻，好不真實。最后一絲殘陽打在地上與昏暗淡黃的田地融為一體，金光璀璨，白日里瑰麗的嬌艷卻絲毫不減。母親就似那抹余輝般嬌艷，只是比那余暉多了些樸實，多了些蕭瑟。記憶中，母親如同天下所有的母親偉大，忙忙碌碌，嘮嘮叨叨都是為了子女。記得很清楚，在那個拮據的年代我上了小學，家里農忙，父親母親沒有很多時間教育我，送我上學。于是六歲的我，顫顫巍巍騎著自行車在學校與家直線穿行著。但冬天里中午僅有的休息時間不足以回家吃過飯再去學校，母親便不辭辛苦，寒冷的冬日每天堅持將午飯送到學校，看著我吃完。刮風下雪亦是如此。只是那時的我幼稚的以為母親的分內事里包括這些，都是該做的。所以我堅持著我的執拗，桀驁。那些年，我不懂拮據，不懂生活。總以為母親是吝嗇的，總也要摳那么幾塊幾毛錢。或者那個年紀的我們都是幼稚的。幼稚到認為學習是給老師，父母學的。幼稚到認為父母付出的愛都是分內事。幼稚到認為父母總是給不了我想要的。初中時，班主任總會說母親是個有氣質的女人。

　　那時起，我才學會審視自己的內心，仔細發現這個有氣質的女人。沒有精致的面孔，沒有苗條的身姿。有的只是中年婦女的庸態，以及略顯微胖的身軀，哦，還有一米六五的個頭。生活中，母親是個詼諧風趣的大朋友，親朋好友家的孩子總是喜歡與母親談笑。我也開始以這樣的母親引以為傲，只是有些時候，對于她的做法我都表示蹙眉。也許只是因為觀點不同，性格不同吧。總的來講，母親愛我我也愛她。愛她晚霞般的輝煌，余暉般的執著，陽光般的自信……

　　他，是這個世界上最遷就我的人，而他卻總是不懂如何表達愛。我是女孩子，很多時候我知道父親的關愛很難說出口。總會晚上悄悄的問母親我最近發生了什么事情。第二天母親會偷偷的告訴我昨晚父親都說了些什么。然后告訴我：其實你爸還是很關心你的。這些我都懂，父親與全天下的父親一樣，如勤耕的黃牛，踏實，默默無聞，付出的卻比誰都多。初二那年，只記得那天晚上風很大很大，似一把鋒利的劍在夜空里飛舞，吹打著樹葉，發出尖厲的叫聲。那一晚我沒有回家，忘記告訴父母。第二天回家時，母親紅腫的雙眼告訴我她一夜沒有合眼，哭了又哭，姨媽悄悄的告訴我父親騎車找了我一個晚上。我能想象得到，路旁的大樹被風刮得左搖右擺，發出嗚嗚的聲音，大街上塵土飛揚，撒落在地上的碎紙，被風卷上了天，在灰暗的天空的高處飄舞著。別人都在家里鎖好門窗做著美夢，只有父親蕭瑟孤寂的背影匆匆在樹影下閃過……想到這我不禁潸然淚下……那一刻，我恨透了自己，恨自己的不懂事，恨自己的`幼稚。那時我才真正認識到那個個不高，背還有些微駝的男人很愛我這個女兒。平時與父親說話是不多的，只有家里要買什么東西，或者什么別的重要些的事情父親才會與我商量。所以，記事起，總覺得父親離我那么遠。看著別人家兒女與自己的父母挽著胳膊談笑，總覺得我的父親有些老古董了。父親嗜煙酒，而我與母親對他的總結是：兩天一小醉三天一大醉。不過父親的幽默也展現在酒后，有時興致來了唱個小曲，還會跳個舞什么的，于是就有了他第一個網名：酒舞至尊。父親的時兒一本正經，時兒小幽默總是他與母親之間的調與劑。我也清楚很多時候父親獨自頂著一片天，壓力大了會喝喝酒，放松放松。

　　當黑發泛起了霜花，當雙眼失去了光華，當腰板不再挺拔，母親依舊是離不開的牽掛。——題記

　　世界上的一切光榮與驕傲，都來自母親。人的嘴唇所能發出的最美好的字眼，就是母親，最甜美的呼吸就是母親。偏愛每一個母親都愛自己的孩子，當孩子遇到委屈時總是母親當后盾。“你身在那它鄉住，有人在牽掛，你委屈的淚花有人給你擦，這個人就是娘，這個人就是媽。”即使是老虎也不會食子。母親對孩子都偏愛，無論是打是罵，都是為了孩子好。這就是愛幼時的是，都是從母親口中得來的。講我是如何的調皮、亂跑，有時如何的聽話，叫第一聲“媽媽”是他是如何的高興，一擊抓周儀式的情況等。非常奇怪，這些繁瑣的小時她記得一清二楚，連細節也不放過，這是我對自己從前有了深刻的認識。

　　記憶中自己的兒時，是在母親的規矩中度過的。每天天剛亮，我便可以聽見她準備早飯的鍋碗瓢盆“交響樂”——這類似于起床號。我便起來吃早飯。對于吃的方面，母親的要求很嚴格，一定要吃好，吃飽。她常講：“人是鐵飯是鋼。”即使是單調的才她也可以做出去多的花樣。她尤善于做川菜，辣是一定的了。什么麻婆豆腐、灌腸、混沌，都是她擅長的。但她也厭煩我吃什么辣條、糖果一類的零食，她認為吃零食對身體不好。在中學生活中我對此深有體會。吃零食不僅浪費時間，對身體也無益。真是害人不淺。我小時候犯了錯，母親總是要來責罰的，似懲罰姐姐一樣，她在別人面前不打不罵我，只等別人來注意瞪我一眼，回到家再收拾我。但不真似胡適母親一般，不許我哭出聲，她是允許我哭的，哭了會好受些——母親這樣認為——在后來我看過的一篇科學文章上也是這么說。那一刻，我體會到母親的偉大。她打我時，絕不會拿尖刻的話罵我、侮辱我，因為我是她身上的肉吧！罵我她也不好受。但我后來才明白，恢復的快，但話卻傷害了心靈，心病難醫。這使我更深刻的認識“良言一舉三春暖，惡語傷人大月寒。”誠如我的母親在別人夸我時，雖總言說：“哪里哪里呀。”但卻笑瞇瞇的，臉上掛滿了春天一樣與煦的陽光。臉上的笑容代表她對我的信心、滿足以及贊賞，她以我為榮，我不能讓她哭泣。兒時我體弱多病，從一生下來便得了一種急性肺炎，一咳嗽就憋得喘不過起來。剛剛生下來聽母親講住了一過多月的醫院，剛開始都不會哭。一兩歲時與藥簍子為伍，隔三差五生病，連醫生都講：“小朋友，有得罪大黑碗了（大黑碗指代盛中藥湯的藥碗，一想就打個激靈，苦也）。”但母親不耐煩，對我悉心照顧。一次抱我去打針。來了個實習醫生，忘我額頭上扎針，扎了上去沒進入血管，他一著急就亂弄了起來，父親聽到我哭之后，把那人推開，母親抱著我找了一個老大夫，扎上針后，我看到母親含淚而泣。

　　你的一舉一動，牽動著母親的心，你的一生一世，母親影響著你。母親的世界當上帝造人時，母親的規格大概一定可以堪比甚至超越超人。要求擁有僅憑少量的食物便可獲得充足的工作能及三頭六臂前后四只眼。這些條件孫猴子也難以勝任，但母親卻憑常人一般形態具備了這些條件。憑凡人之軀建立了自己的世界。一朝懷胎，十月分娩，其中的艱辛可想而知。但只要孩子的一聲“媽媽”，母親的心便被融化，就算有再多的苦，也為了孩子向前沖。

　　媽，謝謝您的給予！——尾記

　　描寫我的父親的3000字作文 8

　　我跟父親姓，無可非議。可當我處在我這個反叛的年齡時，總覺得跟父親姓太沒創意，太不夠個性了，至少要姓個司馬才夠帥。當然了，這只是我一時美好的愿望而已，而我也不會傻到把這些告訴父親。

　　父親與我在一起的日子甚少。除去我一開始出生的15年，父親多時在云南而我在四川以及最近的一年以及未來我在外求學和工作的日子，我們在一起的日子極少。在我的記憶里，我家三口人還沒在一起過過中秋節。有時甚至出現我們三人各居一地的尷尬局面。我不知道父親在那個年代是否覺得這是件尷尬的事。但至少多年以后的現在我是這么認為的，至于我為什么會在多年以后才察覺這是一種尷尬，是因為那個年頭我以為所有的家庭都那樣，是一種理所當然。

　　可距離并不代表什么，而這也是多年以后我才明白的，只怪那些歲歲年年自己過于年輕了，不懂的太多了，錯過的也就太多了。我常常盯著鏡子里的遺傳了父親的我的白發，一片茫然；也時常在半夜里醒來，父親額上頗有氣質的傷疤清晰可見。那疤是他小時候吃飯拿碗到處跑，結果跌了一跤，碗割的。我想那個小男孩在當時感到疼時哭了沒有，但至少現在是不會哭了。每次父親打電話回來，我總是“嗯、哦、呀、好”地回答，因為我從來都不是一個多言的孩子，只會坐在窗臺上發呆。所以父親永遠不會從我口中知道其實我在想他。

　　父親是個文盲。如果他看到了這句話，肯定會拍我腦袋瓜的'。父親學歷沒我高。只讀了個初中。現在他后悔了卻不肯追悔，每次我讓他看書什么的，他就拿“都三四十的人了……”來搪塞我。而我就會拿“學無止境”“活到老學到老”來說數落他。有次父親急了，一句“不是有你么”脫口而出，我一下子呆住了：原來父親是這么想的！

　　是啊，我是他唯一的孩子，不是至親誰敢把自己的命運托付與我呢？原來被人依賴也是一種福。

　　父親其實是個“高級”文盲。一直覺得父親是個文盲，什么都不懂，卻不曉得他居然是個“高級”文盲。遺傳了父親的貪玩，我從別人騎著的三輪車上跳下來，摔紅了鼻子。父親知道這件事后居然沒問我痛不痛而是給我做起了實驗想讓5歲的我明白為啥不能從動著的車上跳下來，當然，那時的我肯定不知道什么是慣性。父親告訴我，月亮少了一半是因為地球擋住了太陽的光，于是5歲的我頭都想大了也想不明白我踩著的地球咋會讓天上的月亮少了一半。父親告訴我，咱居住的地球是個像足球一樣的球體，于是我深信只要我在我家后面的菜地里挖一個洞，就可以在放學后溜到美國去玩，多省錢！

　　父親告訴我，一加一不一定等于二，于是在考試的時候，我大膽地在“11=”的后面寫了個“？”，結果挨了一頓批。

　　父親什么也教不會我，只會把我教傻的。以上他那些失敗的教育例子足以說明這點。在我還在云南讀中班的時候，父親每天會開著他平時拉磚的“東風”來接我，可某天不是，“我爸呢？”，我問來接我的人，他們不說，我也不再問了，我一直都是個乖孩子的，有些問題不是小孩子能問的（父親教的）。以后幾天都沒看見父親，母親臉色也不好，快要哭的樣子，直到他笑呵呵地拿著包裹回來。原來父親救了一個被肇事司機撞傷的女子，可又沒證據說不是他自己撞的，就被拘留了，直到那個女子醒過來。我不但不認為父親是個救死扶傷的英雄，還白了笑呵呵的父親一眼：哪去找你那么笨的人啊，人家跑還來不及…… 一年級時，倒霉的父親又出車禍了，人倒沒事就是弄壞了幾個門市，于是我們就傾家蕩產了（其實那時我家除了鍋碗瓢盆一些穿的和那輛倒霉的貨車什么都沒有了，連床和吃飯的桌子都是房主的）。我越想越覺得不是那么回事，就憋屈得一個勁兒地流淚。父親說，哭個啥，我還沒死呢，把淚給我咽下去，不管發生什么事，天塌不了，就是天塌了你也要給我頂著。你要記得你是個英雄，沒有哪個英雄是哭哭啼啼的。就因父親這一句話，我成了旁人眼中的冷血，再感人的電影、書籍，也換不來我半滴眼淚，與周圍格格不入。現在我才明白父親的失敗教育是我與別人交流困難的一個主要因素。其實流淚并不總是窩囊，不是嗎？父親不英雄有點窩囊。都說什么父愛很深沉，在我郁悶了很多年以后，終于明白，我的父親絕對是個例外，因為我怎么看他都不是個頂天立地的人，最多是個被欺負的對象。所以很奇怪的——我在做作業，母親在看電視，父親在洗碗……他們兩人在一起的日子里，天天都有爭論的時候，我則很少參與他們的大爭小斗，只是說聲：你們干一架，我中立，當裁判，一，二，三，開始。后來連裁判也不當了，隨他們去了，因為我知道父親總是會先沉默不再多言的。

　　父親真的是被欺負的對象。小學時，我打架了，把一個女生打了，因為她說我爸我媽壞話，她說她要讓她爸來找我爸。我說你去找啊，看我爸不把你腿打斷！

　　她歇斯底里：你一家瘋子！

　　接著我就又舉起凳子，卻沒能砸下去，因為同桌那男生手疾眼快，抓住了凳子。初二期末考試的前幾天，母親突然對我說她要去爸爸那邊，爸爸出了點事。我點點頭。第二天放學回來就找不到母親了，去云南了，給我留了張紙條，要我去姑媽那里去住。母親知道我一向要強，在日期后面又補了一句，不去算了，抽屜里有錢。于是我吃方便面吃到想吐也把那幾天混過來了，而那個寒冷的冬天我居然奇跡般地考了個年級第二。我知道父親肯定是去問帳了，拿不到拖欠的錢生氣了，就去找人算帳了，學校里我還要交錢。只是無法想象父親提著菜刀去討債的樣子，有點滑稽。可他自己卻弄了一身的傷回來。真是的，我都不被欺負了他還被欺負，哎，啥時他才能不被欺負啊？父親不是個象樣的父親。一年前，我硬考上了一所重點高中，父親問了我幾遍，你要想清楚啊，雖然學費是免了，可那畢竟是私立學校，都是些有錢有勢的人，你沒錢沒權沒勢一點關系都沒有，進去了你怎么混啊，要跟人家攀比咋辦？我說，我是英雄啊。于是一心要當英雄的我一個人提著箱子跑到兩百多公里以外的省城去讀書了。一個人去辦入學手續。班主任睜大了眼盯著我問：你一個人？我說是。她又說，你是報了到的50個學生中唯一一個獨自來報到的，有些連七姑八婆的都來了…… 汶川地震，我的眼鏡也練跳水似的從桌上蹦了下來，英勇就義了。父親給我送眼鏡來。下課奔食堂的路上，一轉角我就從人群中抓到了父親的身影，也就順理成章地很不英雄地扔下同學朝他蹦過去一掌拍在他的肩上，使勁摟著他的脖子向前走去。父親說帶我出去改善伙食。走到校門口，要登記。父親往保安那邊邁了一步卻又馬上縮回來對我說，來，你來，你的字要好看些。我又為了他的一句話而一直沉默到街邊的小吃店。吃完飯，父親說給我買牛奶，要考試了。我說不用了，我還有一包奶粉，夠剩下的兩個星期。可父親竟像個小孩子一樣固執地說，你到外邊等著，我進去買牛奶，馬上就好。過了半天，父親才從店里出來，同時拎著一箱特侖蘇，一邊對我說：他說這個營養點，很多家長都買這個的。我一下子就愣住了：那么貴的牛奶！

　　父親想出名。十四歲那年我發表了第一篇文章，沒打算讓他們知道，可某天沉默了許久的父親突然小聲對我說：你咋個就不寫寫我啊？我一愣，不知道怎么回答就裝做沒聽見。可可憐的父親居然又問了一遍！

　　我硬著頭皮擠了一句：你又沒啥好寫的。父親輕輕“哦”了一聲就又緘默不語了。以后誰也沒再提這事，直到剛才父親又半開玩笑地說，你咋就不寫寫我啊？萬一發表了，我就出名了，別人就都知道我是你老爸了……多光榮的啊…… 爸，難道別人不知道你是我爸你就不是我爸了？爸，我都跟你說了你沒什么好寫的了，你長得也就那樣了又還不會說話……爸，我們在一起的時間那么少，我知道的關于你的事真的就只有這么一點點了……爸……

　　描寫我的父親的3000字作文 9

　　我的父親到今年春節就69歲了，屬雞的，整整大我30歲。我是家中老大，中年得子的父親對我肯定是有點嬌慣，所以我一直到現在還不是很獨立，遇到事情總想問問這個，聽聽那個的，老感覺自己長不大。說這些我完全沒有埋怨我父親的意思，相反我會因為我有一個快樂的童年和一個有追求有上進心的少年而感謝父親。

　　父親年輕的時候我沒有太多的印象，家里很少有他的照片，一到我記事的時候就有了父親沉穩冷靜的概念，沉穩冷靜的父親對我很少呵斥，更是很少武力，每次都想著給我弄點好吃的。有一個事情父親總喜歡津津樂道，對別人講和對著我講一樣，一絲毫的都沒有刪減。農村里有屠宰牛羊的屠戶，每天晚上宰殺牛羊，半夜把內臟煮熟了，第二天起得跟雞一樣早出去叫賣。也不知道我哪根神經不對勁，非要吵吵著吃下水，五歲的我用我特有的執著和無理取鬧，把父親粘的沒有丁點兒辦法，于是拉著我去那個屠戶家買。不知道為啥到現在還記得那個情景，屠戶家的大門坐西朝東，旁邊的鄰居家有個高高的門樓，聽說以前還是一個古廟，半夜去有點陰森森的，讓我留下了對廟宇的恐怖印象，到現在這么大了，一遇到有佛像的廟宇，心里就無端的產生至高無上的崇拜，心里莫名的膽戰心驚。到了屠戶家，第一眼就看到了掛著的各種皮張，有牛的，羊的，甚至還看到了兔子的，在昏暗的燈光下無聲的掛著，到處都彌漫著一股子怪味兒。現在想起來不免會產生點憐憫，雖然我也吃肉可沒有親手宰殺過雞鴨鵝，更別說還要剝皮放血的大型動物了，當時只是以一個孩子的眼神怯怯的看著，然后就期待父親詢問下水的事情了。大家都熟識得很，有逗我玩的，有跟父親調侃的，我不懂大人說的話，但我聽清了屠戶告訴父親牛羊下水要到五點才熟呢，我不知道五點是啥概念，只是知道當時是吃不了了，強烈的渴望和極大的失望形成的落差，讓我承擔不了，哇哇的大哭就成了最好的殺手锏，于是父親答應我等。不知道我什么時候睡著了，也不知道什么時候到家了，反正當我被父親叫醒的時候，看到他正拿著一個用草紙包著的東西，讓我吃。在后來父親不斷的津津樂道這件事的時候，我才知道當時我吃的是豬肝。記憶中的豬肝沒有一點咸味，澀澀的有點苦味，很瓷實，有點點香，我不愛吃。可父親很高興，替我做了這么大的一件事，每次說起的時候，總忘不了提一句：五點，五點就吃“肝化”。說的時候還笑，不知道是笑我饞嘴，還是笑自己干的漂亮。到現在父親也不知道我不喜歡吃肝，后來上學回家有時候還給我留著他們喝酒時偷剩下的肝。

　　父親很少武力教訓我，唯一的記憶中打的厲害的是一次偷錢的經歷。大概是8、9歲的時候，沒有上面吃肝那件事記得那么清楚了，饞嘴占據了一個少年的欲望，又是饞嘴惹的禍。平常父親有了少許積蓄就放在一個大木箱里，從來沒有背著我，我就知道了那里是存錢的地方，家里窮的根本沒有存銀行的閑錢。好像是下午，我翻箱倒柜找什么東西，就看到了錢了，我鬼使神差的泛起了偷拿錢買糖吃的罪惡欲望，我拿了5元錢，說實話，那個時候的小孩子對錢的概念真的沒有，不認識錢數，現在想起來好像是5元的，我虛兩歲，年齡小心智發育的也慢，更沒有意識這五元錢是個什么概念，反正知道能買很多的糖，因為我平常都是消費鋼镚，1分，2分，5分，1分一塊糖，2分一根冰棍，5分就一個雞蛋。票子就是大數了。忐忑的就去了小代銷點兒。點兒里的阿姨也是自己村里的熟人，按輩分說我應該叫姑姑，年輕漂亮，到現在也是風韻猶存。看我一個小孩兒拿著那么大的一張票子來獨自買糖吃，當時就起了疑心，但人家有心計，并沒有當場揭穿我的伎倆，而是給了我一把糖，就打發了我，我屁顛屁顛的享受我的大餐去了。到了晚上吃完飯，父親坐在一張木頭椅子上，是那種自己家的木頭做的有圈靠背的太師椅一類的，很粗糙；陰沉著臉，叫我到他身邊，我心里突突的跟裝了一個青蛙似的，做賊心虛的樣子不用審就看的出來。沒有任何前奏曲，更沒有預兆的動作讓我準備躲閃，一把拽住我的胳膊，按在了他的膝蓋上，就那樣撅著腚，利落的拿起旁邊的一個笤帚疙瘩，干脆的落在了我的屁股上，哇哇的哭聲不再是無敵的'殺手锏了，只能驗證這幾下打多么的瓷實，跟那塊肝一樣的瓷實，打完了才問我有沒有偷拿錢，記憶中的呵斥和武力都在那一次偷錢教訓中淋漓盡致的顯露出來。我震懾于父親的怒威，一點沒有隱瞞，還拿出了藏著的剩下的糖塊。后來我不斷地反思，怎么就露餡了，終于大徹大悟，還是拿的太多了，以后拿少點。最后那些糖好像還是我吃了，甜不甜的真的忘了。

　　父親喜歡說他小時候為啥沒去中學念書，沒事兒就教育我，說自己當時學習多么的辛苦，多么的聰明。每次去學校都沒咸菜吃，因為他們是孩子的時候，都在外村上學，自家的飯菜帶去作為干糧，夏天還好說，有點菜園里的菜，冬天就完了，本是公有制，集體所有制，沒有自家的余糧，吃的干糧自然都是紅薯面的窩窩頭，玉米面的就是奢侈品，聽父親說好像他沒吃到過，能吃飽就是他最大的心愿了。干吃，沒咸菜，為了吃飽肚子就去冬天的菜園子里翻騰雪下面的干菜葉子，回家煮煮，吧唧吧唧的吃一頓，把剩下的帶著到學校糊弄別的孩子換一頓好吃的。后來小學畢業了，父親成了為數不多的考上中學的優秀生，因為要到城里上，15元的學費，這下子難壞了我的爺爺，紅了一輩子的老黨員到處串游也沒有借到15塊錢，最后就把我父親給輟學了。我對我爺爺沒有印象，他死的早，我出生的晚，都是從我父親嘴里一口一塊的串起來的零散形象，可我卻能感覺的到，他對他父親那種敬畏和深深的懷念。一分錢難倒英雄漢的故事也成為了我小時候受教育的必備經典。有一年夏天，作為村里的一個小組長的父親去縣城開會，那天好像下著很大的雨，好多同村里的大爺叔叔都去了，回不來，不知道是不是我纏著父親要去的，反正也有我。30多里地的土路，下著雨，根本不可能回家了，我心里那個美啊。我是第一次進縣城，到處都新鮮，可現在大部分情形都記不清了，只記得我記不清方向，分不清東西南北；父親用自行車馱著我，在雨后到處轉悠。印象有點深的就是感覺樹多，道旁的楊樹葉子很密，都低低的壓著樹枝，坐在車上伸手就能夠下來，很神秘也很向往那一片清涼。不知道是故意還是碰巧，父親馱著我轉悠到了一個大門口，指著說那就是我們縣城最高的學府，館陶高中，將來上學如果能在這里，就能考上大學了。高高的大門，都是水泥砌成的，有大塊的石子的那種，很粗糙很嚴肅，對于幼小的心靈來說那是個震顫，從此后就感覺大學校的門都應該是這種高高的粗糙水泥砌成的柱子，有大塊石子。鐵門關的很嚴實，我看不到里面，父親也沒給我這個機會，就匆匆的離開了。恐怕父親都不知道他這種現實教育給我多大的影響，一種不可遏止的向往滋生出來，陪伴我一直到上了高中，就是我父親說的那個最高學府，以至于后來半夜騎著自行車往返三十余里求學三四年。

　　父親最近幾年顯得老了，四五年前，走路就有點慢了，不知道向來以自己沒有打過針而驕傲的父親也會遲鈍下來。還是在母親的一再催促下我騎著摩托車馱著父親去了躺醫院進行檢查。血壓高，血脂稠，有點血栓了。不知道是不是因為我每個月都給家里買回幾斤豬肉的原因，瘦的，母親都給我們做了菜了，肥的留著，給父親吃，他也喜歡吃。父親直接就住院了，吃藥打針，我陪著他，我躺在父親身邊看著他笑，父親也會看著我笑。妹妹在外地打工，直到快出院的時候我才給她打了電話，著急忙慌的回來了，替我了幾天。不過父親不喜歡麻煩我，有時候自己不吭聲就去廁所，也不挑食，所以我到沒有感覺伺候病人有多累。出院后父親就沒有離開過藥了，走路兩腳抬不高，可還是不少干活。我發現父親最近顯老的幾年，反而愈發的嬌慣我了，有活從來不告訴我，除非情不得已，最近甚至連打藥澆地這樣的活都不通知我。每次周六日回家的時候我就埋怨母親，要求她給我打電話，母親身體還很好，干凈利落的動作一直是她教育我父親的資本。

　　父親最近一年喜歡看著我的小兒子，一看就高興，就笑，不能控制自己，我忍著不看他，我怕我流淚惹他難過，父親偷偷的哭過，因為自己的身體。

　　我顫抖，心疼我那偷偷哭的老父親。

　　描寫我的父親的3000字作文 10

　　父母間的爭吵依舊不斷。每次吵完架，母親總是委屈而又理直氣壯地跑回老街道的娘家，寧可蝸居在那張幽暗房間的床上，也不理會父親遣派勸歸的我，僵持了好幾天才不甘不愿地回家，重新步上不很穩定的生活軌跡。不久，爭吵接踵，如此循環著，逐漸走到了婚姻的邊緣。似乎婚姻承載著的相守到老的希冀正一點點被腐蝕。尤其是父親在轉業做了手機銷售及修理生意后在城市里有了應酬，出入場所，竟有了外遇。

　　那一次偶然在父親隨公司旅游后拍攝的照片中發現摻雜著的那個陌生女人的照片。我好奇地隨口問道，這個阿姨是誰啊，怎么和爸爸挨得這么近呢？

　　導火線就這樣被渾然不覺的我點燃。隨后母親的姐妹，大姨，小姨們是如何群情激憤，是如何傾巢出動直奔城里抓“贓”，是如何輕蔑地看著被當場捉著的父親落荒而逃的，全依靠母親時過境遷的講述，我才得以知曉。

　　母親嘆著氣說，你大姨威脅要馬上收回借給你爸做生意欠下的本錢才讓你爸徹底斷了和那女人的關系的。虧了你，不然你爸這秘密不知道要瞞多久呢。

　　我以為我會慶幸地笑，而實際上我什么表情也做不出來。

　　父親從那以后果然規矩了許多，除了特別緊要的或者突然的急事，往往少驅車并按時到家。以前每逢除夕定會因提及的年里未收回的舊帳或者借出去沒及時要回的工具而高高舉起的巴掌，現在慢慢地都放下了。一切好像又重新回到那祥和的家一樣。

　　如今父親已年且四十，漸漸淌過粗暴脾氣的年齡了，我和哥哥也漸漸離開小鎮進城上學了，許多事也都時過境遷了。父親母親依舊時有嘴上的不和，但母親學會了忍讓，不辯解不糾纏，于是許多以前極有可能釀成激烈爭吵甚至大打出手的小事都失去了夸張的效力，只成了生活中蕩起的一些惡濤和浪花。父親不再抱怨飯菜，但是看見母親端上隔夜的飯菜卻也忍不信低聲訓斥她；母親也不再念叨父親大吃大喝的朋友，只是每當他們聚在家中時，和父親輕聲招呼，便自己下廚或者出去買來足夠的下酒菜，端上。

　　那些素面朝天的愛情也許沒有了，只剩生活過濾后沉淀下來的，最平凡的'話語，無言的陪伴。我的父親今年三十九歲，而我的母親卻已四十三。二十一年前，他們同在三明化工廠工作，是很平凡很普通薪金微薄的工人。不知道是怎樣的際遇，使他們成為結發夫妻，并在次年生下哥哥和再隔一年的我。

　　我看過那張很舊的黑白照片，上面的父親棱角分明，和母親略顯拘謹地挨著，露著樸素的笑，母親則頂著那個年代最普通不過的齊脖發，微張著嘴，像是還有張口未出的話，被聚光燈永遠定格在她的二十二歲。

　　那個年代對于平凡的鄉村青年本來就不是一個什么斑斕的舞臺，那里上演的不是如今熒屏中粗制濫造的肥皂劇，而是一張張素面朝天的愛情。

　　在三明醫院生下我后，父親便攜著妻小風風火火地趕往故鄉。也許是故鄉不成文的規定，只要是這個偏僻村莊上的男人，根還留在這兒，那么無論他在哪兒成婚娶妻，都要不遠千里地奔回故鄉，只為一拜高堂，二拜天地，即使母親在漫漫車途上幾經不適，即使嬰孩在轟隆前進的列車上徹夜哭叫。我的年輕的父親，在哭叫伴著母親娓娓的哄聲中漸漸停歇的間隙中，咽著凝重的神情，把目光朝飛速前進的車窗外的深深的夜色中望去。

　　他在望什么？是故鄉的一窮二白，還是發絲尚未衰老蔓延的老人的望穿秋水的眼眸呢？

　　是多年后，長大了些的我，聽到母親提及那段清苦的日子。正是做月子需要大補營養的時候的母親，由于夫家太窮，日日只夠勉強吃上下了一兩個雞蛋的線面，而她在娘家的姐妹們卻無一不是被雞湯雞肉填滿了嘴。那時母親以為自己稍胖的身體對于哺育一雙兒女絕不至于不足，卻料想不到月子中的她會迅速消瘦下來以至于奶水只夠一個孩子了。她給了我。我是何等幸福啊，卻又如此愧疚。大我一歲的哥哥因為我肆無忌憚的啼哭而過早地失去了奶水，取而代之的是粗糙的奶粉。多年后，當我們品嘗著雅士得完達山各種各樣的奶粉泡成的牛奶時，嘴上嘖嘖是美味，可在當年，什么能比得上母親甘甜的奶水呢？十二歲那年生活漸漸好轉的母親開始給哥哥迷信般地買來生命一號巨能鈣之類的營養品殷勤地讓哥哥吃下，我在一旁氣鼓鼓地，“討厭”起母親來。可后來母親卻摟著我難過地說，阿妹，你哥從小沒喝多少奶水，現在長得還沒你高，我這是給他補營養啊。媽媽誰也不偏愛，你們都是我的孩子啊。

　　我轉頭看見哥哥瘦小黝黑的身軀，在嗚咽中終于第一次明白母親的良苦用心。

　　在那個清而遠的小山村里，我度過了生命最初也最樸素純凈的六年，那六年里，父親繼承父業，成為一個年輕而認真技好的家電維修兼木工師傅。記憶中最明晰的是他挎著白色黑邊的硬布修理包，里面放滿鉗子鏍絲鑷子或者刨刀銼刀一類必不可少的工具，滿山跑著奔赴各個山頭散布的農家。有時一大清早出去，日曬三竿才淋著一身汗，捏著皺巴巴錢票，風塵仆仆地回來。包里偶爾能收獲好些村民送的零嘴：散裝的有點兒軟掉的餅干，炒過還脆著的南瓜籽，花生米，構成了那樣的一天又一天的最歡樂的元素。母親照例給父親砌好苦茶，然后才擺開飯菜，手往圍裙上抹了抹，笑著說，看看他們剛還餓呢，現在可要高興死了。

　　我偷偷抿過母親砌給父親喝的茶，頂苦的，喝了糖水也不能馬上解掉，而父親卻總喝得津津有味。那小茶杯上也早已積了厚灰色擦洗不去的茶垢。

　　可那種味道實在是香甜極了，餅干瓜籽花生米的，家的，甚至是苦茶的。叫人懷念。

　　如果不是現實間巨大的反差，我也可能只將這六年視作一般流逝的時光吧。

　　六歲以后，父親忽然決定攜家出外掙錢，于是我們揮手告別清遠的大山和渾厚的土地連同三輪車揚起的黃塵，開始了多年的外鄉異居生活。每到一個地方，父親總是想方設法地籌來一筆錢租下一間不大的店面，擺開柜臺和包里的各種工具，也像從前一樣熱火朝天地干起來。不同以往的是，父親不用再滿山跑，只要沿著街道一家家走去就能找到，母親也不再管理良田菜園，只需在店里經營廉價的家電零件。于是不知何時開始出現一種微妙的變化，父親抱怨起母親的飯菜不可口，母親嘮叨著父親大吃大喝的朋友。起初只是掠過嘴邊的只言片語而已，而后聲調越來越高，音量越來越大，甚至連鍋碗瓢盆也竟成了道具――它們在地上變形摔爛。

　　那些聲音高過了坐在樓梯上嗚咽的我和哥哥的顫顫的聲音。

　　后來，連那套用了很久的老茶具也被摔碎了，苦茶葉被扔到馬路邊上。仔細想想，似乎母親很久沒給父親砌過茶給父親喝了，全讓那些朋友喝去了。

　　不只是父親母親之間，父親對我們也更加嚴厲起來。數不清多少次，我和哥哥的周末是在閣樓上枯燥的摹寫一張又一張的字帖中度過的。窗外是院里跳稻草編成的粗壯大繩的小孩兒，那一片片笑聲無孔不入穿過玻璃。

　　那時父親大概也更不知道一個孩子客居異地而招致的孤獨是怎樣潮濕的。

　　我的父親母親，他們讓我掩面而泣。

　　又搬了一次家。這次是回到母親遠在千里之外的娘家。依然是小店面生意，只是這兒的街道更寬了些人更擁擠了些掙的錢多了些，生活逐漸好轉。父

　　描寫我的父親的3000字作文 11

　　在村里，父親疼愛孩子是出了名的。在我、妹妹、弟弟四個孩子當中，父親對我這個長子疼愛有加。

　　小時候，冬天特別冷，村前的小河里厚厚的結冰足以跑馬車。盡管我穿著母親做的厚棉襖、厚棉褲，小手還是凍得像裂開皮的紅蘿卜。屋里冷若冰窖，被窩宛如冰窟。每次睡覺前，父親總是提前給我暖熱被窩，然后，把我扒個精光，讓我坐在他的懷里，等把我全身暖熱，才戀戀不舍地把我放進被窩。這種狀況一直持續到我上小學。

　　那時，村里的孩子大都八歲才上學。七歲剛過，父親就迫不及待地把我送進村里的小學。由于家里孩子多，盡管父親母親每天起早貪黑跟長在地里似的，所掙的工分依然難以填飽一家人的肚子。平時父母節衣縮食，但給我買學習用品，卻格外大方，有求必應；就連買小人書，都毫不含糊。昏黃的煤油燈下，我趴在桌子上寫作業，母親做針線活，父親則蹲在不遠處，輕輕地將我用過的作業本上的紙扯成方條，然后，放上煙葉，卷成旱煙。他一邊看著我，一邊悠閑地抽著嗆人的旱煙。我就像一粒種子，父親滿懷希望、滿懷深情地把我種下，他相信在他無微不至的呵護下，很快就會扎根、發芽、開花、結果。

　　小學三年級，學校由村里遷到幾百米外的野外。說是學校，其實就是一排孤零零的磚屋，連圍墻都沒有。據說，教室建在亂墳崗上。教室里的老鼠洞里有時飄出刺鼻的腐臭味。搬進新學校沒幾天，我的左腿就開始莫名其妙地疼。父親十分害怕，帶著我到鄉、縣醫院求醫，都沒有查出任何毛病。愛子心切的父親決定把我送到五里外的姥姥那里上學。姥姥村里的小學不但教學質量好，而且與姥姥家近，僅一路之隔，再加上姥姥專職在家里打理家務，吃的、照顧的都要比我家好。另外，還有一個年齡和我相仿的小舅作伴，一起上學，共同學習，讓人放心。即便這樣，父親還是隔三差五地來看我，今天捎件新買的線衣，后天給我送來幾個本子。小舅對我羨慕不已。由于白天要干活，父親總是晚上來，深夜回。當時，村與村的道路不像現在四通八達，有兩處墳地是父親必經之處。我不知道膽小的父親是如何在漆黑的夜晚穿梭在這條令人毛骨悚然的鄉間小路上的。由于當時沒有電話，每次我都為父親擔心，久久不能入睡。

　　小學五年級，一個周末的上午，我回到家里，在地里干活的妹妹得知后回來給我開門。妹妹小我兩歲，上小學二年級。我像往常一樣正要翻看妹妹的書包，檢查她的作業。妹妹卻扭過臉去悄悄地抹眼淚。我急切地問妹妹怎么回事？她慢騰騰地從她的床頭拿出一封信。這是她的老師寫給父親的。直到那時，我才知道妹妹已經退學了。在信中，老師說，我妹妹是他從教以來遇到的最好的學生，聰明、懂事、勤奮好學，每次考試成績穩居全年級第一，是個大學苗子。如果就這樣退學了，實在是太可惜了。在信末，他還特別強調，學校已經決定全部免去妹妹的學費。中午，父親從地里回來，愁云滿面。我吞吞吐吐地說：“大（父親），我學習不太好，不想上學了，就讓妹妹上吧，我幫家里干活。”平時，從來沒有打罵過我，甚至連說話都慢聲慢語的父親，竟然勃然大怒：“你們誠心想氣死我呀！你只管上好你的學，家里的事，小孩子別摻和。”說完，父親怒氣沖沖地蹲在堂屋的門檻前，大口大口地抽著旱煙，兩行眼淚伴隨著劇烈的咳嗽聲從父親渾濁的眼里流出------其實，父親何嘗不想讓妹妹上學呀！可家里實在是缺少勞動力，萬般無奈，父親才做出如此抉擇。從此，妹妹再也沒有跨進學校的大門。年幼的妹妹用柔弱的雙肩挑著本不該屬于她的生活重擔，一路跌跌撞撞，歲月拉長她的身影，是那樣孤單、無助。

　　盡管我天資平平，但憑著刻苦好學，小學畢業后，如愿以償地考上了鄉重點初中；三年后，有驚無險地考取縣重點高中。父親那張像剛剛深耕過的土地一樣黝黑、松弛的臉上終于露出了久違的笑容。他仿佛看到那粒種子在汗水、淚水的澆灌下，已經茁壯成長為田野里一株頂天立地的莊稼，收獲指日可待。

　　然而，事與愿違。或許是初中過度熬夜過早地透支了我的精力，或許是高中生活壓力太大，一時無法適應，升入高中不久，我就開始頭痛，接著嘔吐，最后竟徹夜難眠，成績更是一落千丈。醫生診斷我患了神經衰弱癥。于是，我辦理了休學手續，回家休養。

　　半年后，我恢復的不盡人意，重返高中校園徹底無望，我只好回初中復讀，繼續我的學業，繼續編織父親的夢想，向中專發起沖鋒。

　　進入初中補習班后，我才意識到自己拐進了一條“死胡同”。教室里的復讀生有好多是當年高我兩三屆的師哥、師姐，為了走出農村，獲取那張誘人的“進城通行證”，年輪在他們的臉上畫了一圈又一圈，但他們無怨無悔，考不上中專誓不罷休。中專錄取分數線不斷被他們刷新，高的望塵莫及。原本普普通通的中考竟然比高考競爭更慘烈，更驚心動魄。一年后，我毫無懸念地落榜了。

　　第二年，我卷土重來。有關我的風言風語漸漸傳進父親的耳朵，什么“又不是上學那塊料，白花冤枉錢。”“趁還年輕，趕緊找個媳婦算了，到時候，后悔都來不及。”父親似乎也不敢對我報太多的奢求。就在我為中考拼的天昏地暗時，父親拿出幾年的積蓄，為我蓋了當時村里最氣派的瓦屋。房屋完工不久，就四處托人為我張羅媳婦。在當時，村民最瞧不起的'就是我們這些“落魄秀才”，用他們的話說——干嘛嘛不中，農活，一竅不通，又沒力氣，不諧人情世故，還自命清高，肚子里僅有的幾個酸詞又不能當飯吃。一連介紹幾個對象后，人家一聽說是學生出身，直接一票否決。父親黯然神傷：難道考不上學，就該打一輩子光棍？父親似乎心有不甘。

　　連我都沒有想到，成績并不十分突出的我，竟然一路跌跌撞撞，在上千名復讀生中成功“突圍”，以全縣第二名的佳績考取了北京一所中專學校。

　　當然，最高興的要數父親了，考上學不但光宗耀祖，更重要的是我有了一個美好的前程，再也不像他們那樣風里來雨里去，坷垃地里刨食吃。我在北京上學的那幾年成了父親一生中最快樂的時光。據母親說，父親臉上的愁云一掃而光，整天樂呵呵的，仿佛一下子年輕了好幾歲，干起活來，格外來勁。以前徹夜難眠的毛病也自愈了，躺到床上一覺到天亮。我一下子成了村民教育孩子的“勵志教材”，村民紛紛稱贊父親教子有方。主動來提親的人踏破家門，父親笑著一一回絕。

　　中專畢業后，才發現，我拼勁全力拿到的中專文憑在滿天飛的大學、大專學歷面前竟然“一文不值”，四處求職，處處碰壁。原來頂在我頭頂上的不是什么光環，而是一個誘人的泡沫，看上去五彩斑斕，卻不堪一擊。父親更是憂心忡忡，不厭其煩地向外地工作的我二舅“求助”，后來，在二舅的幫助下，才進了一家效益平平的小企業，總算了卻了父親的一個大心事。

　　工作有了著落，我卻再次陷入“找對象難”的怪圈。那時，單位效益不好，我月工資不足三百，入不敷出，自身難保，有時還需要家里“援助”。男大當婚，我走馬觀花地處了幾個對象，對方要么嫌我單位不好，要么嫌我家里窮，大都無疾而終，好不容易遇到一個什么都不嫌棄的，我又與她談不來。直到三年后，我才認識了現在的妻子。看著同村和我差不多的小伙伴大都成了家，甚至有的孩子都上小學了，父親再也坐不住了，他再也沒有時間等了。他第一次也是最后一次親自到單位催婚。單身宿舍里，父親一根接著一根抽煙，煙頭扔了一地，說到動情之處，竟老淚縱橫。他幾乎拿出家里的全部積蓄為我購置了一套一居室的二手房。可是，就在我準備結婚的兩個月前，父親帶著遺憾永遠地離我而去。那年，父親才五十多歲。

　　直到那時，我才知道，繁重的體力勞動，過早地透支了父親的生命，他早就預感到自己的壽命。于是，他日日夜夜盼著我早日成家。可我就像田野里晚熟的莊稼，父親用畢生的心血來呵護，卻沒有等到豐收的那一天。我無法想象，對父親來說，那是怎樣的一種煎熬和無奈？對我而言，“子欲養而親不待”的缺憾將伴我終生。

　　描寫我的父親的3000字作文 12

　　父親在世時，我與他并不親近；而當他去世后，我卻越來越多地回憶起他。回憶帶給我溫暖，又使我悲哀……

　　一

　　父親生前是個教師。大概由于職業的原因，他在孩子面前總是嚴肅的，我們絕不敢跟他撒嬌。

　　小時候，有一次我到池塘刷洗完筲箕，從他身邊走過時，他要看一看。他一次次地指出我沒有刷干凈的地方，要我一次次重新刷洗。這件事給我留下了很深的印象，讓我隱約覺得：做好一件事情不容易，要認真、要有耐心才行。

　　父親極重視督促我們的學習。如果發現我們貪玩，他常常會發怒，有時還打罵我們。母親常提醒我們說，快做作業，一會兒“老虎”回來了要整你們！

　　到鎮上讀初中后，我每星期回一次家。他必定要檢查我的家庭作業，在上面簽字作為記號。哪一周做得少了，他就會責問。星期天和寒暑假的晚飯后學習成為“定律”。油燈下，他專注地看書，思考，演算，似乎忘記了時間的流逝。而我不久便瞌睡了，頭如雞啄米一般不時碰到桌子上。聽到響聲，他就呵斥我。我清醒了些，支撐著再學習。可好景不長，我很快又困得頭碰桌子，這時候，他才極不滿意地叫我去睡覺。而他還會把瞌睡少些的哥哥留下再學一會兒。我爬上床很快就睡著了，竟不知道父親的燈光什么時候熄滅的……一年四季，每天晚上，他都這樣。

　　父親近50歲時，早已是國家一級教師了，而他卻令人驚奇地報名參加了自學考試。他想系統地學習中文專業知識，以便退休后寫寫文章，當然也想獲得大專文憑。

　　在文憑方面，他有隱痛。這源于他人生中所受的挫折：他從小就愛讀書。但家里條件差，他就在課余時間上山割茅草換錢做學費；大雪天沒鞋子穿，他竟赤腳上學。磕磕絆絆地讀了三年私塾、六年小學，因成績出眾于1956年9月被保送到黃陂師范。在校兩年，他才華更長，人稱才子。可是在畢業前夕，因在“大鳴大放”運動中說農村餓死了人，而落了個“不畢業，不分配，遣返農村勞動”的結果。務農一年后，父親當了民辦教師，1962年才轉為公辦教師。幾十年里，他日夜不忘學習，雖自學語文、數學方面的知識到相當程度，但手里終究沒有一張文憑。

　　也許是由于我在參加自學考試，他在1990年也毅然參加了。他一板一眼地學習，趕考，真是個虔誠的老學生。使我吃驚和慚愧的是，他有時竟和我討論一些問題！當他平靜地問我問題時，分明已把我當成一個大人，而我卻總以為在他面前，自己永遠是一個無知的孩子！每門課程，我只圖及格而已，哪像他那樣認真地學過？哪里能給他透徹的解答？一時間，我竟有些慌亂，只能支支吾吾地說幾句，而他執著求學的精神卻已經震撼了我的心靈！

　　二

　　總以為父親是堅強的、健康的。一旦情況有變，則令我這個做人子的悔不當初。1991年10月30日中午，表弟學武找到我，說我父親病了。我慌忙跟他走，在馬路上就看到了躺在板車上的父親———是表弟拉他來的。他面容憔悴，抬眼望了我一下，眼神中有悲哀，無奈，求助？這是我從來沒見過的眼神！我驀地感到有一團冷氣裹住我的心，并且直沉到腳底。我拉著板車往醫院走，陽光像針一樣刺在身上，我的心里只有一個念頭：誰能救我父親？誰能救我父親？我悔恨自己為了躲避繁雜的農活和苛刻的`父親，連星期天也不愿回家，哪知父親竟病倒了！而四天前，我還見他去參加自學考試！后來我聽說，那天一大早，他犁了九分田，沒吃早飯。他在考場上已經不舒服，暈暈沉沉地打過盹兒。回校后，到小診所看病，當感冒治療。而他還堅持上課，結果暈倒在講臺上！

　　經檢查才知道，父親患出血熱，已到休克期，身體極度虛弱。鎮上醫生想方設法疏通他的大小便，連大黃都讓他喝了，結果令人失望，他竟開始便血了！醫生急了，父親也大覺不妙，這時候我們才決定讓父親轉院。我想，如果直接到大醫院治療，或許結果會有所不同。到市中心醫院治療了兩天，病情進入多尿期，我滿懷希望地等著他康復。不想在第三天，他并發顱內大出血而無法挽救！臨終，父親已不能說話，我看見他流過幾次淚。是的，他的人生有太多的辛苦和遺憾，這世上，他還有太多的牽掛，死神來得太突然、太無情！我沒有流淚，卻深深體味到了人生的悲涼和無奈。在死神面前，生者顯得多么無能和弱小！我眼睜睜地看著父親的生命逐漸衰微，卻不能留住他！

　　辦完喪事，我心神恍惚地回到學校。看到父親騎了十多年的那輛自行車，蒙上了一層灰塵；睹車思人，我不禁悲從中來。世事難料啊，父親已長眠于地下，我再沒父親了！

　　三

　　父親在世時，我并沒覺得他對我多么重要。我厭煩過他的絮絮叨叨，反感過他的吼罵，恨過他與母親激烈的爭吵。由于文化上的差異以及性格上的沖突，父親生氣時暴跳如雷，母親決不相讓，他們吵架時有些歇斯底里，近乎瘋狂。我只能躲在一邊氣恨。我感到恥辱，感到人生灰暗。他們真是一對冤家！要想他們不吵架幾乎不可能，恐怕只有死掉一個，這個家才得安寧……

　　父親真的死了。家里的確安靜下來了，安靜得使人感到凄清。我的心里沒有欣喜，只有悲哀。我懷疑他的死與我當初的詛咒有關。那么，我是有罪的！這種想法，我從不敢跟任何人講。我又安慰自己，死神是殘酷的，同時也是仁慈的：父親吃了一輩子苦，活得太累。死對于他或許是一種解脫吧，上帝請他到另一個世界去歇一歇。我們活著的人，應該堅強地活著，這正是他所希望的……

　　還記得我讀師范時，父親給我寫過一封信。那時我往家中寫信不多，寫了也多半寫給姐姐收，覺得親切。雖然心里也覺得該給父親寫，以示孝敬，但自以為同他難于交流，所以大概只給父親寫過一封短信。父親很快就給我回信了。收到他厚厚的信，先是驚喜：我沒想到嚴肅的他會給我回信；然后有點驕傲：因為信封上的字工整美觀，他是懂得書法的；拆開一看，更是吃驚和感動：五六頁文字，都是楷體寫的，竟沒有一處涂改的痕跡！這樣寫信，需要多大的耐心呀———他先說我的字比以前退步了，又說能想象我的手頭不如同學們寬裕，他與母親商量過，說賣了麥子就給我添幾件衣服……家常之后，寫了幾頁教我刻苦學習、謹慎做人的道理。當時我在班上任宣傳委員，他鼓勵我注意鍛煉自己，特別叮囑宣傳的文字材料要請班主任審閱，沒有政治問題才能采用。我那時想，父親在政治上吃過苦頭，一朝被蛇咬，十年怕井繩，如此謹小慎微，小題大做，可悲可嘆！班干輪流做，任期只一月，從未見別人那么謹慎；而且誰又會那么重視我們宣傳的內容？況且我也有自己的判斷力呀！他最后寫道：你以此為錦囊妙計，不解時翻閱，不可示人。切記切記！這封信我看過幾次，每次都有一些感動，同時也有點嫌他婆婆媽媽。現在我才明白，愛之深，才憂之切呀！難道深沉的父愛注定當時難懂，而非要用一生去領悟嗎？

　　當我遭遇命運的風雨時，為我撐著雨傘陪我跌跌撞撞前進的人，是父親。他為我操心、為我安排，21年后，離我而去，而我給他做過什么呢？我只為他做過一碗他并不喜歡吃的炒面！那是一個炎炎的夏日，父親到鎮上學習，中午無處可去才來到我住的集體宿舍里。我炒了一碗面，他慢慢吃下去了。他要喝水，我到隔壁老師家去倒了一杯給他。他沒享受過我對他的一點兒回報！我和他最后的相伴，竟是他住院的那十來天，竟是看著他痛苦地忍受病魔的肆虐，看著他痛苦地離去！

　　我又想起了另外的一組鏡頭：夏夜，稻場，父親和我，倒在谷堆上睡覺。呼吸著稻草的味道，頭頂著遮夜露的薄膜，一覺到天亮，多么幸福……

　　有一次，和父親一起趕路。他在后面突然說，走路要抬頭挺胸，不要低頭哈腰！要拿出男子漢的氣魄來！這何嘗不是父親對我人生的教導？

　　他的人生，是我的一面鏡子。他只活了51歲，從未騰達；任教32年，廣有口碑。他昔日的學生———一群中年人，在他去世五個月之后的清明節，到他墓前立碑，紀念他們的肖老師。這事在我家鄉被傳為美談。他憑良心、憑真才實學做事，以真誠、淳樸待人，奮斗一生，奉獻一生，是值得我仿效的。

　　父親給我的，也許不是最好的教育，但他的愛，是深沉的，是我永遠不能忘記的。多少次在回憶中重溫父愛，我恍然覺得，父親一直陪著我，只是換了一種方式而已。

　　描寫我的父親的3000字作文 13

　　我總是在不經意地試圖想象父親的面容——親愛的父親，自從孤苦伶仃地被封入那個冰涼的墓穴。堅強、嚴格、慈祥的面容怎么能夠與無力、冰涼、煞白聯系在一起?

　　父親痛苦地辭世，讓相識者震驚，讓人痛感世事無常、生命脆弱。我，父親的長子，

　　多少個不眠的血淚長夜里，凄厲地向黑暗討求生命的意義——生命就是蠟燭點燃了等著風吹滅嗎?!

　　也許，靈魂還在人間，注視著他的子孫們，還有我慈祥的母親——父親眷戀的愛人、曾經一起讀書的都窮的同桌。如果物質果真不滅，那么精神必然存在，父親是否依然依附在我們的身邊啊?他撒手人寰、黃泉路遙的時候就那么坦然嗎?父親舍得留下的親人、明媚的山川田野嗎?父親知道我們終于要拿起他一件件置辦的家什時是什么感受嗎?

　　癌……邪惡的、致命的東西永遠地摧毀了生命的完整。

　　第一次我感受了生命的意義：悲愴與無奈、尊嚴與虛無，交織地密不透風、窒息到了時空終結.

　　轉眼又是一年了。

　　當我從電話里聽到父親無力的聲音，空前的.軟弱和溫暖。父親說：你媽把我鎖在家里了，我難過了幾個月了。一種莫名的恐懼襲來，一種突然悔悟的心情震撼著。

　　到了西安準備做手術的一天晚上，我突然感到必須回去看看，不祥和急噪，加上老婆不愿意我多帶錢，導致了我們夫妻第一次正面沖突。那是2000年7月9日晚上，第二天我知道了那時父親正經受癌的第一次致命折磨，無數的瘤子完全占據了頭部，生命飄忽。

　　不幸終于被良龍的電話在第二天驗證了，他那句：惡性是什么我想你知道。我到現在都經常驀然想起。

　　回家的火車上，我是那么不忍看一眼對面那對蒼老、貧窮的老人。即使是貧窮，即使老到蹣跚，那也有孫子繞行的福分哪。而父親只有48歲，甚至剛畢業的老三還沒有報道上班呢。

　　之后就是西安那10天痛苦的日子，我從來不敢回顧那些事情：酷熱、徘徊、病房門外的躑躅、樓道了一支一支地抽煙、一次次地找醫生、到處撿小廣告、不停地看母親為父親擦身體、一次一次地看父親吃了吐、不斷地想辦法藏藥生怕父親們看見、看各種化驗數據、各個病房里那么難堪的氣氛，我們兄弟們無助地座在臺階上，找護士借鍋熬粥，吃飯難以下咽。那時一段什么樣的日子。

　　我們打聽到了一個肺癌腦轉移但是活了兩年的女人在16床，我多少次偷偷地觀察她蒼白虛弱的面容、行如縞素。即便那樣也好啊。我們夢想親情的奇跡，夢想父親能度過難關………

　　我從來不敢想象，因為無法饒恕：如果早3個月……

　　西安，傷心的地方。回到北京的日子，我只有寄托到一次次地念金剛經，一次次地企求佛能以我10年的壽命來挽救父親。哪怕只是一絲絲的希望。我們夫妻又吵架了，又是父親生命危急時!

　　我第二次去了，父親因為大劑量放療化療引起的全身出血，昏迷了兩天。良龍告訴我恐怕無力回天的時候。病房里所有的病人都因為父親的危險，在那么酷熱的日子了關了門窗。我清楚地記得看到父親的時候，父親那么蒼白的笑容和終于見到兒子的那種表情。那是什么樣的神情!

　　結果在西安的治療效果還可以。我寧可相信那個短暫的恢復就是好事，雖然良龍暗示我治療效果好表明再次發作的可能性更大，我們的希望依舊是越來越旺。不顧老婆科學的反對，我決定把父親騙到北京，原本希望父親趁身體穩定轉轉，自己和三弟好照顧，但是沒想到連自己兒子的家都不能住。

　　2000年10月20日：我們在站臺上凄涼地等待即將到來的列車。我們在車站艱難地行走。

　　北京又成為了永遠無法回想的傷心地，腫瘤醫院、協和醫院、中醫醫院、靈芝粉、參一膠囊、胎盤粉末、桃樹根、黃家醫圈、馬蜂窩、蝎子蛇褪…..

　　求助、嘗試…..

　　我甚至沒有一天能夠在夜晚陪伴過父親。

　　倒是父親眼淚中重復說對不起我這個長子那凄慘的樣子。

　　連續2小時不停地打嗝、肋骨上不斷出現的瘤子、劇烈疼痛到不敢動不能動生怕骨折、幾天拉不出屎母親扣又疼……

　　無助地，我經常想起當時正在建設的東方廣場、想起東單冷清的夜晚。

　　那時候，孩子即將出世，我穿梭在婦產醫院與協和醫院之間。

　　那時候，我每天晚上要苦苦地向老婆解釋我的父親是如何如何的痛苦、為什么不能在此時說錢的事、為什么有些事情我辦比我弟弟辦好、哀求她在關鍵時刻能夠可憐我、扇自己的嘴巴企求解脫、我曾經企求岳父的諒解、我開始懷疑這個老婆到底是不是人、我開始借錢、我開始躲避這個沒有溫暖的所謂的家、我經常抱著剛剛出生的兒子睡在客廳的沙發上……

　　那時候，我明明知道應該選墳地、做棺材、也告訴了沈建中大夫萬一之下我要送父親回去，但是不愿意把這樣的事情辦了。

　　父親走之前，終于看了孩子一眼。一路上，什么心情?車子拋錨在保定、大霧封鎖了歸程、大雨打在洛陽那個門板上、邢臺去求助氧氣、家里叔伯親戚一遍遍地打電話……

　　回家的時候，門口已然是痛苦的人群、棺材已然被20個小伙子挪到了旁邊遮了厚厚的氈布、庭院灰黯。

　　我知道父親已經彌留，缺無法抵擋老婆歇斯底里的辱罵。墳墓是別人挖的，但是我畢竟還提了挽聯：敬天知命何須欠卅年?我祈望老天能夠惻隱。

　　2000/12/14:到北京的第四天晚上4：00，二弟的電話來了，我也知道了，因為前一天他打電話說父親突然拉了一大泡屎尿。

　　回家到看到門口高高貼出的白紙，到廳里那紗帳中的麥桿上，看見了父親蒼白冰涼、骨瘦如柴、渾身黑衣，眼淚啊!

　　“不能把眼淚掉到父親父親臉上!”

　　凌晨2：00，父親睜著眼睛離開了。母親和堂兄說了多少遍：你閉上眼睛吧……聽說父親在下床的時候突然合了眼。

　　我一直沒有讓人蓋棺，直到下葬的凌晨!

　　黃土漫漫，掩埋了我的父親。

　　再多的人為父親惋惜，已經沒有意義!

　　我獨自躺在外面的床上幾天，覺得確實已經沒有世界，什么天國、什么幸福!我固執地想象父親在冰冷的墳墓里究竟變了沒有……

　　我經常自己并且督促2個弟弟給已經過早去世的爺爺(59)奶奶(27)姑姑(50)伯父(52)燒紙錢，告訴他們自己唯一在世的骨肉不幸又過早地離開了人間，希望他們能夠在黃泉路上和另外一個世界照顧一下我的父親。

　　回到北京，依然是冰冷的家，接著吵!

　　今天，我們一家，竟然陰陽兩分。即使是在世的，居然4人各個分離。生離死別，經常是凄涼的心田。

　　我父親出生9個月時失去母親、小時候餓到把肚子成天夾在碌碌間、學習好但是文革不念了、出身不好被拒吃公家飯、每天倒3個人的磚掙工分、15歲到南坡挎坡、我出生時是冬天往返400里賣柿子到西安掙2塊錢回家的晚上里面的褲子濕淋淋的爛成了碎條、修鐵路當壯工、30歲整頓公社機磚廠、建材廠、之后建聯合造紙廠、承攬黑河土方工程、費盡辦法甚至導致二弟2次離家出走督我們弟兄讀書到大學、等我們畢業找了工作。然后自己就去了。

　　是不是罪都受完了，人沒有用了!!

　　我在初中的時候曾經寫日記要離開這個家，因為“母親羅嗦、父親可惡”。之后一直在外讀書，回家小心翼翼地回避父親的詢問。考上大學時父親很生氣因為他不知道上海交通大學好。父親非要送我去上海，而且在火車上給我占了一個裝著開水的箱子他自己就擠在廁所里，到學校是晚上1點，他自己第二天早上就回家了。我曾經在大學上學的火車上被別人騙走了學費不敢給父親說。我畢業的時候根本就沒有想起家，告訴父親說西安供電局不要人。等到知道思鄉父親就過世了。

　　他要強了一輩子奮斗到了自己和別人都覺得滿意的地步，他的確沒有享過福，這就是父親的一生。

　　描寫我的父親的3000字作文 14

　　我的父親，只是一位普普通通的農民。他沒有多少文化，也沒有高大偉岸的身姿，更沒有為我們創造良好生活環境的能力。然而，沉默寡言的父親，卻把他對兒女們那份深切而又濃烈的愛意，默默地封存在心底。無論此生悲也好，喜也罷，父親從不把他一生經歷過的苦難，輕易向人吐露。

　　而今，父親走了，雖然他的身影已經遠去，但父親生平的點點滴滴，卻永永遠遠刻畫在我們的記憶中，像大山一樣高大，像云朵一樣柔軟。即便時光如何兜轉，我始終堅信父親的身影并沒有走遠，我也相信在那浩瀚的蒼穹之上，會有一雙溫潤的目光，生生不息地注視著這個紛繁的世界，注視著他的每一位兒女，而那雙溫暖的目光，恰來自我天堂里的父親。

　　時光劃過歲月的門楣，清涼的雨季漸行漸遠。似乎僅一個恍然，又到了夏天。當我從夏的氤氳中輕淺回眸，此刻，已距父親的生日越來越近。在這個悶熱而又多雨的季節里，昨夜，有過一夜夏雨的滂沱，而今日的雨，卻嫻靜多了。晨起來推開窗，一股清冽的花香撲面而來，定睛一看，不知不覺，院中梔子花又開了。在夏日清早的雨霧中，梔子花那幽憐的白，散布在叢叢翠蕊中，遠遠看去，那素潔的清雅之物，竟讓人心中莫由的生出幾許憐惜來，一個人靜靜地站在窗前，風兒輕輕搖動著樹梢，面對窗外漠漠的雨霧，不覺感到了一絲寒意。

　　一直以來，是一個喜歡安靜的女子，此刻夏雨的微蒙，更是把夏的暑熱與萬千嘈雜拒于那一簾清幽之外。一個人獨處一隅，輕綰發絲，手捧綠茶，面對滿城煙雨，一簾風絮，而我卻不知該如何所心緒落定。

　　在過去的那些時光中，我曾無比痛心的經歷了喪父失母之痛。自父親母親離世以后，因內心那些無法拂拭的傷痛，我已習慣了一個人獨處，或是一個人去走很遠很遠的路。在一個人的世界中，偶而也與文字癡纏著。僅是在內心唯我自知，有時當思念如同利劍般穿透一個人的胸膛，而文字，卻給不了真正的出口。喜也好，悲也罷，只能把它封存在記憶中，慢慢學會去安放那些逝水流年的蔥蘢。

　　午后，扉糜的細雨淡煙如霧的下著。鄰家懷孕七個多月的徐丫頭為我捧來了兩個熱氣騰騰的煮玉米棒子，她甜甜地笑著說：“姐，吃吧，知道你喜歡，這是海哥他爸媽特意從鄉下帶來的。”捧著丫來送來的熱氣騰騰的玉米棒，一粒粒掰下來來細細咀嚼，很香，很甜......然而當那種熟悉的味道剌激著味蕾，父親的身影又變得清晰起來，不知不覺，眼中升起層層霧氣。要知道再過幾天，又將是父親的又一個生日了。父親的生日在六月，雖然在我的生命中，父親只陪伴了我有限的三十年時間，然而那個特殊的日子，我又怎會忘記！

　　在生命的印轍中，無論時光過去多么久遠，總有一些事物永永遠遠烙刻在生命中。我的父親出生在上個世紀三十年代，由于是爺爺奶奶的第一個兒子，在那個匪患戰亂不斷的年月里，聽說父親剛學會走路時，就被我的爺爺裝進一只大籮筐中，冒著生命的危險挑著父親四處避難。當爺爺挑著父親走到秦嶺余脈一個偏僻落后的窮山坳時，再也走不動了，于是就地割來一些茅草，砍下幾棵樹木，為父親搭建起了兩間可以遮風避雨的茅草屋，從此，父親與我們的命運，無一例外的被封印在了那里。

　　在那個物資匱乏的年代，由于我們兄妹幾個的相繼到來，父親母親的苦難，卻在追隨著我們的成長的腳步逐漸加深。那時，尚在大集體靠掙工分吃飯的父親母親不僅成天沒日沒夜的勞作，更要為子女們的教育或是居住問題所擔憂，在父親母親的一生中，一生從未休息過，在我童年的記憶中，我深深記得當父親已是滿頭白發時，每到寒冷的冬季，他都會一個人去到后山砍柴，然后再把那些砍下來的柴禾成批的捆好晾干，等到新年到來之前，父親會把那些成捆的柴禾挑到離家三十多里地的縣城去變賣。在川北凜冽的寒冷風中，父親每天來去要走幾十公里山路，那時父親就算自己整天不吃不喝，也會把賣柴所得的收入省下來，補貼家用，或是為我們買些平時少見的食物。

　　在那些遠去的歲月中，無論田間地頭的農活有多么忙碌，每當父親收工后回到家中以后，準會把幼小的我抱起放在他的膝頭，用他那滿是胡茬的臉，在我粉嫩的臉蛋上左親親，右蹭蹭，直到我清脆的笑聲拂去他滿身的疲憊。兒時的夜晚，川北的冬天水冷天寒，那時，我們幾個最小的孩子都喜歡擠到父親的懷中，似乎父親溫暖的懷抱，可把整個冬天抵擋在外面。

　　那時，父親的暖，父親的愛，曾讓我們的童年充滿了不盡的`歡愉。然而由于我出生人世的姍姍來遲，當我漸漸長大后，一生積勞成疾的父親，卻變得疾病纏身。因此，我慈祥的父親，只在我的生命中逗留了短短三十年時間。父親離世的那一天，是一個寒冷的冬季，當遠在他鄉的我接到家人電話跌跌撞撞地趕回老家時，竟沒能見到父親的最后一面。那年冬天，父親拋下我們六個兒女早早的走了，此后，只把無法磨滅的痛留此我們心中。

　　記得多年前自我們成家以后，年邁的父親變得愛過生日了。不知是父親晚年倍感孤獨的緣故，還是在父親的心中，只有那樣一個日子才能把兒女們全都盼回家中。在父親每一年生日的前夕，母親會早早給遠在外地的孩子們一個個打電話，當得知生日那一天我們兄妹六人都會回到家中，父親，便會早早在家中為我們準備下豐盛的食物。

　　在川北的老家，無論夏天的天氣有多么炎熱，父親都會拖著多病的體，汗涔涔的坐在火爐前，母親在灶前為我們做各食物，而我們的父親，則心無旁騖的親手為我們烤玉米棒子。坐在火爐前的父親，一張臉雖然被炙烤的滿臉彤紅，然而他卻依然樂此不疲的張落著，當父親把一個個烤好的香香糯糯的玉米棒子送到我們手上時，他的臉上總會溢滿幸福慈祥的笑意。

　　家中的那口老井，是父親為我們做冰鎮西瓜的大冰柜。每次我們回家之前，父親都會把從鄉鄰家特意買來的大西瓜放進竹籃中，再用一根長長的繩子系住沉入井底，父親說，這樣冰鎮出來的西瓜不僅又脆又甜，而且最能解暑。曾經，無論父親予我們的愛意是怎樣的，在有父親的陪伴的有限的時光里，我們不知道父愛的奢侈，更不知道上天早已已對此設置了時限。也許在父親的眼中，我們這些做兒女的還沒真直正正在他的眼中長大，而父親，卻撇下我們匆匆地走了。

　　在父親生命的最后幾個年輪，雖然年邁的他已被疾病折磨得僅剩下皮包骨了。可父親的那一畦菜地、一方火爐

　　、一眼深井中、又盛裝著他對兒女們多少的愛意。每次回家，歸時，父親會在家門前那棵棗樹下，為兒女們守望成一樽雕塑。別時，父親孤獨的身影依然佇立在棗樹前，默送我們的身影遠去，有好幾次，當我走得遠了再轉身回眸去眺望父親，只見父親依然站在棗樹下哀戚流淚。如今多年過去，每次午夜夢回，父親當年站在棗樹下的情景，總會在夢中重現。

　　雖然，暮年的父親落寞如此，但父親的這一生，卻把寂寥的酒獨自飲盡。

　　而今，時光流轉，物換星移，轉眼又迎來父親的又一個生日。在這個沒有父親的六月，在這個沒有父親的父親節，我僅能在心中默默地思念和呼喚著父親。幾年前，父親母親的離世，仿似把我的心生生地鑿出了一個大窟窿，雖然那道傷口它無法兼容下父親母親崢嶸若磐的一生，但在那個大窟窿里，卻盛滿了女兒對他們泣血的牽掛與思念。在過去的那些歲月中，有多少的思念在心中縈繞不可觸及，有多少的話想說卻不知如何傾吐。而我，僅能在片片回憶中，去拾撿過去的點點滴滴。

　　然而，時光陡轉，倏爾易逝。

　　如今當父親的又一個生日來臨，我僅能在心中輕輕地對父親說：“親愛的父親，雖天人永隔，雖幽冪寂寂，“生日快樂”這句話，想必天堂里的您定是聽得見的。只是彼時夢中，女兒可否與您再次相約月光下，相約火爐前，把盞對飲，續寫此生未盡的緣。

　　描寫我的父親的3000字作文 15

　　小時候，因為好奇，父親是我們的玩偶;長大后，因為叛逆，父親是我們的仇敵;成家后，因為忙碌，父親是我們的棄兒。父親啊父親，我拿什么報答你!

　　長久以來，一直想寫一寫我的父親，盡管這種愿望比較強烈，但卻始終沒能寫成。拿起筆，腦海里一下子涌現太多的事情，太多的回憶，太深的情感，甚至有想哭的感覺，但是淚終于沒有流出。我對父親的感情真的是有些敬，有些愛，有些怕，也有些怨，復雜到自己也分不清了。

　　我的父親是一個農民工，小的時候并不知道有“農民工”這么一說，就說是給別人蓋房子的。小時候對父親有些怕，因為只要我做了錯事或是不寫作業，就會挨打，所以只要老爸一聲命下，我就會老老實實的，真的是在學校怕老師，回到家里怕老爸!記得一次暑假，我帶著老師留的一堆作業，興高采烈的回家了。那時的爸爸在給別人蓋房子，沒空管我，我現在仍記得當時那種飄飄欲仙的感覺，整天的玩。那時我從不會考慮“錢”的問題，但是爸爸深知他的肩扛起的是這個家。天氣熱的要死，我會找有陰涼的地方玩耍，可我從沒想過爸爸正頂著太陽在與磚頭、水泥打交道，無處躲藏，小時候的我真的很無知。很快就要開學了，老爸問我作業寫完沒，我說了謊，大家都知道怎么說的吧，“寫完了”，呵呵這就是朕的回答。人生最苦的這一天來了——3月1號，作業一點沒寫，被老師點了名，叫了家長。哈哈不用說，也知道回家是什么結果，第一次有不想回家的念頭，但卻無可奈何。家里熱鬧異常，爺爺、奶奶、大爺、大媽全來了，為什么呢，因為老媽知道我的下場啊，但是愛子心切，寄希望于親人們，可惜的是這頓揍還是沒躲過去。

　　轉眼我上初中了，成績一天比一天差，還學會了打架、吸煙、上網、交女朋友，天天上課就是睡覺。開始的時候老師還管管我，后來也不管了，我去不去上學都不會有人過問，也不會被叫家長，上學期就這么稀里糊涂的過去了。直到下學期開學，我沒有去，真的念不下去了，我退學了。爸爸勸我說“好好念書，好現在后悔不晚，可以換個學校”，我沒有同意。當時有一種感覺，也可能是錯覺——我爸掉淚了，到現在也不知道是真還是假。小時候只覺得老爸就是變形金剛，奧特曼是不會哭的。在家閑了一些時日，我找到一份工作，是跑業務白象的，干了很久。之后換了很多工作，老爸也不再說我，因為他知道我長大了。

　　那一天，當我回家的時候，我看到家里的玻璃窗、門、電視、鍋、碗的碎片灑落一地，這樣的場景，直到現在我記憶猶新。我傻傻的站著，不敢進門，奶奶出來把我帶到他家，我哭著我問到底發生了什么，奶奶沒有說，我問我媽呢，奶奶說在大媽家，我想去我媽那，奶奶陪我去了。看到我媽媽臉上青紫難辨，我哭了，我知道老媽又挨打了，這次我終于忍不住的喊出來：“我恨你，我恨你!”他只是看了看我沒有說話。我恨他，第一次恨他，恨他為什么又打我媽，恨他恨到想去打他，恨他恨到不想叫他爸，恨他恨到不想原諒他!就因為喝酒，每次醉酒都打人，每次都說以后不喝了，卻又每次都食言，我也想過讓媽媽和他離婚，可是我媽每次都會原諒他，只是當時的我卻無法做到。

　　我終于決定出去工作了，老爸很反對，說在家附近不用擔心，我說什么都不同意，那是我第一次和老爸吵起來，吵的很激烈，可能是心里的怨恨作祟，也可能是叛逆的心里吧，最終他沒能阻止我。我走了，一個人，沒有人送我，我知道我傷了他們的心，可那時我的'心也很痛。我坐在去車站的出租車上的時候，我哭了，猛然回頭，看見了老爸的身影，那時心情復雜的難以述說，我知道老爸對我的惦念絲毫未減。最初是給沈陽一家商場當保安，后來又換了很多工作，也交了很多朋友，我哭過，笑過，喜過，悲過。那一年，幾乎沒怎么跟家里聯系，過年的時候，爸給我打電話，說：“回來吧，過年了”，我借口說這工作回不去，告訴他別喝酒了，對身體不好，也讓他照顧好我媽，和我媽說話的時候我哭了，真的有很多話想說，可是又不知道怎么說，我掛了電話。就這樣我3年沒回家。

　　三年后我準備回家了，我告訴了家人，也告訴了朋友們。臨走的前一晚，朋友們辦了聚會，我們鬧到很晚。第二天，朋友們送我到車站，我坐上回葫蘆島的車時，欣羽用手做了個電話的指示，是想告訴我打電話給他們，要常聯系。一路上也只睡了一會，心情非常糟糕，只覺很孤單很寂寞。沒多久到葫蘆島站了，我沒想到的是我出站看到的第一個人是我爸，那土里土氣的裝扮，一看就是從工地跑來的，看到老爸心就是一痛，3年的時間老爸變黑了，額頭上長出幾道皺紋，也有了少許的白發，看上去老了很多。老爸過來給我拿包，我們打車回家，一路上老爸喋喋不休，我聽的云里霧里的。到家的時候，老媽一個人在廚房進進出出的，很高興的樣子，老媽見我回來，就不停地上下打量，還說我胖了、高了，噓寒問暖的樣子，好像很害怕一不留神我又走掉，直到我玩笑的說了聲“鍋冒煙了”，老媽才想起來自己在做飯。老爸也沒再返回工地，打了個電話高興的說：“我兒子回來了，今天就不去了”。飯桌上，老爸本想讓我跟他一起喝點酒，但我仍對過去的事心有余悸，也只好勉強地笑笑，拒絕了爸爸的好意。那天，爺爺、奶奶也來了，他們問我自己在外怎么樣，苦不苦，其實我很想說，有好多次我都想回來，可話到嘴邊又咽下了，我只是玩笑般的應對，晚上睡覺的時候，老媽問我是否還恨他，我沒有回答，也只是笑了笑，我也不止一次的問自己，我是不是還恨他，只是我自己也還在迷惑。飄蕩了三年，這個中的滋味，也只有自己心里清楚，第一次感覺到回家真好。

　　長大后，我才漸漸的懂得，父愛同母愛一樣的無私，不求回報。父愛如山，它默默無聞，寓于無形之中，只有用心的人才能體會的到。這句話，以前很不理解，直到一件事之后，我才有所感觸。一次去醫院看望朋友，看到一女人在哭，哭的那么撕心裂肺，在她身旁有個男人，他們焦慮的盯著急救室，透過玻璃門我看到有個小女孩在里面躺著，帶著氧氣，幾個醫生在她身旁忙得不可開交……我想，那女孩應該是他們的孩子吧，男人很急卻又故作鎮定的抱著那個女人，安慰著她。出于好奇多看了幾眼，到了朋友那，我不禁和他說起這事。我們是在駕校相識，他比我大很多，也是快當爸的人了。他說其實那男人也是在強忍淚水，如果他也象那女人一樣的脆弱下來，這個家也就沒人能扛起來了，他不是不擔心自己的孩子，只是他必須假裝堅強。聽完他的話，我似乎看到了爸爸站在眼前，那個兒時記憶中的變形金剛，那個奧特曼，那個不會哭的機器人，就這樣奇跡般地浮現在腦海里。晚上回家我問媽媽：“爸怎么樣?”老媽不知所以的反問我在說什么，我想知道在媽眼里，爸到底像不像一個男人，老媽卻笑了，她說：“這么多年都是你爸一個人扛過來的，為了你，他不得不干，你長大了要成家，他得給你掙個樓出來啊，現在咱的條件不算好，趁著還能動要多掙點錢，等你長大了不至于太受苦”

　　是啊，這么多年以來，爸爸從沒放棄擺弄那些鋼筋水泥的活，也曾有人給介紹輕便的活，但他都拒絕了。老爸說這些活雖說又臟又累，又不被人看好，但它來錢快，他要讓自己的兒子過上好日子。想想那個有時回到家，累的飯都忘記吃就睡著的爸爸，我的心像針扎一樣的疼!父愛同母愛一樣的無私，卻不同于母愛那樣處處洋溢，它不會被隨時隨地的說，更不會視為尤物的炫耀，但它卻無處不在。

　　只怪自己年少無知，希望明白的不算太晚。

　　我會永遠記得，我肩上的那雙手，在風起雨落的時候，有多么溫熱;我會永遠記得，容我哭鬧捶打的胸懷，在面對外人的不屑與家人的誤解的時候，有多么寬闊;我會永遠記得，背我成長的脊梁，在歷經風霜已不載挺拔的時候，有多么脆弱。爸爸，是您用艱辛的歲月換來了我的無憂和快樂，是您辛苦勞累了一輩子，為兒子付出了太多太多。您從不說累，您默默無語，爸爸，請原諒兒子的頑皮，原諒兒子的不成熟，原諒兒子曾經的不計后果，爸爸，兒子真心的對您說聲：對不起! 同時，謝謝您!

　　其實，其實我很早就想說，在我做上出租車，看到你身影的那一刻，就已經不恨你了。

　　描寫我的父親的3000字作文 16

　　分之一錢都舍不得糟蹋，總是將漆葉攤開，放在左手掌心里，伸出右手食指順著沾滿漆漬的葉子使勁一捋，漆葉便干凈如初了，父親食指沾滿了漆，他又在漆桶沿上用力一刮，漆桶內即刻多出一滴兩滴漆來。他不停地捋，不停地刮，不停地瞅，所以導致許多部位被漆所傷。父親見我在一旁“欣賞”他割漆，滿臉的辛勞疲倦馬上被一時的歡悅鍍得錚亮，“今天的漆還要得，可能比昨天多幾兩，像這樣下去，要是天氣不下雨耽擱，今年還能整個三四千塊錢”。父親說這話時，干癟的臉上掠過一絲笑意。我知道他好想笑，是臉上的肉皮繃著，讓他笑起來扯著疼，所以他的笑看起來好別扭、好做作。我的心里瞬間澎湃著一股洶涌的潮，閃電般抵達全身。父親站在老漆樹上，他的身軀和樹一樣，陡然瘦得叫人心慌。割漆掙來的錢啊！

　　如果不是漆的價錢可觀，我想這世上少有農民會喜歡上這個苦差事。農民的幾個錢來得太不容易了，做苦工一天累到黑也只撈個百兒八十元，還得受別人的臉色，甚至一年到頭拿不到錢；割漆不一樣，苦是苦點，但割的有尊嚴，割的理直氣壯，有時還會割出一種驕傲，因為割漆等于掙的是現錢。我總記得九七年的時候，那一年的漆價空前高漲，一斤賣到了五十元，更有聰明的人在漆里做手腳，五斤能整出九斤來，這樣多劃算啦。然而我的父親，我的爸，他終究是老實憨厚的莊稼人，他不做假，還振振有辭地說什么昧良心的錢他不要，結果我到城里上初中的報名費硬是用去了他三四斤上等漆。

　　時至今日，土漆的價錢穩在了八十元錢一斤，一天割他幾斤漆，在農村可算是高收入了，難怪父親會為漲幾兩漆而高興呢。土漆之所以會有這么好的價錢，其一是它的`名氣好。它素有“國漆”美稱，是天然涂料，遠離化學有害物質。其二是它性能佳。生漆具有耐酸、耐堿、耐高溫、耐腐蝕、防銹、防潮、防幅射、絕緣等眾多特性；其三是它用途廣。生漆用于漆制工藝品、木家俱、古建筑，不僅漆面光潔，能防腐抗熱，經久耐用，而且色調深沉穩重，亮光可鑒，一點也不比美其名曰的鋼琴烤漆遜色；被稱為“涂料之王”。這樣的好東西，讓人用著能不一百二十個放心嗎？

　　退耕還林后，父親栽了很多的漆樹，有的正在茁壯成長，有的已被割斷最后一根經脈，奉獻出了畢生的精華。父親還在割，明年、后年……他說老了實在割不動了，就讓我暑假回來學著割。父親為了這個家操勞了大半輩子，前幾年為了供我在外地求學，有時下雨天都在干活。我知道父親現在已經“割不動”了，但我眼睜睜的看著，卻無能為力，任他最后的年華和漆樹一起漸漸地老去！

　　我祈望我苦命的父親早日結束這苦累的日子，好幾次，我竟夢見父親變成了一棵老漆樹，他笑盈盈地喊著我的乳名說：“你……來……割……我……吧……”。

　　西鐵一中m2-10班高一:胡玥一年中天氣最熱的那段日子，是父親最忙碌、最苦累、也最受煎熬的日子。

　　在夏至來臨的前十天里，父親就要開始著手割漆的一切準備工作。先是剁漆釘。父親從很遠的山上砍來一種叫做栗樹的堅硬木材，將其鋸成長九厘米的小段，用斧頭破成小塊，再用彎刀把這些小塊剁成一顆顆厚四厘米的木釘，剁漆釘的過程很慢，一天最多也不過七八十顆，而我們家通常用的木釘至少也得三百來顆，就這樣不停的剁上幾天，即使有老繭的手也會磨出幾個烏黑的血泡。漆釘剁完后，還要放在火上面烘干，這樣便會堅硬如鐵釘，人踩在上面安全、放心。接下來是修漆路和打漆釘。漆樹林一旦成形后，里面便少有人再耕種，一年半載就會變得荊棘叢生，父親用彎刀在這荊棘叢中砍出條條漆路來，每一棵漆樹的周圍都要砍得光溜溜的，以便割漆時施展自如，無羈無絆。漆路修好后，父親就順著這條路開始打漆釘，父親站在地上，自然地抬起左腳挨在漆樹上感覺，要是產生了舒服的地點，他趕忙拿出漆釘，舉起斧頭，只聽見”咣、咣、咣“幾聲響，第一顆漆釘就乖乖地鉆進了漆樹的身體，父親穩穩當當地站在上面，再抬起右腳。就這樣上一步打一顆，有時一棵較高的漆樹要打五六顆漆釘，看上去就像身中數箭的衛士一樣。第三道工序是放漆水。據說這還得深諳漆道的老漆匠放出來的漆口子才會流出更多的漆，因為他們能夠綜合漆樹的紋理、陰陽等因素，準確地找到最佳的位置，用磨得锃亮的漆刀割出一個“V”字形漆口來，一棵風華正茂的漆樹可放六至八個漆口，主人舍不得多放一個漆口，因為他們懂得在攝取的同時還要曉得愛護；一棵老態龍鐘的漆樹，即使身體已被割得遍體鱗傷，也要放四、五個漆口，漆樹就像蠶：“到老漆方盡。”一個漆口要割四刀，“V”字形左邊兩刀，右邊兩刀，放漆水的漆一般都以“敬漆神”的方式浪費掉了。那些汁液順著漆口沖出一條道，如果這條道淌的較長，放漆水的師傅就會偏著腦袋，洋洋得意的瞄著主人說：“信吧，我們放的漆水就是找到點子上了吧”。此時，無論是主人還是請來的師傅眉宇間都會蕩漾著得意的笑。割漆的第四道工序是打漆葉。漆葉是在山上采集一種叫做“金剛刺”的葉子，這種葉子韌性好，厚薄適度，似乎是天然用來接漆的，遺憾的是這種葉子是一次性的，后來人們多有創新，以塑料紙或貝殼來替代，這樣可連續使用。除此之外，還得有一把鋼火好的漆刀，幾個漆桶，一套漆衣，一個小竹簍。

　　父親割漆適逢暑假，他每天起得很早，我經常恍恍惚惚地被他關門的聲音驚醒，下意識的朝窗外一瞥，天際的亮光若隱若現，這時心里總會掠過一個念頭：父親真是苦啊！就又沉沉地睡去。早晨的空氣很好，父親通常在割漆，我通常是在酣睡。當我從床上爬起來，吃過午飯后，已是中午十一二點了，六七月的太陽熔爐一樣炙烤著大地，天空萬里無云，藍得讓人生厭，放眼望去，到處都閃耀著一團團火焰，令人眩暈得不行。人們很少出來活動，更不用說干農活。知了扯著嗓子在漆樹林里、苞谷叢中狠命地叫喊，似乎永遠也不知疲倦。這時候，父親還在山上割漆，這么大的熱天，又渴又餓，他還在蒸籠一樣的漆樹林里從這棵樹爬到那棵樹，父親真是苦啊！

　　漆對皮膚的腐蝕性很強，然而有的人不怕，有的人怕。前者即使不小心沾上，把韭菜揉碎，擠出汁液涂在上面，一兩天便可痊愈；后者就是離漆近點也會被漆沖到，要是直接沾在皮膚上，那就慘了，這灰白色的液體會令你奇癢無比，繼而發紅、發腫、發爛，折騰著你幾日不得安寧。父親屬于后者，每次割完漆，臉上、脖子上、前胸都會被漆嚴重侵染，肉皮變成了一張揉皺后再展開的紙片，我感覺這張紙片若用手摸起來，無異于是在觸摸老漆樹皮。這層老漆樹皮十日之內會蛻去，長出的嫩皮又被侵蝕。父親割一茬的漆，從夏至到秋分，身上的皮也會反復蛻很多次。我常聽他說全身都是僵著的，肉皮繃得緊緊的，我就忍不住想：這種“繃得緊緊”的滋味該是怎樣的呢？沒有割過漆的人是咋也體味不到這種特殊的滋味的。可是父親毫不懼怕，他毅然一次次的承受這蛻皮之痛！

　　我終于看清了父親是怎樣被漆折騰得這般慘相的。那天中午我給他送飯和水，當我氣喘吁吁的爬到半山腰的漆樹林時，他果然正在奔忙，每棵漆樹他都會光顧兩次，先是從左邊順著漆道一路割向右邊，割漆的時候刀要準，力要緊，否則漆就不會通暢的流出來。他站在漆釘上，左手扶著漆樹，右手舉起鋒利的漆刀，迅速地割向”V“字形漆口，只聽“呲”的一聲，割下的漆樹皮像半截面條一樣被撥出去好遠。再急忙拿出漆葉，兩次對折，把形成的器皿卡在漆口下方預先削好的漆樹皮里，這個過程要快，漆葉剛剛卡穩當，漆就蚯蚓一樣的爬下來了。割完了，父親隨地坐在石塊上，幾支劣質香煙吸完后，他又從右邊順著漆道一路收向左邊。割漆和收漆都不敢有半點馬虎，尤其是收漆，父親年紀大了，手腳笨拙。只見他一只腳站在漆釘上，另一只腳使勁地纏住漆樹，從“V”字形漆口下方小心翼翼地取下漆葉倒入漆桶，每個漆葉里面匯集的漆最多有五錢，父親是十分。

　　描寫我的父親的3000字作文 17

　　1我的父親母親

　　在這個奇妙的世界上有許多讓我感謝的人，我感謝無私奉獻、像園丁一樣培育著我們這些祖國花朵的老師，我感謝有困難時，幫助我的同學和朋友。但最讓我感謝的是那不辭辛勞，那顆熾熱的心總是向著我的爸爸、媽媽!父母給了我偉大的生命，是我人生中的第一步啟蒙老師，是提醒我做人的鈴鐘，更是困難中為我度過難關的依靠……

　　母親給予我生命，“母愛”是天下最偉大的“愛”從我們還沒有出生的時候，母親就開始照顧我們、看護我們、愛護我們、給與我們無微不至的關懷了。只要我們健康、開心，母親就會比我們更開心。

　　我的母親非常愛我，母親很能干，既能持家又能處理好各方面的事務與關系。物質上的東西她盡力滿足我，被人有的東西我有，但買的都是有用的動西，對學習有幫助的用品。母親做事也很細心，她還會很多針線活，小時候我很調皮，經常把褲子掛好幾個洞，母親便很耐心地替我縫補好。”母親很懂得照顧我的感受，理解我，我也理解她，母親對自己的節儉，對我無私的源源不斷的愛，對他人善意的關懷，深深的感動著熏陶著我幼小的心靈。她的坦誠她的體貼她的無微不至……她一切的一切都為了烙在我日漸成熟的心靈里，她一直默默地擔負起我的生活與生命，在背后默默的支持我，用希望的眼看著我漸漸長大，走向未知的未來。我的生命來源于她，我的性格比較內向，但她總懂我，我很愛她!

　　父親在我成長中也扮演了至關重要的角色。他對我的人生有著極大影響，他是明亮的燈塔，他是耐心的導師，他是家庭的脊梁，他是精神的支柱，父親在我還在接受教育的這個年紀，他應經稱擔起工作；在我還在享受家庭溫暖的這個年紀，他卻肩負起支撐整個家庭的沉重責任。爸爸從家很窮，是苦出身，所以父親從小對我要求很嚴，希望我長有出息，經常打罵我，我恨他，直到現在我知道那是為我好，為了我的未來他只是用他全部的青春與力量為我們鋪好前行的路。父親一直打這兩份工，他告訴我生活有多么艱辛，要學會獨立。他從不放棄他本應該而且能得到的東西，也一直告誡我不要輕言放棄。他應常用行動來證明。我知道，沒有他就不會有這個完整而又美好的家，沒有他就沒有現在安穩而又幸福的我。父親教會了我很多人生道理……

　　我的父親母親，我真的希望你們能永遠陪在我的身邊，呵護我，鼓勵我，你的辛苦讓我更體諒你們我幼小的心靈，在流淚，你們總是這樣寬容，樸實，從現在起，我會更懂得你們，理解你們所有的所有，我愛你們!讓我行動起來，來回報我們的父親母親!

　　2我的父親母親

　　母親在家鄉是很有名氣的地方戲曲演員。50年代初，縣劇團剛剛成立，父親擔任團長，招來了三名演員，其中就有母親。當時母親只有十九歲，她年輕漂亮，扮相美，嗓音甜，身段好，演青衣角色，學誰像誰，很快走紅。那時，母親一天工資五萬元(相當于現在的五塊錢)，喜歡看她戲的人都叫她“五萬旦”，后來“五萬旦”就成了她的藝名。她的演出海報三張大紅紙寫一個名字。有人為了追著看她，常有跑丟了鞋的。下鄉演出，每到一處都是“萬人空巷”，方圓十幾里的人都來看戲。提起“五萬旦”，家鄉幾乎無人不曉。父親精通打擊樂，對母親藝術上、生活上都有很大的幫助。不久，他們便相愛結婚了。

　　正當母親的藝術生命如日中天時，厄運降臨在她的身上。我的家鄉是山區，交通不便，下鄉演出倒臺時都是徒步，只有主角才能騎毛驢什么的。1959年一次下鄉，母親騎著一匹駱駝，同時還馱著兩個裝滿了服裝的戲箱。走到村前的一個牌樓閣時，由于閣下拱型門矮，母親被撞了下來，戲箱砸在了右腿上，“迎面骨”骨折。

　　當時的縣醫院，無論醫術還是醫療設備都很落后，斷骨接上后一檢查，骨頭錯位沒對正。這樣就算好了人也會瘸，不能再上舞臺。這對父母來說，無疑是一個難以承受的打擊。如果因為這條腿斷送了母親一生的藝術生命，那真是太殘酷了，那年母親只有25歲。父親不甘心，帶著母親到北京積水潭醫院去求醫。

　　到了北京，人地兩生。醫院說手術難度大，床位緊張，不收。父親軟磨硬泡，終于感動了醫生，院方以母親是演員為由決定特殊照顧準予住院。住院后一檢查，需要割斷重接；而腿割斷后，錯在外面的骨頭需要磨去新茬才能對接。可是磨完后再接在一起，這條腿也還是會短一些，仍不能上舞臺。這就需要斷骨之間加一塊骨頭墊起來，用鋼板固定。當時買一塊骨頭需要很多錢。父親雖是劇團團長，但劇團是自負盈虧單位，作為一名黨員，他也不能把錢拿出來給母親治腿，所以決定不買。人的身上只有髖骨可以取，可那時母親正懷著二弟，髖骨后移取不了，父親毅然決定取他的。就這樣取了父親的一塊髖骨，分成拇指甲那么大六塊，接在了母親的腿上……

　　四十多年了，母親腿上帶著父親的骨頭，在舞臺上塑造了眾多的藝術形象，深受人們的喜愛，一直到退休還經常演出。

　　生活中，母親是一位典型的賢妻良母。她的工資比父親高，名氣比父親大，但是，他們舉案齊眉，相敬如賓，在風雨中已走過了四十七年。從他們身上，我懂得了愛的本質是給予，我雖然沒有聽過父母說“我愛你”這類的話，但是他們是相知之愛，患難之愛，生死之愛。這是讓現代人羨慕的愛情。如今滿大街的流行歌曲都是我愛你，你愛我，連幼兒園的小孩都在唱哥哥妹妹。而生活中的愛情又怎樣呢？父母的愛情比起現代人來，雖少了幾分虛浮、躁動，卻多了幾分深沉與真摯。父親的骨頭長在母親的'腿上，愛情的玫瑰花開在他們的心里。

　　3我的父親母親

　　父母是這個世界上條件愛我的人!

　　從小，我的爸媽就出去打工了，很少回來，看到別家的小孩都有父母的陪伴，里很不是個滋味，我也知道爸媽去打工也是為了我們的家。每當過年看到別人家吃團圓飯，心里好羨慕他們，想爸媽了，就看看他們的照片。

　　有一天，奶奶高興地我說：“娃，你爸媽今年回來過年!”“真的!真的!爸媽真的回來過年？”我喜出望外地對奶奶說。奶奶說：“是啊!”

　　從那時起，我無時無刻地在想，爸媽回來是什么樣子呢？甚至做夢都想。可是夢終究是夢，永遠也不能實現!在我滿懷著希望的時候，我爸竟然打電話和說：“對不起，實在走不開，明年再回來過年好嗎？我會來的時候一定給你買衣服。”我笑了，含著眼淚的笑了，衣服能比和家人坐在一起開開心心的過年重要嗎？

　　自從那次，爸媽赤裸裸的欺騙，那顆仇恨的種子早已在我心中萌發了芽，我恨他們，為什么要這樣的欺騙這個早已千瘡百孔，脆弱的心靈。我開始叛逆了，變壞了，成績也是一落千丈。老師找奶奶談了好多次話，可是沒用。爸媽也很著急。我笑了，滿懷驕傲的笑了，我讓他們擔心了!我是個壞孩子誒，呵呵。

　　爸媽也從外面回來了，是特意來管教我的。我笑了，原來只要我變壞了，我爸媽就會回來，我好開心!

　　爸媽回來了，終于看到了我盼望已久的那兩張熟悉而又陌生的臉。真想著怎么和爸媽問候的時候，沒想到，迎來的卻是一個耳光，我哭了，悲痛欲絕，為什剛要見面就要這樣？我跑出去了，一夜也沒回來。

　　獨自走在沒有人的小路，回想著爸打我的那個片段，為什么，他們要這樣，只因我是一個壞孩子嗎？

　　不是那晚是怎樣過的，肚子實在是餓極了，就回家了。我回到家的門口，發現門沒鎖，透過門縫，看到媽媽那張憔悴的臉。心里有些愧疚。由于一晚上沒吃東西，站不穩，把門弄動了，媽媽聽到什么就立即跑了過來，看到我，把我抱起來，原來媽媽的懷抱那么溫暖。

　　“孩子，你去哪兒了，你不知道全家人都在擔心你，你爸爸昨天找了你一個晚上。”我心一驚，昨天的事情，我還歷歷在目，怎么會？

　　“我知道，你是怨我們沒有回家來吃團圓飯，但是也是辦法啊，為了你能過上好日子，我們只有外面打工，你聽話，爸媽再累再苦也值得，孩子，你有理解你爸媽，還有，我和你爸說好了，過年一定會來，你一定要好好的!”聽了媽媽的話，我哭了，眼淚流下來了，那是悔恨的淚水!“媽，我錯了!”

　　聽了媽媽的那些話，我很自私，爸媽在外面吃了多少苦沒叫一聲累，我憑什么自甘墮落!我會好好的，爸媽，你們也要好好的!

　　描寫我的父親的3000字作文 18

　　父親和母親都是莊稼漢，這一輩子恐怕也只有種莊稼的命了，但我卻跟他們很親密，準確地說，是我愛他們，愛我們一家人。

　　我曾向母親許諾過，如果某天我有了錢，一定親自開上寶馬，然后帶上我們全家去兜風，讓她們讓上我買的新房子，把我賺的錢拿來給她們享受生活，想像得多么美好啊！而如今，我卻頹喪成這樣，不要說將來，就說現在吧，我學習不怎么好，長相也不怎么好，睡覺還有一個毛病——打鼾，這個毛病讓我愧對寢室里的室友，天天打擾她們睡覺，想起來覺得怪不好意思的。

　　而父親，我從未對他許諾過什么。父親的話不多，只十分賣力地干他的活兒，父親是一個憨厚老實的人，身材并不太高，相貌平平，說起父親憨厚，不用我一一介紹，只要走到村里隨便問一下，我擔保那人會笑咪咪地說我父親怎樣憨厚了。

　　母親則要比父親矮得多，連我都比她高出一個頭。母親長得很美，反正在我眼里她永遠是最漂亮的，母親的名字也很美，姓羅，名玉秀，一想起母親的名字，我的心都感到十分舒服，母親比父親口語強，會與別人交流，直腸子，有話就說，父親雖然憨厚，但有事卻不向母親“坦白”。

　　一次，我們全家去了大姨家做客，早上去的，結果到了下午，父親匆忙找到在玩的我，對我說：“你媽媽正在與其他客人打牌，我要先回去看門了，你待會兒再告訴你媽媽。”我點點頭，然后又去玩了，到了吃晚餐的時間，滿桌人都到了，唯獨少了我爸，母親便問我：“雪榮，你爸呢？”我突然想了起來，便對她說：“媽，爸說他回家看門了，讓我們倆先在這兒，他先回去了。”母親聽完有點生氣地看著我說：“你剛才怎么不跟我說呢？”我回答：“爸說了，您在打牌，讓我待會兒再告訴您。”這時，一桌人都很驚訝地望著我的母親，母親一下沉默了，有人半開玩笑半認真的說：黃成哥（黃成是我父親的名字）對你多好啊！為了不影響你玩，自己卻一個人先回去了……我母親沒再做聲。

　　不僅僅這一次，這樣的事我和母親已經司空見慣了。

　　還有一次，我爸去小姨家了，我們在奶奶家玩，待回家時見大門外的墻上用廢石膏寫的“我去雪榮小姨家”幾個字時，令我和母親哭笑不得。

　　我的父親也幫別人做臨時工，幫石灰廠扛包，燒窯……看他這么勞累，我和母親都勸他不要去，為了貼補家用，他還是堅持去了。一次，我看他幫別人扛完包后，從頭到腳都是石灰渣，而且手臂上還有一處傷疤，血還沒有全干，我的心好痛。終于，父親的肝炎使他病倒了，這次他卻沒再反對我和母親的勸告，在家中休養。可是那些石灰廠的老板卻天天給父親打電話，母親急了，硬是掛了電話，她不想讓父親知道。

　　然而，父親也從來不對母親說“我愛你”，他只知道這個女人是他一輩子的依靠。如今這個女人，我的母親為他生下了我和我的弟弟，他還能說什么呢？他懂得愛一個人是要以實際行動去愛的，不是那個誓言，那些承諾，那些甜言蜜語。所以他格外地愛我們，甚至于母親認為他太溺愛我們了，每當我和弟弟跟父親上街，不必哼一聲，父親也會買許多東西來滿足我和弟弟，上學放學無論多忙，他都是要去接送的，母親經常批評他，說：“瞧你平時都把孩子慣成什么樣了，以后可得注意了……”父親面對這些批評常付之一笑，然后便是“溺性不改”。連母親也拿他沒辦法。

　　談起父母對我的愛，便讓我想到了幾年前，我因母親幫我挖耳屎時，看到我耳朵里長了個東西，讓父親帶我去看，醫生檢查說是耳膜內陷，我嚇了一跳，因我的鼻炎，醫生順便又帶我去檢查鼻子，鼻內窺鏡伸到我的鼻子里面，我疼得握緊了手……醫生說我的鼻子是腺樣體肥大，需要做手術才行，我嚇呆了，醫生卻說不疼，當時我想，你要是拿把刀把手切一下，不疼才怪！我很害怕，可畢竟是身體有病，有病若不去治，小病可能拖成大病，父親與我回去了，一是沒帶足錢，二是沒向母親稟告。

　　回到家中，我把這不好的消息告訴母親，我直想哭，可母親卻說：“做手術就做手術，哪怕是砸鍋賣鐵，也要給你的病治好。”我聽了，感動背過身拭去了淚，心里還是沒什么把握，很害怕。

　　終于，挨了許多日，訪問了許多人之后，把我做手術的日子定在了“十一”假期。

　　九月三十號，下午一點多時，父母早早地來到學校，恰好我準備回去，在校門口碰見了父母，我很高興，他們看我穿得還是布鞋時，便帶我去買了雙運動鞋，說是穿得體面些，不會讓人瞧不起，等到了醫院，醫生又是詢問病情，又是給我拍CT片，僅拍片就花了150元，拍片過后，母親帶我們到小型商店里購買了一斤月餅，原來今天是中秋節。我吃了幾個覺得十分膩，母親也覺得膩，剩下的都給了父親，待回到醫院，取來片子，聽醫生的專業分析，末了，他說，讓我10月3日做手術，1號跟2號輸液消炎觀察兩天，我們商量了一會，都同意了。

　　十月二日的夜晚很難熬，我拿出書來看，被查房的護士發現了，嚇得我趕緊把書收了起來，趕快熄燈進入夢鄉。

　　第二天，我早早地起起了床，等待手術的`來臨。

　　終于，上午8點護士和醫生通知我進手術室，我進去以后，護士給我掛上吊針，打了麻醉針，醫生們開始和我聊天，我緊張的心一下平靜起來，過了十幾分鐘，我什么也不知道了……

　　不知過了多久，我聽見有人在跟我說話，像是在喊我的名字，我慢慢醒了，但卻看不清東西，發覺渾身無力，而且鼻子和扁桃體部位劇烈地疼，疼得我話都不敢說，當醫生們把我用擔架推車推出手術室外時，父母都在外面焦急地等待著，母親看我躺在推車上面，便說：“榮兒，你怎么哭了？”一聽母親這樣問，顧不得疼的我立即反駁到：“媽，我沒哭，是眼淚自己流下來的。”聽到我的回答，在場的人都笑了。

　　然后，進了病房，護士開始幫我測體溫，量血壓，測心電圖，我輕輕瞇著眼休養，那感覺太痛苦了。

　　又過了兩天，我很無聊，母親便會帶我去逛街，我還沒完全恢復，又不能吃硬質食物，只能吃流食，所以母親就帶我去買牛奶喝，剛開始我覺得喝牛奶都是一件痛苦的事，后來便覺得那是一種溫馨。

　　母親還幫我買了一本作文書，閑著無聊，我常拿出來看，覺得文章寫得都還不錯，閑暇之際，我還會翻一則感人的故事與母親一起分享。

　　后來我出院了，母親也對我更關心了，父親則每周送我去上學，因為我不能吃辣的，他們便會把飯菜也送到學校，我感到十分幸福，他們對我的學習也很關心，經常鼓勵我，讓我好好學習。

　　父母雙方的愛，讓我和弟弟逐漸快樂成長，可我卻沒能給他們爭口氣，考上一所好高中。

　　母親剛開始對我有些責難，她經常說：別人都考上了，你怎么就考不上呢？”后來便是無盡的鼓勵和關懷。

　　最近，我過生日的那天給母親打電話，母親說她昨天做夢，夢見我考上了大學，并讓我好好學習，然后祝我生日快樂，簡短的幾句話卻振奮了我的心。

　　母親對父親的愛常見于生活中的點點滴滴，她常說：“你們的父親是家里的頂梁柱啊！”平日里，父親下田，她下田，父親收割，她也收割，飯菜做好了，母親便會讓我和弟弟一起去喊父親回來吃飯。天冷了，父親穿少了，母親便會讓他多穿點衣服，母親從不吃肉，都留給我們三個吃，有時我真懷疑母親前身是不是觀音。

　　父親對母親的愛在生活的不隨意間，錢全由母親管，母親病了，父親便馱著她去看病，回來后還給她煎藥，母親患有風濕，是生我們時落下的，天一冷就會疼，父親就會去采一些醫生建議的草藥煎水給母親敷上，以減輕疼痛。

　　總之，父母之間的愛和他們對我們的愛，不是一朝一夕說得完的，只有在生活的點點滴滴之中，我才能慢慢體會他們的愛。

　　描寫我的父親的3000字作文 19

　　我出生在一個貧困的家庭，家里有爺爺，母親，父親以及兩個姐姐，父親是村寨里出了名的酒鬼，每天都是喝的伶仃大醉，酒醉后經常毒打母親還有兩個姐姐，我那時候還在母親的背上雖然很小但是仍然記的，每次父親喝完酒，母親都會帶著我們三兄妹到伯父和鄰居家去東躲西藏，但是父親還是會挨家挨戶的去找，找到了就會亂打人亂發脾氣，一來二去別人都不敢讓我們去他們家躲藏，甚至連村子里的親戚們都有些想把我們拒之門外，后來，母親都會帶著我們到奶奶的墳前去哭，奶奶在我剛出生沒多久就去世了所以對于奶奶我沒有任何的記憶。奶奶的墳距離我們家不是很遠走路也就十分鐘左右，父親基本上每天都是在喝酒幾乎每天都會打人，有一次到了插秧的季節，母親到處去請村里的人來幫我們家插秧，父親喝醉了在床上睡覺，母親和村里來幫忙的人在田里忙碌的干活，后來父親醒了不知道又去什么地方喝的醉醺醺的他來到了田里，那時候已經傍晚了母親和鄰居們正打算收工回家吃飯，父親看到了母親就沖上去把母親打倒在地，然后，用母親的頭發捆在他手里在地上邊打邊托，我和姐姐只能在旁邊看著哭，后來不知道來了幾個男人強行的把父親拉開了，因為來幫忙插秧的都是婦女所以沒有人敢上前去拉，后來的事情，記憶有些模糊畢竟那時還很小。

　　只記得父母做上了大客車不知道要去哪里，我那時候一邊哭著喊媽媽，一邊在大客車后面追可怎么追也趕不上直到跑不動了下停了下來，就這樣母親走了，第一次離開了我們，家里只有我和兩個姐姐還有父親了，父親依然每天喝的醉醺醺的，現在母親走了挨打的只有我們三兄妹了，很多時候父親喝醉了大姐都會帶著我和二姐到外面去躲著不敢回家，有一次我們躲在一個沒人知道的地方，那里黑漆漆的幾乎看不到任何東西只能勉強的看見跟我在一起的兩個姐姐，那時候村里大部分的人都用不起電都是點煤油燈，所以天一夜大家都很少再出門，天越來越黑，村里的人幾乎都睡覺了，整個村子看不見一點的燈光，村子的狗一直再亂叫可能它是感覺到了這個狹窄小巷里有人，到了半夜山上的各種鳥叫聲還有田里的蛤蟆聲嚇得我們三兄妹都快哭了，顫抖的身體不斷的在抽泣，到了快天亮時候稍微能看見一點路，姐姐帶著我們悄悄的回家，因為我們都很餓，回到家里看見爸爸還在睡覺，姐姐連忙開始生火準備做點什么來填飽肚子，飯快做好了，父親醒來提著酒瓶來到了火爐前問道，“你們三個昨天晚上都去那里了”我和姐姐都不敢說話，父親見我們三個都沒有說話然后一腳把所以做好的飯菜都踢倒在地，然后抓起大姐二話不說就亂打，我和二姐嚇的話都不敢說，父親打我們不像鄰居的大人打小孩那樣，而是拳打腳踢往死里打，我們就這樣的在痛苦中一天天的度過。

　　過了一段時間母親因為牽掛著我們舍不得離開又回來了，母親走的時候是去打工，后來好像是聽鄰居說是去賣米粉，這次回來把所有賺來的錢都給了父親，母親對父親說“只要你喝醉酒后不亂打人我做來養你都可以”父親把錢都拿去賭博輸完了就回來打母親，還說出一些難聽的話侮辱母親，“這些錢是一些不干凈的錢”爺爺真的看不下去了說他兩句，可是招來的卻是父親的毒打，后來爺爺再也不聞不管，爺爺是退休的村干部每月有幾十塊錢的退休金，但是那點錢遠遠不夠生活，每周二是村里的趕集日，爺爺都會去趕集場賣點茶水來買油鹽，不僅如此，有的時候村里如果有人過世了也都會叫爺爺去給過世的人做入棺前的準備也就是“入殮師”每次趕集或者哪家有紅白喜事爺爺都會去，然后回來后，都會給我們帶來很多好吃的糖果，還有的時候爺爺也會從山上給我們帶來很多好吃的東西，比如“苞谷桿，因為家里窮做飯都是燒柴火爺爺常常會去山上撿柴火，每次回來都會帶來很多“苞谷桿，也就是玉米桿跟甘蔗一樣甜甜的”可是爺爺再疼我們也沒辦法保護我們，爺爺已經很老了，沒有吃過一頓好的飯菜，更別說是享福了還時不時的被父親毆打，很多鄰居和親戚都來說過父親，可是過了兩三天又是那樣了，那時候每家都很窮誰也沒有閑空天天來你家說教，我們家的事也漸漸的成為了別人飯后與閑來無事的話題。

　　母親回來之后仍然每天在打罵中度過，身上早已傷痕累累。那天是趕集天，父親不在家不知道去哪兒喝酒了，母親給了我幾塊錢叫我去趕集場買好吃的回來跟姐姐一起吃，我高興的從母親手里接過了錢，然后跑了出去，等我回來之后卻看不到母親，姐姐出去玩剛好也回來了，我和姐姐找遍了所以母親有可能去的地方可是怎么找也找不到，我們在村口從中午等到天黑母親卻沒有看到母親的身影，從那以后母親就再也沒有回來過了，直到十多年后我到了江蘇才見到了她。

　　我們一直在村外等著母親，姐姐看著一直哭著不停的我，安慰我說道“媽媽明天可能就回來了，我們快回家不然爸爸回來了找不到人又要挨打”姐姐說的果然沒錯，爸爸回來后沒看到媽媽就拿我們出氣，以后的'日子我們都是在在，挨打，挨餓中度過，每次跟別人家的小孩一起玩耍到了吃飯時間大人都會叫孩子們回家吃飯，多想每天都能吃上白米飯，多想跟別人一樣每天都能吃飽穿暖不被挨打，姐姐急忙的跑來找我說是父親叫我回去，我心一緊有點兒不敢回去因為回去一定會挨打，可是不回去被抓到了會被打得更慘，我跟在姐姐的后面回到了家里父親正醉醺醺的坐在大門那兒等著我回去，見我回來了問我到那里去了，我說跟別的小朋友在外面玩，他聽了之后二話不手的走到我面前一手抓著我的腳另一手抓著我的手就這樣摔在了地上然后隨手找了根比拇指還大一點的樹枝往我身上打，樹枝幾乎都打段了才停下來，然后又醉醺醺的回到房間里去睡覺了，雖然很小但還是時不時的被父親打，

　　后來聽姐姐說父親要出門打工，沒過幾天父親就帶著我們來到了鎮上的一個煤炭加工場，那種煤炭是經過機器粉碎之后人工用黃土和水還有煤一起攪拌“就跟搟面差不多”。然后用手捏成一個一個圓圓的放進一個鐵圈圈里面讓它固定大小和形狀、最后取出來晾到半干的時候就可以拉出去賣了，過程很簡單姐姐總是白天跟著父親去賣煤，晚上回來加工，第二天繼續去賣，父親再前面拉著兩個姐姐則是在后面幫忙推，無論是天晴下雨，還是刮風下雪，兩個姐姐都得每天晚上加工煤炭，到了冬天貴州的天氣特別冷，兩個姐姐就蹲在大路邊的帳篷里用手拿捏煤炭，那根本就不是什么帳篷而是四面都透著風的破架子上面隨便搭了幾塊擋雨的東西，手里拿著一個個用水和黃土攪拌后的煤一個一個的加工著，雙手早已都是傷口裂痕卻不敢有半句怨言，要是做慢了還會被父親毒打，到了吃飯的時間大姐就會去做飯，我那時還小父親也沒有強求我那樣去做，不過很多時候沒有人陪我玩我就會跟姐姐她們一起做就當作是玩耍。雖然父親出來打工賣煤，但始終沒有停過喝酒，只要有錢就買酒喝，沒錢了就去賣煤，常常出去賣煤的時候喝醉了就在馬路邊睡著了，到了晚上滿車的煤又拉回來。在整上了一段時間有一天我跟廠里的一個孩子孩子打架，然后他爸爸跑來打了我一巴掌，我不停的哭父親剛回來就看見我哭然后問我怎么了，我就把事情的經過告訴了父親，父親就去于他辯論，后來不知道發生了什么事情，父親就帶著我們從小鎮搬到了縣城，

　　描寫我的父親的3000字作文 20

　　我再也沒有父親了，再也沒有可以喚做父親的人了，世界上最愛我的那個人已經離我而去了。我的心從此缺了一個角……

　　不知不覺，父親離開我已經半年了，但是我現在依然記得父親對我說的每一句話，只要我一閉上眼睛，他就好像出現在我的眼前，他的聲音就仿佛在我身邊響起。我常常幻覺父親跟往常一樣正坐在家門口抽煙，守侯我們回家。

　　父親是一個農民工，一個泥瓦匠，自我記事起，他就好像沒有在家里呆過幾天，總是帶著母親走南闖北。他最大的心愿就是我們能脫離農村的生活，不象他那樣辛苦，他希望我們能考上大學。他說：你們要是上了大學，我砸鍋賣鐵都要供你們去上學。父親做到了他的承諾，他的一生都在為我們奉獻，最后早早的離開了我們。

　　父親的辛勞讓我對他很有成見。他和母親總是不在我的身邊，我很嫉妒弟弟，因為弟弟小，他們總是把他帶在身邊，我一直覺得自己是一個沒有人要的小孩。我好像一個野孩子，在外婆身邊長大。父親對我很嚴，有一點惡狠狠的味道，他對我說得最多的話是：“你要好好讀書啊，記得靠第一名，你要是考了第一名，我砸鍋賣鐵要支持你，如果你不認真讀書，看我不把你吊起來打。”這句話在我腦海里根深蒂固，確實對我產生了威脅作用，所以我每次都考第一名。現在我才明白父親給我的愛是最多的，只是父愛太深，被爸爸的嚴厲隱藏起來了。

　　在我的記憶里，有三件事讓我對父親的印象極深。

　　第一件事是三歲時，父親不讓我上幼兒園的事。我小的時候非常的聰明，父親很喜歡我，常常手把手的教我做數學題。在我兩歲的時候，他送我去了村里的幼兒園。因為父親是入贅的女婿，三歲那一年，我們要搬到外婆家去住。他不讓我去上學了，我總是追問他我什么時候可以去上學，他總是說過兩天。記得在一個下大雨的早上，我哭著喊著非要去上學不可，任憑大人們用什么東西哄我我都非要去不可。父親包著我站在我們院子里的橘子樹下，任我哭著鬧著。那時我看不懂父親臉色，現在我懂了，父親臉色流露著非常痛苦的神情，一是自己入贅的恥辱，一是不能讓孩子上學的痛苦。后來我終于沒能去上學，但是我卻深深的記住了這件事。這件事間接的讓我倍加珍惜后來的讀書機會。這一年父親開始餓他的流浪生涯。我現在也明白了為什么父親總是將他要我好好學習的話掛在嘴邊，原來他跟我也一樣，深深的記住了這見事。而這一年開始入贅的恥辱也跟著父親一輩子，讓他終身不得安寧。

　　第二件事是在我六歲的時候，父親用棍子教我不要偷東西的事情，讓我學會了如何做人。那一年，往常總是要到過年才回家的父親在中秋節前就回來了。我并不關心父親為什么回來，能看見他們我總是很高興的，何況父親為我帶回來一件非常漂亮的藍色的羽絨服。我高興壞了。聽母親說父親在商店里看見了非要買不可。父親還帶回很多好吃的，還有一條紅梅煙，父親很寶貝它。他說這是云南最好的煙，他要留在中秋節那天招待客人。我把這一條煙看了又看，心里想哪天我也試一試。那時我對什么都好奇，又好強，要什么東西非要想辦法弄到手不可。村里有一個男孩上小學四年級了，學校發了兩瓶墨水，看著他寫的那漂亮的鋼筆字，我非常羨慕。我想跟他換一瓶墨水，回家試試。他怎么也不肯換，最后說除非我拿我一盒煙跟他換。我一下想到了父親的紅梅煙。我說行，你等會。我回到家里，家里一個人都沒有，心里竊喜，幾步走到父親放煙的柜子前，打開柜子，拿出那煙。我心里既驚又喜，喜的是偷的過程這么順利，驚的是要是父親發現了會怎么辦。但是那一瓶墨水對我的誘惑太大了。我打開盒子拿了一盒，想了想，又再拿了一盒。我很想試試抽煙的感覺。我換回了墨水，接下來的日子我過得戰戰兢兢的。每次父親走近他放煙的柜子，我的雞皮疙瘩就會站起來，心跳就會加速。但是什么事也沒有發生。我漸漸忘了這件事。

　　中秋節到了，家里來了很多客人。我跟伙伴們玩瘋了。吃完飯后，我正在玩，突然我聽見了父親的大吼：“胡三(媽媽的小名) ，你拿了我的煙嗎?”媽媽說沒有。父親把被我撕開的那條煙拿出來，他氣得眉毛都豎起來了。我開始害怕了。父親終于問到我了，我打定主意賴到底。他連問我三遍拿沒有，我說沒有。這時母親拿著我的書包過來了。她在我的書包里搜到了抽了一根的煙，為了這一根煙，我咳嗽了兩天。我面無人色，怕極了。父親氣瘋了，隨手抄起一根棍子朝我打過來。好疼!我馬上大哭起來。父親讓我跪下，我死也不跪。我知道自己錯了，但是就是不想承認。父親更氣了。他又給了我一下，拇指粗的棍子一下子斷了。我感覺自己的腿斷了，只有疼、疼、疼!我跪下了，父親被攔住了。后來我承認了錯誤。那一次是我第一次看見父親發這樣大的火，從此以后我不管看到再好的東西也不會去動手拿，我也懂得克制自己的欲望了。

　　第三次是我十五歲拿成績單給父親簽字的時候，父親露出的疲憊。我一直很佩服父親，他沒有上過多少學，卻寫了一手好字，他吃了很多苦，卻帶了30多個徒弟，成了地方上最先富起來的人。我覺得父親是真正的男子漢，但是在青春期總是生出很多叛逆。我覺得父親對我的.期望太高了，我的壓力很大，這個時候自己是沒有人要的小孩的想法比什么時候都強烈，但是我不忍心直接反對父母，我只有沉迷與小說。我戴上了高度近視眼鏡，成績一落千丈。期末考試成績單要父親簽字。我雖然怕父親失望，但是我也想看看父親的反應。當父親看見我的成績后，我以為他會神氣，但是我只看到一抹疲憊的神色從他的臉上劃過。他沒有罵我，他只是對我說了一句我一輩子也不會忘記的話。他說：“燕，你自己要爭氣啊，爸爸不容易，小說少看點，你不努力學習，將來我們家沒有人能幫你。”聽了父親的這一句話，我的臉一下子發起燒來，我覺得比母親抓到我半夜看小說給我一耳光還讓我難受。我回到自己的房間，眼淚再也忍不住了。我的青春叛逆好像一下子不見蹤影了。我發誓要好好學習。我漸漸收起了沉迷小說的心，每當我的學習松懈的時候我就仿佛看到了父親那張疲憊的臉。后來當我拿到大學通知書的那一天，我看父親笑得特別燦爛。

　　但是好人不長命，父親年未過半百就去了。我知道是我們幾姐弟拖累了父親。我永遠也忘不了父親彌留時的樣子。我得知父親患癌癥的消息時在去年的中秋節，我的心在這個大團圓的日子里撕裂一樣的疼。父親在家里苦苦的支撐著，幾次闖過了生死關頭，他所有的心思仿佛都只為了等遠在三亞的我和廣州的弟弟回家見最后一面。寒假一到我就回家了。一到家就看見坐在門口瘦成皮包骨的父親，我的心好酸，但是我的眼淚只能往肚里咽。這一刻，我才真切的體會到父親真的就要離開我了。那天父親很高興，吃了兩大碗飯，就象他沒生病時一樣。第二天父親吃了一碗半，第三天父親吃了一碗，第四天他只能吃半碗，到第五天他一點也吃不了了。這一天剛好時大年三十。到了中午，父親的呼吸開始困難，他睜著無神的眼睛艱難的呼吸著。我知道父親多么想活著看我們成家立業生兒育女，但是中午12：35分父親停止了呼吸。天好像塌下來了。我哭喊著父親，卻再也聽不到父親的回應。有好幾次淚眼模糊中，我感覺父親正在對我們說笑，但是仔細一看，他冷冷硬硬的躺再床上。我再也沒有父親了，再也沒有可以喚做父親的人了，世界上最愛我的那個人已經離我而去了。我的心從此缺了一個角。

　　啊父親，我永遠也忘不了你對我的愛，你最后對我說的話時時在我的心里響起：“燕，你要好好的努力工作，家里你不要擔心，你自己存些錢做自己的嫁妝吧。我已經安排好了。”啊，父親，你在最后一刻依然只想著你的孩子。我怎么能忘記您，您永遠在我的心里。

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