我的美麗心情1200字作文

　　電話里沒有過多的叮嚀，弟弟只是輕輕地提醒道：“你一定要好好學習，為了供你讀大學，爸媽挺不容易的！”其實這些我何嘗不知道？為了我，年過半百的父母仍在辛勤地勞作著，無論是嚴寒還是酷暑。

　　農村出身的我，父母沒有多少知識，但他們崇尚文化，尊重文明。小時候媽媽的嘮叨我仍歷歷在目：只要你們能考的上，就算是砸鍋賣鐵也要供你們讀書。盡管不是什么大道理，但現在回想起來我依然感動。所以，在周圍的同齡人紛紛輟學打工成風時，父母不為之所動，依舊辛苦地工作著，無怨無悔地供我讀書。

　　一向成績平平的弟弟中學畢業后就主動提出退學，也許是為了我他想減輕父母的負擔，弟弟從沒給我提起過，我也無從知道。盡管非如父母所愿，但也無奈。從小就成績還可以的我升入了大學，盡管不是重點、名牌，但我已成為我們那里為數不多的大學生之一。爸媽的笑容很燦爛了，他們內心的喜悅我看的出來，雖然沒有太多的言語。

　　未來就靠你自己去打拼了，因為你沒有能干的父母和良好的家庭背景，在送我上車的路上，爸爸語重心長地給我說道。我點了點頭，其中的份量我最懂。所以我必須比以前更勤奮，更刻苦。

　　剛升入大學，課余時間一下子多了起來，我變的無所適從�！叭f般皆下品，惟有讀書高”的時代一去不復返了，看著多才多藝的同學們活躍在自己感興趣的領域，一向以社交為傲的我自卑了。害怕暴露自己的缺點和軟弱，我變得害怕和別人交往，盡管我很孤獨、無助。

　　曾經我抱怨過：為什么自己出生在一個農民的家庭里？如果有更好的家庭條件，我刻苦的學習，上重點應該不成問題。如果從小就生活在城市里，我也可以和周圍人一樣的優秀，甚至我覺得這都是父母的造成的。

　　多年來的應試教育已使我變的麻木不仁，毫無優越感的我只是分秒必爭地讀著教科書，一個字不漏地記著課堂筆記……然而大學畢竟是大學，不再是只要你用功就能取得好成績。在和同學聊天時，我驚奇地發現，對于一個顯而易見的現象，他們能用所學過的原理分析的頭頭是道，而自己……我開始懷疑自己了，懷疑自己的能力，這么多年來我學得到了什么？也許我十幾年的勤勞換來的只是大大小小考試中的一個個鮮紅的對勾罷了。

　　慢慢地，對于學習我也失去了自信和興趣。很想叛逆，不想再做分數的奴隸。真的，我開始佩服那些為了自己心愛的游戲而通宵達旦的人們，起碼他們是在做著自己喜歡的事。然而我卻不能像他們那樣瀟灑，想想家里辛勤勞作的父母，想想自己的未來，我不禁心虛的冒汗。于是，我在矛盾中痛苦地掙扎著，不知該何去何從……

　　驀地，我想起了那個關于圓的故事：一個圓由于殘缺了一些而不再完美，于是就整天整夜地滾動著去尋找屬于自己的那一部分。終于有一天，它找到了。是的，從此它變的完美了，滾動得也更快了。然而它卻很懷念以前，懷念以前那段不完美的時光，因為那時能慢慢欣賞沿途美好的風景……

　　人到底為了什么而活？又回到了這亙古不變的話題。有個好友曾給我講過：原來面對朋友的缺點和不足，自己總是直言不諱地幫他指出，目的是使他做得更好�，F在她明白了，人無完人，每個人都有自己的弱項和不感興趣的領域。人的一生精力畢竟是有限的，干嘛要花費太多的時間和精力在自己不感興趣的領域呢？其實只要在自己感興趣的領域挖掘自身的潛力、發揮自己的特長就足夠了……

　　是呀，人干嘛總是對自己和周圍的人太苛刻了呢，我在想。當今的時代缺少的不是專業知識出類拔萃的人才，而是健康快樂、有生活情趣的人。

　　不知道是不是有了放縱自己的味道，反正現在我開始嘗試著過自己想要的生活。對自己感興趣的東西我不遺余力地去學、去做，不再僅僅是為了考試。而自己不想學的學科，我只是保證能通過考試而已。不再是一味地去自習了，累了，我會和好友一起聊天、逛街，或是獨自一人聽聽音樂、上上網、寫寫東西……不再害怕暴露自己的軟弱了，付出時也不再總是計較著回報，于是我試著去關心周圍的人，也不再拒絕別人的幫助。漸漸地我開始在生活中收集點滴的快樂，忽然我發現快樂真的好簡單！

　　升入大學后兩年多的時間里，我學到了什么？我不知道。但可以肯定的是我收獲了友誼，得到了能力，變得更加成熟、堅強和樂觀了，我想這已足夠了。今后，我珍惜大學生活的每一天，和朋友開心快樂地度過每一天。

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