父親節的作文1200字

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【實用】父親節的作文1200字錦集七篇

　　在平日的學習、工作和生活里，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那么你知道一篇好的作文該怎么寫嗎？以下是小編精心整理的父親節的作文1200字8篇，希望能夠幫助到大家。

【實用】父親節的作文1200字錦集七篇

父親節的作文1200字篇1

　　餃子是北方人喜愛的食品。“好吃不過餃子”，餃子在北方人心中是團圓、幸福、尊貴的象征。對于餃子，我有著一種特殊的情結，因為父親最愛吃餃子。

　　現在餃子是百姓餐桌上的平常佳肴，但是是在那些艱難的歲月，餃子是逢年過節或家里來了貴客才能見到的稀客。回憶里吃餃子的情景，我們姐弟五人聞著香味就開始爭論，母親忙著包餃子煮餃子，父親一邊維持秩序，一邊許諾：以后條件好了，一定讓你們每天吃餃子！記憶里那爭著搶著的餃子是世上最好吃的美味了。后來經濟條件好轉，我們不再爭著吃餃子，才發現每次剩下的餃子都被父親承包了，母親告訴我們一個秘密：其實父親最愛吃餃子，那時候為了讓我們多吃一點，父親總是吃的很少。

　　母親包的餃子真是好吃，薄薄的皮，香香的餡，葷素搭配，肥而不膩。每次吃過后，都感覺余味未盡，父親就會帶著滿足的神情夸贊母親的廚藝，母親臉上泛起一絲紅暈，欣然接受父親的贊美。節假日里，我們一家人其樂融融吃著父母親手為我們包的美味餃子。

　　我20歲那一年，畢業分配回到家鄉小城工作，父母專門包了餃子全家人一起慶祝。也是這一年秋天，病魔帶走了母親。這個家頓感支離破碎，大姐二姐都己成家，三姐遠在山東，弟弟在鄉下工作，剩下我和父親守著這個冷清的家。家里沒有了餃子香味，也沒有了歡笑。我和父親分工，他做午飯，我做晚飯。每周里，中午下班我都能吃到父親做好的不重復的午飯。但是晚飯實在有些為難，因為我還真沒有獨立做過飯。我們姐妹上學期間，父母不要求我們學做家務，只讓我們專心讀書。在我們高中畢業的暑假，才是強化學習家務的時機。因為有父母和姐姐的寵愛，加上貪玩,我一直沒有好好學做飯，總覺得學習的機會好多。母親走后,父親好像變了一個人，我做飯時他靜靜地在客廳看電視，接受我的咨詢，不再去廚房幫我。我手忙腳亂地在廚房忙活，手不是被切傷就是被燙傷，和著眼淚端出的飯總是得不到父親的表揚。

　　有一天下班，客廳里沒見到父親，走進書房，聽到父親低沉的聲音，他對著母親的遺像，輕輕地說：“老伴，你怎么一個人先走了啊？說好了要一起養育孩子的，我們的任務還沒完成啊！還有兩個沒有成家，她們以后要為人妻為人母，要學會做飯持家啊！不是我不心疼孩子，我也沒有辦法，要是你在多好啊……”那一刻，我的眼里滿含淚水，理解了父親的一片苦心，不再怨他心狠。幾個月之后，我學會了做各種簡單的家常飯，不再手忙腳亂，偶爾也能得到父親幾句夸贊。

　　有一次，父親嘆道：好長時間沒有吃餃子了。我們都轉過了頭，我知道我們都想念母親了。我決定那個周末挑戰這個難度系數比較大的餃子。從清晨八點開始，我上街買肉、買菜、回家和面、洗菜、垛肉、調餃子餡、搟餃子皮到最后包好餃子，時鐘指向十二點，整整一個上午。我第一次感悟到原來美味的餃子需要花費這么多的時間和勞動。第一次吃我獨立包出的餃子，現在已經記不清當時餃子的味道，只記得當時心中五味雜陳。從此，我學會了包餃子。不忙的周末，我也會包好餃子，叫上姐姐兩家人一起回來吃餃子，父親臉上露出了笑容，家里也有了幾分母親在時的味道。

　　我和父親一起生活的五年，在每一個有紀念意義的日子，我們都會包餃子，會感到母親與我們同在，我們不再孤單，心會跟愛一起走。我有了自己的小家，父親也會過來看看，我也會給父親包餃子，接受父親的批評和建議。父親常說：餃子，本是一種很平實的食品，就是肉、菜、面組成，只有用心精心，才能做成美味佳肴。

　　父親的話，一直印在我的心中。多年以后，經歷歲月的磨礪，我已經成為嫻熟的主婦，也能包出各種美味的餃子。只是父親再沒有機會吃到我親手做出的餃子了。

　　又是父親節了，噴香的餃子勾起了我對父母無盡的思念！心香一柱祭雙親，祝愿天堂里的父母幸福吉祥！

父親節的作文1200字篇2

　　深夜的窗外，回憶是陳舊的憂傷，想念的淚，想念的痛，在午夜夢回，總是忘不了父親那眼角淌下的淚水…

　　那是我記憶里永遠也忘不了的痛！

　　越過傷痛，記憶里父親的面容那么鮮明刻在腦海里。

　　回憶的悲傷在一點一點地撕扯著我的心，吃力地恢復曾經的過往…

　　記憶里，父親不常在家，工作的緣故，一年里最多也只有幾個月到半年的時間是在家里的。可是這并沒有隔閡我們的父女之情，反而因為少聚的原因而分外親呢，分外的珍惜父親在家的日子！每次父親在外出差回來，就是我們三姐妹最開心的日子，可以看到想念的父親，還有帶回來的書，衣服……父親無論走得多遠，總會記著家里的三個女兒和妻子，每次回來總會有帶給我們他的心意和愛！

　　父親很愛做菜，特別是春節的時候，總是父親大顯身手的時候。

　　每到大年夜的那天，他總是系著圍裙，操著菜刀，殺雞剜魚的。我們圍在他旁邊，等他做好一道菜，就去偷吃，他也是睜一眼閉一只眼的，笑著看我們吃。等到菜全做好了，我們也吃飽了，只剩下父親就和媽媽媽兩個人慢慢地吃了。

　　父親的脾氣特好。在我的記憶中，我們三姐妹從末挨過打。父親生氣，只有一次讓我印象是最深的！

　　那時我剛上小學二年級，媽媽還在另一個縣城工作，還不能調到和父親同一個縣城，父親又常出差的緣故，所以一直都是小姑姑和我們一起住。那天放學后，我和妹去了同班同學家玩，貪玩的我們玩得忘記了天早就黑了，忘記了回家！等到想到回家時已是晚上七點了，我和妹趕忙回家。回到家里，出差很久的父親竟然在家，我們很高興地喊”爸爸”，可是父親卻黑著臉：現在什么時候了，才回來！小姑姑在旁邊著急的看著我們：好了，回來就好了，也晚了，吃飯吧！我和妹妹看著父親不敢動，父親也不再說什么，叫小姑姑拿了兩張椅子在陽臺的走廊里，叫我和妹妹坐在那里，不能吃飯！我們知道自己錯了，低著頭乖乖地坐在那里。直到半個小時之后，小姑姑叫我們吃飯，父親點了點頭我們才敢起來。

　　后來父親對我們說：做什么事情，都要想想別人，讓人擔心，做人一點交待都沒有，這樣好嗎？

　　父親從來都不曾用教藤的方式來教育我們，我們做錯了什么，他總是講道理分析給我們聽，讓我們從中吸取教訓，我們就是這樣成長的。只是，我們還沒來得及長大，父親就離開我們了。

　　父親的離去迅速得讓我們一家措手不及。從檢查出癌癥到離開，僅僅也只是三個月時間。

　　那時的我才讀高一，小妹是初一。每次探病時看著躺在病床上的父親依然是充滿對生命的信心，對自己的信心。那份對妻子女兒的留戀，是那么的強烈！他從不在我們面前掉一滴眼淚，喊一聲疼，為的是怕我們傷心難過。

　　依然記得那個早晨，我們吃了早飯就去醫院看望父親。剛來到門口，就看到父親躺在病床上，面色蒼白如紙，鼻上插滿了氧氣管，嘴里已說不出話來，只能哼著喘氣…我捂著嘴，淚流滿面，心像撕裂似的痛。我看見父親的眼角涌出一行淚水，那么的不舍，那么地留戀，更多的是悲傷…

　　那是我見父親生前的最后一面，那行最后淌下的'淚水定格在我的腦海成了心里永遠忘不了的傷痛！

　　收攏思緒時已是黎明時分了。

　　望著睡在病床里的媽媽，淚水不禁再次滑下。父親，如果你有靈的話，保佑媽媽度過這個難關，好嗎！

　　謹以這些碎不成文的字，來紀念那些再也回不來的時光，以及我的父親！念念不忘，至死不渝！

　　展語：在記憶的洪流，其實我們每個人都有說不完的衷腸，都有訴不完的憂傷，文字中寫出一個女兒揮不去的影子--父親，那種字里行間雙眸掠過的是酸楚是苦澀那是一種碎心的親情和懷念，那就把溫暖鋪灑心房，在父親節的今天祝父親節日快樂！

父親節的作文1200字篇3

　　昨天的立秋，漸漸的帶來了一絲涼意。晚上習慣的開的窗戶的我照例開著窗戶準備睡覺。沒有什么不同。但是，卻也有不同。他進來了，告訴我，今天外面刮風，別開著窗戶睡了，說著，準備去給我關窗戶，我任性的不讓他關上，說：好不容易涼快些，還關上。他于是沒有關，只是告訴我，晚上睡覺蓋上點。這并沒有什么，也許這件事是那么小，小到我們早已經習以為常，小到我們早就不拿這當回事，小到忽略了這一點點的關愛。不撒謊的說，這種小事，我從前根本就不會當回事。而現在，卻有點珍惜那一點點的關愛。

　　我要去一個很遠的地方上大學了，那個我要學的專業，曾是我最愛的夢想，我愛那個專業，我愛新聞學。所以，當我看到自己被錄取后，曾是高興了好幾天，因為我終于學到了我想要學的專業。隨著時間一天天的過去，我距離要走的時間也不過半個月，而他，似乎讓我體會到了以前很少的關心。他給我找那條最厚的棉褲，因為我要去的是黑龍江，那個最冷的地方。他催著我準備我東西，免得落下東西。他讓我自己在外面吃好了，別餓著。他讓我在外面別出校園，他讓我自己在外面注意安全，他讓我照顧好自己，因為我總愛感冒，他說，別在外面生病了。他告訴我，以后就沒有你媽媽給你洗衣服了，就要什么都靠自己了。不知道為什么，這些天總感覺，他似乎有點舍不得我了。他不會說些好聽的，也不會說些軟話，但那天他說。你走了，我和你媽媽在家，她一回來就睡覺，多沒勁。就是這句開玩笑的話。卻讓我覺得很舍不得。我知道，這一走，就要好幾個月才能回來一趟，我曾以為，我出去了，他們就不用天天說我煩我了。可是，真的快走了，確實是說不出來的舍不得。

　　他的頭發似乎也白的了。我總以為，他不管我，他沒給我多少愛，可是現在想想，他給我的愛，要深沉的多。記得去年我沒有考上大學，我哭得快要虛脫了，他很冷靜的安慰我，告訴我，哭也沒用了，該怎樣還得怎樣。我現在想想，那時候，他應該比我還要難過，他的廠子里也有和我一樣大的孩子要高考，而我沒考上，人家考得很好，當別人問你家孩子考得怎么樣時，他又能說什么，一定會覺得很無奈，的也許是沒面子。到家，他還要去平復他的心情在我面前保持冷靜。我想這，是一個父親最大的愛了。而我卻并不理解，。后來，我復讀了，他去取錢，讓我自己去交，他說讓你自己去交，你才明白。我拿著那很厚的紅色的毛爺爺，心里說不出的難過，。我發誓一定要學好。然而，我的決心卻在一天天中減少，我的成績從最開始的很好到后來的變差。那時候，我似乎又看到了他的失落，我在心里告訴自己，別懈怠。于是，最后的我幾乎是拼了命，依稀記得晚上3點我的燈還亮著。他如果睡覺中途醒了還會告訴我睡覺把，明天該沒精神了。

　　我不得不說，我真的挺笨的。就是這樣，還是不太理想，勉強去那個很遠的地方。然而就是這樣，我還是覺得他心里的一塊石頭落下了。因為他怕我考不上，而這次如果我再考不上，他就真的絕望了，就真的抬不起頭了。我知道，他允許我復讀是下了很大的決心，因為，這真的很考驗人不僅是我還有他。

　　那天他說你如果多考些，在咱這多好，我知道，他心疼我，他害怕在外，我照顧不好自己。于是，他說什么我都是點頭，說我知道。也許以前真的很不懂事，一心想著去外面自己闖蕩，自己去經歷。卻忽略了在當地可以去陪在他們身邊。

　　我想所有人的父親都是很偉大的，只是他們的愛太深沉，深沉的讓我們快要忽略，而隨著一天天的長大，我們會了解，會明白。所以，我們應該在我們現在，就去多陪陪他們。

　　我不能開口說出，我現在明白了，我真的想您能一直健康，幸福，我想一直陪著您，只能用這種方式，表達我的感受。

　　我希望和我一樣大小的所有同學朋友們，去珍惜，去體會父親給我們的愛。那個為了我們自己背負太多的父親，那個表面冷酷的父親，那個愛吸著煙坐在沙發上的父親。

　　愿天下所有的父親健康。

父親節的作文1200字篇4

　　也許你看過或是沒看過這部電影，但是看過電影的觀眾無不贊嘆這部作品深刻的思想內涵，短短兩個小時的電影，它讓我淚流滿面。

　　故事是這樣的：一位豪門二代林萌萌醉酒殺死了父親的女友，面臨十五年甚至終身監禁的指控；作為單親父親，富豪林泰為了保全二十歲花季的女兒脫離牢獄之災，制作自己是兇手的偽證視頻，并且幾乎成功騙過辯護律師和原告律師的法眼。

　　當獄警即將讓林泰伏法時，商場上奸猾的富商林泰，屢次詐騙罪成功脫逃的林泰，竟然心安理得接受法律制裁，并且在法庭上說：“我看不到女兒的婚禮了，我有一個愿望，就是以后還能夠回家一次，看看我的女兒，我是一個凡人，我最愛我的女兒——我希望有一天能有一只小手拉著我，叫我一聲外公……”

　　當故事進行到富商傾吐肺腑之言的場景，我早已泣不成聲。為了女兒今后大半生的未來，他不惜用性命換取了她的自由，讓她好好生活，這是怎樣的一種氣魄，怎樣的一種勇氣，怎樣的一種度量？孫紅雷扮演的角色在劇中和辯護律師在電影接近尾聲時這樣說道：“總有一種東西，比生命更重要，不是么？”

　　那是他女兒的未來。在他看來是這樣。故事的細節遠沒有這么容易交代。為了做假證，林泰去二手家裝市場模擬了一個相當逼真的犯罪現場，找來和他女友，女兒背影極其相似的兩個演員，換上一樣的衣服，找好一樣的角度，把殺人的現場還原了一遍，之后，他把兇手換成自己，讓人重新拍攝了一遍整個作案過程。

　　當時現場的工作人員不解。他只是嚴肅地說了一句：“為了以防萬一。”那一刻，我懂了。當渾身解數用盡，女兒依然無法保下來的時候，林泰早已做好了犧牲的準備，在他看來，即便是她入獄十五年，他也決不允許這種情況發生——女兒會把人生最美好的年華凋謝在監獄的高墻里。他寧愿用剩下的年華來替代女兒的青春，盡管那會有多少苦痛，盡管他努力了半世的名譽會瞬間傾塌，盡管這掉包計對于畢竟不是科班出身的他來說冒著相當大的偽證風險，他依然選擇了逆流而上。

　　法庭上，原告律師站在林泰面前，拿到偽證后的拷問更是咄咄逼人，想要一舉“擊潰”林泰的心理防線讓他招供。他如何會知道那是林泰作為父親，不再是生意人不再是逃稅者一步一步再次把他帶入謎案的陷阱里，只不過這次救的人不是自己，而是他用生命去維護的女兒。這次他泰然了，被認定是兇手以后，他竟是仿佛找到了靈魂歸宿。

　　曾經的跋扈去了哪里，曾經的狡詐去了哪里，曾經的負隅頑抗去了哪里？早有一種柔，融化了這個鋼鐵般男人身上所有的堅毅，只為他最在意的孩子。也正是這種服輸的態度引起了十幾年交鋒的檢察官的懷疑，他最終發現了一個秘密，從法庭現場的視頻中發現了一句異常的語言，像是暗號，后來證實是林泰對女兒說的一句保全他的最后通牒，“我死在龍背墻后。”

　　那是一個關于父愛的故事。龍王為了保全龍子替他受罪，從此小龍子謹慎處事，安治天下的故事。龍王的犧牲，是死在了龍背山后，從此龍背墻成了父愛和救贖的代名詞，那是一個只有父女能聽懂的家鄉的傳說中暗藏的隱語。眼見自己為女兒鋪平的平坦大道快要在警方帶走自己的那刻被女兒即將說出的實話功虧一簣，林泰放出了最后的攻勢，告訴女兒，自己的堅決。

　　故事的結局，每一個人都漸漸知道了事情的真相。高手從來可以發現蛛絲馬跡，林泰的精心布局還是露出了馬腳。林萌萌良心難安，也似乎有坦白之意，我們知道，最后的最后，清者的清白依然會歸還，而自首的萌萌，也應該會相應得到減刑吧。

　　父愛如山。它讓女孩變成女人，在暴風雨的洗禮中脫胎換骨。我想，如果有后續，出獄后的萌萌，一定會是個杰出的女人。

父親節的作文1200字篇5

　　他總是悄悄的來，悄悄的走開，從來也不打擾我學習的時間，在我的面前，他，是一個嚴父。他總是用恨鐵不成鋼的語氣咬牙切齒的對我說：“要是我能代替你讀書，我就幫你讀了，想我們那個時候，想讀書家里也沒有能力讀啊，你現在不好好學習，你對不起我你知不知道。”我們總是會爭論不休。吵個不停，我也從沒認為有什么不對。后來，我總算學會了如何去和他相處，可惜，這卻讓我們越離越遠。

　　我和他的關系一天比一天差，每天，爭吵就像家常便飯。稍微長大一些了，我不知道從什么時候開始就再也沒和他爭吵過了，但這不代表我們的關系變得融洽了，只能說明我們的關系越來越差了。曾經，他的問話總是令我們爭吵的理由，我們總是將對對方的不滿發泄出來，我也總是與他爭論不休，從就沒覺得有什么沒大沒小。現在，我們不會爭吵，但是父女的關系卻猶如陌生人一樣，只是一個同住一個屋檐下的陌生人，我們之間有著不可斬斷的血緣關系，卻只是偶爾說上兩句話，每次談話還都是以爭吵作為結尾的。

　　每次回到家，從不會與任何人打招呼，只是一個人回到臥室，將電腦打開上上網，寫寫作業，看看書，然后就睡覺，每個晚上都是這樣過去的。我從來都認為母親是不知道我們之間的爭吵的。說來也很巧合，每次我們爭吵時，母親都不會在家，母親在家時，我們就永遠是那副陌生人的樣子，我本就和父親不是很親密，從小就愛粘著母親。也許小時候還是對父親有很深厚的感情吧，也許是對父親很是敬畏。我還是偶爾聽會像父親撒撒嬌什么的，慢慢我懂事了，對父親感情也一天沒有一天好了，我也記不真切是什么時候開始與父親爭論不休的，但是，應該是從上初中開始吧，我的學習成績開始下降，開始注重外表的細節，雖然不是很過分的那種，但是我也不會隨隨便便的穿猶如父親所說的那種衣服，我真的覺得很是怪異。說句不好聽的，就是一個字，土！而他也開始對我的所有否定，我喜歡看文章，喜歡文章中的意境，父親雖沒有反對我，但也沒有讓我看這些，無論我要什么書，和學習沒關的，他總是說，把成績弄好了再來看這些有的沒的。其實我的書也并不是與學習無關的，都是一些很好的文學性小說，散文，可是他卻以我沒時間看而否決了。他總是要我學習，其實我并沒有多好學習的天分。

　　想去問問父親對我為什么這么不公平，就聽到里面有些談話聲，我靠近門，聽著。“他的學習成績這么差，怎么辦啊，真是，別的親戚的孩子們都學習成績那么好，現在就剩我們家孩子了。”這是父親的聲音。“沒辦法，他對學習也沒有多大的興趣，我算是看出來了”母親有些嘆息的聲音發出。聽到這里，我的想法變得很是極端：“都是為了面子吧，怕我給你們丟臉吧，要怪就怪是你們生的”可是，接下來的一句話卻讓我全身僵硬，血液停止流動了一樣。“唉，她不懂你的苦心，要是懂了怎么會繼續與你爭吵呢，的確啊，我們家親戚以前都不錯啊，現在都變了啊，要是她比不上他們的孩子，不知道又要受什么委屈呢，我知道你是為了他好，怕他以后受欺負，受鄙視，受侮辱，可是你們這樣下去也不是個辦法啊。”媽媽柔柔地聲音傳出門外。“就這樣吧，我們的關系也不是一天兩天了，希望他能為自己想啊，明天多幫他去買點她喜歡吃的菜吧，我去幫他買他想要的書，你送去吧，就說是你買的”爸爸有些無奈的聲音傳出。我不知道自己是怎么樣行尸走肉般回到的房間，也不知道是怎么樣入睡的，但是我卻深深的領悟到了一個事實：原來父親對我這么好，我冤枉他了，怪不得每次我想要的東西，第二天母親都會買給我，原來這是真相啊。

　　后來，我和父親的關系還是不冷不淡的，雖然爭吵少了很多，但是我的心結并沒有全部解開，我還有很多很多疑問，等著我去探尋，我知道自己有些任性，但是我卻無法再與他親近。

　　父親，你的愛，很深沉！

父親節的作文1200字篇6

　　你好多年沒抽煙。當你用放大鏡一個字一個字開始看這封信的時候，我猜你會點上一支煙，靜靜抽。

　　長到20歲了，你的小兒子給別人寫過很多信，但從沒給你寫，也從沒跟你好好說過話。有時咱爺倆喝醉了酒，我也只勉強吐出一句，爸你少喝點。我們之間的疏于言表，如同一杯沉默的酒，喝下去輕飄飄火辣辣的，暗涌著許多沉重與婉轉，堵在各自心里說不出來。

　　那天你開車送我去車站，火車開往遙遠的成都。我坐在車后面一句話不說，把頭扭到一邊看窗外，頭一偏，透過后視鏡我看見你額頭上的皺紋。我發現這些年甚至沒好好看過你的臉。我盯著那一排一排的皺紋，想象觸碰它們所感受到的凹陷起伏。爸，那里一定藏著你這些年的憂愁和寂寞。

　　我知道你比媽大兩歲，你53年，她55年這個年紀的父母，兒女都三十多了吧。小時候我常覺得自己是家里的異類，做兒子太小，做孫子太大，這種狹隘的情緒性偏見籠罩了我很多年。記得一次你來學校找我，有個不懂事的小孩子偷偷跟小伙伴說：他爺爺好年輕啊！我心里咯噔一下，想立即反駁，又怕對方來一句：啊，是你爸？好老哦！于是止住。

　　爸，這個秘密我從沒提起，你聽后一定很難過。請原諒，我的確曾經嫉妒過別的小伙伴年輕的父母。那種挫敗感讓我一度恥于在旁人面前談論你們，如今想想，這種幼稚得令人可笑的煞有介事，這樣薄，也這樣脆。如今我再不嫌棄你們，因了你們的年長，我得以有幸窺見一段更為久遠的人生和風雨，這是財富。

　　你曾經是個溫柔的爸爸，用年輕的手握著我在后院吹風。在我打這行字的三小時前，收到姐姐發來的圖片，家里地板上堆滿了你從衣柜里扔出的衣物。在我漸漸成長起來的歲月里，你這只曾讓我飽嘗過愛和柔軟的手，扮演了一個截然不同的暴怒形象。

　　我至今耿耿于懷你用一切力量阻止我的寫作，為此我在你面前打碎過一只碗，也躲在屋里大哭大鬧過。我的性格跟你一樣鋒利。青春期的眼淚，輕易又廉價，像夏日豐沛的雨水，滋養著年輕的無知與氣盛。我用布滿尖銳棱角的青春期狠狠撞了你還沒退去的更年期，兩敗俱傷，但你傷得更深。

　　我知道你在街坊鄰里面前夸耀過我寫作上取得的微不足道的成績。爸，在你心里，是不是也隱隱期待著我在寫作上能有所建樹，給你爭點面子？我是懂得你的。我懂得你藏在心底的這點念想。爸，你不支持我，我還是會寫，但倘若有天你點頭答應，我會好好寫，不辜負你。

　　那一年夏天，我的小說寫完了。第二年夏天，我的中考成績很糟。我記得你只坐在沙發上淡淡地說：你總令人失望。

　　之后我們的話越來越少。后來我說，我們能不能像朋友一樣聊聊？你勃然大怒，老子是你爹！這場談話不歡而散。我走進廚房看灶臺上的熱水壺，聽見里面發出的嘶嘶的嗡鳴，混合著客廳電視機的巨大廣告聲。我的心門再也不向你敞開。

　　去往成都上學是我遠離你的方式，我再也不需要忍受你的壞脾氣了。大一那年真的很開心。我瘋狂地玩，瘋狂地交朋友，瘋狂地做所有在你的禁錮下不敢做的事，非常用力。但這樣的日子久了才發現，你的那些禁錮，長年的威嚴、固執與暴怒堆積起來的這層厚障壁，突然讓我在某個沒有風的下午重新懷念起來。我于是給你打電話，聽你衰老低沉的聲音，而電話這頭的我，莫名其妙地想要讓你高興起來。二十年來這是第一次。

　　我太笨，用這么多年的時間才明白一個道理：你不是不愛我了，只是不再溫柔了。

　　爸，你的白頭發連同你的孤獨一起以不可阻擋的速度多起來的時候，我才只不過二十歲，而你已經六十歲。二十歲的我決定寫這樣一封信給六十歲的你，希望它能留下點什么。但它真的能留下什么嗎？我不知道。我寫的這些好像也沒什么用，你不可能再年輕。我啰啰嗦嗦寫了這么多廢話，只想說一點，二十歲的我不提過去。

　　爸，你好多年沒抽煙。當你用放大鏡一個字一個字看完這封信的時候，我猜你的煙也抽完了。

　　忘小川

　　20xx年3月28日

父親節的作文1200字篇7

　　父親節是我們向父親表白的機會。從小就與父母分離的我，加上父親與我都是不善言語表達的人，顯得不是那么親近，所以每年的這一天我都不知道說些什么，但又想表達自己的情感，讓你知道。

　　看到身邊的朋友與同學和父親之間的關系很好，我很羨慕。時間與距離沖刷了我與父親之間少之又少的記憶，那僅剩的回憶我緊握不放，舍不得放開。

　　當年，是什么時候開始我忘記了你的臉，不記得你說話的聲音，忘了你是否用你的懷抱溫暖過我，用你寬廣的脊背背過我?是你外出得太早，還是我太笨拙，太年幼，不懂得珍惜那些幸福的瞬間。

　　那次是我們隔了三年才見面，你的樣子不再是我記憶中的模樣，而我是否也不再是從前的我?時間讓我們都改變了。剛開始幾天的相處我覺得很別扭，一下子生活中多了父母在我身旁，當時的我并不懂得那種不適只是幸福和快樂的表現。

　　你們為了我們在外辛苦工作，只是為了我們能有更好的生活。逢年過節時，看到別的孩子追隨在自己的父親身邊，一起玩耍，而你們只有讓電話傳遞那些關懷與節日的問候。曾經我抱怨過你，我想要你們在我們身邊，我曾無理取鬧、不懂事地向你們要求，讓你們回來，陪在我們身邊。你說：“在外面生活不容易，回到家里拿什么養活你們。在外面，能掙的時候就掙一點，最少這樣你們的生活不會比其他人差”。

　　當時的我想要的生活不是物質上比別人好，我想要的幸福是一家人在一起。我怪你不懂我，而當年的我忘記問自己又懂你多少，兩個交流不多的人，矛盾與隔閡就會細菌一樣找到空隙生殖與繁衍。

　　如今我已不是小孩，我長大了，我知道自己要什么，也開始懂你了。明白自己當年的不懂事，在那個不懂事的年紀我就是那樣的不懂事，讓你們傷心與操心了。我知道你是為我們好，你是個務實的人，不善言語的表達，什么事情都比較喜歡用行動來證明。

　　你知道嗎?有時你很嘮叨，比媽媽還嘮叨。雖然有時我會覺得煩了，但我心中明白不關心、不在乎你的人不會同你說那么多話語。在我眼中，一直以來，你都是以一種笨拙而實在的方式表達著對我們的愛，默默地等待我們發現。

　　還記得我讀初中那年，你出了一次嚴重的事故，當媽媽在電話里告訴我這個消息，我哭了。一直以為，我們之間的感情應該很淡很淡，但是血溶于水的骨肉情深就如一根似有似無的繩子牽扯著我。原來我是那么害怕失去你，遠比想象中在乎。

　　爸，我很抱歉曾經有一次在你面前發脾氣，摔了東西。年少的我，正處于叛逆期，喜歡與你對著干。你那時十分生氣的對我說以后再也不管我了。那晚，我走出了大門，一個人行走在路上，天開始下起了小雨，淚不知不覺滴落。當時，我倔強的以為自己可以不再回頭，就這樣一直走下去，但是終究步伐停止了，轉身，開始往回走。現在我知道自己為什么哭泣，因為我在乎你，在乎你。就像去年那天你說的話又是那么輕易的傷害了我，以為自己可以不在乎你的評價生活，但當耳朵聽見那些“言者無意，聽者有心”的話語，眼淚就像斷了線的雨水。

　　爸，其實你說的那些話我都明白，你是為我好。我會用行動去證明自己，我真的不再是小女孩了，你就不要這么擔心了。

　　曾經我只聽說過父愛如山，無言沉默的父愛，覺得自己未曾擁有。現在，我漸漸明白，你的父愛就如沉默的大山。我以為自己只能在山腳下仰望，卻不知自已一直幸福的擁有。

　　爸，我想告訴你的話還有很多，但是，現在我最想對你說，父親節快樂，希望你健健康康的，別太累了。我已經長大了，雖然羽翼還不夠豐滿，但是想為你們排憂解難，為你們分擔的心在跳動著。

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