我錯了作文
在日常的學習、工作、生活中，大家都跟作文打過交道吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那么你有了解過作文嗎？以下是小編幫大家整理的我錯了作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
我錯了作文1
下午陪娉婷掃了一圈的貨，本說好了要一起吃晚飯的。因孫平華來了電話，娉婷便見色忘友的將她扔在一旁了。
一看時間，還極充裕，便去超市買了菜。想著好久沒有自己煮了。采購了一大袋的東西，興匆匆的回了家，想給他一個驚喜。
也確實是一個大大的“驚喜”，她打開了鎖，推了門進去。屋內有種淡淡的香水味道，不濃烈，但是存在。說明有女性同胞來訪過。因為她從來沒有搽香水的習慣。
她的鼻子一向很靈。小時候，隔壁家王伯燒菜，只要她一推門就能猜出來。父親總是笑著寵溺的刮她的鼻子，說上輩子肯定是條狗，所以這輩子投胎了，還是帶著個狗鼻子。
看來客人還沒有離開，也或者根本沒有離開的打算。因為從她進門的角度，依稀可以看到有幾見衣服，應該有男的，有女的，散落在去房間的路途中。心竟然莫名的刺痛起來，她深吸了口氣，將手握緊。這才發現那些包包袋袋原來已經從她的手里滑落了，連什么時候她也不知道。只零落的散在她的腳邊，如同那地板上的一件件衣服，滿目蒼痍。
她沒有動，只站在門口的玄關處。時間過的很快，也或許過的很慢，她不知道站了多久。直到他出現在了她的視野中，穿了件浴衣，帶著沐浴露的清新味道，她自然知道那種味道，她與他一起在超市選夠的，清涼的薄荷味，因為他喜歡那種味道，說她洗了仿佛帶著雨后彩虹的感覺 。慵懶的看著她。隔的好遠，實在太遠了，她看不清楚他的表情----仿佛眼前有一團濃霧，遮著蓋著，渾然看不真切。
她只聽得她自己的聲音響起，很好，竟然平靜的聽不出一絲波瀾：“你有客人在家？”原來她也能如此平靜，可能是早知道結果的事情，所以所有的震驚，都在可以接受的范圍內。他點了點頭，懶散的一步一步走了過來，竟在此種情況下還是如此的優雅動人，從容不驚。她竟然能夠看得見他點頭，就是看不見他其他的表情。好奇怪！
她繼續問道：“那么，現在這個客人在你的房間里面？”他還是點了點頭。她閉了眼睛，深吸了一口氣，緩緩的點了一下頭：“我知道了！不好意思，打擾了！”穿回了剛脫下了低坡拖鞋，慢慢的打開了門，一步一步的走了出去--------從此也走出彼此的生命。現代社會，好聚好散！既然開了頭，也要收好尾。
沒有說再見，因為沒有再見的可能性，也沒有再見的必要。她按了電梯，反射性的看著數字從上到下不停的跳躍。到了小區門口，攔了好久才攔到一輛的士。以前也是這樣的，她知道的，因為這是城市數一數二的豪華尊貴小區，哪家不是又一，兩輛的車子，的士也繞著開走的。因為沒有生意。
拉開了車門，轉頭再看了最后一眼，早想過了會是這個結局，只是不知道會在如此尷尬的情況下結束。其實這種情況也好，省略了很多不必要的麻煩，至少應該沒有女的會傻的在那情景里問為什么吧？所有的可能性只歸結成一種，為了結束！
被單等物品放在洗衣機里通通洗了一干二凈，將地板擦了又擦，連角落，縫隙里也不放過。終于把所能做的一切都做完了，等回頭神來，竟然已經是半夜了。因是秋末，所以已經漸涼了。
抱著抱枕，縮在門后面，縮成細細小小的一團，仿佛這樣才能保護自己。忽然覺得好累好累。眼里一直有東西，撲哧撲哧的掉落下來，一顆一顆，仿佛是斷了線的珍珠，就是不肯停歇。她一摸，臉上皆是濕濕的，原來都是淚。
我錯了作文2
每個人都會犯錯，即使天才偉人也不例外。犯了錯誤并不可怕，可怕的是錯誤地對待錯誤。在我成長的道路上，犯過的錯誤像天空中的繁星，數不勝數。可是那件事，就像發生在昨天一樣，使我記憶猶新……
那是三年級寒假的一天，爸爸媽媽都上班了，家里只剩下我一個人。媽媽讓我上午寫一篇日記、一篇讀書筆記，等她中午回來檢查。她剛走，我就奮筆疾書，“唰唰”地寫起來，不到半個小時，讀書筆記就寫完了，我正準備寫日記，腦子里突然閃過一個念頭：“不如看一會兒電視再寫吧，反正還有好幾個小時媽媽才能回來，只看一會兒，不要緊吧。”我突然意識到這樣的想法不對，趕緊拍拍腦袋，命令自己：“哎呦，白云卿啊白云卿，媽媽不是經常教育你要“慎獨”嗎，慎獨就是哪怕自己一個人的時候也要嚴格要求自己！作業沒寫完怎么能看電視呢？不能做這種事，堅決不能！”。這時，我看了眼鐘表，忽然像彈簧一樣蹦起來，徑直向電視機跑去，可就在我要按開關的時候，我的手像觸電一樣又縮了回去，心想：“不行不行，不能開，可是，我期待已久的三國演義動畫片就要開始了，可是……真是左右為難啊！”我強迫自己回到書桌前繼續寫日記，可寫不了兩行，我的心便早已飛到三國演義的故事情節中去了。我抵擋不住誘惑，三步并作兩步來到電視機旁，心里像十五只水桶打水—七上八下的，心想：“還是別看了吧，到時候如果被媽媽發現了，肯定又要批評我，說不定還要遭受皮肉之苦。”可轉念又一想：“這可是我盼星星盼月亮才盼到的三國演義動畫片哦，怎么能輕易放棄這個寶貴的機會呢，唉！”最后還是猶豫不決地按下了開關。
我開始還看得津津有味，后來越看越沒勁，心里像揣了一只兔子，忐忑不安。我抬頭一看表，哎呀，11點半了，媽媽快回來了。我以迅雷不及掩耳之勢關上了電視，埋頭苦寫起來，在這寒冬臘月，我的頭上竟然冒出了密密麻麻的汗珠。“砰”地一聲，門關上了，媽媽回來了！她看我只寫了一點兒便問：“怎么只寫這一點兒，沒看電視吧？”我一聽，嚇得出了一身冷汗，臉紅到了脖子根兒，支支吾吾地回答：“沒…沒看，可能是……是構思的時間長……長了點兒吧！”我裝作很鎮定的樣子，心卻提到了嗓子眼兒。心想，唉！慘了，慘了！還是紙包不住火啊！媽媽走到客廳里，摸了摸電視機那因“勞累過度”而發熱的“背”，瞪著我，大聲問道：“到底看電視沒？看著我的眼睛說！”我只看了一眼，便低頭盯著地面，臉紅得像秋天熟透的蘋果，用蚊子哼哼般的聲音說：“對不起，媽媽。我寫完讀書筆記后，看了一會兒。我害怕您批評我，就……我知道自己錯了，以后我再也不撒謊了。”說完這番話，我突然感到如釋重負，心里的大石頭終于落了地。媽媽語重心長地對我說：“孩子啊，誠實是一個人身上最寶貴的東西，不僅現在你要做一個誠實的人，將來長大了更要當一個誠實守信的人，你知道嗎？既然你已經承認了錯誤，這一次我就原諒你，但是，下不為例！”我點點頭。
每當我想撒謊或不守信時，媽媽那番平和卻不容質疑的.話就會在耳邊敲起警鐘，告訴我：在犯錯的時候要勇敢地承認錯誤，正確地對待錯誤，改正錯誤。從哪兒跌倒就要從哪兒爬起來！讓“錯誤”時時鞭策著自己，讓我在成長的道路上留下一串串堅實的腳印！
我錯了作文3
盼望已久的期末模擬考試終于來了，展示自我的機會也終于到了。我發誓一定要考到全班前三名，為期末評“三好”打好基礎。我的心既緊張又興奮。安排考試座位時，我們這一組被安置在教室走廊上，好幾個同學的臉上都洋溢著喜氣。我悄聲地向同桌打聽，原來監考老師坐在教室里，對室內考生監考較嚴，而對室外考生只是偶爾瞄一瞄，室外作弊機會多多。我暗自慶幸編到了好座位，考試時如果能向別人打探點信息，這不就為高分又加了一道保險鎖嗎？
語文試卷已發，開考時間到了。我瀏覽了一下試卷，嘿，一點也不難。“唰唰唰”基礎題一眨眼就做完了。沒想到做閱讀題時半路跳出個攔路虎，有一個小題我冥思苦想好一陣，就是找不出答案。這時我發現前面成績頂尖的兩位同學正在傳紙條。此刻，我心里怦怦跳個不停。我也照吧，如果老師逮住怎么辦？不抄吧，人家都照分數肯定會超過我，評“三好”我還戲嗎？緊張、擔心、妒忌一齊涌上心頭。老師，說真的我當時確實不愿作弊，可是那第一名的頭銜，那大紅獎狀在誘惑著我，在向我招手。我壯著膽子，朝門口望了望，好極了，監考老師這會不理會咱們。我迅速地抄了題號，將紙條傳給前排的同桌，同桌以迅雷不及掩耳之勢，把答案寫給我。我攥著紙條，做賊似的邊抄邊打探監考老師，這是我生平第一次作弊，手在抖，心也在抖，謝天謝地照抄一帆風順。后面的題對我來說是熟路駕輕車，輕輕松松地完成了。
中午，回到家我興沖沖地對媽媽說：“媽，今考試好幸運啊，我照抄老師也沒發現。”話已出口我就后悔了，我怎能向媽媽泄露秘密呢？媽媽的獎勵泡湯了不說，恐怕還要訓斥我。果不其然，媽媽嚴肅地說：“考試照抄，還有臉洋洋自得？羞恥心哪去了？家長和老師要的是真實成績，而不是虛假的分數。發卷子時給老師認個錯，把照抄的分數扣掉。”我氣呼呼地說：“別人也照了，也不光我一個人。”媽媽厲聲說道：“不要管別人！你要是不給老師認個錯，我抽空親自到校給你們老師說。”我沖進臥室,忿忿地猛一關門，鉆進被窩，嗚嗚地哭了起來。語文考卷評改出來了，我得了98.5分，全班第一。老師，您滿臉笑容地一公布分數，全班同學都不約而同地“哇”地一聲贊嘆，我的臉也刷地一下紅到耳根，心臟緊張得都快提到嗓子眼。我不知當時是怎樣上去又是怎樣下來的，我拿到卷子，頭很沉，心里很虛很矛盾。老師，您一向教育我們做人要誠實坦蕩，要知錯就改。當時我好想說出真相，寧可不要第一的頭銜，也不欺瞞您。可是轉念一想，平時您是那么信任我,那么欣賞我，如果我說出實情，您不就瞧不起我了嗎？反正以后我不作弊就是了，還是瞞下去吧。
后來，媽媽好幾次問津此事，我都支掩過去。老師，您知道嗎，期滿您我心里好不是滋味。每次見到您燦爛的笑容，我無地自容，心里緊張、羞愧得不得了。我記得《狼來了》的故事，我清楚牧羊男孩的下場。我不止一次地照鏡子，對著鏡中的我說：“你弄虛作假，知錯不改，羞羞羞。你不是一個好女孩。”可是我一直沒有勇氣向您認錯。咳，我真懦弱。老師，如今我向您坦白，還晚不晚？
我錯了作文4
爸、媽，我錯了，我真的錯了。不應該和你們吵架，斗嘴，我更不應該摔門而去。
因為我的腸胃病，你們一直擔心著，因為家庭不富裕，卻又不得不計較錢的問題，而我，則錯誤而沒有良心的認為，你們根本不疼我，你們養我只是為了讓我做你們的搖錢樹，將來找工作好供養你們。可事實是，你們為了我的腸胃病在背后卻不知操了多少心。
半夜了，我聽見你和爸爸在商量著，為我的病作打算，將家里僅存的幾千塊錢拿出來，還要把老爸最愛的小汽車給賣了。老爸一直是個汽車迷，前幾年好不容易才買了一輛二手車，并且也因此欠了很多外債。從那以后，老爸，幾乎每天都要洗一遍車，即使不出車。那車跟了他五六年了，甭提他有多愛護了。可現在卻為了我，這個不爭氣的兒子，惹你們生氣的兒子，把車賣了，給我看病。我悄悄的回到自己的房間，那一夜，我沒合眼，流著淚想了一整夜。
我開始去思考這一階段在我們身上所發生的一切矛盾，戰爭。我揣摩著，這一切的起源是什么，我們之間到底是誰錯了，而我又為什么會變成這樣，一個完全和以前性格相反的孩子，沒有了對家人的尊敬，沒有了對父母的愛戴，沒有了當初的好脾氣。一個人人稱贊，搶著幫家里干活的孩子到底到哪去了。為什么，現在的我，動不動就發脾氣，動不動就抱怨。回想起過往的一幕幕，看著現在的自己變得懦弱，動不動就放棄，變得悲傷，沒有了一點活潑。我也很痛，很不甘心，這到底是為什嗎？
漸漸的，我有了答案，原來一切都是自己的錯。自從腸胃不好之后，整個身體就垮了，變得那么瘦弱，在我身上，我隱約看到的是一堆骨架，原本正處于長身體的年齡，而如今，卻在倒退，一點點的看到別人再長高，變得強大，而自己卻一點點萎縮。本來就希望做一個強有力的男人，可現在，因為這，自己的戀愛結束，因為這，自己的學業被耽誤。我說過我不甘心，而我也作出過努力，我每天起早貪黑的鍛煉，并合理的調配飲食，盡量保持開心。可幾個月下來，不僅沒有變好，身體反而停滯了。也看過太多的醫生，都沒有希望。從那開始，我徹底的絕望了。我開始抱怨這一切，這所有的一切，抱怨老天爺的不公平，我一直墾墾切切的做人，一直充滿愛心的幫助他人，可結果呢，一切就如同一面鏡子，當我還在整理裝束，準備出發時，它突然碎了，再也拾不起來了。
而我，根本無法調控此時的情趣，將這種令人討厭的情趣帶到了我的家庭，而由此，家庭開戰了，變得不再和諧，給你們帶去了傷害。
直到這個夜晚，我才真正的開始反思自己，認識到自己的錯誤。我真正的體會到，這段時間以來，最痛苦的其實是你們，操最多心的、流最多淚的也是你們。雖然我變的殘破不堪，可你們卻一直都這樣默默的愛著我，忍受著這一切。是啊，父親母親的責任，你們盡到了。而我，根本不配做你們的兒子。
爸媽，我錯了，不管將來我會如何，不慣病會不會治好。從現在開始，我都會好好的活著，我不再惹你們不高興了。我會進我的努力去變好，只要下一步還能走動，我決不放棄，我知道，愛我的人一直都在。
請原諒我，您不孝的兒子。
我錯了作文5
就要到我生日了，趁著這個機會我向媽媽要了一個禮物。
我盼啊盼啊，終于到了周末，我纏著媽媽磨了好久，媽媽才答應星期六下午有時間的話帶我去買，可學校門口賣完了，媽媽只能帶我去荷花坑去買了。
星期六下午我早早就起來了，激動了好久盼著媽媽快點回家，終于到中午了。爸爸媽媽回來了，我就坐在媽媽旁邊，眨巴著小小的眼睛看著媽媽。媽媽終于忍不住了，皺著眉頭問我：“你到底想做什么？我激動地說：“你答應了要給我買禮物的，不能說話不算話。”媽媽無奈地說：“好吧，那下午就休息半天吧，順便買一些筆跟其他辦公文具。”“耶！”不等媽媽吃完飯，我就拽媽媽趕緊往外走，結果被爸爸批評了，“怎么能不讓媽媽吃完飯！”好吧！我太心急了。出門前媽媽對我提了一個要求：“玩具可以買，但是買完，回來以后必須完成一部分作業。”我想：這還不簡單，好說，不就是做作業嗎。于是，我痛快地答應了媽媽：“沒問題，一定做作業，并且按照你的要求完成。”
著喜悅和激動的心情，我和媽媽坐上了去荷花坑的6路汽車，經歷半個多小時，終于到了，和媽媽買東西就是很痛快，因為她太忙了，通常是直奔目標，買完就走。半個小時，結束采買。唉，老媽這是鬧哪樣啊，我想多逗留一會兒看看其他玩具都不行。結果…哼！快又怎么樣，還不是要等很長時間車，還不如讓我多看會兒玩具，我心里默默地想。正出著神，媽媽一聲大喝：“收起你的小心思，我們是要快點回家寫作業的，別忘了你答應的事情。”瞬間好心情消失殆盡，只好垂著頭，等著坐車，好回家。唉！作業！作業！難道媽媽眼里只有寫作業，就不能讓我玩一會兒嗎？等了好久，車終于來了，我和媽媽坐上車，我偷偷瞄了媽媽一眼，她好像很不高興。
終于坐車到家了，這可真是個難挨的路程啊！氣包媽媽竟然一句話沒說。直到到家以后，媽媽恨恨地說：“馬上背誦古詩要發視頻的”可我早把答應媽媽的事忘到了一邊，我急于向我的小伙伴們展示一下我的新玩具，于是我倔強地說：“不行，我要先玩一會兒，回來再寫作業。”媽媽一聽，瞬間，要掀房頂的音量，接憧而來，媽媽大聲地訓斥我：“你不是答應了要寫作業嗎？怎么能說話不算話，你知不知道，我們這半天時間，如果用在寫作業讀書上，那是要收獲好多東西的。你就知道玩兒，我每天苦口婆心勸你好好學，怎么就是不聽呢！”我小聲地反駁了一下：“你就只讓我讀書，寫作業，怎么不知道我也很累的。”說完之后，我感覺媽媽的火更大了，因為她把書都摔在了地上，我不認為我有錯。可她是媽媽。唉，我只好放棄去玩兒，一邊垂淚一邊背書，媽媽看到我哭了，也收了一點火氣，但仍是不停地教訓我，給我講她小時候，因為家里條件而不能上大學的事情，還給我講了好多讀書識字的好處，我半聽不聽的總算讓她熄火了。
到了晚上，媽媽說：“生字已經復習過了，現在要考試了。”我信心滿滿地說：“那都不是事。”于是媽媽讀字，我聽寫，寫著，寫著，我發現好多生字我都是記憶比較模糊的，最后實在寫不下去了，我主動向媽媽說了：“對不起，我錯了，我不應該不認真復習，導致出了好多錯誤，我再重新復習一下吧！”這次媽媽沒發火。可能是看我態度比較好吧！我認真復習完，又讓媽媽考了一次。雖然還是有錯的，但是媽媽說只要認真復習，一定會越來越有進步的。
通過這件事，我明白了學習是不可以敷衍的，一定要認真，而且承諾過的事情也一定要做到，不可以言而無信。
我錯了作文6
外婆的早產,使得母親天生就是個瘸子。母親18歲那年,在村長的撮合下嫁給了貧窮的父親。不久，我便呱呱落地。
我的出生給貧窮的家增添了一分負擔。雖然家境不好，但父親母親還是讓我過上了和其他小伙伴一樣的生活。小伙伴們有新衣服，家里買不起商店里華麗的衣服，母親就會用粗布給我縫一件，也算是有一見新衣裳。小伙伴們有好玩的玩具，母親也會給我找幾樣，即使不好玩.我的心理也會有一個平衡。
我被母親的愛包圍著，和其他孩子一樣，我也認為我的母親是世界上最美麗的母親，我絲毫沒有感覺到我的母親是一個瘸子，我也沒有感覺到她有什么地方不美麗，直到有一天......
那天鄰家小男孩搶走了我的皮球，還把我推倒在地。我哭著鬧著讓母親去給我要回來，母親拗不過我，只好去了。誰知鄰家的那個阿姨蠻橫無理，不但不把皮球還給我，還開口罵我母親："你也不看看你自己什么德性，也不打盆水照照自己，一個瘸子!"這句話像把冰冷的手術刀插進了我的心里。
無奈的母親一屁股坐在地上號啕大哭，呼天搶地的，瞬間周圍圍了好多鄉親，我在人群中看著母親，卻沒有上前扶她。我悄悄地躲開了。
天已黑了，母親和往常一樣來給我暖被窩，而我卻拒絕了，我只是說我長大了，自己的事情自己做，沒有必要讓母親為我來做。母親一臉茫然地回房了。其實這并不是我的理由，我覺得母親不再美麗，甚至很丑。我不愿意跟她接觸。
我一天天長大，對母親卻一天比一天冷淡。母親還以為我長大了，內向了。
我終于足夠大了，可以上小學了，可以不用天天對著這個丑母親了。我暗自高興。在學校，我非常開心，跟同學關系也不錯，也常和他們一起回家。
“看那個撿垃圾罐的瘸子，是xxx的母親。”有個同學說。我竭力否認：“我的母親很漂亮的，不是個瘸子!”同學說只要我學那個瘸子走路的樣子，他們就相信那個不是我的母親。于是，我就左拐右拐的學起來。同學們笑了，我也笑了。母親看到了，捂著嘴跑開了，也沒拿走她撿的易拉罐。看著母親離去的背影，聽著同學們的笑聲，我的心好像被什么鉤了一下，可我并不知道那是什么。
我回到家，母親不在家，等待我的是父親的火冒三丈。父親一逮到我，二話不說就把我吊在柱子上，用小竹子狠很地打我，打了會，停下來教訓：“這么多年，你母親白疼你了?她為你做的還不夠多?受的委屈還不夠多?她過得還不夠苦?你還有沒有點良知?”
父親打我，卻沒有將我打醒。隨著時間的推移，母親好像漸漸地忘了這事，因為她漸漸地知道怎么面對我了，對我還是像以前那樣百般呵護。
我的求學之路走得越來越遠，回家的次數也越來越少。母親的臉越來越模糊，但這件事在我的心里卻越來越深刻。有時夜深人靜，那一幕就會閃現在眼前。我漸漸知道了當年那個像什么東西鉤一樣的感覺是什么。
那天，父親打電話來讓我回去，說母親要走了。我掛上電話就往車站跑，恨不得插上翅膀馬上飛回去。等我回到家，母親已經走了。我跪在門口，一步步挪向母親......父親告訴我，母親臨走前叫父親不要怪我。我跪在母親的床頭：“媽媽，我錯了。媽媽，媽媽，對不起，媽媽，您起來聽女兒的懺悔啊，媽媽，媽媽......我永遠也沒有機會在我美麗的母親面前懺悔了，我感到眼前一片漆黑。
我錯了作文7
我是一根高壓電線，拉線和鐵塔是我僅有的朋友。也許，我應該檢討一下自己。記得剛來這個遠離大城市喧囂繁鬧的小鎮時，我確實有幾分興奮和激動，很快投入了工作。我以為我可以平靜地過完我的一生——和許多的朋友。
可漸漸地，我意識到，或許我就是一個災難。我開始反思我所犯下的罪行：首先就是晾在我頭上結果被燒壞的李嬸的衣服。據當事人說，那是她兒子剛給她買的，價值好幾百呢，對此，我很自責；其次就是劉伯上次觸電送醫院的事，那天老人家很高興的回家，手里舉著魚竿，提著一條大魚，從我旁邊經過時，魚竿卻被我的電線纏住了，幸虧人們及時發現并把觸電的他送進醫院，從此以后，村民見我就遠遠的繞道而行，對此，我很自責；然后就是小強和他的伙伴們那幾只漂亮的風箏被我燒壞的事，為此他們還被媽媽罵了一頓，以至于小強每次路過都會嘟著嘴瞟我一眼，對此，我很自責；再者就是前幾天我害得全村斷電，村里要修路了，于是在我周圍挖坑取土，沒有了泥土的支撐，我終于因為體力不支而倒下了，電線被扯斷，全村因此停了整整三天電，我更是成了眾矢之的，對此，我很自責……
我想，我確實應該檢討一下自己了。
靜靜的夜，月光甚是慘淡，電燈驕傲的占據了所有的榮耀，奮力地發光發熱。越來越多的電流從我的身體里通過。人類毫無節制地用電，我累極了，于是一點點的輸送著電流，疲倦侵襲著我的全身。夜暗下來了，冷光逐漸將燈光壓了下去。想茍延殘喘的敗將，電燈發出低沉沒落的“嗞嗞”聲，緊接著，昏暗的磚瓦瓦房內，傳出了人們責罵的喊叫……
早已司空見慣了的，我見怪不怪地和朋友聊了起來。
我問：“最近過得好嗎，朋友們？”
拉線接過話：“我受不了了，你不知道，朋友！最近孩子們老是在我身上蕩秋千，哦，我想我快報廢了，我寧愿去回收站。”
鐵塔說：是啊，他們還攀到我的頭上！每一次都弄得我心驚膽顫，他們這樣做多么危險啊！這些都是安全用電的常識，他們都應該知道的呀！”
我驚訝地說：“常識？這些不是我們的錯嗎？”
“當然不是啊！我的朋友。”
“我們既沒有腳，也沒有手，更沒有嘴，是人們自己不知道安全用電的常識，怎么會是我們的錯！”
……
不是我們的錯？是人類自己的罪行？
我沉默了，任憑我的朋友繼續在旁邊控訴著。
“在電線上晾衣服，靠近高壓電線，在電力線路附近放風箏，打鳥，釣魚，都是極其危險的行為！”
“嗯！也不能在高壓線塔附近挖坑取土，或者是搖晃電線桿，倒桿斷線的后果是不堪設想的！上次的停電事故只是一個小小的懲戒！”
我更沉默了。
鐵塔繼續說道：“現在的人啊，不僅不懂得保護電力設施，浪費電力的現象更是嚴重，我已經連續工作好幾天了，一點休息的時間都沒有，像這樣下去……”
“唉……”
都沉默著，冷冷月光下，望著屋里從窗透出的昏幽黯淡的燈光，思緒被扯得很遠很遠……
再次回想人們對我的指責，我只剩下無奈與心痛。是啊，我不過是一根高壓電線，是無法決定自己命運所，所以，我也改變不了什么的，不是嗎？
相反的，是人類必須要檢討一下自己了：你究竟對安全用的知識了解多少？你還是在抱怨別人而沒有反思過自己的過錯嗎？不，不應該的，每一個人都必須對自己的生命負責！
我是一根高壓電線，不期望有許多的朋友，只希望，人類可以好好地反思——
安全用電，孰是，熟非？
我錯了作文8
在我的成長過程中，遇到過這樣那樣的困惑，碰到過大大小小的挫折，犯過不計其數的錯誤。其中，讓我最內疚的就是那次和外婆玩游戲了。假期里，我懷著興奮的心情去看望舅媽和表妹，很快就到了舅媽的美甲店，“舅媽好!”我三步兩跳地跑到舅媽跟前，舅媽眉開眼笑地拉住我的手：“佳融又長高了，變瘦了，好久沒見舅媽了，想不想舅媽呀?”我討好地說：“想。”“姐姐!”表妹邊喊著邊開心地撲到我的面前，拉起我的手在店里左轉轉右逛逛，小嘴滔滔不絕地講著她學校里發生的事。
“李佳融!”有一個熟悉的聲音從我的身后傳來。我扭頭一看，嘿!我好久沒見的外婆也從農村來了呢。外婆還是那樣的和藹可親，黑幽幽的皮膚經過風吹日曬似乎變得更黑了，干瘦干瘦的臉上又多了幾道皺紋，兩鬢增添的白發顯得蒼老了許多。
“外婆，身體還好嗎?”我抱著外婆撒嬌地問。“好，好地很。”外婆樂呵呵地摸摸我的頭。我停頓了一下，又說：“外婆，陪我一起玩個游戲唄。”表妹聽了，也好奇地湊了過來。
“什么游戲?”外婆滿臉堆著笑容。
“你猜?”我故意弄得很神秘。“我猜不出來。”“好吧，告訴您，玩一個關于膽量的游戲。怎么樣?”“那要咋玩?”外婆有點丈二摸不著頭腦了。
“哎呀，就是我假裝要打你，看你眼睛眨不眨，或者頭躲不躲，不躲說明你膽量大，躲說明你膽量小，不過，我保證不會打到你。”我有點沒耐心地的解釋道。“哦!”外婆慢半拍地答道。
“奶奶的理解能力好差哦!”表妹也在一旁調皮地附和道。“外婆，準備好了嗎?我要開始了!”我假裝揮起一拳向外婆掄去，外婆站在原地紋絲不動，眼睛睜著一下都不眨，好似一個木頭人一樣，半點都不害怕。“外婆，您還真不錯嘛，不過，這次你可要小心喲。”我故意嚇唬外婆。“李佳融，不要玩這種危險的游戲，把外婆打到了怎么辦?”媽媽制止道。“沒事，不會的，我會很小心的。”我滿不在乎地說。
我胳膊向后掄起，緊握拳頭，身子傾斜著，一只腳抬起來，像扔流星錘一般，向外婆揮去，就在這時，“姐姐，看我這里。”妹妹突然出現在我的前面，擋住了我的視線，我一下子慌了神，手也剎不住閘，拳頭便像調皮的小孩一樣直奔外婆的牙齒，只聽見外婆“哎呦”一聲，我的拳頭不偏不斜地打到外婆的牙齒上，牙齒冒血了，血立刻流了出來，外婆捂著嘴巴，滿臉皺在一起，痛苦的表情嚇得我大驚失色，連忙大叫：“媽媽，快來呀!”媽媽跑過來一看，立刻明白發生什么事了，幫外婆處理好牙齒后，轉過身來氣勢洶洶地教訓我道：“你啊你，說你就是不聽，不要玩這種危險地游戲，看看，把外婆的牙都打出血了，以后能長點記性不?”我慚愧地低下了頭。雖然外婆一句話也沒有責備我，但是看到外婆那痛苦的樣子，想想剛才媽媽的警告，我心里難受極了。如果當初能聽媽媽的話，外婆也不會這樣遭罪。外婆，我錯了。雖然事情已經過去很久了，每當我想起這件事，我眼前就會浮現出外婆痛苦的樣子，它警告我：危險的事情只會給我們帶來傷害和痛苦，有益的事情能讓我們增長知識，懂得道理，我們要盡量少做危險的事，多做益智，健康的事。
我錯了作文9
去年暑假，我的媽媽患腰椎間盤突出癥，做完手術在醫院住了兩個星期。媽媽出院回到家中，仍起不了床，這下我可忙壞了，天天不僅得幫爸爸做飯、洗碗，而且還得做許多事，特別是天天要給媽媽端便盤。開始時我還能忍受，沒有什么怨言。但是有一次我出去倒便盆時，見一個人捂著鼻子直躲我，而且目光十分奇怪。我的臉“唰”的一下紅了，感到很難為情。
回家后，我對媽媽大聲說：“以后我可不給你端了。”“怎么了？”“人家都笑話我了。” 晚上，我把便盆放到了床前就想走，卻被媽媽叫住了。媽媽嘆了口氣說：“丹丹，你也不小了，應該懂事了。你知道你今天對我說的話讓我多傷心嗎？你從小到大這十幾年，我為你做了多少事，從無一句怨言。而我生病要你照顧幾天，你卻埋怨這埋怨那的，這對嗎？”我聽著聽著，低下了頭，對媽媽說：“我錯了，我不應該這樣對待您。”
從此，我對媽媽照顧得更周到了。不久，媽媽的病好了，我們家又恢復了以往的歡樂。從這件事中，我明白了一個做人的道理：做什么事都要考慮到別人會怎么想。媽媽，這，我得感謝您。給媽媽的一封信親愛的媽媽：您好！您知道嗎？當女兒提筆給你寫這封信的時候，我是經過了多么復雜的心理斗爭和多么艱難的選擇。但是，對不起，媽媽，在您和爸爸之間，我選擇和爸爸在一起。也許您認為我是個傻孩子。爸爸只是個窮教師，不能滿足我的許多需求，我不能像別的孩子那樣吃穿都是名牌。
的確如此，這些我都知道，但我向往溫馨、平凡的，我渴望雖貧窮卻充實的日子；我需要精神的豐富、心靈的，而不是物質的滿足。這些都是您不能給但爸爸能給我的。也許失去了，才知道回憶的美好。童年的記憶總是讓我記憶猶新，并沒有在歲月的長河里煙消云散。那時候天總是很藍，日子過得也慢。綠陰下，土路上，田野里，池塘邊，總能留下我們一家人的歡聲笑語和快樂身影。扎著羊角辮，光著小腳丫的我，總在田野里到處追趕蜻蜓，任落日的余輝灑滿全身，留下你和爸爸在后面肩并肩微笑著散步、輕談，時不時，我會跑累之后轉過身，瞇起眼睛，看你和爸爸，似懂非懂地笑，然后又去追捕蜻蜓……媽媽，您還記得嗎？
媽媽，其實我明白。有許多事都不能用對與錯來下定義。你有你的生活目標和向往，但不要強加給我好嗎？也許我遺傳了爸爸那份寧靜致遠、淡泊明志的心態，我喜歡跟著爸爸在夕陽西下時談論人生；喜歡陪爸爸在孤燈雨夜解讀文學名著；喜歡坐在爸爸身邊聽他朗誦唐詩宋詞。我常想我的前身是什么，為什么在物欲橫流的社會，卻獨愛這一份精神世界。也許我是唐時的一株柳，矗立在古風河畔；也許我是宋時的一尾魚，游弋在清澈微波；也許我是明時的一股風，穿越在修長胡同；也許我是清時的小女子，終日在河邊洗衣滌物……所以我選擇爸爸，選擇貧窮，選擇精神的充實，選擇靈魂的充實，選擇靈魂的深化。媽媽，不要難過，我依然是您的女兒，依然愛你。
原諒我作出的這次選擇好嗎？這是我心靈的告白。不管歲月如何變換，您永遠都是我媽媽，沒有人可以代替您在我心中的位置。媽媽，我永遠愛你！
祝，一切都好！
我錯了作文10
剛才有同學說她收到自己哥哥的短信，說有一群來自新疆的愛滋病病毒攜帶者，利用吃燒烤的機會，用牙簽將自己的口腔刺破，以利用血液傳播愛滋病病毒，真的很荒謬，這么大的新聞，網絡竟然沒有傳播，我們卻在自己的手機上收到敬告，我不知道這條短信的始作俑者有什么意圖，但有一點是無可質疑的，那就是，他唯恐天下不亂，可就真的有人把這樣的短信信以為真了，或許我錯了，我應該不發表任何意見，我自己知道就行了，但我知道這不是我可以做的，也不是我會做的…但是我把我想的說出來，好像傷害到她了，因為那不是她不認識的人發的，發給她的人是她哥，可能我的質疑讓她覺得我是讓她不要信任她的哥哥，其實不是的，我只能說，她和她哥真的太單純了，或許這就是親情的弱點，生怕這樣的事發生在自己或親人的身邊，可也就是這樣的弱點被唯恐天下不亂的人利用而達到擾亂人心的目的…她說，愛是值得相信的，愛是不會欺騙自己的…可是她忘了，友情也是不會騙人的，我可以反駁她哥哥的短信，但我的目的并和她想的不一樣，我不希望這樣的消息一傳十，十傳百，讓更多的人上當受騙…既然如此，就讓我們細數這條短信的漏洞…
第一，我們看看這條短信本身，你是否似曾相識？是的，去年或者更久以前就已經見過了…那以前這樣的東西是不是不攻自破了呢？就像那條海南要發生海嘯，發生十二級地震的消息一樣…
第二，請大家相信科學，相信輿論的力量，如果有這樣的新聞，我們可以通過短信知道，就一定可以通過網絡，報紙，電視知道，可是不管網絡，報紙，電視，都沒有類似這樣的新聞，只有我們收到的一條短信，就算是真的，有誰敢隱瞞這樣的消息，誰敢以身試法？挑戰輿論的力量？所以，請相信輿論，就像范跑跑，高跟鞋踩貓那樣，跑得了嗎？就算在天涯海角，也可以用網絡把他揪出來…
第三，為什么作案的是新疆的人？很明顯，制造謠言的人是針對新疆同胞的，為什么不是別的省的？為什么不去別的省？為什么他們要從新疆來海南作案？太多疑問，讓我不得不懷疑，也請相信我們的同胞，中國有壞人，但不會有這么缺德的中國人…就算有，也不會是一伙…
第四，假如真的有上面的疑問發生。那么散播短信的人為什么不報警，假如報警了，為什么這樣一伙犯罪分子還沒有被抓住，難道中國的＊＊也怕愛滋病病毒傳染，而讓他們威脅人民，威脅自己身邊的親人？我相信不會，所以，請大家相信中國警察，相信我們現在社會最可愛的人，是的，可能你說警察也會腐敗，但那畢竟是少數，別被這樣的少數團體蒙蔽我們自己…
第五，假如你認識我，應該知道我的為人，我口頭說不，但我是很熱心的人，如果我是想出風頭，你怎么說我都可以，但是如果你相信我，請在下一次收到類似這樣的短信時，回復他，問短信的來源，是他自己發的，可以相信，如果不是他自己發的，請讓他回復發給他的人，我不信就揪不出始作俑者…
請用理性的目光看待事情，不要讓被人的歪作在自己手上傳播…還有，愛是真的，愛本身沒錯，但愛也會被騙，錯的是利用愛的人…
我錯了作文11
開學的那天，我們班轉來了一個從鄉下來的農村同學。從他的長相就可以看出來：穿著一身破破的衣服，鼻子里鼻涕都快流出來了，皮膚黑的像黑人似的———其實是他幾個月沒洗澡的關系。頭發跟個亂草堆似的而且身上還有一股臭味。一看就是從農村來的。我對同桌說：“哼，我看他就是個土包子。”老師說：“小馨同學，你說什么？”我想：“完了，剛才說話忘了小聲了，老師瞪了我一眼對我是不是聽見了？”我站起來對老師伸了伸舌頭說：“我、我沒說什么！”老師開始介紹這個“土包子”——我給農村同學起的外號。老師說：“這位同學名叫趙某某，是從農村轉來的，請大家尊重他。”老師說完，又對我瞪了一眼。我心想：“完了，老師知道我說什么了。完了，徹底完了。”“土包子”說：“請大家多多關照。”我小聲嘀咕著：“關照你，一個“土包子”！哼！這時老師說：“話我全都說完了，一會兒我調一下座。現在，小馨同學，你跟我去辦公室一趟。”我只得擔心吊膽地跟老師到辦公室去了，剛進辦公室，老師就嚴肅地跟我說：“小馨同學，你剛才說了什么？”我、我、我緊張得說不出話來。老師說：“小馨同學，你誠實地告訴我你是不是稱趙某某為土包子”，啊？我小聲地說：老師，你知道了。老師嚴肅地說：“小馨同學以后不可這么稱呼同學，知道嗎！這是對同學的不尊重，懂嗎？”你想想，你說人家土包子我都聽見了，難道他聽不見嗎？以后不可以稱他為土包子，知道了嗎！“噢“我小聲答道。眼淚 在眼眶打轉，因為老師從來沒那么嚴厲地說過我。但我仍不服氣那個土包子，心想：你等著，土包子。老師領我回到班級之后，然后開始調座，我竟然沒想到，老師會將那個“土包子”調和我一桌，當時，我頓時大腦一片空白，什么也想不起來，什么也聽不進去了。只是發楞，接下來老師說的話我也什么也沒聽。放學之后，我到家便倒在床上，想著你等著，“土包子”。
今后，我處處為難“土包子”，但是他從不計較，倒使我后悔起來，但我又一想老師是因為他才說我的，氣就不打一處來了。有一天，我看見“土包子”沒來，心里樂壞了，上課了，老師帶著悲傷的表情跟我們說：“趙某某同學因為車禍，心臟病突發，有可能今后不能上學了，雖然還能治療，但需要很多錢，趙某某家很窮，我招集大家來捐款，能捐幾元就捐幾元吧！老師說完后，我心怦的一跳，我心想：早知道他有心臟病我就不該那樣對他了呀！那次的捐款，我捐的最多，同學們這個捐20元，那個捐30元，總共捐了500元。老師說：“這些錢，由小馨同學拿著送到趙某某同學住的醫院里。”“我”，我驚訝的說。老師說：“不錯，就是你，正好你把土包子的事情解釋清楚。
到了醫院，我把錢交給趙某某之后，哭著對他說：“對不起，我不知道你有心臟病的，如果知道，我不會稱你為土包子的。”趙某某說：“沒事，我覺得土包子這個外號也不錯嗎！這在我們村是最好聽的外號呢。”我知道他是在安慰我。
沒想到那是見他最后一面了，由于沒錢，心臟病突發，無法搶救，所以——。那一件事，是我錯了，我不該稱他土包子，我知道土包子這個稱呼在他心里也揮之不去了。
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