豪豬周記清明隨寫

　　又是兩周的周記，又拖了這么久，一直拖，一直拖，不是自己忙，只是不想寫，清明給自己的感受太深，遲遲走不出來，一直都沒有動筆，更多的是沒有勇氣去寫，不想去回憶吧，昨晚又失眠了，整整的失眠，自己一直說，慢慢來吧，慢慢來吧，但是還是要面對啊。那就寫吧。

　　這兩周，總體在學校的生活還是不錯的，學習上沒有太大的問題，還是一如既往的，和同學的溝通上也沒有太大的問題，畢竟自己現在沒有了那個跳的心，也不想再去表現個什么東西，部門上，也沒有太大的問題，雖然部門的人少了一些，但是留下來的都是精華，都是對部門有團結想法的，愛戴部門的，少了一些人，確實好了很多。

　　現在就具體來說說清明吧。

　　說實話，本來也是準備帶她回來讓你看看的，現在人也回來了，可是確實完全不同的樣子了，想想，心里真的不是滋味。

　　昨天有你的一個網友加我，我也不知道她是怎么知道我的存在的，她向我問著你的消息，發著你和她的聊天記錄，她說知道你的消息，她是無法接受的，她說她失去了一位很有才華的友人，她說你的世界都是我，說實話，她說的我都知道，但是這段時間已經被我鎖在心底，昨天被她一說，整個回憶又上了心頭，整個人都不對了。

　　昨天晚上，不知道為什么餓了，突然就想吃夜宵，可是我知道這是不可能了，就算是回去也不可能了，再也沒有了那熟悉味道，沒有了那有姜的肉圓子，沒有了滿滿都是辣椒油的水煮肉片，沒有了那我最愛的珍珠米和泡菜，沒有了青椒回鍋肉，沒有了小煎雞，沒有了素面，一切的一切都沒有了，昨晚整個人就在眼淚中度過，我知道自己必須要面對，但是在某種的特殊的環境下，我真的不知道怎么去面對。

　　上周外婆的生日到了，我打了電話的，我知道如果你在，也會一直提醒我，我知道無論發生什么，無論怎樣，只要外公外婆的生日到來，你都會去，都會笑著去。

　　現在我也不知道是怎樣的'身份去說，有點害怕著什么，怕不認可？怕一下子全部斷了聯系？還是什么，我不知道，我只想跟著你的意愿走下去，好好的維護這段關系。

　　又想起了你經常說的那句話，雖然你經常和他們吵架，但是你心里是渴望得到認可的，你是想為那個家盡自己的一份力的，你的世界很簡單，一份是我，想讓我擁有好的生活，想給我一切你能夠給我的，然后就是那個家，雖然經常在我面前說什么再也不接觸了，再也不聯系了，但是每次有什么事，有什么聚的，你總會第一時間告訴我，然后跑過去，我明白你的想法，其實你渴望的也是一種家的感覺。

　　我想你了，我不知道怎么說，怎么去放下，我說不出來，我也放不下，都告訴我時間會治療一切，其實有人的時候，有小胖妞的時候，我是沒事的，一點事都沒有的，我能夠很開心的笑，就像一個沒事的人一樣，但是晚上，我是睡不著的，我是想你的，你知道嗎？你是最懂我的，最明白我想法的人，就像我說的，我們兩個，都是對方最好的朋友，知心人，可是這次你真的是自私了。

　　最后還是寫篇東西吧。

　　敲打著鍵盤，寫下一絲絲感悟，沒有絢爛的文字，沒有華麗的語句，有的只是自己最想說的確又不敢說的話！

　　不知道從何時開始，感覺到一絲落寞，看著那些漸行漸遠的過客，感覺自己很孤獨，靜心細想，自己何嘗不是那匆匆過客的一員呢？因為太在乎，所以會迷惘，迷惘路在何處，回首往事，猛然發現，過去的種種很傻，很無知。

　　其實兩個人的感情就像織毛衣，建立的時候一針一線，小心又漫長；可拆除它的時候，只需要輕輕一拉；所以，面對幸福的時候會突然變得膽怯。可是在失去幸福的時候就會想，如果這是一個沒有醒來的夢會有多好，卻不知道，當夢醒之后：一想到我曾經擁有你，就會心酸。

　　如果那天我夠勇敢，結局是不是不這樣？如果當時你夠堅強。回憶會不會不這樣？如果...我知道該怎么放下那該有多好。

　　有些人，不會一輩子都在一起。但有一種感覺確實可以藏在心里守一輩子。將你鎖緊進心底，將記憶徹底記憶...

　　我不知道說什么，只是在這一刻忽然很想你，你說是不是有另外的平行的空間，那里有想通的我們，可是那里的那個我更勇敢，那里的你更堅強，然后演繹著不同的結局？

　　感謝上帝讓你出現在了我的生命里，讓我知道世界上有那樣一個人可以讓我義無反顧，即使全世界為敵也在所不惜。無論我以后變得何種強大，無論你在哪里，你怎么樣了，你仍然會是我弱點。

　　人的一生，都有一些說不出的秘密，挽不回的遺憾，觸不到的夢想，忘不了的愛。

　　我想你。

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