1、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小伙突然沖上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這里面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個屁啊!別在這搗亂，給我滾!”新郎接過卡，轉身對新娘說道。

　　2、約女朋友喝咖啡，不知道為啥就吵了起來，女朋友可能氣急了，拿起咖啡就往我身上潑，結果潑到我后面兩個哥們。我一看那兩個哥們渾身花里胡哨的紋身，我看著都怕趕緊道歉：“哥們，對不住啊，帳算我的!”一哥們：“哼，你們男人啊，沒一個好東西，親愛的，你說我們會這樣嗎?”另一哥們趕緊抓住他的手：“當然不會，我們這么恩愛。”

　　3、媽媽：“瞧你這手，多臟呀!你什么時侯看到過我的手像你這樣臟?”女兒：“沒有，媽媽，我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”

　　4、媽媽：“這個廠的煙囪真討厭，整天冒黑煙，嗆得我都喘不過氣來.”小紅：“不要緊，我給您拿爸爸的戒煙糖去。”

　　5、一姑娘小學三年級，媽媽給她買了個新鉛筆盒。過兩天發現鉛筆盒沒了，就問她哪兒去了?女孩兒很淡定的回答：“給我男友當分手費了。”

　　6、孩子：“媽，我們考完了。”媽媽：“看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。”孩子：“不用了，老師給了。”

　　7、女兒見媽媽涂口紅，問：“媽媽，你為什么要涂口紅呀?”媽媽聽后說：“涂上口紅漂亮!”女兒聽后思考了一下說：“爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢?”

　　8、妻子得知兒子在幼兒園不好好吃飯，回到家里便對兒子說：“你在幼兒園吃的飯可都是爸爸媽媽花錢買的，你以后可得多吃點，把我們交的錢全部都吃回來。”一次，朋友結婚的酒席上，兒子大聲地說：“媽媽多吃點，把我們交的錢都吃回來。”

　　9、教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀!我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧 !”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約?”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。”

　　10、孩子：“我發現老爸是個超級球迷!”媽媽：“你怎么發現的?”孩子：“通過他在我成績單上的簽字，零蛋下寫著：好球!”

　　11、前天丈母娘把我老婆叫回娘家了，說想姑娘了，讓回家住些日子。我就問丈母娘為啥不把我也叫上，丈母娘說：你媳婦啥德行不知道嗎?快到雙十一了，媽這也是為你好啊…………啥也不說了，中國好丈母娘。

　　12、班里有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，老師惡狠狠滴批評他：“就你這樣不學無術的，還想住上海?住廁所你都打不開門。”

　　13、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”律師：“當然應該，不過，做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。”

　　14、今天去買葡萄，小明對老板說：“這葡萄可以試吃一下嗎?”老板：“不行。”小明說：“那我怎么知道它甜不甜?”老板：“我來嘗，你看我表情。”然后，就看到老板品嘗過后，一臉便秘的表情說道：“是甜的。”

　　15、女巫皇后問魔鏡：“魔鏡魔鏡，我是不是這世上最漂亮的人!”魔鏡道：“你不是!”皇后怒道：“難道我不絕頂漂亮嗎?”魔鏡：“你的美貌已達極致，絕頂漂亮，但你不是人!”皇后笑逐顏開：“嗯嗯，只要漂亮，是不是人什么的，這社會誰還計較啊!”

　　16、我上班時常請假，讓領導無可奈何，這不，舅舅去世，我又去請假。領導一看見我進來，就嘆口氣說：“你真是沒救了!”我一聽，連忙拍馬屁說：“領導真是英明，未卜先知，這次請假還真是因為沒舅了，得去參加葬禮!”

　　17、爸爸：哎!100分哦!兒子：怎么樣?沒給你丟臉了吧!爸爸：等等，后面的0怎么不同的，你改分啦?兒子：哎!這都給你看出了。爸爸：我還不知道你那水平，有10分我都很滿意啦!你何必改100來呢?兒子：前面的10才是我加進去的哦!

　　18、老公：老婆，我看書里形容女的都是吹氣如蘭，你就是吹氣如蓮啊。老婆：為什么改個字?蓮花也可以啊，挺香的。老公：榴蓮。

　　19、女：“你是喜歡我走時尚路線呢還是走復古路線呢?”男：“時尚路線吧!”女：“那你TM還不陪我去逛街，今年冬天的新款衣服還沒買呢!”男... ...

　　20、一位老人得了重病，需要做手術，恰好他兒媳婦是本市著名的醫生，這個手術由她來操刀進行。在推進手術室的那一刻，公公叫住兒媳婦，說：如果手術失敗，我死了，你的婆婆就會搬到你們家和你們住在一起了!