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想念一個人經典散文
在日常學習、工作和生活中，大家都看過一些經典的散文吧？散文是抒發作文真情實感，寫作方式靈活的記敘類文學體裁。如何寫一篇“形散而神不散”的散文呢？下面是小編幫大家整理的想念一個人經典散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
想念一個人經典散文1
凌晨三點半，被一陣胃疼所醒過來。吃下了一把止痛的藥，好轉卻再也無眠。于是走到小陽臺上，吹一吹風。
夜依舊一片漆黑，只是被附近的昏暗的街燈所照亮，朦朦朧朧的街景，在初秋的輕風里，顯得有些蒼涼。我獨愛著這樣安靜的夜色，仿佛自己是清醒的，清醒的時候，自己不會任性，不會胡鬧，不會痛不欲生，死活兩難。
其實我不愛惜自己這副軀殼，甚至連自己的情感也不那么愛惜。我始終任憑自己傷害自己，就像明知某些食物碰不得，吃了就會導致胃病發作，然我在最是情緒波動的時候，有意無意的去吃那些辛辣的東西，或是冰箱里冷凍的食物。直到自己被胃病痛得眼淚直掉，才罷休。
朋友說，知道嗎？你在慢性自殺。
也許，愛也是。我拼命的折磨著自己，并折磨著愛的那個人。我無法停止思想，回想那些屬于彼此精彩的過程，一起走過的日子。平淡也好，憂傷也罷。我就真的不想苛求結果，對于我或他，結果就只是生命的終結，而我們都還沒有到那一天。
有些人，不可擁有，也不必擁有，因為就裝放在心里，哪怕在別人的懷里，哪怕抱著別的人，都不能停息那些雖暗淡卻不曾熄滅過的煙火。
今夜，我就這樣安慰你并安慰我自己。
生活，毀滅著人的夢想和追求。我想我不能硬拉著愛的那個人，說我們堅持。我要的不是勉強，不是敷衍。我要的是全心的投入，就像那些熱烈的擁抱，用力的索吻。不含雜念，只為你我。
不少的異性，對我說，我很喜歡你，真的！我總是很嘲諷，說我不信愛情，不相信那些虛無的東西。其實我信的，我只是相信著我愛并愛我的那個人，相信那些說不清道不明放不下的感覺就是愛。
沒有用的，有些努力。我是拼了命的想忘記一個人，就像當初曾經拼命的相愛。一切都是徒勞，我們不曾忘記了彼此。只是生活讓人痛不欲生，無從選擇。
很近，半里路的距離，隔著天涯。邁不過去。我就這樣站在一段距離，去想念著那個人�？上攵�，他煎熬的程度。男人的愛，是深沉的。何況我們不僅僅只有愛情。
有認識彼此的朋友說,你們太相像了，我能感覺得到你們說話相似的程度，以及責任感和正義感......
是的,但未必就是一件好事。因為我們不曾幸福，與文字相比，幸福甚重于文字，如果放棄文字可以成全一個人的幸福，我愿意去做，愿意從此沉默，讓那些愛隱藏起來，無形于空氣。我不希望偽裝出來的幸福，尤其是他的，我曾那么看重的人。
我不曾認為，或后悔，那些在生命里閃亮過的東西，是一種錯誤。愛就是愛了，不愛，我們也得承認。
在這依舊漆黑卻漸漸走向黎明的時光里，我不曾落淚，不想讓那些憂傷抹掉現實中的微笑，其實我多么幸運，有著寵愛著我的男人，被一個人寵愛是很幸福的事情，也許作為一個女人，被人捧在掌心里是多么驕傲的事。
是的，如果沒有愛的依附，我想我活不下去。對于我，愛是生命的閃光點，不管這愛是親情友情還是愛情的，但只要和那個人有關的，我就有了繼續生活的勇氣。
看到你，我是平靜的，內心是安寧的。我就這樣對他說，我不想說太感動人的話，不想說看到你還安好，看到你還存在于我的視線，所以我是幸福的'。那太煽情！
其實我多么愿意，像一些夜晚，蜷縮在一個人的懷里，聽他五花八門的瞎吹，或者聆聽一個人均勻的呼吸，那種幸福是安詳的，平和的。胃病發作的時候，可以搖著他醒過來，幫自己倒一杯熱水服藥，聽他喃喃抱怨說叫你別亂吃東西，就是不聽話，看你受的什么罪......在他抱怨的時候，伸出雙手摟住他的脖子說，知道了，知道了，下一次不吃了。然后丟出一句很小聲的話:真像我爸，嘮叨死了。
真幸福，真的！我能感覺得出那些細微的東西，更加懷念著那一些時光。你是懂我的，我知道！
寫下這些蒼白的文字，不為暴曬，只是想讓那些溫情的文字，陪伴著彼此的孤獨的夜晚，沒有彼此，我們都是最孤獨不過的一個。但愿未來的日子，這些飄香的記憶，還能在我們幼稚的文字里頭，溫暖著無數個安靜的無眠的夜晚。
想念一個人，和這夜色沒有關系，和別人也沒有關系，只是我一個人的事情......
想念一個人經典散文2
一個人的日子，我學會了欣賞，任何的事物，都有它不平凡的一面。 一個人的日子，我學會了堅強，不是所有的時間，我們都能有所依賴。 一個人的日子，我學會了生活，當你能用自己的雙手來完成一切時，你會發現，那也是一種快樂。 一個人的日子，我學會了平凡，你的身邊沒有觀眾，你的`驕傲和自滿，也不會有人看。 一個人的日子，我學會了品茶，同樣的東西，卻有不同的口感，一次苦，二次甜。 一個人的日子，我學會了面對，不是所有的事情，都有人替你勇敢。 一個人的日子，我學會了孤獨，并不是所有時刻，都有人陪伴。 每一種經歷，都會是一場蛻變，我有過很多故事，也有很多次傷感，今天的樣子，都承載著歷史的搖籃。
過去的事情，我們無法改變，曾經年少懵懂，許多事在現在的我們看，以前我們都做錯了，但在當時的情況下，我們的選擇就是遵循著自己的意愿，所以我們沒必要去后悔。 人，不要總是想要嘗試新鮮，新的不一定就是好的，最適合自己的，才是最需要的。 沒事別給自己增加傷感，你以為過不去的事，在別人眼里，不一定是事。 你的思維要跟的上你的動作，別做一個沒有大腦受身體支配的生物。 別給自己以后的人生增加困難，趁著還年輕，盡量把自己完善。 不要多愁善感，沉著冷靜才能讓你一路向前。 拒絕讓別人做我們人生的主角，你的命沒有那么賤。
想念一個人經典散文3
凌晨兩點鐘，初秋蟋蟀接連不斷的叫聲膨脹著我的思念。
太想撥動你的電話，讓思念少一點凄涼，你肯定正酣然入睡。多想給你發個郵件，正文剛剛開始，周圍的寂靜空蕩令我不寒而栗。聚少離多，讓我保留了太多太多的心里話，串連成好長好長的思念。人已倦，未能眠，獨自蜷臥床頭重溫有你的激動和幸福。
生命因為有你，讓我在學生階段擁有轟轟烈烈的初戀，青澀的約會，畢業紛飛瞬間失控的泣不成聲。生命因為有你，平靜的生活奔波多了激動幸福的元素，電波傳送的關注喚醒我的自信，自強。我變了，變得時尚美麗了。
有你真好，再困難也是快樂的。我可以不顧勞累快樂的見你，可以在寒冬深夜等你在路邊，可以搭乘只有我和司機的末班車美滋滋的奔向你所在的陌生縣城，可以一眼愛上你的家鄉。
我思念，我孤單，卻不曾放棄。因為我們經歷了許多電影中男女主人公上演的`鏡頭：時隔多年，朦朧的路燈下我們都在第一時間認出了對方。喧鬧的大型超市門口，互通電話的我們彼此片刻就從人群中看見了對方。
深深的思念讓我如此的孤單美麗，似飛蛾撲火。沉浸于憂傷的白狐，思念像喝了苦咖啡，香香濃濃，澀澀苦苦，浸透軀體，不能割舍。每次經過和你走過的大街小巷，都會閃過一個幸福的期待：茫茫人流中，和你不期而遇，相互坦然面對，祝福對方一定要幸福。
想念一個人經典散文4
最近不知怎么了，特別想你，你的身影總是會在我的腦海里不經意間出現，就那樣重復著、定格著，陪我度過一個又一個孤單的夜晚。在遇到你之前，我覺得我還是挺理智的一個人，常常大言不慚對周圍的這種癡男信女現象嗤之以鼻、妄加評論，甚至還有時說起教來頭頭是道�？蛇@真像人家說的說得容易做時難，當自己也深陷其中無法自拔的時候，才知道自己其實也只不過是凡人一個，并沒有什么三頭六臂，也并不能逃過世俗魔咒。思念一個人是不由自主的，對別人的長篇大論也只不過是“事不關己，高高掛起”的旁觀者心態而已，當自己也是當局者的時候，思念如影隨從，不管是在明媚的陽光下，還是在昏黃的路燈下，每每伴隨，不離不棄。
夜深人靜，躺在床上，望著床板，思緒又不知道飄忽到那里去了，此時必然有一個身影悄然而至，仿佛從薄霧的黎明慢慢走來，越來越近、越來越清晰，直到整個身影清晰的呈現在我的腦海里。你微笑著、奔跑著，此時一切的世俗浮華都成為虛無的浮云，而在我飄渺的世界里，只有你最真實，因為此時我的世界里充滿了你的一眸一笑。在認識你這三個月的時間里，雖然見面的機會不多，但是每一個有你在的畫面都是我不厭其煩回憶著的電影片段，而大腦不由自主成為一部放映機，在那里循環播放著每一個溫馨、幸福的時刻，也在編織著最美的愛情故事。
曾經一度以為對你的思念會隨著入眠而結束，可誰能又知我們又再次在夢中不期而遇，不知道那時的你在夢中是否也看到我的身影。其實夢里有你已經成為了我的常態，這也是想你時對自己的一種慰藉吧。有你的夢真好！因為我知道每當夢中有你的時候，嘴角一定在洋溢著幸福的笑容。
當早晨的第一縷陽光，緩緩從窗臺照進來，灑在我的臉，就像你坐在我的床前，就那樣微笑著、靜靜的看著我，溫暖了整個寒冷的早晨。于是微笑著醒來，睜開眼睛，心里默念著“我愛你”，就伸了一個懶腰起床了。我想此時在另外一個城市的你也已經早已起床，雖然不能和你一起沐浴早晨的陽光，但是我還是想給二百多公里外的你道一聲早安，希望你開開心心的度過這美好的一天。
以前不怎么喜歡黑夜，每當夜幕降臨，華燈初上，霓虹燈閃爍出城市的繁榮，也折射出世間百態。于是我習慣一個人在這樣的夜晚卷縮于辦公室、宿舍，上上網、看看書、想想曾經的青春年少、意氣風發，聊以，陪著我的只有身后黝黑的夜色以及在夜色下拉出的影子。然而現在我也開始喜歡黑夜了，不是因為它的燈紅酒綠、紙醉金迷、也不是因為它的誘惑迷離，而是有一個聲音，一個溫馨的問候在等待。雖然我們彼此之間僅靠著一根細細的電話線在訴說衷腸，但是我的心就像那空中的漂浮風箏，而對你的.牽掛就成了你手中的線，隨著你的牽扯而起伏。每當聽到你溫潤的話語、歡快的笑聲，一天的委屈、疲憊、不愉快都拋諸腦后，因為此刻只有幸福在陪伴。我喜歡聽你說話，感覺你說話時的氣息，你總能給予我的是心底最溫馨的感觸，讓我知道在城市的另一端除了父母外，還有一個人對你牽腸掛肚。尺尺天涯、近在此尺，讓思念與信任搭建你我之間的橋梁。
和你聊著生活的點滴、分享著各自的見聞，安慰著各自彼此失落的心，此刻的我們忘記了時間，忽視了空間，仿佛在這天地之間只有我和你，生活的美好也不過如此。在我的生活里有一個人已經不可或缺，有一個人的出現已經成為了我的生活習慣，只要有一天看不到她的消息、聽不到她的聲音，總感覺一天的生活里像是缺少了什么東西，空蕩的心總找不到寄托，即使刻意不去想，也總是輾轉難眠。如果對一個人的思念可以俘虜一個人的心，而我早已是它的階下之囚。原來這就是思念一個人的滋味。那滋味就像心房里就布滿了玫瑰，被刺到有股錐心的痛，但只要微風輕起，必能引起陣陣的花香，腦海里洋溢著的全是你的身影、你的名字、你的聲音、你的笑語、你所有的一切。
想念一個人經典散文5
秒針“滴答，滴答”，分針停駐在零一分，秒針可以回到起點，但已不是昨天。窗外是狂風呼嘯，城市是寂涼的，人是不舒服的。每當這種氣氛，我便如毒癮發作般回憶過去，泛濫的回憶是習慣，是迷惑，也是毒癮。記憶里的那個夜晚，那個趕過來接我去醫院的男生，滄桑的流年過去，回憶所剩無幾，承諾經過時間的洗禮，不堪入目。
回憶里的那個人，你還好嗎？現在流落到了哪個人的世界，那里是否色彩繽紛，繁花似錦？那里是否也有一張愛笑的臉？她是否惜你如命？
回憶里的那個人，你還好嗎？當時走得那么決絕，現在是否如魚得水？時間又回到了我們分開的季節，我們的青春停留在我們爭吵時期，我們的偏執把昨日的美好擱淺了。
回憶里的那個人，你還好嗎？當你向她人承諾昨日之誓言時，可曾知道至你轉身之后，我的世界是什么顏色的嗎？可曾對我有一秒的內疚？那些說好的`幸福，可曾關心過我放下了沒有？
回憶里的那個人，你還好嗎？偶爾還會有人問起我們的曾經，當你的名字劃過我的耳邊時，我才清楚的知道，世界上最短的咒語是某個人的名字。
回憶里的那個人，你還好嗎？面對昨日的誓言，你是否也會心酸？當我們的故事劃到你耳邊，你是否會感慨萬千，如果很久以前我們愛下去會怎樣，是不是也該有一個幸福的家，有個可愛的寶寶？
回憶里的那個人，你還好嗎？兩年以后的今天，我終于肯把那微微發疼的青春埋葬心頭，我不會再愛你了，不再等你了，不會再恨你了，你會不會有一絲失落？
回憶里的那個人，你還好嗎？晨風吹走了諾言，陽光刺傷了我的夢，我們的故事全劇終了，以后我會愛上別人，我會戴上別人給我披的頭紗，然后為人妻，為人母。那些我們說好卻沒有抵達的幸福，以后會有人陪我抵達我要去的地方。
回憶里的那個人，你還好嗎？謝謝你曾經贈予我的感動，謝謝你離開我，贈予我一期心疼的青春，卑微了承諾�；氖徚擞洃�，頹廢了愛情，淹沒了塵埃，蒼老了誓言。
過去的美好記憶總有荒蕪的那天，盡管努力挽留也是白費心機，多舍不得也無能為力。那揮一揮手的瞬間，傷了好久的心！
時光會繼續前行，今天懇求我放過昨天，只有放過才能迎接明天的幸福。在幸福來臨時，我才能緊緊抓住他的手。
回憶里的那個人，祝你幸福！
想念一個人經典散文6
時光，用他特有的姿態流逝，我卻禁錮在自己的夾縫中眼看他遠去，卻又無可奈何。
如果可以，你會發現，我滿滿的近代史書上寫著你的名字，寫著對你的思念，寫著我的落寞和傷心。我不允許別人去窺視它，生怕一不小心就泄漏了我的心事，就這樣，就這樣，越積越多。
想過很多事情，也知道很多事情，卻唯獨不能控制自己。有時自作多情，然后發現后無奈的笑笑，告訴自己一個自己都不相信的理由，去掩藏自己的悲哀，人的悲哀之處不就是這樣么，明明知道，卻還不死心，這還有誰能幫你呢，我想，應該沒人了吧。
我把滿滿的心事，用指尖的溫度，用不夠華麗的辭藻的去詮釋他，或許沒人能明白這種感覺，但只要有我，我自己明白就好，等哪一天我也不明白了。那么，我必定失去內心的東西，失去我唯一的僅剩的可以表達我的東西。我想，我對這世界也沒有美的眼光了
習慣了關注一個人，想要改掉這個習慣何其困難，但為了更好的生活，你必須選擇改掉。開始時有些難過，時間久了。什么都會過去，什么都不再重要。自私的.人是好的，因為他會想方設法的讓自己過的開心，不會讓自己在悲傷的世界里逗留。逗留久了，自己也悲傷了。
記憶留白的地方，是那么容易被覆蓋，曾說過的地老天荒，現如今又在哪?我在天的一邊翹首，仰望著同樣的天空，卻不知道如今的你身在何方。是否，像我一樣獨自思念著你的存在。太遙遠的距離，卻比心近，我俯爾一笑，凄凄切切�；疑奶炜眨糟男那�，把自我丟失在異鄉的指間，唯獨，深留對你的殷殷眷戀。
燈火闌珊處，我的夢，碎了!明知多情苦，卻還躲不過。你看到我深深的眷戀與不舍了么?當分手成為了必然，當再也看不到你的上線，明知結局已定，卻依然上演著癡人說夢的幼稚，甘心重復著徒勞的等待。
想念一個人，是溫柔的疼，是流淚的幸福，想念的時候，甜蜜中夾雜著酸澀， 情到深處，如同細流行到水盡處，潛入地脈般深入骨髓，四肢，一動而牽全身，幸福和痛苦都在同一個血管里奔流，也許，只有這種時候，才能細細揣摩愛與痛的心情，也只有這種時候，才能真正體會那句話，情到深處人孤獨，真愛如歌，跌宕起伏，偶爾的悸動輕輕劃著心瓣，牽起生生的疼，愛是永恒守候，它一直駐扎在我的心里，像天使一樣守護著我，喜歡在有你的世界癡迷，在有你的美夢中沉睡，因愛與牽掛，癡癡地守望，成為永恒，傻傻地想你，在風起雨落的每一天，將你的一切置于心尖，于時光深處，默然歡喜。
想念一個人經典散文7
有時候，你很想念一個人，但怕打擾到Ta，于是你只能把這種思念擱淺在心里，慢慢的感覺缺了點什么，怪怪的。
有時候，你很想念一個人，但你不會給Ta打電話,因為打電話給Ta，一句冷冷的“喂”會讓你不知說什么才好。
有時候，你很想念一個人，發個信息吧，好怕對方不回信息，要不就算回了，也是簡短到讓人心疼的一個“哦”，讓你頓時不知所措。
有時候，你很想念一個人，打電話給久未謀面的知己朋友，通電話了，談論的只會是一些無關緊要的事，那種感覺并不好，很是陌生。
有時候，你很想念一個人，但此后的'很長時間，慢慢的你覺得彼此都變了，好像很遙遠，偏偏感覺很親近，可電話的那一頭，QQ微信的那一邊又好像很飄渺，其實，只是因為想念而不知該說些什么。
想念一個人經典散文8
以前，感覺戀愛中的人，整天甜言蜜語的，膩都膩死了，每天有什么可聊的，每次遇見這樣的情侶，我都在心里鄙視一下他們。我想象中的愛情是兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮。
直到我遇見了她，一個獨立，有事業，還帶有文藝氣息的女子。
她寧靜時，一杯咖啡，一本書，一個人，讓時光在她的發髻悄悄的溜走，瞬間的定格，永久的畫面。仿佛世界都為她停住了腳步。她是公司的領導，布置工作井井有條，方方面面都事無巨細，談業務也游刃有余，好像沒有什么事情能難到她。休息時會約上三、五好友，一起郊游，爬爬山，玩起來，到處能聽到她爽朗的笑聲，身上永遠陽光相伴，沒有憂愁。
我們的相遇是在一次的聚會上，看到她仿佛像認識了好久的一個朋友，感覺特別久。整個聚會我的目光都沒有從她身上離開過，當時我一直在想，怎么有這么美的女子，那么有氣質，那么干凈、純潔。這是我心中的的女神啊，聚會的酒桌上，已沒有了別人，我也聽不清其他人在說些什么，我知道我醉了。
那次聚會后，我們在也沒見過。可是她的樣子，怎么也無法忘記。聚會時的情景，總是出現在腦海中。
夜深了，總是難以入睡，一個人總是不自覺的想，她在干什么，她吃飯了嗎，她會記得我嗎。想著想著，抬頭看到窗外的馬路上行人已經很少了，偶爾有一個人，急匆匆的跑過去。只有紅綠燈，在獨自一閃一閃的。我想她可能已經進入夢鄉了，希望她有個好夢吧。
早上，從零碎的`夢中醒來，走到窗前，陽光灑滿房間，上班的人們都已向單位走去，她應該也在上班的路上吧，不知道她吃沒吃早餐，有沒有人照顧她的起居。唉，亂擔心什么呢。我抓了把頭發，趕緊洗漱，準備上班了。
一閑下來，總是想起她，好像跟她一起上班，一起下班，一起郊游，一起看書。
多希望愛情長長久久，朝朝暮暮在一起。聊聊我們的生活，我們的美好的未來。
在夕陽里，手拉手，漫步鄉間的小路上。
在陽光明媚的日子里，嬉笑玩耍在浪漫的沙灘。
在飄雨的日子里，為她撐一把傘，相互依偎，耳邊縈繞哪些甜言蜜語。
想念一個人，世界變的簡單又孤獨。
想念一個人經典散文9
本想冷漠的說一句：別人的幸福與我無關，冷冽的只想如同外面所下的雨，下過了就下過了�！}記
就在剛才無意中，看到一個關于死亡的故事，本來是冷漠的。因為死亡離我們本來就近，而且無時無刻不存在在我們周圍。趕死或者赴死都只是一個死的態度，只是對待死亡人們過多羈絆離別帶來的感觸。我八歲不到就已經接觸了死亡，因為接觸過，死對我無過多的含義？生死不過自然規律的輪回四渡。我努力的說服自己，死亡是正常不過的自然規律，何必去愁說它。
可，此時我想她了。如果她還在，她應該是27歲了。長大的她，我想應該會像她名字那樣文靜而不張揚，乖巧而不乖張。她在我的記憶中愈發模糊，不清晰起來。如果不是那刻死亡的記憶深刻的刻在腦海中，我想我是記不起她的。從剛才看到想到死亡起，莫名其妙的我想她了。
記得她好像是在白天離去的，當時的我們還在學校讀書，我不知道是怎么被叫回來的，是怎么從學校一步一步走回來的，只是回來時，那些大人們把我們拖到床邊，讓我們叫：姐�？商熘�，姐不就在那嗎，干嘛還要叫呀！況且是在那么多人圍著的情況下，倔強而無所適從。被他們強迫著，耳邊一直唧唧歪歪說著（以后就沒你大姐了，還不叫就沒有機會叫了。）耳朵似乎失聰了。陌生的、別扭的、難以承受的空氣氛圍下、媽媽流著淚水。興許是媽媽哭了，我們也就隨著叫了幾聲，可似乎她沒有聽到。嘴角處總是涌現出很多白沫，爸媽把紙巾擦試著，似乎擦不完，也擦不干凈�？粗鴩^的那么多人，無意識的我們被排擠在門外去了。
當我們有意識的時候，門外面的人越來越多。我們愈發莫名其妙了，只是看著圍觀的人，他們看著我們幾個小不等（五個小孩，高度不等）。有許多人，也流淚了�？粗桨l奇怪，想著奇怪也就從人群中再次擠到爸爸和媽媽身邊。抬頭間，我發現了爸爸也在流淚（印象中爸爸那是唯一一次流淚），再掃了一眼不待見我們的爺爺奶奶，他們也在哭。抓著腦袋，思考著7歲孩子想不通的死亡。
床邊送終并沒有引起我多大的印記，唯獨在7歲深刻知道的是大廳中間樹立了一個棺材，把她送進棺材里，旁邊的媽媽聲嘶力竭，被許多人拖著不讓她靠近棺材，她掙開許多人，爬到姐姐身邊，媽媽衣衫不整被拖得亂七八糟，但似乎不影響她任何只為與姐姐告別的，只想看她女兒最后一眼，甚怕一轉眼女兒就抓不住了。只是在那刻，我的心才被刺痛了，媽媽的眼淚一直是我的斷口，只要她哭，我就會跟著哭起來。接著那被擾亂的`動作，行為。哭著看著7歲小孩想不通的白發送黑發的苦楚，那種痛徹心扉的感覺是那個時候才種在了我的心里。
許久之后，每次去到那個叫尖角山的地方，我總在無意識的尋得一處，聽陌生人講，上山的路口在那個叉路的地方有一個沒有碑文的墳墓，里面住著就是我的姐姐。每每去了那里，我總是忍不住多看幾眼，總希望看出什么痕跡來。媽媽或許也是不知道具體地方，但是她找人打聽過，也拜托過別人去掃墓。我們怕媽媽傷心，所以從那天以后從沒有在我們嘴角里問過一句姐姐墳墓具體在哪？只是伴隨陌生人講的，那個地方是她而已！我想她了，只是最近的想念。她在我的記憶，只剩下我們一起玩：扮演老師教學生讀書的游戲了。
二姐，小時候是喜歡欺負大姐的，我記得小時候因為姐姐生病了，也不懂得什么叫病，爸爸媽媽最是寵愛大姐，也是想在她再世多得一份溫暖，幫她買我們小時候最喜歡的圖畫書，玩具，戴在身上的首飾，但這些都是大姐的儲物。二姐是喜歡惡作劇的偷來破壞的，這是我不喜歡的戲碼，我喜歡跟在大姐身后，做個小小的保鏢樣保護大姐的，看二姐欺負大姐就跑去告狀的。爸爸媽媽得知后，會把二姐一頓狂罵。其實七歲八歲哪知道什么叫做生病呢，更不懂得那個時候白血病是個不治之癥。死亡是很近很近的，我以為我不再怕死亡這個字眼了，原來只是在陌生的死亡面前沒有感覺罷了，對待在乎的死亡會刺痛著，死抓著不放。
如果還在，她這個女兒會比我做得好吧。因為她致死都在念叨著她那個受苦的媽媽不放呢。而我，除了倔強的不想回家做不了任何事了，就算是回家換得來她的安心都不愿去做！有的時候，我這種性格太過懦弱了，太過沉默，太過不知所措反而丟了城池，丟了主見。心太過脆弱，反而愈發筑建起圍墻。一有傷害的因子，馬上會活像個刺猬去攻擊那些傷害，到最后把自己也傷了才可做罷。
黑夜中，想念一個人，原來也是痛的。想念一個人，何況是一個不在的人，那種痛，像似撕開了傷口，往傷口上摸了一把鹽。其實對于她的印象真沒有了，僅存的是媽媽房間的兩張照片。
想念，像是一個沉睡的記憶，被打開枷鎖時便一躍涌入。
想念，像是一個流失的缺口，越彌補越深刻。
想念，像是住在心里的靈魂，一到時間便跳出來驚擾你。
想念，我只是不小心打開了記憶，沒來得及彌補缺口，被跳出來的靈魂驚擾住了。
想念一個人經典散文10
一天一點思念
生活的乏味，源于對生活中細節的不追求。過于的壓力讓自己沒有了更多的時間去發現，等到有時間的時候，卻發現自己已經老了很多，是否會沒有那心情去享受細節的自然存在呢?
人生總是有那么多的路要去探尋，而往往最簡單的事物，就是在于你用心的去挖掘那些生活中的細節，過于外表的追求，又顯得那么假，沒有一點的說服力。就好像是愛情的追逐，你越是心里急，就越是不給你，可是不喜歡的東西，都覺得很容易得到，可又沒有珍惜，很隨意的不看重，這就是一個人的心。
男人會說：容易得到的女人，是不會受到珍惜的。女人也會說：容易得到的東西，我是不會選擇的。結果都扎堆了，弄得資源泛濫，真心的都被當做是垃圾了。這是現在都市生活的一個現象，在經濟社會的熏陶下，失去了更多的本性，沒有鄉村味道的氣息。
假如，要我選擇生活，我會選擇遠離都市的迷茫，步入大自然的情調之中，此為生活中的真自我。
為那些在生活中而苦惱的女人們，用心的走進鄉野山村，用你的眼睛感受下那淡澀的古老房子與孩子們的“邋遢”。那你會發現原來我們還是很好的。只是你迷失了自己的內心追求。那就是給自己一個快樂的一天，有時候一個人也會很開心的。兩個人有時候就會多一份開心。
想念一個人的時候心里有點涼涼的，因為不知道這個人是否也會如我想念他般的這樣想過我;想念一個人的時候會不自覺的在嘴角露出一絲笑容，是因為想起了他的某一句話，那是一句可以使心溫暖起來的話，于是思念在痛苦與幸福中繼續著，繼續著。
想念一個人直到想到潸然淚下的時候，才意識到應該放過自己。
想念一個人是美好的享受，當你高興時想起了他，與他同享你的快樂�？鄲罆r也想起了他，他會分擔你的憂愁。在你平淡的生活里時常想念一個人會使你忘去一切煩惱，愛一個人是美好的，想念一個人也是更美好的。
想念一個人的時候，會做一些很傻很傻的事。會在一個抵抗不住思念的夜晚，偷偷的跑到他的住處，遠遠的看那橘黃色的燈光，想象著他可能正在做的事�？粗刻斐鲩T都要走過的路，無緣由的竟有一種親切感，忍不住會踏上這條路在上面來回走著。
想念一個人是很痛苦的意見事情，它會讓你委靡不振，不知道做點什么。心里面缺少了一個最重要的東西，就什么事情也不想做了，累的是自己，可是又有什么辦法呢，誰叫自己傻了……
想念一個人，卻是一個對自己若即若離的人，總是把握不住他的身影。也沒想過要去把握住他的什么，只希望他的心里也能有我的一個位置。
想念一個人是件很苦的事，明明知道他在哪，明明知道他的電話卻不敢撥通，明明知道他也在牽掛著你，卻不敢說出，只因為往事如煙如夢……
想念一個人的'時候時間似乎是停止的，就那樣呆呆的坐著，眼睛不知是停留在了什么地方，時而皺起眉頭，時而唇邊帶笑，等猛然覺醒時才發現已經是幾個小時過去。
想念一個人的感覺，最多的感覺是心動，是一種相見不如想念，想念卻又讓人強烈想見!想到流淚，卻又壓抑自己不去見!雖然痛苦卻又夾雜著甜蜜。開心的時候，不開心的時候，都是想起他的好!
一個人獨子坐在電腦前，看著那閃爍的QQ頭像，聽著那一個個上線的聲音，唯獨守候不到你的QQ頭像閃爍的時候，對著那變化萬千的屏保，上面那一張張你的照片，讓我回憶起你在身邊的歡聲笑語。
一個人獨子躺在床上，眼睛對著天花板發呆，腦子想著是和你在一起的那幾天生活，那點點滴滴的回憶，匯聚在我腦海里。想起那看演唱會時，你那激動的表情;想起那在瑞安漂流時，你那變成落湯雞的樣子;想起那在雁蕩山時，你那望著夫妻峰時的感概;想起……好多的回憶，使我又一次迷失在回憶的世界里。
一個人醒來，第一件事就是拿起手機，看著時間，等著你的電話，哪怕你沒有打我電話，我也會默默的等待著。因為我知道，我答應過你，我會二十四小時等著你的電話，在你需要我的時候，我就會出現在你面前，安慰你，照顧你……
站起來泡一杯茶，不知道什么時候我迷上了喝茶，第一泡時苦澀，第二泡甘香，第三泡濃沉，第四泡清冽，第五泡清淡，人生其實也就是這樣的。望著手里的茶杯，我癡癡的想著，要是你坐在我的對面陪著我一起品茶，那該有多好啊，可惜這只是我的幻想罷了。
端起手里的茶杯望著天空，難道老天爺也知道我的心情。望向天空，看不到月亮，連星星也看不到一顆，就如我的心情一點一滴的沉淪，不知道我的路在何方。
總笑紅塵多磨難，今天的夜晚，一片漆黑。我的心也如今天的夜晚，孤單寂寞的感覺總是圍繞著我。孤獨總是在我耳邊說，難道你一個人還沒過夠這孤獨的生活嗎?寂寞總是默默著拿起打火機，為我點上那根解愁的“五分鐘”。
不知過了多久，我回過神來。發現手里的煙已經熄滅，五分鐘難道過的真的有這么快，人生有多少個五分鐘，唉。
突然眼睛里進了一粒沙塵，淚水無聲的滴落，用手拭去那本不該存在的淚水。我的人生道路在何方，你是否也在心里默默的念叨著我的名字;你是否也經常性回憶起我們曾留下的歡聲笑語;你是否感覺的到在遠方還有個人在默默的思念你，默默的祝福你，默默的守護你。
我的生活在變，心情在變，唯有孤獨不會變，唯有那顆失去的心不會變，唯有那答應過的承若不會變。就讓我用寂寞去鎖住我那孤獨的心，就讓我用思念去等待你的電話，就讓我用那份承若去守護你照顧你。
想念一個人經典散文11
吃著西瓜，小怡說起了她的初戀。
她的故事像極了偶像劇。
“從前有個傻姑娘暗戀她老爸鐵哥們的兒子，從小學三年級第一次見面開始……這個故事占據了我目前為止一半的人生。”
三年級的時候，兩家人見面，爸爸和他最好的哥們，也是他的初中同學，兩人各攜家眷，去北京旅游。那是小怡第一次見到他，他正在讀六年級。
兩家人吃飯的時候，大人們開玩笑說，小怡要不然以后就嫁到小哥哥家里吧。
那次去了故宮，去了長城，去了頤和園。她還記得，故宮好大好大，她走著走著，耍賴不走了，他蹲下來，背著她走。那時候，她又瘦又小，他又高又大。
從此以后，她記憶中一直保留著這個畫面。
接下來的幾年，小怡陸續從她爸爸那里得知他在重點高中讀書，后來又考上了中國地質大學。
在高考填志愿的時候，她填了離他學校最近的大學，還選了他看好的專業。
“但我沒有選擇去他的學校，因為我不想傻傻地突然出現在他面前，而是希望保持距離，并讓自己變得足夠優秀，然后理所應當地站在他的身邊�！�
高考結束后的假期，她幻想過無數次和他重逢，還翻看了三年級時與他的合影。
上大學后，聽說人人網上根據名字就可以搜到那個人，她找到了他，加好友，留言是：你還記得我嗎？
煎熬地等了一夜，第二天中午收到回復：認錯人了吧？
當時她難過地想，思念了這么多年的人，卻不記得自己了。
她不死心，回復：你是××叔叔的兒子嗎？
傍晚時他回復：哦哦，你是小怡吧？呵呵，我不知道是你。
就這一句話，她又快樂得飛了起來。
大一寒假，小怡去書店找了份兼職，推銷公務員考試課本。
“小小的私心，爸爸說過他在準備國考，我幻想著他來書店買資料時，與我不期而遇�！�
一個中午，她爸爸打來電話，說趁現在沒什么繁忙的事，兩家人一起出去吃個飯。
她緊張起來，這是自三年級后第二次見他。
晚上到了飯店，他們一家三口已經到了，見到他的一瞬間，仿佛又回到了三年級的時候，他的模樣沒有多大變化，但要比之前高大多了。
這是她覺得最好的畫面了。
突然大人提議，說你倆這么多年沒見面了，喝一杯吧。
她的心化成蜜，甜得不行。
端起酒杯，一激動，差點喝掉一整杯，就在她干了一多半的時候，他在一旁拽她的胳膊，說：“半杯就好、半杯就好 �！�
那一瞬間，她臉騰地紅了。
后來，他們有時上網聊天。小怡激動地說起在峨眉山夜宿佛寺，行走云南貴州，可是發現他沒有回應，因為他不喜歡旅行，不喜歡陌生的`地方。
我的情緒慢慢地從三年級的童話世界回歸到了現實，我暗戀十年的人，原來是一個我以他為原型幻想出來的對象。
“我喜歡他像大哥哥一樣對我的照顧，卻不了解他這十年里的成長經歷，他的思考想法。回歸現實我才發現，原來回憶里的人是不能去見的，去見了回憶就沒了，友情也好，愛情也罷�！�
喜歡他的第十年，小怡決定放棄。
小怡沒有像失戀一樣痛哭流涕，因為她本不曾戀過，只是心里空落落的。
她拿出當年和他一起在北京照片給我看，照片里，小小的她和她喜歡了十多年的他，很討喜。
我想起一首歌，是這樣唱的：也許喜歡懷念你，多于看見你。
也許，有的愛情，其實只是習慣想念一個人而已。
想念一個人經典散文12
一直一直都活的沒心沒肺，不去想，不去念，不去哭，一切很平靜，很平靜！我丟棄了眼淚，不會了哭泣，忘記了思念。我，什么都丟了，忘了，沒了。
可在這一刻，我好久好久都沒有過的感覺：想一個人，想到流淚。
我看見了曾經走過的熟悉小路，看見了熟悉的面孔，看見了熟悉的你�？赡愕妮喞獏s是那么的模糊不清。你沒有駐足，僅有的只是站在遙遠的天邊，偷窺著我的模樣，而后悄悄的離去。只留下傻傻的我還在原地駐足，久久不能釋懷�？粗愕哪_步漸行漸遠，一點一點的朝向你那清晰的“家門”走去，我哭了，我拼命的追奔著，哭喊著，但你還是走遠，直至你的家門口。我真想牢牢的抓住你的手，留你在我身邊，好想，好想。你的腳步卻邁的'那么快，使我望塵莫及，我只有流淚，拼命的流淚！
淚水早已浸濕整個枕頭，傷心的我被自己的哭聲驚醒，原來一切都是夢，都是夢，可真實的再不能真實的淚水早已淹埋不了內心的真情了：“想一個人，竟會想到流淚”。
好想，好怕，好孤寂。我將自己緊抱，用被子半裹著身體，想要找到一份慰藉，一份安全感，好讓自己溫暖，不再害怕，不再寂寞，在沒有她的日子里依舊燦爛，依舊堅強
柔軟溫和的被子卻像拭淚的紙巾，吸引著我干涸的淚珠一粒粒的滑落，一粒、二�！蠓降慕蛹{著我的一粒粒淚珠，我終于哭了，放縱的哭了，我哭的癰快，哭的無助，直至感覺神經窒息。好久都沒有過的淚水，今天，我揮灑了。
看著鏡子中哭的不成自己的自己，我傻笑。“想一個人，竟會想到流淚”。可是，我不想欺騙自己，我真的好想好想啊。我想有你時的生活，想我對你鬧脾氣，你生氣的樣子，想我對你頂嘴，你無奈的樣子，想我罵你，你無語的樣子…想
有你的時候，我不會這般的可憐、這般的孤單、也不會有這么多的煩惱和傷痛，也不會為思念而流淚，只因有你！
我多么希望此夢永遠都別醒，那樣我就可以去你家門口天天等天天等，直到你哪一天出來，然后永遠的陪在我身邊，那樣我就不會害怕失去，害怕失去你，不再孤獨，因為有你陪伴，不會再沒有安全感，因為有你的保護。
想念一個人經典散文13
在很長的一段時間里想念一個人，就像患一場慢性病。直到后來自己久病成醫，想念也就去除了苦澀，只留下了些微甜蜜。
有想念就必然有分離，有相隔，有不聯系，甚至有和對方再也不可能有交集的傷痛。
可是有想念就必然有愛意，有珍惜，有不放棄，甚至有不嫁不娶的心底誓言。
而我的想念只很平淡，但是很長，長到我發現自己已經悄悄變笨，再也感覺不了痛。
我的胡子總是長得很快，有時候我會一邊摸著雜亂的胡渣，一邊想時光究竟把我落在那一年了。
忘了是什么時候第一次見到她的了，我的天使。只記得是在一個午后，初雪，就這么悄然相遇，那時候我還是一個中學生，竟然控制不住地喜歡上了她。
年少的愛情，總是那么明麗，那時候除了學習，我心里滿滿的都是她。我設想了很多表白的方式，卻沒有嘗試其中任何一種的勇氣，直到后來我和她分到了一個班。
她是化學課代表，有著孩子氣的面容，左撇子，寫字很干凈，而我和她隔著幾排座位，有意無意地就會看她的側臉，滿心都是歡喜。
那時候我還沒有墮落，成績還不錯，我還有很多兄弟。其中一個兄弟取得了她的芳心。
雖然失落，卻還是真心祝福他們，兩個都是自己很在乎的人，他們都快樂幸福就好，我一個人的失落并不重要。
貌似他在教學樓取走她的初吻時，還是我在門口把的風。
閑暇的時候，我還是喜歡看她的一舉一動，看她收作業時嚴肅的樣子，和他在一起時甜蜜的樣子。而兄弟并不知道，我也相信友誼會一直溫暖。同樣的，我也給了她一份友誼，卻是以友誼的名義偷偷愛著她。就這樣安安靜靜地，未嘗不好。
那時候我所有的功課里化學最出色，后來在大考中得了滿分。那時候我喜歡練書法，后來班里的黑板報都交給我了。那時候我天天訓練自己的左手，后來弄的自己既不是左撇子也不是右撇子�？墒悄菚r候，她卻只在他的身邊停留。
我以為自己真的會一直這樣安于現狀，卻沒想到我也會有無恥的時候。
那是在她和他鬧矛盾了以后，他說只是玩玩而已，她很傷心，從此便形同陌路。
而我卻沒有勸和，甚至因為不滿兄弟的態度而和他反目成仇，于是他便知道了我對她的心思。
盡管我一直陪著她，傾盡自己所有的一切去愛護她，但是她卻一直沒有喜歡過我。
有一天她傳了張紙條，上面寫你到底愛不愛我，我一時無措，還未及回答，她便笑著說只是一首歌的歌詞，問我有無聽過。
也許，只是曾經這一瞬的遲疑，我與愛情擦肩而過。但是，我相信，至少曾有過那么一瞬，她是喜歡我的。
她喜歡過我，這便是我收藏不多的動力之一，支持著我把龐大的'想念運行了這么多年，即便穿越了長長的時光也從未改變過。
我沒有來得及說我愛你，大考便到來了，進考場前我見過她一面，那時候她一襲藍裙，淡淡微笑，再無了初見時的稚氣。那是我記憶里最后一次見她，很多年后我把這幅記憶不斷地循環播放，甚至淚水里都倒影著她的笑容。
大考后她便去打工了，此后一直沒有音訊。很久以后我聽老同學說了她的經歷，說她心里一直有我。所以那一夜，哭得很傷心。
她每天的工作都很繁重枯燥，可是她那么單純，甚至還只是個半大的孩子，一個人在異鄉無依無靠，怎么能面對競爭如此激烈的社會？以前她很喜歡睡覺，仿佛怎么睡都睡不夠，像只小懶豬�？墒锹犝f她的工作需要天天熬夜，不忍心去想她是怎么熬過來的，可是我卻絲毫不知情。
后來聽說她結婚了，新郎是教她手藝的帶工師父，也許在她最艱難的時候，是師父給了她溫暖吧，而我除了想念什么也給不了。
聽說她結婚時已有三個月的身孕，聽說他們是閃婚�？墒沁@些不重要，重要的是她的歸宿是幸福，這便夠了。只是，我不愿再見她，如果我出現，會驚擾到她的幸福。
本來我以為我對她的愛會終結在她婚禮的那天，但是后來我明白只要我心里一天放不下她，此愛便一天不會終結。
可是我真的是不知不覺地墮落了，復讀了一年又一年，怎么也考不上大學，弄了一身的病。有時候坐長途車回家的時候我就會幻想，會不會在某段路上偶遇她，只見一眼，一眼就好啊�？墒敲髅餍睦镉趾ε乱姷�。很久以后我找到舊時的一本書，扉頁上有我寫給自己的笑話：既得不到，那就一直卑微。恰是送給當時那個悲傷的自己。
如今算算，她的孩子也快上學了吧。
我在心里騙自己：我愛的只是曾經的她而已，現在的她已經不復當初了。
后來我上了一所三流大學。偶爾在校園里會看見像她的女孩，無論是聲音性格還是長相像，我都會目視良久，室友們開玩笑說我是個大色狼，我也欣然接受。也許以后我有了女朋友，身上也必定會有她的影子吧。
有一天當我隔著長長的時光尋找初愛時，卻發現自己已經很淡定了，甚至還會有淡淡的微笑。原來治療傷口的最好辦法不是強迫自己去忘卻，而是努力讓自己學會接受現實并習慣去愛自己。
直到，自己久病成醫。
直到，你不再是我的唯一。
想念一個人經典散文14
火車開過的轟鳴聲，有點刺耳，有點悅耳，這并不矛盾，只是一個復雜的情感。有時就是這樣說不出來，哪怕千萬個字，也不如一個疼痛來的犀利。
八月的結束，九月的開始，又到了一個星期四，值得銘記的一天，只不過，有些記憶，太過微弱，只足夠我一個人用心珍藏，至于你，你有你所努力的目標，有你所追求的夢想，有你所向往的生活，也有你，所想要去愛的人，而那個人，與我無關。至于我所有關于你的記憶，興許只是我一個人的獨角戲，我來開頭，我來結尾，所有的故事，無聲無息的來，又無聲無息的.去。我曾經臆想出來的所有結局，都是沒有發生過的空白的夢境，夢醒后，留我一個人癡癡呆呆在原地，而你已經走得很遠很遠，遠到我無法看清你的背影。
我在沒有你的陌生的地方，呼吸著稀薄的空氣，傷口疼痛到了麻木，每天，我都在回憶過去的事，做著以前都會做的事，數著日子一天天的過去，我多么希望有一天，在這個陌生的地方遇見熟悉的你，然后在心里默念你的名字，對你說好久不見。只是不知道這一天，會有多遙遠，或許，也不不會有那么一天吧。
天空中的云層壓的很低很低，我希望可以下一場雨，一場大雨，沖刷掉所有的躁動不安。而我，便可以在雨中，把自己沉睡起來。
我總是一個人去教室，一個人去食堂，一個人坐公交車，一個人吃飯，一個人在陌生的地方亂逛。然后，我總聽見自己寧靜的心在一遍一遍呼喊你的名字，我就想起一句歌詞：“其實他看不到的，都隱形了，殘忍吧。你微笑之中藏著難過，是明明在意說不出來還裝作灑脫，偷偷的躲在角落。” 是吧，多殘忍。
因為年少的愛情，太過脆弱卑微，一不小心，就不見了蹤影，明明流出了眼淚，卻還假裝笑著說不后悔。
想念一個人經典散文15
“我已經不了解你現在的生活了，我也不再那樣感興趣，我也不期望自己，會在你的心里留下怎樣的印象。也不會去想象在你心里，占著怎樣的一個地位。你跟我說或者不跟我說，你出現在我的生活里，或者消失，我已經不那么介意了。”
我有一個故事，以前不知道該不該和你說，現在不知道以什么樣的方式和你說。生命之間的緣分本來就是淺薄，相逢時萬般欣喜，一段短暫的時間后，我們 就失去了對方，不相念，便不必再問候。
我慢悠悠的走在路燈下，自此，對你的不打擾，是我能做的最好。雨后的街道，朦朧了誰的心，遮住了誰的眼？你離開的時間，下了一場m漫天大雪，田野已是盛開的春，我的心卻是過不完的冬。
那年，你來了，踏著晴朗的星空，我閉眼，靜靜感受萬物，花開草長，蟲鳴鳥啼、情意在胸臆之間喧騰而出，那彭拜的力量竟使我淚流滿面。我聽到火焰緩緩的燃燒，我聽見清泉緩緩的.流淌。那種喜悅，是春日墻角的第一簇新芽延伸到你窗前，微風為你送來的生機。經過那么多孤單的日子，我終于抓住了一縷陽光.就這樣膽怯而瘋狂。你是我的月色，我的白雪，我的麥浪、、、你倒影在我世界的每一個地方，贈與光芒。
這個世界有太多的人，每個城市都擁擠而匆忙。我沒等來那場春雨，卻等來了你，你可知我有多歡喜？我以為 只要許下愿望，只要足夠虔誠就能留住你，這中間的歡愉，成了一場空歡喜，我不舍放棄，又不忍回憶。
后來，你就這樣離開，你說從沒有想過傷害，你說希望我幸福。我卻只能笑笑，不被愛難道不是最大的傷害？眼淚代表著悲傷，我卻怎么也流不出來。
歲月淺嘗輒止，我的思念卻深沉如一。戀愛的記憶還有著溫度，總傻傻使我認為只要還相信，愛就會存在。我也曾無數次的問自己，愛情為什么不能天道酬勤？你為什么能夠那么果斷？可，不論我為多少次，不論我有多么急切的想要知曉這個答案，回應我的只有石沉大海的沉默，和漫漫的黑夜。
我已經不會對別人宣布，我放棄你了。因為真正的放棄，永遠都是悄無聲息。某年，某月，某一天，原來，我害怕的事，不是無法放棄你，而是在這樣一天，我突然不喜歡你了。
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