十年的散文
十年的散文1
“如果那兩個字沒有顫抖，我不會發現我難受……十年之前，我不認識你，你不屬于我……”奶茶劉若英的歌聲娓娓道出十年的光陰里從不相識到令人顫抖得說出口分手，不再有擁抱理由的人世滄海桑田的變遷。而我要追溯的生活灰飛煙滅于暮雪紛飛，那的一切在不久前化為廢墟，不復存在。后來，聳起了一片片樓群。
時光荏苒，步入婚姻四、五年之時，我把家搬到了鎮東南一個高高的山坡上，坡下一條甩了幾道彎的小河東西向嘩嘩地流淌著。平時，我下班回來，要擺著石頭過到南岸，再爬上陡坡。坡上一趟高低錯落的平房中有兩間深紅色的磚房秀立于兩個小菜園子之間，四周用紅磚和石頭圍成了院落，這就是我的家。美麗的紅房子里，我們再度牽手于原野青青的盛夏，心的思雨綿綿期許于愛，從稚嫩的童心雀躍跳動，到幾經碰撞，漠然無語相對。斗轉星移，煙波浩瀚，不知誰還留在誰的心底，誰又能泛起誰心湖的漣漪。心中的情，走過阡陌，蕩過麥田，如一年又一年盛開的美麗的櫻桃。回憶似水，埋于心底里的青芽十年后依然能絕地復生，蔥郁鮮活，許是成全了前世的因果。
蜿蜒的小河橫在我的家和家之外的一切之間，每當盛夏，暴雨傾瀉，我便沒了回家的路。要避開過河，我必須整整繞一大圈，幾乎是環了小鎮一周，才能到河的南岸。但那時的境地催發了我堅忍的.性格，我并不覺得苦。冬天漫天飄雪，陡坡變成了冰山，我推著自行車，上兩步，滑回去一步，有時后座上馱著一袋大米，有時是開診所用的藥，心緊緊懸著怕東西滑落，那樣我將無法兼顧。但倔強的我從不彷徨，從沒懷疑過自己。幾年后，我同學去我家，竟然無法推車上去，需要我來代推，我很驚訝，原來我已經從嬌公主成長成能干的女人了。我替她推車，也沒什么感慨，困難面前只有接招。
平常的日子，吃完晚飯，孩子便出去和坡上坡下的孩子們玩耍，瘋跑。有時，我在屋里收拾碗筷，稍慢些，外邊鄰居歡歡媽就在喊，東子媽，快出來……哈哈……她們幾乎都不工作，有的是時間，她們常常趿拉個拖鞋，腳帶著泥土，家也不干凈，但過的和睦開心。我怕她們笑我手忙腳亂，趕緊出來和她們匯攏在一起，嘻嘻哈哈調侃，變成了歡歡媽第二，也淺嘗到一種沒心沒肺的歡笑。兒子和歡歡他們追逐著，有時跑進我們的人堆里，再跑出去。歡笑聲灑落在空氣中，掛在崖邊榆樹的枝丫間。
我家后園子，栽著一顆櫻桃樹，紅屋綠樹映襯下，彌漫著一種田園的氣息。櫻桃樹，正對兩扇后窗，初夏開花，結果，紅果子點綴在綠樹小小的葉子間。十年后感嘆上帝給人苦難時，也打開一扇希望的窗。那紅櫻桃樹是那幾年的心愛之物，每一年它開花結果都是我的希望。她的葉子從剛吐的新芽到綠成深情，一天一個樣子。這顆櫻桃樹，從剛搬來稚嫩的樹苗，到蓬蓬勃勃長起來，散發青春的氣息，直到第二年盡力開花，誠誠實實結果。紅果從酸澀的青豆子到暈染成紅，我總迫不及待地去摘一顆放在嘴里品嘗。待幾天后，櫻桃變得肉肉的，紅色漸淡，胖起來，這時候的櫻桃才最后吃。
一天下夜班休息在家，補完夜班的疲倦，睡醒了，穿著寬松的睡衣，頭發松散地披在肩上，我沿著房子旁邊的小過廊轉到后院，低矮的小菜地里那顆櫻桃樹，讓我那么激動，快慰，那么知足！剛下過雨不久，園子里土還有些松軟，我把凳子安放在樹下，小心翼翼地踩上去，撥開樹枝，伸手去摘藏在里面的大櫻桃。欣喜之下，聽見大門響，轉身回頭看，是孩子他爸領同事回來了，再回轉間，腳下的凳子陷進泥土里，歪倒了，我被兩根樹枝架在上邊懸了起來……為此事讓他同事笑話了我半年！
孩子上幼兒園的空閑，帥氣的老公常常帶我去家后山樹林子，那的楊樹高大筆直，地上樹葉子落了厚厚的一層。他讓我坐著看，自己農夫一樣一會兒就扒了一堆，然后把攢起來的一堆堆樹葉，裝進麻袋背回家做點火爐的引柴。現在的孩子可能已經不知道什么是柴禾了，更不知道摟柴禾這回事。我們奔奔波波的日子并不懈怠，希望就在前頭。像那櫻桃年年會結滿樹。
多年以后，一直隱現在我的記憶深處的滾滾河水，雪冰的陡坡，和那顆櫻桃樹，還有我美麗紅房子及房子里不知困苦的女主人一起鐫刻在記憶里，那時經濟條件有限，要么買道路好但房子低矮破舊，要么買房子好些，道路難行。一看到這座房子，我和丈夫便相中了，湊了湊錢，買下它，還有那顆剛剛種下的櫻桃樹。所以那樣的生活其實除了命運的安排還有自我的選擇。
那時的苦，其實當時并不覺得。每天下了班，過河，上坡，沒有暴雨，沒有冰雪的時候，我從石頭上擺過來，上那個陡峭的坡時，兩旁垂柳揮動長袖，為我伴舞。我的希望也滿滿的。從近三十歲到將近四十的歲月里程中，我有很多的力氣，下了夜班還陪失去工作的丈夫去練車，即使很困，也一會就頂過去了，我無限美好的日子在前邊，我在去前邊美好日子的路上。
現在回想，在娘家我是讓父母疼愛的公主，兄長呵護下的只知道玩的野丫頭，歲月任我變成了肩負家庭責任的堅強的少婦。到后來，已是無所畏懼，任風霜割臉，馳騁于生活戰場上的戰士。可能人生就是一波三折，坎坎坷坷，不會一直享福，也不會一直遭罪。
那的確是奮斗的十年，不懼困苦的十年。忙碌了一天再跋山涉水回到家，一邊打理家務一邊做家庭病房，因為路途難行，這地方像個孤島，居民有什么毛病都不愿意去醫院，也很信任我，有時半夜有患者，外邊黑漆漆的也從不推遲。后來的日子一年比一年好，住了七年后買了第一座樓，離開紅房子和那個院落，離開了鄰居，住進了鋼筋水泥的城堡里。那座高樓比山坡更高，但臨著馬路，只要一步步按著臺階的梯度登上去就可以了，我覺得不再奔波，省心了很多，我的雙腳不再泥濘，不再躑躅在河岸邊。住進樓房，生活的瑣事少多了，有時仰望星空，想起月朗星稀的晚上，站在高高山坡上，清涼的風自面頰掠過，看坡下嘩嘩流淌的小河，恍然陶醉在仙境。可是，我的櫻桃樹，不見了。那顆每年結滿紅果子的櫻桃樹，永遠不在我的生活中了。一個十年，兩個十年過去了，她長在了我的心田里。
十年啊，波濤湍急淹沒了多少次爭吵，多少次分分合合修成因果！光陰游走，穿過盛夏楊樹斑駁的罅隙，無聲無息地消融冬日冰雪，化成了一個背著書包上學的孩子。那心無旁騖的十年，無悔的十年。我的家在高高的山坡上……我的家隔河相望……
十年的散文2
杰希卡是美國紐約市一家醫院的心理分析師，現年38歲。20xx年11月13日，她像往常一樣上班，中午休息時，她突然接到一個陌生的電話。電話是一個男人打來的，杰希卡以為是她的患者，可沒想到，電話里的男人說的第一句話就讓杰希卡睜大了眼睛。她驚呆了，聽著男人喃喃地回憶，杰希卡竟然一句話也說不出來。
電話里的男人說，嗨，我是紐曼，還記得10年前的那個冬天嗎？
杰希卡緊握電話的手有些發抖，她的臉漸漸變得緋紅。她聲音顫顫地應，我是杰希卡。是啊，她怎么能忘記那個冬天呢？紐曼這個名字在她的心里隱藏了10年，而今電話突然響起，她有些手足無措。整個下午，杰希卡就處在一種恍惚的狀態，那些看似遙遠又清晰如昨的畫面又一次浮現在她面前。
20xx年的圣誕節前幾天，人們都在為即將帶來的圣誕節興奮地做著各種各樣的準備，而杰希卡一點也開心不起來。因為就在前幾天，她聽到身邊的好朋友說她結婚三年的老公在一個公園里和一個女孩親密地說笑。之前，杰希卡就感覺到老公對她的冷淡，但她總以為是他工作勞累的原因，當朋友親口對她說起此事時，她的心開始有些動搖。但最后她還是選擇相信他，因為她愛他，也不想失去他。
那天晚上，老公又在電話里說要加班，杰希卡只有一個人去購買圣誕節的禮物。逛到一家精品店時，杰希卡發現了一雙很適合老公的羊毛手套，可就在她伸手去拿的同時，另一只手也緊緊握著了那雙手套。那人就是紐曼，一個留著絡腮胡的年輕男人。兩個人對視了一眼，又都同時松開了手，就這一握一松的默契，讓兩人相視而笑。當然，他們沒有為此爭執，而是互讓對方。在紐曼的堅持退讓下，杰希卡買到了心儀的手套。杰希卡出門時，因為手里拎了太多的東西，掉了一件，正要彎腰撿，手上的另一個東西又掉了，是紐曼幫他撿起來送到了手上。看著杰希卡滿手的袋子，紐曼提出和她一起逛街。就這樣，一路逛下來，他們竟然驚奇地發現彼此的審美如此地接近。在人潮洶涌的紐約街頭，兩個陌生人仿佛認識多年的朋友般邊走邊聊。那晚，本不熱衷逛街的杰希卡一點也不覺得累，整整走了三個鐘頭。在杰希卡等待老公接她時，兩人在一家咖啡廳坐下繼續聊天。時間過得真快，在相見恨晚的聊天里，又是兩個小時過去了，杰希卡還沒人來接。
杰希卡覺得認識紐曼很神奇，也很高興，仿佛回到了初戀的年紀，但她還是決定要回去了，因為她知道自己畢竟是結婚的人。紐曼有些不高興，送她回的路上，紐曼提出交換電話號碼。杰希卡看著紐曼熱烈的眼神，回絕不是，答應也不是。思索了一會，杰希卡從口袋里拿出1美元鈔票，讓紐曼寫上他的聯系方式，然后她徑直走到一家雜貨店，用那張寫著紐曼電話號碼的鈔票買了一板口香糖。然后，杰希卡又把自己的電話號碼留在了一本舊書上，然后將書賣給了一個舊書攤。做完這些，杰希卡嚼著口香糖對紐曼說：都說緣分很奇妙，我們就來試試看吧。如果我們真的有緣，那張花出去的寫著你號碼的鈔票就一定能再回到我手里，而那本寫著我號碼的舊書你也一定會再次看到。紐曼看著杰希卡的一系列舉動也哈哈大笑起來，他說，這樣很有意思，我相信我們之間會有意想不到的緣分。說完這些，兩人就在一個路口，朝不同的方向走去。
從此，兩人再也沒有碰過面，杰希卡偶爾想到，也覺得這是一個完美的惡作劇，雖然對紐曼有些殘忍，但也不至于傷害到彼此和自己的家庭。但三年后，杰希卡的老公還是無情地傷害了她。之前杰希卡自己的懷疑還有朋友的告誡都成了赤裸裸的現實，看著老公臂彎里的女孩，杰希卡傷心不已。
20xx年，杰希卡和平地選擇結束婚姻。恢復單身后的杰希卡總會想到那個圣誕節前的夜晚，想起那個年僅25歲叫紐曼的男人，想起那冬天里漫步在曼哈頓的夜色。她還曾經莫名其妙地去過那個街區，可那個雜貨店已不復存在。杰希卡想，所謂的緣分也許都是一手導演的可笑劇情，她不再奢望上帝的魔法棒帶給她驚喜。在之后的歲月里，杰希卡重新回到學校學習心理，直到畢業后來到這家醫院工作。
這期間，杰希卡也曾受過無數的鮮花和男人的追求，但她心理依然抱著一絲絲的希望，她想，如果哪天再碰到紐曼呢，接受了別人不就又錯過了嗎？所以，不管她搬家還是換工作，她的電話號碼始終沒變。而今，時隔十年，當她接到紐曼的電話，再次聽到他的`聲音，杰希卡心中五味雜陳，她決定見一下紐曼。
還是十年前的那家咖啡廳，里面的裝潢仿佛不曾改變，但看到起身迎接她的紐曼，杰希卡還是發覺時光在他們身上還是各自留下了不可磨滅的痕跡。35歲的紐曼脫去了青春的稚嫩變成了優雅的中年男子，而自己，眼角的風霜已告別昨日的風華正盛。
杰希卡看著紐曼緩緩地從包里取出那本發黃的書，她的號碼還在，但已模糊不清。紐曼動情地說，我做夢也沒想到我還能拿到這本書，但看到這本書重新出現在我面前，我就知道，我們的緣分是上帝安排的。只是我不確定，這緣分如今還有效嗎？
杰希卡撫摸著皺皺的那本書，就如撫摸著每個夜晚她放在枕邊的那個固定不變的電話。電話終于響了，在她還醒在這個世界上的時候。但杰希卡還是忍住了席卷而來的情緒，她微笑著說，紐曼，有人向我求婚了。
紐曼的眼神突然黯淡了下來，挺拔的身材一下子就窩坐在了沙發里。杰希卡接著說，不過，我沒打算接受他們，因為我一直在等你。說完，杰希卡抓著紐曼的手說，我知道，電話有幾個號碼都不清楚了，你一定是打了很多電話才找到我的，我怎么會舍得再離你而去呢？
看著兩個緊緊依偎在一起的人，你一定會想，緣分真的如此奇妙嗎？可我們又不得不相信，很多的偶然，每次的巧合，不經意的邂逅，這冥冥中一定有一股神秘的力量存在著。上帝用他那充滿魔力的手，給人們臉上帶來無窮驚喜的同時，留下的還有心底深處那份深深的愛。
十年的散文3
在豫東平原大地上，有座不起眼的小城，東臨安徽亳州市，北臨商丘，其寬大胸懷默默孕育著質樸的百萬父老，這就是道教祖庭、老子故里—鹿邑縣。
我是70年代末出生，三十年來，親眼目睹家鄉的變遷，內心感慨萬千。從我記事已來，從最初的311國道認識開始，當時父親分配到一所鄉中學教書，母親在村小學教學，離外婆家不遠，那時我跟母親住在鄉下外婆家，能跟隨父親到學校食堂頓頓吃上好面饃饃，真是在好不過了，還有就是學校宿舍有電燈，我喜歡對著燈看但很扎眼睛。
當時我們住在外婆家時沒有通電，只能點著燈光如豆的煤油燈。每個周末父親都會騎自行車回來，第二天下午便匆匆去學校，我便一次次央求父親帶我去學校，來回走的便是311國道，那時的國道并不寬闊，車馬人稀，偶有車輛駛過，在空氣中彌漫的汽油味道特別好聞，我就坐在父親自行車前梁上，一路上聽父親講故事或讓我數路邊一棵棵高高大大的樹。
一九八三年父親調動工作來到縣城，我們一家人也跟隨父親進了城，把戶口轉成了“農轉非”，第一次進縣城，什么都是新鮮的，在學校也算有了一個“家”，記得那天中午，母親置辦好飯菜，請來電工為我們的“家”接通電表，接上電燈、日光燈，父親專門又去買了吊扇，當電燈發出光芒，電扇呼呼開轉時，可把我給美壞了，因為這是一個美好的盛夏，不用在鉆進悶熱的蚊帳了，也不用拿著扇子扇風了，有電的感覺真好，小城有一個家的感覺真好！
傍晚看著街道兩旁稀稀散落的電燈，在夜空中格外閃爍，現在想起來感覺自己傻乎乎的，但足已讓我大開了眼界。那時候生活中的老師們并不富裕，家里有電視的很少，記得學校教辦室有一部14寸黑白電視機，只能收到幾個頻道，一到夏天晚上便搬了出來，小小的熒屏前擠滿了臉，但能給我們帶來許多歡笑。當時電影院天天開放，我個人認為，能嗑瓜子看著電影是件很愜意的事情。
一九八六年我上小學三年級，父親跑到鄰縣商丘買了臺17英寸“熊貓”黑白電視機，收到頻道也增多了，記的最愛看的就是“西游記”了，那時候電壓不穩定，還時常停電，看到精彩時停電是多讓人煩惱的事啊！當時還有流傳一句話“樓上樓下，電燈電話”真的讓人憧憬美好未來，心想在生活中真的離不開電了，印象中當時的街道很窄，兩邊接的電線十分像蜘蛛網，南扯到北，北又扯到南，縱橫交錯著。
過了90年后，生活環境變的越來越美好，路修建了，街道變寬了，樓房蓋的也越來越高了，有了小區，超市、建造了公園，開發了商城，慢慢的'縣城在發展，街邊路燈晚上也亮起來，家家也基本都有電視機、洗衣機、電冰箱，我家早已換了彩電，也增添了幾件家用電器。這些已是在記憶深處的點點滴滴，感覺生活一點點在變的美好起來。
進入電力系統是在1999年，是我退伍回來后的第三年，被分配到縣局鄉鎮的一個供電所，那時候還稱之為“電管站”，正巧又趕上農村電網改造，于是勘察、定位、匯圖、架設、裝表、接電，每天都沒空休息，在部隊我是通訊兵和通訊電桿結下了緣，沒有想到回到地方仍然和電桿那么親近，唯一不同部隊是黑柏油浸的木桿，現在是水泥桿和鐵塔線桿。我每到一處還不由自主的想瞅瞅電力線路和電線桿，太有感情了。
現在小城建設的十分漂亮，縣委、縣政府相繼開發了老君臺、太清宮，迎賓道、老君廣場等，四通八達的高速路，渦河上小船蕩漾，兩岸風撫垂柳，綠草如甸；到了夜晚燈火輝煌，霓虹燈閃爍，清新秀麗的新鹿邑，勞累了一天的人們走出家門，處處飄蕩著歡歌笑語，散發著自豪的微笑，展現在你眼前的是一座嶄新、熱情豪放的小城。
十年的散文4
今天，就是你所想象的這個中午，我的母雞堅定地，在我床上下了一個蛋，之后，在蔥綠的竹子樹下，在數不清的南方草本植物旁，在古老的土屋里，嶺南一處優雅之地，我像一匹老馬一樣睡著了。
夢里，我就踏著那塊祖墳里冒出的祥云，穿越了我中學的地理課本，從我故鄉的峽谷滑落。
我走在去鎮中學上學的路上，那條筆直的鄉村土路上，我用矯健的步伐走著，我嗅著了牛糞的味道，高粱地里的味道包圍了我，那是泥土的清香和著莊稼的莊稼味道。我像一匹初生的小馬，縱身跳過津浦鐵路，那看道岔的大哥一臉微笑，那鐵路枕木散發著的濃濃瀝青油味，被我拋在身后;學校午間休息，我悄悄地來到操場的隱蔽角落，吃了我那小腳老娘給我做的紅薯餅子，生硬生硬，只有地瓜的味道，咬一口，滿嘴的粉子，吃了一半，我把那剩下的一半，用力拋出去，半個紅薯餅在空曠的操場上空中劃出一條凄美的弧線。
我穿著，我大姐淘汰的料子還不錯的褲子，和我姐夫不要的名貴破皮鞋，走在古鎮錯落有序的青石板上，聆聽著，他媽叫她兒子回家吃飯，我心里酸楚絕望，恍惚中，賣火柴的小女孩在我面前閃過。 路過鎮公社的大飯店門口，從那座青石紅瓦的大房子里，飄出的那原始的，小麥饅頭的香味瞬間強X了我的味蕾，我強忍著痛苦，順勢，一頭鉆進書店里，那書店很小，有馬賽克做的地面，有一個俊俏的女人，或者一個白面書生樣的售貨員，站立在那里，琳瑯滿目的圖書世界真叫我入迷，在神奇的，豐富的書世界里，我使勁地聞著圖書的那種味道，我把整個臉埋進打開的書里，可是，我還是餓。敏感的'味覺把我吸引到了旁邊的食品柜臺，那是一道水泥柜臺，寬大油亮，我就趴在哪里聞味道，我聞到方塊形狀的餅干味道，咸魚的，醬油的，咸菜的，和年輕漂亮女服務員身上的未知的味道......
學校放學了，我遲遲不愿回家，我本能地尾隨著，我前桌女同學那青春的背影，盯著那一對黝黑的大辮子，因為她發間有無法形容的味道，直到她妖冶的身影搖曳在路的盡頭。
我老父親那旱煙香醇的味道，我娘那三寸小腳的咸魚味道，小學女同學唇齒間青草的味道，我偷喝的我爹那地瓜干酒，醇厚的味道，鄉間沙子路上，從身邊呼嘯而過的解放車尾氣的汽油味道，俺村里茅屋上面裊裊的炊煙的味道，還有，還有無數的八十年代的味道，我的味道......那樣的冬天，那樣的味道，那樣的土墻，笨重的厚棉衣擦著那土墻，親密接觸了那樣的一個大筐子，那樣的牛骨頭和著我咬破舌頭的血，大快朵頤，我幸福的要死要活.....
此刻，在異鄉的午后斜陽里，都化成顧城，海子，舒婷，北島的味道!
十年的散文5
90年六月，我在大學里評為優秀學員班干部，在上千人的大會上領了獎，心里酸酸的，同時也有一種自豪感襲上心頭。
到了晚上，就翻來復去睡不著，想到了人生的坎坷，想到了自己是一個初中生考上大學的，還能在這么多人的大會上領獎，是多么地不容易，不知道付出了多少心血啊！想著想著就情不自禁地流下了眼淚。
畢業典禮結束后，同班的同學和其他班的同學一個個和我告別走了，可我卻要等著向后勤交完班里的一些手續，簽上自己的名字才能離校。那一個夜里，一個人住在宿舍里，心里七上八下，很不平靜，想得很多，尤其是想到在一個中學里教書工作的事情。
我回到了農場報道，一位領導有點不太待見地說：“你從那個單位上學走的，還回那個單位去吧！”就這樣，我依舊分到了原來的單位上班，可那里的初中已經撤了啊！此時我的眼淚快要流了下來，那是我想到了系主任離校的前幾天給我寫的留言：地震的土地上，有了你便有了希望。那留言寫的過了頭，可當時卻使我心里酸酸的還參雜一股股的溫馨翻騰。
單位離場部比較遠，多想找一輛車回單位啊，可到處找車偏偏又找不到，無可奈何，只有靠兩條腿走路了。
路上，心里想盡量高興點，來安慰自己。快到了野狼谷的時候，心里就突然害怕起來了。這里曾經發生過一件令人心驚膽戰的事情：有兩個賣小貨的男子，為了節省兩元錢的住宿花銷，就連夜上路好到別的地方明天叫賣。他們的命運太慘了，就是在野狼谷被狼吃了……
心里祈禱上蒼，快來一輛車吧！快來一輛車吧！快來一輛車吧！說來也奇怪，我聽到了汽車的聲音。好心的師傅同情我，讓我上了車，就這樣到了我的原單位。
到了單位后，操心的是工作和住的地方，不過后來都解決了。
1992年3月我調到了現在的工作單位德令哈市二中，來到這里環境相對好多了。
我勤奮地工作著，可沒過多久兩件事情想都沒有想到就落到了我的`頭上了：一件事是才在學校里上了三個星期的班，學校就任命我當一個比較大的教研組的組長；另一件事是我在這里大約上了八個月班的時候，就碰到了市上語文抽考。當時想，以前自己都是教數學的，這下可砸鍋了！可沒有想到，我教的學生居然在市上統考中平均成績得了第一名，當時心里好激動啊！為學校爭了光，校領導在全校的大會上美美地表揚了我一頓，當年的優秀教師自然也就跑不了了。
我這個人不善于和別人交往，也不會和領導套近乎，自然會遇到一些不順心的事。我不想使自己的眼睛流眼淚，還是繼續談一些90年代的高興事吧！1996年任教務干事，1993、1994、1997年德令哈市語文統考，所任課程統考均獲市第一名。1993、1995年評為校級優秀教師。1994年評為校最受歡迎的老師，同年學校從四個畢業班根據成績選十名同學參加市舉辦奧林匹克英語、物理競賽，自己所帶的初三（2）班選上六名。1998年發表論文《語文課文教學和作文教學的統一》、《淺談初中作文教學》、《淺談中學寫景狀物作文教學》，其中《淺談中學寫景狀物作文教學》載入《世界學術文庫》，個人業績入編了《世界文化名人辭海》、《世界名人錄》、《二十一世紀人才庫》等辭書。1999年發表《淺談教學中的幾點問題》榮獲全國優秀論文獎，這一年我評上了中教一級。
我的90年代使我難以忘記，有淚水，有人生的坎坷，有理想的幻滅，也有喜悅和收獲。
十年的散文6
我從來不去想十年以后的自己會變成什么模樣，因為沒有必要，同時那樣想也確實很累。盡管說，人生需要最起碼的規劃，可相對于十年這長遠的目標而言，卻是太過遙遠的事情。
畢竟早已然不是可以任性妄為的小孩子了，可以每日里有時間做著自己充滿想象，天真無邪，色彩繽紛的夢，夢終究是夢，人也終究是要回到現實當中來的，然后過完生活之于你的每一天。
展現在你面前的每一段路，在你沒有走過的時候，都會覺得很漫長；等到你終于走過去了，又會覺得無所謂的。人生就是這樣，年少時渴望著長大的沖動便源于此，而后隨著年復一年歲月的洗禮，人也便開始變得成熟與不在乎了。
假如可以再回到從前，我想我今天的人生便不會如是這般……或者我相信十年以后的人生會有所改變……
當然，人都是在懷念過去同憧憬未來中逐漸成長起來的，無一例外可言。而今日的影視劇題材十分流行穿越的故事情節，仿佛意思是在講現實中我們的生活總是不盡人意的，所以都在希冀著能夠穿越時空的阻隔，或是回到從前，或是奔向未來。難道說回到從前抑或奔向未來就會有所改變嗎？怎么會，你不還是你，所經歷的.一切依然還會深深的烙印在你的腦海里，沒有任何改變可言。即是說你能夠失去記憶，如果代價真是這樣，那我寧愿留在當下的好。
記得前段時間，偶然翻看報紙，見到如是一句話，也是寫關于穿越的，說中國總是往后穿，外國總是往前穿，大概回顧一下所看過的影視劇作，還真就是那么一回事。由此可見，國人的思想理念還是過于傳統，缺乏超前意識，所以追趕不上人家老外一直向前看的視野。
十年以后，十年以后我在做什么？這當真是個奇怪的問題。理性的思維告訴我，這是個不切實際的問題，答案等于零；感性的頭腦又對我說，那是有可能實現的。然后當下的我一臉茫然的站在中間，一邊是“不切實際”，一邊是“有可能”，攪得人心亂亂的，不好受。
想十年以后，都已然四十好幾的人了，也該擁有屬于自己的家庭了，至少應該有個說不上怎樣的妻子才對。畢竟現在的我還在打著光棍，每日里唱著《單身情歌》，過著自由自在無所謂的生活呢不是。至于孩子的問題，不想考慮的過多，只因本人一直崇尚二人世界，也就是丁克式的婚姻。也許十年以后的自己會改變決心的，那也只是也許，說不上的事情而已。
十年以后，祈求著人生會有更大的改善，會過的比現在幸福一些，快樂一些，最好能夠實現兒時的夢想，也混上個什么作家的頭銜當當。至于畫家，書法家等等，早已然成為一場虛無縹緲的烏托邦了，所以不列在內。縱然說當年畫畫的不錯，同時亦學過幾年書法，可是對于長久拋棄的東西，再撿起來確實不易。尤其隨著年歲的增長，常常在有些事情面前會產生力不從心之感。不是說殘缺也是一種美嗎，那遺憾就讓它遺憾好了，都是避免不了的事情。
我想要在十年以后在遠離城市喧囂的一處山明水秀，鳥語花香的地方，擁有一棟大房子，室內裝修簡樸，舒適就好，然后可以安安靜靜的看看書，或是游游逛逛，聆聽大自然的旋律，就這樣與愛著我的她共度生命的余下光陰，豈不快哉。至為關鍵的前提是先得找到那座傳說中的金山才行，如其不然，即使能夠覓到那理想的自然環境，恐怕也只能夠是茅屋草舍，薄田半畝，鰥寡孤獨，了此殘生而已。
再回首看看眼前，唯一的母親都已然奔七十的人了，至于十年以后是不敢想象的；唯有希冀著身邊的朋友還能夠一個不少的時常聚在一起，促膝小酌，談談人生，也就心愿足矣了。
十年的散文7
28歲，那年夏天，在保定古城的西南角，一座省直屬大學的附近小區，我和他，騎著輛舊單車，四處打聽出租屋的具體地址和房主。
從鄉村到城市，我們彼此命運相濟，在一家民辦學校教書，課余時間癡迷讀書淘書，結緣相愛，然后走到一起。沒有車，沒有房，更多的是在一起美好夢想的憧憬。
假日的午后，一輛單車，兩個人，穿梭在古城的大街小巷，停留在某家舊書攤舊書店，飽覽文字，浸潤書香。落日余暉，租屋小院，賭茶聊書，吟詠詩賦。
30歲，我辭了職，離開學校，渴望用一支筆，在城市扎下根去，像棵樹那樣，在古城抽葉，開花，結果，慢慢老去。38歲，已經融入這座北方古城，我的文字樹，早已是繁華朵朵。兩個寶貝女兒，也前后開始讀書識字，寫作間歇，喜歡喚過我的女兒，左右擁著她們，給她們讀我的文章。
每到6月，我都喜歡帶著倆孩子，去游賞保定古蓮池。假山長廊，閬苑書房，小橋流水，亭臺樓閣，滿池荷花，夏日風景里，在當年黑白電影上的`拍攝地點，我給女兒們講有關電影《野火春風斗古城》的往事。
十年的散文8
從我小時候到現在記憶中今天是最冷的一天，今天是20xx年，農月1月24號。又是下雪的第二天，那天早晨，北風呼呼的吹著，吹在人們的臉蛋上，像刀刮的一樣疼痛，我和母親開著電動車，穿著厚厚的羽絨服，去辦事情，車子被風吹的東倒西歪的，路上的行人、車輛、伸手都能數出。
車子開不動了，我說：'媽媽下來走一會兒再開吧，風那么大，開得人心慌張呀，媽媽說：'好吧，下來的時候那一陣風真的好嚇人。把我頭上戴的帽子，都刮飛了。不談外面有多么的冷，而且，家里也無法生存了。真冷呀，家里只要和水有關的東西都凍住了。這時，我用一塊大磚頭使勁的扎了河面上的凍，那河面上的凍一點反映也沒有，連印子也沒有，我記得小時候用一根插炮就能把河面上的凍炸了一個大洞。由于，20xx年1月份的冬天，我就不由自主的想起了以前的冬天。
我九歲的時候，村子里一群孩子在20xx年的冬天里打雪杖，堆雪人，玩的多么開心啊！多么高興。那時的冬天一點也不覺得冷，從此以后，一到下雪天的時候，村子里的小孩子都瘋了。在雪地里喊白娘娘下凡了。在冬天里穿一件毛線衣，一件小棉襖就已經溫暖了，20xx年的冬天過去了，20xx年的冬天即將的向我們走來。白娘娘又即將面笑的向我們飛過來，時間像飛箭一樣的流失，轉眼間七年過去了，七年之后雪少了。冬天里雨多，下起雨來是厭煩的一件事，村子里沒有水泥路就是爛泥路，一到下雨天，孩子們又喊道，這個死天，又下雨了。爛泥路又不好走了。雪天的時候孩子們是多么開心啊！多么高興啊！雨天是多么厭煩呀！天氣越來越暖，受大自然的污染，雨雪越來越少了。
大自然的污染，冬天霧層層的，空氣也不好。這說明了什么，這說明了，人們的造成的結果。原來，路兩邊大樹綠，小草青。可是，現在大樹破砍，小草被消滅了，河里，那時候清澈見底，魚兒在河里游來游去。可是，現在河里垃圾成堆，魚兒們也無法生活。亂七亂八的東西都有。導致氣溫提高的，由于天氣變暖了。那些年輕人要帥要美了，男人們在冬天里穿西裝，穿單皮鞋，女人們在冬天里穿裙子，他們一點也不覺得冷呀！20xx年1月份的冬天冷呀，冷的人們很少出門了。
每年的冬天與20xx年1月份的冬天是無法相比較的。原來，我在讀書的時候，坐在班級里，不要開空調，不要取暖器只要把門窗弄好就行了，而現在整天開著空調還是覺得冷呀。放寒假的那天，沒有下雨，也沒有下雪，那風吹的，讓人們眼淚嘩嘩的往下流，冷的要人命啊！在那嚴冷的冬天里，我坐火車回家了。我想到家應該暖和了，可是萬萬沒有想到，到家還是那如此的'冷。當我在家里睡覺的時候，有時凌晨二、三點被凍醒了，我想，快睡吧，我自己總是對自己說：不冷，不冷，這樣我很快的就睡著，無論多么惡劣、多么兇險的天氣，我都能扛得住。這也許跟心態有關吧，一談到心態，我就想起了大學里的一些事，一些人。在初中、高中沒有同學有愛心，他們只是各顧各，自私的心態，來到這個學校，獲得了好多人的幫助和關懷。他們充滿了熱情，最頭疼是兩個季節，一個是夏節，一個是冬季。
夏季是炎熱的時候，大汗淋漓，皮膚曬得像煤球一樣黑，夏季很少人外出旅游，在夏天的時候，我早上起的非常早，為了鍛煉身體，四點多就起來了，那是雞叫，鳥鳴的時候，早早的我倒了一杯白開水，我就開始跑步了，跑完回來喝白開水。后來，太陽出來了，曬得人們心愰呢，一到晚上那可惡的蚊子，讓人討厭啊！冬天，人會受懶，變胖，由于，冬天冷，吃的多，少運動。以前的冬天不算什么，而20xx年1月份的冬天，那是冷的可怕啊！
十年的散文9
十年之前，實習的時候，和慧幾面之緣。第一次見她時，聽她和別人聊了四句話，有三句都不太好——冒失、直率、容易惹人不快。其人緣可想而知。
僅存這么一點點的刻板印象。
九年之后的某一天，在街上重逢。幸福不幸福是一眼就可以看出來的。她當時有奔波疲憊之神情。眼角刻下了深深的紋路。剛從外地回來，剛剛開展上門點滴業務，還未走出抑郁陰影。
她說那時的我皮膚很有光澤。是20xx年末。
前幾天，又一次偶遇。還是感受到歲月在她臉上刻下的風霜。后來她說，在街上看到我的那一刻，就覺得我心不在焉。憔悴了，肌膚狀況也很差。
人世的磨洗，留給我們的痕跡如此明顯。
她邀請我去她家住一晚上。比我大一歲，還是單身。自己租一個小小的樓。
原以為去了會聽一夜故事的。會象面對周圍的女朋友們一樣，要把耳朵借給她用，會聽到許多的抱怨和感慨。
沒想到，慧沒有一絲抱怨之情。講起自己的生活時很樂觀。對事情有清醒客觀的看法。口頭禪是：“我理解你。”或是：“我非常理解你。”
她說，現在有許多的朋友。我完全相信。
而前不久，我認識的`另一個朋友的口頭禪是：“你聽我說。”不停地打斷別人：“你聽我說——你聽我說呀。”明明你一直在聽他說。
連我這個不愿提昨日、談起自己的事就緘默的人，也被慧“理解”了一把。
當我什么也不想說的時候，她說：“我理解你。”
當我只簡單的提及幾句時，她說：“我理解你。”
最要命的是，當她看著你的時候，你相信她真的理解。
慧畢業后回村開診所，效益很好。某一年父親去世。他曾從別人那里借錢給自己的弟弟。現在他辭世了，慧的叔叔不承認了，反而倒打一耙。還一家三口齊上陣，把上門理論的慧拖到大街上，痛毆。
慧的母親一向身體很好，血壓也不高。為此事過于氣憤，突發腦溢血，也永遠離開了她。
她突遭一連串打擊，陷入抑郁之中。離開了那里，孤身一人去了山東。那幾年，每當吃到什么東西時，想到那是母親未曾吃過的，覺得咽下的不是食物，是眼淚。
現在她走出來了，只是在講述，沒有一絲慨嘆。還恨叔叔，不能原諒他。還有報復的偏激想法。也是人之常情吧。
她覺得自己現在很好，很自立，工作局面也打開了。也許經歷了這些人生的災難，對一些事看淡了。
對我講她的單身，從未遇到自己愛上的人。也是很平靜的陳述，不是在向我，向命運質詢。不覺得被虧待。
我也不明白，為什么身邊的一些女性朋友，人生已過半，卻從來不曾有過心動、心跳的感覺。但不等于她們沒有結婚，這是兩回事。人生一樣的向前走。
是感受能力太差，還是生活圈子太狹窄，或是沒有出現這樣的緣分？
是一種揮之不去的遺憾，還是平淡和蒼白？
慧沒有一絲一毫的慨嘆。這對于厭倦了它們的我來說，不能不說是一種幸運。我已經逃避和一些朋友見面了，就是不愿再聽她們憤怒、指責婆婆或是丈夫，嘮叨孩子……對于最好的朋友，在她們聲討生活的時候，我只有忍耐和開解。
于是這成為一個不一樣的夜晚。我很高興她能略微和別人不同。雖然米米姐曾說過這樣的一句話：“再優秀，她也不過是一個女人。”
這世上沒有真正能免俗的女人。詩情的背后也是凡俗人生。
十年的散文10
明天，是中考的第一天。
看到孩子們緊張，興奮，忙碌的身影，不禁想起了三十年前的我。當年我參加中考的情景依然歷歷在目。
那時，我家里很窮。常常吃了上頓沒下頓，學費是年年拖欠。我和弟弟同班，家里雖苦，兄弟兩個在學校卻很爭氣，學習成績總是名列全校前兩名，看到品學兼優的我們，父母既高興也憂愁。高興的是我們懂事，總是以優異的成績為家增光，憂愁的'是，如果考上高一級的學校，這個學費該如何籌措。但是，不管怎么樣，還是先考完再說。
考試的前一天，我們就到水南中學去。碰巧正是端午，家里雖然也做了一些過節的米果粽子之類食品，但我們不敢問津。那時考試吃住在水南中學，自己帶米帶菜帶被子。于是，母親想方設法做了咸菜，比平時多放了油，還加了些碎肉，香噴噴的，讓我們帶去，希望我們能考出好成績。也許是太興奮了，也許是剛到新的環境，也許是對考試的事情想的太多，總之，那個晚上我老是睡不著，后來好不容易睡了，又做了美夢。真是奇妙呀，我居然夢見了作文題，總覺得這個作文似曾相識。醒來后，我很是高興。考語文了，我先把基礎知識做完，然后寫作文。一看作文題，激動得我都有點不知所措了，果然和夢中的差不多，世上還真有這么巧的事情。我快速構思，一揮而就，很快就做完了試卷。交卷后，心里還美滋滋的。
因為天氣熱，第二天，菜就開始變味。到了第三天，我們的生活就很苦了。菜發霉了，長出了長長的霉菌，毛茸茸的，散發出酸臭味，我們閉著眼睛吃飯，很少吃菜，囫圇著混了過去。要考試呀，沒有辦法，只能將就。
中考好不容易結束了，我們快速回家，母親準備了可口飯菜，讓我們大吃一頓，補了幾天來的虧欠。
三十年來，我無時不記得當年中考的情景，它激勵著我，鞭策著我。那時的苦與樂，成了我人生的一筆寶貴財富。
十年的散文11
當時光的指針悄然劃過十年后的天空，曾經的迷惘與過往的悲歡是否會隨風逝去如云飄散，遠方與彼岸是否花開芬芳滿懷……
十年后，我不再是花季的少女，不再有青澀的面容，不再有純真的年華。
匆匆而過的時光，讓你在不知不覺中褪去了青澀，一縷內在的成熟與歲月的滄桑如約而至。
那時的自己，不知道是否早已成婚，有了屬于自己的家庭，是否如當初所愿，嫁給了愛情，在愛的長河里漸行漸遠。
沒有誰不曾想像過愛情的模樣，沒有誰不渴望與心中的他天長地久，沒有誰不曾為愛顛沛流離！
如若可以，我希望我的愛情天空不必五彩斑斕，轟轟烈烈，惟愿平淡如歌，情意如初。在柴米油鹽的平淡中，看到詩情畫意的生活，你有你的選擇，我有我的想法，但我們可以為了愛退一步，愛的妥協不是懦弱，是胸懷與格局，是幸福的呼喚。
在流年的渡口，遇到對的人，走過愛的荊棘，在風雨中，共謀歲月，執手一生。
十年后，守候的角落有花開，寧靜的夜晚繁星點點。
匆匆而過的時光，改變了我們的容顏，但改變不了我們的心。
記得有人說，“父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途。”那時的自己而立之年，父母已近花甲，自己是否能如愿的讓他們不再憂心，讓他們衣食無憂，安然度日。
最大的.孝順，不僅是讓他們不受物質所擾，而是我們子女有自己的幸福，同時還可以陪伴著他們，不要讓他們在孤獨中漸漸地老去。雖然我們不能時常陪伴，但至少不能杳無音信，不要等時光遠走，你驀然回首，才發現一切都來不及了，才明白不是所有的所有都可以來日方長。
“早知道是這樣，像夢一場，我才不會把愛都放在同一個地方……”當這首歌響起，愿你不會淚流，愿他們曾經的守候，可以換來你的花開，而你，可以陪他們一起看流星劃過夜空的美。
十年后，愿依然可愛，一生被愛，愿時光安然，不再離散。
匆匆而過的時光，一切也許不再是最初的模樣，但不要忘了最初的信仰。
“愿你歷經滄桑后的歸來，仍是翩翩溫柔少年。”這句話在不經意間曾溫暖了一段年華，我的年華，你的年華，我們的似水年華，年華似水！
生活不會一帆風順，風雨后的彼此，身上都會留有歲月的痕跡，只是，我們不再在歲月里迷失，不再在時光里回望，走自己的路，不懼風雨。荏苒的時光里不改初心，永遠有著可愛的一面，被人所愛。
有一個避風的港灣，不必奢華，只求可以與父母，與愛人，與子女，簡單的相守，共擁歲月的幸福，沒有離散的日子。
十年后，希望可以我們以自己最美的姿態生活，不再彷徨，不再孤獨。在愛的國度里，且歌且行，且珍惜；愿風裁塵，向夢的故鄉捎去最美的問候與祝福！
十年的散文12
“快快快，射門......進球了！”“看！中國隊又進球了，現在阿根廷暫且落后了幾分。現在中國的實力太強了！”“是呀！剛那進球實在是太精彩了，一號和二號球員的配合簡直堪稱完美。一號球員把求傳給二號球員往球門邊跑，二號球員再把球傳給一號，然后，起腳，射門，完美！二號不是陳潔嗎？”“是呀！確實是她，哇!太激動了，竟然能看見他，開心，我可是她的球迷......”
“請問你對自己今天的表現有何感受？”“我覺得今天發揮得還可以，感謝球迷們的支持，感謝家人朋友的鼓勵，感謝教練的指導！”觀眾席上一陣陣掌聲、吶喊聲、尖叫聲，交織成一首搖滾樂曲，整個賽場嗨翻了天。運動員們的情趣也高漲。起腳，射門......只見這兩個動作一遍遍嫻熟地做著，一場激動人心的比賽結束了，最終以2：0的比分完勝。
我激動，我自豪，我驕傲！我們中國足球隊終于可以揚眉吐氣了！
“Surprised!”“你們也來了?”“嗯！這是我們十年前的約定。”“蔣麗童你定然是舞蹈家。”“嗯。”“時尚達人，你肯定就是設計師嘍！”“是的！我幫你設計了一件衣服，現在給你帶來了，趕緊換上試試。”“算了吧！我現在不習慣穿。”“好吧！有時間試給我看看。”“好，謝謝你們今天能來看我比賽。”“朋友之間不應該說謝謝。”“嗯!”
“你覺得踢足球無聊嗎？”“不無聊。”“你會后悔把你的青春年華埋沒在訓練中嗎？”
“我不會后悔，我覺得這樣做是為國做貢獻很值得。”“你為什么喜歡足球呢？”“因為這是我從小以來的`愛好。我兒時的夢想就是當運動員，感謝老師，感謝家人，感謝朋友，感謝同學，感謝曾經低估我的人，是他們給予我鼓勵、動力和機會，我今天才會有如此成就。”
我的恩師曾贈予我這樣一句話：‘人應該像樹一樣，不依不靠，堅強獨立，自己成長為一片風景，給人仰望。’是這句話啟迪了我，讓我學會努力，堅強,獨立，感謝有你們的相伴！”
不知被什么一拽，又回到了家里，原來那都是夢。
魯迅先生說過：“節約時間，也就是使一個人的有限的生命，更加有效，而也就等于延長了人的壽命。”
我要努力學習，向我的夢想前進，爭取離我的夢想更近，離成功更進一步，正所謂：“有志者，事竟成。”我相信，只要我努力，我一定會實現我的夢想，一定會走上人生巔峰！
十年的散文13
是一朵花，搖曳在風中，望著世間，走過了十年。我是一朵枯萎的花，蜷縮在墻角，莖上深陷的石痕，是我隨時光走過的刻跡。我是枯萎的花的魂，縱使凋落在了十年，卻仍夢縈明天。放不下更遠處的天，忘不掉十年間的景，即使不再是當初嬌艷可人的模樣，不再有當初芳香馥郁的氣息。我仍會存在以后的十年。
青草連連，山翠綿綿。我是一縷停留在青山間的花魂，可與蝴蝶共舞，鳴鳥比喉；可看煙光凝翠，明霞似錦；可賞霧靄浮山，峰巒墜月。在這里，我能擁有比過去禁錮在尺寸之地更自由的十年。但卻莫名憶起十年初剛破土時我望世間朦朧的樣子。那時似乎即使身處方寸之地，心卻處在浩瀚蒼穹。花總是要開要謝的，就如我在春天綻放，在夏天澄凈，在秋天飄落，在冬天淺眠，在十年中一次又一次的輪回。在看似日復一日的緩慢推進的時光中啊，時間這個偉大的老人，他把每一個人的'生命都改刻成薄薄的一枚葉子，以眼淚顯影，用痛苦定格。他讓十年光陰如一束由無數璀璨光點形成的光束。我行走在其中，人們也行走在其中。在光束中，我感受到了流年如風，而人們又或許在時光的涌流中，在十年里變成了他或她。歲月的颶風卷起黃沙，把記憶埋葬成再也無法尋覓的絲路。但我可以用凋謝的花蕊來告訴世間我走過的光陰，我可以用怒放的花瓣來告訴土地我與它依存了十年。明明是如此漫長的歲月，明明是如此壯闊的年輪，明明我可以享受更自由的十年啊。可心為什么不愿在青山停留？也許時間會是最公正的判官，會來告訴我魂歸何處。
向來緣淺，奈何情深。我是一縷輾轉在塵世間的花魂。我終究是離開了如畫般的青山，輾轉到了世間。喧囂聲，哭聲，笑聲交雜在一起，充斥著我的耳膜。我在放肆的尾氣里逃生，在僅有的綠色中安身。在這里，我也許會有著比原來更心酸的十年。但也是在這里，我望見了十年前那個在我面前嚎啕大哭的小男孩，十年后竟變成了寧流血也不流淚的真男人。我望見了十年前在我面前笑語盈盈的小姑娘，十年后竟會有滄桑的面龐緊鎖的眉頭變成了不會笑的女子。我望見了許許多多十年前留著蘑菇頭的孩子，如今都蓄起了及腰長發變成了當年她們不曾想象的模樣。命運啊，它之所以強大，在于許多十年過去了，連一點聲音都不會留下來，像是宇宙某一處不知道的空間里，存在著一種可以呼呼地吸納著所有人的青春時光的巨大漩渦，人們年輕的臉和飽滿的歲月如我一樣在十年中生成又在十年中老去。世間萬物會親眼目睹這樣的一個看似緩慢卻又無限迅疾的過程，目睹十年間自己的心酸和快樂。卻也明白時光荏苒十年它站在終點看你為它沿途設下的偶遇驚艷，而那些偶遇，會令你在心中盛贊它的無可取代。十年啊，我可以忍受年復一年的伸展，忍受年復一年的凋零。回首看來或許這些忍受將會變成我最美麗的回憶。
夢醒繁華，一川荒蕪。我是一縷扎根在故土上的花魂。在塵世流浪的日子像流水一樣，白馬兒溜著溜著，不知穿越了多少名叫十年的小路。這柳葉黃了，那杏花卻又開了；這寒梅立著，那春又要過了。我看著那些十年前還在呀呀學語的人，十年后都可以出口成章；那些十年前還風靡的玩意兒，十年后卻被遺忘在角落中布滿了灰塵。十年又十年啊，我望及深處望及身旁，望盡塵世喧囂。意識到無論是鳥語花香的桃源還是萬眾矚目的天堂，終究抵不過根落的地方。蹉跎了一個又一個十年還是又回到了最初盛開的地方。縱使這里不再有從前盎然的模樣，卻仍舊是我扎根生長了十年的地方是我最愛的土地。是啊，我在這里聽到了第一聲的啼叫，嗅到了第一絲的芬芳，看到了第一縷的陽光……這些都是我的心在一直懷念的存在，我終究是扎根在了這個地方。
我是一朵枯萎的花的魂，在十年的輪回里看到了世間的風物情長，經歷了凡塵的冷暖朝夕，懂得了塵世的悲喜消磨。了解了自己的心魂要留在何方。我會是一朵初生的花，綻放在陽光下，莖上嫩綠的葉子，會是我存在以后十年的刻跡。我是一朵花，搖曳在風中，望著明天，會走過更好的十年。
十年的散文14
今天是星期天，閑來無事整理以前的舊書籍，不經意間從一本書中掉出幾頁發黃的紙，我好奇的打開一看，啊！它把我帶到從前，帶到四十多年前的那個夜晚。
那還是我上高三的時侯，我喜歡上了一個剛剛轉到我校的一個女孩。她濃濃的眉毛，大大的眼睛，高高的個子，黑黑的皮膚，讓人一看氣度不凡，舉手投足間帶著大氣與豪爽；言言談舉止中透著沉著與敏感。給人的第一印象，這個女人不一般。
第一次與她見面，是在圖書館門前，不知為什么，只看了她一眼，我的心猛的一動，她真好看，兩只水汪汪的大眼睛，射出一股強烈的高壓電流，穿進了我的心間，我呆傻的站在圖書館門前，看著她輕盈的在我眼前劃過，真想和她打個招呼，可是由于時間太短，一言未發她就駛出了我的視線。
第二次與她見面，是在上學的路上，就在那個丁字路口，她正好讓我碰上，她走路快步如飛，走路的姿勢也非常漂亮。看著她雄赳赳、氣昂昂的小樣，我快走幾把她追上，她扭頭看了我一眼，仍然大步流星往前趕，我們倆個象是竟走運動員在比賽場上，你追我趕，互不相讓，一直到學校的樓梯口，她突然停下腳步，鄭重地告訴我，明天我等著你，然后她就跑進了教室。望著她消逝的背影，想著明天我等著你的意思，這一天我象走火入魔了一樣，課也沒有好好上。
第三次與她見面，是在我的夢里，她的'那句明天我等著你，打亂了我一整天的思緒，不知道她是什么意思。到了晚上，她突然的出現在我的夢鄉。那是在學校的操場上，她斜靠著我 的肩膀，坐在我的身旁，她說和我比賽心里發慌，我拉著她的手說我也一樣。看著她那漲紅了的小臉，耷拉著腦襲，一言不發，象做錯了事的孩子一樣。我轉過身一把拉住她，想把她拉進我的懷里，可由于我用力太猛，我從夢中驚醒。
隨著時間的推移，我和她見面的機會 越來越多，但是真正和她牽手還是老天爺給我的緣。記得那一次，一場秋雨突然降臨在放學時間，她沒帶雨傘，站在學校的房檐下，兩眼茫茫望著陰沉的天。我的媽媽每天都聽天氣預告，所以給我備下了傘。我走到他身邊，望著她那可憐兮兮的樣子，心里好一陣喜歡。真是老天有眼，給我們倆又創造了單獨接觸的條件。我慢步走到她的身后，高高得舉起雨傘，她轉過身來朝我嫣然一笑，笑得是那樣的好看。我說﹕“走吧、我來給你撐傘。”她一言未發，象個聽話的孩子，乖乖地鉆進我的傘下面。這一次我倆走得很慢很慢，像一對久別重逢的戀人，邊走邊談。就這樣我才知道她的名子和她的故事。
從那以后，我倆上學和放學都結伴而行。我倆相約在固定的地兒等 對方，先來的等后到的，每天如此，不見不散。這還不算，每到星期天，我倆約好出去玩，有時去看電影，有時去逛公園，由于我倆頻繁的接觸，有兩次被老師留下約談。老師告誡我說﹕“上學時期堅決不能搞對象，現在正是畢業考試的關鍵階段，稍不加油，成績就會滑下去，若想再往上趕，可沒那么容易，所以，希望你要好好的聽老師和家長的話，等考進大學，再考濾你的個人問題。老師的一席話，說得非常有道理，打那以后，我和她的接觸少了許多，但彼此間仍然情意綿綿，一到星期天，她主動約我出去玩，談天說地、好不喜歡。
就是在那個星期天的夜晚，我的爸爸來到了我的房間，進屋后他返身關上房門，手里拿著這幾頁紙，說我怎么不要臉，小小的年紀就知道搞對象，你領著這女孩跑了一整天，你不好好學習還寫情書，什么亂七八糟都跟這女孩談，今天我要打死你，看你今后還敢不敢。說完他掄起皮帶狠狠的抽，打得我是連哭帶叫使勁喊，我盼望著媽媽和奶奶來救命，可爸爸硬是不許她們管。媽媽砸開玻璃來開門，氣得爸爸狠狠地抽了媽媽兩皮鞭。我的奶奶她生了氣，“你今天耍得什么瘋，你險些把我的孫子給打殘，玻璃是我讓你的媳婦砸，你打你的媳婦充什么好漢，有能耐你過來來打我，你也抽我兩皮鞭。”奶奶這一說爸爸他泄了氣，家里簡直亂成一團。
手中拿著這四十多年前的舊情書，心里想起那個 難忘的夜晚。一幕幕往事歷歷在目，好象又回到難忘的從前。我想念那上學的年代，我想念我那朦朧的初戀，我想念那個初戀的她，我好想回到過去的從前，那怕是再挨爸爸十次打，我還會繼續我的初戀。
十年的散文15
至今，時間已邁過了十個春夏秋冬，他卻依舊是她內心那道無法抹去的傷痕。也許，這一切都不能有半點去責怪他，埋怨他。因為，這十年都是她一個人獨角戲。
在未遇見他時，她從來都不知道有個詞叫“癡情”。她曾經也喜歡過其他的男生，但那些喜歡如煙花般在夜空里亮亮相便眨眼即逝，從不有回頭的機會。而對他，她有許多做不到的事。做不到，怎么去不再喜歡他，做不到如何將他遺忘在深深的大海里。
她從來沒見過他的人，知道這個世界有那么一個他存在，是在一個朋友的相冊里。照片上的他，靦腆笑得暖暖的，就這么一眼她喜歡上了他。內心深處一個聲音告訴她，這就是一見鐘情。于是那天，她死纏爛打跟她朋友要來了他的手機號，開始一步步實施靠近他的“計劃”。
開始，她天真以為，任何事情憑借著努力，最終都會得到相應的回應，可她卻忘記了一個事情。她和他之間差得不是一個距離，還有一個是身份。他是某所高校即將畢業的學生，家境優越。而她，只是一所普通高中的一名普通的學生，家境貧寒，相貌平平，憑啥讓他跟她一樣喜歡他而來喜歡她？可就算這樣，她卻未懂得如何放棄去喜歡他。
她從未與他見過面，在電話靜靜聽著他的聲音，那便足夠了。她要求不多，以她那時的能力，她能做的不多。只是時常給他打打電話和寫寫信，這樣就好了。可待他漸漸察覺出，她對他的心思時，他決然斷了與她的聯系。不管她打了多少遍電話，他再也不去接聽，他可知那時她的內心是多崩潰，多無助？
后來他畢業了，也許回到他家的城市發展了吧，電話什么的都換了。可即使這樣，她依舊每年給他發幾次的郵件，即使從未收到只言片語的回復，她一直堅持著。她知道自己在喜歡他這件事上是個讓人無法理解的笑話。她卻從不在意，只知道不喜歡他的話，她的心會空，會疼痛。記得她畢業走出社會，再一次拿起他曾經的手機號，試著撥過去，早就預料到電話里的男聲音不可能是他，可她內心依舊有一絲的歡喜。只要有關于他的一切，不管是曾經的，還是現在的，她都渴望參與進去。那次，她傻傻地問對方能否將這個手機卡賣給她，她愿意付出更多錢買下它，即使那張卡歸屬地區與她所在地不同。對方要求她到他的城市拿卡，她那時真傻傻想過跑去那座城市拿卡的，她極其渴望得到它，唯一沒考慮到現在那張卡的'主人其實就是個騙子。后來幾年，她記不起來為什么沒去那個城市取那張卡，也許明白一點，即使得到他曾經使用的一張電話卡又怎樣，他人已經不再那里了。
喜歡他，許多年她未得到過任何的回應的聲音。她依舊沒在心里問過自己一次，會不會后悔在許多年前的那天看到過他的照片？后不后悔這么多年來，這么傻傻地喜歡著他？就算現在來問她自己，她的答案是“從不后悔”。她時常安慰自己，自己花了那么長去喜歡他，也許是上輩子她欠他的，所以今生上帝懲罰她，讓她這輩子一個人唱著喜歡他的獨角戲。
十年的許多個夜晚，她在夢里模模糊糊看見過他。她努力著往他靠近，伸出雙手想擁抱他，他卻決然轉身離去。她能感受到的，不管夢里還是夢外，他都是不喜歡她的。可沒關系，這樣就蠻好的，她已經幸福過著屬于自己的生活，即使不曉得他現在是否過得跟她一樣幸福，但她還是微笑著期待著他一生平安健康幸福著！
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