總有一天散文（精選15篇）

　　在生活、工作和學習中，大家都經常接觸散文吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？下面是小編收集整理的總有一天散文（精選15篇），僅供參考，希望能夠幫助到大家。

　　總有一天散文 篇1

　　總有一天∕你會在燈下∕翻閱我的心∕而窗外∕夜色已深。——題記

　　很喜歡，很喜歡的詩。

　　收到了網站給簽約作者的一本印書。居然很厚，而這里面只是我的一小部分隨筆。原來不知不覺間，已經積累了這樣多的文字。

　　而整理的不過是早期的散文。字里行間，還流露著女孩期的一些情懷。翻閱的時候，發覺，很多浪漫的事情我都已經經歷過了。唯一還沒有經歷的，是和一個人相濡以沫，白頭到老。

　　一直對出書不太熱衷，就是覺得還不夠分量。擔心有一天真的有了位置，未免會后悔現在便宜簽了出版社。會不會有一天，我的文字很值錢，很值錢呢？

　　想起伍佰的那句話：“這個世界，有多少人沒有像你一樣的夢想。”其實只是，夢想很值錢，很值錢。

　　裊裊一直不肯在現實中俯就，導致她近四十歲還沒有初戀過。我知道她其實是對愛情，太有夢想。

　　我一直勸說自己，對現實太過俯就，結果是有很多亂七八糟的感想。

　　本來應該活得很驕傲的，是嗎？

　　可是有太多的世人，活得缺少幸福和尊嚴。

　　比如生病去醫院被丈夫訓斥的時候，在火車站，洶涌人潮里等候上車的時候，還有那些在一線城市里面臨物質誘惑的`蟻族……

　　思緒飄得太遠。

　　出書這件事離我們很近。只是我理想中的出版，是有關于成名成家的，這就有一點遙遠。

　　如果簡單的先出一本書，其實也不錯。至少可以先寄給重視的人。

　　當我這樣想的時候，就收到朋友的問詢，是否可以贈書。

　　心心念念，必有回響。

　　當我想到，今后寫的文字，會經過你的目光時，就已經意識到，更加要注重質量，不能過于隨意了。

　　一直以來都寫得太舒服，太隨心所欲了。

　　想把我的半生，給你看到。

　　又怕你會誤讀。

　　“總有一天，你會在燈下，翻閱我的心。而窗外，夜色已深。”

　　多美好的一種感覺啊，可惜不能細述前情，詳陳別意。

　　世界上很多事情，是不能拿來講的。語言會破壞掉一些東西。

　　有時看影視劇時，會發現男女主人公在明明關鍵的時候，偏偏不解釋，不開口，導致很多硬生生的誤會。

　　而有時我又似乎明白，那是因為很多話，以為不必說，你就會懂。

　　如果你不理解，自戀的人更加不想說，因為失望。

　　如碧海潮生的黃藥師，連桃花島上的所有仆人，都是啞奴。驕傲到了極致。

　　可是什么都不去做，那是在愛，還是在放棄呢。

　　“年少時光的熙熙攘攘∕塵埃與流浪∕山風與海濤∕都已止息∕年也終于老去∕窗外夜霧漫漫∕所有的悲歡都已如彩蝶般飛散∕歲月不再復返∕無論我曾經怎樣固執地等待過你∕也只能給你留下一本薄薄的∕薄薄的詩集”

　　百度后，我終于知道這首詩來自于席慕容。能讓人記住的只言片語，通常來自于真正愛過的詩人。她的很多詩聽起來都像是絕望的暗戀，就像如今的余秀華。

　　因為不能細細對一個人講，是如何愛他，怎樣愛他，愛他愛了多久……只好寫簡短的詩。至少詩看起來美麗，不至于使人厭煩。

　　總有一天散文 篇2

　　風兒吹過巴黎鐵塔的塔尖，拂起埃及金字塔頭的微塵，再飄過自由女神手里的宣言，向這個古老的東方國度駛來。

　　黑暗與白天的漸漸融合，烏藍天空的漸漸褪變。然后鈴聲響起，我們依依不舍離開夢的幻滅。

　　依然記得，在此地某地的某棵樹下，我們趴在樹旁數著1、2、3、4。

　　依然記得，初中里某位漂亮的女生，說上一句話就會心跳一天的感覺。

　　然后，今天，你坐在這里，莫名其妙數著從你手里虛度的時光。文章漂浮、沉淀，文字浮出水面，有些場景在腦海里清晰可見，恍如昨日的遇見。發呆被鈴聲打住，才發覺，那是幾度春秋前的畫面。

　　時光飛逝，我們卻渾然不覺。

　　總有一天，考試的`結束鈴聲響起，你跟著人群，稀里糊涂走出考場。高考，就這樣結束了。十二年，甚至更多，還沒來得及說再見，就已經揚長而去。校園的籃球場不再如往日，鈴聲一響就傳來吵耳的擊球聲，因為誰都在慌忙裝著行李。教室旁的小榕樹依然散發著誘人的清香，幸運的是，你還能聞到這夏天的氣息，它們曾經陪你走過多少個放蕩不羈的日子。走回宿舍，你的心慌了，他的行李早已不見了蹤影，心里還在責怪他的不辭而別，打開手機，才發現他已發過短信：“我先回去了！”署名：我的好兄弟。包里的那把剃須刀，躲藏了一個夏季，想在離別時親手送給他，但他也許受不了這離別的場面，早早地先你而行。十八歲的成人禮，在走出校門的那一刻，匆忙畫上句號……不，我們還要接受等待高考成績的日子。

　　總有一天你生命中的他或她，突然離你而去，從發梢到指尖，在這世上憑空消失。我知道，這話題太沉重，可是無論如何，你無法逃避。她見證了你的誕生，你目睹了她的死亡。你有發自內心的痛，但也許你不會流淚，所以你總覺得很慚愧。你躲進房間，想安靜片刻，暫時躲避前來哭喪的親屬。你胡亂翻著柜子幾張沉舊的相片映入眼簾。她那時那么年輕，笑起來竟然那么好看，旁邊還有一個傻傻的你，呆呆地盯著鏡頭，在旁邊的，那會是公園的長椅，或是家里的老房子。于是，一連串鏡頭在你腦海中浮現，從很久很久以前，她拉著你，拼命逼著你去把弄臟的手洗干凈，到她打你，罵你亂拿別人家東西，到你第一次學校住宿，周末回家看到她就有想哭的感覺，再后來，到了你的叛逆期，第一次和她吵架，兩天都沒說話的瑣事。而你突然發覺，她也消失了，永遠地不見了。你的心慌了，只因為這連告別都沒有的離別。你的淚堤終于崩塌，淚水簌簌地往下流，像血一般地往下滴。你無法面對現實，腦海一片空白，想跟她一起湮沒在人海里。此刻，細細品味，珍惜她還在的日子。

　　總有一天，你也會漸漸老去，然后化成一片灰燼，掩藏在塵土里。那似乎太遙，可卻只是你一睜眼一閉眼的事。現在的你多有夢想啊！夢想著將來可以有一幢自己的城市別墅，別墅前面有個花園，你要精心照料它。春天，有一束一束粉紅的桃花，夏天，有紅得像火的玫瑰，秋天有燦成一片的菊花，冬天，有不怕冷的牽牛花。你在家里養了一只牧羊犬，很高很大的那種，能嚇到來你家作客的女友，然后你抱著她說沒事。對，你還夢想著有一個很愛很愛的人，因為你對你現在的前桌，真的很不滿意。那時蒼老的你，或許真的實現了現在的夢想，亦或許，在衣食住行里，早已失去了當年的朝氣。你閉上眼，世界漸漸遺忘你。五百年，不，只要五十年，你便會在這人那人的心里完全消失，完全找不到駐足的痕跡。此刻，加倍努力，即是只為了一時的朝氣。

　　將自己的身體從睡夢中托起，陽光透過窗戶灑下破碎的影子。哦！今天還在，重新開始。

　　總有一天散文 篇3

　　只是一直沒去注意，原來那段日子已慢慢變得如此被一個人在乎，那是你，自己。

　　只是一直沒去注意，漸漸回想起來你會觸動，會流淚感傷，一層一層，是洋蔥么？你還會臉紅。

　　只是一直沒去注意，原來慢慢也有去真正在乎過一些人，不僅僅是親人和女/男人，是矯情么？

　　只是一直沒去注意，原來自己還是沒有做得更好，勝不過的永遠是那段過去，明天還是會有過去，是對是錯？

　　……

　　如果有一種文字透著憂傷，那一定是有人在里面。如果有一種生活點綴著快樂，那一定是有你在里面。

　　記得那次和坤，老程，永冰一起去書湘里見譚老師。小區內有一股特別的花香，走著走著誰說就是路邊花壇里的梔子花。一直對梔子花的認識還停留在何老師當時紅遍大江南北的那首《梔子花》里面，當時不了解為什么一朵梔子花為什么值得這么歌頌。在緩緩的歌聲里感覺到一股淡淡戀戀不舍、憂傷而溫馨。直到這時想起那時情境、心境，這朵畢業季才開的花，帶給我們的到底是一種什么樣的感覺，或許就叫做梔子花。

　　那段沒有細心雕琢的過去卻是美得如此華麗，或許你會有更好的生活，但再也不會有這么值得懷念的日子，這段剎那芳華就叫做——青春。

　　不習慣吧，剛學會珍惜就要離開。

　　還習慣吧，踏進校門那刻開始就注定要忍我四年。

　　不習慣吧，突然想說句話要打電話了。

　　還習慣吧，突然打電話會打很久。

　　如果有遺憾，那一定是你答應時光的`沒有做到。

　　如果會懷念，那一定是一群二貨沒心沒肺地藏在里面。

　　有些事情看似沒有那么重要，卻早已悄悄地住到了心里。

　　那些做過的事，回不來。那些錯過的事，回不來。但有一個回得去的地方，卻再也不想一個人回去。因為還有一些人，也回得來。

　　如果那是一段緣分，那一定是一段孽緣。

　　有一次一個人在火車站等車，兩個小孩追逐打鬧間叫道：“為了愛，我們而存在”聽到之后心里唏噓不已。我想中國的傳媒產業真是人類幸福的搖籃，從娃娃開始就種下了愛的火種，娃娃們雖然現在不懂，但若干年后到了下一代絕對是世界模范幸福國度。我感覺我是不會再愛了，我當時如此作想。

　　我以為我還不夠了解那個一直沒答應我的女孩，我以為我沒有緣分，甚至連一點點天分都沒有，怎么能讓愛為了我而存在。

　　時間有種好處就是，你想要的不一定會給你帶著一起走，但絕對會給你帶來一些意想不到。現在想來，當初那個女孩子沒有答應我是對的，我得感謝她。那時候我根本沒有分清楚是要為了愛而存在還是為了活著而存在，我把自己丟了，丟得很徹底。自己都開始厭惡那時候的我，如果沒有那一次經歷，或許現在的我還是那個時期的自己。或許現在還在抱怨些什么，抱怨那些自己再怎么抱怨也得不到的東西。我會更好地照顧自己的感覺，還有別人的感覺。

　　工作前的夢想就是為了能好好工作，工作后的夢想就是為了工作前的東西。

　　在工作之前做了兩件很普通，但對我很有意義的事。、

　　第一件是和周怡老師合了影，那一次在鐘麟家摘楊梅，照相的時候鐘麟調侃說：“你兩一起照會讓人誤會的”周老師說：“我都這么老了怎么會誤會呢。”照完后一看，這果斷會讓人誤會。摘了一天的楊梅，穿著大一號的衣服。活像一個剛出土的老農民，帶著一副重見天日的傻笑，而周老師是一個來游覽博物館的都市麗人。不過我還是很高興，這是我高中最喜歡的老師，她教會了我該帶著一個怎樣的心態去生活。

　　后一件是和彭麗民老師合影，在復印店偶遇，彭老師仍健步如飛，這一次我稍稍年輕了幾歲，還是一副傻笑。這是我大學最尊敬的老師，他讓我見識到了在這個現實的社會還有奉獻這一個詞。

　　工作之后生活突然規律了，主要是晚上再也不敢有睡不著這種想法了。工作之后不太會任性了，主要是不敢。還有太多的不敢……工作后讓我終于明白了一個事情，之前有時候在想爸媽花這么多錢給我讀一個三本他倆值么？現在懂了，在一個車間有幾個同年齡的技工，他們做事比我們做得好很多，但是他們永遠都進不了我們的工程部，而我們如果順利地話，一年之后就能進，雖然大學什么都沒學。這就是那幾萬塊錢給我帶來的，原來根本就和他倆沒關系，只是我的日子會更好了，而他倆老了，這跟本和值不值沒關系。

　　最后突然想起了大學那張最漂亮的笑臉，和最后幾天那最感性的書湘里。

　　還記得離開株洲那天的天氣么？還記得離開那天的情景么？還記得離開之前說過的話么？

　　再見，總有一天。

　　總有一天散文 篇4

　　她說，這樣一個日子，本應忘記，卻偏憶起。原來，這么快的，他們分手已有三年。

　　聽一個人說她的快樂與憂傷，孤寂與過往，真不知是好還是壞。我無法想出任何安慰的話，卻吐出了幾個莫名其妙的字：好男人多得是，何苦？

　　壞了，這幾個字一說出來我就覺得壞了。果然，她問我，好男人多得是，你能數出來幾個么？

　　她看著我，我只能將眼光流于別處。

　　是的，我數不出來。我的本意并非是想要抵毀那個人，雖然那人，曾經令她，食之若殘羹。而今卻是，棄之如甘霖。

　　想啊想，終于想出來了有那么幾個，還真有那么幾個。我掰著手指數給她聽，數完之后才想起來這些人早已做古，早已隨風落入塵土。縱然是活著，也是別人的好男人，與她與己無關。

　　她說，那不算，我要我能看到的。

　　能看到的？目所能及處的？

　　想來，這樣的人，也不是沒有，只或許，是我們都太好高騖遠，以為幸福在遠方，以至于握在手中的珍寶被當作草來丟棄。我們總是懷著一顆追尋的心，一直在尋找那個霧中的人，而忽略了身邊的真切。總是會因為這樣或是那樣的不滿足和借口，令自己任性到錯失真愛，等到無法回頭之時，才發覺，原來，原來那人一直在的呀。只往事如風，真情也隨風，在各自封鎖心靈的時光里，與曾經真愛過的心，再無交集。

　　錯過了呀，畢竟是錯過了。這世上，有多少人可以重拾舊歡？又有多少愛可以讓人失而復得？破鏡重圓雖然讓人欣喜，卻總有一個破字當頭啊。想那卓文君以一首《白頭吟》喚回了司馬相如的人，只不知，是否真的是喚回了他的心哪。想來，那卓文君在午夜夢回之時，想起夫君的背棄，她的心，真的會如止水般平靜么。

　　我是不信的'，不信。

　　也或許，這世上確有那么一些人，他們終極一生的尋找，卻總也不能遇見那個人。因為他們所要尋找的，是與他們的心靈相契合的靈魂，是他們自己。是另一個自己。那個自己，是雪落在空谷的回聲，無聲無息，寥寥寂寂，唯心尖上的芒，能與之感召，與之相惜。為了尋找到那樣的一個人，他們是那么的不顧一切，仿佛是奔赴一場，若是錯過了，就永不再來的相約。這樣的決絕與堅定，想起來就讓人心折，令人嘆息。

　　看著她在燈下那張漸染風霜的臉，聽著蔡琴從CD唱片里唱出的“總有一天等到你”的堅忍與決絕，想，為什么那么多的人，總是要在痛失真愛之后才知后悔，為什么呢？說到底，還是因為真愛難求吧。那么，是不是可以和這首歌里所唱到的一樣，在真愛來時，堅信“你是沙來我是泥，我們倆生就在一起”？堅守著“我重情呀你重義，你不拋來我不棄”？堅信“山也不能分海也不能離，我總有一天等到你”？

　　為什么不可以呢？

　　無邊的夜色漫過來。那些翠生生的光陰，在歲月的風里，徑自從窗外飄過。我不敢開窗，生怕驚醒了往昔歲月里的桃紅蕉綠，梔子清白。

　　我只聽蔡琴唱，總有一天等到你。

　　我知道，真愛來時，請一定要懂得珍惜，請一定。她其實也是知道的吧。是不是呢？

　　總有一天散文 篇5

　　冬，冷冷的，鉆透身體每一個角落。心，靜靜的，如空氣沒有悲喜歡憂。天，蒙蒙的灰，牽起化不開的憂。

　　時常在喧鬧的人群中守著沉默。聽著別人的美麗故事，感受著那些幸福的奔騰，心有那么一種隱痛，塵封千年終被輕輕撩撥，而后悄然離開。不想感知那些太過奢侈的幸福，亦不想流露潛藏已久的脆弱。別人的幸福是到不了的天堂，生活永遠在別處，幸福始終在遠方。

　　一個人的日子無可炫耀，卻也并非糟糕，時光在波瀾不驚的行走里悠然淺唱，倔強的人在獨處的世界享一份安靜，一種安全，一片安然。一身柔情刻骨，換離情滿天，是誰曾許一世歡顏？是誰說安靜的寶貝如此暖心？是誰信誓旦旦說著遇見很美？又是誰說天使般的人兒牽起那份久違的悸動？而今，只剩形單影只的落寞如影隨形，紛飛的憂傷在心里漫天飛舞，蒼白冰涼。斑斕的過往，早已消失于天際。愛情的溫度，早已冷卻在那年夏天。再回首，淺淺溫婉的笑掠過所有的欣喜憂愁，輕盈，若夢。

　　雖是戀舊的女子，卻終不堪那份沉重，于是拼命學著遺忘。于是想方設法讓自己忙碌，讓自己沒有時間去回憶憂傷，也沒有時間去憧憬想象，只想給自己一份勇敢向前的力量和自信滿滿的決心，日子過得平靜無憂。寂寞來襲，開始沉醉那些貼心溫軟美麗的文字，驅趕夜的寂寥，徜徉于如水輕柔的旋律里，撫平心的暗傷。自己懂，生活中必須學會勇敢地承受和堅強地面對，甚至忍氣吞聲。自己懂，紅塵跌宕，江湖苦旅，淚只能自己擦，路只能自己走，痛只能無聲。自己懂，什么該留，什么該走，什么才是自己想要的`。

　　歲月不曾在臉上刻下太多的痕跡，這是上天的眷顧。只是，眼中再無法尋覓曾經的明朗與快樂，一片云，一場雨，一縷月光，一陣清風，惹迷蒙一片。望著遠方，心無限的迷茫空洞，荒蕪一片。偌大一個世界竟找不到微笑的理由，沒有追逐快樂的欲望，以一種孤孑的姿勢癡癡地站立，守望一個恍若千年的夢，無法清醒。美麗地綻放，幸福地擁有，安心地依靠，有誰不渴望？冰冷的指尖凍結微弱的期盼。

　　時光飛得遼遠讓人無從握緊，多想能有一雙會飛的翅膀，承載所有的希望盡情翱翔天際，將路過的風景重重甩在身后，再無留戀。只是，當情感有了重量，憂傷成為習慣，天使也會因此拆翼，從此墜落塵世的深淵，枯守殘缺破敗的人生，圓前世的夢幻。其實，離開一個地方，風景就不再屬于你；錯過一片風景，就錯過所有的繁華。愛的游離，情的出走，心的固守，如何求今生的圓滿？如何握得緊夢中的幸福？

　　喜歡透過車窗看一閃而過的風景，一種飄忽靈動的情懷，蕩起思緒萬千，四季交替，人情冷暖，塵間百態，在瞬間清晰。終其一生都無法讀懂看透的心情，卻在頃刻間如夢初醒。每每那時，總有一種靈魂抽離的感覺，希望前方的路沒有盡頭，車可以一直向前沒有終點，不用到站下車，就不用面對未知的人生，不用停止飄忽靈動的思緒，可以永遠漫無邊際地想象，那些遙遠，那些虛幻，那些前世今生。

　　沉寂，安然，無聲的心語凝成眸中的晶瑩，玲瓏剔透著那些似水柔情。不知自己從哪來，亦不知將歸向何處，只知道身后的天空飛舞著紛紛揚揚的心事縷縷，飄落無痕，撒在眼角眉梢，撒在輕揚的發絲，撒在漫漫紅塵路，撒在安靜的心空。淡看風起云涌，笑看花前月下，優柔的心并非堅不可摧，只是尋不到脆弱的理由，沒有可以依靠的肩膀，只能在冷漠的塵世倔強地堅持，只愿為值得和愛的人柔軟。

　　再強大的人抗拒了所有，卻抗不過命運。相遇，凝眸，轉身，離開，一切自成天然，無力改變。繁華過后，枕著荒涼入夢，心心念念的牽系迷亂著寂寂寥寥的心扉，滑落絲絲冰涼。握緊掌心，集聚滿滿柔柔的疼痛。攤開掌心，解不透的紛亂錯雜。

　　一心向暖，身心無處安放之時，讓自己去到很多地方，沒有理由，沒有目的，哪里人多就往哪湊，只是走到哪心都是空落落的。原來，熱鬧的是場景，冷的是心，越是熱鬧越寂寞。清靈的憂傷就在不經意汩汩涌出，淹沒無邊的孤獨，麻木所有的神經，浸潤成空冷的黑洞，陰森而恐懼。手冷，可用爐火溫暖。身冷，可以裹上厚厚的衣裳。心冷，卻無計可施，無處可逃，也無能為力。

　　天青色，等煙雨。在這清遠迷離的意境里，有人在等誰？風里，歲月的霓裳翩然舞動，卻遮掩不了流年的蒼白。吹散了繁華，吹走了愛戀，卻吹不散愛過的痕跡。安靜地行走，清脆的腳步撞擊著寂寞的心跳，一步步踏出經年的滄桑，延續著冗長的思念，耗盡蒼茫的等待。如果所有的風景可以掠過，美麗可以縮寫，幸福是否就可以簡單？如果可以，真希望有走過就忘的本領，不想，不念，不盼，不喜，不淚，不悲。

　　紅塵美，紅塵苦，紅塵嘆。總有那么一些人，永遠鍥而不舍，執迷不悟，明知放出的愛不會有回應，付出的情不會有結果，等待的人不會為他開顏，可就是一如既往的深情無悔。清冷如霜的人唯有沉默，看似無情的背后隱藏著無奈，因為給不了別人期待的幸福，因為不想貪戀那短暫的溫暖，因為不愛，所以不愿遷就和牽絆，這世上沒有誰可以是誰的替身，有的人是無可取代。也沒有誰可以殘忍地把誰戲弄，不能交心的給予只是欺騙。

　　走在熙來攘往的街頭，聽身邊太多的人說著曾經、說著如果、說著后悔。

　　曾經相遇，曾經相擁，曾經相愛，曾經共同歷過所有的風風雨雨，曾經想要永遠，曾經有多美……

　　如果時光可以倒流，如果一切可以重來，如果人生若只如初見，如果生命不用離別，如果有來生……

　　后悔沒有珍惜，后悔那次轉身，后悔沒能說聲再見，后悔沒能來得及擁抱，后悔沒有勇氣把愛說出口……

　　只是，“曾經”如煙輕似夢，早已飄落在不知名的遠方。“如果”是一場海市蜃樓的美麗，在現實的洪流中沒有它綻放的機會。“后悔”是世上最愚蠢的心情，只會成為別人豐富生活的笑柄。所以，別再翻昨天的故事，述說著“曾經”，幻想著“如果”，嘆息著“后悔”。再美也只是從前，令人心動的畫面永遠無法復制。再夢也只是虛幻，人生是一張無法回頭的單程票。再留戀也是徒勞，再苦也是活該，一切只能自行了斷。

　　空中，細雨霏靡，如針芒點點刺在裸露的肌膚，刺痛麻木的神經。風如凜凜的刀，從臉上無情地掃過，留下滿身的冰冷刺骨。腳踩潮濕一片，華燈初上投射著冷冷的光，倒映出寂寞如水的容顏。頭頂清清的空靈，抬望眼，眼角滑落的微溫釋放著長久的孤單。

　　蕭瑟的寒風中，憶不起曾經的笑容。

　　滿目耀眼的虛幻奢華，憶不起曾經的臉孔。

　　空蒙的雨色里，憶不起離別時相擁的溫度。

　　總有一天，那個謎底會解開。總有一天，會結束前世的糾葛。總有一天，會懂得人生的況味。還自己往后寧靜的時光，靜享安然。

　　走，就這樣走，走出人生的雨季，走出心靈的冬天，走出愛的桎梏。會有那么一天，所有的熟悉都會變成陌生，而后在生命里刻下若有若無、無關痛癢的痕跡，淡若云煙，很淺，很輕，無傷……

　　總有一天散文 篇6

　　從小到大，上學的日子我還在繼續，經歷了很多，但其實，對一個學生來說，又能有多少經歷呢？不免是些為賦新詞。

　　說到一個學生的經歷和成長，最突出的代表便是大學的求學之路和之后的求職之路吧。初進大學校園的稚一嫩，用另類標榜成熟的服飾和舉動來掩蓋，往往是欲蓋彌彰的，卻也不失活潑，孩子嘛。

　　之后，也許離開了這象牙塔，我們才發現原來真的會在森林里迷路的，只有去激發求生的'本能，去打破曾經盡可能極致的夢幻。有些心疼的剝落任性和頑劣。看到孩子哭，總是嘆息的。

　　在未成家之前，自己的爸爸媽媽構造了所有的幸福，沒有一絲風雨的掠奪。我們撒嬌著、苦惱著，在一寵一溺的目光中放肆和傷害。直到有一天，告知要自己去構造一份幸福了，不吝有些懵。只記得接受卻無從下手了。

　　帶著迷茫與那份小小的憧憬，我們在這個大人的世界里信心滿滿，頭破血流卻含淚微笑，知道對父母無微不至的關心，知道不是每一份笑容背后都有溫暖。終究是我們所欽羨的未來幫我們洗禮成長，含一著淚，向前。

　　你會明白，你總有一天會長大，學會愛這個努力成長的自己。

　　總有一天散文 篇7

　　前幾天翻箱倒柜找一本舊書，最后在床底發現了。和舊書放在一起的還有一個漂亮的盒子，打開盒子一看，是以前和ex在一起時候買的情侶掛墜。和ex在一起也就半年，分開卻已經好幾年。在一起的時光已經記不太清，最記得的反而是分手后，把有關他的東西全部打包裝箱，放到看不到的地方，曾經想過要全部扔光，也想過刪了他的電話和qq，最后還是下不去手。

　　當時分手，朋友們都安慰勸說，可是雖感朋友盛情，難免還是十分難過。如今時隔那么久，偶爾也會和他聊幾句，可當看到舊人舊物，居然開始懷疑起是否自己的記憶出了差錯，當初為什么會在一起，以及當年究竟有沒有在一起過，竟然毫無印象，就好像他是一個很久不曾聯系的普通朋友罷了。

　　現在想起來，當時又喜歡他什么呢？不過是少年時分，初嘗戀愛滋味，以至于一下失去的時候，無法習慣那種失落，那時候朋友說過的道理，也是我曾拿來勸說別人的，到頭來到自己身上，還是會覺得舍不得。

　　曾有一日被朋友w急call，找到她的時候她正站在中山公園地鐵站大哭，旁人用奇怪的眼神看她，她也不以為意。

　　w的故事我已經聽她說過許多遍，無非就是男友冷漠不關心人，吝嗇不肯陪她出去玩，還有對她不認可，甚至有幾次動手打了她。每次她都在眾人面前哭得梨花帶雨，大家都說他既然那么不好你為什么不分手。

　　她每次都點頭：“我知道他不好啊，我知道這樣的人我嫁給他也不會有幸福。我要和他分手。”可是過不多久，男友偶爾發一條示好短信，或者主動給她打個電話，她就激動得不行，立馬回歸受虐模式。如此循環往復，永無終結。

　　果不其然，這次call我又是因為和男友吵架，我還沒開口說話，她就把我會勸她的'臺詞統統重復一遍，我坐在那里一臉無奈：“你既然都知道，又干嘛執迷不悟呢？”她一把眼淚得說：“可是想到他好的地方，還有我們一起逛宜家，他說以后要怎么樣設計房子的時候，我就狠不下心分手啊。”

　　后來千般萬般舍不得的她，最后還是和那位先生分了手，因為對方開始厭煩，開始“舍得”，所以她被迫離開，還白白擔上了一個“矯情”。

　　z小姐說她不愛自己的男朋友了，卻跑來問我為什么分手的時候她還是那么難過，大概對許多人來說，真的要到分開的時候才會意識到自己對另一個人的感情，而往往感情太蕪雜，一下子都分辨不清是不舍得不習慣，還是還愛著。

　　每個人都是哲學家，道理明白一大通，到了自己身上卻拖泥帶水，明知道應該早點面對生活，卻還在顧影自憐，有的時候早明白對方并非良人，卻仍然會為了“不舍得”想著再拖一會兒吧，再堅持一下吧，最后害了自己。沒有人會同情你的猶豫不決，只會把你當作反面的教材。

　　知雖易，行卻難。而有時候不得不逼自己一把，該放手的時候終究需要不回頭得往前走，舍不得聽起來多凄美，但是真的面對問題，要么積極尋求解決的辦法，要么快刀斬亂麻，光憑舍不得三個字，拖得越久，遺患越大，讓病愈深，最后只能讓自己重傷。

　　再不舍得，也終有一日要舍得。

　　總有一天散文 篇8

　　你是午夜趕路的乘客。

　　你沒有想到凌晨的機場依舊人山人海，人人臉上寫著疲憊。你找個空位坐下，然后聽起那么一首歌。沒有人跟你同行，沒有人跟你說話。

　　你跟朋友發著微信，想著前不久還在一起瘋鬧，想著要有很久沒辦法見面。回憶開始往上涌，沒辦法克制。

　　你等了一個小時，飛機還是沒有要飛的跡象，你嘆口氣，心想得打起精神，萬一過會兒就飛了呢。

　　終于，微信另一邊的'朋友要睡覺，你的電影也看完了。你揉揉眼睛，止不住地頭疼。

　　你開始想念家里的貓，不知道它現在怎么樣。

　　在機場等一架不會準點的飛機，像是連上一個信號不好的wifi，你焦慮不安。

　　總有一天散文 篇9

　　你是異國他鄉的旅人。

　　你終于收拾好行李，房間依然有些凌亂，墻上貼著喜歡的海報，廚房放著切一半的檸檬。似乎終于可以對自己說一句，這樣可以算是長大了吧。好在有高科技，你可以隨時跟父母報平安，說了那么幾句，你說自己要睡了，就沒有再聊下去。

　　你躺在床上，可怎么也睡不著。

　　你對未來充滿憧憬，可又隱約有些不安。你告訴自己未來的日子要靠自己啦，給自己制定一個計劃。比如每天要去跑步，比如每天要給自己做飯，比如接下來每天都不遲到。你想著，這么充實總不會難過。

　　電燈壞了自己修，電費也要開始自己交，朋友還在大洋彼岸，喜歡的.人不知道在哪里，但好像也沒什么關系。

　　就這么開始一段新的人生吧，你告訴自己。

　　終于，你沉沉睡去。

　　總有一天散文 篇10

　　你是午夜做題的學生。

　　你對著答案，發現怎么曾經犯過的錯又犯了一遍，你暗罵自己怎么那么笨，對自己又少了一些信心。

　　你看著自己的目標，怎么當初看起來觸手可及的.東西，現在差之千里。

　　你看看手機鎖屏，看到了自己的男神女神，花癡一會兒，決定繼續戰斗。

　　有時你也懷疑自己為什么要這么選，為什么要考研，為什么要去一個更遠的地方。你有時也覺得累，想要把眼前的東西全部撕掉，眼不見為凈。

　　未來在哪里呢？你自己也不知道。

　　后來，你一次次凌晨五點看著天亮，也想要在朋友圈分享自己的心情，可又怕別人說你矯情說你裝。原本有一萬句想說的話，可永遠詞不達意，最后一行行寫下的話一鍵刪除。

　　我們深夜失眠，我們白日昏厥，我們終究習慣無話可說。

　　總有一天散文 篇11

　　我跟你一樣。

　　我們常會莫名地孤單，覺得自己像個局外人。我們不得不面臨分離，曾經的信誓旦旦變成說說而已，曾經的永遠變成瞬間，曾經的陪伴變成離開。

　　你跟我一樣。

　　我們都是用自己的方式活著的人，盡管這些東西別人可能難以理解。可我們還是寧可一個人生活，也不要活成自己不想要的樣子。

　　其實有仔細想過，為什么我們會離開家，選擇一個陌生的地方生活奮斗。沒有人逼你每天背單詞背到頭痛背到天亮；沒有人逼你為了遞一張申請表跑東跑西；沒有人逼你離開家鄉去一個陌生的地方。可是，你還是義無反顧地這么做了。

　　因為我們不甘心，我們想要自己的生活更多姿多彩。因為我們之前生活的地方，放不下我們的.夢想，我們想要了解這個世界。因為我們的心里，始終放著我們的夢想，始終不想要放棄。因為我們年輕，我們想要擁有得更多。

　　總有一天散文 篇12

　　你是看著這篇文章的讀者。

　　我們在故事里把酒言歡，所以，我知道有些時刻你曾覺得過不去了。有些回憶就是那樣了，定格在過往，沉睡在夢里。春雨生百谷，黑夜生千愁，全部都要自己去消化。

　　時間改變的不是過去，時間改變的是你對過去的.看法。

　　或許我們覺得那些幸福的時光，當時經歷時一樣是痛苦的，只是回想起來才覺得幸福。或許很久以后我們回想起自己曾經度過的人生，沒有誰能夠得到完整的答案。但，那又怎么樣呢？至少你得堅持過，才能有天站在更高的位置回頭看。

　　一天天，我們好像毫無改變；一年年，我們卻又改變了這么多。

　　每件事到最后一定會變成一件好事，如果不是，說明還沒有到最后。

　　乘客最后踏上歸途，旅人最后落葉歸根，學徒最后修成正果，故事最后笑著講述。

　　所以，最近過得不好嗎？那些人又在背后指點你，感情的事情又讓你頭疼，工作總是不順心？總有一天，我們會不擔心這些的。

　　這是我現在，可以很安心地對自己，對你們說的話：總有一天，會不再擔憂的。

　　總有一天散文 篇13

　　那時候小池的水清澈見底，如一泓坐落在深山中的湖泊，柳樹傍池而生。每天都有人在樹下垂釣，也有人在河里洗澡。

　　河里的魚兒種類繁多，奇形怪狀。有鯽魚、紅魚、黑魚、草魚；叫上或叫不上名字；大的、小的、尖的或圓的。最喜歡還是仲夏，一行人光著膀子下水摸魚，踏著泥巴捉泥鰍。你追我趕，纏纏綿綿。

　　時過境遷，歲月輾轉，河荒了，水干了，定格在記憶深處的人也不見了。側耳聆聽，那片繁華聲依舊回響在耳邊，在多年以后的某個不眠之夜撞擊著薄弱的耳膜和心門。

　　那時候家里裝不起煤氣，每逢雨天，你總能看見有人忙碌著收拾柴禾的場面。雨中有放學回家的孩子，有放牧歸來的老人。那畫面溫馨而甜蜜，無形中流露出一個村莊和諧樸實的濃濃之意。濃如墨，甜似蜜。

　　那年爺爺還在。小院的葡萄藤還沒有枯萎，斑駁的土墻上掛滿了肥碩的玉米。有你，有我，還有好多好多。我們放肆地在田野間嬉戲，去追趕那倉皇逃竄的蟋蟀和螞蚱。把它們囚禁在一個塑料瓶里，懷著一種幸災樂禍的心態看著它們自相殘殺。把螞蚱串在一塊烤熟、那在火焰中沸騰的油花，在嗅覺深處彌漫的香味，盡管沒有任何佐料，卻是我這輩子享受過最美的盛宴。不是女兒家，卻生得那么矯情，我現在竟然開始同情那些被我們殘忍剝奪的生命。

　　那年的寒冬，白雪皚皚三尺厚。我們兵分兩路奔跑在雪地里打雪仗，盡管手被凍的通紅，衣服被浸透，也無法阻擋年少時那顆火熱跳動的心。那些曾經在一起玩耍的伙伴們啊，就像天空隨風飄散的流云，或許這輩子再也無法聚集在一起。你們在哪呢？都還好么？

　　那時候沒有暖氣，也不會覺得寒冷。因為有你們一路陪伴和扶持。沒有彩電，亦不會覺得孤單。一團泥巴或是一根粗糙的麻繩足夠我們無憂無慮中消遣一天。

　　那年的元宵，聽不見離散的笛鳴。沒有人要去遠行，沒有滿大街無人照管一臉塵垢胡亂躥游的孩童。那是爺爺為我用紙糊的花燈，沒有絢麗的色彩，沒有悅耳的鈴聲，卻在黑夜中是那么的閃亮，像一顆璀璨溫婉的星星。

　　在整理書柜的時候，從扉頁中滑落一張灰色的相片。上面的我五歲，嘴里啃著腐爛的不成樣子從地上撿起來的壞蘋果。臉上涂滿了一個鄉村孩童應有的灰垢，表情呆若木雞。身邊是我的姐姐，她用一種接近羨慕的眼神看著我把那個蘋果狼吞虎咽。我想，在那些揭不開鍋又有你們呵護的歲月里，那也許是我吃過最甜最美的一個蘋果。有這么一刻，我攥著相片的手開始不受控制的顫抖。本以為已經忘的一干二凈的記憶就像時光倒帶爭先恐后地浮現在腦海里。除了讓淚水肆無忌憚的泛濫在臉上，我再也找不到另一種方式來祭奠那些流逝在生命中的歲月。

　　登上了離鄉的列車，透過玻璃看著奶奶拄著拐杖步履蹣跚的向我靠近。她手里拎著一個黑色的食品袋，她知道我最愛吃她煮的雞蛋。那天早上天還沒亮她就驅動著已經不能自由走動的雙腿來為我送行。一生中能讓你刻骨銘心的離散或許太多太多，唯獨那一次好強的我顧不得旁人的目光伏在汽車上泣不成聲。我終于還是沒有勇氣去面對這一場撕心裂肺的離別，我怕她的某些關懷會觸動我的情弦讓我改變初衷。我看見奶奶在人群中抬起手臂向著車廂想說些什么，但最后她輕輕地把手又放了下去，時間仿佛凝固在這一刻。

　　我似乎捕捉到她的視線中有淚珠在滑落。一滴一滴匯成一顆愿望石，然后再被我狠狠的擊碎。我知道，我知道她想說什么、她想說能不能留下來陪陪我。可是她不能說，也不會說，她已經喪失了說這句話的權利。轉身回頭，默然離去。孤獨的背影被無情的日光拉的很長，如同我的心在被撕扯。她老了，身邊的人都要離開了。我多想聽聽她喊我的乳名，多想告訴她離開你于我而言是多么的痛。我幻想著夜深人靜的時候，她一個人拖著年邁的身子偷偷地爬上了山頭，守在爺爺的墳前哭訴。那種源自于內心的孤獨和無助，只有身邊的人都離開以后，時間暫停，所有的聲音靜止，整個世界只有一個人。曾經的過往在腦海中放肆的游蕩。那些美好的回憶，只會加劇內心的疼痛。

　　那天我問奶奶，你想爺爺嗎？她不說話，靜靜地煮粥。那是我第一次喝到奶奶一鍋煮糊的粥。其實，答案我都知道。那段最艱難的歲月，她們風雨兼程一起走過了幾十年。那些故事或美或凄都已裝訂成一本古老泛香的`書，任誰翻讀都會懷念到潸然淚下。

　　時光如山，我們肩負的重任就像山上滾落在地面上的石子越積越厚，而那座原本偉岸的山卻越來越小。時光悄悄從指縫間溜走，剩下那些在記憶中模糊的輪廓，時刻在提醒著我們應該如何的心疼。那些日漸消瘦的光陰終將把我們推向了孤獨的深淵。

　　走走停停，不知道什么時候起不喜歡太喧鬧的地方。遠離塵囂，靜默如花。一個人壓著心事端坐在靜寂的一隅，聽一聽憂傷的音樂，吹一首心愛的曲子。攬一米陽光，看云卷云舒，嘆花開花落。不用靠近我，不要懂我，也讀不懂我。

　　很多時候，靜靜的躺在異鄉的草垛上，望著天邊血色的夕陽，一抹惆悵從心底裊裊而起，和著陳年的余香，從心底翩躚浮動。時光走的太遠，太遠。韶華如昨，舊夢氤氳，光景歷歷在目。孰能忘，恕不肯忘。

　　突然間想起年幼時爺爺給我講的一個故事。在一片森林里居住著四只小老虎，隨著時間的推移它們慢慢長大，有了鋒利的爪牙。有一天，一只年長的老虎仗著自己雄壯的身體野心開始膨脹。最后它為了權勢和尊貴把三個兄弟全部咬死。從此它主宰了整片森林，成了山中之王。我就像那只老虎，剔除了生命中所有的牽念，載著傷痕穿過尖利的荊棘去尋覓幸福的渡口，一個人在這茫茫紅塵中獨自流浪。孑然緘默、孤獨終老。

　　你是誰？從哪兒來？要到哪兒去？我對著鏡子說。

　　總有一天散文 篇14

　　小西瓜說：「即時現時的我很渺小，但總有一天我會變得強大，因夢想而變強變大。」

　　直到覺得辛苦是一種錯覺的那一天。

　　你說，我們的走多久才能走到那一天，腳下踩著的鞋還得破多幾百雙才能到達我們所謂『成功』的那一個頂點。那個地方就好像富士山的頂點一樣，偶

　　爾看得清楚，偶爾只有朦朧。

　　現階段，20嵗的我們還沒有喊累喊停的資本，只有含淚繼續的勇氣。只是，當某個安靜的'夜晚，腦子阻止不了一時沖出來的情緒的時候，不禁會想，是

　　不是選了一條稍微艱難的路程是一個錯誤。可另一方，矛盾的是，如果時光機真的存在，時間可以倒流，往往重新決定的情況會跟當初選擇的時候一樣

　　毫不猶豫。因為主宰自己選擇都是自己，我沒有推翻自己的可能，只能在接下來的選擇更為小心翼翼。更何況，時光機還沒有被發明出來，一切假設不

　　會成真。

　　有什么事情可以被定義為困難?我們口中的困難，已經成為了某些人的成就。人家多的是比我們大的勇氣，但底下也多了很多我們不知的辛酸。看著別

　　人把困難擊倒，連起步都還沒有開始的我們又怎么好意思叫苦連天。

　　小小的我如何變成大大的我，只能伸手摸索。沒有什么領隊會領在前頭指引。

　　小西瓜如何變強變大?

　　夢如何督促我們變強變大?

　　困境會如何把我們鞭策的更強更大?

　　把一時沖出來沒有意義的情緒給剛剛熘走的那一秒。

　　現在的問題是，我們，應該如何努力把自己變強變大?

　　直到覺得辛苦是一種錯覺的那天。

　　總有一天散文 篇15

　　談付出的時候，我們都很吝嗇：總覺得自己已經付出的太多了；而談得到的時候，我們總是太貪心，覺得上天最對不起的就是自己。這種不要臉的雙重標準多過分吶？我喜歡今天文章的一句話，“生活是真槍實彈的戰場，糊弄過去的東西總有一天會露出馬腳。”。

　　——余點

　　前兩天，我陪表姐到機場接一位美國客戶。一路上，表姐用英語與客戶談笑風生，她一口流利標準的美式英語為她賺取了極高的回頭率。就連這個美國客戶，都連連夸贊她：“Your English is damn good!”

　　這對她來說，其實已經不是什么稀奇的事兒了，與美國客戶無障礙得交流就是一件信手拈來的小事。當年她以優異的雅思成績獲得全額獎學金赴美留學，總是有老外誤以為她在美國生活了多年。

　　不過這一路對我來說，簡直就是尷尬至極。我像個擺設一樣待在他們旁邊，雖然能夠聽懂他們的對話，但我那蹩腳的口語根本不足以支撐我加入他們的交談。我只能一直把笑容僵在臉上，發出一些贊嘆、驚訝沒有實際意義的擬聲詞。

　　有時，美國客戶怕冷落我，特意問我的看法，我只能手腳并用、連說帶比劃吃力得向他表演我的觀點，最后看著他用疑惑的眼神向表姐求救。那一刻我真心覺得：能夠真正掌握一門外語，是一件多么酷炫的事情！

　　它不僅僅意味著你有一個別人沒有的技能，還意味著你可以自由出入另一個全新的世界。

　　你可以和不同文化背景的人直接交談，感受不一樣的風土人情；可以無所謂下的電影、美劇有沒有字幕；可以跳過譯文版直接看原著，真切感受外國文學的魅力；更實在的就是，海淘根本就沒有壓力嘛！

　　其實，我一直都覺得自己英語并不差，高考、考研，英語都是我的拉分科目。進入了大學，四六級也一次性考過，還順便去考了個托業，拿了一個不錯的成績。

　　但我錯誤估算了要真正學好一樣東西所需要投入的精力，輕視了“時間”的回報率。

　　三天打魚兩天曬網也許能讓你騙過試卷得到一個滿意的分數，但生活是真槍實彈的戰場，糊弄過去的東西總有一天會露出馬腳。

　　實際上，沒有數年如一日的修煉，沒有苦練苦練再苦練的執著，沒有在半山腰累得氣喘吁吁但還是咬著牙往上爬的堅持，你根本無法真正學到一門手藝，get一個技能，看到山頂旖旎風光。

　　以我表姐為例。她一進大學就有了出國留學的計劃，開始刻苦地學習英語。她每天六點半準時起床，七點出門朗讀英語，堅持了整整四年。每個假期，她都會報新東方，寒暑假從來沒有在家呆超過一個月。

　　記得有一個寒假，她在北京的新東方上課，除夕夜才到家。春節期間，我們回老家同住一個房間。當我還在溫暖的被窩里做著美夢，她早已經起床開始朗讀課文了。

　　所以她現在可以享受英文帶給她的樂趣，讀原著、看美劇，有一堆來自世界各地的小伙伴，可以毫無語言障礙地去國外旅行。

　　而這些快樂，都是她當年不計回報、投入全部精力換來的。

　　時間是最公平的，日復一日的堅持是最有質感和魅力的事情。你投入的越多，它回饋的就越多。

　　哪怕有很長一段時間，你都像往一口深井里投入石頭，悄無聲音、毫無回饋，看不到希望。可只要你投入的'夠多了，時間就會突然有一天還你打包的驚喜。

　　當初我們考研小組里有兩個男生。一個考南京大學的新聞專業，姑且稱之為W；一個考廈門大學的同聲傳譯，姑且稱之為K。

　　W閱讀量非常廣，在我們什么也不懂的時候，他開始看福柯、看毛姆、看羅素、看我們連作者名字都念不對的書。

　　K跨專業考同傳，和我表姐一樣，大學四年每天早晨早讀，堅持看英文原著、背字典等等等等。

　　每次我考研疲倦至極，覺得辛苦的時候，我看著他們，想到他們四年如一日的堅持，就像喝了一碗雞湯一樣振作起來。可是生活還是給我們開了個小玩笑——我幸運考上了研，他們卻都無緣自己心儀的學校。

　　但時間是公平的，你付出了多少努力，投入了多少精力，它總會回報給你，結出果實。

　　K在一個給國外影視作品配音的論壇里被大家稱作“K神”，還被他的公司外派出國學習。W進了媒體，從小媒體跳到大媒體，前些天剛剛采訪了比爾·蓋茨。

　　作為看著他們一路努力的小伙伴，我著實為他們感到開心，更從他們的事例中真切得感受到時間的力量。

　　當然，也許你并不想成為牛逼閃閃的人，只想安心穩妥地過完這一生。但只要你對生活有一點更高的要求，想要在每天重復的工作和日常生活中找到一點點別樣的樂趣，你就要持續付出更多精力，忍受一段漫長痛苦的時間。

　　我的學妹最近在朋友圈Po出了她獲得瑜伽基礎教師培訓課程的畢業證書，她寫道：“又畢業了，送給四年復一日習練最好的禮物！”

　　我有一個朋友，熱愛烘焙，常常在朋友圈展示自己做的甜品。我有幸嘗過一次，簡直可以和那些面包店媲美了。

　　還有一個朋友，持續健身，已經擁有了小臉、

　　細腿和迷人的馬甲線。

　　她們在朋友圈展示這些，收獲堆疊的愛心點贊和蜂擁而至的羨慕。在這些贊的背后，我能想象到她們付出了多少努力，熬過了多少個瓶頸期，在每一個看不到進步的瞬間戰勝自我懷疑，繼續努力。

　　所以，此刻你艷羨的別家精彩，只是你當初不愿意付出的精力。

　　別人為愛好付出精力的時候，你只會躺在床上刷微博、刷朋友圈，羨慕著別人的生活，為他人點贊。因此三五年之后，你還是只能做那個為別人鼓掌的人。

　　如果不能持之以恒地努力，就讓該牛逼的繼續牛逼，該洗洗睡的早點睡吧。

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