90后信念執念擁有的失去的情感散文

時間：2024-10-20 11:54:07 散文我要投稿

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90后信念執念擁有的失去的情感散文（通用15篇）

　　在學習、工作乃至生活中，大家或多或少都接觸過散文吧？散文的宗旨是文筆一定要優美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。什么樣的散文才是真正的好散文呢？下面是小編收集整理的90后信念執念擁有的失去的情感散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

90后信念執念擁有的失去的情感散文（通用15篇）

　　90后信念執念擁有的失去的情感散文篇1

　　90的我們出生在一個和平安詳的年代，生活在一個美滿的家庭，時光流逝90后的我們真的大了……

　　我這一輩子。注定要走不平常的路。機遇、選擇，很多。可是也注定只能選一條。選擇不恰只能后悔一輩子。因為一生沒太多時間去爭取。人之所以一輩子不能成功關鍵在于選擇……

　　又一個夏日，燦爛的陽光照耀著我們著我們的靈魂，時光匆匆每個人都堅守著自己的那份執念向前走。昨天，今天，明天。一日重復一日，每個人都想過好的生活，過幸福的日子，可是又有多少人真正的努力過呢？在這個世界上到處都是橫溢才華的失敗者，又有誰為了自己的夢想去一次一次的去拼呢？或許我們沒有別人有能力，或許我們沒有別人有口才，再或許我們沒有別人有人脈，但是哪一點不是一點點積累起來的！所以90后的我們不要怕累，怕苦，因為我們的真的大了，我們不需要別人呵護了，甚至我們都需要呵護別人了，我們真的大了，我們的叛逆期已經過去，不能再像小孩子一樣了，我們真的大了，因為我們的父母需要我們的關懷，需要我們的感恩！

　　有一句話說的好上一輩的辛苦換來我們這一代的幸福。不管你擁有什么夢想，什么能力，都應該去拼一下未來。我們不是富二代沒有富二代的驕傲，我們拼爹拼不起只能自己拼命，如果連自己都不敢拼我們還拿什么拼？有一個朋友這樣問我說、如你有孩子了，在上小學，放學的時候你騎自行車去接你孩子放學，你孩子突然來一句說，‘爸爸’為什么別人的車都是四個輪子的而我們家確是兩個輪子的？聽完這話后我頓時苦笑了。相信大家也明白我的意思！

　　俞敏洪曾說；人有兩種方式生活，第一種方式是像草一樣的活著，你盡管活著，每年還在成長，但是你畢竟是一顆草，你吸收雨露陽光，但是長不大。人們可以踩過你，但是人們不會因為你的痛苦，而產生痛苦；人們不會因為你被踩了，而來憐憫你，因為人們本身就沒有看到你。

　　我們每一個人，都應該像樹一樣的成長，即使我們現在什么都不是，但是只要你有樹的種子，即使你被踩到泥土中間，你依然能夠吸收泥土的養分，自己成長起來。當你長成參天大樹以后，遙遠的地方，人們就能看到你；走近你，你能給人一片綠色。活著是美麗的風景，死了依然是棟梁之才，活著死了都有用。這就是我們做人的標準和成長標準。

　　每條河流都有自己不同的生命曲線，但是每一條河流都有自己的夢想，那就是奔向大海。我們的生命，有的時候會是泥沙，你可能慢慢地就會像泥沙一樣，沉淀下去了。一旦你沉淀下去了，也許你不再會為了前進而努力了，但是你卻永遠也見不到陽光了。所以我建議大家，不管你現在的生命是怎么樣的，一定要有水的精神。像水一樣不斷地積蓄自己的'力量，不斷沖破障礙。當你發現時機不到的時候，把自己的厚度給積累起來，當有一天時機來臨的時候就能夠奔騰入海，成就自己的生命。

　　當你是地平線上的一顆小草的時候，你有什么理由要求別人在遙遠的地方就看見你？即使走近你了，別人也可能會不看你，甚至會無意中一腳把你這棵草踩在腳下。當你想要別人注重的時候，你就必須變成地平線上的大樹，人是可以由草變成樹的，因為人的心靈就是種子。假如你的心靈是草的種子，你就是一棵永遠被人踐踏的小草。假如你的心靈是一棵樹的種子，就算被人踩到了泥土里，只要你的心靈一直是樹的種子，你早晚有一天會成為參天大樹。

　　你是白楊還是松樹，人們在遙遠的地方都能看見在地平線上成長的你。當人們從你身邊經過的時候，你能送他們一片綠色、一片陰涼，他們能在樹下休息。因此做人的要求是你自己首先要成為地平線上的一棵大樹。當你是草的時候，你沒有理由讓別人注重到你。而假如你變成了一顆大樹，即使在很遠的地方，別人也會看到你，并且欣賞你，遠處看來你是一道風景，死后又是個棟梁。

　　這段話一直不斷的激勵著我，我分享給大家！相信大家有所感受。在這個世界上唯一不變的就是變，千萬別祈禱自己沒有付出而且還有回報，年輕的我們的為了自己的夢去拼，到老了也無憾，即使什么也沒得到，也不妄在這個感情的世界活了一世。最后死了也值因為這個世界曾經留下我們的腳印………………

　　人生活的就是精彩，我們要把握住時光，垂死的人到死用一生的財產也買不了一秒鐘的生命……最底層的普通人之所以是普通人是因為他們在某個層次待的太久了，久的都無法控制自己思想，甚至都不知道自己想要什么，只知道結婚生子，養家糊口，最后死去……我們90后呢新時代的生活，我們的青春健在何不拼一下呢？

　　90后信念執念擁有的失去的情感散文篇2

　　看一下時間，又過了零點，不知從什么時候開始，已經習慣了在零點以后睡覺，似乎特別喜歡深夜，漆黑而寂靜，這時的自己很清醒，大腦運轉更快，由于夜掩蓋了一切，你什么也看不到，世界的聲音也變小了，這時思緒就可以飄得更遠，任其延伸，舒展。因此，我更喜歡把工作放到深夜來完成，事實上，這也沒有影響到工作的效率。可長此以往，就被朋友冠以“夜貓子”稱號，并且對我異于常人的作息及飲食時間極不贊同。長期睡得晚，熬夜，容易衰老，不吃早飯，經常吃夜宵，容易傷胃，容易變胖，這一類的說教常有，可是，習慣真的就是那樣，改之，不易，也許我從內心就不想改吧，就像他們總覺得我的想法異于同齡人那樣，我覺得，人的一生，也就那些年，你總要與別人比著過，進行一些自己不習慣，不喜歡的行為，那樣活著是不是很累呢，別人我不知道，但我自己呢，基本是在不違背大原則的前提下，順著自己那些淺淺的喜歡，過著不經意已成習慣的生活。

　　我在閑時總喜歡隨意打開一些歌單，聽著歌，閱讀一些自己喜歡的文字，不關注唱歌的誰或者唱的是什么歌，只是覺得耳邊的旋律可以給我一個更好的環境，帶我進入字里行間。一次在聽到一首古風歌時，忽然覺得那個聲音好美，雖不懂音樂，但就是覺得那個聲音澄澈，純粹，看了一下歌單，發現是個網絡歌手，之后，會經常聽一些他的歌，對他的聲音，有那種淺淺的喜歡，但也只限于他的歌，他的聲音，沒有去搜關于他的其他信息，偶然和朋友提起時，她激動地告訴我，她也喜歡那個歌手，且關注了他的.微博，他長得胖胖的，問我，喜歡為什么不關注他。我覺得沒有必要，因為我喜歡的是他的聲音，為什么要去了解他的長相，他的生活，我不想深入這種淺淺的喜歡，即使已成習慣，也還是最初耳朵與歌聲相遇那一秒的觸感。

　　一直都喜歡一個作家的文字，談不上瘋狂，只是他的文字，總是給人暖暖的感覺，不經意間會有一剎那與你心靈的接觸，沒有碰撞那樣猛烈，卻也讓你漸漸喜歡，習慣去跟著他的每本書，每行文字。最近他的新書上架，我對紙質的書總是有著獨特的感情，喜歡捧在手里、放在枕邊所帶來的安心，因此，買了一本回來，閑時翻幾頁。也許是出于宣傳，他最近在好幾個城市開了讀者見面會，新書簽售會，好多人為見到他及拿到簽名，排一整天的隊，終能如愿以償。可是，我一場都沒有去，朋友說我，讀了他所有的文字，幾乎買了他出的所有的書，還以為我會很瘋狂地去簽名。然后，覺得我生活缺少熱情，激情，似乎什么都不在乎。

　　事實上，只是每個人有不同的生活方式罷了，在我眼里，對自己喜歡的人或事物，保持那種淺淺的喜歡就夠了，保持一定的距離，也許會習慣，那時依舊美好。而也許在別人眼里，可能是深沉的眷戀，要用更明顯的方式表達罷了。我們只是過著不同的生活，走著不同的道路，喜歡著自己的喜歡。

　　90后信念執念擁有的失去的情感散文篇3

　　人生百態，各盡滋味。酸甜苦辣咸，短短五種滋味，卻花了人的一輩子去體會

　　滋味，外人永遠說不清道不明，只有深陷其中的自己才能體會。考試，一樣的分數卻給人不一樣的感受。是甜，亦或是酸，只有自己知道。別人也許會笑我的文，我的字，我的淚，我的傻，我的拙，但他們永遠不會知道我享受自己深陷其中的快樂。人們總以為他（她）能理解我，明白我心中的滋味，以為我很快樂，以為我很悲哀，以為我很愛，以為我很恨，其實那一切對我來說只是空，只是偶然間風吹過，云飄過，水流過，人來過而已。

　　油鹽醬醋，他們的滋味我們可以用舌頭去體會。但更多的時候，我也不知道那是什么滋味，大概是苦澀的甜吧。曾經走走停停，不知明天。我曾在課桌上趴下，不愿繼續向前。是青春的叛逆還是內心的倔強，我至今無法知道。過去的我，為了自己想要的快樂，可以放下一切。可回首卻發現，自己已失去最好的青春，崩潰，彷徨，內心的苦澀誰人知曉生活還要繼續，人生還要進步，努力才是最好的選擇。慶幸自己能明白這一切，至少我還有重來的機會。醒悟后，努力過，我收獲成功的喜悅。

　　品茶如同品味人生。是嗅到的`清香，是入口的苦澀，是最后口齒的留香，太急躁的人永遠無法品出茶的甘甜。生活就是這樣，走得太快，就會忘記去品味其中的滋味。品，大概是我最愛做的事了，品一樣物，品一個人，品一件事。它帶給我是感動，是快樂，是哀愁，是無數無數不同的滋味。在無數的滋味中，我開始了解世界，了解生活，了解人性。

　　滋味滋味，有滋有味，人生一世，無數滋味。品滋品味，品味人生。

　　90后信念執念擁有的失去的情感散文篇4

　　其實我想離開你的時候笑一笑，可是你壓根沒有看我的臉————題記

　　哎，這一聲嘆氣引來了無數人詫異的眼光，我看著手機，站在搖搖晃晃的公交車上，為什么每一次坐車都像是一種，因為路途的遙遠還要猜忌每個有座位的人的眼神，我不知道誰會先下車，也不知道多會可以就坐。

　　外面的道路我已經看厭了，當初自以為美好的風景現在在我口中的描述只是一個過場，是的，很多時候我們沒有新鮮感了就是這么冷漠，第一次看楓葉樹林的時候滿滿的感動和興奮，當你第九十九次看楓葉樹林的時候，你就會覺得凄涼。

　　可是有些人，有些風景，注定不會讓你久留，或者它注定不會一直變成你第一眼看到的那個樣子。樹葉會飄落，花草會凋零，人會變，人心也會變，你不敢保證未來會是怎樣，所以現在的你才無時無刻的練就一身本領，一身讓人無法看穿你內心真實感受的本領。

　　喜歡上一個人，她就每天在你視線里走來走去，她拒絕了，你得不到了，所以你覺得她變了，其實是自己變了，變得失落所以在乎被拒絕后的'一切感受，無論她的笑容還是言語，你都感覺是對自己的一種嘲諷，很明顯是自作多情，可是還不夠滿足的胡思亂想，直到自己把自己搞得遍體鱗傷。

　　就當是美好的，看膩了曾經的風景就換一條路，熟悉不斷的陌生，陌生不斷從熟悉開始，還記得最后擁抱的你的時候我的淚痕在灰暗的燈光下若隱若現，可是卻不能讓你看見，該怎么去表演，讓你覺得我也就是你人生的一個過客呢。

　　好吧，你在我眼前消失了，倒不如這樣描述，可以讓自己一個人漸漸走遠，我練習了無數次怎樣和你道別，我的演技征服了全世界，卻還是沒有征服你背影我落寞的勇敢。

　　90后信念執念擁有的失去的情感散文篇5

　　我是個花心的人，不僅對于女人，對于其他很多的事都是。我的愛好太多了。游泳，寫作，籃球，足球，寫字，寫作，科學，唱歌，舞蹈，畫畫……如此你就可以看出我是個如何花心的人。

　　今天我要說說畫畫。畫畫也算是自己一直喜歡的事情，小時候就愛看名畫，水墨畫，有時候盡管看不出個所以然來，但感覺美極了。現在也是，很多畫，依然說不出個所以然來，但就是感覺入自己心了。

　　看到別人畫畫，我也一直心癢癢。但是大家知道，想學畫畫其實還挺花錢。而家里窮，所以一直就是冷一下，熱一下，從來沒有怎么畫過。就是偶然涂涂鴨，我也知道自己畫的不好。

　　尤其是這兩年，想畫畫的沖動更強烈了。腦中總是出現一些畫面，自己想保存下來，像寫詩歌那樣，留在自己的生活中。

　　是啊，咱不是億萬富翁，不可能像王中磊那樣，畫上幾個億，把自己喜歡的“梵高”帶回家。但是詩意生活，本身就不昂貴，也很容易達到。這是我后來才知道的。

　　所以我就決定，發展一下自己畫畫這個愛好。買畫板，紙筆。還跑去和會畫畫的朋友學。

　　一個人倘若要干一件事，總能為自己找到恰當的理由。前段時候網上有一個帖子很火，題目是《那些讓人看不懂的天價名畫》，都是出自大師之手。

　　我去看了。也真是懵了。一塊羅伯特·雷曼的幾乎全白無題畫作，估價至2千萬美元。我朋友圈里的一位詩人發表說說寫道：“這不是我家衛生間的一塊地板嗎？？”還有就是美國一個叫湯波利的畫家，畫了一幅名為《黑板》的畫作。畫面內容就是在黑板上畫了6行圈圈，卻拍出了7053萬美元。類似的畫作，還有不少。很多網友調侃說：“我的繪畫生涯，才剛剛開始。”

　　我和他們一樣，不理解這樣的價值交換。也許就像別人說的：“藝術作品不能用金錢衡量。好與不好，畫家知道，買畫的人知道。你不參與，跟你沒有關系。”這就是藝術市場。

　　我在想6行圈圈要表達什么，也許只有湯波利知道。那么畫畫就在于表達自己。這一點倒是貼合了我的心。不論多么有爭議，不論多么荒誕，但是就是能看到自己在里面，就是能看到世界在里面，美在里面，那不就行了嗎？

　　至于值多錢，那不是你說了算，是市場說了算。所以我跟朋友說我要畫畫了，也還不覺得是件丟人的事情。

　　關于藝術的價值，正確的看法應該是這樣。藝術確實不能用價格衡量，但是藝術家需要生存和發展。藝術的價值就離不開創作此藝術的人。

　　當你看著八大山人畫作的時候，那種水墨的怪誕，是很有靈犀的。仿佛你在和八大山人說話。當你看著梵高《向日癸》的時候，你一定也能感覺到那就像梵高的心一樣。熱烈而急切！這種近距離的刺激和激動，可以用錢來衡量嗎？？不能！如此你就能理解我上面所說的了。

　　如此，你也就能理解一個畫畫人的心了，一個寫詩人的心了，一個唱歌人的心了。

　　我還記得豐子愷寫過：“別的事都可有專家，而詩不可有專家。因為做詩就是做人。人做得好的，詩也做得好。倘說做詩有專家，非專家不能做詩，就好比說做人有專家，非專家不能做人，豈不可笑？因此，有些“專家”的詩，我不愛讀。因為他們往往愛用古典，蹈襲傳統；咬文嚼字，賣弄玄虛；扭扭捏捏，裝腔做勢；甚至神經過敏，出神見鬼。而非專家的詩，倒是直直落落，明明白白，天真自然，純正樸茂，可愛得很。”

　　藝術來源于生活，生活對于藝術家很重要。所以不是不可寫詩，或者畫畫，歌唱之類的。人人可以為詩人，人人可以為畫家，人人可以為歌唱家。

　　但是一定不要曲解這種觀點。人人可以為詩人，人人可以為畫家。不是說詩歌是好寫的，畫畫是好畫的。須知藝術與自己來說簡單，本身卻不易。筆下生花非一日之功，畫龍點睛乃巧奪天工！

　　我自己喜歡畫畫，卻深知自己技藝不行。胸中無術，筆下無物，腦中想的畫面，和筆下的畫面簡直南轅北轍。“讀書破萬卷，下筆如有神。”對于任何一門藝術都是真言。

　　但是有人會問，那你說：技藝重要還是思想重要？我覺得就像陳丹青說的：“真正的美術史是什么，是一聲不響的大規模淘汰。你一定要肯定自己的感受，而不是技巧。我畫的那個朝圣的小姑娘，那么苦，那么好看，但她自己卻不知道——藝術就是這樣，憑這一點點就打動人了。”

　　他還說：“我沒有素描基礎，不是照樣畫創作？中國傳統繪畫從來就不是畫素描。難道就是沒基礎了。想當年，我們一起畫畫的同學中，那些把大衛石膏像畫的好的無與倫比的'人，現在不知道哪里去了。”

　　陳丹青說的對，專業藝術畢業的學生，可以把石膏像畫的精致的很，可是他們的腦袋里還有靈感嗎？他們腦中都被“技藝”占據，“思想”去哪里了？

　　我們不是要培養“機器人”，要比畫的精致，他們干不過電腦，也干不過照相機。

　　我自己去西安書院門轉彎的時候，我確實看到了太多太多的“專業”人才了。他們都在畫別人畫過的名畫。都在仿畫。我知道那是為了吃飯，是市場需要。可是我覺得他們挺可惜的。

　　可惜的同時，我又羨慕他們熟練的技巧。畢加索也說：“我一生都在學習像孩子那樣去畫畫。”但是大家去看畢加索的畫，陳丹青等人的畫，就可以看到，他們不是畫不好，技藝也是很不錯了。

　　這樣胸中有術，腦中又有物，下筆自然就能出真東西。所以上面問題的答案，就不言而喻了。技藝重要，思想也重要。光有思想，沒有技藝，不足以表達想法。光有技藝，沒有思想，不足以感動人。二者兼有，才是成就大師的前提。任何一門藝術，都是如此。

　　當局者迷，旁觀者清。也許正因為我不是專業畫畫的，但我超級喜歡藝術和畫作，所以我看的也還明白。

　　我畫畫，是表達我的思想。我的技藝不行，我能表達多少，我能不能滿意，只有自己知道。

　　詩意生活，從來離我們不遠。跟金錢沒有關系，這不是打高爾夫，也不是玩賽車，這是一堂心靈的洗禮，心靈的朝圣。你可以擁有，你值得擁有。這短暫的一生你就不該錯過這樣的詩意生活！

　　90后信念執念擁有的失去的情感散文篇6

　　故事的結局是什么也沒有得到，曾經幻想的一切都沒有出現，不是誰的錯，曾經以為我們的愛是童話，事實告訴我們那只是我們的年少無知，覺得自己可悲，可悲到自己連愛都不曾得到過，想拼命逃走，想拼命忘掉他的面孔，卻發現不管是哪里，都有他的影子，甚至連一個小角落都留我們纏綿的氣味。

　　受過傷的女人會愛上香煙，在寂寞的時候身邊陪伴的也許也只會有香煙，起碼它不會欺騙你，它只會慢慢的拿走你的`生命，而這一切是你眼睜睜的看著的，是你自愿的，那一瞬間你會覺得，它所散發的香味是迷人的，而女人涂上猩紅的唇膏，在煙霧中享受自己的生活，有人說女人是貪婪的，貪婪其實并不應該用來說女人，她們要的其實都是很簡單的，有的時候她們想要的僅僅也只是一支煙而已，吸煙的女人不會輕易哭泣，選擇了煙也就選擇了一種絕美。

　　曾經以為我們能攜手步入結婚禮堂，現在我依然在原地，只是你跑去了別人的床上，我沒有哭，你說是我也已經不愛你了，可是我記得你說過，你不喜歡愛哭愛鬧的女人，你不喜歡無理取鬧的女人，我變得理智，你說喜歡我這樣懂事，現在也是因為太懂事而讓你離開我，沒有哭泣不是因為我不愛你了，而是因為太愛了，時間也許真的不能改變什么，但絕對可以改變我們的感情，或許我不該這么懂事，我不該看到你和她在我們的床上還假裝很鎮靜，我不該把自己的眼淚藏在沒有你的地方，我不該一次次的原諒你，我不該讓你覺得我可以沒有你，我不該那樣在你面前假裝堅強，可是你知不知道，在你離開以后，我哭的像個孩子，甚至連站起來的力氣也沒有，在你離開了之后，我選擇了香煙，起碼我不用為它掩飾自己，一個人的夜晚，也只有一支接一支的香煙陪著我，這樣的日子不知道持續了多久，終于有一天我收起了你喜歡的裙子，我剪掉了你喜歡的長發，我重新穿回了休閑衣服，不再搜集我們那些可憐的回憶，打開窗簾，讓陽光照進我的世界。唯一沒有改變的就是我沒有丟掉香煙，我不是喜新厭舊的人，我記得在我最灰暗的日子只有它在我身邊，我會帶著它，一輩子！

　　最終還是要成為別人的妻子，也許他并不愛我，而我也不愛他，就這樣平平淡淡的過著我們的日子，也許我們需要的也就是這樣的一份恬靜。

　　90后信念執念擁有的失去的情感散文篇7

　　昨天晚上，和愛人出去吃飯回家的時候，在解放大路執勤的交警攔截了愛人開的車。當時我心想：正常行駛，沒違章啊！愛人打開車門時，我聽到交警說是檢查酒駕的。當然，這樣的檢查與我們是無關的，愛人20多年來就一直是“開車不喝酒，喝酒不開車”那伙的。交警放行后，我對愛人說：現在抓的這么狠，誰還敢酒駕啊？愛人說：有頂風上的。我不解地搖了搖頭。

　　說到酒駕，因酒駕而發生的交通事故屢見不鮮。長期以來，由于中國傳統的酒文化，許多的駕駛人面對酒杯無法抗拒。要在“開車≠喝酒”之間選擇太難了，因為喝酒駕車的人很多。因此，酒駕也釀成了太多太多的悲劇。看過幾次因酒駕而引起的交通肇事，目睹過車毀人亡的畫面，真是慘不忍睹，讓我有種毛骨悚然的感覺。看到這些悲劇，真為天天開車在外面跑的愛人擔心。有一點讓我放心的是，20多年來，愛人酒后從來不駕車，他真的做到了“開車不喝酒，喝酒不開車”。擔心的是喝酒開車的人多，你開車不喝酒，別人照喝不誤，你不撞他他撞你。想到這些，讓我想起了根據音樂人高曉松酒駕后而改編的`歌：誰遇到橫沖直撞的你，誰就被撞來飛起，誰看了你代閻王傳的信，誰就想把你撕碎丟在風里……

　　從5月1日起酒駕醉駕將受到嚴厲的懲罰，這一新聞應該是全中國的人都知道了。以“危險駕駛罪”嚴懲醉駕行為，表明國家對于懲治這種危害公共安全行為的決心和意志。新法執行，各地交警也揪出所謂“吊證第一人”、“刑拘第一人”等。5月1日是全國醉駕入刑實施的第一天，在當日下午，我所在的吉林市一名江蘇籍司機醉駕行駛。成為吉林市也是全國醉駕入刑的第一人。接二連三，長春酒駕第一人，邢臺酒駕第一人，北京酒駕第一人，淄博酒駕第一人，南昌酒駕第一人，重慶酒駕第一人，成都酒駕第一人，廣州酒駕第一人等等相繼出現……

　　酒，是好東西，人們常說無酒不成席。中國自古就有“無酒不成席”，酒文化歷經數千年，在傳統的中國文化中具有其獨特的地位，無論是公務接待、親友聚會、民間交往都離不開喝酒。參加過一些酒席，現在的酒桌上，勸酒詞可謂五花八門。感情深一口悶、感情淺舔一舔、感情薄喝不著、感情鐵喝出血等等，讓人感覺喝的不是酒而是感情，這時候的酒真的有種被逼迫的感覺。有時候在應酬的場合，酒杯端慢了，就會聽到“喝酒不喝醉、感情不到位”之類的話。所以，為了應酬只好端杯喝下別人的勸酒。好在，我不會開車，雖然能喝一點點的酒，喝下這樣的勸酒，不用擔心警察攔截我。為了減少麻煩，在外面有事飲酒后從來不用任何人開車送我，都是自己打車回家，最安全而且還不用還人情。飲酒后駕車，人的自控能力差，不易控制自己的情緒，判斷能力降低，會不由自主想踩油門，對他人的安全造成巨大威脅。

　　喝酒能給人自由，許多人卻因為喝酒失去了自由。前些日子，著名音樂人因為涉嫌危險駕駛罪，被北京警方刑事拘留，這個消息對所有開車的朋友來說應該說是當頭一棒。中國青年報社會調查中心的調查還顯示，96.6％的人承認身邊有酒后駕車現象。這個較為普遍的現象，也算是自然生態中新的相生相克了。自然生態里，許多事情是相生相克的。五行上，金木相克，木土相克，土水相克，水火相克，火金相克金木相克，木土相克，土水相克，水火相克，火金相克等等；食物中也有相生相克，雞蛋糖精相克，同吃死亡；豆腐蜂蜜相克，同食耳聾；牛肉紅糖相克，同食脹死人等等。相生相克，是生態學的基本規律。我們的自然生活中，喝酒和開車應該算是相克的。生態學中的相克，有些時候還可以通過緩解來解決，而喝酒和開車的相克，是慘不忍睹的交通事故。

　　新法規發布快一個月了，酒駕者還有。酒后駕駛屢禁不止的一個重要原因就是違法成本太低，缺乏震懾和懲戒作用。母親節那天，我省長春市一位女士為母親過節，喝酒后駕車被查。之后母女后悔莫及，原本喜慶的事變成了這位女士的牢獄之災。我在電視中看到了一些被抓酒駕后的人們的悔悟感嘆狀：北京醉駕獲刑第一人說：下輩子再也不喝酒了；全國醉駕入刑第一人說：接受判決，不上訴；遼寧醉駕第一人說：現在后悔已經來不及；西安醉駕入刑第一人說：心煩，抱著僥幸心理喝了酒；漢濱醉駕第一人說：非常后悔……這些悔悟和痛哭流涕，只能用一句成語來形容：悔之晚矣！

　　“五一”后醉酒駕駛將觸犯刑法，構成犯罪。《中華人民共和國刑法修正案（八）》從今年5月1日起正式開始生效。量變決定質變，當醉駕入刑觀念日益得到理解和普及，當刑罰力量在一定程度上慢慢斬斷酒文化對駕車人群影響之后，酒后駕駛的行為必會大大減少。公安部交管局說：5月1日至5月15日，全國共查處醉酒駕駛2038起，較去年同期下降35%；日均查處136起，較去年全年日均查處數下降43％。全國因醉酒駕駛發生交通事故死亡人數和受傷人數同比分別下降37.8％和11.1％。現在我所在的城市，幾乎天天晚上都有交警查酒駕的，而且還給經常能查到。醉駕者頂風違法，從另一個側面反映出遏制酒后駕駛任重道遠。僅靠出臺法律也許是不夠的，交警部門有行動時這種現象能緩解一陣兒，但這個行動能堅持多久，是未知數。也許過一陣風聲不緊了，會不會死灰復燃？但愿對酒駕的嚴懲不要治標不治本。

　　“醉駕入刑”已過去一個月，各地“醉駕第一人”相繼被發現，繼而被刑拘，被判決。熱門話題還沒有降溫，多數家庭有車，多數人會開車，開車人群中多數人會喝酒。現在這樣做是在犯法，要受到制裁。千萬不要讓自己成為“醉駕入刑”普法班里“同桌的你”，到那時候再喊“李剛是我爸”不好使了。所以，想想人生一世，沒犯過法，別因酒駕而犯牢獄之災，代價太大了。會開車的朋友，做個守法公民吧，從自律開始。珍惜生命，珍惜生活，不要等到“你把你的雙手拷起，你給你自己穿上囚衣”的時候再醒悟，到那時只有痛心的四個字：悔之晚矣！

　　90后信念執念擁有的失去的情感散文篇8

　　昨晚值班，清晨醒轉，依然懶懶的斜靠于床頭，想到單位組織的一年一度安全生產規程考試不日在即，伸手自桌案撿起那些題庫，瀏覽起來，粗略看過之后，只知自己確實是在用眼睛看了一遍，腦海沒能殘存下一絲碎片。

　　簡簡單單用罷早餐，斷續見到三兩個趕來接班的同事，于是一任此刻宛如止水的心靈牽引著輕盈的步子，邁向鄉間小路。所處小站屋后不遠之地是座學堂，孩子們朗朗讀書聲飄然而至，傳遍校外的山山田田、樹樹草草，勾起自己童年時的點滴記憶，隨著微風彌漫、吹散。

　　清明時節蒙蒙細雨的滋潤，讓田間的小徑充斥著一股泥土的氣息，其間也夾雜了勤勞農人施下牛欄稻稈糞便熟悉的味道。信步走了下去，耳伴傳來一股潺潺流水的清脆響聲，我的腳下出現了一條魏延彎曲順著農田一路延伸的小溪，徘徊其間，似乎總也走不到盡頭，溪水緩緩流動，無數的雜草扎根于溪底，水草的葉片隨著流動著的溪水自然擺動，不遠處幾只鵝鴨浮游其上，相互嬉鬧，追琢著水面上的水草，不時發出幾聲歡快的鳴叫。不速之客的造訪，惹得它們漸漸加速擺動起雙掌，游動著棄我而去。

　　這些年總是讓自己的心靈煎炸蒸煮于紛紛擾擾的世界，久違了這種淡然、清凈的平和。忽然間意識到，一切對塵世的苦苦糾纏、困擾，只緣于自己讓心靈駛出了沉靜、平和的家園很遠很遠，一直仰望著內心深處那盞照亮心靈的明燈，一度為之熄滅，良久良久，無以找尋，不知歸期。

　　回到家中，沿著心靈的軌跡記下這段隨想性的文字亦非已得超脫忘我之法，言及緣由勢必引人發笑，只因近日云游網間，偶遇一才貌佳人，其浸透美麗心境的`文字總能使人忘我世外，流連忘返；其獨具的品味，或許終我一生亦難企及；其不帶功利世俗坦然衷肯的勸慰，激發了自己與之追逐碼字游戲的向往之心。感其一片坦誠美意，也是七尺皮囊之軀作祟，妄語一出，言出必行，一早冒冒然隨心踏青放逐于郊外良田山野，有心無意之中，總是覺得要寫出一些能以唱出自己心境的文字，也算得上是對來自于人間尚保留那份至善至純至真領域獨特情感自發天成的一種真心交代。

　　90后信念執念擁有的失去的情感散文篇9

　　專橫的激情，頭頂幾縷沉甸甸的云，飄忽于繁華與荒涼的另類風景。滿目瘡痍的熱情和純潔的思想在遠離世界的一個角落里獨自在痛苦和挫折中折騰。

　　心靈的傷口，哭醒于泥土的夢里。是寒冷里醒著的種子，被一些眼睛忽視的唇溫擊碎了樹葉的傾聽。血淚交融的文字，閃現于燭光之下的青春，詮釋著苦澀的芳香。

　　滿是期待的羞澀的眼波形象生動，香甜的綠葉，貯滿陽光。風采翩翩的日子里，一片燦爛在神情氣爽的空氣里咀嚼時間。鬧不清的物質和精神的貧困交錯扭結，愚昧的狂熱在現實和幻想的廣袤空間里低回盤桓，影子蒙住眼睛的那一瞬間，不是死神出現了，而是一個被斬斷的美好夢想在微笑。

　　尋索的浸濕獨對蒼涼。一個凄美的故事，該如何掩飾生命的迷惘。

　　一脈細碎之聲，在冥朦的虛幻中滲出焦渴的`悲涼。細心的轍痕，穿越疼痛，沿著夢的斷崖簌簌拌落黎明，驚飛遙遠的花園。

　　跋涉已久的感嘆，灌注哀泣的意念。風吹拂，雨飄搖，眼淚匯聚成一條河流靜靜的流淌著，一遍遍灌注著循跡而去的意念。

　　溫情的虛弱浪跡天涯，一顆心流充失所于幻想的荒源。

　　圓夢的心事惟有在清貧的真誠里翻種靈魂的莊稼。幻想的碎片奔波于輪番交替的際遇里已無法回頭。一縷香煙縹緲，淚水里掬出笑容，心上躥出的火苗，是奔波中火焰的舞蹈。

　　虔誠地希冀的夢想像一個幽靈，步履塵世之后，得到的是極度的痛悔。然而，毫不衰竭的活力和清醒的理智，靈敏的嗅覺、知覺，被生命的光輝照亮了眼睛、勇氣和意志，無不奔流著熱情、愿望、希求和抱負。

　　一縷陽光，便是生命情感中的一種孤獨或感動。

　　90后信念執念擁有的失去的情感散文篇10

　　我有自己的家了，我和我心愛的男人結婚了，不管有沒有祝福，有沒有婚禮，我都覺得很幸福，我會很愛他。雖然我們在一起的時間還很短暫，但是在我心中真的很美好，一直以來我都很想用文字留下些什么，等到我老去的那一天，再想想我們的開始，想想我們相識、相戀、相依的點點滴滴，就算忘記了世界旋律，我也不會忘記我們真心相愛。

　　第一次見到他是在2013年的12月17日，天很冷，我是去應聘的，而他是負責面試的。我們沒有太多的語言，沒有過多的交流，更不存在一見鐘情，我就是覺得這個人很特別，對他手上戴的手鏈印象特別深，挺有品位，他的笑容擁有那種說不出的激情和自信。

　　剛上班的那幾天，我對他沒有什么好印象，感覺這個人很自大，不顧別人感受，就是那種有點才華卻年少輕狂，難成大器都已是高度評價了。上班一個星期的時候家里有事需要處理，我想過離開，但是我有點不甘心，因為很多東西我沒弄明白，我不想白跑一趟，于是，我休息了五天又回來上班了。

　　我是個很愿意傾聽自己內心的女人，我愿意付出，我不喜歡孤單，慢慢的我在這里有了新的朋友，我們一起下班，一起吃飯，一起娛樂。對于他，只是上司與下屬，沒有好感，不想多交涉，不想去恭維也沒想過得罪，上班的時候面對著，下班沒有任何想法。只是時間長了，對他的看法有點改變，直覺他是個不容易的男人，而且很聰明，也不像他武裝的那樣難相處。

　　對他有所改觀是在郭富城的演唱會之后，那天公司同事全部加班，我為了去看演唱會沒有留下來，而且我說謊了，第二天，他把我叫到他辦公室問我昨晚去了哪里？我本想繼續那個借口，但是他的眼神把我嚇住了，我本來就不擅長狡辯，這一看我就直接說實話了。眼神的力量可以直接震懾住我的人除了我父親，他是第一個，認識這么久我從來沒有認真看過他，那天我很認真的審視了一下，其實他并不是那么沒吸引力，再加上他對我說的一番話，我說不出自己當時是什么感覺，有一種一定要讓他另眼相看的沖動。

　　那天開始我認真工作，我很關注他，我生病了，但是我不想請假，他坐在我背后，我每次經過都偷偷看他，也許他知道，也許他不知道，我沒有掩飾這些，也沒有表現出什么。在一個新的地方，總要開始一個新的圈子，我跟同宿舍住的小姐妹走得特別近，下班了一起走，幾個同事一起吃飯。我們也偶爾下班特別早，那天我們還是一起吃飯，不一樣的是他也在，那是我們認識的第20天，我們都喝酒了，我拿他跟我的小姐妹開玩笑，他竟然很平靜的說，我不喜歡她，我喜歡你。我努力的告訴自己，他只是在開玩笑，我也假裝無所謂一樣大方的配合，讓他把戒指戴到我的手上，而且還是拇指。我甚至沒信心到怕自己喝多了會犯錯，我偷偷吩咐我的小姐妹無論如何一定要把我帶回去，結果我還是犯錯了。當他牽著我的手問我要不要跟他走的'時候，我竟然不會思考了，我果斷的點頭，我們在路上漫無目的的走，那種感覺竟然像多年的戀人一樣。

　　那天我們擁抱，感受著對方的心跳，我們沒有陌生感，至今還清晰記得他那種瘋狂的熱情。然后我有過恐懼，我討厭自己怎么會變得這么隨便，我糾結，我害怕，我變得無所適從，因為我并不了解他，我怕自己越陷越深，而他根本沒想過認真，我想保護自己，于是我裝得若無其事，就好像什么都沒發生過一樣，我想逃避，但我不想看不起自己，我在不安中面對著。他也曾經讓我恐懼往前走，但終究還是牽著我的手給了我勇氣，我們很自然的發展成戀人。

　　在一起之后才發現，他是一個不善于表達的男人，做每一件事情都那么認真，我把他徹底的放在心里了，認識的第37天我們住在一起，工作還是跟原來一樣，有時候還會偷偷看他兩眼，下班的時光我們都很珍惜，我們約會，逛街，看電影。公司要放假過年了，他說他就一個人，我突然有一種心痛的感覺，雖然我一直都覺得春節只是一個節日而已，但是我從來沒有經歷過一個人；我決定陪他，因為我對這份感情沒有絕對的信心，我不知道哪一天我們會分開，我心里一直記得我問他心里有沒有別人的時候他說有，所以我希望即使我們的感情夭折，這樣的陪伴能在他的人生中留下屬于我的一頁。

　　認識的第43天我們一起去北京過年，我自私的享受著他的呵護，不敢想明天會怎樣。年后，我知道我不適合留在他身邊工作了，我離開了公司，但我還是每天回來住，我也曾經一度迷惘過，但我選擇了堅持。直到他生日的那天，是我們認識的第73天，他捧著花單腳跪在我面前，他說：我不會說什么好聽的話，但我對你是真心的，我雖然沒有很多的財富，但我有一顆愛你的心，以后我會努力賺錢，我會對你好，除了離婚，我什么都聽你的。多么簡單的語言，卻足夠讓我決心一生追隨了。我不再害怕，不再迷惘，我看到了我們的未來，我學著去做各種家務，我學著怎樣給他家的溫暖。

　　4月24日，是我們認識的第128天，我們登記結婚了，這一天我們有過不愉快，但我們還是堅守了自己的諾言，成了夫妻。我們得到了朋友的祝福，不過我又開始恐懼了，我就這樣把自己嫁了，我這樣做對嗎？也許女人就這樣沒出息吧，最后還是他一點點撫平了我的各種不愉快。到現在我們結婚已經半年了，我們也曾經有過爭吵，也傷過心，但無論對錯他都會先來哄我，其實我也很擔心，會不會有一天他累了，不愿意再哄我了？所以我讓自己盡量變得更溫順一些，我不敢去透支自己的幸運，我要留著慢慢用一輩子。

　　他帶著我一步步走到今天，我覺得自己真的很幸運，不管遇到什么問題，他都是在前面不讓我受傷害，我恨自己不能為他分擔，我想同甘共苦才能心安理得，我心痛我也哭過鬧過，但是這樣他是不是更委屈了呢？我也沉默了。現在我們準備要寶寶了，每當想到以后孩子會叫他爸爸，會叫我媽媽，我就覺得很幸福。我不知道怎樣表達對他的愛戀，只是我心里很清楚，為他做任何事我都愿意，就算用我的生命去付出我也在所不惜。我們都不是完美的人，但我們可以為對方生活得很美好。

　　今天是我們認識的第310天，也許這短短的三百多天我們不足以了解對方，不足以做任何事情，但是，也就這短短的三百多天，讓我有了人生的目標，讓我感受到我是個女人。很快就是一周年了，這一年，我嫁了讓我今生無悔的男人，這一年，我從未有過的認為我此生無憾！不管將來怎樣，擁有過都已經值得！真的很希望我可以這樣數著跟他一起的時光一輩子不變！

　　90后信念執念擁有的失去的情感散文篇11

　　我不能想象父親面對荒蕪的老宅將是怎樣的心情，許多年了，我一直在本能地回避一些什么，比如一種聲音、一段故事、甚至一處所在。也許回避對我更有利，如果不是固執的父親經常要回到山里，我幾乎做到了忘記。

　　父親生來就是一個苦命人，2歲多一點自己的父親（我的爺爺）就作為壯丁被強行帶走，自己的母親（我的奶奶）由于爺爺的帶走精神壓力過大，成了一個精神病患者。這些變故，讓他沒有兄弟姐妹，獨自一人靠親戚們的照顧保住了這條性命。關于他的身世，父親從來不說，我只聽長輩們約略提起。我的爺爺自從走后就一直沒有消息，直到現在，但應該不在人世了。每當清明時節，都會看出父親的那一份淡淡的沉默和傷感，都會默默地抽著他的旱煙袋，或許是在為爺爺的祈禱吧。在離村子不遠的山頭上，有一個無名的墳墓，但是父親每年都會給這已經沒有人認領的墳墓插上墳飄，這或許是在喚醒他的一份牽掛吧，希望不知在何處的爺爺的墳頭上也會飄著他人給插上的那一份墳飄，那份顯眼的白色。

　　由于他的身世環境，父親沒有上過一天學堂，所以除了會歪歪扭扭寫下他的名字以外什么都不懂。記得多少次回家，父母都會把收拾老家里保存好的紙張這類的東西拿出來給我們。怕是我們什么有用的'東西，其實都是我們兄妹以前的書籍或者草稿本之類的，看到這些，心里總有些酸楚，都為我們有這樣的父親而驕傲。

　　很幸運，我們兄妹都沒有辜負父母的希望，從苦難中掙扎出來，數年以后，當我成為全村有史以來第一個走出大山遠赴省城上大學的那一瞬間，一向不愛張揚的父親卻跑到7里外的鄉上買了紙錢和香燭，拉著我和弟弟去了奶奶墳上，父子三人面對奶奶的墓碑跪下，父親口里一直說著保佑平安之類的話語，那一刻，我忽然覺得一個人和漫長的歷史又接上了，或者說從沒有斷過，我破天荒地看見父親眼睛是濕的，原來父親也會流淚。我找不到安慰的話題，只是個沉默的旁觀者。

　　其實，在我逃離了父親的村莊的許多年后，我才意識到自己很像遷徙在城市與山里的候鳥，我不知道我在逃避或追尋什么，就像父親從沒有真正的離開老宅一樣，我也沒有真正的進入城市。人有時候就如飛鳥口中的種子，一旦滑落到某個地方生根發芽，很多的東西再也不能改變了，這就是宿命。

　　90后信念執念擁有的失去的情感散文篇12

　　說起溫州，第一就給人一種溫暖的感覺吧。

　　最近幾年的溫州發展的更好了，天藍了水綠了，氣候溫暖了，但我想不僅僅在景色上讓人感到溫暖，我的家鄉溫州溫暖的人心才是令我最為驕傲的。

　　網上的人總有人說溫州的司機是最沒素質的，是最冷漠的，在溫州川流不息的車流中，有時候我也會想，正在發展的溫州真的埋沒人心了嗎?我是不愿相信的。

　　回家的路上，正直下班高峰期，一個拖著很大一個垃圾車的老爺爺正等著穿過馬路。年邁的身子加上一大車垃圾導致他走的很慢，走到中間時紅燈就閃起了。一旁看著的`我都有點替他膽戰心驚，那個老爺爺怎么走過這川流不息的車道呢?只是，最治愈的一幕將我的擔心全部淹沒了。道路靜靜的，所有車都沒急著走，沒按喇叭，每個人都在耐心的等待著老爺爺走過。就像行云流水，靜靜地，卻是最溫暖的。

　　景色再怎么美也不過人心的美。溫州再美的青山綠水都沒有我在路邊看到的人性美。從前看著車水馬龍的社會，看著周圍，覺得很麻木很冷漠，溫州的溫暖到底體現在哪呢?那一幕給了我最好的答案。從自顧自到學會體諒別人，溫州的人們心底的溫暖、善良像噴泉一樣涌出。大家耐心的等待就好似冬天里的一束陽光，將我們心底最深處的陰暗都照亮了。

　　溫州溫州，人心的溫暖造就了最溫暖的溫州。溫州每天都在發生細微的變化，卻能從這些小小的細節中感受到無與倫比的溫暖，這就是溫州的魅力，這就是人性的魅力。我堅信我的家鄉溫州，這個最溫暖的地方，一定會越來越好。

　　我很驕傲，我是一個溫州人，生活在這溫暖的溫州中……

　　90后信念執念擁有的失去的情感散文篇13

　　好想念你哭喪著臉向我傾訴，那可憐的眼神;好想念你笑瞇瞇地向我討糖，那乞求的眼神;好想念你抱著我說你想我，那句句透露著真情;好想念你我在我的懷里，唱著那一首又一首的童稚的兒歌;好想念你乖乖巧巧的坐在我身邊，一起看那滿夜星火。月亮，在微笑，你問我他為何不落，是牛奶的口味還是水果的味道。

　　喜歡你，甜甜的.沖我叫，讓我忘記了煩惱。你的笑，映在我的心頭，怎么也不會抹去。那份眼淚，被遺忘在夢里，與你的日子里只剩下歡聲笑語。

　　我第一次知道時間如此珍貴，一寸光陰也愿換取千金;我第一次發現夜空如此美麗，一顆流星也即變為鉆石;我第一次感到離別如此痛苦，一聲“再見”也無法出口。是轉身的背影，在車窗邊隱去，淚水打濕了手中的約定。

　　明天的明天，明年的明年，未來是如此遙遠，如此茫偟。幸福成了泡沫，時間成了沙漏，懷念成了電話中的聲聲安慰。

　　天空成了掛念，白云成了寄念，不知你不知我的思念。你成了本能，成了習慣，成了心里不斷地絲線。放飛思念，心卻不住的跳躍，快的窒息，仿佛跟不上你的節拍。

　　夏天又來，我們之間的愛會不會逝去?呵，不會的對吧?那只會從喜歡變成熱愛。更濃的芳香，迎著更大的挑戰。這個暑假，有你陪伴，我都不曾孤單。

　　真的很想你，我控住不了自己，這里----會痛!

　　真的從未放棄，一直為你努力，累了----想你!

　　真的不曾離去，盡管渾身疲憊，我依----等你!

　　依舊是閃爍的繁星，不滅的燈光，愛會永恒!

　　等待，是我們的歸宿，盡管你不懂........

　　90后信念執念擁有的失去的情感散文篇14

　　看到有人裝修房子，墻上掛的畫，在白色的底板上是大小不同的雙手暗印，沒想到簡單的造形卻留給人豐富的想像空間。自己一直懶得做飯，中午路過一個路邊攤--肉夾饃，就是非常粗糙也不衛生的一個小車子，我準備湊合著吃一頓，那位攤主婦女，一邊做一邊夸著自己做的比別人香，說話聽起來誠懇，她就那樣說著，我就那樣聽著，我知道她說得不一定對，但是我又希望她是對的，而且希望她的生意能好一些，因為至始至終都是我一人，因為天很冷，她賺錢不容易。唉，這年月誰又可憐誰?誰又會覺得自己容易?風一陣陣的旋著吹過。她伸出雙手遞給我熱熱的夾著蔬菜的饃，那是怎樣一雙手，黑黑的、糙糙的'、滿是皺、凍得發紅發黑。我走在回家的路上，想到那雙手，我就想哭。有人會為了一雙手做美容，有人為了保護自己漂亮的手，不肯做傷手的活，她們怎么會體諒這種街頭風口的苦?怎么會愿意為了謀生，肯勤勞的用雙手踏實的生存?

　　在回家的路上，我拿著暖暖的饃，想起了那雙手。我哭了，因為小時候，我看到的母親就是這樣一雙手，我曾經覺得它丑陋，從心里排斥。但當時就是靠這雙手才度過了農村艱辛的生活。我才能走在城市的大路上，我才能成為它擁擠的一分子。

　　墻上掛的關于雙手的藝術畫，給了我關于過去的回憶。關于一個勤勞苦干的農村婦女的辛勞，但她自己卻從來不這么認為，她總說：“這算個什么苦，只要你們能考上大學，過上好日子。”我想，她當時在用雙手托起她的孩子，雖然社會有那么的不公平，但她卻善良的相信孩子們的未來是好的。她得到了上天厚實的回報。