女兒的情感散文

時間：2024-08-26 08:10:50 散文我要投稿

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　　有關女兒的散文：女兒的愛

有關女兒的情感散文

　　推開門，卻驚奇地發現平時不怎么關的木門意外地關著，而且一張紙貼在上面，雖然多喝了酒，但我還是下意識地多看了一眼，一張孩子作業本上撕下的紙，上面寫著“老爸，喝茶的水在百歲山的杯子里，很快就會涼了的”，然后一個朝左下的長箭頭。我推開木門，在鞋柜上果然有一瓶“百歲山”塑料瓶，我摸了一下，水已是微涼。

　　我知道這是女兒的杰作。剎那間一絲感動涌上心頭，我打開客廳里所有的燈，對著那歪歪扭扭的字跡觀看了許久，掏出手機拍照，想發到微信上，以示紀念，可是我還不會操作這樣的事。

　　打開臥室的燈，床已鋪得平平展展，我知道這又是女兒一慣的關心。

　　女兒今年9歲，上小學三年級。此時，夜深人靜，她已悄然入睡，而我卻瞬間睡意全無，回想與她朝夕相處的九個年頭，心里所有的委屈與艱辛，這一刻，全是幸福的淚水。

　　因為只有一個女兒，平時我有點嬌慣她。女兒，生活上有時行為習慣很差，不愛干家務，不愛收拾自己的東西，任性，有時不聽話，但是多少個日夜，她都在臨睡時幫我打開電熱毯、鋪開床，這一切幸福的承擔，都讓我在心里對女兒有著說不清的感覺。其實作為一個女孩，我更希望她為自己的生活起居多操點心，讓我和她的媽媽少生點氣，同時又為她對我的這種發自內心的愛，產生濃濃的感動。

　　我是一個不成熟的詩人，玩弄文字多年，因為各種因素，更主要是自身的懶惰，對文學事業的前途看不到希望，多年以來，我已近乎放棄了文學，只不過閃爍于心頭對文學的熱愛，讓我時斷時續地關注文學，也因為工作的原因被動地受制于當今文學發展的耳濡目染。女兒出生時，我曾給她寫了一篇文章，一篇即時記錄心情的文章，當時感動了我自己，也感動了讀者，但隨著生活的坑坑洼洼、溝溝坎坎，我失卻了對文字的熱忱，動筆少了，心里想地多了，甚至多年來，在本地文學圈混著的都是一點點老本而已。

　　常有活動邀請我，常有文學圈的朋友有活動抬舉我，也有其它重要的場合奉承我，其實打心底里，我知道這是好多人對曾經的我，一種尊重，也是許多人對體制之內的我，一種被動的抬舉而已，更多時候我是心里慚愧的，但是人都有虛榮心，我也同樣，在場合里、在面子上，在朋友面前，還得裝著行里人的智慧卿卿我我。以致多年來，竟沒有讓自己滿意的文章拿得出手，隨著時間的推移，所有的感覺逐漸失聰，所有的感情平靜如水，直至今夜，面對單純的女兒對我的這個小小的舉動，卻誘發了我檢討自己的決心。

　　女兒怕我喝多酒難受，特意準備了涼開水，而我曾經對酒文化相當反對，滴酒不沾，可是一場大地震后，看著許多人恐懼的死亡，以后許多場合上的人情世故，我也逐漸融入到有酒的場合，許多時候還推波助瀾，享樂與醉生夢死都有了那么一點意思，看慣了人間冷暖，懂得事非黑白，明白了里里外外，那么坦然率性地接受中國千年的酒文化傳承，成了順理成章的事，先前操守的一切單純的固執的自我標榜的煙酒不染的純“文人”信念，就淡淡地褪出了生活。

　　也很多次把持不住自己，喝多了酒，睡在自家沙發上，嘔吐不已，女兒與妻子卻怎么也將我扶不到床上去，妻子沒辦法了，賭氣不管我去睡覺，女兒卻擔驚受怕地坐在我面前，用濕毛巾幫我擦臉，拿盆子接掃我嘔吐的污穢物，用被子蓋好我全身，也多少次手腳無措地打電話給鄉下的她爺爺、奶奶。

　　其后，我也受到了父母的責罵。父母常說看在女兒可憐的哭聲里讓我少喝點酒，別給他們驚嚇。父母深深的擔憂，女兒濃濃的愛意，都會在一瞬間擊碎我迎迓現實生活的一顆心靈，但是生活就是一個魔鬼的推手，在虛無的生活里，為了一些迫不得已，甚至想要的東西，偶爾還是醉酒。

　　也曾想放棄酒場與煩擾，可是俗人的生活與工作的方方面面，有時卻不得不向生活低頭與妥協。

　　女兒慢慢地大了，懂事了，人很聰明，學習還好，只是貪玩、貪吃，愛零花錢，有時不聽話，多少次我都大發雷霆，心里產生諸多不愉快，但女兒終究是女兒，她的教育與成長，有著各種客觀因素的影響，當了父母，才知育兒的不易，人到中年我深深地懂了。

　　此時，我不為別的，我只想記住女兒對我的愛，今夜又有朋友來我謀職的小城，酒場免不了，女兒怕我喝多難受，就特意制作了這樣一場關乎親情的“盛宴”，著實讓我幸福與感動了許久。

　　生活是沉重的，也是幸福的，特別是我和妻子，父母都不在身邊，也處于愛玩的年紀，有時為了生活，為了當時看不清的瑣事而吵嘴、生氣，甚至吵著各走各的路，有一次當我摔下所有鑰匙離開家門時，女兒抱著我哭得一塌糊涂，她說她和媽媽回了姥姥家，爸爸就會沒地方住，她絕對不會讓爸爸流落街頭。她說她只是一個九歲的孩子，她不能沒有爸爸和媽媽……

　　我知道我和妻子的賭氣，甚至愚昧的氣話，都給孩子帶來傷害，但是身在事中總是忘了明智的一步，女兒的舉動卻及時地扮做了息事寧人的針藥。

　　多少年來，我們為生活努力著，我一直思忖沒有給女兒更好的生活環境，卻不曾想到女兒擔心我會沒有棲身之地。這也是我多少次在詩中所寫的“我一直生活在別人的城市”。其實我們大多數人都是這樣，我們的出生地，那個涵養了我們生命童年、少年的鄉村，才是維系我們一生一世的基石存在，城市的高樓大廈，由于鋼筋水泥的隔離，缺少地氣的滋潤，我們便變得冷淡從容，人與人之間就少了靈動的接觸與感情的融合，因而便產生了繁忙的奔波之后的無限落寞，才知道萬家燈火竟是荒涼的開始，燈紅酒綠孕育生存的艱辛與黑暗。

　　在城市，在寓居的懸崖上的家里，關起門一家三口成為童話里的王國，然而真正打開門與外界接軌，我卻怕不能給孩子一個像我一樣單純生活的童年，人心不古、社會在變，人們生存的法則在變，對社會事物價值觀的判定在變，該怎樣教育孩子，我們面臨著諸多的困惑與不安。

　　所以，在天氣好的時候，我都會帶女兒去野外游玩，讓她與大自然親密接觸，游山玩水、賞花戲魚，讓她從冷淡的城市里出來，享受開放的、充滿山風呼嘯的自然氣息，不能讓她長大成人后回憶童年成長軌跡，竟無從憶起。

　　我居住的小區是一所高校家屬院，居民素質還算可以，環境綠化、基礎設施建設也是本縣城首屈一指，孩子每天都和小伙伴在樓下玩個不亦說乎，有時就忘了寫作業，我和她媽媽為此大為光火，但是事后也竟然能心平氣和地接受她的進步與成績。看見了許多怕孩子輸在起跑線上的高壓式管理，綜合當今社會的復雜性，我從內心里更愿意她快樂地成長。人活一世，草長一秋都不容易，怎樣的生存，怎樣的存在，于我們每一個人都有著不同的道路，在這個過程中，只要我們遵循社會規則努力而為了，就很不錯了。

　　女兒已在夢鄉里暢游她的人生世界，而我卻在安靜的燈光下寫出如此文字，有幸福、有辛酸，有熱情、也有冷淡，一切都不是生活的必然。喝下女兒準備的涼開水，酒意褪去，心里好受了許多，作為平民的我，更喜歡女兒率真的性格，她年紀不大，卻有著自己的觀點，我愛好文學，侍弄文字，在小縣城的文學圈有一點名氣，當過小學語文教師，可是女兒的作文我卻沒能很順利地輔導過一篇，我自認為自己寫地不錯，可我輔導的每一句話，女兒都從不滿意，我發現她的想法與思維，遠勝童年的我，所有的進步與成績，都是我開心與幸福的源泉。

　　謹記女兒的愛，讓我在單純的文字里回歸，讓屬于我的文字重新記錄我對社會、對農民，對父老鄉親，對親人親情的至誠感悟。

　　有關女兒的散文：女兒遠行

　　“所謂的父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”這是著名作家龍應臺《目送》中扉頁上的一句話。讀來常讓我感傷，悵然。女兒的遠行，更讓我深味其意。

　　從呀呀學語到亭亭玉立，從“媽媽”到“小鐘同學”，女兒成長的每一步都伴隨著苦澀和甜蜜，交織著暗淡和閃亮。尤其是在整個高考的日子里。

　　進入高三，女兒心里高興又忐忑，十二年的苦讀耕耘就要到了驗收的時候，果實是飽滿還是有欠缺，人生的第一考是完美還是有瑕疵?也正是這種心里負擔，讓她在高三上學期的成績忽上忽下，而女兒的成績和心情也成為我們家里的晴雨表。每次模擬考試一結束，如果考到自己的理想水平，當天晚上的電話里就會洋溢著抑制不住的喜悅，讓我猜猜考的如何，我了解她的小心思，裝作猜不出來，讓她盡情釋放心中的壓力和喜悅，電話的一端女兒像小燕子一樣嘰嘰喳喳，校園里、班級里、QQ空間里無所不包。那樣的通話是輕松而愉快的。當天晚上家里也是一片輕松歡快的氛圍，好夢連連。當電話響起只有一聲“媽媽”再無下文時，那就是沒有考好，愧疚無助，不知所以，尋求安慰，電話的這端我像一個話癆(其實我是個相對安靜的人)喋喋不休，哲學家、心理醫生、勵志姐、好閨蜜都是我的別名，唯獨沒有家長的身份，直到女兒情緒好了，說媽媽我要學習了。這樣的通話是艱澀而沉重的。當天晚上家里的氛圍也是陰沉的要下雨，難以入眠。好在這樣的時候并不多。

　　我一直以為自己是一個很堅強很超脫的人，脆弱給誰看呢。其實不然，在那么兩個時刻我依然是崩潰的。

　　四模考試的時候，我正休假陪讀。女兒中午回來做到飯桌前就哭了：“媽媽，怎么辦?為什么我付出了那么多還考成這樣?我還能參加高考嗎!”原來成績出來了，特別不理想。看著女兒滑落的淚水，我的心疼疼的，眼睛澀澀的，但我強忍淚水，裝作毫不在意，把筷子遞到女兒手上，安慰女兒，讓她吃下去飯，睡的好午覺，然后溝通老師、查問原因，幫她心理輔導，分析試卷，調整心態，減輕壓力，重拾信心。在她面前，一切都是風輕云淡。女兒很快就忘了這次模擬考試投入到緊張的學習中。而我則幾天里都徹夜難眠，憋著，憋著，終于當老公打來電話細說的時候，我再難抑制崩潰的內心，嚎啕大哭，所有的壓力瞬間隨著淚水盡情釋放。那一場酣暢淋漓的痛哭，把老公嚇了一跳。

　　給女兒報志愿的日子里，也是一次苦行。高考分數出來了，與女兒正常的成績有差距。所以在報志愿的四天時間里，也是我們家笑聲最少的日子。盡管老公時而逗趣幽默想打開一下尷尬的局面，但我和女兒并不領情，誰都不知道要埋怨什么?該埋怨誰?女兒一副事不關己高高掛起的樣子更讓我又恨又氣，崩潰的內心，失控的情緒，都化成怒火集聚到了嗓子眼，但打不得罵不得，只能恨恨的自嘲：王寶寶，你把我一個如此優雅的人逼成了一個快發瘋的人。當最后提交完志愿的那一刻，我含著眼淚向全家怒喊，我分管教育到此為止(因為從女兒有學習意愿的那一刻我就被負責分管教育)!

　　其實那一刻，我和女兒的分離也正式拉開了序幕。

　　當查到被深圳大學錄取時，女兒歡呼雀躍。看到她臉上燦爛的笑容，我的心里一掃陰霾卻又五味雜陳、依依不舍，從此女兒將漸行漸遠，自由翱翔，在屬于自己的天空里從遠方走向遠方;而我，只能守候遠望，目送她的背影不必追，不必追，從此天涯多了一份遙遙的牽掛和思念。

　　走吧走吧，人總要學著自己長大，走吧走吧，人生難免經歷苦痛掙扎，不管是傷心流淚還是黯然心碎，這都是成長的代價，因為“有些事，只能一個人做;有些關，只能一個人過;有些路，只能一個人走”!

　　有關女兒的散文：寫給女兒

　　躺在我的懷里，你靜靜的，柔柔的，呼吸均勻，聞著你身上淡淡的奶香味兒，我心里蕩漾著無比的幸福。見過你的人，都說你像我，簡直是一個模子刻的，你像我嗎?我卻分明的感覺到你是那么清純、圓潤，潔凈得如同氧氣一般，你像我嗎?你可是比我要可愛千萬倍。哈哈，你真的像我，你的媽媽說你連睡覺的姿勢也像我，喜歡把一只手伸到枕頭下邊。

　　我禁不住緊了緊抱著你的胳膊，把你放到了我的胸口。翻身了，你長舒了一口氣，輕輕的動了動紅紅的嘴唇，又甜甜的睡去了。窗外，春風裹著霏霏的細雨，滋潤著每一寸土地，也滋潤著我的心房。

　　孩子，你知道嗎，也是一個雨后的春日，被雨水洗濯潔凈的世界，一縷陽光透過云層，一聲清脆的啼哭，你宣告來到了這個世上。孩子，你無法明白，那是大海邊一朵潔白的浪花，穿越近三十年人世間的風云，等待過多少日升月落，才終于輕輕地叩開了那扇命運中注定的圣潔的門扉。孩子，我是用春雨的纏綿與冬雪的灑脫、北國的粗狂和江南水鄉的溫情相互交融而成的一首長詩，再加上九百九十九朵玫瑰，才揭開你生命的序啊!

　　你是幸運的，你出生的那天早上剛下過雨，在那個屬于你終生的日子里，在那個從不輕易進醫院卻要在肚皮上為你開啟一扇生命之門的人的窗外，上帝賜與了一場罕見的珍貴的雨。那時的你呵，躺在剛出生的童車上，睜著好奇的大眼，純真得像一片玉，稚嫩得像一坯芽。你的第一聲呼喚浸潤在這難得的雨聲中。

　　那個時候，一有時間，我就近近地、靜靜地注視著你，你像花瓣間嶄露的雛果，長長的睫毛掛著碎淚，長滿粉紅皺紋的小腳、小手和臉頰，像新開的玫瑰。孩子，那個時候，我手中隨時拿著攝像機，你的每一個細小變化都會令我們驚喜。你笨拙的蠕動、一個交流的眼神、一聲含糊的發音、一個鬼臉、那種驚奇于電話里的親人的聲音的表情會讓我們激動半天。你玩耍時，移動你那新蕾般的身子，又弱小又嬌氣，仿如早晨草芽上的露珠。你哭啼時，能讓每一顆心感到不安，那夸張的姿勢又讓我們忍不住樂。當你在百花園里的草地上顫顫巍巍的邁出第一步的時候，我們流下了高興的淚水。一歲的時候，你的一次發高燒，又讓我們徹夜難眠，你那憔悴的母親累了的時候，是我用一個笨拙的姿勢把你摟進了晨曦，那時除了祈盼你盡快康復，身外的一切都煙消云散了。

　　你是我們的驕傲，孩子，你知道嗎，我現在是用怎樣的眼神在欣賞你?當你突然在夢里笑一下或皺皺眉的時候，那突如其來的甜蜜又著實讓我心醉。禁不住在那寬寬的額上輕輕吻了一下，輕輕的用手撫了撫你額前柔軟的頭發，你是這么完美，看不出一絲缺點，你是上帝送給我們最好的禮物。現在，你睡著了，孩子，你睡得多像一部合上書頁的經典。你那黑葡萄似的眼睛里，和那紅櫻桃般的小口里，正藏著至高無上的美與法則。

　　我不眨眼的看著躺在我臂彎里的你，嗅著你均勻的呼出來的氣息。你的手，軟軟的，柔柔的，輕輕抓住了我的心。

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