想你了而你還想我嗎的情感散文

時間：2024-08-31 21:08:41 散文我要投稿

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想你了而你還想我嗎的情感散文（通用12篇）

　　無論是在學校還是在社會中，大家一定都接觸過散文吧？散文是抒發作文真情實感，寫作方式靈活的記敘類文學體裁。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？下面是小編幫大家整理的想你了而你還想我嗎的情感散文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

想你了而你還想我嗎的情感散文（通用12篇）

　　想你了而你還想我嗎的情感散文篇1

　　風吹牡丹亭，只對你有情。雖然你沒有意，可喜歡你卻從來沒有改變過。

　　今天突然好想你，好想去找你，可距離太遠了，給你打電話你沒有接，應該是工作忙吧，自從打學畢業分開后，我們見面的機會少了，可我一直都想著你，現在好后悔沒有和你選擇同一個城市。

　　都說距離產生美，可我們只有距離，別的.都快沒有了，感情是需要培養的，如今只能通過手機聯系了，以前有假還可以去看你，最近這段時間工作越來越忙，一點時間都沒有了，不知道你有沒有怪我。還是你根本沒有在意這一點，我知道你是個事業型的男人，對待工作，你比我還認真，每次去找你，你都沒有時間陪我出去玩，我也只好自己出去轉轉，如今更沒有時間出去了，而你也沒有想過來找我。

　　或許只是我一廂情愿吧，可你說過會去我的啊？我從來都沒有忘記過，可如今我應該怎樣面對這份感情呢？

　　想你了而你還想我嗎的情感散文篇2

　　季節又是夏天，枝繁葉茂，離大片大片金黃色的頹廢感還遠，現在的你會不會在課間跑到沒人的小道拾梧桐葉玩？你會看看天空，唱唱歌，然后你會微笑。

　　現在的你會不會一如往昔，在放學的時候，向與寢室相反的路繞一圈，看星星看月亮，現在的星星是不是和那個夏天一樣少？你是不是在懷念小時候大顆大顆的星子？又起風了，你會不會在想我……噓，不要回答我。我知道你會輕輕啟唇，然后對著遠方微笑。

　　你的笑臉是無法取代的，有溫馨，有自信。你從來都不會做不必要的事，做事行事都很果斷。你說：“不論你要什么，我都會給你。”你知道嘛？我好感動。這個承諾，我將一直珍藏，你許過的承諾我都不會去拿，因為是你說的，因為是我相信的。

　　在你的眼里，我一直是一個孩子，一個長不大的孩子，若不是我遇到和過往的我相似的人，我應該還不會徹徹的理解你曾有的.苦，你一直在堅持，不曾放棄，你真的好累，而我卻不曾理解，我真的好幼稚……對不起。

　　我已經不在了……不要自殘，不要嗜酒，更不許用餓肚子的方法來買東西，不知道你現在過的好不好，一定瘦了很多，腰是不是還會痛，晚上是不是還會一個人到僻靜的地方流淚……蠢貨，你還真讓人擔心阿。

　　該死的我，又胖了，似乎連腦子都胖的不明人事了，醒悟總是像手機的網絡，延遲延遲延遲。也許那天的一切都是你故意鑄成的，因為你不想我去參與某個糾紛……不要回答我，我不想聽，再讓我任性一次，就是這樣的……

　　如果可以，真的想將一切變回原點，新的相遇，新的我。現在，我長大了，徹徹底底的明白了很多……

　　有點討厭現實，現實讓很多都變得不在單純。倘若忽略現實，那一定很美。

　　壞人，你拐騙了我，也偷走了一個東西。也對，你從來都不是一個好人，可是阿……

　　星空的黑色一直在守候天明，夜里總是會有不眠人望著星辰，他看著參起商落，他想，既然獨戀，縱然隔世，也望君安。

　　其實阿，我想你了，喂，你有沒有想我，阿哈，別出聲，讓我任性一次，你也有想我……

　　不論是孤傲不可一世的林子恩，還是溫柔無人可比的王翹楚，你始終都是原點處的那個胖子。

　　我將要去北京了，走一條自己的路，這是我自己的決定，也許在時常仰望星空的時候，會想到你，今生若有緣再見，不要假裝沒看見。

　　原諒我又自私了一次，可能又影響到你的情緒……不用回復噠，只是有些事憋在心里，很難受。生盡歡，死無憾。哈哈！我解脫了，倒是給你填了麻煩。好咧，照顧好自己。

　　那個襯衫、我一直跟著它，只是它少了兩個扣子。一個是我，一個是心。

　　我真的，很想你。

　　想你了而你還想我嗎的情感散文篇3

　　外婆，你是否知道，你是否聽見，孫兒，很想你！你的所有親人都很想你！

　　外婆，快過年了，大家都有時間了，大家又一年可以回來看你了！

　　外婆，你是否還說，娃們都有自己的事，就別回來了。自己啥都好！都別為自己太操心！

　　外婆，我們平時總有太多的理由，忙啊，而失去了與你更多的相聚時間，匆匆忙忙。而今天都閑了，能靜下來圍坐在你的身邊，和你說說話，聊聊天。

　　但，外婆，為什么？老天為什么和我們開玩笑，你為什么不等等孫兒，就讓這一切都變成了幻想，變成了奢望，變成了讓所有親人想你的痛！為什么是這樣？作為你的親人都是明事理，想的開的人。但，為什么，今天面對你，所有的親人都無法釋解，都難以走出想你的世界。外婆，你是否知道，直至今天，你的所有親人，不論山里山外，離你多遠多近，想起你都悲痛流淚！你的所有親人都為你默哀而生活！

　　外婆，因為你的堅強，孫兒一向不會流淚，但孫兒不由自己。因為忠于公事，到今天，這是孫兒愧對你的理由，回家看你的時間很少，就連你最后的日子，孫兒不孝，不能在你身邊不由落淚）沒有照看你，看你最后幾眼，聽你最后幾句話。為什么是這樣？

　　外婆，為什么，人世是這么殘酷，孫兒到今天，你的所有親人都想不下去，你那么好的的人，那么剛強的人，最后會由腳心一個小病而發展，使你受盡病痛的折磨，最后竟離我們而去，陰陽相隔，生死永絕。外婆，為什么，會是這樣？

　　外婆，農歷10月14日，所有的人都不會忘記，這天，你的所有親人，眾鄉鄰，還有為你含悲的白雪，送你一路上山，哀樂，紙錢，哭聲，咱們整個小山村都陷入了悲痛。外婆，你走的那天，很隆重，也許你在天之靈，知道大家為你如此鋪張而生氣，但，你也理解，所有親人沒辦法，因為只有如此才算安心。

　　外婆，孫兒想你，想起你就不由流眼淚，孫兒也只忍受，但不由自己。你可知道，自你去世后，孫兒心中抹不掉的痛，稍稍冷靜下來，你就是孫兒心中一份難以承受的傷悲。自從你去世后，好多個夜晚，孫兒做夢夢見了你，你還活著，孫兒安慰自己你還在，夢醒后，還在幻想你還活著，但那是在騙自己。寂靜的夜晚，一個人回想和你在一塊兒的日子，想著，想著，還是唯有眼淚能承載對你的思念，雖然，眼淚無力，雖然，眼淚蒼白，但還是眼淚！

　　外婆，我經常回想起，兒時你抱我在懷中，哄著讓我入睡；把我摟在你的身邊，我現在都能記得很溫暖，很安全；早晨起來，你把別人給你拿的蛋糕，餅干等食品，總是舍不得吃，等讓孫兒到你家，放在枕邊，喂著我吃，你從來都說你已經吃過了，孫兒知道，你不會吃的；因為和你家離的`特別近，孫兒從小就愛到你家去跑，總是爸媽下命令讓回，才不得不回自己家，曾經多少次，我一個人就偷偷的翻過小山梁，跑到你家，就連在上學，也是盼著放假，就能早日到你家，外婆，那是因為你會疼愛孫兒，孫兒也愛你。不但我如此，弟妹你太愛他們，他們也愛你呀；外婆，孫兒記得在你家，你最愛給孫兒講衛生，只要去了，你總要把孫兒的衣服不只幾遍的洗干凈，給孫兒洗頭，洗腳，孫兒現在都記得很舒服，很難忘；外婆，到你家，你總是把孫兒當客人，做最好吃的飯，讓孫兒吃飽，吃好。小時孫兒吃剩的飯，你總是把它吃完，想起這些，孫兒很內疚；在你家，你總是不讓走，經常教育我們要好好念書，好好做人。離開你家時，總是舍不的走，不想回自己家，走時，幾乎每一次，你都給帶點東西。其實你一個人生活，也沒什么，但你總是把你舍不的的吃的東西給我們，烤幾個鏌呀，帶幾個西紅柿等。你拄著拐杖，邁著小步一直送到門前山梁上，還喊著讓路上慢點，慢點。外婆，好多年來，到你家總是高興，回家總是不愉快，不是我家不好，而是只想和你在一起生活，就快樂。

　　外婆，同樣，孫兒從小最大希望就是在我家，你能長呆，每當我們把你接到我家時，全家都很高興，我家都好象增添了喜氣，因為你的到來。就連我們小隊所有的人，都愛到我家串門，都很愛和你在一起說話，因為都說你人好。你來了，總不閑著，還是勤勞幫忙干活，一直到你染病期間，為此，我們勸你，媽嗎和你有時爭嘴，你總是說，你不累，讓人坐著急人，就讓你干些小事。好多年來，你起早，就掃院子。收拾柴火，做飯。你讓我們什么也別干。外婆，你在你家，在我家，給大家看了幾十年門戶，突然間，你又在那里呢，我們和誰說話嗎？

　　漸漸長大了，孫兒在外的時間多了，和你相聚的日子越來越少，但孫兒總是想你。想你在老家還康健，想你在老家都很好。孫兒總是想著，也期望著你最少也在活六七年，因為依你的體質和心態，一定會長壽，孫兒想著好好抱答你，還有時間，但，一切都完了，雖然我們也知人必有一死，但我們都知道你不會離開我們太早的。孫兒知道你什么也不會要的，只能是回家給你買點吃的，所以每逢回家，就給你帶點，可是，你總是先讓別人，問是不很貴，不要亂花錢。

　　今年以來，你突染疾病，腳疼那么長時間，你不讓人知道，自己想辦法，忍者疼痛，就那樣，還讓大家一直感覺你沒什么。后來，你難忍時，才讓餓你買點藥就可以，不要去醫院，沒事。結過檢查清楚時，已讓醫生無奈。那時，你的所有親人都知晚了，但還是想盡辦法治療。大家都用心了，舅家，姨家，孫輩，都期盼著你能早早好了。可是！我們到后來寧愿你臥床不起，都希望你和我們能說話，大家照看你，可是！孫兒最后一次見你，是爸媽把你接到我家，你那幾天病情嚴重，聽說你不讓他們接你，也許你心中對自己了解，不想讓別人麻煩。我在街道給你買了好些藥，還有好些水果等，只想你最起碼能吃東西。誰知回到家里，屋子不見你，你躺在炕頭上，我進屋，叫了一聲外婆，你答應了一聲。我分明聽見你很吃力。我站在炕頭，你強忍著疼痛坐起來，叫了一聲濤濤，你回來了。我看見你消瘦了很多，哪個傷腳腫脹，我問你，你說全身疼痛，你一直問我買那么多藥，多錢，還一在說，自己是應老之人，不要再為自己花錢。當我看到那么多吃的東西已經放在那里，我隱約預感，好象要發生什么，但我不會相信。當媽媽說你什么也不吃時，我眼淚不由在眼里。就是那次一別，就是人世間我和你的永別。外婆，快過年了，我是否該給你買東西，帶回來又到那里去找你呢？

　　外婆，也許很多人不會理解你與我們之間這份親情，因為這份親情在我們生活中也很普通。但對于你的親人們，是和任何家庭的親情不能平論的。雖然你也是中國老人中的一位普通著，但你給你的親人們留下的是永遠再也找不到的好老人，是你的親人們一生也不能忘記痛。就連孫兒一生。孫兒從你身上學會了感恩報答，學會了堅強，學會了與人為善。外婆，孫兒不會忘記你的！

　　外婆，我又害怕回家，因為回去，到那里去找你。舅家，我家今年過年因你而冷清，那是害怕的。你可知道，送你上路的那天照了好多照片，是為了把你記住。現在還在我這兒，我不忍心給親人們，害怕大家又痛哭。外婆，但還是得回去，孫兒只有給你墳頭多送些紙錢，才能寄托唯一想你的心愿。

　　外婆，你不孤單，有這么多親人們牽掛著你，你含笑九泉之下；有這么多你愛的人和愛你的人，你還是最幸福的！外婆，你是孫兒人生第一個失去的最愛的親人，因你，我怕，好好珍惜親情，做一個永遠活在人心目中，受人愛的人，那是最大的幸福。

　　外婆，今夜，大地很靜，孫兒和你說話，你一定能聽到的。孫兒托地母捎去我對你的想念。外婆，好好安息吧，夢中，孫兒再見你！

　　想你了而你還想我嗎的情感散文篇4

　　這是一個初夏的夜晚，我坐在電腦跟前，雙眼凝視著有點刺眼的屏幕，腦際中一片空白，十指安放在鍵盤相應的鍵位上，半天敲打不出整句像樣的文字。已經有好幾家雜志開始催稿了，可是心靈與文字的碰撞總是閃爍不出耀眼的火花。

　　窗外依舊是車水馬龍，夜市的街燈把這條步行街照得遍體通紅。車流、人流的擁擠和喧鬧，總是讓這個小小的街道每晚都不得安寧。而我，早已習慣了躲在街道的某層樓的某個角落尋找一片安寧，用想象和文字編織心靈的那片天空、那份心情、那種傷痛，一生追逐，想象夢中的海一定會給人帶來慰藉。

　　走過了許多路，也經歷了許多事和遇到過許多人。然而，穿過無痕的歲月，我總是在回憶中還是那般懷舊。無論在都市、在小巷、在街頭、在港口，你的影子都會牽掛在我流浪的心坎上，那永遠的.云貴高原，永遠的滇東北，永遠的小鎮，永遠的中學，永遠的青春，在我漂流的歲月里常常禁錮我的思想，浸蝕我的靈魂。可我深知，我走不進你，也無法走進你，在歲月流淌的過程中，我只能就這樣想你!

　　昔日我們同學少年，在歲月飛逝的時間里，許多的身影都遠離了我的視線，即使后來偶爾有聯系，但再已找不到當初那種青春騷動的感覺了，只有你的清純、天真，我無法刪除，無法忘記。無論你的背后隱藏著多少秘密?無論別人是怎樣看待你?無論時光怎么流轉?都不能抹去印記在我心靈最深的那種純真。可我深知，我走不進你，也無法走進你，在時光飛馳的過程中，我只能就這樣想你!

　　在生活這個怪圈里，我懷著恐懼去探索生存問題，結論總是在欺騙與被欺騙之間輪回。我已經沒有精力再深入去探究了，因為我害怕我還會發現另一種更恐懼的生存，所以我寧愿浮在俗世生活的表面，靜靜地觀看那些被怪圈俘虜的人，只是偶爾在某個流浪的驛站休息片刻的時候，拿出多年前你給我的那張老照片，在稍許泛黃的紙面上，你依舊是那般清純，使我在這個有著強烈物質欲的南方減輕了不少生存的沉重。可我深知，我走不進你，也不能走進你，在季節輪回的過程中，我只能就這樣想你!

　　窗外的夜市還在繼續，時間已經走到了凌晨兩點，可是我還沒有絲毫停下來休息的意思，思想的野馬跑出了好遠好遠，我趕忙勒緊韁繩，讓十指在鍵盤上飛馳，把這些散亂的記憶凝聚在一起，為它取了一個“就這樣想你”的名字!

　　想你了而你還想我嗎的情感散文篇5

　　寧靜的夜晚，小米蜷縮在沙發上，不停地按著手中的遙控器，真是倦了，停在《非誠勿擾》，懶得再動。孟非、樂嘉、美女、俊男依然娛樂著大家，小米很看淡這樣的速配，罷！一美女問男嘉賓：如果你和女友遇到了劫財劫色的匪徒，你會怎么做？男嘉賓的回答小米并沒有認真去聽，因為她已淚眼朦朧，思緒飄遠……

　　他和小米在小河邊散步回來，小米頑皮的踢著石子走在前面，他從后面擁來：“小米，這會如果遇上了劫匪，匪徒倒是說可以放你走，你會走嗎？”小米不假思索地說：“會啊！”“啊？”這答案讓他大失所望，他松開了她，她愛他原來也不過如此！“你真的會這樣？”他還是不相信，禁不住又在問。她轉過身，認真地對他說：“當然，只有離開他們的視線我才可以報警啊，只有暫時離開，才好去周圍找居民求救啊！”看著他的眼睛，她堅定地說：“我很快會回來，一定會回來，我怎么會丟下你而不顧！”他重重嘆口氣，重新擁上她，他沒愛錯人！“為什么不選擇留下，和愛人生死與共？”小米搖搖頭：“那樣會成為你的負擔，我們都逃不了，我以為這不是明智之舉！”“你呀！”他疼愛的敲她的小腦袋，算是信服了！

　　又一日，逛公園時他叫住她：“如果我掉進這池塘，怎么辦？”小米倚上欄桿：“我就坐在這，好好欣賞青蛙王子戲水啊！”她知道他又在期待她表達對他的愛，等待她去救他，看著他一本正經的表情，她忍不住捉弄他。他又一次始料未及，裝著大失所望傷心的樣子，朝她瞪眼，她趕緊逃開！其實小米心里還有另一個版本，如若真是這樣，她哪還有心情開玩笑，哪還會想到看什么青蛙王子戲水，早就放聲喊人了。

　　今晚，當她再一次想到這些情景，心中釋然，他終究是在意她的，是渴望她的愛的.，是急切地想知道他在她心中的位置的，他應該是愛過她的。想起他一次次挽留，她就明白，他對她是不舍的。她記得他曾經提過《奮斗》、《再給我一支煙》這兩部電視劇，恰巧她不會是《奮斗》中的米萊，她也不是夏琳，對于他的事業，她無從幫起。她更不是《再給我一支煙》中的葉子，她沒這么大的魅力。是的，他終究不是她的，因為他們雖心相近，卻并不合適，與他的愛，她總是出奇的清醒明智，她愛他，她要他幸福，哪怕這個幸福與她無關！

　　抬眼看到《非誠勿擾》已經接近尾聲，孟非又在說最后的一串振奮人心的廣告，不知道今天又牽手了幾對，但錯過了今天還會有明天的，總會有一個人等著你。小米知道，她的他，也會有他的她陪著，幸福著。

　　當一切都歸于風輕云淡之時，她可以輕松地想起，想起那個有他有愛的歲月。因為離他很遠，因為是陳年舊事，所以再想起，竟這樣平靜，平靜得心也不那么疼了。小米恍然：原來，遠遠的想你，才是愛你的方式！

　　想你了而你還想我嗎的情感散文篇6

　　車從我的家鄉擦肩而過，盡管大雪蓋住了泥土，我依然聞到了久違的芬芳，只是那隔窗的一望，便有無盡的銷一魂。

　　車離生我養我的小山村越近，我的呼吸越急促。離開它30年了，回來的次數可數，知道今天下鄉回來要路過我朝思暮想的小山村，我的雙眼死死地盯著窗外，鼻子緊緊地貼在車窗上，哈氣朦朧了整個玻璃，我便用手擦，一遍一遍地擦著、一次次地張望著。遠遠地我看到了在風雪中依然挺一立的小石橋，只是石橋上沒有人，記得這座橋，是我每天上學的必經之路。這座橋，承載著小村子的喜怒哀樂，春夏秋冬。記得80年的7月，我就是戴著大紅花，從這座橋上被送回家的，那年，我是這個小村子第一個考學出去的人，我看到了洗衣服的婦女都抬起了頭，有的站了起來，有的仰著脖子，她們的臉上分明寫著羨慕，同時也流露出哀婉，對于那些一輩子面朝黃土背朝天的農民來說，考上中專，無疑是改變了自己一生的命運，又有哪一個家長不希望自己的孩子出息呢？我理解。

　　盡管那么久沒有回來，我依然一眼就看到了那間低矮破舊的草房，窗子上破舊的塑料布在風的吹動下發出的嘩啦嘩啦的聲音，夏天就往屋里漏雨，冬天屋子里的水都結冰的茅草房。最讓我留戀的是冬天里的火炕，破舊的炕席上，圍坐著我們兄妹五人，地下的爐子里用盆扣著土豆，等著爸爸講完了故事，土豆也熟了，每人分了吃，小手黑乎乎的，嘴丫子也黑黑的，但那種感覺，幸福的'、淡淡的，很少有人一體會得到。有時候，爸爸也給我們燒雞蛋吃，香極了。

　　那個背影怎么那樣熟悉？哦，鄰家的栓住，是的，是他。看不到他的臉，不知道是不是還總流鼻涕。上課的時候，老師一提問，他答不上來，就一個勁地一抽一著鼻涕，如果是到了嘴邊實在一抽一不回去就用舌頭一舔一在嘴里，為這事沒少挨他一媽一的打。他總是抄我的作業，我可憐他，也就默默地幫他。記得一次上學的路上，他氣喘吁吁地追上我，遞給我一個沙果，說是他家樹上剛熟的，媽媽不讓摘，他偷偷摘的，我很感動，其實，他是一個人情味很濃的孩子，只是他的外表掩飾了他的純真的內里。

　　小村子早已甩在身后，模糊地我已難再看清，我的脖子擰得很痛。我留戀你啊，家鄉的土地，即便再貧瘠，我依舊向往；我留戀你啊，家鄉的茅草屋，即便再寒冷，坐在你的火炕上，便有無盡的溫暖涌進全身；我留戀你啊，家鄉的人，即便兩鬢斑白，也依舊喜歡！

　　隔著窗戶，你讓我有了無盡的思念。路再長，我相信都始于你的腳下，即便匆匆的一瞥，也有無盡的銷一魂！

　　想你了而你還想我嗎的情感散文篇7

　　很長時間了，好想寫一篇想念父親的文章，但是卻總是提不起筆，心好沉，思緒好亂。清明快到了，也是爸爸去世的一百多天，想爸爸，止不住淚流滿面，心底有深深的愧疚。爸爸剛去世的時候，媽媽對我說過，你給你爸寫一篇祭文吧。可是我的心思好亂，不知道什么樣的語言能表達自己對他的思念，所以就沒有寫。爸爸出殯的哪一天，看著爸爸的棺木下葬的時候，我的心如刀絞，我的親人，就這樣永遠永遠的陰陽兩隔，再也見不上了。

　　爸爸不善言談，但是卻心靈手巧。理發，油漆，割玻璃，裝裱樓板……他都會。他的心地善良，也很勤快。從我記事起，爸爸從煤礦下班回來總有人找爸爸，要么是理發，要么是漆家中的桌子凳子，要么是窗戶的玻璃破了，爸爸雖然很累，但是只要有人叫，爸爸就笑呵呵的去給人干。我總是撅著嘴說，你那么累，不要給他們干。爸爸總是說，誰家沒有個事，咱會這個，就給他們幫幫忙，都是小活，累不著。

　　記得小時候家里很窮，我家的人又多。爸爸總是想方設法的弄一點糧食，不讓我們姐妹挨餓。那個時候不讓買賣糧食，爸爸和別人悄悄說好，待到半夜才到別人家用錢買一點糧食，有時候抹黑背半袋糧食要翻幾座山，回來的時候雞都叫了，爸爸匆匆吃一點東西，還要趕著去煤礦上班。爸爸在煤礦有班中餐，是兩個白面饅頭，爸爸總是舍不得吃，早上走的時候，他揣一個黃窩窩，把兩個饅頭省下來拿回家讓我們吃。每逢吃飯的時候，爸爸吃一點就說自己吃飽了，嚷著讓我們多吃一點。傻傻的我們，那時根本不知道爸爸的意思，還以為爸爸就吃得少。

　　隨著政策的變好，我們也慢慢長大了。本來是該過好的日子了。媽媽卻得了癌癥，為了給媽媽治病，爸爸賣了家里所有值錢的東西。我也因此綴學回家照料媽媽。為了還債，爸爸和別人合伙做生意，不料心善的他又讓別人給騙了，爸爸有一段時間，心情特別的低沉。加上家中哥哥老實的出奇，什么事業不敢干不敢抗，姐夫和姐姐又天天吵架打架。本來不多言語的爸爸更顯得沉默了。

　　所幸的是媽媽的病完全康復了。我和妹妹相繼出嫁了。爸爸的家中頓顯得冷清了許多。每次回家看爸爸媽媽，心中總不是滋味。記得小時候，我學習好，年年考第一，是爸爸媽媽的驕傲。家中的日子也過得比別人家的好些，而如今，哥哥老實的連媳婦也討不到，家道中落。常聽老人說，前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。白發蒼蒼的父母剛強一輩子，如今在村里卻落后了。

　　突然有一天，媽媽讓人捎信說爸爸病了，當我急急忙忙趕回家時，爸爸手腳麻木不會走路，連話也不會說一句了。我們趕緊把爸爸送到東鎮醫院。經過一段時間的治療，爸爸總算好了點，會說話了，也會走路了，只是沒有以前走的利落了。但是好景不長，過了一年，爸爸的病又犯了，這次不管怎么看，本來就不多說話的爸爸再也不會說話了。

　　前年爸爸的病又加重了，我喚爸媽來我這兒住的時候，爸爸更加癡呆了，走路兩個腳在地上挪。有一次爸爸把尿灑在我給他蓋的新被子上，外面下著雨，我洗了在那兒用吹風機往干的吹。媽媽在一旁叨叨爸爸，說我的脾氣好，不埋怨。我說埋怨什么，我們小的時候你們為我擦屎擦尿你們埋怨過嗎？不敢多看爸爸，每看一次，心底就有很多的`心酸。如果我的條件好點錢多點，我就可以把爸爸領到大醫院再好好看看，可是我……

　　去年陰歷11月20，媽媽打電話說爸爸病厲害了，我那幾天恰好有事，辦完事23我和妹妹就急急的上去了。見到爸爸的時候，我硬是把淚往肚子咽。我的爸爸，臉腫了，尤其是眼睛更是腫的厲害。看見我們上去，從口袋里摸索出一截粉筆在桌子上比劃著，但是卻什么也不會寫了。我的淚如泉涌。因為店里沒人看門，23晚上我回來了，本來打算安置好上去伺候爸爸幾天，但是25早上5點，哥哥打電話說爸爸去世了。

　　我們給爸爸把衣服穿好，媽媽一件一件的整理的整整齊齊。爸爸靜靜的躺在那兒，像是睡著了一樣，我摸著爸爸的手，怎么也不肯相信爸爸就這樣走了。爸爸去世后，我忙前忙后，沒有像其他人家的女兒一樣在那兒嚎啕大哭，可是我心底的淚只有我自己知道。直到爸爸下葬的那一天，我終于控制不住自己，看著爸爸的棺木，往事一幕幕俱涌上心頭。想爸爸一生的辛勞，想爸爸的落寞苦楚，想自己的不聽話，想自己的不爭氣。千呼萬喚怎么也換不回爸爸的一聲回應。

　　寫爸爸，并不是說自己有多么的孝順，只是在心底對爸爸有太深的愧疚。想當初不聽爸媽勸說的一意孤行。想自己不但沒有照顧好爸媽返回來還要讓爸媽為我操心，想別人的兒女讓自己的父母享福而自己連自己也顧不了。愧自己沒有在父親身邊好好照顧他老人家，愧自己做女兒的無能愧自己活得失敗。人都說養兒防老，養我這樣的女兒對老人回報了多少？多少淚多少紙錢能抵父母養育的深恩！

　　清明了，爸爸，你在地下100多天了。爸爸，你在那邊會說話了嗎？爸爸，那邊冷嗎？你吃得飽嗎？如果有來世，你再不要選我做你的女兒，因為我做女兒太不合格了，我欠你的太多太多。今生能還的，只能是心底深深地虧欠，只能是好好照顧媽媽。爸爸，女兒想你，想你啊！

　　想你了而你還想我嗎的情感散文篇8

　　其實很想你，很久了，卻一直努力不打擾。

　　其實不知道，只是很想在這個地方講講話，好像又好久沒有在這里跟自己講講話了。

　　帶著各種復雜的心情，看著蔡依林的演唱會視頻，似乎心情還是沒有平靜下來，一種莫名其妙的情緒在肆虐，自己知道該好好控制著自己的情緒，即使想的再多，那也只是自己想的，別人又怎么能體會呢，到頭來傷的終究是自己，就像現在一樣。

　　看著自己的左手和右手，一手一張創可貼，隱隱的還有些疼痛，嘴里泛著苦苦的味道，喉嚨似乎被卡住了一樣的難受，心里沉沉的，各種各樣的混亂思緒在助長著，曾聽說過，其實一個人想的90%都是不會發生的，只是自己放不過自己，所以才會過的那么難。突然好想念以前的自己，怪不得那么多人都不想長大，因為長大真的不好玩。

　　喜歡蔡依林快十年了，不只是她的音樂和舞蹈，還有她的那種毅力與堅強，那種不服輸的精神，世上可能真的有天才吧，可是我也更喜歡地才這個詞，要有多少的努力才配得上這個詞呢，看看自己做過的，直到現在身邊真的沒有留下任何值得自己驕傲的東西，空空的，一個人，呆呆的過了那么多年，曾經對未來充滿了各種幻想，各種完美的憧憬，經歷了一些事才發現你可以是個不那么現實主義的人，卻不得不承認這個社會的現實。

　　這些天來，雖然覺得自己是成長了那么點，卻發現遠遠的不夠，很努力很努力的在適應生活，不管親人，朋友還是陌生人，我聽到了太多的評價，大家都說其實你不用那么辛苦，不用那么累，笑一笑我很感謝，咽下淚水，真的覺得自己做的仍然不夠，有時候會想，真的等我面對這個社會的各種人和事的時候，我能怎么辦，累了的時候是不是有人會扶我一把，讓父母看到自己的小小努力，看著他們的驕傲和嘴角揚起的笑容，我心里會有一些些安慰，我知道自己是個嘴上說不出甜蜜的話，心里卻裝著太多的感恩和愛的人，對自己重要的那些人，卻說不出一句感謝。

　　感覺頭腦蠻混亂的，想的太多了吧，前些天還是很期望能看到一些相片的，但是真的看到上傳了，卻說不出一句話，看著空間姐姐的評論，心里是種莫名的感覺，想到了很多，想到了很多人和很多事，眼眶莫名的濕潤了，其實心里深深的知道，你們是我最親的朋友，就是因為太在乎，所以容不下一點點的小瑕疵，我也想到了曾經也是因為自己的一時沒能接受一些改變而失去了很重要的人，告訴自己努力的接受一些人與一些事，因為現在長大了，做事不可以那么任性了，可是自己卻很難很難能做的到，一直在嘗試著改變……空間姐姐你真的很會折磨人，校內常客。

　　等到再一次回到學校的時候，要換寢室了，或許換一個方位，換一種生活方式，能更好的過下去，有時候留戀的只是一種曾經。

　　前些天還在跟小不點討論著，健康與美麗你會選哪一樣，我們不約而同的'選擇了健康，是的，經過這次，我更覺得健康是多么重要，其實有想過，如果我真的瞎了，在瞎掉之前我想再看一看我那些好朋友的笑臉，發現太多的舍不得，讓我更愛我自己，對啊，如果自己都不懂得愛自己，還會有多少人來愛你呢。

　　寫到這里，演唱會播完了，蔡依林哭了，我發現自己也含著淚，只是遇到了一個讓自己流淚的瞬間，一個人真的有太多的不容易。

　　繁華落盡，留下滿地無奈

　　很久沒有寫東西了，很想靜下來寫點什么，卻總是力不從心。好像很久之前我很會駕馭文字，能寫出很多無病呻吟的文字去換取高分和虛榮，典型的為賦新詞強說愁。而今，心里，縱有千般痛楚萬般無奈，也只得笑笑絕口不提。與誰人說去？

　　每個人都問我還好么，我還好，我當然還好，我只能回答我還好，不好你們幫的了我嗎，你們連我在想啥都不懂。

　　走過八月，結束九月，迎來十月。現如今十月也已過去一半有余，學到很多，懂得很多，失去很多，獲得很多，更是成長很多。生活總是離不了許多人事的存在和發生。

　　每當看到一些忙碌的人群，忙碌的身影，忙碌的生活節奏時，不免覺得現在的人們真的很堅強也很現實！看著昔日的朋友，同學們在四處奔波，為生活，為理想，為改變處境，不免覺得鴨梨還是比較的大，在外的不在外的都是這么覺得！然而，在外的朋友懷念在家里的日子好，家里沒有大城市的喧囂和壓力的繁重；在家的朋友羨慕在外面的好，外面的世界很精彩很有吸引力。然而，他們都忘記了他們都是自己，不是對方，他們是不同的人。

　　現在，短信少發了，不再那么的頻發互相問候怎么怎么樣了；電話少打了，不再像曾經那么瀟灑了，現在一般接到的電話是多關于就業或者感情的問候類的，或者就是把手機當成了觀看時間走向的手表了；網絡生活是否頻繁了，卻只有自己才知道，因為習慣了隱身上線，隱身下線了，或者空間加密了。漸漸的，漸漸的，自己慢慢淡出了他們的視線的同時他們也退出了自己的視線，也許這就是越長大越孤單的一方面的感覺。曾經似乎很要好的朋友自己也不會那么的黏著對方，或者對方也不會像曾經那么的照顧自己的心思了。其實，人家也有自己的事情去處理，要知道人總要自己長大，學會不那么依賴他人…

　　曾經，以為生活很美好，世界很精彩。以為可以自由的飛翔，可當想展開雙手是，才發現自己飛不起來，天空那么高，世界那么大，該何去何從。茫然 …

　　生活，現實，真的讓人好無奈。我們應該學著長大，學著面對。都說經歷才知道路有多難走，再怎么難走我們不也是得走嗎？放開心努力走累了就看看天空。苦了，想想別人不也是可以過嗎？眼淚，有用嗎？沒有它就會讓你變得更加脆弱。讓你看不清楚前方的路，抬頭，眼淚怎么會留下來呢…

　　笑著生活，笑著面對。笑著說我一定行。我們都得堅強，我們都得笑著生活，努力過好…

　　想你了而你還想我嗎的情感散文篇9

　　今夜，月色如水。無眠。起來——為你梳寫我的心情！偷偷想你。

　　一切總是不能避免的發生，開始與繼續，就如同我生命中的痛苦與歡樂，不停的輪回。

　　這是一個沒有風的夜晚，雨在瀝瀝地下著！鹽城的夜是喧鬧的，我的心卻是寂寞的，那種寂寞的情緒如水，在不經意之間就蔓延上了我的心堤，于是我的心就如九月的南方小鎮，有了淺而濕的色調。

　　目光那頭的你，陌生而熟悉，仿佛沒有一點溫度！是的，你沒有錯，你不在意，我還奢求什么呢？沒有誰有義務施舍你的熱情。所以，我選擇離開。

　　相遇了，相識了，相愛了，痛苦了……那曾經有過的情節就如同浮云，在我的心里顯影、著色，最后成一幅黑白的底片，對大多數人而言，時間是腐蝕記憶的最好藥水。

　　所以，不應該挽留，我可以看著你的身影塑成一道風景，也可以把自己站成一座守望的雕像，然而，這沒有意義。

　　過去和未來在這一刻分為兩斷，我不想你是一顆瞬間出現的流星，只給我生命的天空中劃上一條傷疼而美麗的痕跡。你明白嗎？

　　你笑魘如花，衣角亂舞，在那些讓人動情的季節里舞動，你是一個有著藍色翅膀的守護神，注定要在我的心里停駐。

　　風，我知道我不應該用對女孩子的贊美來贊美你，但是我用了。故意的。因為我喜歡。也喜歡翅膀。而且要藍色的翅膀。

　　愛情是一種很醉人的酒，酒醒后只會留下無盡的寂寞，戀愛中的的人只是深陷醉意的酒徒，不得不面對歡愉過后的更深的寂寞。

　　然而，只有是這深深的寂寞之中，我才會感受到你的溫情，我才會更透徹地體會到對你那不悔的愛意。

　　其實我并沒有得到什么愛情，所以，我的落寞不是痛，也不是失落，它更應該是一種美好的體驗，如同湖心的漣漪，那是一紋紋的'甜蜜。

　　不睡，也不能抑止思緒，想象你夢中也曾為我滑落過冰涼的淚。想著你一個大男人為我流淚了，我心里好難受。

　　曾記得媽媽說，這樣的男人才可靠。我信了。然后，讓寂寞來襲。我開始想你。偷偷的想你。在每個夜里。

　　在這樣的一個夜晚，我是需要慰籍的，有些事情需要遺忘，有些情緒需要緬懷，而我需要你的愛來治療我的傷口。

　　在這樣的一個夜晚，梳理自己的心情。開始偷偷的想你。

　　想你了而你還想我嗎的情感散文篇10

　　夜深了人靜了為什么我還一個人面對著電腦，敲擊著鍵盤。究竟為什么？總是一個人躲在這寂寞的夜色之中。思念的寂寞伴隨著一顆哭泣的心。為什么要寫這么多悲傷的日志，為什么要這么憂郁。關于這個，我通常苦笑著回答；沒什么。喜歡吧。喜歡就是喜歡。在我的世界，除了悲傷，難過。黑暗、冷。真的沒有什么了，我看不到我前面的路。我看不到。我什么都看不到。所以。我好難過，我好怕。

　　傷感故事誰都愛聽，特別那是你，其實真不知道自己怎么寫怎么說了，如果沒有他你還愛我嗎？我很想知道你的真心話一句話，了卻我心中的牽掛，愛與不愛都算是回答，如果沒有他你還愛我嗎？我真的在意你給的回答我知道了，我真的很愛你。我承認，我還不懂得愛，我也還沒有學會愛，甚至我有些懷疑，我到底愛過嗎？理智與愛情之間，我不知道我偏向誰，偶爾的理智，偶爾的感興，使我自己也難以辨別了。有人說，只有經歷過才會明白，其實不然，因為事到如今，我還是一個愛情的傻瓜。有人說，世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我在線你不在線，其實不然，要我說，這最遙遠的距離確是兩個人都不在線，卻要彼此等待，等待著對方的一句一詞甚至是一字，但卻注定要失望的，因為彼此都在等待。

　　其實很多事情我是知道的。只是不想說，不想去揭穿，因為自己知道，現在的我已經沒有資格去管你的事情了。我現在已經成為了你口中的別人，你不知道此時此刻，我有多么的難過。你不知道，沒有回應的等待，真的叫人很累。你不知道，我是鼓起多大的勇氣才敢念念不忘。你可以說不愛就不愛的走開，可我......知道自己已經不能挽回，所以我放開你，讓你走出我的世界，可是我卻留在了你的'世界。以后我的世界真的就不會再有你的影子了吧？你會依偎在他的懷里，說著屬于你們的小秘密。你們會手挽著手一起去看電影，一起去吃地攤，一起走著屬于你們的路。

　　想你了而你還想我嗎的情感散文篇11

　　寂寞，一個局促的詞。它單薄，甚至帶一點慌亂的意味。我想，一個人在不同的時間、不同的環境都有屬于自己的寂寞。

　　你，寂寞嗎？

　　一個人時寂寞。走在人潮涌動的大街，周圍喧囂的`熱鬧一陣陣傳來，自己仿佛一個闖入者，那么格格不入。這時，空氣中彌漫著寂寞的濕氣侵染全身，帶著些莫名的傷感，一時不知道要做什么，或想做什么。抬頭望天，星光燦爛。一顆顆星無邊地放著光芒，它們寂寞嗎？有沒有一顆星是屬于我的？時間總在不經意間飄走，哭過笑過放棄過擁有過奔跑過失敗過，隨風飛逝，在飄中，可否擁有過曾經還是未來？一個嶄新的概念產生：這就是過日子！思緒像那出閘的洪水，深深地瞥見自己的蒼涼。于是，我在彷徨中寂寞！

　　掙扎的文字濃縮著寂寞。壓抑被宣泄于冰冷的鍵盤上、手指間。一橫一撇，都被設計得方方正正，絕不留出多余的累贅，以致于尾部都如水珠一般沉凝。每段文字背后，都會有怵然的事實，逐漸地，這個過程演變成了一種消遣、一種另類的寄托！村上春樹說：寂寞是祖先的舞蹈。誠然，我們秉承了傳統，把舞蹈寄予文字中。犀利的、張揚的、隱秘的、羞澀的，舞出別樣的寂寞！

　　一寸相思一寸灰，寂寞的日子，在我身前劃開一道長長的河，你是河中散落的星光，我便在寂寞中想你，在想你中寂寞！

　　而今，你，寂寞嗎？

　　想你了而你還想我嗎的情感散文篇12

　　走近十月，走進收獲的季節----稻花香里說豐年。你過的好嗎？是胖了？是瘦了？還是你去年送我時的老樣子？

　　你說，你不喜歡絢爛的色彩，你說那太張揚，也不是你的一貫品性。可我送你的潔白的配著朵朵紅色玫瑰的`小衫，你不是也穿了，你羞澀的說很典雅，舒適。我知道，那還不是因為是我送的。你總牽強我。

　　五一放假回老家，我計劃順便到你那。我怕你不在家，先給你發了短信，可一站一站的過去了，始終我的手機沒有音樂響起---你沒有收到嗎？還是本就沒有開機？還是……？

　　事實上，我返回的第二天才收到你的短信：我現在在北京，收到你信息的那天我正在南去的列車上，因為擁擠就沒有給你回信，希望你諒解。你說的對，我是應該早出去闖闖，否則我一輩子都會遺憾的。提到這里，我很幸運生命里邂逅一個你，你的殷殷鼓勵，拳拳關愛我會銘記在心的。我在這里還好，在一家寫字樓打工，萬事開頭難，雖然我業務還很生疏，但我想會慢慢精熟的。老板是個40多歲的女士，人很和氣，也有耐性，對我蠻好的。我有時就想，如果我不好好做出點事來，都對不起人家之于我的好，自然也包括一個你。

　　你說話還是那樣娓娓而談，讓人感到無比親切。幾個月過去了，你又怎樣了呢？工作可順利？身心可健康？你也在同一片藍天下一樣的掛念我嗎？

　　馬上相逢無紙筆，憑君一語報平安。想你。

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