那年我十八歲抒情散文（通用10篇）

　　在平日的學習、工作和生活里，大家一定都接觸過散文吧？散文的特點是通過對現實生活中某些片段或事件的描述，表達作者的觀點、感情。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？以下是小編為大家整理的那年我十八歲抒情散文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　那年我十八歲抒情散文 篇1

　　回憶，我不停的回憶，為了能夠走得更遠，我不停的回憶；為了那些陳詞誓言，我不停的回憶；為了我們那些曾在一起的歲月……

　　——題記

　　一時間我不知道該從何寫起，她只不過是滄海一粟，在繁華的城市大街當中，可能相相與她的幾乎是零。一眨眼六七年都過去了。在我腦海之中所形成的依舊是那些刻骨銘心的記憶和感嘆點。有些事，總是回味無窮；有些人，依舊身影清晰；但有些誓言，在現在看來是那么的不堪一擊！

　　那年，我十八歲。無奈、 青澀已占據我的單純，很無知的揮灑著彼時的倔強，憑借著歲月的洗禮，漫不經心的走在中考的起跑線上。我不以為然，干我想干的，做我想做的，想到什么就是什么，從來不會經過大腦的過濾，更不會考慮事后。

　　那年，我十八歲，載著年輪給我的滄桑，慢慢的明白現實，轉存經典，彼此的別離之后就剩最美的笑容。無數次的爭斗，瞅著荒唐分數，也許，我從未思考過要何去何從，畢業后又會以何坐標系為歸宿，她會一直在我身邊、還是自己又將發生多少事。

　　那年，我十八歲，我選擇了她，整天陶醉在課后的相距點，詩意般的情書是她的開胃小菜，我們在一起，相攜相擁，親密的聊著未來，許著那些沉詞誓言。

　　那年，我十八歲，匆匆的離別，短暫的相距，直到模糊的身影，我們畢業了，各奔東西，直到彼此我們又在茫茫的人海之中相遇。那種狂野，那樣的親吻……我們走過的每一寸地方，說過的每一句話，吃過的每一頓飯，經歷的每一件事，在一起的每一分每一秒，像那樣的歲月，那樣的日子，可能今生不會再有了，永遠不會。

　　那些年，白天與黑夜讓我陶醉，讓我迷惑。我不斷的.重復，不斷的回憶，回到那些記憶的現實里，我哭了，哭的一塌糊涂，哭的一敗涂地。失去的太多，錯過的太多。有時候，我不敢釋懷，不敢去想，可是我依舊在回憶。好長時間過去了，我問我自己，我到底怎么呢？

　　記憶，是那么的苦澀，又是那么的美好。多年后的今天，人世滄桑，我還是走不出那些陰影，而你已經不再是當初得你，我站在高山之顛，忘著那個方向，瞬時，眼睛又濕潤了……

　　那年我十八歲抒情散文 篇2

　　十八歲了，我站在升旗臺前，對著五星紅旗宣誓：忠于祖國，建設家鄉，追求燦爛，奉獻自己……

　　就這樣，在我還來不及調整好心態接受這一生唯一一次的節日，未成年人這個詞語早已經跟我揮手告別。

　　面對著國旗宣誓，我滿腔壯志難酬，對著那些個偉大理想充滿了自信，似乎這些都勢在必得。十八歲了，我還像三年前那個愛幻想的女孩，對于從來就很容易得到的勝利依舊想得理所當然，一直到今天，我才發現自己太過于天真單純了，還有很多很多是十八歲的我所無法辦到的。

　　十八歲只是人生的一個承上啟下，面對著關于報效祖國，建設家鄉的宏偉藍圖似乎都太沉重了。

　　夏天學會了做飯給全家人吃，母親才能夠安心地到外地出差。今天，好不容易說動母親出去旅游，留下我，父親還有弟弟。姨來我家，滿臉疑惑地打量著瘦小的我，反復地問我真的能夠料理好午飯。十八歲了，似乎多了一分自信，對于姨的話感到不服氣。不服氣她還總把我定格在那個小小女孩的框框中，出不來了。為了證明自己，我卷起袖子大干一場，讓姨知道我已經成人了。

　　可是，畢竟我只有十八歲，承受不了父親突如其來的酩酊大醉，更加地對他的嘔吐不知所措。弟弟先搭車回學校，丟我看家，還要照顧好父親。頓時覺得分身乏術，十八歲，好累的一個年齡。我一邊忙著收拾行李，一邊還要照看著爛醉如泥的父親。我該怎么辦？這時候發現，原來我一個人承受不來，真的。

　　坐在高高的凳子對著父親發呆，祈禱著母親早點兒回來。心還在懷疑，之前的種種理想跟十八歲的我還是有很大一段距離的。

　　十八歲正值青春年華，對于王子與公主的浪漫愛情故事早已不單單停留在聽過就過了，已經有自己的一番憧憬。后來看到一篇關于青春的文章——《十八歲承擔不了愛》。講了一個十八歲的青年喜歡上一個大他6歲的女孩。青年對女孩的冷漠感到疑惑，畢竟自己為她做了那些事足以令她感動。大年夜，女孩邀請男孩到自己家中。滿懷欣喜的男孩看到女孩門前的冷清與別人家的熱熱鬧鬧形成了強烈的對比。踏入家門，男孩震撼住了，一個五歲的小男孩。原來她早已嫁人了，那她的丈夫呢？女孩指著墻上的像，告訴男孩那是她的丈夫，但很不幸的，丈夫在他們結婚不到三個月之后因意外離開了人世，那時她才剛懷孕不久……

　　面對這樣的文字我陷入了沉思，原來再美麗誘人的愛情承諾也會經受不了年齡這一關。十八歲，聽起來我還太嫩了，還不懂得愛的真諦，更加沒有所謂的能力承擔得了愛。

　　站在十八歲的這個點上，感覺到了前所未有的壓力。是面對即將踏入大學殿堂的壓力，是履行對五星紅旗許下的誓言，是學習如何使自己承受能力變強……有太多太多的'我們還不懂的需要我們去學習，有逐漸增強的責任需要你去負�？傆幸惶�，我們不再生活在別人的庇護之下，而是成為庇護別人的人。

　　我的十八歲，有太多的憧憬，有太多需要完成的使命。雖然我才十八，但我會努力朝著自己未完成的夢想前進，讓自己成為能夠盡可能多的承擔以往所無法承擔的事情。讓我的十八歲綻放出美麗的光芒！

　　那年我十八歲抒情散文 篇3

　　18歲那年，含著熱淚告別了至親的家人，懷揣著年輕的夢想踏上了北去的列車。初到北國，一切是那么陌生，印象中從未有過的銀妝世界讓來自南方的我驚嘆不已。

　　滿樹的“梨花”皎白如玉，漫天的雪片就像頑皮的孩子直往人脖子里鉆，風兒也不甘寂寞，旋起陣陣冰花，瞬間迷漫整個天際。忽而雪住天晴，懶懶的陽光散到屋檐，那一根根垂落的`冰凌，通體晶瑩，仿佛貴重的鉆石，耀得人睜不開眼。

　　在異鄉的那段日子，每當不開心、苦悶的時候，我便會喚醒沉睡中的記憶，讓思念為我解憂。故鄉的山，故鄉的水，還有那故鄉的人，都一一浮現在眼前。那兒時經常去玩耍的山林，郁郁蔥蔥，百鳥鳴啼;那條潺潺的溪水，岸邊野花搖曳，沁人心脾;那一聲聲喚我回家的鄉音喲，喊醉了暮陽，一頭扎進了山澗。

　　還記得自己第一次回家探親的模樣，那時的我當兵已有兩個年頭，正在北方的一所軍事院校求學。那年寒假時自己特地穿上了一身嶄新的軍裝，給家里掛完電話就奔向火車。二十多小時的行程在我看來似乎太快了，進入家鄉境內時，我的心卻慌亂不已，當我提著一堆沉甸甸的行李，站在黃山火車站的站臺上，看見分別兩年多的老父親正焦急地在站臺從匆忙的人群中尋找我時，淚水就沖出了眼眶。

　　�；丶铱纯�，看看年邁的父母，看看久違的朋友，看看親愛的老師，看看熟悉的家園。在我的心中，家鄉就像是一本精彩的畫冊，這里有風景秀美的山川，這里有寬廣清澈、碧波流彩的江河，這里有歷史悠久、沉淀千年的文化，這里有……

　　鄉情如酒，鄉音如歌，在外的游子愿品這純美綿甜、芳香甘冽的鄉酒，愿聞這余音不絕、泥土氣息的鄉歌。如果朋友你要問我為什么熱愛它，我的回答就是——因為這是我的家!-->

　　那年我十八歲抒情散文 篇4

　　海洋上泛起十八朵漣漪，陽關道上留下我的十八個腳印，流星雨隱藏這我的十八個心愿。劃過天際，灑向何處�！�—題記

　　星雨落幕，永駐我心

　　十八歲，我習慣了獨賞蓮花的盛開，輕巧而唯美。

　　十八歲，我習慣了獨觀波濤滾滾的大海，洶涌而狂放。

　　十八歲，我習慣了獨留群星閃爍的星空下，零亂而活潑。

　　十八歲的大門已被時間老人敲開，我用青春洋溢的熱情去迎接他，漸漸長大，再也不會有王國維的寒波澹澹起，百鳥悠悠下的忘我境界。也不會有陶淵明的’采菊東籬下，悠然見南山的忘我情懷。留下的是壓力，委屈和壓抑。感謝蒼天，你為我編織了碎花式的屏障星空。

　　寂靜的夜晚，動物們都睡著了，寒風微微掠過我的臉頰。仰望，伸手觸摸。我摸不到，即將步入高三的我，馬上面臨人生的抉擇，我有怎么能不急，每一次的失敗只能是灰心喪氣。但我不知道改怎么辦，有事自己很努力還是考不出好的成績，家長的壓力，老師的壓力，經正規的壓力壓得我喘不過起來，閃爍的，這些我只能想你訴說，在你面前落淚。十八歲，我的天空是灰蒙蒙的，流星劃過，我許下了地十九個愿望，零落的星，我希望你可以停留在此，編織這個飄渺的夢。

　　光芒四射的星空，十八歲，我想和你談一場不分手的戀愛，因為只有你彌留在此，才不會有明天的到來，我才不會汗流滿面的去拼博。

　　溪流橫澗，淚落我心

　　十八歲的巖石被從天而降的瀑布沖刷著，匯入河流，用點點滴滴的沙礫灑滿溪流，緩緩的流淌，生命亦如溪流，延綿不絕，但都過往匆匆。

　　高中畢業意味著分別，同學們各奔東西，奮斗自己的理想，再也沒有了爽朗的笑聲，再也沒有了雨老師研究討論的畫面，再也沒有了運動會上同學們的'加油吶喊聲，再也沒有了大掃除的齊心協力。在也沒有了，太多太多---自然覺得惋惜，'128這三個數字組合似乎已讓我對他有了感情，因為那是我的一個家，那是我朝夕相處的同學，那是我教授我知識的老師，那是陪我走過三年的班級。

　　小溪流著，歲月掠過，我想和你談一場不分手的戀愛，那樣在哭泣時不會有人發現我的眼淚，因為你以為我珍藏青春的淚水，你停止在此，我便在十八歲不會有那么多的分別。

　　繆斯雨神，聆聽我心

　　磚紅色的瓦片上的雨水順著紋路滑下，像一條透明的綢線，落在青石板上，敲出清脆聲響，輕奏優美婉轉的音調，我喜歡成碎花傘聽雨，雨聲輕揚秀美，猶如美人的淺唱低吟，更是繆斯雨神的姿容。

　　行走在雨中，拋開傘，步步留心，內心純靜，心里像一彎無雜質的清泉，我被雨水敲醒了，也漸漸懂了，’生活‘的意義，生活中充滿了酸甜苦辣，走了十八年，生活中用挫折和淚水構成，也懂得了什么是自己追求的，什么才是回報父母，那就是我要比別人過得好，讓我不要白活一輩子。

　　是雨，這位繆斯雨神，敲醒了我，我想和繆斯雨神談一場不分手的戀愛，那樣我便時刻明確生活的目標，雨水打濕全身，滴入我的心里，蕩起的波紋延伸。

　　十八歲，我想和星，溪，雨談一場不分手的戀愛，那愛響徹我的心靈，十八歲的我，整裝待發。

　　那年我十八歲抒情散文 篇5

　　流逝了多少時光，斑駁了多少記憶，才讓陽光溫暖了內心的黑暗。

　　翻閱一本泛黃筆記，感受喜怒哀樂彌漫心際。

　　和煦的陽光散落一地的花香，在青青草地上追逐著蝴蝶飛舞的方向，每每捉住，攤開手心，卻又一無所獲；依趟在翠綠樹下，任陽光穿過葉兒間的空隙，曬下點點滴滴溫暖，靜心聆聽，那知了在歌唱夏天；秋風輕輕拂過，帶走了最后一片枯黃的落葉，赤腳奔跑于金黃的麥田上，感受著收獲的喜悅；冬天的太陽總愛躲藏在看不見的地方不肯出來，但也總會以最絢麗的模樣，劃破天際，輕輕呼氣，模糊了那照耀著一臉稚嫩的我。

　　隨著歲月的流逝，光著腳丫的小孩背上了書包，每日清晨朗朗書聲，鈴聲響起便奔出苦悶的教室，與同伴們嬉戲玩耍,放學歸家那種迫切的心情，媽媽的微笑，準備好的點心與繁多的作業，定時睡覺起床，第二天又重復著同樣的生活。雖然是如此日復一日，枯燥乏味，但細細回想，這不也是一大樂趣，雖少了一份悠閑的時光，卻收獲多一份友誼。所有單純的，美好的一切都在這兒綻放，開花。

　　然而，花開終會有花落，花落終會結果，這果，便是青春。嫩綠的外表是美麗、清純的，使許多人憧憬著，但嘗過的人便會知道，這青春的果雖有一絲的甜，但更多的'干澀，酸苦。所謂美在外表，苦在其中，便是如此吧。而這份苦澀，如果不愿吐出，那便會一直苦在心里，沉淀在心里，成為諾干年后最美好的回憶。

　　一路走來，得失兼顧，然失之遠勝于得之。可悲的是，不知如何會逝去了這般美好而無能為力，經歷那么多，患得患失，真心覺得心累，便也學會默守一份安寧，學會掩蓋住那一份真情，學會成長。

　　有人說過，人的一生像是一輛列車的旅程，起點代表著出生，終點象征了死亡。當我們爬上這生命列車，它將帶著我們不斷前進且沒有回路，而來來往往，上車下車的人，是我們的朋友，親愛，或者微不足道的人。而十八歲，我想便是這車重要的一站，這決定了你今后將要走的路線。這個點，匯集了千千萬萬條路軌，因此我們迷茫、困惑，不知作何選擇。有的人走向了幸福，有的人卻步入了深淵，有的人則平凡走過。是該好好謹慎的選擇，時光卻不給猶豫的機會，不管你選擇沒有，它都會帶你進入任何一條軌跡。但我們沒得抱怨，也無處抱怨，只能憑著堅韌，勇敢，憑著自己，一路走下去。想一想，其實哪條路都不差，因為路是自己的，得由自己去開辟，這便是成長。

　　十八歲，該少一份倔強，多一份原諒。

　　十八歲，該少一份浮躁，多一份冷靜。

　　十八歲，該少一份憂傷，多一份快樂。

　　十八歲，該少一份幼稚，多一份成熟。

　　十八歲，該少一份逃避，多一份擔當。

　　十八歲，成長。

　　那年我十八歲抒情散文 篇6

　　如花美眷的青春，十八載如詩的年華，明天將是你十八歲的生日，不知不覺認識你個丫頭已兩年的時光，作為一個哥哥，也沒能為你做些什么，平時老嫌我嘮叨，大概今天還是要嘮叨幾句吧，希望你個小丫頭也認真的聽聽吧！

　　記得你以前老和阿姨吵架，現在上大學了，離開家了，估計就不會有那時候的想法了吧，慢慢的也長大了，該明白父母的辛苦與不容易了，放假回家要懂事點，別惹阿姨叔叔生氣，幫著做點家務，畢竟一個女孩子，不能什么都不會啊。

　　說真的，在你面前，老哥就是個丑小鴨，什么都不會，你看你吧，舞蹈唱歌，樣樣都行，而且吧，還那么漂亮的一個小丫頭�？墒前�，有一點，我是你哥，你得聽話啊，別什么都跟我對著干，小心將來沒人敢要你。

　　對了，前幾天，看汪涵的節目，說重慶的'妹子都老霸道了，這貌似真有點符合你的性格，溫柔吧也有那么些溫柔的時候，霸道起來也那么的桀驁不馴，換種說話也許算是一種氣質吧，反正吧，你個小丫頭算是很優秀加上beautiful吧！

　　平時，在學校里生活學習注意點，畢竟大學了，人際圈有些復雜了，要學會分清誰對你好，畢竟咱倆的生活軌跡與環境是不一樣的，我也不能告訴你太多什么，自己學會去體會這當中的點點滴滴，慢慢的也就學會了成長！

　　老哥現在也沒時間和精力去看你，等以后吧，肯定答應你的，禮物也會補上的。話說愛屋及烏，對了，你們宿舍那幫丫頭們，也要好好的啊！

　　丫頭，十八歲的你已不再是小孩子，應該規劃規劃自己以后的人生了。

　　丫頭，十八歲的你已不再允許太多的任性，而是應該努力控制自己，不去耍小孩脾氣，當然偶爾還是可以的。

　　丫頭，十八歲的你至少算是半個大人了，你可以去做自己想做的事，不必刻意的封閉自己，這點吧，估計一直都這樣干的，呵呵。

　　丫頭，十八歲是個播種愛情的時節，但愛情就像是一顆青蘋果，讓你的味覺如此苦澀，不必過早的去摘取，金秋將會自然收獲。

　　丫頭，十八歲的你，大可不必模仿這個那個，要塑造有個性的自己，去追求屬于自己的美。

　　丫頭，十八歲將是一個美麗的季節，需要你自己用手中的畫筆去描繪，用你最優美的舞姿舞出你最動人的十八歲！

　　十八只蠟燭，在心底為你點燃；十八載祝福，風聲為我傳達。別的也就不說了，估計又嫌我啰嗦了，生日快樂，丫頭！開開心心的每一天！

　　那年我十八歲抒情散文 篇7

　　2017年年末，2018年年初，朋友圈里一夜之間被十八歲刷屏了。無論男女，都爭相曬出自己的十八歲照片，緬懷一下自己的青春，回憶一下自己的漂亮，換來一聲無奈的感嘆。就連未滿十八歲的少男少女們也曬了一把文字：我曬下十八歲，不過等十年后。短短十幾個字，曬出了無數的優越感。

　　看著一張張或漂亮或帥氣的照片，我不欣喜，也無憂傷。畢竟我年過三十，既無年少時對未來的無限憧憬，也沒有年老時對過去的感傷，似乎做到了“不以物喜，不以己悲”。當然，我與范仲淹老先生相差不止十萬八千里，只是自我調侃一下罷了。

　　本著無聊的想法，我也翻看了一下自己的相冊，想找張十八歲的照片，翻遍所有，也沒有一張。其實用翻字有點夸大其詞，因為我的相冊里空空如也，不過近照三五張而已，年輕時的照片難覓蹤跡。

　　這些照片哪去了，我搜刮腦海中的記憶，想起來了。那是二十歲時，正是傷花悲月的年齡，突有一日看到讀者雜志上的一篇文章，大概內容是作者失戀后，為了埋葬戀情，與過去揮手，將所有與戀人有關的照片、日記全都用一把火點燃，最為化成一縷炊煙，隨風而散。看完，我對作者所描述的情境心馳神往，也學著作者，找出所有照片和文字，一頁頁地翻看一遍，再堆積成小山，點起一把火。在火光中，我沒有體會到作者的心境，反有種淡淡的傷感，后悔自己的一時沖動。

　　至此，我十八歲的照片徹底不見。以后的歲月里，即使想去翻看一下，也再無機會。

　　不過，照片和文字燒得掉，但記憶無法抹去。曾經的一切都像一把刀一樣，在我的腦海中留下深深的刻痕，必將陪我一生，至死為止。

　　十八歲的我在忙什么？那一年，是我讀書生涯的最后一年。我上的是中專，讀的是水產專業。我記得很清楚，那個學期開學特別晚，春節過后將近一個月，仲春來到，春暖花開，萬物復蘇，溫度也已回升。一位同學連被子都沒帶，只帶了一床薄薄的夏涼被，就到了學校。放假也很早，其實在校時間不過兩個多月。

　　兩個多月里，學習已沒有多大心思，畢竟畢業證書已近在咫尺，但工作遙遙無期。雖說，我們考上中專時，政府還包分配，連戶口都遷了走。我老家的一點農田也沒有分到。老爸說我這輩子沒分過半厘田。對于農村而言，田是口糧，意味著一家人的衣食。小時候由于我是超生人群，沒有田分；有資格分時，戶口又走了，所以注定了這輩子與田無緣。

　　上學時說有分配，畢業時政府改革，工作又沒了。我們的心里空了，像無根的草，像沒有著落的娃，不知怎么辦？離別是少不了的，大家忙著寫寄語，寫上各種調侃，寫上各種情感。特別是心中的那個他或她，總想寫點經典的，留下獨特的感覺。

　　我對我的.那個她屬于暗戀型。她人不高，一頭短發，干脆清爽。她并不理會我，我只能像看花一樣，遠遠地欣賞。畢業時，她找到我，讓我寫寄語。我耍了點小心思，說過兩天。其實，我是等最后一個，等大家都寫完了，我再寫。寫的時候，我偷偷地，在沒有人的時候，靜靜地一筆一劃地寫著。至于寫的內容，我已經忘記，但那種感覺如在昨日，偷偷摸摸的，像做賊一樣。多年后，我再次看到《凡卡》，讀到凡卡寫一會字，看一下窗口的句子，與我如出一轍。

　　寫完了寄語，畢業的驪歌也唱響了。學校組織我們拍了畢業照，給我們準備了畢業晚餐。晚餐上，我們一杯杯地喝酒。我不善喝酒，卻一杯杯地干，找到一個個認識的人，每人一杯。最后，好多學生都醉了，東倒西歪的，抱在一起互相哭泣，哭完又一起笑，一起鬧，一起跳，就是不肯去睡覺。也許，這就是青春吧！

　　同學們陸續踏上回家的客車，我留了下來，送走一個又一個。每送走一個，心里就多一分酸楚，像吃了酸梅，像心里被灌了涼風。等他們走完，我打算找個工作。先后幾次來到介紹所，想通過他們找個合適的工作，從而留下來。結果呢，交了十元錢，得了一個無用的消息，沒有絲毫作用。

　　幾天后，沒有任何進展，只能打道回府。來自哪自，回到哪里。我回到了那個生我養我的村莊。呆了幾天，又因為青春的叛逆跟父母吵了一架，一氣之下只帶了幾十元錢就離開了家鄉，到了浙江東陽。那里有我的哥哥。

　　哥哥也是無業游民，打點零工，只能管我點吃，并不能幫我找到工作。我只能自食其力，每天來到職業介紹所，蹲在那里，希望上天垂憐。結果呢，幾天后，看到一則招聘信息：業務推銷員，推銷公司新產品，工資千元以上。這對我來說，是個巨大的誘惑，畢竟當時手機還未普及，千元等于天文數字。

　　我與幾位同是天涯之人來到了公司所在地，就是一個旅館，業務員挺多，竟有三十四人。他們每天帶著洗發水外出推銷，這洗發水并非新產品，而是打著噱頭，買進賣出，從中謀利。他們以我的身份證為押，為我指定了一位師傅，每天指點我技巧，帶著我四面八方推銷，一包洗發水利潤不過三五毛。我卻做得有滋有味，甚至還搭進了自己本就少得可憐的幾十元儲蓄。

　　十來天后，市場已被挖空，公司準備易地，我們不愿意走。經理說第二天辦離退手續。結果呢，等我們第二天趕到時，已人去樓空，所有東西被他們席卷一空。我的身份證也不見了。這時，我才徹底清醒，他們無非是一群厚黑學高手，打一槍換一地，而且心的黑無底限。這給我結結實實地上了一課，讓我在以后的人生中加強了警惕性，避免吃虧上當。

　　身份證不見了，但生活還得繼續。我來到了一家飯店打工，整天洗菜切菜。學了一手的切菜本領，但朝五晚十的生活節奏太累了，忙得人昏沉沉的，好幾次差點切到手，驚出一身冷汗。我實在受不了，只好辭職。老板娘說給我加工資，我執意離開。老板娘不高興了，算賬時只給了我十元錢，可憐的我已經干了整整半個月。我敢怒不敢言，畢竟我只是一個外來務工者，沒有能力沒有勢力，只能默默地離開。

　　再后來，我來到一家織布廠。生活總算安定下來，每月六百元工資，這對于十八歲的我已經足夠。每天兩班倒，要么白天上班，要么晚上上班。白天還好，晚上十二個小時，真有些難熬。所有人都沉入了夢鄉，我卻對著機器轟鳴。幸好年輕，幸好身體健康，幸好心態平衡。

　　當然，我也再一次見證了人性的丑陋。那是個小作坊，才不過十幾臺機器，所賺取的利潤微薄。為了能多賺點，老板采取用紗浸油的方式，這樣重量可憑空增加許多，利潤也隨之增多。不過，我對此并不關心，畢竟我不是收布的廠家，我只管我的那點工資。

　　同廠的有位來自貴州的老大哥，三十多歲，已經結婚，聽說還有一個女兒。妻女都在老家，他打工賺錢養家。他是位憨厚的漢子，對我頗多照顧。我剛進廠，什么都不懂，他也不吝經驗，一點點地教我。在短短的一點時間里，將我培養成一個織布高手，可以自己操作機器，甚至還會修機器。如果我沒飯吃，他也熱情地招呼我一起吃，盡管他的生活也比較拮據。乃至多年后，我依然感恩于他。盡管我已不記得他的名字，盡管我不知道他具體的家庭住址，但抵不住這顆掛念的心。

　　隔壁有位小女孩，不過十六七歲，相當的年紀。她皮膚黑黑的，顯得有些成熟。她對我特別關心，曾經特意炒過兩個菜，請我去吃飯，還送給我一點小禮物，是個小小的筆記本，在那時挺流行的。

　　我也曾邀她一起出去玩。玩的地方就是一些小公園，我們一邊走著，一邊聊著。聊得挺輕松，笑容像花一樣，都開在了彼此的臉龐。記得有次，她下班后來看我，我正在上班，她一邊等我，一邊就在我的床上睡著了。我在上班的間隙去看她。她的頭發扎了個馬尾辮，睫毛輕輕地蓋住眼瞼，臉圓圓的，寫滿了可愛。

　　只是我不懂愛情，不懂浪漫，沒等感情培養出來，就離開了東陽。這段似是而非的愛情就劃上了不是句號的句號。

　　十八歲離開了，我再也不可能擁有十八歲。幸好后來，我又重新回到了校園，站在了三尺講臺上，面對一群可愛的娃，比十八歲還要十八歲的一群小娃娃。與他們相處，年輕就無極限了。

　　那年我十八歲抒情散文 篇8

　　午夜時鐘的指針劃過12點，我的18歲在這個初夏的深夜拉開帷幕。

　　在懵懂中接受這場成年的洗禮。有些慌亂，有些措手不及，亦有些茫然。

　　也罷，就任它將過去17年所染上的塵埃都洗刷掉。不留痕跡。

　　一路跌跌撞撞的走過了17年，曾經的夢想，曾經的抱負，被現實撕裂的粉碎，踐踏的面目全非。世俗的世界，弄人的現實。就那么眼睜睜看著自己的夢幻化成泡影，無能為力。仿似可悲的有些過分，然，命本如此罷了。

　　18歲了。想褪去稚氣，想做一個不任性的孩子，然，亦想繼續做那個滿是憂傷的女子－－末，小小。舍不得憂傷，亦舍不得末，小小。

　　18歲了。想最后一次回頭看看曾經的美好與曾經的辛酸。每一個陪我一起走過的男子，小靜都謝謝邇們。不管是刻骨銘心的愛還是欺騙與玩弄，不管留下的記憶是美好幸福還是痛苦不堪，不管在一起一兩年還是一兩周，小靜都記得。這所有的一切，都是我人生五線普上的一個音符，我用心譜寫著。

　　18歲了。早已記不得與多少人擦肩而過，又與多少人匆匆邂逅，而今，我記得的是一直都在我生命中的邇們。我最在乎，最寶貝的邇們。原諒我沒有辦法一個個的講我們的故事。只是請邇們記住，小靜愛邇們，深深的。邇們給的愛，我用心的，小心翼翼的收藏著�；匚�，品嘗，只有一種味道，便是甜。“朋友”于我心里的份量實在太重，然而，它沉沉壓在心上的感覺卻是安然。心，安然。

　　18歲了。感謝最值得感謝的人，感謝他們給了我生命，雖然我活的并不精彩；感謝他們給了我最偉大的愛，雖然我不懂得珍惜；感謝他們給了我最無私的付出，雖然我不曾給予他們一點回報。我怕他們忽略我，不在乎我，怕失去他們，長大了，也依然需要他們，也離不開他們。親愛的爸爸媽媽，女兒愛邇們，但卻辜負了邇們。我也以為自己會有多了不起，可是如今卻如此狼狽不堪。爸爸媽媽，真的，對不起；真的，謝謝邇們。

　　今天，走進一個神圣的.殿堂，渴望著一場華麗的蛻變，亦或是能夠破繭成蝶。

　　若生日愿望真能成真，那我會許愿：我愛的人和愛我的人，幸福。

　　所有我親愛的人，謝謝邇們陪我走過每一段艱辛，同我熬過每一次心酸，伴我度過每一個悲傷的日子…謝謝邇們給了我那么多的關心和愛護。而今，邇們一直守護的小靜長大了，會更多的給予邇們我的關心，我的愛。也請邇們對我不離不棄。對于以后的一切，我都會很認真的對待，請支持，請相信。

　　2009年5月13日，這場發生在初夏的，屬于我的成年禮。

　　花，正盛放。

　　那年我十八歲抒情散文 篇9

　　寫一段文字，給我的十八歲，給那些逝去的歲月，給回不去的曾經，給以后未知的路途。

　　18歲快樂，在這個夜晚，我默默的對自己說。

　　耳機里林志穎的那首十七歲的雨季無限的循環著：“當我還是小孩子門前的那朵茉莉花，散發著淡淡的清香，當我漸漸的長大，門前的那些茉莉花，已經慢慢的枯萎不再萌芽…”不禁想問自己，我心中的那朵茉莉花，在哪一刻悄悄地不再萌芽，而我卻未曾發覺。17歲的雨季，這雨是指夏天不絕的雨水，還是努力的汗水，亦或是委屈的淚水，時光，就那么悄悄地從指縫間流逝，在你嬉笑怒罵的分秒之中。我的17歲，現在回憶起來，就像是一片空白，我說。

　　不出那些值得我感動銘記的事情，也說不出讓我討厭煩悶的記憶，不是沒有，不是不記得，而是，記得與忘記又能怎么樣。慢慢的明白，永遠，只是一個名詞，與承諾無關，與憧憬和向往通通無關。

　　本該玩的年紀，怎么就心事重重！越長大越明白，好像什么事情都不像表面那么單純的顯而易見。還有一年高考，你會發現，看似碌碌無為的人可能會上一個很完美的大學，終日努力拼搏的人，也許對未來充滿的事無限的迷茫，公平？！說的容易，又怎么可能，韓寒在《后會無期》中說，小孩才分對錯，大人只看利弊。難道，我們已經不再是孩子了么？所盼望的長大，成了現在厭惡的變化，曾經嫌棄的幼稚，卻成了回不去的過去。不知不覺中，我們學會了聽傷感歌，讀傷感的故事，學會了沉默安靜，遠離吵吵鬧鬧的喧囂。再怎么遠離也是暫時的，因為我們本身就是喧囂的參與者。

　　前段時間聽李榮浩的李白，說真的，并不是太喜歡李榮浩這個歌手，因為很膚淺的理由，因為他沒有我喜歡的張杰長得好看，不過那首李白的詞我確實是真心的喜歡，如果能夢回大唐，能遇到隨時隨地都能醉在月明星稀的李白，我一定會把這首詞帶給他。要是能重來，我要遠李白，幾百年前做的好壞沒那么多人猜。余光中說李白繡口一吐，就是半個盛唐，怕是在當今這個快速發展欲望縱橫的都市，能活的像李白一樣放蕩不羈而又自信狂妄的人早已經沒有了吧，所以，我們才會迷戀唐詩，迷戀宋詞，迷戀我們今生今世都無法遇到的經歷。因為不能擁有，才無限向往吧！

　　席慕蓉說，我們都是戲子，在別人的故事里流自己的眼淚，戲里戲外，誰分的清，眼淚是為別的故事還是自己的，誰又能分的.清！一開始的我們哭著講悲歡，再后來笑著講悲歡，到最后只是笑著，不講悲歡，經歷，最終都成回憶。

　　回憶，回不去的記憶站在18歲的開端，眼前一片白霧的迷茫，好像路途很遙遠很遙遠，遠到小路好像都沒有盡頭，只有我一個人默默的走。生活中，我們會遇到很多人，能陪走一程的人本來就很少，愿意走完一生，更是寥寥，初三畢業那時的同學錄寫的真張狂，隨便翻來一頁都是一輩子，都是友誼地久天長，都是勿忘我，兩年過去了，那些寫過一輩子的人，此刻散落在何處，又在對著哪些新朋友說著一輩子，記得語文老師講過一堂課，她告訴我們，所謂專一不是一輩子只愛一個人。

　　而是在你愛一個人的時候。只愛那一個人，我想這句話用在我們不算轟轟烈烈的友情里也合適吧，雖然那些說過永遠的人現在可能成了擦肩而過相視一笑的陌生人。我仍感謝，我的世界。你曾來過，曾溫暖過。中國是一個有著13億人口的大國，我慶幸能在13億這么龐大的數字中，與你們遇見，哪怕時間很短，哪怕還沒來得及告別就轉身不再見。

　　回憶青春的電影越來越多，看的人也越來越多，是不是不止我一人很懷念，是不是每個人都很懷念以前，而忽略了現在，看同桌的你，看那些年，看匆匆那年，看青春派，他們的故事太精彩，精彩到虛幻，那是屬于導演的故事與我們無關吧，只是我們會借著電影回憶，借著電影哭一場，到后來只是說是電影弄哭了我們，再也不會揭開回憶的傷口侃侃而談，我們都不再是相信童話的孩子。

　　后來，我們都明白，生活中沒有童話。童話的開頭總是很久很久以前，為什么是很久很久呢，可能是作者也在告訴我們，久到不真實吧，童話的結尾總是王子和公主幸福的生活了在一起了，然后呢，然后就沒有然后了，王子和公主也會有不開心的時候吧，只是我們不知道，我們寧愿固執的認為。他們真的很幸福很幸福的在一起了，就那么姑且認為吧！

　　本來是想給自己一些積極向上的正能量的，結果沒達到。看來我還是外向孤獨癥患者。孤獨這個詞，說不透，道不明。時間一天天過去，好像什么都沒有變，但當你某天回首，卻發現一切怎么都不同了，時光就是這樣，在我們回首展望時，追尋你的記憶，就這樣的在兜兜轉轉間，一去不返。

　　有個曾經的朋友，對，是曾經的朋友，他說念舊的人活著像個拾荒者，我不知道他是不是那個拾荒者，他成了曾經的朋友，既然是曾經，就不要打擾他的現在，我只是很贊同他說的那句話，反正，我就像他說的那個拾荒者，也許會在拾荒這條路上越走越遠，沒辦法，我是戀舊的孩子，舊物，舊人！故人才會有故事。

　　帶著耳機去操場上轉一圈，姑娘，18歲快樂！

　　答應18歲會陪在我身邊得人不在，為什么一定要人陪呢，畢竟，大家都挺忙的，買點好吃的，回宿舍好好睡一覺，明天得太陽依舊照常升起。對自己微笑，我還很好！

　　那年我十八歲抒情散文 篇10

　　春，來了。

　　沐浴在明媚的陽光里，微風溫柔地吹起我的長發，我抬起頭，看那藍藍的天，看到一行大雁飛過我眼前的天空；看那輕柔的柳枝，看到麻雀頑皮地從這枝跳到那枝上。

　　在這樣溫馨的日子里，我總是想起你，我親愛的朋友，你還好嗎？我，一直確信你在天堂。那樣清秀聰慧的你在花樣年華里像一陣風一樣逝去，能承載你美好的只能是天堂！

　　十多年了，關于你的回憶總是像煙花一樣在某些時刻綻放在我的天空……

　　我們一起長大，曾經手牽手走過村里泥濘的街道去村里的小學上課，曾經共撐一把花傘在雨中漫步，曾經共握一本小說靜心體會閱讀的樂趣……我們一起走過小學六年時光，又一起走進中學的大門，難解的緣分讓我們始終在一個班級里上課。

　　我們是好朋友，更是好姐妹。在我眼里，你美麗，你喜歡把長長的秀發扎成一根大辮子，你不知道你晃來晃去油亮的大辮子后面吸引了多少人目光；你愛笑，一笑臉上就露出可愛的小酒窩，你的笑又總是那么的溫暖、寧靜，就如一湖秋水緩緩蕩漾開你的快樂；你聰慧，博覽群書的你比起只愛看熱鬧小說的我懂的那么多那么多，很多問題你總有獨到的見解，很多時候你總能一語中的；你善良，一起長大的好幾個伙伴里總免不了這樣那樣的摩擦和糾紛，每次都是你左右勸解安慰，直至好朋友和睦。我一直沒有告訴你，你那么優秀那么美好，但是我不嫉妒；對你我是崇拜，這是真的，就像你的離去一樣真實。

　　飄雨的日子，在細細密密的雨簾里，我仿佛又一次看到你被雨打濕的梨花面。你喜歡雨，細雨霏霏的時候你會拉著我和你在氤氳的雨絲里一起惆悵；電閃雷鳴的時候，人家都往家跑，你居然還要去外面，膽小的我早早跑回了家，留下你一個人在轟隆隆的雷聲里體驗你眼里老天的激情和深刻。

　　月明如水的日子，仰頭看見那一輪清冷的圓月，我會想起你。依稀記得，有一陣子風傳有星體撞擊地球我們會盡數毀滅。在那個傳說地球毀滅的晚上，我找到你和你一起坐在你家門前，一起守望著末日的到來。我們毫不懷疑那謠言的真實性，在一大把一大把慘白慘白的月光里，我們一分一分地倒數著死亡的來臨。那一晚，我們傾心而談：談心儀男孩的微笑，談拋過冷眼的同桌……還有近在眼前的死。夜，越來越靜，靜到那樣的不真實，遠遠近近偶爾的犬吠和雞鳴提醒我們還在人間。我們等累了，說累了，最后悻悻的我們各自回家關門睡覺。那時候覺得死是那么的遙遠，遙遠到只是一場刺激的盛宴。

　　我永遠忘不了卻也是最不愿意回憶的就是你的突然離去。那時我才切身體會到：死亡，近在咫尺！

　　那是初中畢業后你和幾個班干部組織的.一次聚會，那么珍惜同學情誼的你為了那次聚會忙前忙后。在春節過后冷冷清清的校園里，我們從看大門大爺的手里要來老教室的鑰匙提前布置教室。你帶頭把我們的班級布置的那么的熱烈和喜氣，黑板上有你巧手繪畫的圖案和你娟秀的大字，教室里扯開了你自掏腰包買來的拉花和彩帶，課桌上還有大家集資買來的各樣小食品。那是多么完美的一次聚會啊，這在你離去之后讓我迷信的感覺那是不是為你送行的最后的宴席！

　　悲劇就發生在我們一起回家的路上。午后的日頭暖暖的，有一絲風吹過，我們幾個好朋友有說有笑的騎車往家趕。那是一輛飛馳而來的三馬車，在我們毫無覺察的時候，你已經被車刮到摔倒在公路上，慌亂的我們紛紛下車趕來查看你的傷勢，你的身上沒有一滴血，也沒有任何擦傷的痕跡，無知的我們使勁搖你：快起來啊，沒事吧。那個喝醉酒的司機也趕過來，醉醺醺的說：“有事嗎，不怕，咱去醫院！”我和一個朋友陪著你坐上了肇事司機的車趕著去幾十里外的縣醫院。那時候我還天真的認為你只是昏睡過去，我們不過趁機去縣城逛一圈而已�？墒请S著車子的顛簸，血，鮮紅的血從你的耳朵里、鼻子里汩汩的流出來，看著懷里流血的你我和朋友都嚇傻了。等到了縣醫院，看著你被醫生急匆匆推進了手術室，沒多久就看到推門而出的醫生無奈的搖頭和嘆息。

　　你，我最親愛的朋友，就這樣永遠離開了我，率先離開了我們一起快樂一起苦惱過的人間……

　　你離開之后的好長時間，我不能從痛苦悲傷的陰影里逃離，直至我被你的父母通知參加你的“婚禮”。在另外的一個村莊有一個男孩子在河里洗澡時溺水而亡，不知哪一個好事的人把你和他牽扯到一起。和你的家人捧著你的骨灰盒坐上迎接你的“婚車”，在那個陌生的地方的靈棚里，我看到了鮮花叢中那個清秀男孩子羞澀的微笑，淚水再次從我的眼里流淌，我不是傷心，是為你歡喜。迷信也好，自我安慰也罷，總之，我覺得在另一個世界你開始了嶄新的幸福生活……

　　十幾年過去了，而立之今年的我眼角已有細密的魚尾紋，曾經苗條的身材也有了一絲的臃腫，可是我記憶中的你永遠是那樣一個青春的美麗少女！

　　又是一年清明到，我親愛的朋友，在另外一個世界里的你過得好嗎？是否也有同塵世里一樣瑣碎幸福的家庭煩惱？

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