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自己舔著傷口的優美傷感散文（精選22篇）
無論是身處學校還是步入社會，說起散文，大家肯定都不陌生吧？散文分為敘事散文、抒情散文、哲理散文。那么，你會寫散文嗎？下面是小編為大家收集的自己舔著傷口的優美傷感散文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇1
昏暗的大街上，搖晃的我，滿腦的空白，心碎了，麻木了，沒有了任何的疼痛感，沒有了眼淚，迷茫地行走著。
身后的喇叭在按著，我失聰了，我失明了，我只是一具軀殼，失去靈魂的軀殼，告訴自己不再疼痛的軀殼。
終于我摔倒了，狠狠地摔倒在地上，好心的司機沒有罵我傻瓜，好心的司機問我需不需要去醫院，搖搖頭，擺擺手，沒有關系，我真的.沒有關系。
刺心的紅溢出了白色的皮膚，我沒有感覺到疼痛，站起身，拍拍身上的灰塵，一如既往地愛著干凈，繼續我茫無目的地行走。
我不要看見這鮮紅的血滴，我必須清理掉，敲開一家診所，從那驚訝的眼神中我知道，現在的我很狼狽，很恐怖，終于擠出了一絲微笑，“我傷了，請給我包扎下�！�
溫柔的醫生天使輕輕地為我清理著傷口，不時地問我：“疼嗎？疼就叫出來，哭出來也行�！�
一直保持著微笑，一直微閉著雙眼，我知道只有這樣，我才能夠假裝堅強。
終于清理好了，雙腿纏上了白色的紗布，有點刺眼，但是起碼會比那鮮紅色舒服多了。
站在大街上，天旋地轉，我不知道我該往何處，我不知道我為什么會如此狼狽不堪，整個人虛脫了。我好想好想哭，可我真的沒有了眼淚，我冷卻了。
在風中搖曳著，我知道我成了那斷線的風箏，終于被剪斷了軸輪上的線。
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇2
愛的傷口
當想念不能說出口，
愛還需要什么理由?
泛黃的紙上印著曾經的對白，
不經意的承諾逃不出愛的枷鎖，
曾經的我以為到現在還只能是以為，
你說過平行線永遠不可能會有交錯，
耳邊的音樂從未離開過憂傷的旋律，
內心的獨白堅決還要再試一次不可。
蔚藍的天空幾時變得愁云朵朵?
炎熱的夏季又怎么會雪花飄落?
夜深了，
你會常來我的夢里閑坐，
情真了，
醒來時記憶在枕邊滴落。
如果可以重來，
我寧愿彼此不曾相識，
就算相知，
再也不要輕易許下承諾。
草長鶯飛，
是我的思念在大地上蔓延。
烈日炎炎，
是我的熱情依舊不減。
草黃葉落，
是我還在尋根問源。
冰封三尺，
是你凍結了我的思念。
好吧，
帶著我的祝福，
希望你可以走的更遠。
我會依舊在那個無人的角落，
望著你的背影，
默思默念。
風在聆聽，這夜色蒼涼
總是在有理由脆弱的時候假裝堅強，卻一次也沒能阻止住眼淚的四散逃亡。在沉睡中清醒，我總是有一萬個理由去說服自己去放棄一切應該放棄的。可是在清醒的時候，我卻拼了命地矢口否認自己身上所發生的一切。我希望所有的過程，它都只是一個夢，夢醒了，采一束清晨的陽光將它輕輕抹去，不留痕跡。
又是一夜未眠，一遍一遍地品讀自己的往昔，突然間覺得自己好陌生，我不知道是哪個環節出了問題，總之，我似乎早已丟失了自己。好長好長的路，我一直是自己在陪著自己走，不經意間我發現自己丟失了靦腆，遺落了寬容，我驚慌失措，我拼命找尋，掌心里卻死死地攥著孤獨和落寞不肯放手。
有些痛苦的記憶，自己已經沒有足夠的勇氣再去翻檢他們，更不敢向明天去索取希望，命運的掌紋錯綜復雜，讓人無所適從。人生如棋，一步走錯，滿盤皆輸，而此刻的我，就如一只多疑的.蝸牛，任隨歲月嫵媚著她的永恒，我卻躲藏在一個沉重而心安理得的負擔下，獨自咀嚼屬于自己的苦楚。
在這個被欲望和冷漠充斥的世界里，溫暖真的是一種很奢侈的東西，奢侈到需要用很深的寒冷和疼痛才能體現。我也是凡人，我也渴望溫暖，哪怕是一句虛假的問候都能足以使自己那顆死寂的心重新留戀這個世間好長時間�？墒俏以僖膊簧萃麚碛兴�，因為畢竟它只屬于那個寒冬。
天終于亮了，陽光依舊明媚，心情也是依舊如昨日一樣灰暗，感覺不到一點點復蘇的跡象。情感自有情感的臨界點，壓抑久了也是需要宣泄的，可是我不敢，也不想，人情淡漠，世態炎涼，即使站在人潮洶涌的大街上，眼前也依然是人去樓空的凄涼。
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇3
大漠孤煙，卻不直。
風沙走動的脊背上一陣緊跟一陣的迷茫。
駝鈴突然自天邊幽幽而來，一聲聲打破了天與地的沉默。
這一路而來的駱駝，似水行舟，朝著不可預測的方向漸行漸遠，漸遠漸痛。
痛，是我。還有大漠。
云之間，觀音騎著鷹四下尋找迷失的`羔羊。羔羊無跡，人無跡。遠遠近近只有佛言佛語隨風開開落落。
手中的經輪，你轉啊，用我百年的祈求與精力，為我神圣的大漠，苦難的大漠。
風塵仆仆，又是一群以丈量土地的方式到佛身邊，到愿盛開的地方的誠子良民。
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇4
天還沒涼，字就涼了。
那些被我唱絕了的詩詞歌賦，終成為凝結的一滴淚水，懸于天際。
那曾是一顆無法歸家的流星，被你我的目光，輕輕撫慰。
無數次想過，就讓愛情成為絕世之美，在秋后或是早春，脫離世俗所有的邏輯。不需要弄清楚，誰是誰的前世或者來生，只為此時婉轉的'咽咽鳥鳴，做一個夢，與所有的落葉有緣，或是無關。
我對這個季節，如敏感的水草，每一次搖動都是憂愁滿天。那深綠的秋潭，怎么就成了淚呢？
在蝶與花之間，思維總是隨季節跳躍。秋天是有花的，卻沒有了蝶的蹤跡；春天是有蝶的，卻不見秋的葉脈。于是我想知道，秋是誰的蝶，春又是誰的花？
假如我是從黎明前出發，在我們相約的那個時間，我應該能站到橋上等你了。只是，人聲鼎沸，你怎么就能從萬千人流中，認出我覆滿輕塵的容顏？
人生到秋啊，我怎忍心再把秋的冷，付你掌心。
除了你，再不見秋日的半字吟唱。即使我明明知道，這滿秋的落葉，沒有一脈是為我傷情。
夜色將臨，夢也將臨。彼時，你是沉醉或是哭泣，都逃離著我的耳膜。
我只聽見一個游魂，在我的夢境之外，低聲說著什么。
生活走了樣
喜歡上了深呼吸
讓夾雜著各種懸浮顆粒的空氣
順著鼻腔
認認真真地刮著氣管
再凝結成固狀物
重重地敲著肺
千萬不用手下留情
我早早的已經成了行尸走肉
生活平淡到疲倦
百度不出怎樣的人生才算精彩
思想早已跑了題
還裝模作樣地濫竽充數
渴望一種孤寂的生活
把自己當朋友
即使晚上數著羊才能入睡
也會感覺無比舒暢
信仰算什么
大概就好比吃著土豆想著紅薯吧
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇5
春光爛漫爛漫花又紅，杜鵑滴血心更疼。周而復始的時節，卻輾轉不了我赤裸的心。
如果當初不是那么深深傷害過，我現在也不會是那么地明白。
一路走來，我很想問，為什么如此傷。堅持了，卻到不了彼岸。所以我們注定了錯過彼此的風景。
我只能在原地揣測傷口，撫摸流過淚痕的印記。任憑風吹散我的頭發，連同記憶隨風飄遠。
偶而不經意的風，還是會撕裂我那未愈合的心。我仰望天空，以為下雨，眨動我的眼睛，那帶著味道的水分，告訴我，是自己哭了。
哪一天，風干了我的淚，哪一年，季節遺忘了我的靈魂。當某一天相見，是否我們都下對了站，在對的歸宿里唱出彼此的祝福。
而這些，是你給我的傷害，是我太傻，相信你給我的愛情很純真，我總是認為，以后的一路風景，你都陪伴著我去看透。
可是你所給我的，是在這個青澀的年齡，我獨自看著日出日落，我獨自看著海水的潮起潮落，我獨自看著冰天雪地變成了驕陽火熱。你唯一給 我留下來的就是傷口。我孤單，我迷茫，我驚慌失措。
我憧憬著在那個回首的火車車站，以為你只是出去走走，就像火車一樣，到點了，你會回來�？墒俏铱创╋L景，都沒有看到你的迎面走來。
我們在錯的時間相遇，但是我真的.不想你是我遇到的錯的那個人。但是你的絕情，讓我看到了我們的愛情走到終點，我只是一個人在上演著獨角戲，什么美好的祝愿都是我自導自演的劇本，對于所有的未來，是我想的太單純。
看著你的走，我才發現，原來我倆的愛情只是我自作多情地在玩火，火燒到了我自己，在那個懵懂的年齡，讓我陷入痛苦里，很長一段時間都走不出來，你的決裂，讓我萬劫不復。
現在的我應該走出來你給我的傷害，因為是你對不起我，是我把我們想得太美好了，你欠我幸福，我欠你等候，你給我希望，我不想給你報復，只要你能幸福，我無話可說。
我還要努力往前走，在流年的歲月，我會講你的絕情埋葬，大膽地努力向錢，你錯過了我給你的幸福，我只是錯過了兩人人的幸福，而這份幸福，你當著我的面，撕碎了，所以漫長的歲月，我會將你忘記。
現在的傷口不是那么疼了，我要勇敢地對你說，拜拜，愛過……
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇6
默默想其然，不能論其道也。欲把其看極剛之，其卻偏柔，柔中帶傷咦，吾心亦被其傷，世俗之事，吾能論其道焉？世俗答曰：無能論其道。其道指何事何物？捭闔心念：情亦是其然。
家兄龍士為其所困。其困他者，乃與巧之情。我何不曾被困其中，所然能出困，亦是心若然。忘之其道，忘之甚情，忘之所困。
亦必走出困，困莫熬人焉！人定會被其所推殘之。捭闔今日意已明其道也。我是明其道者，兄可否是明其道者。哎！深情深傷亦更深，忘記癡迷意斷心亦不斷絲，何謂絲？絲是何物？是謂相思絲，情深絲，心明絲矣。思甚多想甚哉！終歸年少。
不明其道者甚多，需得以塵俗長間，慢想其道矣！
作者捭闔的文集
晴天娃娃…
耳朵里聽著黑girl的晴天娃娃，想念你的思緒涌上來：
我的天空靜靜的在下雨，
我親愛的你在哪里
我望著窗外
不讓你帶走好天氣
窗外，一個呵氣成煙的日子。
在網上期待你那留言，一句 兩句三句，漸漸的，期待變成了等待，當我趴在電腦前看你亮起的頭像，你又在和誰聊天呢？是她嗎？你灰色頭像真的不會在跳動，哪怕是一句簡單的問候。
回想起當初我們坐同桌的時候�！翱次腋蓡�，有什么好看，沒見過帥哥嗎？”“拜托，注意點形象行嗎！你臉上有墨水啦！”我一臉抱怨的說。有可能是日久生情，我從好感到喜歡轉換成了愛。
看你個她寫情書，我忍了；看你送她生日禮物，我忍了；看你們發曖昧短信，我忍了；看你們甜言蜜語，我忍了。你踩踏了草坪，看管的老大爺要你蹲傳達室一天，我替你蹲了；在汽車朝你開來的時候，我替你擋了，你卻不聞不問，就算做朋友，也有句問候吧。我忍了那么久，做了那么多。
看著窗外的大雪，我親愛的你在哪里？又在思念誰？晴天娃娃對我微笑了，這段故事該結束了。不要沉浸在陰天里，晴天在向你招手，不是嗎？
誰與誰，誰等誰，誰戀誰，誰忘誰，誰棄誰，誰念誰，誰懂誰，誰是誰的誰，我是你的誰，誰是我的誰？
When love is dead,what is left.
你好，晴天娃娃……
那一抹，苦澀的幸福
明媚的日子就這樣過去了。在不知多少個陰雨過后又重新見到久違的陽光。深秋時節，空氣中依然充斥著雨季的氣息。在陽光下，仰首的.嫩枝，訴說那久久不見的思念。情，為何物？無法名狀與訴說�；蛟S，是一種感覺→幸福的苦澀，就仿若這天氣一般總有陰晴。
注入情中的人，也似這般，幸福的彷徨著。有多少雨？傾于花季，在瀟湘月下，無盡的訴說，訴說那只有你我才懂的話語 沉悶的雨季離去了，攜帶著纏綿無盡的情絲，輕輕撫慰著柳樹柔嫩的枝條。搖曳的風 夾雜著蕭蕭的嗚咽，離別……傷未盡時，卻以落幕。千百次的回眸中，在那個路口，你轉身離去，只留下久久不散的身影和心中的五味雜陳。呆呆的凝望，在你回首時，卻又把目光移開�？粗�，就這樣的離去。心中充斥的是無法言語的……苦澀的感覺。
不知是眾人的迷醉，還是自己的太過于執著。無盡的等待背后是一次次希望與苦澀，苦澀的幸福�；蛟S這蘊含了太多秋雨與月的情。雨季秋月中，多少次，那一抹回眸的重現，揮之不去，化作無盡的纏綿緋側，輾轉難眠。 若是秋月依舊，幕雨如此，我又是否還會這樣，不敢凝視你的雙眸，卻是在心中一次一次的回味，一次一次的解讀……
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇7
有多少夢寐以求，都讓所有的感動都在光和水中余音漫溢。
我，牢牢地記住了每一個的最初，目睹著那些得失。
感觸的風流，就在陽光下默默地撫摸著你的那一道傷口。
撫摸著天地間的那一幅最美的圖案。
——希望在風和雨的囈語中留下愛和恨。
希望在得與失的叮嚀里打開了真和假。
——希望在你和我的傷口上長滿了花草。
啊，你的真情讓我在生活中終身受益。
——把一個個的畢竟全都交給那些往事。
是啊，多少回，我在那生滿礫石的道路上兼程，一行行滴血的足印上響切著我的心聲，決不能停下來，因為是你的呼喚讓我在那布滿荊棘的道路上，捕捉著青春的故事所展現的每一個情節與內容，生動了千古傳說的蝶夢，在我和你的眼睛里栩栩如生。
就是你，在那一塊濃進榮辱的傷口上含情脈脈了許多春花與秋月，相思樹下的笑語歡聲，芳草地上的紅燭杯盞在器材的光澤與空氣之中頃刻間濺落成一把把鋒利的刀劍，滴淚了每一段邂逅的時光，注定了我和你天涯海角的.那一份無際的思念。
多少愁緒，變成了我獨坐小河岸邊的那一回回的眺望，是你伸出你的雙手，牽慟了我心靈的那一根纖繩，牽慟了放飛風箏的那一位少男少女手中的那一根紅線，就這樣，踏浪著把最初的寄語交給輕波綠浪，還有那些日夜歌唱著的美好心愿。
撫著你的傷口，留下了許多種選擇。
撫著你的傷口，感悟了許多美丑。
撫著你的傷口，捕捉到了一個個邪念。
于是，在選擇你傷口的過程中，從中有所發現和收獲，從中結緣了我和你對人生、社會的許多夢寐以求，貼近了生活的肌膚。
人生、愛情、事業所有的這一切都是選擇的結果，也是選擇的開始，而許多種的結果與開始，就是在許多次的傷痛之中成熟或者燦爛的，對此，這些選擇，無意多于有意，我們面對各種各樣的人面對無數個早晨，選擇了許多種的無疑，而給我們的無疑，就是那些得來不易的自由，而更多的就是給我們心身上的恩賜，也技術那一道道深淺不同疤痕，得失了許多從來都不敢去的想的利益。
這些，就是我們所講的名與利。那就是人生所得到的榮辱。
為此，我們還有什么更多的解釋呢？只要默默去履行。
是的，我們的最終選擇，就是真實地站在自己的傷口之中，連夢著你的傷口，如那彎彎曲曲的河道一樣，沖動了許多美好的愿望，并在那美好的愿望之中躺在你的傷口上杯盞著美好的明天，夢囈這一個個春華與秋實，思索著一次次的付出之后，才長長地嘆息道：是啊，我們的生活就是如此的殘酷無情的呀。
我和你，不必解釋和說明什么的了。他和她，在風雨中記憶青春。
在我和你進入一種境界的時候，就要學會放棄和保護自己，要不然我們的一切將是空的，將在一個個的懺悔之中毫無意義，同時更要面對著那些曾經給予你的那些傷痕。
因此，我們都坦誠地面對，接受更多的挑戰。
最終，真心地熱愛，解鈴還須系鈴人……
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇8
念大學的時候，我和阿源是系里著名的翹課大王。當時我們還是不諳世事的孩子，以反叛規則為光榮，以不談權力和金錢為驕傲。我們稱呼錢為阿堵物，嘲笑老師的迂腐和無作為，看到入黨積極分子在輔導員面前轉悠就說，感謝這些人啊，又純潔了我們的群眾隊伍。
不要誤會我和阿源是新新人類，我們堅決與他們劃清界限。我們只是討厭用先進、落后，三好學生、普通學生之類的標簽把人分成三六九等，我們以為只有人人平等，才能人盡其才，社會才能健康發展。工作了以后，我們開始理直氣壯地喜歡錢，渴望輕松滋潤的生活，努力向想像中的中產階級的生活靠攏。每個人都活在適者生存的概念里，物質以外還是物質，生活以外還是生活，成長的過程就是逐漸知曉現實和理想的底線。
畢業后我在一家廣告公司做媒介策劃，公司設在新街口金鷹國際大廈22樓。那里是南京著名的CBD，白領云集，女白領瓷人兒一樣地精致，男白領身著阿瑪尼，表情深不可測。剛簽約那陣兒我特得意，走到金鷹樓下就沖身邊的人說：喏，再過幾天我就到這里上班。我以為現在我的`起點就在22層的高樓上，將來還不鶴唳九天，前途無量。
工作前半年，我們三個人擠一張辦公桌，電腦是公司的淘汰貨，幾乎天天加班，來了客戶我們兼做茶水小妹，對分外的工作從不說不，出差時住旅社吃盒飯，好像省的是我們自己的錢。每逢公司開會，老板就表揚我們，許諾加薪、升職，然而我們的薪水袋永遠與公司飄紅的業績不成正比。我們像那個可憐的小驢子，嘴巴和膚色一樣地沉默，老板的誘惑是掛在額前的胡蘿卜，天知道它是不是塑料做的。
公司和我租的房子分別在城市的兩端，坐公交車將近一個小時。男友在電視臺打工，距離我們的小窩更遠，上班倒三次車，下班倒三次車，他說倒車倒得他時空錯亂。
你想要的都是你得不到的，希望總長在這道傷口里。參加一次房展會，就是對自尊心的一次折磨，后來我們改看二手房，房價依然高不可攀。男友灰心地說，要是你遇到個富翁就改嫁吧，我也有門闊親戚。我心酸地敲他的頭，他抱住我：現在除了你，我一無所有了。那一刻我體會到“相濡以沫”四個字的分量。
其實人吃一些苦反而會變得淡泊，能容忍以前不能容忍的，看輕原來不能釋懷的，不那么意氣用事，在力所能及的范圍內追求幸福。
日子過得浮光掠影，思考都用在了計算房租、水電、加班費、生活費上。有一天我問阿源，你覺得我們現在還有理想嗎？阿源仔細想了想回答：我有理想，因為我還在期待未來。
阿源告訴我她在期待未來的時候我決定考研，其實這個想法一直潛伏在我心底，現在它“嘭”地蘇醒了。男友很支持我的決定？他們電視臺要組織一次臺聘考試，這是難得的轉正機會，他要試一試。我們背著書包都去母校自習，仿佛又回到了學生時代。
我一咬牙報了考研英語政治兩個全程輔導班，銀子嘩啦啦地流出去。要么不做，要做就全力以赴，生活教會我必要時賭一把。每次上課教室里黑壓壓地坐滿了人，每一雙眼睛都雄心萬丈，我混在弟弟妹妹中間，不敢不用功。
政治輔導班的老師講，人類社會的發展是螺旋式上升，波浪式前進，是前進性和曲折性的統一，道路是曲折的，前途是光明的。我想社會發展如此，那人的發展是不是也這樣呢？我現在算不算螺旋著上升？我的道路曲折那我的前途是不是一定光明？捫心自問又自答：不管如何曲折，不管結局是否光明，都要努力微笑著面對生活，把受到的冷遇都咽下去，化作熱淚流出來——這樣才會長大。
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇9
你給我留下了一道傷口，我卻又為它遮住了陽光�！}
凈的眼睛很清澈。象流動的水。只是，它已經永遠的活在我的記憶角落里。只能遙遠的觀望，無法觸碰和聽見。
整個冬天。我一個人窩在上海溫暖安靜的房間里。一邊寂寞的仰著頭喝水一邊在失眠的凌晨寫下自己心里面的疼痛。有的時候會站在明亮的落地窗前，看地面上的人群和車輛，看天空中央倉皇游離的飛鳥。我很喜歡天空上那些明明暗暗的痕跡，因為它們象極了我心尖上的傷口。很華麗，也很空洞。
也經常素顏重復的撫摸自己蒼白的臉，想起以前經常被空氣中的大風吹過的輪廓。會一個人傻傻的笑，裸露著堅硬整齊的牙齒。喜歡牙齒漸次寒冷的感覺。仿佛孤身一人站在沒有任何樹木的山頂上看大塊的巖石，看它們在風中破碎成渣。消失在視線里。
習慣很多事情。比如在大雪紛飛的夜晚欣賞一場寂寞的煙花或者落幕的電影，或者在二十四小時營業的超市里一個人挑選可口的罐頭和微辣的豆腐干。然后聽見空蕩蕩的房間里自己的足音，仿佛春天夜晚開放的花朵輕輕的掉在地上。有時在凌晨面對著白亮的電腦屏幕會突然的流下眼淚，然后抬起頭對著黑暗中的天花板發呆。表情應該是慌亂的，象那些迷離的鳥群。也喜歡用寫字的稿費網購很多東西，酒精或者香煙，或者帶核的堅硬干果。經常在上海霧氣彌漫的黃昏，透過玻璃櫥窗觀望擁擠的車輛和人群。然后輕聲的莞爾微笑。
會傷感�？床灰妼儆谧约旱�.軌跡。而且無所事事。仿佛漂浮在水面的魚。
會夢見凈和茉莉。還是大學時的樣子。穿一樣的碎布裙子走在柔軟的櫻花花瓣漫天飛舞的街道上，同樣明媚的笑容和清澈的眼睛。背景聲音是清脆悅耳如同銀鈴的笑聲。夢見她們并排著站在自己的面前，一齊微微仰著頭。熟悉的象花兒一樣生動的面容。也夢見自己還是留著長長的頭發，在眼睛前面很細碎的覆蓋下來，遮住臉。然后看見泡沫般美好的陽光碎影和風景片段。騎著單車在明媚的校園甬路上穿梭，偶爾載著凈一邊聽她安靜的唱歌一邊輕輕的享受空氣中風的撫摸。有雪白雪白的花瓣一半一半的融化在夢境里。變成漂浮著的透明水汽。
深夜會被窗外密集的大雨突然驚醒，然后看見懸掛在墻壁上的吉他。會回憶起曾經和凈跑到學校后面廢棄的操場中央，躺在柔軟的草地上一邊觀望天空盡頭疾疾飛過的候鳥一邊輕輕的彈奏吉他。我記得蕩漾在凈臉上的象水流清澈的笑容，記得空氣中大群彌漫的薔薇香味。記得凈總是突然的站起身來看著我的眼睛，臉上是明亮溫暖的細小陽光。仿佛倒在上面的清水，透明干凈。
上海的冬天偶爾也彌漫大雪。深夜的時候，我會一個人站在沒有邊際的雪地中央，觀望漸次掉滿地平線的雪花。輕輕盈盈，如同紛飛在時光縫隙中的記憶碎片。然后突然想起凈站在火車站入口的畫面，穿著漂亮優雅的裙子和精致的鴿子灰的上衣。微笑著面對著送別她的親友，她的瞳仁依舊明亮的仿佛春天天頂上的棉白色云朵。我記得她臉上快樂的表情，我知道，沒有我她也一樣幸福美好的生活。無憂無慮。忘不掉那天一個人躺在鐵軌蔓延過的草地上，看見灰暗灰暗的天空和筆直穿越過的大飛機，在冬天空空蕩蕩的天空上劃下一道尖銳的痕跡。身邊是綿延不絕的青草，一邊在寒冷的冬天里衰敗一邊被大風吹的左右搖晃。我想到自己漸漸頹廢掉的生活，仿佛光著腳踝一步一步的邁進噬人的沼澤。然后看不見任何東西，除了那些刻在記憶漩渦里的悲傷和疼痛。
不知不覺的。眼淚就廉恥的滴落下來，匯集在攤開的手掌中央，然后從縫隙里流淌不見。有時想抓住它們，卻發現無論怎樣重疊手指，它們總是悄無聲息的墜下去。
總是在等待一場隆重的花開，在溫柔安靜的春風中，優雅的綻放自己的笑容。象記憶中突然轉過身來觀望風景的面容。
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇10
總有些傷，是一個人的。
你看著傷口，赤裸裸的呈現在面前，流著血，被暈染的面目全非，卻不能自我救贖。你想繪聲繪色的把這傷講給人聽，想要安慰和溫暖，哪怕是隔著山長水遠的距離，可真正要講述的時候，卻連一字的原因也說不出來。似乎都忘記了，就像本身就沒有任何事情引得你難過，可心，還是那樣揪著的疼。
說了很多話，只有自己知道是在隱忍一些情緒，最后終于沉默，便再不能講述一個字。就只能一個人關了房間的門，開了電腦放著歌。一遍一遍。阿桑唱著：你聽寂寞在唱歌，輕輕的，狠狠的，歌聲是這么殘忍，讓人忍不住淚流成河。忽的聽到這么一句，才明白一切隱忍皆是徒勞，你想收拾心情給眾人呈現的面貌，原來是脆弱不堪一擊的，只是你沒有尋到一個足夠安全的環境，能讓自己全身心的放下防備去正視自我。
總以為自己不會哭了，卻發現是不敢哭了，怕的只是奔潰的防線扯掉苦心經營的堅強，還有那些點點滴滴累積的想要好好生活的心緒�？�，還是輸給了自己，輸給了眼淚。
天有些涼了。披了外衣坐在地板上，環膝抱住自己，那么破碎的模樣。那么一刻，控制不了的時候，淚水便會乘機肆無忌憚的襲來，是咸的，溫熱的，嘲笑般的爬上面頰。毫無招架的能力。于是看它肆虐，蔓延，席卷著殘破的心情，再任冷的淚痕，丑陋的任性的掛在臉上，亦平復不了任何苦楚。
這個夜晚，沒有開燈，從前那么害怕的`黑夜，也能柔和的將我收納進懷抱。這個時候，多么需要一個懷抱，不那么溫暖也好，足夠踏實就行。這樣一個夜，我只是獨自一人承擔所有疼痛的賜予，不能將心里話講給任何人聽，這樣一個夜，我多想打一個電話給他，可還是沒有撥通那個熟悉的號碼，只是不想他聽到我不好而擔憂心疼。這樣一個夜，我將自己關在房間，把所有事全部合在心間，任疼痛一點一點撕扯著，撕扯著心臟。
這一個人的傷口是你自己的，這生活，也是自己的。有文字無法言喻的疼痛。
疼過了，就好了，哭過就忘了吧。
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇11
『第一顆』
無聲的滑下，掉在鍵盤上綻放成花的姿態。臉上的笑容依然沒有隱去。我頑強的讓這樣的表情自然點，再自然點......隔著屏幕，沒人看到我掉下的這第一顆淚。沒有任何理由的哭泣，4。1，愚人節。連悲傷都特意來愚弄我一下。一種盛大的悲傷牽引著晶瑩透明的淚水，鋪天蓋地，將我深深地淹沒。
七顆眼淚的標題，在寫之前就已經想好，最近不知道為什么，對七這個數字總有一些敏感，沒有理由，只是純粹。麻木了的思維在敲擊這些文字時，特別的活躍。只是不想和任何人說話，偶爾在QQ里回復一二個表情給那些關心我的朋友，我相信其實有時候，無聲亦是一種語言，能懂的人總歸能懂，能包容的朋友始終會包容，我就是這樣自私地被寵壞著。常常任性地困頓在自己的情緒里，一個人默默地獨悲獨喜著。
時光飛逝，我用微笑掩飾眼淚，用驕傲粉飾傷口。用冷漠拒絕著一切靠近。不動聲色的獨自行走在疼痛的邊緣。漫漫長夜里，你的背影在記憶里漸漸模糊，也許只是我，不愿意去銘記。又是一個清明，這樣的夜，繞過指尖的溫柔帶著一種凄涼的味道。多年以后，是否還能有幸，這樣安靜地去想你呢。此時的心底，滿溢著思念。遙想著那第一夜的溫柔遇見。我告訴自己，為你滴下第一滴淚，我無悔。
『第二顆』
我用一朵花開的時間來完成第二滴淚的下墜，這只是一個過程，因為我知道這代表不了什么，如果想用來紀念某些猩猩作態的場景，我想，這還不能足夠去承載這第二滴淚的重量。季節在變換，花開亦凋謝。這是一場從序幕便望得見結局的演出，作為配角的我，傾情無悔地去完成自己的出場，落幕。不敢去奢望劇情能因為中間的某個小插曲而有什么改變。就好象再美的花朵也抵擋不了季節的轉變而枯萎。難道它的枯萎是心甘情愿的嗎？只有用力地去記住，你深情的凝視，即便下一刻，你的容顏就模糊在天涯海角處。
寒冷依然，醒來手腳冰涼，我不懂為什么我就那么難以取暖，就連季節都溫暖不了的一個女子。剛打開空調灌上一壺水，還沒燒開，門外就傳來劈啪的敲門聲。打開，撲面而來的是樓下胖女人高分貝的嗓門聲。整個樓面都可以聽的清楚她的警告‘你家空調水沿到我家了，再這樣我把你家電給拉掉了’對不起對不起，我馬上關。我一邊連聲道歉著，一邊看著她的嘴巴在一張一動著，身上只穿了一件單薄的毛衣，我奇怪她怎么一點都不冷。難道一身的厚脂肪也可以抵制寒冷么？四月的第一天，寒冷沒有改變。不想編故事，只是絮絮叨叨的對自己講大段大段的話。對自己微笑。把心給緊緊關閉起來。
有人問我，你的QQ級別那么高是怎么搞的。我說我基本不關電腦，從來都是，包括睡覺。我喜歡枕著歌聲入眠，它們能夠讓心變得安然。讓夢變的長久。即使很多很多個美夢破滅后，都沒有改變我這一習慣。哪怕沒有好聽的新歌，我會將聽過的一些老歌下載下來，再回放，就象光陰將歲月的影子拉長，歌聲如故，任何姿勢，都不再允許荒寒，若堅持，第二顆淚亦是下場。
『第三顆』
不停的用微涼的指尖敲下大篇大篇的文字之后，我發現自己失去了語言。戀上了沉默。他們說，你是個妖精，佼好的容貌花般的笑容，疼痛的文字憂郁的心情，讓人情不自禁想去疼你再疼你一點。看在朋友們這么憐惜你的份上，可不可以不要再悲傷，不要再絕望。我不語。那些如煙花般錯落絢目的心事，那些如刀刻一樣在記憶里生根的過往，又怎是人人可以解讀。所以我開始安靜。
其實你本人和你的字根本不一樣的感覺。你是這樣活潑，簡直象個孩子�？粗@樣的字眼，眼睛不受控制的一剎那酸漲起來，水霧迅猛地盈上眼眶，我很有經念地轉動了下眼珠，在掉下來之前，命令它回去。
眷戀著這樣，有人陪著的感覺，即使不說話，知道你在電腦的彼端因為我而存在著，這樣的想法無比美妙，讓夜都變的溫軟起來。所有的情節簡單且沒有輪廓，我因為你工作忙碌而忘了給我打電話，發脾氣不理你。你小心翼翼地道歉著，寵溺地哄著我，承諾吃過晚飯就上網陪我。滿心的歡喜，卻不告訴你。我怕你知道了我假裝生氣就不哄我了，什么時候開始我的要求竟如此低微。收斂起張揚尖銳的觸角，視屏里的容顏，蒼白安靜，一臉從容。想起小時候家門口那一叢叢梔子花，潔白的花朵，寂靜凜冽地盡情開著。
心便在這樣的夜色里溫柔纏綿起來，無關愛恨。這樣的感覺是真的美好，純凈到美侖美奐。所謂的幸福，都不過是一個措詞，所謂的第三顆淚，為你無語地輕懸眼梢。
『第四顆』
漆黑的夜里，突然下起雨來。夜空下掛著濃密的水簾，跌落在地上撞起的聲音像是起伏的心事。我專心地傾聽著，此起彼伏的破碎聲在這樣沉寂的夜里，劃過我此刻有雨的心。一直認為自己是不是時間太多了，才有這么多的胡思亂想。如果忙碌了是不是就可以忘記悲傷。
所有的情緒，那些莫名的浮躁，其實都來自于內心深處那瘋長的荒蕪。那里蒼白的刺目。它一點一點地淡漠了我所有的深情，或者說是自己已經倦了這樣的擔負。清冷的`不是這個喧囂的時代，而是自己越來越漠視一切的心靈。千山萬水兜兜轉轉，最后卻發現，最初的美好，瘋狂的愛戀，不顧一切的追隨，也不過是鏡花水月，輕痕淡顏。一個人的事情。如今獨佇風中，靜待輪回轉世，心里再有怨尤又能怎樣？悲涼只是小小的情緒一下。這樣想，失去了所有的坦然面對。
依然心存掛念，一場流星雨，無聲飄過窗臺，誰忘記了許愿？才下眉頭，卻上心頭。不是所有走失的人，都有下落可尋。原來，你也在這里，第四顆淚，當是我與你不深的緣分罷了。
『第五顆』
我知道自己從來都不是善于懷念的人，一如我和她們不擅交匯的語言。我會在看到某個熟悉的同類感覺里，固執地一再去表示著友好。甚至對方都詫異著我這份熱情出自何處。安靜地笑，緣分和心動，無聲輕和。另外一個睡著的自己，輕描淡寫的回答。沒有理由的熱情，因為你是另一個沉睡的自己，用心底默讀你，若你還不知亦不牽強。
對白越來越少，畢竟用指尖交付的言語總是沒有真實的聲音那么塌實，那么空下來留下幾行默契寡淡的問候。總勝過遺忘。那些心弦輕扣的瞬間，將靜好在歲月深處。心安無俱，溫柔繞指，一個清澈的眼神，就可以從容作別，不再言殤。所有開局怎樣的驚天動地的，扣人心弦的，至下半場，逃脫不了的一樣乏味冗長。只是，我們都是容易沉淪的人。為自己的沉淪理直氣壯地尋找理由。好象非得用那些激烈的文字才足夠表現自己的決絕，又怎知道，婉轉低寒，難著一字的結局，才是徹底的蕭索冷瑟。滑下第五顆淚，只為一字的結局。
『第六顆』
桃花被風吹落在地上，依然鮮艷奪目。帶著它前一世的不甘愿�？蓱z地躺在那里，等待著千萬個世人從它身上踩過。前塵往事，恩寵也不過一世的輪回。太過純粹，終于迷失了自己，于是坦然，躲在第六顆眼淚里，等待一場告別的豪華盛宴。劇情已經演至尾聲，即將謝幕，所有的眷戀不舍，萬千寵愛，都將隨著各自戲里的角色隱去。卸了裝，你就不再認識我，也不再有那些彼此的想念。
所有的臺詞，妖嬈動聽，清泠卻溢香，只不過是讀給別人聽的繁華舊事。指尖交纏處，塵埃四起，并未落定，惆悵了所有的對白。曲終幕落，天涯陌路。那些悠遠沉潛的心事，清醒在夢中。你從來不知道，有一朵花，曾為你嫣然璀璨。有一滴淚曾為你悄然滑落，恩，那是我的第六顆淚。
『第七顆』
你說，親愛的想你了。我打出了老公這個詞再按下刪除鍵。喜歡和愛是不一樣的感覺，親愛的和老婆是不一樣的意義。我比誰都懂。你問我好了沒有，親愛的，原諒我寫不到結局。陪你看一場盛大的煙火表演，是注定的失約。我在這里叫你親愛的，為自己擦去第七顆淚，微笑著回復：親愛的，好了。
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇12
你不該悲傷了，這個季節開始變暖，你還有什么糾結的。
天邊開始泛起藍色的光。親愛的，你該微笑了，這是新的一年。
過去再美好，生活仍繼續，帶上那些酸的、甜的、舊的、新的，連成一條陽光，照亮啟程的路。
生活要么難受，要么享受。
難受的是我們永遠只活在彼時，望不見未來的藍圖，也抓不住昨天的美夢。
享受的是生活給予我們一切傷痛，并且隨著歲月一起成熟、長大、變老。
心里有很多傷口，期盼著某人可以填補。直到傷口越大，才明白最好的藥是好好生活。
小碎幸，就是微小的幸福。小到你經常忽略了，或是遺忘了。
靜靜捧著一本書安然的閱讀，在不經意間你成了故事里的主人公，你笑著，我可是個公主呢。
戴上耳機，優美的旋律，動人的歌聲。不知什么時候入睡，在夢里和你相遇。
望著熟悉的街角，整齊的樹木，貪婪的呼吸新鮮空氣，想著事，想到我們的事。
接近你就靠近心痛，離開你就遠離幸福。
我用力用心很多次告訴自己，你不屬于我的，我不屬于你的，我們各自流浪，無論天涯海角也改變不了的事實。
生命是奶味，生活是苦咖啡，你活著就要像嬰兒一樣不斷吸收營養，直到有一天你能勇敢的站立，并且不輕易被打倒。
我喜歡現在的自己，我懷念過去的我們。
校園的上空，指引了我該行走的.方向，它能帶我回家，也能帶我走遍世界。
湖畔夕陽映入的身影，便是我們最幸福的時光，那里沒有煩惱和計較。
也許走得太遠代價就是寂寞，靈魂消失的時候，快樂在哪？
無法拒絕的是開始 ， 無法抗拒的是結束。
再鮮艷的玫瑰也會凋謝，再甜美的夢境也會驚醒，遺忘了就幸福了。不想了就忘了。
有的時候不用解釋已經發生的一面，有的時候需要掩飾已經存在的小傷口。
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇13
陰暗的房間里，感到生命的空虛。快樂也好。痛苦也好。只是瞬間的東西。胃部開始疼痛。額頭上分泌出細小的汗珠。棉布襯衣和褲子，都已經潮濕。黑暗中，手指顫抖的抽出一支香煙，放在柔軟的唇間，點燃打火機。香煙開始燃燒，猛烈的狠抽幾口，卻未能填補內心的空洞。
疼痛蔓延至心臟，胸口一陣窒息。黑暗中，看見父親在叫他的乳名。面容慈祥，卻略帶憂傷的眼神。溫柔悵惘的聲音，伸手想緊緊的抓住父親的手。無論怎么，父親還是走了。留給他一個背影，他竭力的吶喊，眼淚一滴滴的掉下，落在地板上潮濕。在夢中恐懼的醒來，手心一片潮濕。
不如就這樣吧。手指撫摸著自己的短發，一直保持著干凈的平頭，稍微冷酷的表情。敏感而脆弱的人容易陷入糾纏。
終于對暖說，不想繼續浮躁的婚姻。只想安靜的生活，沒有爭吵，沒有言語，平靜的如海水。內心起伏，但自己能面對。
溫暖的幻覺消失，看著暮色下陌生的`表情。內心充滿絕望。
想起童年時的伙伴，每天上學，吃飯，睡覺。晚上，睡在一個被子里，討論著各種問題。后來，大概很多年沒見。已經是很久的事情，一切都過去了。想起，那些平淡，心情愉悅溫暖。
憂郁的情結，帶著脆弱存在�；蛟S，是因為寂寞。
遠處山上的蒼翠和昌盛，霧氣在樹林里升起。每天清晨，都會跑去散步。自然是美好。
只是心情與任何東西無關。一直感覺自己沒有什么事情可以留戀，只是害怕平淡的生活會把我淹沒。
一段感情曾經激烈的刻骨銘心，過去了就什么都沒有了。放棄掙扎的糾結。不會相信地久天長，諾言和依靠是蒼白無力。但不會一個人孤獨的死掉，會有很多的記憶，很多文字的溫暖，很多往事。
在不期而遇的街頭，擦肩而過的瞬間，看著遠去的身影，寂寞的聽見心碎的聲音。
宿命，陌生，溫暖后的蒼涼，只是一段時光的沉淀。孤獨一直都在，卻始終伴隨。與任何人和事無關。骨子里傾泄的東西，沒有誰可以救贖。沒有后路可退。
終于帶著自私和原諒出現。
一些人離開，一些人幸福。一些人掙扎著哀傷。一些人卻遠在天涯。人與人之間，別離或者死亡是一個結束。
喜歡喝白開水，加上糖，甜蜜的溫暖，瞬間消失掉。水越喝越少，最后的甜。時間越走，越少。
當我們已經蒼老，誰還記得在青春的時光中，疼痛。
我是一個帶著傷口寫字的人，喜歡穿亞麻和純棉的衣服，喜歡淡淡如水的音樂。喜歡一個人安靜的看繁華落盡，滿地花傷。
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇14
時光就像是水一樣，在緩緩地流淌，留下只是我的憂傷，還有那些惆悵，在不斷地激蕩，在不斷地彷徨，在不斷地綿延，卻讓心不斷地流連。然后日子就用一把刀，不斷割去我的驕傲，讓我安心接受著歲月的譏嘲。只是有些迷離，還有些奇異，有些挫折，有些顛簸；那些紅塵中的光怪陸離，留下著歲月里面的驚喜；那些紅塵中的誘惑，任憑時光不斷在我的身上留下了傷口。然后這些傷口，留下的便是我的憂愁，還有歲月的等候。
并不知道時光是否有情，只是曾經的我一直想要保持著清醒，在認認真真地看著那些經過，伴隨著失落。曾經掬一捧時間的水，像要就這樣沉醉，或者是就這樣沉睡；就這樣開始了朦朦朧朧，就這樣有了一個夢。但是，那些冷靜，還有那些平靜，總是讓我保持著心中的安寧；看著時光在流動，可以清晰地感覺到腳步的'沉重。并不想就這樣牽掛，那些日子里面的風沙，讓我難以忘記，也讓我的人生充滿了失意。還有時光里面的傷口，留下了歲月的等候。
時光里面有著寂寞，也是沉默，還有冷漠。從來就不可能會理睬我的感受，卻可以讓我和許許多多爛漫錯過。很多次失落，慢慢地凝聚成為了花朵，在我的腳印里面留下了執著。而時光卻不可能會看我一眼，會繼續涌動著河流的波瀾，會滾滾而去，留下心中的思緒。盡管我會猶豫，也很有可能會憂郁，但是，時光卻從來就沒有想要停留，也不可能會為我做出停留，只是從傷口里面，匆匆地留下它的呼喚；接著，任憑歲月的依戀，時光也不可能會有著任何的改變，也不可能會讓任何東西對它進行阻攔，所以它不理不睬地繼續向前，可以越過峰巒，可以越過歲月的屏障，留下只是我的迷茫。
時光里面的傷口，在心頭蕩蕩悠悠；從來就沒有進行遮掩，只是它的自身留下了慘淡的光線。我可以感受到時光，也可以感受到時光里面的蒼涼，還有那些起伏跌宕。并不想就這樣躊躇，也不想就這樣踟躕，那些思慮，總是還會在不斷提示著時光的飄揚，在不斷地流著滄桑。想要聽到時光的詮釋，想要知道時光為什么會這樣的游離，想要知道時光為什么會這樣留下憂傷。除了可以聽到時光在不斷地經過，還有心中的蹉跎，再就是忐忑，和揣測。
時間里面的傷口，在慢慢地消失進入歲月的等候。并沒有嘆息，只是多了幾分回憶。想要對那些歲月的不離不棄，只是有時候難以言喻的漣漪，在不斷悠動著歲月中的靜謐。清澈的眼神，里面有著無數的疑問，看著時光在不斷地流逝，還有歲月在不斷地哭泣，這并不是那些撕心裂肺的痛，因為時光顯得輕松，而歲月卻在把心慢慢梳攏；那些細水長流的疼，就像是腳下的路程，看不到盡頭，卻在回頭的時候，看到它就停留在身后。
時光里面的傷口，是歲月的等候。那些孤獨，總是有著一些過去的路；而時光總是會把過去的影子扯得很長，留下了歲月里面的憂傷。已經不再是剛開始的清純，有了深沉；那些時光在不斷積淀，不斷地留下許許多多的流連，在慢慢地回旋。而歲月的等候，在蒼涼的背后，有著淡淡的憂愁，畫著日子里面的平平仄仄，在有著悠著的苦澀。
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇15
我是怎么了。我怎么感覺我又回到了以前，難道我真的還是那么脆弱。為什么我不能像我表面那樣堅強？為什么我還是做不到對感情的輕薄？明明知道感情的世界沒有天長地久這個傳說。為什么我還是要繼續尋找？
一次一次的讓我迷茫。我為什么不能做到曾經擁有？忘記天長地久只是一個傳說。這次的傷痛給了我教訓。為什么我還是這么倔強？還要繼續走以前的老路。難道是我已經習慣了傷痛的感覺？習慣了被傷害的感覺？
明知道沒有傳說。還要一直堅持的相信。真的好可笑。笑我自己怎么就這么傻呢？也許我天生就這樣的命吧。注定要在痛苦中掙扎。尋找我想要的真的太難了。是不是我的要求太高了？也許是吧，因為我要的是一輩子。而又有幾個人會相信永遠這個傳說。
好難好難，想為你著想一切，可是我的內心疼痛卻越來越多，而我知道如果再增加此痛，我內心會麻木而失去我對你的感情，也許我再也不想撐下去而逃避愛你。
痛過之后我是不是還要繼續？我真的不知道。我該怎么做才會有那個傳說出現呢？為什么現在的我變的這么傷感？比以前還要傷感。
我發現我還是不適合這喧鬧的世界。太多的紛紛擾擾。太多虛偽的面孔。每天晚上都是我胡思亂想的時候，壓抑不了內心的情緒，很想釋放出來，不論是友情還是愛情我都覺得我很失敗，我一直在反思，我在友情愛情上是不是太過苛刻太過較真？是不是他們被我的情緒化嚇跑了？突然感覺身邊的人越來越少也越來越重要。
在我生命中出現的人，讓我一直心痛的`一個人要我放下一切，為自己的內心活一次，我也想，很想，很想……可是有誰知道我內心為了什么？為了誰呢？又有誰真的讀懂我的內心呢？有時我在想是不是我太傻，想的都是不要傷害別人，可是最后受傷的卻總是我自己。
我心里清楚，不論怎樣的疼痛，怎樣的傷害都是無法改變我這傻得無可救藥的本性。為什么我就不能去適應這個世界。做一個帶著虛偽面具的騙子。為什么我就不能做一個只為別人想，而為自己活的一個人呢？我難道真的是傻子嗎？我這樣的傻子想要的其實很簡單。但是也很漫長，不是誰都可以給我的，也不是誰都可以給傷痛的……
生活中，都想習慣用灑脫包裹失落，用寂寞驅趕孤獨。可是說起來容易做起來卻是那樣的難。我也相信每個人心中的那些傷與痛，只有自己知道，不是輕易就能夠遺忘的，想起某個人時，產生恍然如夢的感覺。那些被深埋的往事，就如影子一樣，穿梭在回憶中。
放手，是一種無奈的絕望，痛徹了心扉。當曾經珍愛如生命的人即將形同陌路時，才恍然大悟：原來，曾經以為的天長地久，其實不過是萍水之緣。曾經以為可以這樣牽著手一路走下去，放了手才明白，一切只是兩條平行線，當所有的都煙消云散，平行的依舊平行。即使相隔不遠，也已是咫尺天涯。這種痛只有經歷的人才會有深深的體會，深深地懂得……
如今給我傷痛的人已不在，我可以肆無忌憚的，想那么痛快的喝醉一次，想毫無顧忌的哭一次，釋放內心的痛�，F在我怕自己孤單成癮，更怕自己寂寞蔓延，怕自己把持不住打開記憶，就再也一發不可收拾……
今天的自己，只想在醉酒中，在酒精的麻醉中，釋懷一次，淡然一次，不知道酒精的麻醉是否可以讓我忘了痛和傷？我怕，我怕在酒精麻醉后的清醒，不知道我該怎么面對現在的自己，每天的想法給我太多的壓力。讓我感覺到了累�？墒俏覟槭裁床荒茏龅桨察o？為什么總是給自己這么多壓力？好累！不知道什么時候能放下包袱好好的給自己的心放個假。
還是習慣夜色。習慣夜晚一個人安靜的聽著傷感的歌曲，靜靜的舔著自己的傷口。默默的感受傷口帶給我的疼痛。其實每個人一生之中心里總會藏著一個人，也許這個人永遠都不會知道，盡管如此，這個人始終都無法被誰所替代。而那個人就像一個永遠無法愈合的傷疤，無論在什么時候，只要被提起，或者輕輕的一碰，就會隱隱作痛。
在我傷口疼痛時，我喜歡夜，夜，總是那么黑，黑的讓我那么癡迷，夜，總是那么黑，黑的讓我那么向往……
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇16
八歲的暑假，我、姐姐和爸爸被強行拉去一個旅行團爬山。無奈之下，我們頂著大太陽出發了。
我和姐姐一邊大鬧一邊嘻嘻哈哈地爬上山。突然，我自己把自己絆倒了，沿著山上的石子路滑下去一米多遠。姐姐和爸爸連忙回過頭來扶起我。“��！”姐姐突然尖叫了一聲，“血……血��！”我朝著姐姐手指的方向看去，血淋淋的傷口上還覆蓋著一層灰色的小沙石，而且還不時地有幾滴血滴下來，我看了一眼便再也不敢看第二眼。爸爸板著臉，背著我跑下山。我在洗手臺沖洗了傷口，雪白的桌面變得血紅血紅。
我們回到大巴車上，爸爸又頂著毒辣的太陽飛奔向附近的藥店。沒過多久，其他游客陸續回來了，看到我便滿臉關心地問道：“在哪摔的呀？”“疼不疼呀？”“沒事吧？”熱心的導游扯著嗓子叫道：“有人有急救包嗎？借這位小女孩用一下！”游客們紛紛拿出自己的包，把各種各樣的藥堆在我的`面前。一位好心的阿姨親自幫我涂上了藥：“疼不疼�。课逸p一點！”淚水已經模糊了我的視線，我強忍著淚水，不讓它流出來。一位四五歲的小弟弟跑過來，肉嘟嘟的小手里抓著一顆快化了的糖：“姐姐，姐姐，吃了糖就不疼了！”我再也忍不住，鼻子一酸，淚水涌了出來。
傷口上的血紅色已經消失了，但我心里染上了暖暖的黃色……
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇17
草地上又一個蛹，被一個小孩子發現并帶回了家，過了幾天，蛹出現了一道小裂縫，里面的蝴蝶掙扎了好長時間，身子似乎被卡住了，一直出不來，天真的孩子看到蛹中的蝴蝶痛苦掙扎的樣子十分不忍，於是他便拿起剪刀把蛹殼剪開，幫助蝴蝶脫蛹而出，然而，由於這是蝴蝶沒有經過破蛹前必須經過的痛苦掙扎，以致出殼后身軀臃腫，翅膀干裂，根本飛不起來，不久就死亡了，自然，這時蝴蝶的歡快，也就隨著他的死亡而永遠消失了。
要得到快樂，就必須能夠經受痛苦的挫折，這是對人的磨練，也是一個人成長必經過程。
曾有這樣一件事，孩子再洗澡的時候發現自己胸前幼年做心臟手術時留下來的疤痕，他哭泣著問媽媽為什么要在他身上留下這么難看的疤痕。媽媽什么也沒說，默默地解開自己的衣服，指著解剖腹產時留下的刀口說：媽媽身上也會有這樣的傷口，如果當初不是這道傷口就不會生下你。所以，媽媽一直很感謝它呢。你也一樣，如果不是這個傷口，你小小的心臟能保得住嗎？你應該感謝它才對！
是的，我們每個人應該感謝傷口。我們曾經為過往的挫折，為在塵世中打滾留下的累累傷痕而痛苦，卻看不到因為挫折和傷痕所帶給我們的`生活經驗和教訓，我們在擁有不幸的同時，也擁有了對不幸和痛苦的免疫能力。
傷口，是肉體上的疤痕，卻給你帶來了永恒的生活信念和勇氣，它永遠筑在心之堤，堅不可摧。感謝傷口，它讓我們拋卻了無知、迷惘和錯誤，它讓我們學會了審視生活，感謝傷口，它使我們遭遇痛苦，卻又在不經意間給我們以抵抗災難和痛苦能力。
人生之道，無非是在得失之間找一種平衡，生活給了你傷口，它一定也會給我們留下醫治創傷的良藥。
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇18
在一期《讀者》里有一篇題為《感謝傷口》的文章，其中有這么一段：
一個3歲的小孩因先天性心臟病動了手術。一天，他看著鏡子說：“我身上的傷口這么長，它永遠不會好了�！庇谑呛⒆拥哪赣H讓他看著自己當年剖腹產時留下的傷口說：“你看媽媽身上也有一道這么長的傷口……以前你還在媽媽肚子里的時候生病了，沒有力氣出來，幸好醫生把媽媽的肚子切開，把你救出來。不然，你就會死在媽媽肚子里。媽媽一輩子都要感謝這道傷口呢……你也要謝謝你的傷口，不然，你的小心臟也會死掉，你就再也見不到媽媽了�！�
看到“感謝傷口”四個字，我很感動，但更多的是震撼。從母親和孩子的對話中，我想到了很多�！皞凇辈粌H有有形的，也有無形的印在心里的。這些“傷口”是人一生中遭遇到的不同程度的創傷，“傷口”的深淺并不是主要的，重要的是怎樣面對它們！
有形的傷口，雖有礙于外表，但容易恢復；無形的傷口，不但痛徹筋骨，而且不易愈合。懦弱之人，只會埋怨，詛咒，頹廢甚至于輕生。他們縱使有七尺之軀，也很容易跌倒了爬不起來。而樂觀堅強之人，則不會因為受創而改變生活信念，喪失工作熱情，他們只會把“受傷”化為經驗，化為動力，把“傷口”作為時時警告自己，鞭策自己的“座右銘”。
對于一代君王，亡國可算是最深、最重、最痛的“傷口”了，然而就是因為它，越王勾踐有胸無大志，沉溺歡樂而變得臥薪嘗膽，忍辱負重，終于打敗了吳國，洗雪了恥辱。對于一個男子漢，沒有比受宮刑更令人感到恥辱的了，然而，司馬遷就是帶著這樣一道傷口，咬緊牙關完成了歷史巨著《史記》。對于一位音樂家，有什么比耳朵失聰更致命的呢？然而貝多芬卻始終沒有放棄自己的音樂事業，給后人留下了許多不朽之作。對于一名身患絕癥的學生來說，脫離校園生活和朝夕相伴的同學可以算是最痛苦的.事情了，然而清華大學的學生江濤與癌魔搏斗的4年中沒有怨天尤人，而是咬緊牙關，在病榻上完成了一部長篇小說和一部中篇小說，還編制了一套用于服裝設計的計算機軟件。
他們身上的“傷口”都是無法愈合的，既然如此，何不選擇笑著去面隊，正是這種積極向上的態度成為他們愈合傷口的良藥。
人生總是在不斷的跌倒與爬起中走向成熟的。每一個“傷口”，都標志著人生某個階段，都是人走向成熟的階梯。
感謝“傷口”吧！
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇19
記得曾經也有過這樣一天，我執著地在某個相約的地點等一個人，但她并沒有來。于是，我只有呆呆地坐在路口，呆呆地看過往陌生的人群若無其事地經過，他們永不會注意到路口的我，一個受傷的我，在那一刻，內心是多么的脆弱。
是的，曾經這樣。當我受傷的時候，我覺得無助和脆弱，我害怕別人看到自已的脆弱，于是想遠離人群，想獨自偷偷讓傷口愈合，同時又懼怕遠離人群后的那種孤立和寂寞，于是迫切想找一個人來陪一個人來訴說。其實，遠離或者不遠離，我都無法使自已看起來若無其事。
我無法若無其事地看著曾經愛過的人遠離我的身旁，我無法若無其事地接受一次又一次的失敗，我無法若無其事地看著相伴多年的感情突然失蹤，我無法若無其事地面對我曾痛恨過的人微笑地站在我的面前。
所有的.愛恨情仇，也許都需要以某種方式表達出來，然而從強烈的燃起到一絲絲地冷卻、寂滅，似乎是一個漫長的過程，抵達這個過程的終點后，結果我發現受傷之后的我其實更受傷。
時間慢慢讓我明白，也許大街上匆匆而過的人群，雖然有著若無其事的表情，可是誰能斷定他們的內心不也隱藏著另類的痛苦呢？可是即使他們的內心早已是千蒼百孔，他們也早已經學會了用若無其事的表情去面對。若無其事地面對人生，是一種怎樣的境界？也許這樣一種境界我永遠無法抵達，然而我依然試圖學會這樣一種置身物外，可以倆倆忘卻的心境。
于是，我開始學著若無其事地活著。
所有的痛苦所有的傷口，我都將它埋藏在心底。我試圖讓自已活得淡然且從容。
當酷暑的熱浪襲在我的臉上的時候，我要學著若無其事地迎上去當所有的枝葉都枯萎的時候，我要學著若無其事地走過去當危險來臨的時候，我要學著若無其事地去面對當愛情一次又一次地遠離的時候，我要學著若無其事地目送她離開。
我若無其事地行走在大街上，就象我曾經見到過的人群一樣。將一些往事和傷口很深很深地埋藏，深得幾乎我以為已經遺忘。
有這么一天，在大街上，突然碰到一個曾經深愛過的女孩。我微笑著，試著若無其事地與她擦肩而過。是的，我做到了，我的確是這樣若無其事地象陌生人樣地與她擦肩而過，而且沒有回頭。
可是，當我靜下來的時候，為什么我會感到悲哀？這擦肩而過的一幕為什么總是會浮上來而且不斷牽出我心底一幕幕的往事。
原來我以為我忘掉了，事實上我也許永遠沒有也無法忘掉。
我終于悲哀地發現，我可以若無其事地經過一個又一個人，卻永遠無法若無其事地走過自已的傷口。
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇20
青春飛揚的天空，藍天依戀著白云，他們多么相襯。無論多大的風雨過后，總可以看見他們的身影。
意氣風發的我們誰不渴望愛情的甘露？誰又在苦尋甘露時被荊棘刺傷？刺疼的傷口，卻有幾人后悔？天使般的友情，誰不愿維持永恒？但風雨人生，在不經意間，誰能確定綻放的花何時會隕落？隕落的花是不是就像流星隨著火熱的淚隕落而劃傷刺痛了你的心？淌血的`心，痛的感覺強嗎？友情？愛情？誰愿分清？現在我只知道我不原分清，也知道我和她之間，愛情更勝友情！
花開花落，潮起潮落，人世無常，勝敗無常。勝，誰不歡心？敗，誰不會心痛？或在痛中沉淪，或在痛中清醒。青春，脆弱的心靈，遭受著無可比擬的蹂躪，醉人的香甜稍縱即逝，令人絕望的苦痛，或許永生不忘。
青春的傷口隱藏的痛或許數不清。但誰愿意去挖開那傷口致病數自己的傷痛呢？誰又愿意整天看紛飛而落的傷痛呢？但又是誰有意或無意的撥弄著青春的傷口呢？
追尋夢想和我們，有著脆弱的心靈的我們，該如何去面對隱隱作痛的傷口呢？
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇21
一疊又一疊的過往，在順時針里不再從容，許多感性的話語在眼淚失色的時候彷徨。落枕的故事閉上了雙眼，我在入睡前的燈光下，翻疼著回憶蔓延的孤獨。
深潤的涼意在秋天里漂泊，人潮漸漸散去，又留下一個孤零的感傷時節。滿臉淚痕，棲身在我潮濕的回憶里，不管快樂的，難過的，都沉寂得太久。我用思念的聲音呼喊著回憶的身影，夢已經超越了睡眠的溫度，斷開風雨上色的凄涼，我想用力遺忘，遺忘我的每一個身邊。
我的心跳像遇見了瘟疫一樣失去了節奏，我在想那些蹲在異時空的跋涉，包括自己的童年，高中。我時常會有很多錯覺，就好像現在在這敲打鍵盤一樣，好像昨天已經出現過。我聽著別人的故事，一直在重復著那些簡單而狹隘的劇情，好像這些我都經歷了，體悟了。我突然很憎恨自己的通靈，每一個故事，每一個傷害，我都會身不由己的去深味里面的傷疼。
我知道回憶的淡定，我像端坐在廂房一樣，一針一線擺弄著刺繡，我感覺當熟練開始攀巖在指尖的時候，我發覺每一針都是在上演著剛剛的知覺。唯一感到慶幸的是那模糊的輪廓開始成熟而清晰，我仿佛忘記了自己在做什么，然后那冰冷的刺針會很直接的刺在我的指尖上。很久，當我休息好再來的時候，我發覺自己已經跟不上時間的節奏，被落下好遠好遠的距離。
我會嘗試著學習來堵塞我的慌張。當我鎮下心打開英語詞匯的時候，看到那些熟悉而陌生的字眼，我感覺自己又回到了高中的那些緊張，遺忘被逐一喚醒，我看著重復組散的字母，眼淚不聽話的掉在了字典的頁碼上。我生澀而艱難的發著那些讀音，當聲音穿透我自己的身體，我又一次的回到了回憶的淪陷里。我知道，這好像我也在很久以前經歷過。
我知道回憶一直在張大眼睛看著我，他好像在笑我，我其實很厭惡回憶的不真實，那種模糊的錯覺讓我自己曾經有過的幻想和有過的經歷都混在了一起，在回憶面前我無力再去呻呤。
我好害怕睡眠，被子那熟悉的顏色，同樣的睡眠角度，趴著，彎腰，抱腳，好像我都反復了無數次。我開始習慣失眠，習慣用疲憊將自己累到沉睡。我看到窗外的陽光還落在對面樓上的窗臺上，影子斜著的弧度還傾斜著時節的眼淚，很多次我都以為自己還活在記憶里，我分不清楚自己到底哪個才是真的我。
好像我經歷的一切都是理所當然，明明一切從來沒有經歷過，卻是如此的熟悉而簡單，好像很久以前我就為自己安排好了一切。我想起了自己的小學，那些幼稚的動作神情，還有那些尷尬而無奈的言語，那些離我太遙遠的事情卻無法再重現，因為我的身體我的'環境不再允許我的囂張。
我想重復的太遙遠的過去卻沒有再重復，我不想重復的太相近的過去卻一直在重復，慢慢積累了足夠多的無奈和傷痛之后，在回憶里我們才會看到些時光的差距，看到那些回憶的傷口。
那些年代已經久遠，淡黃的記憶在日升日落，我像站在鏡子里面，再也看不到那些真實的眼淚。我延著生命的張線，一次又一次地寂寞著那些無助，我缺少彼岸的訊號，我寧愿自己是個面對風雨的稻草人。
很多時候，我還是離不開回憶，照片，相冊，日記，很多東西糾結在一起。
上天賦予我人的生命，卻沒有給我石頭似的遺忘，而我卻忘卻了風雨是可以將石頭糜爛的。
世間好象不再有永恒，可是為什么還要繼續著如此相似的劇情，回憶已經濕潤了我們的溫暖，淚水足夠我一輩子品味�；貞浀膫�，總是在風雨后的眼淚里，才會如此的鮮明！
自己舔著傷口的優美傷感散文 篇22
一疊又一疊的過往，在順時針里不再從容，許多感性的話語在眼淚失色的時候彷徨。落枕的故事閉上了雙眼，我在入睡前的燈光下，翻疼著回憶蔓延的孤獨。
深潤的涼意在秋天里漂泊，人潮漸漸散去，又留下一個孤零的感傷時節。滿臉淚痕，棲身在我潮濕的回憶里，不管快樂的，難過的，都沉寂得太久。我用思念的聲音呼喊著回憶的身影，夢已經超越了睡眠的溫度，斷開風雨上色的凄涼，我想用力遺忘，遺忘我的每一個身邊。
我的心跳像遇見了瘟疫一樣失去了節奏，我在想那些蹲在異時空的跋涉，包括自己的童年，高中。我時常會有很多錯覺，就好像現在在這敲打鍵盤一樣，好像昨天已經出現過。我聽著別人的故事，一直在重復著那些簡單而狹隘的劇情，好像這些我都經歷了，體悟了。我突然很憎恨自己的通靈，每一個故事，每一個傷害，我都會身不由己的去深味里面的傷疼。
我知道回憶的淡定，我像端坐在廂房一樣，一針一線擺弄著刺繡，我感覺當熟練開始攀巖在指尖的時候，我發覺每一針都是在上演著剛剛的知覺。唯一感到慶幸的是那模糊的輪廓開始成熟而清晰，我仿佛忘記了自己在做什么，然后那冰冷的刺針會很直接的刺在我的指尖上。很久，當我休息好再來的時候，我發覺自己已經跟不上時間的節奏，被落下好遠好遠的距離。
我會嘗試著學習來堵塞我的慌張。當我鎮下心打開英語詞匯的時候，看到那些熟悉而陌生的字眼，我感覺自己又回到了高中的那些緊張，遺忘被逐一喚醒，我看著重復組散的字母，眼淚不聽話的掉在了字典的頁碼上。我生澀而艱難的發著那些讀音，當聲音穿透我自己的身體，我又一次的回到了回憶的淪陷里。我知道，這好像我也在很久以前經歷過。
我知道回憶一直在張大眼睛看著我，他好像在笑我，我其實很厭惡回憶的不真實，那種模糊的錯覺讓我自己曾經有過的幻想和有過的經歷都混在了一起，在回憶面前我無力再去呻呤。
我好害怕睡眠，被子那熟悉的顏色，同樣的睡眠角度，趴著，彎腰，抱腳，好像我都反復了無數次。我開始習慣失眠，習慣用疲憊將自己累到沉睡。我看到窗外的陽光還落在對面樓上的窗臺上，影子斜著的弧度還傾斜著時節的眼淚，很多次我都以為自己還活在記憶里，我分不清楚自己到底哪個才是真的我。
好像我經歷的一切都是理所當然，明明一切從來沒有經歷過，卻是如此的熟悉而簡單，好像很久以前我就為自己安排好了一切。我想起了自己的小學，那些幼稚的`動作神情，還有那些尷尬而無奈的言語，那些離我太遙遠的事情卻無法再重現，因為我的身體我的環境不再允許我的囂張。
我想重復的太遙遠的過去卻沒有再重復，我不想重復的太相近的過去卻一直在重復，慢慢積累了足夠多的無奈和傷痛之后，在回憶里我們才會看到些時光的差距，看到那些回憶的傷口。
那些年代已經久遠，淡黃的記憶在日升日落，我像站在鏡子里面，再也看不到那些真實的眼淚。我延著生命的張線，一次又一次地寂寞著那些無助，我缺少彼岸的訊號，我寧愿自己是個面對風雨的稻草人。
很多時候，我還是離不開回憶，照片，相冊，日記，很多東西糾結在一起。
上天賦予我人的生命，卻沒有給我石頭似的遺忘，而我卻忘卻了風雨是可以將石頭糜爛的。
世間好象不再有永恒，可是為什么還要繼續著如此相似的劇情，回憶已經濕潤了我們的溫暖，淚水足夠我一輩子品味。回憶的傷口，總是在風雨后的眼淚里，才會如此的鮮明！
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