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做最好的自己情感散文（通用8篇）
在日常學習、工作和生活中，許多人都寫過散文吧？散文是一種抒發(fā)作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。如何寫一篇“形散而神不散”的散文呢？以下是小編精心整理的做最好的自己情感散文，希望能夠幫助到大家。
做最好的自己情感散文 篇1
鳳凰涅槃是種什么感覺？成家后，我開始扔掉自卑，重拾自信。
我們是否都在尋找一個最好的自己呢？忽然有一天我就明白了，原來這么多年我一直都理解錯了，我在與別人比較時便輸了自己，而人生的精彩在于遇見最美最好的自己，從來都與別人無關。自己與自己的較量，最好的自己要靠自己內心來強大，更加與別人無關�；橐鲎屛覔碛辛俗约盒〖业耐瑫r也擁有了從沒有過的.自信，我開始了漫漫的尋求之路。
婚姻絕不是兩個人的事情，至少是兩個家庭之間的事。婚后，父母待我依舊，而我卻是在公婆家得到了充分的肯定。其實，很多時候，我們每個人都希望家人、朋友、甚至社會的肯定，這大概就是自我價值體現的一種認可吧。
一對新的夫妻，即使戀愛期間多么的難舍難分一往情深，婚后同樣需要一定的磨合，與愛人之間相處的磨合，與雙方家人的磨合與融入。
待女兒呱呱落地之時，我擁有了幾重角色——母親、愛人、兒媳、妯娌、姐弟、女兒等等，并在這些角色中輪換著。不能說每個角色我都做得很好，最起碼我可以很快地融入了每個角色之中，并得到了不同程度的認可。為了這種認可，即使再辛苦我都愿意做好每一個角色，家和萬事興一直是我們的原則。
如今，公婆已經離我們遠去，我待他們如自己的親生父母，老公對這點至今首肯無疑，也是他這么多年依然對我如故的原因之一。
那時候，不懂得什么叫做尋找最好的自己，只知道家和萬事興才是根本，即使自己受了再大委屈也不去在乎，就是因為婆家給了我從沒有過的認可，我才會無怨無悔地付出�，F在想來，其實那時我已經如史鐵生所說的那樣，正走在尋找最好的自己的路上了。
做最好的自己情感散文 篇2
有一個年輕人去買碗，來到店里他順手拿起一只碗，然后依次與其它碗輕輕碰擊，碗與碗之間相碰時立即發(fā)出沉悶、渾濁的聲響，他失望地搖搖頭。然后去試下一只碗…他幾乎挑遍了店里所有的碗，竟然沒有一只滿意的，就連老板捧出的自認為是店里碗中精品也被他搖著頭失望地放回去了。
老板很是納悶，問他老是拿手中的這只碗去碰別的碗是什么意思？他得意地告訴老板，這是一位長者告訴他的挑碗的訣竅，當一只碗與另一只碗輕輕碰撞時，發(fā)出清脆、悅耳聲響的，一定是只好碗。
老板恍然大悟，拿起一只碗遞給他，笑著說："小伙子，你拿這只碗去試試，保管你能挑中自己心儀的碗".他半信半疑地依言行事。奇怪！他手里拿著的每一只碗都在輕輕地碰撞下發(fā)出清脆的聲響，他不明白這是怎么回事，驚問其詳。
老板笑著說，道理很簡單，你剛才拿來試碗的那只碗本身就是一只次品，你用它試碗那聲音必然渾濁，你想得到一只好碗，首先要保證自己拿的那只也是只好碗，就像一只碗與另一只碗的碰撞一樣，一顆心與另一顆心的碰撞需要付出真誠才能發(fā)出清脆悅耳的響聲。自己帶著猜忌、懷疑甚至戒備之心與人相處，就難免得到別人的猜忌與懷疑。
其實每個人都可能成為自己生命中的"貴人",前提條件是你應該與人為善。你付出了真誠就會得到相應的.信任，你獻出愛心就會得到尊重。反之，你對別人虛偽、猜忌甚至嫉恨，別人給你的也只能是一堵厚厚的墻和一顆冷漠的心。
每個人的生命里都有一只碗，碗里盛著善良、信任、寬容、真誠，也盛著虛偽、狹隘、猜忌、自私。請?zhí)蕹肜锏碾s質，然后微笑著迎接另一只碗的碰撞，并發(fā)出你們清脆、爽朗的笑聲吧！
做最好的自己，才能碰撞出最好的別人！
做最好的自己情感散文 篇3
夏日的暑氣逐漸退去，路邊的香樟樹葉脫去了囂張的綠，以更柔和的姿態(tài)迎接又一個金黃的秋天。我望著自己被太陽摩挲過的長長的影子，真真切切的感受到了時間在我身邊留下的印跡。
是的，我大二了，經過了懵懂的大學一年級后，似乎所有的東西都在重新篩選著，友情，愛情，價值觀，人生觀，在混沌的大一過后，一切猶如突然被盤古的斧頭劈開了一般清晰起來。那絕對不是一次發(fā)型的改變，一種自我風格的改變就能解釋的了感覺。
我也經歷了這樣一種痛苦的篩選，但是終究沒有涅槃變成鳳凰，也沒有破繭成為蝴蝶，相反的，曾經自己引以為傲的個性像個靶子一樣被大學這挺機關槍掃射的千瘡百孔。我還是我，那個涅槃前的丑丑的小雞，破繭前的胖胖的蠶繭。
其實我多想說我有多羨慕我身邊的人，他們亦或是她們。有的埋頭奮斗在自習室，在學業(yè)上頗有成就。有的頗具領導風范，在各類學生組織意氣風發(fā)，指點江山。當然，亦有為了實現自己理想堅定不移的'走在自己認為正確的道路上的。而我，像一個局外人一樣看著他們忙碌而充實的過著每一天，然后患得患失的拿自己去和他們去做比較，不自然的得出了自己毫無優(yōu)秀可言的結論，繼而繼續(xù)在否定自己的道路上越走越遠。然后就像一個哲人一樣不斷的思考著我是誰，這么多鮮活的例子，哪一個才是我的未來式。就這樣單純的盲目的想要復制別人的成功，總是在試圖說服自己，可是又放不下可憐的自尊心，在自我懷疑和自我否定中連最后的一點點自信也消失殆盡。
當我迎著陽光再次看到換了顏色的香樟樹葉，金黃的陽光把樹葉照的通透，每一片葉子都顯得那么的清晰與可愛，那句不老的名言在耳邊響起“世界上沒有完全相同的兩片樹葉”，哦，沒有完全相同的兩片樹葉，人生何嘗不是如此？既然我已經是獨一無二的我，那我為什么又強迫自己去復制和別人完全一樣的人生呢？他們有讓我羨慕的精彩，是因為我忽略掉了他們的瑕疵，而把精彩留在心中反復神圣，然后自我催眠，既不能完全丟棄掉自己，卻又不能完全委曲求全是的照抄照搬。也許我不是那片傲立在樹枝頂端的葉子，可能一陣風吹來我就飄落到了地面上，可是我畢竟是獨一無二的我，沒法代替，沒法復制。
我想，每個人都應該是最好的自己。
做最好的自己情感散文 篇4
感覺就像過了一個寒冷的冬天，心好冷。本來，我為了快樂去娛樂，卻變成了不快樂，我真的令人太失望了。我應該大量的去接受一切，但是我還是像以往一樣，不順心就發(fā)脾氣。我覺得自己真的沒出息。也許，是他的不對，但是我還是有錯，而且錯在先。
事情過后我想想，我做錯了，這樣的后果不知道會是怎樣，別人對我的看法是不是又不一樣了，以后還要不要和他們一塊玩了，我真的很不懂事，自己都不知道控制自己的情緒。
人生總是這樣，有太多的不順心，我卻總是發(fā)脾氣，過后又會認為不應該這樣。做事不考慮后果是我的本性，每次犯錯了，又不想去收拾結局，就想逃避就好。我多想改變自己��！
爸爸說的對，我不應該像我媽媽那樣。但是，我從小在我媽媽身邊長大，不像他我能像誰呢？在我媽媽身上，我看到我的將來，一個我不想看到的.將來，所以我要改變自己。
以前的21年我也就白過了，我希望在我22歲生日過后，我能改變我自己，成為一個成功，懂事的女人。
也許，只有現在這個情況才能讓我想這么多。以前，我也從來沒有那個時間去考慮自己的將來。家里現在陷入了困境，沒辦法讓我不想將來我要怎么過。但是，我也會不停問自己，我到底要做什么？要瞬間就發(fā)財的，還是要憑勞力去掙錢的，還是要憑頭腦去掙錢的，還是~~~什么都被我想到，但什么也都把我排除了!
我不知道在現在這個社會，我還能做什么。沒姿色，沒身材，沒文憑，沒特長，甚至沒有頭腦~~~
在這個社會，我已經被淘汰了，在這個家里，我也快被家人放棄了。爸爸對我太高的要求，我卻總是令他失望。我好想聽見他表揚我的聲音，但是好像幾年前就已經銷聲匿跡了，現在看到的只是他那沒有笑容的外表，聽到的只他嚴厲的批評的話語。媽媽也是這樣，金錢的欲望，讓我不得不在每天的挨罵聲中度過，常常讓我躲在自己的屋子哭泣。
22的生日也快來了，也不知道會怎樣度過，但是，我不要再像以前那樣，我要努力了，我要努力工作，努力讓父母過上好的生活。命運啊，我要挑戰(zhàn)你 ，我要改變命運，改變自己！我來了！
做最好的自己情感散文 篇5
累了吧、每天嘻嘻哈哈的到底在掩飾什么、是孤獨、是無奈、是傷心、是害怕、為什么面對自己在乎的東西、總是擺出一副可有可無的樣子、為什么總是說這這些口是心非的話、為什么明知道那是敷衍你、你卻還屁顛屁顛的向她講述著你的事、而她只是“哦”了一聲、討厭她的哦、討厭別人的敷衍、討厭等待、在等待的每分每秒里、時間走的是那樣的慢、慢的讓人害怕、
明明很在乎、卻要裝作一副無所謂的樣子、明明很喜歡、卻還要倔強的說討厭、明明很生氣、卻還要微笑著說沒關系、明明很害怕失去、卻還要逞強的說無所謂、害怕失去、怕被丟棄、怕一個人面對黑夜、怕孤獨寂寞、怕失落、是為了自己那不低頭的面子嗎、是為了自己倔強的脾氣嗎、還是為了顯示自己的大度、
感覺到疲憊了嗎、為什么不說出自己的`心里話、怕遭到拒絕？怕被別人笑話？怕讓自己難堪？怕讓自己再次淪陷嗎？為什么你連自己的幸福都爭取不了、為什么你眼整整的看著別人一點一滴的從你手中奪走幸福、你還無動于衷、是你不在乎嗎？那為什么當你看到自己手中正一點點消逝的幸福、你會躲在被子里面偷偷的哭泣、
為什么你只選擇默默守望自己的幸福、為什么你在被別人弄傷之后、你還要顧忌別人有沒有被你弄傷、知道這樣的你有多傻嗎？為什么看到她一步步離你遠去、而你不挽留、難道你真的無所謂嗎？那為什么看著她的背影、還會掉眼淚、當明白她已經不屬于你、就算很痛、你也放了手、為什么不哭出來、為什么你總是再次抬起頭時又是一個微笑、只是那個微笑滿是淚痕、為什么你要把自己偽裝的嚴嚴實實、卻還是感覺到心痛、
你幻想要一份感情、一份完完全全屬于你的幸福、你不喜歡和別人去爭什么、別人是主動者、而你喜歡做被動者、你幻想著幸福來找你、傻傻的笑了、滿足的笑了、已經笑累了、該休息了、不要在天真的以為、別人會看透你微笑背后隱藏的悲傷、因為彼此都是過客、插肩過后只是陌生人、僅此而已、收起自己的虛偽、撿起自己的失落、放下現在的傷口、重新做真實的自己
做最好的自己情感散文 篇6
一場不太美麗的夢，叨擾了一往如常的清晨,擦去不知何時已掛在眼角的淚水，嘲笑著夢中的自己竟如此的不爭氣。南方小鎮(zhèn)，初秋天氣，一早一晚已經略顯清涼的空氣，透過薄薄的被子，隔著溫暖，灑在身上。安安靜靜的躺在床上，周遭依然被黎明前的短暫黑暗所浸染，耳畔，只是依稀幾聲懶懶的鳥鳴。
突然手機微微震動，有些刺眼的光亮也隨之出現在熟悉的枕邊位置，應該是Q群里哪個像我一樣的家伙吧..，沒想到卻是好友K發(fā)來的消息，就倆字-餓了，謝謝你依然對我的傾訴，心中小小的感動了，不知是因為你，還是因為自己。聊了一盞茶的功夫，就又道安了，距離天亮只剩下一場回籠覺的功夫吧..
戴上耳機，閉著眼睛，一切似乎又歸于平寂，素錦的“一千零一夜”，放在這個光景來聽，想想也蠻有意思的，那些美麗的文字，似乎直接浸潤著心靈。“別說再見，只是各自為安”，是一篇熟悉的文章，講述的也是一群身邊最為熟悉的朋友。在遇見她的道路上，學會珍惜以前的朋友們！
緣分真是個讓人捉摸不透的東西，把一些人聚在一起，熟悉各自之后再撕心裂肺的掰開來，只剩下蕩在回憶里的思念和惆悵，最后零星的`散在悠悠的歲月中，讓人想抓住卻又顯得蒼白無力。想起前些日子偶遇的好友A，講不出多久沒有聯系，只知道這段時間滄桑了昔日的容顏。再見之時,心中那縷塵封的牽掛，忽然緊緊的攪在一起，匯成千言萬語，卻又哽在喉嚨，真的，在陌生的城市能夠喊出熟悉的名字是一種奢侈。
又一次醒來，眼前已是一片大亮，記錄下這些淡淡的文字，亦或用這些的文字記錄下此時淡淡的自己，就像晨起輕抿了一口溫溫的茶，從嘴角一直清香到心底。不為別的，只想將牽掛暖暖的溫一遍，滿足一下內心小小的憂郁。
有些東西，果然是不能輕易碰觸的。我們相知相離，慢慢的熟悉著一群陌生人，也慢慢陌生著一群熟悉的人，最后我們將這些大大小小的念想穿成一串鏈子，掛在心上，沉甸甸的帶著份量。
這個季節(jié)的清晨，陽光瀉在身上，暖暖的好久不見
做最好的自己情感散文 篇7
生命的日子里，有晴天，也會有陰天雨天雪天。人生的路上，有平川坦途，也會撞上沒有舟的渡口，沒有橋的河岸。煩惱、苦悶常常像夏日里的雷雨，突然飄過來，將心淋濕。挫折、苦難常常猝不及防地撲過來，你甚至來不及發(fā)出一聲嘆息就轟然被擊倒。
倒在挫折的岸邊，苦難的岸邊，四周是無邊的黑暗，沒有燈火，沒有星星，甚至沒有人的氣息�？植篮徒^望從黑暗里伸出手緊緊地鉗住可憐的生命，有的人倒在岸邊再沒有爬起來，有的人在黑暗里給自己折了一只船。將自己擺渡到對岸。
20歲忽然殘了雙腿的史鐵生，為自己折了一只船。這是一只名為“寫作號”的船。他是在看穿了“死是一件無須著急的事，是一件無論怎樣耽擱也不會錯過的事�！辈旁谳喴卫锝o自己折了這只船，將自己從死亡的誘惑里擺渡出來�！皼Q定活下去試試。”
從古至今，多少有卓越成就或貢獻的人，無不曾有過一段苦難的礪練。著名詩人屈原是在被放逐之后才寫離騷的；被囚禁在秦國的韓非子，也是飽嘗牢獄之苦，為自己折了一只船才大徹大悟，寫出《說難》和《孤憤》；“史家之絕唱，無韻之離騷”的《史記》同樣是司馬遷在遭到宮刑之辱后給生命折了一只船才得以見于世；居里夫人忍住身心雙重痛苦，最終發(fā)現了鐳，造福了人類；感動中國的邰麗華，聾啞不是不幸，一段《千手觀音》震撼世界……
也許一生中我們不會遭遇這樣的大災大難，然而我們何曾擺渡過絕望的糾纏！折磨人生的一是生存，一是愛情，它們常常突然間就濁浪翻滾地橫亙在面前，你愁腸百結找不到過去的橋，痛不欲生地找不到可以渡過去的船。這種無路可走的絕望，一生中誰不碰上幾回！
當我們知道苦難是生命的常態(tài)，煩惱痛苦總相伴人生時，我們何必要自怨自艾，早早地放棄，早早地絕望？
有的人將求生的`本能折成一只船，將自己擺渡出絕望的深淵；有的人將希望折成一只船，駛過了重重疊疊的黑暗；有的人將新的欲望折成一只船，渡過了挫折后痛苦與沮喪。
所以，無論命運多晦暗，無論人生有多少次顛簸，都會有擺渡的船，這只船常常就在我們手里。
做最好的自己情感散文 篇8
五年時間，彈指之間，就到了畢業(yè)的季節(jié)了。每間隔幾年，總會有著同樣的經歷，只是天氣變熱了些，生活的節(jié)奏變快了些。今天才發(fā)現自己多了一份彷徨和恐懼。
畢業(yè)，依稀記得自己還是一個少不更事的“少年”，媽媽吃力的蹬著三輪車馱著我的東西，邊蹬邊擦汗地向家里駛去。那時，只記得自己受到沒考好的緣故一路沉默的坐在三輪車上。
還記得那年的高中畢業(yè)，想起父親已早早地在教室外面等我，剛考完的我正在心不在焉的注視著班主任嘴巴的一張一合，最后收拾完行李坐著父親才買的摩托車向家里駛去。
現如今，又到了畢業(yè)的季節(jié)，只是自己早已擺脫了少年的稚嫩和無知。還記得剛剛進入大學的時候，我是又害怕又有厭惡。本來性格就很內向的我很怕看見新同學，尤其是還要在40個新同學面前做自我介紹，想想心里都害怕。厭惡的是自己為什么要選擇父親堅決要求的醫(yī)學，其實自己當時也不知道自己真正愛好的是什么，從小到大在我的腦海里都沒有醫(yī)學的概念。開學當天，父親和我的一個遠房親戚把我送到學校，因為他們說這次是我第一次到這么遠的.地方（其實也不是很遠），昨晚一切開學前的準備，父親把他的唯一一部舊的不能再舊的手機給了我，就回去了。記得那是我第一次見到火車的真實面目。當時早已忘了開學要面對的一切，心里有些許的興奮�，F如今，再去火車站，早已是木訥的表情，默默地等著自己的火車到站。
在這個畢業(yè)的季節(jié)里，自己才發(fā)現這五年來，醫(yī)學已經越來越對我散發(fā)著誘人的魔力，有時還會高呼一聲“也許我真的曾經很喜歡醫(yī)學，只是曾經的自己未發(fā)現而已”。曾經的自己多么渴望做生活的主角，做社會的主角，對世界有著千萬種羈絆，現如今，只是想做好自己，不要被生活改變。還記得當年，自己被各種人勸解著要開朗一些，寫下一篇《寂寞就好》的文章，只是告訴那些人，我的世界你們不懂，但我不需要你們懂，我自己一個人就好�，F如今，自己在不知不覺中，改變了好多。歲月讓我的身材變胖，讓我的才華枯竭，讓我的生活旅程越來越接近盡頭。
我只是一個無聊的將要離開學校的畢業(yè)生，糊涂地過著剩下將要畢業(yè)的日子，今天寫下這篇不知所以的文章，守望著畢業(yè)的日子。
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