遲來的醒悟散文

時間：2024-07-04 05:59:38 散文我要投稿

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遲來的醒悟散文（通用14篇）

　　在日常生活或是工作學習中，大家都寫過散文嗎？散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。那么，你會寫散文嗎？以下是小編為大家整理的遲來的醒悟散文，希望能夠幫助到大家。

遲來的醒悟散文（通用14篇）

　　遲來的醒悟散文篇1

　　曾經有多少的視而不見，演變成最后的追悔莫及。

　　——題記

　　曾經在網上看到一張照片，照片中是一位穿灰白色上衣的中年男子，在擁擠的人群中，緊緊地抱著自己的父親，那張模糊的背影，不知戳中了多少人內心最柔軟的部分，而這使我想到了另一個故事。

　　那是一個冬天，在除夕的夜晚，下了一場很大的雪，雪在歡歡鬧鬧的氛圍下，輕柔地飄落。第二天，厚厚的積雪，并未阻擋人們歡樂的心情，孩子一個個地在雪里追逐打鬧，大人們鄉里鄉親地互相串門拜年，到處是一片祥和的畫面，除了牛老漢家門上貼的那張刺眼的白紙，牛老漢的妻子在天蒙蒙亮的時候去世了，在他們身邊的，除了冷冰冰的空氣，其他的什么都沒有，人們沒有見他們的兒子牛飛，我小時候還記得，他們家日子過得殷實，房子在村子里數一數二，可如今似乎并沒有什么太大的變化，還是原來的樣子，甚至還不如以前般殷實，他們夫妻也就五十多歲，可滿頭的白發，隱藏了他們真實的歲月，而這一切還要從他們的兒子牛飛說起。

　　牛飛出生在計劃生育比較嚴的年代，獨生子，牛老漢夫婦恨不得把所有的愛全部給他，他小時候，別人家孩子有的，牛飛一定有，別人家孩子沒有的，牛飛也會有，便宜點的，昂貴點的，只要牛飛開口，他們夫婦就是竭盡全力，也會把東西拿到牛飛面前。上了中學，青少年的叛逆，使牛飛更加的“貪婪”和“不可理喻”，經常向家里要錢，牛老漢舍不得罵，舍不得打，又不想讓自己的孩子內心受到傷害，所以每次都有求必應。高中時候，牛飛不學無術，也更加的囂張跋扈，牛老漢被叫到學校是家常便飯，后來，因為聚眾打架斗毆而被學校開除，為這，牛老漢的妻子不知道暗暗地抹過多少眼淚；可是，為了牛飛，他們又借錢讓牛飛去了一所私立的高中，那個季節是秋收，是一年中最忙的時候，不管牛老漢夫婦怎么忙怎么累，牛飛視而不見，自己該怎么玩還是怎么玩，不幫他們倒一杯水，做一頓飯。失望或許就是一點一點地積累。再后來，牛飛在學校動手打了老師，他們夫婦深夜被叫到了學校，聽到學校要對牛飛做出開除處理，牛老漢的妻子當著眾人的面，硬生生地給老師跪下，還用懇求的.語氣說，孩子不懂事，你就原諒他吧，別跟他一般見識，別開除他了，別開除他。牛飛見他的母親這樣，就只丟下一句：老子我他媽還不上了，愛怎么樣就怎么樣。就離開了，他走的時候，沒有發現他背后母親眼中的淚水和父親眼中的絕望。

　　幾年后，別人家的孩子一個個的安家立業，而他還在外面亂逛，沒有正經的工作，整天像打游擊一樣，鄉親們都說他是一個“二流子”。即使在牛飛母親生病期間，他也從來沒有回家看過一次。大年初七，也是牛老漢妻子出殯下葬的日子，牛飛終于出現，也不知在外面遭遇了什么，他滿臉胡茬，凌亂的頭發，骯臟的衣服，無神的眼光，根本不像原來高傲的樣子，在看到他母親棺木的那一刻，他一下子撲倒在地，大聲地痛哭。

　　有時候，失去之后才真的知道，自己在擁有的時候有多么的沒有珍惜，牛飛在他母親的墳前跪了一天，之后，牛飛像換了一個人，踏實地工作，安穩地生活，也成了家，不再出去亂混，還經常回來的時候，給自己的父親買好多東西，盡管牛老漢沉默寡言，但也把他的改變看在眼里，他為牛飛的改變感到放心和欣慰。

　　我們都不知道牛飛在外面到底經歷了什么，也不知道他內心深處經過怎樣的斗爭，或許，是外界給了他太多的殘忍；或許，是在他母親離世后的幡然悔悟；或許，是時光感化了浪蕩的他；也或許，是他自己知道迷途知返。但不管怎么說，遲來的醒悟，總比永遠的無動于衷好千萬倍。

　　問問自己，有多久沒給家里打一個問候的電話，有多久沒回家看看，有多久沒跟家人坐在一張桌子上，吃一頓豐盛的晚餐，有多久沒坐下來，耐心的跟他們好好地聊聊天。人，要懂得珍惜與感恩，母親有嘮叨，父親有囑咐，可你要知道，那是他們的愛，他們傾盡一生，也許沒有讓你披金戴銀，也許沒有讓你住豪華宮殿，但也沒有讓你餓著，凍著，露宿街頭，他們把自己的所有，毫無保留地給了我們，我們沒有任何理由去埋怨，去憤怒，父母的愛，父母的付出，不是理所當然，你自己想要的，就你自己努力去爭取，而不是怨天尤人。

　　你養我長大，我陪你到老，不要讓曾經的視而不見，演變成最后的追悔莫及。

　　遲來的醒悟散文篇2

　　初秋，早晨，微風。

　　當仲夏的余熱開始褪去，代表的是一季別離。當枯黃的落葉開始紛飛，代表的是一絲不舍。當年少的我們開始成長，代表的是一聲永別。

　　獨自一人漫步在溪邊，望著溫柔躺在水面上激起絲絲漣漪的落葉，心中油然而生一股憐憫。是憐憫落葉？還是憐憫自己？或許都是吧！這幅唯美的'景色無不提醒著我，終有別離，終會永別，何必眷戀？

　　我的記憶隨著瑟瑟的秋風靜靜地流淌在昔日的河流里，曾經的歡聲笑語猶在耳旁蕩漾。如果可以，我希望我們可以一起翱翔。

　　然而，“天若有情天亦老，人間正道是滄桑。”站在人生的十字路口，我們選擇的是分道揚鑣醒悟人生的散文醒悟人生的散文。注定不在一個世界，注定在此說再見，注定告別昔日的時光。不在一個世界，就是你有你的軌道，我有我的方向，永遠都不會交匯，永遠都不會在一起。

　　每個人的心底，都會住著一個人，或是一段回憶，不能夠相守，無法擁有，那是生命的刺青，即使會撕裂般地疼痛，可是我希望它永遠不會結痂。既然每個人注定只是過客，我也希望我是特別的。

　　誰都不是誰的誰，誰都沒有義務陪伴誰永遠。有些路，注定一個人走，而我能做的只是目送。

　　瑟瑟的秋風終于吹落了樹上最后一片葉子，望著空中遠去的排列有序的大雁，我的心忽然輕松了。

　　遲來的醒悟散文篇3

　　這些年來，發生了太多傷感的事情，讓我對前半生的做人的標準否決了！我一直以為只要自己不想傷害別人，就是不做傷害到別人的事情或者說傷害別人的話，自己受到的傷害會很少。

　　可惜，我發現自己錯了。錯得可怕，可怕到自己都無法想象。人生有太多太多的無奈和悲傷。我突然間發現自己經歷的可能比別人多得多吧。因為自己本來就是一個特殊的女人，一個身體有缺陷的女人，一個身體有著殘缺而又是稍微聰明一點點的女人，兩者是這樣的矛盾，這樣的'不一樣。

　　這個不一樣帶給我的是無盡的煩惱和憂愁，從小因為和別的小朋友不一樣，我總是享受著與別的不一樣的待遇，走到哪里歧視跟到哪里，如影隨形，付出再多的，可是收回的卻少得可憐，也許是自己太貪心了吧。

　　這么多年的努力，自己的包容，寬容，原來是這樣的不值一提，可笑的我，可笑的女人。自己用一顆真誠的心去對待別人，讓我心碎的是沒有人在乎，相交了20年的朋友，最后換來的是陌路。

　　人生如果可以選擇，我寧愿以40年的時間來交換40年的健康，我多么想過健康人的生活啊，不用為了別人異樣的眼光而傷心，我一直在逃避別人的眼光，可是我知道一切都是徒勞，我再怎么對別人好，都是徒勞，因為我的不一樣，結果就是這樣的不一樣了。

　　我想，人貴在有自知之明，我還是不要要求別人太多吧，知足常樂了。

　　遲來的醒悟散文篇4

　　窗外的天空仍舊不厭其煩地下著綿綿細雨。“這樣的鬼天氣已經連續近半個月了怎么也不嫌煩”憶子在心里抱怨老天爺，瞧，那灰蒙蒙的云層，就給人一種“永不停息”的不詳預兆，大概是－陰－雨天氣最使人納悶，坐在窗前的憶子此時已經感覺到自己滿腹牢騷無處可發。今天是周末，除了死一黨一瑩子外，其他室友逛街的逛街，上閱覽室的上閱覽室，反正各有其事，連那位陪著自己一起做“封閉才女”的瑩子也正在認真地看著她的自考書，憶子也望望擺在面前的一大堆自考書，嘆了一口長長的氣，繼續望著窗外發呆，從這學期開始，她的每個周末都是這么“呆”過去的，她沒有興致像其他室友一樣，逛街或上閱覽室看書等等。“到底自己怎么啦”憶子時常這樣問自己，她又想起了室友們拿她開玩笑時說的'一句話：“那個活潑貪玩的憶子已經被人拐走了。換給我們的是一位多愁善感的憶子。”其實室友們說得不錯，以前憶子活潑，開朗，愛說愛笑，而且還富有幽默感，同學們都說“哪里有笑，哪里就有憶子”漸漸地同學們發現憶子的話語少了，笑容也收斂了，那張燦爛的笑容換成了愁眉苦臉，這些變化憶子自己是非常清楚的，還不是因為他……

　　他叫文，他的人正如他的名字一樣，斯斯文文的，但又不失大方，一副典型的書生相，也許他的模樣在那些“現代女生”看來并不吸引人，可一向活潑開朗的憶子卻偏偏喜歡上了那副樣子，她在別的女生面前，還美其名日地稱他為“安全男兒”。一次偶然的換座，愛說愛笑的憶子主動找那位斯文的文聊天，漸漸地，文也變得愛說愛笑了，有時也會主動找憶子聊聊。可能距離能拉近人與人的感情，憶子和文逐漸變得親密了，周末也像一些“校園對對”一樣，一起出去吃飯，一起散步于田間小路，很快，他們成了班上的“一對兒”。憶子突然覺得只有跟文在一起才有快樂，沒有文，她會變得愁眉不展，沒了踏實感，與此同時，憶子與她的那些“死一黨一”疏遠了，整天跟文呆在一塊兒。可惜好景不長，憶子在與文的接觸中，發現文并不像她想的那般，而且她發覺文對她的那種“關心”也不過是文應付她的手段罷了，大概一個人一旦對別人產生成見后，隨之而來，就會對他的行為產生偏見，又是在一念之間，憶子覺得文特別討厭，并且認為文所做的一切都是虛偽的。就那么一陣子，憶子對文的喜歡變成了討厭，每次跟文談話不是打舌戰就是打冷戰，出現這種結局，憶子和文都受不了，終于在一天晚上，憶子和文痛痛快快地大吵一場，以后的日子，他們倆便成了“陌生人”。

　　窗外綿綿細雨依舊，憶子找回自己的思緒，又嘆了一口長長的氣，不過馬上她又對著鏡子做了一個鬼臉，哈哈大笑起來，她笑得特別輕松，似乎明白了什么，也難怪有人說：“許多事情只有嘗試后才會明白真諦”。

　　遲來的醒悟散文篇5

　　人的一生，有不少的遺憾和無奈，曾經的我愛過！哭過！傻過！執著過！堅持過！

　　時間在走，年齡在長、看透的多了，懂得的多了，也學會放下了，相應快樂越來越少了，珍惜也好，不珍惜也罷，到最后我還是我！

　　現在的我，一切只求順其自然。別說我不在意，在意了又能怎樣? 我曾放下尊嚴兩次跪求他別用語言傷害我父母，結果換來了六年的活寡，為了給女兒健康成長，在這六年里最，我努力做好自己，分別扮演好兒媳，女兒，妻子，媽媽，大姐等多個角色，總認為他會被我的言行感動，總認為他是愛我的，總認為他的家人會把我當親人，可盼來的是一次又一次打擊，最終他把世上最惡毒的語言放我身上，那又是怎樣的委屈？怎樣的痛？怎樣的`心碎，只有我自己知道。

　　我恨！恨他的無情！

　　我怨！怨父母給了我善良

　　我悲！心高氣傲的為愛失去自我！

　　我痛！讓女兒受到傷害！

　　誰能分辨這變幻莫測的世界？你知他哪句是真哪句是假為？什么六年后的今天才大徹大悟？有的事你真別看清，看清，心痛; 有些人，你真別看懂，看懂，傷情。有的事直不要看清，這是一種輕松，是一份安寧。

　　遲來的醒悟散文篇6

　　人生就是一路醒悟的遺憾;認真品味著這句話，我們心里都默默的成認了這句話的真實感。

　　人生就像一列通往拉薩的列車，火車窗外風光無限好。卻很遺憾的`這道風景只是一閃而過，卻沒有時間讓我們停下來讓細細欣賞。

　　這是一個很簡單的例子罷了，但移接到我們的人生旅途來說，卻實不是應該的一件事情，但我們又能改變的甚少。所以我個人認為在人生的歷練過程中，我們應該學會舍得與放棄。任何一件事情總不會讓我們十全十美的告結，總會出現那么一絲瑕疵。藝術家們稱那一絲瑕疵是“蒙娜麗莎的微笑”。

　　我們在做一件事情的時候，充滿了激情與自信，懷著十足戰勝困難的堅強毅力。但發現我們在整件事情完成之后，無論是失敗與成功，卻總是抱怨著某些。當然也不排除我之外。我們當然都知道抱怨卻不能解決什么，這只能成為我們的一種歷練與經驗。我們應該把他當然是一路醒悟的遺憾，這縷遺憾卻是那么的完美。應該好好的體會他的價值，他的價值是我們人生雨后的一道彩虹，是那么的漂亮與光艷。

　　祝福我與我所有的朋友：人生走好!

　　遲來的醒悟散文篇7

　　曉強名牌大學畢業又考進一家不錯的單位，躊躇滿志。但時間不長，曉強就發現同事們有很多問題，經常人前背后冷嘲熱諷，這個思想有問題，那個精神支柱倒了搞得自己成了孤家寡人，沒有人搭理。在百無聊賴中，曉強只好打電話向父親倒苦水，父親耐心地聽完他的傾訴說：“你還是回老家來混幾天吧。”沉吟了半晌又說：“第一次回家，你一定要拜見你的舅舅、姑姑、姨娘，小時候他們待你多好啊！”曉強說是。

　　曉強首先拜見舅舅。舅舅很高興，殺雞宰鵝，擺了滿滿一桌，還請了幾個能喝會勸的酒將作陪。曉強多次說不善飲酒，舅舅繃著臉說：“你不要作假，要玩到外婆家玩，要吃到舅舅家吃嘛，我知道你好這一口”曉強哭笑不得。在舅舅的鼓動下，眾人使出渾身解數，反復勸酒，說什么“感情深，一口吞”，“喝酒欺騙人，事事欺騙人”等，不容曉強不喝，直至喝趴在桌上，嘔吐不止，才告一段落

　　第二天曉強拜見姑姑。姑姑很熱情，馬上請來了牌友，要讓內侄好好過一把牌癮。匆匆吃完飯，就把內侄往牌桌上拖。曉強不肯上桌連說不會，姑姑笑著說：“現在誰不會打牌呢，不要謙虛”不容分說，硬把曉強摁到桌上不讓動。好意難卻，曉強只得咬牙堅持。姑姑在一旁觀戰，一直鏖戰到天黑，方才罷休

　　第三天曉強拜見姨娘。姨娘喜出望外，馬上約了一幫歌友，飯沒吃完就拖著姨侄到舞廳K歌。曉強說：“我嗓子不好，嘴一張能嚇跑大牯牛。”姨娘笑著說：“你甭謙虛，謙虛過份就是驕傲！我知道你喜歡K歌。”曉強只好跟著姨娘來到歌廳。唱歌時，姨娘還一個勁鼓動曉強唱，喝彩、鼓掌不斷，搞得曉強像個明星似的，一首接著一首，直唱得曉強喉嚨快要冒煙也不罷休

　　臨別時，父親送到路口，一路上，父親問曉強：“這三天玩得開心嗎？感受如何？”

　　曉強苦著臉說：“渾身難受，如坐針氈，時刻想著逃走啊！”

　　父親嘿嘿一笑說：“你舅舅他們知道你難受嗎？”

　　曉強想了想說：“應該有所察覺吧。”

　　父親搖搖頭說：“不，他們認為你玩得很開心！”

　　曉強有點摸不著頭腦，不知何故。

　　父親說：“你舅舅喜歡喝酒，就勸你喝酒；你姑姑喜歡打牌，就拖你打牌；你姨娘喜歡唱歌，就拉你唱歌。他們喜歡的事情就認為別人喜歡！”

　　曉強哦了一聲，似有所悟。

　　父親嚴肅地說：“我讓你拜見他們，就是刻意讓你親身體驗一下。”笑了笑又說，“今后，你還會這樣待人嗎？”

　　曉強搖了搖頭說：“肯定不會！我會換個角度待人。”

　　父親滿意地笑了。

　　回到單位，曉強反思過去，幡然悔悟：每個人的.志趣、愛好各不相同，所以待人處事，要因人而異，多為對方著想，多考慮別人的感受，不能主觀臆斷。曉強把“換個角度待人”作為座右銘，掛在墻上，時時警示自己。漸漸地，大家對曉強有了好感，逐漸接納了他，最終和同事溶為一體，打成一片。

　　后來，曉強還被大家一致推舉為工會主席，這是后話。

　　遲來的醒悟散文篇8

　　今天下午只因我接了一個電話，又惹來了他的一句罵，只因這一句，我徹底地醒悟了，是我該離開的時候了。

　　這就是一味忍讓與遷就換來的結果。總以為退一步海闊天空，可是我越是這樣不斤斤計較，他越是得寸近尺，甚至走到今天我接個電話都讓他如此的忍無可忍，何況，今天的我們已經分手。

　　我曾一度地留戀這份感情，人非草木，何況相識了這么久，我也用心地付出了，因為我珍惜這份擁有，可是事與愿違，思過想過之后才看明白了，緣來不是！相識的這段日子，總是在爭爭吵吵中度過，夠了，真的夠了，大概我們在網絡中相識就是一個錯。而他本質又是多疑，總認為我既然能在網絡中認識他，就會同樣去認識另一個人，所以時時刻刻像防賊一樣防著我，甚至在網上說的每一句話，每一個網友都要他一一過目，都得經過他的審核同意，甚至還時不時地登陸我的Q號分分秒秒看誰在和我聯系，生活在他警惕的雙眼中，我猶如失去了自由，這種日子真的讓我很煩很煩。

　　一定要離開，因為我們已漸行漸遠，不再有當初那種相見恨晚的感覺，沒有了那種緣份在即，不想抓住都難以抗拒的想法，如果再這樣僵持下去，真的會讓彼此受傷，難道放手也是這么難？何況我不是那種尋求刺激的人，只想過一種平淡的生活為什么會是這樣的結果？

　　離開，真的很難，我的.心都要碎了。半年了，真是太折磨人了，這段感情一直駕馭著這份執著，停停走走，走走停停，我真的消耗不起了，沒有那份精力，也經受不了這種打擊，時間在慢慢的流逝，人也在一天天變老，我不會再拿歲月賭明天。

　　明天，你依然是你，我仍就是我，沒有那么多的無奈，曾經慷慨的你，對我的幫助我會記得，困境中你給予的關懷我也不會忘記，只是感情已不再，留下的只是無奈。

　　曾經一度以為后半生會非你不嫁，一直認為你就是那個視我如生命的人，現在看來自己真的很傻，原來轉身只是一瞬間。

　　一句話足以改變我的后半生，就因為你的一句話，讓我徹底地醒悟了，以后的我寧愿自由自在地生活，也不要蹲在你心的監獄里委曲求全，不會讓你的思想和行為改變我的半生，我不想在以后的日子為你而改變，也不求你為我而改變，所以只能各走各的路，互不干涉。

　　人生苦短，誰知道自己還會在人生這條路上走多遠呢？活著的時候一定要抓住幸福的手，與快樂相約，別再自尋煩惱了，我們真的折騰不起了，路上還會遇到誰，真的很難說，但無論以后會如何，我會一直記得，在我最痛苦，失意、迷惘的時候，是你陪我一起走過，也只能是路過，花開后沒有結果。

　　我的網絡情緣從此畫上句號。僅以此文警醒自己不再誤入不屬于你的空間，別去沾惹虛擬的事物，實實在在地活著，不屬于你的不要再去空空的等待，等也等不來，輕車前行，總有一天你會找到屬于自己的幸福。

　　遲來的醒悟散文篇9

　　我從來沒有想過這戲劇性的一幕會在自己身上發生，更意想不到5年的時間里自己的斗志在這里消耗殆盡，如此的不堪一擊。

　　人生四苦，看不透，舍不得，放不下，輸不起，細數，自己全都擁有了，所以自己現變得如此的患得患失。

　　自遞交辭職單的那一刻起內心就開始了激烈的斗爭，走與留這兩個念頭時時刻刻吞噬著自己的意識，開始徹夜的失眠，開始不停的詢問身邊的朋友，不管朋友愿不愿意聽自己都帶著自己的內心感受傾訴者，朋友說我病了，病的不輕，也許我該承認這一點。

　　換份新工作，換份更有前途的工作，這是當初的初心，而當真正的要換，要去闖的時候，自己退縮了，自己割舍不了目前的.環境，接受不了新環境的殘酷和現實。

　　在辭職單生效的最后那一刻，自己還是撤回了，而且是動用了身邊的同事才撤回的，做這個決定的時候自己內心一片空白，沒有理智可言，而內心的斗爭卻沒有停止，留下來干什么，繼續過安逸的日子？

　　細細的回想著這5年來的生活，所謂這里的工作技能學習也就用了一年半，其他的四年都是在揮霍著自己的青春，或許不是青春，因為自己已經沒有青春可以揮霍了，做著一成不變的工作，安逸的生活，這也許是一種生活態度，但絕不是我要的生活態度，我要的將來！

　　留下來了，是的，留下來意味著又可以過安逸的生活，我細數著留下來所謂的安逸；有24小時的熱水澡，留下來后我換成了冷水澡，洗一次就刺痛自己一次留下來不是終點；有可以選擇的伙食，留下來之后我換成了大餐廳，再難吃也要忍著填飽肚子，這就是生活的味道；有周末可以賴床到很晚，留下來之后每天7：00起床，干什么都好，就是不能賴床了；有一群狐朋狗友晚上可以喝酒，留下來之后從此晚上不再出去；細數著四年來的所謂的“習慣”，對比著現在的自己，盤算著下一個辭期。

　　溫室的花朵始終經受不了現實的摧殘。

　　遲來的醒悟散文篇10

　　面對著天地，所有的責問，都毫無意義了。

　　于是，我躲進那片森林的小木屋里去傾聽大山的音樂，和那一篇篇來自星月里的神話故事，然后，把滿懷的`心事燃燒成一堆堆篝火，把一種特有的孤獨與幸福點燃在燭光之中，童話的形象里，相互追逐著我和你的那些美妙時光，栩栩著一張張生命的畫卷。

　　于是，我就真誠地鉆進那一條山溝里的那一個洞穴里去，重新打開那一本變黃了的古籍書冊，默默地刻苦鉆研著那一本已經快要失傳的武學經書，思想曾經的美好和痛苦，讓花草小鳥和泉水清風云霧點撥，然后，我便在所有的人群之中，伺機報復……

　　山水音樂，讓靈魂得到了小許的安頓。

　　音樂山水，在流浪的風雨之中頓足美丑。

　　是的，思索與反省，使我們更加成熟。

　　一種付出和辛勞，將會有所回報。

　　黑暗和小許的光明之中，重讀自己的背景，許多陌生和熟悉的人和事讓我感到很不自在，感到所觸景生情的東西就是那樣的惡心，在一次次的流變中嘔吐。

　　——就是她把我拋棄了，大吉大利。

　　——就是他把她出賣了，萬象更新。

　　——是我獨守那間空房，可悲可嘆。

　　遲來的醒悟散文篇11

　　十天的饑餓，十天在病房中與液體相隨、與家人的相伴，與護士們的合作，又一次的感覺了生命與親情，還有人間的真情相互呈現的是心的暖流。

　　十天里饑餓讓我第一次感覺到了糧食對我們的重要，每天不能入睡的時候，心中在默默的數著1、2、3…。可是數著數著總是不由自主的開始想那些曾經吃過的美味佳肴，更讓自己感覺到可笑的是，平日里為每餐吃什么都犯愁，現如今連自己最不愛吃的米粥都成為奢侈品。胰腺炎的發病，已經是第三次了，前幾次是在5年前了，抱怨自己的當初的年少，過去每次發病總是輸了一天液體，不疼了，馬上就會出院，才落下了今天的病根。

　　饑餓總讓自己的脾氣更加糟糕，主治大夫小馬，是個29歲的小伙子，看起來很年輕，對人謙虛，但是因為自己的脾氣讓小馬大夫對我感覺到了膽怯，每次開藥查房都要找上科主任王主任，王主任38歲，長的有點向相聲大師馬三立，這也是我對他有了很多的好感，我們曾經也認識，這樣我發脾氣的時候，他就能輕松的應對。我幾次想偷吃飯，被他發現后，他就拿著我的化驗單和我半百玩笑的說，正常人的淀粉酶是500，可是你現在的淀粉酶是6000，你已經超出了正常人的10倍還多，如果你不配合治療，你餓的時間會更長，我們在笑聲中，對我想偷吃飯的事情畫上的句號。

　　枯燥的輸液，讓我渾身感覺到了疲勞，打的那個針特別的疼痛，但是每天還要堅持上午一次，下午一次，好在，打針的護士小將總會開著玩笑，化解我的疼痛，“打針了，不準哭啊，如果哭了，你會更疼的，打針不準哭，”我在她的玩笑中放松了精神。小何打針的時候會給講到“你越緊張就越疼，緊張肌肉是繃緊的，這樣扎上針的時候就會很疼，你放松了，不去想，你的疼痛就減半”她的講解，讓我不在感覺緊張，疼痛真的減半了。在輸液換藥的時候，護士小劉看到我愁眉不展的樣子，她邊換液體，邊和我講，“人啊，開心也是一天，高興也是一天，和不讓高興相伴每一天呢，既然病了，不開心你治愈的時間就會更長，如果開心了，身體恢復也快了”。護士小郭會和你說幾句家常話，讓你感覺到精神放松。護士長劉娜的微笑和關切的語言送給病人的總是家人的感覺，這里是病房，但是這里的醫護人員卻把他打造成愛心小憩的港灣。環境的優化讓沉悶的心情感覺到了舒坦，病情在饑餓中逐漸的減輕。

　　這里有很多的故事，也有更多的感情，每天早上晚上不辭辛苦搞衛生的清潔工，和我們傳遞著醫院里的趣事與新聞。她很愛講話，邊拖地邊和我們聊天，昨天上午有一個農村來的'女人，抱著孩子來看病，孩子因為病情而煩躁哭鬧，兒科的病人很多，彼此都不相識，孩子的哭鬧，讓這個年輕的母親更加著急，著急加上勞累汗水慢慢的浸濕了她的額頭，她把穿的防寒服脫下放到了另一邊，當她給孩子看完病，去取藥的時候，一摸兜錢沒了，馬上她的精神開始緊張了起來，自己把所有的兜都翻遍的時候，確認錢被盜走了，她在無奈和自責中放生大哭，3000元錢是家了所有的存款，孩子等著看病，用藥，這是救命的錢。“現在的小偷真的是該死，偷救命錢還是個人嗎。這樣的小偷一定不好死”。看病的群眾你一言我一語的開始議論起來了。年輕的媽媽還在絕望的哭著，旁邊一個看病的女人同情的遞給她二百元錢，別哭了，你先拿這錢給孩子看病，你在哭壞了，那不是更麻煩了嗎？善良的女人在勸說著她。這時周圍的人們也你10元，他20元的遞給了那個哭泣的年輕女人。聽到這里，我對那些好心人有了更多的敬畏。我不知道那些小偷是真的缺錢，還是缺少做人最基本的道德，他們就不會換位思考，假如是自己的孩子生病，是自己的親人救命錢被盜，他們會怎么樣呢，都說世界有因果，今天種下了惡因明天一定會遭到天譴。此時的我在想這些惡人什么時候才能夠洗滌心靈的污垢，讓社會不在有怨恨，真的是為了錢嗎，真的是沒有辦法去生活嗎？賺錢的路子很多，即使沒有錢，即使真的是到了山窮水盡的地步，我想只要我們經常的想到別人的疾苦，經常的為他人的幸福去工作，犧牲了自己，這樣重下的善緣，此時就會有意想不到的援助接踵而來，我們還有必要去損人利己嗎？還要去做人人喊打的過街老鼠嗎？

　　我躺在病床上，看著兩瓶的液體同時的向我的血管深處流去，在我的體內慢慢的變成力量。我朦朧的感覺到了健康的重要，也想起了那句民間的諺語“有什么也別有病，沒什么也別沒有錢”。我們身上的器官是我們身體的組成部分，正如我們一個單位，有這個科室，那個部，才組成了一個局。我們的身體一個器官出現了毛病不是偶然，是長期的不去維護它，不去保養，所以出現了問題。也許是我們的大腦在分配中，沒有顧忌這個器官的需求，長期的去讓它超負荷的工作，在營養供給上始終的補給其他的器官，這樣就出現了大量的消耗，使這個器官不能正常的工作，長期的不工作導致它的抵抗力下降而發生了病變，它的病變讓全身的各個器官受到了不同程度的影響，致使整個身體開始走進了病痛中。身體的每個器官都很重要，鍛煉和合理膳食才是保養我們身體這個“機關”的秘方。

　　躺下了，才感覺到健康的重要，餓的睡不著覺的時候，才感覺到糧食的重要，在病痛中才感受到白衣天使微笑是那么的甜美。我暗暗的給自己制定了健康的計劃，讓心靈在凈化中能夠升華，讓好的心情去帶動健康，讓快樂的思想去激勵每個器官都能處在興奮的狀態，我們身體的抵抗力自然也就增強了，沒有好的心情何談健康，沒有健康那來的好心情。中醫講“病由氣生”，浮躁的性格是病患的根基，思想上的郁悶是健康的第一殺手，想健康就要有一個陽光的心情，想快樂，就要如佛家所說的那樣，放下“貪、嗔、癡”。當我們回想一下昨天，前天，過去的時候，所有的故事不都是一場夢嗎？把握好現在，開心快樂每一天，才會精神飽滿的去擁抱每天的第一縷陽光。

　　遲來的醒悟散文篇12

　　人的一生，有不少的遺憾和無奈，曾經的我愛過！哭過！傻過！執著過！堅持過！

　　時間在走，年齡在長、看透的多了，懂得的多了，也學會放下了，相應快樂越來越少了，珍惜也好，不珍惜也罷，到最后我還是我！

　　我恨！恨他的無情！

　　我怨！怨父母給了我善良

　　我悲！心高氣傲的'為愛失去自我！

　　我痛！讓女兒受到傷害！

　　遲來的醒悟散文篇13

　　陽光真的很溫暖，溫柔的、安靜的灑在身上，于是，便融化了內心冰封的回憶及情感，淌出了眼眶。哦，春天來了。

　　若，醒悟只是場夢。

　　我靜靜的感受著春季。耳機里傳出悠揚的歌曲，忽然想起老人說過，北方的春天，被呼呼的北風刮一陣，便把人吹到了夏天。哦，看來我還很幸運，有機會聆聽那場春季的變奏曲。

　　會不會有一天忽然醒來，發現自己正睡在高中課堂的桌上，天空如今天般晴朗，陽光如今天般溫暖的灑在身上，我想我一定會告訴同桌，自己做了一個很長的夢。

　　那些逝去的陽光，那些遺忘了的'夕陽。安靜，還需要多久才能遺忘。

　　記得昨天，我還捧著杯熱水在窗邊看著落雪無限感傷。

　　可是今天，我卻站在了旅途的路上。

　　噢，暗待夕陽。

　　看著走過的那些人兒，如同墜入了一場無邊的夢。安靜的，沒有喧囂的，仍然蒼白的天空卻落起了雨。

　　噢。天也會哭，原來失去了傾訴。

　　這便是那場夢境，于是便忽然醒悟，

　　如若，只是場夢，便好了。

　　遲來的醒悟散文篇14

　　黃昏的太陽毛茸茸地灑在身上，溫度適中的讓我像個孩子一樣貪婪地享受著它給我的溫暖，風搖曳著它美麗的身姿，給孤獨的云增添了幾分活躍的氣氛。也使我情不自禁地投入它的懷抱，任它溫柔地撫摸我的頭發，輕輕觸碰我的臉。

　　剛剛眼淚劃過的弧線還在，我順著你遠去的方向望去，天開始漸漸變黑。腦子里依稀記得的情景，在黃昏之前，你把我扔在馬路這邊，只身走向你希望的那邊。我眼睜睜地看著你的背影被人群吞噬，喉嚨里有不明物體堵塞，發不出聲音。努力想要跟著你的影子陪你到天涯，腳卻好像被枷鎖套著，邁不開步子。那樣子肯定很狼狽。

　　我不顧一切地尋找可以挽留住你的句子。而你卻早已沒了蹤影。這份曾經山盟海誓過的愛是不是在傳說中煙消云散。或許，我們那場所謂盛大的相遇，只是一個錯誤的開始。

　　我把像是剛被冰凍過的心拿出來讓它跳動，輕聲告訴它，我們，結束了。

　　你衣著休閑T恤，倚在我身后不遠處的墻角，手里掛著被我遺失的鑰匙。你在我找得滿頭大汗，快要崩潰的時候才叫住我。我則用惡狠狠的`眼神反瞪你，奪過鑰匙，連句謝謝也沒說的頭也不回的走了。我們的初次遇見，不歡而散。

　　不知道我的身體里是不是天生就流淌著叛逆的血液。對于某些“壞壞”的男生總會在后來發生好感，甚至是愛慕。所以一次次地想起你豎領的酷相和勻稱的身材。你那個算不上流行的發型被一張精致的臉裝飾的無話可說。于是，我期待著下一次的“偶遇”。

　　也許，我們已經擦肩多次，只因而過，所以沒去太在乎。生活還是在繼續，而我的心在安靜中多了點浮躁。我沒有能力去改變再見或不再見的現實，唯有等待。可能是老天可憐我這個如饑似渴的小孩，給了我一個慌亂的場景讓我自由發揮。不知道從哪里來的勇氣，頂著一頭亂發叫住前面正要打車回家的你。“哎，那個。”你回頭，張著的O型嘴，倍顯可愛。記得那天我們順路一起回的家，也記得那天我們說了很多話。上天就是這樣閉著眼睛扔給我一張大烙餅，讓我貪心地不斷啃食。

　　后來，你說：你的簡單，是打動我的理由。我說：我的理由，是因為有你在。你說：我們注定不平凡。我說：沒有不平凡。

　　那些全世界只有你的日子，我看不到天氣的變化莫測，聽不到花開花落的聲音。我把自己放在你的溫室里，無止境地攝取你給我的疼愛。我的依賴日益加重，使得你不堪負重。終于你說：我不想由于我的存在而毀了你的未來。我說：割舍，會讓我生活不下去。你說：我依然愛你，可是不忍心看你落在別人的后面。你說：我們分手后，希望你可以找到真正的自我，為自己清楚的活著。

　　我守著一片彩霞，在無數個黃昏之時徘徊在我們分別的那條街。鴨蛋黃一樣的太陽漸漸西落，在與東方告別時留下它最美麗的一面。我守著一方清涼的夢，想你最后給我的那副充滿活力的表情，也是如此深刻。你說的話，反復咀嚼。“為自己清楚的活。”我看到皓月折射在湖水里的倒影拉近我與希望的距離。我感到被沉淪的心慢慢浮出水面。感謝你的賜言，讓那些來自大自然的美好再次在我的眼睛里活過來。感謝你的狠心，讓我找到自我，并勇敢向前。

　　耳畔響起：“呼嘯而過你的昨天在哪一站，搭上她給的明天，不知開往哪一站是你們的終點，終點也許又是起點。

　　就算風景一如從前，海市蜃樓般善變，總有個人在下一站等著你出現，等待陪著你到終點......”闊步，低聲吟唱。下一站。

　　注：文中的人物并非筆者本人。請允許我借用“我”和“你”這兩個高貴的字眼。

　　后記：

　　我清楚的記得她被愛情所傷時的無奈。我也心疼她可憐的遭遇。站在結束與開始的尷尬境地，進退兩難。所以，小女子的糙筆希望可以喚回一些迷離的心。在愛情結束時，我們仍然可以驕傲的活。

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