感恩外婆的抒情散文（精選13篇）

　　在生活、工作和學習中，大家應該都對散文很熟悉吧？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。為了幫助大家更好的了解散文，以下是小編精心整理的感恩外婆的抒情散文，歡迎閱讀與收藏。

　　感恩外婆的抒情散文 篇1

　　如若外婆還在世的話，而今已有九十高齡，我是多么的希望外婆能活到九十歲，一百歲，甚至更高壽。然而，希望終究沒能扳倒絕望，外婆還是沒能走過后輩們翹首以盼的期望數值，以至在后輩們淚眼汪汪的哀痛悲涕中撒手人寰。

　　外婆離去的那段時日里，伴著每個寂靜難眠的夜晚，悲痛心情氤氳縈繞，望著夜空高懸的星，凄涼的清風，孤月一愁莫展。思緒總能被自然的勾起，而這被自然勾起的塵封過往里，關乎我與外婆的畫面便如影視鏡頭特攝那樣清晰展開……

　　從小在外婆家長大的我，童年世界里布滿了外婆的身影，與外婆生活在一起的點點滴滴時時淚眼閃爍。慌若如昨。

　　記憶中的外婆身材很瘦小，衣飾穿著樸素無華。外婆是民國時生人，受當時封建傳統影響，依舊是小腳，外婆沒進過私塾，也沒踏進過學堂，所以不識字，但外婆通情達理，與鄉鄰和睦，與人無爭，外婆平平凡凡潛移默化中影響著我那時幼小的心。無形中教會了很多道理，教會了我如何做一個好人。記憶中外婆不曾打罵過我的，那怕我做錯了什么事，或是與童年小伙伴玩耍中發生爭執進而動了武，外婆總是把我帶到一旁，悉心教會，孜孜開導，那時幼小，只是默默不語，但朦朧意志里已分辨了是與非，對與錯的界限。回頭想來，這是外婆言傳身教的恩惠。

　　想想與外婆外公生活的那段歲月里，自己宛如就是一個幸福的小龍人，生活雖是貧窮，衣著雖是破破舊舊，但是外公外婆對我無私無我的疼愛，已經填滿了我小小的心間，使我在寒冷的冬天裹足了厚厚溫暖。

　　難以忘卻的是小時候和小伙伴玩的忘了吃飯時，外婆總是站在家門口，高了嗓音的呼喊我的乳名，微黃的慈祥臉龐左張望，右張望，期盼著我聞聲后而現。我也會循著外婆膩愛般的呼喊，應著聲，跨步小跑的奔向外婆身旁，向外婆做個鬼臉，嘻嘻哈哈的，外婆滿臉微笑，不責備，不打罵的扯著我的小手，回家為我溫一下冷涼的飯食，為我盛滿滿一碗，慈祥的看著我吃，問暖問熱的，待我把飯吃完，外婆又會奪過我的碗，勸了又勸的再為我盛一碗，生怕我吃不飽似的。直到外公過來解圍推讓方算收尾。

　　外婆的慈愛是無價的，無價的慈愛均等的給予了做兒女，外甥，外甥女的`每一位人，而愛的天枰多半偏向了外甥，尤為是我。

　　記得在我十二三歲的時候，有次母親吩咐我給外婆送些紅薯，我爽快的騎著鳳凰牌的大自行車，越過一條河溝，騎著自行車疾馳來到外婆家，外婆外公瞅見我。驅寒問暖，笑的樂成了花，外公熱呼的給我找板凳坐下與我攀談，外婆則蹣跚著小腳去里屋拿水果零食之類的給我。在暖陽的映射下，外公外婆詢問這，傾聽那的，而最多的話語還是問我在家里怎么樣。關心我是否和其他小朋友是否合群，有沒受欺負。那時一直覺的自己像春風中高翔的風箏，即使自己飛的再高再遠。依舊有外婆外公這根長長的線牽絆著。臨行時，外婆拽著我的衣角，抓了大把的糖果之類的塞滿我口袋，攆著我出了門，囑咐我路上慢點。而我沒等外婆的話音落地，一溜煙就不見了蹤跡。

　　與外公外婆離別那年我剛七歲，七年的時光里每天都與外婆外公朝夕相處，形影不離，童年多半的美好時光都匯聚在熟悉的小屋，外婆外婆無微不至的呵護里。直到有一天母親領著大我兩歲的哥哥帶我回家開始上學時才與外公外婆割舍掉了朝夕相處的快樂時日，其實對于家的含義當時心里一片模糊，家是什么？家就是和外公外婆一起生活的院子與每天起臥而居的小屋。除此以外，再沒什么內在的概念。這點拿現在來說，或許那時我年齡小，記的沒忘的多，也或許父母有離不開身的事顧不上來看過，亦或他們常來，也是習慣性的把他們當成了客人或親戚。

　　往事終究是難以遺忘，而我終究離開了養我大半童年的外公外婆，進而走上了求學之路，這其中，外婆外公常來看過，熟悉的面孔，慈祥的臉頰依舊沒變，只是我年歲稍大了，越是發覺外婆外公給予的濃濃親情愈加沉重，這點讓我想起了中三那年，具體哪年哪月，印象已模糊。只是尤為記憶清晰的是那個年月里風雨肆虐，不是風大，就是雨天，讓我們一些外村的學生回家吃飯犯了難，而那時我所在的學校正好在外公外婆本村的北面，出了門就是一片廣闊的農田，外公常下地干活，透過二層樓的教室依稀望見。有天下起了大雨，阻住了外村同學回家吃午飯的去路，我也是他們中受阻的一位。好在學校在外婆家本村，我得到了外公外婆的庇護，外公披著雨衣，打著傘，手提一飯盒，隔著窗戶喊我乳名，顫抖的手也許是涼的反應。外公把飯遞給我，然后又從口袋掏出了兩個雞蛋，輕聲的對我說，超兒，這是你外婆專門為你煮的，知道你小時愛吃雞蛋……。沒等外公說完，心里就咯噔下軟了，淚水漣漣，流到心里，自次外公常隔三差五不論晴天還是雨天都會喊我回當年的家吃外婆精心反復搟制的手搟面，還是盛滿滿一碗，看著我吃，而后還是勸來勸去的再來一碗，而后我會在記憶里凝刻，時光在變，四季在變，親情依舊不變。

　　時光悄無聲息的分分秒秒在流動，記憶的觸角幡然轉動到了那個秋天，一個收獲的季節，一份清晰而又觸動心靈的那一畫面：外婆坐在一堆花生穣圍成的圓環中間，辛勤的在竹耙邊緣摔打著白嘩嘩的花生，花生穣上面蕩起的塵土飄浮在外婆的棉帽上，臉上，衣服上。日頭已快中午，我跑到外婆跟前，輕柔的對外婆說，外婆，快中午了，歇歇吧。洗洗臉吃飯吧。外婆瞅著我笑，從稀疏的牙縫里漏出幾句笑著對我說，外婆不累，活兒就剩清底了。不急著吃飯。母親看到了這一幕，在一旁邊燒著地鍋邊嘴里嘮叨著外婆：你外婆就這樣。不舍得吃，不舍得花，光會一心的干活。長就的受罪命。其實母親說這話的時候雖是氣憤，骨子里卻是對外婆熱呼孝敬有佳。外婆勤快能干，況且儉樸又節儉，這點一直烙印在我心里，在我人生閱歷日漸寬廣的年歲里，總覺得那個時代虧欠外婆那代人很多，吃的苦很多，清福享的卻很少。

　　盡管時光過去很多年，依稀的往事還是如煙如雨的清晰撲來，不能忘記的還是外婆從衣兜里給我掏零花錢的那一幕。印象深刻的記得，外婆在揀著雜葉里的花生，我也圍坐在外婆身邊，幫著分擔活兒，秋天的陽光撒在外婆土黃色的臉上，分外的發現外婆滄桑很多，華發絲絲縷縷，眼睛懨懨，精神卻很好。遐想中，外婆笑著問我，超兒，你媽媽給你零花錢不？外婆忽來的疑問讓我摸不著頭腦，順著外婆的這句問話，記憶里搜索著母親平日里的場景，對視著外婆默不作聲，外婆也許看出了我的窘迫，撩開外短袍的衣角，從棉衣兜里掏出一個灰色的手巾層層包裹的錢袋子，用手輕柔的翻過，緩緩打開，露出幾張暗淡了顏色的紙鈔和幾枚零碎的硬幣，然后抓了些給我，我左右推辭不要，編著慌話的說，母親常給我零花錢的，無論外婆怎樣的推讓著給我零花錢，我心里執意不要。因為我知道，那些用手巾層層包裹的錢是外婆平日里不舍得花，不舍得吃不舍得為己購置衣服，日日省吃儉用節儉下來的苦心錢，這樣想著，眼睛不聽使喚的濕潤了。人說，世間最無私最純潔的愛是母愛。我想外婆對于我的愛具有與母愛等同的份量，甚至超越。然側，就在我中學畢業后外出東奔西跑為生活忙碌奔波的那段時間里，外婆卻猝不及防的發生了意外，后來聽母親告訴我說，外婆因為搬糧食不甚絆倒在門檻，進而摔傷了筋骨，大腦也受了刺激，起先還能動能說話，后來就變的只能每天躺在床上，大小便失禁，說話也不會說了，母親和三個姨輪流照看外婆，外婆要發表自己內心就只是嗯嗯著，雖然這樣，但外婆神智依然清醒……當時聽了母親的訴說，心真的很痛，百感交集，買了車票，坐上大巴車疾馳而來，跪倒在外婆床邊，看著外婆瘦黃而憔悴的臉，所有和外婆相關的畫面一下子沖積在腦旁，心越發的痛，止不住的淚水模糊了我的眼，撕裂的哭了起來，我從口袋里掏出一百元塞在外婆骨瘦如柴的掌心，外婆嗯嗯的呻吟著，一直推著我的手，外公在一旁勸我起來，不要哭，說外婆一直掛念著你呢，你的錢你外婆是不要的。外婆只要看著你好好的，就是對她最好的犒賞。

　　后來的日子里，母親和三個姨跑了各家醫院為外婆看病，期望外婆奇跡般的好起來，大家都抱了希望，日日精心護理著外婆的飲食起居，從沒絲毫怠慢，可是后來，無情的病魔還是絕情的奪走了外婆的生命，噩耗傳來，所有與外婆有關的親人霎時悲痛啼哭嗚咽。那年外婆八十六歲。

　　外婆出殯那天我沒有去墳地，沒有給外婆哭路祭拜，只是受母親托付駐足在外婆住過的屋子里，看外婆在的時候用過的所有器具以及外婆留下的遺像。懷念著有外婆陪伴的日子我是多么的溫馨與幸福，回憶起外婆慈祥的笑，昔日生活的點點心里所有的這些定格在心里化作了哀思。祈求外婆在另一世界里過的安好，以此紀念外婆的養育之恩。

　　感恩外婆的抒情散文 篇2

　　我的老家在湖南省衡陽市的一個叫“集兵鎮”不遠處的小山村里。由于爺爺奶奶很早就過世的原故，我們兄妹幾個都輪番被寄養在外婆家里帶大。父親是一位南下干部，隨軍解放廈門后，就被安排在了福建工作，外婆曾抱怨外公將女兒嫁得太遠了，而母親是外婆唯一的女兒，雖然后來抱養了一個兒子，也就是我舅舅，但她總是依然無法排遣自己對親骨肉的思念，常常望著我很長時間不說話，然后，將我一攬入懷，我感覺得到外婆的懷里很溫暖也很寬厚。

　　外婆是一位個子很高的女人，是那種在南方很少見的個頭，而且身材魁梧強健，說話做事頗有一點東北女人的灑脫氣韻，讓我有一種說不出來的安全感和依靠感，直到現在我依然還有這種感覺。記得小時候，一個調皮的村里孩子，從身后將我的頭砸了一個小口，流了不少血（要注明的是，當時我可是一個乖乖孩！）外婆又是心痛又是氣憤，將我簡單包扎后，拖起我的手就朝肇事孩子的家里奔去，嚇得對方孩子和父母半天不敢露面。

　　其實，外婆除了有俠氣正義的一面外，還有她溫情關愛的另一面，讓人不易察覺。那年月物質并不豐富，但她給一家人的愛一點也不遜色，最典型的是，每天傍晚，她都會溫上一小碗自釀的米酒，在天黑時分，端進爺爺的臥房里，再加上一小碟自產的花生、黃豆什么的，讓辛勞了一日的爺爺慢慢咪著解乏；湖南的冬天要比福建冷得多，她總是將我們的炕用灶柴的余火溫暖得溫馨舒適；特別是在冰冷的早晨，我和舅舅的'孩子總能同時得到一個用灶火煨熟的地瓜，香噴噴的，至今都還挺回味的。

　　同時，外婆也有智慧的一面。由于外婆及家人的百般呵護，讓我從小養成了在親人面前比較任性的一面。記得五歲的那個午后（現在也想不起是什么原因了），我賭氣向屋外奔去，她追到了門口，呼喚幾句，我頭也不回地向山野奔去，她怎么也喚不回我，便立于門庭前張望，不再追趕。我跑了好遠的路，都到了田對面的山路上了，可偷偷回頭，還不見有人來追趕我，我好失望！只好躲進山中的茶樹林里，不斷地向外公外婆的家門探望，希望外婆能派外公或舅舅、舅母來尋我，可事與愿違，誰也沒來！仿佛我是一只微不足道的的丑小鴨了，引不起大家的興趣和關注，我好失落！那是冬日，溫馨的陽光下，我遠遠的望見外婆搬一張小凳，拿一張簸箕，在門庭坪前篩選起了雪豆，頭也不抬，仿佛我的事已被人遺忘，動作慢條斯理的，一副專注相。我好莫名其妙，難道她們不愛我了嗎？我開始動搖，兩個來小時的堅持之后，我終于奈不住孤獨和失落，乖乖地走下山來，再走到外婆的面前，希望引起她的注意，只見外婆抬起手來摸摸我的頭，似乎什么事情也沒發生一般，也不說話。從此，我變得更加乖巧。

　　由于我們兄妹幾個都未見過爺爺奶奶的原故，在我們的心目中，外公外婆就是我們的爺爺奶奶，我們從來也沒有稱呼過他們外公外婆，都是叫他們爺爺奶奶。我六歲那年，外婆的高血壓病嚴重起來，媽媽不得不將我從湖南接回福建。出行的那個清晨，天很早也很黑，我們便起了床，為了趕縣城的客車，舅舅來送我們，外公外婆一直立在門庭前張望，直到我們在山路彎彎的這一頭走了很遠很遠，我回頭，灰暗的天空下依稀還看見二老矗立眺望的身影，當時，我小小的心靈油然升騰起一種從未有過的惜別之情。

　　這一別就是二十多年啊！

　　直到我參加工作后的一天，接到母親的電話，說是奶奶要來我們家養身體治病了，我好高興！立馬請了假往家里趕。傍晚時見闊別二十多年的外婆身體依然還是那么健壯，神情依然還是那么的泰然，容顏也似乎沒有大的改變……我好激動！真想撲上前去與她擁抱，可礙于傳統的含蓄，只得深情地呼喚了一聲：“奶——奶！”，然后就無語了，看得出外婆也很高興。現在回想起來，多少還是有些遺憾的！不象現在我的女兒，一高興起來就可以將我抱在懷里親個夠，多么溫馨盡興的場面啊！不能不說是我人生的一個缺失，當時感情不敢盡情的表達，好苦悶！

　　回廠后不久，就聽說外婆又被舅舅接回老家了，我好失落！在文字里常常描述離別情緒襲上心頭，若有所失，似乎有一種無法言喻的痛楚總也揮之不去，于是寫下了一首詩：

　　《外婆》

　　當你背轉身而去

　　我的淚

　　已流淌成你身后細長的小路

　　一直涎伸

　　到故鄉的小屋

　　那里

　　有我童年長了翅膀的輕夢

　　也有

　　你寬闊溫暖的懷抱

　　當你背轉身而去

　　我的手

　　己筆直僵硬成疙瘩滿身的拐杖

　　真想一直

　　陪護你到塘邊畦頭

　　那里

　　有我丟失在你身邊的歡笑

　　也有

　　你勞作收獲的笑靨

　　……

　　詩寫得很長卻總也彌補不了我心中的缺失，這種感覺終于不久就被印證，故鄉的一通電話告知了我與外婆的永別，我欲哭無淚，仰天長嘆，此事成了我心中的一個結，一個坎，一直也無法釋懷。

　　又過了幾年后，我在企業小區買了一套房并結了婚。可是住進新房后，老覺得不如意，夜里老是做不干凈、恐怖的惡夢。有好心的同事提醒我：小區是荒山開發出來的，或許有不干凈的東西，所以會常做惡夢。只要每日念“地藏王菩薩”圣號：“南門（讀音：拿摩）地藏（讀音：西藏的藏）王菩薩”一千遍，夜里不做惡夢；而且，家運會越來越好，出門不遇兇災，上山毒蛇猛獸躲著你走；最重要的是亡故親人的魂靈會早日得到超生。堅持三年一輩子得到財富安寧。聽了之后我立即照做，惡夢是越來越減少了，家運也似乎有所好轉，就是不知亡故的外婆的魂靈得到超生了沒有？始終耿耿于懷。

　　終于，昨夜外婆來到我的夢里了，并親切地看望了我們一家，笑容可掬地摸摸我的頭，然后緩緩地走了……我從夢中驚醒，再也睡不去，回味起外婆在我夢中的笑臉，我好高興。

　　愿今生還能與外婆相見。

　　祝她老人家好運！

　　感恩外婆的抒情散文 篇3

　　我不知道何年何月能和您再相見，不知道何年何月再能續這份祖孫之緣，我只知道今生今世您是對我最好的一個，小時候，您一個人辛苦萬分地在上海工作，日做夜做，積攢下來的錢都用來接濟家人、親戚、晚輩和工友了，而您自己的衣服都是縫了補丁照舊穿，一輩子唯一用過的一個黑包，拎了幾十年，還一直在用著。菜，您也總是只是吃嬤嬤家里人吃剩的菜露，倒進自己的碗里，拌一拌就全吃下去了，盡管您每個月付給他們家蠻多的飯錢，您辛苦了一輩子，到了晚年，從上海退休回來，還得為嬤嬤一家人操持所有的家務，苦了累了不說，還天天被他們家人幾個狠狠罵上幾回，生性仁慈的您總是低著頭，一個字也不還口，照樣做著家務。所以，每當我出現在你面前時，您總是喜出望外，想盡辦法為我做各種我愛吃的，還一個勁對著膽小害羞的我說：“吃吧，吃吧，你吃的都是外婆自己的錢，不是吃他們的，不用怕。”然后，就是一個勁地夾菜給我，直到我的飯碗里都快裝不下為止。

　　以前放學早的時候，我也會順路彎到嬤嬤家去看外婆，外婆這時會不管我的勸阻，立刻笑著去大門口的小店為我買上一只葡萄干餡的面包，再馬上為我沖一碗我特別愛喝的藕粉，當作我的下午茶點心。她總是會怕我餓了，住在她那里的時候，晚上我的枕頭邊上還會放著她老人家特意為我準備的黑棗和紅棗。為了讓那時身體虛弱的我調理得好些，省吃儉用為她為我買來了蜂皇漿讓我喝，看著我喝下去，她開心地舒展開了眉。記得那時您還沒退休，爸媽送我到上海來看您，省吃儉用了這么多年的您竟然帶我到當時頂尖的24層高的上海國際飯店去吃飯，吃過哪些菜我早忘了，但是外婆對我的那份疼愛在我幼小的心底刻下了深深的烙印，還清晰地記得，一個下著冬雨的中午，我來您這兒吃飯，您一邊讓我吃著可口的飯菜，一邊給我脫下雨鞋，過了會兒您來了，生冷的雨鞋里已經塞好了你放的一層棉花，穿進去的時候，真的好暖和啊，現在回想起來，這個場景足以溫暖我一輩子。

　　還記得您帶著兩副老花鏡為我織厚實又漂亮的毛衣，您給我買的毛線都是全毛的，雖然這會花去您更多的錢，但是您覺得這樣會讓我更暖和，更經穿。而毛衣的花樣您都是向宅院里的年輕女人學來的，為的是讓我穿出來的式樣不落伍。每次看到燈下您戴著兩副老花鏡吃力地一針一針地織著，我就心里涌起一股暖流。初中畢業時，我考上了鎮海中學，但父親卻希望我讀中專或職校，為的是讓我早點工作，可我想繼續讀高中、上大學。當強勢的父親逼我答應時，看不下去的外婆斬釘截鐵地說：“高中三年茜茜的讀書一切費用到我這里來拿。”我終于可以如愿上自己想上的高中了，因為學習成績好，我還當上了班長兼團支部書記，外婆看到我家搬得離鎮海中學那么遠，每天靠走路上學、放學、中午吃飯和夜自習得來回走6趟，她就決定在自己的積蓄中拿出錢給我買自行車。我的.生日快到時，她又為我買來了奶油生日大蛋糕。可是不懂事只知道鉆進書堆讀書的我，直到您去世后，才知道您的生日是正月十八，而我一次都沒能為您過個生日，懺悔啊！懺悔！無數次內心深深地懺悔，我如何對得起一直對我這么好的外婆，如何才能補償她的恩情啊。

　　其實，外婆不僅對我疼愛萬分，也對其他人很好。鄰居家的孩子，她免費幫他們看管，又是親又是抱，就像對待自己的親外孫和外孫女一樣。下木樓梯時，她把別人家的孩子小心翼翼地抱在手里，倒著下樓梯。鄰居看到了，很是不解，為她為什么倒著走，她說不是倒著走的話，萬一走得不小心，摔倒了，先摔下去的是孩子；倒著走的話，萬一摔倒了，先摔倒的是她自己。這個孩子的媽媽在外婆的靈堂上回憶起這句話時，哭得甭提有多傷心了。外婆的善良還一直被周圍的人稱道，大家對她的為人贊不絕口。

　　她在院子了種了很多蔥，任由大家取用，也種了香椿樹，總是很樂意讓大伙兒來采。遇到天下雨了，她會把院子里各家曬的東西全收進屋。如果不是嬤嬤再三阻撓，她還準備正式領養一個孤兒呢，但是她至死都沒能實現這個夙愿。她曾告訴我，她小時候，生母去世很早，他父親就娶了個繼母，繼母對她很不好，所以她一直曉得沒娘的孩子的苦，但是因為嬤嬤的阻撓，這件事她要何時才能了卻心愿啊。回想起外婆快要被推進火爐火化前，想到這是今生的最后一別，我低下頭去親了外婆的臉，外婆的臉冰冷冰冷的，因為她已經在水晶棺里冰了好幾天了，但是我這一吻下去，若她有靈，她一定會感知到我的吻是多么的熱烈，多么地難舍。親戚們都說我膽子大，我說：“其實我膽子一向很小的，但是一想到快再也見不到外婆了，我就不顧一切地要和她吻別，讓她帶著今生最疼愛的外甥女的印跡去往再也沒有痛苦的天堂。”

　　感恩外婆的抒情散文 篇4

　　早上送孩子去了幼兒園，和大姑娘一起去很有名的一家羊湯館喝湯去，和往常一樣，一切都是很美好的發生。

　　我們坐在中間位置，我注意到門口坐了一位老者，沒有吃飯。我們吃完，剩下了兩塊餅，女兒去拿袋子，我起身準備離開。有注意到老者往這邊看了看，有起身的動作。我往旁邊走了一步，老者走到桌邊，拿起餅。這時女兒過來了，我趕緊示意女兒過來，只見老者拿出一個袋子，把餅裝了起來。我問女兒：我們再買一個給他吧。女兒說：不好，那樣他會不舒服的`。女兒還給我講了一個故事，一個小男孩買了一個漢堡咬了一口放在桌上，保護了另一個孩子的尊嚴。

　　看到這個老者，想到了上次雪中扶起的老人，這些人多需要陪伴呀。

　　想起了外婆。當年在姐姐家的院子里，外婆對我說：你給我一塊錢吧。我說好，我再多給你十塊吧。外婆堅持不要。不知道外婆只要一塊錢干什么。只見外婆顫顫巍巍地向大門口走去，出了大門，向左邊拐去了。我騎車從那兒經過時，見路邊有一個乞討的人。外婆來的正是這個方向。我明白了，對于外婆來說，這種行為一點都不意外。

　　外婆在晚年時身體不太好，一個胳膊經常打顫。一次，帶外婆去吃餛飩，外婆說不吃吧，會碰得碗咣當響的。我對外婆說：響就響唄，沒事。吃飯時，真如外婆所料，碗咣當咣當響，周圍人都看過來。不管他們，我們只管吃就對了。外婆笑了，我也笑了，眼里確含有淚水。

　　每當看到這個年齡的人，就會想到外婆，外公，兩個操勞一生的人，留給我的是滿滿的回憶。

　　感恩外婆的抒情散文 篇5

　　我的外婆身板兒矮小，胖胖的，大家都稱她“易三婆”或干脆叫她“矮子癡嫁嫁”。

　　別人叫外婆為“癡嫁嫁”，毫無半點貶義成分在里面，相反，這么叫的人卻感到非常親切自然，因為外婆經常做些接濟窮人這些在別人看來的傻事。另外，外婆的這個稱號也是與我有關系的，中國人常說，外孫是外姓人，不值得外婆家重視，否則就“癡傻”了，因我從小長在外婆身邊，外婆把我看得比什么都重要，所以別人都這么叫她吧。

　　外婆是個非常慈祥善良的女性，但她骨子里卻透著一股干練、豁達的男性氣概。她幫助我姥爺打理了一個極其可觀的家業。當老爺謝世后，接之而來兵荒馬亂、世局動蕩、民不聊生，加之舅舅年輕也不善經商，家道便中落了。但由于外婆的能干，日子還是過得有滋有味的。

　　外婆信佛，但她卻從不跟別的老太太一樣，離家出遠門去四處拜佛，常掛在她嘴邊的一句話是：遠處燒香，不如近處行善。外婆對錢財看得非常淡薄。解放前，外婆家在街上經商，曾經在農村買了幾畝地，租給佃戶耕種。由于地勢不是很好，水災連連不斷。有一次，外婆下鄉去看望佃戶家時，看到那一家老少七口人生活過得十分窘迫，兩個老人已病入膏肓，吃穿都非常糟糕。回到家后，姥姥對舅舅說，以后不要他們送什么東西來了，每年過年過節還令人送點糧油去給他們。幾年后，佃戶主人病死了，家中留下四個孩子，三女一男，最大的十五歲，小男孩才不到十歲。這一家人怎么辦呀？外婆知道后也十分著急，她果斷地做出了一個決定，將這塊地全部便宜賣掉。請了當地有聲望的人作證人，將孩子的伯父母招在身邊，當著眾人的面，將這四個孩子交給他伯父母撫養，外婆把四分之三賣田的錢，作為給孩子們的撫養費。外婆還當著證人的面，很嚴肅的對他們的伯父母說，不可怠慢孩子，男孩子一定要送去讀書，否則，是不會輕饒你們的。

　　回到家這后，街坊四鄰都說外婆傻，可外婆卻輕松極了。她對著別人說，就只當當初我們沒有買過這塊地。何況年景不好，他們一大家子種這些地，也只是養活這幾口人而已。我們少了他們家的租子不也是活嘛。舅舅也很敬佩姥姥的處事，這事在當地被傳為佳話，“癡嫁嫁”的名字叫得更響了。

　　有時候，外婆的那種癡傻是裝出來的。對人情的真偽她不甚計較，總是睜一只眼閉一只眼，但她心里卻是明鏡似的。外婆家不遠的地方有個老婆婆，是外婆的娘家人，我叫她方外婆，為人十分狡猾，愛沾小便宜，她家境也很富裕，每年總是借故請客吃飯什么的，要人家送這送那的。她每次都忘不了請外婆，因為外婆這個人只要你請她，每次總是厚禮相送的。有一次，方外婆和其他三個人陪我外婆玩牌，當外婆清理自己牌時，她們三人就在桌子下面玩起貓膩來(互相換牌)，拿現在的話說就是“帶籠子”。這一切被我在旁邊看見了，睡覺時我告訴外婆，外婆說她早知道了，這些婆娘愛沾別人便宜，明的找我要錢不好意思嘛！并告訴我，小孩子不要去管這些。方外婆知道我很聰明，自然會把看到的去告訴外婆。次日，硬要把所贏得的錢還給外婆，表情尷尬極了，外婆半開玩笑地說，毛毛是我帶的眼睛，往后你們這些婆娘可要當心點兒。

　　外婆還是個非常念舊情的人。記得那年躲避日本兵，外婆帶著我住在鄉下一個叫“插旗堤公局”的'破屋里。有一位我從不認識的黃奶奶去看望我們，并在家里住了好幾天，外婆把當地街上買不到的東西都拿出來給那位外婆吃，并且與她手拉著手有說不完的知心話，我常在她們說話的笑聲哭聲中驚醒過來。臨走時外婆問她，家里是否又接揭不開鍋了？當時那個奶奶淚水直往下流。外婆二話沒說，便把準備好了的一張十擔谷的票據，從衣兜里掏出來給了她。并一再提醒要保存好，回家后，憑此證到哪里就可拿到錢用。當她接過手中票據時，當即雙膝跪倒在外婆腳下，嘴里顫抖地說：您總在救助我們，那只有來世變牛變馬來報答您的恩德了。黃奶奶走后，我忙問，她會還錢還給咱們錢吧？外婆告訴我說，這是我做閨女時的朋友，好多年見不著了，老伴死的早，留下的孩子多，實在難為她了。這錢是死的，給了她就能養活幾條性命哪！外婆摸著我的腦袋眼望著黃外婆去的方向說，時局這么亂，她老遠來看我們，孩子，這是“情”而不是“債”呀！

　　外婆常告訴我，當一個人有錢有勢的時候，要想到沒有的人，不要等待別人找上門來求你，因為人都非常愛面子。這個時候你應該看到和想到遇難人的苦衷，最好主動前去問問，需不需要幫忙？幫助人家后，不要把這事兒老掛在心里，更不要想著什么時候別人應該報答或還給自己。舍出去比自己得到更快樂。哪能像你們小孩子，剛給人家東西吃了，一會兒又找人家算賬的道理。

　　這就是我的外婆，一個曾享過福，受過難，樂善好施的“癡嫁嫁”。她一輩子都在施舍，得到的只有她的德行，得到的還有她的女兒——我的媽媽、她的兒子——我的舅舅，還有我，按她的樣子去做人。

　　感恩外婆的抒情散文 篇6

　　我從來沒見過外婆。她姓什么叫什么也無人提起。

　　據媽媽說，外婆在很遠的地方再也不能回來。為什么呢？

　　外公成性，把家里的田地全部輸光了，一家人走途無路。外婆看見自己的3個子女，哭了一夜，淚水都哭干了。那是一個嚴寒的冬季，沒等天明，她咬牙告別兩個會吃會走的兒子，告別剛剛學說話的女兒，去了一個人不知鬼不覺的地方。

　　我的媽媽1歲就失去了母親，她也記不清外婆長得什么模樣。

　　后來，我的兩個舅伯，一個給人家放牛，混碗飯吃。一個去武漢當學徒，混碗飯吃。我的母親5歲給婆家當童養媳，求得生存權。

　　那是一個人吃人的社會，那是一個貧富不均的歲月。

　　媽媽每次與我講起過去的'故事，滿臉就掛滿了淚花。她是一個沒有母愛長大的女兒。2歲時，媽媽滑落到門前的池塘里，多虧上集的鄰居發現得早，趕緊下水救起了沒有人看管的女孩，讓媽媽沒有走入死胡同。

　　媽媽做童養媳，常與姑姑拌嘴。姑姑比媽媽小5歲。從小上學讀書直到小學畢業，在家里常吃特殊飯菜。可是我的婆婆對兒媳的媽媽，就不同于姑娘。姑姑常吃小罐煒的飯。家里剩飯，剩菜就是媽媽的生活。媽媽還不能上學，不能偷懶。8歲開始學會紡線，做飯，下地勞動。一年臘月隨公公上高埠橋賣蘿卜，肚子餓了，想吃一個紅蘿卜，公公說;“不行，蘿卜是賣錢的。”

　　我記得滿5歲時，我的外公來過我家，捎來的零食就是荸薺。他不常來，因我家不富裕。

　　外婆去了哪兒，外公也不知道。據說，外婆凍死在雪窩里了。

　　外公再不稀泥糊涂，到富裕人家安心當長工，養活自己。三個孩子各奔生路，任其發展。解放后，我的大舅伯當了大隊干部，二舅伯在武漢航運局當了碼頭工人，媽媽于1954年跟我的父親完婚，那一年才滿21歲。

　　我的外婆離家出走，是外公貪賭不顧家的緣故。害得我的娘1歲就成為一棵草，一朵野菜花。

　　看見現在的孩子，心里那么喜愛外婆的情景，不由得我想起了母親，想起了沒見面的苦命外婆。

　　感恩外婆的抒情散文 篇7

　　我的外婆，已經去世10多年了，想起她來，心頭仍然是暖暖的感覺。外婆是個很細致的人，我說的在對于生活的享受。外婆享受生活，與財富的多少并無直接的聯系，而是一種心態。用現在流行的詞匯來說，是很小資的。

　　生活對于外婆來說，永遠是享受，無論是在她錦衣玉食的少年時代，還是命運多舛的中年，還是安詳的晚年，生活對于外婆來說，都只是享受，而且僅僅只是享受。

　　外婆喜歡美食。

　　她會為了吃一道菜而提前兩個星期做準備。

　　我記得她做過的最復雜的菜是蒸豬肚。把豬肚買回來，清洗干凈，再用開水焯一下，然后往豬肚里塞入糯米、銀杏果、板栗、鮮牛奶等等至少30種材料。那個時候我還很小，只記得外婆為了湊齊這些材料會在兩星期前就開始四處采購。在那個物質及其貧乏的年代，湊齊這些材料簡直是一件艱巨的工程。但外婆絕不會因為艱難而放棄，甚至一點折扣都不打。材料湊齊后也許還要經過加工，然后統統塞進豬肚，在細心的縫好口子，放在大鍋里蒸。在我幼小的記憶中，蒸制的過程是及其漫長的，我眼巴巴的守在灶臺邊，很想問問好了沒有，但又不敢開口。因為在下鍋蒸之前，外婆就警告過我了，家里蒸東西小孩子不準出聲，否則驚著灶神就永遠也熟不了了。現在想想，這純屬外婆讓我閉嘴的伎倆，但那時候的我是深信不疑的。

　　終于蒸熟后，外婆再把豬肚細細切成薄薄的片，就可以吃了。

　　在我的印象中，那簡直是人間美味。

　　米糕，也是外婆的拿手活。

　　一定要選最好的米，泡開后用石磨細細的磨出漿來，發酵，加入蜂蜜，蒸熟。外婆決不像街頭賣米糕的小販用糖精代替白糖，甚至白糖都不用，一定要用上好的蜂蜜。

　　還有包子，外婆和我吃不了太多，外婆就只蒸四個，四種餡，吃的時候，外婆從熱氣騰騰的小蒸籠里拿出一個來，掰開，她吃一半，我吃一半。

　　直到現在，我想起外婆來，都是她瘦小的身影，一雙解放過的小腳，顛顛的忙碌著做吃的.身影。

　　在我小的時候，媽媽是很看不起外婆好吃這一點。在那個很貧窮的年代，我的外婆不為生計奔波，每天忙碌的都是吃，是應該被鄙視的。而我們，因為有了外婆美食的誘惑，在童年的記憶中，外婆家永遠溫暖無比，外婆，永遠慈祥無比。

　　現在想起我84歲無疾而終的外婆，我不得不感嘆，我的外婆真是很好命的人。

　　感恩外婆的抒情散文 篇8

　　一直想寫點關于外公外婆，認真地寫，仔細地寫。關于外公外婆的記憶，于我而言，非常重要，它幾乎占據了我人生記憶的四分之一。記得一二年我也寫過外公外婆，但是那篇文字還是稍顯稚嫩，不夠全面，不夠真摯。我想要的文字是發自內心的，沒有華麗的詞藻刻意堆砌，有的只是深情認真的的簡單敘述，就像一個久未謀面的朋友在講述的自己故事一樣。

　　因為這篇文字的重要性，我從來不敢輕易去嘗試，我真怕自己寫的一塌糊涂，對于有些關于記憶的文字，我是心懷敬畏和感激的。就像遇見心儀的姑娘一樣時，我不知道如何去合理的表達，而更多的是木訥寡言，藏放于心。記得前年就是因為寫這篇文字幾次不成功，這讓我開始嚴重懷疑我的文字方向了。

　　所有關于外公外婆的記憶，都是我不可多得的個人財富，他們給我的人生畫上了濃墨重彩的一筆。如今的外公外婆，真的蒼老了。和我前兩年看見他們時相比，完全變換了模樣。這是歲月的痕跡，這是人生的歸途。

　　關于外公小時候的事，我知之甚少，只知道外公小時候放過牛，頭頂上有一處猙獰的疤痕，這道疤痕的來歷外公曾親口告訴過我。小時候外公因貪嘴偷食晾曬的花生，不小心從一塊大石頭上摔了下來，頭上鮮血如注。外公脖子后至今還有一個鴿子蛋般大小的肉包，醫生說是良性腫瘤。外公胸前還有一處被水牛角傷到的地方，至今那里的肉都是凹陷著的。

　　外公是個和善的人，笑起來讓人覺得親近。在我的印象中，外公幾乎都是喜歡剃光頭，可能是前額的頭發掉落的緣故吧！平日里，外公也喜歡喝點酒，背靠著墻，剝上幾顆花生，配上火辣辣的高粱酒，吃的不亦樂乎。我曾好奇的嘗過高粱酒，辣的我直吐舌頭大呼上當。外公則是笑咪咪的在旁邊樂著。我一直對酒都不喜歡，聞起來的確醇香無比，但是喝起來的味道就不敢恭維了。就拿啤酒來說，那潲水味我至今也接受不了。有時我就在納悶兒，這味道他們為什么能喝的如此興高采烈呢？

　　外公年輕時也曾出外務工，做的是押車工作。起初我并不知道什么是押車？只知道外公在和其它大人聊天時說過，說起那些往事，外公眉飛色舞的，言語間有種自豪感。時常能聽到外公的說話開頭是:我押車那個時候……直到年齡稍大后，才弄明白，押車就是在拉貨物的火車車廂上看守貨物，防止鐵路沿線的賊爬上火車偷貨物。自從我理解了“押車”二字的含義后，我便不再崇拜外公了。那種神秘感突然消失，你會有種不過如此的感覺。這和之后從爸媽與人聊天時聽來的“搬運”二字一樣，起初都是不知道干什么的，覺得挺體面的，到后來明白只是搬運貨物時，心中悻悻然，如有所失。

　　在家里，外公通常是主外，如扛著鋤頭挖地，如擔著兩個水桶出門去挑水，如牽著水牛去給人家耕田。外公的身體很好，力氣也大，年輕時能挑兩百多斤。回想起自己挑一百來斤的貨物時，被扁擔壓的肩膀刺痛，兩條腿自然而然的就小跑了起來。可以說，外公是家里的脊梁骨。

　　干完農活后，外公則是坐在廚灶前不停添柴，老家俗稱“燒火”。外婆則是掌廚的角色，手里拿著鐵鍋鏟，不時查看鍋里的菜怎么樣了？外婆的做菜步驟我已經完全看懂了，每次做菜第一步是往鍋里放油，接著放些配料，如切碎的酸菜，或者是酸辣椒等調料。接著開始關鍵的第二步，倒入適量的水，蓋上鍋蓋煮。在我記憶里，外婆做菜時，鍋里的菜沸騰聲總是很響亮，鍋里的菜香味四溢，我則是懶洋洋的坐在門檻上，有點無所事事。最后一步來了，放鹽放味精，然后起鍋。

　　外婆做的菜味道真的不錯，雖然我知道了外婆做菜的方法和步驟，可是每次我做的菜水平都只能停留在自己吃得下的水平，爸媽幾乎不動筷子。菜里只有油鹽辣椒味，有時連我自己都不愿意伸筷子去夾。

　　可能是從小到大習慣了外婆做的菜，偶爾去別人家吃飯時，總覺得味道中缺點什么，由此得出結論，只有外婆做的菜好吃。外婆做的菜味重，經常用泡菜作為配料。但凡家里有事請客，廚房里就是外婆幺外婆在忙活。我偶爾也跑跑腿什么的，做的都是些無足輕重的.芝麻小事。

　　外婆十六歲就跟著外公，一輩子起早貪黑，忙忙碌碌。外婆的娘家離外婆家還是有段距離，大概有二十多里山路，我跟著外婆去過好幾次。至于外公外婆是如何認識的，我不太清楚。偶爾外婆生氣時，就會拿她剛嫁給外公時受的苦說道上一會兒，外公則是沉默不語，偶爾回上一兩句。根據那些零碎的信息，我得出結論是，外婆剛來外公家時不受待見，分家后，公婆又偏愛其它子女，這讓外婆耿耿于懷。

　　接下來我詳細說說外公外婆一天的生活吧！外公外婆早上天不見亮就起床了，日日如此。首先是煮三頭豬的一大鍋豬食，同時在其它灶孔上煮上一銻鍋紅苕稀飯。等到豬食煮好了，紅苕稀飯也基本變的稠濃了。此時，天色漸亮。外婆則會拉著嗓子大喊:宋駿二娃吃飯了。外婆每次叫哥哥時，“駿”字的讀音和“進”字一樣，大概是方言口音的緣故吧！

　　我是個起床困難戶，早上起床真的是件痛苦的事。一聽見外婆的叫聲，我潛意識的回一聲聽到了。等外婆走遠，又呼呼睡上了。如此反復幾次，外婆就會生氣，氣憤的罵道:“太陽都曬屁股了，還不起床，你的祖先埋到困鹿山上了。”那座山到底是什么山，我至今也沒弄明白，大概是座適宜睡覺歇息的好地方吧！

　　等吃完早飯，外婆則是拿起掃帚，幾間房里里外外都掃個遍。外婆是個愛干凈的人，地上常年干干凈凈的，反觀母親在家照顧我和哥哥的那幾年，地上不干凈，而且母親也貪睡，起床晚。外婆則不一樣，能把一件小事堅持數十年，沒有一定的恒心是做不到的。

　　我特別佩服的是外婆能把廚房的地常年保持干凈。廚房和其它幾間房不同，地上是沒有打混泥土的，也就是說地上還是一層壓緊的泥土。地上稍微有點渣子，外婆就拿起掃帚去掃干凈。

　　等碗筷和地都弄干凈了，喂完豬了，已經是早上九點左右。外公早已經扛著鋤頭出去干農活了，外婆則是鎖好門，去幫著外公做農活。

　　待到中午，外公外婆雙雙回家。外婆開始做午飯，簡單的吃過后，睡小會兒午覺，正好躲過中午的大太陽。下午兩三點，又是出去忙活，晚上則是拖著一身疲憊回來，做飯吃飯，洗澡睡覺。

　　外公喜歡看云南山歌，山歌內容都是些低俗的生活情節。什么《花心婆娘愛帥哥》，什么公公媳婦什么的，亂七八糟的，他們那些老年人看的笑呵呵。每次我都是生無可戀，每次我都要裝出一副喜歡看的樣子。

　　去年年底回家住了一晚后，第二天就去了瀘州看望外公外婆。一路上，我索然無味，我戴著耳機，歪頭睡覺。路上母親說:“舅舅打電話來說，外公這段時間心情不好，聽說我們要去看他，外公外婆多次站在窗前查看。”

　　外公年底時患腎結石，起先是有些不適，但老年人以為是小問題。在農村有一個普遍的現象，老年人生病感冒，不到萬不得已是不愿去就醫的。外公也是此類人，等到后面開始尿血后，嚇壞了舅舅，趕緊送去瀘州最大的那個醫院。我在朋友圈看到舅舅的動態后，趕緊打了一個電話給舅舅，簡單詢問了一下病情。

　　見到外公時，外公剛做了手術，身體非常虛弱。外公躺在客廳的沙發上，身上蓋著厚厚的被子。外公的氣色看上去很差，和前兩年的樣子有明顯的出入。我再仔細的看了看外婆，外婆的頭發幾乎白完了。記得外婆的頭發在我念高一時就開始白了。外婆穿著厚厚的羽絨服，腳上一雙毛絨絨的保暖鞋，頭上戴著一頂帽子。外婆真的老了，歲月在那一瞬間刺痛了我的心。外婆的眼睛有些腫，患著眼睛方面的疾病，外婆還有老年人常患的疾病。外婆的樣子變化太大了，第一眼看到外婆時，我差點沒有認出來。

　　外婆第一眼看到我們來時，高興的說:“宋駿二娃你們來啦！”其實在老家，很多人都不知道我的姓名，都叫我宋二娃，導致我現在一聽到別人叫二娃，我就會情不自禁的回頭。

　　我走上前，攙扶著外婆。我在感情方面表達是木訥的，大概我是生性如此吧！外公外婆自然是知道的。來瀘州時，我在雙鳳鎮的街道上花幾十元買了幾張云南山歌碟子。外公是喜歡的，可惜的是有幾張沒有故事情節，都是純粹唱歌的。

　　過了一兩天后，外公的身體恢復了些，可是那個沙發邊緣的尿袋還是看著讓人心疼，沒想到以前如此硬朗的外公倒下了。尿袋里有半袋的淡黃色尿液，起初我還不知道是什么，竟然還傻傻的問。

　　外公躺在臥室里，看著山歌。我偶爾也進去陪著外公看看。外婆提出一個裝滿云南山歌碟片的袋子，讓我看看哪些碟子還能正常播放。我把袋子里的碟片倒在桌子上，這些碟片太熟悉了，大部分都是我給外公外婆買的。每當趕集時，雙鳳鎮池塘邊的那段馬路邊就會有很多擺地攤的小販，專門販賣盜版光碟。我每次都是在這里買的。

　　一張又一張的光碟讓我的記憶回到了從前，一臺老舊的彩電，外公外婆和鄰居老舅公老舅婆，還有我這個濫竽充數的。山歌放著，我覺得無聊至極。大多都是看過的，我甚至能知道下一句的臺詞。簡單清晰的畫面，慢慢被時間敲碎，我突然明白，只道當時是尋常的真正含義。一些簡單的事在以后的記憶里，是如此重要。

　　到了外公要拆排尿管那天，舅舅留在他的五金店里，舅媽，父親母親，哥哥和我一起陪著外公去醫院。中途轉了一次公交車。外公走路還有點慢，我和哥哥輪流著攙扶。

　　醫院到了，這醫院真大，走進去能讓人感覺像進了迷宮。我是不喜歡進醫院的，醫院的各種流程讓我頭疼，還有醫院里刺鼻的針藥味讓我難受，我總能從針藥味里感受到生命在衰退，我總能從針藥味中感受到死亡的氣息越來越濃。

　　舅媽去咨詢處簡單咨詢后，就直接帶著大家穿過一個院子，然后又是爬階梯，階梯有點陡，外公走起來很吃力。大家坐電梯到了目的地。我看著過道上擺滿了臨時病床。年輕的醫生護士各自忙碌著，躺在病床上的病人各自感受著各自身體的痛苦。

　　一個年輕醫生替外公拔了排尿管，我有些悶悶不樂，一種說不出的感覺。

　　在舅舅家呆了兩三天，期間陪著外公外婆出去轉了一圈。一路上外婆像個導游一樣不時的解說。路兩旁是賣家具的，由于過年，大多處于關門狀態。一路走著，我有時候走在前面，有時候走在后面。

　　走到一處酒樓時，外婆帶著自豪的口氣說道:“我滿七十歲生日就是在這家店辦的，多少多少錢一桌。”突然間，我覺得外婆像個小孩子。

　　外公的身體慢慢恢復，氣色也好了很多。關鍵是心情也好了很多。外公的身體還不能自己洗澡，哥哥有些不愿意，說等會兒幫外公洗腳，我也只好硬著頭皮上了。由于怕外公洗澡著涼，父親也加入了。外公的肚子變得很大，贅肉一大堆，而且后背有些彎曲。我在外公的身上抹著香皂，不停的搓。后期我的工作主要是不停往外公身上澆熱水。浴光燈就在我的頭頂，給外公洗完澡后，我滿頭大汗，褲子也被打濕了。幫外公穿衣服也挺麻煩的，由于是冬天，老年人穿的厚，需要父親扶著外公，我幫忙穿。

　　幾天，很快就過了。臨走那天，外婆又讓我們把她從老家搬來的東西帶回去，我看了下，有幾個大大的泡菜壇子，幾張用竹子篾條編織成的席子，還有一個洗衣服用的大盆子。我嘟囔著嘴，滿是不愿意。結果還是我率先把幾個較重的搬下樓去。當然，還打包了一些糖果花生什么的。我在旁邊打趣道:真的是吃不完兜著走。

　　等貨品都裝上面包車后，我在舅舅五金店門口站了會兒。我拿出手機給外公外婆拍了幾張照片，可我總覺得沒有一張滿意的。正在我無聊之際時，我在街道旁的樹木下發現了一只不會飛的小鳥。我抬頭看了看樹，估計是從樹上掉下來的。由于樹的枝葉很茂密，我一時還沒發現鳥巢的位置。我從褲兜里掏出紙巾給小鳥做了一個簡易的窩，我一直念叨著要爬上樹把小鳥放回去。正當我要爬時，母親不允許，說樹高怕有閃失。最后我也不得不放棄，主要是我找了很久都沒有看到鳥巢的位置。最后我把那只小鳥留在了樹下。它活的幾率非常小，也許就在那個夜晚，它將走到終點。

　　上車后，我一直有些郁悶，擔心著那只小鳥。我回頭透過車窗玻璃看了看外公外婆，他們坐在樹下的椅子上，他們身后的地上是一只無助的小鳥。我在心里默默說道:外公外婆，明年二娃再來看你們。

　　車子啟動，我發現外婆站在路口，依依不舍的望著我們。車子駛出越來越遠，我離外公外婆越來越遠。其實外公外婆離我很近的，近在心底，近在記憶深處。

　　愿歲月待外公外婆溫柔，愿外公外婆所有的笑容都不再被辜負。

　　感恩外婆的抒情散文 篇9

　　不管愿不愿意相信，外婆都已經真的故去多年了。

　　沒有外婆在身邊的日子，曾一度感覺自己像是迷失在荒野上的孩子，風雨中找不到回家的路。然而，終有一天，我突然明白，一個在我的生命里那么重要的人，時間帶走的，只能是她的身體，而不是她對我的愛。她從來就未曾舍我而去，她就如同一座恒久閃爍的燈塔，依然矗立在我心靈的那片蔚藍天海間。

　　我的外婆，她是我母親的母親，給了我最初的人生夢想的人，我血脈的源頭，我會一直思念她到我老去。

　　至今記得，在那個彌漫著憂傷氣息的年份，無數個殘陽似血時的寂寞黃昏，外婆自己一個人手扶拐杖站在空空的院子里，瞇著越來越渾濁的眼睛，無比熱切地向迷茫的遠處引頸張望。掠過樹梢的晚風，不單吹落了朵朵越過房檐潔白的槐花，更吹亂了她的那頭蒼蒼白發。那是她在這人生的最后一些日子，她于日趨沉重的病中那么執著地守望著，將自己站成一塊凝固了所有血肉的化石。

　　我了解外婆的心思，我知道，她是在等待她生命中最重要的那個人，她在等待那陣既熟悉又陌生的腳步聲。她為了這份等待，而像大樹一樣頑強地活著。我同樣知道，外婆的一生是在風雨中展開枝干等待用她的濃蔭給摯愛的親人庇護的一生，卻也是在漫長地等待中期冀得到關愛和撫慰的一生。

　　外婆是個不幸的女人，她在活力四射的芳華年紀無聲無息嫁進外公那個貧寒的家庭，在三十幾歲上守寡，因為兒女的緣故，終生沒有再嫁。可以想到，那時的她，處境該有多么艱難。她是把淚水吞下肚用一個人的力量拉扯著四條幼小生命在趕路的人。她遭逢過轟轟烈烈的全國上下大煉鋼鐵運動、公社大食堂、三年自然災害等一系列重大事件。她和很多那個特殊年代的普通人一樣，受盡了生活給予的摧折與磨難。聽母親說，在日子最困難那會兒，外婆家里沒有一粒存糧，為了不至于餓死，受本能驅使的外婆想盡了辦法，她去那個叫做“蘿卜坨”的村子外面扒過樹皮、挖過“觀音土”、捅過鳥窩、掏過老鼠洞，更多的時候則是將硬邦邦的干玉米芯收攏起來，背到磨房碾碎，摻上東拼西湊淘換來的一點可憐的高粱面，用溫水和在一起，團成所謂的窩頭，再就著切碎的又苦又澀的紅薯秧子熬成的稀粥吞咽下去。即便是這樣不能被稱之為食物的食物，外婆也很少能夠吃到嘴里，做為一個母親，她首先想到的是她的四個孩子。她險些沒有挺過那段艱難時期，幾乎每天都要在上工的路上暈倒，最厲害的時候，她的四肢浮腫，皮膚呈現出嚇人的青紫色，手指按上去立時是一個很久不會回復原貌的深坑。但就是這樣，她也沒有忘記她的孩子們。據母親后來回憶，有一次，外婆從生產隊收工回來，迫不及待地關上房門，把饑腸轆轆的大舅、二舅、老姨和母親叫到一起，沖他們虛弱卻神秘地一笑，隨后弓起腰摸索著，從緊貼著胸膛的地方掏出一大把已經成熟帶黑殼的黃豆，小聲說：“大丫頭，快！去攏火，你們炒了吃！”細心的母親趁她向窗外忐忑張望的時候，一把撩起她的大襖衣襟，這才發現，外婆的前胸已經被又干又硬的豆莢扎得血肉模糊了。望著被母親鮮血浸染過的這些植物莢殼，孩子們都不約而同地哭了起來……

　　也許正是由于命運給予了太多苦難，反而激發出心中的斗志，在外婆的身上，看不到任何一點中國傳統女性的怯懦影子，她一直是那樣的堅韌和頑強。她就像是融身世俗火爐的那一捧鐵砂，經過千淬百煉之后，終于成為真正的鋼鐵。和溫婉內向與世無爭的母親截然不同，外婆為人正直性情暴烈，不受世俗禮教的束縛，敢于挑戰和擔當，絕不容忍任何侮辱，尤其當詆毀、詆毀等惡意言行降臨到她的子女們頭上的時候，她身上爆發出的那股母獸般的野性和力量，常會讓人驚愕不已。做為單身家庭的孩子，母親她們無疑受到了太多的歧視，這當中，受傷最嚴重的當屬我的大舅和二舅。還記得母親講起過的這樣一件往事，因為兩個舅舅被人無端罵了一句“野障”，怒火中燒的外婆追趕那人，甚至跑脫了鞋子，就光著一對老大天足，手持根鵝卵粗的搗衣棒，以大張旗鼓的聲勢，把那肇事者從村頭一路攆到村尾，直至驚動了整個村子的`鄉親出來勸止，那場面蔚為大觀，成為在村子轟動一時的熱點事件。但外婆絕不是個只知道動粗而蠻不講理的人，除非那已經涉及到了她不可撼動的做人尊嚴。她一直在堅持的不過只是一句話：放過我的孩子！她想要的，原來僅僅是這么多。

　　女人畢竟是“水做的骨肉”，即使是厲害的外婆也不例外。某些時候，她也會出乎人意料地于瞬間流露出脆弱感性的一面。也只有在這時，大家才會仿佛忽然記起，眼前這面遮擋了無數風雨的巍峨高墻，其實并沒有看起來的那么堅不可摧，她同樣需要你得到關愛和呵護。這才是我真實的外婆。

　　我常覺得，在貌似無比強悍的外婆心里，有著那樣的一把火，那火焰不但讓她和自己的孩子們遠離了黑暗、孤寂和寒冷。

　　由于性格的緣故，外婆看不上缺乏主見、身無傲骨的男人，為此，她對二舅頗有微詞。本來，二舅也是個極其張揚的人，他年少的時候鋒芒畢露，喜游蕩，愛打架，盡管外婆不止一次嚴厲責罰過他，但所有人都知道，她心里最喜歡的，其實還是這個不服管束的頑劣少年。然而，在二舅成年后，不顧外婆反對，執意做了城里人的倒插門女婿之后，他便整個變了模樣，變得唯唯諾諾小心翼翼，惟老婆馬首是瞻，做人做事再沒一點以前的爽利樣子，最終讓外婆忍無可忍。我曾經親眼見過他被外婆厲聲訓斥：“你就不能挺直腰桿活著？！你這樣還算個男人嗎！你這樣活著累不累？！”那是唯一一次我看到外婆流淚，她是真的失望了。從此，外婆似乎把一腔心思全部放到了其他三個孩子身上，她似乎已經對二舅不再抱有絲毫幻想了，可我知道，這些不過是假象，事實上，外婆直到死都在掛念著她的小兒子，她并沒有放棄她的任何一個骨肉。為了她的兒子能夠堂堂正正地活在這個世界上，她在拼命折磨著的是她自己。我一直隱約覺得，外婆是希望用這樣的方式喚她的兒子回頭，她想要通過自己的努力，找回曾經的那個陽光少年。這就是母愛，平凡而偉大的母愛！

　　雖然不免粗枝大葉，但外婆是懂得情感、懂得愛的女人。我是自小在她身邊長大的孩子，我了解外婆對我的愛是什么樣子，正像我始終知道自己是如何依賴并愛著她一樣。小的時候，在外婆的幾個直系后輩當中，我的性情最沉靜、身體也最柔弱，是得到外婆喜愛最多的一個。她對我的那種濃濃的隔輩之愛，一直延續到我的成年，盡管世事多有更迭與變遷，卻從來沒有絲毫減弱或是消失。她對我的那份愛，就像是一滴滾燙的熱血，已經悄無聲息地融進了我的生命中，默默催生著我的每一次呼吸和心跳，直至永遠。

　　外婆家在京唐運河尾，舉目所望盡是淡黃色的沙土坡地。緣于土質疏松的優勢，那里盛產泥豆子，學名叫做落花生的。收獲花生的日子，外婆把我背到背上，拿一條柔軟的寬布條，像舒適的臍帶一樣把我和她攔腰捆連在一起。她同時手里拎一把小巧的鎬頭，趁清早趟著草葉上清涼的露珠兒爬上坡去。那一年，我剛好五歲，青草的芳香四處漫散著，外婆的脊背寬厚而溫暖。往上看，藍汪汪的天空里正飄過幾朵潔白的云彩，那么高的老槐樹枝在頭頂不停地搖晃著。偶爾有覓食的野鳥撲搧著翅膀趕過來，落在路邊的電線壺上，歪著頭，好奇地瞅我們一會兒，然后很高興似的“突”一聲飛到遠處去。感覺走了那么久那么久，仿佛這條有外婆陪伴著的道路，永遠沒有盡頭。我終于忍不住，伸出雙手從后面捂住她的眼睛，求道：“姥姥，講故事，講故事！”氣喘吁吁的外婆嘆口氣，回過一只粗糙的大手摩挲著我的腦殼，笑道：“行！小祖宗！聽好了啊——從前哪，有座山……”

　　進入冬天了，開始刮北風下大雪。天剛一傍黑，我便在外婆的催促下早早鉆進被窩。窗外滴水成冰，外婆家的土炕卻那么的暖和。在外婆嗡嗡的紡線聲中，我很快沉入了夢鄉，不知過了多久，突然被人搖醒，睜眼一看是外婆，那一張透著興奮神情的臉龐，在燒得正旺的爐火映照下潮紅潮紅的。她把手指豎在唇邊，示意我不要出聲，隨后變戲法一樣，很得意地從身后抓起一把熱乎乎的帶殼花生，壓低聲音說：“娃兒，想不想吃？剛炒熟的，可香呢！”那年冬天的那個夜晚，那些外婆親手炒熟的落花生，是我今生吃過的最美味的食物。我用一生的時間去將它們反復咀嚼，就如同一次次回味著外婆對我的愛。

　　時光似水，命運無情。在我十五歲那年，外婆突發腦溢血，雖經救治脫離了生命危險，卻由此導致半身癱瘓。在所有人包括醫生都以為她的余生將要在病榻上度過的時候，她卻奇跡般地經過自己的頑強抗爭又一次站立了起來。這一次，她戰勝的是她自己。

　　漫長的休養期間，母親把她接來和我們同住，我終于得以有機會再一次和外婆朝夕相伴了。我那時最常做的事就是放學之后攙扶著她去村外散步，順便給她講發生在學校里的新鮮事，給她講從書本上知曉的那個多彩世界。因為疾病，外婆有了語言表達的障礙，她不能說出自己內心的想法，可她很愛聽。她孩子似的微笑著專注地傾聽我講述的那個樣子，至今在我眼前經常閃現著，那是一段多么快樂而溫馨的時光啊！

　　然而，美好的光陰總是短暫的，患病后期的外婆越來越見消沉了。包括我在內的所有人都明白，她是在思念她的小兒子，因為一直以來的嫌隙，二舅很少來看望外婆，這成為外婆心中永遠的痛。這以后，我便經常見到她獨自站在院落里，向著那座繁華城市的方向漫無止期地眺望著，直到她閉上眼睛悄然離世。

　　外婆已然走了很多年了，她無疑是帶著遺憾和心痛走的，但我知道，她并沒有真地責怪過誰，在她的心里，每一個孩子都是她嗷嗷待哺的嬰兒，是她的血脈，是她的生命。她甘愿做那根冬日里的柴，即使燒著自己，也要給他們溫暖，無怨無悔。這是一個可以用偉大來形容的女人，這就是我敬愛的外婆。

　　我想說：過去，我在你的懷抱里，我是你身邊永遠長不大的孩子；今天，你在我的心中，你是我生命中永矗不倒的豐碑！

　　真情不老，外婆永在！

　　感恩外婆的抒情散文 篇10

　　夜里夢到外婆，牽著我的手去趕圩。就象小時候我牽外婆的手。不同的是外婆跟我要東西，怯怯的害羞的樣子，一如外婆的人和性格，含蓄內向善良，白凈的臉上有著一對美麗的丹鳳眼，典型的傳統小腳女人。

　　我的心隱隱的疼。

　　記得小時候的我總在外婆柔和的目光下，就象她的目光沐浴我成長，一會離開了她的視線，就會聽到外婆輕柔而又急急的喊聲：平兒，在哪兒?那時的我總帶這幾分的不愿從遠處跑回，卻開心。

　　母親走的早。我幾乎想不起她的摸樣，外婆絮絮叨叨的說著母親的點點滴滴，在我聽來總有幾分的不耐煩。此時的外婆就掉淚，說母親如何如何的好和美麗。

　　歲月抹去了許多關于外婆的記憶。

　　上高中時，我住校，外婆總是做我最愛吃的咸豆，然后就挪著小腳送到學校，我就在全班同學羨慕的目光下流著淚送走外婆。

　　外婆家的院子里有一顆石榴樹，每每結出許多碩大飽滿的果實，而最大的最好的總是留給我。

　　還記得有一年的初冬我去外婆家，還沒等我坐下，外婆急急的拉我進了她的房間，然后在她那古色的箱底尋找什么，我正奇怪時，只見外婆的手上舉著一個干癟的石榴急切的說：平兒，你沒來，我藏了一個，快吃吧。瞬間我淚流滿面。我可親又可愛的外婆;您拿的豈止是一只石榴，那是您的疼愛呵。

　　一年過了一年，我畢業，上班，結婚，生孩子。外婆終于老了。

　　外婆似乎有些糊涂了，老是重復著某句話，眼睛似乎也看不清東西了，給她買吃的或衣服時，外婆的兩眼就有了光芒。開心如孩子：害羞的`樣子拿給別人看：我外孫女買的。那種知足幸福的樣子總讓我流淚。

　　親愛的外婆：你給予我的豈止是我能回報的呵。

　　那一年的冬天來的似乎早了點，外婆躺下了，連重復的話都不再重復了，外婆在飄雪的日子永遠的離開了我，我的世界轟然倒塌，我在雪中送走了外婆。

　　又是一年清明節，淚眼朦朧中。我看到了外婆慈祥的面容，也許外婆想我了，也許是我太想外婆了。

　　親愛的外婆，我明天會去看您……

　　感恩外婆的抒情散文 篇11

　　透過時間的紗幔，許多記憶都已化為縹緲淡影，但外婆留給我的記憶依然是那么深刻，那么清晰，那些與外婆共度時的時光流沙，如今都被我小心地收藏進了生命的錦囊。光影交錯中，我始終能看見外婆的身影和笑容一路搖曳在柔媚的春風里。

　　昨夜，雨下了整整一夜，早上起來，樓前的樹葉散落了一地，心莫名地有點傷感，遙望北空，我不禁又思念起我的外婆來。那一刻，我的靈魂踩著一簾清風，沿著記憶的小徑尋覓而去……

　　在村里，外婆的口碑極好。她的脾氣也特別好，很少嘮叨，記憶里，我從未見過她跟任何人拌過嘴，紅過臉，就算我小時候和妹妹，還有表兄妹幾個小屁孩淘氣鬧事，外婆也總是只輕輕地說幾句就算了事。在外婆身上，我感受到了一個東方女性應具備的美好品德，她，溫柔、善良、勤勞、博愛。她是那么的和藹，那么的慈祥，我相信，無論誰見到她，一定都會愿意親近她。

　　后來，我到了上學的年齡，不得已回上海跟爸媽一起生活，但只要一放暑寒假，我都會跟爸媽嚷嚷著要去外婆身邊。每次外婆來上海后要回家時，我都是一再挽留，總是希望外婆能多住一天也好，每每臨別時，我總是含淚相送，而外婆也是一步三回頭。

　　我的.外婆有一雙靈巧的雙手，地里所有的農活，家里的繁雜事都難不倒她。去年我去外婆家，在櫥柜里翻找東西，無意間找到媽媽小時候背過的花布書包，和我小時候戴過的粉色蝴蝶結，當時，我心里好一陣竊喜。我想，我翻找到的不僅僅是一份回憶，還有歲月塵煙里的一抹暖念。

　　穿過記憶的長空，我依稀還能看見，曾經的田野間，老屋里，灶臺前后，外婆穿梭忙碌的身影。我印象最深刻的畫面便是，外婆在地里干活，我在她旁邊開心地挖蚯蚓、撲蝴蝶、抓螞蚱、吹蘆笛……外婆在堂前用搓衣板洗衣服，我在她身邊蹦跳著吹弄肥皂泡……外婆在油燈下納鞋底，我在她膝邊歡笑著騎搖木馬……

　　對于外婆的感情，從某種意義上來講，我感覺甚至已經超越對于我爸媽的感情。我知道，所有與外婆在一起的日子，都化作了此生年華里的最美煙火，化成了此生紅塵里的厚重華章。

　　凌亂的心情拉長了牽掛的斜影，時光碎影灼疼了誰的雙眸？如今，外婆已進入耄耋之年，當我再去外婆家，幫外婆梳理頭發時，看著外婆的絲絲白發，真的是心疼萬分;當我幫外婆修剪指甲時，摸著那厚厚的灰指甲，淚止不住地暗涌。現在，無論何時，只要我在南方打開思念，想到外婆的視力日漸模糊，總有一縷情結會扯痛我原本就柔軟的心。

　　今日，一剪愁緒無法在漸遠的風云中淡去。我多么希望，時光能讓我外婆慢些老去！我多么希望，時光能許我外婆歲歲安康！此刻，我已深深明白，曾經和外婆在一起的歲月，都是生命中最溫暖的回放，而外婆給我的愛，和她留在時光里的深情，將一直在我的心上、我的眉間。

　　感恩外婆的抒情散文 篇12

　　在我小的時候，我并不喜歡外婆，因為外婆脾氣古怪，人也很冷漠。外婆對我沒有長輩對晚輩的那種親昵與疼愛，也不會拉著我的手，或是摸著我的臉，把我摟在懷里關心地問這問那。

　　所以，外婆所住的地方離我家盡管只有五分鐘的路程，我也不去她家玩。在我看來，在外婆家好像坐牢一般的難受，因為外婆喜歡安靜，看不慣我和她的鄰居家的孩子追逐打鬧，在她的眼里，好孩子就應該是安安靜靜，斯斯文文的。可是，孩子的天性就是頑皮，雖然我不會惡作劇，但也不會安分守己的乖乖地坐著，由此，我便遭來外婆的訓斥。

　　外婆不但訓斥我，還責怪母親沒有好好管教我，還命令母親把我趕快帶回家去。

　　于是，我就討厭外婆，更是不愿意去她家了。只有在年初二的中午去給外婆外公拜年時，我才被迫跟著母親去外婆家，不過，吃過午飯后，我就快速的離開她家。要是在路上和外婆相遇，無論她怎么喊我，我都不予理睬，然后跑開。

　　慢慢的，我和外婆的感情變得很淡很淡，關系也越來越疏遠了。

　　直到我長大后，經歷了許多的人和事，品嘗了人世間的悲喜苦痛后，我才漸漸明白，外婆的脾氣古怪和冷漠，是因為她內心的孤獨所致。

　　外婆總共生養了五個孩子，大舅在六歲時就夭折了，剩下母親和兩個姨，還有一個小舅。后來，母親和二姨、小舅相繼結婚，隨后都離開了外婆，只有小姨陪伴外婆。外公雖然天天回家來，但是外公幾十年來都不和外婆住一起，常年在村里看守大隊部的商店，每天只回家吃三頓飯。外公年輕時喜歡沾花惹草，讓外婆很傷心和氣憤。開始，外婆天天與外公吵，天長日久，外婆也厭倦了，就任由外公在外放蕩不羈。因此，外婆和外公之間不僅沒有什么夫妻的`恩愛，連話也沒有什么可說的。

　　誰也沒有想到，小姨卻在出嫁之前，突然得了急病去世了，這對外婆來說，簡直是晴天里的一個霹靂，把外婆打懵了。白天，外婆對著小姨的照片以淚洗面;晚上，外婆無法入睡，只好坐在床頭，一個勁的吸著旱煙。母親說，外婆就是在思念小姨的苦痛的日子里，學會吸旱煙的。

　　體會到外婆內心的苦痛和寂寞后，我理解了外婆的古怪脾氣，更深深地體會到她的孤獨，于是，每個周末，我都會帶著兒子去外婆家看望她。

　　那時的外婆也仿佛換了一個人似的，見到我和兒子來看她，滿是皺紋和風霜的臉，瞬間綻放成一朵菊花，每一道皺褶里，都充盈著快樂和喜悅。外婆高興的像個孩子，拉著我們進屋，問這問那。然后，與我對面坐著，和我不緊不慢地拉著家常，兒子則在一旁獨自玩耍。屋外，陽光溢滿庭院，柔柔的，軟軟的，讓人感到寧靜與舒適。

　　那個時候，外婆總愛嘮叨著古老的往事，或是母親和小姨小舅兒時的趣事。人上了年紀，記憶力就會下降，一件往事總會重復七、八遍，外婆也是如此，有些往事我都聽她嘮叨過很多次了，可當她再次說起時，還是那樣的興奮，還是那樣的興致勃勃。我也不厭煩，微笑著裝作很好奇的樣子去聆聽。我覺得，只要讓外婆開心，多聽幾次又如何？或許我的傾聽很投入很專注，外婆說的就更來勁了，說到動情之處，還咧著沒有牙的嘴笑起來。

　　當我帶著兒子離開時，外婆把我們父子送到門口，我拉著兒子走出很遠，回頭看時，外婆還佇立在門口向我們招手。

　　我們陪伴外婆的時間畢竟有限，因為我們每個人都要掙錢養家和照顧孩子，大多數的日子里，都是外婆孤獨一人生活，特別是外公去世后，外婆就顯得更加孤寂和落寞了。外公在世時，雖然他們的感情不是太好，但是還有個人或多或少能和外婆說說話。

　　外公的離去，外婆變得更是少言寡語了，每天都把自己泡在地里，那幾分莊稼根本不需要怎樣的去打理，可外婆除了吃飯睡覺和風雨雪天，所有的時光都是在地里度過的。很多次，我去外婆家看望她，每次都是鎖著門，不用多想，只要去外婆的地里去找，就能遠遠地看見外婆獨自一個坐在地頭間吸著旱煙，她那落寞的背影，常常使我有種說不出的心酸。

　　我擠時間包一些包子送給外婆，到了下次我再去送包子時，我送的包子都長了霉斑。我說，外婆，你怎么都不吃啊？外婆說，我哪能讓你浪費錢呢。這怎么是浪費啊？只是幾個包子而已。我勸說外婆，可是外婆就是不聽，其實我知道，外婆是心疼我。

　　外婆雖然離我家很近，卻沒有來我家住過一晚。母親多次讓外婆來我家小住一些日子，說我家人多熱鬧。可清靜了一輩子的外婆怎么也不來，任由我們怎樣的勸說，外婆還是不來我家住，即使外婆來我家，最多坐上一個多小時就急著回家。我們說，你回家又沒有其他事情，多坐一會吧，外婆卻不愿意多停留一分鐘，急匆匆的就走了。

　　有一次，外婆來我家看我們，還給我們帶來她種的蔥和蒜。但是外婆年紀大了，記性不好，從她家到我家才幾分鐘的路程，外婆卻在路上獨自一個人拖著裝著蔥蒜的蛇皮袋轉了兩個小時，外婆迷路了記不清我家的方向。幸好我們同村的一個鄰居看見了，她認識我外婆，才把她帶到我家的。看著有些疲憊的外婆，母親哭了，我們也是鼻子發酸。我們知道，外婆想我們了。

　　我很想多抽點時間去陪伴外婆，無奈被生活的瑣事牽絆著，當我和妻子最后去見外婆的時候，她老人家已是病入膏肓，瘦得皮包骨頭。外婆靜靜地躺在床上，眼睛緊閉著，微微張著嘴，氣若游絲，一把稀疏的白發散在腦后，我輕輕的呼喊著她，外婆卻毫無反應。父親和母親、二姨與二姨夫、小舅和小舅媽，還有我的弟弟與弟媳們都守在她的身邊。

　　到了晚上十點多鐘，母親對我們說，你們回家吧，孩子都在家里，明天還要早起做生意呢。我們不愿意離開，想陪著外婆，我們知道，和外婆的在一起的時間真的不多了。母親還是催促我們回家，她說，有父親和二姨二姨夫還有小舅他們。我們只好含著眼淚，離開了外婆家。

　　這一去，成了我們和外婆的訣別。

　　如今，外婆去世十幾年了，每當看見身邊的老人，我的眼前總會浮現外婆的音容笑貌，可惜時光不能倒流，我再也沒有機會和外婆親切的聊天了，不過，我想外婆在天堂不再孤獨了，因為有外公，大舅和小姨陪著她。

　　感恩外婆的抒情散文 篇13

　　搖啊搖 搖啊搖 船兒搖到外婆橋外婆好 外婆好 外婆對我嘻嘻笑搖啊搖 搖啊搖 船兒搖到外婆橋外婆好 外婆好 外婆對我嘻嘻笑搖啊搖 搖啊搖 船兒搖到外婆橋外婆說 好寶寶 外婆給我一塊糕。每當聽到這首小時候的童謠，外婆的音容笑貌就會浮現在我的眼前。

　　又到了一年一次的掃墓祭祖時節“清明節。”每年到這時候，對親人的思念之情也是倍加地濃烈。掐指算算，外奶(外婆)離開我們已經十三年了。十三年的時光恍如昨日。在外奶的女孫里面，就我一個兒子。所以外奶也是格外地疼我。在外奶家，我比在自己家還親切。只要在外奶家，不管我干了什么事，外奶都極力地維護著我，疼愛著我，把最好吃的東西總是留給我。而我還沒來及盡孝，她卻已經離開。留在內心的遺憾是我此生抹不去的傷痛。

　　我的奶奶去世時，我爸二十三歲，還沒有結婚。我爺爺去世時，我爸三十三歲，我三歲，我隱約能記得爺爺的容貌。外爺(外公)去世的時候，我媽媽還沒有出嫁，我外奶去世時，我十三歲。所以在我的記憶中，外奶最親，我對外奶的感情也最深。

　　外奶是大山里土生土長的女人。一輩子在山屹嶗里面朝黃土背朝天，連一個小小的縣城都沒有走出去過。外爺走的早，留下七個孩子，是她為孩子們撐起了一片天，讓他們享受到了溫暖的避風港灣。一輩子的操勞，一輩子的心酸，一輩子的窮苦，到死都沒能享上一天的福。

　　爸爸和媽媽經常說：要是你外奶現在活著該多好，接到我們家想想清福。那些年，誰家都窮，想盡孝，卻沒有能力，現在日子好了，人卻不在了。就像那句話說的好：樹欲靜而風不止 子欲養而親不待。人生在世，每個人心里或多或少都留下著遺憾。而這種遺憾是永遠都無法彌補的。

　　我在上五年級時，有一天突然傳來了外奶去世的噩耗。那時候對于死亡的概念雖然不是很清晰。但心口好像被剜去了什么，眼淚止不住的嘩嘩流。母親更是哭的傷心欲絕。母親失去了媽媽，我失去了至親至愛的外奶。這兩種情愫在我們彼此的心中疼痛著，交織著。慢慢長大后，我理解了這種失去親人后的撕心裂肺的痛苦，也理解了母親當時趴在棺木上死不松手的悲痛欲絕。

　　這些年，母親為了供我上學，付出了所有的心血。清明節時，她已經有好幾年沒有去給外婆上過墳了。每到這個季節，都是家里最忙的時候，忙的連一天的時間都抽不出來。每年過年去給舅舅家拜年，母親總是會吩咐我給外奶和外爺多燒些紙，多倒點酒，多獻些東西，到墳上給他們二老說說，清明節的時候家里太忙，她不能給他們燒紙了，讓他們二老見諒。每次這件事都是我記得最清楚的。這一切都是我這個做兒子的造成的，念書花費了太多的錢，娶媳婦也需要一大筆錢。讓她這些年辛苦的都沒有給自己的母親上過墳。每想到這些，心里都會懷著深深的'愧疚和歉意。我是多么地無能啊，不能為他們分擔生活中所有的重擔。

　　又到了一年的清明節，路上的行人拿著黃花紛紛走向自家的墳冢祭祖掃墓。而我的母親今年，同樣沒有時間給外奶，外爺去掃墓。我也在自己的崗位上忙碌著。只能通過這一支微弱的筆抒發對他們無盡懷念之情。

　　在我所有的逝去的親人里面，唯有對外婆感情最深，因為她陪伴了我十三年。如今外婆橋成了奈何橋。是我在也跨不過的一個世界。深深的緬懷，默默地惦念。愿天堂的您能理解我的母親。愿您在天堂的每一天都是幸福的。

【感恩外婆的抒情散文】相關文章：

感恩外婆句子08-10

對外婆的感恩的句子07-30

抒情散文經典10-19

經典抒情散文10-28

經典抒情散文06-26

抒情散文精選08-01

感恩外婆的唯美句子（精選220句）10-25

林徽因抒情散文06-09

抒情散文《牽掛》07-13

精選寫景抒情散文10-27