學會自我審視,讓人際關系更融洽的哲理散文

　　最近時不時，會從大腦里飄出心理學大師武志紅說過的那句話：“我們每一個人其實都活在關系之中。”如果想要跳出所有的關系，一個人生活。無疑就是在構建一座與世隔絕的內心孤島。

　　人和關系有點像魚和水，誰也離不開誰。你無法逃避，也無法站在高墻之內。最好的辦法就是適應各種關系，面對各種關系，去聆聽去理解相互之間的需求和期望。使關系朝著正確，健康，共贏的方向發展。

　　沒有見過我的人，第一次見面，總是認為我是一個活力四射，熱情奔放的外向型人。其實不然，和大多數人比起來，我是最不善于處理關系的那種人。想要讓我把人際關系當做一門學問來研究，來深入，設身處地的為他人著想，揣摩別人的心思，比要了我的命還難受。

　　我的行事方式做人的宗旨，就是和一切人打交道，做一切事情，盡量簡單一點。特別是人際關系，相互之間猜來猜去，實在沒有什么趣味。把大量的時間浪費到那些無聊的事情上去，等于是在扼殺生命。

　　并且在和他人的相處中，鬧出不少笑話。后來，隨著年齡的增長，我對自己有一個不太準確的定位：也許這是情商不夠高的表現吧！在我們北方，用一句地地道道的土話表達，叫“缺心眼”。是那種太過老實的人，不會察言觀色的笨人。

　　按照笑來老師的說法，情商不高，是因為智商不高。甚至還可以把情商這個多余的東西從你的大腦里清除出去。可經過對比，自己也沒有想象中的那樣差勁。有意無意，總能遇到許許多多的貴人。并且大多數時候，還能交到那種肝膽相照的朋友。甚至在能力的習得上和習慣的培養上，勝過周圍絕大多數人。

　　為什么會在家人和同事的相處上，表現出小白。比如做事雷厲風行，只考慮自己的主觀感受。比如憑一己之念，就對一件事情做出并不理性的結論。比如感覺自己沒有錯，會得理不饒人。比如討厭哪個人，老死都不想往來，根本不想給自己和對方臺階下。

　　這樣行事的結果就是，很多事情到最后就卡住了，無論是自己還是對方根本沒有回旋的余地。自己常常生悶氣，感覺不順心，覺得干了許多出力不討好的事情。有時候也會懷疑，是不是自己不適應處理人際關系？

　　是否人過了四十歲，很多事情看開了，自然而然會變的成熟起來？還是越來越世故或者越來越功利？無論處于什么樣的心理，知道了換位思考，知道給彼此臺階下，或者認識到自己的渺小而變的無比謙遜，就是一種進步，可能是看書，也可能是經常寫東西的緣故。

　　以前總覺得，只要自己認為是正確的，別人就應該理解，或者按照自己的邏輯方式行事。一旦出現不同的意見或者結果，就會很受打擊。而現在，會在做事之前多增加幾種選項，并且一定要提前想到最壞的結果。如果出現.....自己如何應對？

　　自從有了行事前最壞打算這種處事方式，處理任何事情，心理反而沒有以前那么焦慮。知道一件事情的難度，并且能坦然面對所有的結果，就是成熟。因為世界不會以一種方式轉動，別人一定有不同的想法，不同的意見。找到那個平衡點，使雙方都滿意，才是最好的方式。

　　前幾天，妻子就提醒，今年過年必須去看一位朋友。我雖然滿口答應，但心理上一直不樂意。我們之間多少存在芥蒂。而我一直就是個“硬骨頭”，不愿意低頭。最后被妻子催的實在不行了，一時發怒“我這樣的年紀，又不想干什么，沒有必要對任何人低聲下氣。我過我的，他過他的，沒有必要拉拉扯扯，違心的討好別人。”

　　事后想想，其實我和他之間原本沒有什么。自己認為的不和，說不定在別人心里早就前嫌盡失。自己發怒，是因為怕面對這樣的關系。可再仔細想想，即就是自己在他面前示弱，又能怎樣？即就是見了他，他不給面子，又能怎樣？只能說明他涵養還不如我。這樣想的時候，心里突然敞亮了許多，也坦然了許多。

　　當我真正和他面對面坐在一起的時候，我真誠的表示了自己的態度，而他顯然比以前寬容了許多。也許隨著時間的流失，隨著年齡的增加，我們都在改變。那一刻，我突然覺得，我有能力處理好很多關系。只要真誠面對別人，別人也會以同樣的方式對你。

　　去年年底，有位很久沒有來往的朋友，突然打電話向我借錢。可能也是因為朋友第一次開口，我爽快的答應。我把工資卡中的所有錢打過去，不夠，只能向妻子開口。妻子當時答應，可過后，找出這樣那樣的理由，堅決拒絕借款。

　　因為家里的錢本來就不多，留夠那些錢只夠孩子報名和家里的日常開銷。既然答應了人家，就應該把忙幫到底，我費了百般的口舌，依然無果。因為面子上過意不去，不知道如何回復那位朋友，為錢的事情和妻子爭吵起來。

　　其實，我知道妻子為了這個家，她本來就是一個通情達理的人。可那筆錢數額確實不小，也確實存在風險。如果借出去，年后自己周轉不開，又得向其他人開口。可當那位朋友借錢的時候，我不加思索就答應下來。

　　由于借錢的事，家里頓時彌漫一股不和諧的氛圍。思考了一段時間，覺得自己真是死要面子活受罪。沒有想好的事情，當時就不能滿口答應別人。并且為了幫一個十幾年沒有來往的朋友，而讓家庭不和，實在很不劃算。

　　我主動和妻子講和。我說：“算了，錢咱不借了。馬上就要過春節了，不能因為幫助別人，影響咱們夫妻感情，影響咱們過年。借錢的事情都怪我，欠考慮，事先沒有和你商量，我自己向朋友解釋好了。”

　　妻子才開口了：“我也不是一個不講道理的人，你這幾年搞投資，家里的錢本來就不多。老人年齡都大了，孩子要上學考學，萬一遇到什么事情，我們也需要周轉，那點錢是我留的‘應急錢’。”最后，只能違心的向那位朋友回了信息，也得到了他理解。

　　經過了這兩件事情，我學會了審視自己。當時自己為什么會想不開，為什么會發脾氣，為什么會做出違反常理，或者愚蠢的事情？最后又為什么會意識到自己做的不對？就像親眼看著一個正在做傻事的人。你能清楚的觀察他的一言一行，以及他為何會那樣做。

　　那一刻，我為什么會逆轉？因為我的元認知能力被啟動了。能對自己的情緒，自己的決定，有一個理性客觀的回顧，審視，和評判。我既是運動員，又是裁判員。我完全有能力給自己打分，以便在下一場活動中做的更好。或者對正在做的事情權衡利弊，給出最優的選項。

　　以前總聽家里的老人說：事緩則圓。其實世上絕大多數事情，并沒有我們想象的那樣緊急且重大，如果不做就會影響生命的走向。完全沒有那么夸張。把事情稍微放一放，給自己留一點思考的時間。審視自己，不是懷疑，不是退縮，更不是懦弱，而是讓自己的決斷更正確，更完美，更清晰。才能在人際交往中，從容自若，始終立于不敗之地。

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